Existe um antigo poema egípcio que diz...
"Nilo, Nilo, Nilo!
"Rio impetuoso e tumultuoso,
tu és, como a nossa rainha, a fonte da vida:"
ASTÉRIX & OBÉLIX: MISSÃO CLEÓPATRA
Argumento baseado na obra de
A nossa história começa, em tempos idos e recuados
na cidade de Alexandria ou em Alexandria - diz-se dos dois modos -
aqui mesmo no Egipto, no palácio da rainha das rainhas,
a lendária e delicada Cleópatra: - Basta!
Digo apenas que, em termos culturais, o Egipto já não é...
Não que não tenha havido um grande período egípcio.
Houve. Só que hoje em dia o teu povo está decadente
e o Egipto não passa de uma província de Roma.
Uma "província"!
Sim!
Que eu saiba, ó César,
não foram os romanos que erigiram as pirâmides.
- Aquelas cenas bicudas? - E a Esfinge?
E a Torre de Pharos, são o quê? Uma ninharia?!
- Isso não foi propriamente feito ontem. - Ontem...
...como hoje, o meu povo é o maior de todos os povos!
Ora, o teu povo! Tu és de origem grega.
- Como egípcia de cepa já vi melhor! - Basta!
Posso provar-te em qualquer altura, ó César,
que o meu povo egípcio conserva todo o seu génio.
E como? Desenhando homenzinhos de perfil?
Não. Fazendo com que te seja construído um palácio.
Estou bem servido com o que tenho em Roma.
Pois terás outro aqui em Alexandria.
Assim, quando vieres à "província" já tens onde ficar!
Com a diferença que este será maior e mais sumptuoso
do que todos os palácios que alguma vez tiveste!
Maior e mais sumptuoso que o Palácio César? Isso queria eu ver!
Pois verás.
Roma não se fez num dia... Essa maravilha fica pronta quando?
- Daqui a 3 séculos? - Daqui a 3 meses.
- Três meses? - Três meses?!
Precisamente daqui a 3 meses terás o teu palácio.
Nunca vi uma obra acabar a tempo,
mas aceito a aposta.
Se tiveres êxito, reconhecerei publicamente
que o teu povo ainda é um grande povo.
Mas duvido!
"Mas... duvido"!
Até daqui a 3 meses!
Como este César me põe fula!
Ó, não! Porque é que já colocou os ladrilhos?
Primeiro era o escoamento de águas. Vai ter que ser tudo retirado.
Sr. Dornocóccis, eu não sou arquitecto, sou ladrilhador.
Mandam-me ladrilhar, eu ladrilho.
- Que porta é aquela ali em cima? - Não faço ideia.
Quem sabe isso é Numerobis, o arquitecto.
Esses e os reparadores de carros são uns vigaristas e incompetentes.
Dornocóccis!
- Numerobis! - Fico muito contente de o ver.
- Que tal vai? - Mal.
Qual é o problema?
- Aquela porta ali em cima? - Aquilo?
Prevejo já o futuro. Se quiser fazer um 2º piso, já lá tem a porta para entrar.
Os ladrilhos não são uma maravilha? Fogodartificis, anda ver.
- O chão não é uma maravilha? - Uma maravilha.
Dornocóccis, confie em mim. Não sou reparador de carros!
É pior! Já leva 2 meses de atraso e desrespeitou o projecto.
Eu tenho conhecimentos, gente bem colocada que lhe pode dar chatices.
- Gente da alta-roda. - Antes fossem de Alexandria.
Arquitecto Numerobis?
Não sou... Bem, depende. E porquê?
Só disse que mais valia serem de Alexandria. Era uma piada.
Porque "alta-roda" faz lembrar Alto Reno. Foi por isso.
Tenham lá calma! Não é preciso empurrar.
Pequeninos, pequeninos, pequeninos... Cá está o pequeno-almoço.
Imundícies.
O que é isto?
Paziamoris.
Sérgio...
Amonbófis, tens de mudar a água dos crocodilos. Está um fedor.
Não me cheira a nada!
Instalei o sistema de escoamento de águas como é costume...
Aí reside o problema. Fazes sempre as coisas "como é costume".
Sim, é costume fazermos as coisas deste modo.
Este chão é esquisito. Não se sente.
É para onde?
Bom dia.
Numerobis, consideras o Egipto o império mais poderoso do mundo?
Sim. Exacto. Não há no mundo império mais poderoso.
Não conheço todos os impérios do mundo, mas... não.
O mundo romano, representado por César, duvida.
Vou mostrar-lhe aquilo de que o Egipto é capaz.
Está bem.
Farei com que lhe construam um palácio magnífico.
Está bem.
E o arquitecto da obra serás tu, Numerobis.
Está bem.
Serei eu... o arquitecto. O que... quereis dizer?
Eu é que vou arquitectar todo o...
Os meus arquitectos estão todos ocupados.
Eu cá não estou.
Ele... não está ocupado.
Numerobis, tu és o único disponível.
Ando um bocadinho ocupado a acabar a obra do Dornocóccis.
Há um problema com o chão, coisa pouca, mas convém...
Minha rainha, como vosso arquitecto, ouso propor-vos os meus serviços.
Uma vez mudada a água dos crocodilos, posso...
Não, Amonbófis. És um bom arquitecto, mas um pouco clássico.
Clássico... Como assim?
Busco aqui uma abordagem diferente, um olhar jovem.
Mas ajudarás o Numerobis, encontrando-lhe o terreno.
O terreno?
- Como quiserdes. - Vai, Numerobis.
Constrói o palácio. Tens 3 meses.
Mas a partir de... E com quanto tempo para atrasos?
Porque em 3 meses, em 3 meses no máximo, faz-se o projecto, tudo bem.
Para as fundações há que contar com 2, 3 meses. 3 x 4 = 9...
Três meses vai ser... Quer-me parecer que não é lá muito praticável.
Numerobis! Tens precisamente 3 meses a partir de... agora!
Se conseguires, cobrir-te-ei de ouro.
Se falhares, atiro-te aos crocodilos.
Que é do memézinho?
Comeram o memézinho?
Quem devia construir este palácio era eu.
Cleópatra, a chuva, o granizo e os gafanhotos são pragas menores.
Eu é que serei o teu pior pesadelo aqui no Egipto.
17, 18, 19, 20, 21.
- 444, 445, 446, 447... - Patrãozinho!
450, 451 , 452, 453, 454,
- 455, 456, 457, 458... - Patrãozinho.
Vim assim que pude, mas isto fica longe!
Pensei numa espécie de máquina
para podermos subir às pirâmides...
Otis, isso pode ficar para daqui a bocadinho?
Sim.
- Estás a contar o quê, patrãozinho? - Estou a medir. 471 ... 474...
Cleópatra mandou-me construir um palácio para César. Aqui,
a ocupar este terreno todo. Dali...
até ali.
Nada mau, esse palácio!
- Ela quere-o moderno e audacioso. - Calha mesmo bem!
Desculpa lá. Não queres parar de contar? É que para isso que temos medidores...
Não há tempo. Só dispomos de 3 meses.
- Mais quanto tempo de atraso? - Nenhum, Otis.
3 meses e nem mais um dia.
- É impossível! - Obviamente.
- Um contra-relógio é interessante. - Não é contra-relógio, é um suicídio.
Se falho, Cleópatra atira-me aos crocodilos.
E eu vi-os! Os bichos têm cá um destes apetites.
Não é nada bom. Não conseguirei acabar a máquina.
Não ouviste o que acabei de dizer ou não ouviste o que acabei de dizer?!
Arrisco-me a acabar na barriga de um crocodilo!
São 3 meses a partir de quando?
- Já começou a contar. - Só para os jardins são anos.
Não há nada feito. Temos de começar do zero.
Só conseguiríamos com poderes mágicos, se fôssemos magos, deuses.
É isso... Precisamos de ter poderes mágicos!
Exacto. Não vejo é onde está a boa notícia.
Quando eu era pequeno...
o meu pai falava-me muito de um druida, o Pamo... Panobêmix...
- Panassonix... - Uma cena acabada em ix?
Mathieukassovix?
Começa por Panob... e acaba em ininekix...
- Será Pêradoceperabacatix? - Pamê... Panorémi... Um druida.
Um gaulês cuja poção mágica dá uma força sobre-humana.
Ela dá uma força, mas uma senhora força!
Com a poção acabaríamos a tempo e eu não seria atirado aos crocodilos.
Imhotep... Não pensei que fosse tão fácil. De repente estou safo!
As poções mágicas não existem.
Só nos papiros aos quadradinhos para as crianças, não na realidade.
Arranja muitos trabalhadores e lança as fundações além.
Junto à palmeira, uma grande alameda com estátuas,
a "Grande Alameda Com Estátuas". Além, jardins com...
oliveiras, laranjadas, chorões e cações...
Ao fundo o palácio... Luxuriante, magnífico, garrido,
com uma grande corte cheia de dançarinas que poderão dançar.
E aqui um pequeno gerânio.
Vai ficar bem.
Vai ficar muito bem, aliás. É claro que agora só imaginando.
- Vou partir. Até daqui a um mês. - Daqui a um mês?!
No máximo. É só o tempo de encontrar o Panobamix e de voltar.
Arre, Cannabis.
Arre, Cannabis!
Vai! Não dás um passo!
- Embora! Arre, Cannabis! - Onde é que mora o Rémix?
No norte. Bem lá para o norte! Vai, Cannabis! Arre! Galopa!
Galopa, Cannabis. Get on down.
Estamos no ano 50 antes de Jesus Cristo...
Toda a Gália está ocupada pelos romanos...
Toda? Não! Uma aldeia habitada por indomáveis gauleses
resiste ainda e sempre ao invasor...
E a vida não é fácil para as guarnições romanas
dos campos fortificados de Babaorum, Aquarium, Laudanum
e Petibonum.
Defende-te, gaulês. Vende cara a vida!
Eu já vos dou atenção.
O que era isso?
- São novos por aqui? - Acabámos de chegar.
Ora aí está! É que esta poção é uma poção mágica
preparada pelo nosso druida e que aumenta
consideravelmente a nossa força.
Ora veja.
Panomanix!
Panomaplix! Que raio de país este!
Não é possível. Devem estar uns 8 mil graus negativos.
Eu não preciso de a tomar. Caí dentro dela quando era pequeno,
o que me dá por si só uma força considerável.
Ora veja.
Lindo!
Bom dia. Onde fica a aldeia dos gauleses?
Daqui, o melhor a fazer é seguir os tabefes, que dá com eles de certeza.
Não me leva a mal que eu não o acompanhe...
Vou ficar aqui... a pensar na vida.
Não estão mal estes romanos. Voam melhor do que os outros.
Deve ser dos capacetes novos. Com eles cortam melhor o ar.
Escuta.
A aterragem é que é sempre um bocado pesada.
- Faz favor. O senhor é o Asterixco? - Rix. Astérix.
- E este é o Obélix. - E o cãozinho é o Ideiafix.
Conhecem o Panobaménix? É um druida.
Panoramix, desculpa interromper-te o trabalho, mas tens uma visita.
- O senhor é? - Sou... sou eu!
- É nítido que ele não o conhece. - Conhece! Sou...
o Numerobis, filho do seu velho amigo Tumôris.
Mas que bela surpresa!
Se vens de Alexandria, deves estar gelado.
Meu caro amigo, estou felicíssimo de o ver.
É um alexandrino. Vem aquecer-te.
- É poção mágica? - Não, é sopa de castanhas.
Não. Não te posso vender poção mágica, Numerobis.
Não era para ma vender toda. Eu só quero um caldeirão.
É uma questão de princípio. Não o demoverás.
Um caldeirão pequenino.
Um cantil.
Um cantilzinho.
Uma taça. Uma tacita. É uma taça pequenina. Uma tacita e mais nada.
O segredo da poção transmite-se de druida em druida. Não é para venda.
Uma tacita não é nada.
Sinto muito, Numerobis.
Está bem.
Era a minha única esperança.
O último raminho que me prendia à vida. Mas compreendo.
Tem outras preocupações.
César, os romanos, por quem eu não morro de amores, aliás.
Talvez eu vá morrer, mas gostei muito de vos conhecer.
Senhores gauleses, Minifix...
Mas o que é?
Espera, Numerobis.
Eu queria consultar uns manuscritos na biblioteca de Alexandria.
Não te prometo nada, mas gostava de ir contigo.
Obrigado, Panom... Muito obrigado, Panomanix!
O navio espera-nos na costa. Há lugar para todos.
- Não há tempo a perder. - Vamos viajar, Ideiafix.
- Não o vais levar connosco. - E porque não?
É muito pequeno para tal viagem. E o Egipto é o país dos gatos.
Vai fazer as tuas malas. Não se fala mais nisto.
"Não se fala mais nisto".
E sob a gelada chuva de inverno, a bordo do "Nadadelis",
começa a longa viagem a caminho do Egipto, o país de Rá, o deus Sol.
O reino da lendária Cleópatra não tardaria a acolher
Astérix, Obélix, Panoramix
E Ideiafix?
O que foi?
Fui eu que ladrei. Como não tenho o direito de falar, ladro.
Vá, ganhaste. Tira-o do saco, ou ele ainda morre asfixiado.
- Não há nada no saco. - "Não há nada no saco".
Olha, estava aqui! Como é inteligente!
Meu pequenino... Que querido! Ele não me queria deixar.
Veio sozinho...
Estávamos aqui a dizer que 3 meses era um bocado apertado.
Até porque Amonbófis é uma verdadeira hiena.
Sabem o que é uma hiena? Ele é igual.
- Ele odeia-me e tem muito talento. - É dotado?
Não, é rico. Tem muitos talentos de ouro. É a moeda que utilizámos.
Na Gália, as pessoas de mais talento não são as mais ricas...
- E que mais temos a temer? - À partida, nada.
Barba Ruiva! Barba Ruiva! Barba Ruiva!
Rapazes! Da última vez tivemos azar, apareceram-nos os gauleses,
entupidos de poção mágica, mais o seu canzarrão.
Numericamente esmagados por ambos, nada pudemos fazer e tivemos de...
- Fugir. - Não propriamente.
Abandonámos o navio um pouco à pressa...
A nado e com a água gelada.
- Não, estava boa. - Estava gelada.
Boa.
Portanto, para evitar sarilhos, evitaremos os navios gauleses.
Com os outros não teremos piedade!
Navio a estibo'do!
Preparada para a abordagem, papá. Icem as arte musas!
Calma, minha filha. Além do mais, "Icem as arte musas" não é nada.
- Era o que eu estava a pensar. - Quantos navios são?
Só um, capitão. Visto daqui é muito pequenino.
Egípcio, capitão. Egípcio!
Egípcio é bom. Vamos poder melhorar de vida.
Ipso Facto et Manu Militari:
Perna de Pau...
Todos aos seus postos! Bosco, Rum-Duplo, adricem os escabeches!
Crânio Duro, Facadas, Caveira... Enfunem as artibandas!
À abordagem!
Sou o rei do mundo!
Piratas!
Socorro, são piratas!
Vejam, são piratas. Depressa, temos de sair daqui.
Ah, os piratas!
Somos nós!
Os gau... Os gau...
Os gaugau...
Os gauleses! Não pode ser!
Não há aí um machado? Chega-te para lá. Dá-me cá isso.
- Cuidadinho aí em baixo! - O que estão eles a fazer?
- Batoteiros! Não sabem perder! - Não está certo.
Pois, é verdade. Afundem-se, sempre é melhor!
Parecia que sabiam com quem se iam meter.
São velhos conhecidos nossos. Vamos muitas vezes ao mar juntos.
Vês, "O abismo convoca o abismo".
- "Abyssus abyssum invocat" - Já chega de citações em latim.
- Que clarão é aquele no horizonte? - As luzes do porto de Alexandria.
"Fazem naufragar as borboletas da minha juventude".
Não sei porque disse isto.
- Tenho fome. - Estaremos em Alexandria amanhã.
Além fica a torre da ilha de Pharos, cuja luz orienta todos os navios.
Uma luz que orienta todos os navios? Estes egípcios são doidos!
É uma das sete maravilhas do mundo,
o maior edifício alguma vez construído pelo homem.
- Tenho mais fome que uma barracuda. - Ba-rra-cu-da.
Solicitaste uma audiência, Numerobis.
Minha rainha, a construção do palácio avança, mas o prazo
é demasiado curto. Logo, pedi a uns amigos gauleses, um mago
muito poderoso e dois valorosos guerreiros, que me ajudassem.
Venho solicitar a vossa concordância,
isto é, que me acordeis toda a vossa ajudança.
Mas ajudança de ajudar. Não tem nada a ver com dançar.
- Tal não ousaria pedir-vos. - Utiliza a ajuda que quiseres,
mas constrói o palácio dentro do prazo. É tudo o que eu peço.
César maça-me com piadinhas. Não posso desacreditar-me...
- Ela é bonita. - Todo ele é arrogância.
Todo! Todo!
Far-se-á o seguinte.
Se terminarem a tempo, haverá ouro para os quatro.
Isso é agradável.
- Senão, crocodilos para todos. - Isso não é agradável!
E agora, saiam.
O bigodaças é queridinho.
- Um bocadinho velho, não? - Não é esse, o outro.
- É gordo de mais. - Estás a fazer de propósito, é?
Ela tem ar de não ser para graças, mas possui um lindo nariz.
- Vai atirar-me aos crocodilos. - Um nariz bem bonito.
Um nadinha arrebitado.
Com aquela trançazinha sobre o ombro...
Ela vai atirar-me aos crocodilos e ele gaba-lhe o nariz.
Os crocodilos serão gostosos?
Não podiam, ao menos, fingir interessar-se pelo meu problema?!
Uma formiga enorme.
Quanta gente! Faz lembrar o mundial de gado bovino em Lutécia.
De 2 em 2 anos há lá uma feira de gado
onde são expostos os novos bovinos, as novas raças. É extraordinário.
- É um grande acontecimento popular. - Que bovinos têm vocês?
Parece um estaleiro, mas a obra avança sem se dar por ela.
Mas ainda há muito trabalho a fazer e só temos mais 2 meses.
Ora bem. Quanto à poção mágica...
Quando fui ter convosco à vossa terra, a Gaularia,
disse para eu não me preocupar, que me daria muita poção mágica.
- Disse que veria o que poderia fazer. - Como?
- E de onde vem toda esta areia? - Já aqui estava antes, Obélix.
Estas pedras são nilites... Vêm de propósito do Nilo.
É muito violento chicotear os escravos.
Eles não são escravos; são trabalhadores qualificados
que executam as tarefas de livre vontade e com uma remuneração.
E as chicotadas, são para encher o olho?
Não, quer dizer, sim. Não sei... Até á data ninguém se queixou.
- Istou? - Deve querer dizer "avança".
- Istou. - Sim, istou.
É o toque para o rancho.
Não. É o sinal para os chicoteadores se revezarem. Ora vejam.
A tradição obriga-os a trocarem os cabelos.
O chicoteador torna-se carregador e vice-versa.
- Unidos por laços capilares. - E uma cultura diferente.
Astérix, lembras-te do menir que eu atirei ao Caius Bónus?
Pesava mais ou menos o mesmo que aquele trenó de pedras, não?
Pergunta ao Caius Bónus. Ele é o mais indicado para responder.
É uma cultura diferente.
Outra factura. Já não posso mais com esta papirada administrativa!
Otis, o meu escriba. É ele quem escrebe tudo.
- Imhotep! - Ser-se escriba é um bom emprego?
Se querem que vos diga, não acredito que haja bons ou maus empregos.
Se tivesse de vos resumir a minha vida,
diria que é uma questão de oportunidade.
Houve quem me tivesse estendido a mão em alturas difíceis, de solidão.
É curioso verificar que os acasos, os encontros fortuitos, traçam um destino.
Porque quando temos o gosto do trabalho bem feito, do bom resultado,
às vezes não encontramos o interlocutor necessário,
o espelho que nos ajuda a avançar.
Não é o meu caso. Como estava a dizer, eu, ao invés, pude...
E agradeço à vida, canto a vida, danço a vida. Sou todo amor.
E quando muitas pessoas me perguntam "Como consegue ser tão humano?"
eu respondo-lhes, muito simplesmente, que é este gosto do amor,
o qual me empurrou hoje para a construção mecânica,
mas amanhã pode, quem sabe, colocar-me ao serviço da comunidade,
levando-me a sacrificar os meus interesses em prol dos outros.
- O que é que comemos ao meio-dia? - Lentilhas, como de costume.
Volto já.
"Brevemente neste local" "Palácio de César"
Dias para a abertura: 58
- O que é que procuras? - Perdi a minha lente.
Trabalhadoras.
Trabalhadores.
Camaradas!
Voltámos ao tempo dos faraós?!
A mourejar a golpes de chicote?!
E para quem?
Para César.
Que ele vá mandar construir o seu palácio em Roma!
Cada qual no seu quintal e os hipopótamos ficarão bem guardados!
Eh pá, os corruptos estrangeiros
são vossos inimigos.
Camaradas! Estão a explorar-vos!
Matam-vos de trabalho
e...
sinceramente...
É isso.
Ele tem razão.
E ali duas estátuas monumentais de Cleópatra e César,
mas sem exageros. Só 15 metros de altura.
Na periferia das esfinges, uma grande cozinha equipada.
Fica mesmo ao lado dos quartos. Talvez não seja o ideal.
- Por causa do barulho e dos cheiros? - Há quem possa ficar incomodado.
Não pensei nisso.
Estas uvas grandes são o quê?
São tâmaras, Obélix. Crescem no cimo daquelas árvores.
- O interior é estaladiço. É o caroço.
Não é mau.
Acabou-se o descanso! Vá, mexam-se! Ao trabalho!
Eu só disse que o descanso tinha terminado.
Protestamos! Protestamos!...
Dão Licença?
Protestamos! Protestamos!...
Recusamo-nos a retomar o trabalho. Não continuaremos nestas condições.
- Protestamos! Protestamos!... - Calma, calma, calma.
Quem é o responsável? Designem um porta-voz.
Está bem.
Serei eu a voz dos meus camaradas para fazer passar a mensagem.
O meu nome é Celularis.
- Estou a ouvir. - Tem duas mensagens novas.
Primeiro, trabalhamos mais de 18 horas por dia, o que faz
36 horas em 2 dias. Exigimos uma redução para 35 horas.
Com 35 horas não dá. Eram complicações em barda.
Em seguida, e desculpa a interrupção,
exigimos uma diminuição de pelo menos, 50%.
- Quer dizer, um aumento. - Não!
Exigimos uma diminuição do número de chicotadas.
Recebemos chicotadas a mais.
Alguns camaradas sofrem de enxaquecas por causa do estalido.
A cabeça mais lhes parece uma melancia.
A propósito de comida, não se podia servir com as lentilhas um javali
ou dois, por exemplo?
Não, não! Se diminuo as chicotadas, vocês não terminam o palácio a tempo
...e lá vou eu para os crocodilos. - Basta, Numerobis!
Celularis tem razão. O número dela está correcto.
De certeza que eles iam gostar de uns javalizitos com as lentilhas.
Está pronta.
Tu não, Obélix. Caíste nela quando eras pequeno.
Anda, Ideiafix. "Blá, blá, blá... quando eras pequeno".
Astérix, faz uma demonstraçãozinha.
Pouca. Acho que a fiz um bocadinho forte.
- Está forte, sim. - Não, está muito bem.
Ideiafix, mostra o que sabes.
Faz um bonito.
Obrigado.
Senta.
É um prodígio!
- Vai dar para toda a gente? - Eu faço mais.
- Não, Obélix, tu caíste... - Num caldeirão em pequenino.
Está bem, já se sabe.
I'm "non" in my youd now
Não, Obélix, não!
I'm "beg" in my youd now
Ó iça! Ó iça!...
Hoíss, é o nome dele.
Mossa?
Não. Hoíss, como "Ó iça a..."
Nexusis.
O que vão tomar?
- Para mim é um Imhotep. - Dois.
Queria que me tratasses de um assunto.
É. Tudo bem, patrão. E para matar quem?
Ninguém. Não se vai matar ninguém.
Dois Imhoteps.
Vamos sabotar a construção do palácio.
Eles estão á espera de pedras que vêm do sul, pelo Nilo.
Desenrasca-te. As pedras não devem chegar ao estaleiro.
Sem pedras não há construção.
sem construção não há palácio.
Sem palácio...
Não há palácio.
Toma lá ouro para tratares do assunto.
Se for a mais, traz-me o troco.
Vestido giro, esse!
"Cheguei, vi e venci". Veni, vidi, vici:
Grave o final do costume e assine
"Cizar".
ou "César"?
Está bem, "César". Eu achava o som interessante, mas...
Grave-me 4 cópias.
Ave, César. Respeito e robustez.
Respeito e robustez, Caius Suplícius. Boas notícias?
"Cheguei, vi e venci". Veni, vidi, vici, como de costume?
Veni e vidi, ainda vai. Vici é que é um pouco prematuro.
Isso quer dizer?
A Gália, por exemplo.
A Gália o quê?
Ora, na Gália é vici. Toda a Gália está ocupada.
Toda não. Uma pequena aldeia habitada por indomáveis gauleses resiste...
Ainda e sempre ao invasor. Eu sei. Já ouvi isso em qualquer lado.
E a Cleópatra? Como é que estão a ir as obras?
Pois, precisamente, não estão a ir nada mal
Isto é genial! Até puseram... dentro do...
Não me toque no...
Deste modo, eles conseguirão cumprir o prazo.
- Impossível. - "Impossível" não é um termo gaulês.
Numerobis tem 3 a ajudá-lo, um dos quais um druida chamado Têagáchix.
- Panoramix? - Isso mesmo.
Eu bem sabia que soava a coisa grande.
Com ele vieram um baixote astuto e um gordo gigantesco.
Aspertix e Playboix.
Ou Malcolmix.
Vai vigiando a progressão das obras.
Civis pacem parabellum. "Quem deseja a paz prepara a guerra".
O gaulês baixote tem um nome de herói, do estilo Djomannix.
Entretanto, o impiedoso Nexusis,
enviado do infecto Amonbófis, leva a cabo a sua missão.
cortar o abastecimento de pedra,
aliciando com ouro o vil e venal chefe da caravana.
Atirem-me isso ao Nilo!
Ali os edifícios podiam formar um "C", de Cleópatra.
O palácio é para César.
- Serve à mesma. - Como?
Parece que a caravana de pedras já chegou.
Tu 'tás-me a indrominar, 'tás 'tás!
Nem qu'eu quisesse.
O chefe da caravana diz...
...que não pôde trazer pedras, que as pedreiras estão esgotadas.
- Que língua engraçada. - Diz que gostaria de ser pago.
- Cá para mim, está a mentir. - Não. Ele foi muito claro.
- Quer que lhe paguemos. - Eu referia-me às pedreiras.
- Ainda devem ter toneladas de pedra. - Posso fazê-lo falar, se quiseres.
Não exageres. Ele tem de ficar em estado de falar.
- Faço o quê? Ná, essa é qu'é essa! - Essa é qu'é essa?
- Como é que se diz "fala"? - Se é "fala" no sentido
de "Não falo lá muito bem egípcio" é "Nã falo como tu".
Nã falo como tu.
Mas se for "Fala mais devagar" é "Nã fales correndo".
- Nã fales correndo. - Não, não. "Kêtêbêcê".
"Kêtêbêcê".
"Kêteb". "Kêtêbêcê" é se forem uns 8.
Não diga "kêtêbêcê"...
Ninguém vai compreender. Eu é que tenho razão. "Kêteb..." vogal aberta.
Diz!
Desembucha.
Desembucha! Não queres desembuchar?
Disse-te para não exagerares.
Ele diz que Amonbófis lhe pagou para atirar as pedras ao Nilo. Eu sabia!
Ai! Pare... Ai!
Diz que ainda há muitas pedras nas pedreiras. Muitas...
- O "ai" eu percebi. - Ele diz "ai" porque lhe dói. Ai!
"Está a doer, está a doer... O bigode não". Diz que o bigode não.
- Acabei. - Ele acabou.
Vamos com ele buscar as pedras.
Eu fico aqui a supervisionar a obra. O Otis vai convosco para...
Sim. Bem, para...
Tomem. São uns amuletos,
uns talismãs para vos protegerem do azar.
Obrigado.
- Asterixco. - Rix.
- Histerixmo. - Rix. Bom...
Rixme.
O destino de todo o Egipto está nas tuas mãos.
Mas quanto exagero!
- O meu destino está nas tuas mãos? - Melhorou.
Vai, Amstériskmo!
E eis os nossos amigos gauleses, guiados por Otis,
a caminho das pedreiras, para atestarem os barcos de pedras:
O teu dromedário faz cá um destes barulhos, Obélix!
É o meu estômago.
Porque não vão visitar a Esfinge enquanto os barcos carregam?
A zona deve fervilhar de restaurantezinhos com comidas deliciosas,
uma verdadeira loucura para o paladar. Croquetes, espetadas,
peixinho cozido em lume brando, carnes com molho...
- Eu sabia! Não há nada que se coma. - Estas esfingezitas são giras.
Eu também podia fazer uns menirzitos de recordação. É o meu ofício.
- Esfinge! - Não, obrigado.
Nobre estrangeiro, vai um retrato com a Esfinge para recordação?
Uma escultura instantânea em 30 minutos?
E porque não? Ficaria muito bem na minha cabana.
- Aceita sestércios? - Sim, sim.
Ponha-se de perfil, com os ombros a 3 quartos.
Sem exageros.
É preciso reforçar a segurança porque o Amonbófis é uma verdadeira víbora.
Pode tentar sabotar directamente as obras.
Temos de organizar turnos de vigia. O que é que achas, Obélix?
Onde é que ele se meteu?!
Não me grave demasiado curto.
Então o senhor é gaulês.
Mas que calor se pôs nos últimos tempos.
Não, Obélix, é de certeza proibido!
Desce imediatamente!
Mas que...
É lindo!
Desce daí! Que tolice!
- Vocês parecem umas formiguinhas. - Não digas disparates. Desce daí!
Vou dar uma voltinha pela cara.
Não te armes em finório.
Parti o nariz.
Espantoso!
Bravo, Obélix.
- Conseguiste superar-te. - Talvez pudéssemos voltar a colá-lo.
Sim, é uma boa ideia! Com o quê? Já viste bem o tamanho deste nariz?
Sem dúvida. "É um rochedo, é um cabo."
É "Mas qual cabo! É uma península."
Pára lá de fazer literatura e ajuda-me a encontrar uma solução.
Ainda bem que ninguém nos viu.
- Imhotep. - Tep.
De certeza que ele disse "embalsamar"?
Ajuda-me aqui, que eu não tenho 6 braços.
Não viste um relâmpago, tu?
Eu bem disse que era um relâmpago. Não sou tolo.
Pronto...
Ninguém se lembrará de vir para aqui escavar.
Embora. Não ganhamos nada em ficar por aqui.
E não se conta ao Panoramix o que sucedeu.
- Não sucedeu nada. - Não.
Nada.
A minha construção!
E na medida em que o palácio avança muito mais depressa do que o previsto,
os meus camaradas e eu exigimos, e com todo o direito,
mais um dia de folga. E pronto.
Tu entendes. Antes de seres arquitecto eras aprendiz.
O meu nome é Numerobis.
Sim, o que foi... chamei? Eu não te... pois não?
Se te chamei... Descul... Não fiz de propó...
Celularis, estou a perder-te.
Mexe-te. Tenta agora.
- Já consegues...? - Não... E agora?
Bem, e se...?
Agora ouves, agora ouves?
Isto... agora... acontece-me... a toda a hora.
- Isso vai, Obé? - Estou com uma sede louca.
Como puderam eles construir estes edifícios?
- Empilhando as pedras. - Realmente.
Gauleses! Gostariam de fazer uma visitinha ao interior da pirâmide?
- Não! - É uma visita gratuita.
- Não vejo onde esteja o interesse. - Parece que é algo de magnífico.
- Ainda temos algum tempo. Vamos. - Ideiafix, ficas a guardar o Panoramix.
Se te portares bem, ganhas um rico osso.
Não me percam de vista. Não sairiam vivos deste labirinto.
Os corredores são muito estreitos. Não convém ser muito gordo.
Aqui ninguém é gordo.
- À vossa direita, Anúbis... - É impressionante!
... deus dos mortos e do mundo das trevas.
Por aqui.
Entrem, caros visitantes.
Os hieróglifos que decoram esta sala são... magníficos.
O senhor primeiro. Entre.
Realmente.
Nunca mais sairão daqui, estrangeiros!
Este túmulo será o vosso túmulo!
Não há saída. Estamos encurralados.
"Este túmulo será o vosso túmulo!" Foi bem achada. Sou mesmo bom!
Uma visita gratuita. Eu devia ter desconfiado.
Pelo menos, temos leitura.
- Os hieróglifos são todos iguais! - Nada disso. Repara, Obélix.
As cores são sublimes.
Isso é muito divertido, mas se não encontramos um modo de sair daqui,
teremos toda a eternidade para os decifrar.
Está o caso arrumado. Se eles se safarem desta,
juro que nunca mais raparei o cabelo!
Para começar temos de abrir esta porta, mas dada a sua espessura...
- Olha, Obélix. - O que é?
Pela primeira vez vou dar-te a beber a minha poção mágica.
- A sério? - Pois se ele to diz.
Uma, duas, três gotas. É suficiente.
Não noto grande diferença antes e depois da poção.
Obé!
- Pano! - Sim...
- Obé! - Não, é o Pano!
- Astérix! - Estou aqui!
Aqui!
É a décima vez que vimos parar ao mesmo sítio.
Estes faraós tinham bons arquitectos!
- A situação é grave. - Muito grave.
Começo a ter fome.
O que quererão dizer todos estes hieróglifos?
Há alturas para decifrar hieróglifos e alturas para sair de pirâmides!
Convinha, se calhar, revermos as nossas prioridades!
Eu lembro ao senhor Astérix que tenho fome
e que deste modo ocupo os miolos e não penso nela.
Perdão! Tinha-me esquecido que o estômago do senhor Obélix
se sobrepõe a tudo.
Javalis e tabefes aos romanos bastam para o fazer feliz!
O Sr. Astérix sabe sempre mais que os outros!
- Sim, talvez. - Eu lembro ao senhor Astérix...
... que queria muito visitar a pirâmide,
que nada disto aconteceria num menir.
Esse argumento não vale 2 sestércios.
O que estarão eles a fazer?
A areia não pára... As pedras já estão carregadas. Temos de partir.
Eu estava irritado. Falei sem pensar. Mea culpa.
Mea culpa eu. Tudo isto poderia muito bem acontecer num menir.
Os meus poderes são insuficientes para nos fazer sair daqui.
Receio bem, meus amigos, que isto seja o fim das nossas aventuras.
Alguém tem aí algo com que reacender o archote?
Tenho a caixa de amuletos, mas não serve para nada.
Tenho pena por causa do Numerobis.
A mim faz-me pena por causa do meu pobre Ideiafix.
Não é, Ideiafix?
Sim, e depois?! Não me vão censurar por o ter trazido. Ele veio sozinho.
Pois! Ele encontrou-nos graças ao faro.
Talvez seja capaz de nos ajudar a sair daqui.
É verdade! Ideiafix, escuta, se nos ajudares a sair daqui,
ganhas uma data de ossos!
Muito bem, Ideiafix.
Desculpa. Tinhas toda a razão em trazê-lo.
Às vezes, tenho a impressão que entende tudo o que lhe digo.
E é o regresso à obra,
a bordo dos barcos carregados de pedras.
- Que viagem lenta. - Muito lenta.
Demasiado lenta.
Nunca mais chegamos à Gália para o banquete dos javalis...
- ...e já estou cheio de lentilhas. - O Nilo é um rio caprichoso.
De vez em quando tumultuoso, de vez em quando preguiçoso.
Aliás, não sei se conhecem aquele belo poema egípcio sobre o Nilo
que diz: "Nilo, Nilo, Nilo".
O que está ele a fazer?
Rapazes!
Eis-nos uma vez mais desencalhados.
Atenção aí atrás!
Por Toutatis, apesar de estar farto de saber que ele caiu
num caldeirão de poção mágica quando era pequeno,
este rapaz nunca deixará de me espantar!
Já chega!
E a construção, pôde ser retomada.
Numerobis estava agora certo de poder respeitar
o prazo estabelecido, caso raro nas empreitadas daquela época.
Um gole por pessoa.
Só um gole por pessoa.
Anda aí a circular poção mágica falsa.
Tem a mesma cor e a mesma consistência,
mas não é poção mágica, é sopa de abóbora.
A única poção realmente mágica
é a distribuída pelo druida Panoramix além junto ao caldeirão.
Trinta minutos de espera, a partir deste ponto.
Então fechei a porta e gritei:
- "Este túmulo será o vosso túmulo!" - Nada mal.
Também me ocorreu: "Bando de chacais, ides morrer como chacais".
Mas aí era "chacais" duas vezes.
O que é? Diz-se "chacales", é?
- Com que então presos na pirâmide! - Não compreendo.
São magos! Só seres sobre-humanos conseguem sair de uma pirâmide.
Estes bárbaros são duros. Preciso de uma ideia.
Já sei! Tive uma ideia terrível. Aliás, duas. Não, três.
Ena tantas ideias! Sou mesmo bom!
Não gosto nada de o ouvir rir assim, patrão. Dá-me cagaço.
Mãos à obra!
Não conseguiremos ter um jardim luxuriante daqui a duas semanas.
Não tem uma variedade de poção mágica para fazer acelerar as coisas,
assim, por exemplo, umas sementinhas
que ao serem plantadas dessem logo palmeiras?
Nem tudo pode ser resolvido com poções, Numerobis.
Há coisas inalteráveis. A natureza carece de tempo.
São precisos meses e anos para que dê uma sementinha,
e por acção da paciência, do sol e da água, nasça um botão.
E depois...
o botão....
Por favor.
Por favor!
Não tenho nada mais rápido.
Genial!
Quem é que me ajuda a descer?
Como, a construção foi retomada?
Ó nobre César, tão-pouco me alegro com a continuação dos trabalhos.
Por motivos de natureza pessoal, também eu desejo
que Numerobis fracasse.
Ocorreu-me então que talvez possa ajudar-vos,
mediante um acordo... que convenha a ambas as partes.
Aqui, não. Na minha tenda.
Sou todo ouvidos.
Nobre César,
se eu conseguir sabotar a construção do palácio, entregais-me a obra
e eu termino-a com... dois meses de atraso.
Desta feita, ganhais a aposta e Cleópatra será humilhada.
Certo, desde que termines com 4 meses de atraso.
- Três. Não posso ir menos depressa. - Está bem.
Menos não, ou pagarás tu a multa da antecipação.
Negócio fechado, nobre César.
Agora, diz-me: como pensas sabotar os trabalhos?
Com isto.
O que hei-de vestir hoje?
Cuidado, que está bem morno.
Um presente para a rainha das rainhas.
"Homenagem à rainha das rainhas, da parte dos três gauleses:
Panoramix, Obélix e Astérix." Que simpáticos!
Posso abri-lo?
Está morno!
Um bolo. Será servido como sobremesa hoje à noite.
Uma refeição íntima, só com 40 dançarinos,
80 músicos e 300 pratos simples.
A mim também me aborrece muita gente.
Para a mesa! Temos javali acabadinho de chegar numa galera.
- Até que enfim uma refeição normal. - Javalis?!
- Com lentilhas. - Esquecem-se de que não é permitido.
Eu informei-me, o javali é essencialmente porco.
- infringimos um nadinha as regras. - Ninguém se mexe!
Vimos prender os gauleses. Ordem da rainha!
Com franqueza, por 3 javalis!
Eu dou-lhes uns tabefes e comemos já de seguida.
Não! Espera, espera...
Não vais lutar contra todos eles!
E porque não? Também é proibido?
- Cá não se pode fazer nada! - Numerobis tem razão.
- Vejamos o que Cleópatra quer. - E é uma ocasião de ir ao palácio...
- Os javalis! - Eu fico aqui a reavivar a fogueira.
É que ela às vezes des-reaviva-se.
Vou reavivá-la.
Dou sempre os meus alimentos a provar antes de os comer.
O vosso plano fracassou, gauleses.
O meu provador é que foi envenenado com o bolo que me enviaram.
- Qual bolo? Não enviámos nenhum. - Aquele ali.
Não há 50 bolos para comer.
Em matéria de javalis não é tanto assim.
Silêncio!
Tentaram matar-me. Pagarão com a vossa vida.
Por Toutatis, é falso! Estamos inocentes!
Que lata!
Nós passámos o dia na obra, de manhã à noite, a trabalhar, a engolir poeira...
- E lentilhas. - Sim, não... Não é...
- Lentilhas, sim. - Agora não é a melhor altura...
Nunca, mas nunca... vos enviámos um bolo envenenado.
Se tivéssemos um bolo destes, tínhamo-lo era comido nós. É lógico!
- É evidente. - Cale-se!
Astérix, se a rainha não quer ouvir, nada mais há a dizer... por enquanto.
Levem-nos! Sirvam-nos aos crocodilos sagrados, como aperitivo.
Tenho fome.
Tenho fome! Tenho fome!!!
Quando a cumprimentei ela virou a cabeça.
Antes éramos os dois sorrisos e momices e agora, de repente...
Já nem olha para mim. Vê-me como um estranho.
Tu e a Cleópatra agora fazem fosquices?
Creio que o Astérix não se está a referir a Cleópatra,
mas sim a uma das damas de honor.
Aquela da trancinha linda.
Não me admirava que estivesse um nadinha apaixonado.
Qual apaixonado qual quê!
Eu só lhe queria era explicar que não tive nada a ver com o caso.
É um ponto de vista puramente judicial.
Judicial, pois!
- É evidente. Parem com isso. - Cucu! Amo-te.
Ora, que tolice!
Em certas alturas és mesmo genial, mas noutras...
- ...pareces um gordo parvalhão. - Quem é o gordo parvalhão?!
Bebam. Um golinho para cada um. É um antídoto.
Obélix, não bebas tudo. É só um golinho.
Pois, um golinho.
- Agora, Obélix, abre a porta. - Eu não bebi o antídoto todo.
Arreda! Vamos sair.
Sim. Já agora no regresso podiam-me trazer um maço de...
Estes egípcios são doidos. Mandamo-los sair e eles nada.
- Então? - Pronto, já terminei.
Já estou farta de me ver de perfil. Não me podias fazer a três quartos?
Ora, a arte contemporânea...
Se faz favor.
- Pode-se entrar? - O melhor é eu deixá-los a sós.
Gauleses, pois que estão decididos a perder-me
vou mostrar-vos, por Osíris, como morre uma rainha.
Nada disso, por Toutatis, oiça o que temos para dizer. Que é das aias?
- Porquê? - Por nada...
Tenho a certeza que o bolo não está envenenado. Até deve ser muito bom.
Obélix, divide o bolo em 3 fatias.
- Ele disse 3 fatias. - Uma.
- Sim, continua. - Duas.
E três.
Tinha de ser.
Está a ver, minha rainha? O bolo não está envenenado.
Diga-o às suas damas de honor, sobretudo à da trancinha.
- O nome dela é Beijoquicis. - Beijoquicis.
Esta noite tive um sonho.
Sonhei que ganhava um milhão de sestércios
e que comprava um par de sapatos, enormes e, ainda por cima, foleiros.
Ele há cada sonho! É estranho porque...
O arquitecto egípcio que nos ofereceu os seus préstimos...
- O Artificis? - Amonbófis.
É um incapaz. Não resolveu nada. O palácio vai estar pronto.
Envia alguém à obra para espiolhar, meter o nariz, obter informações.
Alguém em particular, ó César?
Quem quiseres. Alguém que se infiltre bem.
- Cartadasecreta! - Sim?
César, eis a Cartadasecreta a nossa melhor espia.
Avé César. Respeito e robustez.
A Cartadasecreta é uma profissional, a rainha da camuflagem. Demonstra.
Quando olho assim, vêem-me.
Se olho assim, já não me vêem. Vêem-me.
Já não me vêem. Vêem-me.
- Já não me vêem. Vêem-me. - Extraordinário.
Já não me vêem. Vêem-me. Já não me vêem.
Já não me vêem. Vêem-me.
É surpreendente.
E ela nem está em grande forma.
Ele está a gozar comigo!
- Quatro meses... - Oiça, não me empurre.
- Há 4 meses que espero a casa. - A roupa não. A minha mãe mata-me.
- Eu tenho conhecimentos, já disse. - Então, calma.
Não me toque! Não tenho razões para estar calmo.
Dornocóccis, amanhã passo por lá e trato de tudo.
Até lhe faço um descontinho, na empreitada com todo o prazer.
Ele tem prazer nisso.
Se não estiver na minha obra amanhã de madrugada,
terá de se haver comigo.
E?
Eles servem uma poção mágica que dá 10 vezes mais força.
Bebi-a e tornei-me um super-homem. Enfim, uma super-mulher.
Uma super-mulher.
- Não acreditais em mim, ó César? - Já se vai ver.
Bestasuperbrutus dá um estalo a esta presunçosa.
César vai ocupar-se ele próprio do assunto.
Os dados estão lançados, Alea jacta est:
Perdão. Ai! Deixem-me passar.
Em nome de César! Temos conhecimento
de que nestas obras se escondem dissidentes gauleses.
Ordeno ao Aspégix, ao Pomadix e ao Betadix...
- Os nomes deles são Astérix... - É irrelevante que nome têm!
Que se rendam, senão atacaremos o palácio!
Viemos por vontade de Cleópatra para cumprir uma missão.
Não partiremos sem o trabalho estar pronto, por Toutatis!
Não é preciso tanta violência. Talvez possamos conversar.
Talvez possamos conversar!
- Não deixaremos nem um de vós vivo. - Eu bem sabia!
Jeanclaudus, preparar para atacar. E não há piedade para ninguém.
Antivírus. O meu nome é Antivírus.
- Lanças! - Um, dois, três, quatro, seis.
Não, cinco.
Vá, de pé!
Formar!
Viva.
Estacione-o à sombra.
Então, ó amadores, vieram ver como nós, os profissionais, trabalhamos?
Exactamente.
Eu sei. Quando não se está habituado, mete respeito.
É preciso poção mágica para os trabalhadores.
Quais trabalhadores? Hoje é a folga deles.
Aqui está o palácio.
Aqui os jardins, Norte e Sul, aqui os templos com as esfinges...
- Não está muito bem desenhado. - É que foi feito à pressa.
Com a perspectiva ficava mais assim, realmente.
Eu punha-os um niquinho mais de perfil.
Vocês também desenham tudo de...
- Ao ataque! - Estes romanos são doidos.
Face à violência desta cena
preferimos mostrar-vos este documentário dedicado à lagosta:
Contrariando uma ideia amplamente divulgada,
a lagosta alimenta-se exclusivamente de marisco,
o que não a impede de continuar bastante humana.
Cuidado.
Entrou ali agora um. Ideiafix, ataca!
Deixe-me, por favor! Não vê que já fui repelido?
Está bem.
Então, não se passa assim pelas pessoas a toda a velocidade!
Isto aqui não é a România!
Ave, Caius Suplícios. Fomos repelidos,
mas alguns de nós conseguiram penetrar nas defesas.
Bravo, valorosos legionários!
- Eles não me deviam ter provocado. - E isto?
Fomos nós que conseguimos penetrar nas defesas, mas eles foram gentis
e deixaram-nos sair sem nos baterem de mais.
E o que se faz agora? Estou a perguntar como... amador.
Relancem o ataque!
Caius Suplícios, não sei se será boa ideia insistir.
Estes gauleses são invencíveis. Estão entupidos de poção mágica.
O melhor seria desistirmos ou, em último caso...
Estou muito decepcionado consigo, centurião Casodreyfus.
O meu nome é Antivírus.
Ninguém achincalha o Império Romano. Quando o Império é atacado,
o Império contra-ataca.
Ele é maluco. Deu-me cabo da garganta.
Isto está calmo de mais.
Não me agrada lá muito.
Prefiro quando as coisas estão mais... um pouco menos calmas.
Alto!
- Máquinas de guerra. - Em posição!
Que vulgaridade!
Preparados!
A vista é bonita.
Está muito bem situado.
Disparar à vontade! Arrasem-me aquele palácio!
- Preparado? - Preparado.
Quando eu baixar o braço...
- Tu mandas. - Está bem. É canja.
E... em cheio!
O meu palácio!
Pergunto-me se toda esta violência será mesmo necessária.
Não, está bem.
Vem!
Está bom. Perfeito.
Com estes meios todos também eu.
- Não é uma questão de meios. - É.
- Não é. - É.
O meu palácio está feito em ruínas.
Vá, disparem sobre nós se são homens. Estamo-nos nas tintas.
Falharam! Não nos atingiram! São mas é romanas, vocês!
Ainda aqui estamos, toma toma!
Temos de prevenir Cleópatra. Ela deve ter suficiente influência
sobre César para pôr cobro ao ataque.
- Não é. - É.
"Ó rainha, aceitai... etc, etc." Assim está muito bem.
Tive uma ideia. O Ideiafix é que vai levar a mensagem a Cleópatra.
O Ideiafix é que vai levar a mensagem?
Não querem mesmo que eu viva!
O Numerobis tem razão. Trata-se de um cão.
Que nos fez sair da pirâmide.
Vai, Ideiafix, leva esta mensagem a Cleópatra.
Já te tinha dito que ele era muito novo para perceber.
Fui atingido!
Não é nada.
Rapazes! Eis-nos de novo de vento em popa
a bordo do nosso velho drakkar,
este célebre barco de um só mastro, delgado como um pássaro. Toca a içar.
Longe de mais.
Estou assombrado.
Isto deve chegar.
Um golaço. Vou num pé e venho no outro.
Despacha-te. Tem cuidado, Astérix.
Agarra-te bem, Ideiafix.
Corre, Asterixco, corre!
Alerta!
Aquele conheço-o bem. É uma sarna.
Escudos!
Lanças!
Porque é que ele não pára?
A poção mágica!
Coxiadautocarrus, Francorussus, apanhem-no! Depressa, vá!
O meu nome não é Francorussus.
O Obélix está sozinho. Vai ajudá-lo.
A força já está comigo?
Numerobis,
prepara o teu sarcófago.
Esquiva dupla.
A violência do monge nunca fez o hábito do monge.
Pára lá com os salamaleques!
Espera, eu não tomei poção mágica.
- O papel sobrepõe-se à pedra. - Tens a certeza?
- Tenho. - Está bem.
Não, não, não.... o pião, não!
O meu nome é Amonbófis e numa papa fiz o Numerobis.
Acabou o efeito da poção mágica.
Cleópatra não chegará a receber esta mensagem.
Pronto.
- A família vai bem? - Vai, Imhotep.
- E o teu pai, vai bem? - Vai, Imhotep.
- E a tua irmã, como vai ela? - Vai bem, Imhotep.
- E o teu primo? O que é feito dele? - Vai bem, Imhotep.
- E o negócio, vai andando? - Vai, Imhotep.
Levo isto emprestado. Desculpem!
- Passa aqui muita gente? - Passa, Imhotep.
Isto dá jeito.
Mais depressa! Assim não o apanhamos!
Vou no máximo. Isto é um 2 cavalos. Não posso ir mais depressa.
Mas para que é tanto "yah"?
Apanha-me, se puderes.
- Como é que te vais levantar agora? - Assim.
Este combate é ridículo.
Associemo-nos e terminemos juntos a construção.
O leão não se associa ao zângão.
O quê?
O leão, bem, um leão, não se associa
ao zângão.
Não, é que eu percebi: "Um leão
não tem a ver com um emplastrão". Pensei que era uma treta qualquer.
Não, não é isso.
Turbo-salto!
Larga-me.
- Na minha frase o leão era eu. - Isso eu percebi.
O que é que se passa?
O leão não se associa ao zângão.
E quem é agora o leão?
Diz-mo de perfil, se és homem!
Tudo bem?
Por Júpiter, ele ainda agora aqui estava.
Voltemos para trás. Perdêmo-lo.
Fui bastante paciente com Numerobis.
- Aonde é que me leva? - A Cleópatra.
- Estou cheio de medo! - Arme-se em esperto.
Cleópatra tem-me lá nos papirozinhos dela. Já vai ver como é.
Receio não ter escolha!
Um, dois, três, quatro, cinco, tripleta...
Antílope e leão.
- Qual é o presságio? - Uma mensagem e um apaixonado.
Que parvoíce de jogo.
- Minha rainha. - Dornocóccis. Entra.
Vai, Ideiafix, vai levar a mensagem à rainha.
- Ora cá está a mensagem. - E o apaixonado.
Minha rainha, como deveis saber, eu mandei construir uma casa
e as obras já deviam ter terminado há... 4 meses, pelo menos.
- O quê? - Pelo menos.
Isto não vai ser assim!
Obrigado, minha rainha, pela atenção dada ao meu problema!
Mas que mau perdedor, por Ísis!
É mesmo típico de César!
Mas desta vez, ele vai ter de admitir a derrota.
- A obra acabou dentro do prazo. - A obra... ainda está por acabar.
Eu trato de tudo. Vai, gaulês.
Beijoquicis, indica-lhe o caminho. Eu já lá vou ter.
Desculpa lá, pá.
- Vem, meu Ideiafix. - Vem, meu gaulês.
O meu problema não foi lá muito bem compreendido...
É por ali. Sempre a direito. Muita cautela.
O palácio está a ir ao ar.
Com calminha chegamos lá. Tranquilum...
A minha ideia de atacar o palácio foi boa.
A vós o que é de vós.
O Astérix está de volta.
Quando eu baixar o braço.
- Então?! - Não sei. Deve ter sido um reflexo.
Que tal correu?
- Cleópatra recebeu a mensagem. - Magnífico.
Como pôde o efeito da poção mágica durar tanto tempo?
O que se passou foi que...
O que se passou foi que... provaste a melhor das poções mágicas.
Anda daí, canito.
Cucu!
O Ideiafix cumpriu lindamente a missão de que foi incumbido.
Vês? Eu sabia.
Tens a cara cor-de-rosa.
Avé César.
Está aqui uma pessoa para falar com César.
- Quem? - Uma pessoa...
Está bem. Se precisarem de mim... estou mesmo aqui ao lado.
Minha rainha, que bela surpresa. O que é que...
Basta!
Saí do palácio a correr sem ter tido tempo de mudar de roupa...
...mal soube o que se passava! - E o que era?
Quando se faz uma aposta é preciso ter-se espírito desportivo.
- Era meu direito apelar aos gauleses. - Eu nunca disse o con...
Se me permites...
Não estás num país conquistado!
Exijo que os romanos deixem os construtores em paz
e que antes de partirem reparem os estragos que fizeram.
Caluda! Imediatamente!
E agora, o que fazemos?
O que ela disse. Levantamos o cerco e reparamos os estragos, idiota.
Tem lógica.
Não quero que ela me deteste ao ponto de lhe chegar a mostarda ao nariz,
que é muito bonito, aliás.
César mandou-nos regressar.
Sendo disciplinados, vamos voltar.
Vejam, os romanos levantam o cerco.
- Dá gosto ver. - O quê? Já se vão embora?!
É incrível pensarmos que cada um destes romanos
vai deixar na areia uma espécie de marca...
- Não me consegui conter, a sério. - Não faz mal
E, pela primeira vez,
romanos e egípcios trabalharam lado a lado na reconstrução do palácio.
E foi assim que no final do prazo, ao cair do último grão.
O que vais fazer agora, Numerobis?
Acabar a obra do Dornocóccis, mas, ao mesmo tempo...
- Já não há a ameaça dos crocodilos. - A obra vai levar o seu tempo.
Mas não demasiado. Que isso não se torne um hábito.
César reconheceu ter perdido a aposta.
Inclino-me perante a mais formosa das rainhas
e perante o povo egípcio que é, a seguir ao povo rom...
E inclino-me perante o povo egípcio, que é o maior de todos os povos.
Cleópatra cumpriu a promessa feita a Numerobis.
Cubram-no de ouro!
Pois, foi isso que ficou acordado. eu seria coberto de ouro.
A rainha ofereceu a Panoramix
preciosos manuscritos da biblioteca de Alexandria...
Vossa narina...
Vossa Majestade é muito generosa, por Belenos.
Otis deu mesmo um pequeno toque de modernidade...
Que é esta pequena sala?
É uma invenção do meu amigo Otis.
Chama-se sem-sesforçar.
Chegámos a este nome porque nos apercebemos que... é um engenho
que permite às pessoas subirem e descerem sem esforço.
Fala por ti.
Faz umas cóceguinhas na barriga quando pára.
Por Júpiter,
tenho pressa de ver contigo todas as divisões desta maravilha.
O Palácio é gigantesco, César. Tem 662 quartos.
É coisa para levar o seu tempo.
O que achas que estão a fazer a Cleópatra e o Sésamo?
César.
Cesariano...
Nada de bom, com certeza.
E desta vez, excepcionalmente,
o tradicional banquete que encerra cada uma das aventuras de Astérix
não teve lugar na Gália, mas sim no Egipto...
- Estes camarões grandes são bons. - Lavagante.
Obélix.
E o fulano diz-lhe: "É o faro-oh!"
É que o fulano chama-se Oh.
O fulano chama-se Oh e como tinha bom faro,
é o faro Oh!
O fulano chama-se Oh. Ele diz-lhe que é o seu faro...
Faro-Oh, como "faraó", o chefe de... o nosso chefe.
Tens um bigode lindo. É verdadeiro?
Sim. Não é lá grande coisa.
É só deixá-lo crescer e pronto.
Como as tuas tranças,
que, já agora, são muito mais bonitas do que as do Obélix.
Obrigada. Tu tens palavrinhas doces para as mulheres.
É uma tradição nossa.
Da Gália.
Boa noite. Dizia-me o seu nome?
Porquê?
É uma festa privada. Tenho de consultar a lista.
Sou Júlio César.
Não. Desculpe, não vai poder entrar.
Deve haver algum problema porque...
Desculpe. Queira afastar-se, por favor.
- Estás bom? - Olá, fofo.
- A festa está quente? - A ferver. Estão sozinhos?
- Somos 2, 4, 6, 8... - Entrem, entrem.
Há um problema com a lista. Eu devia aí estar.
- Soletre-me o nome. - C-É-S-A-R. "César", Júlio.
Setembroemparis, Senasaintdenis,
- ...Suplícios. - Esse sou eu.
Devia ter dito. Entre. Couraça gira, essa.
- Obrigado. Até já. - Diverte-te. Estão cá todos.
Veja então em Júlio. J,U,L,I,O.
Oiça, estou a trabalhar.
Sou conhecido aqui. Tenho uma ânfora no bar!
- Com J? - Ú,L,I,O.
Sim, realmente. Júlio César.
Pode entrar. Está na mesa da rainha.
Sim!
Parvalhão da treta.
Da próxima não entras.
Diz-se "em Alexandria" ou "na cidade de Alexandria"?
No sul da Gália há uma terra chamada Avénio
que tem uma bonita ponte, a ponte de Avénio
e nós dizemos "em Avénio".
Você é uma aia?
Sim, mas antes fiz outras coisas.
Até sei falar sem mexer os lábios.
Que maneira gira que eles têm de...
Sei fazer outras coisas.
Vê.
Cada parte desse rosto tem uma beleza escondida.
Da tua orelha surge uma rosa,
do teu nariz uma esfinge.
O fulano
disse-lhe que era o faro-Oh!
É o nome dele
e é o seu faro.
É pertença dele.
O faro é pertença dele.
É o faro-oh... Como ele se chama Oh...
Socorro.
FIM