- Está a ir? - Sim.
Está bem.
Deixe uma mensagem para o Irving Zisman no...
Seu malcheiroso, vais arranjar o pinguim, meu.
Não me interessa quantos anos tens.
Vens ao Krazy Fish e dou-te uma tareia.
Olá, sou o Johnny Knoxville, bem-vindos a "Jackass".
Julho de 2001
Não acertou.
O Irving Zisman foi criado em 2001 para a série de TV "Jackass".
JEFF TREMAINE realizador
O Spike apresentou-nos o artista de caracterização Tony Gardner.
No início, o Spike contactou-me e disse...
TONY GARDNER designer efeitos de caracterização
...que queria que ele próprio e o Knoxville
e transformá-los em pessoas idosas.
Conheci o Tony Garner, porque fiz "Três Reis".
Por acaso, conhecemos alguém que sabia o que eles estavam a fazer.
E conseguimos uma caracterização muito profissional...
SPIKE JONZE produtor
...para a nossa produção muito pouco profissional.
Começámos na série de TV e, sim,
envelhecíamos e, basicamente, íamos para Glendale.
Mas o engraçado é que acabava sempre do género,
"Está bem, vai jogar golfe. Não está a resultar. Cai."
Sim.
Foi a queda que obteve a reacção.
Meu Deus. Irving!
A caracterização evoluiu imenso. Se virmos no princípio,
o que eles colocavam era quase como uma máscara.
Era como que um capuz inteiro e, depois, os bocados faciais.
E era espessa
e a forma como a colocávamos
não reagia muito bem com a cara.
Se virmos a nossa primeira versão do Irving,
depois, a segunda versão dele
e, a seguir, a terceira,
a caracterização melhora cada vez mais.
E tem de ser melhor. Quer dizer, não poderíamos ter feito este filme
com a primeira encarnação do Irving.
Agora, são só partes pequenas individuais, por isso, cada parte move-se.
A garganta dele move-se, as bochechas movem-se,
as sobrancelhas e tudo o mais têm expressões.
Para um filme como este, queremos mesmo algo
STEVE PROUTY chefe efeitos de caracterização
nomeado para Óscar que as pessoas, quando cara a cara, acreditem ser pele.
Começamos com a touca careca
e alisamos as sobrancelhas dele,
colocamos o nariz e aplicamos as peças maiores.
E, eventualmente, terminamos com a pintura e o trabalho do cabelo.
Eles são verdadeiros artistas, sabe? São espantosos.
Eu estive nariz a nariz com pessoas, a gozá-las,
e nunca ninguém duvidou da caracterização.
E o Stephen Prouty e toda a rapaziada fizeram um trabalho tão espantoso
que fomos nomeados para um Óscar.
O campo de golfe foi a primeira coisa que filmámos para "O Avô Descarado".
Naquela manhã, estava tão zangado na cadeira da caracterização,
pois o meu humor ainda era, Estou chateado com a caracterização.
"Céus, mais 59 dias disto."
Era nisso que eu estava a pensar naquele primeiro dia.
- Percebeste bem a ideia. - Vai, entra.
O meu Deus! É...
Atenção!
É um carrinho utilitário.
O campo de golfe deu-nos a melhor ideia.
Eles disseram, "Sabem, o que realmente irrita as pessoas é,
"quando estão no 'green', irmos mudar o buraco."
- Então! - Saia daí, seu parvalhão...
Saia daí!
Afinal de contas, quem é você?
Bolas.
Aonde vai?
Onde vai pôr o buraco?
Não pode fazer isso.
Não pode mudar um buraco no meio de uma jogada, pode?
Bem, ele fê-lo.
Fique aí e olhe para ele.
Muito bem, arranjei-vos aqui um novinho em folha, amigos.
Mas nós já jogámos.
Vocês não seguem as regras?
Não, nós seguimos.
Não é o que parece.
As regras são que temos de jogar a partir do buraco...
- Filho da mãe gordo. - Desculpe?
Mudou o raio do buraco depois de jogarmos.
Ouça, Sammy Davis, não preciso de ouvir nada de si.
Vá bugiar, cabrão.
Vá você.
Você não quer nada disto.
Quer um pouco disto?
Não.
Estou só a gozar, senhores.
Pois, a gozar, o tanas.
- O que foi que me disse? - Temos de jogar o mesmo.
Temos nove grupos que têm de jogar o mesmo buraco.
Esse problema não é meu.
Imbecis.
Continue, cabrão.
Continuo... E então? O que vai acontecer?
- Bato-lhe se se aproximar de mim. - Bate-me? Que...
Escolha alguém do seu tamanho
- e da sua idade. - Vá-se lixar.
- Quantos anos tem? - Cresça!
Crescer, sou mais velho que a sua mãe.
Vá bugiar.
Sou um jovem de 86 anos.
Quer chegar aos 87?
Isso tem piada. Não sei se eu abriria com isso,
mas tem piada.
Saia daí! Deixe-nos terminar o buraco, imbecil.
Vê só, ele afastou a tua bola.
O Irving estava sem dúvida a ser imbecil.
Estava a tentar levar um murro.
Acho que, no primeiro dia, ele queria uma boa tareia.
Eu gosto de vocês. Aqueles são sacanas.
Não faz diferença de quem você gosta.
Importa de quem eu gosto. Tenho sentimentos.
- Vais ser despedido. - Não me prive dos meus sentimentos.
Vai ser despedido, seja como for.
- Despedido, uma ova... - Uma ova é que não.
A quem se vai queixar?
- A quem for preciso. - A quem ouvir.
- Ai sim? Queixinhas. - Pois!
Bem, exactamente.
No início do filme, sobretudo na primeira viagem,
o Irving não se sentia à vontade
como o adorável velho mulherengo que acabou por ser.
No início, ele era um velho mulherengo severo.
Ainda não se tinha aperfeiçoado.
Eles não deviam ter-se irritado tanto.
- Céus, não sei o que pensar. - Pois.
Só estamos aqui para nos divertirmos.
Sim, eu sei. Lamento que isto o tenha afectado, pessoalmente.
- A minha mulher tem estado doente. - Ele é doido.
Já não me deixa fazer sexo anal.
Claro. Ouça, eu passei por muitas merdas na minha vida.
- Tenho 82 anos. - Vamos, John. Próximo buraco.
- Deus o abençoe, John. - A trabalhar na construção.
Não podemos atrasar mais isto. Eles vão servir a comida
e não estaremos lá. Vamos.
- Adeus. - Adeus, John.
- Cuide de si. - Sim, igualmente.
Está bem.
- E espero que a sua mulher melhore. - Obrigado. É um bom homem.
Doravante, vou pensar na reacção exagerada, por isso, agradeço.
Gorducho, pare com isso, está bem? Estou a falar com o John.
O John tem de ir, ele tem uma reunião.
Bem, raios. Adeus, John.
Mas não confunda a minha amabilidade com fraqueza!
Seu filho da...
Sarilhos.
Nós filmámos o dia todo
e aquelas pessoas acreditaram e reagiram o dia todo.
Acho que foi isso que me entusiasmou.
Eu estou bem.
De quem são estes tacos?
Acho que pertencem ao vosso grupo.
Levei um dos carrinhos deles.
Peço imensa desculpa.
Se conseguirmos que 50 pessoas acreditem e reajam o dia todo,
então, podemos fazer este filme.
Acho que foi um excelente primeiro dia.
Realmente excelente.
Qual é a sensação de ser... De trazer o Irving de volta?
Às quatro desta manhã, não muito boa.
Mas, agora, sinto-me muito melhor.
Então, primeiro dia, um êxito.
Primeiro dia, um êxito.
Quantos dias mais vão ser?
Apenas 59 malditos dias.
Muito bem.
Olá, posso pedir-lhe um cigarro?
Por favor?
- Tome. - Obrigado. Mas que...
Não tem de quê.
Por que razão poria isso no seu organismo?
Por que razão faria isso a si mesmo?
É um homem grande e forte. Por que razão fumaria?
Amigo, vou entrar aqui...
- Espere, isto vai... - O que está a fazer?
Vou entrar aqui antes que lhe dê uma tareia, cabrão.
Sim? Acha... Você fala muito,
só porque sou velho.
Eu jogava boxe!
Eu quase levei uma tareia daqueles dois tipos.
Eles entraram, pensaram em mim a pisar o cigarro,
voltaram a sair com um charuto deste tamanho
e puseram-no à frente da minha cara, a pedirem que eu pegasse nele.
Está a fumar outra vez?
Agora fuma charuto. Caraças.
Quanto dinheiro tem no bolso?
Quanto dinheiro?
Tenho muito.
Porquê? Quer apostar nalguma coisa?
Procuro o dinheiro do meu cigarro que você partiu.
O cigarro que esmagou.
Não, isso foi um favor que lhe fiz.
Disse que ia bater-me?
Você estava a falar.
Não disse que ia bater-me?
Sim.
Não vai deixar-me mostrar-lhe, está pronto?
- Está pronto? - Eu estou sempre pronto.
Está à espera de quê?
Bem...
Neste momento, tenho as costas um pouco em baixo. Senão, fazia-o.
Quem é este tipo, pá?
Vá lá.
Viram aquela boazona que passou?
Que se lixe a gaja,
onde está o dinheiro do cigarro, companheiro?
Como assim? Estou a falar de gajas
e você está a falar de cigarros.
Temos uma maneira muito diferente de ver as coisas.
Aposto que não me saca... Aposto que não me saca este charuto da mão.
Vê? Ele está a tentar começar uma luta.
- Não. - Sim, está.
Que gosto. Eu gosto disso.
- É um provocador. - Não, estou só a dizer...
É um provocador, eu gosto disso.
Mas você esmagou o cigarro dele!
Eu estava a fazer... Ele é atraente, por que razão iria fumar?
Ele foi simpático em dar-lhe um cigarro
e você pisou-o e esmagou-o!
E eu quis fazer-lhe um favor.
Caraças. Agora, sou o mau da fita.
"Sentados" era um tipo de partida...
KNATE GWALTNEY produtor associado
...que usaríamos com frequência, porque apenas seria do género,
se quiséssemos que alguém chamasse a atenção,
eu podia descobrir alguém que dissesse,
"O meu avô só se senta junto à fonte. Sei que ele se sente muito só.
"Posso pedir-lhe
"para lá ir e agir como se não fosse contratado por mim,
"apenas conversar com ele,
"sentar-se e conversar com ele durante uma hora ou assim?"
Olá, beleza.
- Como tem passado? - Bem.
Óptimo.
Pelos vistos, tive a sorte de conseguir o único banco seco do parque.
Exacto, teve mesmo.
Se contratássemos uma baby-sitter para fazer companhia ao Irving,
eu podia falar com ela o tempo que quisesse e dizer o que me apetecesse,
pois essas pessoas tinham de estar lá, eram pagas.
- Sou igual a qualquer outro homem... - Certo.
...com dois braços, duas pernas e testículos com 36 cm.
Certo, certo.
Cheiro gutural. Como um...
Eu gostaria de perfurar a spatouli dela.
Eu devia comer "mexilhão" todas as noites.
Quer dizer, tem toda a razão.
Mas o problema com as baby-sitters era que se tornava como que forçado...
Estas pessoas pareciam pouco naturais ao ficarem ali.
Elas não tinham reacções suficientemente grandes,
porque estavam ali pouco naturais.
Eu era o Robin Hood das ratas.
O Frei Tusa. Desculpe.
Mas fizemos algumas coisas cómicas com as baby-sitters.
Nós pensámos, enquanto eu expunha pontos da história do filme
com esta "baby-sitter",
que tal pormos o Charlie a passar por ali?
CHARLES GRISHAM coordenador de duplos
O Charlie é o nosso coordenador de duplos.
Ele faz de actor, ela não o conhece, mas eu conheço-o.
Desafio-o para uma corrida
e, a meio dela, passo-lhe uma rasteira
e roubo-lhe a carteira.
Ela tem de me ajudar a esconder isso
dele e de qualquer outra pessoa.
Não devia ter-lhe passado uma rasteira.
- Fez isso porquê? - Veja isto. Roubei-lhe a carteira.
- Não roubou nada. - Roubei-lhe a carteira.
- Não roubou nada. - Sim.
- Não, não lhe roubou a carteira. - Sim, roubei-a.
Tem de lhe devolver a carteira.
- Nem pensar. - Porque não?
Precisamos de dinheiro para a estrada.
- Tem de lhe devolver isso. - Ele está aqui, fique calma.
Então...
- Vocês não viram uma carteira? - Não.
Como pode fazer isso?
Como pode ter isso na sua consciência?
Não está na minha consciência.
Sabe? Quer dizer, realmente!
- Veja. - Sabe o quanto isso é valioso?
São só 90 dólares.
Como pôde fazer isso?
Vê? Agora, está a fazer-me sentir culpado.
E deve. Deve sentir-se culpado.
Eu vou apenas... Deixe-me ver.
Ouça, encontrámo-la ali no arbusto.
Quer continuar? Onde?
Estava ali naquele arbusto.
Pronto, amigo.
Ele foi até ali procurá-la.
Tenha um bom dia, rapaz.
- Belo apoio. - Eu não...
- Estou aborrecida. - Vá lá, não me deixe pendurado.
- Estou aborrecida. - Veja, ainda temos o dinheiro.
É uma boa rapariga.
Não sou nada.
- Fique calma. - Onde está o dinheiro?
- O quê? - Não.
- O dinheiro? - Não o tenho.
Quem o tem?
Tem-no ela. Foi ela que o tirou.
- Não, eu não tenho o dinheiro. - Está ali.
- Mas eu não tenho o dinheiro. - Onde está? Ali.
Sabe, ele pôs o seu dinheiro aqui.
- A sério? - Pôs, sim.
Sabem, eu devia chamar a Polícia,
- é o que devia fazer. - E podia.
- Eu não tive nada a ver com isto. - Importa-se de a deixar...
Ela raramente fez isto, portanto...
Vou dizer-lhe uma coisa, devia ter vergonha,
- é o que devia ter. - Pois.
Não fui eu que o fiz, foi ela!
Não me interessa quem o fez. Os dois.
Não fiz nada.
- É óbvio que você tinha o dinheiro. - Siga, pernas de ave.
Isto é péssimo. Acho que é melhor eu ir andando.
Você parece ser uma boa pessoa.
Oh, merda.
- O que foi? - Bom, devemos separar-nos.
- Porquê? - Porque está ali um polícia.
- Vê o polícia? - Sim.
Lembre-se, você não viu nada.
Oh, merda.
Olá, idiota.
Olá, imbecil.
Olá, idiota.
- Não chames idiota ao avô. - Olá, olá, idiota.
Talvez leve isto para a Gloria.
É mais ou menos o tamanho dela.
O senhor devia levar um destes para a Sra. Natal.
E o que é isso?
- E talvez para a Donner e a Blitzen. - Está bem.
Aposto que o estragariam.
- Billy, queres ver o Pai Natal? - Olá. Vê.
Sim.
Billy, antes de lá ires,
pede ao Pai Natal algo para o avô.
Tenho de ir fazer chichi.
Espera para ires à casa de banho até depois de o fazermos, sim?
- Está bem. - Sim.
- O que é isso? - Pede-lhe apenas.
Olá, Billy.
- Olá, Pai Natal. - Quantos anos tens, amigo?
- Bem. - Quantos anos tens?
Oito.
Já tens oito anos? Céus, estás a ficar tão alto.
- Ele é um rapaz grande. - Sim.
Olha para ali, Billy, estende as mãos e diz,
"Hambúrguer de queijo."
- Hambúrguer de queijo. - Hambúrguer de queijo.
Bom, o que queres para o Natal, Billy?
Quero uma cana de pesca, apetrechos e isco.
Está bem.
- Que minha mãe saia da prisão. - Está bem.
E um trombone enferrujado para o meu avô.
- Um trombone enferrujado para ele? - Sim.
- Tenho frio. - Tens?
Como é que podes ter frio? Achas que te dou arrepios?
O Pai Natal dá arrepios a muitos miúdos, porque venho do Polo Norte.
Oxalá seja tudo o que ele lhe dá.
Mas, bem, Billy, sabes
o que os bonecos de neve comem ao pequeno-almoço?
- O quê? - Flocos de neve.
Sabes porque é que o Pai Natal não tem filhos?
Ele só vem uma vez por ano e é por uma chaminé.
Pronto, sê um bom menino, sim?
Avô, acho que me mijei.
Mijaste-te?
Tu não achaste que o fizeste, mijaste-te mesmo.
- Desculpe, Pai Natal. - Não faz mal, amigo.
- Desculpe. - Porta-te bem, sim?
- Credo. - Peço desculpa pelo chichi.
- Não faz mal. Não houve problema. - Oh, não. O que foi que fizeste?
Bom, vamos ter de fazer um intervalo.
- Como tem passado? - Olá, como está?
Bem.
Não. O meu saco de colostomia.
Não, não toque nele, não toque.
Desculpem. Meu Deus, isso...
Peço imensa desculpa.
Não, deixei cair o meu relógio.
Deixei cair o meu relógio.
- Ali dentro? - Sim. Pode ajudar-me?
- Lamento muito. - Não faz mal.
Há funcionários por aí?
- Sim, ele foi buscar ajuda. - Está bem.
- Meu Deus, desculpe. - Não faz mal.
Se você ficar ali dentro, ele vai trazer ajuda.
Está bem. Obrigado.
- Porque eles vão... - Pode ajudar-me?
- Eles vão tirar as suas coisas. - É um bom rapaz.
O senhor é simpático.
PERIGO PISCINA FECHADA
PINGUIM CINEMA AO AR LIVRE
Quando pregamos partidas, de vez em quando
deparamo-nos com alguém que é extraordinário,
e essa pessoa foi o dono do pinguim.
- Atropelou o pinguim. - Você pô-lo no meu lugar.
GEORGE o dono do pinguim
Você atropelou o pinguim, o que está para aí a dizer?
Não precisa de gritar comigo.
Reduzimos a cena para dois minutos e meio,
mas podia ter durado facilmente 15 minutos.
Ele estava sempre a gerar imagens.
Vai arranjar este maldito pinguim, meu.
- Não. - O que lhe aconteceu?
Ele pô-lo no meu lugar!
O seu lugar, como assim? Você atropelou-o!
Não tem de gritar.
Atropelou o raio do pinguim,
- seu rafeiro do caraças. - Continua a gritar.
Meu Deus.
Trabalha neste restaurante?
Esqueça onde eu trabalho, meu.
Disse que trabalha no Fish City do outro lado da cidade.
- Krazy Fish. - Krazy Fish.
Krazy Fish, ouça bem, Krazy Fish.
- Krazy Fish. - Com um K.
E se fizesse aquilo ao meu restaurante, dava-lhe uma sova, meu.
Com um K? Parece exótico.
O George nem sequer trabalhava naquele restaurante,
ele trabalhava noutro sítio do outro lado da cidade,
que promovia constantemente enquanto gritava comigo.
Venha agora ao raio do meu restaurante, o Krazy Fish.
- Venha até lá, agora. - Krazy Fish, com um K?
Sim, no topo desta rua.
Encontramo-nos lá e, então, dou-lhe uma sova nas traseiras, meu.
Qual é o melhor prato na sua ementa?
Esqueça qual é o melhor... Chama-se "sova".
- Sova? - Sim.
É um prato principal ou um acompanhamento?
Vai ser as duas coisas.
Têm bons preços? Eu gosto de valor.
Vai arranjar este maldito pinguim, meu.
Ele não se vai embora até arranjar o raio do pinguim.
Lamento.
- Ele está hiperconcentrado no pinguim. - Não estou...
Ouça, velhote, para começar, não devia estar a conduzir!
Se o Irving estivesse a conduzir e batesse em algo,
os advogados não permitiriam que o Billy estivesse lá,
por isso, tínhamos um boneco a substituí-lo.
E, às tantas, o George descobre-o.
Vou tirar este tipo para fora do carro.
Não sei o que ele pensou naquela altura.
Tinha de parecer um brinquedo erótico ou assim, para este avô obsceno.
Aqui está. É o raio do seu parceiro de crime.
- Essa é a sua vantagem? - Está bem, seu maldito rafeiro.
Vai arranjar o pinguim, meu.
Vai arranjá-lo, meu.
Arranje esta porra, meu. Arranje-o.
Arranje-o.
Meu, você e eu vamos à cidade.
E, em defesa dele,
gritei com ele no início e isso irritou-o.
Depois, ele tornou-se irracional.
E, quando as pessoas se tornam irracionais,
tudo é real para elas, percebe?
Elas acreditam completamente e reagem.
Tudo por causa deste pinguim estúpido.
Meu, deixe o pinguim em paz.
Alguém conhece este maldito tipo?
"Alguém conhece este maldito tipo?"
É um maldito...
"Já me irritou duas ou três vezes."
Vá-se lixar.
Que cabrão.
Porra. Tome.
Atira como uma rapariga.
Não tarda, atiro-o a si.
Cotovelo atómico! Cotovelo atómico.
Pratiquei um pouco de luta livre quando era mais novo.
- Meu, está a gozar comigo? - O quê? Cotovelo atómico?
Vou dar-lhe uma sova com o cabrão do seu boneco, meu.
- Vá lá. O meu tutu. - Estou a dizer-lhe, meu.
- Bata-me outra vez. - Arranje esta porra.
- Bata-me outra vez. - Meu, vou dar-lhe uma sova.
Com contacto visual, bata-me outra vez. Vamos lá.
Alguém conhece este maldito tipo? Vocês conhecem-no?
Com contacto visual, bata-me outra vez.
Acho que já o vi algures.
- Seu merdoso. - Vá lá.
Ele estava mesmo convencido e isso é...
Para mim, nada é mais divertido do que isso.
E ele também teve um bom sentido de humor
quando tudo terminou.
Porque foi que não deu um murro?
Porque ele é um velhote, meu.
Eu estava à espera da Polícia ou assim,
ia lixá-lo, meu. Nem posso acreditar nisso.
Vá, o que tenho de assinar?
Filmámos os testículos do Irving pela primeira vez no "Jackass 2, O Filme"
Jackass 2, o filme (2006)
e o Johnny Knoxville adora usar aqueles testículos protéticos.
E, quando estávamos a escrever ideias, sabíamos que íamos trazê-los de volta.
Já têm os testículos à mão?
- Não aqui. - São os testículos descaídos.
Mas o Knoxville queria especificamente que fossem feitos dois pares.
Ele queria os mais credíveis,
que creio que são os testículos descaídos com 30 cm.
Mas, depois, achou que seria hilariante filmar um pouco onde
eles estão metidos nas meias pretas, puxadas muito para cima.
Então, teve de fazer um par de testículos oscilantes com 45 cm.
Então, achámos que seria divertido pregar a partida a tipos das entregas.
- Olá. - Como está, rapaz?
- Como tem passado, senhor? - Bem.
O que é que temos?
- Esta. - Está bem. Obrigado.
- De nada. Esta. - Sim, senhor.
Nunca é tão simples como parece.
Eu abro a porta de boxers, os testículos estão metidos na meia,
pensaríamos que eles os veriam, mas, às vezes, não os vêem
e, por isso, temos descobrir uma forma de atrair os olhos deles para ali.
Céus.
- Foram só os pratos. - Está bem.
Desculpe, pode apanhar-me aquilo, rapaz, não consigo...
Claro. Não há problema.
São 73,97, senhor.
Céus, desculpe.
- Pronto. Aqui tem. - Muito obrigado.
- Guarde o troco. Pronto. - Agradeço, obrigado.
- Muito obrigado. - Obrigado.
- Tenha uma boa noite. - Igualmente.
Eu dei-lhe uma gorjeta insignificante.
Ele viu? Ele olhou?
Foi um daqueles dias em que nunca tínhamos pregado uma partida
e fizemo-lo muito mal.
Ligámos várias vezes para o mesmo local de entregas
e fizemo-los mandar condutores.
Sim, boa.
Claro que a palavra passa de uns condutores para os outros.
- Olá. - Olá, como está?
Johnny Knoxville, presumo eu.
Sim, senhor. Prazer em conhecê-lo.
Eu fiz uma pesquisa na...
Ainda não somos assim tão bons no que fazemos.
Nós íamos filmar
um simples plano condizente comigo a fazer uma inversão de marcha.
Era a decisão de eu voltar atrás e ir buscar o Billy no bar.
As janelas estão fechadas até fazermos a inversão de marcha.
Está bem, eu ponho-o no chão.
Tínhamos filmado o exterior da inversão de marcha,
agora filmávamos o interior dela
e eu só precisava de saber, Sean,
se a janela estava fechada ou aberta.
Quando filmares, esta janela tem de estar fechada, certo?
- Certo. - Obrigado, amigo.
E o melhor é
que vou filmar uma cena em que tenho
de ficar um pouco enervado. É uma cena emocional.
O realizador Jeff Tremaine vem ter comigo pouco antes de filmarmos e diz,
"Ouve, posso ficar para atrás
a pintar a tabuleta enquanto vais filmar isto?"
Eu digo, "Sim, claro, Spielberg, fica para atrás a pintar,
eu vou filmar uma cena dramática. Não há crise."
Joe, podes mandar-me fechar a janela pouco antes de filmarmos?
Está muito calor aqui dentro para a manter fechada por agora.
Entendido.
Joe, lembra-te que só tem de estar aberta
quando ele faz a inversão de marcha.
Eu fiquei muito confuso sem saber o que se passava.
Eu não estava lá para aquilo.
A culpa não foi minha. Foi do Trip e do Joe.
Ele culpou-me mesmo por aquilo?
TRIP TAYLOR produtor executivo
Ele culpou-me pela janela fechada ou aberta?
JOE OSBORNE primeiro assistente de realização
Trip, disseste que a janela só tem de estar aberta
quando eu fizer a inversão de marcha?
Quando fizeres a inversão de marcha. Tirando isso, fica fechada.
PJ, está sempre fechada...
Para continuidade, só depois de saíres
da montagem é que a janela está aberta,
quando fazes a inversão de marcha para voltares ao bar.
Eu e a Jennifer acabámos de rever os fotogramas a filmar e é assim.
Então, faço a inversão de marcha e depois abro a minha janela?
Não, é a sequência, quando fazes a inversão de marcha
é quando tens de abrir a tua janela.
Fazes isso antes de fazeres a inversão de marcha.
Vamos lá para a estrada principal e, depois, continuamos.
Depois, fechamos a janela e começamos a filmar.
Correto.
Não abras a janela do passageiro, PJ, porque a câmara está presa a ela.
Não estou a perceber. Eu... Ouve, a minha...
Tenho de estar sempre a tocar na minha janela?
Não. Antes... a tua janela está aberta para teu conforto neste momento...
...a janela do condutor está fechada.
Nem sequer lhe toques até chegarmos à inversão de marcha
então, o Joe irá sair e abrir a tua janela.
Eu mostrei aquilo a pessoas e elas não acreditam que acontece.
Eu digo, "Acontece."
Por questões de continuidade, a tua janela só está aberta
quando fazes a inversão de marcha na montagem.
Pronto, fecha lá a janela para já estar fechada e começamos a filmar.
Mas à medida que se prolongava, eu pensava,
"Sabem que mais? Talvez estejam todos doidos."
Porra, eu ainda não percebo, mas logo se vê.
Pronto, a janela deve estar fechada...
Certos dias, trabalhamos a um nível muito elevado
e, noutros, parece que nunca tínhamos visto uma câmara na nossa vida.
Meu, espera um segundo, só quero ajeitar algo ali atrás.
Bom trabalho, Rick, isso fez toda a diferença.
Para o tornar menos intimidante, era mais fácil pensar só
em "escrever cenários divertidos para o Irving".
Foi o que fizemos sempre para os filmes "Jackass".
- Rick. - O que foi?
Calça sapatos de sapateado e dança.
Fica parado.
Podes endireitar-te, por favor?
Podes ajustar as câmaras? Caramba.
Consegues ouvir?
Então, cala-te, porra! Vê as merdas todas que arranjaste.
Rick, estás a fazer muito bem, miúdo.
Estás a fazer muito bem, não mudes nada.
Ele tem dois conjuntos de chaves e está...
Pronto, muito bem. Esconderijos para as câmaras.
Meu Deus. Quase parece que fizeram estas caixas para isso.
O que estás a fazer aqui?
J.P. BLACKMON director artístico
A fazer esconderijos para as câmaras.
Na nossa primeira viagem, não a tínhamos planeado de todo.
Eu pensava que tínhamos. Mas não.
É um protótipo, mas é um ponto de partida.
DONNY ANDERSON operador de câmara
Lembro-me de andar no cenário em... Foi em Columbus?
Estávamos num café e tínhamos a câmara...
Quer dizer, não era muito diferente de uma mala para câmara como esta,
com um buraco ali, e o tipo estava ali sentado a segurá-la.
Eu estava muito zangado.
A família vê... viu aquela câmara com a rapariga e a mala.
Isto pode ser caçado antes mesmo de começar.
Veem-no a olhar para o tipo da câmara e a ir-se embora?
Após a primeira viagem, reunimo-nos
e todas as coisas que estavam mal enquanto uma produção,
conversámos todos e reparámo-las para a viagem até Cleveland, creio eu.
Por isso, os esconderijos e as malas das câmaras eram muito melhores.
Que câmara?
Este é o nosso carrinho de bebé.
ANDREW LABOY operador de câmara
Como não me podiam confiar um bebé verdadeiro,
arranjei um destes.
Para camuflar, tínhamos casas para pássaros e um carrinho de compras...
Tínhamos dois carrinhos de compras.
Havia um capacete através do qual nós filmávamos.
Isto é uma câmara de vídeo. Parece uma máquina fotográfica velha,
mas é uma câmara de vídeo.
Queres pô-la nesta ponta ou assim?
Nunca sabemos onde vão acontecer as melhores reacções,
por isso, queremos muitas câmaras
como que em círculo em redor de todo o local.
Eu tinha uma câmara num botão.
Nós tínhamos um WC portátil e, às vezes, as pessoas aproximavam-se
e tentavam usá-lo e a câmara era abanada,
porque alguém tentava entrar lá para fazer cocó.
Tínhamos uma lata do lixo engraçada como esconderijo.
É o esconderijo mais confortável em que estive.
HEATHER BROWN operadora câmara
A máquina de refrigerantes. Assim parece e está lá um operador de câmara
de câmara a filmar. Na verdade, é uma das estrelas do filme.
Empurre-me, empurre-me. Meu Deus.
Sim, tive pena do operador de câmara. Tive mesmo.
Eu sofro de claustrofobia,
por isso, tive imensa pena deles.
Eles ficam ali presos atrás da câmara
a filmar durante... Às vezes, eram seis, sete horas.
Tinham de ter ali com eles uma garrafinha para o chichi.
Nunca lhes demos uma para o cocó, mas acho que nunca alguém fez cocó.
Devo cagar antes ou depois de eu entrar ali?
TOM HEIGL operador de câmara
- Nós temos um pequeno balde. - Eu uso o balde.
- Não o uses. - É para isso que está lá.
Há um balde. Há mesmo um balde. Caso seja preciso, percebem?
Mas se alguém tiver de o usar, estamos lixados.
Muitas vezes, na rua,
DIMITRY ELYASHKEVICH director de fotografia
filmávamos de veículos com câmaras maiores.
Aqui esta um dos nossos veículos de filmagem.
Nunca deixava o Kosick sair, porque acho que é demasiado reconhecível,
daí ele estar sempre preso na carrinha comigo,
a filmar através de uma janela de vidro fumado.
Tive sempre o Kosick a peidar-se no banco de trás de onde eu estava.
Desculpa lá? Tu é que te peidavas sempre.
Eu é que estou a contar a história, Rick, não és tu.
A tua história não é real.
- Dizeres às pessoas... - Tu peidavas-te muito.
- Treta. - Peidavas-te tanto quanto eu.
Seamus, explica-me o que se passa aqui.
SEAMUS FRAWLEY operador de grua
É para os microfones sem fio, para termos melhor recepção.
Vais poder estar longe.
Não só temos de esconder as nossas câmaras,
como temos que esconder os nossos microfones.
Então, o Seamus envolvia os pequenos microfones dele
em lixo ou, por exemplo, um copo de café
microfone num copo de café
e apenas colocá-lo onde a acção iria decorrer.
E tínhamos constantemente de impedir que as pessoas
pegassem no nosso equipamento.
Era aqui que a minha mulher queria ser enterrada.
- Casada? - Enterrada!
Ele disse que está a tentar engatar raparigas.
Manteve o Seamus ocupado por um tempo.
Sou um viúvo recente,
se não fosse casada, acho que teríamos uma boa hipótese.
Tínhamos todas as câmaras ligadas a um local,
que era a carrinha de controlo,
onde estávamos eu, o realizador, o Trip, apenas a ver tudo.
Podíamos ver exactamente o que se passava em cada câmara
e fazer ajustes à medida que avançávamos.
Então, é assim que falo com o Irving. E é assim que falo com o Billy.
E confundo-me sempre e digo-lhes as coisas erradas.
Aonde foi o Billy?
Ele voltou para a carrinha.
Queres voltar para ali e reiniciar?
Treta.
Sim, mas eu não estava a falar contigo,
estava a agir como se estivesse à procura do Billy.
Desculpa.
Como o Irving estava sempre a engatar ao longo do filme,
achámos que seria divertido contratar uns gurus do amor,
uns artistas do engate, uns tipos que podemos contratar
e que nos ensinam a ter êxito.
Achámos que eles tinham de ser boas personagens.
O que faz, exactamente?
Em primeiro lugar, gosto de trabalhar com pessoas.
Eu gostaria de o levar até um ponto em que se sinta
confortável a falar com mulheres de novo.
E também trabalho em coisas como o seu estilo.
O meu estilo? Que tipo de coisas?
Talvez queira suavizá-lo um pouco.
Neste momento, está bem, mas está um pouco desactualizado.
- Estou? - Sim, um pouco.
- Estou? - Um pouco.
Queríamos que este tipo fosse apenas um misógino
narcisista mulherengo, basicamente,
mas o que tínhamos era um tipo muito amável e genuíno.
Deves ter batido o Wilt Chamberlain
ao dormir com o número de mulheres com quem você...
Não sei dizer. Não sei, nunca contei.
Não é... Não, pois.
Eu sempre achei desrespeitoso contar.
Só contei quantas ao mesmo tempo.
Oh, merda.
Diga-me lá.
- Quer realmente saber? - Sim.
Sete.
Meu Deus, sete, sete ao mesmo tempo. Sete ao mesmo tempo.
Ele dormiu com sete mulheres ao mesmo tempo.
Foi o que ele disse. Dormiu com sete mulheres ao mesmo tempo.
- Isso não é verdade. Não é. - É verdade.
- Quer parar? Pare. - Desculpe. Está bem, desculpe.
Não sei se consigo fazer isto.
Olá, Bridget. Este é o Cedric.
- Olá, Bridget, chamo-me Irving. - Acho que não devia...
- Irving. Olá. - Você é muito linda.
Este é o meu amigo Cedric. Ele papou sete mulheres numa noite.
- Esta noite? - Não, não foi esta noite.
Que atraente.
Mas este homem estabeleceu um recorde.
Eu vou para casa.
Muito bem, saúde. Saúde, saúde.
Saúde, senhores!
Muito bem. A sete mulheres numa noite!
Força, Cedric!
Se o Irving começa a beber, fica animado.
Preciso de outro shot de tequila!
- Não, não precisa. Não precisa nada! - Preciso sim.
Mas é bom quando o Irving bebe, porque, às vezes,
fico um pouco mais solto.
- Cedric. - Sim, senhor.
Eu atiro-me para cima da granada, qual delas é a granada?
Meu Deus.
Levo uma pela equipa, indique-me.
Mas, às vezes, quando eu bebo, não é tão bom.
Bom, Cedric, acabemos com a merda, vou a uma casa de massagens.
Ela é uma massagista.
- É massagista? - Meu Deus.
É? "Gota" de massajar?
- Não há finais felizes. - "Vile-se".
Não há finais felizes.
O quê? Poupe-me.
É massagista? Obrigado, Jesus.
E quanto mais tempo a cena dura, mais bêbedo fica a nossa estrela.
E essa é apenas a verdade.
Estou bêbedo para caraças.
- Obrigado, Cedric. É um bom homem. - De nada, meu amigo.
- Que homem tão amável. - Vai deixar-me?
Sete mulheres numa noite! Sete mulheres!
O meu herói, o Cedric!
Ouçam todos, atenção.
Primeiro, o velhote que acabaram de ver aqui
era o Sr. Johnny Knoxville. Nós estamos a fazer um filme.
Filmámos todo o clube de "striptease" e os "strippers" foram porreiros,
eram muito engraçados e tinham um excelente espírito.
Eu esperava que um de vocês me batesse esta noite,
mas avançaram muito depressa. Pensaram que o tinham dominado.
O pugilista é ele. Estava prestes a...
Sou um eterno 0-83 em lutas, por isso, teria sido um 0-84 depois desta noite.
Após a partida aos strippers, achámos que seria divertido
se eles perseguissem o Irving pelas ruas,
nos seus vários estados de nudez, a tentarem assustar as pessoas.
BUTTER / LEP Revista SÓ Masculina - Só Uma Noite
Ouça lá, pare. Mas que raio?
Socorro! Meu Deus. Socorro!
Céus. Meu Deus.
Caramba. Ouça lá!
Caramba. Meu Deus.
Meu Deus.
Espere!
Socorro, espere! Espere!
Meu Deus. Socorro. Socorro!
O que foi aquilo?
Desculpem.
Baptistas.
Repete lá, como te chamas?
Sou o teu marido, o Irving Zisman.
- És a minha mulher, a Ellie Zisman. - Amo-te.
O Spike conhecia a Catherine Keener há imenso tempo
e, basicamente, puxou os cordelinhos.
A Keener é espantosa na improvisação. Obviamente, é uma actriz espantosa
e, por isso, convencemo-la a fazê-lo.
Acho que ela nunca tinha filmado com...
A forma de filmarmos é um caos. Não há...
Ela está habituada a, "Esta cena é sobre o quê?
Qual é a direcção, realizador?"
Eu quis falar contigo sobre a minha personagem, antes de começarmos,
- mas perdi-te. - Está bem.
Quer dizer, eu só sabia
que seria fundamentalmente o cadáver.
Não sabia onde estavam as câmaras, não sabia nada.
Quer dizer, entramos na cena completamente
sem qualquer perspectiva do que é real e do que não é,
quando a representamos.
Tivemos a ideia de que, após a Ellie ter morrido,
DEREK FREDA produtor
o filme terminaria
com o corpo dela a ser atirado de uma ponte.
Íamos precisar de motivar isso,
precisávamos de mostrar de onde vinha essa ideia,
ou pareceria simplesmente que, no fim, deitávamos fora um cadáver.
Então, decidimos filmar uma partida com uma planeadora de funerais,
onde surgiu a ideia de atirarmos o corpo da Ellie de uma ponte.
Realmente acho
que devem considerar o enterro em vez da cremação.
Não estou interessada nisto.
- Temos de fazer planos, querida. - Não estou interessada nisto.
Não quero nada. Não quero ser enterrada
nem cremada. Não quero criar um plano.
Quero que ele me leve e me atire de uma ponte.
Faz o que quiseres.
Claro que não pode ser atirada de uma ponte.
- Não. - É o que eu quero.
Mas, Ellie, ainda que seja atirada da ponte,
tem de acontecer algo ao seu corpo, certo?
Veja, eu tenho estas criptas lindas.
Ele culpa-me da infelicidade dele.
- Bem... - Ele culpa-me.
- Bem, não fazemos... - Ele culpa-me.
- Não fazemos sexo há 12 anos... - Isso não é muito.
Eu consigo perceber que já estão casados há muito tempo.
12 ANOS! SEM PINOCADAS!
O que é isso? Para. Céus.
Desculpe.
Não tem piada nenhuma.
- Não tem piada. - Por favor, mata-me.
Sabe porque é que ele anseia que eu morra?
Porque ele quer fazer sexo com pessoas como você.
Eu não estou a brincar. Não estou a brincar, essa é a verdade.
Se eu morrer, não atenda as chamadas dele.
Não vai atender as minhas chamadas. Atenda-as.
Quer peixe recheado?
Não, acho que nem sei o que isso é.
É muito bom.
COMIDA PREMIUM PARA GATOS
Só quero que saibam que temos planos de pagamento maravilhosos,
se quiserem alguns.
- Isto é outra lista de preços? - Não, na verdade, cada enterro é...
Lamento que tivesse de ver isto.
- Estás bem? - O que é?
O que estás...
É bom, querido.
Querida, é comida para gatos.
Vê só, olha para ela.
Com frango e molho.
Tome, beba um pouco de água.
Se fores...
Se, depois de ela...
Se ela falecer antes de mim, posso ligar-lhe a seguir?
Sim, claro que me pode ligar. Vou dar-lhe o meu cartão.
Maravilha.
Quase todas as cenas que filmámos,
fizemo-lo várias vezes, com muitas pessoas diferentes.
Sabemos que vai demorar meia ou uma hora de cada vez
e empilhamos as filmagens do dia,
pois nunca se sabe o que vamos obter.
Aconteceu algo divertido com a última senhora que vimos.
Ela entrou,
ela era a professora e nós éramos os alunos.
E ela assumiu o controlo da situação.
Talvez eles me descontassem metade
visto que ela já me embalsamou da cintura para baixo.
Irving, eis o que lhe quero dizer
e vou dizê-lo como uma pessoa e não como uma profissional.
Sim, minha senhora.
Se voltar a referir a sua depravação sexual,
eu vou ter de sair, porque não é para isso que estou aqui.
- Eu entendo, só estou chateado. - Obrigada.
E é engraçado como a energia dela nos fez comportar.
Desculpe.
E eu peço desculpa.
- Tudo bem. - Desculpe.
Obrigada.
Depois de lhe revelarmos a partida, ela aceitou-a muito bem.
- Você! - Peço imensa desculpa.
- Você. - Desculpe.
- É um homem mau. - Desculpe.
- Você é... Eis a questão, amigo. - Ele não é terrível?
Deixe-me dizer-lhe algo sobre si, Irving.
A questão é que você realmente convenceu.
- Não é que não tenha convencido. - Não, eu sei. Ele tem razão.
- Eu estava apavorada. - Mas pensei, "Que imbecil."
Não está muito longe da verdade, por acaso.
Algumas semanas depois,
a senhora enviou um "e-mail" ao nosso produtor de campo, o Jarrod,
e era um "e-mail" muito engraçado
a contar como ela percebera aquela partida toda.
"A conduzir de volta pela 405, feliz por viver numa cidade
onde o vulgar se pode tornar o extraordinário num instante,
onde a vida normal pode ser interrompida por surpresas
e onde, por um momento, se prestarmos atenção,
podemos ser afastados da repetição da rotina
para um ato criativo que pode estar escondido em cada momento."
Ela achou mesmo piada àquela partida.
Estamos a fazer
um dispositivo de erecção.
Kassak, podes levantá-lo devagar?
Eis o Kosick em calções de ginástica.
Sim, olhem para ele, está a fazer exercício.
Ele vestiu um roupão.
Quando não estamos a curta distância,
a posição por defeito para o dispositivo
é com a erecção para fora.
Mal saímos do edifício, fora do alcance,
tive a maior erecção.
Não havia nada para a tapar
e estava bem espetada para fora.
Uma das melhores actrizes de Hollywood, a Catherine Keener,
está a ajudar-me a esconder a erecção o tempo todo, junto ao edifício.
Desculpa, Catherine.
Quem foi a última pessoa que cortou o baralho?
Já sou velho para cortar as cartas, mas ainda consigo deitar a rainha,
- se é que me entende. - Está bem.
Desculpe, minha senhora. É a minha mulher e meu 50º aniversário.
Hoje sinto-me um pouco alegre.
Feliz aniversário, querido.
Ela ofereceu-me uma bússola.
Que é mesmo uma maravilha.
Não sei abri-la. Pronto.
Ela ofereceu-lhe a bússola por alguma razão?
- Isto aqui é a sua mão, senhor? - Para eu achar o fundo da vagina dela.
- Para com isso, caramba. - Está bem.
Mas também precisa de coordenadas
longitudinais e latitudinais, creio eu, para ajudar.
Ou talvez de uns matagais.
Vocês entenderam, meus amigos.
Ela tem um matagal.
Mas a sua mulher é japonesa,
- portanto, você tem isso. - O que disse?
- Sim, sabe? - Pois.
Ele diz que a mulher dele é japonesa e tem um peludo.
O que me vais dar como meu presente?
E vou dar-te, querida, posso dizer-te daqui a nada?
O que me vais dar?
- O que me vais dar? - Querida, vamos jogar.
O que me vais dar?
Querida, vamos jogar.
Nós casámo-nos faz hoje 50 anos.
Não posso dizer-lhe o que lhe vou dar.
- Hoje! Há 50 anos. - Está bem.
Eu tomei dois Viagras!
Boa, vai ser óptimo para si,
muito bom para si logo à noite, sim. Boa sorte.
Dê-me a sua mão.
Está bem, aqui está a minha mão.
- Tudo bem. - Esta aqui é a minha menina.
- Eu acredito em si. - O que estás a fazer?
Não é duro?
Sim. É fantástico. Que maravilhoso.
Catorze.
- Ela deu-me uma bússola de ouro. - Certo.
Tomei dois Viagras esta noite.
É o teu presente, querida.
Ela deu-me uma bússola, eu dou-lhe uma "tenda".
Meu Deus.
Para com isso! Não acho que tenha assim tanta piada.
Querida, vem cá. Querida!
Vocês são doidos.
Meu Deus, aquele casal, não podíamos ter conseguido melhores reacções.
- Eles eram tão simpáticos. - Por favor, para. Alguém mande parar.
Cortamos. Vamos agora contar a todos.
- Temos de voltar a sair? - Não.
Odeio este trabalho. Odeio-te, porra.
Outubro de 2000
Este é o Handsome Jack Heartthrob, hoje vai ser o nosso cadáver.
Este é o nosso carro fúnebre e nós vamos andar por aí e...
- Carro. - Carro.
Esta é a segunda cena de funeral que fizeste connosco.
Na série de TV, ele...
JACK POLICK actor
Na série de TV, o Jack fazia o papel dela
e caía da traseira do carro fúnebre.
Esperem, mas como sabemos que isto não se vai virar?
- Não sabemos. - Como sabemos isso?
Não fazemos ideia.
- Então, não fazemos ideia. - Chama-se tentativa e erro.
Não sabemos se não se vai virar.
Se se virar, tenta sair tão morto quanto possível.
Porque, se amorteceres a queda, não vai parecer muito bem
que um morto a amorteça.
A tua cara era toda verde esbranquiçada.
Era branca, porque o Spike disse, "Sou artista de caracterização."
Ele pegou em pó de talco e atirou-o para a minha cara.
Ele é um artista de caracterização.
O que está ele a fazer?
Como está o hálito do Spike?
É...
Atravessa o perfume do pó de talco, isso é de certeza.
Fundos insuficientes, o tanas.
Lamento muito tudo isto.
Mas tem fundos insuficientes, o que mais podemos fazer?
Vou dizer-lhe o que podem fazer, podem ir bugiar.
Seja como for, não quero que a enterrem.
- Sr. Zisman. - Saia da minha vista. Desapareça!
Acreditam naquele bruto? Como vamos para fazer isto?
Vá. Empurra-a para perto.
Cuidado.
Céus.
Meu Deus.
Entra no carro.
- O que vamos filmar aqui hoje? - Nós temos...
- A Ellie fedorenta. - A Ellie fedorenta!
Vamos arranjar alguém para tentar ajudar a enterrá-la no quintal.
Achámos que seria divertido contratar um tipo para vir até aqui
e cavar um buraco no quintal, a pensar que era para uma árvore ou assim
e, depois, surpreendê-lo com,
"Não, na verdade, é para minha mulher. Importa-se de levar o corpo
para fora da casa, metê-lo no buraco e enterrá-la?"
Passei um mau bocado na funerária a tentar enterrar a minha mulher.
Será que, se puder pagar-lhe um dinheirinho...
me ajuda a enterrá-la no lugar preferido dela?
Eu não posso fazer isso, não.
Posso dar-lhe mais 60 dólares.
Não creio que isso seja legal e não quero meter-me em sarilhos.
Nós tentámos isto em Columbus e as pessoas não quiseram envolver-se.
Não, eu não posso fazer isso.
Pode ajudar-me só a levá-la lá fora para a enterrar?
Não, não posso fazer isso.
Por favor, ajude-me.
Por favor, ajude um velho.
Portanto, basicamente, não filmámos a cena em Ohio
e mudámo-la para a Carolina do Norte,
por ser onde era o nosso próximo local de filmagem.
Esta é a segunda vez que tento arranjar quem me ajude a enterrar o corpo
e hoje sinto-me confiante de que isso vai acontecer.
Acho que a ideia que transmiti da última vez
não foi de positividade.
Hoje, eu vou ser um pouco mais positivo
ao tentar convencer a pessoa a ajudar-me a fazê-lo.
Eu estava a dizer-lhe que a minha mulher faleceu há uns dias
e ela pediu um enterro em casa.
Nós vamos metê-la naquele buraco
e colocar uma árvore em cima dela.
Será que me pode ajudar a levá-la para ali
- e metê-la no buraco, por favor? - Está bem.
Se nós...
Pronto. Cá vamos nós.
Sabe, atire-a para ali, sim?
Sim. Bem... Deixe-me...
- Muito bem, deixe-a. - Um...
Deixa-a ir.
Deixo-a ir? Está bem.
Meu Deus.
- Quanto lhe devo? - São 325.
Não sei muito bem a legalidade de tudo isto, portanto...
São 325? Pois, está bem.
Vou dar-lhe mais 100.
Nesse dia, tive duas pessoas diferentes...
a ajudar-me a enterrar o corpo no quintal.
Vamos ver.
Nós vamos apenas atirá-la lá para dentro, está bem?
Pronto, um, dois, três.
Oh, merda.
O Jeff ignorou completamente
que alguém ia enterrá-lo.
Senhor, por favor, leve a minha Elliezinha
para o Palácio do Eliseu.
Ela é uma boa rapariga.
Na verdade, estou a adoçar isso um pouco.
Ela foi sempre... tapa os ouvidos, rapaz. Ela foi sempre uma cabra, Senhor.
Não me deu pinocadas nos últimos dez anos do nosso casamento
e nem mesmo um BUECDC.
Isso é "bater uma em cima das calças".
Depois, pusemos essa ideia totalmente de parte
e decidimos levar o corpo para a estrada.
Acho que correu muito bem. Tivemos três grupos diferentes de pessoas
a ajudar-me a desfazer-me do corpo, hoje.
Dois para dentro de uma sepultura rasa cavada no quintal
e um apenas me ajudou a pô-la na bagageira.
A Gloria deve chegar à cidade na próxima semana, certo?
Sim, ali estão as mamas e a vagina dela penduradas naquele armário ali.
Vejam aquela rata velha a cair aos bocados.
A Gloria é alguém com quem já tínhamos filmado.
Na verdade, é só o Spike vestido de velha e a fazer coisas loucas.
Jackass 2, o filme (2006)
Foi o que filmámos em "Jackass 2, O Filme".
Foi onde a Gloria nasceu.
- Eu sou o Irving. - E eu sou a Gloria.
E nós somos um casal de velhos obscenos.
No segundo filme, eu era Gloria.
Eu era uma velha muitíssimo para a frente.
Talvez bastante promiscua e até mesmo uma pega.
Vocês gostam de festejar?
Cordell, estás bonito.
Obrigado.
Vocês, rapazes, querem festejar?
Acho que a Gloria, desde a última vez que a vimos, evoluiu muito.
A Gloria pode ser muito terra-a-terra e viver em harmonia com ela mesma,
a natureza e o universo.
E pode compartilhar a rata com todos.
Steve, dás-me anti-séptico de mãos, por favor?
STEVE PROUTY chefe maquilhador
nomeado para Óscar
- Aqui tens o nosso novo doseador. - Eu tiro um bocadinho disso.
- Sim. - Obrigado, querido.
Dimitry, pareço mais bonita do que parecia dantes?
Sim, pareces. Pareces... Sim.
Era tudo o que eu queria. Só lhes pedi para me porem mais bonita desta vez.
- Pois eu era tão... - Estás linda.
Da última vez, eu era muito demente.
Eu pareço muito bonita, certo?
Tens uma pele óptima para a tua idade.
- Envelheceste bem. - Obrigada.
A Gloria... É complicado, porque... A forma simpática de o dizer é
que tenho características muito fortes. Tenho um nariz grande.
O Spike tem características muito fortes.
Criar traços femininos fortes é uma batalha muito difícil,
porque a caracterização é um processo aditivo.
A Gloria foi sempre um problema difícil de resolver.
Gloria, estás pronta para o dia?
Eu não sei.
Quer dizer, sim, claro.
A razão por que eu trouxe a Gloria de volta, neste filme,
foi para filmar uma cena de sexo com ela e o Irving.
Era tudo o que eu queria fazer.
Eu queria aqueles dois caracterizados de corpo inteiro
e pô-los a fazer uma cena de sexo, pois nenhum deles queria isso.
Eles detestavam a ideia.
E ele estava sempre a voltar à cena e dizia,
"E se formos para San Diego e fizerem sexo em frente a um navio?"
Coisas que nem sequer faziam sentido.
Por isso, a Gloria, na história "O Avô Descarado" era...
Achámos que ela seria
a antiga querida da escola secundária que fugira dele.
Nós decidimos que nos reuníamos com ela num restaurante,
mas já teríamos um fulano ali com ela
que iríamos buscar à Craigslist.
Sim, as respostas ao teu e-mail foram chegando a noite toda.
Todas... Recebi umas 50 respostas.
- 50? Eu tenho 50 encontros? - Sim.
São todos os tipos que respondem a este anúncio,
alguns deles são eles mesmos velhos legítimos.
Mas alguns eram simplesmente assustadores.
Havia um tipo que só viria se lhe fosse prometida uma masturbação mútua.
E nós dissemos que sim.
Eu tive muitas experiências novas naquela semana na Carolina do Norte,
em que dei comigo a ser pedido em...
O homem que quis dar-me uma massa... Massagens sem roupa.
Sim, isso seria divertido, traga a sua mesa de massagem,
eu nunca fiz isso.
Sou muito curiosa,
sou uma pessoa muito interessada e curiosa.
E outro homem que queria que eu falasse... Que o dominasse.
É um rapaz muito maroto.
E precisa de um pouco de disciplina.
Está bem? Agora, meta-se no seu carro e venha até aqui.
E deixe de ser tão maroto.
Cale-se. Não fale dos seus sentimentos,
porque não estou interessada na porcaria dos seus sentimentos.
Não, você não diz isso, ou diz, "Sim, minha senhora."
Ou irei dar-lhe uma palmada.
Depois, o Spike sentiu-se mal, pois achou que o tipo podia ter estado
a tratar de si mesmo enquanto estava a falar com elas.
Está tocar-se?
Não gosta de ser, de fazer...
Pense nisso por 25 segundos, sim?
É um menino mau, vá para o canto.
Ele nunca será filmado. Nem sequer irá ao restaurante.
Eu não sabia o que pensar desta situação.
Mas nós tínhamos de fazer um filme, certo?
Em resumo, foi muito mal planeado, porque...
Quem vai assinar um formulário de autorização após o facto,
eles vão sair com um ar de,
"Meu Deus, eu estive ali a tentar engatar
uma maluca de 85 anos."
Não quero aliciá-lo, sou...
Não está a aliciar-me. Isso não é um problema.
Eu sei, mas está a atirar-se a mim e, por isso, não...
- Eu não estava a atirar-me a si. - Estava a atirar-se a ela.
Eu não estava a atirar-me a ela.
- Um pouco. - Foi o que pareceu quando entrei.
Não devia ter parecido.
Pois.
Aquela parte em que me disse o quanto a minha Kundalini era boa, foi...
Nós não falámos sobre a sua Kundalini. Nem sei o que é uma Kundalini.
Mostrou-lhe a sua Kundalini?
Não, mas acho que ele podia imaginar.
Conheci um homem chamado... Mas vamos ter de censurar isso,
porque ele queria ir-me ao cu. Ups.
Não sei. Muitos deles não quiseram assinar a autorização, digamos assim.
Olá!
Que prazer em o conhecer.
Prazer em conhecê-la.
Aonde vai?
Eu... Eu cheguei aqui cedo. E penso...
Tenho outro compromisso. Tentei ligar para si.
E tem cinco minutos?
Não, preciso de ir ao outro compromisso, agora.
Não faz mal. Vou só tomar um café.
Está bem, querida. Obrigado.
Uma outra coisa...
Podemos encontrar-nos mais tarde ou logo à noite?
...não.
Talvez uma... Sabe, uma chamadinha por volta da meia-noite?
Não...
Está bem. Espero que tenha uma boa noite.
Está bem...
Eu fiquei pendurado.
Muitos dos mais divertidos não quiseram assinar as autorizações.
Por exemplo, um tipo apareceu e queria...
Não foi muito simpático comigo, só queria comer e fornicar, basicamente.
E eu queria conversar um pouco, primeiro.
Ele apareceu e estava zangado. Apenas se sentou zangado.
Claro que estava zangado.
Eu tenho de ir à casa de banho.
Tenho de ir à casa de banho.
- Não. Irving. - Sabe? Eu... Vamos... Deixe...
Eu disse que tenho de ir à casa de banho.
Céus, não tinha de ir e...
Tinha.
...atirou-me ao chão.
Mas o bom é que me senti vulnerável, mas senti
que vocês me protegiam, basicamente.
Não iam deixar que eu fosse violado.
Excepto o Jeff. Ele deixar-me-ia ser violado.
Não, tenho de ir. Isto que se lixe.
Estou a falar com demasiados anormais.
O primeiro dia tornou-se um pouco sombrio,
por isso, reescrevemos o anúncio, tornámo-lo um pouco mais suave
e, no dia seguinte, conhecemos o Javier.
Que era só um tipo numa nova cidade e procurava conhecer novas pessoas.
O pobre daquele tipo ficou
e foi simpático o suficiente em assinar a autorização, no fim.
Javier?
Sim, sou eu.
Olá, como está? Sou a Gloria, muito prazer em conhecê-lo.
Igualmente.
- Que tal foi o seu passeio de carro? - Foi bom.
Óptimo. O trânsito diminuiu?
Sim, agradável e leve, graças a Deus.
Óptimo, sim.
Vá, deixe-me ver a sua energia.
Está bem.
Agora, inspire para o tórax comigo.
Óptimo. Muito bem, agora inspire para o estômago.
Óptimo, que bom, muito bem.
Agora, inspire para a sua gaita comigo.
Isso é interessante.
Nunca me pediram para fazer essa terceira.
- Pois, é... Isso ajuda a sua energia. - Gloria!
- Irving? - Olá, Gloria.
Como está, como tem passado? Como vai isso esta noite?
- Como está, querida? - Olá, Gloria, muito prazer, sou o Billy.
- Billy, prazer em conhecer-te. - É o meu neto.
Este é o meu novo amigo, o Javier.
- Javier? Olá, como estás? - Olá.
- Como tem passado? Sim. - Óptimo. Como está?
- Ouça, deixe-me entrar, Javier. - Com certeza.
Não. Nós somos... Peço desculpa.
Onde está a empregada? Preciso de um café.
Precisa de um café? Parece estar muito pedrado.
- Irving, talvez... - Não, eu estou bem.
Minha senhora, dá-me um pouco de natas?
- Com certeza! - Dá-me um pouco de natas?
Sabe?
Desculpe, há natas aqui.
Não, não, você não quer estas natas.
Não quer estas natas.
Elas contêm muitos produtos químicos.
Quero que tome o meu leite.
Está bem.
Valha-me Deus.
Eu tenho uma dádiva.
O Senhor tem-me dado esta dádiva desde que eu era uma mulher jovem.
É espantoso, eu nunca tive filhos, mas ainda tenho leite até hoje
e não sei como nem porquê.
- Tome, prove-o. - Aquilo acabou de acontecer?
Cheire-o.
- Óptimo, tem muitas proteínas. - Cheira bem.
- Não cheira mal, certo? - Não, está bem.
Deixe-me dizer-lhe uma coisa. Vá, chegue-se para lá.
- O quê? Está bem. - Preciso de ficar mais perto de Javier.
Chegue-se para lá, Julio.
Dá-me um pouco mais de natas?
- Claro. Porque eu sei... - Mas não no meu café.
O Javier gosta quando lhe mostro o leite da minha mãe.
Aqui.
Com certeza.
A caneta está... Você parece...
- Javier, quer um pouco? - Não, está tudo bem.
- Quer um pouco? - Eu estou bem.
Excita-o quando faço isto? Olhe-me nos olhos.
- Faça contacto visual. Eu gosto disso. - Não.
Ele está a fazer contacto visual comigo, Irving.
Está bem.
Posso ir à casa de banho, por favor?
- Obrigado. - Por falar em bloqueio de pénis.
- Javier, eu peço desculpa. - Eu volto já.
Não faz mal, eu volto já.
Não, acho que ele vai fugir para a fronteira.
Ele saltou pela janela da casa de banho e fugiu.
Felizmente, o Guch apanhou-o e, depois, ele assinou.
Ele fugiu pela porta de trás ou assim?
Talvez.
- Sim, ele saiu daqui. - Foi-se embora.
Quando filmamos, eu e o Spike divertimo-nos imenso,
mas ele também gosta de me irritar um pouco.
Caramba.
Ela hoje está brincalhona.
- Eu consigo ver. - Caramba.
- Isso foi a língua no meu ouvido. - Olhe para mim, não olhe para ela.
- Olhe para mim. - Está a ficar um pouco brincalhona.
Olhe-me nos olhos.
É tão bonita.
Caramba.
Eu tive de beijar o Spike, isso foi terrível.
Ele demora mesmo quando está a beijar.
Não é de beijar fugazmente e...
Não, ele demora depois de beijar. Isto é...
...terrível.
Assim que me apercebi
que o Knoxville ficava incomodado quando eu tentava beijá-lo,
claro, eu não podia parar.
Sempre que eu podia, tentava beijá-lo.
Se voltares... Não!
Porque é que estás tão nervoso? Mas porque é que estás tão nervoso?
Corta!
- Deixa-me ver o que tens aí em baixo. - Não! Para.
- Para! - O que se passa, PJ?
PJ? Saíste da personagem.
Vem cá, rapaz. Baixa as calças.
Não! Não! Céus!
Vem cá.
- Por favor, para. - Despe-te.
Vá lá.
Vá, estás a deixar-me todo excitado.
Não podes excitar-me assim e largar-me,
fazer-me ir para casa de mãos vazias.
Pronto, já acabei.
Senhor, pode ajudar-me a levar estas cervejas para o carro? Peço desculpa.
Sim, senhor. Não há problema.
Como está hoje?
Estou bem. E o senhor?
Bem, já estive melhor.
Sabe, a minha mulher morreu recentemente.
Então, estou a tentar resolver isso.
Querida, eu lamento muito,
peço desculpa.
É uma pessoa morta na sua bagageira?
É a minha mulher, a Ellie.
Ernest!
Agora, vou buscar o meu neto. Deus a abençoe.
Irving, espera! Espera, o que estás a fazer?
Mas o que se passa convosco?
Onde é que ele está?
Por favor, tem sobrancelhas coladas em si e tudo isso,
o que se passa consigo?
Como assim?
Ele passeia com uma pessoa morta na bagageira.
É a mulher dele.
Porque é que ele passeia com uma pessoa morta na bagageira?
Porque ela morreu.
E porque é que não foi enterrada?
Porque ele teve um problema na funerária
e vai enterrá-la ele mesmo.
Mas agora vamos para a Florida,
vamos juntos para as Florida Keys.
Nós somos amantes.
São amantes?
Sim.
- Ele acabou de partir. Liguei à Polícia. - Já volta para me vir buscar?
- Não, ele vai meter-se em sarilhos. - Mas vai voltar para me vir buscar?
Não, não vai voltar. Eu disse-lhe que ia ligar à Polícia.
Na verdade, sabe? Não ligue à Polícia.
Pois, eu vou fazê-lo.
Talvez não devesse ligar à Polícia.
Sim, estou a ligar.
E se parasse de ligar à Polícia?
Sim, preciso da Polícia no Giant Penny na The Plaza.
Não, está a ser tonta.
Depois, esta senhora que fala no meu campo visual...
Devemos terminar isto. Ela está a ficar muito irritada.
Está bem.
Alguém pode cá vir?
Posso dizer-lhe uma coisa, minha senhora?
- Tudo bem. É para uma série de TV. - Estamos a fazer um filme.
Estamos a fazer um filme.
Minha senhora, peço imensa desculpa. Nem sou uma mulher. Sou um homem.
Peço imensa desculpa. Por favor, perdoe-me. Foi muito simpática.
Está bem.
- Como se chama? - Robin.
- Sou o Spike. Prazer em conhecê-la. - Spike.
- Obrigado. - Prazer em conhecê-lo também.
Ela foi muito simpática.
Então, vem cá uma senhora de sexo tântrico às...
Às duas?
Tu sabes o que é sexo tântrico, certo?
Sim, é onde fornicas com muito contacto visual.
Claro. Li sobre isso num panfleto na minha igreja.
Creio que a terapia de sexo foi uma ideia do Spike,
ele queria trazer umas curandeiras espirituais para o ajudarem...
a finalmente progredir para que o Irving possa fazer sexo com ela.
Alguma desta nova moda de vudu...
vai descontraí-la na velha bilha?
- Isto talvez te cure um pouco. - Um pouco do rosa.
Que tal é isto?
Parece que estás a esfregar uma pedra na minha cara.
Eu vou pô-la aqui. A sensação é boa.
Eu preciso dela aqui, para a leitura.
Está bem.
Mas pode segurá-la até chegarmos a esse ponto.
Está bem.
- E eu pu-la ali por ser para amor. - Pois.
Vê? Já encontrámos uma coisa que pode fazer.
Vão até ao Portal e tragam um quartzo rosa.
Ao Porthole?
Ao Portal.
Onde podem apanhar pedras destas.
Posso voltar a ver isto? Esta é...
Se a puser nas suas entrepernas, não! Eu não posso tocar nelas.
- Porquê? - Podia caber lá.
- Porque a pedra é minha. - Usa isto nas suas entrepernas?
Não, e não quero que a senhora as use nas suas.
Ela usa aquela.
Eu não uso nenhuma nas minhas entrepernas...
Mas pode, elas podem ser usadas nas entrepernas.
Não, estas são para cura. Não, nunca faria isso.
Compraria um vibrador, não usaria uma destas pedras.
- Não seriam confortáveis. - Onde arranjamos um vibrador?
No Porthole?
Bom, porque é que diz isso? É Portal.
- Como se chama? - P-O-R-T-A-L.
Não tem nada a ver com um buraco.
Podem pensar nisto como sendo vocês.
Isto seria a sua cabeça e isto o vosso corpo.
Ali está a tua rata.
A mágica.
Não, a minha "flor", é como lhe chamo.
Ela "amagicou-te". Faz a minha verga desaparecer.
Ela fá-lo-ia, não gosta do seu termo, prefere o termo "flor".
- Está bem. - Faça-o dizer isso.
Eu ouvi-te dizer que não gostas do termo "rata".
- E eu concordo com ela. - E, está bem, preferes "flor".
Eu gostaria de comer a tua flor, querida.
Está bem, vamos trabalhar nisso.
Irving! Diga-lhe como dizer isso melhor.
Eu aproveitaria a oportunidade... para temperar...
Eu gostaria de pôr tempero na tua flor, querida.
Isso está suficientemente perto, porque ele quer comê-la.
Eu não ponho tempero na minha flor.
Não, eu referia-me a ter prazer.
Caramba.
Prazer, como em aproveitar a oportunidade.
- Sim. - Isso não arde? É muito picante.
Não, não vamos pôr tempero em nenhum sítio do seu corpo.
E a sua carta de resultados finais,
se puder aprender a usar as suas palavras de forma diferente.
Certo.
- E a não agarrar agressivamente. - Esta é a melhor parte.
É a melhor parte.
Vai tudo funcionar para vocês.
Vou ter sexo anal.
- Foi o que ela disse. Sim. - Foi isso que ela disse?
Eu não estou a dizer...
- Não é a senhora, as cartas. - ...nem as cartas dizem...
Elas não dizem que devem fazer sexo anal, está bem?
- O que é que... - Ou seja, elas dizem
que vão ter uma relação melhor.
Que a senhora
- e ele vão ser mais felizes. - E elas insinuam sexo anal.
Acho que o que elas sugerem é que, se vocês...
- Desculpe, sugerem sexo anal. - ...se estiverem dispostos...
Eu nunca posso dizer que façam isto ou não façam aquilo.
E se lhe disser que não gosta, ele para.
- Mas se gostares... - Então, voltam a tentar noutra altura.
- E se gostares... - É...
Nós conhecemos a senhora dos cristais, era muito divertida.
Depois, descobrimos ouro com a cartomante.
Acabámos de voltar a entrar em contacto recente um com o outro
e ele gostaria de levar a nossa relação mais longe, mas, quanto a mim,
quero que ele seja tratado antes de fazermos isso,
porque não quero que ele traga a sorte negativa dele para a minha energia,
para o meu campo de energia sexual.
Quer curá-lo?
Para eu poder mexer no arroz dela e enfiar o velho dedo com manteiga.
Como queira...
Ele consegue ser um homem muito obsceno.
Bem, ele é um homem.
É assim que os homens são.
Diz-lhe o que disseste que querias ontem à noite.
Eu disse-te que a tua caspa púbica não fazia favores ao meu pincel.
- Foi isso que eu te disse. - Foi o que ele disse.
É um cavalheiro judeu?
Eu não... Eu era contabilista.
Então, mudei o meu nome para Zisman para obter mais negócio, percebe?
- Cheirava a dinheiro. - Ah.
Então, tem um pouco de judeu em si.
Eu estou a tentar meter nela um pouco de judeu.
Bom, o senhor gostaria que ela se tornasse perversa.
Gostaria que ela se tornasse perversa, não gostaria?
- Eu adoraria isso. - O que significa isso?
Ele quer...
mostrar-lhe, fisicamente, nas palavras...
Metê-lo no teu creme de pickles.
O que é um creme de pickles?
Isso é só a gíria dele.
Está bem.
Significa a porta de trás.
Está bem.
Bom, não sei onde vai... Não sei por que razão precisa de ir aí.
- Onde? - À porta de trás.
Então, quando me levantei para ir à casa de banho,
a cartomante teve uma conversa muito calma com o Spike,
para tentar determinar se eu era um travesti.
A senhora tem um lado muito feminino e tem...
Também pode fazer coisas que os homens fazem.
A sério? O quê, por exemplo?
Basicamente, o que ela insinuava era se eu seria um homem.
E a Gloria é muito sensível a esse respeito.
Ela não quer ser... A Gloria...
Ela tem muito orgulho da feminilidade dela
e, ainda que tenha alguns traços muito masculinos,
- acho que não é isso... - Como a pila dela?
Como a pila dela.
Ele tem um... Ele fala muito de rabos grandes e eu vou tentar ser leve nisso,
mas sem dúvida que isso, às vezes, me chateia.
Eu estou farto das revistas que dizem que os rabos chatos são o máximo.
Pode fazer flexões laterais ou abdominais, mas nunca perde o rabo.
Algumas pessoas simplesmente não o têm,
mas isso não significa que não as amemos à mesma.
A minha anaconda não quer nada a não ser que tenhas nádegas, querida.
Ele é...
O que me disseste ontem à noite?
Eu disse, "Senhoras."
Sim.
- "Senhoras." - Sim.
- "Se querem andar no meu Mercedes..." - Sim.
"Vira-te..."
- "Espeta-o para fora..." - Sim.
"E até os rapazes brancos têm de gritar, 'Baby's got back'."
Mas isso parece-me ofensivo.
Sabe...
Ezra? Não.
- Irving. - Irving, Irving.
Ezra Pound.
- Quer realçar a suavidade dela. - Sim.
Bem, tem de apelar a essa suavidade.
Sim.
- Então, terá o que quer. - Sim.
Não o consegue com energia agressiva.
Não gosto de desportos aquáticos.
Não. O senhor parece... A sua rudeza, a sua abordagem parece...
Preciso de ser mais suave.
Exactamente.
Acho que a senhora tratou dele.
Acho que o curou e acho que, se quiser que eu o faça,
e só se quiser que eu o faça, abrirei a minha porta de trás.
Se a senhora se sente confortável com isso, então, força.
Mas tenho medo.
- Aprecie o passeio. - Está bem.
Este é um belo chapéu.
Chupa uma pila!
Ordinário.
Este filme é em 3-D?
Tenho de lubrificar o meu ânus?
- Terminaste? - Ainda não.
Filma-o. Ali está o nosso realizador, de ressaca todas as manhãs. Bêbedo.
Já não é uma ressaca. Agora, é só a manhã.
É só a manhã?
A cremação parece-me boa para ela.
Obtém-se uma pequena faísca nas velhas entrepernas secas dela
e subirá como fogo de artifício.
O que foi que eu disse?
Você está bem, Javier? Ele está a arrear o calhau.
O Javier está a arrear o calhau.
Não, Karen, ela está a fazê-lo.
Não sou nenhum chulo, mas conheço umas ratas.
Eu preciso de ratas.
Quer negras, brancas ou asiáticas?
Todas as mencionadas.
Não sei que horas são. Tem um...
É hora do martelo.
Sabe que horas são?
- Eu disse que era hora do martelo. - Tem um relógio?
- Avô! - O que foi?
Deixem-me voltar a pôr isto para dentro.
Deixei-me pôr os tomates no meu rabo, é só um segundo, pronto.
Prazer em conhecer-te.
Tem 21 anos?
- Tem sim. Ele quer ir ao casino. - Tenho sim, senhor.
Esteve a fumar aqueles cigarros esquisitos, Javier?
Não, não estive.
- Tem a certeza? - Sim, tenho.
Há tipos de...
- Smashy-smashy! - Ah!
Ele está a aproximar-se.
Abuso de menores!
A Kryptonita dele está a afectá-lo.
- Estás bem? - Tu estás bem?
- O que aconteceu? - Vai-te lixar.
A Amanda tem pavor de aranhas e, felizmente, acabei de encontrar uma.
Esta é das grandes.
Aranha!
Amanda, olha para a aranha.
Amanda, olha para a aranha. Olha para ela.
O Irving vai virar na esquina e entrar no edifício.
E aqui o Chad está a ajudar-me a manter-me seco devido à chuva.
Eu vou estar na TV com isto?
Não, é um filme. É um...
Isso é ainda pior!
Fica comigo, querida, irás peidar-te através de seda.
A peidar-te através de seda.
Meu Deus!
- Tenho algo para lhe dizer. - Não façam essa porcaria.
O meu nome não é Gloria.
O meu nome é Roger.
A P de quem tenho de C para me darem outra bebida, aqui?
Cordell.
Olá, Pai Natal!
Peço desculpa por isso, Paizinho Natal.
Lindsey, onde está o Lee?
Ele está a trabalhar.
Seu cabrão.
Para onde vai o Lee, mais tarde?
É mesmo nojento.
Derek?
Isso também é bom.
Tenho a certeza.
- Lambe bem essa careca. Sim. - Sim!
Meu Deus!
Meu.
Pois é, achas que há talvez demasiada mama?
Seu filho da...
Desculpa. Eu não te vi aí.
Spike, tu não prestas.
- Tu foste excelente. - Isso foi de loucos.
- Foste espectacular. - Isso foi agonia!
Isso foi um caos. Foi um caos.
Eu tenho um monte de nada!
Terminaram as filmagens!
Muito bem!
Vamos à pesca!
Boa!
E, depois, ao bar!
Vou tirar este tipo para fora do carro.
Tudo bem.
Não vai tê-lo. Não vai para sítio nenhum, meu.
- Está bem. - Não vai para sítio nenhum.
- Está bem. - Garanto-lhe isso.
- Não vai para sítio nenhum. - Está bem.
Não vai para sítio nenhum.
Ali está a Polícia, agora.
Mas que porra?