NASCIDO PARA MATAR
"A América ouviu o apelo do cornetim
"E sabe-se que isso Diz respeito a todos nós
"Eu acho que esta guerra Nunca mais vai acabar
"A luta vai separar-nos novamente
"Adeus, querida Olá, Vietname
"Estou aqui para combater e para vencer
"Dá-me um beijo de adeus E escreve-me enquanto cá estiver
"Adeus, meu amor Olá, Vietname"
Sou o sargento Hartman, o vosso instrutor principal.
Só falam quando vos dirigirem a palavra.
E as últimas palavras a sair dessas bocas imundas serão "meu sargento".
Percebem, vermes?
Sim, meu sargento!
Não ouço. Respondam como quem tem tomates.
Se as meninas deixarem a minha ilha, se sobreviverem à recruta...
vão ser uma arma, um instrumento de morte, ansiando pela guerra.
Mas até lá, são uns vómitos.
São a forma de vida mais rasteira da Terra.
Nem sequer seres humanos são!
São informes pedaços de merda sem préstimo nenhum.
Como sou um tipo duro, não vão gostar de mim.
Mas quanto mais me odiarem, mais aprendem.
Sou duro, mas sou justo.
Aqui não há ódios raciais.
Não olho de alto pretos, marranos, itálicos ou mexicanos.
Aqui são todos igualmente desprezíveis.
E eu estou aqui para eliminar os incapazes...
sem pedalada para pertencerem ao meu querido Corpo.
Perceberam, vermes?
Tretas! Não ouço.
-Como te chamas, camelo? -Recruta Brown, meu sargento.
Passas a chamar-te Bola de Neve. Gostas?
Sim, meu sargento!
Há uma coisa de que não vais gostar.
É que não servem galinha frita nem melancia...
na minha messe!
És tu, John Wayne?
Este sou eu?
Quem disse isso?
Quem disse isso, porra?
Quem é o comunista do chupa-pilas...
que acaba de assinar a sua sentença de morte?
Ninguém, hem?
Foi a fada madrinha.
Bonito! Vou obrigar-vos a fazer exercício até morrer.
Até vos sair coalho pelo olho do cu.
Foste tu, sacana?
Tens cara de cobardola. Aposto que foste tu.
Fui eu, meu sargento.
Ah foste?
Quem temos aqui? Um artista cómico? Um Graçolas?
Admiro a tua franqueza.
Gosto de ti. Aparece lá em casa para foder a minha irmã!
Grande camelo! Sei o teu nome, o teu coiro pertence-me!
Não vais rir nem chorar!
Vais andar na linha!
Põe-te de pé!
Ou entras nos eixos, ou desaparafuso-te a cabeça!
-Porque te alistaste? -Para matar, meu sargento!
Então és um assassino!
Mostra-me lá a tua cara de mau!
Tens uma cara de mau?
Esta é a minha! Mostra-me lá a tua.
Não me convenceste. Quero ver a tua autêntica cara de mau.
Não consegues assustar-me. Treina-te.
Qual é a tua desculpa?
Para quê, meu sargento?
Eu é que faço a merda das perguntas, percebes?
Obrigadinho por me deixares mandar.
Estás assustado, nervoso?
Estou sim, meu sargento.
Ponho-te nervoso?
O quê? las chamar-me besta?
-Que altura tens? -1,77m, meu sargento.
Não sabia que empilhavam merda até tão acima.
Estás a querer fazer-te mais alto do que és?
O melhor de ti, quando foste feito, correu pelo rego da tua mãe...
e fez uma mancha castanha no colchão!
Donde raio és tu?
Com um raio! No Texas só há touros e maricas, Cowboy.
Touro não pareces, portanto a conclusão é fácil.
Chupas pilas?
Fazes chuchas?
Aposto que dás no cu a um tipo...
e nem tens a amabilidade de lhe fazer uma rosca.
Vou ter-te debaixo de olho.
Os teus pais têm algum filho vivo?
Aposto que estão arrependidos!
És tão feio que podias ser uma obra de arte moderna.
-Como te chamas, gordo? -Leonard Lawrence.
Lawrence da Arábia?
Parece um nome nobre. És nobre?
Chupas pilas?
Aposto que eras capaz de chupar uma bola de golfe por uma mangueira.
Não gosto do nome. Lawrence é nome de panasca e de marujo.
Passas a chamar-te Gomer Pyle.
Achas-me giro, Gomer Pyle? Achas que sou cómico?
Então acaba lá com esse arreganho nojento.
Isso já, querido.
Eu tento, meu sargento.
Dou-te 3 segundos...
exactamente 3 segundos...
para acabares com esse arreganho estúpido...
senão arranco-te as pupilas e fodo-te no buraco dos olhos!
-Não consigo, meu sargento. -Ajoelha-te, camelo.
Agora esgana-te!
Raios! Com a minha mão, atrasado.
Não me puxes a mão.
Inclina-te e esgana-te.
Já acabaste de arreganhar a tacha?
Não te oiço.
Ainda não te oiço. Fala com voz de quem tem tomates.
Chega. Levanta-te.
Pyle, vê se andas na linha e começas a fazer por me agradar...
senão fodo-te duma vez para sempre!
Ilha de Parris, Carolina do Sul...
Escola de Fuzileiros Navais dos E. Unidos.
Oito semanas de treino para fanfarrões e bravos temerários.
"A mãe e o pai estavam na cama!
"A mãe voltou-se e disse assim:
"'Faz exercício...
"'Comigo!'
"É bom para ti e é bom para mim!
"Hum! Que bom!
"Levanto-me de manhã Com o sol-nascente!
"Corro o dia inteiro...
"E só paro no fim!
"O Ho Chi Minh É um filho da puta!
"Com os chatos que tem Vai coçar-se 7 anos! "
Ombro esquerdo... arma!
Que estás a fazer ao meu querido Corpo?
Não sei, meu sargento.
Queres que acredite que não distingues a esquerda da direita?
Fizeste de propósito, para ser diferente!
-Que lado era esse? -O esquerdo, meu sargento.
Tens a certeza, recruta Pyle?
E este, que lado era?
O direito, meu sargento.
Não voltes a gozar comigo, Pyle.
Apanha a merda do boné!
Esta noite, vómitos, vão dormir com a espingarda.
Vão dar-lhe um nome de mulher.
Porque é a única crica que aqui vão ter.
O tempo de meter o dedo na rata infecta da velha Mary Jane...
pelas cuequinhas cor-de-rosa acima, acabou.
Agora são casados com esta...
gaja de ferro e madeira.
E vão ser fiéis!
Preparar para subir!
Rezar!
"Esta é a minha espingarda.
"Há muitas como ela, mas esta é minha.
"A minha espingarda é a minha melhor amiga.
"É a minha vida.
"Devo ser senhor dela, como devo ser senhor da minha vida.
"Sem mim, a minha espingarda é inútil.
"Sem a minha espingarda, eu sou inútil.
"Tenho de a disparar com precisão.
"Tenho de ser mais certeiro do que o inimigo que me quer matar.
"Tenho de o matar antes que me mate a mim.
"Assim farei.
"Perante Deus faço esta profissão de fé.
"A minha espingarda e eu somos os defensores do meu país.
"Somos os senhores do nosso inimigo.
"Somos os salvadores da minha vida.
"Assim seja...
"até que não haja mais nenhum inimigo, mas apenas paz.
"Amen."
Descansar!
Boa noite, meninas.
Cumpre as ordens.
Isto não é a carabina do teu pai, Cowboy!
Mexe a arma à roda da cabeça e não a cabeça à roda da arma!
A 10 centímetros do peito, Pyle!
Dez centímetros!
"Esta é a minha espingarda! É a minha arma!
"É para lutar! Este é para gozar!
"Esta é a minha espingarda! É a minha arma!
"É para lutar! Este é para gozar! "
Vão aos pulos!
10 segundos!
Este obstáculo deve ser vencido em 10 segundos.
Despachem-se!
Nenhum gajo que seja recruta neste pelotão passa a pronto...
se não vencer este obstáculo em menos de 10 segundos.
Outros dois. Depressa!
Passem o raio do obstáculo. Vamos!
Recruta Graçolas, és um assassino?
Quero ouvir o teu grito de guerra!
Passa o cu gordo aí por cima.
Isso, recruta Pyle...
não faças nenhum esforço para chegar lá acima!
Se Deus te quisesse lá em cima, já te tinha lá posto por milagre, não é?
Iça o cu gordo até lá acima!
Que raio tens tu?
Aposto que se lá estivesse uma gaja já eras capaz.
O teu cu deve pesar tanto como 75 quilos de pastilha elástica mascada.
Uma pelo comandante.
Uma pelo Corpo.
Sobe lá para cima!
Força!
O Corpo não leva nada. Recruta Pyle!
Força!
Sobe. Sobe, Pyle.
Iça-te, Pyle!
Estás a gozar comigo. Põe-te já lá em cima!
Queres dizer que não és capaz de uma única elevação?
És um pedaço de merda! Sai da minha vista!
Sobe tu, Bola de Neve.
Cá para cima, gordo!
Depressa! Mexe-te!
És tão bom a trepar obstáculos como os velhos a fornicar. Sabias?
Sobe. És muito lento! Mexe-te!
Soldado Pyle, ao menos não caias.
Despedaçavas-me o coração!
Depressa! lça-te e passa!
De que raio estás à espera?
Iça-te e passa!
Mexe-te, mexe-te!
Vais-te baldar?
Vais?
Então balda-te, pedaço de merda viscoso.
Sai da merda do meu obstáculo!
Já! Mexe-te!
Vou arrancar-te os tomates, para não contaminarem o mundo!
Hei-de espevitar-te, soldado Pyle...
nem quem tenha de capar quantos canibais há no Congo!
Assenta bem os pés, Pyle!
Depressa! Mexe-te!
Já nasceste um cabresto gordalhufo, pedaço de merda?
Ou fizeste depois por isso?
Mexe-te!
Depressa!
Já a guerra há-de ter acabado, quando lá chegarmos.
Vais morrer? Vais morrer-me aqui?
Então morre já!
Mexe-te!
Despacha-te! Depressa!
Estás tonto?
Vais desmaiar?
Santo Deus! Parece-me que estás com ela dura.
Depressa, meninas! Mexam o cu e os cotovelos!
Levantem-se!
Despertar! Despertar!
Larguem a pila e agarrem nas meias.
Hoje é domingo. O serviço divino é às 8 horas.
Façam a cama e fardem-se.
Baldeação à caserna daqui a 2 minutos.
Soldado Cowboy, soldado Graçolas.
Depois de fazer a cama, montes de merda, vão limpar as retretes.
Quero aquelas retretes tão limpinhas...
que até a Virgem Maria tenha orgulho em ir lá cagar.
Acreditas na Virgem Maria?
Não, meu sargento.
Soldado Graçolas, não acredito nos meus ouvidos.
Eu disse que não, meu sargento!
Grande verme! Até me dás vómitos!
Pagão comunista, diz-me que amas a Virgem Maria...
senão ponho-te as tripas cá fora.
Amas a Virgem Maria?
Negativo, meu sargento.
Queres ofender-me?
Penso que qualquer resposta que eu dê não serve!
E que o meu sargento ainda me bate mais se me desdisser.
Quem comanda a tua secção?
O Bola de Neve, meu sargento.
Apresenta-se o soldado Bola de Neve.
Estás despromovido. O soldado Graçolas é o novo comandante de secção.
Desaparece, camelo.
Às ordens, meu sargento!
O soldado Graçolas é o novo comandante e tu dormes no beliche dele.
Vai ensinar-te tudo.
Vai ensinar-te a mijar direito.
É parvo e ignorante, mas tem tomates e isso basta.
Cumpram as ordens, meninas.
O ferrolho. Entra aqui na cabeça.
Manípulo da culatra.
Guia da culatra.
O esquerdo vai para a direita.
O direito para a esquerda.
O esquerdo para a direita.
O direito para a esquerda.
Passa a outra perna por cima.
Passa a outra e consegues.
Passa-a.
Muito bem. Põe-na em baixo.
Parabéns, Leonard.
Conseguiste.
Dobra o cobertor e o lençol juntos.
Uma dobra de 10 centímetros.
Percebeste?
Faz tu.
Ombro direito... arma!
Apresentar... arma!
Descansar... arma!
Essa arma como deve ser.
A arma mais mortífera do mundo...
é um fuzileiro com a sua espingarda.
É o vosso instinto de matar que deve ser exercitado...
se quiserem sobreviver em combate.
A vossa espingarda...
é apenas um instrumento.
O coração endurecido é que mata.
Se não tiverem um instinto de matar decidido e forte...
hesitarão no momento da verdade.
Não matarão.
Serão fuzileiros mortos.
E estarão metidos numa grande merda.
Porque os fuzileiros não têm licença...
de morrer sem permissão!
Percebem, seus vermes?
"Adoro trabalhar para o tio Sam!
"Faz-me ver quem realmente eu sou.
"Um, dois, três, quatro! Corpo de Fuzileiros dos E. Unidos!
"Um, dois, três, quatro! Gosto do Corpo de Fuzileiros.
"O meu Corpo! O teu Corpo!
"O nosso Corpo! O Corpo de Fuzileiros!
"Não sei se é verdade, ouvi dizer...
"Que as ratas esquimós são muito frias!
"Hum, que bom! Tão bom!
"É bom! Mesmo bom!
"Que gostinho bom! Muito bom!
"Bom para ti! Bom para mim! "
Corta-as!
Pé de atleta!
Rebenta essa bolha!
Jesus!
-Porque está o teu baú aberto? -Não sei, meu sargento.
Se há coisa que eu odeio...
é um baú aberto. Sabes disso, não sabes?
Se não houvesse nabos como tu, não havia ladroagem neste mundo!
Sai daí para baixo!
Vamos ver se falta alguma coisa.
Jesus Santíssimo!
Que é isto?
Que merda é esta?
O que é isto, soldado Pyle?
É um donut de geleia, meu sargento.
-Onde o arranjaste? -Na messe, meu sargento.
Pode-se comer nas casernas, Pyle?
E tu podes comer donut de geleia?
-E porquê, soldado? -Porque já peso muito.
Porque és um gordo nojento, soldado Pyle.
Então porque escondeste um donut no teu baú?
Porque tinha fome.
Porque tinhas fome?
O soldado Pyle...
desonrou-se a ele e desonrou o pelotão.
Tentei ajudá-lo, mas falhei.
Falhei, porque vocês não me ajudaram.
Vocês...
não conseguiram motivar o soldado Pyle.
De agora em diante, sempre que o soldado Pyle fizer asneira...
não o castigo a ele.
Castigo-vos a todos!
E na minha opinião, meninas...
já estão a dever-me um donut com geleia!
Posição facial!
Abre a boca!
Eles já estão a pagar. Come-o!
Preparar... Começar!
"Um, dois, três, quatro!
"Gosto do Corpo de Fuzileiros! "
Estás com um ar merdoso, hoje.
Agora todos me odeiam.
Até tu.
Ninguém te odeia, Leonard.
Tu é que continuas a fazer asneiras e tramas toda a gente.
Não consigo fazer nada em termos.
Preciso de ajuda.
Estou a tentar ajudar-te.
A sério que estou.
Mete a fralda para dentro.
Chega-lhe!
Não te esqueças: foi só um pesadelo, gordo.
Gostamos do nosso querido Corpo, meninas?
Sempre fiéis, agir ou morrer!
Gostamos a valer, gostamos a valer!
O que faz a erva crescer?
Sangue, sangue, sangue.
Qual é o nosso modo de vida, meninas?
Matar, matar, matar!
Não oiço.
Matar, matar, matar!
Tretas! Ainda não oiço.
Matar, matar, matar!
Algum de vocês sabe quem foi Charles Whitman?
Não sabem, seus idiotas?
Foi o que matou uma data de gente daquela torre de Austin, Texas.
Afirmativo. Charles Whitman matou 12 pessoas...
duma torre de 28 andares, na universidade do Texas...
à distância de 400 metros.
Alguém sabe quem foi Lee Harvey Oswald?
Matou Kennedy, meu sargento.
E sabes a que distância estava?
Longe, meu sargento. Estava naquele "supositório" de livros.
Calados.
75 metros!
Disparou de 75 metros sobre um alvo móvel.
Três tiros...
com uma espingarda automática italiana, em 6 segundos...
e acertou dois, um deles na cabeça.
Alguém sabe onde...
esses indivíduos aprenderam a disparar?
Nos Fuzileiros, meu sargento.
Nos Fuzileiros. Notável! Esses indivíduos...
mostraram o que um fuzileiro motivado e a sua espingarda podem fazer.
E antes de deixarem a minha ilha, meninas...
vão ser capazes de fazer a mesma coisa.
"Parabéns a você
"Parabéns, querido Jesus"
Hoje...
é Natal!
Haverá espectáculo de magia às 9h30.
O Capelão Charlie vai dizer-vos...
como é que o mundo livre vai vencer o comunismo...
com a ajuda de Deus e de alguns fuzileiros.
Deus grama à brava os fuzileiros...
porque nós matamos tudo quanto vemos.
Ele joga o jogo Dele...
nós jogamos o nosso.
Para mostrar a nossa gratidão por tamanho poder...
estamos continuamente a fornecer ao Céu...
almas frescas.
Deus esteve aqui antes do Corpo de Fuzileiros!
Podem portanto dar o vosso amor a Jesus...
mas o vosso coiro pertence ao Corpo!
As meninas estão a perceber?
Não oiço!
Foi bem limpa e esfregada.
Está tudo...
Iimpo.
Linda.
Para deslizar perfeitamente.
Belo.
Tudo limpo...
oleado.
Para tu funcionares às maravilhas.
Com jeitinho, Charlene.
O Leonard fala com a espingarda.
Acho que não aguenta mais.
Acho que está a ficar pírulas.
Não me espanta.
Quero meter o meu pincel na tua irmã.
Que aceitas em troca?
Que tens para me dar?
Notável!
Finalmente descobrimos que fazes qualquer coisa bem.
Qual é o nº6 do regulamento geral?
Receber, cumprir e passar à sentinela que me for render...
todas as ordens...
O nº6 do regulamento...
Não sei, meu sargento!
Grandessíssimo cabresto! Desce daí e faz 25 flexões.
Em quantos tempos fizeste esse movimento?
Quatro, meu sargento.
Porque olhas para a câmara?
Para ver se não dou uma arma carregada ao oficial que a inspeccionar.
Que diz o nº5?
Só posso deixar o meu posto quando for rendido.
Como se chama a tua arma?
Chama-se Charlene, meu sargento.
Soldado Pyle, decididamente voltaste a nascer.
Talvez ainda te faça atirador do meu querido Corpo.
"Não quero uma rainha de beleza!
"Só quero a minha M-14!
"Se eu morrer em combate
"Metam-me no caixão E mandem-me para casa!
"Preguem as medalhas no meu peito!
"Digam à minha mãe Que dei o melhor de mim! "
Faltam apenas alguns dias para a passagem a pronto...
e os recrutas do pelotão 3092 estão bem treinados.
Estão prontos a comer as próprias vísceras e a querer bis.
Os instrutores orgulham-se de ver-nos exceder as expectativas.
O Corpo de Fuzileiros não quer robôs.
Quer homens dispostos a matar.
Quer formar homens indestrutíveis.
Homens sem medo.
Hoje...
vocês deixam de ser vermes.
Hoje, são fuzileiros.
Fazem parte duma irmandade.
Doravante, até ao dia da vossa morte...
onde quer que vocês estejam...
cada fuzileiro é vosso irmão.
A maioria de vós irá para o Vietname.
Alguns não vão voltar.
Mas recordem sempre isto,
os fuzileiros morrem.
Épara isso que aqui estamos.
Mas o Corpo de Fuzileiros é eterno.
O que quer dizer que vós sois eternos!
0300, lnfantaria.
1800, Sapadores. Vais à procura de minas.
Cowboy!
0300, lnfantaria.
Graçolas!
4212...
Correspondente militar.
Estás a gozar comigo?
Achas que és o Mickey Spillane?
Julgas-te algum escritor?
Escrevia no jornal do meu liceu.
Não és um escritor. És um matador!
Sim, meu sargento.
Gomer Pyle!
Esquecestes-te de como te chamas? 0300, lnfantaria. Conseguiste.
A nossa última noite na ilha.
Estou de guarda.
INSTRUTOR
SANITÁRIOS
Olá, Graçolas.
Isso são...
munições reais?
De 7,62 milímetros.
Um carregador cheio de balas perfurantes.
Se o Hartman aparece aí e nos apanha...
estamos ambos metidos numa grande merda.
Eu já estou...
metido...
numa grande merda!
Ombro esquerdo... arma!
Ombro direito... arma!
Carregar, arma.
Descansar, arma!
"Esta é a minha espingarda!
"Há muitas como ela, mas esta é minha."
Voltem para a cama!
Que merda de palhaçada é esta?
Que fazem nos meus sanitários, seus animais?
Porque é que o Pyle está fora da cama depois das luzes apagadas?
Porque é que o Pyle está de arma na mão?
Porque é que ainda não lhe deste cabo do canastro?
Meu sargento, é meu dever informá-lo que...
o Pyle meteu um carregador na arma e tem-na pronta a disparar.
Ouve o que te vou dizer, soldado Pyle...
e ouve-me bem.
Quero essa arma...
imediatamente!
Vais pousar essa arma no chão, aos teus pés...
e vais afastar-te dela.
Qual é o teu problema, atrasado?
Os paizinhos não te deram a devida atenção quando eras pequeno?
Calma, Leonard.
Tem calma, pá.
Olá, filho.
Tens namorada em Vietname?
Neste momento não.
Ai filho... eu tão excitada!
Eu tão excitada!
Eu amar-te muito tempo.
Queres gozo?
Talvez a gente queira.
-Quanto é? -15 "dóla".
Pelos dois?
Não. 15 cada.
Eu amar vocês muito tempo.
Eu tão excitada!
15 dólares é "beaucoup".
Cinco cada.
Eu fazer chucha.
Eu amar vocês muito.
A minha mãezinha só me deixa gastar 5 dólares.
Está bem, 10 "dóla" cada.
Que nos fazes por 10 dólares?
Tudo o que quiserem.
Tudo?
Eh pá, queres gastar algum dinheiro do que tanto te custou a ganhar?
Sabes que metade destas putas chinas são oficiais do Vietcong?
E a outra metade tem tuberculose.
É melhor só foderes as que tossirem.
CORPO DE FUZILEIROS DOS E.U. DE DA NANG
Aquele gajo sabia uns golpes bons.
Sabes o que me chateia nesta gente?
Vimos ajudá-los e eles cagam-nos em cima.
Não entendo.
Não te rales muito. É tudo um negócio.
Odeio Da Nang. Quero ir combater.
Estou aqui há 3 meses e só fotografo apertos de mão e condecorações.
Matavam-te no primeiro dia e deitavam-me as culpas.
Uma miúda do liceu fazia o que eu faço.
Quero ir para o meio da merda.
Quero dar ao gatilho.
Se morres, a tua mãe procura-me quando eu voltar e dá-me uma coça.
Negativo.
Vamos ser breves e objectivos. Alguém tem alguma novidade?
Corre o boato de que o cessar-fogo do Tet vai ser anulado.
Paranóia de retaguarda.
Segundo os serviços secretos, o inimigo pode atacar durante o Tet.
Dizem o mesmo todos anos.
Fala-se muito nisso.
Não perca o sono por causa disso.
A festa do Tet é para eles o 4 de Julho, o Natal e o Ano Novo, todos juntos.
Os chinos, do Norte e do Sul vão tocar gongos...
e ladrar à Lua.
A Ann-Margret e companhia vêm aí para a semana.
Não a larguem durante alguns dias.
Madeireiro, encarregue-se disso.
Tire algumas fotos de ângulo baixo.
Não seja demasiado cru, mas mostre alguns pintelhos e umas gotas de suor.
"Diplomatas em Fato-Macaco. Sapadores reconstruem aldeias de Dong Phuc..."
Chili, se deslocamos vietnamitas, são evacuados.
Se vêm ter connosco para serem evacuados, são refugiados.
Vou tomar nota.
"Soldado N.V. Deserta Após Ler Panfletos."
"Um soldado regular norte-vietnamita, percebendo que iam perder a guerra...
"desertou ao ler os panfletos Abrimo-vos os Braços."
Muito bem, Dave. Mas porquê "soldado regular"?
Há algum irregular?
Porque não apenas soldado?
Eu corrijo.
A TV dá o "Lawrence Welk Show" daqui a 2 semanas. Escreva 100 palavras sobre ele.
"Enquanto Estamos a Comer, Não."
"E.N.V. aprende a não interromper refeição de fuzileiros em missão de destruição."
Temos novas directivas quanto à expressão "busca e destruição".
Deve ser substituída por "razia e limpeza".
Perceberam?
Muito eloquente.
Graçolas, onde está o impacto?
Os mortos. A lnfantaria deve ter feito alguns.
Não os vi.
Disse-lhe que publicamos duas espécies de histórias:
de soldados que dão escovas de dentes e desodorizantes aos vietnamitas...
"Para lhes ganhar o coração e o espírito."
E de combates de que resultam mortos, "Para ganhar a guerra".
Deve ter visto sangue, marcas de corpos arrastados.
Estava a chover.
Por isso é que Deus criou a lei das probabilidades.
Rescreva o artigo com um fim feliz: um morto.
Um sapador ou um oficial. Qual prefere?
Diga o meu tenente.
Os soldados gostam de ler sobre mortes de oficiais.
Então um oficial. Acha bem um general?
Quer que os rapazes se sintam mal ao ler o nosso jornal?
Talvez não saiba, mas esta guerra não é popular.
A nossa missão é publicar as notícias...
que os jornalistas civis cépticos passam em branco.
Talvez o meu tenente devesse sair em missão de vez em quando.
Talvez visse mais sangue e marcas de corpos arrastados.
Já arrisquei a pele em missão e não posso dizer que tenha gostado.
Há muitos insectos e é muito perigoso.
As minhas actuais funções calham-me mesmo bem:
na retaguarda, com a logística.
Tet. Ano do Macaco.
Véspera do Ano Novo Lunar Vietnamita.
Nas vilórias, os locais lançam fogo de artificio para celebrar.
Estou chateado como um peru, pá.
Preciso de voltar para a merda.
Há semanas que não oiço um tiro dado com raiva.
O Graçolas é tão teso que é capaz de comer os macacos do nariz dum morto...
e chorar por mais.
Ouve, forasteiro...
Um dia sem sangue é como um dia sem sol.
O Graçolas julga que combater é como estar entre as pernas duma china.
Nunca esteve na merda.
Impossível de descrever. Só quem esteve na Hastings.
Não estiveste na Hastings. Nunca cá tinhas estado.
Vai à merda, sacana de latino-americano.
Estive lá, sim. Estiva na merda com os de lnfantaria.
Não ligues às aldrabices do Vingativo, Madeireiro.
Ele às vezes julga-se o John Wayne.
Liga antes ao Graçolas.
Ele não sabe pevide.
Muito pouco.
Vê-se logo que nunca esteve na merda, porque não tem o olhar fixo.
Fixo a 1000 metros.
É o olhar do fuzileiro que esteve na merda muito tempo.
Como se tivesse visto qualquer coisa do além.
Eu tenho-o.
Todos os que combateram têm. E tu também hás-de ter.
Sim?
Como impedes 5 negros de violar uma branca?
Vai-te foder.
Atirando-lhes uma bola de basquete.
É de fora para cá.
É de cá para fora!
Não é de cá para fora.
Que acabo eu de dizer?
Oxalá estejam só a gozar com a gente.
Não estou preparado para esta merda.
Cessar fogo!
O inimigo...
traiçoeiramente...
aproveitou-se do cessar-fogo do Tet...
para lançar uma ofensiva em todo o país.
Até à vista, temos tido aqui calma.
Mas pelos vistos somos a excepção.
O Vietcong tem atacado em força todos os alvos militares no Vietname.
Em Saigão...
a embaixada dos E. Unidos foi atacada por esquadrões suicidas.
Khe Sanh prepara-se para ser atacada.
E uma divisão do exército norte-vietnamita...
ocupou a cidade de Hue a sul do Rio Perfume.
Em termos estratégicos, o inimigo cortou o país em dois...
a imprensa civil acagaça-se...
e até o Cronkite vai dizer que já não é possível ganhar a guerra.
Por outras palavras, é uma...
enorme sanduíche de merda e todos vamos ter de tragar o nosso pedaço.
Quer dizer que a Ann-Margret já não vem?
Você vai imediatamente para Phu Bai.
O capitão January vai precisar de todos os homens dele.
E tire esse raio desse distintivo.
Que se dirá se o matam com um símbolo de paz no peito?
Peço permissão para ir com o Graçolas.
Permissão concedida.
Peço permissão para não levar o Madeireiro.
Ainda aqui está?
Desapareça imediatamente e leve-o consigo.
Fica responsável por ele.
Apanha alguns! Apanha alguns!
Apanha alguns, filha!
Apanhei-te, sacana!
Se foge, é um vietcong.
Se fica parado...
é um vietcong disciplinado.
Vocês deviam escrever um artigo sobre mim.
Então porquê?
Porque sou bestialmente bom.
E não é aldrabice.
Só por minha conta matei 157 chinos.
E 50 búfalos.
Posso certificar.
E mulheres e crianças?
Algumas.
Como podes matar mulheres e crianças?
É fácil.
Basta não fazer pontaria tão para a frente.
Não é uma coisa dos diabos, a guerra?
Queremos entrar na merda.
Fim da rua. 2º do 5º.
Formidável. Obrigado.
Procuro o 1º pelotão, H, 2º/5º.
Tenho lá um amigo, o Cowboy.
São do 1º/1º?
Não. Somos repórteres do "Stars and Stripes".
Sou o comandante do pelotão do Cowboy.
Está ao fundo da estrada.
Podemos acompanhá-lo?
Não há problema. Venham daí.
O meu nome é Walter J. Schinoski.
Chamam-me o Sr. Golo.
Joguei pelo Notre Dame.
Veio tornar o Cowboy famoso?
Impossível.
Se vieram à procura duma história, têm sorte.
Estamos em prevenção máxima e esperamos um ataque.
Formidável. Estamos a dar conta do recado?
O inimigo esconde-se bem.
A companhia H está a revistar o lado de cá do rio, casa por casa.
Os vietcongs estão bem organizados, mas já matámos um bom número.
Ouvimos dizer que eles executaram muitos civis vietnamitas.
Afirmativo.
Vi corpos a meio quilómetro daqui, do lado de cá do canal.
Pode mostrar-me onde?
NASCIDO PARA MATAR
Os mortos tinham sido cobertos com cal.
Os mortos só sabem uma coisa,
É melhor estar vivo.
Calculo que são 20. É a contagem oficial?
De que unidade é?
Somos do "Stars and Stripes".
Sargento Graçolas. E o fotógrafo é o Madeireiro.
Tenente Cleves, de Hartford, Connecticut.
Contou os corpos?
São vinte.
Sabe como foi?
Os norte-vietnamitas traziam uma lista de nomes:
Funcionários, polícias-oficiais do exército sul-vietnamita, professores.
Pediram que se apresentassem no dia seguinte para reeducação política.
Os que apareceram foram fuzilados.
Alguns foram sepultados vivos.
Que distintivo é esse no seu peito?
O símbolo da paz.
-Onde o arranjou? -Não me lembro.
Que tem escrito no seu capacete?
"Nascido para matar."
Escreve isso no capacete e usa um símbolo de paz?
É alguma piada mórbida?
Então o que quer dizer?
-Não sei, meu coronel. -Não sabe muita coisa.
Ponha as ideias em ordem, senão está tramado comigo.
Responda ao que lhe perguntei, se não quer ir a conselho disciplinar.
Tentava sugerir a dualidade do homem.
Dualidade no conceito de Jung, meu coronel.
-De que lado está? -Do nosso.
-Não ama o seu país? -Amo, sim.
Então colabore com os seus camaradas para a grande vitória.
Só peço aos meus fuzileiros que me obedeçam como a Deus.
Estamos a ajudar os vietnamitas, porque em cada um deles...
há um americano em potência.
O mundo é complicado, rapaz.
Temos de manter a cabeça fria até esta loucura da paz abrandar.
Procuramos o 1º pelotão, companhia H, 2º, 5º.
Lá atrás.
-1º pelotão? -Por ali.
Olá, Ranger Solitário.
Com um raio!
Não esperava voltar a ver-te, malandro.
Como vai isso?
Estou à espera de voltar para a terrinha.
Para quê?
Lá como cá é tudo o mesmo.
-Algum gozo? -Só com a tua irmã.
Antes com ela que com a minha mãe, embora a minha mãe não seja má.
Ei, porcos, oiçam!
Este é o meu amigo Graçolas, da ilha. E este é...
São do "Stars and Stripes". Vão tornar-vos famosos.
Somos o pelotão dos Porcos, destruidores de vidas e destroçadores de corações.
Abrimos buracos neles e enchemo-los de chumbo.
És fotógrafo?
Sou correspondente de guerra.
Viste muitos combates?
Vi alguns na televisão.
És um cómico.
Chamam-me o Graçolas.
Então tenho uma piada para ti.
Vou fazer-te um olho do cu novo.
Bem, forasteiro...
só depois de comeres os amendoins que encontrares na minha merda.
Lá garganta tens tu.
Mas tens pedalada?
Podes não acreditar...
mas debaixo de fogo, o Animal é um sujeito porreiro.
Só precisa que lhe atirem granadas em cima para o resto da vida.
Ei, escarumba... Agradece a Deus sofreres de anemia.
Pois, pá.
Ó fotógrafo!
Queres tirar uma boa fotografia?
Tira esta.
É um amigo meu.
É a festa dele.
É ele o convidado de honra.
Faz hoje anos.
Parabéns, chino.
Nunca hei-de esquecer este dia.
O dia em que cheguei a Hue e combati contra um milhão de vietnamitas.
Adoro estes sacanas de comunas.
Estes soldados inimigos são tesos como os instrutores de olhar de chino.
Grandes dias estes que vivemos!
Somos alegres gigantes verdes, pisando a terra de arma na mão.
Esta gente que aqui liquidámos hoje...
é a melhor gente que nós já conhecemos.
Quando voltarmos para o mundo, vamos ter pena de já não ter quem matar.
Delta 6 Actual, daqui Murphy. Escuto.
Estamos a ser atacados a partir da cidade.
O tenente foi atingido.
Vamos fazer um alto para ver o que há à nossa frente.
Oiçam, destacamento dos Porcos!
Vamos por estas duas estradas.
O terceiro grupo vai por esta.
O primeiro e o segundo seguem-me por esta.
Vamos a isto!
És tu, John Wayne? Este sou eu?
Ponha as câmaras a rodar. Isto é "Vietname, O Filme"!
Se o Graçolas é o John Wayne, eu sou um cavalo.
-O Rocha faz de rocha. -Eu, de Ann-Margret.
O Animal, de búfalo enraivecido.
-Eu faço de General Custer. -Quem faz de índio?
Os chinos fazem de índios.
Agora vão para casa.
Sempre fiel.
Somos fuzileiros tesos.
Vão em paz, camaradas.
Antes vocês do que eu.
Ao menos morreram por uma boa causa.
Qual causa?
A liberdade.
Usa os miolos, jornalista.
Julgas que liquidamos chinos pela liberdade?
Isto é uma carnificina.
A ficar sem os meus tomates por uma palavra...
prefiro a palavra "pinocada".
O Pívia teve azar.
Estava para voltar para casa por razões médicas.
Que tinha?
Fazia roscas 10 vezes por dia.
A sério. Pelo menos 10 vezes.
Na semana passada foi a Da Nang ao psiquiatra da Armada.
E pôs-se a fazer pívias na sala de espera.
Deram-no logo como pírulas.
Estava só à espera da guia de marcha ter autorização superior.
Estás pronto?
Liga.
Entrevistas na cidade de Hue, rolo 34.
Esta é uma cidade importante, portanto temos de a assaltar...
com tanques nas ruas.
Mandaram-nos à frente...
para terem a certeza de que não há...
vietnamitas com foguetões B-40, para rebentar com os tanques.
Portanto, fazemos entrar os tanques e damos cabo disto tudo.
Em Hue, na cidade de Hue...
é mesmo a guerra.
Tal como eu imaginava que seria uma guerra.
Está ali o inimigo, mata-o.
Não há dúvida duma coisa: nós somos os melhores.
A "cavalaria aérea" é treta. Se as coisas ficam feias, quem chamam eles?
Os fuzos e a sua máquina mortífera.
Se acho que o lugar da América é no Vietname?
Não sei. Eu cá acho que o meu lugar é no Vietname.
Posso citar Lyndon B. Johnson?
"Não vou enviar...
"americanos para o outro lado do mundo, a 10 mil milhas daqui...
"para fazerem o que os asiáticos deviam estar a fazer por si próprios."
Eu cá acho...
que eles não querem envolver-se nesta guerra.
Acho que, de certo modo...
nos roubaram a liberdade para a dar aos vietnamitas e eles não a querem.
Preferem estar vivos do que ser livres.
Sacanas de estúpidos.
Aqueles que eu combato...
são beras.
Não morro de amores...
por alguns desses tipos que estão supostamente do nosso lado.
Estou constantemente a vê-los passarem-se para o outro lado.
Morremos por essa gente e eles nem nos agradecem.
Acham isso uma anedota.
Se quer que lhe diga...
estamos a matar os vietnamitas errados.
Depende. Estou aqui para tirar fotografias de combate.
Mas se esta merda piorar, agarro na espingarda.
Que acho do envolvimento da América na guerra?
Acho que devemos ganhar.
Detesto o Vietname.
Não há um único cavalo em todo o país.
Há nisso qualquer coisa errada.
Se nos mandassem mais tipos...
e bombardeassem o Norte a valer, talvez eles desistissem.
Queria ver o exótico Vietname...
a jóia do sudeste da Ásia.
Queria conhecer...
pessoas interessantes, duma cultura antiga e matá-las.
Queria ser o primeiro do meu bairro a poder confirmar que matei uma.
Bom dia, menina da escola.
Eu também sou um menino de escola.
-Que tens aí, chefe? -Querem uma boa fodinha?
Algum de vocês quer, malta?
Estou com tusa e nem pívias consigo.
Eu querer chucha.
Ela dá tudo o que vocês quiserem. Muito tempo.
Tudo? Ena!
Quanto, chefe?
15 dólares cada.
15 "beaucoup" dinheiro.
Cinco cada.
Ela amar-te bem.
Bum-bum muito tempo. 10 dólares.
Cinco dólares.
Não. 10.
Dou-te espingardas do Norte.
Nunca foram disparadas, e só caíram uma vez.
Está bem. 5 dólares. Paga.
Vamos lá montar.
Há azar, chefe?
Diz que não quer bum-bum contigo.
Que porra é essa?
Diz que irmão negro muito "beaucoup".
Que os pretos têm a coisa muito grande.
Ela até é capaz de chuchar o engate de um atrelado.
Diz que a tens muito "beaucoup".
Desculpe, minha senhora.
Temos aqui nada mais nada menos que um magnífico...
espécime de cobra negra pura do Alabama.
Mas muito "beaucoup" é que ele não é.
Está bem, está bem.
-Vamos marcar vez. -Eu vou primeiro.
Alto, branco. Não te metas entre um cão e a carne que vai comer.
Os sacanas dos pretos deviam ser todos enforcados.
Não demoro muito. Passo os preliminares adiante.
-Depois de ti, não! -Vai-te foder!
Os serviços secretos informaram...
que de noite o exército norte-vietnamita tinha deixado a nossa zona...
e tomado posições do lado de lá do Rio Perfume.
A nossa secção saiu em patrulha para confirmar as informações.
Vão em frente e ponham-se a coberto!
Não se safa.
Hotel 1 Actual, daqui Cowboy.
Murph, fala Cowboy.
O Maluco está ferido. Uma armadilha.
Espera um momento.
És o sargento mais antigo. Assume o comando e continua a patrulhar.
Contacta-me no próximo ponto combinado.
Entendido.
Passo a comandar a secção.
Às tuas ordens, camelo.
Está morto.
O que há?
Creio que nos enganámos no último ponto de contacto.
Vê lá o que te parece.
Acho que estamos aqui...
e devíamos estar aqui.
Estamos aqui?
E devíamos estar aqui?
O que é que achas?
Acho que devíamos mudar de direcção.
Vamos mudar de direcção.
O que é que há?
Vamos mudar de direcção.
Estamos perdidos?
Cala o bico, Graçolas!
Escutem!
Estão a ouvir-me?
Vamos mudar de direcção.
Vamos por ali.
O Bola Preta vai ver se há saída.
Perceberam?
Vamos à dança.
Sempre os pretos atrás do gatilho.
Cessar fogo!
Cessar fogo, raios!
Parem, que raio! Cessar fogo!
Alguém viu um atirador emboscado ou alguma coisa?
Negativo.
Poupem munições. Ninguém dispara até eu dizer.
Cessar fogo, cessar fogo!
Animal, cessar fogo!
É o sargento Murphy.
Cowboy, escuto.
Qual é a vossa posição? Escuto.
Estamos sob fogo dum atirador inimigo.
O Bola Preta foi atingido.
Estamos meio quilómetro a norte do ponto de paragem 4.
Talvez haja grande número de forças inimigas à nossa frente.
Peço imediato apoio de tanque.
Entendido.
Vou ver o que posso fazer.
Não te afastes.
Oiçam! Creio que estamos a ser atraídos para uma emboscada.
Talvez haja forças inimigas naqueles edifícios.
Pedi o apoio de um tanque.
Vamos esperar por ele...
mas de olhos abertos. Se nos atacarem...
teremos de recuar rapidamente.
Raios! Cessar fogo, Animal.
Cessa essa merda de fogo!
Não podemos deixá-lo ali.
Vamos buscá-lo quando o tanque chegar.
Foi ferido 3 vezes. Não pode esperar.
Aquele atirador está a querer atirar-nos um de cada vez.
Raios partam! Não!
Cessar fogo, raios!
Vou lá buscá-lo!
Deixa-te estar, raios!
Cessar fogo. Ele já lá está.
Não disparem!
Não vêem o atirador!
Poupem munições. Ninguém dispara até eu dizer.
Não disparem!
Que raio fazemos agora, Cowboy?
Dá-me a porcaria do rádio.
Murph? Daqui Cowboy. Escuto.
Estamos metidos numa grande merda. Tenho 2 baixas. Então o tanque?
Desculpa, Cowboy.
Ainda não consegui o tanque.
Depois informo-te.
Sacanas de idiotas!
Oiçam!
Não podemos esperar pelo tanque.
Creio que eles vão atacar.
E nessa altura não teremos tempo.
Vamos recuar agora. Preparem-se.
Esperem. Alto!
Ninguém recua!
É um único atirador.
Recuem!
Eu é que comando e mandei recuar.
E o Dr. Jay e o Bola Preta?
Sei que é uma merda, mas temos de aceitar a situação.
Não os vamos deixar ali.
Estão liquidados.
Tu sabes!
Aldrabice. Vamos rapazes. Vamos buscá-los.
Vamos!
Quietos. É uma ordem.
Vai-te foder. E vocês também, parvalhões.
Raios partam!
Sacana!
Onde está o atirador?
Doutor, onde está o atirador?
Merda!
Chiça!
O Dr. Jay e o Bola Preta estão mortos.
É só um atirador.
Traz cá a secção. Tens o caminho livre até aqui.
Caraças!
Olho Alerta, Stutten, Donlon, Rocha, venham comigo. Vamos lá ver.
Os outros ficam aqui e cobrem-nos.
Talvez tenhamos de fugir a correr.
-Vou contigo. -Eu também.
Todos prontos?
Vamos!
No cimo do edifício, do outro lado.
Dá-me o rádio.
Daqui Cowboy. Escuto.
Merda! O tipo mandou um tiro a direito pelo buraco.
O filho da puta!
Vais ficar bom.
Não me aldrabes.
Não te ia aldrabar. És o meu melhor amigo.
Aguenta firme, pá. Aguenta firme!
Eu aguento.
Vamos à desforra.
Está bem.
Cuidado com o estupor do buraco.
Vamos mandar-lhes fumo.
Estás pronto?
Donlon, Rocha, por ali. Vocês dois comigo.
Graçolas, ali! Repórter!
Apanhámos o atirador!
O que é que há?
Apanhámos o atirador.
Salvei o coiro ao Graçolas.
Apanhei o atirador.
Dei cabo dela.
Sou bom?
Sou um destruidor de vidas? Um destroçador de corações?
Que diz ela?
Está a rezar.
Esta gaja já não faz mais bum-bum.
Não podemos fazer nada por ela.
Vai morrer.
Vamos daqui para fora.
E ela?
Que se foda.
Que fique a apodrecer.
Não podemos deixá-la aqui assim.
Ei, parvalhão...
o Cowboy quinou.
Já não tens aqui amigos.
Quem comanda agora a secção sou eu.
E eu digo que deixamos a china para as ratazanas.
Não estou a querer comandar a secção.
Só estou a dizer que não podemos deixá-la assim.
Matem-me.
Se queres liquidá-la, à vontade...
Iiquida-a.
Mata-me.
Vamos ter de te propor para a Medalha de Congresso para os Beras.
És um duro, pá.
Duro como o caraças.
Já firmámos o nosso nome nas páginas da História. Chega por hoje.
Descemos rapidamente até ao Rio Perfume para passar a noite.
"Somos honestos e somos trabalhadores Vivemos em harmonia
"Rato Mickey
"Ergamos a nossa bandeira Sempre bem ao alto
"Rapazes e raparigas de longe e de perto
"São todos bem-vindos
"Rato Mickey
"Quem é o chefe do clube..."
O meu pensamento divagou com mamilos erectos e sonhos húmidos...
com Mary Jane de "rata " infecta e fantasias sexuais no meu regresso.
Estou tão contente por estar vivo...
inteiro e prestes a regressar.
Estou no meio da merda, é certo.
Mas estou vivo.
E não tenho medo.