AVISO
As acrobacias neste filme foram feitas por profissionais,
para sua segurança e protecção dos que o rodeiam,
não tente fazer nenhuma das acrobacias que verá a seguir.
Atenção!
Sentem-se.
Agora, gostaria de vos apresentar "Jackass 2.5".
Mas antes disso,
quero apresentar-vos os valorosos homens
que arriscaram a vida
e o fígado para fazer este filme.
Eles fizeram disto o seu dever.
Soldados!
Virar!
Olá, sou o Johnny Knoxville. Bem-vindos a "Jackass"!
À vontade.
Quando filmámos "Jackass Number Two",
filmámos
material suficiente para dois filmes.
Não sei como acabámos por ter tanto filme. Acho...
Não queríamos parar de filmar.
É mais divertido do que a vida normal.
Isto é tinta de parede preta.
- É tinta de interior. - Serve.
Tinta de água, é claro.
Pinta o sacana gordo e despachamos isto.
A segunda coisa que filmámos para "Jackass Number Two" chamava-se
a Bela e o Monstro.
Foi uma ideia que o Preston escreveu, em que
o vestimos a ele de gorila e ao Wee Man de donzela em apuros.
E pomo-los em cima dum edifício ou, no nosso caso, uma casa de banho,
e mandamos aviões contra eles
e ele é o grande King Kong.
E após esconder o meu pavor das alturas
durante seis anos, fui apanhado.
Qual é o nome técnico para isso, medo das alturas?
Fobia do gordo em queda?
Merda!
Aqui vem.
- Vá lá, Kong. - Meu Deus!
Meu Deus, Kong!
- Trá-lo de volta. - Vá lá, Kong!
Desta vez, vem depressa, Kong!
Vá lá!
Merda!
- Dá cabo dele! - Meu Deus!
Estou tonto. Estou prestes a desmaiar.
Meu Deus!
- Merda! - Porra.
- Merda! Preston! - Preston! Senta-te!
- Senta-te. - Senta-te.
Preston, desce.
Faz o som.
Preston, estás a ir bem.
Achei que ele estava a chorar, a uma dada altura.
Como estás?
Estamos a ir lindamente, meu.
- Cuidado. - Vai-se cagar.
O Gay Ray não te pode salvar.
Volta lá para cima, Wee Man.
Estava ali em cima a passar o pior dia da minha vida.
Só via os rapazes, todos os meus amigos, lá em baixo,
a apontarem para mim e a rirem.
- Agarra na hélice. - Que está a acontecer?
- Pronto, vai! - Parece um alvo gigante.
É daquelas coisas que nos fazem sentir mal.
Salva a tua mulher!
- Merda! - Estás bem?
Não, meu, não foi bom.
- Ele está bem. - Está bem?
- É incrível que esteja bem. - Ele falhou o colchão.
- Um barulho enorme. - Não foi muito bom.
Não acabou muito bem.
Não tenho nada a dizer sobre isso.
Estás bem?
Foi o pior dia que tive em oito anos no "Jackass".
E achei que não conseguia acabar o filme depois daquilo.
Foi mesmo mau.
um dia e quatro xanax depois...
- Olá. Sou o Preston Lacy. - E eu sou o Wee Man.
Isto é a Bela e o Monstro!
Salva-me, grande gorila, salva-me!
Como será que se explica a diferença... É de doidos.
É de doidos.
- Salva a tua mulher. - Salva a tua carreira.
Então, pá, vá lá!
Salva-me, grande gorila, salva-me.
- É um macaco corajoso. - Pois é.
Mas que raio?
Isto mostra que, quando as coisas vão mal
e a vida parece uma porcaria...
Xanax!
Sou o Phil Margera e apetece-me comer almôndegas.
Força.
Estás bem?
Sim, parecia um murro.
- Vais ficar com o olho negro? - Sim.
- Meu Deus. - Espero que sim.
- Que tal estavam as almôndegas, Phil? - Uma delícia.
- Ape, bom trabalho. - Obrigada.
Escrevi a paródia, Boxe Estonteante.
E, ao escrevê-la, escrevi que estaríamos suspensos em cordas
que se enrolariam uma na outra
para rodarmos sem parar, quando as largássemos,
perdendo quase os sentidos. E aí lutávamos.
Para ficarmos... Tontos ao máximo.
E depois, acabámos num quarto de hotel
com cadeiras de escritório para girarmos nelas.
Sou o Dave England, com o Ehren McGhehey,
e isto é Boxe Estonteante.
boxe estonteante
Sim! Roda essa porra.
Merda.
- Vamos lá! - Mata-o.
Parem.
Vai para o teu canto.
Quero que o mates. Não é só bater-lhe. Quero que acabes com ele.
Ele vai abaixo. Vou matá-lo.
Estive a poupar-me para este round. Vai ser desta.
Segundo round.
Vamos lá!
- Dá-lhe. Vá lá. - Mata-o.
Muito bem, parem. Parem já.
Vejam, está todo exaltado.
Sim, venceu o round. Está feliz.
Tomou o gosto pelo sangue. Ele quer matar.
Sim!
Terceiro round.
- Muito bem, D. Dá cabo dele. - Vá lá, England.
Isto vai direito para o DVD.
Vamos lá!
Sim!
Sim, isso mesmo!
- Sim! - Esse foi bom.
Pára! Ele foi abaixo.
Nunca pararia um combate assim.
Um, dois, três, quatro, cinco,
seis, sete, oito, nove, dez.
Temos um vencedor.
- Sim! - Sim!
O vencedor é Ehren McGhehey!
Campeão de boxe estonteante!
E ali está o vencido.
- Estou? - Olá, mãe.
- Olá. - Estou na praia.
Isso não me soa... Normalmente, diria: "Boa!"
Mas não me soa bem.
Vou filmar uma paródia.
Chama-se o Papagaio do Cu com Contas Metidas no Rabo.
O quê?
Vou pôr um papagaio a voar do cu.
Explica-me isso. Como pões um papagaio a voar do rabo?
Enfiamos contas anais por ali acima.
Estás a gozar?
Pois, não se preocupe, eu ajudo-o.
As contas vão estar lubrificadas, April, é fixe.
- Vamos cuspir nelas. - Estão a gozar?
"Vamos cuspir nelas."
Ape, o que achas?
Como é que evitam ser presos por fazerem isso?
Temos autorizações.
- Sim. - Onde arranjaste autorização?
Na Paramount.
Não nos dão autorização para uma estupidez, como uma obra,
e dão-vos autorização para isso?
- Então, aprovas esta paródia? - Não!
- Bem, vou fazê-la na mesma. Adeus. - Eu sei que fazes, mas eu...
Está um belo dia de praia e apetece-me pôr um papagaio a voar.
Do cu!
papagaio do cu com contas metidas no rabo
Acabei de perder um monte de fãs.
Mas ganhei quatro em Key West.
Ena, pá.
Puseste areia na vaselina.
Aqui está.
A Ape vai odiar isto.
Enfia isso, amigo!
- Estou a tentar! - Não posso fazer isto.
O que se passa aí atrás?
- O gajo é doido! - Vê isto. Chris, vê.
- A quantas bolas vais? - Não posso fazer isto.
- A quantas bolas vais, Chris? - Sim, já vos digo.
Esperem. Já vos digo.
Vê quantas são
- e diz que já chega. - São...
- São três bolas. - Falta uma!
- Vá lá. - Falta uma.
Só mais uma, Bam. Mais uma.
- Não preciso de ajuda. - Empurra-a!
- Está na hora! - Já está.
- Está pronto. - Parece um pirata...
- Enfiou! Está tudo lá dentro! - Estou impressionado.
Eu também. Estou impressionado.
Põe o papagaio a voar!
Põe-no a voar! Põe o papagaio a voar!
Põe-no a voar!
- Estás pronto? - Põe-no a voar!
Aqui vai o papagaio!
Puxa-me isto!
Tira-me isto!
Puxa-me isto!
Nem pensar!
O que aconteceu?
Não fui eu a tirá-las. Foi a Mãe Natureza.
Vi um...
Vamos ver se têm merda.
Steve-O, têm merda?
Sim.
Todas as outras cenas, como ser marcado a quente no cu, têm graça.
Até o dildo dourado enfiado no cu é hilariante.
Mas contas anais a sair do cu, puxadas por um papagaio, na praia?
É algo bastante questionável.
Estava sob a influência de bebidas alcoólicas
e, na altura, achei que era boa ideia.
Miller High Life!
Adoro que estejamos assustados.
Esse touro é doido, Wee Man.
Merda! Ficaste sem capa.
Que se lixe.
Estamos em casa da Ape e do Phil e vou surpreendê-los
com esta bazuca gigantesca.
- Ape, para o chão! - Então?
- Porquê? O quê? O que é isso? - Vai para o chão!
O que...
- Bam! - Fogo no buraco!
O que foi isso?
- Alguém me veja o pulso. - Está a arder!
- Um incêndio! - 190/110 ou isso.
Onde?
Bam!
- O quê? - Olha para o tapete.
O tapete derreteu.
Esse tiro foi do Dico.
Sim, foi o Dico, porque não tinha...
Parece que não estão a ouvir.
Estou a dizer que o tapete derreteu.
- Mas não fui eu. - Foi o Dico.
Disparei a bazuca e ele o foguete.
Não importa quem foi! O tapete... Quem dispara isto em casa?
Foi o Dico, ele disparou o foguete.
Isso é um foguete. Ele tinha a bazuca.
- É inútil gritar comigo. - Pois, porque...
- Sabem que mais? - Foi ele.
- É injusto gritar comigo... - E eu apaguei-o.
Toma lá o foguete. Eu apaguei-o.
- Estava aqui para ajudar. - Estou farta de tapetes queimados.
A culpa não foi minha. Estávamos a improvisar
e quisemos arrasar.
Desafio-te a derrubar aquela merda.
Abre!
Abre, eu deixo-te sair. Está bem?
Desculpa. Adoro-te.
Abre isso. Eu deixo-te sair daí.
Vá lá, Bam, abre.
Nem sequer tinha começado.
Desculpa. Foi sem querer.
Chocalhaste imensa merda ali dentro.
Meu Deus!
Quando filmamos, toda a gente é constantemente provocada.
Eu também.
Porra!
E a coisa chegou ao ponto extremo do Tremaine nem sequer poder...
Não podia filmar nada no local, porque eu estava...
Eu não conseguia parar.
Meu, desculpa. Desculpa, Jeff.
Estava tão pouco à vontade
que tinha de estar encostado a algo,
para poder controlar o que me faziam.
Sim, há dias em que é difícil.
Isto é um caranguejo numa pinça.
Estas pinças magoam, especialmente no cu.
Ou na parte de trás do braço. Meu Deus.
Vai doer bastante, na parte de trás do braço.
- Porra! - Porra! Raios! Merda!
- O caranguejo apanhou-te! - Tudo bem.
Adorava apanhar bicharocos do Knoxville.
- Cabrão! - A rodar.
Porra.
Porra!
Não me apanhes com isso. Acho que já tive a minha dose.
Queres estas coisas para a esquerda?
Estou farto.
- Estou mesmo farto. - Essa foi pela casa de banho.
- Estou farto. - Essa foi...
- Estou mesmo farto. - Anda cá!
- Vem. Eu tiro isso. - Cuidado.
- Expressão homicida! - Ele ficou fechado na casa de banho.
Meu Deus.
- Dá cabo dele. - Dá cabo dele, Preston, porra!
Estou farto disto. Farto.
Eu bem disse. Pregam partidas a mais.
Não há descanso, com eles.
Não se adormece.
Não. É melhor não adormecer.
A melhor parte foi
quando o atingimos com as bisnagas, na mala térmica.
Sim, para mim também foi.
Enchemos as bisnagas de mijo e atingimos toda a gente.
O que se passa?
Estou a mijar para dentro da bisnaga
e vou meter-me na mala térmica e surpreender os manos.
Onde estão as cervejas? Rock 'n' roll.
Numa das malas térmicas.
Não bebo Miller, mas vou ter de abrir uma excepção.
Vai buscar uma bebida. Junta-te à festa.
Captain Morgan por conta da casa.
- Merda! - Sim, amigo!
Isso não sabe a Captain Morgan!
Sabe a mijo.
Bebe, amigo.
- Acho que isso era... - Ena pá!
Da última vez que vi, era mijo.
Isto é mijo? É mijo, não é?
É o mijo de quem? Deixa-me, baixote.
Não desperdices tudo.
E quando o barco se abriu no teu Lamborghini?
Meu Deus. Pois.
Um barco que se enche instantaneamente e fica
com três metros por dois, ou isso,
dentro dum Lamborghini, onde a janela é deste tamanho.
Podia ver tudo... A janela estava a rachar,
o tejadilho estava a saltar.
Sim, eu estava do tipo: "Isto é muito mau."
Acho que tens o pára-brisas lixado.
Sim, foi...
Deviam ter pensado duas vezes, amigos.
tee de golfe humano
- Joguei talvez há duas semanas. - Jogas mesmo?
- Sim. - A sério?
- Está bem. - O que me dizes
de eu lançar uma do teu rabo?
Acho que se pode fazer.
- Deixa-me lançá-la do teu rabo. - Lindo.
Vamos pô-la... Põe-na no rabo dele.
Vocês são idiotas.
- Muito bem. - Levanta o casaco.
- Meu... - Muito bem.
Vamos lá a ver esta forma maravilhosa de que falas.
- Meu! - Levantem-me!
Estás bem?
- Foste óptimo. - Seu idiota, nem sequer tentaste.
- És péssimo no golfe. - Não. Foi boa.
- Mostra à câmara o teu buraco do cu. - Mostra.
Obrigado.
Foi fantástico.
Senhor. Importava-se
de lançar a bola das partes do meu amigo?
Se o tee for alto.
- E uma bola apoiada na pila dele? - Vou tentar.
Ena pá.
- Isto é que é golfe. - Sim.
- Ena pá. - Meu Deus.
- Ena pá. - Não ponhas a cara à frente.
Respira fundo. Tem calma, rapaz.
- Está bem? - Meu Deus.
Muito bem, senhor. Dê o seu pior.
Melhor! Desculpe.
Meu Deus!
- Bateu-lhe depois de ter caído. - Vi a bola
a um centímetro da minha cara.
Não sei como lhe bateu quando estava a cair.
- Foi fantástico. - Ena. Bela tacada.
- Meu. - Foi do melhor.
Por favor, acertem nos idiotas. Passem palavra.
- Acertem nos idiotas. Passem palavra. - Acertem-lhes.
Passem palavra.
Vais ser atingido, anão.
Lá foi uma.
Meu, estes tipos são...
Acertem-lhes.
Olhem para o Wee Man.
Que imbecis.
Ena.
- Apanhou com ela na pila. - Foi boa?
Fantástico.
Uma das coisas que nos levaram a fazer o "Number Two",
foi quando fui à Rússia com os Wildboyz
e o Tremaine viu que eu tinha vontade de filmar.
E a primeira coisa que filmei na Rússia foi em São Petersburgo
numa mistura de museu de sexo e clínica de exames à próstata.
"Boa! Parece-me fantástico! Sim, vamos filmá-lo amanhã! Boa!"
Mas quando lá chegámos disseram-me o que queriam que eu fizesse.
Meu...
De cara para aí.
- Pode tirar as calças. - Quer as minhas calças?
Sim. E vamos examiná-lo.
Venha cá, de joelhos.
- Sim. Desaperto as cuecas? - Só...
Depois. Só... Agora fica...
- Sim. - Joelhos aqui.
E os cotovelos. Os cotovelos aqui.
E também vai ter de baixar as calças.
- Um pouco. - Não mostres o escroto.
Só um pouco. Estas enfermeiras fazem a massagem da próstata.
- O quê? - Sim.
E... Não, esperem aí! Porque é que ele a fazê-la?
- É o... - É um procedimento especial médico.
Pode... Só o médico pode massajar a próstata.
A enfermeira não, só o médico.
Não.
Vocês acabaram de inverter os papéis.
Disse-me que a enfermeira ia...
- Exame rectal para a próstata... - Não quero saber...
Não quero uma massagem do médico.
Mas tem de ser feita pelo médico.
Acalma-te.
- Não me acalmo. - Não. Acalma-te. Estás na boa.
- Isso é demasiado. - Não.
- Ele tem de parar. Dói. - Meu Deus!
É bom?
- Não, não é. - É uma massagem.
Vamos... Não me olhe nos olhos.
Digam ao médico para não me olhar nos olhos.
- Relaxa e tenta aproveitar. - Relaxar. Tentar aproveitar, sim?
Já chega. Pronto.
- Ainda bem. - Pronto.
Meu Deus. Ele enfiou-te dois dedos.
- Vá lá, soube bem, não soube? - É o campeão.
- És mesmo. - Obrigaram-me a isto.
- É o campeão. - Não ganhei nada!
És o campeão.
Estou a divertir-me imenso.
- Estou bem? - Sim, sim.
Tudo bem. Não há grandes problemas, só um pouco...
Tem a próstata um pouco frouxa.
Ele é frouxo.
Após ter sido sondado analmente por um aparelho e um homem...
Olá, minha senhora.
...eu...
Surgiu a ideia de eu ir
doar esperma, para poderem verificar
a minha virilidade.
Nesta sala, vai-se masturbar
e recolher o seu esperma, para ser analisado.
Para ser analisado. Por favor, vá com a enfermeira.
Olá.
Quantas vezes gozámos acerca de irmos juntos a uma clínica?
Vocês não vão entrar.
Vocês ficam aí fora.
O recipiente é muito pequeno.
Sim, mas... Certo, vou tentar acertar.
E entrei numa sala e tentei
dar-lhes o esperma que queriam.
Mas é difícil, quando temos quatro amigos do outro lado da porta
a ouvirem-nos tentar produzir esperma.
Tira-nos a concentração toda.
Parem de rir!
Então, "pepitas de ouro"...
Nem sequer consigo pô-lo duro.
E, para quem não sabe, é possível produzir esperma com ele mole.
É só... Tem de se puxar depressa.
Então, conseguiu.
Demorei séculos.
Não sei se quer... Falhei um bocadinho.
Quem quer... Quem...
Não, vá lá... Então! Não!
Olhem para ele! O Kosick... Olhem para o Kosick!
- Era água. - Teve piada.
É sobre o Rick Kosick. Chama-se "Ricky Did the Boogie-Woogie".
Conhecemos o Ricky-Wicky Na Primavera de '69
Adorava dançar o boogie-woogie
E dançava bem
Estamos 1987 Ele está mais velho
Trocou o Camaro Por um Dodge vermelho...
Ele dançava a noite toda Boogie...
Fomos fazer uma coisa onde iam tirar ao Steve-O
um preservativo do cu,
de entre as nádegas, com uma cascavel.
E era doida. Era contorcida e má.
Estes são os dentes da cascavel diamante oriental.
- É isto que nos injecta o veneno. - Aqui vai mais um pouco.
- Fantástico. - Pronto, Steve-O?
Não se metam com a cascavel diamante,
sem usar um preservativo.
Sou o Steve-O e esta é a Cascavel Lambe o Cu.
Põe o cu para ali. Pronto. Já está.
Volta. Cu para trás.
- Mais para trás. - Porque faço isto com uma cascavel?
É uma experiência.
É muito importante fazer uma cascavel tirar-me uma coisa do rabo!
Está bem. Mas tens de virar o preservativo para a cobra.
Foi bonito.
Inclina-te para baixo.
Ainda tem o preservativo na boca.
Portanto, após "Jackass: The Movie",
começámos uma série chamada "Wildboyz" com o Chris e o Steve-O
e filmámos algumas das melhores coisas que fizemos.
E uma das ideias no "Number Two" era
recriar algumas das melhores coisas que filmámos para "Wildboyz".
Infelizmente, nem sempre resulta.
Sou o Chris Pontius e o meu dia está prestes a piorar.
Eis o motivo.
Chris, uma tartaruga-aligator está prestes a morder-te o nariz.
Meu Deus...
- Bem, foi uma merda. - Apanhaste-a bem.
Meu Deus! Apanhaste mesmo bem.
Pareces o Rudolfo, a rena...
Do Nariz Vermelho!
É lindo.
T-nigs, a tartaruga desfê-lo, certo?
Sim! Sabem? Se fizesse essa coisa da tartaruga-aligator,
não a fazia no meu nariz.
Onde queres fazê-la? Na picha?
Sem dúvida.
O que aconteceu a isso? Chegámos a pôr isso no filme?
- Ou vamos pôr isso no "2.5"? - Pois.
Meu Deus! Isso...
Muito bem.
Um dos lugares de mais sucesso aonde fomos com "Wildboyz" foi a Índia.
O Jeff queria regressar à Índia porque,
não sei, era onde encontrara o seu espírito animal ou isso.
Não sei.
Na Índia foi fantástico.
É um país lindo, rico de cultura e com uma herança maravilhosa.
Não, eu odiei,
e de certeza que fui a pessoa mais gorda da história da Índia.
A empresa de produção juntou mais uns 20 pequenotes.
Olá.
Eles não deviam saber o que iam fazer.
Que tal? Wee Man.
Quando deram por isso, estavam todos pintados de azul
e com perucas cor-de-laranja.
E foi fantástico. Nunca estive com tanta gente pequena,
a filmar uma coisa tão grande duma vez
e foi estupendo.
Filmámos com o homem que tem as unhas mais compridas no mundo.
Ele anda a deixar crescer aquilo há, sei lá, 50 anos.
Anda com aquilo... Põe-las num saco,
parece quase que tem uma espingarda na mão.
E ele aceitou filmar connosco.
Mas ele não sabia bem o que era o "Jackass"
e nós não sabíamos bem o que fazer com ele.
Está na hora da Miller.
Meu Deus.
Está descer pelas pontas dos dedos dele.
Ele não deve lavar aquilo há 50 anos, O.
Meu Deus.
Steve-O, disse-te que não! Ofendes as senhoras!
Não, espere! O que está a fazer? Não pode sair do local!
Desculpem, minhas senhoras.
Obrigado, Shridhar.
Estamos na Índia e decidi:
"Vamos combinar todos os estereótipos indianos num só."
E dissemos: "Vamos arranjar uma cama de pregos.
"E encantadores de serpentes e arranjamos um elefante
"para pormos no fundo."
E, um a um, falei com todos os membros do elenco:
"Steve-O, queres deitar-te na cama de pregos?"
"Não, meu, fiz isso em 'Wildboyz'. Não quero fazer isso."
Basicamente, fiquei com o Ehren. O Ehren é sempre o último.
E desta vez chegámos ao Ehren. E ele recusou.
E disse: "Ehren, por favor, não posso pedir a mais ninguém.
"Vem só dar uma olhadela."
Vai e enfia-a no cu.
Vejam só. Um prego ferrugento na Índia e ele quer que me deite nisto. Não!
- E se te sentasses e nos mostrasses? - Já me sentei!
E o Trip sentou-se e espetou-se num prego ferrugento!
Atravessou-lhe a mão!
Tétano aqui na Índia. Estão a gozar comigo?
Vai-te lixar!
És doido. Não faço essa merda.
Tretas.
Sou o Danger Ehren e esta é a cama de pregos com serpentes.
Isso, Dange.
Nem te preocupes com as cobras, meu. O Chris protege-te.
- Protejo? - Sim.
Isso, meu. Isto é... Só...
Devagar e equilibrado.
Parece que isto se me vai enfiar pelo cu.
Não vai. Põe as costas...
É uma cama, Danger. Tens de te deitar nela.
- Certo. - Apoia as pernas.
Apoia as pernas.
E depois esta.
Esperem!
Quanto mais dividires o peso, menos dói.
- Tens de fazer isso. - Baixa a perna.
Esperem!
Não vês que tens de baixar a perna?
Estou numa cama de pregos, meu!
Porra!
Agora, apoia o turbante.
Ponham-me essas putas em cima!
Merda!
Calma, Ehren. São só cobras.
Meu Deus. Entre as pernas, não!
Porra, meu! Nem pensar!
Tenho uma serpente no peito
e estou em cima de pregos.
- Estás triste? - Não estou feliz.
- Mas gostas da música. - Isto dói!
Merda.
Tirem-me daqui. Estou a falar a sério. Por favor.
Não quero saber... Por favor.
Jeff, tira-me já desta cama de pregos.
- Tirem as serpentes! - Está bem.
Por favor...
Estou farto disto. Por favor.
Isto não tem graça!
A sério, tenho de parar. Agora!
Por favor.
- Está bem! - Porra!
Porra!
- Queres mais uma música? - Esperem... Esperem, não.
Conseguiste, meu.
Muito bem, um aplauso.
Esperem. Ainda preciso de ajuda.
- Certo. - Precisas de ajuda.
Vão ter de me levantar agora.
A sério, não me deixem cair nem nada.
Olhem para isto.
Caraças!
E lembrem-se, a segurança em primeiro lugar.
Achava que nos íamos finalmente livrar dele.
- Muito bem! - Sim!
O grande falhanço que filmámos para o "Number Two"
foi uma parte que filmámos para "Wildboyz",
umas filmagens fantásticas que fizemos com uma tribo, os Aghoris.
Os Aghoris são uma seita religiosa indiana
que crê que pode atingir a iluminação
entregando-se a tudo quanto é
mau, basicamente.
Eles comem carne humana.
Roubam cadáveres das campas e comem-nos.
Eles querem-nos enfarinhar com cinzas de carne humana cremada.
São lixados. Tentam morder-nos, chupar-nos o sangue,
atirar-nos mijo para cima e fazer coisas horríveis.
Ninguém entrou naquilo como devia.
Na verdade, ninguém entrou,
só eu, o Pontius e o Dave England.
Vimos aqueles gajos marados na TV e quisemos encontrá-los.
Mais uma vez.
E, quando dei por mim, estava numa sandes de "Wildboyz".
Tinha aquela camisa idiota.
Parecia um turista e estava de chinelos
e pensei: "Que porra?"
Estavam ali todos aqueles Aghoris horripilantes, convulsivos e magricelas.
Estavam descontrolados, quando filmámos para "Wildboyz".
Mas, obviamente, desta vez sabiam que era um filme.
Parece que tentaram exceder-se.
Eram os mesmos tipos de "Wildboyz"?
Um deles saca duma faca e começa a cortar a perna.
E eu: "Ena, é fixe." Bem, não é mesmo fixe.
E ele veio ter connosco cheio de sangue e...
Meu Deus. Ficámos do tipo: "Que se lixe isto."
- Cuidado, Dave! - Alto!
Não, meu!
Meu, a sério, tenho Aghori-fobia e não aguento isto.
O que tens? Rapazes, por favor. Ele tem sangue no polegar.
Sim, isso é...
- Não. - Muito bem! Volta... Está tudo bem.
Sim, vamos ver se acalmamos...
Tem cuidado, meu. Vai beber sangue ou isso.
Johnny, vou dar cabo de alguém.
O Dave England passou-se... Todos nos passámos. Estávamos...
Foi um desastre completo.
E quando demos por isso, aconteceu algo que achei bastante fraco,
um dos gurus mijou para um copo e começou a beber aquilo.
E nós: "Meu! A beber mijo! Isso..."
Põe isso num granizado e talvez possamos falar.
Bem-vindos à secção de extras do DVD de "Jackass Number Two".
Meu Deus.
Pois, visto que não funcionou com os Aghoris, decidi:
"Pronto, não vamos filmar mais partes de 'Wildboyz' para 'Jackass'."
Que se passa aqui, Daniel?
Vamos pegar neste lança-granadas de 40 milímetros
e pôr esta munição de impacto, a REACT Impact.
REACT é a sigla de "Radiated Energy Air-Cushioned Trajectile".
Parece a pila do Bam.
Mostra! Vá lá, saca-a cá para fora.
- Vá lá. - Vá lá, vejamos.
- É a mesma coisa! - Como é que sabes?
Olhem!
Vocês... Vão-se lixar!
O Bam pode ficar com essa. Tenho outra.
Vamos disparar isto a cerca de 20 metros
e deverá provocar um belo impacto.
- Vamos disparar ao quê? - A ti.
Vais ser alvejado com a pila do Bam no cu.
- Posiciona-te. - Vamos lá.
Estão prontos para rir às gargalhadas quando isto acontecer?
Onde é que lhe acertou?
- Acertou-lhe no rabo! - Onde?
Sim, acertou-me.
- Mesmo no meio. - Mas onde?
- Vejamos. - Não estou a gozar.
Sim, não tocamos em nada.
- Onde? - Ali.
Sim, debaixo...
- Sim. - Meu Deus.
Que tal foi levar com a pila do Bam no cu?
Porra. Não vou nessas cenas traseiras.
- Onde te acertou? - Ali.
- Meu... - Olhem para aquilo agora.
Meu, isso tem um aspecto horrível.
Meu Deus.
três horas depois
Meu Deus, é mesmo ao lado do pacote.
Meu Deus.
Tinhas o pacote de fora, quando ele disparou?
- Tinha, porra. - É de loucos.
- Que tal estás hoje? - Não estou eufórico com a situação.
- Porquê? - Os jacarés irritam-me.
E têm arame farpado por cima. É mau.
Depois, entramos neste buraquinho
com porcos que cagam e mijam.
É mau.
Depois vamos passar por aquele, é...
Vamos ser atingidos por paintballs,
por profissionais de paintball.
É mau.
Depois, vamos ter de beber tabaco mastigado.
E eu tenho um problema de vómitos.
E vou vomitar de certeza, porque aquilo é nojento.
É a Corrida de Obstáculos Cajun!
A postos, preparar, partir!
- Merda! - Vão!
Vão!
Meu Deus.
Nem sequer lhe toquei! Quer dizer...
Que se lixe. Eu perco.
Quem bebeu primeiro?
O Bam.
Muito bem. O vencedor é o Bam!
Mesmo em cima do vomitado!
Meu, mesmo em cima do vomitado.
- Espera. - Meu Deus.
- Caraças. - Despe-te, Wee Man.
Hoje é o pior dia da minha vida.
Atirem uma serpente a esse gajo.
Sempre achei que as pessoas pudessem cagar às ordens.
Nunca pensei que fosse...
Uma característica que só algumas pessoas têm.
Pensei... É difícil mijar às ordens, mijar à frente doutras pessoas,
mas para mim,
posso baixar as calças e cagar quando quiser.
Fiz muita gente vomitar a cagar.
E tenho orgulho nisso. Considero-me um cagador profissional,
não creio que haja muitos.
De certeza que há outros por aí,
mas sabes dizer-me o nome de um?
Não creio.
- Muito bonito... - Isso é lixado.
- Estás a pôr-me uma mancha de mijo? - Um pouco. O Jeff quer.
Isso é triste. Perdi toda a dignidade.
Tu, no "Number Two", eras uma senhora idosa.
Que tal foi ser uma senhora idosa?
Acho que me senti vulnerável como uma idosa,
em... Sexualmente, a olharem para o meu peito, senti-me vulnerável
e também senti que os meus ossos estavam mais frágeis
e que me podia acontecer algo de mal.
Olá. Já nos conhecemos?
- Não. - Nem quero conhecer.
- Gosta de sexo? - Não!
É o meu namorado. Deixe-o em paz.
Sim. Está bem.
Adorei filmar o Velho.
Tinha de me levantar cedíssimo e fazer três horas de maquilhagem,
mas é divertido, por poder sair à rua e pregar partidas às pessoas,
tal como fazia quando a série começou, sem ninguém me reconhecer.
Ninguém reconhece isto.
É uma bênção e um fardo.
Olá. Chamo-me Irving Zisman.
Este é o meu amigo Clyde Singleton,
e hoje vamos fazer um test drive.
o test drive
Pois.
- Olá. - Olá.
POUPE TUDO INCLUÍDO
- Como estás, filho? - Veio falar com o Daniel?
- Sim. - Sou o Daniel. Prazer.
Olá, Daniel. Desculpa. Como estás, filho?
Bem, obrigado.
Este é uma beleza.
- Posso dar uma volta? - Claro.
- Aqui tem. - Obrigado.
- Arranca logo. - Muito bem.
De onde és?
Nasci e cresci em Los Angeles, aqui.
- Muito bem. - Nunca estive em mais lado nenhum.
- É uma bela cidade. - Sim, é fantástica.
- Temos tudo o que precisamos à mão. - Pois.
Cuidado!
Pare o carro.
O que se passa?
Só... Pare o carro.
Que merda estão a fazer?
- Desculpem. - Tire o pé do pedal.
- Estou a falar a sério! - Então.
- Acabou de esmagar o meu carro! - Desculpe. É um velhote...
- O que faço? - Marquei um ponto pelos Sulistas!
Deixou o Bob Barker bater no meu carro!
O que está a fazer?
Não fui eu. Desculpe. Não queria...
- Também estou chocado. - Meu Deus.
- O que disseste, rapaz? - Olhem só! Deixa este tipo guiar?
Então, pá! Deixou-o guiar. Deixou-o guiar o carro.
Dão-me latas de reparação?
Não tinha controlo. Viu o que aconteceu depois de bater.
Lamento imenso.
Tenho chili no nariz!
Esta parte que filmámos, o Local de Obras.
Escrevi-o... Queria fazer A Demolição.
Queria ir a um local de obras
e lixar tudo o que estivessem a fazer.
Se estivessem a revestir paredes, eu deitava-as abaixo.
Merda.
Se estivessem a pôr o chão, eu rebentava com ele.
Onde foram buscar esta merda?
Porra.
Já se lixou!
- Encontrámos um belo local... - Merda.
...cheguei lá, estavam todos na hora de almoço.
E ninguém queria ter de lidar com um velhote,
portanto tive de fazer muitas coisas para chamar a atenção.
Há uma casa de banho aqui fora.
Mijaste mesmo?
Sim. Mijei imenso!
Quer dizer, estavam a almoçar. Tinha de fazer alguma coisa.
Não podia fazer como o Dave England, porque não tenho esse dom.
Senhor, desculpe, não pode fazer isso aqui.
Há aqui uma casa de banho.
Obrigado, filho, já acabei.
Vamos lá para fora.
Já estamos cá fora!
Vamos lá para fora.
Vamos lá para fora. Venha.
- Estou a ir. - Venha.
Alto! Raios o partam.
Vamos lá para fora.
- Vá, vamos. - Então... Larga-me!
Alto! Ena.
Raios! Não têm de me tratar mal.
- Aposto que gostam disto, não é? - Não queremos que se magoe.
Alguém se vai magoar e não vou ser eu,
se me continuarem a tratar assim.
Alto!
As minhas costas.
Agora...
Grandalhão.
Grandalhão!
Bandidos.
O que é isto?
Porque anda com uma câmara?
Porra.
A impressão que tive ao ver a equipa toda a trabalhar hoje
foi que vocês nunca tinham filmado antes.
Tínhamos o Jeffrey Ross
que é um comediante que adora dar cabo das pessoas.
Portanto, foi uma óptima ideia pô-lo atrás de mim na carrinha.
O Tremaine adora... Ele...
Primeiro, tem um telemóvel na mão, um auscultador, um walkie
e vai a guiar. E está a dirigir!
Salta para cima e para baixo. Sim.
Espera. Mike!
O que vou fazer, meu?
Devias tê-la movido como se fosse um jogo de basquetebol.
Quem anda por aí? Vamos ver. Talvez apanhemos umas boas cenas.
É como ver atrasados mentais a jogar póquer às escuras.
Mas, no final, obtivemos as filmagens que queríamos.
Quer dizer, não havia nenhuma razão...
Sim, pode-se montar isso num extra do DVD.
Ai!
Estás mesmo a mijar? Meu Deus.
- Resulta? Estou a acertar em algo? - Meu Deus!
Meu Deus!
É uma pena... Vou guardar.
- Seu idiota de merda! - Meu Deus! Aqui!
Não! Larga! Não! O meu lenço!
- O meu mijo fede. - Meu Deus.
Estamos com a lenda da BMX, o Mat Hoffman
e isto é a Desordem das Mini Motocicletas!
SUPERMERCADO
Desculpa, mano.
Não te vi aqui. Achei que tinhas ido para a fruta.
Dave! Partiste-me o dente outra vez!
Desculpa...
Estamos a tentar fazer uma cena boa comigo vestido de bebé.
Mas não está a resultar. Não sei porquê.
Filmámos esta atrocidade,
em que achámos que teria piada o Wee Man a nascer.
Cobrimo-lo de molho de tomate e vestimo-lo de bebé.
Isto já é uma treta.
- Muito bem, Tremaine. - Pára. Tens de estar aqui.
Tínhamos a senhora que me fez desaparecer.
Tentámos pô-la sentada em cima de mim.
E depois púnhamo-la a dar à luz o Wee Man.
Mal ela se posicione, toca a andar e saiam da frente.
- Meu Deus. - Não! Não consigo respirar!
Esperem, não consigo respirar. A sério.
Levantem-na! Ajudem-na! Tirem-na do meu tornozelo!
Está no chão.
Não, não consigo fazer isto. É uma...
E foi... Foi mau. Foi horrível e não resultou.
- Deste tenho vergonha. - Bem, cuidado.
Tenho vergonha.
Em "Number Two" estávamos obcecados em fazer O Puuf,
onde se via um peido.
Tínhamos de empoar o cu para se ver o peido.
Mas ninguém conseguia peidar-se quando devia.
- Sou o Johnny Knoxville. - E eu sou o Wee Man.
E isto é O Puuf.
- Muito bem. - Sim?
Sim, aí mesmo.
O bebé precisa de pó de talco.
O bebé precisa de imenso pó de talco. Está mesmo molhado aqui atrás.
Isto é mesmo entre amigos. É para esta parte.
- Vou deitar um bocadinho. - Wee, vira a cara.
- Sim. - Espera! Deixa assentar.
Ainda não. Deixa assentar.
- Certo. - Pronto?
Posso cagar-me.
- Posso cagar-me. Espera. - Espera.
Espera, tenho de pôr bastante para...
Pronto, aqui vai.
Tenho medo de me cagar, a sério.
Raios!
O objectivo não é esse!
O quê? O bebé fez cocó?
O bebé... Mauzinho!
Meu Deus!
Eu avisei.
O bebé não tinha de fazer cocó!
Agora quem quer mudar a fralda ao bebé?
Viram aquilo?
Avisei-vos que tinha de fazer cocó.
Não conseguíamos que ninguém se peidasse quando devia. Tentámos
até que o Knoxville se lembrou
de enfiar ar no cu de um dos membros do elenco.
Coitado do Mike Judge.
Liguei-lhe e perguntei-lhe se queria entrar no filme e ele aceitou.
"Então passa pela minha casa amanhã. Filmamos umas cenas."
E ele entrou no momento errado.
Ele faz...
Tipo, "King of the Hill", fez "Beavis and Butt-Head" e...
Foi levado a fazer aquilo. Não sei qual era o papel dele.
Mas só por lá estar já é culpado por associação.
Uma vez que lá estamos,
uma pessoa não quer ser desmancha-prazeres.
E acabei a enfiar um fole de lareira no rabo dum tipo.
Estava ali a pensar, que aquilo é normalmente
o que fazemos para entrar no mundo do espectáculo
ou no início da carreira,
e, quer dizer, já estou lançado
e aqui estou eu...
Acho que tenho de ter mais cuidado.
Estamos com o Mike Judge e está na hora do Fole do Rabo.
Ninguém quer fazer isto, portanto vamos tirar à sorte
para ver quem tem de levar com isto no rabo.
- Está bem. - Certo?
- Sou a seguir ao Knox. - Certo. Então, sou a seguir ao Pontius.
- Pronto. Ele fica com a câmara. - Sim!
Vamos ver quem tem o mais pequeno.
- O Preston! - O Preston!
Estão todos prontos? Bem, vamos a isso.
Com licença.
Tens de ser... Faz devagar. Faz...
Só...
Ele ainda não o enfiou, Preston.
Vou só abrir-te as nádegas, está bem? O Wee Man tem de encontrar o buraco.
Então, Mike.
Já está?
Sim, está no meu buraco do cu.
Acho que tenho de ver.
- Sentes vento? - Devagar, Mike!
Sim, eu sei, mas tem um buraco.
- Tens vontade de te peidar? - Sim.
- Vou tentar peidar-me. - Certo, espera.
- Tens vontade, Preston? - Não.
- Não? Continua a dar ar. - Estou a tentar.
Vamos repetir.
E uma palhinha?
Quem vai assoprar uma palhinha enfiada no cu dum amigo?
Bem, o Steve-O já deve ter feito isso.
Devagarinho vai lá!
Para a esquerda!
Não... A outra esquerda!
- Para a esquerda! - À esquerda da câmara, seu merdas!
- É aí a esquerda! - Isso é a direita!
- É... Então, para a direita! - A esquerda dele.
Sim, mas a palhinha está a dobrar-se para a direita.
Desculpa.
- Tem de ir mais? - Um bocadinho.
- Certo, vou enfiá-la a direito. - Céus!
- Tens de relaxar. - Não consigo.
Nunca me foi tão difícil enfiar algo no cu de alguém.
Vais fazer sangue.
- Vou assoprar na palhinha. - Assopra!
Enche-o.
Não consigo assoprar.
Estamos a tentar selar...
Meu Deus.
Ele peidou-lhe na cara!
Meu Deus.
Preston, assim é que é!
- Preston! Preston! - Preston! Preston!
Sempre quis trabalhar com o Mike Judge.
Desde que entrei para o meio.
Mas nunca pensei que fosse com ele a enfiar-me ar no cu.
Há uma coisa
que a maioria de vocês vão poder dizer quando chegarem a casa.
E podem agradecer a Deus por isso.
Daqui a trinta anos quando estiverem sentados à lareira,
com o vosso neto ao colo
e ele perguntar: "Avô, o que fizeste no grande filme 'Jackass Number Two'?"
Não vão ter de dizer: "Comi merda no Louisiana."
Porque quem o fez foi o Dave England.
Muito bem, seus filhos da mãe.
Agora já sabem como me sinto.
Que tal irmos para o duche?
Foi horrível!
Filma o cocó, Rick.
- Rick, filma o cocó. - Estou a filmar!
- És um... - Não me aproximo mais!
- Que nojo! - Rick, filma o cocó.
Rick, filma o cocó!
Rick, filma o...
E o molho do esparguete. A cena toda.
Sou o Wee Man e isto é A Macaca.
Raios!
- Merda! - Meu Deus!
Meu Deus!
Não estavam à espera dessa!
Alto!
Salvo!
Sim, mano!
Isso é péssimo.
Estou vivo!
Tenho de pedir desculpa ao Jeff Tremaine, o realizador do filme,
porque sou uma pessoa difícil
e ainda tenho meia garrafa...
- Tens de pedir desculpa já! - Cabrão de merda.
A este ponto, não quero saber.
Quando o dia acaba Quando o sol se põe
Quando os filhos se fritam
Quando as mães franzem o sobrolho
Quando o sangue é derramado
E quando se saca das facas
Quando o sangue é derramado
E o teu corpo estremece
E os teus ossos arrefecem
Vês um fantasma
Meu Deus, vi um fantasma
Sim.
É para os putos.
Que canção sabes até ao fim?
Tenham calma É só um fantasma
LEMBRETE - As acrobacias neste filme foram feitas por profissionais,
para sua segurança e protecção dos que o rodeiam,
não tente fazer nenhuma das acrobacias que acabou de ver.
Ripadas e sincronizadas por: PT-Subs Rips