Nossa próxima atração...
ESTE FILME É DEDICADO AO MESTRE
KINJI FUKASAKU (1930-2003)
Achas que sou sádico?
Sabes...
aposto que conseguia fritar um ovo na tua cabeça, agora mesmo...
se quisesse.
Sabes, miúda...
gostava de acreditar...
que, mesmo agora, és capaz de perceber...
que não há nada de sádico...
nos meus atos.
Talvez em relação àqueles outros palermas...
mas não contigo.
Neste momento...
este sou eu...
no meu masoquismo máximo.
É o teu filho...
O 4º filme de
Capítulo Um 2
Vou já!
Sarah, não posso acreditar que tenhas vindo cedo.
Vamos, minha cabra!
Então?
- Mamã, cheguei. - Olá querida.
Como foi a escola?
O que foi que lhe aconteceu e à sala da televisão?
A porcaria do cão entrou na sala e deu cabo disto tudo.
Foi o que aconteceu, querida.
O Barney fez isto?
Agora, não podes entrar aqui.
Há vidros partidos por todo o lado e podes cortar-te.
Esta é uma velha amiga que a mamã não via há muito tempo.
Olá, querida.
Sou a...
Como te chamas?
O nome dela é Nikki.
Lindo nome para uma linda menina.
Que idade tens?
A... fez-te uma pergunta.
Tenho 4.
4 anos?!
Sabes... em tempos tive uma menina.
Teria, agora, 4 anos.
Eu e a amiga da mamã precisamos de ter uma conversa de crescidos.
Vai para o teu quarto e deixa-nos sozinhas até te dizer para saíres.
Para o teu quarto, já!
Queres café?
Claro.
Esta dona de casa de Pasadena chama-se Jeanne Bell.
O marido dela é o Dr. Lawrence Bell.
Quando nos conhecemos há quatro anos, chamava-se Vernita Green.
O nome de código era "Copperhead" e o meu "Black Mamba".
Tens uma toalha?
Obrigada.
Continua a ser com natas e açúcar?
Calculo que seja um pouco tarde para te pedir desculpa, não é?
Calculas muito bem.
Escuta, cabra...
quero saber se vais começar com mais merda diante da minha filha.
Por enquanto, fica descansada.
Não te vou matar diante da tua filha.
Afinal, és mais razoável do que o Bill me fez pensar que eras.
O que me falta é piedade, compaixão e perdão...
não é razoabilidade.
Eu sei que te lixei.
Lixei-te mesmo muito. Quem me dera que não tivesse, mais lixei.
Tens todo o direito de te quereres vingar.
Para ficarmos quites...
teria de te matar,
ir ao quarto da Nikki, matá-la...
depois, esperar que o teu marido, o bom Dr. Bell chegasse e matá-lo.
Com isso é que ficávamos quites.
Isso é que era vingança.
Se pudesse voltar atrás numa máquina do tempo, fá-lo-ia.
Mas não posso.
Só posso dizer-te que, agora, sou uma pessoa diferente.
Excelente.
Não me importa.
Seja como for...
sei que não mereço a tua piedade nem o teu perdão.
Contudo, imploro-te ambos em nome da minha filha.
Cabra, não digas mais nada.
Lá porque não quero matar-te diante da tua filha,
isso não quer dizer que vê-la inspire a minha simpatia.
Temos assuntos por acabar de resolver.
E não há raio de coisa que tenhas feito nos últimos quatro anos,
incluindo ficares de barriga,
que vá mudar isso.
Então, quando é que fazemos isso?
Depende.
Quando é que queres morrer?
Amanhã? Depois de amanhã?
- Que tal esta noite? - Esplêndido. Onde?
Há um campo de basebol onde treino a Pequena Liga a 1 km daqui.
Encontramo-nos lá às 2:30 da manhã todas vestidas de preto.
Mete o cabelo numa meia preta.
E vamos lutar com faca.
Não seremos incomodadas.
Agora...
tenho de preparar os cereais da Nikki.
O Bill sempre disse que eras das melhores com armas cortantes.
Vai-te lixar, cabra!
Sei que ele nunca falou nessa merda.
Podes bem dizer adeus, Black Mamba.
Eu é que devia ter sido a merda da Black Mamba.
Arma escolhida? Se queres continuar com a tua faca de talho, tudo bem.
Muito engraçado, cabra!
Muito mesmo!
Não era minha intenção fazer isto diante de ti.
Por isso, peço desculpa.
Mas podes crer na minha palavra.
A tua mãe merecia isto.
Quando cresceres...
se ainda sentires raiva...
estou à tua espera.
Para os que são considerados guerreiros...
quando estás em combate...
vencer o inimigo é o teu único pensamento.
Elimina todas as emoções e a piedade...
mata quem estiver no caminho, mesmo que seja Deus ou o próprio Buda.
CINCO MARCADOS PARA MORRER
Esta verdade é a essência da arte do combate.
Capítulo Dois
A NOIVA ensanguentada.
"Quatro anos e seis meses antes na cidade de El Paso, Texas"
E a seguir temos um disco dos bons!
O rebelde, Charlie Feathers.
Então...
dá-me todos os pormenores sangrentos, Filho Número Um.
Foi um massacre danado, Pai.
Mataram toda a gente do casamento, parecia uma execução.
Dá-me números.
Nove mortos.
Foram todos os que lá estavam.
Noiva...
noivo...
padre...
mulher do padre.
Até mataram o velho negro que tocava órgão.
Parece que alguém se opôs à união e não pôde ficar calado.
Santa Maria!
Que foi que eu lhe disse?
Parece o raio dum esquadrão da morte da Nicarágua.
Não digas essa blasfémia, rapaz.
- Estás numa igreja! - Desculpe, Pai.
Isto é trabalho de profissionais.
A mim parece-me um esquadrão de execução da máfia mexicana.
Quatro, talvez uns cinco.
Como sabe?
Bem, é trabalho de mão segura, lá isso é.
Não é coisa de amador à rasca.
É trabalho de cão experiente.
Pode dizer-se pela limpeza da carnificina.
Embora seja uma matança a eito,
todas as cores estão bem dentro do desenho.
Se fosses um idiota, quase que podias admirar isto.
Quem é a noiva?
Não sei.
O nome da certidão de casamento é Arlene Machiavelli.
Isso é falso.
Todos lhe temos chamado "A Noiva" por causa do vestido.
Podia ver-se que estava grávida.
Deve ser um cão tinhoso para atirar à cabeça de uma rapariga assim.
Olha para ela.
Cabelo cor de feno...
olhos grandes.
É um anjo salpicado de sangue.
Filho Número Um?
Esta girafa de merda não está morta.
Membro do ESQUADRÃO ASSASSINO VÍBORA MORTAL
Talvez nunca tenha gostado de ti.
Na verdade, desprezo-te.
Mas isso não quer dizer que não te respeite.
Morrer durante o sono...
é um luxo que não é para os da nossa espécie.
O meu presente...
para ti.
Pelo amor de Deus!
Olá, Bill.
Qual é o estado dela?
Comatoso.
Onde está ela?
Neste momento estou mesmo ao lado dela.
Assim é que é!
Elle, vais abortar a missão.
O quê?!
Devemos-lhe mais do que isso.
Não lhe deves merda nenhuma!
Baixa a voz.
Não lhe deves merda nenhuma!
Posso dizer uma coisa?
Fala!
Vocês todos espancaram essa mulher, mas não a mataram.
E eu meti-lhe uma bala na cabeça, mas o coração continuou a bater.
Agora, viste isso com o teu lindo olho azul...
não viste?
Fizemos uma data de coisas a essa mulher.
E se ela voltar a acordar, fazemos-lhe muitas mais.
Mas há uma coisa que não faremos,
entrar escondidos no quarto dela de noite, como ratos nojentos
e matá-la durante o sono.
E a razão por que não faremos isso
é porque isso nos diminuiria.
Não estás de acordo, Miss Driver?
Calculo que sim.
Tens mesmo de calcular?
Não, não tenho de calcular.
Sei.
Vai para casa, querida.
Afirmativo.
Amo-te muito.
Também te amo.
Achaste que foi divertido à brava, não achaste?
Um conselho, minha idiota...
Não voltes a acordar.
Quatro Anos Depois
Neste momento, este sou eu...
no meu masoquismo máximo.
Bill, é o teu filho...
O meu filho.
Quatro anos.
O preço é 75 dólares por foda.
- Vais montar-te nela, ou quê? - Oh, sim, rapaz!
As regras são estas.
Regra número um: nada de murros.
Se amanhã ela tiver um olho negro ou menos um dente, acabou o esquema.
Por isso, nada de murros nos queixos.
E a propósito, esta gaja cospe. É um reflexo.
Quer cuspa quer não, nada de murros.
Estamos absolutamente entendidos quanto à regra número um?
Óptimo. Regra número dois: nada de mordidelas, nada de chupões.
Em resumo, nada de deixar marcas de qualquer espécie.
Para além disso, vale tudo, camarada.
A canalização dela já não funciona, podes vir-te o que quiseres.
Não faças barulho. E tenta não fazer bagunça. Volto daqui a 20 minutos.
Oh, merda!
Às vezes, a rata dessa miúda fica mais seca que um balde de areia.
Se estiver seca, lubrifica-a com isto e podes avançar.
Bom apetite, meu amigo.
Raios partam, és a rapariga mais gira das que fiz hoje.
Eh, garanhão! Acabou o tempo, amigo.
Vou entrar, estejas pronto ou não.
Divertiste-te, meu?
Onde está o Bill?
- Para de me bateres. - Onde está o Bill?
Não sei quem é o Bill!
Treta!
Não és mesmo o borracho que disseram que eras..?
Não sabemos pevas sobre ti.
Eu sou de Huntsville, Texas.
Chamo-me Buck...
e estou aqui para foder.
O teu nome é Buck. Certo?
E vieste aqui para foder. Certo?
Filho da puta!
Mexe o dedo grande.
Mexe o dedo do pé.
Mexe o dedo grande.
Quando estava deitada na carrinha, a tentar acordar os meus membros...
Mexe o dedo do pé.
vi a cara das putas que me fizeram isto
e do sacana responsável.
Todos membros do Esquadrão Assassino Víbora Mortal.
Quando a sorte sorri a coisa tão violenta e horrível como a vingança,
parece prova irrefutável de que não só Deus existe...
como estás a cumprir a Sua vontade.
Numa altura em que sabia pouquíssimo sobre os meus inimigos,
o primeiro nome na minha lista para morrer, O-Ren Ishii
era o mais fácil de encontrar.
Mas quando alguém consegue a difícil proeza
de se tornar rainha do submundo de Tóquio,
não faz disso segredo, pois não?
Membro do ESQUADRÃO ASSASSINO VÍBORA MORTAL
Capítulo Três A origem de O-Ren
O-Ren Ishii nasceu na base militar Americana de Tóquio, Japão.
A miúda do exército, meio Japonesa, meio Chino-Americana,
teve o seu primeiro contacto com a morte aos nove anos.
Foi quando presenciou a morte dos pais
às mãos do mais brutal chefe "yakuza".
Chefe Matsumoto.
GEMIDO
Mamã!
Ela jurou vingar-se.
Felizmente para ela, o Chefe Matsumoto era pedófilo.
Aos 11 anos, conseguiu a sua vingança.
Olha para mim Matsumoto...
Olha bem para mim.
Olha para os meus olhos.
Olha para a minha boca.
Olha bem para mim.
Olha para os meus olhos.
Pareço-te familiar?
Pareço-me com alguém
que tenhas assassinado?
Aos 20 anos de idade, era uma das maiores assassinas do mundo.
Aos 25 tomou parte na morte de nove inocentes,
incluindo a minha filha por nascer,
numa pequena capela de casamentos em El Paso, Texas.
Mas nesse dia, há quatro anos,
cometeu um grande erro.
Devia ter morto dez.
Contudo, antes de me considerar satisfeita...
primeiro o que deve ser primeiro.
Mexe o dedo grande.
A parte mais difícil já está.
Agora, vamos lá a mexer os outros bacorinhos.
Treze horas depois.
Bem-vinda à Air O. Posso ser-lhe útil?
Okinawa. Ida.
Capítulo Quarto
O HOMEM DE OKINAWA
Ilha de OKINAWA, JAPÃO
Bem-vinda...
Bem-vinda.
É Inglesa?
Quase. Americana.
Americana. Bem-vinda, Americana.
O meu Inglês muito bom.
Disse "domo".
Sabe falar Japonês?
Não, apenas umas palavras. Aprendi-as ontem.
- Posso sentar-me no bar? - Claro! Por favor, sente-se.
Que outras palavras aprendeu?
Só um minuto.
Temos uma cliente. Traz chá, depressa.
Estou a ver as minhas séries.
Oh, merda!
Sacana de preguiçoso...
Que se lixe a tua série... despacha-te!
O chá está quente. Por que não o serves tu?
Cala-te! Mexe esse cu!
Desculpe.
Que outras palavras Japonesas sabe?
Deixe-me ver.
Óptimo.
Já disse domo, não disse?
Por favor, repita.
Perfeito. Óptimo!
Pronuncia como uma Japonesa.
- Está a gozar comigo. - Não!
A sério.
Pronúncia muito boa.
Disse "arigato", como nós.
Bem, obrigada. Quero dizer, "arigato".
Devia aprender Japonês.
Muito fácil.
A sério? Ouvi dizer que era difícil.
Muitíssimo difícil.
Mas tem pronúncia de Japonesa.
Oh, meu Deus!
O que diabo aconteceu ao chá. Depressa... raios partam!
Idiota preguiçoso...
O que quer beber?
Como disse?
Beber.
Ah, sim. Uma garrafa de sake quente, por favor.
Sake quente? Muito bem.
Um sake quente!
Sake? A meio do dia?
Dia, noite, tarde... quero lá saber. Vai buscar o sake!
Por que é que sou eu sempre que vou buscar o sake?
Ouve-me bem.
Há 30 anos que tu fazes o peixe e eu vou buscar o sake.
Se estivéssemos no exército,
por esta altura já era General.
Com que então eras General?!
Se fosses General, eu era Imperador,
e tu continuavas a ir buscar o sake.
Por isso, cala-te e vai buscar o sake!
Está a perceber?
Não sou careca. Rapei a cabeça.
Está a perceber?
Desculpe.
Primeira vez no Japão?
O que a traz a Okinawa?
Vim ver um homem.
Tem um amigo a viver em Okinawa?
Não exatamente.
Não é amigo?
Nunca o encontrei.
Nunca?
Quem é, posso saber?
Hattori Hanzo.
O que quer ao Hattori Hanzo?
Preciso duma espada japonesa.
Por que precisa duma espada japonesa?
Tenho de matar uns canalhas.
Devem ser bem grandes...
para precisar de uma espada Hattori.
Enormes.
Posso?
Pode.
Espere.
Tente a segunda, do cimo.
Engraçado...
você gostar de espadas de samurais.
Eu gosto de basebol.
Queria mostrar-lhe estas.
Contudo...
alguém como você, que sabe tanto, deve certamente saber
que já não faço instrumentos que matem.
O que tenho aqui,
guardo-o pelo seu valor estético e sentimental.
Embora tenha orgulho no trabalho da minha vida...
retirei-me.
Então, dê-me uma destas.
Não estão para venda.
Não disse que me "vendesse", disse que me "desse".
Por que havia eu de ajudá-la?
Porque o meu canalha é um antigo aluno seu.
E, considerando o aluno,
eu diria que a sua obrigação é grande.
Pode dormir aqui.
Vai levar-me um mês...
a fazer a espada.
Sugiro que passe esse tempo a praticar.
UM MÊS DEPOIS
Acabei de fazer...
o que, há 28 anos, tinha jurado por Deus
nunca mais voltar a fazer.
Criei "uma coisa que mata gente."
E, para essa finalidade, fui um sucesso.
Fiz isto porque, filosoficamente,
tenho simpatia pelo seu objetivo.
Posso dizer-lhe sem vaidade, que é a minha melhor espada.
Se, na sua viagem, encontrasse Deus...
Deus ficaria espantado.
Guerreira de cabelos louros...
vai!
Capítulo Cinco
Confronto na Casa das Folhas Azuis
Foi um ano depois do massacre em El Paso, Texas...
que Bill ajudou financeira e filosoficamente
a sua progenitura nipónica,
na sua dramática luta de poder com os outros clãs yakuza
sobre quem havia de governar o crime em Tóquio.
Quando as últimas espadas foram embainhadas,
foi O-Ren Ishii e os seus poderosos associados, Os Loucos 88,
que saíram vitoriosos.
A bonita senhora à direita de O-Ren vestida como uma vilã de Star Trek,
é a advogada de O-Ren, melhor amiga e segunda lugar-tenente,
a meia francesa, meia japonesa, Sofie Fatale.
Outra antiga protegida de Bill.
A jovem com o uniforme de colegial é a guarda-costas pessoal de O-Ren,
Gogo Yubari de 17 anos.
Gogo pode ser jovem,
mas o que lhe falta em idade, sobra-lhe em loucura.
Gostas de Ferraris?
Ferraris... lixo italiano.
Queres ir para a cama comigo?
Não te rias. Queres ou não?
Que tal agora, grandalhão?
Ainda me queres penetrar...
ou fui eu...
ou fui eu que te penetrei?
Percebem o que quero dizer?
O tipo careca com fato preto e máscara de Kato é Johnny Mo,
o general chefe do exército pessoal de O-Ren, Os Loucos 88.
E, no caso de estarem a pensar,
como é que uma meia Nipo-Chino-Americana,
se tornou chefe de todos os chefes em Tóquio, Japão,
eu lhes digo.
O assunto da raça e nacionalidade de O-Ren
só foi mencionado uma vez no conselho.
Na noite em que O-Ren assumiu o poder sobre o conselho do crime.
O homem que parece determinado a quebrar o clima é o Chefe Tanaka.
E o que o Chefe Tanaka pensa é:
Qual é o significado desta explosão?
É um momento para festejar!
E o que estamos exatamente a celebrar?
A perversão do nosso ilustre conselho?
Tanaka, endoideceste?
Não vou tolerar isto!
Que desrespeites a nossa irmã. Pede desculpa!
Tanaka-San, de que perversão estás a falar?
O meu pai...
juntamente com o teu e com o teu, iniciou este conselho.
E, enquanto vocês riem como burros estúpidos,
eles choram no além...
Calem-se!
pela perversão hoje cometida!
Tanaka, és tu que insultas este conselho!
Filho da mãe!
Cara nojenta!
Meus senhores...
Obviamente, Tanaka tem qualquer coisa em mente.
Por favor, deixem-no expressar-se.
Falo da perversão feita a este conselho...
que eu amo...
mais do que os meus próprios filhos,
fazendo seu chefe uma cabra chino-nipo-americana!
Para que compreendam como isto é sério,
vou falar em Inglês.
Como vossa chefe...
encorajo-os a, de vez em quando, e sempre de maneira respeitadora,
questionarem a minha lógica.
Se não concordam que um determinado plano meu é o mais acertado, digam.
Mas permitam-me que vos convença
e prometo-vos aqui e agora que nenhum assunto será alguma vez tabu.
Exceto, claro, o assunto que estávamos a discutir.
O preço que pagam
por sugerirem a minha herança chinesa ou americana como negativa é:
corto-vos a merda da cabeça.
Como a este sacana!
Se algum filho da mãe tem mais alguma coisa para dizer,
agora é o cabrão do momento!
Não me parecia.
Meus senhores, esta reunião fica adiada.
Um bilhete para Tóquio, por favor.
Gogo.
Tens de dizer "Sim, sim, sim" a qualquer pedido que façam.
Pedem coisas ridículas.
Cala-te. Sabes o que aconteceria se te ouvissem?
O que aconteceria?
Ouviste falar no clã Tanaka?
Cortam-te a cabeça.
Não quero isso.
Sim, sou eu.
Se nos der um número de contacto, voltamos a telefonar-lhe.
Eh, tu!
Quem é que me fazes lembrar?
Charlie Brown!
Tem razão, ele é parecido com o Charlie Brown.
Quatro pizzas de pimento.
Não está na nossa ementa.
Não me interessa. Trá-las, c'um raio!
Eh, eh... Charlie dá-me um beijo.
O-Ren Ishii!
Temos assuntos por resolver!
Charlie Brown, desaparece!
Miki.
Deem cabo dessa cabra!
Então, O-Ren...
mais alguns subordinados para eu matar?
Gogo, certo?
Bingo!
E tu és Black Mamba.
As nossas reputações precedem-nos.
Não achas?
Sei que sentes que tens de proteger a tua senhora...
mas eu peço-te...
que te vás embora.
Chamas a isso pedir?
Podes pedir melhor do que isso.
Isso é o que eu penso?
Não pensaste que fosse tão fácil, pois não?
Sabes...
por um segundo...
acho que sim.
"Coelhinha pateta".
"Trix é para as crianças."
Isto é o que ganhas por te meteres com os yakuzas!
Vai para casa, para a tua mãe!
Os que ainda têm a sorte de estar vivos,
vão-se embora!
Contudo...
deixem os membros que perderam.
Agora, pertencem-me.
Exceto tu, Sofie!
Tu ficas onde estás!
A tua espada é muito impressionante.
Onde foi feita?
Okinawa.
Quem em Okinawa te fez essa espada?
É uma espada Hattori Hanzo.
Estás a mentir!
Contudo, as espadas nunca se cansam.
Espero que tenhas poupado as tuas forças.
Se não...
podes não durar cinco minutos.
Mas, pelo que podes ver...
podias fazer pior.
Uma estúpida caucasiana que gosta de brincar com espadas de samurais.
Podes não ser capaz de lutar como um samurai...
mas podes, pelo menos, morrer como um samurai.
Ataca-me...
com tudo o que tiveres.
Por ter-te ridicularizado antes...
peço desculpa.
Desculpa aceite.
Pronta?
Vamos.
Era mesmo uma espada...
Hattori Hanzo.
Minha Sofie...
Lamento tanto!
Por favor, perdoa a minha traição.
Não quero ouvir mais isso.
Mas contudo...
Mas contudo nada...
exceto o meu coração ferido,
pelo que ela fez à minha linda e brilhante Sofie.
Mantive-te viva por duas razões.
A primeira é informação.
Arde no inferno, estúpida loura que eu não te digo nada.
Mas eu vou fazer-te perguntas.
E de cada vez que não responderes,
vou cortar-te uma coisa.
E garanto-te...
que vão ser coisas que te farão falta.
Dá-me o teu braço!
Quero toda a informação sobre as Víboras Mortais.
- Se tivesses de adivinhar... - O que têm andado a fazer...
- por que foi que te deixou viva... - e onde posso encontrá-las.
o que dirias?
Não vai ser necessário adivinhar.
Ela deu-me essa informação.
Disse que podia ficar com a minha porcaria de vida por duas razões.
Como já disse...
deixei-te ficar com a tua porcaria de vida por duas razões.
E a segunda razão é...
para lhe poderes contar, em pessoa,
tudo o que aconteceu aqui, esta noite.
Quero que ele presencie a extensão da minha misericórdia,
vendo o teu corpo deformado.
Quero que lhe contes toda a informação que acabas de me dar.
Quero que ele saiba o que eu sei.
Quero que ele saiba que eu quero que ele saiba.
E quero que todos eles saibam
que, em breve, estarão todos mortos como a O-Ren.
Capítulo Seis
Massacre em Two Pines
O que aconteceu na capela de casamentos de Two Pines
e que deu origem a toda esta história violenta,
tornou-se, desde então, uma lenda.
"Massacre em Two Pines." Foi o que os jornais lhe chamaram.
O noticiário da televisão local chamou-lhe,
"O Massacre na Capela de Casamentos em El Paso, Texas."
Como aconteceu, quem lá estava,
quantos foram mortos e quem os matou,
muda, dependendo de quem conta a história.
Na verdade,
o massacre não aconteceu durante um casamento coisa nenhuma.
Era um ensaio para o casamento.
Quando chegarmos à parte onde digo, "Pode beijar a noiva"...
pode beijar a noiva.
Mas não lhe meta a língua na boca.
Pode ser divertido para os seus amigos...
mas seria embaraçoso para os seus pais.
Vamos tentar conter-nos, Reverendo.
Vocês têm uma canção?
Que tal "Love Me Tender"? Sei tocá-la.
Claro.
"Love Me Tender" era óptimo.
O Rufus é o maior.
Para quem é que costumavas tocar?
Rufus Thomas.
Rufus Thomas...
Já fui um Drell. Já fui um Drifter.
Já fui um Coaster. Fazia parte do Gang. Era um dos Bar Kays.
Se passavam pelo Texas, eu tocava com eles.
O Rufus é o maior.
Esqueci-me de alguma coisa?
Sim, esqueceste-te dos lugares sentados.
Obrigado, mãe.
A forma como normalmente fazemos é assim.
Temos o lado da noiva e o lado do noivo.
Mas, uma vez que da parte da noiva não vem ninguém,
e o noivo tem muita gente...
Até vêm de Oklahoma.
Certo.
Não vejo qualquer problema
em que alguém do lado do noivo passe para o lado da noiva.
- Tu vês, mãe? - Não, não tenho qualquer problema.
Mas, querida, seria bom que da tua parte viesse alguém.
Como sinal de boa-fé.
Mas eu não tenho ninguém,
exceto o Tommy,
e as minhas amigas.
Não tens família?
Estou a tratar de modificar isso.
Sra. Harmony, somos toda a família de que este anjinho vai precisar.
Não me sinto muito bem e esta cabra começa a irritar-me.
Por isso, enquanto vocês conversam, eu vou lá fora apanhar ar.
Ela vai lá fora apanhar ar.
Dado o estado frágil dela,
só precisa de uns minutos para ficar melhor. Vai ficar bem.
Olá, miúda.
Como é que me encontraste?
Sou o máximo!
O que fazes aqui?
O que estou eu a fazer?
Bem, há uns momentos, estava a tocar a minha flauta.
Neste momento,
estou a olhar para a mais linda noiva que estes olhos cansados já viram.
Por que estás aqui?
Um último olhar.
Vais ser simpático?
Nunca fui simpático, em toda a minha vida.
Mas farei todo o possível para ser agradável.
Sempre te disse que o teu lado agradável era o melhor lado.
Acho que é por isso
que és a única pessoa que o viu.
Estou a ver que estás prenha.
Estou de barriga.
Santo Deus!
Esse teu jovem não perde tempo, pois não?
Viste o Tommy?
Um tipo grande de smoking?
- Sim. - Então, vi, sim!
Gostei do cabelo dele.
Prometeste que ias ser simpático.
Não, disse que me ia esforçar. Não é bem uma promessa.
Mas tens razão.
O que faz o teu jovem na vida?
Tem uma loja de discos usados em El Paso.
Amante da música, é isso?
Gosta muito de música.
Não gostamos todos?
E em que trabalhas tu, agora?
Trabalho na loja de discos.
Ai sim?
De repente, fica tudo muito claro.
E gostas?
Gosto muito, espertinho.
Ouço música o dia inteiro,
falo de música o dia inteiro, é muito porreiro.
Vai ser um ambiente muito bom para a minha filha crescer.
Em vez de andar pelo mundo a matar gente
e ganhar enormes somas de dinheiro?
Precisamente.
Bem, minha velha amiga,
cada um tem o seu gosto.
Bem...
empecilhos à parte...
quero conhecer o teu rapaz.
Acontece que me preocupa com quem a minha miúda vai casar.
Queres ir ao casamento?
Só se me puder sentar do lado da noiva.
O meu lado vai parecer-te um bocado solitário.
O teu lado sempre foi um bocado solitário.
Mas não me sentaria noutro lado.
Sabes...
tive um sonho encantador contigo.
Aí vem o Tommy. Trata-me por Arlene.
Você deve ser o Tommy. A Arlene falou-me muito de si.
- Querida, estás bem? - Estou óptima.
Tommy, gostava de te apresentar o meu pai.
Meu Deus!
Que bom! Fico muito contente em conhecê-lo.
Papá!
Chamo-me Bill.
É um grande prazer conhecê-lo, Bill. A Arlene disse-me que não podia vir.
Surpresa.
O meu papá é assim. Sempre cheio de surpresas.
Bem, no que toca a surpresas,
quem sai aos seus não degenera.
- Quando é que chegou? - Agora mesmo.
- Veio direto da Austrália? - Claro.
Papá, disse ao Tommy que estava em Perth, nas minas de prata
e que ninguém conseguia contactá-lo.
Felizmente para todos nós, não é esse o caso.
Então...
O que vem a ser isto?
Ouvi falar de ensaios de casamentos,
mas nunca ouvi falar em ensaios com roupa de casamento.
Pensámos, "Porquê pagar tanto por um vestido e vesti-lo só uma vez?"
Especialmente quando a Arlene fica tão bem com ele.
Por isso, acho que vamos usá-lo o mais que pudermos.
Não se diz que dá azar,
o noivo ver a noiva com o vestido de casamento antes da cerimónia?
Bem, acho que gosto de viver perigosamente.
Sei exatamente o que quer dizer.
Filho...
Alguns de nós temos para onde ir...
Temos de repetir isto mais uma vez.
Por que não se...
Meu Deus, onde tenho eu a cabeça? O senhor é que deve entregá-la.
Não é exatamente o que o papá gosta mais de fazer.
Acho que ele se sentiria melhor com os outros convidados.
Ai sim?
É pedir-me muito.
Bem, esqueça. E que tal jantarmos fora esta noite para festejar?
Só se for eu a convidar.
Combinado. Agora, temos de acabar isto.
Posso assistir?
Absolutamente. Sente-se.
Qual é o lado da noiva?
Aqui mesmo.
Mãe, vamos lá.
Agora, filho, os votos.
Só queria...
Não me deves absolutamente nada.
Se é ele o homem que queres,
então, vai para o lado dele.
Estou bonita?
Claro.
Obrigada.
É tudo muito mais simples...
Mas que diabo?!
Não! Bill!
Estás a dizer-me
que ela passou por 88 guarda-costas, antes de chegar à O-Ren?
Não eram bem 88. Eles é que se chamam a si próprios "Os 88 Loucos".
- Como assim? - Não sei. Devem ter achado fixe.
Seja como for,
foram todos passados pela espada Hanzo que ela tem.
Ela tem uma espada Hanzo?
Ele fez-lhe uma.
Ele não jurou nunca mais fazer nenhuma espada?
Parece que quebrou a jura.
Os japoneses sabem bem como guardar rancor, não sabem?
Ou talvez
tenhas tendência a provocar isso nas pessoas.
Sei que é uma pergunta ridícula a que vou fazer,
mas não continuaste, por acaso, a praticar com a tua espada?
Empenhei-a há uns anos.
Puseste uma espada Hattori Hanzo no prego?
Tinha um valor inestimável.
Bem, não em El Paso.
Em El Paso, deram-me 250 dólares por ela.
Sou segurança num bar.
Se ela quiser lutar comigo, tem de ir ao clube, começar a merda,
e teremos uma luta.
Sei que há algum tempo que não nos falamos.
E, da última vez que falámos, não foi a mais agradável,
mas tens de acabar essa zanga comigo
e começares a ter medo da...
porque ela vem aí, e vem para te matar.
E, se não aceitares a minha ajuda, não duvido que vai conseguir.
Não fujo à culpa e não regateio pagar o meu castigo.
Não podemos simplesmente esquecer o passado?
Aquela mulher merece vingar-se.
E nós merecemos morrer.
Mas, por outro lado,
ela também merece.
Por isso, acho que vamos esperar e ver,
não achas?
Capítulo Sete. O solitário túmulo de Paula Shultz
Atrasado, outra vez.
Budd, não sabes ver as horas?
Não está aqui ninguém, meu.
- É o Budd?! - É, pois.
Diz-lhe que venha já aqui!
Budd, o Larry quer dar-te uma palavrinha.
Snifa uma. Sente-te alguém.
Quer falar comigo?
Não sei em que lavagem de carros trabalhaste antes de vires para aqui,
onde te deixavam chegar 20 minutos atrasado,
mas não era minha e eu sou dono duma estação de lavagem de carros.
- Quer que me vá embora? - Não, senta-te e espera.
Não está ninguém lá fora, por isso...
"Não está ninguém lá fora, Larry."
Qual é a tua?
Achas que não és aqui preciso?
O que eu quero dizer
é que sou o segurança e não há ninguém para pôr fora.
Estás a dizer que a razão
para não fazeres o trabalho que te pago para fazeres
é não teres um trabalho para fazeres?
- Não... - É isso que estás a dizer?
Queres convencer-me de quê? Que és tão inútil como ter um aqui um cu?
Sabes uma coisa?
Acho que me convenceste mesmo.
Vamos lá ver o calendário.
É altura do calendário do Buddy.
Trabalhas amanhã?
Não, não trabalhas. Nem sabes em que porra de dia trabalhas.
Não trabalhas amanhã, trabalhas na quarta-feira. Já está.
- Trabalhas na quinta? - Sim.
Não me parece.
Sexta?
Cá está o teu nome.
- Se tu o dizes. - Era o teu nome.
Sábado, estava o teu nome.
Então, na segunda-feira, vais...
Que tal?
Lixar-vos o que ganham é a única forma de vocês perceberem.
Agora, quero que vás para casa até eu te chamar. Até eu te chamar.
Antes de saíres, fala com a Rocket. Ela tem um trabalho para ti.
E...
o chapéu.
Essa porra de chapéu!
Quantas vezes já te disse
para não usares essa porra de chapéu aqui?
Quantas?
Bem, os clientes usam chapéu.
Eu não sou o patrão dos clientes. Sou o teu patrão.
E estou a dizer-te
que quero que deixes essa merda de chapéu em casa.
Budd, querido, a retrete está outra vez entupida.
Há água com merda pelo chão todo.
Eu limpo isso.
Isto acalmou-te um bocado, não foi?
Ninguém tem mau feitio, com uma dose dupla de sal grosso
enterrado nas mamas.
Como não tenho...
mamas...
tão bonitas...
nem tão grandes como as tuas...
nem posso imaginar como essa merda deve doer.
Mas também não quero.
Ganhei.
Irmão errado, cabra danada.
- Budd. - Bingo!
E a que devo este dúbio prazer?
Apanhei a cowgirl que nunca foi apanhada.
Mataste-a?
Bem, ainda não.
Enchi-a de balas de sal grosso.
Está tão dócil, que lhe dava o golpe de misericórdia com uma pedra.
Sabes o que tenho na mão?
O quê?
Uma espada Hattori Hanzo novinha em folha.
E posso dizer-te que é o que se pode chamar afiada.
Quanto?
É difícil dizer, dado que tem um valor inestimável.
Quais são as condições?
Vem aqui logo de manhãzinha,
com um milhão de dólares em notas,
e eu dou-te a melhor espada alguma vez feita por um homem.
Agrada-te?
Parece-me um bom negócio. Tenho uma condição.
Qual é?
Ela tem de sofrer até ao fim.
Bem...
Isso, Elle, querida,
posso muito bem garantir-te.
Então, até amanhã de manhã, milionário.
Está bem.
Toca a acordar!
E o pequeno-almoço tomar!
Já acabei!
Tira-me deste buraco!
Vê-me estes olhos.
A cabra está furiosa.
O que foi que eu te disse?
Não é a gaja loura mais gira que já viste?
Ou é a gaja loura mais gira que já viste?
Já vi melhor.
Tens alguma coisa a dizer?
As mulheres brancas chamam a isto "tratamento silencioso"
e deixamo-las pensar que não gostamos.
Tu pegas nos pés e eu na cabeça.
Bichinho irrequieto... Estás a ver isto?
Estás a ver, não estás?
É uma lata de Mace.
Esta noite, vais para debaixo da terra.
E... acabou-se.
Quero enterrar-te.
Ia enterrar-te...
com isto.
Mas, se me chateias,
despejo-te a lata inteira nos olhos!
Queimo-tos, até te caírem da merda da cabeça.
Depois, ficas cega,
e a arder,
e enterrada viva.
Então, como é que é, minha?
É uma decisão sensata.
Isto é por destroçares o coração do meu irmão.
Capítulo Oito A Cruel Tutela de Pai Mei
Era uma vez, na China...
Alguns creem que,
por volta do ano 1003,
o sacerdote chefe do Clã Lótus Branco, Pai Mei,
caminhava por uma estrada,
contemplando o que
um homem com os poderes infinitos de Pai Mei contemplaria,
o que é uma outra maneira de dizer "sabe-se lá o quê!",
quando um monge Shaolin apareceu na estrada,
viajando na direção contrária.
Quando o monge e o padre se cruzaram,
Pai Mei,
num gesto de generosidade praticamente insondável,
cumprimentou o monge de maneira bem discreta.
O cumprimento não foi retribuído.
O monge Shaolin teria intenção de insultar Pai Mei?
Ou simplesmente não viu o generoso cumprimento?
Os motivos do monge permanecem desconhecidos.
O que se sabe
são as consequências.
Na manhã seguinte,
Pai Mei apareceu no templo Shaolin
e exigiu ao monge superior do templo
que lhe oferecesse o pescoço dele,
para pagar o insulto.
O monge, primeiro, tentou consolar Pai Mei,
mas percebeu que Pai Mei estava...
inconsolável.
Assim começou
o Massacre do Templo de Shaolin
e todos os 60 monges que lá estavam
pereceram às mãos do Lótus Branco.
E assim começou a lenda
da Técnica Pai Mei de Explosão do Coração em Cinco Pontos de Pressão.
E qual é, por favor, essa Técnica de Explosão do Coração?
Muito simplesmente,
é o golpe mais mortal de todas as artes marciais.
A vítima é atingida com as pontas dos dedos,
em cinco diferentes pontos de pressão no corpo,
e depois é libertada.
Mas, mal a vítima der cinco passos,
o coração explode dentro do corpo
e ela cai morta.
- Ele ensinou-te isso? - Não.
Ele não ensina a ninguém a Técnica da Explosão do Coração.
Uma das coisas que sempre me agradou em ti, miúda...
é que pareces mais sensata do que é dado na tua idade.
Por isso, deixa-me dar-te um conselho sensato.
Seja o que for,
seja o que for que Pai Mei disser, obedece.
Se lhe mostrares, mesmo que só por um instante, um olhar de desafio,
ele arranca-te os olhos.
E se te armares em americana insubordinada,
ele parte-te as costas e o pescoço como se fossem pauzinhos.
E será o fim dos teus dias.
Ele aceita-te como aluna.
- O que te aconteceu? - Nada.
- Meteste-te em alguma luta? - Competição amigável.
Por que é que ele me aceitou?
Porque é um homem muito, muito velho.
E, como todos os filhos-da-mãe,
quando ficam velhos, ficam solitários,
o que não tem qualquer efeito nos seus temperamentos,
mas ensina-os a dar valor à companhia.
Só de voltar a ver aqueles degraus, fico com dores.
Vais divertir-te muito a carregar baldes de água acima e abaixo.
Quando é que volto a ver-te?
Esse é o título da minha canção soul preferida dos anos 70.
- O quê? - Nada.
Quando ele me disser que estás preparada.
E quando pensas que isso pode ser?
Isso, minha querida, depende inteiramente de ti.
Mas, lembra-te, nada de sarcasmos, nada de respostas insolentes.
Pelo menos no primeiro ano.
Tens de deixar que ele se afeiçoe a ti.
Odeia brancos, despreza americanos,
e pelas mulheres só sente desdém.
Por isso, no teu caso, talvez leve algum tempo.
Mestre...
O teu mandarim é horrível.
Incomoda-me os ouvidos.
Zurras como um burro!
Não deves falar, a não ser que falem contigo.
Acho que não posso esperar tanto... Compreendes cantonês?
Falo japonês muito bem.
Não perguntei se falas japonês...
Perguntei se compreendes cantonês.
Um pouco.
Estás aqui para aprender os mistérios do Kung Fu, não linguística.
Se não consegues compreender-me, comunico contigo como com um cão.
Quando grito, quando aponto, quando te bato com um pau!
O Bill é o teu professor, não é?
Sim, é.
O teu professor diz-me que não estás completamente sem treino.
Que treino possuis?
Sou competente no Estilo Braço de Tigre.
E sou mais do que competente na excelente arte da espada Samurai.
A excelente arte da espada Samurai. Não me facas rir!
A tua chamada excelente arte é apenas própria para...
idiotas japoneses!
A tua raiva diverte-me. Julgas que me igualas?
Não.
Sabes que mato quando me apetece?
Desejas morrer?
Então, deves ser estúpida...
Deves ser estúpida, muito estúpida.
Levanta-te e deixa-me ver essa tua cara ridícula.
Levanta-te.
Então, minha patética amiga... Sabes fazer bem alguma coisa?
O que se passa?
O gato comeu-te a língua?
Sim, falas japonês!
Desprezo o raio dos japoneses!
Vai ao armeiro.
Tira a espada!
Mostra-me o que sabes.
Se
me atingires uma só vez,
eu curvo-me e chamo-te mestre.
Daí podes ver muito bem o meu pé.
A tua arte com a espada é, quanto muito, de amadora.
O teu chamado kung fu é realmente patético.
Pedi-te para demonstrares o que sabes
e tu não sabes coisa nenhuma!
Mostra lá o teu Braço de Tigre contra o meu Garra de Águia.
Como todas as mulheres americanas,
a única coisa que sabes fazer é encomendar nos restaurantes
e gastar o dinheiro de um homem.
- Penoso, não é? - Sim!
Se me apetecesse, podia arrancar-te um braço.
Não, por favor!
Agora, o braço é meu. Posso fazer o que quiser.
Se me consegues impedir, sugiro que tentes.
Não posso.
- Porque estás indefesa? - Sim.
Alguma vez te sentiste assim?
Não.
Comparada comigo, és tão indefesa como um verme diante de uma águia?
Sim!
É um começo!
É teu desejo possuir um poder assim?
Sim!
O teu treino vai começar amanhã.
Uma vez que o teu braço agora me pertence,
quero que seja forte.
És capaz de fazer isto?
Sou, mas não assim tão perto.
Então, não és capaz.
E se o teu inimigo estiver a dez centímetros de ti?
O que fazes, então?
Enroscas-te com medo
ou trespassa-lo com um murro?
Agora, começa!
É a madeira que deve temer a tua mão, não o contrário.
Não admira que não consigas...
Aceitas a derrota antes de começares!
Se queres comer como um cão,
podes viver e dormir lá fora como um cão.
Se queres viver e dormir como um ser humano,
pega nesses pauzinhos.
Vamos, corta essa merda!
Muito bem, Pai Mei...
Vamos a isto!
Dá-me um copo de água, por favor?
Capítulo Nove ELLE e Eu
Então, isto é um funeral à moda do Texas?
Tenho de admitir que é uma maneira bem horrível de morrer.
Que nome estava na sepultura em que ela foi enterrada?
Paula...
Schultz.
Posso ver a espada?
O meu dinheiro está naquela mala encarnada, não está?
Claro que está.
Bem, então a espada é tua.
Então, esta é uma espada Hattori Hanzo.
O que disseste?
Então, esta é uma espada Hattori Hanzo.
É uma espada Hanzo, sim senhor.
O Bill disse-me que, uma vez, tiveste uma destas.
Sim, uma vez.
Esta compara-se-lhe?
Se vais comparar uma espada Hanzo,
compára-la a todas que foram feitas, ou antes, que não foram feitas
por Hattori Hanzo.
Toma. Molha aí a boca.
Que estás a sentir, alívio ou pesar?
O quê?
Dizem que o assassino número um de gente velha
é a reforma.
As pessoas que têm um trabalho para fazer,
têm tendência a viver um pouco mais, para poderem fazê-lo.
Sempre imaginei que os guerreiros e os inimigos deles,
partilhassem o mesmo relacionamento.
Agora, que já não tens de enfrentar o teu inimigo no campo de batalha,
que sentimento tens?
Alivio?
Ou pesar?
Um pouco de ambos.
Disparate.
Tenho a certeza de que sentes um pouco de ambos.
Mas sei muito bem que sentes um mais do que o outro.
E a pergunta era:
qual deles é?
Pesar.
Sabes, tens de conceder uma coisa à rapariga.
Nunca vi ninguém passar a perna ao Bill da maneira que ela passou.
O Bill achava que ela era muito esperta.
E eu tentei dizer-lhe que tinha apenas a esperteza das louras.
Obrigadinho!
Desculpa, Budd. Fui desagradável, não fui?
Gostava de apresentar a minha amiga, a Mamba Negra.
Mamba Negra, este é o Budd.
Antes de escolher a criaturinha, procurei na Internet.
É uma criatura fascinante, a mamba negra.
Escuta isto...
"Em África, há este ditado...
"No mato, um elefante pode matar-te, um leopardo pode matar-te,
"e a mamba negra, pode matar-te.
"Mas só a mamba negra,
e isto é verdade em África desde a aurora dos tempos,
"significa morte certa."
Daí chamarem-lhe "Encarnação da Morte."
Porreiro, não é?
"O veneno neuro tóxico dela é um dos mais eficazes da natureza,
atua no sistema nervoso, causando paralisia.
O veneno de uma mamba negra pode matar um ser humano em 4 horas,
se, digamos, a mordedura for no tornozelo ou no polegar.
Contudo, uma mordedura no rosto ou no torso,
pode provocar morte por paralisia em vinte minutos."
Agora, escuta isto, porque te diz respeito.
"A porção de veneno emitida numa só mordedura pode ser gargantuana."
Sempre gostei dessa palavra e pouco tenho oportunidade de usá-la.
"e, se não for tratada rapidamente com um antídoto,
"dez a 15 miligramas podem ser fatais para seres humanos.
"Contudo, a mamba negra pode soltar
"100 a 400 miligramas de veneno numa só mordedura."
Ora...
nestes teus últimos agonizantes momentos de vida,
deixa-me responder melhor à pergunta que fizeste antes.
Neste preciso momento,
a maior sensação que tenho é de pesar.
Pesar
que talvez a maior guerreira que eu tenha conhecido,
tenha encontrado a morte às mãos dum pedaço de merda,
um rústico, um zé-ninguém, um alcoólico como tu.
Aquela mulher merecia melhor.
Tenho notícias trágicas.
O teu irmão morreu.
Lamento muito, querido.
Ela pôs uma mamba negra no atrelado dele.
Já a despachei. Está morta.
Vou dizer isto de outra maneira.
Se alguma vez começares a sentir-te sentimental,
vai a Barstow, na Califórnia.
Quando chegares, vai a uma florista e compra um ramo de flores.
Leva-as ao cemitério de Huntington, na Fuller com a Guadalupe...
procura a sepultura de Paula Schultz e deixa-o lá ficar.
É que estarás no lugar onde descansa para sempre
Beatrix Kiddo.
- Marty Kistroser? - Presente.
- Melanie Harrhouse? - Presente.
- Beatrix Kiddo? - Presente.
Posso estar aí dentro de 4 horas. Queres que vá?
Não, não. Se precisares de mim, estarei aí.
Vou-me embora, agora. Vai fumar uns charros, que eu não tardo.
Que nojo!
"Para o meu irmão, Budd. O único homem que alguma vez amei. Bill."
O que é isso?
A espada Hanzo do Budd.
Ele disse que a tinha empenhado.
Então, mentiu, não achas?
Há uma coisa que sempre me intrigou.
Só entre raparigas...
o que disseste ao Pai Mei para fazê-lo arrancar-te o olho?
Chamei-lhe velho miserável.
Má ideia.
Sabes o que eu fiz?
Matei esse velho miserável.
Como é que gostas da cabeça do peixe, velho miserável?
Envenenei as cabeças de peixe.
Cadela traidora.
Dou-te a minha palavra...
E disse-lhe...
"Para mim, a palavra de um velho louco como tu
" vale
" menos do que nada".
Isso mesmo.
Matei o teu mestre.
E, agora, também vou matar-te,
com a tua própria espada, nada menos do que isso.
Que, no futuro imediato,
será a minha espada.
Cabra...
Tu não tens futuro.
Não consigo ver!
Cabra de merda!
Vou matar-te! Considera-te morta!
Morta esticada!
Vou matar-te, cabra!
Não me escapas!
Mato-te!
Onde estás?! Vamos lutar!
Onde estás?! Vou apanhar-te, cabra!
Estás morta!
Morta! Mato-te, puta de..!
Merda!
Último Capítulo Cara a Cara
Como a maior parte dos homens que nunca conheceram o pai,
o Bill colecionava figuras paternas.
O primeiro foi Esteban Vihaio.
O Esteban era um proxeneta, amigo da mãe de Bill.
Dirigiu um bordel em Acuna, México durante mais de 50 anos.
O exército dele, os Acuna Boys,
constituído pelos filhos sem pai das pegas dele, controlava Acuna.
Ele comandava os Acuna Boys.
Aos 80 anos de idade,
seria este cavalheiro reformado e ocioso
que me poria no caminho de Bill.
Senhor Esteban Vihaio?
Posso sentar-me?
Só na condição de me tratar por Esteban.
Posso sentar-me, Esteban?
Por favor.
Americana?
Falo um pouco de espanhol, se preferir.
Prefiro Inglês.
Há algum tempo que não falo, mas adoraria a oportunidade
de conversar com uma companhia tão bonita como você.
O prazer é meu de estar na companhia de um cavalheiro assim.
Devo avisá-la, minha jovem,
de que sou susceptível a elogios.
Em que lhe posso ser útil?
Onde está o Bill?
Você deve ser a Beatrix.
Estou a ver porquê a atracção.
Lembro-me de quando levei o Bill ao cinema, tinha ele só 5 anos.
Era um filme com a Lana Turner.
"O Carteiro Toca Sempre Duas Vezes", com o John Garfield.
E, sempre que ela aparecia,
o Bill começava a chupar no dedo de modo obsceno.
Percebi, a partir daquele momento,
que o rapaz era louco por louras.
Sabe...
Ser louco por uma mulher como você,
é sempre a coisa acertada.
Se nos tivéssemos conhecido quando ainda estava no negócio,
você tinha sido a minha dama número um.
Fico lisonjeada.
É bom que fique.
Ouvi dizer que você conduzia uma carrinha.
A minha Pussy Wagon empanou.
A Pussy empanou...
O Bill deu-lhe um tiro na cabeça, não foi?
Eu teria sido muito mais simpático.
Tê-la-ia apenas desfigurado.
Tem de me perdoar.
Por favor, tome uma bebida comigo.
Clarita.
Vou já.
De que estávamos a falar?
Do Bill.
Onde está o Bill?
O Bill está na Villa Quatro, na estrada para Salina.
Eu faço-lhe um mapa.
O Bill é como um filho para mim.
Sabe por que a estou a ajudar?
Porque era o que ele teria querido.
Nisso não acredito.
De que outro modo é que ele iria voltar a vê-la?
Não te mexas, mamã.
Pum, pum!
Ela atingiu-nos, a mamã da B.B. atingiu-nos.
Estou a morrer.
Estou a morrer...
Cai, querida. A mamã atingiu-nos.
Mas mal sabia a Kiddo Rápida
que a pequena B.B. estava só a fazer de conta,
devido ao facto de ser impenetrável às balas.
Eu sou impenetrável às balas, mamã.
Deita-te! Estás a fazer de conta.
Assim, quando a assassina se aproximava
do que ela pensava ser um corpo à prova de balas,
a pequena B. B. disparou.
Pum, pum!
Estás morta, mamã. Por isso, morre!
Eu devia ter sabido.
És a melhor.
Mamã, não morras.
Estava só a brincar.
Eu sei.
Disse-lhe que estavas a dormir,
mas que um dia acordavas e voltavas para ela.
E ela perguntou-me:
"Se a mamã tem estado a dormir desde que eu nasci,
"como é que ela sabe como eu sou?"
Ao que eu respondi...
"Porque a mamã tem sonhado contigo."
Foi o que eu disse.
Sonhaste comigo? Eu sonhei contigo.
Todas as noites, minha querida. Todas as noites.
Esperei muito tempo para tu acordares.
Deixa-me olhar para ti.
Mas que linda menina tu és.
Também és linda, mamã.
Diz à mamã o que disseste quando te mostrei a fotografia dela.
Vamos, menina tímida.
Vá lá. Sabes o que disseste.
Vamos, diz à mamã. Ela vai gostar.
Vamos.
Disse...
"És a mulher mais bonita que vi
"em todo o mundo."
É a verdade. Foi o que ela disse.
Não achas que a mamã tem o cabelo mais bonito do mundo?
Acho, sim.
Na verdade, é mais do que bonito.
O que é mais do que bonito?
Lindo.
Muito bem. Lindo.
A mamã é linda.
Sabes, querida, a mamã está um bocado zangada com o papá.
Porquê? Estavas a ser um mau papá?
Receio que sim. Fui um papá muito mau.
A nossa menina aprendeu sobre a vida e a morte, no outro dia.
Queres contar à mamã o que aconteceu ao Emílio?
Matei-o.
Emílio era o peixinho dela.
Emílio era o meu peixinho.
Ela entrou a correr no meu quarto
com o peixinho na mão, a chorar, "Papá, o Emílio está morto."
E eu disse, "A sério? Mas que pena.
"Como é que ele morreu?"
E que foi que disseste?
Pisei-o.
Bem, minha menina, as palavras que usaste estrategicamente foram:
"Pisei-o sem querer."
Ao que eu inquiri:
"E como foi que o teu pé sem querer se meteu no aquário do Emílio?"
E ela disse: "Não, não. O Emílio estava no tapete quando o pisei."
A trama adensa-se.
"E como foi que o Emílio foi parar ao tapete?"
Havias de ter muito orgulho nela.
Não mentiu.
Disse que tirou o Emílio do aquário e o pôs no tapete.
E o que estava o Emílio a fazer no tapete?
A agitar-se.
E, então, tu pisaste-o com violência.
E quando levantaste o pé,
o que estava o Emílio a fazer?
Nada.
Deixou de se agitar, não foi?
Ela disse-me mais tarde
que no momento em que tirou o pé e viu que o Emílio não se agitava,
percebeu o que tinha feito.
Não é a imagem perfeita da vida e da morte?
Um peixe a agitar-se no tapete e um peixe imóvel no tapete.
Tão poderosa...
que até alguém com 4 anos sem qualquer conceito de vida ou morte,
soube o que significava.
Gostavas do Emílio, não gostavas?
Pois...
eu também amo a mamã...
mas fiz-lhe o que tu fizeste ao Emílio.
- Pisaste a mamã? - Pior.
Dei-lhe um tiro.
Não foi a fingir como estávamos a fazer.
Atirei-lhe de verdade.
Porquê? Querias ver o que acontecia depois?
Não, eu sabia o que acontecia à mamã se lhe desse um tiro.
O que não sabia era o que me aconteceria a mim.
O que aconteceu?
Fiquei muito triste.
E foi então que aprendi
que algumas coisas depois de feitas não podem ser desfeitas.
O que aconteceu à mamã?
Por que não lhe perguntas?
Estás bem, mamã? Doeu?
Não, querida.
Já não dói.
Ficaste doente?
Fez-me dormir.
Foi por isso que não estive contigo. Tenho estado a dormir.
Mas agora estás acordada, não estás?
Estou bem acordada, linda menina.
B.B., gostavas que a mamã visse um vídeo contigo antes de dormires?
Mamã, queres ver um vídeo comigo antes de eu adormecer?
Sim, adoraria.
- Qual queres ver? - O Assassino do Shogun.
Não. O Assassino do Shogun é muito comprido.
Não é nada.
Está bem, deixo-vos a vê-lo.
Quando eu era pequena,
o meu pai era famoso.
Era o maior samurai do império.
E era o decapitador do Shogun.
Cortou a cabeça de 131 senhores.
O meu pai vinha para casa, para junto da minha mãe e,
quando a via, esquecia-se das mortes.
Não temia o Shogun, mas o Shogun temia-o a ele.
Talvez fosse esse o problema.
Uma noite,
o Shogun mandou os espiões ninja...
Estava só a admirar a tua espada.
Belo trabalho.
A propósito, como está o Hanzo?
Está bem.
O sushi dele está melhor?
Nem consigo acreditar que ele te tenha feito uma espada.
Foi fácil.
Mencionei o teu nome.
Isso bastou.
Suponho que a ideia é cruzarmos as espadas Hanzo. Estou certo?
Por acaso, esta fazenda tem a sua praia privativa.
E essa praia privativa,
por acaso, fica particularmente linda quando banhada pelo luar.
E, por acaso, esta noite está lua cheia.
Por isso, lutadora com espada...
se queres lutar, é lá que sugiro.
Mas se queres ser conservadora a esse respeito,
e sabes que sou todo pela velha guarda...
então, podemos esperar pelo amanhecer
e estralhaçar-nos ao nascer do sol como um par de autênticos...
Mas se não te acalmas, vou ter de te meter um na rótula.
E ouço dizer que é um sítio muito doloroso.
Estou a brincar contigo.
Mas...
a teu respeito...
e a nosso respeito...
tenho umas perguntas sem resposta.
Por isso...
antes que esta história de vingança sangrenta atinja o seu clímax,
vou fazer-te umas perguntas e quero que me digas a verdade.
Contudo, aí reside um dilema.
Porque, quando se trata de mim,
creio que és verdadeira e absolutamente incapaz de dizer a verdade.
Especialmente a mim. E menos ainda a ti própria.
E quando o assunto sou eu...
sou verdadeira e absolutamente incapaz...
de acreditar no que quer que digas.
Como é que vamos resolver este dilema?
Bem...
acontece que...
tenho uma solução.
Apanhei-te!
Raios partam!
Com que merda me atingiste?
A minha maior invenção. Ou, pelo menos, a minha preferida.
Não lhe toques senão meto-te outro mesmo na cara.
O que está dentro desse dardo,
prontinho para começar a percorrer as tuas veias,
é um soro da verdade incrivelmente potente e absolutamente infalível.
Chamo-lhe "A Verdade Incontroversa".
Duas vezes mais forte do que o pentotal de sódio,
mas sem efeitos secundários de droga.
Exceto uma ligeira onda de euforia.
Sentes isso?
- Euforia? - Sim.
Não.
Que pena.
Como sabes...
sou fã de bandas desenhadas.
Especialmente as de super-heróis.
Acho toda a mitologia que envolve os super-heróis fascinante.
Por exemplo, o meu super-herói preferido, o Super-Homem.
Não é uma grande banda desenhada. Nem particularmente bem desenhada.
Mas a mitologia...
A mitologia não só é grande, mas é única.
Quanto tempo leva esta merda a fazer efeito?
Cerca de dois minutos. O suficiente para acabar o meu ponto de vista.
Ora...
um elemento principal da mitologia do super-herói
é que temos o super-herói e temos o alter ego.
O Batman é, na verdade, Bruce Wayne, o Homem Aranha é Peter Parker.
Quando aquela personagem acorda de manhã, é Peter Parker.
Tem de vestir um fato para se transformar em Homem Aranha.
E é nessa circunstância que o Super-Homem é único.
O Super-Homem não se tornou Super-Homem.
O Super-Homem nasceu Super-Homem.
Quando o Super Homem acorda de manhã, já é Super Homem.
O alter ego dele é Clark Kent.
O seu fato com o grande "S"...
é o cobertor que o tapava em criança, quando os Kents o encontraram.
É a roupa dele.
O que o Kent usa, óculos, o fato com que trabalha, isso é que é o disfarce.
É o que o Super-Homem usa para se misturar entre nós.
Clark Kent é a maneira como o Super-Homem nos vê.
E quais são as características de Clark Kent?
É fraco,
inseguro de si próprio,
é um cobarde.
Clark Kent é a apreciação do Super Homem sobre toda a raça humana.
Mais ou menos como a Beatrix Kiddo e a Sra. Tommy Plympton.
Sim?
Estou a ver a ideia.
Terias vestido o disfarce de Arlene Plympton.
Mas nasceste Beatrix Kiddo.
E todas as manhãs, ao acordares, continuarias a ser Beatrix Kiddo.
Podes tirar a agulha.
Estás a chamar-me super-herói?
Estou a chamar-te assassina.
Uma assassina nata.
Sempre foste e sempre serás.
Mudares-te para El Paso
trabalhares numa loja de discos usados,
ires ao cinema com o Tommy,
recortares cupões,
és tu a tentares disfarçar-te de abelha obreira.
És tu a tentar inserir-te na colmeia.
Mas tu não és uma obreira.
És uma renegada abelha assassina.
E bebas a cerveja que beberes e comas o churrasco que comeres,
ou engordes lá o que engordares,
nada neste mundo, alguma vez, mudaria isso.
Primeira pergunta.
Pensaste mesmo que a tua vida em El Paso ia resultar bem?
Mas teria tido a B.B.!
Não me interpretes mal, acho que terias sido uma mãe maravilhosa.
Mas és uma assassina.
Toda a gente que mataste para chegares até mim,
soube-te muito bem, não foi?
Cada um deles?
Isto foi só para aquecer.
Agora vem a pergunta de 64 mil dólares.
Por que fugiste de mim com a minha filha?
Lembras-te do último trabalho que me mandaste fazer?
Claro.
Lisa Wong.
Na manhã em que me fui embora, estava agoniada.
No avião, vomitei.
Então, comecei a pensar
que talvez estivesse grávida.
"Fácil de usar. Tirar a tampa e urinar na extremidade absorvente,
"durante cinco segundos.
"Resultados corretos em apenas 90 segundos.
"Pode ver o resultado, mal a linha apareça na janela."
Merda!
O que eu não sabia
era que algures na minha viagem eu tinha sido localizada.
Comigo em L.A., a Lisa Wong não levou muito tempo
a mandar um assassino.
Olá, posso ajudá-la?
Sou a Karen Kim, a gerente de acolhimento.
Tenho um presente de boas-vindas da gerência.
Que simpático...
Pode deixar junto à porta?
É muito boa com essa arma?
Não é que tenha de ser, a esta distância,
mas com esta arma sou uma cirurgiã danada.
Sabes uma coisa, minha cabra?
Eu sou melhor do que a Annie Oakley. E estás na minha mira.
Era capaz de te fazer saltar a cabeça.
Mas não antes de te meter uma entre os olhos. Por isso, vamos conversar.
Karen,
acabei de descobrir
mesmo agora,
um momento antes de teres feito um buraco na porta,
que estou grávida.
Que conversa é essa?
No chão, junto à porta,
está um teste que diz que estou grávida.
Tretas.
Noutra altura, estarias cem por cento certa.
Desta vez...
estás cem por cento errada.
Sou a mulher mais mortal do mundo.
Mas, neste momento, estou borrada de medo pelo meu filho.
Por favor.
Olha para o teste.
Por favor!
Fica onde estás e não te mexas.
Não sei o que esta merda significa.
A caixa com as instruções está ali.
"Fácil de usar.
"Retirar a tampa e urinar na extremidade absorvente."
Azul significa grávida.
Eu sei ler, obrigada.
Admitamos que eu acreditava em ti. E depois?
Vai para casa.
Eu faço o mesmo.
Parabéns.
Antes daquela fita ficar azul,
eu era uma mulher, era a tua mulher.
Uma assassina que matava para ti.
Antes daquela fita ficar azul,
teria saltado de um motociclo para um comboio a alta velocidade.
Por ti.
Mas, depois daquela fita ficar azul,
não podia mais fazer essas coisas.
Já não podia.
Porque ia ser mãe.
És capaz de compreender?
Sim.
Mas por que não me disseste então em vez de me dizeres agora?
Se soubesses, havias de querê-la.
E eu não queria isso.
Não era decisão tua.
Mas é a decisão certa, e tomei-a pela minha filha.
Ela merecia nascer com uma ficha limpa.
Mas contigo...
ela teria nascido para um mundo que não devia ser o dela.
Tive de escolher.
Escolhi-a a ela.
Sabes, há cinco anos,
se tivesse de fazer uma lista de coisas impossíveis de acontecerem,
dares-me um golpe de misericórdia, metendo-me uma bala na cabeça...
teria sido a primeira da lista.
Estaria enganada, não é?
Desculpa.
Isso era uma pergunta?
De coisas impossíveis de alguma vez acontecerem,
sim, neste caso, estarias enganada.
Então?
Como não voltaste,
naturalmente calculei que a Lisa Wong ou outra pessoa
te tinha morto.
E, para tua informação,
deixar uma pessoa pensar que alguém que ama está morto quando não está,
é muito cruel.
Chorei-te durante três meses.
E, ao terceiro mês de chorar-te,
encontrei-te.
Não andava a tentar encontrar-te.
Andava a tentar encontrar os idiotas de merda que pensava terem-te morto.
Encontro-te,
e que descubro eu?
Que não só não estás morta,
como te estás a casar com um sacana dum idiota.
E estás grávida.
Passei-me.
Passaste-te?
É essa a tua explicação?
Não disse que me explicaria. Disse que diria a verdade.
Mas, se isso é demasiado enigmático, vamos lá ser literais.
Sou um assassino.
Sou um filho-da-mãe dum assassino. Sabes isso.
E há consequências
quando se parte o coração dum filho-da-mãe dum assassino.
Passaste por algumas delas.
A minha reação foi assim tão inesperada?
Foi.
Podias fazer o que fizeste?
Claro que podias.
Mas nunca pensei
que pudesses fazer-mo a mim.
Lamento muito, Kiddo,
mas pensaste mal.
Tu e eu temos assuntos por resolver.
Querida,
não estás a brincar.
Pai Mei ensinou-te a Técnica dos Cinco Pontos
para a Explosão do Coração?
Claro que ensinou.
Por que não me disseste?
Não sei.
Porque eu sou
uma pessoa má.
Não és uma pessoa má.
És uma pessoa sensacional.
És a minha pessoa preferida.
Mas, de vez em quando,
és capaz de ser uma verdadeira puta.
Que tal pareço?
Pareces preparado.
Na manhã seguinte
Ora bem...
até parece uma florzinha.
Boa tarde, Sr. e a Sra. America e toda a gente.
Ora vamos ás noticias.
Têm alguma pega em casa? Se tiverem, estão cheios de sorte.
A pega é o pássaro mais encantador do mundo.
É o melhor amigo que um agricultor pode ter.
Tratem-no com cuidado e ternura.
E lembrem-se sempre, a pega merece o vosso respeito.
A LEOA REUNIU O SEU FILHO
E TUDO ESTÁ BEM NA SELVA