Isto é protegido pelo vermelho,
pelo preto e pelo verde, na encruzilhada com uma chave.
27 DE OUTUBRO DE 2019 PRÉMIO MARK TWAIN, KENNEDY CENTER
Eu era uma criança sensível.
Era sensível, chorava facilmente e tinha medo de brigar.
E a minha mãe costumava dizer-me isto, não sei se se lembra,
mas disse-me isso mais de uma vez.
Dizia-me: "Filho, às vezes, tens de ser um leão
para poderes ser o cordeiro que realmente és."
Eu digo estas merdas como um leão.
AO VIVO DA CAPITAL DOS EUA
10 DE OUTUBRO
Obrigado.
Muito obrigado.
Por favor, sentem-se todos.
Fiquem à vontade.
Temos muito que conversar.
Tenho de vos contar como este espetáculo surgiu.
Sabem que vivo no Ohio.
Em janeiro, quando o Trump e o Elon...
... criaram essa coisa do DOGE e eliminaram todos aqueles empregos públicos,
o mercado imobiliário na minha cidade natal caiu 20 %
no primeiro trimestre. E não quero falar como um branco.
Mas eles fizeram aquilo, não foi?
E depois, quando ele destacou a Guarda Nacional na minha cidade natal
e assumiu o departamento da Polícia
nós, de Washington, não gostámos disso.
Depois, o meu governador no Ohio mandou a nossa Guarda Nacional
para policiar a minha cidade natal.
E eu liguei-lhes e disse: "Eu vou aí."
Porque esses gajos tentaram tirar o chocolate da Cidade do Chocolate.
E eu: "Tenho de voltar para casa enquanto ainda é a cidade que recordo."
Fui ao Instagram e vi os protestos em Washington.
Vi pessoas brancas a dizer: "Não nas nossas ruas!"
Pensei: "É tarde de mais."
Esses brancos estão entrincheirados. "Nas nossas malditas ruas é que não."
O Trump estava a falar como se fosse jantar fora.
Não é assim.
Sim, e tenho de te dizer a verdade.
Esta não é a única cidade onde isso está a acontecer.
Está a acontecer na Califórnia, está a acontecer no Oregon,
está a acontecer em Illinois e está a acontecer em Memphis.
E a malta de Memphis pode vir a precisar disso.
Não sei se foram a Memphis recentemente,
mas já roubaram dois tanques da Guarda Nacional,
portanto, já sabem.
Já sabem.
E eu vim furioso, pronto para a luta, mas, quando atravessei a cidade,
parecia limpa, admito. Parecia limpa.
Muito melhor do que da última vez que cá estive.
Hoje, só vi um tipo a cagar na rua.
Mas sabem que mais? Ele tinha um saco. Apanhou o que fez.
Fizeram algo quanto aos sem-abrigo. Sabem o que é marado em DC?
Somos a capital do país e ninguém se importa com os sem-abrigo.
Vou dizer-vos a verdade. Sinto que sou o único que se importa.
Vocês não sabem disso, mas, discretamente, nos últimos dois anos,
tenho trabalhado secretamente com os sem-abrigo de Washington
e gastei dois milhões de dólares no meu projeto para os sem-abrigo.
Não, não me aplaudam.
Não lhes dei comida nem nada do género.
Apenas os ensinei a dança de "Thriller".
E vocês vão ter uma grande surpresa no Halloween, vão ver.
Lamento não ter voltado a casa mais cedo, mas estive muito ocupado no Ohio.
E muitos perguntam: "Que fazes aí?"
E não sei se sabem disto, mas é verdade.
Vou contar-vos o que tenho feito. A cidade onde tenho vivido
nos últimos 25 anos,
comprei a maior parte dela.
Gosto daquilo.
O Ohio adora Trump, mas esta cidade onde moro
é como uma pequena ilha de Bernie Sanders no mar de Trump.
Todos os brancos são pobres por lá, mas estes são os brancos hippies
e eu gosto deles.
Gosto destes brancos.
E eles também gostam de mim.
Mas sabem o que aprendi sobre os brancos liberais?
Deixam os negros fazerem o que bem entendem
até comprarem a maior parte da cidade deles.
Eles não gostaram disso.
Os brancos ficaram muito desconfiados.
Não os culpo.
Porque... Não, a sério. Porque, se eu fosse branco
e as pessoas nesta cidade fossem negras, sabem o que diriam?
Diriam que eu estava a gentrificar a cidade.
Mas não há palavra para o que estou a fazer a estas pessoas.
Sou dono de tudo. De tudo.
Costumava ficar furioso com eles, quando era jovem,
porque os achava injustos.
Agora que tenho todas estas propriedades, compreendo-os. É divertido.
É bom chegar perto dos brancos e perguntar: "Devias estar aqui?
Vou chamar a polícia." É divertido.
Tenho tantas propriedades naquela terra, e isto é verdade,
que os brancos pensam que sou responsável pelo bem-estar deles.
Isso é ridículo. Não sou nenhum funcionário público.
Sou um capitalista.
Ando pela rua, na minha vidinha,
e vêm ter comigo com as suas preocupações. "Dave!
Parabéns por teres comprado o raio da cidade toda.
Mas precisas de começar a pensar em habitação acessível."
E eu respondo: "Bem, na verdade, eu consigo pagar a minha casa.
Isso é algo com que precisas de te preocupar.
Se pensar bem, também posso pagar a tua casa.
Se quiseres vender, avisa. Estou a colecionar a cidade inteira.
Estou a colecionar o raio da cidade toda."
Não sei de onde esses brancos pobres arranjaram o dinheiro.
Mas, há não muito tempo,
esses filhos da mãe construíram um quartel de bombeiros novo.
De onde arranjaram o dinheiro? Que merda é essa?
Sabem o que fizeram? Isto é uma merda racista à brava.
Tentaram vender o antigo quartel dos bombeiros
num leilão, sabendo que que eu ia estar fora da cidade.
É uma merda fodida.
Mas é tarde demais para isso.
Tenho toda a cidade cheia de informadores.
Foram logo contar-me.
Eles vinham a correr. "Meu senhor, tenho novidades, meu senhor!"
E eu: "Que foi?
Que dizes? Um quartel de bombeiros?"
Comprei o quartel dos bombeiros.
Transformei aquela porcaria num clube de comédia e música.
Curtimos por lá. Os Clipse estiveram lá. Curtimos lá.
Pedi a todas as pessoas famosas que conheci para tocar naquela discoteca.
Vi o Mick Jagger, dos Rolling Stones, numa festa.
Disse: "Mick,
tens de vir ao Ohio e tocar na minha discoteca."
E ele alinhou. Ele disse: "Tudo bem.
Tudo bem, eu gosto de tocar em discotecas."
Ele disse: "Mas fala-me sobre a cidade."
E eu: "Bem, o que queres saber?"
E aquele gajo olhou para mim, com aquele olhar do Mick Jagger. E disse:
"Há raparigas lá?"
Menti-lhe descaradamente. Respondi: "Sim."
Ele percebeu que algo estava errado. Ele disse: "Não, não, não.
Vá lá, Dave. Do tipo de raparigas de que eu gosto."
Eu disse: "Mick, não sei de que tipo de raparigas gostas."
E ele disse: "Sabes.
Tu ouviste a minha música.
Há lá mulheres brancas com pés sujos?"
E eu: "Mick, vais adorar aquele sítio.
São capazes de pôr uma vedação à volta de uma piscina pública.”
Gajas sujas hippies, é com isso que lido.
Não sou um tipo que usa drogas, certo?
Mas estou no mundo do espetáculo.
Já fui a todo o tipo de festas. Vou ser sincero convosco,
fumo erva, mas não considero a erva uma droga.
Mas sabem como é o mundo do espetáculo. Já fui a festas de cocaína, de erva,
estive em todas as festas, e estou só a dizer a verdade, do que vi.
As gajas da cocaína são muito mais bonitas do que as gajas da erva.
Olho para as que fumam erva e penso: "Caraças, dormiste com essa roupa?
Qual é o teu problema?"
Não têm energia no rosto.
Não usam sutiã o tempo todo por isso, as mamas ficam descaídas.
"Tira a tua picha da minha cara." É assim que uma rapariga que fuma erva fala.
"Não te vou chupar a pila, meu.
Tenho a boca seca como um osso."
Já alguma mocada vos chupou? É nojento, não é?
É como se um gato vos chupasse. Que tipo de...
Como é que não tens humidade na boca?
Cabra, vai molhar a garganta e tenta de novo, pode ser?
Vai beber um pouco de água.
Que nojo.
Recentemente nas notícias...
Tenho recebido muitas críticas, novamente...
... porque participei num festival de comédia na Arábia Saudita.
Ouviram os aplausos? São os negros.
Os brancos americanos estão furiosos.
Nunca houve nada na minha vida em que não me sentisse culpado.
Tipo, nunca me senti... Não me sinto...
Não sinto culpa nenhuma.
O Bill Maher, o famoso humorista,
conheço-o desde os meus 18, 19 anos,
e nunca disse isto publicamente, mas que se foda aquele gajo.
Estou tão farto das suas observações presunçosas de merda.
Esses cabrões agem assim porque atuei num festival de comédia na Arábia Saudita,
e traí os meus princípios.
- Não traíste! - Eu sei que não.
Não, não, não.
Não, deixem-me... Malta, deixem-me fazer isto.
- E tenho a certeza... Não. - Vamos lá!
Muito bem, acalmem-se todos.
Tenho a certeza de que estou certo.
Primeiro, o que é que eles disseram? Disseram: "Bem..."
Disseram: "Bem, a Arábia Saudita matou um jornalista."
E descansa em paz, Jamal Khashoggi.
Lamento que ele tenha sido assassinado de forma tão hedionda.
Mas...
E sem "mas", ponto final.
E, além disso...
Olha, meu,
Israel matou 240 jornalistas nos últimos três meses.
Não sabia que vocês ainda estavam a contar.
Esses gajos gozaram comigo porque atuei na Arábia Saudita.
Não lhes disse para escrevem no jornal. Apenas disse o seguinte em palco:
"É mais fácil falar na Arábia Saudita para mim
do que nos Estados Unidos."
E os gajos ficaram incomodados.
Mantenho a minha posição. Não se esqueçam do que acabei de passar.
Há dois anos, quase fui cancelado aqui mesmo, nos Estados Unidos,
por causa de piadas sobre transgéneros. Mas digo-vos uma coisa.
Piadas sobre transgéneros foram muito bem recebidas na Arábia Saudita.
Não se cansavam daquela merda.
Eu estava em altas. Eu pensava: "Onde é que vocês andaram?"
Todos os artigos diziam que os humoristas se travestiram para um ditador.
Mas todos os artigos têm a minha foto.
Sabem que mais? Nem consigo ficar zangado. Porque, honestamente,
ganhei mais dinheiro do que todos aqueles humoristas.
Já nem trabalho na Netflix. Sabem qual é o meu novo emprego?
Fico à espera de que os árabes me liguem.
"Posso ajudar-vos? De que precisam?"
Adoro trabalhar no Médio Oriente.
Foi o meu segundo espetáculo lá.
Fiz um espetáculo três meses antes, em Abu Dhabi.
Também tinham um festival de comédia.
Vocês nunca estiveram no Médio Oriente.
Eis algumas coisas maradas sobre eles.
Sabem como toda a gente tem um cão por aqui?
Lá, eles não têm cães.
Sabem o que fazem? Eles têm pássaros, falcões.
Eles têm falcões como animais de estimação.
Não conseguia acreditar. Fui ao shopping, e vi gajos com falcões.
E pensei: "Isto é incrível."
E, aqui, em Washington, podemos ver um ou outro pintas por aí.
E isso é...
Mas nunca vi ninguém a andar por aí com um pássaro. Do género: "Traz-me um coelho."
E o caralho do pássaro trazia-lhe um coelho.
Ele dava um pedaço ao pássaro e comia o resto sozinho.
Vi um tipo no shopping com um falcão.
Estávamos apenas a conversar. E não sei o que...
Não sei porque pensei fazer isto.
Ocorreu-me algo. Eu disse: "Empresta-me esse falcão."
E ele emprestou.
Ele deu-me a luva e deu-me o falcão.
Já fiz muitas coisas porreiras na minha vida,
mas a coisa mais à estrela de rock que já fiz... Vocês nunca saberão a sensação.
Entrei numa arena deste tamanho, com 20 mil pessoas a gritar.
Tinha um falcão vivo no meu braço. Os tipos enlouqueceram.
A multidão estava ao rubro. É a ave nacional deles.
Não sei nada sobre o pássaro.
Ao que parece,
aquela espécie de falcão é a criatura mais rápida da Terra.
Não sabia disso.
Aparentemente, quando caça, voa em linha reta para cima
e depois mergulha a 386 km/h, segundo medições.
Atinge a sua presa com força letal e, depois, voa para longe e volta,
e leva o que matou. Não sabia disso.
Quando estava a caminhar pela arena, a multidão gritava,
mas o falcão não entrou em pânico, porque tinha uma espécie de máscara,
e estava a olhar, do género...
Mas não se passou.
Não sabia que essa máscara fazia parte do treino do falcão.
Se lhe tirares a máscara, ele vai assumir que é hora de caçar.
Quem me dera que me tivessem dito isso.
Eu estava no palco a arrasar, e o falcão estava só assim, todo estúpido.
E eu: "Ele nem consegue ver o espetáculo."
Então, tirei-lhe a máscara.
Aquele falcão enlouqueceu completamente. Instalou-se o caos.
Aquele cabrão bateu as asas e voou do meu braço.
E, no início, toda a gente aplaudiu: "Boa!"
E aquele gajo mergulhou, a 386 km/h.
Matou uma gaja na terceira fila.
E era uma gaja transgénero. Quando lhe acertou, o pénis dela saltou.
Todos gritaram. Eu pensei: "Merda".
Não sabia o que fazer.
Quando dei por mim, a Polícia, a Polícia árabe chegou
e tiraram-me do palco.
Não percebi que estava a ser preso. Eu disse: "De que se trata isto?"
Claramente, sabem que foi um acidente.
E, quando dei por mim, acusaram-me de homicídio.
Eu disse: "Homicídio?!"
Mas que raio? Foi um acidente.
E levaram-me a tribunal,
começaram a ler transcrições de todas as minhas piadas sobre transgéneros.
Como se eu a tivesse matado de propósito.
E eu: "Nem sabia que ela era trans
até a picha dela aparecer.
Isto é um ultraje.
Sou americano."
Não acho que fosse ter problemas, mas, no final,
esta foi a única palavra que percebi. O tipo disse: "Culpado." E eu: "Quê?"
E revi toda a minha vida. Pensei: "Quem me dera nunca ter vindo para aqui".
Devem estar a perguntar-se como estou aqui.
Bem, não sabia disso na altura, mas descobri
que matar uma pessoa transgénero no Médio Oriente é considerado contravenção.
Sim, é muito mais fácil falar...
... na Arábia Saudita.
O Jimmy Kimmel foi cancelado.
Deixem-me dizer-vos uma coisa. Não só cancelaram o Jimmy Kimmel,
esse tal de Carr, que dirige a FCC, teve a audácia de dizer que se o Kimmel
quisesse voltar à televisão... Não sei se foi o Carr que disse isso,
mas alguém disse. Disseram que ele tinha de pagar
à Fundação Turning Point USA do Charlie Kirk para voltar.
Pensem nisso.
O Elon Musk comprou a eleição para o Trump porque o Supremo Tribunal
disse que o dinheiro era liberdade de expressão.
Portanto, podem gastar o vosso dinheiro como quiserem para se expressar,
mas se o obrigarem a pagar algum dinheiro por alguma merda em que ele não acredita,
então, estão a obrigá-lo a dizer algo que ele não quer dizer.
E seis milhões... Desculpem.
Escutem, eu ganhei muito dinheiro.
Mas eu aceitaria dinheiro da Arábia Saudita a qualquer momento,
só para poder dizer não aqui. É bom ser livre.
E sei que as pessoas na Arábia Saudita
não podem dizer tudo o que eu podia dizer.
Mas um acordo é um acordo, e o rei disse que eu podia dizer essas coisas.
Então, encarei aquilo como se estivesse numa missão diplomática.
Tenho de levar piadas sobre mulheres para o Médio Oriente.
Porque eles têm todas aquelas mulheres lá e nem podem falar sobre isso.
Pensei: "Eu trato disso".
As coisas mudaram, não foi?
O Puff apanhou 50 meses.
Não gosto de falar sobre isso, mas vou fazê-lo.
Eis a minha opinião sobre o Puffy, e tenho de admitir o meu preconceito.
Há alguns anos, fui atacado no palco...
... na Califórnia, no Hollywood Bowl. Isso foi há muito tempo.
Naquela época, o Charlie Kirk estava vivinho da silva.
Essa é outra razão pela qual é difícil falar nos EUA,
porque, se se fala para ganhar a vida e se vê o Charlie Kirk ser assassinado,
vou ser sincero, fiquei chocado.
Quer dizer, o Charlie Kirk é o tipo branco certinho,
e mataram esse cabrão. Eu disse: “Estes brancos...
... nunca os viste assim.
Estão a jogar a sério."
Depois, lembram-se, no dia seguinte nas notícias,
quando ainda havia muita informação mal apurada, vieram dizer algo como:
“Aparentemente havia mensagens transgénero gravadas nas balas.”
Eu estava em casa a pensar: “Não!
Estou feito ao bife!"
Umas semanas depois revelaram o que estava escrito nas balas.
Uma das balas tinha: "Bella Ciao, Bella Ciao,
Bella, Bella, Bella Ciao".
Outra bala tinha escrito: "Se estás a ler isto, és gay".
Eu estava em casa e pensei: "Quero ver essas balas."
Como é que este tipo escreve parágrafos inteiros em balas?
Qual é o tamanho dessas balas? Ele é algum relojoeiro?
Ele consegue gravar toda aquela merda numa bala?
Não estou a aligeirar a morte do Charlie Kirk,
mas não sei bem o que significa e não sei se acredito no que dizem que significa.
Sabem no que não acredito? E os brancos foram rápidos a dizê-lo.
Disseram: "Charlie Kirk é o Martin Luther King desta geração."
Não, não é.
Sim, isso é um exagero.
Ambos foram assassinados de uma forma terrível.
Ambos foram baleados no pescoço, mas é aí que as semelhanças acabam.
Porque o Charlie Kirk é o caralho...
... de uma personalidade da Internet. Não, por definição.
Fundamentalmente, ele não consegue operar como o Dr. King.
A malta da Internet é negativa porque tem de o ser.
Porque ninguém lhes liga nenhuma
a menos que digam algo que os deixe chateados.
Esse é o Charlie Kirk.
Conseguem imaginar o Dr. King a comportar-se como o Charlie Kirk?
"Clica no botão 'Gosto' e subscreve.
Sigam-me para mais conteúdos como este.
Acredito que todos os negros devem ser livres. Convençam-me do contrário."
O Congresso votou...
... que o dia 14 de outubro seria o Dia em Memória de Charlie Kirk
e todos votaram a favor.
Não, não vou vaiar. Podem lembrar... Não, não.
Recordem esse gajo, se quiserem.
E recordem-no como quiserem.
Mas eu sei que a maioria desses congressistas votaram a favor disso
porque têm medo da violência política.
Acreditem, é mais fácil falar na Arábia Saudita.
Estava em palco há pouco tempo nos EUA e a malta ficou furiosa porque eu disse:
"Bem, talvez o Puff se safe." E eu: "Espero que sim".
E a multidão vaiou-me.
Não é que eu ache que o Puff está certo,
mas, quando fui atacado em Los Angeles, no Hollywood Bowl,
as pessoas esquecem que o Puff foi o tipo que derrubou o meu agressor.
Ele salvou-me a vida.
É difícil ficar zangado com ele depois disso.
Eu tinha segurança naquela noite, mas estão a perceber?
Eles não estavam preparados.
Estavam com sapatos escorregadios ou assim.
Eles fugiram. Todos eles escorregaram e caíram.
E o Puffy agarrou o meu agressor e derrubou-o.
Anos depois, quando ouvi falar daquele óleo de bebé,
pensei: "Em que é que aqueles tipos escorregaram?"
Mil garrafas de óleo de bebê, são muitas.
Ele não estava a ser julgado por ter mil garrafas de óleo para bebés
porque não é crime ter mil garrafas de óleo para bebés.
É nojento.
Não é ilegal.
E digo-vos outra coisa que ainda não disse... Mas é verdade.
Certa noite, em Los Angeles... Nem devia contar isto, mas que se foda.
Fui à casa do Puffy.
Não, não vi nada daquelas coisas que disseram naquele julgamento.
Passei pela sala de estar dele, a casa estava limpa, o chão estava seco,
nada escorregadio, caminhei sem problemas.
Uma noite perfeitamente normal.
A única coisa...
... olhando para trás...
Mas, na altura, não me chamou a atenção.
Não pensei nisso até saber daquelas coisas.
Olhando para trás, foi fodido. Estávamos no pátio das traseiras,
a beber e a rir, a conversar,
e então o Puff começou a girar o seu copo assim, e disse:
"Então, Dave...
... do que é que gostas?"
Vocês conhecem-me... Disse: "Não sei, meu, livros, videojogos..."
Não sabia que era a minha oportunidade de foder a Cassie.
Abençoada seja.
Não estou a desvalorizar. O que ela passou foi terrível.
Mas lembrem-se, porque continuaram a mostrar aquele vídeo dele
a espancá-la num corredor de hotel. Era um vídeo terrível.
Mas ele não estava a ser julgado por isso.
Se se lembram, ele pagou-lhe por isso antes de as acusações federais surgirem.
Ele pagou-lhe 35 milhões de dólares, pelo que ouvi dizer.
O que não torna isso certo, mas pronto...
Conheço gajos que lutaram contra o Floyd Mayweather por menos dinheiro.
E eles tiveram de lutar durante 36 minutos.
Mas a Cassie é uma gangster.
Ela fez algo que eu não desejaria ao meu pior inimigo.
Ela teve de testemunhar sobre a sua vida sexual. Caramba, isso é difícil.
Que Deus nos proteja disso.
Qualquer coisa que se diga sobre sexo em público vai soar mal.
Mesmo que seja a falar de foder com a tua esposa.
O juiz: "Conte-me sobre quando você..."
Fodeu com a sua esposa cara a cara?"
"Sim, Meritíssimo." "Pode descrever o..."
"Bem, sim, olhei para ela nos seus olhos frios e entediados, e...
... puxei as cuecas grandes para o lado, e era um matagal, que grita:
'Estou-me a cagar'. Percebe? É tentar ignorar."
A Cassie teve de fazer muito mais.
Aquelas perguntas... Perguntaram todo o tipo de coisas...
"O Sean Combs mijou-lhe na boca?"
Eu pensei: "Meu Deus". Ela não hesitou.
"Sim, Meritíssimo. Ele mijou..."
Desculpem.
Esta noite, tinha preparado algo que queria experimentar.
Foi difícil, mas eu queria mesmo...
É o final mais longo da minha carreira.
Vou fazê-lo, mas, caramba, vai exigir muita concentração,
por isso, por favor, não gritem e me distraiam. Apenas aproveitem.
Não, é difícil... Escutem, encerrar o espetáculo...
Encerrar o espetáculo é tudo,
e encerrar o espetáculo aqui é muito importante.
Esta noite, vou fazer dois finais diferentes.
Vou fazer o meu final para Washington, e, depois disso...
Esta cabra grita como um alarme de carro. Ouviram?
Todos ouviram?
Meu Deus.
Tudo bem, e depois disso, se eu conseguir chegar lá,
vou fazer o meu final da Arábia Saudita.
Tudo bem, esta é a parte difícil. Façam-me um favor, produção,
deem um toque sensual, tipo luzes de clube de comédia.
- Adoramos-te, Dave. - Também vos adoro.
Deixem-me concentrar. Isto é...
Quando virem, vão entender que é mais difícil do que parece...
É mais difícil fazer isto do que pensam.
Esperem. Força, continua a gritar. Dá-me uma bebida.
- Adoro-te, Dave. - Também te adoro, amigo.
Ouve, digo isto...
... na esperança de que isso traga paz a alguém nesta audiência.
Estou a falar a sério no que vou dizer.
- Adoro-te. - Eu sei como é agora.
Compreendo como muitas pessoas se sentem. Baixa o volume do teu walkie.
Sei como muitos de vocês se sentem neste momento.
Não me ouvem?
Conseguem ouvir-me?
Tenho o Bill Cosby.
Não me vai dar muito tempo.
Sei como as pessoas se sentem e espero que isto lhe traga paz.
Também me sinto assim.
Sem dúvida, 1000 % sem dúvida, todos nós,
individualmente e coletivamente,
estamos a viver algum tipo de conspiração, tenho a certeza.
Aquela sensação que temos de que algo está errado, ou talvez sintamos:
"Estou certo sobre isso? Estou maluco?" Não, meu.
Não, não estás maluco. Essa coisa que estás a sentir,
garanto, também sinto.
Mas eis a minha sugestão.
Se não sabes qual é a conspiração, então, diz isso.
"Não sei" é uma resposta aceitável.
Na verdade, se não sabes, essa é a melhor resposta.
Mas toda essa porcaria de dar palpites em voz alta sobre o que é a conspiração,
imploro-vos, por favor, calem a boca.
Vão deixar toda a gente mal.
Podem dizer "acho", podem dizer "creio" ou "suspeito",
ou "parece-me que", mas, por favor, por favor, parem de dizer que sabem.
Porque, em tempos como este,
a última pessoa em quem confio é o gajo que tem a certeza.
Isto é loucura.
Mas eis o que penso.
De alguma forma, este país deu para o torto...
... em 1910.
Reduzi as possibilidades a um indivíduo em específico.
Tem que ver... E pensem no que vou dizer mais tarde, não agora.
Tem que ver com o Jack Johnson.
O Jack Johnson...
... foi o primeiro negro campeão mundial de pesos-pesados.
E o campeonato de pesos-pesados até hoje
é o título mais prestigiado do desporto.
Mas, em 1908...
... apenas os lutadores brancos tinham essa distinção.
Não porque os lutadores negros não fossem bons o suficiente,
mas porque nenhum pugilista branco daria a uma pessoa negra a oportunidade
de lhe pôr as mãos em cima.
E um tipo chamado Tommy Burns tornou-se campeão de pesos-pesados.
E o Tommy Burns era uma anomalia. Ele era canadiano.
E ele disse: "Sou o campeão mundial de pesos-pesados."
Ele é canadiano. Vocês sabem como eles são afeminados. Ele era...
Ele disse: "Não sou o campeão do Canadá, não sou o campeão dos homens brancos.
Sou o campeão mundial de pesos-pesados do mundo
e defenderei o meu título contra todos os adversários."
E, caraças...
... o Jack Johnson teve a oportunidade de lutar
pelo título de campeão de pesos-pesados mundial
não contra um americano, como ele, mas contra um canadiano.
Seria de pensar que os americanos iriam torcer pelo Jack Johnson
por ele ser americano.
Não, ele era mais negro do que o Wesley Snipes.
O Tommy Burns era, naquela época, a pessoa mais baixa
a conquistar o título de pesos-pesados.
E o Jack Johnson entrou no ringue e erguia-se imponente à frente dele.
E, como sabem, ele deu uma coça no Tommy Burns.
Em Sydney, na Austrália.
E todos os lutadores brancos nos EUA, ficaram tipo: "Já percebem?
Lutar contra aqueles malditos macacos que jogam sujo."
Antes de o Tommy Burns, o campeão tinha-se reformado.
Chamava-se Jim Jeffries.
E diziam: "O Jack Johnson não é o verdadeiro campeão."
O Jim Jeffries é o verdadeiro campeão, e ainda bem que ele não está a lutar,
ou ele dava-te uma tareia monumental, Jack Johnson."
Então, o Jack Johnson...
O Jack Johnson desafiou o Jim Jeffries.
Aconteceu primeiro em Londres. O Jim Jeffries estava num desfile em Londres,
e o Jack Johnson saiu da multidão.
Ele estava vestido de forma elegante. Era muito eloquente.
Ele disse: "Olha, meu velho, adoraria dar-te uma coça."
O Jim Jeffries ficou a olhar para ele. "Que raio?"
E o Jim Jeffries estava num desfile, em Sydney, na Austrália,
e o Jack Johnson voltou a sair da multidão.
"Digo-te, meu velho, quero mesmo dar-te uns socos."
O Jim Jeffries ficou com uma cara: "Como é que este negro tem passaporte?"
Repito, estávamos em 1910.
O traço mais marcante do carácter do Jack Johnson era a audácia.
Há uma história sobre ele que é uma lenda que diz
que, uma noite, ele foi apanhado a conduzir em excesso de velocidade,
a sul da linha Mason-Dixon,
e a Polícia mandou encostar o Jack Johnson.
Isto foi em 1910.
Ele devia estar a voar, a 21, 22 km/h.
A Polícia mandou-o parar.
E o agente disse:
"Custa 200 dólares a um negro exceder a velocidade nas nossas estradas por aqui."
Naquela época, 200 dólares era como uma multa de 50 mil dólares.
O Jack Johnson não hesitou.
Ele deu-lhe 400 dólares e disse: "Vou voltar por aqui."
Após meses de persistência...
... o Jim Jeffries cedeu.
E o Jack Johnson defendeu o seu título contra o Jim Jeffries,
a dia 4 de julho.
Foi daí que surgiu a expressão "A Grande Esperança Branca" surgiu.
Estavam desesperados por encontrar um branco para pôr aquele negro no seu lugar.
A 4 de julho, o Jim Jeffries não foi capaz.
O Jack Johnson rebentou-o todo.
E o Jack Johnson fez o que chamam no boxe, "dominou a luta",
ou seja, ele poderia tê-lo nocauteado nos primeiros assaltos,
mas não quis morrer. Ele queria fazer com que tudo parecesse bem.
Mas, quando se cansou disso, porque, naquela época,
não eram lutas de lutas de 15 assaltos, lutavam até não poderem mais.
Quando o Jack Johnson se aborreceu acabou com ele com um gancho de direita violento,
e vê-se o Jim Jeffries, nas imagens, a começar a cair,
mas a gravação cortou.
Porque não queriam imagens...
... desse negro a destruir a esperança deles.
E, a 5 de julho, em todos os Estados Unidos,
houve motins, motins de brancos, onde mataram muitos negros
para garantir que o resto dos negros soubesse o seu lugar.
Porque o Jack Johnson foi o primeiro negro
a confrontar fisicamente a linha da cor e vencer. E eis a machadada.
Ele não se limitou a abandonar o ringue com vida.
O Jack Johnson tinha uma tendência muito particular.
Ele saiu da arena com a vida e uma gaja branca. Vamos falar sobre isso.
É que o Jack Johnson adorava foder mulheres brancas.
Ele fodia com mulheres brancas, quase exclusivamente.
E, meu, a audácia deste negro, a espancar homens brancos
e a foder as suas mulheres.
O mundo do boxe negro estava eufórico.
E todos os grandes lutadores negros celebraram o Jack Johnson.
E disseram ao Jack Johnson:
"Jack, parabéns. Posso ter uma luta pelo título?"
E o Jack Johnson, tal como os seus antecessores brancos, respondeu:
"Não luto contra lutadores negros.
O meu negócio é espancar brancos e foder as suas namoradas."
E, um após o outro...
... enfileiraram as Grandes Esperanças Brancas, e o Jack derrotou-os todos.
Na verdade...
Na verdade, foi precisa uma lei do Congresso...
... para o travar.
O congressista Mann, de Illinois, criou uma lei chamada "Lei Mann".
A Lei Mann é a lei que diz que é ilegal
levar uma mulher para outro estado com o objetivo de praticar atos de devassidão.
No meu ramo de trabalho, é preciso saber coisas assim.
O Jack Johnson foi julgado, acusado e condenado pela Lei Mann,
fugiu do país, ficou foragido durante anos
e isso arruinou-lhe a vida.
Depois, em 1946, morreu nos EUA, num acidente de carro.
Antes, e esta é das minhas citações favoritas
que qualquer americano já disse, ele disse:
"Arrisquei tudo...
... pelo meu prazer."
Ter liberdade é uma coisa.
Não ter liberdade é outra coisa.
Mas usar a liberdade que não se tem requer uma enorme coragem,
não importa quão sejas egoísta com ela.
E o Jack Johnson...
... é um enigma americano...
... que temos de resolver.
Há não muito tempo, mas há alguns anos, estava eu aqui, em Washington.
Estava no MGM...
... no National Harbor, e não estava a atuar.
Estava num espetáculo do Stevie Wonder. E ele não sabia que eu estava lá.
Eu estava no palco lateral.
Cheguei atrasado, ele já estava a fazer o concerto.
E essa foi uma noite muito especial.
Foi a noite anterior...
... ao funeral de Aretha Franklin.
E a Aretha Franklin era uma pessoa muito especial para mim.
Na primeira vez que atuei no Radio City, fui o número de abertura dela.
Chefe exigente, mas uma artista de excelência.
E o Steve estava no palco, a arrasar.
E então, no meio da atuação...
... começou a cantar um medley
de todas as músicas que ele havia escrito para a Aretha Franklin.
E foram muitas.
Grandes sucessos que eu nem sabia que ele tinha escrito.
E a multidão estava a curtir e a celebrar a sua vida.
E, de repente, no meio disso tudo...
... o Stevie começou a chorar.
Pousou a cabeça sobre o piano e eu conseguia ouvi-lo a soluçar.
E eu estava bêbedo.
E dói a um homem ouvir outro homem chorar.
E nem pensei duas vezes. Pensei: "Tenho de ir ter com ele".
E simplesmente desci ao palco. E eu estava em casa.
Quando a multidão me viu, começou a aplaudir.
Mas o Stevie não sabia que era eu. Ele parecia o tal falcão.
Sentei-me ao lado dele ao piano e disse: "Steve, sou eu."
E ele sorriu muito,
e começámos a contar piadas e a cantar músicas.
E, depois do concerto, estávamos nos bastidores e ele perguntou-me:
"Que vais fazer amanhã?"
E eu: "Vou voar para Detroit contigo...
... para prestar as minhas homenagens à Sra. Franklin."
E ele: "Não."
Naquela altura...
... um senador tinha acabado de falecer. John McCain tinha falecido.
E o Stevie disse: "Preciso que me faças um favor."
Ele disse: "O John McCain está no Capitólio.
Quero que vás prestar-lhe...
... os nossos respeitos."
E eu respondi: "Prefiro muito mais ir para Detroit contigo."
E o Stevie lançou-me aquele olhar, do género...
Ele nem sabia que eu estava aqui.
Então, eu fui.
Fui ao Capitólio.
Não faço isto por ninguém a não ser pelo Stevie Wonder.
Pode pedir-me quase tudo.
A única coisa que ele me pediu que eu não vou fazer é parar de fumar.
Isso ainda não vou fazer.
Mas fui ao Capitólio. Esperei na fila
e fui até ao caixão do senador McCain,
e disse: "O Stevie Wonder enviou-me."
"Adeus, mano." E simplesmente fui embora.
Mas era isso que ele queria, e foi o que eu fiz.
Muitas pessoas não sabem disso,
mas as pessoas de Washington, com a minha idade, sabem.
Muitas pessoas não sabem...
... que o Martin Luther King...
... ao contrário do Charlie Kirk, teve mais dificuldade em ser lembrado.
Que...
... a única razão pela qual o aniversário de Martin Luther King é feriado
é porque a família King
e o Stevie Wonder fizeram muita pressão, e por muito tempo,
por esse feriado.
As pessoas esquecem-se.
O que chamam de "Feliz Aniversário Negro",
a música "Happy Birthday" do Stevie Wonder era uma canção de protesto
sobre tornar o feriado do King uma realidade.
Parabéns a você
E foi tão eficaz.
Finalmente, o Senado votou a favor.
Noventa e nove dos 100 senadores concordaram em tornar um feriado.
Exceto um...
... o John McCain.
O tipo que o Stevie me enviou para me despedir.
Que grande homem é o Stevie Wonder.
Quanto este país poderia aprender...
... com um homem como ele.
John McCain, que Deus o abençoe...
... ficou numa embrulhada por causa da votação,
mas isso virou-se contra ele, anos mais tarde.
Anos mais tarde, concorreu à presidência
e concorreu contra o primeiro negro a ser nomeado por um partido.
E o Barack Obama conseguiu essa nomeação no aniversário do discurso do Sr. King
"Eu Tenho um Sonho".
E, de todos os votos na longa carreira de McCain como senador,
aquele voto contra o feriado do King nunca o assombrou
como naquela altura.
Então, como é que ele reagiu? Vou contar o que ele fez.
Se se lembram, o John McCain apoiou uma lei
para um perdão póstumo ao Jack Johnson, pela Lei Mann.
Sim, ele apoiou essa lei para perdoar o Jack Johnson da Lei Mann.
A Lei Mann é precisamente a lei
ao abrigo da qual o Sean “Puffy” Combs foi condenado muito recentemente.
A Lei Americana do Negro Imparável.
Sim, há algo mais a acontecer, mas não sei o que é. Estão aborrecidos?
Não!
Pronto, vou continuar. Há mais.
Odeio teorias da conspiração, mas vou contar-vos uma sobre... Bem...
E isso nem sequer é uma teoria. Esta parte eu sei que é um facto.
Sabiam que...
... quando deixei Washington e me mudei para Nova Iorque nos anos 90,
a Polícia de Nova Iorque tinha uma força-tarefa policial dedicada ao hip-hop?
Sabiam disso?
E essa força-tarefa seguia qualquer pessoa
que estivesse envolvida na cultura hip-hop.
Não apenas rappers, traficantes de drogas,
porque achavam que isso estava relacionado.
Até mesmo jovens humoristas como eu. Qualquer pessoa que estivesse naquele meio
sabiam quem era quem e o que todos estavam a fazer.
E, naquela época, eu costumava ir a discotecas,
mas, às vezes, ia a uma discoteca e as luzes eram um pouco diferentes.
E eu não percebia, mas os veteranos puxavam-me de lado e diziam:
"Tem cuidado na discoteca, meu.
Eles têm as luzes do FBI acesas."
Ou seja, a iluminação estava estranha porque a festa estava sob vigilância
e estavam a dizer-me para ter cuidado.
E eu não estava a fazer nada de errado,
estava só a passar um bom bocado.
Sabiam que essa força-tarefa foi criada originalmente
para seguir apenas duas pessoas?
Essas pessoas eram um tipo chamado Christopher Wallace,
também conhecido como Notorious B.I.G.,
e Sean "P. Diddy" Combs.
Porquê?
Esse gajo está sob vigilância há pelo menos 30 anos,
mas só agora, só agora é que repararam que é um criminoso e que bate em mulheres?
Aposto que, se ele estava a fazer tudo isso,
o viam fazer isso há muito tempo.
Mas porquê agora?
Não sei.
Foi estranho, neste caso, ninguém chamou a polícia,
exceto o Kid Cudi.
E todos chamaram chibo ao Kid Cudi.
Mas ele não era um chibo.
Um chibo é quando dois gajos cometem um crime juntos
e um deles é apanhado e denuncia o outro
para se livrar do problema. O Kid Cudi foi violado pelo Puff.
Ele alegou que o Puff destruiu o seu Porsche
com um cocktail molotov e não se ficou por aí.
Alegou que o Puff lhe invadiu a casa...
... e abriu os presentes de Natal dele.
Eu teria ficado furioso.
O Cudi disse: "Não consigo provar que abriu os presentes,
mas entrei em casa e ele estava lá e os presentes estavam abertos
e aquele gajo estava do género: 'Feliz Natal, playboy.'
Então, que ia o Kid Cudi fazer?
Ele só tinha duas opções. Uma,
teria de lhe fazer alguma merda digna de gangster
que ele vai ter dificuldade em provar.
Ou, se não fores assim...
... e eu não acredito que o Kid Cudi seja assim...
... a tua última opção...
... é chamar a Polícia.
E bom para o Kid Cudi.
Ele fez a coisa certa.
Eu, por outro lado, sou assim.
Se esse gajo foder o Natal da minha família,
acreditem que vou fazê-lo sofrer por essa merda.
Ele virá contar-me tudo sem saber que fui eu que fiz isso.
"Meu Deus, Dave!"
"Soubeste o que aconteceu ao Puffy?"
"Meu Deus, não. Que aconteceu?"
"Ele estava a correr, sozinho, em Topanga Canyon."
Um falcão apareceu do nada e matou o tipo!"
"Meu Deus."
Adoro música hip-hop.
Adoro muitas das pessoas que fazem essa música.
Ensinaram-me coisas e mostraram-me coisas
que eu nunca tinha visto por mim. Coisas boas.
Por exemplo, certa vez, estava eu em Atlanta...
Estou quase a terminar. Aguenta aí.
Estava eu em Atlanta...
... e um rapper chamado T.I...
... ligou-me. Naquela altura, não o conhecia bem. Agora, conheço-o melhor,
mas conhecia-o o suficiente para lhe dar o meu número.
E o tipo ligou-me e disse: "Dave, ouvi dizer que estavas na minha cidade.
Quero mostrar-te a verdadeira Atlanta."
E eu: "Claro, mano, vamos."
Ele disse: "Vai ter comigo ao valet do teu hotel."
Então, fui lá abaixo. Pensei que estivesse a brincar, mas cheguei lá
e ele estava lá fora, no estacionamento, sentado num Phantom roxo.
Aquele carro devia valer um milhão e meio de dólares.
Uma bela cor roxa com bancos brancos marfim.
É o tipo de carro que precisa de um motorista,
mas, por alguma razão, ele estava a conduzi-lo sozinho.
E eu não fiz perguntas.
Apenas entrei no carro e ele mostrou-me Atlanta. Tudo.
"Os Outkast e companhia começaram a fazer rap ali
e o Future costumava brincar no parque infantil aqui."
Depois, abrandou o carro e apontou para uma casa e disse:
"E o Martin Luther King cresceu naquela casa, ali.
E criou os seus filhos aqui.
E aquela é a igreja onde ele pregava."
Depois, parámos num semáforo vermelho,
e umas crianças negras
correram para o carro com garrafas de água.
Essas crianças em Atlanta, caso saibam, são chamados de Water Boys.
O negócio deles é vender água para as pessoas que ficam paradas
no trânsito abrasador de Atlanta.
Não sabia disso.
Só vi aqueles jovens negros a correrem para o carro,
então tranquei a porta: "Nem pensar."
Mas o T.I. baixou a janela e começou a dar ordens aos miúdos.
"Devagar, não corram assim para o carro de alguém.
Vocês não sabem o que eles têm.
E sorriam para parecerem menos ameaçadores.
E tenham boas maneiras. Sim, senhor. Não, senhora. Por favor, obrigado.
Isso vai manter-vos vivos.
E mantenham a condensação na água
para que pareça refrescante e deliciosa."
E aquele miúdo percebeu que estava a falar com uma lenda.
Ele disse: "Meu Deus. Obrigado, T.I.."
E estendeu a mão para pedir dinheiro. E O T.I. olhou para ele e disse:
"Já te dei tudo." Fechou a janela e foi-se embora.
Naquela noite...
... fiz o meu espetáculo...
... e quando saí do palco, o T.I. estava nos bastidores com um amigo
que eu não conhecia. Sabia que o amigo dele era alguém importante
porque todos estavam todos animados por ele estar lá.
E perguntei-lhe: "Tip, quem é o teu amigo?"
E ele: "Aquele ali?"
Ele respondeu: "Aquele ali é o futuro do hip-hop."
E eu: "Meu, podes acalmar-te?"
Então, perguntei ao tipo.
Eu disse: "Olha aí, meu, como te chamas?"
E o tipo olhou para mim e disse: "Sou o Nipsey."
Era o Nipsey Hussle.
Não me vou alongar, mas digo-vos que, naquela noite,
eu, o T.I. e o Nipsey saímos...
... e divertimo-nos imenso.
Foi divertido. Não foi uma diversão louca, mas foi divertido.
Tanto que, quando cheguei a casa, depois da viagem,
a minha mulher me perguntou: "Dave, como foi a viagem?"
Por norma, respondo: "Foi boa."
Mas, desta vez, disse: "Querida, conheci um tipo muito fixe.
Este tipo é mais novo do que eu, mas é como se fosse mais velho do que eu."
E ela: "Quê? Que significa isso?"
E eu: "Não sei, cabra. Ele é...
É como sair com um biscoito da sorte. Este tipo tinha uma resposta para tudo."
Contei-lhe tudo sobre o Nipsey.
O engraçado é que, anos depois,
vi a viúva do Nipsey e ela chamou-me à parte.
Nunca a conhecera. E ela: "Quero dizer-te que o meu marido gostava de ti.
Ele disse que te conheceu em Atlanta e que vocês se divertiram muito."
E eu: "Caramba, isso é uma loucura. Lá isso divertimos."
Pouco depois de conhecer o Nipsey, estava em Los Angeles para um espetáculo.
Depois, recebi uma mensagem que dizia:
"Estou numa festa em que precisas de estar." E eu: "Vou dormir".
E ele respondeu: "Não, tens de vir a esta festa."
Então, pensei que devia ser a festa louca, até que enfim.
E a festa era num sítio onde já tinha estado muitas vezes.
Não estava entusiasmado por estar lá.
Mas quando entrei, estava diferente.
Estava animado.
E descobri que a festa era para o Nipsey.
O Nipsey tinha sido nomeado para o Álbum de Rap do Ano,
e todos aqueles que ele respeitava estavam na festa.
O T.I. estava lá, o Snoop estava lá, o Jay-Z estava lá,
o Puffy, antes de sabermos que tinha feito aquelas coisas, estava lá.
Eu estava lá, e assim por diante.
E, por melhor que a festa fosse
estava a divertir-me, mas sentia um nó no estômago
porque me lembrava dos anos 90.
E podem acreditar em mim ou não.
Estou apenas a contar-vos como vi e o que senti.
Eles tinham as luzes do FBI acesas.
Só pensei: "Esta festa está sob vigilância."
Mas não dei muita importância.
Depois, voltei para casa, no Ohio, e estava a bater uma soneca
e a minha mulher acordou-me, e estava a lacrimejar.
E ela disse: "David". E eu: "Que se passa contigo?"
E ela: "O teu amigo está morto". E eu já estou velho, e pensei:
"Cabra, vais ter de ser mais específica."
Conheço gajos com gota.
Mas era o Nipsey.
E é por isso que compreendo os fãs do Charlie Kirk,
porque sei como é ver alguém que é uma referência
e que se admira ser morto a tiro por um zé-ninguém.
Meu Deus!
É tão difícil aceitar isso.
E, se pesquisaram na internet e viram todos aqueles vídeos terríveis,
porque havia um vídeo muito sangrento do assassinato do Nipsey.
Espreitei a secção de comentários, e a internet estava a fazer o que sempre faz,
e estavam todos a apresentar uma teoria da conspiração atrás da outra,
mas a que eu via mais envolvia um médico holístico
em Nova Iorque. Já ouviram falar?
É um médico chamado Dr. Sebi.
Em meados dos anos 90, durante o auge da epidemia da SIDA,
um médico holístico negro, em Nova Iorque, chamado Dr. Sebi,
alegou que curou duas pessoas de SIDA e VIH de forma holística.
E, naquela época, essa era uma afirmação ilegal
nos Estados Unidos, devido à FDA.
Então, o governo federal levou o Dr. Sebi a tribunal
e o Estado de Nova Iorque levou o Dr. Sebi a tribunal.
E o Dr. Sebi ganhou os dois processos.
E o Nipsey Hussle, sem que muitos soubessem,
estava a fazer um documentário, estava a produzi-lo,
sobre o trabalho e a vida do Dr. Sebi.
E as pessoas na Internet acreditam que forças superiores mataram o Nipsey Hussle
para esconder essa informação de nós.
Não sei. Sinceramente, não sei.
Mas digo-vos uma coisa que sei.
O maior humorista que já vi com os meus olhos é o Charlie Barnett.
Charlie Barnett, uma lenda da comédia de rua de Nova Iorque.
Ele só fazia comédia nas ruas e tive a sorte de o conhecer.
Ele foi meu mentor.
O Charlie Barnett era tão bom a atuar nas ruas que, a partir das ruas,
conseguiu trabalho no Saturday Night Live.
Sim, mas na semana de ensaios, descobriram que ele não sabia ler.
Então, despediram-no e substituíram-no pelo Eddie Murphy.
Poderia ter sido lindo.
Mas é preciso saber ler para fazer o Saturday Night Live.
Sei que viram o Bad Bunny na semana passada.
Não estou a criticá-lo, mas ele sabe ler. Percebem?
O Charlie Barnett não se deixou intimidar. Ele continuou a insistir.
E fez filmes como Os Taxistas do Ritmo, que foi onde o vi pela primeira vez.
Ele apareceu em Acção em Miami.
Este cabrão tornou-se uma estrela por mérito próprio.
Mas o que continuava a atrapalhá-lo
era que o Charlie era terrivelmente viciado em drogas.
Ele começou a consumir crack para deixar a heroína.
Estava condenado.
Ele aprendeu a fazer comédia de rua com um tipo chamado Swami X,
e o Swami X não lhe ensinou apenas a fazer comédia.
Ensinou-lhe como ficar mocado e o Charlie não conseguiu deixar o vício.
E, quando o Charlie foi meu mentor, apesar de ser viciado em drogas,
nunca o vi drogado.
Ele nunca quis fazer comigo o que o Swami lhe fez.
Ele certificou-se de que eu entendesse que a cocaína não é para ti
mesmo que aquelas cabras sejam mais bonitas
do que aquelas cabras feias com quem andas.
Uma noite, vi o Charlie num clube de comédia
e ele estava com um aspeto terrível.
E ele evitava-me quando estava a ficar mocado,
mas nunca o tinha visto tão mal.
Então, disse-lhe: "Charlie, estás bem?"
E ele não disse nada.
E eu disse: "Estás drogado?"
E ele riu.
Ele disse: "Não, mano, não estou mocado."
Ele disse: "Estou a morrer."
E eu disse: "Quê?"
E ele disse: "Estou a morrer".
"Tenho SIDA.
E estou a morrer."
Eu devia ter 18 ou 19 anos.
Nunca tinha conhecido ninguém que tivesse SIDA.
Mas, digo-vos, aquela merda abalou-me.
E comecei a pensar em todas as piadas dele.
E ele estava a dar a entender isso há anos.
Ele tinha uma piada em que dizia:
"Fiz um teste de SIDA ontem. Tive 65."
Outra vez, ele estava no palco no Apollo
e disse à plateia: "Há coisas boas e más em tudo."
E a multidão: "Sim."
E ele: "O que há de bom no crack?"
E todos responderam: "Nada."
E ele: "Merda, o crack fez o preço das gajas baixar para cinco dólares."
Quando ele disse que tinha SIDA, fiquei tão chocado
que olhei para ele para ver se estava a gozar.
E percebi que ele estava a falar a sério.
E eu disse: "Merda para isso."
Ele disse: "Então?"
Eu disse: "Não vais morrer perto de mim.
Esse não é o teu destino."
Ele disse: "De que estás a falar?"
E levei o Charlie Barnett ao Dr. Sebi.
Isto é um facto.
E o Dr. Sebi tratou o Charlie Barnett durante três meses.
É uma história maluca. Podia fazer um filme sobre isso. É uma longa história.
Mas o ponto principal da história é que o Charlie morreu de SIDA.
Não importa o quanto este governo ou qualquer pessoa exerça pressão em vocês,
mantenham a cabeça fria.
Estou aqui para lembrar-vos que somos uma comunidade
e que vamos manter a sanidade mental, juntos.
Vamos cuidar uns dos outros e vamos esperar que este gajo laranja saia.
O medo que tenho por mim mesmo
e do qual preciso que me protejam é a cooptação.
A minha voz tornou-se mais poderosa do que eu pretendia que fosse,
e não posso deixar que esses tipos me façam como fizeram com o Charlie Kirk,
ou pior ainda.
E se esses idiotas me derrubarem de alguma forma, me cooptarem
e me obrigarem a dizer as coisas que querem que eu diga?
Não podemos permitir isso.
Então, por precaução,
precisamos de um código.
Tem de ser algo que eu possa dizer para que, se eu disser,
vocês saiba que me apanharam.
Não deem ouvidos a nada do que eu disser depois de eu dizer essas palavras.
Não contem a ninguém o que é, mas tem de ser algo que eu nunca diria.
Já sei qual é o código.
A palavra secreta é: "Eu apoio Israel".
Muito obrigado e boa noite.
MAASAI MARA, QUÉNIA
NAIROBI, QUÉNIA
KIGALI, RUANDA
ILHA DE GORÉE DAKAR, SENEGAL
ILHA DE CHANGU, TANZÂNIA
PRAGA, REPÚBLICA CHECA
PARA O D'ANGELO
E, COMO SEMPRE, A ELAINE
AGÊNCIA FEDERAL DE INVESTIGAÇÃO CONFIDENCIAL - ULTRASSECRETO