Olá, meu nome é Johnny Knoxville.
Bem-vindo ao Jackass!
Filme traduzido por Joao16lx (RFF)
JACKASS 3.5
Muito Obrigado.
As pessoas estão-me sempre a perguntar:
"Há alguma coisa que não farias? "
Bem, é isto.
É o Jacaré Tartaruga,
provavelmente a pior coisa que Eu já fiz ao meu rabo.
Foda-se! Foda-se! Foda-se!
Foda-se!
Não olhes para ele, Steve-O. Não olhes para ele.
-Olha para ele. Não olhes para ele.
Relaxa, relaxa.
Não olhes para ele.
Olha para ele.
Merda!
Foda-se! Puta que pariu!
-Porra! -Relaxa.
-Relaxa! -Relaxa. Apenas relaxa.
-Mantém-te bem no chão. -Ok.
-Porra, isso deve doer bué. -Merda.
-Foda-se. -Estás bem?
-Oh Mamã. -Foda-se.
Ok, agora essa coisa não me vai largar?
Eu sabia que esta merda ia acontecer! Ele não me vai largar!
-Merda. -Relaxa. Tens de relaxar.
Foda-se!
-A tartaruga é o problema. -Eu estou relaxado! Merda!
Isso seria bem pior se ...
-Relaxa. -Relaxa.
-Ok. -Relaxa?
-Quem é que consegue relaxar? -Eu só vou ...
Seu filho da...
Oh meu Deus, merda!
-Merda! Vamos segurá-lo juntos. Não puxes.
-Não puxes. -Não puxes.
-Não quer largar. -Deus!
-Oh, meu Deus. -Porra!
Isto foi horrível.
Uau.
-Tira-o daqui. -Filho da puta!
Oh, meu Deus.
Ele apanhou-te bem.
Yeah.
Há uma razão pela qual eu me virei durante tantos anos.
Eu não consigo ver nada!
-Abre as pernas. -Vamos. Deixa-te ir. Larga-te.
Muito bem.
Estás bem?
queres um donut?
Este é o Surf sobre barris.
Grande surf sobre barris para idiotas machistas com um desejo de morte.
Não, não é. É a emoção final, a etapa final.
Ainda mais do que sexo.
Bem, isso depende do que estiveres a fazer com ele.
Foi muito bom.
Apanha-os!
Acho que o Bam foi ótimo para a primeira vez,
E agora o Dunn intensificou a sua maior taxa de falhanços
de todos os tempos.
Oh, meu Deus.
Eu tenho bué merda no meu nariz.
Eu sou Ryan Dunn e esta é a cara de surf.
Aquela cena ainda não acabou?
Estar no set é divertido 50% como tudo,
e os restantes 50% é só pura ansiedade, paranóia ...
-Jesus. -Oh, Deus.
A única coisa com que me preocupo é a merda do chão estar molhado.
Rodar um filme como o Jackass, parece ser super divertido,
mas na verdade é um inferno
porque aqui toda a gente tenta apanhar toda a gente.
Em particular a mim, porque eu estive de mau humor com o pessoal o tempo todo.
Ele fica muito tenso no set quando estamos a filmar o Jackass.
Tu estás sempre olhar sobre os ombros.
Tu sempre que sabes que alguma coisa horrível vai acontecer.
E não é como ele faz. Mas irá fazer.
Isto é uma tartaruga agarrada numa vara.
Metermo-nos com o Ehren é a melhor coisa que há.
Onde é que ele está? Eu quero mijar em cima dele ou algo do género.
O Ehren está ali a dormir.
Temos aqui uns desfibriladores.
Afastem-se!
Vai-te foder!
Eu estava preocupado contigo.
Não sabia se tinhas morrido.
Eu sei. Já estavas aqui a roncar há três horas, meu.
Nós não sabíamos se tinhas morrido.
Está tudo bem. Nós somos médicos.
Vocês são uns idiotas.
Não é possível alguém dormir aqui um bocado?
Não. É mesmo esse o ponto.
Claro, tu podes dormir.
Tu sabes que se estiveres a pregar partidas, se for uma boa partida,
Vais acabar no filme.
E filmagem é filmagem.
Mas, definitivamente, a tensão aumenta.
E nunca se sabe o que é que vai acontecer.
Ele está aqui?
O Bam está aqui?
Ele não está aí.
Ele está-se a esconder atrás da merda de uma cerca de arame.
Cerca de arame!
Isso é pior do que isto.
Ele vai tentar a merda do Rocky agora.
Hey, hey!
Pessoal, já chega.
Parem.
Parem, parem, parem. Então?
Está tudo bem. Então?
-Qual era o nome dessa cena? -Chill.
Eu não sei.
- "Lutando contra si próprio"? - "Luta!"
Eu estou-te a dizer, é desesperante, meu.
Não podes ser tão agressivo!
Meu, é desesperante como tudo.
Porque são 24 horas sobre 7 dias, quando estamos a filmar, estão sempre todos a tentar agredir-se.
Eu posso estar a atacar todos um pouco mais.
-Merda! -O que é que foi isso?
Eu vi um filme de Buster Keaton quando ele tinha um mini canhão amarrado aos pés,
e ele não o conseguia tirar com o pé.
E eu achava que tinha piada.
Então, tivemos que construir um.
Aqui.
Um dos momentos mais engraçados foi quando eu andei atrás de Ehren
com o mini canhão, e eu estava vestido de pirata.
Levante-se e vamos embora.
E ele continuou a mover-se e eu tinha que manter o a posição,
e, finalmente, quando se vira, ele começa a fugir de mim.
E assim, eu tinha que andar com este mini canhão fora do quadro,
muito subtilmente, e foi mesmo estranho.
Mas ele só ... Cinco minutos, super vigilante,
cinco minutos passaram, ele esqueceu-se,
e depois disparou-lhe aquilo mesmo no rabo.
Foda-se, isto dói.
-É isso aí. -Otário.
-Ehren. -Ele também nos apanhou.
Merda. Mesmo no pescoço.
Arr...Estás lixado comigo?
Qual é a cena aqui, Wee?
Tudo bem. Então, hoje, Street Bike Tommy
Vai descer a rampa como se fosse uma bola de bowling,
Nós vamos estar todos aqui fora de pé
como se fossemos pinos humanos, e ele tem de nos derrubar.
-Pareço um pino? -Ya, pareces um pino.
-É isso mesmo que sou. -Impressionante.
O piso ali é muito escorregadio.
Sim, aquilo é escorregadio ali,
porque está cheio de lubrificante.
Lubrifiquem isso, pessoal.
Então, nós estamos a prepararmo-nos para fazer um pouco de Slip 'n' Bowl,
mas, na verdade, é apenas um estratagema para apanharem o pessoal todo ali no meio
de uma grande confusão, escorregadio, para podemos controlar um helicóptero de controlo remoto em
que tem armas de paintball montado em ambos os lados.
Vai ser brutal.
Aqui vamos nós. Silêncio, por favor.
Tudo bem. Ponham os vossos óculos, rapazes.
-Óculos, rapazes. -Vamos começar a introdução.
Ação!
Eu estou no Tommy Bike Street, e este é o Slip 'n' Bowl .
Vai!
Estou quase a sentir-me mal agora.
Merda!
Grande merda!
Foda-se!
A foder otários.
Foda-se.
-Quem é aquele? -Quem é aquele?
-Dave. -Dave England.
-Isso é tão ... -Foda-se.
Oh, meu Deus.
Isso tudo foi apenas um grande e elaborado estratagema
para vos apanhar num sitio escorregadio.
Ouvi o barulho e eu estava como,
"Vocês estão bem com isto,como o som? "
-Sim, eu estava a pensar... -E então, de repente vi
Uma câmera, e eu estava como ... -Eu não estava na ponta.
Eu não estava por perto, e eu estava como,
"Se eles não me virem por perto, eles vão ficar desconfiados. "
Era tudo óbvio.
Era isso com que estava preocupado Não indo muito rápido
Porque eu não queria que vocês ...
Eu não quero que tu caias ...
A piada és tu agora, rapaz.
Eu realmente mereço isto.
Temos um foguete em forma de pila, e vamos lançá-lo em no rabo do Bam,
Urano.
-É ciência. -Temos estado anos há espera
da tecnologia para apanhar conosco.
Finalmente, temos essa engenhoca.
Nós vamos enviar este foguete pila direito para o Urano.
-Estás preparado? -Estão prontos?
Vamos fazê-lo.
Três, dois, um, descolar!
Não aponte isso para mim.
Ok, e então ? Não correu lá muito bem,
mas isto acontece com muitos rapazes.
Não é, Ryan?
Bam, Estás pronto?
Três,
Dois,
Um,
Descolar!
Oh merda.
O que é que se está a passar, Bam?
Agora, eles têm um isqueiro, vibrador
que parece que seria melhor, mas, não.
Isso significa que vai entrar muito mais rápido no meu rabo,
e ele não se vai sentir lá muito grande.
Então, tivemos que mudar as pilas. Esperemos que este funcione.
É uma pila, grande e velha.
Três,
Dois,
Um,
descolar!
Gostaste?
Foda-se, não.
Um pequeno passo para o homem, um grande salto para o doce rabo.
Jesus. Tu não consegues ver nada nestas coisas
Olhem só.
Yeah.
Estes são os óculos-Magna.
Oh, meu Deus. Espera um bocado.
-Tudo bem. Vai. -Ok.
Espera, deixa-me apontar primeiro .
Okay.
-Tudo bem. -Sim?
-Basta ir. -Ok.
Força!
Peço desculpa, mano.
Não, não pedes.
Estás pronto para correr uns cinco metros aqui à volta?
-Obsolutamente. -Deiam-lhe um hi5.ok .
-Sim. Tudo bem. -Vamos.
Estes coisas são uma merda.
Podes ir!
Foda-se!
-Onde é que te acertei? Mesmo no nariz.
Merda.
-Estás a filmar? -Estou.
-Vamos, Dunn. -Sim.
-Vamos, Dunn. -Vai ser brutal.
Merda.
Wee Man é divertido para se vestir, ponto final.
Ele simplesmente fica bonito vestido com qualquer coisa.
O Preston também.
Esta é a tubagem de neve.
Porra, eu dei-lhe um pontapé na cara.
, Deu-lhe um pontapé na cara? -Acertou-lhe mesmo na cara.
Chutou mesmo aqui.
Frosty, ele está a sangrar um bocado.
Não é o dia do Frosty. Foda-se.
Esta é uma rena idiota.
Cara, isso é uma parvoice.
Essa foi boa.
Podes ajudar-me ?
Eu vi isto no "Melhores videos comédia da América".
Duas crianças correm numa árvore
com uma vara de 15 metros de comprimento
em ambas as extremidades, e batem no meio da árvore,
e ele simplesmente envia-los voar quando bateu na árvore.
Basicamente, nós vamos tentar aguentarmo-nos com este dois-por-quatro.
É em declive, e o Dunn vai cair em cima daquela bosta de cavalo,
, Então eu não acho ... -Obrigado por teres apontado aquilo para mim.
-Obrigado. -Sim.
Porque é que achas que tenho sido favorecido este tempo todo?
Eu não notei , eu tenho uma grande pila de cavalo para cair em cima daquilo.
Impressionante.
Este é o Golpe de volta.
Merda.
-Foda-se. -Impressionante.
Que merda do caralho.
-Isto foi brutal. -Eu gostei.
"Isto foi brutal"?
Vocês estavam ali em pé e foram,
"Vamos ser entusiásticos e incentivar esta coisa "?
Não, não. Isto pareceu engraçado.
-Parece bom. -Sim, o homem.
Eu gostava que vocês tivessem uma câmera na pila porque foi onde o poste foi bater.
Isto foi um máximo.
Isto é uma idéia tão idiota Porque tu tens que coreografar
o que os dois estão a fazer no mesmo exacto momento.
Vocês dois têm o mesmo peso.
Estava destinado ao fracasso desde a partida,
mas continuamos a tentar porque nós somos estúpidos.
Ninguém quer saltar?
Não.
Só estou a dizer.
Eu não sei. Estou a sentir pena de ti.
Realmente é uma coisa dolorosa,
vai acertar em zonas baixas.
Yeah.
Fá-lo outra vez.
Take dois.
-Este é o Golpe de volta. -Merda.
Eu odeio-o.
Algumas coisas simplesmente não se conseguem trasmitir para a câmera.
Sim?
Tu não queres alguma coisa que não doa,
mas parece mesmo mau.
Esta é uma outra história. O oposto.
Pelo menos,está preso, portanto, não podemos tentar de novo.
Você tentou com o Knoxville e deixaste-lhe a mão aberta.
Dava para ver os ossos.
Não foi culpa minha.
Eu sei. A culpa foi do Blowback.
Estúpido Blowback.
Esta dor é lixada ...
Está fora do ecrã. Estão todos fora do ecrã.
Está a arder.
Por um pouco não funcionou, essa porra de merda.
Tudo bem, respira fundo.
Tu consegues fazer isto.
Não é assim tão mau, pois não?
Tudo bem. Vai ficar dormente.
Vai arder um pouco, talvez.
Esta câmera?
Tudo bem. Se tiveres dores, diz-me. Eu vou-te dar mais medicamentos anestesiantes.
Eu sei que não me vais dizer nada
Porque não queres mais injecções.
Tudo bem. Deixa-me começar com isto.
Baza daqui.
Eu sou o Brandon Novak,
e este é o Doo Doo Falls.
-Estás bem? -Foda-se.
Agradeço a Deus por este capacete.
Meu, eu bati com a cabeça com tanta força,
que honestamente isto salvou-me a vida.
Borraste-te todo?
Yeah.
As calças dele estão cheias de merda.
Mas, se há alguém que merece cagar nas calças,
és tu por fazeres isso.
-Limpa-lhe a merda do rabo. -Limpa tu.
-Por que é que tenho de ser eu a limpá-lo? - Porque eu não posso mexer agora.
Não, não.
Porque é que é tão dificil?
Otário do caralho.
-O que é que estás a fazer, Ryan? -Desenhar os labios na criança.
Para o beijo. O que é que achas que estou a fazer?
Tudo bem. Segurem-se. Ok, vai.
Steve-O, um pouco mais.
Estamos aqui com o Mark Zupan, e esta é a cabine dos beijos.
Isso foi ótimo.
P.,foi 5 estrelas.
Oh, meu Deus.
-Estás bem? -Fá-lo feliz.
Yay! Bom beijo.
Grandalhão, grande beijo. Ela é uma braza.
Yeah.
A câmera Phantom foi tão divertida, especialmente para o Jackass
onde tivemos um grande impacto.
Dispara tão lentamente que um segundo na câmara Phantom
é como 40 segundos na realidade.
Preston é o tipo certo para usar a câmara Phantom.
Mesmo num cara magro, se lhe batermos na cara,
vai-se ver a cara a sair do crânio.
Mas quanto mais gordo se é,
mais ondulado e agitado é o corpo. E parece que se tem uma cara maluca.
Eu apaixonei-me pela câmara Phantom.
Eu estava a pensar, que quando coloquei o Wee Man,
o reu rabo nu com as bolas penduradas,
e eu joguei uma bola de tênis nas bolas dele.
O homem, há certas coisas que têm muito bom aspecto.
Qualquer coisa faz com que o seu xixi pareça engraçado na câmara Phantom.
Quando encontrámos a câmera Phantom, começámos a escrever
bits para a esquerda e para a direita.
Eu sou o Danger Ehren, e estou prestes a ir a pesca.
E capta perfeitamente o que acontece quando se é acertado na cara.
Tens a certeza que não me vais bater mesmo na cara?
-Sim, tenho. -Tudo bem.
Eu não te vou acertar na cara.
Tudo bem, pessoal, vamos lá. Estamos a gravar.
Quando é que foi a ultima vez que levaste com um peixe na cara?
Não levo com um peixe na cara há algum tempo, porquê?.
Porquê?
Falhei.
Foda-se.
Eu disse-te que não te ia bater no nariz.
Qual é a sua previsão?
Quantas paredes é que acha que ele consegue atravessar?
Então, é esse o objetivo?
Dois, e no início do terceiro.
E você? Qual é a sua previsão?
Dois, e consegue colidir no terceiro, mas sem danos no terceiro.
-Ele é muito leve. Ele é apenas um fanfarrão de 60 kg ... -Ele é um fanfarrão de 60 kg.
-Ele é muito leve. Ele não consegue destruir nada. -Então talvez tu devas ir para lá.
Eu não vou para ali.
-Estás bem? -Não!
Oh, meu Deus.
Tudo bem.
Amo-te.
Por amor de Deus,
Isto é o Drywall Drop-In.
-Estás bem? Merda. -Sim, estou bem.
Estás bem? Estás bem?
-Sim. -Tem bocados de parede na sua boca.
Cuidado. Há pregos.
-Ok. -Vamos tirá-los.
Parecia especialmente engraçado quando bateste nas paredes.
Fizeste bem.
- Foi limpinho? -Foi limpissímo-0.
Boa. Foi tão longo como limpo.
Yeah. Caminho a percorrer.
Quem é o Darf?
Darf é um amigo meu,
um amigo nosso que nunca mais o vimos.
Darf é quando o Dave é desmaiou bêbado, e ele é pior.
Ele é pior que qualquer um dos rapazes. Quando ele está bêbado, ele é o pior.
Aparentemente, pelo que eu ouço se eu beber muito,
Eu viro uma pessoa diferente, chamada Darf
que é um idiota do pior.
que anda por aí a tentar fazer o máximo de coisas horriveis possiveis
E o Darf apareceu uma noite num bar no norte da Califórnia.
Toda a gente queria espezinhá-lo.
Disseram-me no dia seguinte, que eu tinha a minha pila para fora.
e que coloquei mostarda em cima dela,
que é chamado de Frank Portland.
E eu era como, "Não há maneira de eu ter feito isso."
Então, puxei as minhas calças para baixo,
e estava lá a mostarda toda.
Na manhã seguinte, levantámo-nos
e que nome estava no topo da lista de acrobacias?
Dave England.
Este é o local onde o Dave se levanta sobre as costas de um cavalo
e se atira de pára-quedas?
Sim.
Será que vai funcionar?
Espero que não.
Bem, depois da actuação de ontem, Acho que ele era adequado para a acrobacia de hoje.
Aqui vamos nós. Okay.
Meu, ainda se nota um bocado de alcoól na tua respiração.
Desculpa.
Tudo bem, nós estamos prontos para ir.
Estou aqui com o Judd Leffew, e este é o salto sem sela.
Aqui vamos nós!
Puxa!
Onde é que está o pára-quedas?
Dave estava bêbado que nem uma merda ontem à noite,
e nós estamos um bocado lixados com ele,
então eu acho que nós vamos tentar isto pelo menos 10 ou 15 vezes mais.
Quase conseguiste, Dave.
Larga!
Só mais uma e eu deveria ficar feliz.
Oh, homem.
Tem que ser suave ...
-As coisas macias estão aqui! -Oh, meu Deus!
Porra!
Eu amo a maneira como falhaste completamente a sujeira macia.
e só cai na parte dura.
Ei, olha, é difícil de planear quando se está a flutuar no ar.
-É difícil de aterrar. -Quando não se está muito tempo no ar.
Eu pensei que ia ficar preso naquelas árvores.
Eu acho que Dave fez a coisa do pára-quedas no cavalo
oito ou nove vezes naquele dia.
Já te sentiste mal por ele?
Não. Eu nunca me senti mal pelo Dave England em nenhuma situação.
Temos muitas coca-cola diet e muitos bolos de hortelã.
Esta é Bombs Away.
-Merda! Oh meu Deus.
Estás a brincar com uma granada, meu amigo.
Bombs away!
Foda-se!
Olha para esses buracos todos atrás de Lance.
-Onde é que estavas, Lance? -Eu estava aqui.
Pareces bem.
Logo no início, Knoxville encontrou esta coisa on-line onde o artista chinês
se pinta da mesma forma do pano de fundo.
E, assim, sabíamos que era o começo de uma idéia,
mas como é que iamos acabá-lo e pagá-lo?
É onde o homem invisível veio ... É onde ele trabalhava.
Foda-se!
Nós também pintámos o Wee Man.
A Casa de April ". April Margera pintou a sua casa. Fez tudo.
A cave dela foi pintada como uma masmorra.
Então, tivemos que pintar o Wee Man na parede.
Ele misturou-se bem no ambiente, ele desapareceu.
Estamos na casa de April Margera, e este é o Wee Invisível.
Jesus! Filho da...
-Não viste aquilo? -Jesus!
-Assim que te apanhei... -Ele assustou-se de morte!
-As luzes estavam apagadas? -Quem mais éque podemos apanhar?
Quem é que não sabe?
Oh, meu Deus!
Ei, porque é que me estás a bater?
Isso assustou-me de morte! Oh, meu Deus!
Não o viste?
Agora vamos enviar o Dunn lá abaixo com uma vareta de choques para apanhar o Wee Man.
Seu otário do caralho!
Foda-se meu.
Esta é a tua recompensa por assustares as pessoas, um bocado...
Esta bonita engenhoca mata ratos com eletricidade.
Isto é um rato de metal. Está ligado ás minhas bolas.
Eu sou Steve-O, e este é o Rato Zapper.
-Tudo bem, então! -Arrasou!
Ok, eu só quero vento aqui.
-Sim, "Oklahoma" é a palavra chave. -Sim, e depois desligo-o.
-Aqui vamos nós. -Isto são as bolas do monstro.
-Merda! -Aqui vamos nós.
Bolas do monstro.
Foda-se!
Oklahoma!
-Meu! -Não apertaste o fio o suficiente.
Ele gritou, "Oklahoma".
Ryan só ficou lá um bocado antes de ele desligar.
-Era para o seu próprio bem. -Nós não sabiamos como fazê-lo.
-Achas que foi bom para o rato? -Porra!
-Esqueceste-te de esponjá-lo. -Doeu?
Obrigado, pessoal. Oh, meu Deus! Isto não vai acontecer nunca mais.
Tu... Tu tocaste nas tuas bolas sangrenta com esses dedos, então ...
Como é que isto se chama?
-São os patins lixadora. -São os patins lixadora.
Eu sou o Brandon Novak, e este é o ''patins lixadora''.
Onde é que não doi?
Aquilo enrolou-se aqui
Não aguento mais isto.
Eu acho que tanto eu como o Knoxville eramos velhos no primeiro, e o Bam.
Nós os três estavamos velhos no primeiro.
No segundo, eu era uma senhora de idade, e o Knoxville era um senhor de idade.
No terceiro Eu queria ser uma mulher, gorda e velha.
-Tu tens ossos grandes. -Sim, eu tenho ossos grandes.
Acho que lê.
-Foda-se. É demais? -O dedo do camelo parece bom.
-Desculpe-me, senhor? -Sim.
Um homem apenas me disse ... Ele passou por mim e disse-me que eu tinha um dedo do pé de camelo.
-O que é que aconteceu? -Ele disse que eu tinha um dedo do pé de camelo.
-Tenho alguma coisa na cara? -Não.
Eu tenho algum dedo de camelo na cara?
-Para mim, não. -Não para ti?
Precisas de mais alguma coisa?
Sim, eu tenho um pito gigante algures por aí?
Eu não sei.
Eu não percebi como é que isto insanamente ia ser,
e era, como, tinha que compensar muito.
E era como vestir cinco sacos de cama no auge do verão.
Depois da primeira hora, eu estava completamente ...
Foi o mais perto que eu já fui, como, uma insolação.
Eu só ia desmaiar e ...
E num certo momento, eu nem podia pensar, muito menos ser engraçado.
Oh, meu Deus! Está tão quente.
É insuportavel o calor.
Estava super calor, meu. Ele tentou.
Nós gravamos um monte de ... Nós chamámos-lhe, "Kathy"?
Oi, meu nome é Kathy, e eu tenho um dedo do pé de camelo.
Venha comigo para um dia de aventura.
Merda! Oh, meu Deus!
Eu não sei como iniciar esta coisa.
Como é que volto para trás?
Ali!
Eu sou uma puta Eu gosto dele no meu rabo!
Eu gosto de sol durante o dia todo.
Ajudem-me. Ajudem-me.
Ajudem-me.
Estou a começar a carreira de modelo,
e eu queria saber o que acha das minhas fotos de modelo.
Esta é uma foto comigo. Gosta da foto?
Eu tenho uma aqui uma foto nova que tirei a mim própria.
Quer fazer amor?
Eu não sou gay!
Não. Não é com ele, é comigo.
Também não sou maluco!
Ok. Falamos depois. Amo-te.
Merda! Merda!
És o meu herói.
Spike, eu acho que não apanhámos ... Ninguém apanhou isso.
Ok. Estás a falar sério?
Onde é que achas que estacionámos?
Bem, tu tinhas de ficar a frente dele É o tal de US $ 7.
-Foi para isto que fomos feitos. -Tudo bem, Pessoal.
Foda-se.
Johnny, conseguiste essa?
-Não, não o fizémos. -Porra, meu! O que é que ele está a fazer?
A foder um gajo. Eu não acredito que este tipo é o diretor.
Isto é uma treta!
O Rick está a ir para aí agora, Spike.
Eu vou foder o Rick.
Lembraste quando estávamos sentados por aí, naquele colégio,
e tu disseste que se podia pontapiar alguém na cabeça?
Não é assim que funciona.
-O que é que aconteceu? -Não. Estávamos a gravar em câmera lenta,
e o Bam e disse que queria fazer um pontapé voador na cabeça.
Eu venho para este ângulo. Como, se tu estivesses ali,
Eu venho daqui, e faço assim ...
Acerto mesmo aqui.
Tudo bem. Vamos lá fazê-lo.
E de alguma forma eu fui eleito para ser o primeiro.
Bem, és o unico que consegue saltar assim tão alto.
Não, tinha que ser o primeiro.
Como é que se lançaram sobre ti?
Eu estava sentado ali na mesa,
e Jeff disse, "Ei, que tal um duplo pontapé a voar na tua cara? "
-E aqui estás tu, na marca. -Sim.
Lembraste quando te apanhámos a meter gel no cabelo?
Vai-te foder ...
Que merda, meu!
Estás bem?
-Porra! Meu, estou a ver estrelas. Doi-me as costas!
Este é o Bam Margera.
Tu fodeste-me cabelo todo!
E o dia passou, e Bam ...
Ele só dizia merda, a dizer que não podias fazer isto.
Não. Tu percebeste tudo mal.
Ele desafiou o Knoxville.
Não consegues fazer isto! Não consegues fazer isto!
-Então, Tu não consegues fazer isto. Outras pessoas, conseguem.
-Ok, consegues fazê-lo? Dave? -Qualquer pessoa com talento consegue fazê-lo.
-O Dave consegue fazê-lo. -Não consigo.
-O Dave consegue fazê-lo. -Ninguém consegue fazer isto.
-Eu e o Zupan conseguimos. -Ninguém consegue fazer isto.
Nós estamos fora. -Alguém consegue fazê-lo?
Dave, tens que tentar. Dave, tens que tentar.
Estás pronto?
Então, Bam, quantas pessoas não conseguem fazer o pontapé duplo na tua cara?
Ninguém aqui. Há 40 pessoas aqui e ninguém consegue
com os dois pés, mas toda a gente acha que é fácil.
-Ação. -Knoxville, Dunn.
Meu, ele saltou sobre ti.
-Oh, meu Deus! -Muito bem, Dave.
-Oh, meu Deus! -Quase passaste por cima dele.
Isto foi muito bom.
Este é o Salto gigante de enemas.
Cada participante vai inserir dois enemas
e ver quem consegue saltar mais longe e lixar tudo.
Não importa se lixares antes de saltar,
depois de saltar, ou enquanto estiveres no ar.
Vamos só fazer enemas.
-Vamos meter as enemas. -Vamos lá fazer isto.
Como é que vais colocá-lo?
-Estou apenas a ir ... -Por que escolheste estar aí atrás?
-Sim. -Porque ele é o oficial.
Fácil a entrar e a sair? -Bam, vem cá.
-Deus! -Sim!
O teu vai ser fácil?
Eu gosto de fazer xixi, mas eu gosto ainda mais com estas coisas.
Se o fizeres todos os dias sem razão,
sem ser para o filme, então, tu és esquisito.
Deus, eu quero merda!
Aqui.
8'11 ...
-Vai. -Tu consegues vencer!
Mede-o.
Eu acho que estás a ganhar.
Eu vou segurar-te nas pernas enquanto apertas isso para dentro
Realmente está lá dentro.
Tudo bem,tu és bom.
-Volta para ali. -Sim.
Steve-O, vamos lá, ganha isto!
Mesmo na... Mesmo na merda ...
Aqui vai ele!
Meu! olha para isso
-Merda castanha ali? -Estás a andar sobre ela.
-Será que ganhei? -Sim.
-O gajo está bué stressado! -O que é que tens?
-11 '6 ". -11 '6 ".
-Dave, tens de apanhá-lo ... -Yeah, yeah, yeah.
-Ei, não. Espera... -Não, não, não, não.
É onde o Steve-O tinha aterrado.
Oh, meu Deus, meu,!
"Isso era 12'4"
O Dave ganhou.
-Eu devo dizer que somos todos vencedores aqui. -Espera aí, Rick, aqui.
Meu!
Oh, meu Deus!
Mas que batalha, mas já temos um vencedor.
Com um salto de 12'4 ", Dave England.
Sim!
Quando eu aprendi". Decidi realmente
aprender a limpar-me quando a minha mãe não estava em casa
e o meu pai tinha que me limpar o rabo.
E eu não me sentia confortável com ele.
Eu não gostava que o gajo me limpasse o rabo.
E ele era um bocado bruto.
Yeah. Foda-se, sim. Esta é a merda da esteira rolante.
Tu fizeste-o!
Sim, o que aconteceu na esteira rolante?
Nós aqui temos as coisas mais incríveis.
Nós tínhamos todas as esteiras rolantes alinhadas
viradas frente a frente, e nós todos ao mesmo tempo, saltávamos,
Steve-O e bateu-me na cara.
-Estás bem? -Foi o Steve-O?
O Dave levou um pontapé mesmo na cara.
Ele mereceu-o.
-Toda a gente merece tudo. -Sim.
Tu mereces isto.
-Porra! -Rabo duro!
-Eu amo isso. -Tu estavas um máximo.
Adoro-te ver a patinar.
Estou aqui com a Ryan Dunn da Tv, e hoje é o seu dia da sorte
Porque isto é a esteira rolante D-Style.
Vamos lá!
A tua cara quase ficou colada ao rabo do Wee Man.
Ficou escuro depressa.
Humanos-Chita é um pouco quando alguém leva um tiro em cima
com bolas de paintball por todo o corpo.
O pior são as contusões do paintball,
deixam manchas em todo o lado
e depois parecemos uma chita.
Steve-O tem um coração, Pôncio tem um coração,
eles não queriam disparar sobre mim.
Mas eles lixaram-me mesmo,
Porque o Dave, não quer saber de nada,
e disparou-me tudo deste lado,
e este é o lado do Steve-O e do Chris,
e eu tinha, como, um ou dois aqui, e este lado foi apenas coberto.
E as bolas eram tão fortes, que me cortei
em todos os sitios em que fui atingido depois.
Eu sou o Wee Man, e esta é "a chita".
Preparar, apontar, fogo!
Parem. Parem. Parem. Parem.
-Meu Deus. -Estou a sangrar bué.
-Eu preguei-o ali. -Porra, tu bombardeaste-o!
-Quanto tempo leva para aparecerem as marcas? -Eu já estou marcado.
Elas estão a doer agora, meu. Isto dói!
-Onde é que doi mais? -Aqui mesmo.
-Ya, só de olhar parece doloroso. -Isto, e depois isto aqui.
Deixe-me ver.
Não! Lá dentro!
Isso vai doer tanto quando tu limpares.
-Eu sei. -Oh, meu Deus!
Não há cocózinho nele!
Metade do meu corpo ainda está dorido aqui por causa da prova da Chita.
o que aconteceu, como, há nove meses atrás.
E este lado não tem nada.
Isto foi tudo os meus irmãos,
e isto é tudo o que eles me odeiam.
-Não vou chicotear a tua pila para fora. -Tudo bem, bem, puxa a gordura para cima.
Não levanta!
-Eu faço. -Tu fazes?
Tudo bem, puxa só o zíper para baixo, por favor.
-O zíper baixado. -Não, não está.
O que é que vocês estão a fazer?
Está tanto calor!
-É a tua pila? -Apenas apressa-te, que eu quero mijar.
Quase conseguiste.
Aqui, aqui. Eu tenho que chegar lá ao fundo.
Está a ficar cada vez mais esquisito.
Isto é estranho.
Vai buscar os pugilistas.
Puxa para baixo, homem!
Meu Deus! Parece um rio.
Irmãos
-Sentes-te melhor? -Não, por causa das bolas!
Yeah. Yeah!
Ves? Era disso que eu estava a falar. Bloqueaste-o.
Faz uma introdução, Inverno de gordos.
Este é "o Inverno de gordos".
Tudo bem, estou pronto para começar.
Placagem do Inverno para gordos.
Foda-se!
-Ei, avô. -Come merda, merda de gordura.
É esta merda lenta que eu odeio.
-Oh, meu Deus! -Sim!
Eu consegui!
Tão bom!
Isto é um pica-pau,
e isto é madeira para o pica-pau.
O que é que vai acontecer agora?
Este é o Dr. Jessé Merlin, o nosso especialista em aves residentes.
Posso colocar o pica-pau na madeira?
Se não te importares, por favor.
Isto é uma descoberta.
Milhares de anos de ciência médica levaram a este belo momento.
Aqui, Woody. Aqui, Woody.
-Já me levou a dignidade. -Woody. Woody.
-Aqui vai ele, olha. Woody. -Confia em mim.
Ele está dentro de mim agora. O meu dia vai ser terrivelmente mau.
-Aqui é onde a magia acontece. -Não te mexas.
Rapaz!
Eu não te invejo.
Isto foi picado.
Entra aí.
Já temos um furo.
Alguém me dê um pau ou assim para eu morder,
Não quero assustá-lo.
Não te mexas porque ele está parado em cima de ti.
É dificil aguentar-se agora.
Não, não te podes mexer porque ele está totalmente no teu pirilau.
Eu tenho de ter cuidado...
Foi na carne!
Ele está a mastigar o meu buraco do xixi. Okay. Espera, espera.
A mastigar no meu buraco do xixi. Desculpa, meu, isso assustou-me.
Não era isto que eu esperava.
Oh, Deus, ele cheira mal.
Tens que ver isto.
Que buraco do cu fofo. -Olha como isto é nojento.
E se tivesses que fazer isto?
É como uma acrobacia.
Vamos lá fazer isto. Vamos lá fazê-lo.
É um aroma formidável.
-Que cheiro é este? -Meu, o cheiro parece mesmo...
Se eu me borrei, continua a ser melhor que isto.
Que nojo.
Eu não posso estar ali.
Parece que o touro está cheio de vontade de atacar.
Ele está a fazer muito barulho,
e eu sei que não está a fazer uma coisa para a confiança do Wee Man.
Ele também parece muito nervoso.
Isto dá cabo dos nervos, meu!
Quando o touro te vê, e vai direito a ti
Não é nenhuma brincadeira.
Eu sou o Wee Man, e esta é a "bola de yoga".
Afasta-te da cerca.
-Ele sobreviveu. -Wee Man! Wee Man!
Levanta-te aqui!
Oh, meu Deus!
Isto é tão assustador!
-Isto foi um grande filho da puta, meu. -Eu não fazia idéia.
Ele apareceu do nada, meu, foi como ...
Foda-se!
-Ele parecia muito mais pequeno no portão. -Sim.
Ele olhou o caminho mais curto no portão.
-Ei, meu, meu. -Obrigado.
-Bom Deus! És o meu idolo. -Obrigado, meu.
Tiveste umas grandes bolas para entrar naquela arena, meu.
-Sim. Obrigado, Gary. -Onde é que está o touro agora?
-Wee Man! -Wee Man! Tudo bem!
Eu sou o diabo, e é hora de queimar.
A luva ardente é definitivamente a minha especialidade,
porque eu sabia que ia ser queimado.
Qual é o plano, ó?
Bem, venho sozinho pelas barra,
essas bolas estão a pegar fogo,
e estão a baloiçar, e elas empurram-me para o fogo.
O rapaz que dirigia o armazém onde disparámos a luva de chamas
estava preocupada que o calor da queima do carvão
pudesse rachar o cimento.
Então, para proteger o seu cimento,
ele colocou aqui estas chapas de aço.
Isto está tão quente que o aço está deformado e a borbulhar
Sim, eu notei isso.
-Porque é que o colocaram numa frigideira? -Eu não sei.
Realmente andar na linha entre o horror e humor.
Este Homem é rude.
Tipo, eu sou um lançador
e se eu lhe acertar com umas das bolas ele cai no poço,
Aquilo está deformado.
Meu Deus! As minhas bolas estão doidas, meu!
Eu sou Steve-O, e esta é "a luva de chamas".
Foda-se! Foda-se!
Ainda está em ti, meu.
-Puta que pariu. Está quente?
Sim, meu, está a arder.
Yeah!
A tua pele está queimada ou é apenas...
-Sim, olha para aquilo, aí mesmo. -Sim.
-Merda. -Vai apanhar ...
-Sim, está mesmo quente. -Tu estás quaimado, meu.
Sim, mesmo quente.
-É a tal cena sobre o fogo. -Eu sei.
Está quente.
Eu queimei todo o lado do meu corpo.
Eu tive que ir a uma unidade de queimados.
Merda!
Chamem o médico.
Cara, toma algumas toalhas.
Qual é que é o nivel de dor?
Uma pessoa normal provavelmente estaria a pedir um analgésico.
Bem, tu tens o teu cartão revogado.
Se quiseres o trabalho feito ...
Basta esfregá-lo um pouco mais. -... Se queres respeito ...
-Então és gay. -Eu não conheço nenhum gay que faça isto.
Isso vai tapar-te.
Isto é um homem que não tem nada a perder.
Aquele é Brandon Novak, e esta é "a Bazuka Consoladora".
Jackass 3D: penetração total.
Oh, Deus. Jesus.
-Tudo bem. Pronto? -Sim, sim.
Faz isto valer, meu!
Eu rouxe um tripé, para que eu possa obter um golpe garantido.
Espera.
Aqui vamos nós.
Posso ver onde é que ele bateu?
Oh, Deus!
A marca de derrapagem. -Podem-se rir, pessoal.
Oh, meu Deus!
-Tem a forma de um pénis. -Meu.
E há um pénis apontando para ele.
Eu finalmente consegui, mãe.
Este é o Nut Flying High Five.
Eu escorreguei merda!
Oh, meu Deus!
Flying Nut High Five é a tentativa de saltar no ar
com outro gajo,
afastar as pernas, e, em seguida, juntá-las.
Mas nunca funcionou.
É mesmo muito difícil.
Bam largou um diamante coberto de solas,
É a pior coisa de sempre.
-Eu comecei-me a sabotar ou eu sou apenas ... -Não, eles são os dois ... Olhem para isto.
Vocês não se sabem sentar correctamente.
Esta cadeira, meu.
Merda da cadeira.
É, como, a mais frágil merda de cadeira que eu já conheci.
Merda!
Aqui vamos nós de novo.
Este é o "Nut Flying High Five".
Por que vocês não tiram os sapatos?
Por é que tu não calas a boca?
Nós começámos nas mesmas cadeiras!
Olha para a tua, está-se a desintegrar.
-Está arruinado. Merda!
Não. ..
Vamos lá, meu. Olha para isto. Temos um pára-quedas, nós os dois numa moto,
e uma rampa gigantesca.
E esta moto foi comprada ontem a noite na Internet. Não foi?
Yeah. Eu acho que ele foi e pegou-a à meia-noite.
Sério, isto foi comprado à meia-noite
-Encontrado on-line. -Sim.
Então, explica-me o que é esta cena.
Tudo bem. Temos aqui Andy Bell e Dave England numa moto
e vão acertar naquela rampa a ir muito rápido.
Dave England vai na parte de trás com um pára-quedas,
e eles vão saltar da moto no ar,
O pára-quedas do Dave England's vai subir,
provavelmente não vai abrir e ele vai bater no chão com força.
-Na água? -Sim.
Espero que sim.
Eu vou-me rir à brava.
Estou aqui com o Andy Bell, e isto é o "Salto da moto".
Yeah.
Aqui vamos nós. Aqui vamos nós
Crianças, não tentem isto em casa.
-Ele quase fez o rolo inteiro. -Olhem para ele.
Aquele gajo, quando bateu na rampa, eles quase se dobraram.
Merda do caralho.
Este jogo é chamado O Propósito Especial de Deus para mim é no Forno
-Ela bateu no vento e perdi o controlo, foi mau. -O vento também bateu em mim.
Acabei de ver a minha entrada,e eu sou como, "Oh, não".
Deus, deu-me uma dor de cabeça.
Vão tentar de novo, senhoras?
Mais e mais, até o fazermos direito.
Contigo nas costas, Eddie.
Gordura é estar com fome de chocolate, então agora vou alimentá-lo.
Eu sou o Bam Wee.
Este é o "Ballway"
Esta merda vai ficar um regalo.
Essa é a coisa mais fofa que eu já vi.
O olhar no rosto dele estava tão feliz, que parecia um grande, Lavrador pervertido.
Ah, merda.
Yeah!
Foda-se.
Era aquele o canto?
-Foda-se. -Dave.
Aquilo não é bom.
Esse foi o canto direito?
Sim, ele vai ter que ver alguém.
-Vamos ajudá-lo aqui. -Bati com a minha cabeça na merda da parede, meu.
-Sim. Agarra-lhe o braço,
assim ele não tropeça nem cai.
Festa.
-O que é que estão a fazer? -Uau.
Este é o "Limbo Electrico".
Ele não podia deixar passar!
Nós temos muita eletricidade.
Tipo, construimos a barra do limbo e estava totalmente carregada.
O barra estava eletrizante.
-Assim. -Muito bom.
Não vale fora da barra.
-Ah, mano, é difícil. -Não sei se a tua técnica vai resultar.
Estás inclinado para a frente. Tu devias vir de trás.
Vai, vai, vai, vai!
Foda-se!
Sim, Wee.
Eletricidade é selvagem.
E é um animal imprevisível.
Vamos lá, Dave.
Uma merda!
Foda-se!
Que porcaria. A Electricidade é uma merda.
Ok, quem lambe a barra é o campeão.
Vai, Steve-O.
Vamos brincar!
-Conseguiste. -Fica de joelhos.
-Tudo bem. -Merda!
-Não. Pega na língua e mete-a cá fora.
Não há perigo. Yeah.
Sim, apenas mete-a lá dentro
-É isso. -Tu já lembeste coisa bem piores.
-É uma festa. -Não é.
-É isso aí. -Força.
Vai, 90. 90. 90. 90 ...
O campeão!
Quando se envolve um pénis numa máscara de carnaval,
tu não queres estar na galeria de amendoins.
Ei, Chris, nós não precisamos de ver teu equipamento a partir deste lado.
Não precisas. É um bônus.
A maioria das pessoas não sabem o que é,
Nós fizemos muitas acrobacias relacionadas com pénis
Porque há muitas ideias engraçadas a se fazer com o pénis
mas ainda foram pouco exploradas.
E o Chris em particular que põe uma máscara de carnaval no pénis,
e levou-nos cerca de seis horas só para o vestir.
Desde que se tornou mais apertado, isto é como uma coisa,
por isso não se vai pendurar como fazia.
Mas espera. Mas eu acho que se ficar apertado aí dentro, ele irá curvar-se para baixo.
Mantém o abafamento aí dentro.
Era o que eu estava a tentar dizer. Eu preciso de assistência.
Além disso, um facto menos conhecido é programá-los um após outro.
Em primeiro lugar, é como, "Põe o teu pénis na ratoeira."
Ele está a olhar para ela.
E depois,
os inúmeros helicópteros rebocados.
Balança à volta com ele.
Eu gosto, em particular,
quando a caixa transparente com o gato,
e ele estava vestido como um brinquedo de gato com um guizo.
Eu acho que a idéia foi ele conseguir ser arranhado bravamente.
Meu, isto ...
Aparentemente, o guizo é um afrodisíaco, também,
porque ele estava realmente a amar encostar-se no pénis.
Estávamos apenas a espera que o pénis não crescesse em tamanho e grossura.
E o Pontius estava a fazer todos os tipos de caras
para evitar que isso acontecesse.
Ele é um poderoso pequeno canalha.
E é mesmo estranho. Mesmo o gato, acho, que se sentiu estranho.
Qual é que é a tua definição de desconfortável,
garanhão?
Oh, Deus!
Olá, Priya.
Meu, estás nervosa.
Então, Priya Swaminathan, é a chefe de desenvolvimento
para a nossa empresa de produção,
é super agitado. Ela assusta-se muito rapidamente.
Então, nós arranjámos uma buzina tripla de um comboio
no escritório dela.
Ela vai enlouquecer.
Ela vai ... Tudo que eu tenho que fazer é precionar este pequeno botão,
que não me deixam segurar ainda.
Porque eu vou assustá-la tanto...
Oh, meu Deus!
Eu desisto!
O que é que aconteceu?
Foda-se.
Oh, meu Deus!
-Horrível. -Oh, meu Deus.
Vocês tiveram sorte em eu não ter feito xixi nas calças.
Eu tento que isso não aconteça.
Isto é tão barulhento.
Oh, meu Deus. Isto assustou-me.
Knoxville sempre na brincadeira com todos e fica sempre impune,
Porque é muito difícil apanhá-lo.
Mas nós pegámo-lo.
Nós estávamos a mostrar o elenco e a equipa de triagem,
e, depois, vieram e disseram, "Ei, vem cá abaixo à frente
e diz alguma coisa a todos.
Eu estava realmente a ficar engasgado a falar com as pessoas,
e, em seguida Kimmel vai até lá e diz: "Cala a boca."
Ryan e Bam, temos uma pequena apresentação para vocês...
Para celebrar os vossos muitos anos...
a cagar em cima deles.
Divirtam-se.
Knoxville tem uma prescrição de loção, e é tudo o que ele usa.
E eu tenho-a.
Mas eu tenho mais outra coisa.
Esperma de cavalo.
De um cavalo, idiota.
Meu, tiraste-o diretamente do cavalo?
Eu não sei.
Despeja um bocado para fora.
Sim, despeja um bocado.
Cheira mal. é uma merda ...
Tudo bem, isto é bom, isto é bom.
É uma merda nojenta, meu!
-Despejaste um bocado? -Sim.
Aperta-o -Aperta a bola. Aperta-o primeiro,
E, em seguida, enfia-o lá dentro -Eu não sei.
-Estás a fazer uma bolha de esperma. -Olha o esperma.
-Eu não sei. Eu sou estúpido. -Meu, bolha de esperma?
Meu.
O que é que estás a fazer?
O que é que estás a fazer com a tua vida?
Meu, eu vou vomitar.
-Aqui, switch. -Aqui, vamos lá. Só ...
Vá. Coloqua a merda aqui dentro.
-Eu faço essa parte. Basta deitá-lo lá dentro
Sim, basta deitá-lo lá dentro
Basta deitá-lo lá dentro. Entorná-lo um pouco ... Deixa-me ver isto.
Olha para isto. É pegajoso.
Que nojo.
Olha para ele.
É uma porcaria.
Olha só.
Vai lá pôr isso de volta no carro dele.
Sim, eu vou colocá-la novamente no carro dele agora.
É por isso que é tão pegajoso!
Tem sido assim há meses.
Meu.
Estou a suar.
Eles apanharam-me.
Eu usei esperma de cavalo durante semanas.
Houve um dia que notei que a consistência do meu protector solar tinha mudado
Tinha ficado mais pegajoso.
Super pegajoso! E eu pensei que tivesse quente por estar no carro.
Mas não, não era por causa do calor. Aquilo era esperma de cavalo.
Antes de começarmos a filmar, eu tive um sonho
onde estávamos no set,
e nós estávamos a desenhar uma placa de dardos na minha cara com marcadores.
E então eu acordei do sonho, e eu era como,
"Temos que jogar dardos na minha cara."
Knoxville e Tremaine disseram que gostavam da ideia
se alguém disparasse dardos com uma zarabatana.
Eu sou o Steve-O, e este é o "Dardos com peidos".
Foi bom.
Estava lá dentro.
Está a sangrar. Está a sangrar.
Deus! Tu és espectacular.
-Olha o quão fundo isto foi -Mostra à câmera.
-Olhem só a profundidade que isto foi. -Olha ... Porra ... Olha!
Bom trabalho, Will.
Os tiros incríveis do Knoxville, que ocuparam algum tempo.
Eu acho, que, filmámos oito meses?
Dois deles foram incríveis tiros.
Quantas bolas de basquetebol fomos buscar para isto?
Provavelmente cerca de 200.
Porque primeiro tu querias basquetebol feminino
Porque pensavas que era perfeito.
Bem, para tiros diferentes, é diferente.
Se tu queres alançá-la a uma grande distância, lançar com bolas de basquetebol feminino,
-Podemos lançar mais. -Tu começas com a ciência.
Mas é verdade. Quando nós começamos a fazê-lo, queriamos obter só
um monte de bolas de basquetebol diferentes, e lançá-las.
Mas eu percebi que tu precisas de todos os ...
Do que quer que tu faças, tu precisas de todas as bolas de basquetebol
o mesmo tamanho e a mesma pressão
porque é bastante difícil acertar em alguém a uma grande distância
ou saltando. Então, nós tentámos remover todas as variáveis.
E que seria necessário numa hora nós fizémos em 13
para obter apenas um tiro.
Sim!
Yeah!
Foda-se caralho merda.
Foda-se.
Se tu vais ser mudo, você tem que ser duro.
Sim, eu faço.
Vamos lá.
Foda-se!
Oh, meu Deus!
Nós pusemos isso ali??
É espanhol Tommy Bike Street.
Tommy Street Bike e Steve-O tiveram um bebé.
Steve-O e Tommy Bike Street tiveram este bebé aqui.
Ele é bonito.
Eu tenho merda por todas as minhas bolas.
Minhas bolas estão sentadas numa pequena tigela de água de cocô.
Oh, Deus. Eu estou envergonhado.
Tudo bem, isso é mijo de um burro fêmea com cio.
Porque é que bebes isso?
Porque eu estou com tesão.
Oh Deus!
Eu não acho que estejas a receber o burro quente, Steve-O.
Cara, eu nem sei do que me queixar mais.
Minha mão, minha porra do ombro lascado,
minhas costelas partidas, o meu joelho torcido, que dói como o inferno,
e agora um tornozelo torcido porra.
Eu não sei de que me queixar mais.
Que merda.
Espera, sabes o que é que eu me esqueci de fazer?
Quando chegamos a Londres, nós, na verdade, a vir do aeroporto,
passamos por uma cidade chamada Bicester.
Tira a tua lingua de fora da minha boca!
É tão áspera. É como a língua de um gato.
Nós vamos ter justiça em três, dois, um!
Oh, meu Deus!
Oh, Deus. Não jogues duro.
-Isto dói! -Vamos ver isso a correr de novo.
Era disto que eu estava a falar.
Afastem-se!
Cabrão do caralho!
Para um pouco isso não funcionar, que porra é uma merda.
Ls sua pele queimada ou é apenas ...
Este é o Ballway.
"E dizer algo a todos." Nik_Dut