Toma, Beethoven.
Toma.
Toma um mimo especial.
Toma.
Isto é de todos nós.
Quero que fiques com isto.
Mãe, acabou o papel higiénico!
Toma.
Vá lá, miúdos. Vamos atrasar-nos.
O banco tem de ver que o que estamos a fazer é importante.
Os ambientadores fazem mais do que aromatizar o ar.
- Tenho a certeza que o banco sabe isso. - Tenho certeza que sim.
Se o gerente do banco tiver imaginação, vai perceber.
Ryce, pequeno-almoço!
Vá. Diz-me como vais começar.
Vou dizer: " Sr. Bickert,
"uma manhã acordei e percebi algo. "
- Não tinha uma salsicha? - Comeste-a, querido.
Não digas "desafio". É uma palavra assustadora para um banco.
- Oportunidade. - Óptimo. Muito melhor.
Há uma melhor oportunidade lá fora...
- Olá, paizinho. - Olá, querida.
- Bom dia, pai. - Bom dia. Não só...
- Não só de ligar o ar fresco das pessoas... - Agora não. Estamos atrasados.
Ouve isto.
Despacha-te!
Olá, obrigado por teres vindo buscar-me.
Não.
Não. Que hei-de vestir?
Olá. Obrigado por teres vindo buscar-me.
Que achas?
Mãe, a vida é espectacular. Vou ter boleia da Michelle e do Taylor Devereaux.
- Quem é o Taylor Devereaux? - Um rapaz.
Não é um desafio, é uma oportunidade.
Não é só ligar ambientadores ao carro ou camião da pessoa,
- mas ligá-los à vida da pessoa. - Sr. Newton!
- Apanhe. - Uma oportunidade para ligá-los...
ao carro ou camião da pessoa.
Não!
O miúdo atirou o jornal e entornou-me o café em cima.
Isso é péssimo.
Agora tenho de mudar de roupa.
Olá.
- A Michelle disse que precisavas de boleia. - Sim.
Olá.
- Eu sou o Taylor Devereaux. - E eu sou a mãe da Ryce.
- E aquele é o meu pai. - Olá.
Vou levar e trazer a Ryce da escola em segurança:
Não estou preocupada. És muito giro, por isso ela pode atrasar-se um bocadinho.
Obrigada, mãe. Adeus, pai.
Cintos de segurança.
Que foi?
É o rapaz mais giro que vi na vida.
Querido, ele só lhe vai dar uma boleia.
Porque é que ela precisa de boleia para a escola? Fica a dois minutos.
Olá.
Costumavas dar-me boleia, lembras-te?
- Numa bicicleta. - Mesmo assim, querido, eras muito...
- Não, tu eras cá um... - Não.
Mãezinha, já estamos atrasados?
Meu Deus, tenho de ir!
- Boa sorte, pai! - Obrigado.
Está tudo bem. Tem calma.
George, as tuas meias!
Estou atrasado!
Não faz mal. Mas não cruzes as pernas.
Isso é simples.
Lindo.
Tem de morango?
Tem pedaços verdadeiros de morango?
Ainda bem, um cone com uma bola por favor.
Que vais querer, Missy?
Está bem, são dois de morango.
Conheces este tipo?
Está?
Acho que ela tem namorado.
É melhor serem três de morango.
Este é por minha conta.
Mas para a próxima pagas tu. Toma.
Que tal?
Gelado
Diz adeus à cadela, Brillo. A hora da visita acabou.
Regina.
Porque queres levar a Missy? Tu detestas cães.
Tu detestas todos os seres vivos.
Não se trata de animais. Trata-se da pensão de alimentos.
Como recebi a ordem do tribunal, a cadela fica comigo até negociarmos o divórcio.
O meu advogado disse-te o que quero?
- Sim, $50.000. - Isso mesmo.
Se tivesse $50.000, tudo seria diferente, mas não tenho.
- Então, arranja-os. - Qual é o cão?
Aquele com o laço.
- É um cão grande. - Põe-na no banco traseiro.
- Não faças isto. - Cala-te e paga!
Vem cá. Vá lá!
Laço estúpido.
Queres a tua cadela de volta?
Telefona ao meu advogado.
Vamos.
Depressa, estúpida.
Quando escondermos a rafeira onde ele não a possa ver,
o estúpido vai ficar em farrapos.
Depois vai pagar tudo.
Conheço o género. Emocionalmente vulnerável. É um fracote.
Floyd? Faz-me um favor, está bem?
Sim, querida.
As pessoas na Califórnia normalmente engolem antes de falarem.
Eu sei como comer na Califórnia, está bem?
Depois temos em cada saco de ginástica,
em cada balneário, em cada ginásio na América: Ambientadores desportivos.
Cheire isto.
Cheira muito mal.
Roupa interior velha, calções sujos, sandes de queijo...
Isso é nojento.
- Temos uma solução! - Um Newt...
Um Newton! Cheire agora.
Acredito em si.
Demora um segundo a absorver.
Achamos que temos aqui um êxito.
Só precisamos de $45.000 para ferramentas e nova maquinaria.
E $20.000 para publicidade na televisão. É a chave para toda a...
Não posso autorizar outro empréstimo à sua empresa.
Mas posso reestruturar a sua dívida e alargar um empréstimo...
aos dois individualmente.
Que é que isso significa?
Se o vosso produto falhar, perdem a casa.
Escolhemos o Alex.
- Jeff. - James.
David.
Tim.
J.J.
Escolhemos o Darrell.
Escolhemos o Brian.
Escolhemos o Alex.
Escolhemos o Jeff.
- Vocês podem ficar com o Baixote. - Nem pensar. É a tua vez. Ficas com ele.
Nós ficamos com a Heather.
- Queres jogar? - Sim.
- Posso usar isto? - Vamos.
Estive a pensar. Estiveste a pensar?
- Sim. - Que é que estiveste a pensar?
Pensei: "Que é que tu estás a pensar?"
- Bem... - Sabes o que estou a pensar?
Se as coisas continuarem assim, acabamos por ter de vender a casa na mesma.
Bem...
Vender a casa não é exactamente a mesma coisa que perdê-la.
- Pois não. - É nisso que tenho estado a pensar.
Querido, já está mexida. Está pronta.
Bem, obrigada pela boleia.
Vi-te nas montanhas no Verão passado. Têm uma cabana lá?
Não, só alugámos uma durante uma semana.
Lembro-me porque quando te vi, pensei uma coisa.
Em quê?
Pensei: "Será que ela já foi beijada?"
- Até amanhã. - Está bem.
- Se é isso que achas. - Eu telefono ao banco.
- Está bem. - Tens a certeza?
Olá, querida.
São 19:30.
10 SEMANAS DEPOIS
Acho que o Beethoven tem uma namorada.
- Porque achas isso? - Ele passa a vida a esgueirar-se de casa.
Vá lá!
- Algum sinal dela? - Não. Procurei no beco, debaixo da ponte,
até nos novos canos de esgoto. Não sei para onde foi.
- Porque voltaste? - Preciso de um duche.
Precisas é de um transplante cerebral. Vai à procura da cadela.
Sem aquela cadela, o meu divórcio não vale nada!
Vamos encontrá-la. Vou afixar cartazes. Alguém a deve ter visto.
Alguém a vai devolver? Em que época vives?
Ninguém devolve um cão desaparecido. As pessoas já não fazem nada pelos outros.
Talvez a cadela volte sozinha. Os cães são muito leais.
Não! Os cães são estúpidos. Tens de estar nessa posição?
O meu treinador não te ensinou a estar em pé?
Como podemos ter uma relação se não sabes estar em pé direito?
Vou matar aquela cadela estúpida.
É ela. É a cadela.
Os cães não batem à porta.
Quem é você?
Sou o Gus, o porteiro. Encontrei a vossa cadela. Ela está na cave.
- Acho que ela tem dormido lá. - Sim? Graças a Deus.
Pega na bagagem, põe-na no carro e trá-lo para a frente. Vamos embora.
Cachorrinhos!
Pequenos Beethovens.
- Tu e a tua namorada tiveram bebés? - São giros.
Onde está a cadela?
Não sei. Ela estava mesmo aqui.
Aqui, cãozinho.
Não sei como alguém como você consegue manter um emprego.
- Onde estás? - Deve estar perto daqui.
Vem cá.
É melhor ver isto.
Que é isto?
És mesmo uma grande chatice.
- Que faço com estes cachorrinhos. - Não sei. Veja-se livre deles.
Os abrigos de animais cobram pela entrega de animais.
E depois? Afogue-os. Isso não me interessa.
Vamos!
Vá lá. Só me trazes problemas.
Vamos!
Quanto menos cães no mundo, melhor. Não acredito que tenhas engravidado. Vá.
Vamos.
Temos de fazer algo. Leva uma.
Vamos.
Meu Deus, esta cadela.
- Os cachorros parecem ser de raça pura. - E depois?
Cachorros assim valem muito dinheiro.
Podia vendê-los a uma loja de animais e ganhar um dinheirão.
- Acha que sim? - Sim.
Nunca pensei nisso.
Está um Mercedes vermelho lá à frente. Diga ao meu namorado para a pôr atrás.
Trato de ti depois. Vai.
- Vê por onde vais! - Olá.
Quer comprar rebuçados? São para arranjar dinheiro para a nossa escola.
A sério? Quanto custam?
Onze dólares cada.
Onze dólares? Estás maluco? Desaparece daqui ou chamo o segurança!
- Vocês não vivem aqui! - Obrigado.
Obrigada.
Cachorrinhos?
Venham à Regina. Cachorrinho.
Cachorrinhos?
Aqueles fedelhos.
Podíamos ganhar uma fortuna com aqueles cachorros.
Relaxa, querida. A nossa fortuna está no banco de trás.
Ninguém me rouba, nunca.
Acredita em mim.
Vou recuperar aqueles cachorros, nem que me mate.
Sim, querida.
Depressa!
O pai está no relvado.
Ele não vai querer os cachorros. Ele nem queria o Beethoven.
Distrai-o enquanto eu dou a volta por trás.
Faz-lhe uma pergunta a que ele responda com um discurso.
- Está bem. - Vai.
Olá, docinho.
Paizinho, de onde vêm os bebés?
- Bebés? - Sim, de onde é que eles vêm?
Bem...
Todas as mães têm um ovo muito pequenino dentro do corpo.
Um ovo? Como os ovos da Páscoa?
Da Páscoa... Não, não é como um ovo da Páscoa.
É mais pequeno que um ovo da Páscoa.
Como um ovo de pisco?
Mais pequeno que...
Mais parecido com um ovo de peixe, excepto...
Vamos lá ver.
Nada rio acima.
Um rio?
Um rio que todas as mães têm dentro delas...
Então,
um ovo muito pequenino...
nada rio acima.
Podem fazer pequenos guinchos,
mas não ladrem até eu descobrir o que vou fazer com vocês.
Há milhares e milhares... Milhões!
Milhões de girinos a nadar à volta do ovinho pequenino,
no rio muito pequenino.
Como é que os girinos entram no rio?
Estão lá. Estão simplesmente lá.
E o girino mais forte,
aquele que... O girino mais determinado.
O girino que ganharia a medalha de ouro nos Jogos Olímpicos.
Não sabes muito sobre isso, pois não, pai?
Anda cá.
- Que foi? - Tens de vir cá baixo.
Estou a estudar. Tenho um exame na sexta-feira. Porque estás a sussurrar?
Cachorrinhos! Meu Deus. Onde os arranjaram?
São do Beethoven.
A dona da mãe deles ia afogá-los.
São tão giros!
A mãe e o pai ainda não sabem.
Esperamos até o pai estar bem disposto.
Ele vai ter de estar muito bem disposto.
Sr. Newton!
Está bem, Jordan. Atira-o para aqui.
Desculpe.
Talvez leite fresco ajude.
- Conseguiste falar com o veterinário? - Estou à espera.
Vá lá, cachorrinho. Bebe um golo.
É inútil.
Doutor?
Eles são muito novos, não têm mãe e não bebem leite de uma tigela.
Pó de substituição do leite?
Com um conta-gotas?
Sim.
Seis a oito vezes por dia?
Os nossos clientes consideram-se pessoas hiper-sensíveis.
Consideram-se à mercê destes cheiros irritantes.
Quero dar-lhes algo que os combata.
Quando dizem: "Atira um Newton!",
quero que pensem em atirar uma granada, um míssil, uma bomba atómica...
Querido, mais devagar.
Acho que estás a trabalhar demais.
- Achas? - Sim. Tenho a certeza.
Ainda bem. Estamos quase a 4 de Julho. Vamos ficar juntos nalgum sítio.
Não podemos ir a lado nenhum. Não temos dinheiro.
Não estou a falar de uma viagem grande.
Por favor.
Faz um intervalo. Faz outra coisa. Relaxa.
Vai passar algum tempo com os miúdos. Está bem?
Os miúdos?
As terças, quintas e sextas são problemáticas.
E os outros dias?
Às segundas e quartas tenho uma hora livre de manhã.
A Em e eu damo-lhes o almoço quando a mãe estiver no escritório.
Conseguem vir a casa durante o intervalo?
O intervalo da manhã é muito pequeno.
- À tarde conseguimos. - Se corrermos.
Miúdos!
Bolas. Pega nisto. Vá.
Miúdos?
- Olá. - Olá, pai.
Esquecemo-nos de fazer alguma coisa?
Não.
Queres que façamos alguma coisa?
Não.
Estão a jogar Monopólio.
Posso ser o couraçado? Ou posso ser o banqueiro?
A Emily é o banqueiro.
Ajuda a melhorar a minha matemática.
Ajuda?
E eu sou o proprietário.
- Estamos quase a acabar. - Sim.
Está bem. Quando voltarem a jogar, chamem-me, está bem?
Está bem.
Adeus.
Avisei-te para não os trazeres cá para cima.
Foi por pouco.
Quem fica com as terças e as quintas?
"Cara Menina Anderson, dispense a Ryce das aulas...
"à segunda, terça e quinta-feira.
"Ela tem de ir levar injecções contra as alergias.
"Atenciosamente, George M. Newton. "
Esquece-a. Ele gosta de ti. Ele disse-me.
Consegue-se ver o sutiã dela através da camisola.
Tenho a certeza que é completamente acidental.
Vamos.
Querida?
Que achas de hortelã para os jogadores de raquetes?
Ou é melhor hortelã-pimenta?
O que achas de hortelã para os jogadores de futebol?
Há futebolistas suficientes para terem o seu próprio aroma?
Estão a comer.
Estão a comer sozinhos.
- Hoje têm de se deitar cedo. - Está bem.
- Está? - Sra. Newton?
- Fala Linda Anderson, a professora da Ryce. - Sim.
Estou a telefonar para saber se ela está bem.
- Porquê, aconteceu alguma coisa? - Não.
Mas só com mais oito semanas de escola e ela a perder aulas...
para tomar as injecções para as alergias, pode ter problemas de recuperação.
Injecções contra as alergias?
Entre.
Acabei de falar com a Menina Anderson ao telefone.
Queres contar-me o que se passa?
Não posso.
Não podes?
Querida, claro que podes.
Sempre fomos muito sinceras uma com a outra, não fomos?
Estás a faltar à escola para saíres com rapazes? Se estiveres, havia...
Não, mãe.
Não me ando a drogar, nem estou grávida.
Que se passa?
O Ted, a Emily e eu estamos a esconder quatro cachorros na cave.
Querida, cheguei!
Não contes ao teu pai.
Mostrei-lhe o jogador de hóquei. Ele adorou a baunilha-mogno.
Quer cheirar já o resto da linha. Está a começar o burburinho.
Há um burburinho, estão a ouvir?
Agora, noutra frente, uma boa notícia.
Graças a um pedido especial da vossa mãe,
encontrei o local de férias perfeito para uma família com o orçamento limitado.
- Espera, não temos dinheiro para isso. - Para isto temos.
O fornecedor de Velcro, o Fred Serbiak, ofereceu-nos a cabana dele nas montanhas.
Está vazia no Quatro de Julho e como me disseste...
que não havia trabalho nesse dia, aceitei.
Então, este Quatro de Julho,
vamos passar quatro dias divertidos na cabana do Fred Serbiak,
completamente grátis!
Meu Deus.
Vai ser fantástico.
O Fred ficou preocupado por termos cão, mas eu disse que ele se portava bem.
Não é, meu pequeno Chihuahua?
Santinho. Não há trabalho, telefones, nada.
- Vou ligar a máquina de lavar louça. - Boa ideia.
Não é costume fazer-se isso depois de jantarmos?
Sim.
Quanto a vocês não sei, mas eu preciso mesmo de descansar.
Só alguns dias longe daqui.
Aqueles barulhos vêm de lá de fora ou da cave?
De lá de fora.
Acho que estou a ouvir alguma coisa na cave.
Não!
Alguém quer pão?
Não!
Isto não é um cão. São cinco cães. Eu sei que agora são giros.
Mas brevemente serão monstros.
Vão destruir a nossa casa,
dar cabo da cabana do Serbiak e pôr-me doido.
Higiénica, emocional e financeiramente não podemos ficar com estes cães.
Acham que sou maluco?
Não olhem para mim assim. A resposta é não!
Davam muito trabalho.
Trabalho? Quatro cachorros? Cinco São Bernardos?
Davam mais que trabalho.
Eu dei muito trabalho quando era bebé?
Não.
- E quando éramos três? - Sim.
Preferias ter tido menos trabalho e ter parado a seguir a mim?
- Vocês são nossos filhos. Eles são cães. - Estes são nossos filhos.
Eu não quero ser responsável por cinco cães.
Não tens de ser responsável.
Nós temos sido responsáveis. Esforçámo-nos muito por estes cães.
Se ser responsável significa que os temos de perder, detesto a responsabilidade.
Nós mantivemo-los vivos tal como tu e a mãe nos mantiveram vivos.
E não vais tirá-los de nós.
Se ficarmos com eles, quando crescerem podemos arranjar-lhes donos novos.
Isto devia ser uma situação que agradasse à família toda.
Olhem!
- Sim! - Muito obrigada, pai.
Não! Não os aproximem de mim. Isto é um erro!
Como os cachorros fazem parte da família, devíamos dar-lhes nomes.
Este é menina, por isso vamos chamar-lhe Morgan.
Não, parece mais uma Dolly.
Como é uma Dolly?
- Como ela. - Está bem.
Então, eu dou o nome a este.
Como o pai dele se chama Beethoven, então o nome dele deve ser...
"Tchaikovsky".
Eu gosto, mas parece pateta.
Que nome lhe devemos dar?
Ele parece um "Rechonchudo".
Definitivamente "Rechonchudo".
Tu és giro. És o mais giro da família toda.
Vou chamar-te "Mo".
"Mo", de Mozart?
Não, "Mo" de "Moderno". Olha para o pêlo dele.
Fixe. Mo, que é que tu sabes?
Fiquem aí dentro. Não!
Não!
Cachorrinho!
Era um filete de peixe? Eram hambúrgueres, certo?
Quero batatas fritas grandes e...
Qual é a sua encomenda, por favor?
E quer batatas fritas com o seu hambúrguer de queijo?
Obrigado.
- Olhem, tem um cais! - E um barco a motor!
Pai, olha para isto. Vê.
Isto é lindo.
O Fred tem uma óptima casa.
Não sabia que o Velcro dava tanto dinheiro.
Isto foi uma excelente ideia.
Olá.
- Há chocolate quente, se quiseres. - Obrigado.
Não consegues dormir?
Não. A cama é nova.
- Que é isso? - O álbum de família dos Serbiaks.
Sim?
Toma.
- Este é o Sr. Serbiak, não é? - É.
Quem é aquele tipo com bigode ao lado dele?
É a Sra. Serbiak.
Deviam ser namorados nesta altura.
Porque é que tu e a mãe não têm fotografias com esta idade?
Bem, depois do liceu, ela foi para a faculdade e...
encontramo-nos poucas vezes durante quatro anos.
Então, como é que aguentavam?
- Cartas. - Cartas? Só isso?
Eu escrevia duas ou três cartas por dia. Escrevo cartas muito bonitas.
Deve ter sido difícil.
Estar longe de alguém que amavas.
Estar longe de alguém que amamos é uma das coisas mais difíceis do mundo.
Houve alturas em que pensei se algum dia a voltaria ver.
Podes ficar com a cadela assim que eu receber o meu cheque.
Sim, tens a minha palavra.
Sim. Está bem. Adeus.
Ele pediu um empréstimo. Vendeu algumas obrigações.
Ele não aguentava sem a cadela.
Ainda bem.
Se tiver de ver mais pássaros e árvores...
e esta treta da natureza, vomito.
Que se passa com ela?
Não sei. Talvez tenha fome.
Fome? Eu...
Eu dei-lhe de comer ontem. Ela tem de comer todos os dias?
Não comeces com "Eu quero". Vamos só comprar as mercearias básicas.
- Porque não somos milionários, não é? - É.
- Somos "milhardários"? - Não exactamente.
- Talvez no Natal? - Talvez.
Espero que ninguém pense que o Beethoven está à venda por 50 cêntimos.
Muito engraçado, mãe.
Vá lá. Eu não critico as tuas piadas, pois não?
Acreditas que eles nem sequer vendem água Evian aqui?
E olham para mim como se fosse uma aberração.
Tentas falar com eles e é como se nada entrasse lá.
- Vamos. - Sim, querida.
- És nova aqui, não és? - Sim.
Como te chamas?
- Como a comida? - Sim.
Eu sou o Seth. Não é um grupo de alimentos, mas serve.
Tu sabes: " Seth, levanta-te. Arranja o barco. Estás de castigo. "
É simples. Vais ficar cá algum tempo?
Na verdade, estava à procura dos Devereaux.
Tu sabes, Taylor Devereaux?
- Sabes onde ele mora? - Sim.
Eu e o meu pai vendemos-lhes lenha. Ele vive na margem ocidental.
Podes levar-me lá?
Claro. Sobe.
O grande é o Rechonchudo. A dos laços é a Dolly.
O castanho é o Tchaikovsky e o pequeno é o Mo. Eu sou o Ted.
Olá.
Posso oferecer-te uma coca-cola?
- Não sou alta demais para ti? - Para mim, não.
- Não és um bocadinho baixo? - Bem, a altura é temporária.
Quando acordas de manhã, és um bocadinho mais alto.
- Certo? - Não.
Até à vista.
- Ali em baixo. - Obrigada.
- Encontraste-o. - Sim.
Pronto, vejam isto.
Olá.
Pai, este é o Seth. Deu-me boleia da cidade.
Há quanto tempo tens essa moto?
Há dois anos. A cortar lenha?
Sim. É preciso cuidado com elas.
Sim.
Foi um prazer conhecê-lo.
Gostas daquele rapaz?
Não sei. O que achas?
Tudo bem.
- Mas gostas do brinco dele, não gostas? - Adoro.
Vou comprar um para cada orelha.
Se ele me pedir em casamento, eu digo-lhe que preciso de mais tempo.
Casa com ele.
- Mãe, posso fazer-te uma pergunta? - Claro.
- Gostaste de dois tipos ao mesmo tempo? - Sim, gostei.
- Como acabaste por escolher o pai? - Bem, o pai era...
Fazia-me rir. Não há dúvida. Pronto, querido. Está bem.
Tu sabes que vais cair. Eu vou cair.
Querido, por favor.
És tu?
- Olá. - Que estás a fazer aqui?
- Estávamos a dar um passeio. - Sobe. Eu mostro-te isto.
Não sei. É tarde.
Vá lá.
Está bem.
Podes querer prender essa bola de pêlo.
- Queres uma cerveja? - Não, só água, por favor.
- Relaxa. Bebe uma cerveja. - Não, eu não bebo.
Como sabes isso? Talvez bebas e ainda não saibas.
Se ela não quer beber, não bebe.
- Cavalheiros, que horas são? - Está na hora da cervejola!
Provavelmente devia ir para casa.
Ele fica bem. Prometo.
Vem lá cima ver a paisagem. Só um segundo.
Vá lá.
Está bem. Mas só um segundo.
Sabes o que é estranho? Sonhei contigo.
Isso já te aconteceu? Sonhar com alguém e depois encontrar essa pessoa?
Um cão. Queres uma cerveja, grandalhão?
Ele disse que sim.
Não!
Que fixe!
Meu Deus.
É linda, não é?
Lembras-te daquela vez em que nos beijámos no meu carro?
Ainda penso nisso.
Isto vai ser fantástico.
É melhor irmos para a festa.
Trancaste a porta?
Cachorrinho!
Isto não tem piada. Abre a porta.
Relaxa. Isto vai ser uma experiência que nunca esquecerás.
Grande festa!
Obrigado, Beethoven!
Querido Deus, temos estes cachorrinhos e gostamos mesmo muito deles.
O pai diz que quando eles crescerem, temos de os dar.
Eu sei que Tu estás muito ocupado,
mas será que podias arranjar uma forma...
de eles ficarem cachorrinhos para sempre?
Assim podíamos ficar com eles.
Obrigada.
Foi o meu dia preferido do ano.
Tínhamos a montanha-russa: "O Colosso". Adorei.
O "Jack Rabbit" era outra.
Estas batatas fritas são fantásticas. Vou buscar mais.
Não estás cheio com o pequeno almoço?
Estamos de férias. É suposto comer demais. Doces!
- Posso andar de carrossel? - Sim.
- Leva-la? - Levo, mas preciso de dinheiro.
Fiquem juntos.
- A cadela fica? - Não demoramos muito. Ela fica bem.
- Obrigada. - De nada.
- Dá-me isso. - Que vais fazer?
- São meus. - Eram. Agora já não são.
- Devolve-os. - Se os queres, vem buscá-los.
Devolve-os. São meus!
- Que foi, baixote? - Queres ver o que o meu cão sabe fazer?
O quê?
O meu cão. Quero mostrar-te o que ele sabe fazer.
Senta.
Estou impressionado. Mentira! Desaparece!
Mais uma.
Ladra.
Queres que te parta a cara? Desaparece!
A última. Prometo.
Morde a salsicha deste tipo.
Acho que estes são teus.
Obrigada, Ed.
Ted.
Foi muito porreiro.
Ainda queres tomar aquela coca-cola?
Claro. Mas pago eu. Anda, miúda.
Quatro bolas por um dólar. Obrigado, senhor.
Como estás?
- Tudo bem. - Estás cá com os teus pais?
Sim. É altura de estar com a família.
O meu pai diz: "Queres jogar Scrabble?"
Com o meu pai é: "Queres levantar-te e ir caçar?"
- Aqui tens. - Obrigado.
Até logo.
Queres ir fazer um piquenique?
- Claro. - Óptimo.
Mas tenho de pedir ao meu pai.
O teu pai vai dizer que não. Ele acha que eu sou um pacóvio estúpido.
- Não acha nada. - Não faz mal.
Ele ainda não me conhece.
Quando ele me conhecer, vai achar que sou um pacóvio inteligente.
- Gosto do teu urso. - Gostas do meu urso?
- Sim. - Ganhei-o para ti.
- Duas de pipocas, por favor. - Aqui tem.
Quero outro destes.
- Pai, óptimas notícias. - Óptimos nachos!
Inscrevemos-te num concurso.
Não. Não consigo fazer nada físico agora.
Não tens de fazer nada. Sentas-te aí.
- O Beethoven vai ajudar-te. - Um concurso onde só nos sentamos?
E agora, equipas de homens e do melhor amigo do homem,
a nossa anual Comezaina de Hambúrgueres.
Número um: Arthur Lewis e Wolfgang!
E na segunda posição,
campeões há três anos seguidos:
Cliff Klamath e Jaws.
Estás com fome?
Estou esfomeado, Steve.
E na terceira posição, dêem as calorosas boas-vindas...
a um par de forasteiros: George Newton e Beethoven.
Temos apenas uma regra simples:
A equipa que comer mais hambúrgueres em três minutos, ganha.
Concorrentes, estão prontos?
Preparados?
Partida!
Vá lá, pai!
Fracote!
Onde está o teu apetite?
Ele não é um fracote, é o meu pai.
Olhem para a baba na boca do São Bernardo.
Baboso!
- Baboso! - Fracote!
Vamos lá, grandalhão!
Boa! Vamos lá!
Olhem!
Estamos no final. Faltam apenas alguns segundos.
Dez, nove,
oito, sete,
seis, cinco, quatro,
três, dois...
Lindo menino.
Agora determinamos o vencedor.
E faltando apenas três hambúrgueres,
os vencedores são George Newton e Beethoven!
Boa!
- Muito bem! - Foste fantástico, querido.
Parabéns, Beethoven.
Tu também.
Isto é divertido, pacóvios e os cães.
- Estás bem? - Estou óptimo.
- Vai ver a Missy. - Ela está bem.
Tenho um pressentimento. Vai vê-la.
Está bem.
Não!
Deves estar a gozar comigo.
PRIMEIRO LUGAR
Onze dólares por tabletes de chocolate?
- É ela. - Mas os cachorrinhos são nossos.
- Não são vossos. - Devolva-os!
Os cachorros pertencem à mãe e a mãe é minha.
- Desapareçam. - Não pode ficar com eles.
Digam adeus aos cachorros, meus queridos, porque não os voltam a ver.
A Missy fugiu com o outro rafeiro. Vão para a montanha.
- O quê? - Com o cão estúpido deles!
Se eu encontrar o vosso cão estúpido, nunca mais o voltam a ver.
- Dá-me esses rafeiros. - Leva-os.
Temos de contar à mãe e ao pai.
Vão à procura da mãe e do pai.
Está a funcionar! Anda!
Eles levaram-nos? Quem tiraria cachorros a miúdos?
- Ela é uma pessoa má, pai. - Ela ia afogá-los.
- Vamos recuperar aqueles cachorros. - Vamos.
Cachorrinhos!
Isso mesmo. Vão à procura da vossa mãe.
Espero que aqueles estúpidos encontrem a mãe.
Estou farto de seguir...
Estou uma desgraça.
Está a urinar em cima de mim!
Está a mijar em cima de mim!
Olhem!
Cocó de cachorro!
Se estiver quente, estamos perto. Toca-lhe.
- Não, toca tu. - Eu não vou tocar-lhe.
Eu toco.
Está quente.
Óptimo. Estão perto. É melhor lavares as mãos.
Meu Deus!
Onde estás?
Os cachorros vão pagar por isto.
- Que tens na cabeça? - É um cepo. Não consigo tirá-lo.
Inclina-te.
Obrigado!
Lá estão eles.
- Eu apanho a Missy. - Eu trato dos outros.
Vamos.
Afasta-o de mim!
- Para trás! - Prende-o! Vá lá!
Prende-o!
Pensavas que me fugias, não era?
Toma.
Queres lutar comigo?
Não vens à Regina? Vem cá. A Regina adora-te.
Não podes ficar com ele!
Seu grande monte de banha! Vá lá!
Queres lutar comigo?
Para trás!
Pouse o cachorro.
Olha só quem está cá.
- Afaste-se! Não tem nada a ver com isto. - Pouse o cachorro!
- Este cachorro? - Não!
- Pouse o cachorro. - Quer este cachorro?
- Não pode ficar com ele. - Que tipo de pessoa é você?
Não gosta de mim? Que tipo de pessoa é você?
Pouse-o.
Podemos falar sobre isto? Podemos acalmar-nos?
Isto não tem de ser à força. Pouse o cachorro.
Ainda não viu nada.
Isso não é força. Isto é força!
Aguentem-se!
Calem-se! E não nos façam favores!
- Levem os malditos cachorros e lixem-se! - Sim, lixem-se!
Cala-te!
Nós vamos ajudar-vos! Vai correr tudo bem!
- Seu idiota! - Eu? A ideia da cadela foi tua.
A ideia foi minha?
Sua estúpida. Envolveste-me nisto.
Eu nem me importava com os cães.
Bem.
Tens fome?
5 MESES DEPOIS
Querida, cheguei! Está tudo a correr tão bem. Temos...
Pai, acorda.
Que se passa, pai?
Eu abro!
- Entra. - Obrigado.
- Estás pronta? - Sim, só tenho de ir buscar o meu casaco.
- Volto já. - Está bem.
- Vais levá-la a um concerto? - Sim, senhor.
- Não vão de moto? - Eu trouxe o jipe do meu pai.
- Um jipe! - Um jipe. Vai ser divertido, não achas?
- Como estás? - Bem. E a senhora?
- Divirtam-se. - Obrigado.
- Divirtam-se. - Estás gira. Com licença.
- Olá. Olhem quem está aqui. - Olá.
Espero não estar a interromper. Tenho boas notícias.
Venho do tribunal. O juiz anulou a requisição da Regina.
- Isso é óptimo. - Fico com a Missy e ela não recebe nada.
- Ela merece. - Isso é maravilhoso.
Ela gostava muito de ver os filhos. Eles estão por cá?
Cachorrinhos!
A vossa mãe está aqui!
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