OS 102 DÁLMATAS
A minha constituinte não é uma cobaia, Dr. Pavlov.
A sua constituinte quer sair da prisão, Dr. Torte,
e com a minha terapia de controle comportamental, a liberdade é...
Patentiei um método de tratamento que consiste numa mistura benévola
de choques eléctricos,
terapia de aversão, hipnose,
drogas
e muitos vegetais.
Mas é claro que o verdadeiro desafio se mantém.
Quero dizer, isto é uma prisão e não uma loja de animais.
E eu não represento animais em tribunal.
- Dr. Pavlov, a minha constituinte... - ...está curada.
Trate de desenferrujar o seu sueco, Dr. Pavlov...
isto pode bem dar-lhe o Prémio Nobel.
Cruella De Vil.
Por favor, chame-me Ella. Cruella tem uma conotação tão... cruel!
Miss De Vil, concedo-lhe a liberdade condicional.
Fica obrigada a cumprir 500 horas de trabalho comunitário.
Dr. Torte... a sua constituinte é, segundo creio, uma mulher abastada.
Uma vez pagos os meus exorbitantes honorários, Meritíssimo,
a sua fortuna resumir-se-á a 8 milhões de libras.
Está obrigada a respeitar a lei.
Se a violar, terá de pagar uma multa no valor de 8 milhões de libras,
montante que será doado aos canis existentes na zona de Westminster.
Ou seja, se repetir este delito
toda a sua fortuna ficará entregue à bicharada!
LIBERDADE CONDICIONAL
Alonso...
meu fidelíssimo criado,
meu único visitante,
sempre a gaguejar de forma airosa do outro lado do vidro à prova de bala.
Miss De Vil, como eu esperei por este dia!
Ousei trazer-lhe um presente.
Oh, Alonso, é muita atenção tua.
Acho que lhe vou chamar... Peludo.
Ele está a sorrir para mim.
Que vozinha encantadora!
Não é essa porta, Alonso.
Anda, Peludo, a mamã conduz.
Bem lhe disse que não ia acreditar.
O cão comeu-te os recibos do vencimento.
Ewan, não consegues arranjar uma mentira melhor?
Fui raptado por extraterrestres. Eles levaram-me à força de Piccadilly e...
Como é que consegue trabalhar aqui? Até se me varre o paleio todo!
Escuta, não torno a repetir: sem recibos de vencimento,
era uma vez liberdade condicional!
O lar dos cães é ideal para mim! Acho que descobri a minha vocação.
Aqui estou eu com os cães.
Esse é o patrão, um fulano porreiraço.
Ia gostar muito dele.
Eu bem lhe disse. O Babado apanhou-o.
Ewan, isto é uma nota de dívida.
Estamos um bocado apertados de massas neste momento.
- Desculpa. - Não faz mal.
O Ewan já estava de saída.
Está bem. Obrigado, menina.
Volto para a semana?
Sim, com recibos de vencimentos. Faço-me entender?
De forma suprema. Fique com a fotografia.
Tu metes-lhes um medo sagrado, Chloe.
Por isso mesmo te escolhi para...
- É esta? - Linha três.
- É agora? - Sim!
Fica aí. Não pares de respirar, eu vou a caminho.
Até já.
Chloe!
- Esqueceste-te disto. - O que é?
Oh, com franqueza, vocês estão outra vez nisso?
Kevin, estou sempre a dizer-te
que é inútil para vocês, homens, tentarem puxar mais do que nós, cães!
Vá, Babado!
Manda-lhe chumbo!
Boa! Acertaste-lhe!
Ele já cá canta! Está de rastos! Está a levantar-se.
É como eu digo: se não queres que a coisa fique feiota... faz batota!
Vá, rapazes, ajudem. Nós, os cães, temos de nos unir.
Vá, Ratão, salta-lhe às canelas!
E tu, Furão, consegues escavar?
Está na hora do trambolhão!
Isso não éjusto.
É, pois. Vale tudo no jogo do esticão.
Acolhi-vos, seus inadaptados, com toda a bondade e é esta a paga?
Que miséria, Kev. Quantas mais vezes vais tu cair nessa?
Tive direito a mais uma semana de liberdade condicional, patrão.
Acho que ela tem um fraquinho por mim.
Embora, rapazes. Está na hora da paparoca!
Onde arranjaste a comida de cão? Não a fanaste, espero.
Não.já não faço dessas.
Venham.
Linda menina.
Quem é o próximo?
Enche-a, Kev. Sou um cão faminto.
Obrigado. Dá-me cá a paparoca!
Anda cá, Palpites. Hoje é que vai ser.
Voa até ao teu poiso e eu dou-te de comer. Vá, tu és capaz.
Não! Já te disse vezes sem conta que nós, os cães, não conseguimos voar.
Ão ão! Vês? Agora afasta-te, ó miolos de passarinho.
Não ponhas tudo hoje. Não sei de onde virá a próxima refeição.
A minha mãe costumava dizer: "Quando o coração tem esperança,
a esperança bate-nos à porta"".
O coração tem esperança?
A esperança bate-nos à porta!
ORDEM DE DESPEjO
Despejados? Mas o senhor disse...
Não devia acreditar no que ouve. Eu cá não acredito.
Mas o senhor não pode deixar estes cães abandonados aí pela cidade.
Eu não dirijo um centro de caridade!
Talvez se safe...
Você mais os seus bichos sarnentos vão para a rua amanhã!
E não deixe esta sucata espalhada por aí!
Para a próxima, mordo-te o cu, meu parvalhão malcheiroso.
Não se preocupem. Vai correr tudo bem.
Oh, Pintas, eles são lindos!
Não são, Pavio?
Deves estar muito orgulhoso.
Tu és bizarra, não és?
Pronto, é aí.
Agora devias descansar.
Anda, Pavio.
Fazia-a maior.
Deixei tudo tal com estava.
Anda, Peludo. Vamos tomar um banho, tu e eu.
Uma interminável imersão,
com aroma de alfazema à mistura com fragâncias da Sumatra...
Não tem importância. Vou gostar de limpar um pouco o pó.
Oh, Peludo, um banho,
seguido de uma sesta
no seio de almofadas de penas e lençóis de cetim...
Alonso!
Peles, por todo o lado!
Fecha-as a sete chaves onde a vista e a memória não alcancem.
Assim será. Até as calças de pele de pónei da Mongólia?
Imediatamente!
E mais isto!
Estão bem trancadas?
Sim, trancadíssimas.
CRUELLA LIBERTADA!
Não acredito!
Como é que eles puderam libertar aquela...
Tenho pena do pobre assistente responsável pela liberdade...
Oh, não!
Não, não é possível.
Eu recuso.
Não hei-de ser eu.
O que é?
Tu lembras-te dela, não é?
Lembras-te do que ela te ia fazendo.
Pavio...
Está bem.
Fá-lo-ei, por ti
e pela tua família.
Miss De Vil.
Está 5 minutos atrasada. É um bom começo!
Bem, talvez o seu relógio esteja adiantado.
Eu sou a sua assistente de liberdade condicional, Chloe Simon.
Pois claro que é. Vamos ser óptimas amigas!
Amigas?
Ajude-me a ter um papel construtivo na sociedade.
Dê-me uma colocaçãozita jeitosa.
Talvez algo que tenha a ver com cachorrinhos...
Vejo-a mais como mineira, ou a fazer qualquer coisa nos esgotos.
Compreendo.
- Tem cãezinhos? - Não quero que olhe para eles.
Desculpe.
- 2ª OPORTUNIDADE - Tratemos disto de forma cordata.
Sim, isso mesmo.
Bem, tenho de ir andado!
Adeus.
Esta é a sua última oportunidade, Sr. Button.
Quando isto chegar aos media, será o homem mais odiado de Londres.
Não vejo cá comunicação social... mas a autoridade já vem a caminho.
Acabou-se, Sr. Bundão!
- Este bicho é mesmo bera, é pois! - Ali estão eles!
Portem-se todos bem. Peguem nos vossos cartazes.
- SALVEM O NOSSO LAR - DESPEjO, NÃO!
- Estamos aqui no 2ª Oportunidade... - Foi mesmo a tempo!
- Por favor, estou a tentar... - Não, os cães estão aqui.
- Este homem está a despejá-los. - Este homem não pagou...
- Ali vem ela! - Ela quem?
Cruella De Vil?
Por favor, tratem-me por Ella.
Bem...
Não, é meu!
Alonso.
Compra o pardieiro... e dá-lhe algo mais para comprar uma gravata.
Conte-nos de que forma Cruella De Vil se transformou em Ella.
Com certeza. Foi tudo graças ao Dr. Pavlov e à sua terapia.
E a senhora é mesmo a pessoa certa para dirigir esta instituição?
O nome Lar de Cães Segunda Oportunidade diz tudo.
julgo que também mereço uma 2ª oportunidade, não acham?
Não, não acho nada.
Ela enganou-me.
Ewan, pára de brincar e dá-me uma mãozinha.
Olha. Mais uma voluntária.
Vês, Ewan, há gente de bom coração em todo o lado.
Lindíssima gente de bom coração!
É a minha assistente de liberdade condicional!
Aquela é que é a tua assistente de liberdade condicional?!
- Você é que é o Kevin Shepherd? - Sim, sou.
- E considera-se amigo dos cães? - Considero, pois. Sou mesmo.
- Ele considera-se e é. - Eu já falo contigo, Ewan.
Chloe Simon, assistente de liberdade condicional da Cruella De Vil.
Ela está lá atrás.
Há algum problema?
Desculpa, Ratão.
Quero dizer, Miss De Vil parece tão dedicada.
Que avezinha jeitosa!
- Tu sim, és uma avezinha jeitosa. - Eu não sou uma ave!
Ele refere-se a si. Que é feito dos teus modos?
- Enterrei-os juntamente com um osso. - Apresento-te...
Chloe Simon.
Chloe, apresento-lhe o Palpites. Ele é um Rottweiler.
- Olá. - Curioso. Parece uma arara.
Confie em mim. É um Rottweiler.
Não confio em ninguém que coloca a Cruella De Vil ao pé de cães.
Sim, mas... ela está mudada.
Pessoas como a Cruella não mudam.
Mudam, pois. Foi por isso que abri o Segunda Oportunidade.
Sei o que é precisar de uma. E o mesmo se aplica aos cães.
O Ratão, por exemplo. Ia comendo 3 carteiros antes de eu o salvar.
Agora não faz mal a uma mosca.
O Furão foi corrido de "n" parques por ser uma ameaça para as rosas
E o Babado.
Bem... o Babado não mudou lá muito.
- Aquilo são cães. - Os cães também são gente.
- Mas a Cruella... - ...está mudada.
Quem está a dar banho a quem, Alonso?
O penteado deve marcar uma postura,
deve ser um reflexo da nossa vida interior.
A cor é importante, claro, mas a textura é... fundamental.
Voilà!
Oh, querida.
Querida, fica-te a matar.
Vou ficar de olho nela.
Espero bem que sim.
Cruella De Vil Cruella De Vil
Só de ouvirem este nome Tinham vómitos mil
Cheio de boa vontade eis agora, Porsua culpa, o canil
Pode esta ser a mulher Chamada Cruella De Vil?
Um riso comovedor Em vez de grande gritaria
Ela é praticamente humana O contrário ninguém diria!
Brincalhona qual cãozinho Na neve caída
Esta mulher pode lá ser a Cruella Nossa conhecida
Lembram-se d'ela antes viver Só para a malvadez?
Como adorava assustar Todo e qualquer petiz?
Quem diria que podia ser bondosa Refinada e respeitosa?
Terá ela mudado com muita pinta E de forma tão furiosa?
Céus!
Analisem isto comigo Sabem o que vos digo?
Ela abriu mão de ladrar E o morder, irá deixar?
AjUDE-ME A SALVÁ-LOS
Qual é o senão da situação? Algo está, por certo, errado
lnfelizmente Só o tempo irá dizer-nos
A BBC orgulha-se de apresentar o 3ºepisódio da série documental:
"O Que Toca Fundo o BigBen?".
Desligue o televisor! Depressa!
Um padrão sonoro único.
Muito alto.
Era o Big Ben na televisão.
Deve ter-lhes afectado o padrão cerebral de tal forma que voltaram...
Ninguém pode saber de nada. Está a ouvir? Isto nunca aconteceu!
Este é o Dominó.
O Pingado é fácil, porque a cauda dele é igual à do seu papá.
E estou a reconhecer a Branquita, porque ela não tem nenhuma...
Não quero que ela fique traumatizada por não ter...
P-I-N-T-A-S.
Isso é normal na idade dela?
Bem, como tudo o resto que lhe diz respeito,
é um bocadinho...
bizarro.
Está? És tu, Nigel?
És tu. Consigo ouvir a tua respiração.
Importavas-te de os levar para o teu gabinete?
É que eu não páro de olhar para eles e estou...
- ...a atrasar-me com a papelada. - Bem vejo.
É capaz de ser melhor assim, com a Cruella De Vil a vir aí...
- A Cruella? - Sim, ela pediu para mudar a hora.
Venham daí, Branquita, Pingado, Pavio.
Cruella De Vil! Aquela desgraçada...
Humanitarista?
- Cruella, não me apercebi... - Por favor, trate-me por Ella.
Chloe, não me consegue travar.
É meu dever manifestar-me contra um desfile de casacos de peles!
E é meu dever mandá-la de volta para a prisão caso se aproxime de peles.
Não posso, ao menos, importunar aquele monstruoso LePelt?
Nem um pouquinhito pequenito? Está a ver...
"Assassino!"
KO!
Tenho tantos pecados para expiar!
Estou a ver pintas.
Dr. Pavlov...?
Branquita!
Segura-me nas pernas.
Branquita!
Como é que saíram?
- São os seus adoráveis cães? - Sim. Sente-se bem?
Pavio! Por favor!
Eu lembro-me de ti em cachorrinho.
Porque não volto mais tarde? Estou a sentir-me um pouco...
arrepiada.
Não estaria mais confortável no carro?
Ella?
Ella não. A Ella foi-se.
E a Cruella está de volta!
Puxa!
Chega-te para lá, verme!
A mamã está aqui! E nunca mais vos torno a deixar!
Ah, sim! Olá!
Porque me sinto eu incompleta?
O que me pode estar a faltar? Eu tenho tudo!
As peles mais macias, as mais raras, as mais brancas, as mais pretas,
as mais riscadas, as mais pintalgadas, as...
Claro. Onde está ele?
Onde? Onde está ele?
Ali está ele.
O meu casaco de pele de dálmatas.
O casaco de sonho.
O definitivo casaco de peles que me foi roubado por aquela cabala canina,
por culpa da qual perdi 3 anos da minha vida!
Alonso, vamos fazê-los pagar caro.
Ai sim? Quanto?
Ela chamou-lhe Pavio.
Que justiça diabólica!
Ele escapou-me, mas descarregarei a minha vingança sobre esta geração.
Parece... uma maravilha.
Alonso! Preciso de ti.
- Preciso de ti. - Sou todo seu!
Arranja uma lanterna, um sacalhão e sapatos com sola de borracha.
Entretanto, preciso de um peleiro
e sei exactamente onde o encontrar.
Assassino! Assassino!
Sai-me da frente!
Animais! São uns animais, é o que é!
Eles sabem lá o que é classe!
Deram-me cabo do desfile!
Deixe-me em paz!
Não estou cá!
Desculpe. Os meus idiotas não a reconheceram.
Só dois lacaios para maltratar?
jean-Pierre, o mundo é tão injusto!
Vocês não são dignos de olhar para esta deusa da moda.
Rua! Rua!
Cruella De Vil,
a minha ídola, a minha musa inspiradora, no meu desfiile!
Desculpe os manifestantes.
Manifestantes? E eu a pensar que eram críticos!
Fora daqui!
jean-Pierre...
quem te viu quando eras caçador furtivo e quem te vê agora!
E a Cruella, finalmente fora da prisão.
Sim. A prisão é uma experiência terrível.
Quem é você, ó homenzinho? E o que faz no meu chambre?
Idiota! Não os devias ter trazido para cá!
Ah, ele está consigo.
- O que é isto? - A tua salvação,jean-Pierre.
A Maison LePelt está obviamente parca de ideias.
Proponho-te...
uma aliança entre a Maison LePelt e a Casa De Vil.
Tem uma ideia no saco?
Oh,jean-Pierre,
nós os dois, tu e eu juntos, vamos fazer um casaco
tão macio, tão sumptuoso, tão prático para qualquer clima, tão ousado,
que arrancará os véus que cobrem os olhos da moda
e inscreverá os nossos nomes no panteão do estilo.
Um casaco.
Feito com cocozinhos?
Não são uns ""cocozinhos"" quaisquer.
Cocozinhos com...
pintas.
Um adulto, três cães e uma ave.
- Eu cá sou cão, pá. Quatro cães. - Quatro cães.
Olhem só quem aqui está. Caramba, estou a ver pintas!
- Olá, Kevin. - Chloe!
- Veio...? - Sim, eu...
Estes dálmatas são seus?
Este é o Furão, o Ratão...
Chamas a isso ladrar?
Isto é que é ladrar!
- Isso mesmo, corre para a mamã! - Pingado, Dominó e...
Branquita.
Ele não te faz mal.
- Aqui tem o seu troco. - Obrigado.
- Não vê se está certo? - Para quê?
- Agora tudo faz sentido. - O quê?
O ter podido acreditar que a Cruella De Vil estava mudada.
- Ela está mesmo mudada. - Chiu! O espectáculo vai começar.
Vamos mas é ver o espectáculo.
Isso.
Olá a todos!
Olá, Sr. Punch!
- Olá a todos! - Olá,judy!
- Dá cá um beijo. - Toda a gente se ia rir de nós.
- Não iam, pois não? - Não!
Está bem, um beijo. Preparada? Tu és terrível!
Hoje temos aqui um cãozinho.
Se virem um cão, fazem o favor de nos dizer?
já não falta muito. Adeus!
Adeus!
- Não vejo cão nenhum. -Ali está ele!Ali está o cão!
Ó diabo!
O que é?
A Branquita anda obcecada com...
P-I-N-T-A-S.
Pintas?
O que foi? Eu só disse ""pintas"", mais nada.
Oh, não!
Branquita!
Branquita, não!
Sigam o cão!
Esses balões são meus!
- Branquita! - Façam-na voltar!
Aguenta! Vamos a caminho!
Palpites.
Esta é a tua oportunidade. Voa até lá e corta os cordéis.
- Não todos. - Só uns quantos. Tu consegues. Voa!
Não!
Larga-me a pata, ó palerma! Sabes bem que eu não sei voar!
- Sinceramente! - Não se preocupe, eu vou lá.
O que está a fazer?
Apanhei-a.
Não sei como lhe agradecer, Kevin.
Que tal irmos jantar fora?
Como?!
Eu estava a convidá-la para jantar.
É uma ideia agradável.
Um casaco para fazer o mundo "viscar"
Virar? Varar?
Varar?
- Vibrar?! - Exactement! A Cruella é um génio!
Sim, mas...
eu preciso de uma coisinha especial
para 3 cachorrinhos especiais.
Demasiado elaborado?
Demasiado elaborado.
Demasiado sóbrio.
Demasiado pequeno.
Demasiado azul. Pintas, ajuda-me a encontrar algo para vestir!
O que é isso?
Tens a certeza, Pintas?
É quase transparente. Vê.
Branquita? Sim, é uma camisola de malha, mas...
Que ideia fantástica! Obrigada.
Obrigada, Branquita.
A minha genialidade é de estarrecer.
Não, devíamos acrescentar os cocozinhos à bainha.
- Não te atreverias! - Esse comprimento é do ano passado.
Se a Cruella De Vil o desenhou assim, o comprimento agora é este.
Não, não, não.
O que é?
já enviei 40 cachorrinhos dálmatas para Paris.
- Para a ofiicina dele. - Não chega.
Precisamos de 1 02. Desta vez quero um casaco de dálmatas com capuz.
- Um casaco de dálmatas com capuz? - Um casaco de dálmatas com capuz!
Mas 99 cachorrinhos fariam um casaco lindo. É difícil roubar...
Roubar?! Quem falou em roubar?
O quê, pensavas que íamos fazer criação de dálmatas?
Bem, esfolar é uma coisa. Roubar é outra!
Pára com as lamúrias!
Arranjei um idiota estupendo para arcar com as culpas.
Não és tu, Alonso. É outro idiota.
Força, Fanicos, força Bailarino, força Furão, força Babado!
Vejam! Sou o Rudolfo o Renocão de Nariz Vermelhão
com um presente para a menina Branquita.
- Está alguém? - Eu já vou ter consigo, Kevin.
Não há pressa.
Pois!
O Ratão trouxe a sua cassete preferida. Ele pode pô-la?
- É indicada para crianças? - Sim, não há qualquer problema.
Está tudo bem?
Sim, lindamente.
O Palpites trouxe um presente para a Branquita.
já não era sem tempo. Isto é bem pesado. Calma, cachorrinha.
Não percas a pinta, miúda! Ai... tu não tens uma sequer.
Toma lá.
Anda cá mostrar.
Fiz um acordo com o marionetista.
Obrigada, Kevin! É um presente genial.
Chega aqui Branquita.
Acho que é um êxito.
Toda giraça! Oh, não! A Branquita não tem roupa interior!
Olhem para outro lado, malta!
Desculpe, minha menina. Este sítio cheio de pinta está ocupado?
Vejo que não fazemos aqui falta.
Quando o filme acabar, as crianças vão dormir. Não há mais televisão.
- Adeus. - Portem-se bem.
Querem mandar vir comida?
Onde éque eu ia?Ah, sim!
Abri o lar dos cães
e íamos de novo para o buraco quando a Cruella apareceu.
Outra vez ela.
Sim, mas sabe que se ela reincidir no rapto de cachorrinhos
todos os seus milhões vão para os canis do bairro de Westminster?
Sim. Consta do dossier dela.
- Como é que descobriu? - Ela disse-me. E sabe que...
...o Segunda Oportunidade é o único canil do bairro?
Está a brincar!
Imagine o que faria o Babado com 8 milhões de libras!
Digam-me, o que vai ser?
Escolhem pela ementa?
Ah!Está bem:
Joe!
O Maltrapilho diz que quer dois spaghettis especiais:
E carrega nas almôndegas:
- Tony, os cães não falam: - Comigo ele fala:
Pronto, contigo fala: Tu é que és o patrão!
Esta é a noite
É uma linda noite
E chamamos-lhe "bella notte"
Olha alto pr'ós céus
Estrelas há nos olhos teus
Nesta linda "bella notte"
Lado a lado...
...com o ente amado,
Seremos presa de encantamento
A noite tecerá um mágico momento
Estando nós perto do namorado
Então esta é a noite
E o firmamento é um aliado
Nesta encantadora...
... "bella notte"
Entrem para a saca.
Oh, Lassie...
Era um sonho. Ora bolas!
Diverti-me imenso.
Eu também.
Ora, por amor de Deus, beija-a, enquanto ainda somos novos.
Escuta, eu sei que não acreditas em segundas oportunidades.
Mas será que acreditas em segundas saídas?
Por acaso, sim.
Ainda bem.
Óptimo.
Boa noite.
Bem, pelos menos ele é girinho.
Os cães.
Esta é a noite
Éuma linda noite
E chamamos-lhe "bella notte"...
Sabes, Pavio, ele é muito parecido contigo.
Amoroso e de confiiança,
divertido sem o querer ser...
Há cocozinhos:
No lar de cocozinhos Segunda Oportunidade.
Coitaditos dos cocozinhos dálmatas. No Lar Segunda Oportunidade.
Quem fala?
Está? Está?
- ""Cocozinhos""? - Oui, cocozinhos.
- Ah, cãezinhos! - Oui, voilà!
Encontra-os junto ao rio no fundo da ponte.
Vamosjá lá buscá-los, Monsieur.
Caixote com cachorrinhos abandonados ao virar da esquina.
Deixaram de estar abandonados.
Caramba, a bófia!
Não entres em pânico, Kevin. Deixa-me tratar disto.
- Kevin Shepherd? - Sim, patrão. Sou eu.
- Palpites! - Desculpa.
Em que posso ajudá-lo?
Trago um mandado para passar revista às instalações.
Tem um gosto requintado.
- Não admitas nada. - Qual é o motivo disto?
Dezasseis cachorrinhos dálmatas foram roubados ontem à noite.
Inspector?
Não vai adivinhar!
Oh, não!
Apanhados!
Miss De Vil...
Bem, lá terá que ser.
Que criatura nojenta!
Esse capacete! Eu preferia ficar com o crânio esmagado.
Cruella De Vil, está presa.
Kevin Shepherd, está preso.
Viva, Miss Simon. Este é um dos seus casos?
Não, não é ele. É ela.
- Suspeitam dele porquê? - Apanhámo-lo em flagrante.
E tem cadastro como raptor de cães.
- Eu posso explicar. - Onde esteve ontem à noite?
Em casa, a beijá-la.
- Eu... saí. - Saíu?
- Saí. -já percebemos que ele saíu.
- Explica-nos isso na esquadra. - Ele saíu comigo.
Encontrei isto, Inspector.
É uma lista de moradas de onde foram raptados dálmatas.
Chloe, não acredites. Estão a tentar incriminar-me.
Aqui estão os cachorrinhos que me pediste para...
- Seja lá o que for, não fui eu. - Não!
Mandei o Ewan ir buscá-los.
- Houve uma chamada telefónica e... - Ai ai!
Isto é de doidos.
Porque haveria eu de roubar dálmatas? Que motivo poderia ter?
A decisão do juiz.
- O quê? - Como pudeste fazer isto, Kevin?
Tudo por causa do dinheiro?
Tal como disseste no restaurante.
Alguém podia ter a fineza de me pôr ao corrente da situação?
Se eu for apanhada a roubar cachor- rinhos, a minha fortuna vai para ele.
Isso constitui um motivo?
Estou inocente, acreditem! Inocente!
- Não consegui separá-los. - Deixe lá.
Isto só prova que um cão gosta de qualquer um.
Inspector Armstrong? Oh, inspector... obrigada.
O senhor protege maravilhosamente os fracos e os inocentes.
Obrigado. E devo dizer-lhe que a senhora é o caso mais extraordinário
de reabilitação que já vi desde que estou na polícia.
Muito obrigada. Adeus.
Não se recrime, querida. Fomos ambas enganadas.
Desculpe, Miss De Vil. Não fazia ideia que o Kevin fosse um...
E eu que confiei nele.
Isto é tão desagradável. Está a precisar de distracção, querida.
Hoje vou ter a jantar em minha casa umas pessoas com cãezinhos.
Porque não vem também com os seus? Só os adultos, claro.
Venha lá! Lembre-se, querida,
ainda temos os cãezitos para nos darem alegria.
Estupendo!
Uma festa?
E eu ansioso por um jantarinho a sós!
Não posso ser vista na companhia de um peleiro, idiota!
Idiota!
Aliás, nem sequer devias aqui estar.
Porque empregas este homem dos ofícios todos?
- Estás com inveja,jean-Pierre? - Inveja? Dele?!
- O que pode ele fazer por ti? - Roubar cachorrinhos.
- Isso é como tirar o bebé a um doce - Nem mais!
Foi por isso que reservei os três últimos para ti.
- Eu? - Três cachorrinhos muito especiais.
- A dona não vai estar em casa. - Mas, cherie...
"Homem pusilânime nunca conquistou dama de peliça",jean-Pierre.
As chaves, meu repolhinho.
Chloe, querida!
Pavio!
Ainda bem que vieram.
Ainda me tens rancor?
Pavio, sê educado.
Fico muito contente que tenha vindo, querida.
Venha comigo.
Ora vamos lá a saber,
os seus cachorrinhos pintalgados estão quentinhos em casa?
- Sim, ficaram com a Pintas. - Ah, a mamã!
Que ternura.
É um alívio ter o mau da fita encarcerado.
Se até os cachorrinhos não estão a salvo neste mundo, quem estará?
O jantar está servido.
Alonso...
acompanha os convidados de honra aos seus lugares.
Tenho uma surpresa especial para si, minha querida.
Hoje os nossos cães fazem-nos companhia à mesa
para podermos demonstrar a nossa estima por esta espécie magnífiica.
O meu passado está repleto de erros.
Rezo para que um dia possa ser perdoada.
Mas esta noite mesmo começarei a rectificar a situação.
A partir de hoje... estaremos mais próximos do que nunca.
Aos cães!
Bon appetit!
Por favor, comam.
Pavio, queres a minha...?
Comam todos!
Onde está o Pavio? Pavio?
Pavio!
Bon soir, meus pequenitos.
Eu sou o grande LePelt.
E vocês são, como hei-de dizer... carne para... casacão.
Linda... linda cadelinha.
Linda!
Porta-te bem.
Está quietinha.
Três cocozinhos, foi o que ela disse.
Surpresa!
Mais cedo do que o planeado, mas c'est la vie.
- A liberdade condicional fiica revogada. - E você fiica aqui fechada.
Com o Santo Kevin de Assis na gaiola, não me convém nada
que mais 3 cachorrinhos sejam dados como desaparecidos.
- Mais três? - Adeus, minha querida.
Hei-de lembrar-me de si sempre que usar os seus amorosos cachorrinhos.
Pare!
Nada mal! Os ingleses sabem tricotar.
Caluda.
O que é isto? Escutem.
- Escutem! Estão a ouvir? - O que é?
Pelo que eu consigo perceber, estão a falar de "saílhos".
"Saílhos"? Ah, sarilhos. Devem ser cachorrinhos a falar.
Há mais.
"Pacaninos". Homem mau apanhu pacacinos.""
"Tês canitos malados".
"Malados"? "Tês canitos malados..."
Homem mau apanhou três cãezinhos malhados!
Meu Deus, são os cães da Chloe.
Os cachorrinhos!
Obrigada, Peludo!
Adormece
Adormece, guardazinho
Cão.James Cão.
Volta a dormir
Volta a dormir, estúpido guardazinho
Táxi!
Para St.john's Mews.
Eu podia apanhar 5 a 10 anos de cadeia por isto.
É qualquer coisa como 35 a 70 anos em termos caninos.
Desapareceram.
- Onde estão eles? - Acalma-te.
Sinto muito. Devia ter confiado em ti.
Não, eu é que não devia ter confiado na Cruella. Com o meu cadastro...
- Não tem importância. - Tem, pois.
Escuta...
eu entrei à força no laboratório e libertei aqueles cães.
Estavam a ser usados para experiências.
Foi esse o teu rapto de cães?
Sim.
- Mais nada? - Não.
EXPRESSO DO ORIENTE
O que é isto?
Expresso do Oriente?
Paris.
Eles vão para Paris! Anda daí!
Jean-Pierre, esmeraste-te.
Eu sou o Napoleão das peles e tu és a minha...
- Waterloo? -Josefina.juntos, faremos...
Uma ratazana!
Preciso de cachorros com pintas, seu idiota!
Isso não é uma ratazana! Eu sei distingui-las. Isso é um cocozinho.
Alonso!
Vai matar a ratazana. O LePelt e eu estaremos no Expresso do Oriente.
Matar?
Da última vez que subestimei um cachorro, acabei na choldra.
- Vai! - Porque não vai ele?
Vai!
Sim, sim. Obrigado.
- Desculpe, o Expresso do Oriente. - Plataforma 9.
Paris! Cidade de l'amour! De la mode De LePelt!
O LePelt com os seus modos manhosos de francês.
Ela vai ver. Ela vai ver que eu é que sou fiiel.
Que alegria. Le petit homme.
Trataste da saúde à ratazana?
Não a verá nunca mais.
- Este não é o Expresso do Oriente. - Estamos na plataforma errada!
Ali está ela!
Venham.
Branquita!
Não consigo olhar! Ela vai-se matar!
Façam alguma coisa!
O que estou eu a fazer?! Socorro!
Bate as asas!
Bater asas?
De onde é que estas asas vieram?
Caramba, funcionam! Consigo voar!
Os cães podem voar!
Acabei de perceber que não sou um Rottweiler! Sou é um cão de caça.
- Aonde vamos? - A Paris.
- Mas perdemos o comboio - Apanhamos o próximo.
Achas que ele nos viu?
É melhor escondermo-nos. Mas onde?
O quê? "Caro da senhôa má"?
Boa ideia, malhadinha!
Cuidado.
Não magoem ao cocozinhos.
O Homem dos Cocós tem direito a ir no carro!
- O Alonso está a seguir-nos? - O teu homenzinho é muito lento.
Este trânsito é que é lento! Os franceses são uma nódoa ao volante.
Estamos em sentido proibido.
- Eles é que vão em contra-mão! - Vamos morrer!
Está calado,jean-Pierre!
jean-Pierre, o nosso próximo desafiio: reinventar a saia de pele de poodle
Nada. Ninguém viu nada.
Não sabia que falavas francês.
Anda, vamos embora!
Táxi! Pare!
O que é que eles disseram?
Siga os chiens!
Lá que mete medo, mete... mas era preciso sermos uns Chihuahuas
para não entramos ali à carga e tomarmos conta da situação
sem hesitar um só instante.
Tu primeiro.
Vou-me arrepender...
Estás a olhar para onde? Trabalhem! Trabalhem!
- Imigrantes ilegais? - Claro.
Qual é o montante?
50 francos por semana.
Não é lá muito.
Eles não podem pagar mais.
Espero que saibas para onde estás a ir!
Em cheio!
Não te preocupes, Branquita. Eu já os tiro daqui num instantinho.
Sabe a galinha!
Não vale a pena olhares para mim assim.
Não ganhas nada com isso.
Desculpa.
Nós esperamos.
- Não ouviste nada? - É o teu homenzinho lá fora.
Pensei que vos tinha dito para esperarem lá fora.
Eu sei, mas eles estavam preocupados.
Vamos lá tirá-los daqui.
Bem, Miss Houdini...
saia lá deste aperto, se conseguir.
Que divertido que é matar e ficar impune!
Tchauzinho!
Começo a antipatizar com aquela mulher.
Deve haver forma de sair daqui.
Olá, avezinha!
Palpites!
- A Branquita está contigo? - Pode crer!
Ela é a comandante da operação. Agora passe os cachorros, depressa.
Um. Vai-te sentar.
Dois. Óptimo, óptimo. Vai ter com o outro.
Vá lá. Despachem-se.
Cem. Todos ao molho, ao molho!
Cento e...
Tu és o 1 00 ou o 1 01 ?
Lindo! Tenho de recomeçar a contagem.
Não há mais.
Esta é a minha parte favorita.
Esfolar os bichos? Não é estrangulá-los?
Também gosto de os estrangular.
Um grande peleiro não deixa os bichos serem estrangulados por outro.
- Não te esqueças, Alonso. - Obrigado.
É a ratazana!
Mentiste-me.
Quem, eu? Porque haveria eu de...
Ela parece-te morta? Parece?
Meu grande verme! Eu mesma matarei a ratazana!
És um minhocão, ó homenzinho.
Vocês são ambos idiotas!
Com licença.
Trabalhem!
Vou esmagar-te, homenzinho!
Quem é o homenzinho agora?!
Este ódio dá pano para mangas!
Anda cá, cachorrinha, cachorrinha.
Cachorrinha amorosa.
- Depressa, para a panificação! - Podemos confiiar nele?
Agora é que te deu para seres cauteloso? Vem!
Ela quer apanhar os cachorrinhos.
já te apanhei, ó ratazana!
Sem pintas, não vales a maçada.
Zás, trás!
E agora vamos ao casaco.
Dominó! Pingado!
Branquita!
Branquita? Onde estás?
Anda, sai do esconderijo!
E agora o remate.
já pode dar a berlaitada à noiva.
Estou arruinado! É o fiim da Maison LePelt!
Como é que saímos desta embrulhada?
Facilmente. É preciso é ter miolo!
Oh não!
Olá a todos.
Venho da parte do advogado de Miss De Vil, o Dr. Torte.
Perguntei se podia ter o prazer de ser eu a entregar isto.
LAR SEGUNDA OPORTUNIDADE 8 milhões de libras
8 milhões de libras?
Sim!
O juiz assim decretou.
- 8 milhões de libras! - 8 milhões de notas!
É para os cães, claro.
Talvez seja melhor assim. A menos que... ela se transforme.
Não, Alonso. A Cruella será sempre a Cruella.
"A esperança jamais fenece".
O que faz aquele cachorrinho ali em cima?
Não, Branquita!
Oh, Branquita!
- No que te meteste agora? - O que tens andado a fazer?
Porcaria.
Kevin, vê.
Estas não saem. Ela já tem pintas.
A Branquita já tem pintas! Vejam!
P-I-N-T-A-S!
OS 102 DÁLMATAS