AViSO: As acrobacias do filme foram feitas por profissionais...
...como tal pela sua segurança e a dos que o rodeiam...
...não tentem repetir os actos que se seguem.
Merda!
Foda-se!
Não, não, não!
Merda!
Olá, eu sou o Johnny Knoxville. Bem-vindos ao Jackass!
JACKASS NÚMERO DOIS
Meninos e meninas, está na hora do teatro de marionetas!
Era uma vez uma serpente esfomeada...
...e um ratinho solitário que precisava um amigo.
Olá, Sra. Serpente!
Eu sou o Sr. Ratinho! Quero ser teu amigo.
Certifica-te que tenho a pissa toda de fora Quero fazer boa figura
E se eu te fizer cócegas no rabo? Estou aqui!
Isso não foi simpático
Não foi assim que treinámos em casa.
Isso não foi nada simpático!
Meu..
Está inchado.
Aqui vamos nós! Dá-me um beijinho.
Um beijinho...
Meu Deus!
Meu Deus, isso dói!
"BURACO DA GLÓRIA"
Acho que o teatro de marionetas acabou!
''Olá pessoal do Jackass''.
''Ouvi dizer que iam ficar neste hotel''.
Olha isto.
Parece que alguém...
Olha. O que é isto? Nem sequer consigo ler.
Lê em voz alta.
''Olá, pessoal do Jackass. Ouvi dizer que iam ficar neste hotel.
Eu sou a Stephanie, e as minhas amigas e eu adoramo-vos.
Alguns de vocês foderam com a minha irmã há 4 anos.
..mas isso não me importa''.
Ah foda-se!
Aí, meu Deus.
Eu estava a estranhar as letras serem tão pequenas
Estás a ver isto?
Umas fãs escreveram isto a dizer que nos querem comer.
A serio!... Lê bem. É de morrer a rir.
Lê alto para a câmara.
''Alguns de vocês foderam com a minha irmã há quatro anos''.
Provavelmente foste tu.
''A mim isso não me importa.
Eu e as minhas amigas vamos rebentar convosco
Quero foder com todos''.
É a coisa mais estúpida que já vi.
Umas fãs puseram isto aqui. Lê as letras pequenas.
Tragam o Wee Man mas só se... mas só se não houver ninguém no corredor
-Façam como fizeram ao Bam, é convincente. -Há uma cadeira?
Wee Man, amigo, uma rapariga quer foder contigo
Tens que ler isto. Umas fãs colocaram isto.
Põe-te em cima disto.
Lê-o em voz alta. Uma take ''atrás das cenas''.
''Olá, pessoal do Jackass. Soube que iam ficar neste hotel.
Eu chamo-me Stephanie, e as minhas amigas e eu adoramo-vos.
Alguns de vocês foderam com a minha irmã há 4 anos.
A mim isso não me importa.
As minhas amigas e eu...''
Foi lindo!
O gajo nem caiu da cadeira!
E porque estaria uma cadeira no corredor?
Eu sou Dave England, isto é o Rodeo de Mangueira.
-Bravo, puta! -Viste como é que ele caiu?
Dói-me o cu para caralho!
Está a sangrar?
Ouve, estás a sangrar.
-O meu cu está a sangrar? -Temos um sangramento rectal.
Pela primeira vez no Jackass!
Anda cá seu desgraçado!
Está na hora de fazer um ''MotoCross'' de bicicleta bicentenária.
Aqui vamos nós!
Isto vai ser horrível.
Porque andavam nestas coisas?
Porque razão?
Por que não faziam duas rodas do mesmo tamanho?
Ah, foda-se!
-Estás bem? -Sim.
Não aterraste.
A minha cabeça impediu que o meu corpo se magoasse.
Ah, foda-se.
Tínhamos um peso que subia e me batia nos tomates...
...mas preferi um vibrador em vez do peso...
...e em vez de nos tomates, vai ser o meu cu.
É assim que vamos fazer.
Alguém me pode ir buscar uma pila?
O Homem Forte
Em debate: Está errado ser forte?
Tirem vocês as vossas conclusões.
O Bam levou com um vibrador dourado pelo cu a alta velocidade.
Especialista em Predadores
Foi isso que aconteceu.
Eu sou a Gloria e tenho 90 anos.
E sou uma puta.
Vou reservar uma mesa.
-Adeus, mamã. Obrigado. -Adeus.
Vai. Estou bem.
Desculpe, senhor. Posso usar o seu telemóvel?
Qual é o número?
Não sei o número do condutor.
-Sim. Pode marcar? -Sim, sim.
Qual é o número?
Não sei. Qual é?
Isto acontece-me sempre que vou almoçar.
- Isto está bem? -Sim, obrigado.
Eu sou ''Danger'' Ehren. Estou aqui com o Thor, e isto é o Miniloop.
-O gajo mal se equilibra -Isso é bom!
Caralho!
Olha agora o Thor.
Bateu-me com toda a força na cabeça.
Ainda bem que estou a usar capacete. A segurança primeiro.
-Levanta-te Danger. -Como é que está a mota?
A mota está bem.
Está a gozar com o rizo.
Quando o filme sair, vais perder a virgindade.
-Quase conseguiste. -Os homens não contam.
Estamos aqui num rancho qualquer...
...e isto é A Marca.
E vai ser do caralho.
Despe-as.
Meu Deus.
-Não tens pelos no cu. -Está bonito.
-Pronto? -Não.
-Então prepara-te rápido. -Essa é uma mini pissa de ferro.
Não te mexas para não ficares com duas marcas.
Meu Deus, até agora não estava preocupado.
Já está bom!
Se o tirar já arrefece.
Tenho que o deixar até ficar incandescente.
Caralho!
Bem! Disseste 10 segundos há 20 segundos!
Limpem-no!
Estás pronto?
Não te mexas.
Vamos!
Pressiona com força, idiota!
Caralho! Está bem!
Não está bem. Tens que continuar a dar-lhe.
Caralho! Isso dói tanto!
O problema foi que te mexeste da primeira vez.
-Porque é que não pressionaste? -Pressionei sim! Fizeste isto!
Foda-se, isto dói tanto!
Vira-te.
Não vou voltar a queimar-te. Já te queimei três vezes.
Puseste-me uma pissa em holograma
Há 3 pissas sólidas, uma meio visível aqui...
...e puseste-me uns tomates.
-Mas uns tomates lindos. -Fabulosos!
Prefiro arrancar a pissa e atirá-la ao rio...
...que voltar a fazer isso.
Maldição.
TRÊS DIAS DEPOIS Estamos em casa da April e do Phil...
...e vou mostrar-lhes a minha marca de pissa.
Ou melhor dito, de pissas.
-Dei-lhe uma prenda. -Que prenda?
Ele adorou.
-O quê? -Ainda dói.
-O quê? O que estou a ver? -Uma plantação de pissas nas minhas nalgas.
Meu Deus! Que é isso?
Mãe do Bam.
-Marquei-o. -Devia ser uma gaita...
...mas marcou-me 6 vezes e é uma plantação.
-É permanente? -Sim! Olha!
-É uma tatuagem? -É uma marca! Com um ferro para vacas.
Bam, está muito infectado!
Não está bem. Meu Deus, vais ter isso toda a vida!
-Vais tê-lo toda a vida! -Não me digas.
Para teres feito isso devias ter feito maior.
Pai do Bam
-Essa coisita mete pena. -Tenho as nalgas defeituosas.
Tinhas um cu lindo e estragaste-o.
Estragou-o o plantador de pissas Dunn.
Tentei fazê-lo bem. Estava com medo, ia queimar um amigo.
Mas porque é que o queimaste?
-Porque era engraçado. -Não é engraçado!
Preparem-se para ficar contentes.
Johnny Knoxville vai atravessar todo o lago.
Ele é incrível.
Que aconteceu? Ias a 2 km por hora...
...e de repente já ias a 100.
Pensei que te ias agarrar.
É impossível agarrares-te bem.
Ai, meu Deus.
Senhoras e Senhores, Mark Zupan vai saltar sobre o lago.
Estrela de rugby.
Saúda as pessoas que estão do outro lado.
Pensei que não tinham activado e de repente descolou.
-Não sei o que aconteceu. -Eu também não...
-...mas quase chegou. -E um herói.
Estamos em Inglaterra com Mat Hoffman...
Lenda do ''bmx''
...e ele vai saltar sobre o Canal até à Alemanha.
Boa sorte, Mat.
Esteve fabuloso.
Que teve de fabuloso? Nem chegou à Alemanha.
Meu Deus.
Está um dia excelente para nadar no Golfo de México.
Eu sou Steve-O e isto é O Anzol.
Meu Deus, isto é... Eu ajudo-te.
-Oh meu! -Já o metemos? Está tudo bem?
Doeu-me fazer-te isso.
Sim, parece fantástico.
-Ai, meu Deus. -Deitem-me do barco, maldição.
Está na hora de pescar com um homem.
-Aí está o tubarão-martelo! -Meu Deus!
Ainda bem que trouxemos o Manny para atrair os tubarões.
Vem atrás de ti, Steve-O! Comporta-te como um animal ferido!
Vejam essa barbatana atrás dele!
Não é suposto ser uma comédia?
Nem acredito que estou a pescar tubarões e o Steve é o meu isco.
É um sonho feito realidade.
-Aí vem um tubarão! -Merda!
Meu Deus! Está mesmo atrás de ti, Steve-O!
-Vou sair daqui! -Não! Estás a ir bem.
O tubarão vem atrás de ti!
-Fica aí, O! -Isto está cheio de tubarões!
O Manny estava a gritar por ti
Dei-lhe um pontapé na cabeça!
Vem cá para cima.
Sabes a sorte tens?
Quase perdeste o pé!
Que sorte tive hoje.
Caralho!
Tens muita sorte.
Caralho, isto dói tanto! Muito obrigado, Deus.
Desgraçado.
Jim Karol é um campeão atirador de cartas.
Vai atirar cartas ao cu do Wee Man.
O que o Wee Man não sabe é que estará no Banco Eléctrico.
Odeio fazer brincadeiras com o Wee Man.
-Wee Man, parece que é a tua vez. -Sobe ao banco.
Vou atirar-ta.
Talvez a sintas um pouco.
-Aos três. Pronto? -Não te preocupes.
Um...
...dois...
Caralho!
Apanhou-te um nervo?
-Apanhou-me mesmo aí dentro. -Perdão. Atirei-a com muita força.
Mais uma. Não ficaste lá. Tens que ficar.
Aos três. Um...
...dois...
...três.
Não gosto disto meu. Não, não gosto disto.
Isto dói meu.
Diz à câmara o que se passa.
Bem. Cada vez que o tipo me atira uma carta...
...dá-me uma pancada e salto.
Não me vou sentar aí.
Deixa-me fazer um take.
Agarra a carta com as nalgas.
Mete-a aí, que se veja.
-Faz um take. -Um, dois, três.
Continua aí!
-Volta a subir. -Queres que te levante?
Ok, cabrões!
Há aqui uma máquina a atira-las...
...seus cabrões!
Onde está a máquina que atira cartas?
Onde está a maldita máquina que atira cartas?
Mostra-lhe o que é, brincalhão.
Ah! É o banco que o está a fazer!
Aqui não há uma máquina que atira cartas.
Eu nunca usaria uma máquina que atira cartas contra ti.
Isso não podia ter saído melhor.
Eu nem sabia que o Knoxville fazia mortais para trás
Foi para a frente.
-De onde é que vêm os yakes? -Da Sibéria.
Por isso é que os esquimós não fazem rodeios.
Sim.
Fala-me do teu desenho original.
Quando eu tenho ideias, não as escrevo.
Só faço um desenho e mando-o para Los Angeles.
Fiz um desenho de um gordo...
...e um tipo pequeno atados com uma corda.
Podes comparar este tipo de atletismo com o vosso?
Vocês são mais atléticos que nós...
...e estão mais loucos.
Olha que nervoso está.
Estamos em Miami Beach com Jason Taylor...
...e este é o Salto de Bungee.
-Pronto, Preston? -Atira-te!
Três... dois...um...
Sim!
Sim! Sim! Sim!
Funcionou perfeitamente!
-Divertiste-te? -Claro que sim.
Vou para baixo, estou ao contrário, vejo vir o Preston...
Quando passou por mim, puxou-me ainda mais para baixo.
Entrei mesmo com força na agua.
Senti toda a força do elástico
Isto foi intenso, muito intenso. Bem, não muito.
Mas bastante intenso.
- Como te chamas? - O quê? Irving.
-Irving, sim. -Irving Zissman.
Avô mau.
Quero umas batatas, se faz favor.
Ainda hoje se for possível.
Toma. Bebe um pouco.
Isso vai fazer muito por ti, rapaz.
Tens lume?
Merda.
Isso é um cigarro verdadeiro?
-Vai-te lixar. -É?
Ele disse: ''Vai-te lixar''!
Meu Deus.
Toma, avô.
Obrigado.
Não bebas isso tudo sua peste.
Dá-me isso.
-Isto é Los Angeles. -O quê?
-Isto é Los Angeles. -Sim?
-E o que é que estou a fazer de mal? -Beber em público.
-Tu não bebes em público? -Não.
-Talvez devesses começar, tonto. -De onde são vocês?
Somos da tua cara.
-Mete-te na tua vida, cabrão. -O quê?
Disse: ''Mete-te na tua vida, cabrão''.
-É melhor estares calado. -Que vais fazer?
-Queres ir lá fora? -Já estamos cá fora, idiota.
Perguntou-me se queria ir lá fora.
-Tu és de Los Angeles, não és? -Queres dar uma volta?
Sim, vamos em volta, ver a tua mãe.
Que estupidez. Estamos rodeados de brochistas.
Bem, rapaz, está na hora da massagem do teu avô.
Uma massagem com final feliz?
Sim.
-Despede-te dos hippies. -Adeus, hippies.
-Não faças com que te batam aqui. -Que me batam aqui?
Ninguém me vai bater em Los Angeles. São uma corja de cabrões enfezados.
Vai para casa. Mas tem cuidado com o que dizes.
Falas muito.
Essa boca de buldog está a abusar do teu corpo de cachorrinho.
Olha o macho que é.
Achas bem que o teu filho beba?
-É meu neto! -Não me importa um caralho.
Agora és mal-educado em frente dele? Que exemplo lhe dás?
Que tipo de exemplo és?
Desaparece, volta ao Mississipi.
Atravessa esta linha. Atravessa-a, e verás.
-Atravessaste a linha! -Eu não a atravessei.
Atravessaste a linha!
Esse cabelo comprido não te tapa esse pescoço vermelho, rapaz.
Vai-te foder!
Vamos.
De seguida, volta para o cu da tua mamã!
Que caralho é isso? Que diabos é isso?
Vamos descer isto.
-O que é isto? -É para descer.
-Dêem-me um dez! -A minha porta?
-Como está a tua pança? -Sou uma máquina de diarreia.
-É um bebé? Está a dar pontapés? -E como um bebé.
Não estou a brincar. A sério.
Vais cagar? Não te sentirias melhor?
Temos muito vestuário.
Não quero roupa, só não me quero cagar.
Os rapazes acham que vêm a uma sessão de fotos...
...mas não sabem...
...que lhes vamos deitar abelhas pelo tecto de abrir.
E não vão poder sair do carro.
E quando saírem, temos para eles uns berlindes.
Isto é ''A Limusina Colmeia''.
Da outra vez cagaste-te numa camioneta. Agora, numa limusina.
Sim, estás a melhorar. Estás a melhorar, amigo.
Isto não é bom.
Fecha o maldito tecto!
Caralho! Fecharam-nos!
Meu Deus, que horror!
Estão a picar-nos nas pernas!
Sai daqui! Estás a atraí-las para cá!
São uns cabrões!
Tenho-as nos pés!
O motorista está a dar voltas!
Que bem que correu.
Desculpem, irmãos.
Mijei-me todo.
Uma picou-me agora, neste momento. Olhem.
- Acham-se muito engraçados? - Sempre há sessão fotográfica?
Estamos aqui com Three-6 Máfia e está na hora do Salto de Fé.
Fá-lo!
Que idiota.
Vou pagar a este cabrão 200 dólares...
Não são falsos, são de verdade, para comer merda de cavalo.
Mas tem pelos.
Come-a! Come-a! Come-a!
A sério come-a. Mastiga, mastiga!
Engole!
-Tira os óculos -Aguenta os $200.
-Vamos, soldado! -Não penses em não engolir.
Está tão seca!
Não penses!
-Engole! -Nem penses.
-Não é covarde! -Engole, negro!
Dêem-lhe uma cerveja! Dêem-lha!
A sério come-a.
Estou a ver-te.
O teu hálito cheira a merda!
Estamos com Daniel Álvarez da ALS Tecnologies.
especialista em armas
Explica-lhes o que vamos fazer.
Isto é uma Mina Stingmore 460.
Tem umas 700 bolas de borracha calibre .45.
Vão sair daqui a uns 150m/segundo.
Usam estas bombas no exterior das embaixadas...
...para proteger as portas evitando que entrem pessoas.
-Isto vai ser fodido. -Pois vai. Juro-te.
Fogo!
-Para o caralho com isso. -Santo Deus!
Que maravilha!
Vai dar-me um ataque de ansiedade.
Não posso fazer isto. E muito intenso.
O Knoxville está louco.
Se o Knoxville se mete aí...
...dou-lhe um beijo com a língua.
-Estás louco? -Só tens que ficar lá parado.
Sim, e morrer. Viste aquela merda.
Só é ruidoso. Vai doer muito, mas é o ruído.
Estás louco.
-Anda, vamos filmar. -Estás louco.
teste de controle de motins
Vai para o caralho.
Ah, caralho!
Vocês são todos uns palhaços do caralho.
-Estás bem, Bam? -Estás bem?
Meu Deus.
-Estás a chorar? -Está magoado.
Podemos dar água ao Bam?
Talvez um refresco.
Tratem de dizer onde lhes acertaram.
A mim acertaram-me no estômago.
A mim foi pior, nas pernas.
Não me acertaram na cara?
Acertaram-te bem no estômago.
-Foi genial. -Sim.
-Obrigado. -Sim, agradeço-lhe.
A minha cara está bem?
Então somos bons.
Gostas de pintar modelos?
Sim, mas não preciso deles para isto.
Está bem.
-Parece muito vaginal e feminino. -Obrigado.
-E sexual. -Obrigado.
Obrigado. Querido.
Está na hora de brincar com bolas medicinais.
Que pesam muito!
A jogar!
-''Queimados Com Bolas Medicinais''. -No escuro.
Não vejo nada!
-O que lhes pareceu? -Foi divertido. Mas que não se repita.
Nunca!
Três, dois, um!
Quem quer fazer isto? Vocês não o vão fazer.
Somos amigos do Dunn.
-Pronto, marinheiro? -Não.
-Isto é horrível. -Vai ser maravilhoso.
Tirem-me daqui!
És um cabrão do caralho!
És um parvalhão.
Não fui eu. Eu não tive nada a ver.
Tu desceste-a!
Não fui eu!
Meu Deus, a minha anca. Acho que dei à luz.
Eu sou John Waters e isto é O Truque de Magia.
Faremos com que o Wee-Man desapareça.
Para onde foi?
Genial.
Genial!
És o melhor mago da historia, John!
Muito obrigado.
O Corredor Da Morte
Olá...
...estou aqui com Mat Hoffman e Tony Hawk...
e passaremos pelo Corredor da Morte.
Fiz-lhe um passe para o peito!
Abram uma janela!
Isto é o Sobe e Touro.
Sou eu e o Pontius contra o Dunn e o Bam...
...e o último que ficar sentado ganha.
Vai ser um banho de sangue.
Ah, sim!
O que é que eu fiz?
Dunn, fica aí!
Por que aceitei isto?
Ryan, corre!
Bam, onde vais?
Fiquei sem vontade.
Para o caralho com isso.
Restam dois!
Bateu-me com força nas costas.
Ouve, Knoxville... Merda!
Maldição! Merda!
-Estás bem? -Sim. Espera aí.
Como ''espera aí''? O touro não vai esperar.
A minha perna! Estes touros são fortes!
Eu ainda não desçi!
Pronto, acabou-se.
Meu Deus.
Não deixem que Deus venha à Califórnia!
Digam ao Charlie Daniels que escreva sobre isto!
Deus está obsoleto! Damos-lhe os outros 48 estados.
Ou 49, dá no mesmo.
Caramba. Caí de cabeça. Doeu-me bastante.
Estou fodido.
Eu sou Steve-O, e desculpa pai...
mas ninguém vai perder isto.
Isto é O Bebe pelo Cu.
Eu seguro-o enquanto o enfias no cu.
-Mete-o aí. -Tem que ser metido.
-Abre bem! -Meu Deus.
Relaxa. Relaxa. Move um pouco os pés.
Estou a ver o fundo da Rua Central. Não parece nada bem.
Estás a começar a gostar?
Aí vai! Aí vai!
Bebe!
-Chupa-o todo! -Ah, sim!
Acho que o teu cu está a aprender.
Aí vai! Aí vai!
Bebe! Bebe!
Estás a ir bem! Continua!
Está quase!
Só faltam dois goles!
Está a mijar como uma menina!
Se o teu cu não consegue ver a câmara...
...a câmara não consegue ver o teu cu.
A câmara está aqui!
Olhem o Lance! Não consegue párar de rir!
Não sabe mijar de frente para a câmara.
Ai, Meu Deus!
Acho que vergámos o Lance.
Ainda tenho cerveja no cu. Não sai.
Mete a garrafa.
-Usa a bomba. -Sim, a bomba! Sim, bombeia-lhe o cu.
É bom que cagues mijo!
Vamos ao bar!
Perfeito.
Caralho!
Eu sou Ryan Dunn e isto é O Carro Foguete.
Cinco, quatro, três, dois, um...
Adeus.
-Acho que parti o coxis. -Na água?
Olá, eu sou Johnny Knoxville e isto é o Fosso das Anacondas.
Tenho um protector e mesmo assim dói!
As anacondas são especialistas em camuflagem, caçam emboscadas.
-O que significa isso? -Surpreendem-te.
Não sei se me vão surpreender muito.
Apanhem essas coisas. Tentaram matar o J-Lo e o lce Cube.
Sim, já sei.
-Que se passa com o teu microfone? -Não me empurres.
Sou da tua equipa.
Já a agarraste.
-Estás a sangrar muito. -Sim.
Vocês estão a ir muito bem.
Muito bem. Vocês conseguem.
Agarrem-na! Já a agarraram!
Enroscou-se no Dunn!
Tira-me as mãos de cima!
Estiveram a fazê-lo bem.
-Para onde foi a cabeça? -Está enterrada.
-Já a agarraste! -Sim!
Agarrei a serpente!
Tenho-a em volta do braço.
Leva-a ao Manny!
Ouve, Manny, vem cá um momento.
Já a tenho!
Meu Deus, mordeu-te mesmo.
Eu não fiz nada, ela fez tudo.
Agarramos a serpente.
Corre, Ryan, corre!
Merda. Esquecemo-nos da outra serpente!
Isto é O Cavalo de Gelo.
A ver se as tuas bolas se colam ao cavalo.
-Pelos irmãos. -Querem-me a mim?
É pelos irmãos.
-Não se vão colar. -Podem colar-se.
Só precisas de água.
Alguém tem água?
-Excelente. -Obrigado!
Não penses. Fá-lo, apenas!
São uns cabrões.
Tens as pernas tão brancas.
Põe água nos tomates.
Uh, isso parece horrível!
Está a arrancar-me os cabelos!
Já acabaste?
Arrancou-me a pele!
Vejam a bolha!
Ouve! Aqui cocó, cabelo e mais cocó!
Eu sou Wee Man e isto é o Pára-quedas do Pântano.
Merda! Estás bem?
O quê? Não oiço, mais ou menos.
''Não oiço, mais ou menos''!
Saltaste como uma pedra para a água.
Ias a 130 km/hora no mínimo.
Quando pões este fato, acontecem coisas mágicas.
Hoje estamos em Carmen de Arrico...
...com Serge, que nos vai a ensinar...
...Como Ordenhar um Cavalo.
O que vamos a fazer é...
...trazer um garanhão já excitado...
...e a égua vai estar aqui.
Quando o garanhão montar a égua...
...agarraremos o pénis do garanhão...
...e pomo-lo nesta vagina falsa de cavalo.
A velha troca.
Que truque tão cruel.
Aí vem o garanhão.
Tráz um olhar louco.
Vi-te esse mesmo olhar, Pontius.
Começa o jogo.
Caramba. Aqui vamos. Aqui vamos.
Metemos o pénis na vagina falsa de cavalo.
Acho que sinto a ponta.
Agarrem-lhe as bolas.
Dura mais que tu, Steve-O.
Sucesso!
Conseguiste satisfazer um cavalo.
Pode beber-se?
Sim.
Não há problema.
Se eu fizer isto, quero safar-me de algo mau...
...no futuro.
Certamente.
Sim. Está no vídeo.
Grande descarga.
Não sei, eu teria imaginado...
Podes provar isso.
Sim é sémen.
Eu nunca vomito, e quase vomitei.
Envergonho-me de mim mesmo.
A serio.
Estou muito envergonhado de mim mesmo.
-Pronto? -Sim, estou pronto. E tu?
Não o vais partir.
Podes com duas tábuas?
Sim.
Vi como respira o Bruce Lee.
Acho que estou pronto.
Eu não estava nada pronto!
Estamos no "Faz viúvas"...
...na Corrida de Pneus Gigantes.
-Não me consigo meter. -Consegues, sim.
Garanto-te.
Merda.
Às vossas posições!
Prontos! Vai!
-Estás fodido. -Merda!
Estou preso!
Vamos tirar-te!
Odeio isto. Odeio mesmo!
É do caralho!
-Por que é que odeias? -Ia fodendo a cabeça.
-Já está, Ehren. -Toma, Ehren.
-Que cu gordo. -Tens que me ajudar!
Estamos na Índia com um médico...
...um curandeiro de sanguessugas.
-Doutor, pode ajudar-nos? -Por que não?
Temos desordens que...
...podem ser tratadas com sanguessugas...
...desintoxicam o sangue. Aplicamos-lhes as sanguessugas.
E agora, o grande final: o monóculo sanguessuga.
Esta é a boca.
Aqui vamos.
Põe-a aí.
Vamos, sanguessuga.
Ah, está a olhar para ti.
Está no meu olho!
Esperem!
Pára e mantém o olho aberto.
Mantém o olho aberto, Steve-O!
Mantém o olho aberto! Aberto!
Aberto, para...Não!
Vejam!
Relaxa. Está bem.
Parece bem?
Sim. Agarrou-te por aí.
Uma sanguessuga mordeu-me o olho.
Isso!
Estão todas á venda, hoje?
Sim, a cinco dólares.
São umas camisas lindas.
Têm umas cores lindas.
Esta é muito bonita.
-Achas que...? -Ah, caralho.
Queria comprar, talvez, a que...
Saiu-lhe uma teta.
-O que diz? -Tem a camisa aberta.
Visto esta?
Não...
...a sua coisa está pendurada da camisa. O que é que está a fazer?
Vista bem a camisa.
Qual achas que devo levar?
O Bam tem um medo de morte de serpentes e...
...trouxemos David Weathers para o surpreender.
Especialista em serpentes venenosas
Uma cobra rei.
Meu Deus.
Tiraram-lhe os dentes.
Eu sou o Bam Margera e isto é O Túnel do Vento.
Meu Deus! O que foi?
Bam, coragem. Coragem.
Uma maldita cobra?
Não gosto que me olhe assim.
São um monte de filhos da puta.
-Estás a chorar? -Sim.
Tem-te na mira.
Já acabei.
Caramba!
É a coisa mais incrível que vi em muito tempo.
O branco não gosta de víboras.
Qual é a tua estratégia?
Ficar cá em cima porque não confio em ninguém.
Devia ter pensado melhor, mas já bebi tanta cerveja.
Pensei: ''O que faz o gajo das serpentes aqui?''
Estou a fazer o meu número e...
...entra uma cobra.
Vou ficar aqui.
São uns idiotas. Não confio em ninguém.
E desperdicei a minha cerveja.
Eu sou o Steve-O e isto é A Máscara de Peidos.
Caguei-me!
Caguei-me aí.
Estou cagado, preciso de ir limpar-me.
É o cocó perfeito!
Eu sou o Dave England e esta é a minha bola verde.
Preciso que ponham talco...
...no ânus.
Precisas que...
-Deita-me muito. -Sim, fantástico.
Quem era esse?
Fez ''puf''?
Fez!
Tomates de Velho
Perdão.
Ai, perdão.
Tem estes no tamanho 11?
Deixe-me ver.
Estes estão bem.
-Senhor! -Deixe-me em paz!
Venha cá dentro.
Se cair não me importo.
Polícia!
É um cão muito assanhado!
Desculpe!
Meu Deus! Fez-me lembrar a minha ex!
Já passa da meia-noite.
Vamos acordar o Phil e por o Preston no seu lugar...
...e a Ape vai ficar louca.
Isto é O Substituto.
Não tenhas medo de meter-lhe a mão.
Vou matar-te.
Phil, deita-te para trás.
Deixa-me!
Deixa-me.
Meu Deus. O que estás a fazer?
Estás bem? Jesus.
Estás...?
Phil?
O que estás a fazer?
- Quê? - Quê?
Meu Deus!
Quem é este? Quem é este?
Quem é este?
É o teu pai? Quem é? Onde está a luz?
- Como está? - Quê? Quem?
Fui buscar uma coisa para beber. Que aconteceu?
Ai, meu Deus!
Quase cometi uma agressão sexual.
Phil, meteu-lhe a mão.
Saíste-te bem.
Já tinhas estado com outro homem?
Pareceu-te mais gordo?
Podes responder. Não me chateio.
Pareceste-me mais pequeno.
-Podes dizer o que quiseres. -Sentiste essa parte?
Deu-me um ataque. Vou dormir.
Meu Deus!
Que foi essa coisa? Tenho isso nos olhos.
Que caralho foi isso?
Não percebo!
Que caralho me fizeram?
Que caralho foi isto?
Vai para o caralho. Não estou chateado.
Vamos para dentro.
Estás bem?
Temos um paramédico lá dentro.
É em momentos como este que vemos o quão valente o Johnny Knoxville é.
Ainda bem que não sou a estrela deste filme.
O Knoxville vai ver a lua de perto.
Vai subir 20 metros no ar.
Isto vai aniquilá-lo, mas não lhe quero dizer.
Vais ficar bem!
Eu sou o Johnny e este é o meu Grande Foguete Vermelho.
Cinco, quatro, três, dois, um...
Dá-lhe!
Que caralho foi isto?
Meu Deus, quase morreu e está a dançar.
Os bocados saíram para cima e para baixo...
...mas um bocado saiu pelo lado.
Se tivesse saido aqui...
...seria o fim das filmagens para o Knoxville .
E vai outra vez. Lançamento, take Dois.
Dá-me medo e estou só a ver.
-Quero um capacete à Lance. -Sinto a adrenalina.
Mesmo que o foguete não expluda desta vez...
...isto não tem muitas maneiras boas de terminar.
-Esta não é a melhor ideia. -É sim!.
Eu sou Johnny Knoxville e vou à lua!
Cinco, quatro, três, dois, um...
Até logo!
Estás bem?
Põe o polegar para cima!
Que vamos fazer hoje, Preston?
Uma brincadeira ao ''Danger'' Ehren.
Vamos mascara-lo de terrorista...
...com maquilhagem e vestuário...
...e ele e o Dimitry vão chamar um táxi...
...para gozar com o taxista...
...a dizer que vão ao aeroporto...
...para cometer um acto terrorista.
-Onde vais, Ehren? -Sim, onde vais?
Ao aeroporto de Burbank.
Entretanto, em vez do taxista pusemos o Jay Chandrasekhar...
...e ele por sua vez vai pregar uma partida ao Ehren e sacar-lhe de uma pistola.
Diz-se que estamos a filmar...
...diz: ''Não me fales!''
E bates-lhe assim. Podes bater-lhe muito.
Não sei como é que ele vai reagir. Há muita pressão.
Ele não reage bem com muita pressão.
Dois dias antes
Vou contribuir para a nova barba do Ehren.
Espero que ele saiba que não tomei banho nos últimos 10 dias...
...para tornar isto mais nojento.
Desculpa, Ehren.
Vejam este tufo!
Alguém lho vai tirar dos dentes.
Se fosse o Ehren, agora estaria deprimido.
Puseste talco?
Sim, Gold Bond esta manhã.
Fazem-me cócegas!
Uma das misturas mais tóxicas que existem.
É um ninho de doenças.
Do meu não precisas muito.
É como o veneno da víbora, um bocadinho já mata.
É tudo?
Estava a pensar: Não é um chato?
- O que é esse ponto branco? - O que é isso?
É um chato.
O Mike tem chatos.
Oiçam! O Mike tem chatos!
Que é isso?
Isto? É a cola...
...para que não te caia a barba.
Como vai o diálogo? Digo, nunca fiz isto.
Um comprido e um insulto.
-Está fodido. -Continua a fazer a personagem.
O principal:
Não digas que és de nenhum país em particular.
É genial. Ofensivo, mas bom.
Fecha a boca. Relaxa.
Vai parecer que pensamos...
...que ele pensa que é um terrorista.
Não é burla. Queremos assustar o taxista.
Já sei.
Pai. Olá, pai.
Cala-te. Disse-te para chegares cedo.
-Desculpa, pai. -Não é aceitável.
Desonrei-te.
Onde estavas, desgraçado?
A fazer de número dois.
Muito obrigado.
De que te ris? Vocês...
Tu, Bam Margera de merda.
Olha que linda barba, Jeff.
Pareço tétrico. Oxalá tivesse nascido assim.
Estás a tornar isto uma rotina cómica.
Não, muito bem. Já sei o que fazer.
Temos duas câmaras a seguir...
Quero dizer que para quem nunca tinha feito maquilhagem...
...sinto que alcancei algo com o teu disfarce.
Parece que estou a comer pelos púbicos.
Tenho esta merda na boca.
Vês? Estou a mastigar esta merda.
-É cabelo de verdade? -Não. Faz isto.
Eu tiro-to da boca.
Já te sentes melhor?
Ainda o tenho na língua.
Pronto. Tirei-o?
Sim, muito bem.
-És uma especialista. -Obrigada.
Olá, eu sou Ehren McGhehey, e isto é O Táxi do Terror.
Vou chamar um táxi.
Senhoras e Senhores, bem-vindos à melhor parte do filme.
O táxi já chegou. Vamos a isto.
Não faz ideia.
-Vamos ouvi-lo o tempo todo? -Estou contente por ter vindo.
Está tão metido no seu papel e não faz a mínima ideia.
As coisas vão piorar.
Para o aeroporto de Burbank, por favor.
Está bem.
-De onde são? -Não é assunto teu, desculpa.
Tem bagagem?
Não, não precisamos.
Não gosto muito deste país.
Embora goste do campo. O campo está bem.
E os peitos.
Sim, sou casado.
De que tamanho são os peitos da tua mulher?
Não se meta com a minha esposa.
Muito bem.
São maiores que o tamanho ''D''?
Adoro as ''D''s.
Quer que pare?
Não, desculpa. Não vou falar.
Aí vai um avião!
Estamos muito, muito perto.
Pum! Estamos muito, muito perto.
Como ''pum''?
É como: ''Kabum!'' e isso tudo.
O aeroporto está além. Onde vais?
Onde vais? Onde vais?
Onde vais, amigo?
Não vás para o beco! Estás a assustar-me! Vai para o caralho!
Vai para o caralho! Estás louco! Vou foder-te!
Vai para o caralho, cabrão!
Filho da puta! Cabrão!
Vou dar-te dinheiro, muito dinheiro!
Pum! Pum! Vou rebentar connosco agora mesmo!
Agora mesmo! Vou rebentar contigo!
Que caralho estás a pensar?
Que se passa? Tem uma pistola!
Eu tenho uma bomba!
Vai para o caralho! Tenho uma bomba!
Sai de cima de mim!
Sai de cima! Sai!
Estamos a filmar uma comédia!
Sai de cima!
-Que queres que faça? -Deitem-se no chão.
Deita-te no chão, amigo.
Deita-te!
Isto está fodido!
Deita-te de barriga para baixo.
Que caralho? Por favor!
Já sabia! Tem uma pistola! Não pode ser!
Faz o que ele diz.
Fiquem aí. Vou chamar a polícia.
O tipo tem uma pistola, idiotas!
Vamos!
Não te movas!
Não me apontes isso!
Então deita-te!
-Caralho! -Relaxa, amigo.
Caralho, é uma pistola.
Caralho!
-Que queres? -Levantem-se!
Levanta-te, Ehren.
Por que haveria de levantar-me? Estou no chão.
Ele tem uma pistola!
Temos que fugir.
-Mete-te aí. -Não, para o caralho.
-Faz o que diz. -Mete-te na mala.
Está a apontar para mim com uma pistola, idiota!
-Mete-te na mala! -Mete-te na mala.
Se me fodes, vou encontrar-te.
A sério.
Por que me estás a meter cá atrás?
-Tem uma pistola! -Volta!
Baixa a pistola!
Tu cala a boca!
-Que caralho? -Deita-te no chão!
Estou a falar a sério!
Estou a sangrar.
Não, não! Estamos a filmar.
-Desaparece daqui! -Não, é um filme!
É o Bam Margera, tonto! É famoso!
Olha, há câmaras, há um tipo do som.
É um filme.
Ele tem um cinto de dinamite!
Larga a pistola!
Feriste-me!
Preston, idiota! Tira-me daqui!
Por favor, senhor!
Senhor, por favor!
Que caralho?
Tirem-me daqui!
Merda!
Meu Deus, não!
Caralho, vou morrer.
Por que aceitei fazer isto? Nem sequer foi ideia minha.
Caralho!
Meu Deus.
Não posso acreditar nesta merda.
És um actor ou algo assim?
-Por favor. -Jesus!
Quase me caguei nas calças, a sério.
Isto foi incrível.
Meu Deus, estou feliz. A sério.
Estava muito preocupado.
Já percebi.
Era uma brincadeira dentro de uma brincadeira.
Sacou de uma pistola.
Olha de onde saiu a tua barba.
Olha! Vou mostrar-te!
Olha os meus pelos!
São os nossos pelos púbicos.
Devias tirar isso.
Meu Deus, que nojo.
Isto cada vez está pior!
Colocaram-no com cola super forte?
Não!
Que horror! Disse-lhes que não fizessem isso!
Por que é que estás chateado comigo?
Tenho os pelos da tua pissa na minha cara!
Que nojo! Dêem-me algo para tirar isto!
Tive-os na boca!
E as chatos na tua cara?
Tinha pelos por toda a boca!
Alguns eram do meu cu.
Meu Deus, que espanto.
Vejam isto. É do Derek.
''Quem trouxe chatos para a festa?''
Um tinha chatos!
A sério, era necessário os pelos das pissas?
Absolutamente!
Esse era o grande final?
''eh, eh, tem pelos da pissa colados na cara''?
-Pissa? -Tenho-os na boca.
Por que os meteste na boca?
Eu sou o Johnny Knoxville, e isto é A Armadilha de Ursos.
Tirem-ma!
Vou fazer-vos Jackass 2 a vocês Façam um favor.
Perguntam-me por que bebo. Para calmar os nervos.
Acalmei-me tanto que não me conseguia mover!
Bebi vodka com sumo de ameixa passa, um e um martini.
Vou recuperar.
Por favor, Deus, faz com que não haja um Jackass Nº 3.
Por favor, Deus, que não haja um Jackass Nº 3.
Nem gostei de fazer o dois.
Olá, eu sou o Johnny Knoxville.
Bem-vindos à Índia!
É assim que se faz!
Isto não me agrada nada!
Desculpa, irmão. Não te vi.
Ia à hortaliça.
Partiste-me outra vez o dente!
Vejam o Rick!
Engoliu-o?
Sémen de cavalo!
Não me pagam para estar na câmara? idiota.
Foi lindo.
Pedra.
Não largues as tuas coisas.
Finge que te dói, sim?
Sinto-me com mais energia.
Para o lavatório!
-Estão lubrificados? -Sim!
Estão prontos! Filmamos?
Estás bem, camarada?
Estou bem.
Lubrificantes de água. Amigos ou inimigos?
Vocês decidem.
Tiram-ma, por favor?
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-Esta fruta é tua? -Não.
Estas parecem bonitas! Redondas e frescas.
-Quanto custam as laranjas? -Seis dólares.
Está bem.
Cortei-me sem querer. Preciso de um médico, amigo.
Doutor!
-Temos que agarrá-las? -Sim!
Não acredito em ti!
Não façam isso!
O calor atrai a serpente.
Sim, temos que aquecer o rato para a víbora.
Mas não muito!
-Olha a cara dele. -Tem um inchaço enorme.
Um par.
Que caralho aconteceu?
Paramédico!
Que se passa, Bam?
Chateia-me ter que...
...passar o tempo com malditos jacarés e cobras...
...que me marquem pissas no cu...
Tudo isto é uma merda.
Todos me estão a foder hoje.
E a minha meia disforme...
Já nem sequer é divertido.
Quero ir para casa.
As acrobacias foram efectuadas por profissionais...
...assim, para sua protecção e a dos que o rodeiam...
...não tentem fazer as coisas que acabaram de ver.