SAIAM DE SAIGÃO E ENTREM NA SELMA
Vietname: retirada incondicional de tropas e ajuda
PAZ SIM, PACIFICAÇÃO NÃO
DELÍRIO EM LAS VEGAS
"Aquele que faz de si uma besta livra-se da dor de ser um homem."
Estávamos algures perto de Barstow, na orla do deserto,
quando as drogas começaram a fazer efeito.
Lembro-me de dizer algo como: "Sinto-me um bocado estonteado".
Se calhar, devias ser tu a conduzir.
De repente, à nossa volta houve um estrondo terrível
e o céu encheu-se de morcegos gigantescos
investindo aos guinchos e fazendo voos rasantes ao carro.
Uma voz gritava: "Jesus Santíssimo, que raio de animais são estes?".
- Porcos de merda! - Disseste alguma coisa?
Esquece. É a tua vez de conduzires.
Não vale a pena referir estes morcegos, pensei.
O desgraçado já os vai ver daqui a pouco.
Porcos de merda! A voarem!
Merda. Ora vejamos...
Tínhamos duas saquetas de erva, 75 cápsulas de mescalina,
Cinco folhas de um LSD porreiraço,
um saleiro meio cheio de coca,
uma colecção de pílulas coloridas: speeds, calmantes e por aí fora.
Uma garrafa de tequila, outra de rum e uma grade de cerveja,
meio litro de éter puro e duas dúzias de afrodisíacos.
Não que tudo aquilo fosse preciso para a viagem,
mas quando se entra numa onda de coleccionar drogas,
a tendência é para levar a coisa até ao limite.
A única coisa que realmente me preocupava era o éter.
Não se encontra no mundo impotência,
irresponsabilidade e depravação
iguais às de um homem com uma grandessíssima moca de éter.
E eu sabia que não tardava nada íamo-nos lá enfiar.
Segundo uma sub-comissão da Casa Branca, as drogas ilegais
mataram 160 soldados americanos no ano passado,
40 dos quais no Vietname.
Uma ganza, pá Uma ganza para além das marcas
Sentado numa estação De comboio
Uma ganza para além Das marcas
Uma ganza. Desgraçado de ti. Espera até veres os morcegos, pá.
- Embora dar uma boleia ao rapaz. - O quê?! Não!
Não podemos parar aqui. Isto é território de morcegos.
Carambas! Nunca andei de descapotável!
Não me digas! Então estás mortinho por isto.
Nós somos teus amigos. Não somos como os outros, pá.
Pára com essa conversa, ou atiro-te com as sanguessugas.
Sobe!
Quanto tempo conseguiríamos estar sem flipar?
Até um de nós se pôr a delirar e a tagarelar com o rapaz?
O que irá ele pensar?
Esta estrada deserta foi o último paradeiro da família Manson.
Fará ele essa sinistra associação quando o meu advogado
desatar a gritar sobre morcegos e raias gigantes?
Se for esse o caso, teremos de lhe cortar a cabeça
e enterrá-lo algures.
Nem vale a pena dizer que não podemos deixá-lo partir.
Ele fazia queixa de nós às autoridades nazis cá das brenhas
e tínhamo-los logo à perna!
Credo, eu disse isto? Ou pensei? Eu estava a falar?
- Será que me ouviram? - Não há crise.
Ele só está a admirar a forma do teu crânio.
Se calhar era melhor ter uma conversa com o rapaz...
Se eu lhe explicar as coisas, talvez ele sossegue.
Escuta aqui. Há uma coisa que devias perceber.
Estás a ouvir?!
Óptimo. Quero que conheças o pano de fundo desta viagem.
Trata-se de uma missão sinistra com implicações de extremo perigo.
Eu sou doutor de jornalismo, pá. Isto é importante, raios!
É uma história verdadeira!
Aonde vais? Senta-te!
Tira as manápulas do meu pescoço!
A nossas vibrações estavam a dar para o torto... Mas porquê?
Não haveria comunicação neste carro?
Ter-nos-íamos deteriorado ao ponto de sermos bestas irracionais?
Este homem ao volante é o meu advogado.
Ele não é apenas um totó que eu encontrei. É um estrangeiro.
Penso que deve ser da Samoa. Mas isso também não interessa.
És preconceituoso?
- Não, caramba. - Não me pareceu que fosses.
Não obstante ser de outra raça, este homem é-me muito útil.
Merda! Esqueci-me da cerveja. Queres uma?
- Não. - E que tal éter?
- O quê? - Esquece.
Vamos lá ao que interessa. Faz agora 24 horas
que estávamos sentados no Beverly Heights Hotel,
na zona da esplanada, a beber Singapore Slings com mescal
para nos escondermos das animalescas realidades
deste imundo ano da graça de 1971.
Talvez seja esta a chamada de que está à espera.
Talvez.
Palavra? Certo.
Porque não? Sim.
Era do "quartel-general". Eles querem que eu...
Obrigado.
Querem que eu vá imediatamente a Las Vegas
e entre em contacto com um fotógrafo português chamado Lacerda.
Ele terá os pormenores.
Eu só tenho de dar entrada na minha suite insonorizada,
ele dá comigo. O que achas? - Cheira-me a chatice da grossa.
Vais precisar de muito aconselhamento jurídico nisso.
Como teu advogado, aconselho-te a alugar um descapotável veloz.
Precisarás de coca,
de um gravador de cassetes para música especial,
de camisas havaianas...
E sai-me de Los Angeles durante, pelo menos, 24 horas!
- Isso lixa-me o fim-de-semana. - Porquê?
Porque, como é óbvio, vou ter de ir contigo.
Vamos ter de nos "armar"... até aos dentes.
E porque não?
Quando há uma coisa que vale a pena fazer, mais vale fazê-la bem.
Isto é o Sonho Americano.
Esperem!
Seríamos uns idiotas se não fôssemos nesta gazua até ao fim.
Pois claro. Temos de ir.
- Que tipo de cobertura é essa? - São os Mint 400.
É o "cross" para veículos motorizados e "buggies" mais radical da história
do desporto organizado. É um super espectáculo em honra de um cretino
dono do luxuoso Mint Hotel na baixa de Las Vegas.
É o que diz o comunicado de imprensa.
Como teu advogado, aconselho-te a comprar uma motocicleta.
Senão, como vais cobrir essa corrida com autenticidade?
Vamos ter de improvisar, está visto.
Puro jornalismo "gônzico".
Bolas!
Conseguir as drogas e as camisas não foi problema,
mas o carro e o gravador eram difíceis de arranjar
às 6 e meia de uma sexta-feira em Hollywood.
Parece-me impecável.
Boa, não te livres dele.
C"um caraças, o cavalheiro tem um cartão de crédito!
Isso! Não deixes esse porco de merda enrolar-te!
Acabaste de dizer isso. Sabes com quem estás a falar?!
Ai sabes?
Estamos aí dentro de meia hora.
Precisamos de uma loja de aparelhagens.
Só nos safamos se tivermos crédito ilimitado.
E vamos ter, pá.
Vocês da Samoa são todos iguais.
Não têm fé na decência intrínseca da cultura dos brancos.
A loja estava fechada, mas o tipo esperava, se nos despachássemos.
Só que um bólide à nossa frente matou um peão e atrasámo-nos.
Voltámos a ter problemas no "rent a car".
Está tudo, Sr. Duke. É só dar-me um "autógrafo" e pode partir.
Vai ter muito cuidadinho com este carro, não vai?
- Sim, pá, imenso! - Óptimo. Céus!
Cruz credo! Galgou um lancil de meio metro em marcha atrás sem olhar!
Ia aí a uns 70 quilómetros por hora!
Não há crise.
Eu testo sempre a transmissão com a parte traseira.
Esta caneta é mesmo boa, pá.
Os senhores não estiveram a beber, pois não?
Eu cá não. Somos pessoas responsáveis.
Raios partam! Ficou-me com a caneta!
Malditos hippies!
Passámos o resto da noite ajuntar tralha e a encher o carro.
Depois metemos mescalina e fomos dar um mergulho.
A nossa viagem era diferente.
Iria ser uma afirmação dos melhores valores do nosso perfil nacional;
uma continência física
às fantásticas possibilidades de vida neste país.
Mas só para aqueles com firmeza de carácter,
e disso temos nós aos pontapés.
Podes crer!
O meu advogado compreende isto apesar da sua deficiência racial.
E tu?
Ele disse que compreendia, mas eu vi-lhe nos olhos que não.
Ele estava a mentir-me.
- O remédio! O remédio! - O quê?
O remédio? Sim, o remédio! Está mesmo aqui.
Não te preocupes. Ele tem um problema cardíaco, "angina pectoris",
mas nós temos uma cura para aquilo. Toma lá.
Muito bem... Toca a cheirar. Uma grande cheiradela, vá lá.
Pronto. Estás muito melhor. Agora aqui para o médico.
Mas o que é que...
O que estamos nós aqui a fazer no meio do deserto?
Liguem para a polícia. Precisamos de ajuda.
Precisamos de ajuda...!
A verdade.
A verdade?
Que nós vamos a Las Vegas
limpar o sebo a um barão do pó chamado Henry Selvagem.
Porquê? Porque o conheço há anos mas ele burlou-nos.
Sabes o que isso quer dizer.
Tu sabes o que isso quer dizer, não é?
O Henry Selvagem acabou de arrumar as botas!
Arrumou as botas.
- E vamos arrancar-lhe os pulmões. - Vamos comê-los...
O estupor não se sai desta a rir.
Mas o que vem a ser isto, neste país,
em que um brochista daqueles dá o golpe a um doutor de jornalismo?!
Obrigadinho pela boleia. Não se preocupem comigo.
Espera um minuto! Anda cá beber uma cerveja.
Merda! Foda-se! Vou ter saudades dele.
- Chega-te para lá. - Viste-lhe os olhos?
Temos de sair da Califórnia antes do puto achar um polícia.
Anda lá, ó banhas!
Tivemos nas mãos um verdadeiro anormal.
Merda!
Era absolutamente indispensável pormo-nos no Mint Hotel antes de
as inscrições para a imprensa encerrarem, ou pagaríamos a suite.
Credo!
Viste o que Deus acabou de nos fazer, pá?
Não foi Deus, foste tu. És dos Narcóticos, eu sabia.
Era a nossa coca, bófia de merda!
É melhor teres cuidado.
Há imensos abutres por aqui. Eles limpam-te os ossos numa noite.
Bófia de merda!
Toma lá metade do ácido. Come e cala-te.
Certo.
Quanto tempo tenho?
Como teu advogado, aconselho-te a guiares na mecha.
Só com um milagre é que chegamos antes de te transformares num animal.
Estás pronto para entrar num hotel de Las Vegas sob um nome falso
e com o intuito de efectuar fraude sob o efeito de ácidos?
Espero que sim.
Trinta minutos. Ia chegar mesmo em cima da hora.
Posse de marijuana: 20 anos; venda: prisão perpétua!
Sejam muito bem-vindos ao Hotel Mint!
Tome lá o "ticket". Estamos cheios de movimento.
Vá, tome o "ticket".
Tome o "ticket".
- Eu preciso disto, não é? - Eu lembro-me da sua cara.
Não há modo de explicar o terror que senti.
Atenção, hóspedes do Hotel Mint de Las Vegas.
O dono do Pinto verde, com matrícula do Minnesota...
Estava a derreter-me em suor.
O meu sangue é muito grosso para o Nevada.
Nunca consegui ter um grande tino sob a acção deste clima.
Fica quieto... fica calmo.
Nome... categoria e filiação de imprensa. Mais nada.
... é empregada de mesa e tem uns 16 anos.
Cortaram-lhe a cabeça ali mesmo no parque de estacionamento,
abriram-lhe "n" buracos no corpo e chuparam-lhe o sangue.
Deviam estar à procura da epífise, penso eu.
- Como está a tua mãe? - Ignora esta droga horrenda.
Finge que não está a acontecer nada.
Ora viva!
O meu nome...
Raoul Duke, na lista. Almoço grátis -sabedoria decisiva,
cobertura total.
E porque não?
Tenho o meu advogado...
comigo e sei bem que o nome dele não consta dessa lista,
mas temos de ficar com a suite. Sim, temos de ficar com ela.
O que se passa aqui? O que há agora?
A sua suite não está pronta, mas alguém andava à sua procura.
- Ainda não fizemos nada. - Eu trato disto.
Este homem sofre de um problema cardíaco, mas eu tenho o remédio.
O meu nome é Dr. Gonzo. Prepare a suite dele. Nós estamos no bar.
Tu não sei, mas eu já estou a começar a sentir a bebida.
Lume!
Põe-te na alheta... toca a andar.
Gosto da forma como trataste do assunto.
Anda, vem daí.
- Vamos comer amendoins. - Amendoins?
Os amendoins fazem-te bem. Amendoins, pá.
Duas "cuba libres", cerveja e mescal a acompanhar.
É para já.
Aposto que és Balança!
- Quem é o Lacerda? - Lacerda?
Ele está à nossa espera no 12º andar.
Quarto 1250-Lacerda.
Não me conseguia lembrar.
O nome era-me familiar, mas não conseguia concentrar-me.
Estavam a acontecer coisas terríveis à nossa volta.
Pede sapatos de golfe, ou não saímos daqui com vida.
É impossível andar neste esterco. Falta um apoio para o pé.
Sr. Roger Pratt, queira ligar para a telefonista.
Eu estava metido num jardim zoológico de répteis
e alguém dava de beber às criaturas!
Não deve faltar muito para elas nos estraçalharem!
Fui lá acima falar com o Lacerda. Ele diz que é fotógrafo.
Mas quando lhe falei no Henry Selvagem ele flipou.
- O tipo topou-nos as intenções. - Viste-lhe os olhos?
Nós temos uma Magnum. Eu só fui lá acima para ver...
Por favor! Pede-lhes os sapatos de golfe!
Credo, Nosso Senhor! Vê só aquele grupo ali, pá.
Já nos toparam.
É a mesa da imprensa.
Vamos ter de ir pedir as nossas credenciais.
Estás preparado?
- Vá lá, despacha-te. - Espera. Não me deixes, pá.
Duas sandes duplas e... mais duas sandes duplas.
Um, dois, três, quatro "cocktails" de camarão.
- E 9 toranjas fresquinhas. - Vitamina C: quanto mais, melhor.
Estou a ver... uma grande máquina no céu. É uma espécie de...
Uma garrafa de rum.
... cobra eléctrica... E vem direitinha a nós.
Mata-a!
Ainda não. Quero estudar-lhe os hábitos.
Os seus motociclistas são uns comilões.
Preciso de voltar com o carrinho.
Obrigado. Mas tenho de levar o carrinho. Eu volto.
- Estupor! - Acertaram-me, pá.
Deixo-te sozinho durante
e tu pões-te a brandir aquela espinha de peixe e a gritar sobre répteis!
Estás a falar do quê?
Assustaste aquela gente de morte. Quase que chamavam a polícia!
Tens sorte que eu tenha chegado a tempo.
Não te aproximes de mim, pá. Não te chegues!
- Deixa-me em paz! - Eles só nos deram credenciais...
...para tu saíres dali. - Céus, que é aquilo?!
Aquela cena fez-me ficar sóbrio.
Quem é à porta?
Só um instante.
Merda... Santa mãe de Deus.
Eu sou o Lacerda... o vosso fotógrafo.
Ele está lá para trás.
Duke? Olá.
Lacerda. O vosso fotógrafo.
Tu não és português, pá.
Foi uma pena não terem visto o registo das motocicletas.
Mas que panorama! Husqvarnas,
Yamahas, DMZs.
Kawasakis.
Maicos.
Pursang.
Umas bombas suecas.
Umas duas Triumphs, aqui e ali uma CZ.
Todas muito rápidas. Muitíssimo.
Vai ser cá uma destas corridas!
Não é preciso acompanhar-me à porta.
Nós sabemos o que andas a tramar, pá.
Deixa-me dizer-te... Ele está a mentir-nos.
- Li-lhe isso nos olhos. - Olhos?
Entra lá em pânico, ó vietcong!
Vou desligar esta merda.
Os corredores estavam prontos de madrugada. Cheios de nervos.
Nalguns círculos a Mint 400 é mais importante
do que a final do basebol,
o Kentucky Derby,
e o Lower Oakland Derby em patins todos juntos.
Esta corrida atrai uma raça de gente muito especial.
- Desanda, pá. - Muito bem.
Estava na altura de aterrar,
avaliar esta missão da treta e arranjar maneira de lidar com ela.
Estava na altura de me atirar ao trabalho.
Com uma directa em cima, estávamos sem pachorra para café e donuts.
Queríamos era uma bebida forte. Afinal de contas,
éramos a nata da imprensa desportiva nacional.
Estávamos reunidos em Las Vegas para este momento especial.
Com isto não se brinca.
Está a andar, está a andar.
"Matem o corpo, a cabeça morre" combate Ali/Frazier. Uma loucura.
Um fim adequado para os anos 60.
O Ali espancado por um hambúrguer humano.
Ambos os Kennedys assassinados por mutantes.
- Estão a começar! - Merda! Vamos embora!
Senhoras e senhores, bem-vindos à partida da corrida Mint 400.
o vencedor receberá um prémio de 50 mil dólares,
neste estafante, duro e empoeirado espectáculo de motocross.
E cá vamos nós... A poeirada formava caudas de galo!
Estamos aqui para cuspir nos olhos dos nossos inimigos.
Agora é a vez do segundo grupo de dez corredores.
Kawasakis, Triumphs, Maicos.
Aqui estamos, prontos a arrancar. Bandeira verde e partiram!
Outra grande partida com muito pó.
Muito bem. É a vez do terceiro grupo.
E partiram!
O número 45 que arrancou da posição 4 está a sufocar...
É melhor molharam as bandanas que têm sobre a cara...
Havia qualquer coisa como mais 190 motos à espera de arrancar.
Uma cerveja. Elas deviam partir 10 de cada vez,
de 2 em 2 minutos. - Aqui tem, amigo.
Raios partam, que dia é hoje? Sábado?
É mais domingo.
A quem me escuta. Viram a corrida?
Às dez, já eles estavam espalhados Por todo o lado.
Já não era uma corrida, era uma prova de resistência.
Tentar cobrir esta corrida de uma forma convencional...
...era um absurdo. - É uma maravilha, não é?
Suba!
Vou tentar diferentes combinações de objectivas e película
até encontrar alguma que funcione nesta poeirada!
Mas que porra...?!
Aquilo são metralhadoras. Estão a disparar contra nós!
Isto é uma zona de guerra, pá! Tira-nos daqui.
Depressa, pá! Ainda somos mortos!
Mas que... Não! Meu Deus! Ai, ai.
Que é da maldita corrida?!
Eu sei lá, pá. Nós somos apenas americanos patriotas como vocês.
Qual é a vossa companhia?
Somos da imprensa desportiva. Somos amigáveis.
Palermas contratados.
Vamos embora.
- Boa sorte, meus senhores. - Está ali um coelho. Atrás dele!
Anormais. Leve-me de volta à partida.
Não, não! Temos de continuar. Isto tem de ser coberto na íntegra.
Senti que era chegada a altura de uma penosa reavaliação do caso.
Estás despedido.
Tolo de segunda!
- Vamos embora. Mergulha na poeira! - Não te quero voltar a ver.
Tenho de tirar fotografias. Mergulha na poeira!
A corrida estava definitivamente lançada.
Eu assistira ao começo... disso tinha a certeza.
Mas e agora? O que se seguiria?
Levanta aí o rádio. Levanta a música do gravador.
Baixa a maldita da tua janela.
Deixa-nos saborear este fresco vento do deserto.
Isto é que interessa!
Controlo total.
Às voltas pela rua principal num sábado à noite em Las Vegas,
dois gajos num descapotável vermelho vivo.
Pedrados,
banzados... tripados.
- Boa gente. - Caneco, mas que brutidade!
Cachorros a 29 cêntimos.
O que fazemos nós aqui? Estamos aqui para gozar ou para trabalhar?
Para trabalhar, claro.
Aqui está. Um Crab Louie e uma garrafa de moscatel por 20 dólares.
Como teu advogado, aconselho-te a dirigires-te para o Tropicana
para ir ver o Guy Lombardo. Ele está no Salão Azul.
- Porquê? - E porque não?
Porque haveria de dar o meu dinheiro suado para ver um cadáver?
Tu não sei, mas no meu ramo é importante estar-se na onda.
Mas o que pensa que está a fazer?
Isto não é estacionamento. Tem de tirar daqui o carro!
- Desculpe, não pode estacionar... - O que é?
Não pode estacionar aqui o carro.
E porque não? Não é um sítio aceitável?
- Aceitável? Isto é o passeio! - Queremos estacionar.
- Isto não é estacionamento. - Debbie Reynolds?
Não pode estacionar no passeio!
- Parece estar na berra. - Desculpe-me...
Vim expressamente de Los Angeles para ver este espectáculo.
Somos amigos da Debbie.
- Tudo bem. Vemo-nos depois? - Sim, pode ser.
Este era o território do Bob Hope,
do Frank Sinatra,
do Spiro Agnew.
O sítio tresandava a fórmica e a palmeiras de plástico.
É óbvio que se tratava de um refúgio finaço
para grandes gastadores.
- Ela já começou? Está em palco? - Está, sim.
- A casa está cheia. Lamento. - Viemos de Los Angeles!
E tudo para assistir a este espectáculo.
Já disse que não há lugares, seja de que preço for.
Que se lixem os lugares! Somos amigos da Debbie. Andei a comê-la.
- Está preparado para ir a tribunal? - Depende.
Venha aqui falar comigo.
A sua atitude constitui quebra de confiança.
Isso é ilegal no Nevada.
- Qual é o seu nome? - O meu nome? Tony Pitzicatta.
E o seu, posso saber?
- Está na minha carta de condução. - Acho que já nos cruzámos.
- Posso metê-lo lá dentro à socapa... - Fico-lhe agradecido.
Vai ter de ficar em pé cá atrás.
Depois de muito barulho ele deixou-nos entrar à borla,
desde que ficássemos quietinhos lá ao fundo e não fumássemos.
- Excelente. - Apaga isso.
Senhoras e senhores, o Desert Inn orgulha-se de apresentar
a única, a inconfundível, Debbie Reynolds!
Boa noite, senhoras e senhores. É óptimo estar aqui convosco.
Vamos a isto!
Mas o que está a haver?
Vá, desandem daqui!
Entrámos numa cápsula do tempo, pá.
- Grandessíssimo camelo! - O quê?
Vou descobrir onde moras e deito-te fogo à casa, minha bosta!
O que foi? O que aconteceu?
Um dia destes ainda ponho uma bomba naquele sítio!
Está bem. Aqui estamos nós. Este sítio é que é.
Aqui não nos vêm com tretas.
Onde está o éter? A mescalina não está a fazer efeito.
Ora aqui está ele.
E porque não?
Diabo do éter.
Faz-nos portar como o bêbado da aldeia numa novela irlandesa.
Perda total de todas as capacidades motoras:
visão toldada, falta de equilíbrio, língua dormente.
A mente retrocede horrorizada,
incapaz de comunicar com a coluna vertebral
Até é interessante porque nos vemos a agir desta forma terrível,
mas não conseguimos controlar o processo.
Aproximamo-nos da borboleta e sabemos que ao chegar lá
temos de dar 2 dólares, ou não nos deixam entrar.
Porém, quando lá chegamos tudo corre mal.
E um gajo do Rotary, puto da vida, empurra-nos e diz: "O que há aqui?"
e um tipo dá consigo a murmurar...
O cão fodeu o Papa. Eu não tive culpa nenhuma.
O éter é a droga ideal para Las Vegas.
Nesta cidade o pagode adora bêbados.
São cordeirinhos para a matança.
Vamos, amigo, venha.
Eles ajudam-nos a passar na borboleta e largam-nos lá dentro.
Senhoras e senhores, meninos e meninas,
visitantes de todas as idades!
O Circo Bazooko orgulha-se de apresentar
os Fellinis Voadores!
Com licença.
Um drogado habitua-se a lidar com certas coisas.
A sua defunta avó a subir-lhe perna acima de faca nos dentes,
por exemplo. Mas ninguém devia ter de lidar com esta tripe.
O Circo Bazooko é o que o mundo vip estaria a ver sábado à noite
se os nazis tivessem ganho a guerra. Isto era o Sexto Reich.
Façam as vossas apostas. São todos vencedores e ninguém perde.
Deitem abaixo os bolinhos nos mamilos da fufa careca de 10 metros
com cobertura de algodão doce.
Cheguem-se a esta máquina fantástica. Por apenas 99 cêntimos,
a vossa imagem aparecerá a 60 m de altura num ecrã de Las Vegas.
Por apenas mais 99 cêntimos, pode ir com uma mensagem.
Eles hão-de ouvi-lo bem. Você estará a 60m de altura!
O efeito do éter estava a passar.
O do ácido há muito que se fora. Mas o da mescalína estava forte.
A mescalina de qualidade sobe devagar.
A primeira hora é só espera,
aí a meio da segunda hora
amaldiçoamos o sacana que nos lixou, pois não se passa nada.
E então... zás!
Custa-me dizer isto, mas este sítio está a começar a afectar-me.
Acho que me está a vir "O Terror".
Disparate! Nós viemos aqui à procura do Sonho Americano
e agora que estamos no vórtice queres desistir?
Tens de perceber que encontrámos o núcleo duro.
Mas é isso que me suscita "O Terror".
- Vê só. - O quê?
Estão ali duas mulheres a foder um urso polar.
Não me digas essas coisas. Agora não, pá.
Esta é a minha última bebida.
Quanto dinheiro me podes emprestar?
Pouco. Porquê?
- Tenho de partir. - Partir?
- Sim. Abandonar o país. - Não! Acalma-te.
Daqui a umas horas já estás sóbrio. Senta-me esse cu!
Não te ponhas com merdas, pá. Isto é sério.
Mais uma hora nesta cidade e ainda mato alguém.
Está bem, eu empresto-te dinheiro.
Podemos fazer isso?
- Quero partir depressa. - Está bem.
Pagamos esta conta... levantamo-nos muito devagar.
Acho que vai ser uma longa caminhada.
Quer lume?
Eles pagam-lhe para foder aquele urso?
O quê?
O quê?! Que merda é que ele me disse?
- Ele está enganado. - É melhor tratar do seu amigo.
Minha senhora, cavalheiro, boneca, filha, eu sei lá...
Tem troco? Pode ficar com isso. Deve chegar.
Embora lá para baixo jogar.
- Vocês não desistem! - Para onde é que ele foi?
Para onde é que ele foi?!
- Quando é que isto pára? - Parar?
- Pára-o, pára-o! - Isto não pára.
- Pára-o. - Nunca há-de parar, pá.
Não te mexas, que já cá vens ter.
Foda-se, ele...
Onde é que ele se meteu?
Larga isso. Depressa, como um coelhinho.
Salta... vá lá. Salta!
Meu chorão caguinchas d"uma figa!
Estou-me a derreter. Não faz mal.
Vá lá, caíste. Caíste, vamos embora.
Um cabrão qualquer empurrou-me!
Está bem, fica aqui e vai preso. eu vou-me embora.
Anda lá, ó caramelo tripado.
- Aproximem-se... - Nada, eu não quero nada.
Estás a ver aquilo?!
Houve um filho da mãe que me deu um empurrão.
Deve ter sido o barman. Foi pelo que disseste à empregada.
- Chiça-liça! - Vou ser morto por vacas!
Vou ser assassinado por bissexuais.
Vamos embora daqui. Onde é o elevador?
Não te aproximes do elevador. Isso é o que eles querem!
Encurralavam-nos numa caixa de metal e levavam-nos para a cave.
Não corras, pá. Eles só precisam de uma desculpa para nos matar.
Guias tu, guias tu. Acho que há qualquer problema comigo.
Não é esta porta... Não é esta porta.
Esta cidade não é grande coisa para drogas psicadélicas.
Estávamos rodeados de vibrações extremamente ameaçadoras.
Lá conseguimos chegar ao quarto, mas a chave não abria a porta.
- Mudaram-nos a fechadura, pá! - Já?!
Devem ter revistado o quarto, pá.
Santo Deus, estamos lixados!
Cuidado, cuidado, cuidado!
Tranca isso bem.
- Põe as correntes todas. - Ninguém. Estamos na boa.
Assim é melhor. Muito melhor.
De onde é que saiu esta?
- É a do Lacerda. - Achei que podia dar-nos jeito.
- Para quê? - Para quê?!
Para irmos lá acima e corrermos com ele da cama à mangueirada, pá.
Porque é que não deixamos o gajo em paz?
Ele disse-me que ia para a cama cedo...
Eu sabia. Ele já se abarbatou com a minha gaja, pá.
Estás a falar da miúda loura que estava com a equipa de filmagens?
- Será que ele a sodomizou? - Pois, ri-te!
Ele deve estar a colar-lhe os olhos, pá.
Vocês, os cabrões dos brancos, são todos iguais!
Credo, Nosso Senhor, onde é que arranjaste essa naifa?
Pedi-a ao serviço de quarto.
Precisava de qualquer coisa para cortar as limas.
Limas? Quais limas?
Eles não tinham. Elas não se dão no deserto.
Aquele ranhoso nojento do Lacerda!
Eu sabia que lhe devia ter limpo o sebo quando pude.
Ele agora está com ela! Abotoou-se com a minha fofa!
Eu lembrava-me da miúda.
Tivéramos um problema com ela no elevador umas horas antes.
O meu advogado fizera uma triste figura.
Você deve ser um corredor.
Ela está a falar contigo.
Qual é a sua classe?
Classe? O que quer dizer com isso?!
Que mota tem?
Viemos cá recolher imagens da corrida
para uma série de televisão.
Ocorreu-me que talvez o pudéssemos usar a si.
Usar-me? Eu tenho uma...
Santa mãe de Deus, é agora, pensei.
Tenho uma calmeirona, está a ver. Uma das grandes.
Uma cabrona das grandes.
Vincent Black Shadow. Estamos com a equipa técnica.
É só conversa!
- O quê? - É só conversa.
Acho que há um cobardolas ignorante... Chega-te para lá, pá.
Um cabrão de um ignorante mole nesta cidade.
Meu cabrão cor-de-rosa!
Sou melhor em actos do que em palavras, pá.
Tem lume?
Tu não confias em mim, pois não?
- Apaga-me esse sorriso. - Tudo bem. Eu conheço-os.
Continua a encher-me a paciência, que vais ver!
Queres impressioná-la? Impressiona-a comigo, então.
Foda-se.
Vem aí a polícia. Merda! Tens a polícia atrás de ti.
Dá cá a chave. Dá-me a merda da chave!
Vá lá, pá.
- Guarda o facalhão. - Passei o dia a andar.
Vá lá. Está no meu bolso.
Raios partam! Isto agora é sério.
A chavala percebeu, pá.
Ela apaixonou-se por mim, pá.
Foi o contacto dos olhos.
Vamos lá acima castrar o cabrão. Eu assumo a responsabilidade.
Porque é que não deixas o marmelo em paz? Vá lá.
Fizeste um acordo com ele?
Atiraste com ele para cima dela?
Está bem, olha,
é melhor guardares a naifa, pá.
Vê se atinas de uma vez. Eu vou lavar o carro.
Uma das coisas que se aprende a lidar com pessoas "agarradas"
é que se pode virar as costas a uma pessoa, mas nunca a uma droga.
Sobretudo quando brande uma faca de caça no nosso nariz.
Que fazia eu ali?
Qual era o significado desta viagem?
Estaria eu a vaguear num delírio químico de qualquer género?
Ou teria vindo a Las Vegas para escrever um artigo?
Quem são estas pessoas? Estas caras?
De onde é que elas vêm?
Parecem caricaturas de vendedores de carros usados de Dallas.
E há uma imensidão deles às 4 e meia da manhã de domingo!
Ainda a mocar o Sonho Americano.
A imagem do grande vencedor a emergir do caos
que precede a aurora... num casino bafiento de Las Vegas.
- Uma de vinte desta vez. - Troco para vinte.
- Aqui vamos nós. - A andar...
Faça-me rico, muito rico.
- Dez. - Sacana!
Não, não. Acalma-te.
Aprende a gozar a derrota.
Caraças, isto é uma porra de um dilúvio.
Não toques nisso. Larga! Não brinques com essa merda!
Bolas!
Meteste este ácido todo?
Pois foi... Música!
Reza para que haja thorazine nesse saco, ou estás bem enrascado.
- Música, pá. Põe a cassete! - Qual cassete?
A do Jefferson Airplane. Preciso de um som que me levante.
Estás condenado. Eu piro-me daqui a duas horas
e a bófia vem cá acima arrear-te a valer aí na banheira.
Foda-se! Pronto, eu dou-te a cassete.
Faz-me um último favor.
Dás-me duas horas? Não te peço mais nada.
Duas horas para dormir.
Desconfio que o dia de amanhã vai ser bem complicado.
Dou-te o tempo que quiseres.
Electrocussão. Tu não desejas isso.
Desanda!
Raios...
- Socorro! Socorro! Ajudem-me! - Ele está-se a matar!
Não toques nisso, pá. Não lhe toques!
Por amor de Deus, pá.
Para trás, cabrão! Para trás!
Estou numa curtição. Preciso outra vez disto.
O quê?
Quando se chega àquela nota fantástica
em que o coelho arranca a sua própria cabeça à dentada,
só me apetece espetar com a merda do rádio na banheira,
comigo cá dentro e tudo. - Foda-se, tu estás a marar.
Isso espeta contigo na parede e esticas o pernil em 10 segundos.
- Vão fazer-me explicar tudo. - Uma gaita!
Não brinques comigo, pá. Eu sou o capitão Ahab.
Santo Deus.
Ó cabrão doido dos cornos, senta-te!
Enfio-te isto pela goela abaixo!
Não me faças usar isto, pá.
Está bem, pá. Deve ser a única solução.
Deixa ver se percebi bem.
Tu queres que eu
atire esta porcaria para dentro da banheira no auge da música?
Estava a começar a pensar que tinha de ir lá fora chamar...
...uma das criadas. - Não, pá.
Eu faço-te isto. Nós somos amigos para quê?
Estás preparado?
Fecha os olhos. Lindo menino.
Coelho branco!...
Está calado, raios! Estás-me a fazer perder tempo.
Sai daqui, pá. Fora!
Fecha as "persianas".
Dez...
... nove...
... cento e onze...
... setenta e dois...
... três...
Estou a precisar de dormir.
Spray de auto-defesa! Queres?
Tu eras capaz disso...
- E porque não? - Estupor de merda!
Ainda há um minuto me estavas a pedir para te matar.
Agora queres-me matar a mim!
O que eu devia fazer era chamar a polícia!
Tu estás mesmo lixado!
É inútil chamares a bófia.
Não há outra alternativa.
Eu não me atrevo a ir dormir contigo cheio de ácido por aí
a quereres fazer-me em postas com esse facalhão.
Quem falou em fazer-te em postas?
Eu só queria desenhar um "Z" na tua testa.
Volta para a banheira.
Mete uns vermelhos e tenta acalmar-te.
Fuma umas ganzas, chuta-te.
Faz o que quiseres,
mas, por favor, deixa-me descansar!
Por favor. Levanta-te, meu reles cabrão!
De pé! De pé!
Bem... eu...
Tens de ir trabalhar.
Mas que grande chatice!
Meu advogado vigarista! Eu sou doutor de jornalismo, pá.
Não fiques a pé por minha causa.
Nunca lavas as cuecas?
Lava-me essas cuecas, raios! Como um rapaz crescidinho.
O ácido entrara-lhe em grande.
A fase seguinte devia ser a dos intensos pesadelos introspectivos.
Quatro horas de desespero catatónico
e de drogas.
Ignora aquele pesadelo na casa de banho.
É apenas mais um refugiado da "Love Generation".
O meu advogado nunca conseguira aceitar a ideia,
adoptada por antigos consumidores de droga,
de que é possível curtir mais sem drogas do que com elas.
E eu também não.
1965: a grande vaga de ácido de São Francisco.
Recordo-me de certa noite num sítio chamado "Matrix".
Ali estava eu...
Santa mãe de Deus... ali estou eu!
Santos mangalhos!
Eu fui obviamente vítima da explosão das drogas.
Um tipo com queda para a vadiagem que metia tudo o que encontrava.
Alguém... quer... LSD?
Tenho aqui todos os ingredientes.
Só preciso de um sítio para "cozinhar" o negócio.
Decidi meter só metade do ácido para começar,
mas entornei o resto na manga do meu camisolão de lã vermelho.
Qual é o problema?
Toda esta coisa branca na minha manga
é LSD.
Com um pouco de sorte, a sua vida ficou para sempre estragada.
Pensará sempre que atrás de uma porta dos seus bares favoritos,
homens envergando camisolões de lã vermelhos,
estão em curtições que ele nunca há-de conhecer.
Estranhas recordações as desta noite em Las Vegas.
Já se passaram 5 anos?
Seis?
Parece ter sido há uma eternidade.
É o género de tripanço que nunca mais se repete.
São Francisco em meados da década de 60.
Foi um contexto espacio-temporal absolutamente ímpar.
Mas não há explicação,
mistura de palavras, música e recordações
que aflorem o sentimento de ter habitado, e bem vivo,
aquele canto do tempo e do mundo.
Fosse lá o que fosse.
Havia loucura em todas as direcções,
a todas as horas.
Podíamos acender charros em todo o lado.
Havia um fantástico sentimento universal de estarmos a agir bem,
de estarmos a ganhar.
E penso que isso era a forma de lidar com um sentimento
de inevitável vitória sobre as antiquadas forças do mal,
não num sentido militar ou mesquinho.
Não precisávamos disso.
A nossa energia triunfaria, simplesmente.
Tínhamos todo o ímpeto...
Estávamos na crista de uma alta e belíssima onda.
Por isso agora,
menos de 5 anos depois,
podemos subir a uma colina de Las Vegas e olhar para oeste
e, com olhos de quem quer ver,
quase podemos vislumbrar a alta linha de água.
O sítio onde a onda finalmente rebentou antes de recuar de novo.
Serviço de quarto!
Um bom dia para si.
O que é que queres?
- O que queres? Desaparece! - Serviço de quarto.
Isto não é meu. Estás no quarto errado. Desaparece daqui!
Eu tenho uma pistola... não é minha, pá. Desaparece.
Trago-lhe a conta. O senhor tem de assinar...
Está bem. Dá cá isso. Despacha-te!
Não te mexas, pá. Fica quietinho.
Não digas nada a ninguém.
A decisão de dar à sola veio de repente.
Ou talvez não.
Talvez eu tivesse planeado a fuga o tempo todo,
na expectativa do momento certo.
A conta terá ajudado muito, já que não tinha dinheiro para a pagar.
As nossas contas de serviço de quarto
estavam entre 29 e 36 dólares por hora
e avolumavam-se há 48 horas consecutivas. Incrível!
Como podia aquilo ter acontecido?
Quando formulei esta pergunta
já não havia ninguém para me responder.
Aquele meu reles advogado, o Dr. Gonzo, pirara-se,
Deve ter pressentido problemas no ar.
Um "Z"?
Pânico.
Trepou-me pela coluna como as primeiras vibrações de uma tripe.
Comecei a aperceber-me de todas aquelas terríveis realidades.
Ali estava eu
sozinho em Las Vegas, completamente tripado,
sem dinheiro, sem artigo para a revista...
E ainda por cima,
tinha uma gigantesca conta de hotel para pagar.
Eu nem sabia quem tinha ganho a corrida.
Talvez ninguém.
Como teria Horatio Alger lidado com a situação?
Fica calmo. Fica calmo.
Sou um cidadão relativamente respeitável.
Um delinquente múltiplo, talvez... mas sem ser perigoso.
Felizmente que levara o sabão, a toranja e demais bagagem
para o carro umas horas antes. Agora,
- Sr. Duke, Sr. Duke! - Ó que merda!
- Temos andado à sua procura. - Fim de jogo. Fora apanhado.
Muitos livros excelentes se escreveram na prisão.
- Como diz? - O quê?
Chegou este telegrama para si.
Ou melhor, é para um tal Thompson, mas diz "Ao cuidado de Raoul Duke".
- Isto diz-lhe alguma coisa? - Sim, muita. Obrigado.
Fui ao registo à procura deste tal Thompson.
Não consta, mas talvez seja alguém do seu grupo.
É. Não se preocupe. Eu entrego-lho.
Confundiu-nos a assinatura do Dr. Gonzo no telegrama de Los Angeles
quando sabíamos que ele estava aqui no hotel.
Procedeu bem.
Não tente perceber as mensagens de imprensa. Usamos códigos,
sobretudo com o Dr. Gonzo. Até logo.
Diga-me...
a que horas se levantará o doutor?
O que quer dizer?
O meu chefe, o Sr. Heem, gostaria de falar com ele.
Não é nada de mais.
O Sr. Heem gosta de conhecer os nossos grandes hóspedes.
Estabelecer um contacto pessoal,
uma conversa, um aperto de mão. Compreende.
Claro, mas eu no seu lugar
não o incomodaria antes de ele ter tomado o pequeno-almoço.
Jesus, credo!
Mas ele estará disponível ainda durante a manhã?...
Escute, há aí uma baralhação qualquer com o telegrama.
Ele é do Thompson e não para o Thompson.
Está bem? Agora tenho de ir. Tenho de me pôr na corrida.
Não há pressa, a corrida já terminou.
- Para mim, não. - Bem...
Que tal almoçarmos?
É isso mesmo, pázinho.
Credo, que péssimas ondas de paranóia, loucura,
medo e aversão!
Vibrações intoleráveis neste sítio.
Fora! A bófia apertava o cerco.
Eu conseguia cheirar os horrendos brutamontes.
Um último favor, Senhor.
Dá-me só mais 5 horas de speed antes de acabares com tudo.
É só livrar-me deste maldito carro e pisgar-me do deserto.
Meu grande sacana!
Isto é coisa tua. É melhor cuidares de mim, Senhor,
senão fico a pesar-Te na consciência.
Encoste.
- Encoste. - Bom dia! Como vai?
Eu estou muito bem.
Poucos compreendem o raciocínio de um polícia de trânsito.
O normal "acelera" entra em pânico e encosta logo à berma.
É um erro.
Isso desperta desdém no coração do polícia.
É preciso fazê-lo correr atrás de nós. Ele persegue-nos,
mas fica sem saber o que pensar do sinal de pisca para a direita.
Isto é para o avisar de que paramos num sítio adequado a conversas.
Só depois ele percebe que vai virar a 180$ a alta velocidade.
Mas nós estamos preparados,
preparados para o valente trabalho de travão e acelerador.
Merda!
Olá, como está?
Mas que veio a ser aquilo? Quero eu saber.
A sua carta!
Sim, com certeza, senhor guarda. Aqui a tem.
Ora esta!
Sou eu.
Podia dar-me a lata?
Vi que estava lixado.
Vejo que traz aí duas grades de cerveja,
um cesto de fruta, uma pilha de t-shirts e toalhas, lâmpadas.
Sabe o que faz quando guia dessa maneira?
Sim, eu sei. Sou culpado. Eu compreendo.
Eu sabia que era um crime, mas cometi-o à mesma.
Para quê discutir? Sou um raio d'um criminoso... Olhe para mim.
- Que estranha postura a sua! - Talvez.
Sabe, desconfio que está a precisar de dormir uma soneca.
Há uma área de serviço mesmo ali à frente.
Quero que vá até lá, encoste e durma umas horas.
Isso não vai ajudar.
Estou acordado há tempo de mais. Três ou quatro noites, nem sei.
Se for dormir agora, é coisa para umas 20 horas.
Para que traz aí duas caixas de sabonetes, rapaz?
Quero estar limpo.
É assim que vai ser:
vai ficar aqui registado, desde o meio-dia,
que o apanhei em excesso de velocidade!
Aconselhei-o a dirigir-se à área de serviço mais próxima. Pare!
Aconselhei-o a dirigir-se à área de serviço mais próxima,
que é o seu destino... Certo?
E a dormir uma longa sesta.
Faço-me entender?
Bem...
A que distância fica Baker? Eu estava com esperanças de...
Não sei... ir lá almoçar.
É fora da minha jurisdição.
Os limites citadinos ficam a 3,5 km para além da área de serviço.
- Consegue lá chegar? - Vou tentar.
Há muito tempo que ando com desejo de ir a Baker.
Ouvi falar muito da terra.
Tem um excelente marisco.
Sabe, um indivíduo com a sua mentalidade,
devia provar o caranguejo tropical. Excelente marisco!
Caranguejo tropical? Está bem. Porque não?
Obrigado pela dica.
Olhe-me nos olhos.
Há algum problema?
Podia dar-me uma beijoca antes de partir?
Sinto-me muito só.
Senti-me violado. O chui tinha-me fodido em todas as frentes
e agora ia contar graçolas sobre mim lá para a cidade,
esperando que eu tentasse fugir para Los Angeles.
"Sim, senhor guarda. Claro que vou aproveitar a área de serviço
e olhe que lhe agradeço muito esta sua oportunidade".
Vê se atinas, pá.
Se vou na brasa para Los Angeles, ele prende-me de certeza.
Aquilo não era altura para um confronto.
Aquilo era o Vale da Morte.
Foda-se!
Santo Deus, é ele.
Meu Deus!
Merda!
Anda lá, estupor de merda! Céus! Tenho de ir...
Eles apanharam-me, raios!
Estou entalado num cruzamento no deserto, em Baker.
Os cabrões aproximam-se. Vão perseguir-me como a um animal.
Quem? Isso soa a paranóia.
Preciso imediatamente de um advogado!
O que fazes em Baker? Não recebeste o meu telegrama?
Qual telegrama, meu inútil?
- Lixo-te o canastro à conta disto. - Imbecil dum raio!
Devias estar em Las Vegas. Reservei uma suite no Flamingo.
Devias estar a cobrir a Conferência Nacional dos Promotores Públicos.
Fiz a reserva. Está tudo tratado.
Que diabo fazes tu aí no meio do deserto?
Nada. Esquece. Não passa de uma brincadeira.
Eu na verdade estou à borda da piscina no Hotel Flamingo
a falar de um portátil que um anão me trouxe ali do casino.
Sim, tenho crédito ilimitado.
Não te aproximes daqui! Estrangeiros não são bem-vindos.
Bem... É assim que o mundo funciona.
A energia flui de acordo com os caprichos do Grande Íman.
Como eu era parvo em o desafiar!
Regressava a Las Vegas. Não tinha opção.
Tinha de me livrar do bólide.
Muita gente o podia reconhecer, sobretudo a polícia de Las Vegas.
Sorte o meu cartão de crédito ainda ser teoricamente válido.
Isto era uma máquina de superior qualidade.
Dez mil dólares de truques e de efeitos especiais de arromba.
As janelas de trás empinavam-se como rãs num lago de dinamite.
O painel era só luzes esotéricas que eu jamais compreenderia...
Se a lei e a ordem se estava a reunir em Las Vegas,
então a cultura da droga também devia estar representada.
Encantava-me a ideia de ter dado o golpe num hotel de Las Vegas
e de entrar por ali dentro de novo para me instalar noutro.
Eu e mais uns mil superiores da bófia de toda a América.
E porque não? Mover-me com confiança no seu seio.
Seja bem-vindo ao Hotel Flamingo.
Olá, tudo bem...
A minha chegada não podia ter ocorrido em pior altura.
"Porque Não Foram os Consumidores De Droga Avisados?"
Sou chefe de polícia no Michigan.
Eu já lhe expliquei isto. Este postal diz que
eu tenho um quarto reservado neste hotel.
Sinto muito, mas o senhor está na lista das "reservas de última hora".
Por isso, a sua reserva foi transferida para o...
Para o Motel Moonlight que fica no Paradise Boulevard.
Eu já paguei o maldito quarto!
O alojamento lá é muito bom e só está a 16 quarteirões daqui.
Tem piscina e sauna...
Oiça cá, meu grandessíssimo paneleiro!
Quero falar imediatamente com o gerente! Imediatamente!
Estou farto das suas balelas de merda!
- As pessoas vêm para se divertir... - Sinto muito.
Larga-me! Deixa-me em paz!
- Quer que lhe chame um táxi? - E eu chamo-lhe um brochista!
Eu podia ouvir o que o empregado estava realmente a dizer:
"Escuta aqui, ó merdoso peludo."
"Eu já fui muito lixado na vida
por praticamente todo o tipo
de polícias mal-humorados e com a mania das regras."
"Agora...
... é a minha vez."
"Portanto, vá à merda, senhor agente. Quem manda aqui sou eu."
Desculpe interromper,
mas será que dava para me despachar a mim primeiro?
O meu nome é Raoul Duke. Foi o meu advogado que fez a reserva.
- Duke, Raoul. - Com certeza.
As minhas malas estão naquele Cadillac descapotável.
Será que alguém as podia levar ao quarto?
Vou querer... uma garrafa de Wild Turkey,
dois litros de Bacardi, gelo para o quarto e, vejamos...
Pode ser uns pedaços de lima. Que me diz?
Digo que sim.
Esteja descansado.
Não hesite em chamar-me. Sou o Sven.
Está bem, Sven.
Muito obrigado.
Eu sei, é revoltante. Mas vai tudo correr bem. Está a portar-se bem.
Até logo. Não toque nisso.
Então, boa noite. Com licença. Adeus, Sven.
Veja o que você fez! Veja o que fez!
Raios o partam! Não ficávamos aqui nem que nos pedisse!
Lar doce lar!
Mas que merda...
Merda! Mas que raio... Pára com isso, pára com isso!
Ela está a arrancar-me a perna. Seu porco tarado!
Não há nada a fazer.
Essa é a Lucy e está nas nuvens, como a da canção.
Porta-te bem, Lucy!
Lembra-te do que aconteceu no aeroporto, está bem?
Já chega. Este fulano é meu cliente.
É o Sr. Duke, o famoso jornalista.
É ele quem paga esta suite. Ele está do nosso lado.
Ele adora artistas.
A Lucy pinta retratos da Barbara Streisand.
Não é?
- Fiz estes a partir da televisão. - A sério?
Ela veio de longe, de...
- Como se chama a terra? - Montana.
Montana. Só para dar estes retratos à Barbara.
Vamos ao "Americana" hoje à noite. Vemo-la nos bastidores.
Eu precisava loucamente de paz, de descanso.
De um santuário.
Não contava com isto.
Encontrar o meu advogado tripado e numa de romance anti-natura.
Bem...
Eles já devem ter trazido o carro.
Por isso...
Porque é que...
tu-pu e eu-peu não-pão...
va-pa-mos e bus-pus-car-par
a- pa tra-pa-lha-pa...
do-po por-por-ta-pa ba-pa-ga-pa-gens-pens.
Com certeza!
Vamos buscar a tralha.
A gente já vem, Lucy.
- Dá-me um beijo, um beijo. - Não.
- Um beijo. Não, porquê? - Não.
Não atendas o telefone.
Deus te abençoe.
Quais são os teus planos?
Planos?
Acriança no quarto?
A Lucy! Conheci-a no avião.
É uma tarada da religião.
Já lhe tinha dado uma cápsula antes de lhe topar a idade.
Céus, ela nem tinha tomado uma bebida alcoólica antes.
A coisa resolve-se.
Mantê-la tripada e pô-la a trabalhar para nós na convenção da droga.
Ela é perfeita para a tarefa.
Estes chuis pagam 50 dólares cada para a dominar e fodê-la em grupo.
Podemos instalá-la num motel escondido,
daqueles com imagens de Jesus no quarto,
e largar-lhe a bófia em cima.
Ela é forte, pá. Aguenta-se.
Eu sabia que eras doentio,
mas nunca pensei ouvir-te dizer essas coisas.
- Estupor nojento! - É pura economia, pá.
A chavala foi enviada por Deus. Pode render-nos mil dólares por dia.
Que horror, pá. Pára de falar dessa maneira.
Ela deve fazer 4 de uma vez.
Se a mantivermos entupida em ácido, ainda chega aos 2 mil dls. por dia!
Talvez 3!
Aguenta aí, pá.
E se eu te saltar para cima e te der um enxerto de porrada?
Sentias-te melhor? Estupor nojento!
Está bem, ouve.
Daqui a umas horas, ela já deve estar lúcida
para desatar num ataque de fúria religioso, ao lembrar-se vagamente
de ter sido seduzida por um cruel fulano das Samoas,
que lhe deu bebidas alcoólicas e LSD,
a arrastou para um hotel de Las Vegas,
e selvaticamente penetrou cada um dos orifícios do seu corpinho
com o seu latejante membro não circuncidado.
- Que nojice, pá. - A verdade dói!
Que Deus lhe acuda.
Bem...
Vais parar direitinho à câmara de gás por isto.
Mesmo que te safes, recambiam-te para o Nevada por violação e sodomia.
Não, ela tem de desaparecer.
Merda.
Não compensa tentar ajudar-se uma pessoa hoje em dia.
Hotel Americana?
Queria reservar um quarto para a minha... sobrinha.
Quero que a tratem muito bem. Ela é artista e...
Desanda!
... e pode parecer um nadinha nervosa.
Está a fazer a tese de mestrado sobre...
- A Barbara Streisand. - Temos de ir ter com a Barbra.
Apelido?
Preferia não dizer... O meu irmão é político. Compreende.
Senti-me um verdadeiro nazi, mas aquilo tinha de ser feito,
Sim, sim. Está bem. Adeus.
A Lucy era uma autêntica corda à volta do nosso pescoço.
Não tínhamos outra escolha que não fosse pô-la com dono
e esperar que a sua memória estivesse em farrapos.
Tome lá mais 10 dólares. Veja se ela chega lá bem.
Já está.
Vamos devagar para não atrairmos a atenção das pessoas.
Anda descobrir uma boa marisqueira. Tenho ânsias de comer salmão.
Não, vamos chegar atrasados. Temos de ir.
Raios partam a mescalina!
Porque é que não a fazem um nadinha menos pura?
Sejam bem-vindos...
à 3ª Convenção Nacional da Promotoria,
sobre Narcóticos e Drogas Perigosas.
E agora, sem mais delongas,
o homem que definirá este cancro que mina o coração da América,
o Doutor L. Ron Bumquist.
Eu vi estes cabrões no "Easy Rider" e julguei que não eram autênticos.
Pelo menos não assim, não às centenas.
Eles até são porreiros. É preciso é conhecê-los bem.
- Estes gajos estão-me no sangue! - Não fales em sangue aqui.
- Ou ainda os excitas. - Tens razão.
A melhor forma de cada um de nós fazer isto,
é ver se consegue
imaginar o que se passa na cabeça obcecada
de um viciado em drogas.
Por exemplo, um drogado
dá a uma beata de haxixe
o nome de barata
por ela se assemelhar ao insecto homónimo.
Do que é que estes gajos estão a falar?
Só com muito ácido é que uma beata se parece com uma barata!
... hão-de reparar que eu menciono
quatro estados perfeitamente distintos
na sociedade da "cannabis" ou marijuana.
Eles são "cool" (ultra-fixe),
groovy" (fixe)
"hip" (bacano) e "square" (tosco).
Este gajo está a delirar, pá.
Vê lá o que fazes, pá. Mas que pesadelo!
... se ele consegue perceber o que "está" a acontecer,
então sobe um degrau
e passa a ser "hip" (bacano).
E aí, se consegue convencer-se a si próprio
a aprovar aquilo que está a acontecer,
então evolui para o estado de "groovy" (fixe).
"Fi-xe"!
E depois disso, ainda pode atingir o patamar seguinte,
o do grau de "cool" (ultra-fixe).
Pode chegar a ser um daqueles
fulanos muitíssimo "fixes"!
- Dr. Blumquist? - Sim?
O estranho comportamento da antropóloga Margaret Mead
poderá ser derivado de um consumo de marijuana?
Boa pergunta.
Não tenho a certeza de poder responder a isso,
mas o que lhe posso dizer é que se a Margaret Mead, com aquela idade,
fuma erva,
então deve ter uma "viagem" do outro mundo.
É mais um factor de transgressão dessa mulher.
Isto é uma treta do caraças! Eu vou para o casino.
Obrigado. Muito obrigado.
- Obrigado pelo vosso convite. - Projector!
Luzes!
A Sinistra Ameaça dos Narcóticos
Aprendam a conhecer os drogados. A vossa vida pode depender disso.
Não lhe poderão ver os olhos por causa dos óculos escuros,
mas os nós dos seus dedos são brancos devido à tensão interior.
E nas calças terão sémen seco, resultado das punhetas que batem
quando não conseguem encontrar ninguém para violar.
Eles cambaleiam e balbuciam quando interrogados.
Não respeitarão os vossos crachás. Os drogados não temem nada.
Atacam, sem qualquer motivo, com todas as armas ao seu dispor,
incluindo a vossa.
Um agente que intercepte um suspeito
de ser viciado em marijuana,
deve empregar imediatamente toda a força necessária.
Tratem-lhe da saúde...
antes que ele vos trate da vossa.
Céus... Merda, merda, merda!
Sim, Sr. Duke, como está? Tem aqui uma mensagem.
Ligue para a Lucy no Hotel Americana, quarto 1600.
Está?
A Lucy ligou.
- O quê? - A Lucy ligou.
Aqueles dois homens
deram-me LSD e levaram-me para o hotel.
Não me lembro do que eles me fizeram, mas foi horrível.
- Eles deram-lhe o quê? - LSD.
Castração!
Dupla castração!
- Onde está a minha fusca 357, pá? - Sei lá!
Não me podes abandonar aqui neste ninho de víboras.
O que fizeste à minha 357, estupor?
- Este quarto está em meu nome! - A pena que isso me dá!
Está bem, raios!
Tens razão! Ela é problema meu. Eu ligo-lhe. Eu livro-me dela.
Isto já foi longe de mais, pá!
Eu tomo isso em consideração. Descontrai-te.
- Descontrai-te! - Deixa-me resolver isto.
- Hotel Americana, quarto 1600. - O que fizeste aos meus sapatos?!
Como teu advogado,
aconselho-te uma dose daquele produto que está no meu estojo de barbear.
Não é preciso muito.
Só um niquinho.
Aqui está ele.
- Que merda é esta? - Essa merda...
... faz com que a mescalina pareça cerveja de gengibre.
É um derivado de adrenalina: "Adrenochrome.
"Adrenochrome"...?
Está?
Olá, Lucy. Deus te abençoe.
Sim, sou eu.
Não, eu dei-lhe uma lição que ele nunca mais esquece.
O quê? Não, não está morto.
Não vai é chatear ninguém durante uns tempos.
Sim, deixei-o lá.
Dei-lhe porrada até mais não e arranquei-lhe os dentes todos.
"Mas que banhada terrível
para dizer a alguém com a mona cheia de ácido".
Mas temos um problema.
O estupor descontou um cheque careca e deu-te como referência.
Agora vão andar à procura dele e de ti.
Sim, eu sei, mas não podes julgar as pessoas pela aparência.
Há quem seja intrinsecamente reles.
Seja como for,
a última coisa que deves fazer é ligar para aqui de novo.
Eles vêem de onde é feita a chamada e prendem-te.
Vou-me mudar para o Tropicana.
Acho que vou dar outro nome. Depois digo-te qual é.
Tenho de desligar.
Eles devem ter este telefone sob escuta, amor.
Sim, eu sei, é horrível, mas já acabou.
Ai meu Deus, está alguém à porta.
Está alguém a bater à porta.
Não, eu estou inocente! Foi o Duke.
Foi o Duke! Foi ele. Foi ele!
Não me atirem essa coisa para cima!
E pronto, está feito.
Não devemos voltar a ouvir falar da Lucy.
Ela já deve estar a atirar-se para dentro da incineradora.
Sabes do que precisamos? De ópio.
Lembro-me de ter caído redondo na cama.
A interpretação dele dera-me um baque.
Por breves instantes, pensei que ele enlouquecera,
que acreditava estar a ser atacado por inimigos invisíveis.
O quarto estava novamente em silêncio...
- Onde é que arranjaste isto, pá? - Esquece. É puríssimo.
Que cliente monstruoso apanhaste tu desta vez?
Um tarado satânico.
Acho que só se encontra disto num sítio:
nas glândulas supra renais de um ser humano vivo.
Eu sei. O gajo não tinha dinheiro nenhum para me pagar.
Ofereceu-me sangue humano,
para eu ter a maior curtição da minha vida.
Pensei que ele estivesse a gozar,
por isso disse-lhe que preferia "adrenochrome" puro
ou uma glândula supra-renal fresquinha para roer.
Conseguia sentir o líquido a fazer efeito.
A primeira vaga parecia um misto de mescalina / metedrina.
Se calhar, devia era ir dar um mergulho.
Sim, senhor.
Eles prenderam o fulano por andar a molestar criancinhas.
Ele jurou que não.
"Porque haveria de foder criancinhas? Elas são pequenas de mais."
O que havia de dizer? Até um lobisomem tem direito a um advogado.
Não tive tomates para me recusar a defendê-lo.
Ele podia ter agarrado numa faca de abrir cartas e ter-se atirado
à minha epífise.
- Estás a ver... - Sim.
- ...flipado de todo. - E porque não?
Devíamos... devíamos arranjar disso.
Metíamos um bocado daquilo para ver o que acontecia.
Daquilo o quê?
Extracto de epífise.
É uma boa ideia.
Uma "snifadela" daquilo e ficavas uma coisa inenarrada
em qualquer enciclopédia médica.
Que mamas porreiras, pá!
Epá, a cabeça vai-te inchar como uma melancia!
Vais engordar para aí uns 45 quilos em duas horas.
- Pois! - Vão-te crescer umas garras...
e umas verrugas a escorrerem sangue.
E vais ver que te estão a aparecer umas 6 tetas enormes nas costas.
Fantástico!
Ficas cego.
O teu corpo transforma-se em cera.
Têm de te pôr num carrinho de mão e quando gritares por ajuda
vais parecer um guaxinim.
Eu cá sou homem para experimentar quase tudo,
mas recuso-me a tocar numa epífise.
Acaba lá a merda da história!
O que aconteceu? O que houve com as epífises?
Credo, essa porcaria fez-te mesmo efeito, não foi?
Olha para a tua cara. Estás com ar de quem vai explodir.
Se calhar podias...
atirar-me para a piscina ou...
Nesse estado, afundavas-te mais depressa do que um calhau.
Meteste de mais, pá. Foi um exagero, e dos grandes.
Não tentes lutar contra isso,
ou dá-te uma trombose, ficas com aneurismas...
Primeiro mirras e depois quinas.
... e continuam a matar inocentes.
... permitem que a esperança de paz e liberdade de milhões de pessoas
seja sufocada. Por isso, hoje,
para vocês, a grande maioria silenciosa...
Sacrifício e sacrifício e sacrifício...
e sacrifício e sacrifício e sacrifício...
Que psicótica cantaria aquela canção naquele preciso momento?
Quando voltei a mim,
a atmosfera de sub mundo da suite era tão pútrida,
tão incrivelmente infecta...
Quanto tempo estivera eu adormecido?
Quantos indícios de violência!
O que acontecera?
Havia sinais de consumo excessivo de quase todos os tipos de droga
conhecidos do homem civilizado desde 1544 a.C..
Debbie... Graças a Deus.
Debbie. Santo Deus.
Que viciado precisaria de tantas cascas de coco e de melão?
A presença de drogados explicaria as batatas fritas por comer?
Estes montes de ketchup vidrado em cima da cómoda?
Talvez.
Mas então para quê todo este álcool?
E estas fotografias pornográficas manchadas de mostarda
que secara até se transformar numa crosta?
Aqueles não eram os traços do comum drogado, temente a Deus.
Era tudo demasiado selvagem, demasiado agressivo.
Essas mãos onde eu as veja!
Céus, credo, pá!
Essas mãos onde eu as veja!
Recordações sinistras e más retrospecções.
Manter o tino. Não "flipar".
Há quantas noites e manhãs estaria esta merda a acontecer?
Algo escabroso acontecera, disso tinha a certeza.
Quem é?
Merda, sou eu.
Não, não, por favor, eu sou a empregada da limpeza!
- Está presa. - Usou a chave-mestra...
Eu estava no armário a engraxar os sapatos e vi-a entrar à socapa.
- Quem lhe pagou para fazer isto? - Eu sou a empregada!
- Está metida nisto, como eles. - Nisto o quê?!
No círculo da droga. Deve saber o que se passa neste hotel.
- Porque pensa que aqui estamos? - Sei que são polícias...
... mas pensei que tivessem vindo por causa da Convenção.
Juro que só queria arrumar o quarto.
Não sei nada acerca de nenhumas drogas.
Não me vai dizer que nunca ouviu falar em Grange Gorman...
Juro por Deus que nunca ouvi falar disso.
Talvez ela esteja a dizer a verdade. Talvez não esteja envolvida.
Juro que não estou. Juro.
Nesse caso, talvez possa ajudar.
Eu ajudo-os como puder! Detesto droga.
- Nós também. - Devíamos contratá-la.
A ver que informações nos arranjava.
- Acha que é capaz? - De quê?
De fazer uma chamada telefónica por dia.
Se isto não fizer sentido, não se preocupe. Isso é problema nosso.
- Pagava-me para telefonar? - Pode estar certa que sim.
Mas se falar disto a quem quer que seja,
vai direitinha para a prisão com pena perpétua.
- Como se chama? - Alice.
Prove-o!
- Basta ligar para a rouparia. - Está bem, Alice.
Será contactada pelo inspector Rock. Arthur Rock.
Ele far-se-á passar por político. Não será difícil reconhecê-lo.
O inspector Rock pagar-lhe-á em dinheiro,
mil dólares no dia 9 de cada mês.
- Por isso eu faria tudo. - Você e muita gente.
Chegue aqui. A senha é: "Uma mão lava a outra".
Assim que ouvir isso, tem de dizer: "Nada temo". Repita.
- Nada temo. - Outra vez!
- Nada temo! - Muito bem.
Agora desapareça daqui. Oiça... Foi um prazer conhecê-la.
Não se preocupe em arrumar o quarto.
Deixe uma pilha de toalhas e sabonete ali à porta à meia-noite.
Assim isto já não volta a acontecer.
Como queiram.
Graças a Deus que ainda há pessoas decentes.
Algaraviada! Memórias estilhaçadas a assomarem das brumas do tempo.
Carregar no "play".
Aqui está ele, o Sonho Americano. Estamos em pleno núcleo duro.
Sim, não me faça falar.
O dono queria fugir e juntar-se ao circo quando era miúdo
e agora o filho da mãe é que é o dono do circo.
Isto é como ter licença para roubar!
É o Sonho Americano no seu melhor. Horatio Alger, está bem de ver.
Bem-vindo ao Éden.
Vamos lá ao que interessa, pá.
Quanto quer pelo macaco?
Quanto é que tem?
Quanto pensa que aceitaria pelo macaco?
Espere aqui. Eu já venho.
Loucura! Aquilo não fazia qualquer sentido.
Precisava desesperadamente dos factos.
Meu Deus! Vem aqui um anãozinho. Saia da frente!
O que é que se passa aqui? Onde está o macaco?
- Onde está o macaco? - Esqueça isso.
Ele atacou um velho, arrancou a cabeça do barman à dentada
e a polícia veio e levou-o.
Aquele carro é seu?
- De quanto é a fiança do macaco? - Há imensos jardins zoológicos.
Alguém que os impeça...
Pobres idiotas, vocês não percebem nada...
Este carro é do Banco Mundial. O dinheiro vai para Itália.
Não se pode ter um circo sem montar uma tenda.
A capota está completamente encravada.
Há um problema com o motor.
Somos todos "cavaleiros da tempestade".
- Onde estás, cabeça de macaco? - Não pode fazer isso!
Vocês votaram no Hubert Humphrey e mataram Jesus!
Havia motivos para crer que nos metêramos em sarilhos,
que havíamos abusado da sorte.
Bolas.
A hipótese
de colapso físico e mental
é agora muito real.
Não há simpatia pelo demónio. Não te esqueças disso.
Sim, compra o bilhete,
empreende a viagem.
Olá. Querem comprar heroína?
- Brancos de merda! Raios partam! - Avance, avance!
Quero vender-vos "cavalo", do puro.
Este é do autêntico.
Isso mesmo, acabei de regressar do Vietname.
Quero vender-vos pó a sério!
Puro como o caralho!
Estupor de merda! Encosta! Eu mato-te, eu mato-te!
Encosta, vá lá!
Merda!
Ora vamos lá a ver.
A mentalidade de Las Vegas é tão gritantemente atávica,
que um crime verdadeiramente imponente pode passar despercebido.
Vamos a Las Vegas norte
quando já asneirámos a valer na rua principal
e quando nem nos sítios rascas da baixa somos bem-vindos.
O café North Star parecia um porto seguro depois das tempestades...
Sem disputas, sem conversas.
Um sítio onde descansar, até à próxima.
Eu nem tinha fome.
Não havia nada na atmosfera do café que me pusesse de sobreaviso.
Dois copos de água gelada com gelo.
Dois copos de água gelada com gelo!
Dois.
Ela parecia uma caricatura gasta da Jane Russell.
Não havia dúvidas de que era a "chefa".
Ele fez aquilo com a maior das descontracções,
mas eu percebi que a nossa paz estava prestes a acabar.
O que era aquilo?
O que é isto?
É um guardanapo.
Não me venha com essa. Eu sei o que isso significa, seu chulo gordo.
É o nome de um cavalo que eu tive, minha senhora.
"Belezura das Traseiras"?
- Tónica no ponto de interrogação. - Oiça cá, meu filho da mãe.
Eu gramo com muita merda aqui, mas de um chulo latino é que não!
Qualquer um com um palmo de testa sabe isso.
Paguem a conta e ponham-se na alheta!
Querem que chame a polícia? Olhem que eu chamo...
Merda.
Foda-se!
Quer que os chame eu?
Quanto custa a tarte de suspiro com limão?
Os olhos dela estavam intumescidos de medo,
mas o cérebro era movido pelo instinto de sobrevivência.
39 cêntimos.
- Quanto custa aquela tarte? -39 cêntimos.
Que cidade em declínio!
Não, rica, não. A tarte toda.
A tarte toda.
Quanto? Três?
Três?
Quatro?
Cinco?
Cinco, vá lá.
Eu estou no carro.
A visão de uma lâmina tinha despoletado más recordações.
Aquele olhar vítreo era como se lhe tivéssemos cortado as goelas.
Ela ainda estava nas garras da paralisia quando partimos.
Era o fim.
Infringíramos todas as regras pelas quais Las Vegas se regia,
deixáramos a "arder" todos os habitantes locais,
insultáramos os turistas e aterrorizáramos os empregados.
Agora a única hipótese
era dar-se o caso de termos sido tão excessivos
que ninguém em posição de nos engaiolar,
pudesse acreditar.
Tinha 15 minutos para pôr o meu advogado no aeroporto.
Conseguiríamos?
- Foda-se! - Merda!
Céus, meu filho da mãe!
- Estás a ir mal, pá. - Vai-te lixar, ó gordo!
Pára... cabrão!
Vira aqui à direita! Aqui mesmo!
GUIE COM CUIDADO Volte Em Breve
Raios partam, estamos perdidos!
O que fazemos nós aqui nesta estrada perdida no meio do nada?
O aeroporto é para ali. Raios partam, é além!
Nunca perdi um avião na vida.
Mas que porra...
Vou deixar-te mesmo ao pé do avião.
Vai-te lixar. Quem fica com a culpa depois sou eu. Eles crucificam-me.
Vira aqui.
Disparate! Diz que estavas a pedir boleia para cá e que eu ta dei.
- Estupor. - Sai!
Não vás na conversa desta gajada,
e se tiveres algum problema, lembra-te,
podes sempre enviar um telegrama às pessoas certas.
A explicar a minha posição. Um idiota até escreveu um poema sobre isso.
É um bom conselho quando se tem merda nos miolos.
Lá vai ele. Um dos protótipos de Deus.
Um mutante cheio de estilo nunca pensado para produção em massa.
Estranho de mais para estar vivo e raro de mais para morrer.
Estamos todos metidos numa viagem de sobrevivência.
Acabou-se o "speed" que alimentou os anos 60.
Foi esse o fatal senão da viagem do Tim Leary.
Ele andou América fora a vender a expansão de consciência,
sem pensar na realidade de assustadoras manápulas
que esperava quem o levasse a sério.
Todos aqueles patéticos tarados por ácido
que pensavam poder comprar paz e entendimento a 3 dólares...
Mas a perda e o falhanço deles são nossos também.
Leary levou consigo a ilusão de um estilo de vida
que ajudou a criar.
Uma geração de estropiados sem remissão,
de exploradores falhados
que nunca compreenderam a velha falácia mística da cultura do ácido:
A suposição desesperada
de que alguém, ou pelo menos alguma força,
está a tomar conta da luz situada ao fundo do túnel.
Havia apenas uma estrada de regresso a Los Angeles,
a interestadual 15.
Uma planura para "aceleras" que passa por Baker, Barstow e Berdoo.
Depois a auto-estrada de Hollywood, rumo ao delirante esquecimento:
segurança, obscuridade...
Apenas mais um anormal, no reino dos anormais.