Aviso: este filme contém cenas realizadas por profissionais
Pela sua protecçao desaconselhamos
qualquer tentativa ou recriação de proezas vistas este filme.
Olá, sou o Johnny Knoxville! Bem-vindos ao Jackass!
JACKASS O FILME
Olá, sou o Johnny Knoxville, e vou alugar um carro.
- Fiz uma reserva. - Carta e cartão de crédito.
Assine aqui a dizer que usa o seu seguro em vez do nosso.
- Aquele branco é nosso? - Sim.
Vamos inspeccioná-lo juntos.
Está em bom estado.
Só estou á procura de amolgadelas e riscos grandes.
- Não é grande, mas vou anotar. - Aquele arranhão?
Vou tomar conta dele.
- Obrigado. - Boa semana.
Hoje, vamos ter muito que fazer.
Acredite, vai ser divertido.
Sou o Johnny Knoxville. Isto é a
Porra!
Não reforçámos o pára-brisas.
- Aquele cabrão ia-me apanhando.
NORTHWEST CARROS DE ALUGUER
De quem é este carro?
Este carro é vosso. Aluguei-o há bocado.
- Bati num cão. - Um cão não faz isto.
Entre.
Como vê, tive um acidente.
Quando bebo, desmaio.
- Bebeu? - Um bocadinho, para dizer a verdade.
- Tem matrícula? - Tinha.
Espero que vocês cobram uma parte dos custos.
Eu aluguei-o dentro dos conformes.
Não quero pagar tudo sozinho.
Vai pagar sozinho.
Não concordo. Vocês deviam pagar uma parte.
Não. Você não quis um seguro adicional.
Está aqui. Você recusou.
- Isso é só papelada. - É um contrato.
Eu... tinha bebido uns copos quando assinei isso.
- Temos que resolver isto. - Vai ter que pagar por esse carro.
- Têm que me ajudar. - Não, não temos...
Devolvi-o com o depósito cheio.
Devolveu-o espatifado.
- O depósito está cheio. - Isso é o menos.
Que grande lata. Nunca vi nada assim.
- O que é que quer dizer? - Nunca ninguém fez isto.
- Bem, eu não posso pagar. - Vai ter que pagar.
Bem, não vou.
Deixo-os resolverem isso. Vou lá fora,
mas esse carro vai ter que ser pago.
Vá-se lixar!
O Knoxville rebentou-me os tomates ao meio!
Isto é o "estimulante muscular".
Faz-me doer os dentes.
Nao consigo desligar isto..
Era suposto ajudar?
- Pronto? - Sim.
Calma, eu estou aqui. Está tudo bem.
É porreiro. Estás porreiro?
Vá lá. Relaxa.
Está tudo bem. Vá lá.
- Vais ficar com mamas de aço. - Ya , estas a ficar forte!
Isto vai fazer no ponto! Isto vai fazer no ponto!
Quem vai fazer no ponto?
Se não sabiam,
o ponto localiza-se entre os tomates e o olho do cu.
- Tem cheiro? - Cheira. Cheira só!
Ehren, cheira.
- Nos tomates agora. - Ya vamos fazer isso.
- Eu meto as cenas.
Estou com medo agora.
- Estas pronto? - Esta bem.
- Ele gosta! - Ele gosta!
Boa tarde.Tudo bem?
- Filha da mãe! - O que aconteceu?
- Oh meu!
- Oh! - Foda-se!
Foi a melhor cena que eu ja vi!
Foda-se, meu!
- Estás bem? Vem cá! - Ajuda-o, ajuda-o!
- Médico! - Não! Não o mexam!
Só podia acabar mal.
- Não podia ser pior. - O Dunn não sabe guiar.
Não sei como foi. Fomos pelos ares.
Quando dei por ela, estava lixado.
Meu, ia com uma brasa.
Estamos em Tóquio, e apetece-me festejar.
Party boy no Japao
- Ola sou o Party Boy! - Posso experimentar?
Aqui esta. É a minha música de festa.
Gostas? Dá-me vontade de dançar.
Dançar aqui e agora.
É o que os grandes fazem. Ás vezes demoram um bocado...
Merda!
Não o puxes já! Não pode abrir-lhe a boca á força.
Está a perder a força.
- Já acabou? - Não, estás a rodá-lo!
Merda! Ele apanhou-me o mamilo.
- Eu sei. Espera. - Aguenta.Não te mexas.
- Cabrãozinho! - Olha as marcas dos dentes.
Meu...
PROIBIDO ENTRAR E NADAR CUIDADO COM OS CROCODILOS
Sou o Bunny, o Nadador-Salvador. Se um crocodilo nos estraga o mergulho,
agarro-o e dou-lhe com ele.
Se ele for apanhado por um crocodilo
o Steve-O vai relaxa e deixar que o crocodilo o liberte.
Sou o Steve-O. Isto é o "A Corda Bamba dos Crocodilos".
- Oh merda! - O fracasso não existe.Steve-O!
Isso mesmo.
Se há coisa que sei fazer, é andar na corda bamba.
- Não. - Sim.
- Mete a galinha nas cuecas! - Isso!
- Merda. - Isso mesmo.
- Não,continua, Steve-O. - Oh, merda!
Mantém a cabeça para cima.
- Põe a galinha no rabo. - Deixa-os puxarem.
Fica aí, não te mexas!
Não te mexas!Não te mexas!
Não olhes! Não te mexas!
Fui direito a um crocodilo.
Meu Deus!
- Como é que não te sabes equilibrar? - Não sei.
Pensei que o fizesses.
yeah, não sei pá.
Tenho a certeza, que mas foi a minha ultima vez.
Sou o Bam Margera e os meus pais estão a dormir.
São 00.42 e o Phil começa a trabalhar ás cinco da manhã.
Ele está a tentar descansar e eu vou acordá-lo.
Estou a morrer. Credo!
- Meu Deus. Não acredito nisto. - Vejam a barriga do Phil.
Phil, tens que te a levantar ás cinco da manhã.
Ás 6 tenho que estar no emprego.
5 HORAS DEPOIS
Aí vem ele.
Jesus Cristo! Bam! la partindo uma perna!
Há merda por todo o lado! Como é que eu vou trabalhar?
O ladrão
O que é que está a fazer?
Devia mandá-lo prender. Está doido?
- Está a falar de quê? - Tire o que tem no bolso!
Não tenho nada.
O que é esta merda?!
- Essas bananas são minhas. - Não volte cá!
Saia, e tire tudo o que tem nos bolsos. Tudo.
- É assim que trata um velho? - Vá-se embora.
Um velho a roubar. Não posso acreditar.
Está armado em quê? Saia daqui!
- Saia daqui! - Porra!
O que é que se passa consigo?!
Saia daqui!
Pare com isso!
- Eu gosto do Lon Chaney! - Volte para ele.
Vamos a uma loja onde vendem sanitas.
E ele vou cagar numa delas.
Vou cagar nas calças antes de lá chegarmos.
- Dave, controla-te. - Juro.Estou a tentar aguentar isto.
- Queres cagar? - Sim. Estou desesperado.
Queres estragar tudo? Juro por Deus...estou á rasca.
Nunca estiveste tão aflito para cagar?
Nunca. Caguei-me na feira.
Meu, ele está a cagar! Fora daqui, fora daqui!
Fora do carro!
- O que é que ele fez?! - Cagaste-te?
Merda! Volto de táxi para o hotel.
Ele cagou tudo.
- Isto ta mau!
- O que é, meu? - Tive de ficar sentado a vê-lo cagar.
Preciso de ir já para casa.
Está na minha mão.
MAIS A TARDE
Temos muit... O que é que está a fazer?
- O que é que está a fazer? - Oh .Desculpe.
Estou quase a acabar.
Espero que não tenha cagado ai.
Vais limpar isso, pá.
Que nojo, meu!
Que chanfrado!
Queres ver de novo?
Que merda foi isto?!
- Apanhei-o! - Vira-te.Vamos ver.
Deixa ver!
Sou o Ehren McGhehey. Isto é "A Ratoeira".
RATOEIRA
Pronto!
Vá lá.
Chega! Intervalo!
Tanga Elástica
- Isto não vai resultar. - Talvez resulte.
O que é que se vai passar aqui?
Não sei, mas não é o que se pretende.
O Raab está a pôr um tampão.
É um tampão maxi do tipo dos da Courtney Love.
Isto é pior que um enforcamento.
Sou o Raab Himself e sou um perfeito idiota.
- Precisamos de outro. - Outra vez.
Sou o Raab Himself, e isto é a "Tanga Elástica".
Merda!
Olhem para as cuecas todas cheias de sangue.
Não acredito nisto!
Estamos em Valley para fazermos um teste de controlo de motins.
Este é o George Hruska. O que é que faz aqui?
Sou o Vice-presidente de Operações da ALS Technologies.
Fabricamos munições menos letais, Somos das maiores firmas dos EUA.
Vamos atingir-te com um dos nossos projécteis.
Chama-se Pen-Prevent. É um saco com 40g e de traseira estabilizada.
Vai viajar á velocidade de 75 metros por segundo.
É fatal? É considerado menos letal.
Esta manhã pensei que ia levar com o projéctil no peito,
mas a companhia do George disse que nem pensar.
Se me atinge no coração poderia morrer.
Queremos garantir que os seus órgãos vitais estão protegidos.
- Os meus intestinos ficam por aqui? - Acho que sim.Lindo.
Vai praticar um bocado?
Isto não é para brincadeiras.
Ninguém deve pensar que se aguenta
um disparo duma calibre 12.
Faço-o porque posso controlar a situação.
Segurança desligada.
Vou disparar.
- Doeu mesmo. - Deu-me a impressão que sim.
Foda-se, meu!
Viram como eu contive o saco com o estômago?
É instinto. Não se aprende.
2 DIAS MAIS TARDE
Dói imenso quando me levanto.
Ai.
Olá, sou o Wee Man, e isto é um grande cone.
Meu Deus! Os travões!
Merda!
Os meus travões! Os meus travões!
Parem-me!
- Está bem? - Foi tão rápido.
- Ficou sem travões? - Sim. Esta coisa não funciona.
Empurra-me lá para cima? Quero repetir.
ESPANCADO POR RAPARIGA
Apetece-me uma cerveja.
Estas lixado.
No canto azul,vindo de West Chester,Pensilvânia:
Dá cabo dela!
No canto encarnado...
A campeã mundial de pesos leves em Double-K
Estou prestes a ser espancado por uma mulher.
Mantém a esquerda!
A vencedora...
- E ainda campeã... - Agora pronuncia lá o nome dela!
O protector da boca do gajo.
Meu Deus, tenho o maxilar uns 5 cm para a esquerda.
Senti-me bem,até ela me dar um soco no nariz.
Eu sabia que ela não fazia jogo limpo.
Salto com Vara Tropical
Um, dois, três, quatro!
- Vai buscar a gata morta! - Já lá estive. Um nojo!
Meu Deus!
PANDAS NOCTURNOS
Como já não censuramos nada,
prometo que a minha mãe diga "foda-se" até ao fim do filme.
Sou o Johnny Knoxville. Vamos testar os meus patins-foguete.
Vai.
"Patins-foguete", parte 2 .
- Este vai ser mais potente. - São foguetes diferentes?
Não, simplesmente são mais.
- Merda! - O que foi?
Caí e aleijei o cu. É esse o problema.
Acabou-se.
Chega de patins-foguete.
DISCOTECA NO CAMIÃO
Porra! Porcaria de festa!
- Hey meu.Wasabi, Montes. - Wasabi.
Yeah!
Hoje vou comer wasabi pelo nariz.
- Parece bom?! - Muito bom.
Porra! Que pauzinhos tão estúpidos!
Parece uma linha porreira.
Mais.
Outra snifada.
Preciso de me peguem.
Continua, meu! Oh Meu Deus! Meu!
Isto é nojento!
Oh meu !Hey! Come isso, meu!
O GONG
Isto é merda!
APRIL MARGERA A MÃE DO BAM
Phil! Phil!
Hey, Phil!
Esta coisa é verdadeira? Que coisa?
Este crocodilo?!
- O quê? - Olha! Ali no canto.
O que é aquilo?
Onde é que estas..? Nem sequer olhaste!
Credo!Oh meu Deus! Está a mexer-se. Phil!
Oh, Meu Deus! Não estás a morrer de medo?!
É tão nojento que o está no chão.
Vou sair daqui,vou sair! Onde estão as minhas chaves?
É a cena mais assustadora que eu já vi em toda a minha vida.Foda-se!
Não saias. Onde vais?
Phil, ajuda-me a tirar isto daqui! Estou a morrer de medo!
Oh, meu Deus!
Oh , man!
Não! Não vou ai!
Não! Não o têm, pois não?
- Não, não temos. - Não está ali?
A sério, É verdadeiro? A sério, É verdadeiro?
- É verdadeiro? - Sim.
A sério, quero isso fora daqui!
Pára, meu!
Ele deu cabo de ti meu..
- Nem sequer te apanhei. - Levaste porrada do Wee Man.
Meu , Deixa ver. Ele nem sequer te apanhou.
- Onde? - Ele nem te tocou.
Deixa-me ver a tua nuca.
- Isso fica bom.
Estou aqui com o Eric Koston e o Clyde Singleton.
Hoje, vou descer o corrimão de skate, ou tentar!
- É comprido. - Obrigado.
Obrigado por me lembrares.
Eu sei. Eu consigo fazer isto.
- Ele vai conseguir? - Ele vai conseguir alguma coisa.
Ele vai, hey.
A minha imitação do Johnny Knoxville. Algo deste tipo.
"Au, a minha cara!"
Sou o Johnny Knoxville, e vou descer este corrimão.
Pronto, vai!
Ele conseguiu! Não acredito que foi tão longe.
Foste até ao fim!
Isto é o "Cortes de Papel". Vou cortar-me entre os dedos.
Não há uma boa maneira de o fazer. É só fazer. Respira fundo.
Sente-se, quando entra. Este funciona. Faz o próximo.
Vai.
- Começa com um bom! - Ouviste isto?
Era a minha carne!
Se eu te fizer na mão, esqueces-te da dor no pé.
Boa ideia.
Respira fundo.
Lance, vais vomitar?
Ele vai vomitar!
Por causa do pepperoni ou dos cortes? Ou ambos?
Pepperoni!
- Entranhas de porco? - Espectáculo!
Ele está bem? Medico!
- Lance, estás bem? - Não derrubes a cerveja.
- Estás bem? - Não.
Há baba verde por todo o lado.
Steve-O, se quiseres fazer mais, faz, eu acabei.
Estão prontos?
Foi horrível!
Ainda bem que vim ver o que se passava neste quarto.
O CARTOMANTE
Espere lá. Eu sei qual é o meu futuro.
É dançar.
Isto é o "Gordos Suados".
Querida, já lá vão uns tempos.
- É um bocadinho demais. - Não.
- Tens que fazer isto? - Quer um guia?
- Não, estou bem. - Está bem?
- Se quiser um guia, diga. - Está bem.
Qual foi a tua vitória mais rápida?
Tenho o recorde da Califórnia, 18 segundos incluindo a contagem.
Acho que hoje vais bater esse recorde.
- Sou o Johnny Knoxville. - Sou o Butterbean.
Hoje vamos dar uns socos.
PRIMEIRO ROUND
Rapazes, toquem luvas e comecem a lutar.
Levanta-te!
Mais uma vez.
Esta é a última vez que me bates.
Mais dor, é só.
Bate-me uma vez, pelo menos. Já está.
Está arrumado.
O Butterbean está bem?
Por nocaute no primeiro round, o novo campeão...Butterbean.
- Onde vamos, Knoxville? - Ao hospital.
- Porquê? - Não sei.
Parece que tenho um corte na cabeça e estou um pouco contundido.
- Vai dar-me uma injecção? - Sim. Está bem?
Ainda falta um, amigo. Depois pode ir.Obrigado!
Vai sentir-se um bocado mal durante as próximas 24 horas.
Obrigado, doutor. Provavelmente vê-me daqui a dois ou três dias.
Eu, Sir Marcius, nunca te pagarei em dinheiro, só em drogas!
- Bolas, o que é que estás a fazer? - O que se passa?
Estamos em Okinawa. Vamos nadar com tubarões-baleia, mas primeiro...
... temos que ir bater uma.
Cometi o erro de lhes mostrar
o que os pepinos marinhos fazem quando se sentem ameaçados.
Assim que lhes tocam, sai-lhes um líquido branco da ponta.
O Steve-O e o Chris acharam boa ideia,
e foram tentar masturbarem-se.
Enfim, desculpem lá.
Isto é o "Beijo do Tubarão-Baleia".
Com uma simples gilete, o Steve-O disfarça-se
para levar os tubarões a pensarem que é miúdo inofensivo.
Inquieta-me ver a minha pila ao pé desse tubarão-baleia.
O melhor é pensar neles como se fossem cachorros grandes.
- Os cachorros também mordem. - Têm dentes pequenos.
Vais levar cá um "beijo".
- É como uma garota sem dentes. - Mais ou menos.
Nesta águas,há tubarões-baleia com 9 metros
que tentarão abocanhar os camarões que temos entre as pernas.
Parece que... Beliscam. Estão vivos?
Não sabe bem senti-los a caminho da pila.
Vejam este camarão.
Não tenho discursos finais. Quando ficar sem pila, mato-me.
O meu pénis está mesmo pequeno.
Não consigo parecer fixe agora.
ONDA DO MAR
Olá, sou o Johnny Knoxville. Isto é o "Onda do Mar".
- Como pareceu? - Bem.
- Vê-me este tipo. - Óptimo.
Só escolho uma tatuagem que sei que as pessoas se vão rir.
Oh meu.
Como é que se imita a tatuagem mais estúpida do mundo?
Porra. Pelo menos não tenho que olhar para ela.
Chamo-me Henry Rollins, e isto é o "Tatuagem Todo-o-Terreno"
Isto ta a lixar-te mesmo!
Cabrão da merda!
É uma cara a sorrir , meu.
- Tolo, levou um corte há uma semana. - Vais cortar ainda mais.
Olha o Ehren.
Merda!
Esta um bocadinho frio no Japão.
Por isso, vamos aquecer-nos com fogo de artifício.
- Vamos lá,meu. - Inclina-te mais um pouco para trás.
Oh,Não!Não! Este é um ângulo mau.
Caiu-me uma fagulha no mesmo no cu, meu.
Dá um nó duplo, mas aperta devagar.
Devem achar que isto é impossível.
Tens que flectir um pouco as pernas.
Sempre...
A pila do Chris está mais pequena? Ya um bocadinho!
Quase que bateu na cara do Louis!
Porra!Isto é o...
Que ideia tão estúpida!
- Estou rodeado de cacto!Porra! - Cactos!
- Sao cactis! - Cactos!
Seja lá como for, dói!
Quer ajuda para atravessar?
Isto é o "Cone de Neve Amarelo".
Comprime-se bem.
Esta um bocadinho frio aqui, é capaz de demorar.Já está.
Não estou preocupado com o mijo...
- Não estás a acertar no cone. - Desculpa.
É melhor comeres isso tudo e o pedaço do chão também.
Agora saboreiar esse cone
Deixaste cair um bocadão.
Meu,essa cena toda ai mesmo
- Vá lá, come! - É o teu mijo!
- Vá lá! - Estou a tentar.Tá frio.
- Oh Deus! - Engole.
- Não vale vomitar. - Estou a comer!
Meu,tá a pingar! Apanha o mijo!
Oh Meu Deus!
Come isso!Vá la!Come! Isto é o chocolate gelado!
Oh!Isso foi mesmo mau!
Dá um pontapé na cabeça, Wee Man.
Estás a começar perder a cabeça? Bam!Pára com isso!
Estás-te a passar com mesma merda!
Ape! Está a ficar avariado!
Jesus cristo!
Ape,preciso de papel higiénico!
Isto é o "Buzinas do Golfe". Quando iniciam a tacada
e estão quase a bater na bola, soamos as buzinas.
- Aqui vai ela. - Não?Há outra?
Mesmo assim bateu-lhe bem.
- O que é que eu te disse? - Perdeu o seu taco. Lamento.
Não lhe disse que ia aí desancá-lo?
- Desculpe,tenho buzinas. - E daí, tem que jogar com uma buzina?
- Ajuda. - Já lhe dou um brinquedo...
Desculpa. Não volta a acontecer.
- Merda! - Ele vai atirar para aqui.
- Voltem! Baixem-se! - Vê isto. Espera.
Credo, metes medo!
- Sou o Bam Margera. - Sou o Johnny Knoxville.
Hoje, vamos ser ladrões.
Credo!
- Merda! Pega nos diamantes! - Eu disse-te para não caíres!
Vira-te! Merda!
Oh, que merda!
Idiota!
Oh, que merda!
- Estás bem? E tu? - Estou bem.
O que achas que aconteceu?
Eu ainda ia a cair e já tinhas saído porta fora.
És um corredor olímpico!
Gajos com máscaras,fujo logo. Não páro!
Há alguma razão...
- ... para enfiar isto no cu? - Não.
- Tenho uns palpites a dar. - Onde está o Ryan?
Primeiro, não vai entrar.
Segundo, se entrar, não fica lá. E não dá mesmo para sentar.
Terceiro,ninguém vai acreditar nisto é verdade.
Então, estás a dizer que...
Não há nada que eu deseje mais que resulte, mas...
- Não querias assim tanto. - Quero, pois.
Foi o primeiro artista a ser escolhido para isto.
Foi uma das primeiras coisas de que te vi desistir.
Oh meu, estou tão contente por ter rejeitado esta ideia.
É provável que use isto tudo antes do fim do segmento.
E, que mais temos? Um preservativo. Obrigado.
Um carro de brincar. Azul. É a minha cor preferida.
Vamos vê-lo balouçar.
Vejam a ponta do reservatório.
Estou a lubrificar o carrito.
porque vou metê-lo no rabo.
Põe-te cómodo.
O Ed está aqui para ajudar. Tu estás aqui para complicar.
- Contigo a ver, é desconcertante. - Tenho que arranjar outro emprego.
- Lubrifica o olho do cu. - Sim. Estou a besuntar.
- Ritmo cardíaco a subir, isso é certo. - A adrenalina a correr, não é?
Dói como o caraças.
Entra, Manny. Chegas mesmo a tempo.
Manny, diz-me que sou um homem.
É uma sensação tão má.
Isto é de doidos.Completamente.
- Entrou. - Entrou?
Hey! Merda! Sinto-me como se tivesse a cagar-me todo!
Isto não existe!Isto é de doidos! Isto não existe!
Disseste que não querias fazer porque o teu pai nunca mais te falava.
- Não foi por isso. - Tu bebeste vinho do cu de um gajo!
Mas o meu pai nunca viu isso. Nem nunca lhe contei.
la fazer aquilo e disse-lhe,
"Pai, nós estamos imparáveis. Há montes de ideias no ar."
Mencionei o carro no rabo e foi a única vez na vida
Como os teus pais dissem: "Não estou zangado,apenas estao desiluidos."
Isso doeu muito mais.
- Olha para ele a andar. - O Dunn vai ganhar, meu.
Não estou entusiasmado com este sketch, Não é o meu favorito que alguma vez fiz.
porque tenho um carrinho no rabo, mas isto é.....
Acho que preciso de fazer uma radiografia.
- Antoino? - Sim!
- Como está? - Óptimo.
- Sou o Ryan. - Em que posso ajudá-lo?
Estava ontem numa festa com amigos. E desmaiei.
Devo ter partido alguma coisa porque não consigo andar bem.
Vamos fazer uma radiografia. Ta bem!
- Isto é confortável. - Sustém a respiração.Não te mexas.
Não posso dizer, ele está ali.
É um carrinho.
Um carrinho de brinquedo.
Estavam numa festa e desmaiaram todos.
Estavam a fazer sexo e coisas assim.
Estavam todos drogados á noite.
- O que é isto? - Não faço ideia.
Não faz parte de si. É algo extra.
- Se o tivesse comido, dava por isso. - Não conseguiria engolir isto.
- É um carrinho de brincar. - Como é que foi ali parar?
- Se calhar, meteu-o no cu. - Não meti nada no cu.
Alguma vez viu uma coisa assim?
Não, nunca vi algo assim.
Eu diria que é um carrinho. Nunca vi um num recto.
- Não consegue tirá-lo? - Não.
Não,sou um técnico. Só faço radiografia.
Acha que sairá quando fizer cocó?
Não o fará sair no cocó. Irá doer-lhe bastante.
Nem acho que isso lhe faça bem.
E se ele tomar um laxante? Irá ajudar?
Não. Dá-lhe uma diarreia valente, mas o carro não sai.
Tem que ir ao médico. Não conte a ninguém,
quer á namorada, ao namorado... A ninguém, certo?
Ele já sabe. Já é gente a mais.
Obrigado. Agradeço-lhe a sua atenção.
Não ta fácil tirar isto com vocês ai! Abaixa-te para filmar melhor!
Oh!Tá a sair! Tá a chegar!
Oh, Doi-me tanto!Deixa ver! Partir alguma coisa!
Estou a sangrar! Deixa ver!
Está vivo! O Johnny Knoxville! Sobreviveu!
Deus existe!
Finalmente, pensei que nunca...
É o fim! Obrigado, Jesus!
- Mostra. - Não ficou muito mal.
A quem é que tenho de fazer um broche para arranjar umas explosões por aqui?
Luta com crocodilos!
Anda cá, porra! Despacha-te!
Depressa!
Queríamos ver se vinhas a correr até nos, com um carro no cu.
Não corro para lado nenhum.
Só andar já me mete medo.
É simpático. É boa pessoa. Quer vir jantar a minha casa?
Deixe estar. Sabe como isto funciona?
Sim, julgo que sim.
Preciso de ajuda.
A cara sorridente é um crucial...
- Que é que eu disse? - "Foda-se."
- Não disse a palavra com f...? - Disseste.
- Não te preocupes. Vamos cortá-la. - Podem cortá-la?
Acho que tenho "foda-se" na testa.
- Eu não tenho cauda? - Não.
Devem ter tirado isso de algum lado...
Nem acredito que fizeste isso.
Mostra-lhe a radiografia.
Acredita, meu. Nao estou impressionado..
Foda-se!
Para a próxima,podíamos fazer "Filho do Jackass".
PARA O VERÃO DE 2063
FILHO DO JACKASS
Yeah, meu!
TRADUÇAO E LEGENDAGEM POR: JACKASS TUGA