ATUM JAPONÊS GIGANTE
UMA VARA QUE PODES CONFIAR
Sabes o que eu quero ser quando eu crescer?
Um pescador.
Quero pescar todos os dias até ficar rico
Pra que possa mudar-me pra perto do cadeia e ficar perto da minha mãe.
Ela foi presa por drogas de novo, então ela tem que voltar.
Eu sinto muito em ouvir isso.
O bafo da minha mãe é mau porque ela fuma muito crack.
O que achas ?
O que eu acho sobre o que?
O bafo da minha mãe.
Talvez ela melhore.
Obrigado pela força.
- Obrigado por nada, Derek! - Qual é o teu problema, Kimmie ?
Tudo bem, vamos lá. Temos de ir ver o teu avô.
Não o meu avô. Ele é um maluco !
Oh, meu Deus. És ágil...
Mas olha... Acho que já vi ela antes.
Sr. Zisman?
Receio ter más notícias.
Sua esposa piorou um pouco na noite passada, e...
Ela faleceu.
Eu sinto muito.
Eu pensei que ela nunca morreria .
Vou dar um minuto para o senhor e volto logo, certo?
Obrigado, doutora.
Não me leve a mal, estou triste mas ela era um morcego velho ranzinza.
Eu sinto muito pela sua perda.
Ela não me dava carinho desde os anos 90.
E depois foi só por despeito .
Ela está em um lugar muito melhor.
E eu estou em um lugar melhor ainda.
Ouviu isso, Leroy? Estamos livres!
Eu estou livre.
Olá, minha senhora!
MASSAGEM ORIENTAL DA NAOMI DESCULPE, ESTAMOS FECHADOS
Muito obrigado!
MENINAS, MENINAS, MENINAS FECHADO
Merda!
BEBIDAS GELADAS
Madame
Senhor, pode ajudar-me? Pode ajudar-me, senhor?
Não espero que entendas, mas eu prendi o meu pênis nesta máquina de refrigerantes.
Gabriel! Eu estou preso.
- Qual é o problema? - O meu pénis está preso na máquina!
Gabriel! Ajude-me!
Gabriel!
Senhor, poderia ajudar-me?
- O velho prendeu a pila na máquina! - Por favor não espalhes, é constrangedor!
Pode ajudar-me em vez de me difamar?
Não tem graça!
Dá-me uma mãozinha!
Senhor, pode ajudar-me? Estou numa situação difícil.
Preciso desprender-me!
Pode ajudar-me?
Balance meus ombros.
Balance meus ombros!
Balance, balance!
Ah, meu Deus
Ele está tentando tirá-lo!
- Oh, não! - Pare, homem!
Não vai sair assim!
Ah Deus! Para de puxar assim.
JACKASS APRESENTA AVÔ SEM VERGONHA
QUEIMÃO DE APOSENTADORIA 40-50% DE DESCONTO
Posso ajudar, senhor?
Sim, senhora, estou procurando um fato.
- Como te chamas? - Jody.
Jody, és tão linda. Oh meu Deus.
- Minha esposa acabou de falecer. - Eu sinto muito.
Está tudo bem. Não foi um casamento perfeito mesmo, Jodie.
É por isso que vou reservar um tempo pra mim agora, Jodie e me divertir.
E "diversão" quero dizer afogar o ganso.
Posso estar muito velho pra fritar o arroz mas ainda lambo o prato.
Quanto tempo leva pra customizar?
- Precisa do fato rápido? - O funeral é amanhã.
- Precisa de uma gravata? - Sim, senhora.
Que cor de gravata prefere?
Eu gosto de qualquer cor, a que escolheres pra mim.
Que tal aquela ali no canto?
- Qual delas, essa aqui? - Essa mesma.
- Está aqui é verde. - Essa é muito boa.
- Quanto custa a camisa? - Sessenta e cinco.
É muita guita.
Quarenta por cento.
Aquilo ali é um esquilo?
Desculpe, desculpe, desculpe.
- Apanhaste-me. Apanhaste-me. - Apanhaste-me mesmo.
Apanheite em flagrante.
- Pode sentar. - Sim senhor.
- Não vais sair daí. - Sim, senhor.
Peço desculpas.
Tira essa merda agora.
Tirar merda?
Tira a minha camisa, tira meu casaco e tira minhas calças.
- Eu tenho que tirar as minhas calças? - Pode ter certeza.
Isso soa meio estranho.
Entra aqui e tira a merda das calças.
Queres que eu tire as minhas calças, isso é estranho.
CASA FUNERÁRIA.
Obrigado a todos por estarem aqui hoje.
Eu nunca pensei que o funeral da minha esposa seria preenchido com completos estranhos
Mas já sobreviveu a todos os nossos amigos.
Queria que minha filha e meu neto estivessem aqui, mas....
Eles não vieram.
Então, gostaria de agradecer especialmente o coro e fornecedores.
E todas essas pessoas boas sentadas diante de mim.
Queria que conhecessem a jovem Elie, aquela com quem me apaixonei.
Ela era como uma raio de luz brilhante.
Uma Princesa poposuda que atraía as pessoas como um ímã.
E pra quem não sabe o que significa "popozuda". Significa que ela tinha um bom corpo.
Eu queria ter tido mais tempo com ela.
Queria não ter gastado tempo com discussões.
Eu queria ter tentado mais fazer com que acontecesse.
Porque agora ela se foi.
E nossa história nessa Terra foi escrita...
Filha?
- Oi, filha. - Oi miudo.
Sentem-se.
Esta é a minha filha e meu neto .
Posso falar contigo?
Estou meio ocupado agora.
Billy, fica aí por um minuto, quero falar com o teu avô a sós.
Ok, mãe.
Desculpe, com licença.
O que é tão importante?
Olha, eu sinto muito que ela morreu, mas... Eu to muito fudida agora, está bem?
Diz que o microfone tá ligado.
Nem começa isso comigo, agora não! Não foi nem minha culpa.
O policial tem um bug no cu,
E ainda arranjam-me esse advogado que é um filho da puta!
Senhor, desculpe, o microfone está ligado.
Por favor, da-me um minuto, só um minuto.
Eu violei a minha condicional e agora vão mandar-me pra cadeia.
Eu só preciso que fiques com o Billy pra levá-lo até o pai dele, okay?
O que? Eu não posso ficar com o Bob agora, estou de luto!
- É Billy! -Como eu devia saber o nome dele?
Nunca o levas-te pra minha casa. E quando levou, ele mijou em todas as camas.
Eu não mijo mais na cama.
Eu não posso ficar com o Billy agora. Eu finalmente estou livre depois de 46 anos.
E eu não quero ficar preso naquele rolha de poço!
Agora eu entendi, nunca ligas-te pra mim quando eu era pequena
E não mudou nem um pouco.
Vou falar com a minha mãe.
Lamento muito.
Todos estão muito emocionados agora, é um momento difícil pra família.
Eu não sei o que dizer.
Filha, vem aqui, isso é da tua mãe.
- Ela disse que eu podia ficar. - Devolve-me, devolve-me isso.
Não faça isso na frente deles. Não faça isso agora!
Ah meu Deus! Jesus Cristo!
Avó?
Oh, meu Deus!
Cantem, por favor. O coro, cante alguma coisa. Ajudem por favor.
ESTAMOS EM REFORMA. FAVOR USAR A PORTA DOS FUNDOS.
Merda.
Para onde vamos?
LAN-HOUSE
Vamos fazer uma chamada de vídeo pro teu pai pela internet.
Pra saber quando ele vai vir te buscar. E arrumar alguém pra ajudar eu teu pai
A comunicar, já que não nos damos muito bem.
É o Sr. Zisman ? Meu nome é Shirley Kreska.
- Prazer em conhecê-la, Shirley . - Prazer em conhecê-lo.
Qual é o motivo da chamada?
A mãe dele está indo para a cadeia.
Mas ela quer que eu o leve pro pai dele.
Nós tivemos muitos problemas, graças ao pai.
Ele é muito difícil de conversar.
O teu objetivo é levar o rapaz ao pai dele.
Ele está no computador agora.
Chuck. Este é Shirley .
Oi, Chuck. Eu sou uma conselheira local e estou aqui pra ajudar resolverem teus problemas
E ajudar a se dialogarem.
Então, a Kimmie está indo pra cadeia de novo, okay?
Não estou surpreso.
Eu preciso que venha buscar o Billy, que está comigo.
Por que estás balançando a cabeça ?
Porque essa é uma época muito má pra mim.
E estou com problemas na minha profissão agora.
Profissão? Que profissão é essa?
Vender computadores.
Ele não ia conseguir vender nem uma boceta num comboio de viagem.
Isso que tu disseste é malcriado!
Isso não ajuda, não vai ajudar.
Está certa. Desculpe por te insultar.
Estás falando sério?
Isso é um desastre .
Tudo bem, Chuck.
Se não podes vir a Lincoln, eu levo ele até ti na Carolina no Norte.
Não, eu não tenho guita pra cuidar de uma criança.
Meu primo teve que tomar conta de uma menina, e o estado pagava 600 dólares por mês.
Tens a certeza que vais deixar o rapaz com ele?
- O que ele está dizendo? - Ele diz que eles podem ganhar dinheiro pra cuidar dele.
Acho que posso resolver de outra forma. Se Irving trouxer ele pra cá, eu tomo conta dele.
E se não der certo..
600 dólares por mês já resolve por mim.
O que ela disse não é garantido, é algo que deverá pesquisar a respeito.
Não, é garanto. Ela está sempre certa.
Está resolvido, rapaz, traz ele pra cá.
Às 2 da tarde no domingo.
Parabéns, parabéns rapaz. Acabou com metade do meu inventário.
Mas que emprego maravilhoso que tens.
- Chuck, qual é o teu sobrenome? - Muskie!
M-U-S-K-I-E
I-M-B-E-C-I-L é assim que se escreve.
Isso aí. M-A-R-I-C-A-S é o teu sobrenome.
Teu filho está aqui, se não se importa, cara de merda.
Rabo de merda, seu burro.
Vamos embora.
Chupa.
"Chupa" que gentil.
Chupa um canavial de rola.
- Tchau pai. - Tchau, Billy.
VENDA DE ESTADO
Hey, Billy, deixa eu te mostrar o que tu fazes se alguém te atacar com uma faca.
Estás vendendo algum desses cestos igual os de lá de fora?
Eu acho que não.
- Achas que não? - Não me interrompas, avô, estou ocupado.
- Então, se o gajo vier com uma faca pro teu lado... - Importas-te em vender?
Eu me importo em vender, mas estou ensinando meu neto a lutar com faca e tu não calas a boca.
Jesus.
Sai daqui, velhote.
Se o gajo vier com uma faca, vem faz em mim, vou mostrar o que fazer.
É só fazer isso.
Toma e enfia bem na coxa dele. Assim ele não vem correndo atrás de ti.
Jovens senhoras, procuram por uma cama bacana?
Setenta e quatro dólares.
- O que ela tem de especial? - Tem função vibrador.
- Sabe como é? - Quer ver como funciona?
Não, obrigado, rapazinho.
Minha esposa e eu só usamos duas semanas antes dela ir pro hospital.
- Eu sinto muito. - Ta tudo bem, quase não fui usada.
E então ela morreu.
Isso é muito triste.
- Não é tão triste, ela era uma puta, mas... - Jesus. Meu Deus...
A chamo do que ela era.
Lá vem o encrenqueiro. Que tipo de atitude é essa?
O mesmo tipo que tu tens.
Uai.. Senhor e senhora "felicidade".
- Quanto custa isso? - Tem uma etiqueta?
- Era a lâmpada favorita da minha esposa. - É muito bonita.
Ela morreu de vagitose. É tipo um bafo, só que na vagina.
Não foi a única causa, mas ajudou.
Sinto muito ouvir isso.
- Madame, compraria isso por favor? - Não preciso, já tenho uma, obrigado.
Madame, como explica o que é um "empata-fodas" pra uma criança de 8 anos?
Ajudarias a explicar-me? Porque esse rapaz é um "empata-fodas"
- És um bom rapaz. - Não, ele não é.
Não escute ela. Se gostas tanto dele, leva pra ti.
Gostas desta cadeira?
- É bem fixe. - Só vinte e cinco dólares.
Isso é bom.
Essa cama está indo por um preço bom.
Eu queria deitar-me e dar uma sestinha eu mesma, já estou cansada.
Essa é uma daquelas de ajuste eletrónico? Sim, senhora, ela é muito boa.
É uma daquelas que tu te sentas pra ver TV.
Apanho o comando aqui...
Tenta ajustar um pouco.
Oh Deus!
Pare!
Oh, meu Deus! Pare! Pare!
Tira da tomada!
Ah meu Deus. O que estava tentando fazer comigo?
Eu só apertei o botãozinho.
Oh meu Deus! Larga o controle! Larga o controle!
Câimbra! Caimbra! Caimbra!
Está desligada, tirei da tomada!
- Desligue essa tomada ali, por favor. - Eu tou acabando.
- Vamos sentar, avô. - Eu apertei o botãozinho.
Eu acho que vou ter um ataque cardíaco de verdade.
Tu não és a única com problemas, moça.
Eu não referia-me a isso, só estava dizendo à ela.
Olha...
- Acalme-se. Está tudo bem. - Minha respiração não vai voltar.
Podes comprar a cama por 50 dólares.
Não, eu não quero essa cama.
Já vai.
- Oi, senhor, como vais? - pediste o carreto de uma cama?
- Por aqui. - Tudo bem.
Meu nome é Irving, qual é o teu?
- Tom. - Olá, Tom, pode entrar.
Este é o meu neto, Billy.
- Qual é o seu nome, senhor? - Eu sou James.
James, tudo bem, vamos entrar, estávamos aqui atrás.
Minhas esposa faleceu a alguns dias e a maldita funerária cometeu um erro.
E eu fiquei tipo: "Quer saber? Vou levar ela de volta."
Quero levar o corpo dela pro meu carro pra gente poder enterrar ela por aí.
Se puderes ajudar-me a carregar, eu agradecia muito.
Deixa eu só...
É só enrolá-la. Acho que vai ser mais fácil se tu puxares pro lado de lá.
Ela era uma pedra no sapato quando a nos casamos. E agora morreu, continua sendo um pé no saco.
É só agarrar a ponta ali.
James, pegas o lado da cabeça?
Sê meiga com ela.
Aqui está, James .
Senhor tenha piedade, Jesus.
Não deixes ela cair, James. Agarra bem aí.
Vou ter que levar esse rapaz pro pai dele.
A mãe dela acabou de ir pra cadeia.
- Minha mãe é drogada. - Misericórdia, Senhor!
Obrigado, rapazes, eu não conseguiria sozinho.
É só colocar ali.
Temos cobertores pra aquecê-la.
Toma cuidado com ela.
Obrigado.
Obrigado, James.
Vem cá, Billy. Deem as mãos. Vamos fazer uma oração?
Senhor, por favor guie a mim e Billy em nossa jornada com a Elie.
E Senhor, abençoe esses dois rapazes porque eles foram muito gentis.
E também são cumplices do que tecnicamente deve ser um crime.
Mas não vamos dizer nada.
Espera aí, rapaz! estás gozando comigo?
Em Teu nome oramos, Amém.
Tudo bem.
Uma pergunta, vamos pegar a cama agora?
Não, só ela mesmo.
Mas ninguém ia ajudar se tu chamasses pra cometer um crime.
É por isso que tivemos que contar uma mentirinha, mas agradecemos muito.
Estamos de bico calado.
Agradeça os homens.
- Até mais, Billy. - Obrigado, amigos.
Deus os abençoe. Deus te abençoe, James. Obrigado!
- Obrigado pelo crime! - Agarra as tuas coisas, vamos pra estrada.
Avô, acha que teremos tempo pra pescar?
Não me irrites. Entra logo no carro.
Espero que já tenha ido a casa de banho.
- Não. - Não?
Então vais ter que aguentar.
DEIXANDO LINCOLN NEBRASKA
Posso ligar a ventilação?
Não.
Posso ligar o rádio?
Não!
Vamos só ficar quietinhos.
Podemos comprar alguma coisa pra comer?
já estás comendo.
- Mas eu estou com fome ! - Tanto faz.
Qualquer coisa para sair deste carro.
'Hola', bonitinha! Eu tenho que alimentar este pestinha.
Ela é 'muy bonita'? Meu Deus!
Avô, olha este brinquedo! Posso andar nele?
- O que? - Posso andar nele?
Sim. Merda.
- Toma aí. - Obrigado.
- Como te chamas? - Gloria.
Meu nome espanhol é "Él mucho piu-piu"
- Não funciona! - Ah, Deus.
- Avô ! - O que?
- Não está funcionando! - O que queres que eu faça?
Arranja!
Não viste que estava conversando com uma madame? - Sim, mas olha!
colocas-te o dinheiro nele?
- Pode tentar. Não funciona. - Oh, Deus !
O troço está partido. Vamos lá.
Eu coloquei 50 centavos.
Nada.
- Estou bem. - Sente-se, sente-se.
- Eu estou bem! - Sente-se, senhor.
- estás bem, avô? - Olha o que aconteceu!
- Jesus. - Não deu certo.
- Não era nem pra mim ter subido. - acabaste com a loja.
- Por que pediste pra eu subir? - Eu queria que tu o consertasses.
Bom, está concertado.
Senhor, por favor sente-se por alguns minutos, chamarei uma ambulância pro senhor.
Olha, não é culpa tua, não foi excesso de peso, entendeu?
- Que excesso de peso? - Não tinha limite de peso naquele troço.
Eu não tenho limite de peso também, se é que me entende.
Inacreditável! Quase quebraste o meu pescoço.
Eu não fiz nada!
Pra mim já chega. Pra mim já chega.
- Chega de que? - Disto!
Pra mim já deu.
Eu disse que ia te levar pro teu pai, mas não falei como.
Avô, minha perna ta dormente.
Olha, seu peste, eu não vou te levar de carro e tu és muito jovem pra andar de autocarro.
Então fica calado aí!
Posso ajudar.
- Ta tudo bem. - Okay.
- Oh, meu Deus. - Tudo bem.
- Aqui vamos nós. - Tudo bem.
Vou querer enviar pra Raleigh, Carolina do Norte.
Raleigh? Okay. Dezoito de largura.
- Quarenta e sete? - Quarenta e sete.
Tem alguma coisa mexendo lá dentro.
É mesmo?
- Não. Não. - Não?
- Tem alguma coisa nessa caixa! - Não.
Não tem nada na caixa? Parece que sim.
Tem coisas aí dentro, mas não fazem barulho.
- Okay, podemos abrir? - Importas em desamarrar?
Avô, tenho que fazer xixi.
Fica calado.
É uma estátua. Tem uma estátua ali dentro.
- Ainda tá com pilhas ou alguma coisa? - Sim, ainda está carregado.
É só um daqueles tipos que apertas um botão e...
Então apertaste?
Avô, estou muito apertado.
É uma estátua.
Tens a certeza?
- Foi sedimentação. - Okay, tudo bem.
Podemos pesar logo? Porque eu tenho que sair.
Fico agradeciso moças, por...
Mas que... Deus! O que estás fazendo?
Estávamos enviando um ser humano!
Não podemos enviar humanos.
Eu estava tentando levá-lo ao pai, mas não quero conduzir.
Oh, meu Deus!
- Como se chama? - Billy.
Estavas com ele no ano escolar e agora ele ta voltando para as férias?
- Não, eu apanhei ele hoje. - E já quer mandar de volta?
- Minha esposa faleceu. - Eu sinto muito.
- Tua avó? Ele amava a avó? - Não.
Ele não amava!?
- Se tu a conhecesses acharias a mesma coisa. - Achas que ela está triste agora?
Bom, posso te dizer o que não foi a causa da morte dela: falta de pau.
Vai ficar lá durante a noite.
- Sabes que a caixa vai agitando, certo? - Dá-me uma caneta que eu escrevo "frágil" na caixa.
Tem certeza que quer fazer isso? Enviar um ser humano!?
- Se ninguém souber não tem problema. - Eu não posso te enviar, estás vivo.
- Devemos chamar a polícia pra eles? - Não, por favor.
Pelo menos ajuda-me a tirá-lo da caixa, eu levo ele logo.
Que merda. Vamos logo.
O dia inteiro no carro, puta merda.
Para onde vamos?
Avô vai jogar um pouco de bingo.
- Posso entrar? - Não!
Eles não permitem crianças. E eu estarei conversando com madames lá.
E eu não preciso de um "empata-fodas".
Já faz um tempo que eu não jogo.
Prazer em conhece -la, senhora. Boa sorte.
- Boa sorte. - Obrigado.
- Meu nome é O.Z. - O.Z.!
Posso roubar-te?
O.Z. o que achas da gente deixar isto aqui de lado e ir jogar "bingo" lá fora?
Pare com isso.
Puta que pariu. Derramou tinta pra todo lado.
Pare o jogo. Pare!
Oh, meu Deus!
Eu acho que essa merda é mal feita.
Oh, meu Deus!
Ele bebeu a merda do Dalbert.
- Oh , meu! não podes fazer isso! - Claro que não!
Pare o jogo!
- "Pare o jogo" o cacete, continua indo! - Tá todo mundo passando mal.
Vamos lá, vamos voltar ao jogo!
Porra! Voces deixam-me com vontade de encher a cara.
Eu preciso de uma bebida.
Eu tenho uma maldita Margarita. Quem quer Margarita?
O.Z. metade é tua.
Que tal um pouco de diversão, pessoal?
Desculpe, senhor. Poderia amarrar meu tênis por favor?
Sim, claro.
- És casado ? - Sou sim.
- Está feliz com o casamento? - Sim, acho que sim.
Por que pergunta?
Eu quero um pai novo.
Sinto muito.
- Como se chama? - Dan.
Dan, eu tenho uma ideia.
Que tal eu ser teu novo filho?
Eu não sei se é mesmo tão fácil assim... Não dá pra, só...
Por que?
Não podes trocar crianças de famílias, podes?
Claro que pode, pai.
Quando eu estava no exterior , quando ias dormir com uma prostituta,
Eles espremiam sumo de limão na tua pila pra saber se tens doença.
E se gritasses...
Quer dizer que tem doença, porque os cortes doem.
Eu só gritei uma vez.
- Mas agora estou curado. - Senhora, estou curado.
- Tudo bem. - Tudo bem.
Só pra provar que eu estou curado, madames, vou espremer este sumo de limão no meu pau agora.
Oh, meu Deus !
Pra que resistir? Pode olhar. Aqui vai, aqui vai.
Nada. Nada.
Eu não tenho nada.
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Arde um pouco quando chega no meu cu, mas isso é só entre nós, meninas.
Eu vou ter dar uma olhada nisso.
Bingo!
Alguém pode checar aquele "bingo" por favor?
- Fica calado. - Calem a boca.
Não, não vou, sou um homem crescido, eu sei falar!
Eu posso falar! Bla! Bla! Bla!
Não é possível já ter dado bingo porque ainda não saiu nenhum 'N'. Podemos continuar?
Ah, merda!
O que aconteceu com o teu pai?
Ei, pai.
- Sim, o que aconteceu com ele? - Não, és meu pai.
Toca aqui, pai.
Aqui em baixo. Tá muito lento.
Vais ficar por aí?
- Estás aqui com quem? - Contigo. Meu novo pai.
- Bem, eu não sou teu novo pai. - és engraçado.
Ei, pai, olha-me nos olhos.
Eu te amo.
De qualquer forma, eu tenho que...
Eu tenho coisas pra fazer, então, cuidate.
Te amo, pai!
Aqui está ela!
Aqui estou eu. Queres comprar alguns 22?
- O que são 22? - Qerias ter 22 anos.
Pra mim se parece com 36D.
- Não. - Não? 36C está cheio .
22s, é o que são!
Posso usar sua caneta?
Claro, querida.
- Olá, como é que vai? - Tudo bem .
- Sabe, és muito sexy. - Obrigado.
Quero dizer, sexy de verdade!
Como te chamas, querida?
Deixou-me no vácuo.
- Ganhaste algum dinheiro no bingo? - Não.
Não devias beber tanto.
Pode descer. Oh, Deus.
- Tens ideia do quanto pesas? - Tens ideia do quanto eu tou pouco me cagando?
- Aonde estamos indo? - Podes continuar indo reto.
- Tas cansado? - Estou.
- és um alcoólatra? - Não sou não.
Não me surpreenderia se fosses.
Só bebo um copo ou vários.
Avante! Avante!
Vamos comer alguma coisa.
Vire à esquerda.
- Por aqui. Não. Billy! - É pesado!
Empurra-me por aqui, por ali.
Lisa! Lisa, venha ver isso.
Ele está bêbado, e está bebendo cerveja.
Empurra-me.
Olá. Queremos comida.
- O que deseja? - Galinha,
Peito de galinha. Qualquer tipo de peito.
- Senhor, precisa de ajuda? - Sim, eu preciso de atendimento!
Ok, bem , tens que... Eu vou empurrar o senhor pra lá.
Vamos te levar um pouco pra lá, e levamos pra ti.
Mas precisas sair daqui, deixa eu levar o senhor pra lá.
Posso te levar pra lá? Eu vou empurrá-lo para o lado.
- servem cervejas? - Não, nós não servimos cerveja.
- E uísque? - Uísque também não.
Senhor, o que tens que seja bom pra ressaca?
Para comer? Comida gordurosa é bom, mas pra ressaca é só dormir. Ele precisa de dormir.
aquela rapariga na janela é bonita.
Acha ela bonita?
Okay, fique aqui e relaxe por um tempo, vou ver se consigo ajuda pro senhor.
Okay, eu vou querer frango e uma pedaço da atendente.
A atendente? Temos muitas lá dentro.
Eu quero alguma coisa pra levar. Vai lá e apanha logo.
Ele tá preso, Lisa. É isso que ele quer.
Oh moreninha, ele disse que quer uma atendente.
Ele vai acabar te apanhando.
- O que ele quer? - Ele quer-te a ti
Desculpe, querida.
É o que ele tá gritando. É o que ele quer, Lisa!
Juro por Deus, esquarteja-me.
Lisa, que o homem tem uns 80 anos.
É melhor ires lá fora.
Ele tem 80 anos em um carrinho de compras.
Pelo amor de Deus.
"Always Forward" Sabes o que isso significa?
- Não. - "Sempre avante".
Sabes, borracha na roda é mais rápido do que a borracha no calcanhar.
Isso é o que Lightnin Hopkins diz. Sabes quem ele é?
E os dragões de Komodo? Sabes o que são esses?
- Conheces Johnny Cash? - Não.
Pergunta-me qual é o segredo da comédia.
- Qual é o... - O tempo! Entendeu?
O que?
- Isso não é engraçado? - Não.
Público difícil.
Eu amo essa música!
Tu és do tipo...
Estranho.
Oh, Deus.
- Estás bem, avô? - Sim, eu estou bem.
Acertou na minha boceta.
Quer que eu pegue um pouco de gelo?
Sim, talvez um pouco de gelo.
A puta da minha mulher colocou isso.
Viste aquela jeitosa?
- Podes apanhar um carrinho? - Não, não vamos precisar.
- Gostas de pão branco? - Gosto.
Que bom.
- O que estás fazendo? - Fica quieto.
Será que vamos arranjar sarilhos por isto?
Não, se alguém disser alguma coisa, é só falar que teu avô é velho e não sabe o que faz.
- Prefere Peru ou presunto? - Presunto.
Presunto? Ta bem.
Aqui, podes meter bués. Vamos meter mostarda.
Aqui.
- Isso é muita mostarda. - Come!
Come logo antes que tomem de conta ti.
- Senhor! - O que foi?
- "O que foi"? - Sim.
Estás comendo tudo aqui, e ainda não pagou.
Estás comendo coisas na loja e ainda não pagou.
Apanhasste isso lá atrás.
Sim, eu vi e foste filmado, okay?
Por favor, não se zangue com meu avô. Ele é velho e não sabe o que faz.
O que está acontecendo?
- Onde estou? - Sabes o que estás fazendo, rapazinho?
- Estás junto com ele. - Às vezes ele caga nas calças.
- Foste tu que comeste isso. - ...e ele senta na merda como um bebé.
Eu não cago nas calças. Traquinas.
- Às vezes, ele mija na cama. - Não mijo.
- Mijas sim. - Não!
- Fecha as portas, vou chamar a polícia. - Podes devolver o chocolate por favor, moça?
Eles não vão nem notar.
Fico assim na maior parte do tempo mesmo.
Vamos. Vamos rápido. Por aqui.
Obrigado!
Apanha os chapéus. Os chapéus.
Vamos, vamos!
Vamos lá!
O que voces estão fazendo?
- Foi 3,99! - Pare!
- Não vais a lugar nenhum! - Deixe-nos em paz!
- Não vais a lugar nenhum. - Billy, liga o carro.
- Eles vão tirar-te a criança! - Quem me dera!
- Volta pra dentro! - Sinto muito.
- Entra pra dentro, possas! - Senhora, eu sinto muito.
Sentes muito? Sentes o caralho!
- Estás comendo o que roubaste! - O que mais eu faria com isso?
- Comprasses! Pagar por isso! - Se eu tivesse dinheiro.
- Tem dinheiro o suficiente pra vir até aqui e a audácia de roubar.
- Esse pão é muito bom. - Estou pouco me fodendo.
Eu devia te sufocar com isso.
- Ficas linda nervosa. - Estás irritando-me!
- Ficas linda nervosa. - Não me irrites.
Tudo bem, vamos lá.
Oi.
Tudo bem.
Apanhei.
Jesus Cristo.
Ah, Jesus.
Está tudo bem. Ela já está morta.
- O que? - Sim, ela morreu há poucos dias.
Estamos colocando ela pra dentro por respeito.
Não quero deixá-la no porta-malas.
Tudo bem. Entra!
Merda.
Avô vai sair pra passear. Ficas no quarto.
Vejo-te mais tarde, avô.
Fique aí, porra.
É meu neto.
Hey, conheces algum clube de Strip-tease ou alguma coisa do tipo?
Como bastante mulher negra.
Tem um que eu conheço, em Richard Bulevar.
Eu gosto muito das damas negras.
Eles chamavam-me de Zé do Boquete quando eu era jovem.
Volta pro quarto!
NOITE DAS DAMAS
Olá. Como estás?
- Olá, meninas! - Olá, Avô!
- Tou bem, como vais, querida?
- Oi, querida. Eish, estás muito gata! - Obrigado!
Dá-me um Colt 45 por favor?
Ele tá com o pirulito pra fora.
Eu tenho um também.
Ei, machão! Esse é um desses shows de Strip?
Sim, é do sexo masculino.
Isso é perfeito, porque eu gosto de apanhar essas raparigas quando já estão molhadinhas.
Então façam um bom trabalho esta noite.
Pode ir aquecendo elas que eu vou esperar aqui.
és um dos dançarinos?
Aposto que tens um apito bem grande.
Meu, que merda é esta?
- O que? - Sai daqui, velho!
Se és um dançarino... Desculpe, desculpe desculpe...
Como vão as damas aqui atrás?
Eu vim sozinho, então desculpe se estou incomodando.
- O que faz aqui? - Eu estava descendo a rua.
Não estava descendo nada. vieste pra ver eles ou a nós?
Eu vim para ver as meninas.
vão ficando excitadas, aí o velho Irving vai meter bronca.
- Como te chamas? - Irving.
Talvez algumas dessas senhoras vai querer uma porção de Irving, se é que me entende.
Isso mesmo. Obrigado. Obrigado, madame!
Se estás pronta para o próximo artista pode dizer "eu estou".
Eu estou!
Eu amo chocolate!
Ele é mais duro que uma ferradura!
és forte?
- Eu tou meio solto agora, mas tou quase lá. - Queremos ver o teu, vai pro tapete!
- Querem ver o meu? - Vai pro tapete vermelho.
- Vou mostrar o meu agora! - Vamos fazer chover, vai pro tapete.
Eu vou ... Vou andar no tapete vermelho .
Sim, eu vou agitar!
Eu não sei que merda ta acontecendo aqui.
Com licença, viste o meu avô?
- Teu avô? - Acho que ele se perdeu, ele é meio idiota.
- Por que ele é um idiota? - Porque ele se perdeu.
- Ele tem telemóvel? - Deve estar bêbado agora.
Ele foi a um clube de strip na noite passada.
Eu não sei o que dizer, filho. Oh, Deus.
Com licença? Com licença?
Vai à merda.
- Quem estás procurando? - O meu avô.
Teu avô não está aqui.
- Ele está no salão Champanhe? - Não há ninguém lá dentro.
- Deixe-me ver. - Não.
- Deixa eu ver. - Eu te disse.
Ele é, persistente. Ele quer ir lá.
Ele tá querendo entrar no quarto Champanhe como se tivesse 21 anos.
- O que foi? - Isso é uma livraria pornô?
- Meu avô está aqui? - Não.
Tem alguém vigiando-me ou alguma coisa assim?
Compraste essa camisa num adelo?
O que?
- Compraste essa camisa num adelo? - Não.
- Quantos anos tens? - Oito.
- Como te chamas? - Billy.
- Quando chegaste aqui? - Perguntas demais pra uma stripper.
- Qual é o teu nome artístico? - O que?
- Qual é o teu nome artístico de stripper? - Eu não sou uma stripper.
Vou te chamar de Canelinha.
- "Canelinha"? Eu pareço uma stripper? - Sim. No bom sentido.
No bom sentido?
Porque não me esperas aqui, e depois do turno te levo até o teu hotel?
Não podes ficar aqui sozinho, vais acabar por te magoar.
Tem muita gente doida aqui fora.
- Pelo jeito teu avô é um desses. - Até mais, Canelinha, tenho que ir.
Não. E eu não sou Canelinha.
- Como vai? - Noite difícil.
- Avô, onde estavas? - Agora não.
Eu estive preocupado!
O que vamos fazer com o corpo da avó?
Eu não sei, meu.
Nos reunimos com uma pessoa pra discutir isso mas tua avó não colaborou muito naquele dia.
Falou umas merdas, tipo pra jogá-la de uma ponte, ninguém ia ligar.
BEM VINDO AO TENNESSEE
Sabes do que mulher gosta?
- Uma nova vara de pesca? - Não.
Magia.
Eu posso provar. Queres ver?
- Claro. - Tudo bem.
Olá, minha senhora.
Não vais ignorar um velho ao ver ele fazer um truque de magia, vais?
Isso é bom. Fica de olho no...
Vou fazer ele desaparecer.
- Eu não cobro nada. - Que bom, porque não tenho dinheiro.
E pronto. Pra onde ele foi?
- Na tua manga? - Não.
- O que é isso no teu dedo? - O que?
Faz o favor de devolver-me isso.
- Por que não fazes melhor? - Mas eu quero ficar contigo.
Por que não fazes melhor?
O avô quer falar com umas boazonas.
Ele é um pouco imaturo, é o que ele é.
- és desta cidade? - Sim. Nascida e criada.
- és muito linda, meu Deus do céu. - Obrigada
Uma jovem bonita como tu, tenho um presente.
- Ah, meu Jesus. - Aqui vai.
és tão doce. Aqui vai.
- Obrigada. - Essas são pra ti.
- São especialmente perfumadas. - Tenho certeza.
Tem tempo pra um velho como eu, talvez? Podemos explodir esse lugarzinho e dar uma volta?
- Esta noite não. - Essa noite não?
- Está no teu intervalo? - Estou.
- és casada? - Sim, eu sou.
- Ah, possas, Casada "casada"? - Casada casada com um policial armado.
- Oh, Deus! Que gajo sortudo.
Okay, até mais.
Se eu tivesse todo o dinheiro que gastei com mulheres, sabe o que faria?
Gastaria tudo com mulheres.
Um, dois, três, quatro, Eu declaro guerra de polegar.
Vamos lá, és canhota. Consegue fazer mais força que isso.
Estou tentando. É porque está segurando muito perto da borda.
- Olá. - Oi.
- Vejo que conheceu meu netinho. - É.
- Meu nome é Irving. - Eu sou a Lisa.
Não precisa se curvar.
- O que? - tens um avô estranho.
Onde foste?
Disseste pra mim fazer melhor que tu, porque ia conversar com umas rabudas.
Eu disse... eu disse que...
Pra fazeres melhor que eu ia comprar uma barracuda.
Oh , caramba. és mais quente que um piquenique porto-riquenho.
- Muito obrigada. - tomas conta de rapazes grandes?
- Sim. - Quero dizer, rapazes grandes como eu.
Definitivamente não.
Oh, bem, ganhas e perdes, rapaz. Foi bom te conhecer. Possas
Isso foi mais tempo do que eu consegui o dia todo. não és tão inútil quanto parece.
já jogaste enigmas?
Oh, essa é perfeita.
Com licença?
Meu avô não consegue falar muito bem, mas ele disse que és linda.
Obrigada. Muito obrigada.
Okay. Eu preciso ir.
Meu avô quer saber se és casada.
Com licença, meu avô quer falar uma coisa.
Ele quer saber se quer cheirar o dedo dele.
Ele quer saber se tem compromisso mais tarde.
Panela velha é que faz comida boa.
Isto foi um não?
Panelas velhas fazem sopa deliciosa.
Meu avô não consegue falar muito bem, mas ele disse que és muito bonita.
Como sabes se é isso que ele disse?
- O que ele disse? - Ele disse que o fazes sentir jovem de novo.
- sabes o que ele diz ou estás inventando essas coisas? - Eu sei o que ele diz.
- Ele é maluco ou alguma coisa? - Sim.
Com licença?
Ele quer saber onde podemos conseguir um sanduíche gigante por aqui.
Um sanduíche gigante.
Com licença.
Ele disse que pareces uma boa judia.
Ah, ele disse é que tens sapatos bacanos.
Obrigada.
Nós só estamos brincando por aqui, estou ensinando a ele como apanhar mulheres.
- É o que parece. - Como ele foi?
Foi muito bem.
- Obrigado. - De nada.
- Ele é um doce. Ele é meu netinho. - Tudo bem.
Ele vai pra cama às 20:00, então... Depois disso eu fico livre.
Eu não... Eu não estou no mercado agora.
Eu posso estar velho demais pra mexer o molho mas eu ainda lambo a colher.
- Bem, boa sorte. - Tudo bem. Estarei aqui.
Tudo bem, querida.
Bom trabalho, amigão.
já beijaste alguma rapariga?
Ela era tua namorada?
- Quanto tempo ficaste com ela? - Um dia.
Um dia?
Igualzinho os meus relacionamentos.
Avô!
Tira essa merda do caminho.
Jesus Cristo!
Por que colocaste um pinguim no meu estacionamento?
Senhor, tem um travão ali. As calçadas estão aqui e ali.
Senhora, deixa-me em paz.
Eu sou um idoso. O que houve com os direitos do cliente?
- Sim, mas não tens o direito de atropelar o pinguim. - Por que colocaram esse troço no estacionamento?
- Atropelaste o pinguim. - Colocaste um pinguim no meu lugar!
Atropelaste o pinguim! O que estás falando?
- Não precisas de gritar comigo. - Posso sair?
Fica no carro, Billy.
E observe.
Olha, amigo, não vais a lugar nenhum. Vais arranjar isso.
- Eu vou comer. - Não vai a lugar nenhum.
- Cuidado com o pinguim, senhor! - Eu vi.
já bateste no pinguim.
Escuta, vais arranjar aquilo. Querendo ou não, vais.
Se eu fosse concertar, já estaria concertando, mas eu não vou concertar nada.
Notaste como eu não fui concertar?
- Eu vou arrebentar-te o rabo! - Por causa de um pinguim?
Deixa a merda do pinguim em paz!
Estou a ponto de te dar uma chicotada no teu cu, filho da puta.
Sabes o que vou fazer? Eu vou apanhar a tua burrice.
Opa, apanhei a tua burrice.
Comi a tua burrice!
- Nem devias estar conduzindo! - Apanhei a burrice dele!
- Graças a Deus que não era uma pessoa aí. - Apanhei a idiotice dele e ele está maluquinho!
Oh! Cotovelo atómico!
- Eu lutava comigo mesmo quando era jovem. - Estás brincando comigo, porra?
- O que? Cotovelo atómico? - Ta gozando comigo?
Eu amava aquele dueto do açougueiro quando era jovem.
- tas gozando com a minha cara, porra? - Por que? É um cotovelo atómico.
Isso parece um dedo do pé de um camelo em suas calças!
Entendeu? Eu disse que tens uma vagina.
Isso é uma referência à vagina.
Vais arrumar essa merda desse pinguim querendo ou não.
- Entendeste ? - Um segundo. Não vou não!
Vais concertar essa merda agora.
Tens que perguntar a ti mesmo: "A que nível eu estou?"
Não é de nada.
és um palhaço, sabias disso?
- "Vai concertar esse pinguim!" - "Não, vais corrigi-lo!"
- "vais corrigi-lo!" - "Não, tu vais!"
- Mesa para dois? - Isso mesmo.
Okay. Por aqui.
Eu concertaria o pinguim dessa moça.
Duvida que consigo fazer minha cara ficar vermelha?
Duvido.
Ta bom, já chega.
Oh, meu Deus. Mais vermelho que rabo de macaco.
- Cuidado com a boca. - Ah, desculpa.
Mais vermelho que nádegas de um macaco.
- gostas de muito leite? - Ah, rapaz, como eu gosto.
- Eu gosto de leite com chocolate, às vezes. - É, avô gosta disso também.
Ele costumava gostar muito disso.
Por que minha mãe não gosta de mim?
- Tua mãe gosta de ti, amigão. - Então por que ela foge de mim?
Tua mãe tem que sair por um tempo, então estou te vigiando até entregar-te pro teu pai.
Eu não gosto do meu pai.
Eu também não gosto muito dele, amigão.
- Hey, Anjo. - Sim?
Tapa os ouvidos, Billy.
Tapa os ouvidos.
- A que horas terminas? - As 21:00
- Certo. - Certo.
Olha que beleza de para-choques.
- Como está a comida? - Deliciosa.
- Quanto de manteiga vais colocar aí? - Estou comendo esta aqui.
- comes manteiga pura? - Sim, por que não?
Meu, Deus.
Eu acho que todo esse bacon ta dominando o avô.
- peidaste, avô? - Esse foi um estilo trepadeira.
Eu acho que eu tenho um.
Vai ter que limpar sua bermuda.
- Faz melhor! - Minha barriga está doendo.
Manda a ver.
olha para este então.
- Oh, Deus. - avô, cagaste!
Eu sinto muito.
Oh, meu ...
Oh, meu Deus .
Sinto muito, senhoras. Não olhe para trás. Eu sinto muito.
Oh, Deus, isso é ...
Vamos, amigo.
Oh , não.
O gajo sentou-se no braço da cadeira e cagou na parede.
- Ele o que? - E ele fez cocô na parede.
Bom lance. Tenta de novo.
Jesus.
Tudo bem. Queres um pouco disto?
Por que não posso ficar contigo em vez de meu pai?
- Porque esse não é o plano. - Nós podemos mudar o plano.
Que tal assim: se eu fizer cesto, eu fico contigo ao invés do meu pai.
Tudo bem.
Vai-te embora daqui!
E se virássemos pescadores de atum e mudássemos pro Japão?
Oh, rapaz.
Teríamos um mercado de atum, e depois venderíamos e ficaríamos bilionários.
Há muito atum no Japão, isso é verdade!
Essa é a melhor ideia que eu já ouvi em anos, rapaz.
KNOXVILLE FUNDADA EM 1791
Gostas de pescar, velho?
- Eu costumava pescar muito. - Mas isso foi antes.
Antes de que?
Antes de um dia sombrio, quando eu apanhei meu próprio "Moby-Dick".
Jesus!
Merda!
Oh, Senhor. Senhor Deus.
Uma ajudinha!
Mete o ferro nove nesse aqui!
Oh, Deus. Oh, merda.
O que é isso? O que é isso?
É um corvina-gigante.
Ele está com a pila na boca.
Depois disso, nunca mais comi empanado de peixe na vida.
Avô, estou com fome. Eu acho que tenho a solução.
BEM VINDO AO CASAMENTO DE KIM E JARROD
- Tem certeza que isso é uma boa ideia? - Claro que é.
Podes fazer quase tudo. Só precisa tentar.
Fique atrás de mim.
Dá pra todo mundo chegar um pouco pra trás? Só alguns passinhos.
Continue indo, só um pouco mais.
Olha só pra tudo isso. Que fartura.
Olhe para isso. É bonito, não é?
Senhor, Podes chegar um pouco pra lá? Estou tentando tirar uma foto.
- Ajude-o! - Está bem, avô?
Oh, meu Deus!
- Devemos chamar a polícia? - Quem me empurrou?
Ninguém, caiste sozinho.
- Aqui. Trouxe um café pra ti. - Fixe!
Tudo bem.
- Que dia é hoje? - Sábado.
CONCURSO JOVEM MISS PRÊMIO EM DINHEIRO
Aposto que dava pra causar mais problemas aqui.
É uma pena, tenho que devolver-te ao teu pai amanhã.
Ah, deixa isso pra lá, vamos nos divertir um pouco.
Gostaria de ver um truque de magia?
Eu preciso que me empreste uma nota de 20. Eu devolverei de volta.
Allakazoo, allakasoto... Agarra as coisas, e vai, rapaz!
Vamos lá! Vamos lá!
O que estás fazendo? Estás esperando o que? Vamos!
Avô, o carro!
Toma um gole de cerveja com o avô.
Porque ele não deve beber.
Avô, tou chapado.
BEM VINDO A CAROLINA DO NORTE
O que foi aquilo?
Seu pedaço de merda!
O que é isso na tua camisa?
Merda.
Ta bem, rapazote. Por que não fica na cama grande hoje?
- mereces. - Obrigado, avô!
Quieta o facho agora. Temos que dormir um pouco.
Temos que ralar amanhã.
Boa noite, Billy.
- Avô, podemos pescar amanhã ? - Talvez.
Promete?
Claro, eu prometo talvez.
Acho que estou com gazes.
Oh, meu Deus, Acho que caguei-me.
Boa noite, amigão.
LIMITES MUNICIPAIS DE TORONTO
Eu não quero ficar com meu pai.
Precisas. Eu não posso tomar conta de ti.
Não dá pra fazer nada por ti agora.
Mas tenho certeza que teu pai vai fazer a coisa certa.
O avô do meu filho vai trazer ele logo. Eu não vejo o rapaz ha 3 ou 4 anos.
Ela tirou-o de mim, porque ficou zangada e tal.
Adivinha o que? Agora eu estou recebendo apoio por ele.
tás de mota?
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Ei, meu. Como vais?
- Eu sou Chuck. - Eu sou Patrick.
- Prazer em conhecê-lo. - Prazer em conhecê-lo.
- Ah, merda, meu. - O que é isso?
O que significa "RPC"? O que é isso?
"Responsáveis pelas crianças". Isso que RPC significa.
Não brinca. Bem, o que isso significa?
Somos uma organização motociclista.
Organização, é? E nós ajudamos crianças abusadas.
Vamos.
O velho idiota chegou agora.
Já estava na hora.
perdeste-te?
- Hey, Chuck. - Irving.
E aí, amigão. Como vais, companheiro? Vais dar-me um abraço?
Não tenha medo de mim.
Eu sei que tivemos diferenças no passado...
Mas vou pedir que cuides bem deste rapaz agora, ele é tudo que me resta.
Não precisa falar como se eu fosse um parvalhão.
É claro que eu vou tomar conta, é o meu filho!
Ei, ei, calma aí, okay? Surpreenda-me e não sejas um merdas desta vez.
- Estamos todos bem. - Vem cá. Vem cá, rapaz.
Serás um bom rapaz, tudo bem?
Vou ficar sempre entrando em contato.
Vou dizer pra sua mãe que Estás com teu pai agora.
E vou dizer a ela o quanto nos divertimos.
E todas as coisas fixes que me mostraste.
Avô ama-te muito.
Eu também te amo.
- Adeus, meu filho. - Adeus, meu velho.
Vamos, Billy.
Já chega dessa merda.
- Suba aqui, vamos lá. - Senta aqui, garotinho.
Com licença.
É só sentares-te aqui.
E tira essa mochila. Não precisas disso.
- Como vai? - Sim, senhor.
Nós somos os Guardiões das Crianças.
Nós damos atenção às crianças.
Isso é bom .
E enquanto esse menino estiver com aquele camarada, ele estará seguro.
Obrigado por isso. Eu sou o avô dele. Infelizmente tenho de entregá-lo ao pai.
- Entendo sua preocupação. - Eu não confio nele.
- Quanto tempo ele ficará com a criança? - Até a mãe sair da cadeia.
Sinto muito, senhor, não posso falar sobre isso.
- Eu entendo. Tenha um bom dia. - Por favor vigie-o.
Como te chamas, amiguinho?
Como te chamas?
Billy.
Billy, eu sou Rick. Prazer em conhecê-lo.
- Pai, podemos comer algo? - Só podes beber água.
- Queres uma asa de galinha pra levar? - Por favor, pai, estou com fome.
Não precisas de comer isso, tu...
Não, não dê isso a ele. Ele precisa perder peso.
- A coxa de frango não vai magoa-lo. - Obrigado.
Dás uma olhada no gorducho? Eu vou dar uma mijada.
PEIDO
Se alguém desrespeitasse-me, poderia tipo "DT, manda ele embora!"
Ah, não. Assim não.
DT, olha...
...esse gajo encarando-me agora.
Olha, se eu começar uma treta agora voces dão-me uma ajuda?
- Porque aquele rapaz tá encarando-me demais. - desenrrasca-te sozinho, estamos festejando.
É assim que nós somos. Ficamos assim.
Billy.
Vamos pescar.
Vamos pescar, amigo.
O que estás fazendo aqui?
- Ele vai comigo. - Podemos?
Sim, estás vindo comigo. Eu não te quero com ele, certo?
- Não encostes a mão nele. - É meu filho, eu encosto nele quando quiser.
- és um filho da puta. - Eu sou a família dele.
Venha, Billy. Vamos embora.
- Ficas bem aí, não dês ouvidos. - Ei, ele vai ficar bem aqui.
- Vai-te embora, Vai-te embora. - Ele não vai ficar contigo. Ele vai vir comigo.
- Entendeste? - Não, não, não.
- Este é o meu vale-compras. - Não vais ficar com ele.
Eu não sirvo? Eu não sirvo? Vou dar-te um pontapé no cu.
- Vai se foder! - Calma, calma...
É melhor não me soltares, rapaz!
Deixa eu apanhar a mochila, é a mochila do meu neto.
Lá se vai os meus 600 dólares! Aquele rapaz era meus 600 dólares por mês.
Volta pra cá!
Deixa eu te dizer uma coisa, ele é mais do que dinheiro!
ouves o que estou dizendo?
Eu vou matar ele lá fora.
não vais matar ninguém, irmão.
Morrerias pela própria maldição, é melhor ficar na boa.
- Aquele miudo não é 600 dólares. - Eu desisto.
Eu desisto. entendeste-me? Pra mim já chega.
Desisto. Pronto. Tudo bem.
Queres ficar com o menino? Ficas. Mas ele já tem com quem ficar.
Vai em frente, pode ir. Vamos mantê-lo lá dentro.
Muito obrigado.
- Estás bem? - Estou. E tu?
Eu estou bem.
Ah, merda!
Desculpa pelas motas!
- Achaste mesmo que eu ia te deixar? - Mais ou menos.
De jeito nenhum!
Bem, o que queres fazer agora?
Eu tenho uma ideia.
CONCURSO MISS JOVEM
- Boa noite. Tudo bem? - Tudo bem.
Tudo bem.
Quando entrarmos nessa sala, Teu nome é Lindsay Dill, ta bem?
és uma menininha fofa, então sem peidar e nem dizer palavrões, entendeste?
Vai lá e ganha um dinheirinho.
Oi. Tudo bem, podemos entrevistar-vos ?
- Fazendo um vídeo de bastidores pro concurso. - Claro!
Quem és tu?
Meu nome é Jill posso lhe fazer umas perguntas pra nossa câmera?
Sim.
Então, de quantos concursos Já participaste?
- Devem ter sido, tipo, cem concursos. - E quantos deles ganhaste?
Eu ganhei todos eles.
- O que? - Cada um deles!
É competitivo, é um desporto.
Sabes, os pais os colocam para competir, e se for para fazer, tem que fazer direito.
E precisa estar disposto a ser competitivo.
É assim que funciona, existe concorrência como em qualquer desporto.
Exige o melhor de cada um.
Obrigado a todos por estarem aqui esta noite.
No concurso Carolina Cutie Pies de Miss Jovem.
E já que esta noite é tão especial, temos uma surpresa especial pra voces.
Esta noite, a vencedora levará 5.000 dólares!
5.000 dólares!
Isso é loucura!
Mas agora, vamos para a etapa de melhor vestido de beleza.
Estão excitados? Eu estou. Eu amo isso!
Concorrente número um, por favor, venha para o palco.
Está muito bonita hoje.
Concorrente número 10, Lindsay Dill!
Lindsay tem escaldantes cabelos loiros e olhos castanhos.
Seus hobbies são futebol, pesca e brincar com seu macaco feito de meias!
Esse deve ser seu avô orgulhoso.
Senhoras e senhores, concorrente número 10, Lindsay Dill.
Essa é a minha neta.
Sua filha é tão preciosa. Ela foi muito boa.
Não sei se boa o suficiente pra primeiro lugar, mas foi muito boa.
- Então, o que acha da competição até o momento? - Está boa.
Achas que tem alguma concorrente?
Algumas. Uma das raparigas veio com o avô.
- Isso é estranho? - Nunca vimos isso, é diferente.
E esta é a concorrente número 10.
Senhoras e senhores, Lindsay Dill!
Agora a competição está renhida.
Vamos.
É um menino?
Merda. Vamos lá!
Senhoras e senhores, aplausos para Lindsay Dill.
Avô, o que achaste da minha dança?
Eu amei a tua dança.
Eras Ginger Rogers e Fred Astaire misturados.
Bate aqui.
Avô, a escola começa na terça-feira.
Terça? Ah, isso é quando os póneis começam a correr.
O que achas de começar na sexta?
Tudo bem!
Tudo bem.
Este parece um bom lugar?
Parece um bom lugar como qualquer outro.
Aqui vamos nós!
Oh, meu Deus!
Obrigado, amigão.
- Tem certeza que devemos fazer isso? - É o que ela queria.
Tem alguma palavra final para tua avó?
Adeus, avó.
Adeus, Elie.
Vamos começar a pesca.
Vamos pescar.
- Eu fico com a preta. - Queres a preta? Eu fico com a vermelha.
- Avô, quero fazer xixi. - Queres fazer xixi?
Tira essa coisinha pra fora da grade e pode mijar.
Mas aponta pro lado de lá em respeito à tua avó.
- Homem, Chega-te pra la. - O que eu fiz?
- Podes dar-me um abraço? Pai? - Isso não seria adequado, grandalhão.
- Ele diz que tens uma gatinha gorda. - Tudo bem.
- Balança meus ombros. - Eu estou tentando.
Balança! Balança!
Com o que ele se parece?
Ele tem um bigode, cabeça grande, é alto, e cheira a peido de velho.
Olha, seu velho eu não sou um pirralho, tenho 45 anos de idade, eu vou te arrebentar.
Hey, pessoal, ouçam!
O senhor que voces viram aqui é Johnny Knoxville
E estamos gravando um filme.
Obrigado a todos por ficarem comigo essa noite.
E obrigado por não me espancarem. Bate aqui.
Por que estás usando um sutiã?
- Pra minha dança. - Isso é inapropriado, Dan!
Dóris, o que achas? Minha mãe não vai gostar disso.
- Estamos gravando um filme. - Não pode!
- Só pode ser brincadeira! - Meu Deus do céu!
Eu fiz tudo isso... meu Deus do céu!
- E um trombone velho pro meu avô. - Um trombone velho pro teu avô.
Vou ter que tirar uma foto tua pra ver se está sendo procurado, ou algo assim.
O que achas disso?
Não me magoes. Eu tenho 86 anos de idade.
- O que é uma "meretriz"? - oh, caramba.
Isso é uma pergunta difícil.
Okay... aqui vamos nós.
Agora eu sou um velhote.
Ah é? Olha para este!
Minha mãe ama crack assim como eu amo pesca.
Desculpa, o que disseste?
Posso ajudar?
Fale mais como um idoso.
Está falando como tu mesmo, Johnny Knoxville.
Eu odeio esse trabalho. Eu te odeio pra caralho!
Isto é uma câmera. Ali dentro.
Aquilo é uma câmera. Eu acho que tem uma câmera aqui.
- Converse ali. - Oh, olhe eu! Eu estou linda!
Essa é uma puta feiosa.
É interessante. Sempre que trabalho com esses gajos é em um caixão ou perto de um.
Eu gosto de ficar aqui. E eu gosto de ficar aqui.
Mas meu lugar favorito é aqui.
Eu posso estar velho pra agitar o gumbo mas ainda lambo a concha, se é que me entende.
Na minha opinião, lamber a concha é mais importante que mexer o gumbo de qualquer jeito.
Eu consigo lamber minhas sobrancelhas.
Não gozes!
ENTRANDO EM KNOXVILLE
- O que se passa por aqui? - Vai-te embora, parvalhão.
Temos que trazer teu duplo.
- Obrigado. - Não podes estar falando sério.
Eu estava sentado só a olhar, não sabia que estava sendo filmada.
Oh, desculpe, Kelman.
PT/BR para PT/PT por Zarikas