Perdão.
Desculpem, falar em público nunca foi a minha…
A minha… Nem me ocorre a palavra.
Faria praticamente qualquer coisa para evitar falar em público.
Inclusive morrer. Preferiria morrer…
… a falar em público.
Se um meteorito viesse agora contra nós, seria um alívio para mim.
Eu diria: "Anda aqui ao papá."
Elijah, acalma-te.
É só um ensaio.
Somos todos da mesma equipa, certo? Sem pressão.
Fora o futuro da empresa de preservativos Regal Blue
e de todos os que trabalham aqui.
Se esta apresentação falhar, falimos.
- E não queremos isso. - Certo.
Como sabem, sou um bocado germofóbico.
Sem camisinha?
Para mim, nadinha.
Houve uma vez em que fazia amor
com uma mulher de… Não interessa de onde,
mas eu, nós estávamos no ato e eu…
Os meus testículos colaram-se a coisas
às quais não queria que se colassem.
O que se passa aqui?
- O que é que… - Não sei,
mas não consigo desviar o olhar.
Posso sugerir que mudes de roupa?
Um fato de mergulho.
Deixa o Elijah concluir, por favor.
Percebo o que dizes,
pois não raro já senti
as bolas de um homem a tocar-me ao de leve por trás,
como cocós quentes de cão a baloiçar num saco de plástico.
É enervante e nojento.
- Isso é enervante. - Desculpem.
O Steve dos RH está aqui?
Não o convidei. É um desmancha-prazeres.
Na verdade, estou aqui.
Porra!
Seja como for, como sabem,
vendem-se mais profiláticos durante o Mundial
do que em qualquer outro evento no planeta.
Mais do que no Dia dos Namorados.
Mais do que nos Jogos Olímpicos.
Raoul, "mais que nos Jogos Olímpicos".
Desculpa. Sim.
- Não. - Pois.
- Merda! - Meu Deus! Por favor, afasta isso de mim.
Está vivo!
Pronto. Isto tem…
- Desliga isso. - Certo.
Eu não… Isto tem um botão algures.
Muito bem.
Posso sair?
Agora não, Jeremy.
Não, é que tenho um… Tenho um compromisso às 11h30, por isso…
Às 11h30? O que é que não podes adiar?
Hemodiálise.
- Merda! - Pois.
Desculpa. Não há problema.
Façam todos o que tiverem de fazer.
Seja como for,
rufar de tambores, por favor.
Para angariarmos o cliente do Mundial,
concebi e desenhei
um preservativo que cobre
tanto o pénis como os testículos.
Chamei-lhe a…
Venha daí esse meteorito, Deus.
A Sentinela Testicular.
A modos que se vende sozinha, não é?
Para que conste, grande design o desse preservativo.
É um dos melhores produtos que alguma vez apresentarei.
Pois.
Brad,
não sejas condescendente comigo.
Ambos sabemos que aquilo foi o ensaio de uma apresentação.
Foi só um ensaio. Estou a aprimorar.
Teve um certo primor.
O que foi? É um bufete de cortesia.
- Estás a trautear "We Built This City"? - Sim.
Faço-o porque não me ajeito a engolir comprimidos, por isso,
quando a minha garganta se está a fechar, trauteio uma cançoneta
e ele desce, é uma manobra de diversão.
Está controlado.
Compreendes que este produto é meu.
É meu. Saiu-me do cérebro.
Devo ser eu a apresentá-lo.
Não sei se gosto disso. Em equipa, não há "eu".
É um terço da palavra.
São factos. Não há melhor designer do que tu, Elijah,
nem melhor vendedor do que o Brad.
Juntando ambos, são os parceiros ideais.
O bife e o grelhador.
Pois, é como eu vejo o Brad.
Um grelhador sem bife.
O oposto realça o melhor de cada um.
Pensem na Ben & Jerry's ou em chocolate e manteiga de amendoim.
- Michael e Fredo. - Ora bem.
Certo, mas qual deles sou eu?
É mesmo uma pergunta à Fredo.
Bom dia, Senhor Santos
e restante comitiva do Ministério do Turismo do Brasil.
O meu nome é Brad.
Brad Lewison.
Mas pode chamar-me Brad das Vendas.
Soube que foram contactados pelos Preservativos Champ.
Competição difícil.
Mas se a Regal Blue não pode competir com a Champ em tamanho e escala,
eles não nos podem igualar em paixão.
Imagino que, como brasileiro,
saiba tudo sobre paixão.
Mas, por vezes,
a paixão pode ter consequências indesejáveis.
Na Regal Blue, estamos empenhados em proteger o nosso ativo mais valioso.
Um pénis é algo que não se quer exposto a riscos escusados.
E, bem assim, a vagina!
Mas estes não são os únicos ativos expostos numa vigorosa sessão amorosa.
Falo dos convidados indesejados em qualquer festa apaixonada.
Há muito que os testículos são transmissores
e/ou recetores de contaminantes indesejados.
São como bolinhas superespalhadoras.
É verdade.
Apresento-vos um preservativo que cobre
não apenas o corpo do pénis e a glande,
mas também, graças à nossa bolsa de látex patenteada,
os próprios testículos.
E a preciosa semente genética que contêm.
Porque é que nunca ninguém pensou nisto?
Realmente, porquê, Senhor Santos?
Porque não permitir à Regal Blue proteger-vos
e aos demais no próximo Mundial?
Impressionante.
Muito impressionante. Verdadeiramente.
Tenho apenas uma pergunta.
Este preservativo, como lhe chamam?
- A Sentinela Testicular. - Ótima…
Não sei.
Soa um bocado clínico, não é?
Não é muito…
Não é muito sensual.
Razão pela qual esse nome foi substituído pelo…
… "Balls Up".
Agora sim!
O próprio preservativo tem bolas de futebol.
Gosto muito. Gosto mesmo muito.
Bom, o preservativo oficial do Brasil 2025 é…
… o Balls Up!
Vai ser uma parceria fantástica, Senhor Santos.
Por favor, chame-me Artur.
Muito bem, Artie.
Senhores, champanhe.
Que tal um brinde?
Não, para mim não. Lamento muito.
Fez nove anos em março.
Que fraquinho.
Estou a brincar.
Tem muito para atualizar.
O que tens aí?
É um Abigail Breslin.
É um Shirley Temple com o dobro da granadina.
E arranjares uma bebida a sério? Estamos a festejar.
Pensei que já acabáramos.
Não, eu estou a começar a festejar. Sim.
- Não dês cabo disto. - Dar cabo disto?
Não estiveste presente esta manhã? Fui um herói.
Vocês operam muito bem juntos.
Não o veem, mas eu sim.
Artie, um brinde.
- Não. Por favor. Não. - Sabe que mais?
Seguindo a tradição…
Olhe, nem lhe peço que beba.
Só um cheirinho para cimentar a parceria.
Certo. Com certeza.
Só um cheirinho.
À sua, Artie.
Bebe um copo.
Isso… Isso não é um cheirinho.
Que se foda!
Portanto, senhores,
o que sabem de futebol?
O suficiente para saber que é incrível.
Os cânticos, o deslizar de joelhos ao marcar golo
e o fulano a gritar "golo" eternamente.
E, no fim, laranja desidratada.
É um belo jogo.
Um jogo?
Um jogo? Não.
Futebol é ciência, matemática, física, química.
Mas também as humanidades, arte, música, poesia.
É ainda amor, família, comunidade.
É uma série de coisas.
Afinal, o que não é?
E é perfeitamente simples.
Vinte e dois homens, uma bola,
e nada de mãos.
Golo!
Este tipo.
É o chamado facilitador.
Sabes que mais?
Vou garantir que estarão presentes na final do Mundial.
- O quê? - Vocês os dois.
A equipa por trás do Balls Up.
Viagem em primeira classe. Lugares VIP.
Vocês merecem.
Obrigado, Senhor Santos.
Artie, permita-me que lhe pergunte:
quão bem conhece El Presidente?
- O Lula? - Sim.
Somos amigos há 40 anos.
Talvez lhe pudéssemos apresentar o Balls Up.
Torná-lo o preservativo oficial do Brasil. O que acha?
Ótima ideia.
E, para celebrar,
mais uma rodada, ou três.
Talvez uma rodada de águas.
Mantenhamo-nos hidratados.
Vais dar cabo disto.
Foi um percalço. Já o afino.
- Não afinas nada. - Eu trato disto.
Sabes no que já não toco há muito tempo?
- Skeeball? - Crack.
Crack?
Ainda conheço um fulano.
O pulsar das colunas está a entesar-me
- como diamante. - O quê?
Senhor Santos,
- acho que tem de se acalmar. - Ora vê.
O quê? Não. Senhor Santos!
Porte-se bem, sim?
Estou a portar-me bem.
Alguém quer uma chávena de…
Porra!
Contratei-vos aos dois para se complementarem.
Para apararem os golpes mutuamente.
Tu, sempre tão solene,
e tu, sempre tão à vontade.
Dois empregados imperfeitos que poderiam compensar
as falhas um do outro!
Quero só garantir que o Steve está a par disto tudo.
O Steve dos RH? Nem pensar. Hoje não. Hoje, somos só nós.
Já aqui estou.
Raios partam!
Trata-se do nosso cliente
que, após uma década sóbrio, engoliu 11 shots,
fumou meia pedra de crack,
baixou as pantalonas
e tentou pôr um dos nossos preservativos.
E testículos.
E saltou do raio de um mezanino em pelota!
BRASILEIRO MOCADO NU SALTA NUMA DISCOTECA
Sete milhões de acessos!
Não existe má publicidade.
Mas que raio?
E um desses sete milhões de acessos foi do, e não estou a gozar,
presidente do Brasil,
que, esta manhã, despediu logo o Santos.
Que pena.
E despediu-nos.
A nós?
Alguma pista de qual vai ser
o preservativo oficial do anfitrião do Mundial de 2025?
É o Champ Ultrafino.
O quê?
Essas coisas nem por sombras cobrem as bolas.
Chefe, posso prometer-lhe que,
- no futuro, eu… - No futuro?
Estás a falar de quê, meu?
Não percebes? Esta empresa está na fossa.
Esta é a tua entrevista de despedida,
que doravante vou conduzir
com a seriedade de um cagalhão.
Vão-se os dois foder.
Estão despedidos com efeito imediato.
Eu também?
Tu também!
A chefe Burgess tinha razão.
És um vendedor a sério.
Esse fato que vestes? É o vazio completo.
A única coisa com que o Brad das Vendas
se importa é consigo mesmo.
Que mal tem o autocuidado?
Se não me sirvo a mim, não sirvo a ninguém.
Com quem me devo importar?
Eu digo-te. Tu… Ótimo.
Podes tirar um ou dois apontamentos deste tipo, o Raoul.
Esta alma altruísta.
Essa é a minha caixa, meu?
A chefe também me despachou.
Vocês os dois arruinaram a Regal Blue
e o meu seguro de saúde.
Hás de dar a volta.
Se eu morrer agora, seja por que for,
a culpa é vossa.
Adiós para sempre.
Distribuidor de palmadinhas. Mata-sonhos.
Para tua informação, dar palmadinhas nas costas é uma arte.
Não é só dar uma palmadinha nas costas e pronto.
Quero ouvir a tua teoria sobre bofetadas,
pois estou prestes a dar-te uma.
Vais esbofetear-me?
Não.
Filho da…
Pronto. Vamos…
Podia largar a caixa e fazíamos o número completo,
mas não há desinfetante no mundo que chegue.
Por favor. O suador és tu.
Vou pensar numa resposta
- e logo comunico. - Vou suster a respiração.
- Aguarda uma mensagem. - Sim.
TRÊS MESES DEPOIS
- Olá. - Olá.
BRASIL 2025 ACESSO TOTAL
Cum caraças!
- Raios! - Raios!
Tu…
Estás bem?
Estou fantástico.
Pois. Também eu.
Sim. Não podia estar melhor.
De loucos ter estes bilhetes para a final, não é?
Deve ter sido a burocracia.
Alguém disse a alguém num departamento que enviasse os bilhetes.
Não cancelaram.
Sorte a nossa.
Sim. Sorte a nossa.
De cair em flecha a subir em flecha,
somos mestres do swing.
- Do "swing"? - Do swing.
É quando vais do fundo, não da base, ao topo.
A distância é o dobro, daí ser o swing.
Ninguém lhe chama swing,
só tu.
E é uma tolice.
Que espetáculo.
Senhoras e senhores, de qualquer parte do mundo onde assistam,
bem-vindos à final do Mundial 2025.
Por muito mal que tenhas estado, eu estive pior.
O quê?
"Como estás?"
E olha só.
Também quer dizer: "Estou bem."
Portanto: "Tudo bem?" "Tudo bem."
Uma das pérolas da Contrails Magazine.
Tem piada. Ora vê isto.
É uma aplicação de tradução, mas com a voz do Larry David.
Como estás? Estou bem.
Não é incrível?
São horas de dar gás.
Horas de dar gás. O que é isto?
- Escreveram "Vendas" mal… - Estou a ver.
… no primeiro,
pelo que tiveram de me dar um segundo de borla.
BRAD DO RAIO DAS VENDAS
- Boa. - Um para cada um.
Muito fixe.
Se vou tomar parte,
é melhor primeiro…
… salvaguardar-me.
Ao longo dos últimos 39 dias,
48 seleções internacionais ficaram reduzidas a apenas duas.
Os heróis do país anfitrião, o Brasil, contra o arquirrival, a Argentina.
Após quatro longos anos, a nossa espera angustiada termina hoje.
O que foi?
Parece que sempre tens em ti um pouco do Brad das Vendas.
Parece que sim.
É o "Elijah Mau".
Só aparece uma vez a cada década ou assim.
É uma espécie de cometa.
Julgas que conheces um gajo…
CHAMP ULTRAFINO VENHA PREPARADO
"Ultrafinos?" A sério?
É uma afronta a todo e qualquer profilático.
O pessoal está maluco.
- É barulhento. - Ainda nem começou!
Chegou enfim o momento,
a final do Mundial.
Dois dos maiores rivais da modalidade defrontam-se no maior dos palcos.
É a primeira vez que disputam a final de um Mundial.
E aqui vamos nós. A Argentina, de azul-celeste,
e o Brasil, claro, de amarelo-canário.
Remata essa merda!
Falta!
Aquela devia ser a nossa mascote,
não o raio de uma salsicha.
Não é uma salsicha.
É uma linguiça, um enchido local.
Não… Devia ser a nossa.
Não iam deixar a mascote do Mundial ser um preservativo com tomates.
Vou esmurrar aquela pila em cheio na pila.
A primeira parte está a acabar. Grande tensão, ainda a zeros.
Mas talvez a Argentina possa ainda lançar um último ataque
e passar para a dianteira. Bem jogado.
Bola na frente para Alberti.
Tem dois defesas à frente, mas contorna-os com agilidade.
- Grande oportunidade para a Argentina! - Não!
Golo!
E marcaram! Alberti! Que finalização incrível!
Mas que treta!
Meu Deus!
Olha para aquela pila murcha.
Ó linguiça!
Ou deverei dizer mur-chi-ça?
Brasil!
A segunda parte está no fim.
Argentina na frente, 1-0.
Podem agora limitar-se a defender,
suster a pressão e manter a vantagem.
A Seleção está a ficar sem tempo.
É o fim dos 90 minutos.
Estamos já nos descontos.
Ele tem um defesa a vir de encontro a si.
Foi uma entrada dura.
Morte aos argentinos!
Já percebi.
Eles estão a fazer-nos pirraça.
Quem?
O pessoal da Champs que pôs a publicidade
e a salsicha deles ali.
Estão a esfregá-la na nossa cara.
Estás a falar de quê?
Não vês aquilo?
Parece uma pila gigante
a rir-se de nós à fartazana.
Para lá com isso, sim? Às vezes, uma salsicha é só isso.
Vá lá, é uma pila.
- Meu Deus! Estás a ser ridículo. - Estou?
Ele está a saracotear a pila e os tomates na nossa cara.
A enfiar o membro em cheio no rim insuficiente do Jeremy.
Para lá com isso. Isto é de loucos.
Se quisessem mesmo enviar uma mensagem,
poriam um preservativo na mascote.
À medida que o relógio avança, os adeptos brasileiros mal conseguem ver.
Olha só,
o Leo o linguiça está a pôr um chapéu na cabeça.
Cabrão!
Pronto. Tem calma.
- Ele acaba de olhar para nós. - Acalma-te.
- Calma. - Tomates ocos.
Não importa. Estamos aqui. Divertimo-nos.
Que defesa extraordinária do guarda-redes.
Reflexos felinos do guardião brasileiro.
Após esta defesa, talvez o Brasil consiga agora romper.
À herói.
Não! Elijah Mau!
Aí vou eu, puto salsicha!
Sim, gostas…
Para! É uma linguiça!
É a dança da minhoca?
Elijah Mau! Mau!
O refinado Pereyra está a atravessar
a defesa argentina como uma bailarina em palco.
O quê? A mascote e dois adeptos entraram em campo?
Está na cara do guarda-redes.
O guardião tenta a mancha.
Vai ser golo. Não!
O que aconteceu? Isto é uma loucura.
Extraordinário. O que aconteceu aqui?
Dois fãs invadiram o campo
e impediram que o Brasil marcasse o golo do empate ao cair do pano,
na final do Mundial,
na mais ridícula das circunstâncias.
Dois idiotas.
Nunca vi nada assim em toda a minha vida.
A equipa de arbitragem tem uma grande decisão a tomar.
Vão precisar de auxílio da tribuna.
Creio que o Brasil não terá sorte.
Segundo as regras, se algo entra em campo,
seja um árbitro, objeto, animal ou uma pessoa a interferir,
e passo a citar: "O jogo deve recomeçar
da posição onde se encontrava a bola, sem qualquer penalização."
O árbitro vai aplicar a lei,
com os brasileiros em fúria face a tal decisão.
Todo o Brasil foi roubado.
Morte aos americanos!
O que dizem eles?
Tu vais morrer!
Acho que estão a falar de ti.
Morre!
Tenham calma!
É só um jogo!
E já está.
A Argentina é a nova campeã do mundo após a final mais improvável de sempre.
Não.
Cruzes credo!
Meu!
Estamos no inferno?
Não muito longe.
A culpa é tua, largares a correr no campo.
Por favor. Ainda teríamos emprego se não fosses tu.
Aquela devia ser a nossa mascote-preservativo.
Não era nada disso.
Quantas vezes tenho de te dizer?
Era uma linguiça!
Pronto. Não entres em pânico.
Não. Isso foi entre a meia-noite e as 3 da manhã.
Aí tens.
Sempre a pensares só em ti.
Falava comigo mesmo.
Bom dia.
Antonia Costa,
a melhor advogada de defesa pública do Brasil.
Dirá de mim a revista Veja quando ganhar isto.
"O julgamento do século."
Nunca perdi um caso.
Nunca ganhei um caso, claro, mas, ainda assim, invicta.
É o seu primeiro caso?
É o meu primeiro dia!
Sabem como é, tocou a fava à miúda nova.
A merda escorre, cá estou.
"A merda…" O que somos nós nessa metáfora?
Você vai representar esses animais?
É capaz de fazer isto ao seu próprio país?
Desculpe, senhor, mas não devia estar a ouvir-nos.
Aproveitemos esse entusiasmo juvenil.
Qual é o plano?
Pronto. Eis o que vamos fazer…
Se me permite, estudei direito na Penn…
- State. - Penn State. Não me deixaste acabar.
A minha mãe pensou que eu ia ser advogado.
Sempre a contrariar, não sou.
Mas recordo-me de um certo EUA vs. Humberto Alvarez-Machain…
E eu recordo-me do caso de um certo juiz Joe Brown,
- "Camaroeiro Sofre." E? - Oiça.
Dois minutos a sós com eles, por favor? Pode apenas…
Vamos ser condenados à morte, não vamos?
Sim.
Depois de vos torturarmos.
Porque continua ele a intrometer-se?
Ninguém lhe pediu opinião, von Frankenstein.
Esqueçam-no.
Eu fiz o juramento.
Sou a luz que dispersa a escuridão da injustiça,
seja a que custo for.
"Seja a que…" O que…
Desculpe, que custo? É uma advogada pública.
Sim. Mesmo assim.
Depois disto, não poderei voltar a andar na rua.
Ir às compras, usar uma casa de banho pública.
A minha mãe será marginalizada.
Os meus irmãos serão atormentados.
- Cruzes! - Mas isso não importa.
Tenho um bom plano para vos tirar daqui.
Pare agora mesmo.
Esta é a sua entrevista de despedida, Antonia Costas.
O que estás a fazer?
A pensar em alguém que não eu mesmo.
Eu e tu já magoámos demasiadas pessoas.
Está despedida.
- O quê? Não! - Não!
Vá fazer as suas compras e, se precisar, use uma casa de banho pública.
Mas ponha papel higiénico no assento.
Está a confundir tudo.
Vá. Nós arranjaremos uma solução.
Sem chance de eles saírem dessa.
Desculpe. Sou a advogada deles.
Posso falar com eles em particular,
por isso, queira afastar-se.
Não é advogada deles. Despediram-na.
Porque ainda desconhecem o meu plano.
Saia! Fora!
Pessoal? Readmitam-me!
Posso deixar o meu número?
Não estão a perceber a gravidade da situação.
Boa, cabeçudo. Despediste a nossa esperança.
Não lhe vou estragar a vida.
Hás de perceber que as boas ações têm um custo.
Eu trato disto.
Senhor DeBell. Senhor Lewison…
Os Estúpidos.
Agora, é com o senhor.
Brad. Elijah.
Nós sabemos, "Os Estúpidos".
Não. Ignorem essas vulgaridades.
Chamo-me Jessel Cristos, ministro da Defesa.
Ministro da Defesa?
- Credo! - Valha-me…
Venho da minha corrida.
O meu trabalho, a minha missão
é a segurança do nosso grande país e de todos os que cá estão.
Por isso, vim mais cedo esta manhã,
para que nada de injusto vos aconteça.
Sim.
Muito simpático.
Entrem, pessoal.
Vocês são americanos.
Devo perguntar-vos:
percebem o quanto odiamos
os nossos rivais futebolísticos do sul?
A minha filha
começou a apoiar a Argentina.
Uma rebeliãozita.
Não falamos desde então.
A adolescência pode ser complicada.
A criança tinha nove anos.
Foi o Elijah que fugiu da bancada.
O campo! Ele correu para o campo!
- Disse-lhe que parasse! - Egoísta.
Silêncio!
Chega de disparates!
O medo nos vossos olhos.
Devem pensar que sou uma espécie de mandão corrupto de pacotilha,
que pode infligir violência de forma extravagante em total impunidade.
Lamento. Sim.
Contrariamente aos vossos equívocos culturalistas,
não vos vou cortar uma mão
ou atirar-vos para uma masmorra.
Ou aceitar Venmo?
Ou aceitar um suborno mesquinho.
Em vez disso, o que vou fazer…
… é deixar-vos ir.
Vai…
Tomem.
A porta está aberta.
Usem o mesmo elevador.
Desçam até ao átrio e sigam em frente.
Dupla portada virada à rua.
A sério? Não tenho como agradecer.
É muito gentil e compassivo. Obrigado.
Não esperava que fosse tão simpático.
Era mesmo como Jesus. Clemente.
Clemente? Estás a brincar comigo?
Não percebes o que aconteceu?
Ele está a lançar-nos aos lobos.
Precisávamos era de algum tipo de,
digamos, escolta policial.
Guardas armados a levarem-nos a um avião.
Em vez disso, temos as ruas.
- Cum caraças! - As ruas do Brasil.
Tens razão. E vão reconhecer-nos.
Não tenho uma cara comum como a tua.
- Não, no Brasil não tens. - Pronto.
Muito bem, sabes que mais? Não te passes.
Como cães, a turba cheira o medo.
Temos de estar calmos e agir naturalmente.
Sorri, acena e diz "tudo bem", certo?
- Tudo bem. - Sê discreto.
- Sim. - Vá lá.
Merda! Meu Deus!
Vá lá.
Não sei por quanto tempo consigo manter o sorriso.
Despachas-te ou quê?
- Meu Deus! Desculpa. - Está tudo a olhar para nós.
Meu Deus!
Aonde estamos a ir?
- Não sei. - Que tranquilizante.
Meu Deus!
Merda! O meu telemóvel.
- Deixa-o lá. - O quê?
Falta-me pagar 18 meses!
Não o compraste a pronto?
Comprei a prestações. Pareceu-me bem na altura.
É assim que nos apanham.
Os Estúpidos!
Merda!
Vamos!
Meu Deus!
Porra!
Anda!
Eles ainda vêm aí.
Eles quem?
Eles, o Brasil!
Entrem!
Senhor Santos, o que faz?
Porto-me bem.
Está com bom ar, Artie.
Andei dois meses desvairado,
mas estou sóbrio há 23 dias.
Devo agradecer-vos.
Vocês os dois deram-me um abre-olhos.
Graças a Deus que está tudo bem.
É certo que a minha esposa me deixou.
O tribunal tirou-me a casa e os miúdos,
pois perdi o emprego, a reforma, a dignidade.
Fora os sintomas de abstinência.
Não são os insetos sobre a pele.
São os insetos debaixo da minha pele.
Porque está aqui?
Porque faz isto por nós?
Doze Passos para a Recuperação.
Este é o número nove.
- Cumplicidade num crime? - Reparações.
Então, qual é o plano?
Não olhem para mim.
Ultimamente, ando enevoado das ideias.
Deram-me eletrochoques no córtex pré-frontal
para conter a adicção. Portanto…
… aguardo as vossas ideias.
Artie, é amigo de longa data de El Presidente.
- Não podem fazer as pazes? - Não.
Ele é a pessoa mais brasileira do Brasil.
Mas quem não é brasileiro no Brasil?
O consulado dos EUA!
- Genial. - Imunidade diplomática.
Segurem-se bem.
Merda!
Aprende a conduzir, paspalho.
Ou não aprendas. Tudo bem.
Não, está tudo bem.
Porra!
Pode indicar-nos o embaixador?
Não creio que fale inglês.
Eu trato disto.
Senhores…
Vou fazer-vos uma pergunta simples.
Se responderem mal,
rebento-vos os miolos.
Eis a pergunta.
Dois homens…
A resposta é "chim" ou "nom"?
Desculpe. Não consegui perceber tudo.
Podia repetir a pergunta?
Dois homens…
A resposta é "chim" ou "nom"?
Disse que…
O quê?
O que é…
O termo inglês…
Pode usá-lo numa frase?
É muito…
Então, qual é a resposta?
"Chim" ou "nom"?
Tu primeiro.
Vou dizer "chim".
O que é "chim"?
Disse que… Isto é, eu…
Desculpe. Pensei que tivesse dito "'chim' ou 'nom'" e…
Eu digo "nom".
Escolheste uma resposta diferente da do teu amigo.
Quer dizer que um de vocês…
… vai morrer.
Porque…
… eu estou…
… a gozar convosco!
Acham que eu falo assim, "'chim' ou 'nom'"?
Aprendi bom inglês na Universidade do Mississípi.
Força, Rebels!
Rebels. Ole Miss. Sim.
Acho que o ex-aluno mais famoso é o…
- O Peyton Manning? - Eli.
Conhecem o Eli?
O meu cunhado esteve com ele um par de vezes, não se deram bem.
Sim, consta que o Eli é complicado.
- Ele que se lixe. - Bradley.
- Sim, Brad. - Elijah.
Eu chamo-me Pavio Curto Bundchen.
E estes 800 quilómetros quadrados de selva
são a minha casa.
Oitocentos? Apaguei por quanto tempo?
Meio dia. Terás de fazer uma ressonância no regresso.
Esta casa, este cartel, todo o país,
não há nada no Brasil que eu não possa ter,
incluindo vocês.
Se eu quisesse,
podia meter-vos três balas na pila.
Pegar num machete, tirá-las,
voltar a pô-las na arma
e enfiá-las nos vossos miolos.
Se possível, primeiro nos miolos e depois na pila.
Depois dos miolos, pode visar a pila.
Está bem.
Eu escolho a pila primeiro.
Não é excelente, mas pelo menos não estarei morto.
Hoje, nada de miolos nem pilas.
Talvez se questionem porque vos raptei.
Sim.
Elijah, ele lá saberá. Olha à volta.
A propósito, isto é lindo.
- É assombroso. - A luz natural.
Deviam tê-lo visto antes.
Era um pardieiro.
Floresta tropical a perder de vista,
com povos indígenas a cagar no chão.
Por isso, escorracei-os.
Reduzi a cinzas 400 quilómetros quadrados.
Instalei uma piscina, um campo de pickleball
e, como é que lhe chamam, uma pala comum?
Vala comum. Sim. É o que lhe chamamos.
Aí vem aquela impressão de estar a chover
Está demasiado calor?
Não, estou bem.
Não. Estás a suar.
Sou um péssimo anfitrião.
O ar condicionado avariou,
por isso pedi ao Nando que o arranjasse,
mas parece que ele não conseguiu terminar o serviço.
Peço desculpa.
Polícia à paisana.
Pelo menos, deu-me essa impressão nos últimos anos.
Embora, na verdade,
por vezes confunda a impressão de polícia à paisana
com a de retenção de fezes,
pois a cara é muito parecida.
Levem-no daqui.
Para a vala comum?
Não, para o rio lento. Para a vala comum, claro!
Deixe-me começar um pedido de desculpa tripartido.
Nunca teríamos feito o que fizemos se soubéssemos
o quanto vocês gostam de futebol.
Acham que eu gosto de futebol?
Estou a marimbar-me para o futebol.
Na verdade, detesto-o.
É um jogo estúpido.
Já entraram num bar e viram um golo a ser marcado ao vivo?
É sempre um destaque.
É para verem a raridade com que marcam o raio dos golos!
E nem me falem nas simulações de faltas.
Homens adultos a dar toques delicados
e parecem ser atingidos por bazucas?
Até que enfim, alguém que percebe.
Mas eis o problema.
O muito que detesto o futebol
é igual
ao tanto que adoro…
… dinheiro.
Não sou materialista.
Não adoro o dinheiro.
Adoro apenas as coisas que ele pode comprar
e o modo como permite controlar as pessoas.
Sim.
Por isso, ainda que deteste futebol,
fiz uma pequena, enorme aposta
na final do Mundial.
Quanto dinheiro é que… o fizemos perder?
Quanto perdi?
Eu ganhei, porra!
Pus menos de dois golos!
Se o Brasil marcasse,
teria perdido 30 milhões de reais.
Ao invés, ganhei 30 milhões.
São 60 milhões de reais no swing!
- O swing! - O swing é…
Como explicar? Quando se vai de baixo até cima.
Eu sei. Ele acha que é uma parvoíce.
Estou a começar a topar o swing. O swing swingou!
O swing está no auge.
Tudo graças a vocês os dois, meus cabrões.
Ainda bem que ajudámos.
O que… Senhor Pavio Curto…
Ora, chamem-me Curt.
- Curt? - Curt.
Curt, só para que eu perceba, raptou-nos para…
Para festejar!
In-a-gadda-da-vida, querida
Não sabes que te amo?
In-a-gadda-da-vida, querida
- Então, qualquer um? - Qualquer um.
Diz o nome deles e eu mato-os.
É a minha prenda, gordinho.
Bem, tenho de pensar nisso.
A chefe Burgess.
Espera. O meu médico.
- O teu médico? - Sim.
É um sacana opiniático.
Portanto, Dr. quê?
Não, não apontes isto.
Isto é… Só estou a ler a ementa em voz alta, não a pedir.
Mais alguém?
Brad?
Brad.
Foi fixe o Curt deixar-nos tomar banho e emprestar-nos roupa.
- Olha para isto. - Ótimo, meu. Olha para a TV.
PESADELO FUTEBOLÍSTICO NO BRASIL
Numa notícia invulgar mas que não surpreende,
dois americanos semeiam o caos noutro país.
Brad Lewison e Elijah DeBell,
ex-funcionários da ora extinta
firma de preservativos Regal Blue.
- Mal pude crer quando vi. - Estás a brincar?
Isto é, o Brad, sim, claro. Era uma questão de tempo.
Já do Elijah
- não se esperava. - Não quero ver.
… tem uma opinião sobre o chamado "Fiasco do Rio".
Sinceramente?
Estou envergonhado.
Pensem em tudo o que os EUA fizeram de bom na América do Sul.
A guerra antidroga, a CIA a gerir eleições.
A OPINIÃO DOS EUA
Todo esse bem se esfumou,
devido a estes dois idiotas.
Mas a raiva que os americanos sentem empalidece face à ira
que varreu o quinto maior país do mundo.
Se eu pudesse, matava-os!
É só uma questão de tempo
e eles estarão mortos!
O que é uma vergonha para os EUA
é uma tragédia para o Brasil.
De volta ao estúdio, Alexi.
Todo o Brasil aficionado do futebol
está no encalço de Lewison e DeBell.
- Dois americanos descuidados… - Pronto, podemos…
No Brasil, todos vos querem punir.
Não enquanto eu for vivo.
- Vês? - Mais champanhe!
- É o maior, Curt. - Obrigado.
Aqui com ele estamos a salvo.
- Calma. - Tudo bem. O champanhe é a resposta.
- Olá. - Olá.
És o americano?
Sim.
Gostas de karaoke?
Com certeza.
Então e de maminhas?
Um bocadinho. São perguntas com rasteira?
Cantas-me uma canção, gatinho?
Não sei. Eu não…
Por favor.
- Entretém-me. - Bem, não, vamos…
- Só uma canção. - Eu não canto karaoke.
Canta-me o raio de uma canção!
Mas não tinhas de me ignorar
Fingir que nunca aconteceu E que não fomos nada
Mas eu dispenso o teu amor
Agora és só alguém Que em tempos conheci
De quando em vez penso em quando Me lixaste
A fazer-me crer que era Sempre algo que eu fizera
E eu não quero assim viver
A decifrar o que diizes
Disseste que ias ultrapassar
E que não te agarrarias A alguém que em tempos conheceste
Mas não tinhas de me ignorar
Fingir que nunca aconteceu E que não fomos nada
Mas eu dispenso o teu amor
Tratas-me como um estranho E eu sinto-me tão…
Bravo! Encantador! Adoro-vos aos dois!
São geniais.
E agora quero recompensar-vos
com qualquer coisa que queiram do mundo inteiro. É só dizerem.
Podemos ir para casa?
Quase qualquer coisa.
Nunca poderão sair daqui.
Não viram como o Brasil reage a vocês?
É demasiado arriscado.
Mais alguma coisa?
Eu tenho uma ideia.
E chama-se
"A Sentinela Testicu…"
"Balls Up."
Chama-se "Balls Up".
Desculpe.
Como é que nunca ninguém pensou nisto antes?
Sabes…
Elijah,
nunca me imaginei no ramo dos preservativos.
É um negócio cabeludo.
Teria de dizer à minha mãe que estava…
… nas metanfetaminas,
mas estou dentro.
Quer dizer que alinho.
Alinha?
Ali…
À herói.
Já não era sem tempo!
Estava a precisar de proteção
para os meus testículos.
Quero lá saber dos teus testículos.
Mas imaginem
a cocaína que podemos pôr nestes preservativos
para engolir e contrabandear.
Arrasaria.
Vão ser grandes salsichas de cocaína com almôndegas.
Isto pode mudar todo o negócio.
Vejamos só se é tão durável como dizem, está bem?
Uma pergunta rápida.
E se eu tiver um reflexo faríngeo muito forte?
Talvez eu decida que este preservativo não se adequa a tal uso
e que me fizeram perder tempo, a mim e à minha família.
E que talvez deva fazer uma bola de futebol
a partir dos vossos rabos.
Aprecio a sinceridade.
De um trago.
Pois, engoli-lo inteiro.
Sabes que tenho a cena de a garganta se fechar.
Vê lá é se não o mastigas.
Lindo.
Bela técnica.
Vale a pena tanto exercício.
Parece que não é a vossa primeira vez.
Engulam isso.
Edificámos esta cidade
Edificámos esta cidade no rock and roll
Isso é Jefferson Starship?
Só Starship.
- Eles deixaram o "Jefferson". - Ai sim?
Há algum problema?
Queres pôr-lhe Tabasco ou assim?
É muito sensaborão.
Não é tanto o sabor.
É mais ser todo um pénis e tomates
cheios de cocaína a poderem asfixiar-me.
Compreendo perfeitamente.
Hollandaise?
Já está.
Bravo!
Sim!
- Voltemos à festa. - Como o engoliste?
Brad, como o engoliste?
- Adeus! - É fácil. É só aspirá-lo.
- Festejemos! - Desfruta do meu cartel.
Que dois miúdos malucos.
Bela determinação.
Isto é foleiro, meu.
Intervalo. Lamento.
Aquela é a Gisele?
O que tem a Gisele?
É mais uma das suas conquistas?
Porque havia eu de querer conquistar
a minha irmã?
A Gisele…
Ela é sua irmã?
Pavio Curto Bundchen.
Gisele Bundchen.
Nos encontros de família,
todos diziam que eu iria ser
um supermodelo
e que ela seria a líder do cartel.
Mas o nosso pai disse que um de nós tinha de ir para a universidade
para estudar tráfico de coca.
Como mais velho,
fiz a escolha honrada.
Desisti do meu sonho,
para ela poder seguir o dela.
Ela saiu-se bem, claro.
Mas eu poderia ser melhor.
Poderia ter unido o mundo…
… no desejo por mim.
Mas ela sempre quis ser o centro das atenções.
Mesmo hoje, ela faz-se rodear de lacaios.
- Não é verdade? - Sim.
Chefe,
- mostre-lhe. - Sim.
Não.
- Mostre-lhe. - Não. Ele não quer ver.
Mostre-lhe.
Não, ele não quer saber.
Quero saber. Isto pode esperar.
Ele precisa de ver.
Por favor, Curt.
Dois minutos. Não saias daí.
Não me sinto muito sensual. Aquela pila de coca enjoou-me.
Paciência.
Sempre quis esgadanhar a pila de um americano a pinar.
Podemos parar antes disso?
Ainda está lá.
Podia ter sido o maior!
Sim.
Tens três segundos para engolir.
Dito dessa forma…
Interessante, tomates primeiro. Não estava à espera.
Pensei que, engolindo-os primeiro,
o resto marcharia a seguir.
Ao Balls Up!
Balls Up!
Elijah. Uma pergunta.
Estou a ver a parecença.
Pelo menos no cabelo, não é?
Viste o teu amigo?
O Brad? Ele saiu, por isso…
- A mulher com quem ele saiu, a Emilia? - Sim.
É esposa do Pavio Curto.
É a esposa dele?
O meu chefe já fez muito sexo. Mesmo muito.
Fez tanto sexo, que já não o entusiasma.
Por isso, para o manter interessado,
a Emilia arranja outro homem e sedu-lo.
Então, o Pavio Curto apanha-a
e enfurece-se.
Eles vão pinar e nós torturamos o homem
com uma garrafa partida rabo acima.
- É toda uma cena. - Pois. Toda uma cena.
Pessoal, deem-me um minuto.
- És Touro? - Vais gostar disto, Brad.
- Não sei bem… - Brad.
Dá-me um Balls Up desses que trazes na bolsa.
Tens de sair da cama! Tira já essa mulher de cima!
Emilia!
O americano está a aproveitar-se de ti?
Sim. Estava, sim.
Não. Pelo contrário. Ela queria esgadanhar-me a pila.
Brad.
Todos sabemos o que se segue.
Na verdade, eu não sei.
O quê? Tu sabes? Mas que…
Isto é só um mal-entendido.
Percebi mal a parte de desfrutar do cartel.
Pensei referir-se a ela.
Achaste que eu queria que pegasses na minha esposa
e pusesses o teu pinto no barrigão dela?
Não sabia que eram casados.
- Ela é muito amigável. - Claro.
Sim, é muito amigável. Está-nos no sangue.
É o Brasil.
O ex-marido dela ainda nem apodreceu na pala comum.
Querido marido,
como irás vingar a minha honra?
Estava a pensar em homicídio.
Estás tão excitado como eu?
Esperem. Desconto de tempo.
Pensei que éramos amigos.
Davi, Benicio, não vão dizer nada?
Não és meu amigo, seu merdoso.
Eu cresci numa família amante de futebol.
Lamento.
A sério, pela milésima vez,
é só um jogo!
Um jogo que vais perder.
Mata-os.
Muito bem, fodilhão, prepara-te para morrer.
Está na hora do analismo.
Senhores, ponham-no em posição.
O quê?
Deve ser o cartel Cardosa, nosso rival.
Não vão parar até matarem toda a gente.
Por favor, alvejem-nos
na pila por mim.
Está bem, daremos o nosso melhor.
Beija-me.
O quê?
Não.
Não te atrevas a partir.
Não morras, Curt.
Fica aqui. Aqui mesmo.
Não sei porque o disse.
É o melhor que podia acontecer.
Temos de nos pirar daqui.
- Já. Anda. - Está bem.
Meu Deus!
- Porra! - Anda.
Cuidado para não caires na vala comum.
Ali vai a nossa safa.
Anda.
Porra!
Meu Deus!
Devem estar aqui 100 milhões de dólares em coca.
E uns cinco mil nos nossos estômagos.
Já irão nos intestinos. Não sentes?
Vá! Vamos embora!
Meu Deus! Estou a inalar coca.
Nunca tomei drogas na vida.
É a Lei de Murphy.
Deixou-nos convidar umas miúdas de biquíni
para a festa e…
Dói-te o estômago?
É do molho de alcachofras.
Não. Espera aí.
A cocaína!
Mas que merda!
Não só tens uma piroca dentro de ti,
como tens duas bolas.
Tudo por causa daqueles americanos.
O que dizem eles? O que se passa?
Pronto, espera.
O meu marido baixou a guarda e agora está morto,
graças àqueles parvalhões.
Quero cortá-los aos pedacinhos
e comê-los como amendoins a viagem inteira até ao Paraguai.
Aquele alto, o Brad?
Que vazio.
Acreditou mesmo que tinha hipóteses comigo.
Química zero.
Era como ter o meu irmão a esfregar a cara nas mamas.
Ele teve sorte.
Mais dois minutos e ia ser torturado
com uma garrafa partida pelo cu acima.
O Elijah.
Tem cara de pau-pequeno.
Neurótico.
Na verdade, não devia gozar.
É triste ter uma POC.
- Vamos… Já chega. - Dá cá isto. Não me…
Que raio foi aquilo?
- Estás bem? - Estou.
Fiquei foi sem ar. Estás bem?
- Sim. Merda! - Não sei do telemóvel.
- Encontrei-o. Aqui. - O quê?
- Está aqui. - Meu Deus! Obrigado.
Meu Deus!
Merda! Isto doeu.
Pouco barulho.
Sabes que mais?
Até me sinto bastante bem.
É da coca.
Meu Deus!
Devíamos fazer uma oração?
Por quem?
Por quem nos tentou matar
e fará que sejamos mortos se ficarmos aqui à espera dos outros?
Rezo por eles mais tarde.
Muito bem. Anda. Continuemos.
Mas que raio?
- Merda! - O que foi?
- Tenho a perna lixada. - Não. Anda. Temos de ir.
Estamos no meio da selva.
- Cruzes credo! - O que foi?
Nada. Não olhes para baixo.
- Agora quero olhar para baixo. - Não ollhes…
Meu Deus! O meu joelho!
A minha avó, num momento destes…
Põe-me o joelho no sítio antes que passe a moca.
Tens razão. Desculpa.
Antes de fazer isto, só quero dizer,
Brad,
adoro-te, meu.
É a coca a falar. Igualmente. Olha o joelho.
- O quê? - Dizes isso por estar pedrado?
- Não falo por falar. - O joelho.
Muito bem, o joelho. Tudo a postos?
- É o outro. - Com certeza.
É da esquerda para a direita?
Não acho que seja… Meu Deus!
Merda! Meu Deus!
Pus-te isso no sítio.
Meu Deus!
Curaste-me o joelho. Obrigado.
Portanto, também te adoro.
O quê?
Bem sei o que parece.
Pronto, cuidado. Vê se resulta.
Sim.
Estás bem?
É de génio.
Ótimo. Fico contente.
Agora, para sair da selva…
Sem sinal. Pronto, nada de GPS.
Mas sabemos que eles seguiam para oeste, para o Paraguai.
O Sol nasce a este…
No hemisfério sul, não.
Enganas-te. O que temos de fazer
é caminhar de costas voltadas para a luz da manhã
e correr até chegarmos ao Paraguai.
Paraguai, bons tempos Vamos
É uma Paraguaizada
- Muito bem. - Achas que estamos a andar bem?
Não, não acho.
E sem aqueles tijolos de cocaína,
- começo a percerber… - Não fales.
- … que nos lixámos. - Não fales, disse eu!
É de loucos pensar nisto.
É irónico. Costumava temer
que a floresta tropical fosse abatida.
Agora, acho que tal não ocorre depressa que chegue.
Sabes que mais?
Lembro-me de estragares uns almoços com essa treta florestal.
Estou a estragar-te o momento, Brad?
Não. Pensava que o Steve era um desmancha-prazeres.
Mas não é. Tu é que és.
Foste sempre tu.
Quando as pessoas se riem, não estão a rir contigo.
Estão a rir de ti.
Nunca te ocorreu que "das Vendas" pode ser pejorativo?
Talvez eles se riam de mim,
mas contigo reviram os olhos.
Contigo é só "à altura", "cheguei cedo",
"saí tarde", "limpei o micro-ondas".
"Beijei o rabo a todos." Como te deste com isso?
E as coisas simpáticas que disseste lá atrás?
Eu disse-te, foi da cocaína.
Por falar nisso,
precisamos de mais branca para sobreviver.
Não quero mais nada disso.
A sério? Aonde vamos buscar a energia para sair daqui?
Não… Não me snifes!
Queres energia? Usa a energia normal, da vida real.
A energia normal vai esgotar-se.
A menos que tenhas aí uma perna de cordeiro oculta.
Vamos precisar de branca.
Acho que sei onde a arranjar.
Não.
Sim. Faz-me um favor.
- Vai para ali, está bem? - Sim. Na boa.
- E, Brad? - O que foi?
Nunca iremos mencionar o que estamos prestes a fazer.
Calma. Só vamos dar uma cagada.
Poderei precisar de ajuda.
Levaremos isso para a cova.
Acho que não consigo.
Nem eu.
Embora tenham saído limpinhos.
Foi esse o design.
O látex patenteado que usámos
repele quaisquer contaminantes, sobretudo matéria fecal.
És mesmo bom com as merdas.
Pois. Eu e as minhas merdas.
Já com pessoas, é outra história.
Pelos menos importas-te com elas.
É mais do que posso dizer quanto a mim.
Acho que nunca me enquadrei realmente em nenhum grupo, em lado nenhum.
É isso que admiro em ti.
Não tentas integrar-te. És odiado e estás na boa.
- Não sou odiado. - És, sim.
É um elogio.
Quer dizer que tens um ego forte. És apenas tu.
Eu? É só sorrisos e palmadinhas nas costas.
Bronze de golfe da segurança social.
"Brad das Vendas."
É o que vão pôr na minha lápide.
Para que conste,
és muito bom no que fazes.
E não acho que iremos ter lápides.
- Cruzes credo! - Cruzes credo!
Ele comeu os dois preservativos.
Vá lá que não tinham cocó. Ele iria adoecer.
Não viste O Urso do Pó Branco?
Não quero ver um crocodilo a tripar com branca brasileira.
Acho que é um jacaré.
- Que importa isso se nos vai comer? - Pois.
Merda! Ele vai atacar-nos!
Ele morreu?
Acho que ouvi o coração dele explodir.
Sim!
Sim, o coração dele explodiu!
Meu Deus! Espera!
Já comeste tacos de crocodilo?
Não queres dizer de jacaré?
Estou certo de que é um jacaré.
Tacos de jacaré, muito bom.
Sabe a galinha do campo.
Achas que, no mundo dos jacarés,
ele teria um nome?
"No mundo dos jacarés"? O que raio tens tu?
O que foi? Os animais comunicam.
Talvez deem nomes uns aos outros.
Agora sinto-me mal. Comemos o Lenny.
Para.
Ouvi qualquer coisa.
Talvez sejam os amigos do Lenny a clamar por vingança.
Cala-te.
Sabes que há tribos por aí
que nunca contactaram com seres humanos.
Não, o Pavio Curto correu-as por cagarem no chão.
Duvido que o Curt as tenha apanhado todas. Há boas…
Pronto. Diz-me que ouviste aquilo.
Foste tu.
- Não fui eu. - O quê?
Não se mexam!
O que estão a fazer?
Meu Deus!
São americanos?
Já fomos.
Somos ecofundamentalistas apátridas.
- Fixe. Podemos entender-nos. - Sim.
Procuramos impedir a caça furtiva. São caçadores?
Caçadores? Não! Assim vestidos?
Eu nem ovos escalfados como. É nojento.
Diria que é a forma mais saudável de cozinhar um ovo.
Escalfar diminui a oxidação do colesterol.
Factos.
O Erewhon serve-os em tartes de batata-doce. Uma delícia.
Erewhon, adoro. E os ovos Benedict Cumberbatch?
- Não. - Têm mau aspeto,
mas, após uma trinca, dizes: "Deem-lhes uma medalha!"
Então, o que fazem aqui?
É uma história divertida.
Posso contar… Não. Conta tu.
Íamos passar droga para um cartel.
- Não sabíamos. - E fugimos para a selva.
A esposa do raio do narcotraficante
chegou-se a este e levou-o lá para cima.
- Queria pinar com ele. - Mas era uma tara,
o traficante queria ver-me a pinar com ela.
E tentou torturar-me e matar-me com uma garrafa partida cu acima.
É toda uma cena.
Então, fizeste-o?
Não podia, tinha acabado de engolir um preservativo gigante.
Igual. E ninguém queria pinar comigo.
Já agora, Brad das Vendas.
Julie.
Julie Patchouli.
Pronto, vá lá.
Preservativos.
Cruzes credo! Eu conheço estes tipos!
Os Estúpidos!
Vocês são adeptos de futebol?
O que vocês fizeram foi incrível.
Ativismo no seu melhor.
Disrupção! É também a nossa cena.
- Vocês são uns heróis! - Sim.
Nelson Mandela, Che Guevara.
- À herói! - À herói! Eu disse-te!
O joguinho de futebol deles.
Acham-no tão importante.
Vida ou morte.
Mas não, é uma treta, meu.
Temo-lo dito o tempo todo.
Futebol? Abaixo!
Vida ou morte é aqui nesta floresta tropical.
Os capitalistas estão a destruir isto
sem ligar aos povos indígenas ou à fantástica vida selvagem.
A propósito, este é o Yarimoey.
É um xamã que abençoou a nossa missão.
Muito prazer, Yarimoey.
Não.
É Yarimoey.
Tem mesmo de ser cantado.
Muito prazer, Yarimoey.
Sim.
Eu próprio também sou um bocado ambientalista, sabes?
Ai sim?
Reciclo as minhas cápsulas Nespresso,
para garantir que não vão para a lixeira.
Como as reciclas?
Deito-as no ecoponto amarelo.
A malta da reciclagem acaba o serviço,
ultimando o círculo da vida.
Sei que não está ao nível do que vocês fazem aqui.
Ou talvez até esteja.
- O que fazes? - Nada de mais.
Inventei um preservativo que cobre os testículos.
Talvez mudem o mundo.
Sabemos que este tipo não será um cliente.
- Porque é que tu… - Tem os tomates dentro.
Como que desaparecem no saco das bolas.
Sim, chamam-se testículos inclusos.
Funcionam. Só que não se veem.
Às vezes, tem de os tirar como a vítimas soterradas.
E este tipo tem uma pila enorme. É ridículo.
Não me importo que isso seja divulgado.
Passemos esta noite juntos, pessoal.
Vamos festejar, dançar, pinar, cantar.
- Está bem. - Sim?
- Pinar? - Sim.
Parece-me muito divertido.
Soa lindamente. Mas nós… Temos de ir andando.
Amanhã bem cedo,
levamo-vos na nossa jangada.
Está cheia de sumos e de comida.
Soa bem. Obrigado.
Chegados ao oceano,
não faltam navios para vos levar a casa.
Arranjaremos um navio decente.
Não daqueles de tráfico humano.
Tenham muito cuidado.
Nunca urinem na água.
Lá vive o pequeno e terrível peixe-vampiro
que sobe através da urina,
aloja-se na bexiga da pessoa
e come-a de dentro para fora.
Pois, não percebi nada. Lamento.
O que diz ele?
Não tenho a certeza.
Ainda temos de aprender a língua do Yarimoey.
Yarimoey.
Que fixe. Quero dizer, é fantástico.
Talvez seja a última pessoa a falar esta língua.
Este pequeno peixe
já matou muitos homens grandes.
- É uma algaraviada. - Pois.
Quem diria que acabaríamos num concerto dos Phish?
- Esta malta é bem fixe. - Querem wasca?
- Parece interessante. - Não.
Nada de ayahuasca.
Percebo. Também estamos um bocado fartos.
Queres tomar parte?
Não, obrigado.
Ele é germofóbico.
Fresquinha.
Dá-lhe uma fresquinha.
Aquele é o Ed. O tipo das rãs.
Olá, Ed. É o que fazes? És o tipo das rãs?
- Como chegaste a esse ramo? - Fixe.
É só apanhar…
Começa-se…
Começa-se a apanhar rãs.
Que fixe.
Estava mais a pensar na ciência por detrás.
Concentração, interações químicas, níveis de toxicidade.
Tenho de ir fazer uma chamada.
- O quê? - Volto já.
Brad.
Brad?
O que é?
Aonde vais?
Como assim?
Vou mostrar o produto à Julie Patchouli.
Porque não tentas a tua sorte com a Tina Trustafarian?
A que tem uns sovacos que parecem o chão de um barbeiro?
Sim, ela.
Não, obrigado.
É pelagem natural.
A natureza é o que há cá de mais natural.
Dá-me três minutos.
Tens alguma amnésia marada ou assim?
Lembras-te da tua última vez?
Quase te enrabavam com uma garrafa.
Tu é que deste conversa ao passador.
- O Curt gostou do produto. - Olá.
Também vens?
- Olá. - Boa!
Há um sítio ideal para fazer amor. É já ali em cima.
Já viste as solas dos pés dela?
Parecem batatas a murro queimadas.
Não lhe vou comer os pés.
Talvez vá, veremos como corre.
- Vá lá! Vive um pouco. - Claro.
- Malta, venham! Vejam isto! - Brad…
É este o ninho do amor?
Sim.
É onde temos os caçadores que apanhamos.
Mas que raio?
Enforcamo-los ali como aviso aos outros.
Muito bem.
O que fizeram eles para… A caça furtiva?
Como é que eles… Porque morreram?
Caçam sobretudo caimões-negros.
Caimões-negros?
São como jacarés.
Eu disse-te.
- Disseste jacaré, não parecido. - Pronto.
São belos e majestosos répteis.
Em perigo de extinção.
Os caçadores matam-nos pelas garras.
Então, vocês mataram os caçadores?
Sim, teve de ser. Tentámos a via pacífica,
mas nunca funcionou, pelo que agora é olho por olho.
Quem matar um dos animais que viemos proteger,
morre. É simples.
Ninguém pode negociar.
Ninguém?
- E se o Papa ou… - Ninguém!
Podes ser a Greta Thunberg,
que, se matares um destes animais, estás morto! Morto!
Agora, vamos lá pinar.
Com eles a olhar?
Eu sei.
Mas, de certo modo, é como se os honrássemos, e vice-versa.
Ao deixar os mortos ver-nos pinar?
Sim, chamo-lhes a Sociedade dos Caçadores Mortos.
Por falar em ver,
aquilo é uma câmara?
Sim.
Temos câmaras por toda a selva.
Mas ninguém nos está a ver agora.
Estão a rever as imagens de hoje,
pois não sabemos de um dos nossos caimões preferidos, o Morey.
Então, ele tinha nome.
Dás-nos um segundo?
- Aonde vais? - Vou pôr um preservativo.
Eu posso pôr-to.
A questão é que é complicado,
pois é preciso cobrir os tomates. Ele ajuda-me.
Não é difícil. Eles entram facilmente.
Sou tímido.
Então, diz isso. Não destrates o produto.
- Voltamos já. - Está bem.
Estás capaz de correr?
É bom que sim. Vamos lá!
- Meu Deus! - Não!
Meu Deus! Esta garra é uma delícia. Tens de experimentar. Força.
Raios, Janet!
- A garra é a melhor parte. - Dá cá mais cinco.
Porra! A Julie agora vai querer que os matemos.
Zim.
"Zim"?
- Bem… - "Zim"?
É só o que tens a dizer, "zim"?
Estou a ficar maluco, meu!
Vim para cá para proteger a selva,
tomar ayahuasca e comer a Julie.
Não para assassinar caçadores.
Igual. Mas ela nunca nos comerá.
Isto é uma seca, meu.
Ela pina com todos menos connosco.
Vá, todos não.
Todos.
O Yarimoey?
Sim. O Yarimoey.
Mas ele tem uns cem anos!
Qual é a ideia dela?
Eu sei, e ela disse-me que ele tem um pénis bifurcado.
O que quer isso dizer?
Foi ele que o bifurcou ou é da idade?
O que se passou com ela, meu?
Em Calabasas, ela era genial.
Agora, pina com pilas bifurcadas e mata caçadores?
Viram algum daqueles dois?
Íamos fornicar e eles…
Não me engano no que toca a comida.
- Vejo que comes bem. - O quê?
- Pois. - E mais!
Também dá para coçar as costas.
Deixa-me experimentar.
- Posso pentear-te o cabelo. - Sim.
Deixa-me experimentar.
Iam falar-me disto?
- Sim, claro. - Sim.
Íamos matar aqueles cabrões.
Estão mortos!
Estão mortos, Julie! Disseste bem!
Uma jangada! Está ali uma jangada! Vamos.
Sim. Anda.
Matem-nos!
Merda!
Mas que raio?
Temos de começar a remar
ou penduram-nos e, mortos, temos de a ver a pinar!
Vamos enforcar-vos, sacanas!
Continuem a disparar!
Porra!
Idiotas sem tomates! Deixaram-nos fugir!
Não vos como porquê, perguntam?
- Não perguntamos. - O tanas que não!
Ouvimo-vos na cabana! Toda a gente ouviu!
Pronto, perguntamos.
Ora porra! Anda, Yarimoey.
Yarimoey.
Fecha a matraca!
Tenho de tirar esta raiva a pinar.
Ainda sem sinal.
Vou ser diferente.
Se sairmos daqui com vida.
- Para. - A sério.
Não estou a gozar.
Vais ver. Vou pôr mais bife no grelhador.
E eu talvez ponha mais grelhador no bife.
Brad.
Vamos morrer aqui, não vamos?
A cem por cento.
É o raio de um facto!
Estes preservativos dão umas belas almofadas.
Bufete de cortesia.
Queres mais água de coco?
Não, estou bem. Tenho é de fazer chichi.
O que se passa?
Assim não consigo.
Podes virar-te para o outro lado?
Estás de costas para mim. Como sabes se olho?
Sinto que estás a olhar.
Sabes que mais?
Devíamos guardar a urina.
Caso fiquemos sem água, não queremos morrer de sede.
Que conversa é essa? Não se bebe mijo.
Não quero o teu mijo às voltas na jangada, deita isso fora.
A urina é totalmente estéril.
Não importa. Deita isso fora. É nojento.
Está bem.
Olha para estes peixinhos, estão a beber o chichi.
O quê?
Olha para isto.
Cruzes credo! São peixinhos do chichi!
Que parvalhões.
Parece que estão a rir.
Espera aí.
Li sobre isto na National Geographic.
Cruzes credo!
Do que me livrei!
Tira-o! Tira-o, por favor!
- Tira-o tu. É o teu pénis! - Não posso!
Se não apertar com as duas mãos, ele sobe.
Ele está mesmo determinado. Por favor!
- Tira-o… - Meu Deus!
Por favor! Tens de o tirar! Tira-o!
- Tira-o! - Está bem. Não te mexas.
É escorregadio. Não o consigo agarrar.
Se tivesses uma ereção, poderias estrangulá-lo.
O quê? Como vou eu ter uma ereção? Tenho um peixe na pila!
Usa a imaginação.
Qual é a tua maior fantasia?
Agora, é não ter um peixe na pila!
Gritar nunca inspirou ninguém a tirar um peixe da pila de um amigo.
- Usa os dentes. - Uso os…
Usa os dentes.
- Não. - Vá lá! Tira-me esta merda, já!
Usa tu os teus dentes!
Como? Diz lá.
Estica a pila e inclina-te.
Achas que se chegasse à pila com a boca não o saberia já?
Peço-te! Só tu o podes fazer!
Preciso que sejas um homem!
Por favor, Elijah! Por favor! Peço-te.
Meu Deus!
Sim!
- Para com o "sim"! - Desculpa.
Meu Deus!
Não me toques!
- Nunca falaremos… - Não se fala mais disto.
Digo o mesmo, marujo.
Meu Deus!
Preciso de estar um bocado a sós.
AGUENTA AÍ LEMBRA-TE DE QUE ÉS INCRÍVEL!
REDE 5G
Localizámos os alvos.
Barco!
Brad!
Brad. Barco. Levanta-te. Barco!
Cruzes credo!
Estamos salvos.
Aqui! Estamos vivos!
Credo! É o Jessel Cristos. Olha!
- Começa a remar! - Meu Deus!
Rema!
- Meu Deus! Mas que… - Vá lá!
Estúpidos, realmente.
Subam a bordo.
Para quê? Para mais uma palestra da treta sobre "sair em liberdade"?
Não sou de invocar o nome de Deus em vão,
mas vá-se lixar, Jessel Cristos!
Fazem ideia de onde estão?
"O que mais temo é a injustiça
abater-se sobre quem não a merece,
sobretudo sob o meu comando.
Injustiça alguma vos irá acontecer."
O sotaque foi um bocado racista?
- No limite. - Desculpe.
- Estou a investir no grelhador. - Pronto.
Eis o que vai acontecer.
Vocês vão voltar comigo.
Vão ser declarados culpados
de estilhaçar os sonhos de 500 milhões de pessoas.
Vão ser presos e fazer trabalhos forçados durante um ano.
Depois, se sobreviverem,
serão livres de voltar para casa.
Não.
Não, eis o que vai acontecer, El General.
Vai levar a sua banheirita verde
de volta para de onde veio
e divulgar uma mensagem de Os Estúpidos.
Diga ao povo do Brasil
e às demais comunidades amantes de futebol do mundo,
diga-lhes que lamentamos muito.
Mas…
… é só um jogo
e estamos fartos de arcar com ele.
Está bem.
Transmitirei as vossas sinceras desculpas.
Também lhes direi o que aconteceu após as terem pedido.
Que o senhor e o seu caro colega fugiram para o oceano
na vossa intrépida jangada de madeira,
rio Iguaçu abaixo.
Agrada-me.
Seríamos heróis populares. Todos ganham!
Combinado. Obrigado.
Vamos, Paulo!
Viste a cara dele?
Foi preciso testículos, amigo.
Não estou habituado,
tenho de o fazer mais vezes.
Espera aí. O que é que ele…
O que é que ele chamou ao rio?
Acho que lhe chamou Iguaçu ou assim.
Sabes a Contrails Magazine?
Tinha um artigo sobre…
- O Rio Iguaçu. - Não.
Não era o Rio Iguaçu.
Eram as Cataratas do Iguaçu,
a maior cascata.
Do Brasil?
Não. Do mundo!
- Temos de chegar a terra! - Porra!
Vá lá.
Vá lá!
O raio do remo não está a fazer nada!
Vá lá!
Meu Deus!
Merda!
Isto devia virar! Porque não vira?
Isto mal se mexe!
Espera, os preservativos.
O quê?
Boias flutuantes.
Estás pronto?
Brad!
Brad.
Brad. Está tudo bem, amigo.
Amigo.
Brad. É isso mesmo. Cospe lá isso.
Vá lá, amigo.
Respira.
Respira, Brad, respira!
Brad. Sim.
Manda cá para fora, amigo.
Não tens germes, certo?
A sério?
Cala-te.
Ouviste aquilo?
- O quê? - Não.
Merda!
Só podem estar a brincar!
Esperem, por favor!
Não disparem!
Esperem. Calma, por favor.
Não disparem.
Não o levem.
Levem-me a mim.
- Vá lá, meu. - Não.
O que passou, passou.
Este bom homem não tem culpa.
É um bocado parvo? Sem dúvida.
Mas tem muita coisa nova e incrível para inventar.
E, se conheço o Elijah,
e acho que conheço,
não salvará apenas testículos.
Portanto, se querem punir alguém, punam-me a mim.
Lamento ter exagerado quanto a ter-te chupado o peixe da pila.
Tenham calma.
O Iguaçu é mais do que um rio.
É uma fronteira.
Bem-vindos…
Ao Uruguai?
- Meu Deus! Estamos no Uruguai! - Não estamos nada.
É da Argentina!
As nossas bandeiras são parecidas.
O nosso país tem tentado salvar-vos
desde que vocês nos salvaram.
A sério? Ninguém diria!
Por onde diabo andaram?
Onde estivemos?
Mas que…
Antonia? Como…
Chamo-me Isadora Cortez
e pertenço à Agencia Federal de Inteligencia.
É uma espiã?
Desde que foram presos, que dirijo a Operação Estúpidos.
Só tinham de me ter ouvido na prisão.
Mas despediram-me sem sequer ouvir o plano.
Eu não a despedi. Foi ele.
Para a proteger.
É verdade. As boas ações têm um custo.
- Eu disse. - Boa.
Tínhamos uma equipa de extração a postos para vos retirar do Brasil,
mas vocês adiantaram-se-nos sempre.
Era aquela multidão que nos perseguiu na viela?
Não, esses eram brasileiros.
- Boa. - Mas aparecemos quando o Pavio Curto
o ia matar com a garrafa de cachaça.
- Eram vocês? - Claro.
Porque fugiram para a selva depois de o matarmos?
O Curt disse que era um gangue rival.
Mentiroso de um raio.
Depois, perdemo-vos o rasto e tememo-vos mortos.
O país inteiro rezou por vocês.
Vocês rezaram por nós?
As nossas preces foram atendidas.
Argentina!
Não sou apenas o designer.
Também sou um cliente.
Os testículos nunca mais serão os mesmos.
Los testículos.
Estão em Buenos Aires.
E sabem o que é melhor do que ser o preservativo do Mundial?
Ser o preservativo oficial de todo um país.
Dez milhões, por favor.
Argentina!
BALLS UP O PRESERVATIVO OFICIAL DA ARGENTINA
Sim!
Em tempos, um sábio disse:
"Futebol é ciência, matemática, física, química.
Mas também as humanidades, arte, música, poesia.
É ainda amor, família, comunidade",
laranja desidratada
e o maior jogo do planeta.
Quanto a nós,
assentámos na Argentina como testículos no Balls Up.
Ponham-no nas nossas lápides.
Então, vamos ter lápides?
Melhor do que lápides.
Legendas: Rolando Melo
Supervisão Criativa Mariana Vieira