Que foi?
Estou aqui, que se passa?
Não tinha talão, por isso multei-o.
Homem, não me lixe! Multa-me por cinco minutos?!
Não, foram 42 e o máximo são 10.
Foi por isso que o multei.
- Mas pagam-lhe para nos lixar a vida? - Não, para controlar os parquímetros.
E o senhor não tinha talão, passaram 42 minutos.
Sim, já me disse. Já me disse, pronto.
Expliquei-lhe porque me pareceu que o senhor tinha dúvidas.
Dúvidas?
Já percebi que contratam os mais... espertos para este trabalho.
E eu vou trabalhar... pois já estou muito atrasado.
Triplo!
Edwin Jackson!
- Também não veio hoje? - Não, não veio.
- Talvez esteja doente. - Quero lá saber! Não quero!
Jordi!
Marca falta, porra!
Cometes um erro.
Queremos um passe extra!
Assim não vamos ganhar!
Vamos apostar na posse da bola.
E finalizamos com um 2 por 2, com bloqueio directo para o Jackson.
Ele está a fazer um jogo de merda.
Posse de bola. Se não marcarmos, defendemos.
Toma.
Primeiro, este ataque.
Apostamos na posse.
Jogamos em comprimento.
E finalizamos num pick and roll para o Jackson.
Perceberam?
Se não marcarmos, defendemos.
E mudamos a cada bloqueio.
Vamos lá ver... Fernández.
Mas defender o quê?! Temos de cometer uma falta, Paco!
Vamos ser os únicos idiotas que defendem nesta situação? Não me lixes!
Sabané, Wilson e Grimau...
Para o Jackson.
Perceberam, não?
Defendemos.
Defendemos!
Vamos, vamos!
Um, dois três, Estú!
Não ouve.
Não ouve, julga-se Deus.
Vamos afundar-nos na merda, já vais ver!
- Vai para o balneário. - O quê?
Vai para o balneário.
Agora julgas-te árbitro?
Não, mas sou o primeiro treinador e tu és meu assistente.
Gostes ou não, quem manda na equipa sou eu.
Estás-te a lixar para a equipa, Paco.
- Sai da quadra. - Não sabes o que fazes.
Sai!
CAMPEÕES
Assistiu-se hoje a uma situação lamentável no basquete profissional.
No encontro da liga Endesa,
disputada esta tarde pela Movistar Estudiantes e a Tenerife Iberostar,
o emblemático treinador da equipa madrilena, Francisco Carrascosa,
foi violentamente empurrado por Marco Monte,
o treinador assistente... - Montes.
O meu nome é Marco Montes, porra!
E esta é a sala Apolo de Barcelona,
onde se assistiu esta noite a um concerto único dos Mermelada.
A mítica banda de rhythm and blues dos anos oitenta
voltou a reunir-se hoje...
Mais um.
Porra!
Merda!
Bom...
Porque pararam aí?!
Não viram que eu vinha ali?
Marco Montes.
Fora.
Finalmente, estou atrasado para o trabalho.
Acho que vai chegar atrasado, tem julgamento agora.
- Não calça os sapatos? - Não.
De que julgamento fala?
É um julgamento rápido.
Se não fizer mais asneiras, talvez tenhamos sorte.
Eu poria a gravata.
- Sorte, como? Quem é o senhor? - Sou advogado.
E também tenho muito prazer em conhecê-lo.
Não entra?
Não, prefiro ir pelas escadas, se não se importa.
Sr. Monte!
"Condução com o triplo da taxa de alcoolemia permitida,"
"danos num veículo policial, lesões a determinar aos agentes,"
"resistência à autoridade..." - Não, não!
Eu não resisti a ninguém.
Só pedi a um dos agentes que se identificasse.
- Cale-se, por favor. - Estou a dizer a verdade!
Quer que acrescente desrespeito? Já tem aqui muita acusação!
- Não acrescente mais nada, Sra. Dra. - Desculpe, mas a pergunta era para mim.
"Acrescem repetidos insultos aos dois agentes em questão."
Além de pagar os danos causados e de ficar sem carta durante dois anos...
O quê, o quê?!
- Está muito bem, podia ser mais! - Mas mais de dois anos, como?!
Dois anos?! Vamos lá ver...
Parece-me uma pena demasiado pesada por conduzir com dois copitos...
A sentença ainda não foi pronunciada, Sr. Monte.
Montes.
O acusado enfrenta uma pena de prisão não inferior a 18 meses.
A pena poderá ser comutada com a realização de serviço comunitário
num local e período que lhe serão comunicados dentro de alguns dias
neste mesmo tribunal. Está encerrada a sessão.
Não lhe disse que íamos ter sorte?
Mas sorte, como?!
Como posso fazer esse serviço, se estou a trabalhar?
Lamento muito, Montes, mas não me deste alternativa.
Mas Sr. Presidente...
Compreendo que não se sinta orgulhoso com o que aconteceu no outro dia, mas...
Eu só trabalho para bem da equipa.
Atiraste o treinador contra o banco para bem da equipa?
Eu não o atirei contra nada, ele é que se desequilibrou!
Diz-lhe, Paco.
Paco, por favor, diz-lhe!
- Estou farto de te avisar. - De me avisar de quê?
- És o melhor assistente que já tive. - Então não sei que raio fazemos aqui!
Desconheço os teus problemas pessoais,
mas de momento, não fazes bem à equipa.
- Paco, não me lixes... - Não...
Tu lixas-te sozinho.
Vou lá para baixo.
A decisão está tomada.
Já não pertences a este clube.
Associação "Os Amigos".
Vai trabalhar com pessoas portadoras de deficiência intelectual.
- Que raio é isso? - Modere a sua linguagem.
- A senhora juíza perdoe, mas... - Sra. Dra. Juíza.
A Sra. Dra. Juíza perdoe, mas não percebo a que se refere.
Fala de...
... anormais?
A Sra. Dra. Juíza já lhe pediu que modere a linguagem.
- Agora não disse raio. - Não, o que disse é pior, é ofensivo.
Dizer anormal?!
Há uns anos, até havia o Dia do Anormal!
Os mongolóides vinham para a rua pedir dinheiro, e eu até dava!
Dei dinheiro aos mongolóides, aos anormais.
Ficará à disposição da referida associação durante os próximos 90 dias.
Noventa dias?! Mas isso são três meses!
- Parabéns, Sr. Montes. - Parabéns porquê?
Porque vejo que sabe dividir.
Deficientes intelectuais?
E isso são o quê? Escritores em cadeiras de rodas?
Não, Mãe.
Isso seriam intelectuais deficientes.
Eu vou trabalhar com deficientes intelectuais.
Anormais. Agora vais dar-te com anormais!
Walter!
- Um copo de vinho, por favor. - Sim, Sra. Amparo.
Diz-se portador de deficiência intelectual, porque é ofensivo chamar-lhes anormais.
Toda a vida comemorámos o Dia do Anormal e nunca ninguém se queixou.
É como o Dia do Cancro ou o Dia da SIDA...
Pois é, mas agora não se pode dizer isso.
Não, não, Walter.
Não dês vinho ao menino.
E porquê?
- Não sei, é como com os gays. - E que têm os gays?
Agora chamam-se gays.
- E como se chamavam antes? - Antes?
Panascas.
E quem te ensinou a falar assim nesta casa?
Eu não fui, certamente!
- Porque não atendes? É a Sonia. - Porque não, Mãe.
Então deixa-me atender eu, senão...
Pode ser da loja, algo urgente!
Porque há-de ser da loja? Não quero falar com ela e pronto!
Marquito, meu filho, tu chateias mesmo toda a gente!
Agora chateio toda a gente?
Não sabes como tenho passado mal.
O que eu não dava para vocês se entenderem!
- Não te preocupes comigo. - Não, preocupo-me comigo.
Quero que voltes para casa, aqui invades-me o espaço!
Pediram com tanta urgência e agora não vêm buscá-los!
Diz-se que a polícia vem quando os chamamos,
pois nós temos estes uniformes há 15 dias e nada!
Como eu costumo dizer: com pressa não se vai ao longe.
Fico enervado quando me pressionam, e um homem precisa de calma!
Onde hei-de guardar isto agora?
Vou pôr aqui, mas digo-lhe já...
... que não me voltam a apanhar nesta!
Acredite que não!
Boa, boa, boa!
Que honra ter um profissional como tu
interessado em trabalhar numa equipa como a nossa!
- Interessado não será o termo. - Nem equipa.
Temos a secção de futebol de salão que já foi a alguns campeonatos...
Já vi! Impressionante!
E gostávamos de aproveitar estares connosco uns meses
para seres treinador. - Bom...
Não percebo nada de futebol de salão. Sou treinador de basquete.
Mas é disso que precisamos! Um treinador de basquete!
- Mas têm equipa de basquete? - Sim, sim!
Só que ficámos sem treinador!
E quantos dias tenho de treinar por semana?
Isso dependerá de ti.
Perfeito!
Então pode ser um dia!
- Só um dia? - Um dia é perfeito.
Uma horita. Para não os sobrecarregar muito.
Acontece que estar aqui beneficia os rapazes, percebes?
Para eles, o desporto é secundário.
É uma forma de normalizar a situação.
E quanto mais tempo estão aqui a treinar,
mais socializam e mais felizes são.
Não se preocupe, ponho-os a socializar muito nessa horita.
E todos estes troféus são de futebol de salão?
Não, a maioria é de pingue-pongue.
E também há alguns de danças de salão.
- O sobrinho da Vicky ganhou vários. - A Vicky?
A Victoria, a tua amiga.
A minha amiga Victoria?
Ela disse-nos que quando soubeste que precisávamos de um treinador de basquete
te ofereceste para nos ajudar.
Vicky? Victoria? Não estou a ver...
Sim, homem! A Victoria!
A Juíza!
Sim, claro, a Victoria!
O sobrinho dela está cá há mais de dez anos.
- O sobrinho dela está aqui? - Sim, sim!
- E o que tem? - O Paquito tem síndrome de Down.
Não!
Tem alguma dificuldade em expressar-se, mas percebe tudo perfeitamente!
- Que bom para ele! - Está radiante por haver um treinador.
Como todos.
- E o pavilhão é este? - Sim, não é nosso, é da Câmara.
Espantoso!
Além de nos ceder o local, dão-nos mil euros.
Temos tido muita sorte!
- Realmente, mil euros por mês! - Ao mês, nada! Ao ano!
Então quando digo aos rapazes que é para começar?
Segunda.
Pode ser segunda, assim têm tempo durante a semana para...
Para...?
Para quê?
Para as cenas deles.
É a Victoria.
Sim, Vicky. Tudo bem?
Sim, sim, está aqui comigo.
Um rapaz muito simpático, sim!
Começam a treinar segunda.
Sim, só segunda.
Uma hora, só uma hora.
Diz que é melhor assim.
Espera, eu passo-to.
Espera, está a fazer-me uns sinais...
É a Victoria.
Obrigado.
Sim, diga!
Sra. Dra.!
É uma piada entre nós!
Sim, diga lá, desculpe.
Não, estava precisamente a dizer...
Claro, claro! Sim, é pouquíssimo!
É muito pouco!
É pouquíssimo!
Sim, só que...
Sim, sim, sim...
Bom...
Claro, tudo bem.
Isso!
Adeus!
Sim, eu passo-lhe.
Sim, Vicky?
Sim?
Que bom!
Que bom, que bom, que bom!
Muito bem!
Bom, um beijo, Vicky.
Até breve, linda. Adeus, adeus!
- Que bom, não é? - Sim!
Afinal fico terças e quintas, e duas horas de cada vez.
Que bom! Eles vão ficar radiantes!
Nem imaginas a alegria que lhes vais dar!
- Sim, é melhor assim. - Claro, claro.
E aos sábados, jogam, para que não te aborreças.
Também, também! A Vicky disse-me. Óptimo!
Marco...
Descansa que ninguém saberá que estás aqui a cumprir pena.
E a rapaziada...
... vai-te encantar.
Bom...
Chamo-me Marco Montes
e vou ser vosso treinador nos próximos três meses.
Vamos começar com algo muito simples.
Juntem-se em pares e formem duas filas,
começamos com uma série de passes, fintas e remates à tabela.
Depois mudamos de posição.
Perceberam?
Fantástico.
Vamos ver como se mexem.
Desculpa!
Escolham um par cada um!
Eu já tenho namorada.
É mentira, não tem nada!
Sim, tenho. Até tenho duas!
Não tens nada, é sempre a mesma, só que muda de penteado!
- Não, são duas! - Não, é a mesma!
Bom, escolham um par e pronto.
- Mas eu já tenho namorada! - Sim, é puta!
É puta.
Sim, é puta, mas é minha namorada.
Que foi? As putas não podem ter namorado?
Podem, mas se for eu a pagar, passa a ser minha namorada.
- Então paga-lhe! - Sim, vou dar dinheiro à tua namorada!
Eu sou avançado.
Eu sou centro, tenho a certeza.
Bom, muito bem!
Vamos por partes, está bem?
Vocês, os das namoradas, venham aqui.
Peguem numa bola.
Não, só uma.
- Tu, de vermelho, pega numa bola. - Estou a ir.
Não!
Tu não! Estou a falar com eles. Vocês esperam aí!
Peguem numa bola.
- Que se passa? - Ausentou-se.
Está ausente.
- Está ausente, como? - Está suspenso. Temos de esperar.
- Esperar pelo quê? - Que regresse.
- Que regresse de onde? - Da ausência.
Pronto, já está.
Peguem numa bola...
Avancem até ao cesto, vão passando a bola...
Aonde vais?
Não me disseste para pegar na bola?
Não, disse...
- Como te chamas? - Jesús Lago Solís.
Muito bem.
Mas os amigos tratam-me por Jesús, que é mais curto.
- Está bem, Jesús... - Jesús Lago Solís.
Já percebi, Jesús.
- E tu, como te chamas? - Eu chamo-me Marco, Jesús.
- Então, és como eu, Jesús. - Não, só Marco.
Eu na verdade chamo-me Jesús Lago Solís.
Perfeito. Eu sou o Marco.
Não disseste ainda agora que te chamas Jesús?
Não, chamei-te Jesús, porque é o teu nome.
Eu na verdade chamo-me Jesús Lago Solís.
Pois, eu chamo-me Marco.
Está bem?
- O que vamos fazer... - Eu chamo-me Sergio.
Muito bem. Jesús e Sergio.
Vamos fazer o seguinte: vão formar um par...
- Eu já tenho. - Já sei que tens namorada!
Mas esquece-a um bocadinho, por favor!
Como posso esquecê-la? Isso não está bem!
Brincas com ela depois, agora vamos jogar nós.
Eu não brinco com ela, nós fodemos.
Eu não disse? É ou não é puta?
Vamos para casa dela, bebemos uns copos e fazemos tudo.
Muito bem...
Jesús e Sergio...
Costa, Sergio Costa.
É fresquita. É verdade.
- Jesús e Sergio Costa. - Zorrilla.
- Esquece lá a tua namorada. - Não, é o meu apelido!
Sergio Costa Zorrilla.
Desculpa lá então. Desculpa.
Jesús e...
- Jesús Lago Solís. - Jesús Lago Solís...
e Sergio Costa Zorrilla...
vão formar um par e... - Olha aquele!
E esses sapatos?
Combinam com o capacete.
No próximo dia, traz ténis.
E não precisas de treinar de capacete.
Isso não sei...
Estou emocionado, treinador!
Dá-me um abraço!
O senhor é muito boa pessoa e está a trabalhar muito bem.
Sim, mas acho-o baixote para o basquete.
- Muito baixote. - Não é baixote. É porque ainda...
... não cresceu tudo. - Ou seja, é anão.
"Registo de comparência"
Acho isto impossível.
Quando deres por ti, tens o quadro preenchido.
Não, é fazer desta gente uma equipa, não tenhamos ilusões.
Isso não é impossível. É difícil, mas não impossível.
Nem sabem fazer um passe!
És o treinador, ensina-lhes. É o teu trabalho.
Não, o meu trabalho é ensinar jogadores normais.
Eles não são jogadores...
... nem são normais.
E quem é normal, Marco? Eu e tu somos normais?
Não sei...
Também não tens de os transformar nuns Lakers.
Nem têm de jogar bem!
Basta que se considerem uma equipa.
Os treinadores vão e vêm, mas isto é a vida deles.
- Não será assim tão mau... - O último deixou-nos o mês passado.
Precisamente depois de nos termos inscrito na Liga da Comunidade!
- Olha que pena! E até podiam ganhar! - Ou não.
Mas eles estavam entusiasmadíssimos!
Imaginas como ficaram quando tive de lhes dizer
que não podíamos competir porque não tínhamos treinador?
Não te prometo nada.
Não te peço garantias.
Só peço que não desistas. Eles não vão desistir.
Mas como hei-de ensiná-los a encestar se nem sequer sabem correr?!
Então começa por aí!
Olha, estava aqui a pensar... Como vai isso com a tua mulher?
Não vai nada bem, não nos falamos há uns dias.
Mas é melhor assim, não quero que saiba o que aconteceu.
Mas separaram-se, foi?
Que pena, ela é tão boazona!
Pôs-te os cornos, não foi?
- Que história é essa de pôr os cornos?! - Então puseste-lhos tu?
Cabrão...
- Não, não foi nada disso! - Então não percebo! O que se passa?!
Ela quer umas coisas, eu quero outras.
Ela merece um homem melhor do que eu.
Mas ela é mesmo muito boazona!
Desculpa lá, mas estás a falar da minha mulher...!
Digo isto para te animar! E digo-te mais: aproveita!
- Aproveito o quê? - Para descontrair.
O meu cunhado também teve de prestar serviço comunitário.
Colocaram-no no barco do Greenpeace, com umas voluntárias norueguesas.
Nem imaginas as fotos que ele tirou.
Vão seguir-me.
A direito e sem desvios.
Está bem?
Começamos devagar e depois carregamos.
Carregamos o quê?
Aceleramos um pouco. Agora, seguimos a linha.
A direito?
Desculpa?
O que o Paquito quer dizer é...
é se seguimos em linha recta...
ou se mudamos...
se mudamos de sentido...
Quero dizer...
se viramos...
... à esquerda.
Sim, é isso, pronto. Vamos.
Inspiramos profundamente pelo nariz, até o ar chegar aos pulmões...
E depois largamos o ar devagar, pela boca.
Um, dois...
- Os teus colegas? - Foram para o duche.
És o sobrinho da Juíza, não és?
Sobrinho, sim.
- Sra. Juíza, podemos falar um pouco? - Não tenho tempo, Sr. Montes.
Não posso continuar a treinar estes... estas pessoas.
- Prefere a prisão? - Não, não!
- Vou tratar disso. - Claro que não!
Mas não posso pagar uma multa? O montante que quiser!
Já lhe atribui um montante: 90 dias.
Sra. Dra. Juíza!
E não podia fazer outra coisa, em vez de treinar os rapazes?
Claro que podia, mas foi esta que lhe atribuíram.
Se me permite, tenho muito que fazer.
E também foi por acaso que me atribuíram a associação em que está o seu sobrinho?
Imagino que seja coincidência
e não se esteja a aproveitar pessoalmente desta situação, não?
É verdade. E foi coincidência porque os destinos não são escolhidos por mim.
Entendo.
Eu preferia tê-lo colocado no hospital de tetraplégicos em Toledo.
Nem imagina quantos lá acabam em cadeira de rodas
por culpa de quem guia e só bebeu dois copos...
Está?
Marco!
Que foi?
Marco!
Tenho excelentes notícias! Fomos seleccionados!
- Seleccionados como? De que falas, Julio? - Para o campeonato nacional!
E como temos treinador, e ainda por cima, és tu...
deixaram-nos inscrever
e já nos inscrevemos! - Julio, são...
... 6h30 da manhã! Achas que são horas de me dares esta notícia?
Sim, desculpa não te ler ligado antes, mas pensei que estivesses a dormir.
O campeonato nacional, Marco! Nacional!
Que alegria, não?
Uma alegria tremenda, Julio. Tremenda...
Marco?
Deixa-me dizer-te uma coisa, vou fazer ponte.
Não me importa o que possam dizer ou pensar...
E se eu, tirando a ponte, que é o meu tempo livre,
quiser ir à terrinha, vou à terrinha.
Se quiser ficar, fico, porque até me pode apetecer ficar,
logo hei-de ver o que fazer com esses dias.
Peço desculpa.
Sonia!
Que surpresa! Como estás?
- Bem. - Bolas!
Quando o Marco me contou de vocês os dois, fiquei sem palavras.
Não estou a ver quem é.
Ivan.
Ivan Bajero.
Sou amigo do Marco, já nos vimos umas mil vezes.
- Do Estú! - Ah! Como estás?
Bem, muito bem.
Não te reconheci, sem o fato de treino.
Não faz mal. Até porque agora somos ex-companheiros, como vocês.
Saíste do clube?
Não, o Marco é que saiu.
Ele não te contou?
Já foi há alguns dias.
Pois, está certo, ele disse-me que vocês não se falavam.
Então não te contou dos deficientes.
O quê?
Pois, da sentença por ter conduzido...
- Raios! - E tiraram-lhe a carta.
Isso ele contou-te, não? Tenho muita pena.
Mas ele está bem, não está?
Se precisares de ajuda, Sonia...
Ou se quiseres, quem sabe, beber um copo...
Para desanuviar as ideias?
- Sabes onde o posso encontrar? - Não faço ideia.
- Mas tens falado com ele, Julian? - Ivan.
É Ivan. Olha, fica com o meu cartão.
Vamos encontrar-nos sábado que vem.
- Onde? - No Kiss.
- Não lhe digas que vou. - Não.
"SÁBADO FICA SEM EFEITO, DEPOIS MARCAMOS PARA OUTRO DIA"
"MARCO MONTES DE ESTUDIANTES A INCAPACITADOS"
Ao que tudo indica, vão entrar num campeonato.
E competir significa ganhar.
E eu gosto de ganhar, quero sempre ganhar.
E para ganhar, vou exigir-vos que me dêem tudo o que têm.
Não te posso dar a Play porque ainda não acabei a FIFA.
- Que Play? - A PlayStation.
- Podes ficar com a PlayStation. - Está bem.
Toda a gente percebeu?
- Mais ou menos. - O suficiente.
Vamos às tácticas, começamos onde ficámos no outro dia.
Em pares, duas linhas e remates à tabela.
Meninos, vá, em pares.
Ora bem...
Juanma e...
... e Benito, não é?
E nós?
Primeiro veem o que fazem o Juanma e o Benito e depois repetem todos.
- O que estão a fazer? - Alongamentos.
Eu estou a fazer aquecimento.
- Fazemos o mesmo que eles? - Não, não, esperem.
Já fizemos aquecimento, vamos começar pelo que fizemos no outro dia.
Juanma!
Anda cá.
Traz a bola!
Bates duas vezes a avançar, e passas ao Benito que fará o mesmo.
Treinador, um abraço!
Não, não me abraces.
- Os abraços são mais logo. - Está bem.
- Era assim? - Não, a ideia não era essa. Mas tudo bem.
Cada um pega numa bola e treina.
Faz comigo, Manuel.
O que fazes?
Vou encestar.
- Não consegues encestar daí, rapaz! - Não?
Fogo, que pontaria, mano!
Olha, Román...
És o único que parece saber jogar um bocadinho.
E percebe-se logo que és o mais esperto.
O que não é muito difícil...
A questão é que com esta equipa não ganharemos qualquer jogo.
Mas eu não gostaria que parecêssemos ridículos.
Por isso, preciso que jogues connosco.
Treinador...
Tenho um problema.
- Bem-vindo ao meu mundo, Marin. - Muito obrigado.
- Qual é o teu problema? - O meu?
Tenho uma deficiência de 39% por problemas no parto.
E...?
- Não podes jogar? - Sim, posso.
E então...?
Como me perguntou qual é o meu problema...
Não, não, disseste que tinhas um problema e eu perguntei qual era.
Sim, é que ontem fui ao médico das costas
que me disse que tenho um pequeno desvio na coluna.
- E não podes jogar? - Sim, posso.
É um desvio pequeno. E o médico recomendou-me que jogasse.
E então?
Tenho de fazer fisioterapia.
Vão fazer umas massagens e ainda leva uns dias.
- E isso coincide com os treinos? - Não, é de manhã.
- Então qual é o problema? - Então o quê?
Qual é o problema, Marin?!
É que as sapatilhas são novas
e magoam-me muito os pés.
Troca-as.
Não tenho a factura.
Não, troca-as de pé.
- De pé, não consigo. - Senta-te. Troca-as sentado.
Caraças!
Está muito melhor!
Vês?
Muitíssimo melhor!
É que sou um bocado disléxico, digo-lho para não pensar que eu sou tonto.
Eu nunca disse isso!
Eu sei que me disse que eu era esperto quando lhe passei a multa,
mas há pessoas que me chamam tonto, mas é porque não me conhecem.
Marquito?
O que estás a fazer?
Vim ver se tinhas bebido.
Já tenho problemas que cheguem para que me...
Já ganhaste algum jogo com a tua equipa nova?
- Ainda não jogámos. - Mas vão ganhar.
Julgas que me interessa que ganhem ou percam?
Devia interessar, é a tua equipa.
Lembras-te daquele treinador
que dizia que tu não podias ser treinador profissional de basquete por seres baixo?
- Não sabia o que dizia. - Sabia, sim, Mãe.
Não sabia nada!
Lembro-me perfeitamente dele. Fui lá dar-lhe uma estalada.
Fizeste o quê?! Então foi por isso que me expulsaram da equipa!
Não foi nada por isso!
Foi por seres baixote.
E porque não soube apreciar-te pelas tuas virtudes.
Sabes lá! Nunca me viste jogar, nunca foste a um jogo!
O mundo está cheio de gente baixa que alcançou grandes metas
sem que as mães os tenham ido ver. - Sim? Quem?
- O Júlio César, por exemplo. - O Júlio César era baixo?
Não se sabe.
- Então sabemos o quê? - Olha, Marco, cura a ressaca.
E não me vomites os lençóis.
- Já tirei o resguardo do chichi. - Mãe, se é esse o apoio que me dás,
vou dormir para um hotel.
Filho...
Não me digas isso!
Ainda me encho de esperanças!
Joelhos dobrados, rabo espetado.
Muito bem, Fabián, perfeito!
Marin, disse que é com a direita.
Tenho uma tendinite.
Está bem, então usa a esquerda.
- Era o que estava a fazer. - Continuem!
Muito bem, Benito, muito bem!
Mudam a mão à medida que avançam.
Para depois praticar os passes, está bem?
E como fazemos isso?
Tu atiras para mim e eu atiro para ti.
É fácil, não?
Mas porque me atiraste a bola?
Treinador!
Já para o teu lugar!
- Talvez lhe tenhas partido o nariz. - Acho que não, Marin.
Eu já parti o meu três vezes e tenho sinusite.
- Valha-me Deus... - E asma.
- Há alguma coisa que não tenhas? - Não detectaram fibromialgia,
mas às vezes dói-me a cabeça e vejo luzes.
És hipocondríaco.
Também me receitaram isso. Hipocondríaco.
Alguém viu o Román?
Não.
- Deixou a equipa. - Como assim?
É o único que sabe jogar!
Bom, jogar-jogar, jogam todos.
Até quinta.
Porque dizes que jogam todos?
Nem conseguem driblar sem fazer coisas que nunca vi fazer,
mas que te asseguro que são ilegais!
Aquele rapaz, por exemplo, é totalmente descoordenado.
Não dá quatro passos seguidos com a bola controlada! Nunca poderá...
Caraças!
Mas o que faz aquele imbecil?!
Desculpa lá, mas ainda se mata ou, pior, mata alguém!
O Benito nunca teve um acidente. E tu?
Eu?
Já, mas este senhor, Julio...
Esse senhor que ali vês...
... organiza-se sozinho.
Não tem família.
Levanta-se todos os dias às quatro da manhã
para ir trabalhar na cozinha dum restaurante.
O Fabián já não é tão independente.
Vive numa residência assistida com três outros utentes.
De manhã, trabalha numa empresa de jardinagem,
onde diz que fala com as plantas.
Mas não penses que lhes fala com meiguice! Prega-lhes raspanetes!
Toca a calar, senão já sabem!
E tu cala-te, és a pior!
Olha como eu driblo!
O Jesús trabalha num centro ocupacional
onde desmancha motores e volta a montá-los.
É tão bom mecânico,
que há aprendizes que vão ao centro, só para o ver trabalhar.
Ele chama-lhes followers.
Também gosta muito de música.
Tem uma banda e ensaia todos os domingos.
Há que esperar!
Cada um tem a sua história.
Uns têm um problema de infância,
outros têm problemas congénitos,
outros tiveram problemas no parto.
- Desculpe! - Sim?
Este está a babar.
Olha, como não te posso pagar horas extraordinárias,
fica tu com ele...
... e ficas a ganhar! - Está bem.
Daí pintar tanto o cabelo.
Então! Tudo bem?
Bonito!
- É uma cadela! - Bonita!
O Juanma trabalha num refúgio para animais e adora bichos.
Em troca, deixam-no viver lá.
Daí aquele cheiro...!
Não! É que em pequeno esteve quase a afogar-se
e claro... ganhou tanto medo à água, que não se lava.
Eu pegava-lhe pelas orelhas e metia-o num duche, porque...
Isso não funciona assim.
Ele tem de ir sozinho.
O problema dele é o medo, não é o cheiro.
- Boa tarde, Julio. - Boa tarde.
Boa tarde, Treinador. E muitíssimo obrigado por tudo.
Eu é que te agradeço, Marin.
Credo!
Isto é muito preocupante!
O Vueling das 10h45 Madrid-Roma
está atrasado!
Já não percebo nada, isto lá em cima está um caos!
Isto também te parece normal, claro.
Há quem passe dias a fio atrás dum arbusto a observar pássaros...
E em vez de loucos, chamam-lhes ornitólogos.
É tudo muito relativo.
Ouve, Julio... E o Román?
O caso do Román é outro.
"Pede-me o que quiseres, menos a caravana."
"Não, não te empresto a caravana."
Ela ficou chateada, mas a minha caravana está um brinquinho, sempre na garagem!
Ponho-lhe gasolina 98 que é um bocadinho mais cara,
mas faz melhor ao motor.
Não, não lhe empresto a caravana, nem a ela nem a ninguém.
Mas porque não emprestas a caravana à tua irmã, Antonio?
Porque havia de lhe emprestar?
Ela risca-me as jantes, dá-me cabo do motor!
A minha caravana é uma peça de colecção!
É um pedaço de ferro com quatro rodas!
Ouça lá!
Isso é como se eu lhe dissesse que é um naco de carne com duas pernas!
Mesmo sendo verdade, não ia gostar.
E emprestavas-ma a mim, Antonio?
A si, emprestava, porque sei que não ma pede.
Rapazes!
Prestem atenção!
Sábado, vamos fazer o nosso primeiro jogo oficial.
E jogamos em casa.
Em casa de quem?
Na minha não, não cabemos. É muito pequena.
Não, jogamos aqui, no nosso pavilhão.
Sábado, antes do jogo, anuncio quem forma a equipa.
Mas descansem que vão jogar todos.
Só podem jogar cinco, Treinador.
Eu sei, mas rodamos durante o jogo.
Troca-se um jogador em campo por outro que ainda não jogou.
E os outros?
Os outros, como?
Se sai um e entra outro, só jogam seis.
Vão jogar todos.
Mas só podem jogar cinco!
Sábado tratamos disso, sim?
Eu não sei se poderei jogar, Treinador.
Porquê?
Apareceu-me uma dor no pescoço, acho que é uma contractura.
Não te preocupes, daqui até sábado desaparece.
Mas se ainda a tiver?
Se tiveres, logo se vê, Marin!
Sim, mas isto causa-me ansiedade!
Ansiedade.
Além disso, o Román já não está cá.
- Nem me lembres... - Desculpe, desculpe.
Desculpe.
Bom...
O Julio disse-me que vos deram dois equipamentos.
Um azul e um vermelho.
Sábado têm de trazer o azul, está bem?
O vermelho tem muito mais pinta.
Sim, mas os outros também estão de vermelho.
E o nosso equipamento principal é azul, por isso, sábado vem tudo de azul.
E se a minha namorada vier ver-me?
- Se é puta, que lhe interessa? - É puta, mas gosta de vermelho.
Se a tua namorada vier ver-te, dirá: "O meu Sergio está tão lindo de azul!"
A minha namorada não é pirosa.
É mais dada a porcarias.
É melhor vestirmos todos o mesmo, não?
O vermelho tem mais pinta.
A tua namorada também te vem ver?
Não, vem a minha mãe.
E se me visto de azul, não me vai reconhecer.
Se a tua mãe vier, reconhece-te de azul, não te preocupes.
Os teus pais vêm?
Sim, diz-lhes que venham!
De azul.
Sábado quero tudo...
... de azul.
- Olá! - Tudo bem?
Eu não disse que tinham de vir todos de azul?
- Azul! - Disseste vermelho!
- Não! - Ele disse azul!
Então porque raio também vens de vermelho?
Porque me fica melhor, já sabes. Li-te o pensamento.
Eu, como sou daltónico, não sei que cor trago.
Além disso, a t-shirt azul é para maricas.
A do Treinador não é t-shirt, é um Polo.
Pior ainda.
Os polos são para maricas-maricas.
Bom, vamos lá...
Primeiro jogam o...
Manuel,
o Fabián...
o Paquito...
O Benito... Onde está o Benito?
Não pôde vir, está a trabalhar.
Azul!
Mas ele disse-me que pediu licença ao chefe!
O chefe é um estúpido, riu-se dele. Ele disse-me.
Bom, deixa ver se me concentro...
Manuel...
Fabián...
- Estou a ler um livro. - E que tal?
Gostei mais do filme.
Óptimo.
E...
- Juanma... - Boa!
Dá a tua camisola ao Sergio, ele vai jogar primeiro.
Eu nem doido visto a camisola dele!
Se não a vestes, não jogas, a escolha é tua.
Azul!
- E Jesús! - Toma!
E vou de vermelho, para a minha mãe me reconhecer!
Quem te mandou vestir isso?! Estás ridículo!
Sou eu, Mãe!
Conseguimos a bola! Isso!
Muito bem!
Jogamos com passes! Passamos e avançamos!
Boa, Paula!
Rapazes!
Timing no campo e no bloqueio!
E Paquito, não forçamos a marcação. Optamos por passar a bola.
Vá, vamos!
- O que disse ele? - Não sei, são coisas do basquete.
Rapazes, mantenham a pressão no jogador que tem a bola!
Não lhe dêem tempo para pensar!
Fabián, pick and roll para o Sergio!
- Rock and roll o quê? - Pick and roll!
Para a próxima, quem não trouxer o equipamento certo não joga. Entendido?
Completamente. Quando o senhor fala claramente toda a gente entende.
- Prepara-te, vais jogar a seguir. - Eu? Muitíssimo obrigado!
Ó "Niki Lauda", vais passar a manhã toda com essa panela?
Não é preciso pô-la a brilhar, basta tirar-lhe a merda!
Nunca percebes nada!
Depois põe o lixo lá fora e lava o chão. E não faças essa cara!
Disse que eu podia ir ao jogo!
Pára de me chatear os cornos com o raio do basquete!
Dou-te trabalho e só pensas em baldar-te!
Tudo a trabalhar, porra!
E se têm queixas, calem-se! Há muito quem queira trabalhar aqui!
Tu?
Que fazes tu aqui?
Isso pergunto eu, Ivan. Não dizias que não podias vir?
- Sim, mas, afinal, pude. - Estou a ver que sim.
E tu, vieste porquê?
Vim beber um copo.
- Ou não posso? - Podes, podes.
Onde vais assim todo aperaltado?
- Não me lixes. - Não...
Porra, que coincidência! Com tanto bar em Madrid!
Deixo-vos, têm muito que falar.
Olá, Marco!
Sonia, que fazes aqui?
Vim ver-te.
Como é que sabias que estava aqui?
Foi um amigo que me disse, aquele que acabou de sair.
O Ivan?
Porque não me atendes o telefone?
Não tinha nenhuma chamada tua.
Estava preocupada, pensei que tivesses tido um acidente!
- Não foi nada, não te preocupes. - Nada?!
O Ivan disse que te expulsaram do clube, e foste condenado a treinar deficientes!
O que vão tomar?
Para mim, um gin tónico.
- Porque te escondes, Marco? - Eu não me escondo.
Não me apetecia falar antes e agora também não.
Como queres resolver os problemas sem falar?
- Que problemas, Sonia? - Não sei.
Diz-me tu, já que saíste de casa.
Preferi sair, antes que me pusesses na rua.
O quê?
Disse que preferi sair, antes que me pusesses tu na rua.
Porque dizes isso?
Gosto tanto de ti!
Adorava ter um bebé com os teus olhos.
Foi para falar desse assunto que vieste, não foi?
Dás-me um gin tónico?
Sempre em fuga...
- Foges de tudo. - O quê?
Como um garoto.
- És um Peter Pan. - Agora és psicóloga?
Não é preciso sê-lo para perceber que com essa atitude não vais longe.
Fala a Penélope Cruz, a actriz que ia correr o mundo
e que acabou a trabalhar ao balcão da loja da sogra.
Não foi boa ideia vir aqui.
Não, não foi boa ideia.
Rapazes!
Formem um círculo à minha volta.
Quando eu disser um nome,
aquele que tiver a bola, passa-a ao nome que eu disse, sim?
E quando eu disser cesto...
quem tiver a bola, lança-a ao cesto.
- Entendido? - Sim.
Temos de esperar, não?
Não.
Estava a olhar, entrou ali um pássaro.
- Eu adoro as aves. - Eu também! Como muito frango.
Fabián, toma!
Vamos, Jesús!
Sergio, Marin!
Manuel!
Fabián!
Muito bem! Benito!
Paquito! Paquito!
Jesús!
Cuidado, homem!
Vá, Sergio!
Vá, tenham mais cuidado! Marin!
Juanma!
Isso! Encesta!
Muito bem!
- Um abraço, Treinador! - Não, não!
Primeiro tomamos duche, depois abraçamo-nos. Vá, aos duches!
Disseste-lhe que sábado temos jogo em Cuenca?
- Sim, claro. - E o que respondeu ele?
Que...
que pare de lhe moer os cornos. - Certo...
- Juanma! - Sim?
Para o duche.
Eu não acredito em duches.
- Não acreditas, como? - Não acredita.
Eu acho que sim...
Acho que vai acabar por deixar, porque me apetece...
porque me apetece muito, mas...
mas tenho uma dúvida. - Que dúvida?
Essa.
Não te preocupes, vai correr tudo bem.
- Se tiveres mais dúvidas, perguntas-me. - Olhem, olhem!
Uma ratazana!
É só um ratito!
Salva-o, Treinador!
Salva-o!
Calma, Juanma!
Onde está?
Foi pelo ralo!
Então vai afogar-se!
É muito estreito, ele não cabe!
Salva-o, Treinador, salva-o!
Juanma...
E se o salvares tu? Tu percebes de animais.
És a pessoa mais indicada!
O ratinho precisa de ti, vai afogar-se!
Juanma!
O ratinho precisa de alguém como tu!
Alguém que lhe acuda!
O ratinho está a chamar por ti!
Juanma!
Juanma, Juanma!
Só tu podes salvá-lo, Juanma!
Vá, está a afogar-se, vá!
Isso mesmo, rapazes!
Trabalho de equipa!
Coordenação da jogada, ajudarem-se uns aos outros!
Tirem o Juanma da zona!
Anda, anda! Vamos! Onde está?
Temos de o encontrar, Juanma!
Onde está ele, Juanma?
Procura-o!
Procura-o, Juanma!
Não o vejo!
- Levanta-te, levanta-te! - Não o vejo!
O ratinho escondeu-se, porque quer que estejamos todos limpos, Juanma!
Quer que estejamos todos limpos!
Espero que não apanhe um fungo!
Vá lá, vá lá!
Vá lá, Juanma!
Ensaboa-te!
Isso mesmo!
Estão a ver?
É assim que se curam os medos, à bruta!
Já acreditas nos duches, Juanma?
Dás-me um abraço, Treinador?
Tenho uma dúvida.
Que dúvida?
Como vamos até Cuenca?
Vão até Méndez Álvaro e apanham a camioneta para Cuenca
e saem a 300 metros do pavilhão.
Vamos de transportes públicos?!
A menos que queiras ir de helicóptero.
Não sei... E quem vem comigo?
Os jogadores, claro.
Tu e os jogadores. Quem querias que fosse?
- E quem cuida deles? - Eles cuidam deles próprios.
O único risco é que, estando fora do seu ambiente, algum se porte de forma estranha.
Portarem-se de forma estranha? Eles já se portam assim sem ir a lado nenhum!
No seu ambiente, não se portam de forma estranha.
Olha!
Ficas aqui. Apeia-te, vá!
Até logo.
Eu bem sabia que tinha uma óptima notícia para te dar!
Collantes!
- Collantes quê? - O novo membro da equipa!
É muito grande, substitui bem o Román. Collantes.
Estás todo boneco, Juanma!
Pus pó de talco
nas duas axilas e nos pés.
E o equipamento? Não cabe aí nesse saco.
Está aqui.
Eu não disse que era o vermelho? Não disse mil vezes? O vermelho!
O vermelho está aqui.
Trouxe os dois, não fosse ser preciso.
Muito bem, perfeito.
- Então o que levas no saco? - Pó de talco, para o caso de suar mais.
E a muda de roupa, para o duche depois do jogo?
- Está aqui. - Cobre-te, cobre-te!
Cobre-te.
Só falta o Collantes.
Espero que o Julio lhe tenha explicado bem como chegar aqui.
No ano passado, treinou connosco.
Chamávamos-lhe "Mosca do Tomate".
O Julio disse-me que ele é bem grande.
- Grande, como? Ela é tão baixota! - "Baixota", como?
Collantes!
Collantes! Collantes! Collantes!
Que raio de ponto de encontro, eu vivo no fim do mundo!
- Bom dia, Collantes. - Quem raio és tu?
Sou o Marco, o teu treinador. Bem-vinda à equipa.
Comigo não te metes, tu tratas-me por "menina".
Perdoe-me então.
- E o que é isso? - A minha prancha, e depois?
Vamos jogar basquete, não vamos surfar.
Mas levo-a na mesma, para o caso de haver piscina com ondas no hotel.
Eu trago sacos para vomitar.
Às vezes, enjoo nas camionetas.
Hotel?!
Que hotel? Vamos e vimos no mesmo dia.
Porra, que gajo tão negativo! Onde é que o sacaram?!
Apareceu por si.
O autocarro!
Desculpem, desculpem!
Que dia é hoje?
Hoje é sábado
Que bonitos são os sábados!
Gosto de sábados
Que bonitos são os sábados
Gosto de sábados
Vivam os sábados!
"Os Bruxos de Cuenca - Campeões!!"
Pedro! Pedro! Pedro!
Cuidado com esse homem!
Ajudem a defesa!
É isso, Pedro, força! Muito bem!
Muito bem, Pedro, é mesmo assim! Muito bem, Pedro!
Raio do Pedro...
- A Collantes? - Não está aqui.
Não está...
Ouçam!
Marcação individual!
Ajudem a defesa!
Pedro! Pedro!
Que se passa com o 7 deles?
Que se passa com aquele rapaz? Ele não tem nada! Não tem... nada!
E mete as bolas todas!
O rapaz não...
"Coragem! A claque está convosco"
Collantes! Onde raio te meteste?
Fui dar umas passas, porque aqui dentro não...
... não se pode.
Não deixam!
Marquem-me esse tipo, por favor!
- Eu dou cabo dele. - Então trata disso.
- Completamente ou só um pouco? - Completamente, Collantes.
Já volto.
Vamos la ver, rapazes!
Fabián!
Já percebi porque lhe chamam Mosca.
Não!
Do Tomate, a Mosca do Tomate.
Está anulado!
Ganhámos!
Que bonito é ganhar!
Gostamos dos sábados!
Ganhámos!
Gostamos dos sábados!
Gostamos de ganhar!
Ganhámos!
"5ª feira: Marco, tenho tentado ligar. Por favor, temos de falar"
"Lamento"
Collantes!
Aviso já que tenho namorado para não te entusiasmares.
Que sorte!
- E tu tens namorada? - Não, não tenho.
É natural.
- Sou assim tão feio? - Não és propriamente um borracho.
Não tenho namorada
porque sou casado com uma rapariga muito bonita chamada Sonia.
E porque é que ela não foi ver o jogo? Não achas estranho?
Estão zangados.
- Manuel, bem-vindo ao debate! - Muito obrigado.
- E porque se zangaram? - Não nos zangámos.
Só que estamos...
Zangados. Chatearam-se. Acontece muito com esta gente.
Mais um a dar palpites... O que sabes disso, Fabián?
Sei, porque se não fosse isso, estarias contente por termos ganhado.
Não é por isso, é porque os pais dele não vieram.
- Adeus, Sergio! - Até logo.
Não é por não terem querido, deve ser por terem morrido.
- Não, os meus pais não morreram! - E porque é que a tua mulher se baldou?
Não se baldou nada, e eu também não me baldo.
- Então? - Então é que...
- Não é assim tão fácil. - Faz qualquer coisa, dá-lhe bolachas!
Bolachas...
Não lhe dês um ramito de flores, como se fosses um idiota.
Além disso, com as flores, cuidado.
Cuidado com as flores, são obra do diabo.
Que bonito é ganhar!
Ganhámos!
A puta que te pariu!
Queres?
Não lhe respondas! Vamos sair daqui.
Por favor.
Gosto de pó
Mas que pó delicioso
Gosto de pó
Mas que pó delicioso
Que bom é o pó
Que bom é o pó!
O quê?
Não está aí o vosso monitor?
- O responsável. - Responsável?
Pode voltar para o seu lugar?
Não.
Volte para o seu lugar, por favor!
N.Ã.O. Não.
Parece um Minion, Mãe!
Não faço ideia!
Paquito!
Raios me partam!
- Estão bem, meninos? - Estamos, pois!
Gosto dos sábados!
Tu aí!
O cantor!
Ou te calas de vez ou ficas já aqui!
Ouça!
Veja lá como fala com o rapaz!
Está a cantar, porque está contente. Não há aqui nada que proíba o canto.
Não há direito!
Deviam ir numa carrinha especial!
Eles não são normais, meu Deus!
Nós somos normais,
mas temos capacidades diferentes.
Ó "capacidades diferentes", cala-te mas é, para não haver problemas.
Vamos lá ter calma!
Acalmemo-nos todos!
Os senhores desculpem,
mas eles ganharam um jogo e estão um bocado excitados, mas...
- Não fazem mal a ninguém. - Não?
Mas estão a chatear os passageiros, ó espertinho!
E têm droga, já a ofereceram ao menino!
Eu estou limpo, Treinador!
Ou se sentam e seguem caladinhos, ou se apeiam, está entendido?!
O senhor desculpe, mas tenho uma pergunta:
é casado ou nunca enganou ninguém, até hoje?
Olha, linda...
Não te dou um estalo, porque és mongolóide.
Comigo não te metes!
- Como vamos aos próximos jogos? - Que se fodam os jogos!
- E o campeonato? - Que se foda também!
Que se...
... foda!
Sonia?
Com a nossa canção, não...
Com a nossa canção, não.
Desculpa, querido, desculpa!
Desculpa, não te vi!
- Desculpa! - Desculpa, nada! Partiste-me o nariz!
Assustaste-me, não te vi! Já te pedi desculpa!
Venho fazer as pazes contigo, porque não me respondes às mensagens
e levo um murro!
- Que tens no nariz? - O quê?
Estiveste a beber?
Sonia, acabas de me dar um murro!
Não, já vinhas assim.
Disseste que não me viste.
Vi-te de soslaio antes de te bater.
Então admites que me bateste de propósito?!
E até te dava outro, agora sou eu que não te respondo?! Que lata!
Reconheço que às vezes não faço bem as coisas, mas não é caso para exagerares.
Não, não fazes, para variar.
Muito obrigado.
Como vão as coisas com a equipa?
Muito bem.
Muito bem, ganhámos um jogo, muito bem.
Fantástico!
- E quando é o próximo jogo? - Não jogamos mais.
Porquê?
Porque eu não posso cuidar de tipos de 30 anos
que se portam como se tivessem 6.
- Tens medo de cuidar deles. - Medo o quê?! Não sejas parva!
Cabe-me treiná-los, não passeá-los por aí de camioneta, porque um dia...
... um dia, temos um desgosto.
Enquanto treinador, tens de os proteger e defender!
- Exacto, sou treinador deles, não pai. - Pois é, e tu não queres ser pai.
Como tu não o tiveste, mais ninguém tem direito.
O quê?
Vou andando, não sei o que vim cá fazer.
Vais jogar, sim, Marco!
Então diz-me como, porque eu não me meto com eles numa camioneta nem num comboio!
- Alugam uma carrinha! - O clube não tem dinheiro!
- Eu sei quem tem uma e se lha pedir... - Eu não tenho carta e eles não guiam!
- Mais alguma desculpa?! - Não é desculpa!
Se quiseres, guia tu, já que és tão fixe e interessada!
Ligas o motor.
Já está, ouve lá!
Um motor divinal!
E engatas a primeira, com o pé bem a fundo.
Depois começas a arrancar, muito devagarinho, bem devagarinho...
E sobes a mudança...
Cuidado para não arranhar a mudança, sem arranhar...
Uma vez engatada, soltas...
Então, homem!
Estejam quietos, por favor!
- Queres que explique outra vez? - Não.
- De certeza que percebeste? - Sim.
Antonio, confia.
Gosto de viajar!
Que sorte!
Aquilo é que vai ser farrar ali dentro!
Gosto de viajar numa caravana! Gosto de caravanas
Já tentaste usar a embraiagem?
Collantes, nós, mulheres, temos de ser solidárias!
Comigo não te metes!
E tu, porque não conduzes? A gaja não percebe puto disto.
Porque não tenho carta.
Porque não a tiras?
Bom, até tenho, mas uma senhora tirou-ma.
Grande puta!
Queres que o Paquito diga à tia que é juíza?
Ela pode mandar prender essa senhora.
- Pode ser. - Não, não!
Deixa estar, não lhe digas nada.
Fabián, trouxe um lanche, assim não enjoo.
Entrou!
Tal e qual!
Se tiras daí o meu rapaz, vou-te aos fagotes!
Então?
Olha em frente!
Tempo!
Muito bem, rapazes!
Estes tipos são excelentes ao ataque, portanto vamos fazer o seguinte:
vamos defender em forma, sem medo do contacto...
Nada disso, têm de atacar! Eles estão a jogar lindamente!
Lindamente.
- Eu é que sou treinador. - Ele não percebe nada.
Há que atacar, roubar a bola e atacar!
Atacar.
- Querem que vos mande para a caravana? - Sim, sim, sim!
"Os Amigos - imparáveis!"
Avancem, avancem, força!
Escolhe uma carta, a primeira que te ocorrer.
Cavaleiro de Ouros.
O Cavaleiro de Ouros!
O que acham?
Muito bem, muito bem!
Juanma, se continuas aí, ficas engelhado como uma passa!
Gosto de tomar duche Gosto de tomar duche
O Carrascosa é que te devia ver!
Vou explicar a mecânica da projecção.
O braço forma um ângulo recto...
o pulso também...
apoiamos a bola nas pontas dos dedos...
Gostas de mim?
- Se gosto de ti? - Sim.
Gosto imenso, Manuel.
Rapazes, venham cá.
Estes tipos são péssimos.
Vamos jogar como sabemos e vamos esmagá-los.
- Estamos de acordo? - Eu não.
Não.
- Não concordam com o quê? - Em esmagá-los.
Queremos ganhar, não humilhar.
Não.
Com esta vitória, ficam na 3ª posição.
O que significa para vocês jogar no campeonato nacional?
Muito bem.
Ainda estás nisso?
Esfrega-me isso, meu parvo!
Se ganharmos o jogo, vamos à final. O que achas?
Nunca pensei que fosse possível.
Defendemos com força!
Fortes na defesa, rapazes!
Vamos, Fabián!
Vá!
Muito bem, muito bem!
Isso mesmo!
Grande jogaço, rapazes!
Muito bem, muito bem!
Braços para cima! Vá!
Román!
Olá, Treinador.
Olá, Román, como estás?
- Há muito tempo que não sei nada de ti. - Gosto dele, está a trabalhar bem.
Porque é muito bom.
O Montes é muito bom.
Está a aprender.
Ou seja: a deficiência dele não desaparece,
mas nós estamos a ensiná-lo a geri-la.
Román!
Vamos disputar o título no último jogo.
E digo "vamos", porque gostava que jogasses connosco.
- Não queres ser ridículo? - Não.
Mas fui ridículo da última vez que falei contigo. Desculpa.
Sabes? Acho que és baixo.
Mas não para o basquete.
Isso significa que sim ou que não?
- Estão doidos! - Estão é felizes.
- Sentem-se uma equipa a sério. - E são.
E grande parte desse mérito é teu, Sonia.
Podes crer!
E eu e tu?
Eu e tu, o quê?
Podemos voltar a ser uma equipa? Eu e tu?
Sim.
Queres?
Claro que sim, Marco.
Mas o que eu mais gostava é que nós os dois fôssemos três.
Sim...
Quero ser mãe. E não quero esperar mais.
É que...
Vais continuar a arranjar desculpas?
Não é fácil.
Temos de pensar bem, Sonia.
E sabes que depois dos 40, e sendo um primeiro filho...
... multiplicam-se as possibilidades. - De quê?
- De ter um filho com Síndrome de Down. - Com Síndrome de Down ou autismo...
... ou como qualquer destes rapazes.
Sonia!
Treinador?
Que foi, Marin?
Bom...
Eu também não gostava de ter um filho como nós...
Desculpa, eu não queria dizer...
Se pudesse escolher, queria um filho saudável, não sou doido.
Mas o que eu gostava...
... era de ter um pai como tu.
E muitíssimo obrigado por tudo.
Não pode ser, Marco.
É a final, não podemos não jogar!
- Os finalistas são "Os Anões". - E...?
Não nos vamos rir deles, vamos tratá-los com respeito.
Os Anões são do Tenerife e a final é em casa deles, nas Canárias.
Mas isso é maravilhoso!
Não vês que é uma experiência inesquecível para os rapazes?
O clube tem de pagar as viagens.
O avião, o hotel...
Está completamente fora das nossas possibilidades.
Estamos em segundo lugar e podemos ganhar o campeonato.
Deve haver uma solução!
Julio, já viste que a maioria destes rapazes nunca viu o mar?
Não te preocupes com os rapazes, já lhes disse e perceberam muito bem.
- Pareces tão feliz, Jesús! - Não, estou triste.
Estás triste, como? Estás tão sorridente, amor.
Estou triste por dentro.
Filho, vou andando.
Não faças disparates e cuida bem da casa.
- Para onde vais? - Vou para um retiro espiritual.
E quando voltas?
Não sei, daqui a uns dias digo-te.
Mãe?
Sim?
Diverte-te muito.
Antonio, tudo bem?
Ainda estou aborrecido.
Claro. Olha, a tua chefe está?
A chefe está para ali.
Emprestas-me isto um bocadinho?
Claro, levem o que quiserem, tirem-me tudo!
De que precisas agora, Marco?
De uma actriz.
Querido!
Vê se o teu chefe está, queremos fazer-lhe umas perguntas.
Nós cumprimos os horários conforme a lei.
Sim?
- Sabe o que está aqui? - Não.
Vídeos e gravações e depoimentos de trabalhadores
que atestam os seus maus-tratos contínuos de Benito Recuenco Valdegómez.
É um portador de deficiência mental
que lhe vale a si, Sr. Yepes, um benefício fiscal apreciável.
- Ouça... - Não ouço nada.
Vamos fechar-lhe a casa, multá-lo em 60 mil euros
e ainda vai apanhar uma pena de 4 a 6 anos em Alcalá-Meco.
E não haverá alguma forma de...
Desculpe?
Não nos está a propor nada, pois não, Sr. Yepes?
Não, não!
Mas de certeza que falando se arranja uma solução, não?
Gosto de andar de avião Gosto de aviões
Que bonito é andar de avião Gosto de aviões
Quem pagou a viagem foi o chefe dele,
é o novo patrocinador da equipa.
Há gente tão boa no mundo! Bendito seja o senhor.
Sim.
E deu-me 15 dias de férias.
Graças a Deus!
Claro, temos de lhe dar graças, pois foi muito generoso.
Estou a ver o mar! Vê-se o mar!
- Porquê? - Não sei!
É muito maior do que imaginei!
Ainda bem que vieste, Román.
Desde que a tua mulher tomou conta da equipa, apetece-me voltar a jogar.
Já me disse que quer ter um filho.
Com os meus olhos.
Sra. Enfermeira!
Diga, por favor, ao piloto que vire um pouco à esquerda,
não queremos chocar com o voo da Ryanair das 17h45,
que faz Tenerife-Liverpool
que está atrasado.
- O senhor está bem? - Ele está bem, sim.
Mas é alérgico a desastres de avião.
Provoca-lhe uma reacção.
Muito bem, só preciso de um cartão de crédito como garantia.
Nós ficamos no hotel, está bem? Não me lixes!
- Trouxe os esquis! - Têm mesa de pingue-pongue?
- Temos um ginásio totalmente equipado. - Com corda?
- Com tudo. - Fixe!
Têm aqui as chaves. São quartos duplos, vamos ter de os partilhar.
Eu fico com a Sonia.
- O tanas! - Lamento.
Ele não disse por mal, não vês que ela é uma brasa?
- Desculpa. - Ficas com o Jesús.
- Não durmo com ele na mesma cama! - Há duas camas, não te preocupes.
Então fico no beliche de cima, porque às vezes faço chichi na cama.
- Eu fico com a Collantes. - Boa!
- Sigam-me! - Vamos, rapazes!
Vou só ali ver o mar.
Até logo.
Subam em dois grupos.
Onde vão? Não cabem todos!
Subam em dois grupos, por favor!
Não sei se cabem dois grupos, mal cabe um!
Primeiro um grupo, depois o outro.
Primeiro o senhor, Treinador.
Não, não, eu vou pelas escadas.
Sonia, trata disto.
Até ao 7º andar?
Faço exercício!
- Põe o fato de treino! - Não põe nada!
- Não põe! - Ouçam, rapazes...
Tenho pavor a elevadores, admito.
Fiquei fechado num em pequeno e não consigo sequer aproximar-me.
Acontecia-me o mesmo com a água e vê...
Encontramo-nos lá em cima.
Uma cobra!
- Uma cobra, Treinador! - Uma cobra?
Uma cobra! Venha cá ver!
- É uma cobrazinha! - Que fazem?!
Marco!
Não, deixem-no sair!
- Sonia! - Marco!
Deixem-no sair!
Eu não fui, porque tenho claustrofobia,
não penses que sou cobarde.
Não veem que o elevador não pode subir com todos?
Não vês que sim? Está preparado para grupos.
É só para quatro pessoas.
Merda!
Eu sabia! Estão a ver? Toquem no alarme.
- Onde está o alarme? - Aí!
- Ao pé dos botões! - Não chego lá!
Alguém que chegue, por favor!
Vou pedir ajuda.
Vou ligar ao meu namorado.
Para me despedir.
E se saltarmos para ele arrancar?
Leste-me o pensamento! Foi o que valeu no da minha casa.
Ouçam!
Têm de ser todos ao mesmo tempo.
Vá lá!
Parem!
Por favor! Por favor!
Estás bem?
Diz-me!
Não, não, está a ser fantástico, Mãe.
À chegada, tivemos um pequeno susto, mas resolveu-se.
Não, não. Nada, nada. A sério.
Fico contente por teres telefonado.
Os rapazes?
Foram para a cama cedo, porque amanhã têm de estar em forma.
Espera um momento.
Mãe?
Sim, estou aqui. Só que...
Que tal os teus exercícios espirituais?
Têm sido muito produtivos, filho.
Porque passo o dia...
excepto este bocadinho que tiro para te ligar,
a rezar e a pedir por vocês os dois.
Mas estás num convento ou...
Sim, um sítio desses, muito retirado.
Boa noite, Sr. Marco.
Manuel?
Diz.
- Posso perguntar-te uma coisa? - Sim.
Porque fazes isso?
Porque o tempo passa mais depressa.
Ao fazeres isso, o tempo passa mais depressa?
Sim, mas tens de esperar uns anos.
É campeão olímpico.
Campeão olímpico, como?
Ganhou uma medalha de ouro em Sydney, em 2000.
- Nos Jogos Olímpicos? - Sim, nos nossos.
Nos Jogos Paralímpicos.
O Román era capitão da equipa espanhola.
A sério?
Sim, mas tiraram-lhe a medalha.
Esteve prestes a suicidar-se.
- Porquê? - Ficou muito afectado.
Não, porque é que lhe tiraram a medalha?
Porque os únicos que tinham deficiência eram ele e outro.
Os restantes não tinham qualquer deficiência.
Havia um engenheiro, um arquitecto, um jornalista...
O que não quer dizer nada. Já vi jogar jornalistas e jogam muito mal.
E como o conseguiram? Isso é fraude.
A Federação enviou-os intencionalmente, para ganhar e conseguir mais subsídios.
Foi uma vergonha.
E ninguém se apercebeu?
Sim, depois veio nos jornais e obrigaram-nos a devolver as medalhas.
Incluindo o Román.
É por isso que não confia em treinadores.
Anões! Anões! Anões!
Não são propriamente anões.
Até são grandinhos.
Treinador?
Não é um jogo amigável, pois não?
Amigável?
É a final do campeonato nacional, Marin.
E vamos ganhar, porque somos campeões.
Seja como for, põe o teu protector.
Posso ir, Treinador?
Não, vais depois, para substituir o Sergio.
- Vou fazendo aquecimento? - Não!
Vamos, rapazes!
Vamos, vamos!
Rapazes, para trás!
Rápido!
Bloqueia!
Vá, Sergio!
É a tua vez.
- Sem aquecimento? - Sem aquecimento, vá!
Vá, Manuel!
Vá lá, Manuel!
Olha!
Escolhem bem os lançamentos!
Defendemos na zona!
Na zona!
Defendemos! Vamos!
Têm de defender!
Vamos, vamos!
Ao ataque, rapazes!
Isso, rapazes! Muito bem, Manuel!
Muito bem!
Defendemos!
Vamos, vamos!
Vá, rapazes, vá!
Ao Román!
Vamos, vamos!
Isso mesmo!
Vá, ao Román!
Ao Román!
Boa, Sergio!
Vamos, vamos, vamos!
Jogamos em equipa!
Isso!
- Quanto falta? - Um minuto.
Rapazes, roubem e ataquem!
Marin, bloqueia!
Não o deixes passar!
Árbitro!
Treinador, torci o dedo a 90º!
Não exageres, Marin.
Vai à enfermaria, assim não podes jogar.
Mas eu quero jogar.
Falta um minuto e estamos a um ponto deles. A equipa precisa de mim.
Assim não podes, não podes.
Vai para a enfermaria.
Muito melhor.
Seja como for, acho que vou à enfermaria.
Não vá dar-se o caso de perder a mão e depois me afecte o braço todo.
Vai lá.
Defendemos!
Às vossas posições!
Todos à defesa!
Atacamos!
Dez segundos!
Lança, Benito e empatamos!
Lança, Benito, lança!
Lança!
É para aqui!
É aqui!
Segundo!
Ficámos em segundo!
Amigos, Amigos! Amigos!
Somos o máximo, Treinador.
Mas perdemos, rapazes.
Somos vice-campeões!
Pois é.
- É melhor do que campeões. - Achas que sim?
Claro, homem!
O que é melhor, um marino ou um submarino?
Abraço, Treinador!
Um abraço, Treinador!
Vice-campeões! Vice-campeões!
Mãe!
Que jogão, meu filho!
Obrigado. Lamento, mas não ganhámos.
Perderam?
Para uma mãe, isso é igual.
O importante, filho, é estares bem.
Eu estou bem, Mãe. Estou muito bem.
Há muito tempo que não me sentia tão bem.
Trabalhaste muito bem.
E o melhor é que o fizeste pela tua equipa.
A minha equipa és tu, Sonia.
E adorava vê-la crescer.
Ter mais um jogador na equipa.
Ou jogadora.
- Com os teus olhos? - Não, com os do Román!
Sergio!
Estás tonto, Sergio?
- Vem ao banho! - Já vou.
Boa Muralha da China, Benito.
Muito bem.
Como estás, Román?
Estou bem.
Ainda bem.
Jogaste como um campeão.
Você também não esteve nada mal.
Muito obrigado.
Confiou em nós.
Vocês são campeões, tinha tudo para confiar.
Bem, vice-campeões.
Tu não.
Tu já és campeão.
E isso ninguém to consegue tirar. Ouviste? Nunca!
Bem, vamos ter de ganhar o próximo campeonato.
Havemos de ganhar.
Gosto.
De quê?
Que diga "havemos" em vez de "hão-de ganhar".
Pois.
Nunca nos vais abandonar?
Não precisas de mim, Román. Sabes mais de basquetebol que eu.
Estou em vantagem. Joguei muitos anos no Getafe.
No Getafe?
Não sabia que tinha equipa de pessoas com incapacidades.
Na equipa principal. O meu treinador era o Paco Carrascosa.
Íamos subir à Divisão de Honra quando tive o acidente.
Tiveste um acidente?
De mota. Fui colhido por um condutor alcoolizado.
Ele não sofreu nada,
mas eu bati com a cabeça e fiquei em coma.
Quando acordei descobriram que me tinha afectado a cabeça,
a minha namorada deixou-me.
Tive de deixar a universidade, queria ser arquitecto.
Sinto muito, Román.
Estou bem.
Estou bem porque estamos juntos, e juntos havemos de vencer.
O meu pai saiu de casa tinha eu 9 anos.
A Sonia contou-me.
Nunca te vamos abandonar, treinador, nunca.
Quem é que está a ligar a esta hora?
Ainda é cedo.
Atende.
É o Júlio, de certeza.
Deve ser importante.
Está?
Paco!
E como soubeste?
Sim, sim, sim.
Sim, vice-campeões.
Como?
Que se passa, Marco?
Sabíamos ambos que este momento ia chegar.
Se não tivesse acontecido isto...
Há mais de um mês que assinaste o último quadrado.
Deste-nos muito mais do que o estipulado.
E não imaginas como o clube te está agradecido.
Então, o Estudiantes, é? Voltas para casa?
Não, não...
- A selecção espanhola. - Porra! Treinador da selecção espanhola!
Não!
Contrataram o Carrascosa, o meu antigo chefe,
e ele pediu-me que fosse seu assistente.
Mas é um sonho para mim.
Querem que comece já, Julio.
Nem imaginas como me alegro por ti.
E sabes que deixas aqui um bando de bons amigos para sempre.
Conquistaste-os.
Não vai ser fácil despedires-te deles, mas vais ver que eles percebem.
Bom, obrigado, mas preferia que lhes dissesses tu.
Tens de te despedir deles.
E eles querem despedir-se de ti.
Diz-lhes que é impossível, que virei cá quando tiver tempo.
Partes sem te despedir, Treinador?
- Ele não fala. - Calado. Não fala.
Eu tenho de seguir o meu caminho, rapazes.
Tenho uma grande oportunidade profissional e tenho de ganhar a vida.
Claro que sim, Treinador, só te queríamos agradecer.
Foste muito...
... muito boa pessoa.
E ensinaste-nos muito.
- Eu também aprendi. - Sim.
E leste-nos os pensamentos.
E tirámos-te o medo dos elevadores.
E à bruta!
E a minha namorada está orgulhosa de mim porque nos viu na Internet.
- Mas continua puta. - É puta, mas está orgulhosa.
Fizeste de nós uma equipa.
E trataste-nos como um pai, como um pai bom.
Vocês é que me trataram bem.
O mérito é vosso, rapazes.
Não tivemos muito tempo para te endireitar como deve ser,
mas estamos satisfeitos.
- Estás a chorar, Treinador. - A chorar.
Não, homem, não estou a chorar.
Deve ser alérgico.
A mim, acontece-me às vezes.
Não é por isso, é porque o Manuel o aperta tanto que lhe saltam as lágrimas.
Apertaste-o demais, quase o esmagaste!
Trataste-nos como pessoas.
Porque é o que vocês são.
Comigo não te metes!
Somos o leite Somos o cacau
Somos a imperial Somos demais!
Laranjas, limões Amigos campeões!
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Argumento
Produção
Montagem
Tradução NOS Audiovisuais por SARA DAVID LOPES
Adaptação de legendas JIPI multiMEDIA para NOS Audiovisuais
Ripadas e sincronizadas por: RicardoB/2019
Legendas Adicionais por: LPS_subs
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