- 3 IDIOTAS -
Alô?
Sim...
O quê?
Senhor, desligue o aparelho, por gentileza.
Só um segundo, por favor!
Com licença!
Sente-se, por favor!
Capitão, temos uma emergência. Um passageiro acabou de desmaiar.
Delhi Air India 11 voltando por emergência médica.
Senhor, com licença.
Espera!
Já estou melhor. Obrigado!
Podem voltar. Eu vou para casa.
Espere, senhor!
- Traga o táxi. - Você é o Sr. Dullon?
Por quê? O nome deve estar tatuado na testa? Vá buscar o carro!
Vai para o hotel, senhor?
Sim, depois. Primeiro, passe na Av. Vasant Vihar...
E pisa a fundo no acelerador, Kaake!
Fala, Farhan...
Acorda, passo aí em 5 minutos.
- O que foi, pá? - Chatur ligou. Lembras-te dele?
- Quem, o Silencioso? - Isso!
Ele disse que o Rancho voltou.
Como?
Ele disse que se quiseres ver o Rancho, é para estar às 8 no campus.
- É melhor andar logo! - Óptimo!
Sruthi, eu não demoro.
O meu amigo voltou.
O quê?
- A gente depois fala! - Tu estás sem calças!
Para o hotel, senhor?
Vamos para o hotel, Kaake, mas antes vamos à Faculdade Imperial de Engenharia.
Esqueci-me das meias, pá!
Só as meias? Nem calças estás a usar!
Pode ir ao hotel, mas antes volte ao aeroporto e pegue o outro Sr. Dullon.
É o Dullon. Onde está o táxi? Está a caminho?
- Ei, Rancho! - Chatur, cadê o Rancho?
Cadê o Rancho?
Bem-vindos, idiotas!
Aceitam um Madeira?
Não é aquele rum que vocês bebiam aqui?
Toma um gole.
- Onde está o Rancho? - Eu vou dizer.
Mas antes, vejam isto.
Não a minha esposa, mas a casa atrás dela. Custou 3,5 milhões.
Piscina aquecida!
Soalho de madeira de lei.
O meu novo Lamborghini 6496. É muito veloz!
- Por que estás a mostrar isso? - Não te lembras?
O que é isso?
5 de Setembro, o dia de hoje. E depois, colega?
Vamos fazer um pacto. Daqui a dez anos...
...neste mesmo dia e neste mesmo local...
veremos quem será o mais bem-sucedido.
Vocês têm coragem? Vocês virão?
Lembraram-se?
Só eu cumpri a promessa, idiota.
Eu cumpri a promessa. Eu voltei!
Eu tinha um voo marcado!
E ele esqueceu-se das calças só para ver o Rancho.
Há 5 anos que o estamos procurando. Achas que vai voltar só por causa desse pacto bobo?
Ele não vem. Eu já sei disso.
- Quem o vai socar, eu ou tu? - Espera, Farhan...
- Idiota, então por que nos chamaste? - Para ver o Rancho.
Para verem onde eu o encontrei!
Queres dizer que sabes onde ele está?
Sim...
Onde está ele?
Ele está em Shimla!
Ele era como o vento fugaz.
Como uma pipa no céu.
Para onde ele foi? Vamos procurá-lo.
Ele era como o vento fugaz.
Como uma pipa no céu.
Para onde ele foi? Vamos procurá-lo.
Enquanto seguíamos por estradas já abertas...
...ele definia seu próprio caminho.
E ele vadiava tranquilamente.
Enquanto nosso futuro nos assombrava...
...ele celebrava o presente...
...e vivia cada momento despreocupadamente.
Da onde ele veio?
Ele tocou em nossos corações.
Para onde ele foi? Vamos procurá-lo.
Ele era como uma sombra no verão escaldante.
Como um oásis no deserto.
Ele era um alívio para nossa agonia.
Enquanto nós fugíamos dos desafios...
...ele flutuava pelos mares...
...navegava contra as correntes.
Ele era como uma nuvem...
Ele era nosso companheiro.
Para onde ele foi? Vamos procurá-lo.
Rancho!
Ranchoddas Shamaldas Chanchad.
É um nome bem diferente, assim como suas ideias.
Sempre nos disseram que a vida é uma corrida. Se não correr rápido, você será ultrapassado.
Eu tive que competir com 300 milhões de espermatozóides.
Nasci às 5:15 da manhã.
Às 5:16, meu pai disse...
Meu filho será engenheiro!
Farhan Qureshi, Bacharel em Tecnologia.
E meu destino foi selado!
O que eu queria ser? Isso ninguém perguntou.
Qual é o teu número?
D26.
Vamos. Eu sou Manmohan.
A minha alcunha é Milímetro.
Leite, ovos, pão, roupas lavadas e passadas, xerox...
Eu faço de tudo. Preço fixo e sem pechincha!
Espere, segura isso...
Este é o Quilobite.
Este é o Megabite. E esta é a mãe, Gigabite.
Pode tirar a foto, eles não mordem...
Chegou mais um fiel!
- Oi, sou Farhan Qureshi... - Raju Rastogi.
Não te preocupes... Daqui a uns dias, isso vai passar.
Ele vai encher a parede com posters de mulheres nuas e vai dizer...
Deus, eu quero uma dessas!
Sai daqui!
São 4 rupias. 2 rupias por mala.
São 5 rupias, fique com o troco.
- Eu ganhei gorjeta! - Eu também dou gorjeta.
Hoje à noite, usem cueca sem buraco...
Por que?
Imperador...
Tu és incrível!
Aceita o nosso presente.
Este é o gajo, toma isto...
Que branquinho!
Fomos humilhados.
Mãos saudando...
...e cabeças curvadas, como escravos.
Foi quando vi Rancho pela primeira vez.
Um presente novo!
Saudações, senhor! Tira as calças!
- Como se chama? - Ranchoddas Shamaldas Chanchad!
Prestem atenção, irmãos. Até o final do ano, vocês decoram!
Tira as calças.
Tu ouviste o que eu disse?
Molhaste as calças, rapaz?
Tá tudo bem...
O que é isto?
Alguém lhe explica! James Bond, explica-lhe!
Tira as calças ou eles mijam em ti.
Tens vergonha de falar hindi, é?
Desculpe, eu nasci no Uganda e estudei em Pondicherry.
Sou um pouco devagar em hindi!
Então explica-lhe devagar! Quem está com pressa?
Ainda estão vestidos?
Tire suas calças, senão...
...eles urinarão em si.
Ele fala que nem o Muthravisarjan!
O sacerdote veio aprender engenharia.
Sai daí, idiota!
Saia!
Sai, senão eu mijo na porta.
Vou contar até dez.
Se tu não saíres...
...eu mijarei na tua porta até o final do semestre.
Um...
Dois...
Três...
Quatro...
Cinco...
Seis...
Sete...
Oito...
Nove...
Dez...
Água com sais é um bom condutor de electricidade.
É Física de liceu.
Todos estudaram isso. Mas ele aplicou-o na prática.
O nome do director da ICE era Dr. Viru Sahastrebuddhe.
Mas todos o chamavam ViruS. Como um vírus de computador.
O ViruS está chegar e traz ovos.
Ele pediu para os caloiros descerem.
ViruS foi o homem mais competitivo que conheci.
Se alguém dava um passo à frente...
...ele não podia aceitar.
Para economizar tempo, ele usava velcro em vez de botões...
...e um gancho para prender a gravata.
Ele treinou a mente...
...assim, ele conseguia escrever com as duas mãos e ao mesmo tempo.
Às 2 horas, ele tirava uma soneca de exactos 7,5 minutos, ouvindo ópera.
Era o tempo de Govind fazer todo o trabalho improdutivo, como barbear e cortar unhas.
- O que é isso? - É um ninho!
- De quê? - De cuco.
Cucos não fazem ninhos.
Eles poem os ovos nos ninhos dos outros pássaros.
E quando os filhotes nascem, qual é a primeira coisa que fazem?
Eles chutam os outros ovos para fora do ninho...
Acabou a competição.
A vida começa com um assassinato.
Essa é a natureza. Competir...
...ou morrer!
Vocês são como o cuco.
E estes são os ovos que vocês chutaram para entrar na ICE.
Não se esqueçam...
...porque o ICE recebe 400.000 inscrições por ano...
...de entre as quais somente 200 são aprovadas.
Vocês!
E os outros...
...acabados!
Ovos quebrados.
Meu filho inscreveu-se 3 anos seguidos.
Reprovado.
Todas as vezes.
Lembrem-se de que a vida é uma corrida!
Se não correrem depressa, alguém irá ultrapassá-los.
Vou contar um caso interessante.
Esta é uma caneta de astronauta.
No espaço, outra caneta não funciona.
Depois de milhões investidos...
...os cientistas inventaram esta caneta!
Dá para ser usada em qualquer temperatura ou gravidade.
Quando eu ainda era estudante, o director chamou-me.
Ele disse, Viru Sahastrebuddhe...
Vem aqui! Eu assustei-me...
E mostrou-me esta caneta.
Ele disse que é um símbolo de excelência.
Eu dou-te a caneta.
E quando encontrar um estudante tão brilhante como tu...
...dá-lhe esta caneta.
Há 32 anos, Viru Sahastrebuddhe espera pelo próximo Viru Sahastrebuddhe.
Alguém aqui é digno desta caneta?
Muito bem, baixem as mãos.
Preciso escrever no quadro? Eu mandei baixar as mãos.
Eu tenho uma dúvida, senhor...
Se as canetas comuns não funcionam no espaço, então por que o astronauta não levou um lápis?
Teria economizado milhões.
Eu volto depois sobre isto.
Ele chuta veteranos à noite...
...e provoca o director de dia. Vai acabar a dar problema.
Meu, tu acabaste com o ViruS! Imperador, tu és incrível!
- Aceita o nosso presente. - Baza daqui, não vais para a escola?
- E quem vai pagar? Teu pai? - Não fales assim dele!
Calma, Raju! Qual é?
Olha...
Tu não precisas de dinheiro, só precisas do uniforme...
É só conseguir o uniforme da escola onde queres estudar.
Entra na sala e assiste às aulas.
Com tanta gente, quem vai descobrir?
- E se me pegarem? - É só mudar o uniforme e a escola!
Havia algo especial nele.
Ele desafiou sempre todas as coisas no mundo.
Era o único pássaro livre no ninho do ViruS...
Nós éramos apenas robôs operados por controlo remoto...
...mas ele era único. Ele não era uma máquina.
O que é uma máquina?
Por que está a rir?
Senhor, eu sempre sonhei em fazer a faculdade de engenharia.
Eu hoje estou aqui, é muito emocionante, senhor!
Não há motivo para isso. Qual é a definição de máquina?
Máquina é tudo aquilo que reduz esforço humano, senhor.
Você pode elaborar?
Tudo aquilo que torna o trabalho mais fácil ao homem é uma máquina.
Está quente? É só apertar um botão! O ventilador é uma máquina.
Falar de longe com um amigo. O telefone é uma máquina.
Faça contas mais rápido. A calculadora é uma máquina.
Tudo no mundo depende das máquinas.
Das canetas até as calças, é tudo uma máquina!
Abre e fecha, abre e fecha...
Qual é a definição?
Foi o que eu acabei de dizer, senhor.
É isso o que vai escrever na prova? Essa máquina, abre e fecha?
Idiota!
Mais alguém?
Excelente! Sente-se, por favor!
Obrigado!
Eu disse a mesma coisa de uma forma mais simples...
Se você gosta de coisas simples, vá estudar arte ou economia.
É preciso entender o conceito.
Qual é o sentido de apenas decorar os livros?
Você sabe mais que os livros? Os livros dão a definição.
E se quiser passar, deverá escrever exactamente o que está aqui.
- Mas há outros livros... - Retire-se!
- Por quê? - De uma forma simples, rua!
Idiota!
Estávamos a falar sobre máquinas...
- Por que voltou? - Esqueci uma coisa.
O quê?
Instrumento ou registo de análise, resumo, organização, discussão ou explicação de informação...
...em papéis encadernados em brochura ou capa dura...
...com prefácio, índice e sumário, cujo objectivo é esclarecer a compreensão...
...desenvolver e educar o cérebro humano através da visão, às vezes, tato.
- O que disse? - Livros, senhor...
- Esqueci os meus livros. - Por que não disse de uma forma mais simples?
Foi o que eu tentei fazer antes, mas parece que o senhor não gostou...
Rancho ficava mais tempo fora das aulas, do que dentro.
Se fosse expulso de uma aula, ele iria para outra.
Rancho dizia que a sabedoria pode ser obtida em qualquer lugar.
Ele era completamente diferente.
Nós lutávamos pelo casa de banho...
...enquanto ele se banhava onde houvesse água!
Ele amava as máquinas. Ele não tirava a chave de fendas do bolso.
Ele abria todas as máquinas que havia. Às vezes, ele fechava-as...
...outras vezes, não.
Havia um rapaz como ele...
Joy Lobo.
Com licença, senhor...
Sr. Joy Lobo.
Gostaria de saber a data da formatura...
- Por quê? - O meu pai quer fazer as reservas.
Sou o primeiro engenheiro da família. Todos querem ir à formatura.
Neste caso, telefone para o seu pai.
Rápido, filho... Não desperdice o meu tempo.
- Alô? - Pai?
- O director quer falar consigo. - Joy!
Sr. Lobo, o seu filho não se irá formar este ano.
- Porquê, senhor? - Ele negligenciou todos os prazos...
...por causa de um projecto inviável, Sr. Lobo.
Ele está a fazer um helicóptero sem sentido.
Então aconselho-o a não fazer reservas, sinto muito.
- Falta pouco... - O projecto está pronto?
- O seu projecto está pronto? - Pelo menos, dê uma olhada.
Então mostre-me!
- Preciso de mais tempo - Porquê?
Precisei ausentar-me dois meses, porque o meu pai sofreu um derrame.
- Você pára de se alimentar 2 meses? - Não.
- Você pára de tomar banho? - Não.
- Então porque parou de estudar? - Dê uma olhada, por favor.
Sr. Lobo,o meu filho morreu num acidente de comboio num domingo à tarde.
Na segunda de manhã, Viru Sahastrebuddhe estava a dar aulas nesta faculdade, então desista.
Só posso dar o meu apoio, não posso aumentar o prazo.
Sempre estivemos preocupados em ser alguém na vida.
Já está na hora de começar a viver.
Sempre estivemos preocupados em ser alguém na vida.
Já está na hora de começar a viver.
Dê um pouco de sol, dê um pouco de chuva.
Dê mais uma chance, eu quero crescer mais uma vez.
Dê um pouco de sol, dê um pouco de chuva.
Dê mais uma chance, eu quero crescer mais uma vez.
Que projecto fixe! Câmara sem fio acoplada a um helicóptero!
Trânsito, segurança... Dá para usar em tudo.
ViruS disse que é inviável, porque não voa...
Não voa? Eu farei-o voar!
Não contes para o Joy. Vai ser surpresa...
Ele vai voar até o quarto dele, assim dá para gravar a reacção.
Se fizermos esse projecto, quem fará o nosso?
Incluindo provas, testes e projectos, há 42 exames por semestre.
Não te preocupes, pá!
Coloca a mão no peito e repete...
Está tudo bem...
Raios São Ranchoddas criou um novo mantra!
Havia um vigia na minha vila. À noite, ele dizia está tudo bem...
...e dormíamos tranquilos.
Uma noite, houve um assalto na vila, então descobrimos que ele era cego.
Ele gritava está tudo bem...
...e dormíamos como tolos.
Mas naquele dia, eu descobri a verdade.
Nesse dia descobri o nosso coração assusta-se facilmente.
Então temos do enganar.
Se tiver algum problema, diz ao teu coração...
Está tudo bem, está tudo bem...
E isso vai resolver o problema?
Não, mas isso dará mais coragem para lutar...
Lembrem-se do mantra... Ele será muito útil por aqui.
Quando a vida sai fora de controle, abra bem a boca.
Abra bem a boca e grite o mais alto possível...
Quando a vida sai fora de controle, abra bem a boca.
Abra bem a boca e grite o mais alto possível...
Está tudo bem...
A galinha sabe o que vai ser da vida?
Ele vai virar pinto ou vai ser ovo frito?
Ninguém sabe o futuro que vai ter!
Abra bem a boca e grite o mais alto possível...
Irmão, está tudo bem...
Irmão, Está tudo bem...
Tio, Está tudo bem...
Irmão, está tudo bem...
Todos estão confusos e ninguém encontra a solução
Quando alguém encontra uma saída é porque se desviou da questão.
Console o seu coração...
...quando ele estiver aflito num canto.
Nosso coração é bem tolo, então é só dizer algumas parvoíces
Abra bem a boca e grite o mais alto possível...
Irmão, está tudo bem...
Tio, tá tudo bem...
Irmão, está tudo bem...
Você pensa na bolsa de estudos, mas isso não traz consolo.
Nós acendemos os incensos, mas Deus não aparece.
O cordeiro não é pista para o que vai ser da vida?
Vai virar espeto ou ser guisado?
Ninguém sabe o futuro que vai ter!
Abra bem a boca e grite o mais alto possível...
Irmão, está tudo bem...
Tio, está tudo bem...
Irmão,está tudo bem...
Quando a vida sai fora de controle, abra bem a boca.
Abra bem a boca e grite o mais alto possível...
Está tudo bem...
A galinha sabe o que vai ser do ovo?
Ele vai virar pinto ou vai ser ovo frito?
Ninguém sabe o futuro que vai ter!
Abra bem a boca e grite o mais alto possível...
Eureka! Eureka! Sim!
Hei Sr. frangi - está tudo bem
Hei Sr. Cordeiro - está tudo bem
Hei irmão - está tudo bem.
Leva-o até a janela do Joy.
Mais alto.
Olha o Silencioso nu!
Aparece, Joy!
Olha para fora, Joy!
Joy...
Eu desisto.
Dê-me um pouco de sol, dê-me um pouco de chuva.
Dê-me mais uma chance, quero crescer mais uma vez.
Boas notícias, senhor.
A polícia não descobriu. O pai de Joy também não.
Todos pensam em suicídio.
A causa da morte está na certidão de óbito.
Pressão intensa na traqueia ocasionando choque.
Todos acreditam nisso,
que morreu por causa da pressão na garganta...
Mas e os quatro anos de pressão aqui?
Isso não está registado na certidão.
Estes engenheiros são tão obtusos...
Nunca criaram uma máquina que meça a pressão mental...
Se essa máquina existisse, teriam descoberto que foi assassinado.
Está-me a culpar pelo suicídio do Joy?
Se um estudante não suporta a pressão, porque sou eu o responsável?
O que mais há na vida é pressão e a culpa disso é sempre minha?
A culpa não é sua, senhor. A culpa é do sistema.
Eu tenho alguns dados para provar.
A Índia é a nº 1 em suicídios.
A cada hora e meia, um estudante tenta suicídio.
Morre-se mais de suicídio do que de doenças. Há algo de errado nisso, não?
Não posso opinar sobre as outras faculdades, mas esta é uma das melhores do país.
Dirijo esta faculdade há 32 anos.
Ela é a primeira colocada.
Primeira colocada em quê?
Aqui não se discutem novas teorias, não se estimula a criação de invenções.
Aqui só se fala em notas ou em empregos nos EUA.
Não ganhamos conhecimento...
Só nos ensinam a tirar boas notas...
Está a querer a ensinar-me a dar aulas?
Sente-se, por favor.
Temos aqui um grande líder...
...que se diz melhor do que qualquer professor bem qualificado.
Então hoje, o professor Ranchoddas vai-nos ensinar engenharia.
Não temos o dia todo.
Vocês têm 30 segundos...
...para encontrar o significado dessas palavras.
Se quiserem, podem consultar os livros.
Quem souber a resposta, levante a mão.
Assim veremos quem será o primeiro e o último.
O tempo começa......... agora.
Tempo esgotado.
Tempo esgotado, senhor.
E aí?
Ninguém encontrou a resposta?
Agora voltem um 1 minuto atrás e pensem.
Quando fiz essa pergunta...
...alguém se deu conta de que estaria aprendendo algo novo?
Alguém? Senhor?
Não.
Todos partiram para a competição.
De que vale ser o primeiro, se não aprendeu nada?
O seu conhecimento aumentou? Não.
Só a pressão aumentou.
E isto é uma faculdade, não uma panela de pressão.
O leão de circo aprende a sentar-se, porque tem medo do chicote do domador.
Não dizemos que o leão é educado, mas sim amestrado.
Olá!
Isto não é uma aula de Filosofia!
Responda qual é o significado das palavras.
Na verdade, essas palavras não existem.
São os nomes dos meus amigos
Farhan e Raju.
Silêncio!
Absurdo!
É assim que ensina engenharia?
Não estou a ensinar engenharia, o senhor sabe muito mais do que eu.
Eu estava a ensinar o senhor a leccionar.
E espero que um dia o senhor aprenda,
...porque eu nunca abandono um estudante em dificuldades.
Silêncio!
Eu disse silêncio!
Lamento informar que o seu filho Farhan, Raju está a entrar no mau caminho.
Se não tomar as devidas providências, o futuro dele estará comprometido.
A carta de ViruS chegou a nossas casas como uma bomba atómica.
Houve pesar em Hiroshima e Nagasaki!
O nosso pais mandaram-nos para casa para sermos castigados.
Entrem, por favor.
Está a ver aquilo?
Só podemos ter um ar condicionado.
E fica no quarto de Farhan para que ele estude convenientemente!
Não comprei carro, nem motocicleta até hoje...
...porque foi tudo investido na educação de Farhan.
Sacrificámos o nosso futuro, para que ele tivesse um futuro melhor. Agora entende?
Dá para imaginar o que tenho passado!
Tu tiraste estas fotos, Farhan?
Cala a boca...
Ele teve essa obsessão,
tirava fotos de animais e dizia que iria ser fotógrafo da natureza.
Filho qual foi a tua percentagem nesse ano?
- 91 por cento. - Ouviu isso?
De 94 por cento para 91 porcento!
- Qual é a graça? - Nada não, tio...
Só disse que as fotos dele são lindas.
Por que quer que ele seja engenheiro, se pode ser fotógrafo...
Eu peço de mãos juntas...
Por favor, não estrague o futuro do meu filho.
Meninos, vamos comer alguma coisa.
Se vier outra vez, então poderá comer...
O pai não nos deixou comer.
E para tomar outra dose de conselhos, mas também encher a barriga...
...fomos para a casa do Raju.
A casa do Raju lembrava aqueles filmes do anos 50.
Um pai paralítico deitado numa cama.
Uma mãe tuberculosa. E uma irmã em idade de casar.
Um sofá velho e uma goteira que não parava de pingar.
A sua mãe era professora e estava sempre cansada.
O pai dele era carteiro.
Depois da paralisia, ele perdeu metade do corpo e todo o salário.
E a irmã...
Kammo está com 28 anos. Estão a pedir um carro de dote!
Como vai ela casar, se não estudou?
- Quiabo? - Obrigado!
Sabia que o quiabo está 12 rupias o quilo, e a couve-flor 10 rupias o quilo?
É um roubo!
E ainda por cima, recebemos aquela carta da faculdade!
O que vamos comer?
Paneer?
Um dia vamos ter que comprar paneer na joalharia!
- Paneer? - Não, obrigado.
Mãe, por que não fica quieta?
Tudo bem, eu calo a boca.
Sustento a família, trabalho feito uma escrava e ainda tenho que calar a boca!
Se não for como o meu filho, como desabafo, com os seus amigos?
Não sabíamos se era melhor acalmar o nosso amigo ou consolar a mãe dele.
Então deixámos tudo para lá, para nos focar no mattar paneer.
O creme para o eczema está 55 rupias!
- Quer mais roti, filho? - Não, já estou satisfeito, tia...
O quiabo está a12 rupias e a couve-flor, 10 rupias...
Pelo menos, oferecemos um pouco de comida, bem diferente do teu pai!
Hitler Qureshi.
E a tua mãe é a Madre Teresa, não é? Ela serviu roti com eczema.
Não fales assim da minha mãe!
Deixa isso para lá, está? Estou morto de fome, vamos comer a algum lugar.
É o fim do mês, quem vai pagar o jantar? A Madre Teresa?
Não precisamos de dinheiro, meu... Precisamos de um uniforme.
Olha ali.
Vamos!
Namasté!
- Pode trazer três vodcas? - Metade refrigerante. - Metade água.
- O que há de entrada? - A gente quer uma de cada.
Pode deixar aqui. E mande tocar música alegre.
Pia, o que raios é isto? O que está a usar?
Um relógio tão antigo?
O que irão dizer?
Olhem a noiva de Suhas, ela vai ser médica...
...e está a usar um relógio de 200 rupias?
Tira isso, por favor.
- Olá, bonitão! - Olá, tia!
- Você está linda! - O que acha das minhas jóias?
- São rubis? - De Mandalay...
Mandalay!...
- Quero apresentar-lhe o David. - Claro!
Desculpe-me.
Sim?
Flores?
- Eu seguro o copo. - Porquê?
Você pode partir o copo na minha cabeça.
- Por que faria eu isso? - Porque lhe vou dar um conselho.
- Qual? - Não case com aquele imbecil.
Como?
Ele é apenas uma etiqueta.
Ele vai dizer o preço de tudo no resto de sua vida.
Sua vida ficará arruinada e o seu futuro será destruído.
Quer ver?
Preciso adivinhar o preço daqueles sapatos?
Nem preciso perguntar. Ele vai dizer sozinho, veja...
Meu Deus!
Viu o que fez? Custaram-me 300 dólares!
Você derramou molho nos meus sapatos de 300 dólares!
Fuja, esse é o meu conselho. É pegar ou largar!
Couro italiano legítimo e feito à mão!
Papá, são seus convidados?
São meus alunos. O que estão eles a fazer aqui?
Espere...
Isso está cheirando muito bem.
- Não há espaço para o puri, meu... - Põe aí do lado...
Você abriu os meus olhos, muito obrigada!
De nada, era a minha obrigação!
- Posso pedir mais um favor? - Sim!
O meu pai não quer que eu rompa o noivado com Suhas...
Por que não lhe explica tudo? Pode-lhe fazer uma demonstração.
Claro, por que não? Dá-me um pouco de molho.
- Você é um amor! - Onde está o seu pai?
Mesmo atrás de si...
Está tudo bem... Está tudo bem...
Fuja, esse é o meu conselho. Pegar ou largar!
O que fazem aqui?
Viemos entregar este envelope para o senhor.
- É o casamento da minha irmã. - Irmã?
Quantas filhas tem o senhor?
Vazio!
Se não são nossos convidados...
...vocês devem ser do lado do noivo, não é?
Não, na verdade, somos do lado da ciência.
O que? Pode explicar?
Papá, ele é óptimo nisso! Ele vai fazer uma demonstração.
Há muitos "blackouts" em Delhi, senhor.
E isso realmente atrapalha os casamentos. Então pensei em criar um inversor...
...que gera energia através da bateria dos carros.
- E você fez esse inversor? - O projecto está pronto!
Onde está o projecto, Farhan. Eu dei-to, lembras-te?
- E eu dei-o ao Raju. - Raju, o projecto...
Deixe para lá, senhor. Eu construo o inversor e depois mostro-lhe.
A única coisa que você sabe é fazer os outros de idiota!
Não, eu farei o inversor! Prometo!
E terá o seu nome.
Foi inventado no casamento da sua filha, então será uma homenagem!
Farhan e Raju, quero os dois na minha sala amanhã!
Senhor, qual foi o custo por pessoa? Nós pagaremos, senhor.
Em prestações, senhor.
- Nunca mais iremos à casamentos. - Não irei ao meu!
Nem vou casar, senhor! Ele também não.
É verdade, não me vou casar.
Os vossos pais também não se deveriam ter casado.
Assim, teriam poupado o mundo de dois idiotas.
Sentados!
Prestem atenção...
Esta é a renda mensal do pai de Ranchoddas.
2,5 milhões de rupias.
Agora...
Se tirarmos um ou dois zeros...
...não faria muita diferença.
Porém, mais um zero a menos...
...eu ficaria preocupado.
Esta é a renda mensal do seu pai, Sr. Farhan!
Sim, senhor.
Agora, se tirarmos mais um zero...
Esta é a renda mensal da sua família, Sr. Raju Rastogi.
Um bom motivo para se preocupar.
Sigam o conselho de Viru Sahastrebuddhe: mudem de quarto...
...e fiquem com Chatur Ramalingam.
Os exames estão aí e se ficarem com Chanchad...
...nunca irão passar!
- Também se vão barbear? - Não, senhor.
Então saiam daqui!
Raju, tenta entender...
Virus's quer dividir-nos, dividir e reinar.
- Não podem ter medo. - Tenho que ter medo!
Para ter um bom emprego, é preciso ter boas notas. E quem dá as notas aqui é ele.
- Eu não tenho um pai rico como tu. - Raju, que parvoíce é essa?
A gente precisa fazer tudo o que ele diz? Está tudo bem...?
- Não vou ser o lacaio dele como tu. - Agora passaste dos limites.
Estou a dizer isto, porque preciso sustentar a minha família!
Metade do salário da mamã é gasto em remédios para o pai.
A minha irmã não vai casar...
...porque o noivo quer um Maruthi 800.
Há cinco anos...
...que minha mãe não compra um sari.
Por que estás a pôr o sari da tua mãe na conversa?
Quantos saris precisa comprar por ano?
Não fales assim da minha mãe!
Raju, vamos estudar bastante...
...mas não só para passar de ano.
Um sábio disse uma vez, ''Estude para ter excelência, e não sucesso.''
Não corra atrás do sucesso. Excelência...
Corre atrás da excelência, e o sucesso correrá para ti.
Quem disse isso?
O São Ranchoddas?
Tem juízo na cabeça!
Raju, Não te preocupes!
Vamos arrasar nas provas, nada é impossível!
Nada é impossível, é?
Agora põe de volta no tubo!
Raju mudou de vagão.
Ele continuou a jornada (saffar) com Chatur...
Não é a saffar em hindi, mas o suffer em inglês.
S
SU
SUF
SUFF
SUFFE
SUFFER (Sofrimento)
A alcunha de Chatur era Silencioso.
Para tornar o raciocínio mais aguçado...
...tomava comprimidos bengaleses comprados num curandeiro...
...acabou-se o silêncio e começaram os peidos!
Não fui eu!
E punha sempre a culpa nos outros!
O Silencioso estudava 18 horas por dia...
...e na véspera da prova, sabotava os outros alunos.
Ele achava que havia dois meios de se tirar as melhores notas.
Um era estudar para tirar as melhores notas. Outro era fazer os alunos tirarem notas baixas.
Rancho teve uma ideia para dar uma lição ao Silencioso e ajudar Raju.
O nosso director realizou inúmeros milagres...
- Chamatkaar (milagre) significa... - Não quero saber o que significa!
Eu vou decorar.
Chatur foi o escolhido para fazer o discurso do Dia do Professor.
Ele escreveu um discurso em hindi puro com o bibliotecário para impressionar ViruS.
Alô?
Sim, eu vou-o chamar. Chatur, telefone para ti.
Guarde o "print". Eu volto já.
Até isso tenho de fazer...
Dubey Jee!
O director mencionou a teu nome.
Entregue isto para o Chatur. Eu não demoro.
- Alô? - Alô, Sr. Ramalingam?
Sim.
Estou a ligar da delegacia de Lajpat Nagar.
- Você é do Uganda? - Sim, senhor.
- Você está a correr risco de vida. - O quê?
Siga as minhas instruções com atenção.
Ou pode morrer assim que passar pelo portão da faculdade.
Porquê? O que aconteceu?
Antes de Chatur se recuperar do susto...
...Rancho mudou algumas palavras do discurso.
Como milagre, que virou estupro.
O senhor chamou-me?
- Quem é você? - Dubey, o bibliotecário.
Eu sou dos quadros, senhor.
Parabéns!
Um momento...
É o delegado, aguarde, por favor.
Espere, senhor!
Agora falas tu!
- Sim, onde estávamos? - Você disse morte, fora do portão.
Quando sair do portão, Verá um sinal à sua frente.
- Um sinal de trânsito! - Certo...
Quando o sinal ficar vermelho...
...todos os carros vão parar.
- Certo, e depois? - Atravesse a rua com cuidado...
...porque o trânsito de hoje está perigoso...
...e qualquer carro pode-o atropelar.
Mas eu já sei isso!
Você já sabe? Que bom, filho. Então você está a salvo!
- Silencioso, Dubey mandou-me entregar-te. - Não me chames assim, Chanchad!
Chanchad!
O director não me chamou.
Eu não disse isso, eu disse que ele falou de si!
Idiotas!
Honoráveis mestres...
Senhor Governador Shri R. D. Tripati,
Alunos e queridos colegas...
Hoje, se a ICE tem o céu como limite...
...isso deve-se a um único homem.
Shri Viru Sahastrebuddhe.
Aplausos para ele!
Senhor, ele está a discursar...
...mas as palavras são minhas.
Ele é um grande homem!
Há 32 anos, ele realizou...
...nesta faculdade...
...inúmeros estupros.
Era para ser inúmeros milagres.
E eu espero que ele continue a realizá-los.
É incrível imaginar...
...como uma só pessoa pôde realizar tantos estupros na vida!
Só com extrema disciplina...
...alguém é capaz de tais feitos.
Controle total do tempo...
...e muita perspicácia...
...são os seus segredos!
Sigam este exemplo!
Sente-se!
Hoje, nós estudantes estamos aqui...
...mas amanhã, estaremos espalhados pelo mundo.
Mas eu prometo-vos a todos...
...onde quer que seja, nós realizaremos estupros!
Levaremos o nome da ICE às alturas!
Mostraremos a todos...
...que a capacidade dos nossos alunos realizarem estupros...
...nenhum outro estudante deste planeta possui!
Nenhum outro estudante!
Senhor Ministro...
Saudações!
Você deu a esta instituição...
...aquilo de que mais precisávamos...
Era dinheiro!
Seios!
Não, isso significa seios!
O que ele quis dizer com essa afronta?
Todos no mundo gostam de seios...
...e é por isso que os deixam escondidos.
Ninguém gosta de compartilhar.
Este rapaz é muito vulgar!
Você entregou os seus seios nas mãos deste estuprador.
Agora nós vemos...
...como ele faz uso destes seios.
Sahastrebuddhe, você é um incompetente!
Nesta gloriosa ocasião, eu quero relembrar um verso.
Agora ele vai explicar a força do peido em sânscrito.
Distribua o excelente peido...
Peido? Esse é o Silencioso!
Um peido médio é tolerável...
O menor dos peidos muda o rumo da vida...
Ó peido, importante sopro da vida...
É isso que acontece com quem só decora...
O marranço salva quatro anos de faculdade...
Mas nos próximos 40 anos, tu és estuprado sem saber!
Acho que ele ainda não entendeu...
Um peido médio é tolerável...
Incrível!
Acertaste na mosca, Rancho!
Foi muito engraçado!
O coitado não fazia ideia...
Seus porcos!
Que mal lhes fiz eu?
- Desculpa, não foi pessoal... - Foi pessoal sim!
Chatur Ramalingam não se vai esquecer disto!
Lembrar-me-ei cada minuto, a cada segundo da minha vida.
Deixa isso para lá, foi só uma demonstração para o Raju...
...não ficar só a decorar as coisas.
Estuda e compreende... Aprecia a beleza da ciência!
Não estou aqui para apreciar nada!
Então o que fazes aqui? Para estuprar? Ou estuprar a ciência!
Podes rir dos meus métodos...
Vai ser com estes métodos que serei bem-sucedido!
E então vou-me rir... E vocês vão chorar!
Tu estás a entrando no trem errado.
Não corras atrás do sucesso.
Sê um óptimo engenheiro, e o sucesso vai correr atrás de ti.
Esses ideais não funcionam no mundo real, Chanchad!
Entra no teu trem, que eu entro no meu!
E daqui a 10 anos, nós voltaremos a esta mesma estação...
...e neste mesmo dia...
... e nós veremos quem será o mais bem-sucedido!
Tu...
...ou eu!
Tens coragem?
Tu tens coragem?
Vá lá vamos apostar!
Aceitas?
Tu aceitas?
O que vais fazer?
O que é que lhe deu?
O que está a escrever?
Não te esqueças deste dia...
Não estou acostumada a ter presentes caros, Suhas!
Acostume-se, Pia... Você será a esposa Suhas Tandon!
Onde está o vendedor?
Volto já!
Você mudou o discurso? Não me minta!
Sim!
- O que tem contra o meu pai? - Nada!
Fiz até um inversor para ele, vê?
Partiu-o!
Por que persegue o meu pai?
Por que ele não dirige uma faculdade, mas uma fábrica...
...onde asnos são fabricados todos os anos.
Olhe ali o seu asno.
- Como ousa chamá-lo asno! - Como o devo chamar?
Primeiro ele fez engenharia, depois MBA e depois foi aos EUA trabalhar num banco.
Se foi acabar num banco, por que fez ele engenharia?
Para eles, a vida resume-se a lucro e prejuízo...
Ele vê lucro no noivado, é por isso que está consigo.
É filha do director e vai ser médica, isso causa boa impressão.
Ele não tem comprometimento...
Quem pensa que é?
Por que disse que ele não gosta de mim?
É um relógio novo? Segura aqui...
Vou fazer outra demonstração...
Onde foi? Estava à sua procura!
Ela perdeu o relógio, estamos à procura.
O quê? Perdeu o relógio?
Não precisa preocupar-se... É só comprar outro.
Custou 400.000 rupias!
O meu custou 150 e faz a mesma coisa...
Cale a boca!
Por que não tomou cuidado, Pia? Isto é repugnante!
É uma falta de respeito.
Era edição uma limitada e você perdeu-o!
E para si foi de graça! Agora pode voltar a usar aquela velharia...
Para onde estão olhando?
Agora está a chorar... Que maturidade, Pia.
Eu não aguento isto... Pare de chorar e procure o relógio!
Procure outra mão para o relógio, asno!
- Você disse asno na cara dele! - Sai daqui!
Não há muito barulho?
Ela agradeceu, mas eu entendi ''sai daqui''.
Eu disse sai daqui!
Por que está irritada?
Quer saber? No fundo, você nunca gostou dele!
- Como assim? - Quando vocês se encontravam...
...você sentia o vento soprar ou o véu balançar em câmara lenta...
...ou a Lua parecer maior?
Isso só acontece nos filmes!
Não, acontece na vida real. Acontece, se amar um homem.
Não funciona com asnos.
Alô! Sim...
O quê?
Meu Deus!
Vou já, adeus!
Você estuda medicina, não é?
Preciso de ajuda. É uma emergência, por favor!
Por favor!
Os médicos fazem um juramento de prestar ajuda aos doentes!
É o juramento de Hipócrates!
É uma emergência... Ajude-me, por favor!
Você invadiu o casamento da minha irmã e arruinou o meu noivado.
O meu pai está a tomar remédios por sua causa.
E eu estou ajudá-lo!
Não dá para acreditar!
Esse Hipócrates acabou com a vida dos médicos!
Tia, onde está o Raju?
Foi buscar um táxi. Faz duas horas que chamei a ambulância!
Que país estranho! Garantem que a pizza chega em meia hora, mas a ambulância...
Ele precisa ir para o hospital!
Pare!
Saiam da frente!
Doutor, é uma emergência!
O doente...
Fica contigo...
Idiota, trouxeste o papá na moto?
- Devia-o ter mandado pelo correio? - Não fales assim da profissão dele!
Onde está o papá?
Pergunta ao médico!
Foi grave, Pia...
Se demorasse mais um pouco, ele teria morrido...
Foi bom trazê-lo na moto em vez de esperar a ambulância. Tenho de ir. Se precisar, é só ligar.
Obrigado, amigo!
Idiota, agradeceste ao teu amigo?
O Silencioso está a ensinar boas maneiras?
Ele não te disse que a amizade é o maior sentimento humano?
É melhor vocês irem... Amanhã têm prova, não?
Temos muitas provas, mas pai só há um.
Só nos iremos embora com o senhor carteiro!
Rancho, desculpa! Estava assustado, amigo.
Está bem... Chega!
Perdão!
Vai ver o teu pai... E melhora essa cara!
Obrigado, amigo!
Ele era nosso amigo...
A tua moto salvou uma vida hoje.
- Quanto custou? - Põe-lhe molho, que eu digo!
- Feliz dia da Independência! - Hoje não é 15 de Agosto.
É para ti. Agora dá para usar o relógio da tua mãe quando quiseres!
Ninguém mais vai dizer que estás a usar uma coisa velha...
Adeus!
Como sabias que era o relógio da minha mãe?
No casamento da irmã, se a moça está impecavelmente vestida...
...mas usa um relógio antigo, o que mais pode ser?
Estavas a sentir muito a falta dela, não é?
Sim...
A tua mãe devia ser muito bonita, não?
Sim, como sabes?
Já viste a cara do teu pai?
A vida é uma corrida. Se não correres, serás um ovo partido...
O vento canta uma música.
O céu acompanha-o...
...e o paraíso também
Do que esta alma tola se está gabando?
As folhas das árvores cantam, assim como as abelhas voando sobre as flores.
Os raios de luar cantam, assim como os pássaros.
Duas flores conversam no jardim.
O que só acontece nos filmes agora tornou-se realidade.
Do que esta alma tola se está gabando?
Hoje vamos ensinar a fazer molho.
Este molho é muito útil.
Ele serve para comer e também para entender as pessoas.
O seu inferno astral acabou...
Deixe os asnos de lado e comece a amar os homens.
É um momento auspicioso para o amor!
A temperatura é estável e o céu está limpo.
Mas se estiver apaixonada, vai cair muita chuva em si.
O vento está uivando.
As gotas de chuvas são acompanhadas pelos trovões...
...enquanto dança com o sari molhado.
O que só acontece nos filmes agora tornou-se realidade.
Do que esta alma tola se está gabando?
A Lua canta enquanto coloca os pés na Terra.
A estrela cadente canta enquanto namora.
A noite padece de solidão e pede alguém para a consolar.
O que só acontece nos filmes agora tornou-se realidade.
Do que esta alma tola se está gabando?
Acorda!
O que foi? O tio faleceu?
Não, estúpido!
Já são 8:30, a prova começa às 9:00. Vocês vão ou não?
Como o podemos deixar sozinho?
Eu estou aqui, os médicos também e é só uma questão de 3 horas.
Vamos, peguem na minha moto... Está ficar tarde.
Por que está a usar esse relógio velho?
Vão!
Desculpe, foi uma emergência!
Sentem-se ali!
Eles ainda estão a escrever!
O tempo acabou!
Só mais 5 minutos. Foi uma emergência, por favor!
Ele olhou-nos como se estivéssemos a pedir os seus rins!
Mas não parámos de escrever...
...enquanto ele colocava as provas por ordem de chamada.
Acabei, senhor.
Vocês estão atrasados! Não posso aceitar as provas.
Por favor, senhor.
Sabe com quem está a falar?
Mesmo que fosse o filho do Primeiro Ministro, eu não aceitaria as provas!
Sabe os nossos nomes e os números de chamada?
Não, quem são vocês?
Não interessa! Corre!
Qual é o seu número?
Onde estão?
Onde estão as provas?
Hoje foi o dia dos resultados.
Ingénuos e assustados, estávamos ocupados a fechar um acordo com Deus.
Deus, ajude-me na Electrónica. Eu oferecerei 5 cocos!
Deus Cobra, ajude-me em Física. Eu mandarei 1 litro de leite por dia!
Deus Vaca, ajude-me em todas as matérias.
Deus, eu tratarei Malati e Sangeeta como minhas irmãs. Por favor, ajude-me!
Deus, ofereço cem rupias por mês. Prometo, meu Deus!
Se nem um guarda de trânsito aceita cem rupias, porque Deus iria aceitar?
Verifica de baixo para cima.
És tu... Estás em último.
E tu?
O penúltimo!
E Rancho?
Não está aqui.
O meu coração parou.
Não porque fomos mal, mas porque o nosso amigo reprovou!
Não é possível!
Deve haver algum erro! Não é possível!
É muito injusto, meu Deus!
Por que o idiota do Silencioso está gritar?
Ele foi o segundo.
Idiota, e quem foi o primeiro?
Rancho!
Rancho? Idiota!
Aprendemos uma lição sobre o comportamento humano naquele dia.
Se o seu amigo reprova, você fica triste.
Mas se ele for o primeiro, você fica mais triste ainda!
Estávamos tristes...
Mas havia gente ainda mais triste do que nós.
Ranchoddas Chanchad, primeira fileira, ao lado do director!
Uday Sinha, primeira fila, terceiro assento!
Alok Mittal, segunda fila, quinto assento!
É obrigatório sentar de acordo com as notas?
Porquê, há algum problema?
Eu tenho um problema com este sistema de avaliação.
É como o sistema de castas! Nota alta são reis, notas baixas são escravos!
E isso não é bom!
- Você tem uma ideia melhor? - Sim, tenho!
Não deveriam pôs as notas no placard.
Porquê exibir a fraqueza dos outros para todo mundo?
Se no seu exame de sangue a contagem de hemoglobinas for baixa...
...o médico receitará um tónico ou mostrará o exame no telejornal?
Entendeu, senhor?
Então quer que eu ensine um aluno de cada vez e lhes diga o resultado aos ouvidos?
Você foi o primeiro, você foi o segundo. Sinto muito, você foi reprovado!
Eu não quis dizer isso.
A questão é que as notas levam à divisão...
Eu fui o primeiro, por isso sento-me a seu lado.
Meus amigos foram os últimos e estão sentados no canto.
Pelo menos, estão no canto. Se continuarem consigo, no ano que vem estarão fora da foto!
Eles não irão passar e também não terão emprego!
Eles vão encontrar um emprego.
Ainda há empresas que contratam pessoas em vez de máquinas!
Não é assim, eles terão emprego. Eu garanto!
Você garante!
Quer apostar?
Govind...
Se algum daqueles dois for aprovado na entrevista...
...corte o meu bigode!
Sim, senhor!
Satisfeito?
Sim, senhor!
Estás a usar a buzina para esconder o teu peido, idiota!
Tu ainda tomas churan?
Não fui eu.
Nós conhecemos muito bem esse ar quente!
É o causador do aquecimento global Não dá para aguentar!
Empresta-me a tua carteira, vou comprar umas calças!
Não precisas, veste o fato de Chatur Ramalingam!
Tira a mão do meu fato!
- Rancho vai-te reconhecer mesmo em cuecas! - Onde fica esta morada?
Se eu soubesse ler acha que estaria a vender amendoins?
- Ele não sabe ler! - Mas sabe falar!
Há algum Ranchoddas Chanchad aqui em Shimla?
Sim, ele mora ali!
Ele era como o vento fugaz.
Vamos!
Como uma pipa no céu.
Para onde foi ele? Vamos procurá-lo
- Chatur, pega o teu pote de churan! - Obrigado, onde estava?
- No bolso! - Essas calças são minhas!
Quem disse? Está escrito no Gita?
- Tira as calças! - O que é isto?
Vão pensar que é outra coisa...
Quero-as agora!
O que houve?
O pai do Rancho!
Onde está Ranchoddas?
Está sentado ali.
Obrigado.
Sim?
Desculpe, nós queremos saber onde está Ranchoddas.
Eu sou Ranchoddas, porquê?
Não, Ranchoddas Shamaldas Chanchad.
Eu sou Ranchoddas Shamaldas Chanchad, porquê?
Rancho, meus sentimentos!
Sou o primeiro que viajou de Delhi até Shimla em cuecas para encontrar a pessoa errada!
Mesmo nome, mesmo diploma e mesma foto!
Mas a pessoa é diferente! Ainda não entendi...
Onde o Silencioso arranjou o endereço do Rancho?
Sim!
Chatur, vem cá!
Quem mandou abrir isso? Comprei em São Francisco.
É biscoito caseiro.
- É para o Sr. Phunsuk Wangdu! - Phunsuk Bangdu? Quem é esse tipo?
Wangdu... Phunsuk Wangdu...
Sabem quem é?
Um grande cientista, tem 400 patentes. Ele é muito cobiçado!
Há ano que estou atrás dele e nossa reunião está marcada!
Assim que ele assinar contrato com a minha empresa, ficarei poderoso!
Para de elogiar esse Wangdu e responde onde obtiveste a morada do Rancho.
Tu devias agradecer Phunsuk Wangdu. Foi ele quem deu a pista.
A minha secretária Tracey esteve aqui no mês passado para marcar a reunião com Phunsuk Wangdu.
Tracey não se reuniu com Phunsuk, mas descobri onde Rancho estava.
Procurei na lista telefónica de Shimla e lá estava o nome de Chanchad Ranchoddas.
Então por que a cara dele mudou? Soube que estavas por aqui e fez plástica?
Só uma pessoa sabe a resposta!
Desculpe, papá...
Não pude realizar o seu último desejo!
Você dizia ''Quero ir para Haridwar...''
Mas eu estava à espera de a estrada abrir.
A estrada abriu...
...e os seus olhos fecharam-se!
Sinto muito, papá!
- Eu não fui um bom filho! - Como?
Você é um engenheiro, seu diploma está na parede.
Você é um filho muito bom!
Como entraram na minha propriedade sem permissão?
- Vocês serão presos! - Você será preso, idiota!
Fizemos uma investigação.
Está usar o diploma da ICE para conseguir contratos de estradas.
Este diploma é do nosso amigo. O que fez ?
É uma propriedade de 150 hectares. Estoiro vossos miolos e enterro-os num canto. Ninguém descobre!
Entenderam? Agora desapareçam!
Levo as cinzas do papá para Haridwar. Se quiserem, posso levar vossos ossos também!
Pega o papá!
Ali!
Larga o meu papá!
Diga quem é ou o seu pai será atirado aqui!
Devolva o meu pai!
- As cinzas do papai vão para a sanita! - Tira o meu pai da sanita!
Se apertar o gatilho, eu aperto a descarga!
- Eu vou contar até três! - Está com medo de quê? Atire!
Raju, podes jogar!
Um...
Nós vamos para o inferno, mas o seu pai vai junto. Entendeu?
Dois...
- Vai salvar o seu pai com o coador! - O quê?
É a outra urna, esta está vazia...
Vazia?
Vamos esvaziar!
Não!
Vamos esvaziar... Estou a avisar!
Não! Eu rendo-me!
Responda, quem é?
Eu sou Ranchoddas!
Juro por meu pai... Estou a dizer a verdade!
Eu sou Ranchoddas... Ele era Chote!
Chote?
Era o filho do jardineiro.
Todos o chamavam Chote!
Mesmo depois de seus pai morrerem, o papá deixou que ele ficasse em casa!
Ele fazia serviços domésticos, sabem...
Trocar lâmpadas, pegar ovos, passar roupa...
Ele gostava muito de estudar!
Ele vestia o meu antigo uniforme para poder ir à escola.
Ele assistia a todas as aulas que gostava...
Eu tirava vantagem disso. Dizia-lhe para fazer os meus deveres...
...e preencher as minhas provas.
Eu divertia-me muito!
Até que um dia...
...o professor viu um aluno de sexto ano resolver um problema do faculdade.
Qual é a sua classe, filho? Como se chama?
Fomos descobertos.
Papá era um homem poderoso, então o professor achou melhor avisá-lo antes do director.
Você começou e só você pode terminar!
O Himachal inteiro me saúda...
...mas assim que eu me viro...
...eles chamam-me analfabeto!
Isso não vai acontecer com o meu filho!
Ele quer estudar. E eu quero apenas um diploma...
Deixe tudo como está. Faça deste garoto um engenheiro.
O diploma de Ranchoddas Chanchad naquela parede é tudo o que eu quero.
Fiquei em Londres 4 anos, enquanto ele estudava na ICE usando o meu nome.
Ele fez um acordo com o meu pai: depois de obter o diploma da ICE...
não veria mais ninguém da ICE!
Ele dizia: Não vou me encontrar com ninguém, mas um dia, dois idiotas virão procurar-me.
O que vão fazer?
Ele sente muita falta dos dois!
Eu dou-lhes a morada.
Vão visitá-lo.
Mas não contem o meu segredo a ninguém, por favor!
Qual segredo?
Você pegou a urna errada, o seu pai está nesta aqui.
O que está acontecer? Quem era aquele homem?
É uma história muito complicada, e sem legendas, não vais entender.
- Esquece. - Para onde estamos a ir?
- Ladakh. - Ladakh? Porquê?
- Visitar o Rancho! - Ele mora em Ladakh?
- O que está a fazer lá? - Não sei...
...mas é a morada de uma escola.
Professor?
Eu sou vice-presidente das Corporações Rockledge!
Ele fala ''A de amor, B de bola...''
B de burro...
Na Semana que vem, vou assinar um contrato multi-milionário com Phunsukh Wangdu...
...e ele está no ''A de amor, B de bola...''
Hoje o meu respeito pelo idiota do Rancho aumentou ainda mais!
Entrámos para a faculdade apenas para receber um diploma.
Sem diploma, não há emprego! Sem emprego, não há noiva...
...o banco não dá cartão de crédito e ninguém o irá respeitar.
Mas aquele idiota entrou não para receber o diploma, mas para estudar!
Ele não tinha vergonha de ser o último ou a ambição de ser o primeiro.
- Quem foi o primeiro homem a pisar na Lua? - Neil Armstrong, senhor!
Todos sabem que foi Neil Armstrong, mas alguém sabe quem foi o segundo?
Não percam o vosso tempo, não é importante!
Ninguém se lembra de quem fica em segundo lugar!
Daqui a dois meses, 26 empresas virão até aqui oferecer emprego a vocês!
Significa que antes das provas finais...
...vocês poderão estar empregados!
É o último desafio, meus amigos! Ponham o pé no acelerador...
...e saiam por aí fazendo história!
Alguma pergunta?
Sim?
Senhor, se um estudante consegue um emprego...
...mas reprovar por 1 ou 2 pontos...
- ...ele aceita o emprego ou...? - Boa pergunta!
Alguém mais teve a mesma dúvida?
Como esperado...
Por favor, venham até o palco. Dêem uma salva de palmas para eles.
Ranchoddas Chanchad!
Vamos, não percam tempo!
Durante quatro anos, eles foram os alunos mais persistentes da ICE!
Porque persistentemente, eles foram sempre os últimos em todas as provas.
Vamos, meu génios!
Se tirarmos os cérebros deles e vendermos no mercado, vamos ganhar um bom dinheiro.
Porque são cérebros novos, nunca foram usados!
E respondendo à pergunta...
...se eles passarem ou reprovarem, isso não fará a menor diferença...
...porque eles não vão conseguir emprego algum!
Eu garanto!
Os seus nomes estarão escrito em dourado.
Farhanitrate e Prerajulisation!
Uma salva de palmas!
Idiota, aquilo foi assédio moral.
Um assédio colectivo, sabes? Na frente de toda a gente!
Deus, eu paro de comer carne. Eu acendo mil incensos!
Mas por favor...
...leve ViruS embora deste mundo!
E que ele arda no inferno.
Faça pakkodas dele num óleo bem quente, meu Deus!
- Acha que Deus é assassino de aluguer? - Idiota, cala a tua boca!
Idiota, sentas-te sempre ao lado de ViruS na foto...
...enquanto nós apodrecemos no fundo.
Acho que nem vamos sair na foto desta vez!
- Sabes por que eu sou o primeiro? - Porquê?
Porque sou apaixonado por máquinas.
Engenharia é a minha paixão.
Sabes qual é a tua paixão?
- Essa mala é minha. - Cala a boca!
O que é isso, Rancho?
Esta é a tua paixão.
- Posta esta carta. - O que é isso?
Há 5 anos atrás, ele escreveu esta carta ao seu fotógrafo favorito.
- André Isthawa. - Sim, Isthawa.
Ele queria ir para a Hungria para ter aulas com ele.
Mas ficou com medo do pai e nunca mandou a carta.
Larga a engenharia e sê fotógrafo!
Tu tens que fazer aquilo que gostas!
Se o pai de Lata Mangeshkar dissesse para ela ser batedora...
...ou se o pai de Sachin Tendulkar dissesse para ele ser cantor...
...onde estariam eles hoje?
Entendeste o que eu quero dizer?
Idiota, ele ama os animais, mas vai casar com as máquinas!
São Ranchoddas...
A minha namorada e minha esposa... As duas são a engenharia!
Então por que sou o último?
Porque tu és um cobarde!
Olha para a tua mão. Ela tem mais anéis que dedos!
Um é as provas, outro é o casamento da irmã e o outro é o emprego.
Se tens tanto medo do futuro, como achas que vais viver?
E onde está o teu foco no presente?
Tenho amigos estranhos! Um é cobarde e o outro mata-se aos poucos!
Tu fazes as duas coisas.
- Tu és cobarde e tu morres... - Não sou cobarde!
Escuta!
Ele morre pela Pia e tem medo de contar.
Sai daqui!
Faz o que eu digo, mas não faças o que eu faço.
Vai-te declarar à Pia se tiveres coragem!
- Isso não tem nada a ver! - Tem tudo a ver, meu santo!
Presta atenção!
Se disseres tudo o que sentes para a Pia...
...eu direi ao papá que quero ser fotógrafo, e não engenheiro.
Eu tirarei os meus anéis e farei a entrevista.
Responde...
Tens coragem?
São Ranchoddas engoliu a língua. Como pode ele responder?
- Vamos... - Aonde?
Vamos...
Veeru!
- Jay chegou, Veeru! - Vê se há algum cão!
Seus cobardes, eu não tenho medo de nada!
Vocês entram, se houver qualquer problema, eu dou o alerta ViruS!
ViruS idiota!
- Queres música de fundo? - Pia?
Não grites.
Eu sou Ranchoddas Chanchad.
Dá-me só dois minutos e eu vou-me embora.
Os 22 minutos que passei contigo na moto...
...foram os melhores 22 minutos da minha vida!
Eu passaria o resto da vida na moto contigo.
Sabe, todos os dia sonho que estás vestida de noiva em cima da moto!
Em vez do véu, tiras o capacete!
Depois aproximas-te de mim e beijas-me.
Mas o beijo não acontece...
Porquê?
Porque o nariz fica no meio e eu acordo.
O nariz não fica no meio, imbecil.
Desculpe, pensei que fosse a Pia.
Eu gostaria que fosse... - Irmã, por que te intrometeste?
Ele demorou 4 anos a dizer isso.
Dá um beijo nele para ele ver que o nariz não fica no meio.
Tu tens a minha permissão. Dá um beijo nele, ele é bonitão.
- Quem é ela? - A minha irmã.
Quem está aí?
Sabes, quando estavas a falar, ele mexeu-se pela primeira vez!
Ele? Como sabes se é ele ou ela?
Papá perguntou ao astrólogo.
Ele quis saber se vamos ter um engenheiro ou uma médica.
Ou seja?
Se for menino, é um engenheiro e se for menina, então é médica.
Campeão, é melhor ficares aí dentro. Aqui fora é um grande circo!
E o seu avô é o dono do picadeiro. Ele vai pegar no chicote e mandar-te correr!
A vida é uma corrida! Corra, seja um engenheiro.
Mas siga o seu coração.
E se ele fizer terrorismo...
...coloque a mão no peito e repita Está tudo bem...
Ele pontapeou!
Está tudo bem...
Ele pontapeou, Pia!
Está tudo bem...
Sai!
Mandou aquela carta para o papá! Agora receba a nossa resposta!
Voa, pombo-correio, voa voa.
Quem está aí?
O seu futuro genro e penetra casamentos!
Rastogi!
Guarda, eles foram por ali!
Vocês já estudaram o pêndulo simples...
...então vamos estudar agora os pêndulos compostos.
É um objecto irregular que oscila no seu próprio eixo.
Vou fazer uma demonstração.
- O que é isso? - Lápis.
- O que há dentro dele? - Grafite!
Certo, a grafite é o eixo do lápis!
Até vocês podem ser um pêndulo composto se também oscilarem...
- Onde está Raju Rastogi? - Presente, senhor!
Olá estão todos aqui!
- Bom dia, senhor! - Onde esteve ontem à noite?
Ele estive a estudar... Ele estudou a noite toda!
- É mesmo? - Não dorme há dois dias...
...é por isso que ele está assim! - Não dormi?
O que estudou?
Motor de indução, senhor. Ele estudou tudo sobre o motor de indução!
- Nesse caso, Sr. Raju Rastogi... - Sim, senhor.
Pode-nos dizer como arranca um motor de indução?
Pare!
Senhor, é rum!
Sr. Rastogi, vamos tomar um chá na minha sala.
Senhor?
Feche a porta.
Você sabe dactilografar?
- Sim, senhor. - Pode dactilografar uma carta?
- Claro, senhor. - Sente-se.
Sinto muito, senhor.
Comece, por favor.
Prezado senhor...
É o meu triste dever informá-lo...
...de que o seu filho foi expulso.
Não, desculpe. Apague, por favor!
O seu filho, o Sr. Raju Rastogi...
...foi expulso da Faculdade Imperial de Engenharia!
Vamos, continue...
- O meu pai vai morrer, senhor. - Continue, por favor.
- Por favor, senhor. - A minha decisão é definitiva e irrevogável!
Ele só está vivo, porque espera...
...ver-me formado!
Deveria ter pensado nisso antes de ter urinado na minha porta.
Dê-me mais uma chance. Por favor, senhor!
Por favor, senhor.
Tudo bem, apague o seu nome da carta.
E ponha o nome de Ranchoddas Chanchad!
Eu sei que ele estava consigo!
Seja minha testemunha e não será expulso da escola.
Tem 7,5 minutos para pensar.
Não o deixaremos partir.
Mesmo que Deus diga que chegou a sua hora.
...nós não teremos medo de ir contra a Sua vontade.
Estamos determinados...
...a dar os nossos olhos pelo nosso amigo.
Não importa o quanto tentes...
...não deixaremos que partas assim.
Não o deixaremos partir.
Rancho, vê o monitor.
O corpo está paralisado por causa do choque, mas ele está consciente.
Ele consegue ouvir e ver!
Tia, não chore na frente dele!
Converse normalmente com ele. Ele precisa ficar alegre, motivado...
Raju, boas notícias!
O papá está melhor. O remédio funcionou!
É tradição da família Rastogi...
...um homem ficar doente, quando o outro se recupera?
Levanta-te daí!
O teu pai quer a moto da Pia.
E aí?
Ele pode dar uma volta?
Raju, Farhan quer contar-te uma coisa.
Na webcam, directo da faculdade.
ViruS cancelou a suspensão, problema resolvido!
Agora tu tens que acordar! Já está tudo resolvido.
Tu estás a ouvir?
Rastogi!
Esta jornada da vida é efémera.
Por que hesitou?
Caminhe com cuidado, as noites tristes passaram.
Não desapontes os que gostam de ti.
Não o deixaremos partir.
Ainda não acabámos, não!
Não o deixaremos partir.
Ainda não acabámos, não!
Olha, a mamã comprou um sari novo.
- É novinho. - Custou 2.000 rupias, filho.
Agora levanta-te, idiota!
Não foi só um, foram dez saris!
Olha...
Raju, diz-me como me fica?
Lembra-te das cartas que mãe te escrevia.
Sempre a abençoar-te com a vida eterna.
Não morras, não podes morrer.
Olha para nós agora, não te despeças.
Sorri um vez para mostrar que te preocupas.
Acorda, não nos atormentes mais.
Kammo...
Soubeste da Kammo?
O casamento da Kammo já está marcado.
E não pediram dote!
O noivo não quis o Maruti 800.
Ele não pediu nada. Ele só quer a Kammo...
E sabes quem é o noivo?
Sabes quem é o noivo? Adivinha, tu sabes quem é!
Ele gosta muito de animais...
- E vai ser fotógrafo da natureza! - Cala a boca!
Não sabes? É o nosso amigo Farhan!
Como se o nosso Farhan fosse pedir dote para vocês!
O nosso Farhan vai-se casar com a tua irmã!
E vai ser tudo de graça!
Se lhe tivessem dado 1 quilo de quiabo e meio quilo de paneer ter-se-ia levantado.
Por que tiveram de me sacrificar?
Muito bem, amigo...
O casamento da tua irmã já está marcado. Farhan vai-se casar com ela!
Idiota, tu podes parar de mentir agora?
Escapou, idiota!
Não o deixaremos partir.
Ainda não acabámos, não!
Não o deixaremos partir.
Ainda não acabámos, não!
Não o deixaremos partir.
Quiabo, 12 Rupias Kg
- Chamou um táxi? - Sim. - Já chegou.
- Obrigado. - Porquê?
- Eu tenho uma entrevista. - Então tu vens comigo?
Não, tu vais para casa e eu vou à entrevista!
Idiota, por que vou eu para casa?
Esqueceste-te?
Fizemos uma promessa a este idiota!
Dá-me a tua gravata!
Por quê?
Acho que depois de leres isto aqui, vais desistir da entrevista!
- O que é isso? - É uma carta.
É para ti e vem da Hungria!
É de um fotógrafo Um tal André Isthwan!
- Idiotas, vocês postaram a minha carta? - Ele adorou as tuas fotos!
Ele quer que tu sejas assistente!
Ele chamou-te para trabalhar na Amazónia um ano!
E até disse que te vai pagar um salário!
O Papá não vai gostar!
Vai conversar com ele, explica-lhe tudo do fundo do coração...
Não tenhas medo, Farhan.
Senão, daqui a 50 anos, estarás velho numa cama de hospital...
...e à espera de morrer.
Pensa bem, a carta está aqui e o táxi está lá em baixo.
Com um pouco de coragem podes mudar a tua vida!
O que achas? Ele vai gostar?
Por que compraste o mais caro?
Hoje ele será aprovado na entrevista.
O dia de andar de cabeça erguida está a chegar, mas tu continuas mesquinha!
Farhan?
Farhan, hoje não é o dia da entrevista?
Não fui.
Não quero ser engenheiro, papá!
O que aconteceu? Teve um acidente?
Está vendo aquele prédio ali?
Eu saltei do terceiro andar, senhor!
Porquê?
Porque fui expulso!
Porquê?
Porque urinei na porta do director quando estava bêbado.
Aquele demónio do Rancho ainda está a fazer a tua cabeça?
Eu não entendo engenharia... Seria um péssimo engenheiro, papá!
Rancho disse uma coisa.
Trabalhar no que amamos!
- Trabalhar torna-se um prazer! - Quanto vais ganhar naquela floresta?
O salário não é alto, mas vou ganhar muito dinheiro!
Daqui a cinco anos, quando os teus amigos estiverem a comprar carros...
- ...vais-te maldizer para o resto da vida! - Se eu for um engenheiro frustrado...
...eu vou maldizer o senhor para o resto da vida!
- É melhor que eu me amaldiçoe. - Todos vão rir de ti!
Vão dizer que desististe no último ano!
Kapoor disse que eu tinha sorte em ter um filho na ICE!
O que vai ele pensar?
Kapoor não instalou o ar condicionado no meu quarto!
Ele não escolheu dormir no calor, para que eu dormisse melhor!
Ele não me levou nos ombros quando eu visitava o zoológico!
Foi você quem fez tudo isso, papá!
Só o que você pensa é importante para mim.
O que o Kapoor pensa não é importante para mim!
Eu nem sei o nome dele!
Por que estás a fazer este drama?
Pára, ele está tenso!
Deus me livre se ele fizer como o Raju!
Então esta conversa acabou!
Não se pode mais falar com ele, senão ele salta do terraço!
Não, papá... Eu não me vou suicidar!
Prometo!
Aquele Rancho...
...a quem chama de demónio...
...obrigou-me a colocar a foto de vocês aqui!
Ele disse-me: ''Sempre que pensares em fazer alguma parvoíce...''
''...olha esta foto e imagina o que acontecerá a esses sorrisos quando virem o teu cadáver!''
Papá, eu quero que entenda...
...sem eu ter que apelar para o suicídio!
O que pode acontecer?
Se eu for fotógrafo, vou ganhar pouco, certo? A casa será pequena, o carro será pequeno!
Mas, papá, serei feliz...
Eu vou ser muito feliz!
Tudo o que eu fizer por si, farei do coração!
Eu sempre ouvi o que você disse. Hoje, ouça o meu coração!
Por favor, papá!
Papá, espere, por favor!
Vou devolver isto.
Filho, quanto custa uma câmara profissional?
Dá para trocar pelo notebook?
Se precisares de mais dinheiro, é só pedir-me.
Vai, meu filho... Vive a tua vida!
As suas notas são muito baixas, existe algum motivo em particular?
Por causa do medo, eu sempre fui um aluno brilhante.
Meus pais pensavam que isso nos tiraria da pobreza!
Eu sentia muito medo!
E quando cheguei aqui, vi toda essa competição...
Senti mais medo ainda!
O medo não é bom para as notas, senhor!
Comecei a usar mais anéis, a rezar mais...
Não só a rezar, mas a implorar a Deus...
Por favor, ajude-me, meu Deus...
Com 16 ossos partidos, tive dois meses para pensar, e então entendi!
Hoje eu não pedi a Deus para me dar este emprego.
Apenas juntei as mãos e agradeci por Ele ter me dado a vida.
Se vocês não me aprovarem, eu não me lamentarei...
...porque acredito que farei algo de útil na vida de alguma forma!
Esse seu comportamento muito franco não é bem-visto em nossa empresa.
Precisamos de alguém diplomático para lidar com os clientes...
...e você é demasiado sincero!
Mas se você garantir que pode controlar as suas atitudes...
...então pode surgir uma oportunidade!
Depois de partir as duas pernas, aprendi a ficar de pé...
...mas foi muito mais difícil mudar a minha atitude em relação à vida.
Fiquem com o emprego, que eu fico com a minha atitude.
Desculpe, senhor!
Pare.
Faço recrutamento há 25 anos. Fiz inúmeras entrevistas.
Para conseguir o emprego, as pessoas chegam a anular-se!
De onde você vem?
Eu?
Qual é sua meta salarial? Vamos conversar...
Obrigado, senhor..
Obrigado.
Imperador...
Você é incrível!
Aceite o nosso presente...
Govind!
O senhor disse para rapar o seu bigode, se eles conseguissem emprego...
O que fez?
Parece que alguém tirou as minhas roupas.
Estou humilhado!
Você não vai sair a ganhar, Rastogi.
Só vais ter este emprego, quando passares nas provas finais...
...mas desta vez, vou eu preparar o exame.
Papá!
Não é justo.
Tudo é justo no amor e na guerra e esta é a Terceira Guerra Mundial.
Rastogi, tu já eras....
O que estás a fazer aqui?
Cuidado...
- Tu bebeste? - Um pouco...
Um pouco? Demasiado...
- Eu precisava de coragem. - Para quê?
- Para roubar isto aqui. - O que é isso?
A chave da sala do ViruS.
As respostas estão no envelope com o selo vermelho.
O papá colocou-as lá para reprovar o Raju.
Tiras de lá.
Ficaste maluca?
Isso é trapaça.
Tudo é justo no amor e na guerra.
Quero saber uma coisa.
Tu achas mesmo...
...que o nariz fica no meio, quando se beija?
Toma uma dhokla...
Vocês de Gujarat são tão fofos, mas por que a comida parece perigosa?
Dhokla, phaphda, handhwa, thepla, kakkrah...
Parecem nomes de mísseis!
Hoje à noite, Bush atirou dois dhoklas... 400 pessoas morreram e 200 ficaram feridas!
Vamos...
Eu gosto de khakrah, phaphda...
Mas o teu nome...
Ranchoddas Shamaldas Chanchad!
Não vou mudar de nome depois do casamento, está?
Pia, não nos podemos casar.
Porquê?
Tu gostas de outra?
- Não. - Tu és gay?
Não.
Então por que não te queres casar?
És impotente?
Então prova-o!
- Pia, não sou... - Parem!
-Que aconteceu? - Não avisámos a Pia!
Pára, a minha bexiga está a estoirar! - Cala a boca!
- Tens contactado com ela? - Não, amigo.
- Mas tenho o telefone dela. - Então vamos ligar-lhe!
Alô!
Este país não tem toiletes?
Alô, a Pia está?
- Ela não está. - Onde está ele? No hospital?
Ela não vai para lá, hoje é o casamento dela!
Ela foi para Manali!
Pia vai casar-se, agora acabou tudo!
Ainda não, são seis horas daqui até lá. Se corrermos, vamos chegar antes dos votos!
O quê?
Já que a ideia foi tua, é a tua vez de conduzir!
Não, nós vamos para Ladakh encontrar o Rancho e depois voltar.
Sexta tenho uma reunião com o Phunsukh Wangdu.
Vamos, já para o carro.
Mato-os se perder essa reunião! Os japoneses estão interessados.
Ofereceram-me um cargo na direcção da empresa.
Phunsukh e Fujiashi devem ter um lucro de...
Pia vai casar com o Suhas!
Obrigado pelo fato!
ViruS vai ter um ataque!
Sempre que uma filha dele casa, chegamos para atrapalhar!
Eu cuido da Pia, tu dás um fim no noivo!
Encontrámos o Rancho, Pia!
- É para o 107? - Sim, senhor!
- O que está à espera? - Desculpe, senhor.
Vamos, saia...
- Serviço de quarto, senhor! - Entre!
Passe-me o meu sherwani!
Encontrámos o Rancho... Vai mesmo casar-te com esse asno?
Tu enlouqueceste, Farhan!
Não te enganes, Pia!
Tu ainda amas o Rancho... E lembras-te dele sempre que comes dhoklas!
Ele é incorrigível, uma vez enfatuado sempre enfatuado!
Cala a boca, Farhan. Suhas está mudado!
O meu sherwani de 150.000 rupias!
- Por que comem vocês molho? - Eu dou um jeito, senhor!
- O que vai fazer? - Há vários sherwanis na lavandaria!
Eu limpo em 2 minutos! Espere, senhor!
Rápido!
É tarde demais!
Pia, já está tarde. Vamos!
Pia, aqui é o Raju. Não grite, senão matam-me.
Onde está o Suhas?
Ele veio fazer serviço de quarto e levou o meu sherwani!
Vai buscar o Suhas.
Estão a cantar os hinos. Vai ficar chato se eu me levantar!
- Sim, Farhan? - Já estou no carro.
Traz já a Pia! Pára de te mexeres!
- Senhor? - Sherwani?
- Está aqui? - Sim.
- Então quem vai casar? - Casar?
Não podemos fazer os votos. Eu já sou casado. Vamos, Pia!
Há muita gente aqui. Todos se vão rir!
E por causa disso Vais acabar com a tua vida?
Pia, vão comentar por dois dias, mas depois vão esquecer-se!
Mas se casares, nunca te vais esquecer daquele carro no portão!
Viemos levar-te até o Rancho, só porque estás com medo das pessoas...
...vais-te casar com esse asno!
Serviço de quarto?
Pia, temos só um pequeno problema...
Qual?
Não sabemos se o Rancho está casado.
- O quê! - Ele não deve ter casado!
- E se ele tiver casado? - Então voltas para casa!
Calma, come um biscoito. Biscoito caseiro de São Francisco.
Idiota...
- Como apareceu ele? - Não penses nisso...
Come um biscoito. É bom!
Está tudo bem...
Até ontem, eu era um nobre cidadão deste país.
Mas nas últimas 24 horas, eu fiz uma aterragem de emergência...
...quase atirei as cinzas de Shamaldas na sanita...
...e roubei a noiva de um casamento...
tudo por causa do idiota do Rancho.
Mas aquele idiota também já se arriscou pelos amigos.
Ele invadiu o território inimigo para roubar a folha de respostas para o Raju.
Procura um envelope com selo vermelho.
Ele tinha medo que ele Raju reprovasse e tentasse o suicídio mais uma vez!
Éramos ladrões com princípios.
Jurámos que a folha era só do Raju. Não podíamos dar uma olhadela!
- Onde a escondeu? - Assim não vamos achar.
Rancho, pergunta à Pia!
Onde estás? Telefone!
- Pia, o teu telefone! - Dá-mo...
- Ele pontapeia quando a gente fala está tudo bem! - pontapeou!
- Ouviste? - Pia, o teu telefone!
Encontrei, Rancho!
Alô?
Ligue mais vezes!
Vamos fazer uma cópia, rápido!
Deixe onde encontraste.
Cuidado!
Onde foram vocês?
- Toma... - O que é isto?
Diverte-te!
São as soluções.
ViruS vai fazer tudo para reprovares.
Eu tenho amigos estranhos.
Primeiro vocês falam sobre sinceridade...
...agora obrigam-me a fazer batota.
Hoje não.
Se passar, será por mérito próprio!
Senão, reprovo!
Idiota!
O meu coração dizia que este idiota seria meu cunhado.
Então controlei a emoção!
Não, senhor! Por favor!
Tu queres mudar o sistema!
Tu urinaste na minha porta!
Arruaceiros!
Desculpe, senhor.
Tu estás expulso. Se ainda estiveres aqui amanhã, chamarei a polícia!
Chamarei a polícia!
Vocês são todos uns arruaceiros!
Como obteve ele a chave da minha sala?
Eu dei-lhe as chaves, papá.
Eu gostaria de ter dado as chaves ao meu irmão.
- Ele ainda estaria vivo. - Para, Pia!
Acha que meu irmão caiu do comboio e morreu?
- Cala-te, Pia! - Você quis que ele fosse engenheiro...
...mas alguma vez perguntou o que ele queria ser?
Você pressionou tanto o meu irmão...
...que ele achou mais fácil morrer do que entrar na faculdade!
O que foi isto?
Papá, vá para o quarto!
Vá para o seu quarto!
Para, Pia! O que vais fazer?
Ele queria estudar literatura. Ele queria ser escritor.
Mas não conseguiu escrever nada além de um bilhete suicida!
- Pia, guarda essa carta, por favor! - Até quando?
Uma vez...
Se tivesse dito só uma vez...
...para ele desistir de engenharia!
Para ele fazer o que queria!
O meu irmão poderia estar vivo, papá!
Não foi suicídio.
É verdade, papá. Não foi suicídio.
Foi assassinato!
Em vários bairros, as ruas estão debaixo da água. O trânsito está caótico!
Papá...
Papá!
Eu não disse para voltares? Por que está vindo atrás de nós?
Porquê? A rua é da tua mãe?
Por favor, é urgente! Só há uma ambulância nesta cidade?
Mande uma ambulância de outro hospital!
A cidade está inundada, senhor. Não dá para fazer nada!
- Não, Pia... - Mona, o que aconteceu?
Rancho, é a Pia!
Rancho, não dá para chegar aí. Então segue minhas instruções!
Vocês não estão a entender!
Desligaram!
Cuidado!
Acende a luz!
A mesa de ténis!
- Raju, liga a webcam! - Sim!
- Raju, onde está a minha irmã? - Espera...
Calma, espera... Dá para ver agora?
Irmã, vai dar tudo certo! Eu estou aqui.
Vou morrer!
Os bebés nasciam antes de haver médicos e hospitais.
Vocês farão o parto dela!
Está tudo bem...
Como ousam? O que estão a fazer?
Papá, não se meta. Por favor, fique fora disto!
Farhan, vai buscar toalhas e tesouras.
Milímetro, pegue pinças roupas e água quente.
Rancho, cobre a minha irmã.
Irmã, empurra.
Vamos, empurra.
Empurra.
Eu não estou a conseguir empurrar!
Rancho, a expulsão já começou?
E a expulsão é?
Vai buscar o diagrama.
Rancho, vê se a cabeça está a sair.
Vá lá, Rancho!
Vai!
Vai, Rancho, vai...
- Não, a cabeça não está sair. - Irmã, continua empurrar.
- Ela está cansada, Pia. - Acorda!
Se não empurrares, ela vai ter problemas!
- Precisam de um vácuo-extrator, Pia - E onde vão conseguir um?
O que é um vácuo-extrator? Como é? O que faz?
Eu mostro.
Se a mãe não consegue empurrar, prende-se a ventosa na cabeça do bebé.
A bomba cria vácuo e a ventosa agarra-se na cabeça do bebé.
Assim, o bebé é puxado.
- Eu posso fazer um. - Como?
- Com o aspirador, senhor. - Aspirador?
Sim, aspirador!
Mas a sucção do aspirador é muito alta, Rancho.
- Eu controlo a pressão. - Tem um aspirador aí?
Há um na minha sala.
Farhan, vai buscar o aspirador!
Toma a chave!
Empurra, Mona! Vá lá, empurra!
O que aconteceu?
É a Pia!
- Raju, o que aconteceu? - Acabou a luz, Pia.
Como vai o aspirador funcionar?
Farhan, pega na aspirador, que eu cuido da luz.
Como?
Milímetro, pega o ViruS.
Vamos, ViruS...
Não esse ViruS! O ViruS é o inversor que eu fiz!
- Aquilo? - Vai buscar!
- Óptimo! - Raju, avisa o pessoal na faculdade...
...que precisamos de baterias de carro, arames, ferramentas e um medidor de vácuo.
Acordem, pessoal! Temos uma emergência!
- Onde está o Rancho? - Aqui, senhor!
Tragam as baterias até aqui, rápido!
Raju, desliga todos fusíveis e conecta este inversor ao principal.
Rancho, o aspirador!
Farhan, como se chama aquela coisa que limpa a câmara?
- Bomba de ar. - Vai buscar.
Rancho, a bomba de ar.
Encaixa no cano do aspirador!
Rancho, está pronto!
Os fusíveis estão desligados?
Liga apenas a energia da mesa e do computador!
Raju, liga o computador!
Pia, vem cá!
Eu amo-te, Rancho!
- Farhan, agora! - Sim!
- Pia, quanto de sucção precisamos ter? - Não mais de 0.5, Rancho.
Verifica!
0,5!
Um parto feito com aspirador. Em 20 anos de carreira, nunca vi isto!
Farhan, pronto.
Raju, fica perto da mesa.
Empurra o bebé assim.
Farhan, podes ligar.
Vamos irmã, empurra. Tu consegues!
Vá lá, empurra!
Pensa no campeão, vamos!
Vamos, Mona! Empurra!
Ele está a vir!
Vamos, irmã! Tu consegues!
- Farhan, desliga. - Já desliguei.
Pegue em duas piças e corte o cordão.
Farhan, pega nas pinças!
Prende no cordão e pega a tesoura.
Cuidado! Cuidado!
Pega uma toalha.
Pia, por que não está a chorar?
Campeão!
Rancho, esfrega as costas dele.
Campeão!
Não está funcionar.
Faz respiração boca à boca.
Vamos!
Vamos, campeão!
Não está funcionar.
Silêncio, Mona.
Está tudo bem...
Ele deu um pontapé.
O quê?
Ele... pontapeou!
Está tudo bem...
Se o ViruS dissesse que ele seria engenheiro,
eu teria matado aquele idiota!
Mas quando o idiota abriu a boca, um milagre aconteceu!
Que belo pontapé! Você quer ser jogador?
Seja aquilo que o seu coração mandar!
Pára, aonde vai?
Ainda não terminei consigo!
No primeiro dia de aulas, fez-me uma pergunta, lembra-se?
Por que não levaram um lápis para o espaço.
Se a ponta do lápis partir, ficará a voar sem a acção da gravidade.
Pode entrar no olho de alguém, no nariz de alguém...
Pode entrar no painel de controlo...
Estava errado.
Você não pode estar certo sempre!
Entendeu?
Sim, senhor!
É uma invenção muito importante, entendeu?
Sim, senhor!
Meu director disse-me que...
Quando eu encontrasse um aluno brilhante...
Vá estudar... Passe nos exames e vá-se embora daqui!
E agora, o aluno do ano, Ranchoddas Shamaldas Chanchad!
Uma foto, senhor!
Eu queria capturar todas aquelas lembranças com a minha câmara!
Naquele dia, estavam todos a abraçar-se, emocionando-se e fazendo promessas.
Que manteríamos contacto e nos encontraríamos uma vez por ano!
Quem diria que aquela seria a última vez que veríamos Rancho?
Podes desamarrar!
Processo-os num tribunal americano!
Uma escola dessas só pode ser coisa do Rancho!
Mas onde está ele?
Olha ali!
- Sai daí, pestinha! - Não pode fazer xixi aí!
Queres levar umas palmadas?
Ele deve estar por aqui, vamos!
- Irmão, onde está Ranchoddas? - O nome dele é Ranchoddas?
- Qual é o nome dele? - Calma aí!
Venham comigo!
Onde está o Rancho?
Farhan, ele leu todos os seus livros! Está a ver?
Raju, ele visita o seu blog todos os dias!
Ele conta as suas pesquisa para as crianças!
Lembra-se do seu capacete, irmã Pia?
Foi roubado, não foi?
Quem é você? E como nos conhece?
- Não me reconhecem? - Não!
Nem poderiam, já que o milímetro virou centímetro!
Centímetro, nada! Tu viraste quilómetro!
O que estás a fazer aqui?
Recebi a primeira carta da minha vida e dentro havia um bilhete de comboio.
Dizia que se quisesse estudar, era entrar no comboio. Então entrei!
Rancho idiota!
Onde está aquele idiota?
Furjee, segura isto.
Sabes, todas as noite, sonho que estás vestida de noiva em cima da moto!
Em vez do véu, tiras o capacete!
Depois aproximas-te de mim e beijas-me.
Não podias ter avisado?
Não...
Desculpa!
Casaste-te?
Como?
Não, e tu?
Quase, idiota!
Então?
Então o quê?
Gostas de alguém?
Sim.
Quem?
tu!
Viste? O nariz não fica no meio, idiota!
- Sim, é verdade! - Rancho idiota!
Olá Farhan!
Guarda o teu olá naquele lugar!
- Escuta... - Não, escuta tu!
- Eu vou explicar!
Idiota!
Dá três chapadas por mim também!
Sabes o que eu virei por tua causa?
Este idiota está com óculos!
Levanta-te, idiota!
Estão-se a divertir, idiotas?
Oi, Chatur!
Ranchoddas Chanchad...
Saudações, professor!
Até onde tu chegaste? Viraste um professor primário, não foi?
A de amor, B de bola...
Embarcamos juntos no comboio...
...mas o teu vagão seguiu o caminho contrário.
Foste da Engenharia para o primário!
Qual é o teu salário, Chanchad? 5.000 rupias, é?
Para mim, isso são 100 dólares.
Até a mesada do meu filho é maior que o teu salário.
Pára de dizer tolices!
Ele está acostumado... Ele queria mudar o sistema educacional.
Ele queria mudar o mundo!
Agora ele troca fraldas de criança!
Partes a cara dele ou deixas comigo?
- Esquece! - Tu lembras-te que um dia eu disse...
...que tu irias chorar e eu iria rir?
Assina aqui e aceita que eu venci e tu perdeste!
É uma declaração de derrota! É inacreditável, Chatur!
Essa é a caneta do ViruS. Como conseguiste? Roubaste?
O que devo responder?
Isto aqui é para vencedores, não para perdedores.
Tudo bem, se tens dificuldade em manter a escola e precisas de doações...
...liga para a minha assistente!
A de amor, B de bola!
- Ele não mudou nada! - Esquece...
A boa notícia é que o teu nome não é Ranchoddas Chanchad!
Já imaginaste? Eu iria chamar-me Pia Chanchad!
- Afinal, qual é o teu nome? - Phunsukh Wangdu.
- Wangdu? - Pia Wangdu?
- Você é cientista? - Você tem 400 patentes registadas?
- Eu não vou mudar de nome! - Você é o Wangdu do Chatur?
Os japoneses estão atrás de você?
- Não gostei de Wangdu! - Eu acho que...
Tu és cientista ou professor?
Eu sou cientista, mas também dou aulas às crianças.
Então tu és o Phunsukh Wangdu?
- Silencioso! - Chatur, volta aqui!
Queres boleia?
Não funcionou, eu tento de outra forma!
Sr. Wangdu, não acredito que ligou!
Desculpe, Sr. Chatur, mas não posso assinar com a sua companhia!
Como? Porquê, senhor?
Como vou ei assinar, se levou a minha caneta!
Que caneta, senhor? Não o entendi...
Essa na sua mão. A caneta do ViruS!
A caneta do ViruS?
Sr. Wangdu?
Sim, Chatur!
A de amor, B de Bola e S de Sorte!
Ele foi violentado!
Apanhaste-me...
Tu apanhaste-me, Rancho.
Ou melhor, Sr. Wangdu... Eu caí, essa foi boa!
Espero que os nossos problemas pessoais não afectem os negócios.
Chatur, olha aqui!
Era a brincar! Eu sempre soube que tu serias alguém na vida!
Tu estás a mentir!
Não, é verdade! Juro!
Rancho 100. Chatur zero.
Tu venceste, eu perdi. Não acreditas em mim?
Imperador, Tu és incrível... Aceita este humilde presente!
Quer um conselho, Sr. Wangdu? Fuja!
Corra!
Rancho, vou perder o emprego! Eu tenho filhos pequenos!
São Ranchoddas estava certo.
Busquem a excelência...
...e o sucesso correrá atrás de vocês.
--- Tradução e sincronização Fernando Neiva ---