♪ ♪
Cabra, salta para o fogo, ha, ha, salta para o fogo
Salta para dentro dessa cabra, a pegar fogo
Salta para o chicote
O polegar nessa cabra
Vem para dentro dessa cabra, ho
* A tocar bateria, ha, ha, a bater naquela cabra
Chopper a fazer círculos
É um pássaro, pássaro
♪ Leva-o à festa ♪
Ele é um cromo, sai daí
Não tenho visto pretos a bater nas esquinas
Nos malditos subúrbios
♪ Pop out ♪
Acabou-se a politiquice com a concorrência
Qual é a palavra, sim
Põe isso na minha mãe, preto, oito no processo
O negro está a tentar fazer o pé-de-meia através do progresso
A língua presa quando a verdade é um objeto
Quais são os prós e os contras deste próximo cheque
Não havia ninguém por perto, Eu era independente
Nos anos 90, sentados a vagabundear com os vidros fumados
Salta para o fogo, ha, ha, saltar para o fogo
Salta para dentro dessa cabra, a pegar fogo
Salta para o chicote
O polegar nessa cabra
Vem para dentro dessa cabra, ho
* A tocar bateria, ha, ha, a bater naquela cabra
Chopper a fazer círculos
É um pássaro, pássaro
* Aparece, não tenho visto pretos batem nas esquinas
Nos malditos subúrbios
♪ Pop out ♪
Acabou-se a politicagem com a concorrência
Qual é a palavra, sim
Põe isso na minha mãe, preto, oito no processo
Ah, raios.
Obrigado. Obrigado a todos.
Estão a ver este maldito taco na minha mão.
Traz o teu rabo para o palco,
Eu vou bater a merda da tua cabeça.
Juro por Deus.
ESTÁ BEM? Estamos fartos das vossas merdas.
Estamos a ripostar. Não venhas cá acima.
Bate com a tua maldita cabeça para o topo desta arena.
Não venhas cá acima.
Estamos prestes a passar um bom bocado.
Estou entusiasmado. Estou excitado como o caraças.
Muito bem, oiçam. Vou ficar aqui em cima durante algum tempo.
Vou falar sobre um monte de merda enquanto estiver aqui em cima.
Algumas das coisas que vou dizer esta noite vão ser más.
Deixa acontecer. Liberta o teu rabo.
Diverte-te. É por isso que estás aqui.
Acho que quero começar por falar de pessoas.
É por aí que quero começar,
porque sinto que as pessoas estão a andar para trás.
Estamos a dar passos na direção errada.
As pessoas já não querem ser elas próprias.
As pessoas estão a perder a perder a confiança.
As pessoas estão a tentar mudar, moldar e modelar
em merdas que nem sequer existe.
Estou a falar de cirurgia plástica.
Vamos a isso. Eu quero falar sobre isso.
Quero falar sobre isso.
Que raio se passa, meu?
Que raio se está a passar?
A cirurgia plástica está em alta.
Eu nem sei se tu sabes isto, mas no passado,
a cirurgia plástica era um segredo.
Tipo, ninguém queria que ninguém soubesse que eles
estavam a trabalhar.
Era só plástica no nariz e mamas.
Nariz, mamas. Nariz, mamas.
Era só isso.
Antigamente, as pessoas zangavam-se com o médico.
É melhor não dizeres nada sobre o que aconteceu aqui hoje.
Apenas duas pessoas que conhecíamos que trabalharam
antigamente
foi Dolly Parton e Michael Jackson.
Isso é um facto.
Estas são as duas únicas pessoas.
O Mike apareceu com aquele nariz novo.
Nós sabíamos. Esse não é o teu nariz, Mike.
Algo aconteceu.
Esse não é o mesmo nariz.
Hoje é diferente. Toda a gente está a trabalhar.
Homens, mulheres.
As mulheres levaram-no a um novo nível.
A nova cena que as mulheres estão a fazer é o BBL.
A BBL.
Mas que raio?
Jesus Cristo.
Estas cabras parecem formigas.
É isso mesmo. Eu disse-o.
Parecem formigas.
Alguém tem de o dizer.
E se não acreditas em mim, eu desafio-vos
para ir ver uma fotografia de uma formiga
e dizer-me que estou a mentir.
Cabeça grande, pescoço pequeno.
Peito duro, cintura fina, rabo gordo.
Já viste o rabo de uma formiga?
As formigas têm rabo. Já viste o rabo de uma formiga?
Se eu fosse um inseto, fodia com uma formiga.
Juro por Deus, eu fá-lo-ia.
Toda a gente quer mudar.
Toda a gente está à procura de mudança.
Um amigo meu tem uma testa enorme, certo?
Uma das piores testas que eu já vi na porra da minha vida.
Enorme.
Ele disse-me no outro dia, ele disse, "Kev,
Estou a pensar em reduzir a minha testa".
Foi isto que ele me disse.
Eu não podia acreditar na merda que ouvi.
Eu disse, "Mas que raio acabaste de me dizer?"
Ele disse: "Estou a pensar em reduzir o meu forehand.
"Já falei com o meu médico. Ele disse que o podia fazer.
"A testa média tem 4 dedos de largura.
"Ele disse que eu tenho uma situação de 8 a 12 dedos.
Mas ele pode baixá-la. Ele disse que pode baixá-la".
Virá-lo para baixo?
Preto, isso não é um chapéu.
De que é que estão a falar?
É a tua maldita testa, cabra.
E o teu cérebro?
Ele disse, "Oh, ele pode adiar isso.
"Ele vai fazer recuar isso.
Levanta-me os olhos para que eu possa ver melhor".
Aposto que sim.
Toda a gente quer mudar.
LeBron James, um grande amigo meu.
Bem, ele estava.
Ele ainda não ouviu esta anedota.
Veremos o que acontece.
Lembro-me que no início da carreira de LeBron,
estava a ficar careca.
O seu cabelo era muito fino na parte superior.
Podia-se contar os cabelos no topo da cabeça dele.
Sabes como é que eu sei isso?
Porque era eu que a contar os cabelos
em cima da cabeça dele.
Um.
Dois-ish-ish.
Não vi o Bron durante umas três semanas.
Eu não o vi, e não falei com ele.
O Bron apareceu num casamento em que eu estava.
Tinha uma cabeça cheia de cabelos.
Entrou naquela cabra com toda essa confiança
como se eu não o tivesse visto há três semanas
com a merda da verdade na sua maldita cabeça.
Ele entrou e disse, "O que é que se passa? O que é que se passa? O que é que se passa?
"O que é que se passa? O que é que se passa? O que é que se passa? O que é que se passa?
O que é que se passa? O que é que se passa?"
Eu disse: "Mas que raio está a acontecer contigo?
Que raio é isso no raio da tua cabeça?"
As pessoas começam a dar-me pontapés. "Calma, Kev. Calma."
Eu disse, "Tira a porra dos teus pés de cima de mim.
"Não é nada de frio.
Quero saber que raio isso é na cabeça do Bron."
Eu digo-vos o que não é. Eu sabia o que não era.
Eu sabia que não era um maldito capachinho.
Isso eu sabia.
Sabes como é que eu sabia que não era um capachinho?
Porque eles não fazem fazem capachos para os pretos.
Nunca o fizeram.
Que raio é isso na tua cabeça, LeBron?
Está vivo? Está vivo?
Arranca-o agora mesmo.
Eu queria fazê-lo.
Ele é alto. Eu não consigo... Nem pensar que vou apanhar isso,
mas percebem o que estou a dizer.
Toda a gente está à procura de mudança.
Recebi um e-mail de uma pessoa
com quem andei no liceu, certo?
O e-mail dizia: "Kev, está na altura de receberes o teu."
Abro a mensagem de correio eletrónico.
São duas imagens no e-mail.
Uma fotografia era de um homem pequeno homem ao lado de um médico.
Ele estava zangado.
Próxima imagem, o mesmo homenzinho
era mais alto do que o médico.
Ele estava a dar um polegar para cima.
A parte de baixo do e-mail dizia, "Kev, está na altura de tu
para ir buscar o teu".
Estou confuso. Que raio se está a passar?
Eu telefono-lhe. "Yo, recebi o teu email.
"De que raio estão a falar?
O que é que está a tentar dizer?
Disse: "O que é que quer dizer, o que estou a tentar dizer?"
Disse: "Exatamente o que eu disse. O que é isto?
O que é que está a tentar dizer?
Ele disse, "Estão a dar altura.
Vai buscar um pouco para ti".
"Que raio queres dizer com isso, eles estão a dar altura?"
"Exatamente o que eu disse. Estão a dar altura.
"Estão a tirar a gordura das costas das pessoas,
e a colocá-lo nos joelhos".
"Estão a tirar a gordura das costas das pessoas,
e a colocá-lo nos joelhos".
Ele disse: "Vai livrar-te da tua gordura nas costas.
Arranja umas polegadas".
Eu disse-lhe, "Não vou fazer tal coisa".
Livra-te do raio da minha gordura nas costas.
43 anos de idade.
Sempre tive 1,80 m durante toda a minha vida...
5'4 "... 5'2 1/2" toda a minha maldita vida.
Não tenho de fazer merda nenhuma como essa.
Tens de te lembrar, eu não ando em digressão há uns quatro anos.
Não posso simplesmente ir-me embora esta puta 6'6"
e não dizer nada sobre isso.
Eu vou-me embora. O que é que se passa? O que é que se passa? O que é que se passa?
O que é que se passa? O que é que se passa? O que é que se passa? O que é que se passa?
O que é que se passa? O que é que se passa?
Mas que raio está a acontecer contigo?
Olha para o raio dos joelhos dele.
O que é que ele fez aos joelhos?
Porque é que ele tem todos aqueles buracos nas costas?
Que raio é que ele fez às costas?
Sabes o que é que eu quero?
Quero que as pessoas comecem a a pensar bem na merda.
Quero voltar aos tempos em que as pessoas tinham paciência.
Tens de abrandar, começar a pensar bem.
Deixar de agir por impulso.
Digamos que Eu vou buscar o procedimento.
Saio de lá com estes novos joelhos e estas pernas compridas.
Tenho 1,80 m.
Olha para a merda dos meus joelhos e estas pernas compridas.
Mas continuo a ter os mesmos braços.
Eu não fiz merda nenhuma aos meus malditos braços.
Não o julguei corretamente.
Agora não posso pôr as minhas mãos no meu bolso
porque eu fiz asneira.
Estou a sair desta cabra parecendo um T. rex,
a tocar-me no peito a toda a hora.
Porque é que o Kev está sempre a esfregar o peito?
Cabra, porque eu julguei mal.
Não consigo meter as mãos nos meus bolsos.
É preciso pensar bem.
Digamos que Eu vou buscar o procedimento.
Eu tenho estes malditos joelhos novos, pernas compridas.
A porra da minha estrutura, olha para o meu peito e os meus ombros.
Eu tenho 1,80m, mas ainda uso um ténis tamanho 7.
Não fiz nada aos meus pés.
Agora não consigo suportar o novo corpo.
O meu equilíbrio está a falhar.
Pareço-me com aquela coisa que se encontra nos stands de automóveis,
aquele homem... aquele homem do ar.
Olha para mim.
É preciso pensar bem.
Deixar de agir por impulso.
Estamos a viver um momento louco.
Estamos a viver uma época muito louca. Aliás, com razão.
Já passámos por muita coisa.
A pandemia atingiu-nos em cheio.
A pandemia sentou-nos a todos sem nada para fazer,
não nos deu nada apenas tempo para pensar.
É nessa altura que as pessoas ficam estranhas,
quando eles pensam todo o maldito dia.
Só a pensar em merdas sem nada para fazer.
É por isso que um monte de coisas estranhas aconteceram depois da pandemia.
Vou contar-vos a invenção mais estranha
na minha opinião, que surgiu da pandemia,
esta merda do Metaverso.
Eu nem sequer sei se sabes o que é.
Para aqueles que não sabem o que é o Metaverso,
Farei o meu melhor para vos explicar.
O Metaverso foi criado para pessoas que não querem
para estar aqui no mundo real.
Para poderem ir para lá e fazer merda lá
com as pessoas que não gostam deles aqui
mas não sabem que eles são quem eles são lá.
É isso que se passa, certo?
É uma merda estranha.
É um monte de coisas estranhas a acontecer no Metaverso.
Havia uma história sobre uma mulher que diz ter apanhado
sexualmente agredido no Metaverso.
Isto é uma merda a sério. Podes pesquisar isto no Google.
Esta é uma informação que pode ser pesquisada no Google.
Diz que foi abusada sexualmente.
Deram-lhe tempo e energia.
Entrevistaram-na.
"Estás bem? Como te sentes?"
Foi o que eles disseram. "Como te sentes?"
Ninguém disse,
"Cabra, porque é que não fechaste o portátil, huh?
"Hã?
"Porque não tiraste os auscultadores?
Ficaste aí sentado a deixar acontecer".
"Faz com que pare."
Cabra, tira o raio dos auscultadores.
Fecha o portátil, com o teu rabo estúpido.
Sentado ali a levar um assalto virtual,
com a vossa estupidez.
Sabes o que é que eu quero fazer?
Eu quero voltar aos tempos em que se podia
dizer às pessoas para se calarem.
Senta o teu rabo estúpido.
Quero lá voltar.
Sim. Sim.
Eu quero voltar a esses tempos.
Cala a boca.
Senta o teu rabo estúpido.
Estamos a dar demasiada demasiada atenção.
Estamos a entreter os loucos demasiado.
Deixem-me dizer-vos uma coisa, pessoal.
Os loucos só vão ficar mais loucos.
Isso não é ficção.
Isso é um facto. É um facto.
Tens de parar de de entreter esta merda.
Eu não me divirto com isso pessoalmente, certo?
Eu não sei. A sério que não, meu.
Tipo, vou-te dizer uma coisa.
Sinto-me como se vivesse na loucura.
Estou na merda da loucura.
Sinto-o. Sinto-me mesmo assim.
Tipo, há alturas em que eu realmente,
tipo, querem saber se eu sou louco
ou porque é que eu não sou tão louco como eu sinto que deveria ser.
Porque eu já passei por um monte de merda.
No papel, eu deveria ser louco como o caraças.
No papel, toda a merda que passei?
Eu devia estar louco. E quem sabe?
Talvez esteja a chegar.
Talvez tenha um louco à minha espera.
Porque não se está à espera.
Ninguém planeia ser louco. Simplesmente acontece.
A loucura apanha-nos de surpresa.
Olha para o Will Smith. Ele não planeou isso.
Isso acabou de acontecer.
O quê? Ele não planeou isso.
Aconteceu, porra.
"Mantém o nome da minha mulher fora da tua boca de merda."
Vamos lá, pá.
Ele não planeou isso.
"Mantém o nome da minha mulher fora da tua boca de merda."
Ele saltou para fora do seu maldito corpo.
Fazes ideia do quão louco tens de ser para fazer
Samuel L. Jackson regressou?
Fazes alguma ideia?
"Manter o nome da minha mulher"...
"Diz, que raio está a acontecer, Jack?
Raios partam."
Eu sou o próximo.
Eu sei-o. Sinto-me como se fosse o próximo.
É um monte de merda a acontecer, meu.
Estou muito stressado a merda toda.
Estou quase a rebentar.
Estou a avisar-vos com antecedência.
Vocês vão ver-me numa estação de serviço
com a minha pila no tanque em breve.
Algo estúpido vai acontecer.
"Kev, o que estás a fazer?"
"A meter gasolina.
Mete-te na tua vida negócio, puta."
"Mantém o nome da minha mulher fora da tua boca de merda."
Está a chegar.
Sabes qual é a loucura?
Apercebi-me que vivo na loucura.
Por exemplo, eu vivo em Los Angeles.
Sinto que Los Angeles é o sítio mais louco de sempre.
Eu chamo Los Angeles a terra dos perdidos,
e o problema é o seguinte.
Não são as pessoas de Los Angeles.
Eles estão bem. Não são eles.
São as pessoas que se deslocam para lá,
as pessoas com sonhos, objectivos, ambições.
Porque eles querem que toda esta merda aconteça.
Eles mudam-se para lá, e depois não acontece,
e eles dizem, bem, é altura de sermos loucos.
Eles perdem a cabeça.
Eles perdem-no.
Tens de ver as notícias em Los Angeles.
Eu nunca vi nada como isto.
Havia uma história nas notícias sobre um gajo
que estava a ir para o Denny's,
a meter a pila nas pessoas pequeno-almoço às 7:00 a.m.
7:00 a.m., a bater com a pila nos grãos das pessoas.
Chamam-lhe o "dick slammer".
Isto é uma verdadeira merda.
A lixar os Grand Slams a nível nacional.
Fizeram a reportagem em direto do Denny's.
Havia um apresentador de notícias em direto em frente ao Denny's.
Ele disse, "Bem, ele fê-lo outra vez."
O quê?
"Estás no Denny's, cuidado com as costas,
e tomar o pequeno-almoço".
O quê?
Dizer-me que não posso tomar pequeno-almoço sem olhar
por cima do meu ombro para ver se há pila perdida?
Estão a brincar comigo?
É demasiado louco.
A razão pela qual eu sinto que honestamente eu poderia ser
ou, tipo, eu tenho o potencial para ser louco,
porque estou à volta dela.
Amigos loucos, família louca.
O meu irmão ficou maluco.
Aconteceu.
Fez 50 anos.
No dia seguinte, o preto ficou esquisito.
Ele ficou muito estranho.
Telefonou-me com umas merdas estranhas.
Ele disse: "Kev, estou a pensar em arranjar um cão.
Sinto-me só".
Eu disse: "Devias arranjar um cão.
Um cão seria bom para ti".
Ele disse: "Sim, mas eu não sei sei se seria um bom dono.
"Sabes o que vou fazer?
"Vou comportar-me como um cão durante duas semanas,
ver como é que isso corre".
Já ouviste alguém que amas dizer alguma merda louca para ti
e não dizes nada de volta porque esperas que eles digam,
"Só estou a brincar contigo," e eles nunca o fazem?
Não sabia o que dizer. Acabei de desligar o telefone.
Eu disse: "Tudo bem. Bem, deixa-me deixar-te ir, meu.
Liga-me quando descobrires".
Acabei de falar ao telefone.
Ele ligou-me uma semana depois, às 6:00 da manhã.
"Kev, estás acordado?"
Eu disse: "Agora sou eu. O que é que se passa?"
Ele disse: "Não é nada. Estou aqui a passear este cão."
Eu disse: "Tens o cão?"
Ele disse: "Não, mas se eu o tivesse,
"isto quando eu estava a caminhar.
Só estou a tentar ver como é que me sinto."
Ele disse: "Estou zangado porque ele não quer ir à casa de banho."
Que raio se está a passar?
Agora estou preocupado, mas é o meu irmão,
por isso não quero brincar muito com ele.
Por isso participo. Foi isto que me lixou.
Eu fui... Eu disse, "Estás a a passeá-lo na relva?"
Foi isto que me lixou.
Eu disse: "Está a a passeá-lo na relva?"
O meu irmão disse, "Ah, é isso mesmo.
Eu ligo-te de volta".
Oh!
Ele é um psicopata de merda!
É Jeffrey Dahmer outra vez.
As luzes estão acesas. Não está ninguém em casa.
Uma semana depois, ele ligou-me e disse: "Kev,
não vai resultar. Não vou ter um cão".
Eu disse: "Porque não?" Ele disse: "Porque ele soltou-se.
Ele fugiu".
Sabes o quão louco tens de ser
para perder um cão imaginário?
Fazes alguma ideia do quão louco tens de ser?
Eu disse: "Age como se ele tivesse voltado.
Faz de conta que o cão voltou."
Ele disse: "Não é assim tão fácil, Kevin.
"Além disso, acabei de colocar os cartazes no bairro
a tentar ver se recebo uma chamada".
Oh!
Ele é um psicopata de merda!
O meu pai é maluco.
Para aqueles que não sabem, acabei de perder o meu pai,
há uma semana e meia.
O meu pai acabou de falecer.
Não é um momento triste. Não faças isso.
Não vamos fazer disto um momento triste.
Isto é uma celebração. Eis porquê.
Por causa do que eu faço para viver,
Eu posso deixar a lenda do meu pai continuar a viver.
Então falamos sobre o meu pai.
Celebramos o meu pai.
ESTÁ BEM?
É uma celebração.
Para aqueles que seguido a minha comédia,
sabem que falei do meu pai o meu pai ao longo da minha carreira.
Tudo o que eu disse é verdade.
É tudo verdade, todos os ditos.
Está bem, está bem, está bem.
Hoje vais aprender. Pila comprida.
Diga-o com o peito.
É tudo verdade, porra.
O meu pai morreu de DPOC, certo?
Para aqueles que não sabem o que é a DPOC,
é como uma versão elevada versão elevada da asma.
O meu pai estava a oxigénio. Tinha o tubo
ligado ao nariz, tanque de oxigénio no canto.
Passaste pela casa dele, isto foi tudo o que viste.
Apenas um monte de tubos de merda.
Ele era um homem velho que não conseguia respirar
que falou merda o dia todo.
Foi só isso que ele fez.
Disse à cabra para não vir aqui.
O meu pai pensava que toda a gente tinha COVID.
Não deixes essa cabra aqui dentro com a COVID.
Está tudo nas mãos.
Olha para as mãos.
Uma coisa engraçada sobre o meu pai é que ele
ainda pensava que ele era duro.
Os meus amigos fodiam com ele só
para obter uma reação da parte dele.
O meu amigo Wayne disse, "Spoon, eu vou até aí
e dou-te uma tareia, e derrubar essa botija de oxigénio."
O meu pai zangou-se.
Ele disse: "Cabra, diz outra coisa.
Vou aumentar este tanque em 20%, dar-me um impulso."
Ele começou a foder com o tanque.
20 segundos. Começa a contar o tempo agora mesmo.
Eu fodo-te o cu.
Ele é uma personagem.
O que se passa com o meu pai é que, porque ele não conseguia respirar,
havia uma regra.
A regra era, nada de surpreender o meu pai.
Não o surpreende.
Ele não aguentou. É demasiado.
Ele não conseguia aguentar.
Ele não aguentou.
Eu vi-o quase morrer uma vez, uma vez.
Estávamos na cozinha.
O tubo ficou preso debaixo do fogão.
Não o vi.
Pensei que ele tinha soluços.
Eu fiz.
Foi isso que ele fez.
O que se passa contigo?
Queres um pouco de água?
Por um segundo, por um segundo rápido,
Pensei que o meu irmão cão estava lá dentro.
Por um breve segundo.
Eu disse que esse cão veio cá.
Acho que o cão está aqui.
Depois apercebi-me que ele não conseguia respirar.
Eu disse: "Oh, merda, pai, não consegues respirar.
Apanhei-te."
Comecei a perseguir o tubo.
Encontrei uma pequena dobra no tubo deste tamanho.
Eu endireitei-a.
Apanhei-te, pai.
Até parece que alguém tivesse dado um tiro no rabo do meu pai
com adrenalina.
Nunca vi ninguém respirar mais fundo
na porra da minha vida.
Ele disse: "Vêem o que o o diabo tentou fazer-me?"
Não é nenhum demónio. É demasiado tubo.
Vou dizer um monte de merdas sobre o meu pai,
mas vem de um lugar de amor.
O meu pai também tinha boas qualidades.
O meu pai é de longe um dos melhores
que dão alcunhas no planeta.
Quando se trata de dar alcunhas,
não há ninguém melhor.
Todas as alcunhas que ele deu
durou uma vida inteira.
Não te esqueças, toda a gente quer uma alcunha.
Só não tens as pessoas certas pessoas certas a darem-nas.
Toda a gente aterrou, porra.
Aqui está um segredo.
O segredo para dar boas alcunhas
é que eles têm de vir de um sítio mau.
As boas alcunhas são maldosas.
Eu tenho um tio. O meu tio teve um AVC.
Todo o lado esquerdo dele está parado.
Todo o lado esquerdo dele está morto, não o consegue mexer.
O meu pai chamava-lhe Pé Direito.
Esta é uma história verdadeira.
Não se trata de ciência de foguetões. É simples.
Na verdade, era demasiado simples.
Eu disse: "Pai, porque é que lhe chamas Pé Direito?"
Ele disse: "Alguma vez o viste mexer a esquerda?"
"Não." "Está bem.
"Aqui está.
Aqui está.
Liguei ao meu tio Pé Direito. Ele ficou entusiasmado.
"Pé direito, o que é?"
"Ei, tu já sabes o que porra está a acontecer, porra."
O meu tio transformou-se numa máquina de escrever humana.
Que raio.
Eu tenho uma tia.
Ele chama à minha tia Wings.
Asas.
Ela tem isso debaixo do braço.
Sabes aquelas coisas de que as mulheres não se conseguem livrar,
esse pequeno pedaço?
Sabe do que estou a falar,
aquela peça que está lá em cima ali debaixo?
Nunca soube porque é que ele lhe chamava Asas.
Um dia, ela estava na cozinha, a desligar.
"Estou farto de vocês virem cá aqui e não fecharem as portas,
comendo toda a comida".
Estava a fazer muito barulho.
Pat, pat, pat, pat, pat, pat, pat.
Ele tocou-me e disse: "Kev.
"Olha, olha, olha, olha, olha, olha, olha, olha, olha.
"Ela está prestes a descolar.
"Voa, Asas.
Voa".
"Sim."
Adoro quando conto essa anedota,
porque estou a ver algumas mulheres na frente a agarrar o braço.
Cala-te, Kevin. Cala-te.
Nem sequer... cala-te.
Só há uma alcunha que ele deu
que me lixou um pouco.
Um.
Ele tem um sobrinho pequeno.
O nome do menino é Calvin.
O meu pai chamava-lhe Crazy Horse.
"Cavalo Louco, vem cá.
Cavalo Louco, vem cá."
Agora, antes de continuar com o resto da anedota,
Digo-vos já, mão sobre a Bíblia,
juro por Deus, eu não fazia ideia que este rapaz era especial.
ESTÁ BEM?
Eu não sabia.
Estou a tirar isso do caminho.
Estou a dizer-vos isso agora,
porque eu não quero que tu pense que sou um idiota
depois de eu dizer o que digo.
Ainda te vou dizer a merda que vi,
mas eu queria dizer isso.
Continuava a chamar o rapaz de Cavalo Louco.
"Cavalo Louco, vem cá."
"Eu perguntei, pai, porque continuas a chamar aquele rapaz de Cavalo Louco?"
Ele disse: "Nunca o viste fazer isso?"
Eu disse: "Fazer o quê?"
Ele disse, "Cavalo Louco, vem cá."
Foi rápido.
Se piscasses os olhos, terias terias perdido isso.
Se pestanejares, juro por Deus, terias perdido isto.
"Cavalo Louco, vem cá."
O rapaz levantou-se, é como se...
Arrancou.
Não!
Não se pode chamar a esse rapaz não é o raio do Crazy Horse.
Ele disse: "Porque não? É o meu sobrinho".
Estou-me a cagar para quem ele é.
Por causa dos tempos, não se pode tratar as pessoas assim
por causa dos tempos.
Ele ficou zangado, começou a ajustar a sua garrafa de oxigénio.
"Grita comigo outra vez, e eu dou cabo de ti.
20 segundos. Comecem a contar o tempo agora mesmo".
Crazy Horse.
Sabes, meu, o meu pai é uma personagem.
Tipo, quando penso no no meu pai e no meu irmão,
a coisa de que me apercebi agora
é que nós representamos uma geração, certo?
Somos uma geração de homens na nossa família.
E eu pensei, raios, agora Tenho quatro filhos, dois filhos.
C'um caraças. Esta é a próxima geração.
Tive de fazer uma verificação da realidade porque me apercebi que
Acho que não estou a fazer o meu trabalho preparando-os
para sermos uma geração melhor do que a que somos.
Estou a transmitir maus hábitos.
Não se trata de uma hipótese.
Isto é um facto. Eu sei que sou.
Os meus maus hábitos estão a ser transmitidos, tal como a minha paciência.
Não tenho paciência.
Esta é uma uma das minhas piores qualidades.
Irrito-me muito depressa.
As pequenas coisas irritam-me.
Isto não é uma piada.
Este é um exemplo, porque eu quero-te
para entender o que estou a dizer.
Não gosto quando as pessoas comem
e suar ao mesmo tempo.
Não estou a gostar nada disto.
Por exemplo, se alguém está a comer
e enquanto eles comem, eles são como, whew.
Dou-te um murro na porra da cara.
Se eu estiver lá, juro por Deus,
Dou-te um murro na porra da cara.
Abrandar!
Ninguém vai tirar essa comida de ti.
Abrandar!
Digo-vos do que mais não gosto.
Não vais gostar, mas vou dizer-vos na mesma.
Apercebi-me recentemente que não tenho paciência
para pessoas pouco atractivas.
Pronto. Eu disse-o. É assim que me sinto.
Eu sei que quando se ouve pela primeira vez ouvir, é um golpe.
É um golpe no início.
Peço-vos que fiquem comigo.
ESTÁ BEM? Fica comigo até ao fim.
Sinto que são muito carentes.
As pessoas pouco atractivas são muito carentes.
Eles querem sempre alguma coisa.
Com licença. Com licença.
Sabe onde posso...
Não, não tenho. Não.
Não. Não.
Trato-os como se fossem gatos.
Põe-te a andar daqui para fora.
Saiam daqui! É melhor ires!
É demasiado.
Deixem-me dizer-vos de onde veio a piada
para que não penses que que sou um parvo, está bem?
Eu estava no banco, certo? Eu acabei no banco.
Estou no meu carro.
Estou quase a sair do o parque de estacionamento.
Tens de parar na pequena cabine de estacionamento, certo?
Tens de lhe dar o teu bilhete.
Vou entregar-lhe o meu bilhete.
Ele desliza o vidro para trás, põe a cabeça de fora.
Um homem muito pouco atrativo. Não interessa.
Ele vê-me. Quando me viu, perdeu a cabeça.
Ele ficou entusiasmado.
Ele é do género, uh-uh, uh-uh, uh-uh.
Uh-uh, uh-uh, uh-uh, uh-uh-uh.
Fez aquela cara feia mesmo na minha cara.
Kevin Hart no meu banco? Só podem estar a brincar comigo.
Ele disse: "Não te vou deixar sair daqui até que
"diz-me porque nos escolheste. Porquê nós?
"Por que é que nos apoia?
Porque é que nos escolheu como sua instituição financeira?"
Eu não podia acreditar na merda que ouvi.
Eu disse: "Não tenho tempo para esta merda.
"Carrega no botão. Deixem-me sair daqui.
Não tenho tempo".
Ele fê-lo outra vez. Uh-uh, uh-uh-uh, uh-uh.
"Não vos deixo sair daqui aqui até me dizeres porquê nós.
"Porque é que nos escolheram?
Porquê nós? Porque é que nos escolheram?"
Estava sempre a dizer-nos.
Eu disse-lhe Não tenho paciência nenhuma.
Passei-me. Passei-me.
Eu disse: "Pára de dizer nós.
"Não tens nada a ver com esse maldito banco.
"Este parque de estacionamento não tem merda nenhuma a ver com aquele banco.
"Carrega no botão.
Deixem-me sair daqui daqui para fora."
Foi aí que me zanguei. Ele olhou-me nos olhos.
Ele disse: "Tenho o dia todo, Kevin Hart.
Todo o dia".
Percebi que ele não está a jogar. Ele não me vai deixar sair.
Tenho de responder à merda da pergunta dele.
"Ok, tudo bem, queres saber porque é que eu escolhi este banco?
"O vosso serviço ao cliente, taxas de empréstimo, verificação gratuita.
Aqui está. É por isso. Foi por isso que vos escolhi a todos."
Foi isto que me irritou.
Ele diz: "É só isso que que tinhas para dizer,
com o teu cuzinho feio".
Eu disse: "O que é que acabaste de dizer?
Que merda é que tu acabaste de me dizer?"
"Tira esse rabo feio fora da minha linha."
Ele carregou no botão. Tive de arrancar.
Agora estou lixado.
Eu não sou feio.
És feio!
Foda-se, estou lixado.
Parei no Chipotle dois quarteirões acima.
É uma longa fila no Chipotle.
Agora estou ainda mais irritado.
Só estou nesta longa fila
por causa daquela conversa pouco atractiva.
Enquanto eu estava na fila, a mulher atrás de mim diz,
"Oh, meu Deus, hoje está um dia tão bom.
Está tão bonito lá fora".
Estou quase a passar-me.
Vou perder a cabeça.
Vou-me passar. Vou-me virar.
Vou deixar esta maldita mulher tê-la.
Viro-me para trás. Vejo-a.
Esta é de longe uma das mulheres mais atraentes
que eu já vi na porra da minha vida.
Ela era linda. Imediatamente, instantaneamente...
Eu tinha tempo. Eu tinha tempo, porra.
Eu disse: "Sabes que mais?
Está um dia bonito. Está tão bonito lá fora".
Transformei-me num num maldito meteorologista.
Eu disse: "O que precisamos é de chuva.
Não chove há um minuto num minuto."
Ela disse: "Eu nem sequer estava a falar contigo".
Virou as costas para mim.
Mas que raio?
Oh, não. Não. Isso não é aceitável.
Com licença. Com licença.
Ela virou-se. "O quê?"
Aha!
Ah.
Eu só quero...
"Eu só quero saber o que te fez escolher Chipotle
como o vosso lugar para o almoço de hoje".
Ela disse, "Não te vou dizer isso".
Eu disse, "Uh-uh, uh-uh, uh-uh-uh."
Eu era a pessoa pouco atractiva naquela conversa.
O tipo atirou-se a mim assim tão depressa.
Deixem-me dizer-vos uma coisa, pessoal.
Não importa o quão bem penses que tens bom aspeto,
Eu prometo-te que tu não parece assim tão bom.
Prometo-vos algo vai acontecer
na vida para te mostrar que tu não tens assim tão bom aspeto.
A minha mulher fez-me ver a realidade.
Estávamos na cama, a ver televisão.
Apareceu um anúncio com o pequeno monstro
de "O Senhor dos Anéis" Smeagol.
Acho que é esse o nome dele.
Smeagol, ele estava a fazer esta merda aqui mesmo.
Conheces o pequeno monstro?
Foi isso que ele fez. Ele estava a fazer esta merda.
A minha mulher disse: "Oh, meu Deus, querida, estás a fazer isso."
Eu disse: "Cabra, o que é que me acabaste de dizer?
Que merda é que acabaste de dizer?"
"Tu fazes isso de manhã."
"Cabra, eu nunca fiz nenhuma merda como essa
na minha maldita vida!"
Chamou-me monstro na minha cara.
A autoestima estava morta depois disso.
Esmagou-me a alma.
Eu digo-vos o que realmente destruiu a minha autoestima,
o que a destruiu.
Arte de fã.
É isso mesmo.
Arte de fã.
As imagens que tu estão a desenhar de mim
e que me deram pessoalmente.
A coragem de alguns de vós.
Tipo, ouve, eu... vou-te foder.
E estou a falar a sério. Tipo, eu mantenho isso.
Vão-se lixar, a agir como estas fotografias
vêm de um lugar de amor.
Tem de ser... é a merda mais irritante do mundo.
Tu pensas... deixa-me mostrar-te uma coisa.
Põe uma dessas fotos. Olha para esta merda.
Olha. Olha para isto.
Estas são fotografias reais, a propósito.
Estas fotografias são verdadeiras.
Olha para o raio da minha boca.
Quando é que tive um AVC?
Alguém sabe quando é que eu tive um AVC?
Mostra outra. Mostra outro... olha.
Olha para esta merda.
Agora sou o Frankenstein, não é?
Sou o raio do Frankenstein?
Olha para a merda da minha testa.
Que raio.
Mas que raio? Olha para o próximo.
De que cor sou eu?
De que raio de cor sou eu?
Corta-o.
Quero dizer, é que... É tanta coisa, meu.
Eu digo-vos quem desenhou, tipo,
uma das piores peças de arte de fã.
É bom saber.
Quem achas que me deu
uma das piores peças de arte de fã
que eu já tenha visto?
Pensa.
Não. Não.
Crazy Horse.
Crazy Horse deu-me uma imagem tão má.
Esta cabra deixou o raio do meu corpo cá fora.
Desenhou o meu rosto e o meu pescoço
e depois colocar uma bota por baixo.
Olha... olha... olha para isto.
Onde raio está o meu corpo, Crazy Horse?
Ele disse, "Tu vives na bota".
Ele foi-se embora.
Não o consegui apanhar.
Filho da puta.
Estou a tentar fazer coisas que realmente
trabalhar os meus níveis de paciência.
Estou a tentar fazer coisas que me permitam
tempo para pensar por mim, certo,
como afastar-se do grupo,
dar-me algum tempo para mim.
Eu recomendo-vos que o façam também, certo?
Afastar-se do grupo de vez em quando.
Vai fazer alguma merda para ti, uma atividade para ti.
É um bom alívio para o stress. E é.
É mesmo.
Uma coisa que eu costumava fazer, Eu costumava jogar
muito basquetebol, certo?
Eu ia aos ginásios e fazia corridas abertas.
Tive de deixar de ir a um ginásio
porque o transformaram num festival de filmes.
Toda a gente queria para tirar fotografias.
Não estou aqui para tirar fotografias.
Estou aqui para jogar à bola.
Não vou voltar a este ginásio.
Vou procurar outro ginásio, onde eles fazem
basquetebol de três contra três Terças e quintas-feiras,
6:00 a.m. a 8:00 a.m.
É muito melhor. É aqui que eu preciso de estar.
É mais íntimo.
Não te esqueças, quando eu jogar basquetebol,
Eu digo muita merda.
Desaparece daqui, cabra, ah.
És demasiado pequeno.
Eu ponho-te no meu bolso de trás, com o teu pequeno rabo.
És demasiado pequeno.
Pôr-te no meu bolso de trás.
Estou quase a apanhar baldes.
Está na hora de comer.
Mmm, mmm, mmm.
Lembrem-se, quando eu digo merda, não gosto
quando não se responde com merdas.
Estás a estragar a natureza competitiva natureza competitiva do jogo.
Se eu falar merda, responde.
Estamos a jogar basquetebol de três contra três basquetebol.
Eles tratam-no como como se fosse o raio da NBA.
A fazer jogadas, a fazer escolhas e essas merdas.
Foi demasiado. Perdemos.
Demito-me. Já não estou a jogar.
Fui-me embora. Havia um sinal no átrio.
O sinal no átrio dizia, "Corrida de surdos
Terças e quintas-feiras, das 6:00 às 8:00 da manhã".
Sim, eles eram surdos.
Eles não ouviram nada do que eu disse.
Agora... não, não o fizeram.
Não estavam a fazer jogadas.
Eles estavam a comunicar.
Estavam a falar um com o outro.
Agora, isto não é uma piada sobre pessoas surdas.
Não é disso que se trata a piada é sobre isso.
É sobre o meu aspeto.
Que raio é que eu parecia lá atrás?
Porque eu sei o que estava a dizer.
Estou a dizer merda. "Sim, puta.
"Sim, cabra. Sim. És demasiado pequena.
"Ponho-te no meu bolso de trás bolso, com o teu pequeno rabo.
"Sim. Anda lá, cabra.
"Estou prestes a apanhar baldes de frango de churrasco.
Mmm, mmm, mmm." Foi o que eu disse.
Como é que isso se parece sem o volume, hmm?
Como é que se parece sem o volume?
Acabei de dizer àquele homem que quero comer-lhe o cu.
Foi o que acabei de dizer.
Eu não quero comer o teu cu.
Isso é frango de churrasco, cabra.
Frango no churrasco.
Não estou a tentar comer-te o cu.
Tive de deixar um bilhete, pedir desculpa.
Estou a trabalhar nas minhas merdas, meu.
Há coisas que já não consigo fazer já não como costumava fazer.
Deixei de beber.
Eu não bebo tanto como dantes.
Não porque tivesse um problema, só porque estou a ficar mais velho.
Eu ainda bebo.
Gosto de beber.
Eu tenho uma maldita tequila, Gran Coramino.
Vocês devem saber que eu adoro beber.
Aquele Mino Lino. Precisas dele na tua vida.
Confia em mim.
Não consigo beber como costumava fazer.
Quando eu tinha 22, 23 anos, tomava shots durante dias.
Curvar, curvar, curvar.
Dança depois. Sim, cabra, uh.
43 é diferente.
É diferente aos 43 anos.
Um tiro. Arco.
Alguns...
Alguém pôs alguma coisa na minha bebida.
Alguém está a tentar fazer algo a mim aqui esta noite.
Eu também sou um bêbedo desmaiado.
Vou desmaiar.
Num piscar de olhos, eu apago-me todo.
A meio da conversa.
O que estamos a fazer? Vamos... vamos à discoteca...
Ei, nós vamos... toda a gente... Toda a gente vai ao clube... todos nós...
Estou fora.
É um embrulho.
Não gosto dos meus amigos.
Estes filhos da puta nunca me levam para casa quando eu desmaio.
Eles apenas me apoiam no canto canto, para manter a festa a decorrer.
Porque precisam da minha cara para entrar nos sítios.
Eles precisam da minha cara.
Eles tratam-me como o Bernie de "Weekend at Bernie's".
Eles continuam a mostrar a minha cara à porta.
Vai para ali, Kev.
Cabra, estou morto.
Verifica o meu pulso.
Os meus amigos são hilariantes, meu.
Recentemente tive de ter uma conversa com os meus amigos.
Tive uma grande conversa com eles.
Tive de explicar aos meus amigos que já não sou
o amigo de outrora.
Já não sou o amigo do "tudo por um", amigo de um para todos.
Já não sou o "andamos juntos, morremos juntos".
Já não sou o "se um vai ao fundo, vamos todos ao fundo".
Já não sou esse amigo.
43 anos de idade, estou numa fase da minha vida
onde eu não estou a escolher lidar com o mundo da treta
que vem com os meus amigos.
Já não quero as tuas tretas.
Já não o estou a aceitar.
Estou numa fase da minha vida...
Estou a falar muito a sério, muito a sério.
Estou numa altura da minha vida em que te vou contar.
Eu digo-lhes, porra. Eu disse-lhes.
É aí que eu estou.
Fazes alguma coisa à minha volta que envolva a lei
de qualquer maneira, forma ou feitio, eu digo-lhe, porra.
Eu conto.
Isso não faz de mim um bufo ou uma cabra.
Sabe porquê? Sabe porquê?
Porque eu estou a dizer-vos antes do tempo o que vou fazer.
Isso significa que estou a dar-vos uma oportunidade
para tomar melhores decisões à minha volta
para que eu não tenha de te denunciar.
Eu não quero ter de te denunciar.
Pensaram que eu estava a mentir.
Não estava.
Fomos para o México.
Lembrem-se que voamos em privado, certo?
Vamos para o México.
Estamos no avião.
Enquanto estamos no avião, os meus amigos,
adoram trazer ervas daninhas, adoram a erva das flores.
Pode ir.
Tragam toda a erva que quiserem que quiseres.
É tudo divertido até não o ser.
Eu disse, não quero quero ouvir merda nenhuma
quando aterramos e os pequenos cães mexicanos ficam activos,
comecem a cheirar os vossos sacos.
Não te quero ver a olhar para cima como tu
não sei que raio cheiram,
porque adivinha o que eu vou fazer.
Adivinha o que vou fazer.
Eu resolvo o caso.
É isso que vou fazer.
Vou resolver o raio do caso.
Oh!
O cão encontrou-a, Sr. Agente.
Aquele cão acertou em cheio.
Mark, levanta a mão para que saibam quem é esse saco.
Se calhar, é preciso ir com eles.
Sim. Querem que ele vá convosco?
Sim, eles disseram que tens de ir com eles, Mark.
Vou resolver o raio do caso.
Nunca o esquecerei.
Estamos no avião que vai para o México.
Antes de mais, é sempre a pessoa com as drogas
que tem as piores ideias do mundo.
Sempre.
É o rabo estúpido do Joey.
Continua a usar a palavra "nós".
"É isto que vamos fazer.
"É assim que vamos fazer com que resulte.
"Quando sairmos do o avião, olha.
"Se eles quiserem revistar as vossas malas, tudo o que têm de fazer
"é pegar no saco sem as drogas.
"Se não o fizerem, então agarra o saco com as drogas.
"É assim que passamos os medicamentos.
Alternamos assim".
Toda a gente no avião era do género: "Aposta, fixe, sim.
Vamos a isso".
Eu disse: "Isso não funciona para para mim. Não gosto desse plano.
"Eu não gosto disso, porra. O meu nome no meu saco.
"Não toques na minha mala.
"Se tocar no meu saco, eu digo-lhe.
Vou contar, porra."
Nunca o esquecerei. Esta é uma história verdadeira.
Estamos a aterrar no México. O avião despenhou-se.
Olho pela janela, parecia parecia um episódio de "Narcos".
Nunca vi mais oficiais mexicanos oficiais mexicanos na minha vida.
Eles estão lá. Apanharam os cães.
Nunca vi cães a olhar pela janela de um avião.
Os cães.
Quando eu vi aquilo, Quando eu vi os cães,
Eu disse: "Oh, pá.
"Vocês vão todos para a cadeia. Vão todos para a merda da prisão.
Eles cheiram-no. Os cães já o cheiram".
O pequeno mexicano entra no avião avião depois de a porta se fechar.
Ele começa a falar espanhol.
Não se esqueçam, eu não sei espanhol.
Sei algumas palavras, e conheço o ritmo.
Conheço o ritmo do espanhol.
Para o objetivo desta piada, vou bater-vos com o ritmo.
A razão é porque quero que te sintas como
esteve lá.
Estou a avisar com antecedência
estas não são palavras reais, OK?
Não são palavras verdadeiras.
Vai parecer que sim, mas é apenas um ritmo.
Mas não me faças rir,
porque tenho de me manter na personagem.
Não me faças rir.
Então ele começou...
Começou por ser calmo e depois intensificou-se.
Foi exatamente isso que ele fez, OK?
Onde, hmm?
Hmm?
Onde... onde... onde está?
Hmm?
Ele está a olhar diretamente para mim.
Ele olhava-me de frente na porra dos olhos.
Ele disse: "Qué?
Qué?"
Eu não sei o que raio "qué" significa,
mas ele quer uma resposta.
Ele estava a olhar diretamente para mim. Entrei em pânico.
Eu não sabia o que fazer.
Entrei em pânico. Eu disse, "Queso".
Acabei de o dizer. Eu disse, "Queso".
Pensei no queijo, queijo queso.
Não sei que raio.
"Queso".
Ele pensou que eu estava a ser um espertalhão.
Ele disse: "Oh."
"Queso, ah.
Hmm."
Alguma vez ouviste os espanhóis falar muito depressa
e soa apenas como um monte de cliques?
Foi isto que ele disse.
Foda-se.
É isto. Este é o meu pesadelo.
Vamos para a cadeia.
Eu levanto-me. Ah!
Levantei as minhas mãos.
Estou a colaborar.
Saímos do avião.
Eles têm uma cabine de segurança ali mesmo.
Tens de entrar na cabine um a um.
Quando se entra na cabina, tens de carregar num botão.
Quando se prime o botão, acende-se a luz vermelha ou a luz verde.
Deixem-me dizer-vos uma coisa agora mesmo.
Se premir esse botão e aparecer uma luz vermelha,
Não, podes cancelar o Natal.
Acabou para ti.
Estão a ouvir-me?
Acabou para ti.
Ficam escuros como o caralho quando se carrega no botão
e é vermelho.
Carrega-se no botão e ele fica verde,
são uma pessoa diferente.
"Qué pasa?"
Põe a merda de um chapéu em ti, e começa a dançar.
Não queres dançar, mas tens medo,
por isso fá-lo na mesma, ah.
Por favor, não me mate.
Eu sou o primeiro.
Tenho de carregar a merda do botão.
Ele está a olhar diretamente para mim.
Eu quase disse...
Eu quase disse, "Eles têm drogas."
Juro por Deus.
Eu estava nervoso pra caralho. O meu estômago estava a borbulhar.
O meu cu estava molhado. Eu estava a peidar-me.
Era demasiado.
Eu estava nervoso.
Eu bati naquela cabra. Arco.
Recuou, olhou para cima como se fosse a "Roda da Fortuna".
Dizia vermelho, verde,
vermelho, verde, vermelho, verde.
Parou no verde.
Deixem-me dizer-vos como sou infantil.
Quando parou no verde, fui-me embora.
Peguei na minha mala. Não olhei para ninguém.
Acabei de sair da pista.
Eu saí a pé para fora do alcatrão.
Eu salvei-me.
Conseguia ouvir os meus amigos.
Eles diziam: "Kev, pega no saco com as drogas.
"Pega no saco com as drogas.
Apanha o saco com as drogas."
Eu disse: "No hable ingles."
"No hable ingles.
"Vão todos para a cadeia.
Cadeia-io, todos vocês".
"Vou para a estância.
"Talvez nos encontremos lá. Talvez não.
Não fui eu que trouxe a droga. Tu é que trouxeste."
Foi isso que eu fiz. Fui para a porra do resort.
Estive naquela cabra durante duas horas, sozinho.
Nessa altura, pensei.
Sabes, acho que é o que é.
Não sei.
Todos eles chegaram lá em, tipo, duas horas e 30 minutos.
Ninguém foi para a cadeia.
Toda a gente se safou.
É por isso que tenho de fazer melhor como amigo,
porque eu sou o primeiro.
Eu sou a primeira pessoa depois de toda a gente se instalar.
Toda a gente se instala, instalam-se,
e toda a gente está descontraída.
Eu sou o primeiro a ir,
"Yo.
"Olá.
"Olha.
"Yo.
"Deixa-me...
"Deixa-me apanhar um pouco dessa erva.
Onde está a erva?"
"Conseguimos!
"Conseguimos passar, pá.
O trabalho de equipa fez o sonho funcionar, querida".
"Cala a boca, Kev."
"Está bem, eu percebo."
Os meus amigos são especiais.
Tenho um bom grupo, pá. Tenho um grupo muito bom.
Eu sei.
Todas as vezes que tiveram de de lá estar,
já lá estiveram.
Os meus amigos nunca não estiveram lá para mim.
Só há uma vez
onde eles tiveram que, tipo, enrolar-me de volta,
onde eu estava demasiado fundo e eles tiveram de me agarrar
e fazer-me controlar a mim próprio.
É nesta altura que as redes sociais nas fases iniciais, como,
estava a ficar fora de controlo um pouco,
quando a funcionalidade em direto tinha começado.
Pode entrar em direto.
Pode clicar no direto de alguém.
O mundo inteiro pode assistir ao vosso espetáculo.
É preciso lembrar, Eu tenho muitos seguidores
nas redes sociais.
200 ou mais milhões de pessoas.
Essa merda pode subir-nos à cabeça.
Eu estava a tratá-la como uma maldita arma.
Gostava que me dissesses que não podias fazer algo.
Eu estava a passar-me,
aparecer em restaurantes sem reserva.
Kevin Hart. Preciso de uma mesa para 25.
Telefonaste?
Cabra, queres que eu vá em direto agora mesmo?
Fecha todo este este maldito sítio.
Kev, acalma-te. Cala-te, cabra,
antes de entrar em direto em ti.
Todos para trás.
Afasta-te agora mesmo.
Volta para trás.
Toda a gente para trás antes que eu entre em direto.
Perdi a cabeça.
O que aconteceu foi que as redes sociais estavam a ficar tão negativas.
Foi demasiado negativo.
Eu estava a consumir demasiada negatividade.
Vou contar-vos o vídeo que realmente me fez recuar
redes sociais, fez-me pousar o livro.
Quando se forem embora, quero que também pesquisem isto no Google.
Também pode ser consultado no Google.
É um vídeo de um barista a discutir
com uma mulher num café.
Ela está a discutir com a mulher porque a mulher está
não usar uma máscara.
A mulher sem máscara vai-se embora,
"Posso beber uma chávena de café?"
Diz: "Não te posso servir porque não és
usando uma máscara".
Ela diz, "Só quero uma chávena."
"Não importa o que queres.
Não estás a usar uma máscara. Não te posso dar nada."
Ela disse: "Vá lá, não sejas uma cabra."
"Não me chames cabra."
"Bem, estás a ser uma cabra." "Vai-te foder, cabra."
"Cabra estúpida."
"Cabra vadia."
Do nada, a mulher sem máscara
puxa as calças para baixo, caga,
começa a atirá-la atrás da pessoa.
Não acreditas em mim? Não acreditas em mim? Procura no Google.
Procura no Google quando te fores embora.
Agora, a sua reação é diferente da minha.
Fiquei impressionado.
Fiquei impressionado com a capacidade desta mulher
para cagar à vontade.
Eu nunca vi nada como isto.
Ela não cagou no chão e pegou nela e atirou-a.
Estas eram pepitas individuais.
Vénia!
Três.
Três foguetes sólidos do rabo.
Tens de ver a merda do vídeo.
A meio do vídeo, uma rapariga negra passa a correr.
"Estão a atirar merda para aqui."
Podem ouvi-la.
"Eles não me pagam o suficiente para esta merda."
Tens de ver a merda do vídeo.
Esta merda fez-me rir a sério foi o gajo a gravar,
porque ele está no canto.
Não o consegues ver. Isto é o que ele diz.
Ele diz: "Este é o melhor ângulo que consegui arranjar, malta."
Quem é que pediu esta filmagem, senhor?
Estão a atirar merda para lá.
Não sei quanto a vocês, mas se me baterem
com um pedaço de merda, a minha vida acabou.
Para mim, acabou.
Um pedaço de merda humana
para o templo às 7:00 da manhã?
Que se lixe isso. Que se lixe.
Põe a tua pila nos meus cereais.
Prefiro uma pila em papas de aveia.
Mete a tua pila nos meus grãos, Sr. "Batedor de Pila".
Eu não quero ser atingido com um pedaço de merda
no raio do templo.
Nunca vais viver isso.
7:00 a.m., estás com a melhor disposição da tua maldita vida.
Bom dia.
Como estão todos?
Ei, Carl, deixa-me ir buscar dois lattes de baunilha
e duas doses extra de xarope.
Sim.
Tu também, meu. Eu sei que isso é correto.
Sim.
Que raio aconteceu?
Que raio aconteceu aqui?
Algo acabou de me atingir na porra da cabeça.
Mas que raio?
Mas que raio é isto?
Mas que raio está a acontecer com isto?
Agora, espera, agora.
Agora, esperem.
É bom que isto não seja o que que eu penso que é.
Isto é uma merda.
Alguém acabou de me bater com um pedaço de merda.
Tens de fazer a pergunta que pensaste que nunca irias fazer
perguntar na tua maldita vida.
Quem é que me atirou esse pedaço de merda em mim?
Quero ver as mãos de toda a gente.
Se eu vir merda nas mãos de alguém, juro por Deus.
"Ei, tenho grãos na minha pila.
"É o mais longe que posso ir.
Eu não sou assim tão mau. Isso é que é mau".
"Atirar merda é nojento.
"Eu ponho a minha pila no grão todo o dia.
É aí que eu traço a linha".
Redes sociais.
Os meios de comunicação social deixaram-me lixado.
As redes sociais fizeram-me acreditar
que eu era um ativista por um dia.
Por um dia, fui apanhado.
Fui apanhado de surpresa, meu.
Foi nessa altura que aconteceu a cena do George Floyd aconteceu.
Os protestos do Black Lives Matter estavam a decorrer.
Eu estava zangado. Estava emocionado.
Fui ao Twitter, tweetou umas merdas.
Estou farto desta merda.
Tweet.
As pessoas começam a fazer retweet.
Sim, Kev. Podes crer, Kev.
É disso que estou a falar. Fala a tua merda.
Repete-o para as pessoas lá atrás que não o ouviram.
Está bem, eu faço-o.
Tweet.
Claro que sim, Kev.
É disso que estou a falar, Homem negro.
Bela maneira de dizeres as tuas merdas, Homem negro.
Bela maneira de estar lá para o teu povo, Rei Negro.
Ele chamou-me rei negro.
Nunca me chamaram um rei negro antes.
A merda subiu-me à cabeça.
Sim.
O meu povo precisa de mim.
Eles precisam de mim.
Enviei, tipo, 1.000 tweets.
Eu estava a fazer um filme para a Universal na altura.
A Universal chamou-me.
Uau.
Eles dizem, "Kev, ei.
"Vimos os vossos tweets.
"Ouve, antes de mais, nós estamos convosco.
"ESTÁ BEM? Nós somos os vossos parceiros.
Estamos aqui para si. Nós protegemos-te".
A propósito, eles estão a falar comigo assim
porque eles acreditam que eu sou um ativista.
Mais uma vez, não sou um ativista.
Estou apenas a ser apanhado na merda.
Quando se começa a merda, não se pode parar a merda
até acabares a merda.
Estou na merda.
Eles disseram: "Kev, ouve.
"Queres apanhar o avião da empresa,
"ir lá abaixo para a cerimónia fúnebre?
"Queres levar os teus amigos, a tua família?
"Podes, está bem? Enviaremos alguns parceiros.
"Vamos fazer disto um momento de aprendizagem.
"Tudo o que tens de fazer é dizer a palavra.
"Queres o avião? Diz a palavra, Kev.
É teu. Queres o avião?"
Foda-se, eu quero o avião.
Deram-me o raio do avião.
Isto é importante.
Apareço no avião.
A propósito, eu não sabia o que trazer.
Não fiz as malas. Esta é a minha primeira viagem de ativista.
Acabei de aparecer.
Quando lá chego, as duas primeiras pessoas que vejo
é o Tyrese e o Ludacris, certo?
As duas primeiras pessoas. Sim.
Quando os vi, percebi.
Soube logo que isto era um erro do caraças.
"Eu quero ir para casa."
Eu disse isso.
Eu quero ir para casa. Não me parece correto.
Porque raio enviaram o elenco de "Fast & Furious"
esta cabra?
Não me parece correto.
Eu entro no raio do avião.
T.I. sai da casa de banho.
Ele olhou para mim.
Ele disse: "Kev, achas que eles têm
detectores de metais para onde estamos a ir?"
Eu disse, "Porque raio é que me perguntaste isso?"
Ele disse: "Porque eu quero saber se devo trazer a minha mala."
Perguntei-lhe: "O que é que tens no saco?
"E antes de me dizeres, deves saber que eu vou contar.
"Vou contar, porra.
Não tenho tempo para lidar com as tuas merdas, Tip."
Estamos no avião, eles querem falar.
Não quero falar. Tive um dia longo.
Vou-me deitar.
Eu acordo, ninguém está vestido como estavam
quando entrei no raio do avião.
Toda a gente está vestida com roupa de ativista.
Estão a usar tudo preto.
Já agora, ninguém me disse nada.
Tenho uma maldita camisola em V cor de salmão e umas calças de ganga.
Parecendo o Carlton no seu auge.
Ninguém me disse.
Tyrese vestiu a boina preta, óculos de sol pretos,
gola alta preta, gabardina de cabedal preta,
estas calças pretas de trabalho, e estas botas de combate
que lhe chegava acima do joelho.
Ele parecia um homem Mary J. Blige.
Eu nunca vi nada como isto na porra da minha vida.
Nunca vi nada assim.
O Luda tinha a sua afro escolhida.
O Tip tem um fato de macaco vestido.
É ridículo.
Entramos num SUV.
Vamos à cerimónia fúnebre.
Quando parámos, eles estão lá fora a protestar.
Os negros estão todos na rua.
Os polícias alinharam-se na berma da rua
com equipamento anti-motim.
Homem negro no meio com um megafone a tocar.
Vidas Negras Importam, e se tu não acha que elas importam,
então faz parte do problema.
E hoje encontramos uma solução.
A solução é a morte.
Cada pessoa negra que apareceu aqui hoje
está disposto a morrer.
Todos nós vamos morrer hoje.
Estamos a cagar-nos para a vida.
Se és negro e estás aqui, é porque vieste para morrer.
Se tu Preto e tu neste círculo à minha volta,
é porque estás pronto para morrer primeiro.
Olho para baixo.
Estou no raio do círculo.
Eu disse: "Espera um minuto.
"Não foi por isso que vim. Não vim por isso.
"Não é por isso que estou aqui.
"Mais uma vez, acho que não que vocês têm o meu endereço de correio eletrónico,
"Porque não estou a receber estas mensagens.
Não estou a receber estas mensagens".
Mas eu não quero parar o que eles estão a fazer,
por isso tento sair do círculo
sem chamar a atenção para mim próprio.
Ele vê-me.
Ele disse: "Oh, merda, Kev Hart."
"Estou a ver-te, Rei Negro.
"Bela maneira de vir até aqui e estar com a tua gente.
Digam alguma coisa à vossa gente".
Ele atirou-me o megafone.
Eu apanho-o.
Agora tenho de fazer um discurso.
Eu nunca fiz um discurso ativista.
Não sei o que raio dizer,
mas não posso dizer nada.
Tenho de dizer uma coisa.
Tyrese rabo estúpido atrás de mim
dizendo frases do filme "Fast & Furious"
na porra do meu ouvido.
"Somos uma família, e vamos ser família."
"O quê?"
"Tudo o que temos é família."
"Afasta-te, Tyrese!"
Ele vai recuar, tal como a Mary.
Agora tenho de fazer um discurso.
Alguma vez disseste alguma coisa e enquanto está a dizer alguma coisa,
percebe que não está a dizer nada
mas tens de continuar a tentar para dizer alguma coisa
apesar de saberes que não é nada?
Era a merda do meu discurso.
Este é o meu discurso, palavra por palavra.
Este é o meu discurso, textualmente.
Está bem.
Vocês já sabem o que é,
e o que é é o que vai ser.
Porque no final do dia, ei.
Vamos lá, agora.
Não me deixes triste.
1 mais 1 são 2 todos os dias.
Eu tenho inimigos.
Tenho muitos inimigos,
mas se eu vos disser que um pato pode puxar um camião, amarrem-no.
Cala a boca.
Entrei em pânico.
Fiquei sem nada para dizer.
Entrei em pânico.
O T.I. tem uma arma no seu saco agora mesmo.
Ele é reincidente.
Reincidente.
Senti-me mal, porque eles prenderam-no.
Eles prenderam-no ali mesmo.
Mas ao mesmo tempo, fiz o meu trabalho.
É menos uma pessoa má nas ruas.
Não tem de quê.
Pedi a Deus outra oportunidade.
Eu disse: "Deus, por favor dá-me outra oportunidade
para ser um ativista, porque eu fiz isso mal."
Deus deu-me outra oportunidade.
Estavam a fazer um protesto pacífico protesto em Beverly Hills.
Os negros estavam a marchar. Estou a ir.
Preciso de estar lá fora com a minha gente.
Desta vez, vou fazê-lo corretamente.
Trouxe uma luva. Fiz um sinal.
Passei o dia todo a fazer o raio do meu cartaz.
Puseram sangue, suor e lágrimas neste maldito sinal.
Eu queria que as pessoas lessem o meu cartaz e ficassem com uma sensação imediata
ligado à emoção.
Eu queria que aquele sinal tivesse um impacto.
Fiz esse sinal.
Fui lá fora e marchei, segurei o meu cartaz bem alto.
Nunca o vou esquecer.
Marcha.
Enquanto estou a marchar, ouço este barulho.
Psss.
Foi o que ouvi dizer.
Psss.
Quando a ouvi pela primeira vez, a primeira coisa que pensei foi,
alguém irritou o meu pai.
Ele está a dar um impulso a si próprio.
É o meu pai, não é?
Ele está prestes a lixar alguém.
20 segundos. Está a descer.
Mas depois alguém gritou: "Oh, meu Deus.
"Estão a atirar-nos gás lacrimogéneo contra nós.
Corre!" "O quê?"
"Estão a atirar gás lacrimogéneo. Corram!"
Estou a ver.
Isso é gás lacrimogéneo a sério. Foda-se.
Estou metido nisto. Estou na merda.
Começo a correr.
Isto é um verdadeiro caos.
Isto não é uma piada.
Estou a meio do processo.
Enquanto estou a correr, estou lá dentro, porra,
o tipo negro na frente vai,
"Ei, todos sabem o que fazer.
Não é novidade para nós.
Máscara para cima. Ponham os óculos de proteção".
Ninguém me disse para trazer...
Não tenho óculos de proteção.
Onde é suposto eu arranjar óculos de proteção?
Mais uma vez, acho que não que vocês têm o meu endereço de correio eletrónico.
Não estou a receber estas mensagens.
Enquanto estávamos a correr, um tipo negro ao meu lado
é alvejado com uma bala de borracha.
Vénia! Estou mesmo aqui.
Estou a vê-lo. Vénia!
Ele disse: "Foda-se!"
Ele disse... Ele olhou diretamente para mim.
Ele disse... "Odeio esta parte."
Eu disse: "Desculpe, senhor?"
"Esta parte?
Bem, quantas partes existem, senhor?"
Agora estou assustado.
Acelero o passo. Começo a correr.
Apanho o tipo negro na frente.
Agarrei-lhe no braço. Disse-lhe: "Ei, pá. Ei!
"Qual é o plano?
Qual é a porra do plano?"
Ele olhou-me nos olhos. Nunca me vou esquecer.
Eu perguntei: "Qual é o plano?"
Ele disse, "Preto, é melhor ires para casa."
Eu disse: "O quê?"
"Preto, é melhor levares o teu rabo estúpido para casa,
"por aqui a correr com essas calças de caqui idiotas,
"a segurar aquele sinal estúpido.
"Mas que raio é que esse sinal diz?
Isto diz, 'Os negros são o máximo'?"
Eu disse: "Sim, é verdade".
Ele disse: "Que raio isso tem a ver com alguma coisa?"
Eu disse, "Mm-mm-mm."
Ele disse, "Leva esse rabo estúpido para casa
antes que te deixes morto".
Emocionei-me. Comecei a chorar.
"Não posso. Não é assim tão fácil.
Não me posso ir embora. Não posso."
Ele disse: "Porque não?"
Eu disse: "Porque não sei onde é que eu estacionei.
Temos andado a correr há muito tempo".
Tirei o meu bilhete de valet. Dei-lho.
Eu disse: "Pode ajudar-me a encontrar o meu carro, por favor?
"Dou-lhe uma gorjeta se me ajudares a encontrar o meu carro.
Eu dou-te uma gorjeta".
Ele disse, "Eu não sei onde está a merda do teu carro.
É melhor perguntares a um daqueles pretos ali."
Eu disse: "Com licença.
"Com licença.
"Os negros estão ali,
podem ajudar-me a encontrar o meu carro?"
Um deles virou-se. Era mexicano.
Ele olhou para mim. E disse: "Oh.
Queso, huh?"
Senhoras e senhores, isto é tudo para mim.
Este é o meu tempo. Obrigado a todos.
Agradeço-te, Vegas.
Muito obrigado.
Desde o topo desta cabra até ao fundo, obrigado a todos.
Eu amo-te.
Agradeço-vos.
Não existe um eu sem ti.
Isto foi muito fixe.
Paz.
Ele é um cromo, sai daí
Não tenho visto pretos a bater nas esquinas
Nos malditos subúrbios
♪ Pop out ♪
Acabou-se a politiquice com a concorrência
Qual é a palavra, sim
Põe isso na minha mãe, preto, oito no processo
O negro está a tentar fazer o pé-de-meia através do progresso