INDIANA JONES E O TEMPLO PERDIDO
XANGAI, 1935
Cuidado.
Nunca me disse que falava a minha língua, Dr. Jones.
Só em ocasiões especiais.
Então, é verdade. Encontrou o Nurhachi?
Sabe bem que é.
Esta noite, um dos seus rapazes tentou levar o Nurhachi...
... sem o pagar. - lnsultou o meu filho.
Não, o senhor é que me insultou.
Eu poupei-lhe a vida.
Não nos vais apresentar?
Willie Scott.
Indiana Jones, o célebre arqueólogo.
Julgava que os arqueólogos eram homenzinhos excêntricos
sempre à procura das mamãs. - Múmias.
O Dr. Jones encontrou o Nurhachi.
E, agora, vai entregá-lo.
Quem é esse Nurha... chi?
Guarda a pistola, rapaz.
Sugiro que me dê o que me deve, senão vale tudo.
Abra.
O diamante, Lao. O combinado foi o diamante!
À sua óptima saúde.
Lao, ele fez dois buracos no meu vestido de Paris!
Senta-te!
Agora, dê-me o Nurhachi.
- Com todo o gosto. - Mas, afinal, quem é o Nurhachi?
Aqui está ele.
Este Nurhachi é mesmo baixo.
Aqui dentro, estão os restos mortais de Nurhachi,
o primeiro Imperador da dinastia Manchu.
Bem-vindo a casa, meu velho.
E, agora, vai dar-me o diamante.
Está a querer ter piada ou eu estou a ficar surdo?
- O que é isso? - O antídoto.
Para quê?
Para o veneno que acabou de beber, Dr. Jones.
O veneno actua num instante, Dr. Jones.
Pode ficar com a miúda. Eu arranjo outra.
O serviço aqui é impecável.
Este não é um criado!
O Wu Han é um velho amigo meu. O jogo ainda não acabou, Lao.
O antídoto.
Indy!
Não te preocupes, eu tiro-te daqui.
Desta vez não, Indy. Acompanhei-te em muitas aventuras,
mas, para o grande Mistério Desconhecido, eu vou primeiro.
Não fique triste, Dr. Jones. Em breve se irá reunir a ele.
Bebeu demais, Dr. Jones?
Bolas!
- O antídoto? - O diamante?
Não!
Não saia daí!
Não quero morrer!
Quem é você?!
Aterragem de emergência!
- Dá-lhe gás, Baixote! - Agarre-se, Dr. Jones!
Quem conduz é uma criança?
- O antídoto? - Acabei de o conhecer!
- Não sou dessas! - Não há tempo para o amor!
Temos companhia!
Espero que sufoque!
Não quero tiros!
Estás a pedi-las!
Isto é curtido!
Segure nisto!
A minha pistola? A minha pistola?!
Queimei os dedos e parti uma unha!
Dr. Jones? R. Weber. Falei com o seu assistente.
Conseguimos três lugares, mas há um pequeno problema.
Vão num avião de carga, com um carregamento de galinhas.
Ele está a gozar?
Foi o melhor que arranjei em cima da hora.
Não é Willie Scott, a famosa cantora americana?
Fico a dever-lhe um gin.
Bom esforço, Lao Che!
COMPANHIA DE CARGA AÉREA LAO CHE
Adeus, Dr. Jones.
Você é domador de leões ou quê?
Deixo-a vir connosco, por isso, veja se não chateia.
- Está bem, boneca? - Deixa-me ir consigo, como?
Desde que entrou no meu clube que não tira os olhos de mim!
Acorde. Ó senhor, acorde!
- Trate-o por Dr. Jones, boneca! - Está bem.
- Dr. Jones, acorde, por favor! - Já chegámos? Óptimo.
Não!
Não está ninguém a pilotar o avião!
Desapareceram todos.
Sabe pilotar, não sabe?
Não! Você sabe?
- Não pode ser assim tão difícil. - Vou desmaiar.
Altímetro. Tudo bem.
Velocidade.
Combustível.
Combustível!
Temos um problema grave.
- Dr. Jones! - Baixote!
Dr. Jones, já não há mais pára-quedas!
Dá-me uma ajuda.
Vai buscar as nossas coisas!
Um barco? Não vamos afundar-nos, vamos despenhar-nos!
Agarra-te bem, Baixote!
Agarrem-se!
Vá mais devagar!
Não foi mau de todo, pois não?
Carregue nos travões!
Odeio água! Odeio ficar molhada!
- E odeio-o a si! - Ainda bem.
Estás bem, Baixote?
Onde é que estamos?
- Na Índia. - Como é que sabe?
Espero que seja o jantar. Estou esfomeada!
Obrigado.
Não consigo comer isto.
É mais do que eles comem numa semana. Estão a morrer à fome.
- Desculpe, pode ficar com o meu... - Coma!
Não tenho fome.
Está a insultá-los, e a envergonhar-me.
- Coma. - Coma!
Vêm aí más notícias.
Pode arranjar-nos um guia para nos levar até Nova Deli?
Sou professor. Tenho de voltar para a minha universidade.
Sim, Sanju leva-o.
A caminho de Nova Deli, passarão por Pankot.
- Pankot não é a caminho de Nova Deli. - Irão ao palácio de Pankot.
Julgava que o palácio estava deserto desde...
Não. Agora há um novo Marajá,
e o palácio voltou a ter o poder das trevas.
Foi esse lugar que matou a minha gente!
- Que aconteceu aqui? - O mal começou em Pankot.
Depois, como a monção,
espalhou as trevas
por todo o país.
Por todo o país.
O mal.
- Que mal? - Vês? Más notícias.
Se me deres ouvidos, viverás mais tempo.
Vieram do palácio e levaram Sivalinga
da nossa aldeia.
Levaram o quê?
Uma pedra sagrada de um santuário que protege a aldeia.
Foi por isso que Xiva os trouxe até cá.
Ninguém nos trouxe. O nosso avião caiu.
- Caiu. - Não, não.
Nós rezámos a Xiva para que nos ajudasse a encontrar a pedra.
Foi Xiva que vos fez cair do céu.
Por isso, vão ao palácio de Pankot procurar a Sivalinga
e trazê-la de volta à nossa aldeia.
Dr. Jones, eles fizeram o avião cair para o trazer até cá?
Não, Baixote, é uma história de fantasmas. Não ligues.
Levaram a pedra daqui.
Era uma pedra muito lisa, como a pedra de um rio sagrado?
Era.
Com três linhas representando os três níveis do Universo?
Já vi pedras como a que perderam.
Mas por que é que o Marajá iria levar a pedra sagrada?
Dizem que temos de adorar o deus maléfico deles.
Mas nós recusamo-nos!
Como é que uma pedra pode destruir uma aldeia inteira?
Quando a pedra sagrada foi levada,
os poços secaram e o rio transformou-se em areia.
As colheitas foram engolidas pela terra
e os animais transformaram-se em pó.
Depois, uma noite, houve um incêndio num dos campos.
Os homens foram apagá-lo
e, quando voltaram, as mulheres choravam no escuro.
Crianças. Diz que lhes roubaram as crianças todas.
Sankara. Sankara...
Sankara!
O rapaz fugiu do palácio do mal.
Ficaram lá muitas crianças.
Que fazemos, Dr. Jones?
O que é que acha?
Acho que alguém acredita que a pedra da sorte desta aldeia
é uma das pedras perdidas de Sankara.
O que é Sankara?
Fortuna e glória, puto.
Fortuna e glória.
Willie, pare de fazer macacadas!
Espere aí, Indy! Não posso ir para Nova Deli assim!
Não vamos para Nova Deli, boneca. Vamos ao palácio de Pankot.
Pankot? Não posso ir a Pankot, sou cantora!
Preciso de telefonar ao meu agente. Há aqui algum telefone?
Pára de resmungar. Isto é caro.
Vens comigo para a América e arranjamos emprego num circo.
Queres ir para a América? És o meu melhor amigo.
Que pássaros tão grandes!
Não são pássaros, querida. São morcegos-vampiros gigantes.
Morcegos!
Cala-te, monstro. Isto não dói.
Sabes do que precisas? De um banho.
Essa teve piada.
Muita piada!
Ficou encharcada.
Eu era feliz em Xangai!
Tinha uma casinha com jardim.
Os meus amigos eram ricos. Íamos a festas em limusinas.
Detesto estar ao ar livre!
Sou cantora! Posso perder a voz!
Acampamos aqui esta noite.
Está quieto!
- O que é que tem? - Um par de senas.
Três ases, ganhei! Mais dois jogos e fico-lhe com o dinheiro todo.
Isto é póquer, Baixote. Tudo pode acontecer.
Onde desencantou o seu pequeno guarda-costas?
- Não o desencantei, apanhei-o. - O quê?
A família do Baixote morreu quando os japoneses bombardearam Xangai.
Desde os 4 anos que vive nas ruas.
Apanhei-o a tentar roubar-me a carteira. Não foi, Baixote?
O maior problema dela é o barulho.
Isso é batota, Dr. Jones! Tirou quatro cartas.
- Estavam coladas. - Tem de pagar! Qual coladas!
- Foi sem querer! - Sou pequeno, mas a batota é grande.
Fez batota, Dr. Jones! Tem de pagar! Deve-me 10 cêntimos!
Olha para isto!
E acusas-me de fazer batota?!
Leva-me à ruína. Não dá gozo jogar consigo.
Desisto.
Estamos cercados. Isto está cheio de criaturas vivas.
É por isso que lhe chamam selva, querida.
- Que mais há por aqui? - Willie, Willie, Willie.
Willie... O que é, um diminutivo?
Willie é o meu nome artístico... Indiana.
Trate-o por Dr. Jones!
É o meu nome artístico.
Por que é que nos leva a esse palácio deserto? Pela fortuna e pela glória?
Fortuna e glória.
Isto é uma parte de um velho manuscrito.
Esta imagem representa Sankara, um sacerdote.
Cuidado, tem centenas de anos.
- Isso é alguma escrita? - É. Sânscrito.
- Está quieto. - É uma parte da lenda de Sankara.
Subiu ao Monte Kalisa e encontrou-se com Xiva, o deus hindu.
Este é Xiva? O que é que está a dar ao sacerdote?
Pedras.
Disse-lhe para ir combater o mal. E, para o ajudar,
deu-lhe cinco pedras sagradas com propriedades mágicas.
Pedras mágicas? O meu avô era mágico.
Passou a vida com um coelho no bolso e pombas na manga.
Fez a alegria de muitas crianças e morreu na miséria.
Pedras mágicas! Fortuna e glória! Sonhos cor-de-rosa, Dr. Jones.
Aonde é que vai? Se fosse a si, dormia mais perto.
Por uma questão de segurança.
Estaria mais segura a dormir com uma serpente.
Está quieto, já disse!
Odeio este elefante.
Olha, Indy!
Já vi. Chegámos ao palácio de Pankot!
O que é que está a ver, Dr. Jones?
Não venhas cá.
Não, não! Indy, estão a roubar-nos os elefantes!
A partir daqui, vamos a pé.
- Olá. - Parecem perdidos.
Mas não imagino em que lugar do mundo pareceriam estar em casa.
Não estamos perdidos. Vamos a caminho de Nova Deli.
Miss Scott. O Sr. Round.
- Baixote. - Eu sou Indiana Jones.
- Dr. Jones, o eminente arqueólogo? - Custa a acreditar, não é?
Ouvi o seu nome pela primeira vez quando estava em Oxford.
Chattar Lal, Primeiro-ministro de Sua Alteza, o Marajá de Pankot.
Encantado.
Muito obrigada.
Bem-vindos ao palácio de Pankot.
Encantado...
Baixote! A minha lâmina de barbear?
Hoje, temos a sorte de receber muitos visitantes inesperados.
- O capitão... - Blumburtt, do 11º Puma Rifles.
- E o senhor é o Dr. Jones, presumo? - Exactamente.
O capitão Blumburtt e as suas tropas vieram em visita de inspecção.
Os britânicos divertem-se a inspeccionar-nos.
Espero que não seja inconveniente para si.
Os britânicos preocupam-se tanto com o seu império
que nos fazem sentir crianças mimadas.
Está linda.
O Marajá deve ser riquíssimo. Talvez não tenha sido má ideia virmos.
Parece uma princesa.
Sr. Lal, que nome dão à mulher do Marajá?
Sua Alteza ainda não casou.
Que interessante! Se calhar, ainda não encontrou a mulher certa.
Sua Alteza Suprema, guardião da tradição de Pankot,
o Marajá de Pankot, Zalim Singh.
Este é que é o Marajá? Um miúdo?
Se calhar, gosta de mulheres mais velhas.
O capitão Blumburtt estava a falar-me da história do palácio
e da importância que teve durante o Motim.
Parece que os britânicos nunca esquecem o Motim de 1857.
Mas há outros acontecimentos, anteriores ao Motim,
no tempo de Clive, que são ainda mais interessantes.
- Que acontecimentos, Dr. Jones? - Se a memória não me falha,
esta região era o centro de actividade dos Tugues.
Ah, serpente surpresa!
Qual é a surpresa?
Sabe muito bem que o culto Tugue desapareceu há quase um século.
Claro. O Tugue era uma obscenidade.
Adoravam Kali com sacrifícios humanos.
O Exército britânico fez muito bem em acabar com eles.
Mas as histórias sobre os Tugues custam a desaparecer.
- Já não há histórias. - Não tenho tanta certeza.
Nós viemos de uma pequena aldeia.
Os camponeses disseram que o palácio de Pankot estava de novo poderoso
devido a um mal antigo.
Histórias de aldeia, Dr. Jones. Não passam de medos e folclore.
Começa a preocupar o capitão Blumburtt.
Não estou preocupado, senhor Primeiro-ministro.
Apenas interessado.
Então, não come?
Já comi bichos ao almoço...
Dá-me o teu boné.
- Para quê? - Para eu vomitar nele.
Os aldeões também disseram que o palácio de Pankot levou uma coisa.
No nosso país, não é hábito os hóspedes insultarem o anfitrião.
Desculpe, julgava que estávamos a falar de folclore.
Desculpe, tem alguma coisa simples, como sopa?
O que é que dizem que lhes roubaram?
Uma pedra sagrada.
Vê, capitão? Uma pedra!
Algo ligou a pedra dos aldeões à velha lenda da pedra de Sankara.
Todos nós somos vulneráveis a boatos maliciosos.
Nas Honduras, o senhor foi considerado ladrão de túmulos
e não arqueólogo.
Os jornais empolaram o incidente.
E não foi o Sultão de Madagáscar que ameaçou cortar-lhe a cabeça,
se voltasse ao país? - Não, não foi a cabeça.
As mãos, talvez?
Não foram as mãos. Foi o meu...
- Foi um mal-entendido. - Exactamente o que temos aqui!
Eu ouvi as histórias terríveis do culto Tugue.
Julgava que eram contadas para assustar as crianças.
Mais tarde, aprendi que o Tugue existiu e que fazia coisas horríveis.
Envergonho-me do que aconteceu aqui, há muitos anos.
E garanto-lhe que não voltará a acontecer no meu reino.
Se o ofendi, peço desculpa.
A sobremesa!
Gelado de miolos de macaco.
Acho que vou saber da Willie.
É melhor, sim.
- Depois conte-me. - Baza.
Trouxe-lhe uma coisa.
Não tem nada que eu possa querer.
Está bem.
É um bom homem. Talvez queira ser meu escravo do palácio.
Dorme com as jóias, princesa?
E mais nada. Isso choca-o?
Nada me choca. Sou cientista.
E, enquanto cientista, faz muita investigação?
Sempre.
Que tipo de investigação faria em mim?
Actividades nocturnas.
O quê, que creme é que eu ponho na cara, em que posição durmo?
- Hábitos de acasalamento. - Rituais de amor?
- Práticas sexuais primitivas. - É uma autoridade na matéria?
Anos de trabalho de campo.
Compreendo que esteja farto de mim. Eu não sou nada fácil.
- Já tive pior. - Mas nunca terá melhor.
Não sei. Sou cientista,
não quero influenciar a experiência. Digo-lhe amanhã de manhã.
Seu gorila arrogante! Não sou assim tão fácil!
Eu também não sou assim tão fácil!
O seu problema, Willie, é que está habituada a ter o que quer.
E você é demasiado orgulhoso para admitir que está louco por mim!
Se me quiser, Willie, sabe onde me encontrar.
Daqui a cinco minutos, estará de volta.
- Daqui a 5 minutos, estarei a dormir. - Cinco. Ambos sabemos isso.
Cinco minutos.
Quatro e meio.
Escravo do palácio!
Actividades nocturnas!
Eu sou um gorila arrogante?!
Digo-lhe amanhã de manhã!
Não acredito.
Ele não vem.
Ela não vem.
Não acredito que eu não vá.
Indiana Jones, esta é uma noite que não vais esquecer!
É a noite em que me deixaste fugir!
Dorme bem!
Podia ter sido a tua maior aventura.
Dr. Jones! O chicote!
Baixote, desliga o interruptor.
Indy!
Não seja bruto comigo!
Estou aqui.
- Não está aqui ninguém. - Não, estou aqui.
Estás muito estranho, Indy.
Estou aqui!
"Segue os passos de Xiva."
Que quer isso dizer?
"Não traias a sua verdade."
Baixote, vai buscar as nossas coisas.
Fica atrás de mim, Baixote. Pisa onde eu pisar.
E não toques em nada!
Pisei onde pisou, não toquei em nada!
Indy!
Pisei qualquer coisa.
- Pois é, há qualquer coisa no chão. - Parecem bolinhos da sorte.
Não são bolinhos da sorte.
Deixa-me ver.
Isto não é nenhum bolinho!
Já o apanhei.
Vai por ali.
Pára!
Vai encostar-te à parede, está bem?
Disse para me encostar à parede! Não tive a culpa!
Willie!
Vou sujar-me toda outra vez!
- Não tive culpa! - Anda cá, Willie! Temos problemas.
Problemas? Que tipo de...
É grave!
Estão aqui dois mortos!
E vão estar dois mortos aqui! Despacha-te!
- Estou a ficar farta de vocês! - Willie!
Qual é a pressa?
É uma história muito comprida. Se não te despachas, não a ouves!
Mas o que é isto?
Indy! O que é isto? Não vejo nada!
Despacha-te!
Já vai! Parti uma unha!
- Depressa, Willie! - Estão no meu cabelo!
Cala-te, Willie!
- Indy, deixa-me entrar! - Não, deixa-nos sair!
- Deixem-me entrar! - Deixa-nos sair!
- Cala-te! - Deixem-me entrar!
Tem de haver uma alavanca aí fora!
- O quê?! - Uma alavanca para abrir a porta!
- Só há dois buracos! - Vai para o da direita!
Depressa, Willie!
O outro! A outra direita! A tua outra direita!
Que nojo!
- Não sou capaz! - És capaz. Põe a mão lá dentro!
- Põe tu! - Já!
Está bem!
Vamos morrer!
É peganhento!
Está a mexer!
Já está!
Tira-os de cima de mim! Estão no corpo todo! Tira-os!
Não fui eu! Foi ela!
Vamos!
Mexe-te!
É uma cerimónia Tugue. Estão a adorar a deusa Kali.
- Já tinhas visto uma coisa assim? - Há cem anos que ninguém via isto.
Ainda está vivo.
É a pedra que roubaram da aldeia. É uma das pedras de Sankara.
Por que é que brilham daquela maneira?
Segundo a lenda, quando as três pedras ficam juntas,
os diamantes que têm dentro brilham.
- Diamantes? - Diamantes...
Diamantes!
Fiquem aqui e não façam barulho. Baixote, toma conta dela.
- Porquê? Aonde vais? - Vou lá abaixo.
Lá abaixo? És doido?!
Não me vou embora daqui sem as pedras.
A tua busca de fortuna e glória ainda será a tua morte!
Talvez.
Mas não hoje.
Aonde é que ele vai?
Fuja, Willie!
Fuja!
Dr. Jones!
Estou farto de lhe dizer. Se me der ouvidos, viverá mais tempo.
Por favor, deixem-me morrer.
Rezo a Xiva para que me deixe morrer, mas não morro.
O mal de Kali vai apoderar-se de mim.
Como?
Obrigam-me a beber o sangue de Kali e caio no sono negro de Kali Ma.
O que é isso?
Tornamo-nos como eles.
Continuamos vivos, mas como num pesadelo.
Se bebemos o sangue, nunca mais acordamos do pesadelo.
Foi apanhado a tentar roubar as pedras Sankara.
No início, eram cinco pedras.
Com o passar dos séculos, foram dispersas por guerras,
vendidas por ladrões como você! - Ladrões como eu!
Ainda lhe faltam duas.
Há um século, quando os britânicos atacaram este templo
e massacraram o meu povo,
um sacerdote fiel escondeu as duas últimas pedras nas catacumbas.
Então, é para isso que têm os escravos a escavar.
São crianças inocentes.
Extraem pedras preciosas para sustentar a nossa causa.
E também procuram as duas últimas pedras.
Em breve, teremos as cinco pedras Sankara
e os Tugues serão todo-poderosos.
Tem uma imaginação muito fértil.
Não acredita?
Mas vai acreditar, Dr. Jones.
Ainda será um verdadeiro crente.
Olá.
Dr. Jones, não beba! É mau, não beba!
Cuspa!
Não ousa fazer isso!
Larguem-no, filhos da mãe!
Os britânicos na Índia serão massacrados.
Esmagaremos os muçulmanos. O Deus hebreu cairá.
E o Deus cristão será abatido e esquecido.
Em breve, Kali Ma dominará o mundo.
Dr. Jones...
Kali Ma protege-nos. Nós somos os seus filhos.
Demonstramos a nossa devoção com uma oferenda de carne...
... e sangue.
A sua amiga viu e ouviu.
Agora, não falará.
Quando voltar, não terei nada de bom a dizer sobre este lugar.
Indy, por amor de Deus, ajuda-me! O que é que te deu?
Indiana.
Indiana, ajuda-nos!
Acorda, por favor.
Não és um deles.
Por favor, volta para nós. Não me deixes.
O que é que estás a fazer? Estás doido?!
Isto não está a acontecer!
Acorda, Willie.
Acorde, Dr. Jones! Acorde!
Dr. Jones!
Gosto muito de si, Indy!
Acorde! Acorde!
É o meu melhor amigo! Acorde, Indy!
Esperem!
Ele é meu.
Já estou bem, puto.
Mola Ram!
Folga um bocado!
Willie! Acorda!
Willie! Sou eu! Já voltei!
Indy!
Indy, meu amigo.
Desculpa, puto.
Vamos embora daqui, Indy.
Isso. Todos.
Não!
- Tenho de o salvar! - Ele safa-se sozinho.
Ele precisa de mim.
Tenho de salvar o Indy!
Está bem, salva-o.
Larga-o! Olha que eu mato-te! Larga-o!
Mas o que é que ele tem?
Experimenta com isto.
Era o sono negro de Kali.
Baixote!
Pára de brincar com esse miúdo! Vai já para o vagão!
É para já, Indy!
Para saírem, têm de meter pelo túnel da esquerda.
Obrigado.
Baixote! Não te demores!
Vai! Vai!
Cuidado, Baixote!
Vamos, Indy!
Depressa!
O túnel da esquerda, Indy!
Devia ser aquele, o túnel da esquerda!
Temos companhia.
- Deixa-o ir! Larga o travão! - O quê?
Deixa-o ir! A nossa única hipótese é deixá-los para trás!
Baixote, anda para aqui e pega no travão.
Cuidado nas curvas, senão saltamos dos carris!
- Que estás a fazer? - Atalho!
- Indy! - Atalho!
Cuidado!
Socorro, Indy!
Puxa-o para dentro!
- O que foi? - Trava! Temos de abrandar!
- Grande erro, Indy! - Estava-se mesmo a ver...
- Vamos muito depressa! - Socorro!
Água! Água! Água!
- Estás a arder! - Água!
Água!
Vamos!
Cuidado, Willie!
Vão para a ponte!
Vamos, Willie! Por aqui.
Santo Deus!
Vamos! A ponte é resistente!
Vê? A madeira é forte!
Vamos!
Socorro! Vou cair!
Não teve piada.
Bem-vinda.
Deixa-a ir, Mola Ram!
Não está em posição de dar ordens.
Cuidado! Atrás de ti!
Queres as pedras? Liberta-os!
Larga-a!
Pode atirá-las, Dr. Jones! Serão encontradas!
Mas o senhor é que não!
- Indy! - Atrás de ti!
Merda!
Vão. Avancem!
Avancem!
Baixote.
Aguente-se, vamos voar!
Meu Deus!
Meu Deus, meu Deus! Meu Deus, mas ele está louco?!
Não está louco, é doido!
Mola Ram, prepara-te para compareceres perante Kali...
... no inferno!
Que está a fazer?
Indy, cobre o coração!
Meu Deus!
- Cuidado! - Não!
Não!
Vamos!
As pedras são minhas!
Traíste Xiva!
Já não era sem tempo!
Soubemos que voltariam, quando a vida regressou à nossa aldeia.
Agora, já pode ver a magia da pedra que trouxe de volta.
Sim, agora compreendo o seu poder.
- Podias ter ficado com ela. - Para quê? Punham-na num museu.
Seria mais uma pedra a acumular pó.
Mas tu terias a tua fortuna e a tua glória.
Tudo pode acontecer. Ainda falta muito para chegarmos a Nova Deli.
Não, obrigada. Chega de aventuras consigo, Dr. Jones.
Querida! Depois dos bons tempos que passámos juntos...
Se julgas que vou a Nova Deli contigo, ou seja aonde for,
depois dos sarilhos em que me meteste, estás muito enganado!
Vou para a minha terra, onde não nos dão cobras para comer
antes de nos arrancarem o coração!
Esta não é a minha ideia de tempos bem passados!
Desculpe, preciso de um guia para ir para Nova Deli.
Esta teve piada.
Muita piada!