SOZINHO EM CASA
Onde está a minha mala?
Quem roubou o secador de cabelo?
Menina! Jovem!
Desculpe. Meninas!
Miúdo!
Desculpem, meninas. Meninas!
Matulão!
Ajuda-me a fazer as camas na sala de estar.
- Vem cá abaixo! - Senhora!
Filho! Filho!
Matulão! Baixinho! Baixinho!
O irmão e a família do Pete estão cá. É uma loucura!
A Trish vai para Montreal.
Montreal? Pois, tem lá família.
- E estamos de partida. - Quando?
- Amanhã. - Não estás pronta, pois não?
Mãe! O tio Frank não me deixa ver um filme...
...mas os mais velhos podem.
Eu não posso porquê?
Kevin, estou ao telefone.
E voltam quando? Não antes?
Nem está classificado. Está só armado em idiota.
Kevin, se o tio Frank diz "não"...
....então deve ser realmente mau.
Não, pomos o cão no canil. Sai daí!
Kevin, lá para fora.
Desligue o telefone e obrigue-me, por que não?
Este miúdo.
Por acaso compraste um transformador?
Não, não tive tempo.
- E como me barbeio em França? - Deixa crescer pêra.
Pai, ninguém me deixa fazer nada.
Queres ter que fazer? Tenho algo para ti. Apanha as "Micro-Máquinas" espalhadas.
A tia Leslie pisou uma e ia partindo o pescoço.
Estava na garagem outra vez a brincar com a pistola de cola.
Não conversámos já sobre isso?
E eu peguei fogo àquilo? Não me parece.
Estava a fazer decorações com iscos de peixe.
- Os meus iscos novos? - Não posso fazer dos velhos...
...com tripas secas de minhoca, agarradas.
- Peter. - Vamos, Kevin, lá para fora.
Peter! Kate! Têm um transformador?
Aqui tens um transformador!
Caramba, estás a ficar pesado! Vai fazer a mala!
Fazer a minha mala?
- Sabes onde está o champô? - Eu não vivo aqui.
Não acredito! Tanta gente aqui e não há champô.
- Desculpe, os seus pais estão em casa? - Estão, mas não vivem cá.
- Tracy, pediste uma pizza? - Foi o Buzz.
Desculpe, menina, os seus pais estão?
Os meus pais vivem em Paris. Lamento.
- Olá! - Olá!
- Os teus pais estão? - Estão.
- Vivem aqui? - Não.
Não. E por que haviam de viver? Só miúdos, nada de pais.
Provavelmente um orfanato moderno.
Não sei fazer uma mala. Nunca o fiz na vida.
- É tramado. - Isso disse a Megan.
- O que é que eu disse? - Disseste-lhe: "tramado".
Ele choramingava por uma mala. Que querias que dissesse?
Apertar-lhe a mão e dizer: "Parabéns. És um idiota"?
- Não sou nada idiota. - A sério?
És de todo um inútil! Temos de fazer tudo por ti.
- Ela tem razão, Kev. - Desculpa, bafo de vómito,
mas sou mais pequeno que tu. Não sei fazer uma mala.
- Espero que não leves porcaria. - Cala-te, Linnie.
Sabes o que devo meter na mala?
O Buzz já te disse, palminho: papel higiénico e água.
Então, Kevin, por que estás tão preocupado?
Sabes bem que a mãe te faz a mala, de qualquer maneira.
És o que os franceses chamam les incompetents.
O quê?
Lá vai bomba!
P.S.: Tens de dormir no gavetão com o Fuller.
Se ele beber alguma coisa, irá molhar a cama.
Esta casa está tão cheia de gente, que me põe doente!
Quando crescer e casar, vou viver sozinho!
Ouviram? Vou viver sozinho!
Vou viver sozinho!
Quem dá de comer à tarântula enquanto estamos fora?
Comeu montes de tripas de rato. Vai dar para umas semanas.
É verdade que as francesas não depilam os sovacos?
Algumas não.
Mas têm praias para nudistas.
No Inverno, não.
Buzz?
Não sabes bater à porta, ranhoso?
Posso dormir no teu quarto? Não quero dormir com o Fuller.
Se beber, molha a cama.
Não te deixava dormir no meu quarto, nem morto.
Olha aqui. O velho Marley.
Quem é ele?
Já ouviste falar no assassino da pá, de South Bend?
- Não. - É ele.
Em 1958, matou a família toda e metade dos vizinhos...
...com uma pá da neve.
Tem estado escondido neste bairro desde então.
Se é o assassino da pá, por que é que os chuis não o prendem?
Não têm provas suficientes para o condenar.
Nunca encontraram os corpos.
Todos por aqui sabem que foi ele.
Será apenas uma questão de tempo...
...antes dele voltar a fazer o mesmo.
Que faz ele agora?
Anda rua acima, rua abaixo, todas as noites...
...a deitar sal nos passeios.
Talvez esteja apenas a tentar ser simpático.
Nem pensar.
Estão a ver a lata de lixo cheia de sal?
É onde guarda as suas vítimas.
O sal transforma os corpos...
...em múmias.
Múmias!
Cuidado!
Little Nero chega em 20 minutos ou você não paga!
Que tal estão vocês, crianças? Bem?
Isto hoje está cheio de movimento, hã?
Vão de férias?
Onde vão?
Estão a ouvir ou quê? Vão de viagem?
Onde vais, rapaz?
Certo, são $122.50.
Não é para mim, rapaz. Eu não vivo aqui.
Só cá está de férias?
Digamos que sim.
- Chegaram as pizzas! - Aqui tem.
São $122.50.
A casa é do meu irmão. Ele trata disso.
Ouçam...!
- Olá. - Olá.
- É o Senhor McCallister? - Sou sim.
- O Senhor McCallister que vive cá? - Sim.
Óptimo, porque alguém me deve $122.50.
Queria dar-lhe uma palavra.
- Estou preso ou assim? - Não, não, não, não.
É que é Natal e há sempre muitos assaltos nestas épocas.
Por isso só estamos a verificar a zona para ver se todos
tomaram as devidas precauções, nada mais.
Claro! Temos temporizadores para as luzes, trancas para as portas.
É o que qualquer pessoa pode fazer hoje em dia, não é?
- Quer uma bebida, ou assim? - Vamos, pai.
- Vamos comer. - Vamos.
- Bebida? - Pizza!
- Ouçam, vão estar fora...? - Pizza!
Peguem nos guardanapos e sirvam-se das bebidas.
- Mãe, o Pai Natal vai à alfândega? - Para a cama a que horas?
Cedo. Partimos às 8h em ponto.
Espero que estejam todos a beber leite. Quero-me livrar dele.
O rapaz das pizzas precisa de $122.50, mais a gorjeta.
- Por uma pizza? - 10 pizzas vezes $12.
- Tens dinheiro, querido, anda lá...! - Em cheques de viagem.
Esquece, Frank. Temos em dinheiro.
Provavelmente trouxeste cheques que não são aceites em França.
Alguém pediu uma só de queijo?
Pedimos pois, mas se queres um bocado...
...alguém vai ter de vomitá-la, porque já desapareceu.
Fuller! Calma com a Pepsi.
Kev! Kev, traz um prato.
- Passaportes! - Cuidado!
Não, não! Tirem-me esses passaportes daqui.
Estás bem, querido? Anda cá. Estás bem?
Que se passa contigo?
Ele é que começou! Comeu a minha pizza de propósito.
Sabe que eu odeio salsichas e azeitonas...
Olha o que fizeste, seu parvalhão!
- Kevin, já lá para cima. - Porquê?
Kevin, és insuportável.
- Caluda! - Kevin, lá para cima!
- Diz boa noite, Kevin. - "Boa noite, Kevin."
Por que me tratam que nem lixo?
Desculpe. Esta casa é de doidos.
Temos um monte de miúdos que nem são da casa.
O meu irmão chegou hoje de Ohio. Uma loucura.
Por que não trouxe mais pizzas de queijo?
- Boa gorjeta. Muito obrigado. - Obrigada.
- Reunião de família ou assim? - Não.
O meu cunhado foi transferido para Paris. Os filhos ainda estão cá.
Sentiu saudades da família e convidou-nos para ir a Paris de férias...
...por isso vamos juntar-nos.
- Vão viajar para Paris? - Sim, devemos ir amanhã de manhã.
Óptimo. Óptimo.
Se me dá licença, este está a passar das marcas. Já volto.
Não se preocupe comigo. Já falei com o seu marido.
E não se preocupe com a sua casa. Está em boas mãos.
Estão 15 pessoas nesta casa. És o único que cria problemas.
Sou o único a ser subestimado.
És o único armado em esperto. Agora, lá para cima!
Eu estou cá em cima, tonta!
Para o terceiro andar?
- Vai! - Mete medo, lá em cima.
Não sejas parvo! O Fuller já cá vem ter.
Não quero dormir com o Fuller. Sabes como ele é. Ele molha a cama.
Vai fazer chi-chi em cima de mim. Tenho a certeza.
Óptimo. Pomo-lo noutro lado.
Desculpa.
Tarde de mais. Lá para cima.
Toda a gente nesta família me odeia!
Então talvez devesses pedir ao Pai Natal uma família nova.
Não quero uma família nova. Não quero família alguma. A família é um nojo!
Fica aí em cima. Não quero voltar a ver-te o resto da noite.
Não quero voltar a ver-te o resto da minha vida.
E também não quero ver mais ninguém.
Espero que não sintas o que estás a dizer.
Sentir-te-ias muito triste se acordasses amanhã de manhã sem família.
Não, não ficaria.
Então repete. Talvez aconteça.
Espero não voltar a ver nenhum de vocês, seus idiotas!
Quem me dera que desaparecessem todos.
- Onde estão eles? - Não sei. Ela disse 8h em ponto.
Peter!
Adormecemos!
Olá, chamo-me Mitch Murphy. Vivo do outro lado da rua.
Vão para fora?
Vamos para Orlando, na Florida.
Aliás, primeiro vamos ao Missouri buscar a minha avó.
Sabes que os McCallisters vão para França?
Sabes se faz frio lá?
- Estas carrinhas andam bem? - Puto, não sei. Faz-te à vida!
Conta se estão todos e vê se estão nas carrinhas.
Os passaportes?
Pu-los no micro-ondas para secarem.
Isto dá quanto? Tem caixa automática?
Tem tracção às quatro rodas?
Ouve, já te disse há bocado, miúdo. Não me maces. Agora, desanda!
Alinhem diante da carrinha.
Alinhem e calem-se!
Calem-se! Tenho de contar.
1, 2, 3...
11, 92, 12...
Buzz, não sejas imbecil.
6, 7, 8...
...9, 10, 11.
Certo! Metade nesta carrinha, metade naquela. Vamos.
Boa viagem. Tragam-me qualquer coisa francesa.
Impossível apanharmos este avião. Descola dentro de 45 minutos.
Pensamento positivo, Frank!
Tem-no tu. Eu sou só realista.
Minha Senhora. Desculpe, queria só dizer que a electricidade está arranjada...
...mas os telefones estão uma miséria. Vai demorar uns dias a repará-los.
- Sobretudo em época de férias. - Obrigada.
Heather! Contaste as cabeças?
Onze, incluindo eu.
5 rapazes, 6 raparigas, 4 pais, dois motoristas...
...e uma perdiz numa pereira.
Esperem!
- Perdemos o avião? - Não, por um triz.
Bancos individuais, só em turística. Sentem-se onde estiver livre.
Arranjei um lugar à janela!
- Miúdos em turística, nós em 1ª. - Lugares Quatro A e B.
Quatro A e B. Eu guardo os casacos.
- Apertem os cintos, por favor. - Champanhe, por favor.
- É à borla, não é? - É sim.
Conseguimos.
Dá para acreditar? Espero que não nos tenhamos esquecido de nada.
Mãe?
Obrigado.
- São verdadeiros. De cristal. - Sim, e então?
- Mete-os na mala. - Frank, não posso fazer isso.
Bom... Mete-os na mala!
Sim...! Encha. Encha.
Encha, por favor.
Obrigado.
Não achas indecente viajar em 1ª e os miúdos em turística?
Não. Os miúdos estão óptimos.
A única vez que voei em miúdo foi na carrinha, não foi para França.
Tínhamos de ir a casa da tia Laurie e do tio Arthur.
Os miúdos estão óptimos. Estão a divertir-se à grande.
Onde estão?!
Mãe?
Pai?
Mãe? Pai?
Onde se meteram vocês, malta?
Buzz?
Megan?
Onde estão...?
Rod?
Tio Frank?
Tio Frank, isto é alguma partida?
Megan? Linnie?
Isto é uma partida?
É a minha imaginação, apenas.
Só a minha imaginação.
Os carros ainda cá estão. Não foram para o aeroporto.
Fiz a minha família desaparecer.
Kevin, és de todo um inútil!
Sabes, Kevin, és o que os franceses chamam les incompetents.
Kevin, vou dar-te de comer à tarântula.
Kevin, és insuportável.
Há 15 pessoas nesta casa, e tu és o único que cria problemas.
Olha o que fizeste, idiota!
Fiz desaparecer a minha família.
Estou livre!
Nada de roupa em ninguém. Que nojo!
Fixe! Fogo de artifício! Vou guardá-los para mais tarde.
Buzz, estou a mexer em tudo o que tens escondido.
É melhor vires bater-me!
Buzz, a tua namorada! Nhac!
Quem é?
Sou eu, o Snakes. Tenho o material.
Deixa à entrada e desanda.
Certo, Johnny, e o meu dinheiro?
Que dinheiro?
O A. C. disse que tinhas umas massas para mim.
É verdade? Quanto te devo?
O A. C. falou em 10%.
- Pena que o A. C. já não mande nada. - Que queres...?
Malta, estou a morfar comida de plástico e a ver porcaria.
É melhor virem impedir-me!
Ele liga-te quando sair.
Ouve.
Já te digo o que te dou.
Vou dar-te o tempo de contar até 10...
...para ver esse cu, amarelo...
...e inútil, fora de minha casa...
...antes que te encha o bucho de chumbo.
Certo, Johnny, desculpa. Vou-me embora.
Um, dois...dez.
Fica com o troco, meu animal imundo.
Mãe!
Que se passa?
Querida?
- Tenho um mau pressentimento. - Acerca de quê?
Que houve qualquer coisa que não fizemos.
Ora, isso foi por sairmos à pressa.
- Tratámos de tudo. - Desliguei a máquina do café?
Não.
Desliguei eu.
Trancaste as portas?
Tranquei.
Fechaste a garagem?
Foi isso.
Esqueci-me de fechar a garagem. Foi isso.
Não, não foi isso.
Que mais poderíamos ter esquecido?
O Kevin!
O comandante faz o que pode. Os telefones ainda estão a funcionar mal.
Telefonaremos ao aterrarmos. De certeza que está bem.
É horrível. Horrível...!
Absolutamente horrível.
Como pudemos fazer isto? Esquecemo-nos dele.
Não esquecemos nada. Contámos mal.
Que tipo de mãe sou eu?
Se te faz sentir melhor, esqueci-me dos óculos para ler.
5 famílias fora só num quarteirão.
Eles mesmo mo disseram.
É quase demasiado fácil.
Topa-me isto:
Todas as casas vazias...
...com temporizadores automáticos nas luzes.
Mas tenho tudo previsto. Repara!
O número 664 vai ligar a luzes mesmo...
...agora.
Espera, espera, espera!
O número 672...
...agora mesmo.
Espera aí!
O 671...
...agora.
E aquela é a tal, Marvin. É a jóia da coroa.
É muito G.
"Muito G", é? Está cheia que nem um ovo.
Montes de coisas do melhor.
- Stereos, vídeo-gravadores... - Brinquedos?
Provavelmente com jóias do caraças.
Às tantas dinheiro vivo.
Antiguidades valiosas.
Quem sabe? É uma gema.
Agarra o teu pé-de-cabra.
Pés-de-cabra em punho.
É tramado, Sr. Grinch.
És o rei dos pecaminosos.
O teu coração é um tomate podre,
com manchas veladas, Sr. Grinch.
Para que lado?
Vamos pelas traseiras para a cave. Anda comigo!
- Disseste que estavam fora. - Deviam ter partido esta manhã.
Vamos embora daqui!
Por favor, temos de usar o telefone.
Desculpe. É uma emergência. Precisamos mesmo de fazer um telefonema.
Por favor! O nosso irmão está sozinho em casa.
Passe-nos o telefone!
Lamento e obrigada.
Peter, vou ligar à polícia. Por que não reservas o regresso?
Toma moedas. Telefona a todas as pessoas que conheces.
Leslie. Eis o meu livro de telefones. Tu e o Frank liguem a todos os vizinhos.
Talvez alguém possa ajudar-nos.
Estou? Estou? Ela já lhe volta a ligar.
É ridículo. Só um mariquinhas se escondia debaixo da cama.
E eu não posso ser um mariquinhas. Sou o homem da casa.
Então, já não tenho medo!
Eu disse que já não tenho medo!
Ouviram? Já não tenho medo.
Esquadra da polícia.
Olá. Ouça, falo de Paris. O meu filho está sozinho em casa.
Gostaria que alguém fossem lá a casa. Digam-lhe que já vamos buscá-lo.
Está bem, deixe-me passar para "Crises de Família".
- Não, não é uma crise familiar. - Calma!
Larry, podes atender? Está uma senhora em linha.
- Que linha, Rose? - Dois.
Crises de Família, Sargento Balzac.
Falo de Paris. Tenho um filho que está sozinho em casa.
A criança esteve envolvida em situações de violência com um membro
bêbedo ou doente mental da família directa?
Não!
Esteve envolvida em algum acidente em casa?
Não sei. Espero que não.
Ingeriu algo tóxico ou tem algo espetado na garganta?
Não, só está em casa sozinho! Gostaria que alguém fosse lá a casa...
...e verificassem se ele está bem. Só para o vigiar!
Quer que vamos a sua casa, só para o vigiar a ele?
Quero!
Deixe-me passar para a polícia.
Não. Acabaram de passar a chamada para si.
- Rose! A frenética na 2. - Não desligue.
- Um momento, por favor. - Não, não desligues. Por favor...!
Alguma sorte?
Não.
- Não consegui apanhar ninguém. - Leslie?
Desculpa, Kate. Nada senão uma cambada de atendedores de chamadas.
Alguém atenda. Atendam!
Olá, minha senhora. É você outra vez.
Olá. Estou a falar de Paris. Um filho meu está sozinho em casa, e eu...
Com certeza. Mandaremos um agente a sua casa para verificar o seu filho.
Não está ninguém em casa. A casa parece segura.
Diz-lhes que voltem a contar os filhos.
Custa-me a crer. Não pode tirar alguém ou pedir que...?
Desculpe, mas é impossível fazer isso.
Não há forma de pedir a alguém?
Se dissesse que é uma emergência...
Não posso fazer esse pedido.
A polícia foi lá a casa saber do Kevin.
Bom, já é um alívio. Aqui está tudo cheio.
Não há voos para Chicago?
Não há nada para Chicago, Nova Iorque, Nashville, etc. Está tudo ocupado.
- E um avião privado? - Lamento, mas não temos.
A única hipótese para nós é uma marcação para sexta de manhã.
Sexta de manhã...? Isso é daqui a dois dias.
Ouve, querida. Os miúdos estão exaustos e tu também. Não há nada a fazer neste aeroporto.
O melhor é irmos para casa do Rob e voltar a ligar à polícia. Depois podem contactar-nos.
Peter. O Kevin está sozinho em casa e não saio daqui, senão de avião.
Minha senhora, estamos a fazer tudo o que podemos.
Se quer ficar no aeroporto, talvez possamos pô-la em lista de espera.
Há sempre a possibilidade de uma desistência.
- Está bem assim? - Está. Eu espero.
Adeus. Vou sentir a tua falta, querida.
Adeus.
Não te percas.
Adeus!
Tomei duche e lavei-me todo com sabonete..
Incluindo as principais gretas...
...incluíndo entre os dedos dos pés e o umbigo...
...coisa que nunca tinha feito, mas gostei.
Lavei o cabelo com shampoo de adulto e usei creme amaciador. Mas só de leve.
Não encontro a escova de dentes, logo vou arranjar uma quando sair hoje.
Para além disso, estou em grande forma.
Que fixe! As economias do Buzz, da vida dele.
Julgava que os Murphy tinham ido para a Florida.
Sabias que és um dos melhores assaltantes do mundo, Marv?
Achas que podes fazer um bocadinho menos de barulho aí dentro?
Olá, fala de casa dos Murphy. Deixe mensagem após o sinal.
Jack. Fala Peter McCallister de novo. Ainda estamos em Paris
no apartamento do meu irmão.
Deixem-me dar o número daqui, tá? O indicativo do país é 33.
O indicativo local é 1-4 e o número é 694-876...
- Harry. - Sim?
Aquela casa que tentámos assaltar ontem, era dos McCallister?
Era.
- Liguem-nos para Paris. - Tens razão. Estão fora.
- Eu sabia que estavam. - Salmão esta noite.
Caramba!
Em que posso ajudá-lo?
Esta escova é aprovada pelo Instituto Americano de Estomatologia?
Bom, não sei.
- Não diz, querido. - Pode descobrir, por favor?
- Herb. - Sim?!
Tenho uma pergunta sobre uma escova de dentes.
Sabes se esta escova é aprovada pela Associação Americana de Estomatologia?
Não faço ideia.
Ora, querido, pagas isso aqui.
Espera, querido, tens de pagar essa escova de dentes.
Filho! Filho! Então?!
Jimmy, pára aquele miúdo!
Eh pá!
Agarre que é ladrão!
Miúdo!
Volta aqui!
Pára com isso, ouviste?
Anda cá!
Sou um criminoso.
Qual é a graça?
Qual é a piada?
De que te ris?
Voltaste a fazê-lo, não foi?
Deixaste a água a correr, não foi?
Que se passa? Por que fazes isso? Pedi que não o fizesses.
- Harry, é o nosso cartão de visita. - Cartão de visita?
Todos os ladrões de renome deixam a sua marca.
Nós somos os bandidos molhados.
És doentio, sabias? Completamente doentio.
- Não sou nada. - Sim, és!
Isso é doentio.
- Não precisamos disso. - Não me digas o que fazer...
Posso fazê-lo, se quiser.
Não tem nada de doentio! Cuidado!
Então?!
Tens de prestar atenção ao trânsito, puto, sabias?
- Desculpa. - Raios.
O Pai Natal não visita agências funerárias, rapaz.
Está bem, está bem...!
Feliz Natal.
Que se passa?
Não gostei da maneira como o miúdo olhou para mim. Viste?
- Já o tinhas visto alguma vez? - Vi uns 100 miúdos esta semana.
Deixa ver para que casa é que ele vai.
Começou a correr por quê?
Já te disse que algo não bate certo.
Deitou-me um olhar estranho. Porquê correr?
Talvez tenha ido à igreja.
- Eu ali não entro. - Nem eu.
Vamos bazar daqui.
Quando aqueles tipos voltarem, estarei preparado.
Voltaram?
De Paris?
Voltaremos amanhã. Talvez tenham ido embora.
É melhor irmos antes que nos vejam.
Olha o que encontrei na cozinha.
Frank, isso é para mais tarde.
Vai um camarãozito?
Falas inglês?
Bom, há...?
- Encontraste alguém? - Procuro o meu filho!
Sabem onde ele está? Não, não encontrei ninguém.
Foram todos às compras. Não está ninguém em casa.
Deixa lá, esquece!
- Isto é tão inútil. - O quê?
O estarmos para aqui a apodrecer neste apartamento.
O Kevin em casa. A mãe no aeroporto.
- E então? - Não te preocupas com o Kevin?
E porquê? Armou-se em cretino mais do que uma vez, agora paga a factura.
É tão pequeno e desajeitado. Não achas que ele estará com medo?
O que é facto é que pode ficar uns dias no mundo real.
Não te preocupa que possa acontecer-lhe alguma coisa?
Não. Por três motivos:
1º.: Não tenho essa sorte. 2º.: Temos detectores de fogo...
...e 3º.: Vivemos na rua mais entediante dos E.U.A....
...onde nem nada remotamente perigoso poderá vir a acontecer.
Ponto final.
PELAS TRASEIRAS, POR FAVOR
- Quem é? - É o Little Nero, senhor.
Trago a sua pizza.
Deixa-a no degrau e desanda.
Certo.
E o dinheiro?
Que dinheiro?
Bom, tem de pagar a sua pizza, cavalheiro.
Ai sim? Quanto lhe devo?
São $11.80, meu senhor.
Guarda o troco, meu animal imundo.
- Sovina. - Ouve lá!
Vou dar o tempo de contar até 10...
...para ver esse cu feio e amarelo...
...e inútil, fora da minha casa...
...antes que te encha o bucho de chumbo.
Um, dois...dez.
Uma encantadora pizza de queijo, só para mim.
...para Dallas/Forth Worth.
American Airlines....
Portanto temos os $500, o tradutor de bolso...
...os dois lugares de primeira, que é um upgrade...
Isso é um Rolex verdadeiro?
- Acha que sim? - Não.
Mas quem dá pela diferença? Também tenho um anel.
- É lindo! - Anda, Irene. Estão a embarcar.
A pequena dá-nos dois bilhetes em 1ª. se formos sexta-feira.
Mais um anel, um relógio, um tradutor de bolso, $500 e...
Os brincos. A senhora adorou os brincos.
Ela tem os brincos dela. Uma caixa de sapatos repleta deles.
- Vamos lá, vamos lá! - Não, mas...
Estou desesperada.
Suplico-lhe. De mãe, para mãe. Por favor!
- Ed. - Por favor!
Está bem.
"Querido Pai Natal, o ano passado tive uma irmã.
Este ano preferia Clay-Doh. "
Foi sem querer. Se voltarem,
nunca mais volto a chatear.
Prometo. Boa noite.
Estou a sonhar...
...com um Natal branco de neve...
...tal como os que já conheci...
...onde as copas dos pinheiros a cintilar...
...e as crianças à escuta...
...para ouvirem os trenós na neve a escorregar
A neve
Estes jantares de micro-ondas são bons?
- Não sei. - Dou-lhes uma oportunidade.
Para os miúdos.
Espere, tenho um cupão para isso.
Vinha no jornal esta manhã.
$19.83.
Está bem!
Estás aqui sozinho?
Minha senhora, tenho 8 anos.
Imagina-me aqui, sozinho? Não me parece.
- A tua mãe? - Está no carro.
- E o teu pai? - A trabalhar.
- E os teus irmãos e irmãs? - Sou filho único.
- Onde vives? - Não posso dizer.
- Por que não? - Porque é uma estranha.
Olá, Kevin!
Caluda!
Não percebo.
Agora, parece que não está ninguém em casa.
A noite passada era um rodopio.
Qualquer coisa não bate certo.
Vai verificar!
Agora?
Não, amanhã, taralhoco! Agora! Vai!
"Agora?"
Merda!
Desanda daqui para fora.
Está bem, Johnny. Mas e quanto ao meu dinheiro?
Que dinheiro?
O A. C. disse que tinhas algum para me dar.
Ai sim? E quanto te devo?
O A. C. disse que eram 10%.
Pena que o A. C. já não mande nada.
Que queres dizer?
Está lá em cima, a tomar banho.
Telefona-te quando sair.
Olha, digo-te o que te vou dar, Snakes.
- Snakes? - O tempo de contar até 10...
...para ver esse cu feio, amarelo e inútil, fora da minha casa...
...antes que te encha de chumbo.
Está bem, Johnny. Desculpa. Vou embora.
Um, dois...dez.
Fica com o troco, meu animal imundo.
Que aconteceu?
Não sei quem lá está, mas alguém levou um balázio.
Alguém nos passou a perna e estão lá dentro.
Eram dois.
Discutiram e um limpou o sebo ao outro.
- Quem? - Não sei.
Acho que reconheci uma das vozes. Sei que já ouvi esse nome "Snakes".
Snakes? Snakes. Snakes. Não conheço nenhum Snakes.
Snakes...! Vamos mas é embora daqui.
Espera lá. Espera lá.
Vamos esperar e ver quem é. Também fizemos este bairro.
Imagina que os chuis nos apontam para um trabalhinho...
...e começam a fazer-nos perguntas sobre um assassino na área.
Não seria porreiro ter uma cara para lhes entregar?
Boa ideia!
Claro que é boa ideia. Snakes?
Parecia uma cobra.
- Está tudo cheio. - Está tudo cheio?
Lamento imenso, mas é véspera de Natal.
E outra companhia aérea?
Não há nada disponível. Posso ajudar a arranjar um quarto de hotel?
Amanhã à tarde, podemos arranjar-lhe um voo para Chicago.
Não posso esperar assim tanto.
Lamento muito, minha Senhora, mas estamos a fazer todos os possíveis.
Força. Estou no seu caminho. Desculpe. Tem para onde ir.
Tem um bilhete ali, óptimo. Desculpe.
Ouça, estou acordada há quase 60 horas. Estou cansada e suja.
Fui de Chicago a Paris, a Dallas, a... Onde raio é que estou?
Scranton.
Estou a tentar chegar a casa, ao encontro do meu filho de 8 anos.
E agora diz-me que é inútil ter esperança?
- Lamento. - Não, não. Nem pensar.
Estamos no Natal! A época da esperança perpétua.
Nem que tenha de ir para a pista de descolagem pedir boleia...
...nem que me custe tudo o que tenho, nem que tenha de vender...
...a minha alma ao próprio diabo...
...hei-de ir para casa ter com o meu filho.
Minha Senhora, se houvesse alguma coisa que...
Faça-o. Faça qualquer coisa.
- Posso arranjar um quarto de hotel. - O que é?
Desculpe. Dá-nos um instante? Posso dar-lhe uma palavrinha, por favor?
As nossas desculpas.
Pelo que vejo, tem ali um dilema.
E nós já estamos com um problema entre mãos.
Permita-me que me apresente: Gus Polinski.
O Rei da Polka do Centro-Oeste?
Os Kenosha Kickers?
- Olá. - Olá.
Não? Tudo bem. Pensei que talvez identificasse...
Tivemos algum sucesso há uns anos. Por isso eu...
"Polka, Polka, Polka"? Polka, polka, polka
Não? "O Polka de Twin Lakes"?
"Polka Yamahoozie", ou "Beija-me Polka"? "Polka Twist"?
Isso são canções?
Sim! Sim, nós... Tivemos alguns grandes sucessos.
No início dos anos 70, entende?
Pois, vendemos cerca de 623 cópias daquilo.
- Em Chicago? - Não, em Sheboygan.
- Foi em grande, em Sheboygan. Adoraram. - Desculpe. Disse que podia ajudar-me?
Mas enfim, estou para aqui a divagar. O nosso voo foi cancelado...
...por isso vamos de carro. Vê ali o tipo de casaco amarelo?
Vai alugar uma bela carrinha grande para irmos para Milwaukee.
Soube que teve alguns problemas em chegar a Chicago?
Para ver o seu filho?
O meu filho. Ele... Saímos e ele ficou lá.
Puxa! Se tem de ir para Chicago, é um prazer dar-lhe boleia. Fica a caminho
de Milwaukee.
- Dão-me boleia? - Claro, por que não?
Tem de chegar a casa e ver o seu rapaz.
- Uma boleia até Chicago? - Claro, estamos no Natal.
Obrigada. Muito obrigada.
Não se importa de ir com uns patifes da polka?
Não, será um prazer.
Marv. Marv, Marv!
Olha para isto!
Acho que estamos a levar banhada de um chavaleco.
Pai, pode vir ajudar-me?
Lembras-te daquele puto que vimos no outro dia?
Vive aqui.
Se o miúdo está aqui, os pais também têm de estar.
Está sozinho em casa.
Deves estar a brincar! Queres voltar esta noite?
Mesmo com o miúdo aqui?
Não me parece boa ideia.
Para já, foi por aquela casa que nos metemos neste bairro.
Desde que vi aquela casa, que a quis.
Portanto, vamos lá fazer uma coisa de cada vez, tá?
Descarregamos a carrinha, comemos, e voltamos às 21 h.
Às 21 horas.
Assim já estará escuro.
Pois é, os chavalos têm medo do escuro.
Também tu tens medo do escuro, Marv. Sabes bem disso.
Não tenho nada.
- Tens pois! - Não tenho e não tenho.
Tens sim senhor.
Mãe, onde está?
Sabe tocar?
Quer experimentar? Força, experimente. Experimente!
PAI NATAL
- Desculpe...! - Sim?
Que sapatos lindos.
Obrigada.
Ele ainda cá está? Precisava mesmo de lhe falar.
Está a entrar no carro. Se correres, ainda o apanhas.
Raios! Uma multa para o Pai Natal, numa noite de Natal.
E a seguir? São injecções contra a raiva no Coelhinho da Páscoa?
Pai Natal, espere aí!
- Posso falar consigo? - Rápido que estou atrasado.
Certo. Sei que não é o Pai Natal verdadeiro.
E que te faz dizer isso? Só por mera curiosidade.
- Tenho idade suficiente para saber. - Tudo bem.
Mas também sei que trabalha para ele.
- Queria que lhe desse um recado. - Força!
Sou Kevin McCallister, do 671 da Lincoln Blvd.
- Precisa do nº de telefone? - Não, deixa estar.
Certo. Isto é extremamente importante.
Mas por favor diga-lhe que em vez das prendas deste ano,
só quero a minha família de volta.
Nada de brinquedos. Só o Peter,
a Kate, o Buzz, a Megan, a Linnie e o Jeff.
E a minha tia e os meus primos.
E se ele tiver tempo, o meu tio Frank, está bem?
Está.
- Verei o que posso fazer. - Obrigado.
Espera. A minha rena levou os últimos bombons para o namorado dela.
- Não faz mal. - Não, não sejas tonto.
Todos os que falam com o Pai Natal recebem uma coisa.
Vamos, estende essa tua patinha. Isso mesmo!
- Não estragues o teu jantar. - Não o farei.
Obrigado.
Filho duma...!
Feliz Natal.
Posso sentar-me?
Aquela ali é a minha neta.
A pequenita ruiva.
É quase da tua idade. Conhece-la?
Não.
- Vives perto de mim, não vives? - Sim.
Podes dizer olá quando me vires. Não há que ter medo.
Dizem muita coisa de mim, mas é tudo mentira. Certo?
- Portaste-te bem este ano? - Acho que sim.
Juras?
Não.
Pois, tive essa sensação. Este é o lugar indicado se estás mal contigo.
- É? - Acho que sim.
- Sente-se mal consigo? - Não.
Ando meio triste, ultimamente. Disse algumas coisas que não devia.
Não me portei grande coisa este ano.
Pois...!
Estou chateado porque até gosto da minha família.
Apesar de às vezes dizer que não. Por vezes até penso que não.
- Percebe isto? - Acho que sim.
O que se sente pela família é algo complicado.
Sobretudo com um irmão mais velho.
Lá no fundo, sempre gostarás dele.
Mas não podes esquecer que os amas. Podes magoá-los, e eles podem magoar-te a ti.
E isso não é só por seres novo.
Queres saber o motivo verdadeiro por que estou aqui neste momento?
Claro.
Vim ouvir a minha neta cantar. Esta noite não posso vir ouvi-la.
Tem planos?
Não.
Não sou bem-vindo.
Na igreja?
Somos sempre bem-vindos à igreja.
Não sou é bem-vindo para o meu filho.
Há anos, antes de tu e a tua família mudarem para cá...
...tive uma discussão com o meu filho.
- Que idade tem ele? - Já é crescido.
Perdemos as estribeiras, e disse que não queria vê-lo mais.
Ele disse o mesmo, e desde então não voltámos a falar.
Se sente a falta dele, por que não lhe telefona?
Tenho medo que, eu telefonando, ele não me fale.
Como é que sabe?
Não sei. Só tenho medo que ele não o faça.
Sem ofensa, mas não é um bocado velho para ter medo?
Pode-se ser velho para muita coisa.
- Nunca se é velho para ter medo. - Isso é verdade.
Eu tinha um pouco de medo da nossa cave. É escura.
Há lá coisas esquisitas e cheira estranho.
Esse tipo de coisas. Isso incomodou-me durante anos.
As caves são assim mesmo.
Faço por descer, para lavar umas coisas, e descobri...
...que não é assim tão mau.
Tenho vindo a preocupar-me, mas se ligam as luzes, não é assim tão mau.
Onde queres chegar?
O que quero dizer é que devia telefonar ao seu filho.
- E se ele não me fala? - Pelo menos, fica a saber.
Então poderá deixar de se preocupar com isso. E não terá mais que ter medo.
Estivesse eu zangado o que estivesse, falaria ao meu pai.
Em especial perto de dias santos.
Não sei...!
Ao menos tente. Nem que seja pela sua neta.
Tenho a certeza que sente a sua falta. E das prendas.
Mandei-lhe um cheque.
Quem dera que os meus avós o fizessem. Mandam-me sempre roupa.
O ano passado foi uma camisola com um grande pássaro bordado.
É giro.
Não para um tipo no segundo ano.
Pode levar-se uma tareia por usar uma coisa daquelas.
Pois. Tinha um amigo que se tramou...
...porque correu o rumor de que tinha pijamas com dinossauros.
O melhor é voltares para casa. Pensa no que eu disse.
- Está bem? - Está.
Foi um prazer conversar contigo.
Igualmente.
- E o senhor? - Eu?
Sim. O senhor e o seu filho.
Logo se verá o que acontece.
Feliz Natal.
Esta é a minha casa. Tenho de defendê-la.
PLANO DE BATALHA Artilharia pesada!
ALCATRÃO
Já se vê. Podemos sempre voltar para vir buscar a carrinha.
Como é que entramos?
Vamos pelas traseiras. Talvez ele nos deixe entrar. Nunca se sabe.
Pois é, ele é miúdo. Os miúdos são estúpidos.
Abençoai este jantar altamente nutritivo de macarrão com queijo no microondas...
...e quem o vendeu. Amén.
Aí está. Agora não te assustes.
Feliz Natal, baixinho.
Sabemos que estás aí dentro e que estás totalmente sozinho.
Exacto, vá lá, rapaz. Abre a porta.
É o Pai Natal e a rena dele.
Não te fazemos mal.
Pois não. Temos belas prendas para te dar.
Sê um bom menino e abre a porta.
O que foi?
O que foi? Que se passou?
O que foi?
- Que foi? - Apanha aquele chavalo...
Olá!
Óptimo! Na maior!
O idiota está armado!
Acabou! É desta! Eu vou pela frente. Tu vais pela cave!
Estupor de fedelho!
Raios. É desta, seu... Seu...!
Não, desta vez não, seu fedelho.
Seu estuporzinho, onde estás?
Óptimo!
...arranco-lhe a cabeça...!
Estás feito, puto!
Onde estás, meu estupor?!
Harry, vou entrar!
Não! Estou mesmo com medo.
Tarde de mais para ti, miúdo, já estamos dentro da casa. Vamos apanhar-te.
Está bem, então venham apanhar-me!
Mas tu...!
Agora é que estás mesmo feito!
Vou matar aquele miúdo!
- Marv. - Harry?
Por que raio tiraste os sapatos?
Por que raio estás vestido como uma galinha?
Estou cá em cima, taralhocos. Venham apanhar-me.
Rapaziada... desistem, ou estão ávidos por mais?
Levantar a cabeça!
Não te preocupes, Marv. Eu apanho-o para ti.
Baril!
É só um miúdo, Harry. Conseguimos apanhá-lo.
Cala-te, sim? O que foi?
Faltam-te alguns dentes.
Onde? É o meu dente de ouro.
O meu dente de ouro. Eu mato-o. Eu mato-o!
Atiras-me mais uma bomba, miúdo, e dou-te cabo dos cojones...
...e cozinho-os em óleo do motor!
112, emergências.
Estou? A minha casa está a ser assaltada.
A minha morada é no 656, da Lincoln Boulevard. Chamo-me Murphy.
Nem sabemos o que lá está.
Lá está ele!
Apanhei-te! Apanhei-o, Harry.
Apanhei-o!
Harry, anda cá, ajuda-me aqui!
Apanhei-o!
Harry, socorro. Levanta-te!
Apanhei-o.
Que estás a fazer, Marv?
Harry, não te mexas.
Marv?
Não te mexas.
Marv, que estás a fazer?
Apanhei-o?
Apanhei-o?!
Onde é que está? Onde está?
Isso não interessa. Que tal? Gostas, hã? Seu idiota!
Apanha o miúdo, antes que... Apanha o miúdo!
Para onde foi ele?
Talvez se tenha suicidado.
Aqui em baixo, seus cretinos! Venham apanhar-me antes que chame a polícia.
- Vamos apanhá-lo! - Espera, espera.
Isso quer ele que façamos: que vamos à volta, para ficarmos de rastos.
Ele vai chamar a polícia!
Não vai nada. De uma casa numa árvore?!
Vamos!
- Pela janela? - Sim!
Pela janela não vou.
Porquê, tens medo, Marv? É medinho? Vamos, toca a andar daqui!
Vamos!
- Vamos. Continua. - Vamos voltar, Harry.
Fecha, Marv.
Pessoal!
Vejam esta!
Para trás! Para trás!
Lá está ele!
Vou chamar a polícia!
Espera, espera! Ele quer é que o sigamos.
Tenho uma ideia melhor. Embora!
Olá, meu!
Desta vez, passámos-te a perna. Anda cá!
Que vais fazer?
Fazer exactamente o que ele nos fez.
- Queimar-lhe a cabeça com um maçarico. - Esmurrar-lhe a cara com um ferro.
Gramava de lhe dar na cara com uma lata de tinta!
De lhe espetar um prego no pé!
A primeira coisa que vou fazer, é morder cada um destes dedinhos, um de cada vez.
Embora. Vamos levar-te para casa.
Uau! Isto é fantástico.
Bela jogada, deixar sempre a água a correr.
Agora sabemos todas as casas que assaltaram.
Andávamos há que tempos à vossa procura.
Pois. Mas lembrem-se: somos os "bandidos molhados".
- Bandidos molhados. M-O-L-H-A... - Cala-te! Entra para o carro!
Vá lá! Vá lá!
- Tira a pata da cabeça! - Toca a andar!
Sou uma péssima mãe. Sou uma péssima mãe.
Não é nada.
Não fale assim. Acontece.
Estas coisas acontecem.
Quer falar de maus pais? Olhe para nós.
Andamos na estrada 48 a 49 semanas por ano. Mal vimos as nossas famílias.
Ali o Joe. Caramba, sabe...
...metade do tempo nem se lembra dos nomes dos filhos.
O Ziggy, aquele ali, nem nunca conheceu o filho.
O Eddy: esperemos que não escrevam um livro sobre ele.
Mas diga-me, alguma vez foi de férias e deixou o seu filho em casa?
Não.
Mas deixei-o, num funeral, uma vez.
Sim, também foi horrível. Estava de rastos e tudo isso.
E eu e a minha mulher deixámo-lo ali no funeral.
O dia todo. O dia todo. Voltámos à noite, quando...
...recuperámos e lá estava ele.
Aparentemente, ficou ali o dia todo com um cadáver.
Mas ficou bem, sabe? Depois de seis ou sete semanas.
Reagiu e recomeçou a falar.
Mas está bem. Eles ultrapassam. Os miúdos têm boa resistência.
- Não devíamos falar sobre isto. - Você é que começou.
- Estava só a tentar animá-la. - Pois fui, desculpe.
Mãe?
Kevin!
Feliz Natal, meu querido.
Kevin, desculpa.
Onde está toda a gente?
Meu querido, não puderam vir.
Queriam tanto, mas...
Não adormeci e a babei toda, pois não?
- Baba-se imenso! - Cala-te!
Kevin, meu querido. Como estás? Que bom ver-te.
Estás bem.
Adoro-te. Estás bem?
Kev.
Foi bastante fixe não teres incendiado a casa.
Obrigado, Buzz.
Espera aí. Como é que cá chegaram?
Apanhámos o voo da manhã, lembras-te? Aquele que não quiseste esperar.
- Não...! Obrigada. - Feliz Natal.
Feliz Natal.
Alguém tem de encontrar uma loja aberta. Nem leite temos.
Fui às compras ontem.
Tu?! Às compras?
Comprei leite, ovos e amaciador da roupa.
- O quê? - Estás a brincar!
Que miúdo engraçado.
Que mais fizeste enquanto estivemos fora?
Andei por aí.
Tragam as coisas para cima.
Ele foi às compras? Nem apertar os sapatos sabe e vai às compras?
Este não é o Kevin que conheci.
Querida, o que é isto?
Kevin! Que fizeste ao meu quarto?