Achas que sou sádico?
Sabes, miúda...
Gostava de acreditar que és capaz de perceber,
mesmo neste momento,
que não há nada de sádico no que faço.
Neste momento,
isto sou eu,
no meu masoquismo máximo.
Bill...
É o teu filho...
Parecia morta, não parecia?
Mas não estava.
E não foi por falta de terem tentado, posso garantir.
Na verdade, a última bala do Bill pôs-me em coma.
Um coma em que fiquei quatro anos.
Quando acordei, deu-me aquilo a que a publicidade dos filmes chama:
" Uma tremenda fúria de vingança."
Rugi e enfureci-me
e saciei-me de sangue.
Matei uma data de pessoas para chegar até aqui.
Mas só me falta uma.
A última.
Aquela para onde vou, agora.
A única que resta.
E, quando chegar ao meu destino,
vou matar o Bill.
KILL BILL - A VINGANÇA Vol. 2
Um filme de
Capítulo Seis Massacre em Two Pines
O que aconteceu na capela de casamentos de Two Pines
e que deu origem a toda esta história violenta,
tornou-se, desde então, uma lenda.
"Massacre em Two Pines." Foi o que os jornais lhe chamaram.
O noticiário da televisão local chamou-lhe,
"O Massacre na Capela de Casamentos em El Paso, Texas."
Como aconteceu, quem lá estava,
quantos foram mortos e quem os matou,
muda, dependendo de quem conta a história.
Na verdade,
o massacre não aconteceu durante um casamento coisa nenhuma.
Era um ensaio para o casamento.
Quando chegarmos à parte onde digo, "Pode beijar a noiva"...
pode beijar a noiva.
Mas não lhe meta a língua na boca.
Pode ser divertido para os seus amigos...
mas seria embaraçoso para os seus pais.
Vamos tentar conter-nos, Reverendo.
Vocês têm uma cancão?
Que tal "Love Me Tender"? Sei tocá-la.
Claro.
"Love Me Tender" era óptimo.
O Rufus é o maior.
Para quem é que costumavas tocar?
Rufus Thomas.
Rufus Thomas...
Já fui um Drell. Já fui um Drifter.
Já fui um Coaster. Fazia parte do Gang. Era um dos Bar Kays.
Se passavam pelo Texas, eu tocava com eles.
O Rufus é o maior.
Esqueci-me de alguma coisa?
Sim, esqueceste-te dos lugares sentados.
Obrigado, mãe.
A forma como normalmente fazemos é assim.
Temos o lado da noiva e o lado do noivo.
Mas, uma vez que da parte da noiva não vem ninguém,
e o noivo tem muita gente...
Até vêm de Oklahoma.
Certo.
Não vejo qualquer problema
em que alguém do lado do noivo passe para o lado da noiva.
- Tu vês, mãe? - Não, não tenho qualquer problema.
Mas, querida, seria bom que da tua parte viesse alguém.
Como sinal de boa-fé.
Mas eu não tenho ninguém,
excepto o Tommy,
e as minhas amigas.
Não tens famÍlia?
Estou a tratar de modificar isso.
Sra. Harmony, somos toda a família de que este anjinho vai precisar.
Não me sinto muito bem e esta cabra começa a irritar-me.
Por isso, enquanto vocês conversam, eu vou lá fora apanhar ar.
Ela vai lá fora apanhar ar.
Dado o estado frágil dela,
só precisa de uns minutos para ficar melhor. Vai ficar bem.
Olá, miúda.
Como é que me encontraste?
Sou o máximo!
O que fazes aqui?
O que estou eu a fazer?
Bem, há uns momentos, estava a tocar a minha flauta.
Neste momento,
estou a olhar para a mais linda noiva que estes olhos cansados já viram.
Por que estás aqui?
Um último olhar.
Vais ser simpático?
Nunca fui simpático, em toda a minha vida.
Mas farei todo o possível para ser agradável.
Sempre te disse que o teu lado agradável era o melhor lado.
Acho que é por isso
que és a única pessoa que o viu.
Estou a ver que estás prenha.
Estou de barriga.
Santo Deus!
Esse teu jovem não perde tempo, pois não?
Viste o Tommy?
Um tipo grande de smoking?
- Sim. - Então, vi, sim!
Gostei do cabelo dele.
Prometeste que ias ser simpático.
Não, disse que me ia esforçar. Não é bem uma promessa.
Mas tens razão.
O que faz o teu jovem na vida?
Tem uma loja de discos usados em El Paso.
Amante da música, é isso?
Gosta muito de música.
Não gostamos todos?
E em que trabalhas tu, agora?
Trabalho na loja de discos.
Ai sim?
De repente, fica tudo muito claro.
E gostas?
Gosto muito, espertinho.
Ouço música o dia inteiro,
falo de música o dia inteiro, é muito porreiro.
Vai ser um ambiente muito bom para a minha filha crescer.
Em vez de andar pelo mundo a matar gente
e ganhar enormes somas de dinheiro?
Precisamente.
Bem, minha velha amiga,
cada um tem o seu gosto.
Bem...
empecilhos à parte...
quero conhecer o teu rapaz.
Acontece que me preocupa com quem a minha miúda vai casar.
Queres ir ao casamento?
Só se me puder sentar do lado da noiva.
O meu lado vai parecer-te um bocado solitário.
O teu lado sempre foi um bocado solitário.
Mas não me sentaria noutro lado.
Sabes...
tive um sonho encantador contigo.
Aí vem o Tommy. Trata-me por Arlene.
Você deve ser o Tommy. A Arlene falou-me muito de si.
- Querida, estás bem? - Estou óptima.
Tommy, gostava de te apresentar o meu pai.
Meu Deus!
Que bom! Fico muito contente em conhecê-lo.
Papá!
Chamo-me Bill.
É um grande prazer conhecê-lo, Bill. A Arlene disse-me que não podia vir.
Surpresa.
O meu papá é assim. Sempre cheio de surpresas.
Bem, no que toca a surpresas,
quem sai aos seus não degenera.
- Quando é que chegou? - Agora mesmo.
- Veio directo da Austrália? - Claro.
Papá, disse ao Tommy que estava em Perth, nas minas de prata
e que ninguém conseguia contactá-lo.
Felizmente para todos nós, não é esse o caso.
Então...
O que vem a ser isto?
Ouvi falar de ensaios de casamentos,
mas nunca ouvi falar em ensaios com roupa de casamento.
Pensámos, "Porquê pagar tanto por um vestido e vesti-lo só uma vez?"
Especialmente quando a Arlene fica tão bem com ele.
Por isso, acho que vamos usá-lo o mais que pudermos.
Não se diz que dá azar,
o noivo ver a noiva com o vestido de casamento antes da cerimónia?
Bem, acho que gosto de viver perigosamente.
Sei exactamente o que quer dizer.
Filho...
Alguns de nós temos para onde ir...
Temos de repetir isto mais uma vez.
Por que não se...
Meu Deus, onde tenho eu a cabeça? O senhor é que deve entregá-la.
Não é exactamente o que o papá gosta mais de fazer.
Acho que ele se sentiria melhor com os outros convidados.
Ai sim?
É pedir-me muito.
Bem, esqueça. E que tal jantarmos fora esta noite para festejar?
Só se for eu a convidar.
Combinado. Agora, temos de acabar isto.
Posso assistir?
Absolutamente. Sente-se.
Qual é o lado da noiva?
Aqui mesmo.
Mãe, vamos lá.
Agora, filho, os votos.
Só queria...
Não me deves absolutamente nada.
Se é ele o homem que queres,
então, vai para o lado dele.
Estou bonita?
Claro.
Obrigada.
É tudo muito mais simples...
Mas que diabo...?!
Não! Bill!
Estás a dizer-me
que ela passou por 88 guarda-costas, antes de chegar à O-Ren?
Não eram bem 88. Eles é que se chamam a si próprios "Os 88 Loucos".
- Como assim? - Não sei. Devem ter achado fixe.
Seja como for,
foram todos passados pela espada Hanzo que ela tem.
Ela tem uma espada Hanzo?
Ele fez-lhe uma.
Ele não jurou nunca mais fazer nenhuma espada?
Parece que quebrou a jura.
Os japoneses sabem bem como guardar rancor, não sabem?
Ou talvez
tenhas tendência a provocar isso nas pessoas.
Sei que é uma pergunta ridícula a que vou fazer,
mas não continuaste, por acaso, a praticar com a tua espada?
Empenhei-a há uns anos.
Puseste uma espada Hattori Hanzo no prego?
Tinha um valor inestimável.
Bem, não em El Paso.
Em El Paso, deram-me 250 dólares por ela.
Sou segurança num bar.
Se ela quiser lutar comigo, tem de ir ao clube, começar a merda,
e teremos uma luta.
Sei que há algum tempo que não nos falamos.
E, da última vez que falámos, não foi a mais agradável,
mas tens de acabar essa zanga comigo
e começares a ter medo da...
... porque ela vem aí, e vem para te matar.
E, se não aceitares a minha ajuda, não duvido que vai conseguir.
Não fujo à culpa e não regateio pagar o meu castigo.
Não podemos simplesmente esquecer o passado?
Aquela mulher merece vingar-se.
E nós merecemos morrer.
Mas, por outro lado,
ela também merece.
Por isso, acho que vamos esperar e ver,
não achas?
Capítulo Sete. O solitário túmulo de Paula Shultz
Atrasado, outra vez.
Budd, não sabes ver as horas?
Não está aqui ninguém, meu.
- É o Budd?! - É, pois.
Diz-lhe que venha já aqui!
Budd, o Larry quer dar-te uma palavrinha.
Snifa uma. Sente-te alguém.
Quer falar comigo?
Não sei em que lavagem de carros trabalhaste antes de vires para aqui,
onde te deixavam chegar 20 minutos atrasado,
mas não era minha e eu sou dono duma estação de lavagem de carros.
- Quer que me vá embora? - Não, senta-te e espera.
Não está ninguém lá fora, por isso...
"Não está ninguém lá fora, Larry."
Qual é a tua?
Achas que não és aqui preciso?
O que eu quero dizer
é que sou o segurança e não há ninguém para pôr fora.
Estás a dizer que a razão
para não fazeres o trabalho que te pago para fazeres
é não teres um trabalho para fazeres?
- Não... - É isso que estás a dizer?
Queres convencer-me de quê? Que és tão inútil como ter um cu aqui?
Sabes uma coisa?
Acho que me convenceste mesmo.
Vamos lá ver o calendário.
É altura do calendário do Buddy.
Trabalhas amanhã?
Não, não trabalhas. Nem sabes em que porra de dia trabalhas.
Não trabalhas amanhã, trabalhas na quarta-feira. Já está.
- Trabalhas na quinta? - Sim.
Não me parece.
Sexta?
Cá está o teu nome.
- Se tu o dizes. - Era o teu nome.
Sábado, estava o teu nome.
Então, na segunda-feira, vais...
Que tal?
Lixar-vos o que ganham é a única forma de vocês perceberem.
Agora, quero que vás para casa até eu te chamar. Até eu te chamar.
Antes de saíres, fala com a Rocket. Ela tem um trabalho para ti.
E...
... o chapéu.
Essa porra de chapéu!
Quantas vezes já te disse
para não usares essa porra de chapéu aqui?
Quantas?
Bem, os clientes usam chapéu.
Eu não sou o patrão dos clientes. Sou o teu patrão.
E estou a dizer-te
que quero que deixes essa merda de chapéu em casa.
Budd, querido, a retrete está outra vez entupida.
Há água com merda pelo chão todo.
Eu limpo isso.
Isto acalmou-te um bocado, não foi?
Ninguém tem mau feitio, com uma dose dupla de sal grosso
enterrado nas mamas.
Como não tenho...
... mamas...
... tão bonitas...
... nem tão grandes como as tuas...
nem posso imaginar como essa merda deve doer.
Mas também não quero.
Ganhei.
Irmão errado, cabra danada.
- Budd. - Bingo!
E a que devo este dúbio prazer?
Apanhei a cowgirl que nunca foi apanhada.
Mataste-a?
Bem, ainda não.
Enchi-a de balas de sal grosso.
Está tão dócil, que lhe dava o golpe de misericórdia com uma pedra.
Sabes o que tenho na mão?
O quê?
Uma espada Hattori Hanzo novinha em folha.
E posso dizer-te que é o que se pode chamar afiada.
Quanto?
É difícil dizer, dado que tem um valor inestimável.
Quais são as condições?
Vem aqui logo de manhãzinha,
com um milhão de dólares em notas,
e eu dou-te a melhor espada alguma vez feita por um homem.
Agrada-te?
Parece-me um bom negócio. Tenho uma condicão.
Qual é?
Ela tem de sofrer até ao fim.
Bem...
Isso, Elle, querida,
posso muito bem garantir-te.
Então, até amanhã de manhã, milionário.
Está bem.
Toca a acordar!
E o pequeno-almoço tomar!
Já acabei!
Tira-me deste buraco!
Vê-me estes olhos.
A cabra está furiosa.
O que foi que eu te disse?
Não é a gaja loura mais gira que já viste?
Ou é a gaja loura mais gira que já viste?
Já vi melhor.
Tens alguma coisa a dizer?
As mulheres brancas chamam a isto "tratamento silencioso"
e deixamo-las pensar que não gostamos.
Tu pegas nos pés e eu na cabeça.
Bichinho irrequieto... Estás a ver isto?
Estás a ver, não estás?
É uma lata de Mace.
Esta noite, vais para debaixo da terra.
E... acabou-se.
Quero enterrar-te.
Ia enterrar-te...
... com isto.
Mas, se me chateias,
despejo-te a lata inteira nos olhos!
Queimo-tos, até te caírem da merda da cabeça.
Depois, ficas cega,
e a arder,
e enterrada viva.
Então, como é que é, minha?
É uma decisão sensata.
Isto é por destroçares o coração do meu irmão.
Capítulo Oito A Cruel Tutela de Pai Mei
Era uma vez, na China...
Alguns crêem que,
por volta do ano 1003,
o sacerdote chefe do Clã Lótus Branco, Pai Mei,
caminhava por uma estrada,
contemplando o que
um homem com os poderes infinitos de Pai Mei contemplaria,
o que é uma outra maneira de dizer "sabe-se lá o quê!",
quando um monge Shaolin apareceu na estrada,
viajando na direcção contrária.
Quando o monge e o padre se cruzaram,
Pai Mei,
num gesto de generosidade praticamente insondável,
cumprimentou o monge de maneira bem discreta.
O cumprimento não foi retribuído.
O monge Shaolin teria intenção de insultar Pai Mei?
Ou simplesmente não viu o generoso cumprimento?
Os motivos do monge permanecem desconhecidos.
O que se sabe
são as consequências.
Na manhã seguinte,
Pai Mei apareceu no templo Shaolin
e exigiu ao monge superior do templo
que lhe oferecesse o pescoço dele,
para pagar o insulto.
O monge, primeiro, tentou consolar Pai Mei,
mas percebeu que Pai Mei estava...
... inconsolável.
Assim começou
o Massacre do Templo de Shaolin
e todos os 60 monges que lá estavam
pereceram às mãos do Lótus Branco.
E assim começou a lenda
da Técnica Pai Mei de Explosão do Coração em Cinco Pontos de Pressão.
E qual é, por favor, essa Técnica de Explosão do Coração?
Muito simplesmente,
é o golpe mais mortal de todas as artes marciais.
A vítima é atingida com as pontas dos dedos,
em cinco diferentes pontos de pressão no corpo,
e depois é libertada.
Mas, mal a vítima der cinco passos,
o coração explode dentro do corpo
e ela cai morta.
- Ele ensinou-te isso? - Não.
Ele não ensina a ninguém a Técnica da Explosão do Coração.
Uma das coisas que sempre me agradou em ti, miúda...
... é que pareces mais sensata do que é dado na tua idade.
Por isso, deixa-me dar-te um conselho sensato.
Seja o que for,
seja o que for que Pai Mei disser, obedece.
Se lhe mostrares, mesmo que só por um instante, um olhar de desafio,
ele arranca-te os olhos.
E se te armares em americana insubordinada,
ele parte-te as costas e o pescoço como se fossem pauzinhos.
E será o fim dos teus dias.
Ele aceita-te como aluna.
- O que te aconteceu? - Nada.
- Meteste-te em alguma luta? - Competição amigável.
Por que é que ele me aceitou?
Porque é um homem muito, muito velho.
E, como todos os filhos-da-mãe,
quando ficam velhos, ficam solitários,
o que não tem qualquer efeito nos seus temperamentos,
mas ensina-os a dar valor à companhia.
Só de voltar a ver aqueles degraus, fico com dores.
Vais divertir-te muito a carregar baldes de água acima e abaixo.
Quando é que volto a ver-te?
Esse é o título da minha cancão soul preferida dos anos 70.
- O quê? - Nada.
Quando ele me disser que estás preparada.
E quando pensas que isso pode ser?
Isso, minha querida, depende inteiramente de ti.
Mas, lembra-te, nada de sarcasmos, nada de respostas insolentes.
Pelo menos no primeiro ano.
Tens de deixar que ele se afeiçoe a ti.
Odeia brancos, despreza americanos,
e pelas mulheres só sente desdém.
Por isso, no teu caso, talvez leve algum tempo.
Mestre...
O teu mandarim é horrível.
Incomoda-me os ouvidos.
Zurras como um burro!
Não deves falar, a não ser que falem contigo.
Acho que não posso esperar tanto... Compreendes cantonês?
Falo japonês muito bem.
Não perguntei se falas japonês...
Perguntei se compreendes cantonês.
Um pouco.
Estás aqui para aprender os mistérios do Kung Fu, não linguística.
Se não consegues compreender-me, comunico contigo como com um cão.
Quando grito, quando aponto, quando te bato com um pau!
O Bill é o teu professor, não é?
Sim, é.
O teu professor diz-me que não estás completamente sem treino.
Que treino possuis?
Sou competente no Estilo Braço de Tigre.
E sou mais do que competente na excelente arte da espada Samurai.
A excelente arte da espada Samurai. Não me facas rir!
A tua chamada excelente arte é apenas própria para...
... idiotas japoneses!
A tua raiva diverte-me. Julgas que me igualas?
Não.
Sabes que mato quando me apetece?
Desejas morrer?
Então, deves ser estúpida...
Deves ser estúpida, muito estúpida.
Levanta-te e deixa-me ver essa tua cara ridícula.
Levanta-te.
Então, minha patética amiga... Sabes fazer bem alguma coisa?
O que se passa?
O gato comeu-te a língua?
Sim, falas japonês!
Desprezo o raio dos japoneses!
Vai ao armeiro.
Tira a espada!
Mostra-me o que sabes.
Se
me atingires uma só vez,
eu curvo-me e chamo-te mestre.
Daí podes ver muito bem o meu pé.
A tua arte com a espada é, quanto muito, de amadora.
O teu chamado kung fu é realmente patético.
Pedi-te para demonstrares o que sabes
e tu não sabes coisa nenhuma!
Mostra lá o teu Braço de Tigre contra o meu Garra de Águia.
Como todas as mulheres americanas,
a única coisa que sabes fazer é encomendar nos restaurantes
e gastar o dinheiro de um homem.
- Penoso, não é? - Sim!
Se me apetecesse, podia arrancar-te um braço.
Não, por favor!
Agora, o braço é meu. Posso fazer o que quiser.
Se me consegues impedir, sugiro que tentes.
Não posso.
- Porque estás indefesa? - Sim.
Alguma vez te sentiste assim?
Não.
Comparada comigo, és tão indefesa como um verme diante de uma águia?
Sim!
É um começo!
É teu desejo possuir um poder assim?
Sim!
O teu treino vai começar amanhã.
Uma vez que o teu braço agora me pertence,
quero que seja forte.
És capaz de fazer isto?
Sou, mas não assim tão perto.
Então, não és capaz.
E se o teu inimigo estiver a dez centímetros de ti?
O que fazes, então?
Enroscas-te com medo
ou trespássa-lo com um murro?
Agora, começa!
É a madeira que deve temer a tua mão, não o contrário.
Não admira que não consigas...
Aceitas a derrota antes de começares!
Se queres comer como um cão,
podes viver e dormir lá fora como um cão.
Se queres viver e dormir como um ser humano,
pega nesses pauzinhos.
Vamos, corta essa merda!
Muito bem, Pai Mei...
Vamos a isto!
Dá-me um copo de água, por favor?
Capítulo Nove ELLE e Eu
Então, isto é um funeral à moda do Texas?
Tenho de admitir que é uma maneira bem horrível de morrer.
Que nome estava na sepultura em que ela foi enterrada?
Paula...
...Schultz.
Posso ver a espada?
O meu dinheiro está naquela mala encarnada, não está?
Claro que está.
Bem, então a espada é tua.
Então, esta é uma espada Hattori Hanzo.
O que disseste?
Então, esta é uma espada Hattori Hanzo.
É uma espada Hanzo, sim senhor.
O Bill disse-me que, uma vez, tiveste uma destas.
Sim, uma vez.
Esta compara-se-lhe?
Se vais comparar uma espada Hanzo,
compára-la a todas que foram feitas, ou antes, que não foram feitas
por Hattori Hanzo.
Toma. Molha aí a boca.
Que estás a sentir, alívio ou pesar?
O quê?
Dizem que o assassino número um de gente velha
é a reforma.
As pessoas que têm um trabalho para fazer,
têm tendência a viver um pouco mais, para poderem fazê-lo.
Sempre imaginei que os guerreiros e os inimigos deles,
partilhassem o mesmo relacionamento.
Agora, que já não tens de enfrentar o teu inimigo no campo de batalha,
que sentimento tens?
Alivio?
Ou pesar?
Um pouco de ambos.
Disparate.
Tenho a certeza de que sentes um pouco de ambos.
Mas sei muito bem que sentes um mais do que o outro.
E a pergunta era:
qual deles é?
Pesar.
Sabes, tens de conceder uma coisa à rapariga.
Nunca vi ninguém passar a perna ao Bill da maneira que ela passou.
O Bill achava que ela era muito esperta.
E eu tentei dizer-lhe que tinha apenas a esperteza das louras.
Obrigadinho!
Desculpa, Budd. Fui desagradável, não fui?
Gostava de apresentar a minha amiga, a Mamba Negra.
Mamba Negra, este é o Budd.
Antes de escolher a criaturinha, procurei na Internet.
É uma criatura fascinante, a mamba negra.
Escuta isto:
"Em África, há este ditado:
"No mato, um elefante pode matar-te, um leopardo pode matar-te,
"e a mamba negra, pode matar-te.
"Mas só a mamba negra,
e isto é verdade em África desde a aurora dos tempos,
"significa morte certa."
Daí chamarem-lhe "Encarnação da Morte."
Porreiro, não é?
"O veneno neurotóxico dela é um dos mais eficazes da natureza,
actua no sistema nervoso, causando paralisia.
O veneno de uma mamba negra pode matar um ser humano em 4 horas,
se, digamos, a mordedura for no tornozelo ou no polegar.
Contudo, uma mordedura no rosto ou no torso,
pode provocar morte por paralisia em vinte minutos."
Agora, escuta isto, porque te diz respeito.
"A porção de veneno emitida numa só mordedura pode ser gargantuana."
Sempre gostei dessa palavra e pouco tenho oportunidade de usá-la.
"... e, se não for tratada rapidamente com um antídoto,
"dez a 15 miligramas podem ser fatais para seres humanos.
"Contudo, a mamba negra pode soltar
"100 a 400 miligramas de veneno numa só mordedura."
Ora...
... nestes teus últimos agonizantes momentos de vida,
deixa-me responder melhor à pergunta que fizeste antes.
Neste preciso momento,
a maior sensacão que tenho é de pesar.
Pesar
que talvez a maior guerreira que eu tenha conhecido,
tenha encontrado a morte às mãos dum pedaço de merda,
um rústico, um zé-ninguém, um alcoólico como tu.
Aquela mulher merecia melhor.
Tenho notícias trágicas.
O teu irmão morreu.
Lamento muito, querido.
Ela pôs uma mamba negra no atrelado dele.
Já a despachei. Está morta.
Vou dizer isto de outra maneira.
Se alguma vez começares a sentir-te sentimental,
vai a Barstow, na Califórnia.
Quando chegares, vai a uma florista e compra um ramo de flores.
Leva-as ao cemitério de Huntington, na Fuller com a Gualalupe...
procura a sepultura de Paula Schultz e deixa-o lá ficar.
É que estarás no lugar onde descansa para sempre
Beatrix Kiddo.
- Marty Kistroser? - Presente.
- Melanie Harrhouse? - Presente.
- Beatrix Kiddo? - Presente.
Posso estar aí dentro de 4 horas. Queres que vá?
Não, não. Se precisares de mim, estarei aí.
Vou-me embora, agora. Vai fumar uns charros, que eu não tardo.
Que nojo!
"Para o meu irmão, Budd. O único homem que alguma vez amei. Bill."
O que é isso?
A espada Hanzo do Budd.
Ele disse que a tinha empenhado.
Então, mentiu, não achas?
Há uma coisa que sempre me intrigou.
Só entre raparigas...
o que disseste ao Pai Mei para fazê-lo arrancar-te o olho?
Chamei-lhe velho miserável.
Má ideia.
Sabes o que eu fiz?
Matei esse velho miserável.
Como é que gostas da cabeça do peixe, velho miserável?
Envenenei as cabeças de peixe.
Cadela traidora.
Dou-te a minha palavra...
E disse-lhe:
"Para mim, a palavra de um velho louco como tu
" vale
" menos do que nada".
Isso mesmo.
Matei o teu mestre.
E, agora, também vou matar-te,
com a tua própria espada, nada menos do que isso.
Que, no futuro imediato,
será a minha espada.
Cabra...
Tu não tens futuro.
Não consigo ver!
Cabra de merda!
Vou matar-te! Considera-te morta!
Morta esticada!
Vou matar-te, cabra!
Não me escapas!
Mato-te!
Onde estás?! Vamos lutar!
Onde estás?! Vou apanhar-te, cabra!
Estás morta!
Morta! Mato-te, puta de...!
Merda!
Último Capítulo Cara a Cara
Como a maior parte dos homens que nunca conheceram o pai,
o Bill coleccionava figuras paternas.
O primeiro foi Esteban Vihaio.
O Esteban era um proxeneta, amigo da mãe de Bill.
Dirigiu um bordel em Acuna, México durante mais de 50 anos.
O exército dele, os Acuna Boys,
constituido pelos filhos sem pai das pegas dele, controlava Acuna.
Ele comandava os Acuna Boys.
Aos 80 anos de idade,
seria este cavalheiro reformado e ocioso
que me poria no caminho de Bill.
Senhor Esteban Vihaio?
Posso sentar-me?
Só na condicão de me tratar por Esteban.
Posso sentar-me, Esteban?
Por favor.
Americana?
Falo um pouco de espanhol, se preferir.
Prefiro Inglês.
Há algum tempo que não falo, mas adoraria a oportunidade
de conversar com uma companhia tão bonita como você.
O prazer é meu de estar na companhia de um cavalheiro assim.
Devo avisá-la, minha jovem,
de que sou susceptível a elogios.
Em que lhe posso ser útil?
Onde está o Bill?
Você deve ser a Beatrix.
Estou a ver porquê a atracção.
Lembro-me de quando levei o Bill ao cinema, tinha ele só 5 anos.
Era um filme com a Lana Turner.
"O Carteiro Toca Sempre Duas Vezes", com o John Garfield.
E, sempre que ela aparecia,
o Bill começava a chupar no dedo de modo obsceno.
Percebi, a partir daquele momento,
que o rapaz era louco por louras.
Sabe...
Ser louco por uma mulher como você,
é sempre a coisa acertada.
Se nos tivéssemos conhecido quando ainda estava no negócio,
você tinha sido a minha dama número um.
Fico lisonjeada.
É bom que fique.
Ouvi dizer que você conduzia uma carrinha.
A minha Pussy Wagon empanou.
A Pussy empanou...
O Bill deu-lhe um tiro na cabeça, não foi?
Eu teria sido muito mais simpático.
Tê-la-ia apenas desfigurado.
Tem de me perdoar.
Por favor, tome uma bebida comigo.
Clarita.
Vou já.
De que estávamos a falar?
Do Bill.
Onde está o Bill?
O Bill está na Villa Quatro, na estrada para Salina.
Eu faço-lhe um mapa.
O Bill é como um filho para mim.
Sabe por que a estou a ajudar?
Porque era o que ele teria querido.
Nisso não acredito.
De que outro modo é que ele iria voltar a vê-la?
Não te mexas, mamã.
Pum, pum!
Ela atingiu-nos, a mamã da B.B. atingiu-nos.
Estou a morrer.
Estou a morrer...
Cai, querida. A mamã atingiu-nos.
Mas mal sabia a Kiddo Rápida
que a pequena B.B. estava só a fazer de conta,
devido ao facto de ser impenetrável às balas.
Eu sou impenetrável às balas, mamã.
Deita-te! Estás a fazer de conta.
Assim, quando a assassina se aproximava
do que ela pensava ser um corpo à prova de balas,
a pequena B. B. disparou.
Pum, pum!
Estás morta, mamã. Por isso, morre!
Eu devia ter sabido.
És a melhor.
Mamã, não morras.
Estava só a brincar.
Eu sei.
Disse-lhe que estavas a dormir,
mas que um dia acordavas e voltavas para ela.
E ela perguntou-me:
"Se a mamã tem estado a dormir desde que eu nasci,
"como é que ela sabe como eu sou?"
Ao que eu respondi:
"Porque a mamã tem sonhado contigo."
Foi o que eu disse.
Sonhaste comigo? Eu sonhei contigo.
Todas as noites, minha querida. Todas as noites.
Esperei muito tempo para tu acordares.
Deixa-me olhar para ti.
Mas que linda menina tu és.
Também és linda, mamã.
Diz à mamã o que disseste quando te mostrei a fotografia dela.
Vamos, menina tímida.
Vá lá. Sabes o que disseste.
Vamos, diz à mamã. Ela vai gostar.
Vamos.
Disse:
"És a mulher mais bonita que vi
"em todo o mundo."
É a verdade. Foi o que ela disse.
Não achas que a mamã tem o cabelo mais bonito do mundo?
Acho, sim.
Na verdade, é mais do que bonito.
O que é mais do que bonito?
Lindo.
Muito bem. Lindo.
A mamã é linda.
Sabes, querida, a mamã está um bocado zangada com o papá.
Porquê? Estavas a ser um mau papá?
Receio que sim. Fui um papá muito mau.
A nossa menina aprendeu sobre a vida e a morte, no outro dia.
Queres contar à mamã o que aconteceu ao Emílio?
Matei-o.
Emílio era o peixinho dela.
Emílio era o meu peixinho.
Ela entrou a correr no meu quarto
com o peixinho na mão, a chorar, "Papá, o Emílio está morto."
E eu disse, "A sério? Mas que pena.
"Como é que ele morreu?"
E que foi que disseste?
Pisei-o.
Bem, minha menina, as palavras que usaste estrategicamente foram:
"Pisei-o sem querer."
Ao que eu inquiri:
"E como foi que o teu pé sem querer se meteu no aquário do Emílio?"
E ela disse: "Não, não. O Emílio estava no tapete quando o pisei."
A trama adensa-se.
"E como foi que o Emílio foi parar ao tapete?"
Havias de ter muito orgulho nela.
Não mentiu.
Disse que tirou o Emílio do aquário e o pôs no tapete.
E o que estava o Emílio a fazer no tapete?
A agitar-se.
E, então, tu pisaste-o com violência.
E quando levantaste o pé,
o que estava o Emílio a fazer?
Nada.
Deixou de se agitar, não foi?
Ela disse-me mais tarde
que no momento em que tirou o pé e viu que o Emílio não se agitava,
percebeu o que tinha feito.
Não é a imagem perfeita da vida e da morte?
Um peixe a agitar-se no tapete e um peixe imóvel no tapete.
Tão poderosa...
que até alguém com 4 anos sem qualquer conceito de vida ou morte,
soube o que significava.
Gostavas do Emílio, não gostavas?
Pois...
eu também amo a mamã...
mas fiz-lhe o que tu fizeste ao Emílio.
- Pisaste a mamã? - Pior.
Dei-lhe um tiro.
Não foi a fingir como estávamos a fazer.
Atirei-lhe de verdade.
Porquê? Querias ver o que acontecia depois?
Não, eu sabia o que acontecia à mamã se lhe desse um tiro.
O que não sabia era o que me aconteceria a mim.
O que aconteceu?
Fiquei muito triste.
E foi então que aprendi
que algumas coisas depois de feitas não podem ser desfeitas.
O que aconteceu à mamã?
Por que não lhe perguntas?
Estás bem, mamã? Doeu?
Não, querida.
Já não dói.
Ficaste doente?
Fez-me dormir.
Foi por isso que não estive contigo. Tenho estado a dormir.
Mas agora estás acordada, não estás?
Estou bem acordada, linda menina.
B.B., gostavas que a mamã visse um vídeo contigo antes de dormires?
Mamã, queres ver um vídeo comigo antes de eu adormecer?
Sim, adoraria.
- Qual queres ver? - O Assassino do Shogun.
Não. O Assassino do Shogun é muito comprido.
Não é nada.
Está bem, deixo-vos a vê-lo.
Quando eu era pequena,
o meu pai era famoso.
Era o maior samurai do império.
E era o decapitador do Shogun.
Cortou a cabeca de 131 senhores.
O meu pai vinha para casa, para junto da minha mãe e,
quando a via, esquecia-se das mortes.
Não temia o Shogun, mas o Shogun temia-o a ele.
Talvez fosse esse o problema.
Uma noite,
o Shogun mandou os espiões ninja...
Estava só a admirar a tua espada.
Belo trabalho.
A propósito, como está o Hanzo?
Está bem.
O sushi dele está melhor?
Nem consigo acreditar que ele te tenha feito uma espada.
Foi fácil.
Mencionei o teu nome.
Isso bastou.
Suponho que a ideia é cruzarmos as espadas Hanzo. Estou certo?
Por acaso, esta fazenda tem a sua praia privativa.
E essa praia privativa,
por acaso, fica particularmente linda quando banhada pelo luar.
E, por acaso, esta noite está lua cheia.
Por isso, lutadora com espada...
se queres lutar, é lá que sugiro.
Mas se queres ser conservadora a esse respeito,
e sabes que sou todo pela velha escola...
então, podemos esperar pelo amanhecer
e estralhaçar-nos ao nascer do sol como um par de autênticos...
Mas se não te acalmas, vou ter de te meter um na rótula.
E ouço dizer que é um sítio muito doloroso.
Estou a brincar contigo.
Mas...
a teu respeito...
e a nosso respeito...
tenho umas perguntas sem resposta.
Por isso...
antes que esta história de vingança sangrenta atinja o seu clímax,
vou fazer-te umas perguntas e quero que me digas a verdade.
Contudo, aí reside um dilema.
Porque, quando se trata de mim,
creio que és verdadeira e absolutamente incapaz de dizer a verdade.
Especialmente a mim. E menos ainda a ti própria.
E quando o assunto sou eu...
sou verdadeira e absolutamente incapaz...
de acreditar no que quer que digas.
Como é que vamos resolver este dilema?
Bem...
acontece que...
tenho uma solucão.
Apanhei-te!
Raios partam!
Com que merda me atiraste?
A minha maior invenção. Ou, pelo menos, a minha preferida.
Não lhe toques senão meto-te outro mesmo na cara.
O que está dentro desse dardo,
prontinho para começar a percorrer as tuas veias,
é um soro da verdade incrivelmente potente e absolutamente infalível.
Chamo-lhe "A Verdade Incontroversa".
Duas vezes mais forte do que o pentotal de sódio,
mas sem efeitos secundários de droga.
Excepto uma ligeira onda de euforia.
Sentes isso?
- Euforia? - Sim.
Não.
Que pena.
Como sabes...
sou fã de bandas desenhadas.
Especialmente as de super-heróis.
Acho toda a mitologia que envolve os super-heróis fascinante.
Por exemplo, o meu super-herói preferido, o Super-Homem.
Não é uma grande banda desenhada. Nem particularmente bem desenhada.
Mas a mitologia...
A mitologia não só é grande, mas é única.
Quanto tempo leva esta merda a fazer efeito?
Cerca de dois minutos. O suficiente para acabar o meu ponto de vista.
Ora...
um elemento principal da mitologia do super-herói
é que temos o super-herói e temos o alter ego.
O Batman é, na verdade, Bruce Wayne, o Homem Aranha é Peter Parker.
Quando aquela personagem acorda de manhã, é Peter Parker.
Tem de vestir um fato para se transformar em Homem Aranha.
E é nessa circunstância que o Super-Homem é único.
O Super-Homem não se tornou Super-Homem.
O Super-Homem nasceu Super-Homem.
Quando o Super Homem acorda de manhã, já é Super Homem.
O alter ego dele é Clark Kent.
O seu fato com o grande "S"...
é o cobertor que o tapava em criança, quando os Kents o encontraram.
É a roupa dele.
O que o Kent usa, óculos, o fato com que trabalha, isso é que é o disfarce.
É o que o Super-Homem usa para se misturar entre nós.
Clark Kent é a maneira como o Super-Homem nos vê.
E quais são as características de Clark Kent?
É fraco,
inseguro de si próprio,
é um cobarde.
Clark Kent é a apreciação do Super Homem sobre toda a raça humana.
Mais ou menos como a Beatrix Kiddo e a Sra. Tommy Plympton.
Sim?
Estou a ver a ideia.
Terias vestido o disfarce de Arlene Plympton.
Mas nasceste Beatrix Kiddo.
E todas as manhãs, ao acordares, continuarias a ser Beatrix Kiddo.
Podes tirar a agulha.
Estás a chamar-me super-herói?
Estou a chamar-te assassina.
Uma assassina nata.
Sempre foste e sempre serás.
Mudares-te para El Paso
trabalhares numa loja de discos usados,
ires ao cinema com o Tommy,
recortares cupões,
és tu a tentares disfarçar-te de abelha obreira.
És tu a tentar inserir-te na colmeia.
Mas tu não és uma obreira.
És uma renegada abelha assassina.
E bebas a cerveja que beberes e comas o churrasco que comeres,
ou engordes lá o que engordares,
nada neste mundo, alguma vez, mudaria isso.
Primeira pergunta.
Pensaste mesmo que a tua vida em El Paso ia resultar bem?
Mas teria tido a B.B.!
Não me interpretes mal, acho que terias sido uma mãe maravilhosa.
Mas és uma assassina.
Toda a gente que mataste para chegares até mim,
soube-te muito bem, não foi?
Cada um deles?
Isto foi só para aquecer.
Agora vem a pergunta de 64.000 dólares.
Por que fugiste de mim com a minha filha?
Lembras-te do último trabalho que me mandaste fazer?
Claro.
Lisa Wong.
Na manhã em que me fui embora, estava agoniada.
No avião, vomitei.
Então, comecei a pensar
que talvez estivesse grávida.
"Fácil de usar. Tirar a tampa e urinar na extremidade absorvente,
"durante cinco segundos.
"Resultados correctos em apenas 90 segundos.
"Pode ver o resultado, mal a linha apareça na janela."
Merda!
O que eu não sabia
era que algures na minha viagem eu tinha sido localizada.
Comigo em L.A., a Lisa Wong não levou muito tempo
a mandar um assassino.
Olá, posso ajudá-la?
Sou a Karen Kim, a gerente de acolhimento.
Tenho um presente de boas-vindas da gerência.
Que simpático...
Pode deixar junto à porta?
É muito boa com essa arma?
Não é que tenha de ser, a esta distância,
mas com esta arma sou um cirurgião danado.
Sabes uma coisa, minha cabra?
Eu sou melhor do que a Annie Oakley. E estás na minha mira.
Era capaz de te fazer saltar a cabeça.
Mas não antes de te meter uma entre os olhos. Por isso, vamos conversar.
Karen,
acabei de descobrir
mesmo agora,
um momento antes de teres feito um buraco na porta,
que estou grávida.
Que conversa é essa?
No chão, junto à porta,
está um teste que diz que estou grávida.
Tretas.
Noutra altura, estarias cem por cento certa.
Desta vez...
estás cem por cento errada.
Sou a mulher mais mortal do mundo.
Mas, neste momento, estou borrada de medo pelo meu filho.
Por favor.
Olha para o teste.
Por favor!
Fica onde estás e não te mexas.
Não sei o que esta merda significa.
A caixa com as instrucões está ali.
"Fácil de usar.
"Retirar a tampa e urinar na extremidade absorvente."
Azul significa grávida.
Eu sei ler, obrigada.
Admitamos que eu acreditava em ti. E depois?
Vai para casa.
Eu faço o mesmo.
Parabéns.
Antes daquela fita ficar azul,
eu era uma mulher, era a tua mulher.
Uma assassina que matava para ti.
Antes daquela fita ficar azul,
teria saltado de um motociclo para um comboio a alta velocidade.
Por ti.
Mas, depois daquela fita ficar azul,
não podia mais fazer essas coisas.
Já não podia.
Porque ia ser mãe.
És capaz de compreender?
Sim.
Mas por que não me disseste então em vez de me dizeres agora?
Se soubesses, havias de querê-la.
E eu não queria isso.
Não era decisão tua.
Mas é a decisão certa, e tomei-a pela minha filha.
Ela merecia nascer com uma ficha limpa.
Mas contigo...
ela teria nascido para um mundo que não devia ser o dela.
Tive de escolher.
Escolhi-a a ela.
Sabes, há cinco anos,
se tivesse de fazer uma lista de coisas impossíveis de acontecerem,
dares-me um golpe de misericórdia, metendo-me uma bala na cabeça...
teria sido a primeira da lista.
Estaria enganada, não é?
Desculpa.
Isso era uma pergunta?
De coisas impossíveis de alguma vez acontecerem,
sim, neste caso, estarias enganada.
Então?
Como não voltaste,
naturalmente calculei que a Lisa Wong ou outra pessoa
te tinha morto.
E, para tua informação,
deixar uma pessoa pensar que alguém que ama está morto quando não está,
é muito cruel.
Chorei-te durante três meses.
E, ao terceiro mês de chorar-te,
encontrei-te.
Não andava a tentar encontrar-te.
Andava a tentar encontrar os idiotas de merda que pensava terem-te morto.
Encontro-te,
e que descubro eu?
Que não só não estás morta,
como te estás a casar com um sacana dum idiota.
E estás grávida.
Passei-me.
Passaste-te?
É essa a tua explicação?
Não disse que me explicaria. Disse que diria a verdade.
Mas, se isso é demasiado enigmático, vamos lá ser literais.
Sou um assassino.
Sou um filho-da-mãe dum assassino. Sabes isso.
E há consequências
quando se parte o coração dum filho-da-mãe dum assassino.
Passaste por algumas delas.
A minha reaccão foi assim tão inesperada?
Foi.
Podias fazer o que fizeste?
Claro que podias.
Mas nunca pensei
que pudesses fazer-mo a mim.
Lamento muito, Kiddo,
mas pensaste mal.
Tu e eu temos assuntos por resolver.
Querida,
não estás a brincar.
Pai Mei ensinou-te a Técnica dos Cinco Pontos
para a Explosão do Coração?
Claro que ensinou.
Por que não me disseste?
Não sei.
Porque eu sou
uma pessoa má.
Não és uma pessoa má.
És uma pessoa sensacional.
És a minha pessoa preferida.
Mas, de vez em quando,
és capaz de ser uma verdadeira puta.
Que tal pareço?
Pareces preparado.
Na manhã seguinte
Ora bem...
até parece uma florzinha.
Boa tarde, Sr. e a Sra. America e toda a gente.
Ora vamos ás noticias.
Têm alguma pega em casa? Se tiverem, estão cheios de sorte.
A pega é o pássaro mais encantador do mundo.
É o melhor amigo que um agricultor pode ter.
Tratem-no com cuidado e ternura.
E lembrem-se sempre, a pega merece o vosso respeito.