Senhoras e senhores, a minha mãe, Leanne Morgan!
Obrigada, querida Wilmington, Carolina do Norte.
Obrigada a todos.
E obrigada por verem o meu primeiro especial da Netflix.
Obrigada.
Mudou a minha vida.
E eu só o vi uma vez,
porque, se eu me vir a atuar, fico a ponto de vomitar.
E…
E envergonha-me dizer-vos que, ao ver aquilo,
devia estar a pensar "devia ter feito melhor",
ou "devia ter dito isto" ou "podia ter feito aquilo."
Não.
Durante todo o tempo que estive a ver, só pensava:
"Quando é que o meu peito…
Quando é que o meu peito ficou tão gordo?"
E não estou a falar…
Rapazes da Carolina do Norte, não me refiro ao peito cheinho.
Estou a falar daquelas mamas de avó.
E parecia que uma ia para ali e outra para ali.
E depois, malta, entrei num filme com a Reese Witherspoon e o Will Ferrell.
Eu sei. De loucos.
Do nada. E eu digo-vos de quem é a culpa.
Da Reese Witherspoon. Aquela bonequinha, coisa linda.
Ela deu-me o papel da sua irmã mais velha, a Gwyneth.
E deixem-me dizer-vos,
a Reese Witherspoon é do tamanho deste copo.
E ela pôs-se ao meu lado, naquele filme de casamento,
e a cabecinha dela ficava mesmo aqui.
E quando vi o filme, pensei:
"A cabeça dela é do tamanho deste peito."
Filmámos aquilo em Atlanta. Demorou dois meses e foi muito divertido.
E foi como estar no acampamento de verão. Foi mesmo.
Mas eu estava cheia de medo.
Antes de ir para lá, pensei que me ia dar o badagaio.
Estava a morrer de medo.
E pensei: "Bem, aposto que vou perder peso.
Aposto que sim, porque estou a morrer de medo
e, provavelmente, terei diarreia explosiva todos os dias."
E depois pensei que as pessoas de Hollywood são tão pequeninas.
São todos frágeis e pequeninos.
Os homens têm cabeçorras e perninhas pequenas.
Não sei se já repararam.
Pensem no Tom Cruise. Cabeça grande, pernas pequenas.
E eu pensei: "Bem,
aposto que não lhes dão de comer, quando estão a filmar.
Vai ser bom para mim. Posso passar dois meses sem comer."
Mas não é isso que acontece.
Há algo chamado serviço de catering.
E estas pessoas adoráveis cozinham todo o dia, durante as filmagens.
E, porque são sindicalizados,
têm de preparar uma refeição quente
a cada duas horas e meia a três horas.
A Reese não comia.
Mas eu sim.
Porque, nas filmagens,
passamos grande parte do dia à espera, sem nada para fazer,
até nos chamarem, e é aborrecido.
Depois, um homem simpático gritava "Empanadas!"
E eu largava a correr o mais que podia.
Usei sempre os mesmos sapatos o filme inteiro,
umas sandálias de cunha com uma alça no tornozelo.
E ao fim desses dois meses,
os queriduchos do guarda-roupa tiveram de fazer um furo extra na alça.
Por causa da retenção de líquidos.
Olhem que giraços, aqui esta noite, em Wilmington, Carolina do Norte.
Tão giros.
Podiam estar em casa a ver basebol.
Mas têm de levar com o meu peito gordo e a minha retenção de líquidos.
Se tiver tempo, falarei do meu refluxo gástrico.
Não sei. Aguentem, rapazes. Não sei.
Deixem-me dizer-vos,
eu apaixonei-me por toda a gente naquele plateau,
mas especialmente pelas pessoas da maquilhagem,
que eram todas de Atlanta.
E sempre que eu entrava na caravana, diziam-me:
"Leanne, temos de ser nós a levar-te a um lugar histórico de Atlanta.
Todos deviam visitá-lo pelo menos uma vez na vida.
Por favor, deixa-nos levar-te lá."
E eu disse: "Está bem.
Eu adoro História."
Queriam levar-me
ao Clermont Lounge.
Alguém já ouviu falar?
Vamos dizer às outras pessoas inocentes e queridas
o que é essa Sodoma e Gomorra.
O Clermont Lounge fica no Hotel Clermont,
que é um hotel histórico, suponho.
E pintaram-no de rosa.
E cobram muito pela estadia.
E há um bar no terraço, onde os jovens tiram fotos para o Instagram.
E depois, dentro do hotel, há um restaurante, um bar e um café.
Na cave…
… num buraco negro e escuro,
fica o Clermont Lounge.
E isso é um clube de strip.
E quando soube isso, disse: "Desculpem, eu tenho o Espírito Santo."
Eu sei. Disse eu: "Não vou a esse antro."
E eles: "Não é o que imaginas.
Confia em nós. Não é o que imaginas."
A única coisa que eu sabia sobre clubes de strip…
Havia um em Knoxville, Tennessee, junto à interestadual,
e chamava-se The Catch.
E os meus filhos pensavam que era um restaurante mexicano.
E já vi filmes, sabem?
Já vi filmes com strippers e atletas profissionais
e luzes e varões e essas coisas.
Este não é nada assim.
Este é mais como um museu do incrível.
Mas eu não sabia. E imploraram-me que fosse.
Estava tão nervosa, que perguntei à minha filha do meio, a Maggie:
"Achas que, se eu for a este sítio,
vou sentir a presença de Satanás?"
E ela disse: "Sim, miúda, acho."
Então, eu disse à minha filha mais nova,
que é fascinada pelo pecado…
Disse eu: "Achas que vou sentir Satanás?"
E ela: "Não, não creio."
Ambas sabem que sou muito sensível.
Eu senti a presença de Satanás
em Bourbon Street, em Nova Orleães.
Acho que vive lá a tempo inteiro.
E em Las Vegas duas vezes.
Portanto… eles não paravam de implorar para eu ir,
então, descemos uma escadaria escura,
para um buraco.
E no fundo estavam uns matulões, que disseram: "Só aceitamos dinheiro.
Se vos virmos usar o telemóvel, vamos espancar-vos até à morte."
Não o disseram assim, mas foi o que eu senti.
E a malta da maquilhagem disse: "Leanne, vais ter material novo."
Sempre que me dizem isso, sei que algo traumático vai acontecer.
Então, entramos na cave deste hotel,
e é uma cave,
e não há luzes, sem varões, nada disso.
Há um palco minúsculo, com…
O bar foi construído à volta, e o teto é baixo.
Então, todas as mulheres que dançam ali
que tenham mais de um metro e meio
têm de dançar assim.
Entramos…
E esta é a imitação que a malta da maquilhagem fez de mim.
Disseram que eu me agarrei à mala a noite toda, assim…
Após lá estar algum tempo, percebi que há pessoas que gostam de lá ir.
Primeiro, adoráveis homens gays.
Fofos e adoráveis homens gays.
E não sei se é porque… Olá!
Não sei se é porque vocês gostam de encorajar, animar e alegrar.
Sabem? Acho que sim, meu lindo.
Certo. E grupos de mulheres também vão lá.
Soou a grupos de estudo da Bíblia. Não é isso.
É mais miúdas com chapéus de cowboy e plumas,
em despedidas de solteira e aniversários, tipo…
Esse tipo de miúdas.
E também assassinos em série.
Assassinos em série gostam de ir lá.
Eu sei que olhei para o rosto de um assassino em série.
A primeira mulher que veio atuar tinha, pelo menos, 70 anos.
E antes de falar destas mulheres,
não quero que digam que fiz troça de mulheres a tentar ganhar a vida.
Ali, ninguém ganha nada.
Está bem? Ninguém.
Não se trata do dinheiro.
E é simpático deixarem toda a gente participar.
Mas enfim. Pronto.
Aquela mulherzinha aparece, e traz uns saltos deste tamanho,
mas o pé dela era deste tamanho,
estava a nadar naqueles saltos enormes.
E depois de ver outras atuações, pensei:
"Ninguém tem sapatos que sirvam."
Só via gente a deslizar e a dançar dentro dos sapatos.
E pensei: "Deve haver uma grande pilha de sapatos lá atrás,
e dizem-lhes:
'calcem uns sapatos antes de irem dançar.'"
Mas esta mulher trazia uns calções de ganga e um top de alças,
e era assim que dançava.
E parecia algo que alguém usaria
num sábado de manhã para ir fazer umas compras.
Era o que parecia.
Parecia alguém que iria dizer: "Só preciso de refrigerante sem açúcar,
e algumas latas de chili."
A segunda mulher que apareceu era jovem.
Devia ter uns 30 anos.
E tinha cabelo loiro encaracolado e óculos com armação grossa.
Era muito entusiástica. Apareceu e fez, tipo…
Pensei eu: "Com quem se parece?
Pois é, a Frisadinha, da Carrinha Mágica!"
Da televisão.
Os meus filhos adoravam.
E a pequena dançava num fato de tema patriótico, do 4 de Julho,
com sutiã e cuecas em vermelho, branco e azul.
E vou dizer-vos, estava um pouco encardido.
E, sendo eu mãe,
ao vê-la dançar, só me ocorria:
"Só queria levar o sutiã e as cuecas para casa…
… e pô-los de molho em Biz durante a noite."
Dá para fazer tudo com Biz.
Adoro o Biz.
Pensei: "Se eu pudesse pegar numa taça de plástico
colocar assim um pouco de Biz,
depois, enchê-la com água,
e meter lá o sutiã e as cuecas durante a noite…"
Eu sei.
Vocês…
Obrigada.
Obrigada. Eu gosto de tratar da roupa.
Pronto.
Mas sabem, nessa noite, saí de lá a pensar duas coisas. A sério.
Primeiro, pensei: "Sabem, se as coisas piorarem…
Se as coisas piorarem,
eu acho que faria sucesso, ali." Sim.
A sério.
Obrigada.
Sou alta. Teria de me dobrar.
A segunda coisa que pensei foi que Satanás não estava lá.
Acho que Satanás não estava lá. Acho que ele pensou: "Estou bem."
Muito bem. Deixem-me dizer-vos, depois do primeiro especial da Netflix,
a minha equipa disse: "Onde queres testar o novo material?
E se fosses para o Sul da Califórnia?
O solarengo Sul da Califórnia.
Podes fugir ao inverno do Tennessee."
E eu: "Está bem."
Isto foi em janeiro de 2023,
e sei que não se lembram, porque os californianos
já passaram por tanto, com o clima e tudo isso.
Mas caiu uma chuva inacreditável.
Uma chuva invulgar, como não caía há décadas.
Chamaram-lhe "bíblica".
E a minha agente de viagens ligou-me no dia da partida e disse:
"Uma tempestade bíblica dirige-se para o sul da Califórnia.
Não vais poder ir."
E enviou-me um artigo que tinha a palavra "arca".
E eu fiquei, tipo…
Mas eu e a minha mais nova lá fomos,
e aterrámos, e estava tudo bem.
Não chovia assim tanto.
Eles é que não estão habituados.
Não sei se não têm sistemas de drenagem ou isso,
mas andavam todos a correr pelas ruas
com o sutiã por fora da roupa.
Mas chegámos bem, e esta bebé foi comigo.
Está nos bastidores. É a minha maquilhadora a tempo inteiro.
Obrigada.
Mas graças a Deus que ela foi comigo,
porque eu não posso conduzir no sul da Califórnia.
E acho que 59 não é velho, mas eu tenho os nervos em frangalhos.
Então, fomos, alugámos um carro, e fomos a oito hotéis em quatro semanas.
E no final desse mês, ela disse
que me ia partir os dentes à chapada.
Ela não está a ouvir, porque está farta, acho eu.
Mas eu tenho medo dela.
Enfim, ela disse que eu me sentei no banco do passageiro do carro alugado
e me agarrei à pega o tempo todo,
sempre a travar, do lado do passageiro.
E talvez o tenha feito,
mas alguém tinha de o fazer.
E eu gosto de usar um Apple Watch
porque gosto de monitorizar a saúde do meu coração.
E gosto do botão que diz onde está o meu iPhone.
É a melhor coisa que já me aconteceu.
Eu sei.
E, no final desse mês, ela gritou comigo e disse:
"Para com o raio dos apitos.
O teu iPhone está no teu colo."
O primeiro sítio aonde fomos foi Oxnard, Califórnia.
E não sei se algum de vocês já lá esteve, mas é lindo.
Eu nem tinha ouvido falar. É na praia.
Aluguei um bungalow a dois quarteirões da praia,
e um homenzinho veio ter comigo, deu-me as chaves e disse:
"A água deste mar vai subir, engolir tudo isto e matar-vos a todos."
Digo-vos, é talvez como Wilmington, na Carolina do Norte.
Casas grandes e bonitas, uma atrás da outra.
Com barcos atracados em frente, como carros na entrada.
E eu nunca tinha visto nada assim. Pensei: "Quem são estas pessoas?"
Então, perguntei-lhes:
"Quem são vocês?
Como ganham a vida?"
E eles disseram: "Cultivamos.
Muitos cultivam."
E eu disse: "Quê? A minha família também é do campo.
O que é que vocês cultivam aqui?"
E eles disseram:
"Morangos e droga."
Cultivam muita droga,
na Califórnia.
E eu não estou habituada a isso.
No Tennessee não há nada. Nem legal, nem recreativo nem médico.
Mas começaram a aparecer lojas de CBD por toda a cidade de Knoxville, Tennessee.
E o que dizem é que…
… a droga vem aí.
E dizem que é para ali que a droga vai.
Para aquelas lojas de CBD.
Então, eu estava no meu fisioterapeuta, o Justin, a tratar a minha ciática,
aqui, e a inflamação na anca,
e, às vezes, a minha fascite plantar piora
quando como muito pão.
E ele disse: "Leanne, tenho ouvido falar muito bem do CBD.
Que é anti-inflamatório." E diz: "Porque é que a Leanne…
Uma senhora abriu uma loja de CBD no centro comercial.
Porque não vai lá, quando acabarmos aqui?"
E eu fui a pé até lá
e tive de passar pela Subway…
Das sandes.
E custou-me muito não entrar lá,
porque gosto daquele pão.
Mas causa fascite plantar.
Mas, enfim, lá fui à loja de CBD,
e cheirava a pachuli e a Subway.
E a senhora está lá dentro,
uma mulher com ar de hippie.
Não sei porque estou a fazer isto.
Pronto.
Parece uma daquelas mulheres da Carolina do Norte
que gostam de soprar vidro.
Algumas de vocês, em Asheville… Asheville, Carolina do Norte.
Parece daquelas mulheres dadas às artes, que gostam de usar tamancos.
Sabem? E talvez de ir a um festival de contos, ao fim de semana.
Sim.
Tinha pelos debaixo dos braços.
E eu pensei: "Eu percebo. Também estou cansada. Eu percebo."
Mas enfim, ela disse: "Acho que a posso ajudar."
E foi buscar um saco de gomas,
que tinha escrito "Delta-8".
Não.
Eu sei. O que é Delta-8? Continuo sem saber o que é.
Mas sinto que, se a droga está aqui,
aquilo deve estar logo abaixo.
E talvez seja polvilhado com LSD. Talvez.
Ela disse: "Muito bem, vai fazer assim.
Vai tomar uma por noite. Tem de ser consistente."
E eu: "Está bem."
Estava cheia de medo.
E entrei no carro com aquilo.
E pensei: "É melhor não acelerar."
E levei aquilo para casa.
E o Chuck Morgan estava lá.
E eu não lhe disse o que tinha feito.
Disse: "Olá."
Peguei naquilo e meti-o no meu armário.
E esperei até ao anoitecer.
Eu estava aterrorizada. Eu só…
Dei uma dentadinha.
Só uma dentadinha.
Nem sequer comi uma inteira. Só mordisquei.
E não sei se foi só na minha cabeça,
mas 20 minutos depois, o meu coração estava a sair-me do peito.
E pensei: "Meu Deus!
Estou a ter fibrilação atrial!
Tenho de ir às Urgências, já."
Mas pensei: "Não contei ao Chuck Morgan o que fiz.
E ele não vai saber o que dizer ao médico."
Passou-me tudo pela cabeça.
Depois comecei a pensar: "A Polícia vem aí."
Fiquei acordada até às duas da manhã,
a monitorizar o meu ritmo cardíaco.
Acabei por adormecer, mas não foi uma boa noite de sono.
Fiquei a chafurdar na cama.
E para toda a gente dos EUA, "chafurdar" significa…
… chafurdar na cama.
Estava, tipo…
… a chafurdar.
Chafurdei na cama toda a noite e tive sonhos horríveis.
Sonhei que eu e o John Wayne
lutámos contra o Ricardo Montalbán…
… a cavalo, a noite toda.
Nunca mais tomei uma daquelas gomas.
Mas não as deitei fora.
Estão no meu armário.
Não faço contacto visual com elas, passo ao lado.
No segundo fim de semana na Califórnia, fomos a Brea,
que também é um lugar lindo.
Com pessoas lindas e queridas, também.
E esse ia ser o fim de semana em que a minha filhota faria 25 anos.
E o pai dela queria lá estar, disse:
"Vou comprar um bilhete de avião e vou para aí."
Então, pedi à minha agente de viagens que arranjasse outro quarto.
"Porque o papá tem saudades minhas."
Não sei o que dá ao Chuck Morgan num quarto de hotel.
Mas quando entra num quarto de hotel, fica com os olhos vidrados,
e eu sinto-me a fazer isto.
E tive de reservar outro quarto de hotel
porque a bebé e eu estávamos em digressão juntas.
Estava sempre comigo. Fiz 150 atuações com ela.
E o pai dela não queria gastar dinheiro,
então, tínhamos de partilhar um quarto.
Dormíamos rabo com rabo numa cama de casal onde quer que fôssemos.
E toda a minha vida de casada
o Chuck Morgan me disse para não gastar dinheiro,
que íamos perder tudo. Tentou assustar-me.
E não me sai da cabeça.
Consigo ouvi-lo a dizer: "É bom que comas o pequeno-almoço grátis.
Não te atrevas a ir à Panera."
Mas o Chuck Morgan comprou um bilhete de avião muito barato.
Teve de se levantar a meio da noite,
e fazer ligações por todos os Estados Unidos.
Finalmente, chegou, e estava esgotadinho.
O Chuck Morgan não dorme a sesta, mas naquele dia, dormiu,
e viu o jogo de básquete do Tennessee no quarto de hotel.
E eu fui a um clube e fiz duas atuações.
Devia estar a pensar em material novo,
e tudo o que conseguia pensar, o tempo todo, era:
"Ele vai descansar muito.
E depois, vou ter de fazer…
… coisas inenarráveis…
… a noite toda…
… para a minha bebé ter um bom aniversário."
Detesto dizer isso.
Se há raparigas aqui na casa dos 20 ou dos 30,
detesto dizer-vos isto,
mas quero ser sincera.
Não vos quero dar falsas esperanças.
E não estou a dizer que têm de o fazer, mas…
… eu prostituo-me ao Chuck Morgan…
… há mais de 34 anos…
… para os meus filhos terem bons sapatos.
E o Chuck está lá atrás hoje.
Ele adoraria vir aqui e dizer-vos, agora mesmo…
Malta, o Chuck Morgan vai ficar todo convencido.
Ele adoraria vir aqui agora e dizer-vos:
"Descansem, não tem sido uma boa prostituta."
É o que ele diria.
Então, na hora de ir,
achei melhor levar um caderno.
Estou nos 50. Não me lembro do meu nome.
E procurei no quarto dos brinquedos, na casa onde criei os meus filhos.
E, quem tiver raparigas, não sei se faziam isto,
mas as minhas, fôssemos nós onde fôssemos,
à Walgreens, à Target, à Walmart, onde quer que fosse, diziam:
"Vou precisar de um caderno.
E tem de ser roxo ou rosa, e tem de ter um coração."
E levavam-no para casa, escreviam nele uma frase dramática
e depois deitavam-no fora.
Eu guardei esses cadernos todos e encontrei um roxo com um coração.
Onde a minha Maggie, a do meio, e a mais sensível,
escrevera um bilhete à professora
a dizer que a adorava e o que lhe ia oferecer no Natal.
E isso pôs-me pensar nisto.
Quando era uma jovem mãe, sempre tive uma carrinha monovolume.
E o Chuck Morgan dava-nos uma vida maravilhosa,
mas andava longe, a viajar por todos os Estados Unidos.
E eu tinha filhos pequenos com idades próximas,
que pareciam estar sempre a chorar e a bater uns nos outros.
E eu contia os nervos,
a tentar levar alguém ao treino de futebol contra a sua vontade.
E iam todos a chorar e a gritar, e aquela bebé sensível, a do meio,
fazia-me perguntas profundas a toda a hora.
Por exemplo, perguntas sobre o sistema solar.
Até que, um dia, eu disse: "Amor, não prestei atenção na escola.
Há algo que gostasses de saber sobre a novela das nove?"
E deixem-me dizer-vos, ela teve uma fase
em que estava preocupada com quem iria para o Céu.
Queria que todos fossem.
E perguntava-me sobre as pessoas.
E tudo eram gritos no banco de trás, com fome e tudo isso,
e eu ouvia a vozinha dela:
"Mamã, o Johnny Cash vai para o Céu?"
Lembro-me desse dia e do que respondi. Disse: "Sim.
Sim, ele vai para o céu.
Ele e a June têm pregado o Evangelho com o Billy Graham por todo o país.
Sim, ele vai para o Céu."
E comecei a pensar nisto quando estava… Tinha tudo isto na cabeça.
Tenho uma nora que é…
Nós adoramo-la, e ela é tão inteligente e tão boa mãe,
e eu vejo-a a falar com os meus netos,
e ela faz sentido.
E isso fez-me olhar para trás.
E eu acho que disse cenas muito maradas.
Mas eu estava cansada.
Então, ela queria saber quem iria para o Céu e perguntou-me
sobre a J-Lo.
Isto foi há anos, e eu adoro a J-Lo.
E ela disse: "Mamã, a J-Lo vai para o Céu?"
Fiquem a saber que eu estava mal, está bem?
Estava mal e creio que tinha subido um tamanho de calças.
E ela perguntou-me pela J-Lo.
Disse ela: "Ela vai para o céu?" E eu: "Não sei.
Não sei. Acho que precisa de amadurecer, espiritualmente. E…
… tem tido muitos namorados."
Eu disse isso. Lembro-me de o dizer. E foi errado.
E lamento. Nunca o devia ter dito.
Até porque
eu tive mais homens do que a J-Lo alguma vez sonhou, amores.
Tipo…
Foi terrível. Terrível.
A diferença era que os meus não eram pessoas de sucesso.
Vamos recapitular alguns dos homens da J-Lo.
Não temos tempo para todos, mas…
Lembram-se do primeiro, o bailarino?
Lembram-se dele? Cris? Acho que se chamava Cris.
Que lhe aconteceu? Alguém foi ver como ele está?
Depois, esteve com o Ben Affleck a primeira vez,
e quase comiam os lábios um do outro.
Não sei o que aconteceu. Talvez fosse demasiado volátil.
E depois ele casou com a Jennifer Garner.
Eu sei! Nunca a conheci, mas parece adorável.
E parece que compra a roupa na Loft.
Como toda a gente.
E depois, a J-Lo casou com o esbugalhado do Marc Anthony.
Cabeça grande, pernas pequenas.
Sim.
É do tamanho do meu rebuçado para a tosse.
Olhem para isto. Mas talentoso. Muito talentoso.
Depois, foi o A-Rod, o grandalhão. Quase me esquecia dele.
E depois, ela voltou para o Ben Affleck, eles casaram e eu pensei:
"Isto não parece nada bem."
Porque cada vídeo ou foto que via deles,
estavam a sair de algum lado, e ele estava, tipo:
E sabem que ele a adorava, porque ela brilha.
Já repararam nisso? Ela brilha. Acho-a tão bela.
Li na revista People que ela come muito salmão.
Pronto.
É verdade.
Todos devíamos comer muito salmão.
Pronto, eis outra história sobre a minha filha do meio ser tão sensível.
Os meus filhos andavam numa escola cristã, e nós adorávamos.
Era como uma família para nós.
E a escola primária era minúscula.
E a miúda da receção era a Jeannie, uma amiga minha.
E, um dia, levei lá os meus filhos de manhã
e voltei à tarde.
A Jeannie viu-me entrar, pôs as mãos no peito e disse:
"Céus, Leanne! Como consegues andar?
Queres que ligue a alguém? Precisas de ir ao hospital?"
E eu: "Do que estás a falar?" E ela: "A Maggie disse que foste operada.
Pediu que orássemos por ti.
Estivemos a rezar por ti pelo intercomunicador o dia todo."
Eu disse: "Jeannie, só fui substituir o DIU."
Quero que aqui os rapazes da Carolina do Norte saibam
que eu era muito fértil.
Era muito fértil, graças a Deus.
Era tão fértil como o Vale de Napa.
E acho que é por descender de gente do campo.
Nós matávamos para comer.
Tenho tornozelos grossos, e posso trabalhar nos campos.
Mas, enfim, tinha de pôr um DIU a cada cinco anos,
porque o Chuck Morgan não fez uma vasectomia e…
Mas pronto. Tudo bem.
Vou só dizer-vos que a escola cristã me pôs na rede de refeições.
Puseram-me numa rede de refeições.
E alguém me trouxe um rolo de carne,
nessa tarde.
E era dos bons.
E a minha esperança e a minha prece para todos vocês
é que tenham quem vos faça rolo de carne,
quando trocarem o DIU.
Eu sei.
Estão sempre a perguntar-me:
"O Chuck Morgan zanga-se quando falas dele?"
E eu digo: "Não.
Ele quer que eu fale sobre ele."
Diz-me ele: "Conta-lhes isto.
Porque não lhes contas sobre quando fui detido?"
Muito bem.
Foi há mais de 25 anos.
Tínhamos três filhos com menos de cinco anos,
e a empresa dele ofereceu-nos uma viagem
a Puerto Vallarta, no México.
E eu estava tão feliz por poder ir.
Nunca estivera num sítio desses.
E os meus pais cuidaram dos meus bebés durante uma semana,
para eu não ter de me preocupar.
Estava tão entusiasmada.
Partimos do aeroporto de Knoxville, Tennessee, e levámos o dia todo a chegar.
Umas 12 horas. Em mulas, comboios, aviões, barcos, sei lá,
para chegar ao outro lado, ao Pacífico.
E chegámos ao quarto de hotel.
E eu tive de fazer coisas inenarráveis.
Durante sete dias.
Não cheguei a ver Puerto Vallarta, México.
No final dessa semana, estava esgotada.
E tínhamos de fazer a viagem de regresso. Mais 12 horas.
Chegámos ao Tennessee, ao nosso aeroporto,
e aterrámos à meia-noite,
e tivemos de conduzir até East Tennessee, onde vivíamos, e eu pensei:
"Se eu chegar aos meus bebés e for para a cama,
vai ficar tudo bem."
Mas o Chuck Morgan é mandado parar pela polícia,
por excesso de velocidade.
O que o levou a ser detido não era grave, mas nós não sabíamos.
Acho que era outra multa que ele não pagou.
Estamos nós na berma com o carro da polícia à nossa frente.
Estou eu ver a polícia nas luzes dos faróis,
a pensar: "Isto não demora. Vamos embora daqui a nada.
Estarei em casa."
Vêm ter connosco e pedem-lhe a carta.
Tiram-no do carro, e levam-no para a frente.
E estou eu a ver aquilo na luz dos faróis e eles algemam-no.
E ele vira-se para mim e eu…
E ele tenta dizer-me algo, tipo: "Meu Deus, Leanne."
E a minha vida inteira passou-me diante dos olhos.
Pensei: "Ele é membro de um cartel de droga.
Tem outra família no Idaho."
Sempre achei que ele tinha outra família,
porque, toda a nossa vida de casados, o ouvir dizer "já te disse isso",
e não tinha dito.
Ele acha que me disse coisas e não disse.
E eu dizia: "Nunca ouvi isso na vida."
Por fim, um dia, perguntei: "Andas a dizer isso a outra mulher no Idaho?
A ela já a deixas ir à Panera, Chuck?"
Deixem-me dizer-vos, conheci o Chuck Morgan
na Universidade do Tennessee.
Força, Vols!
E ele estava a tirar um mestrado em gestão, a ter notas máximas
tinha três empregos e estava a cortejar-me.
E eu era, tipo…
… um desastre, amores.
Mal consegui acabar a universidade.
Acabei o curso por um triz. Demorei anos.
Desistia, voltava, sempre, tipo…
Pronto.
Mas quando vi que ia casar com o Chuck Morgan, pensei:
"Meu Deus!
Ele é tão inteligente.
Ele sabe fazer tudo. Vai tratar de tudo.
Vai trabalhar como uma mula.
E eu vou apenas curtir. Só…"
Casámos, e tive o meu primeiro filho com ele.
E, um dia, ocorreu-me.
Pensei: "Ele é inteligente no trabalho.
Em casa, não."
E pensei: "Não!
Não posso ser eu a mandar.
Não posso ser eu a ter de tratar de tudo."
Porque, três anos antes, eu dançava a ouvir "When Doves Cry", do Prince.
Sabem? Fiquei, tipo…
E digo-vos quando me assustei a sério.
Tive o meu segundo bebé.
Nasceu a 3 de abril. E era a última semana de março.
Ia dar à luz a qualquer momento, e caiu um grande nevão no Tennessee.
Havia neve no chão.
E eu tinha… o meu filho mais velho, o Charlie, que tinha dois anos.
Já não dormia a sesta, mas ainda usava fraldas.
E era um bebé adorável, mas muito ativo.
Punha-se a bater na porta, a tentar sair,
para ir correr ao longo da linha amarela da autoestrada.
E eu estava de rastos.
Prestes a dar à luz a qualquer momento, apanhei uma infeção grave na garganta.
E o meu obstetra era o Pete, que andou comigo na catequese.
E ele era tão giro.
E eu odiava que ele me visse assim.
Mas o Pete disse: "Tens uma infeção grave.
Vais ter de passar a noite no hospital.
Precisas de umas unidades de soro e descanso."
E eu disse:
"A sério?
A sério?
Posso ir para o hospital?
Passar a noite?"
Parecia que me iam mandar para as ilhas Turcas e Caicos.
Levaram-me para o hospital.
O Chuck ficou com o Charlie, de dois anos.
Deixaram-me lá de manhã e desapareceram.
E só voltaram à noite, já tarde.
Disse eu: "Onde estiveste?"
E ele: "Em lado nenhum."
"Porque estás de fato de treino, e a suar?"
E ele: "Pronto, fui jogar básquete no centro recreativo."
E eu: "Campo inteiro?"
E ele: "Sim, porquê?"
E eu: "Quem estava a tomar conta do bebé durante o basquetebol?"
Olhei para baixo e o meu bebé tinha a fralda inchada até aos tornozelos.
Perguntei: "Que lhe deste de comer?" E ele: "Comer?"
Eu disse: "Chuck, eles… Ouve-me.
Vão dar-me alta amanhã ao meio-dia,
e precisam que me tragas roupas."
Deixem-me dizer-vos
o que ele me trouxe ao hospital.
Trouxe-me um par de cuecas…
… que eram só um triângulo…
… com fios.
O meu umbigo estava deste tamanho.
O meu estômago chegava aqui.
Tive de, de alguma forma, tentar vestir as cuecas.
Acho que já se via a cabecinha.
Aquelas cuecas eram do tamanho do Marc Anthony.
Trouxe-me um par de saltos de 15 cm.
Pretos. Sapatos de salto pretos.
Raparigas da minha idade, lembram-se de quando a Kathie Lee Gifford
lançou uma linha de roupa para grávidas no Walmart?
Lembram-se disso?
Era de morrer.
Muito barata. Peças básicas. Misturavam-se e combinavam-se.
Eu adorava.
E depois houve aquilo da mão de obra escrava.
E acabaram com aquilo e eu fiquei devastada.
Enfim, ele trouxe-me umas bermudas de verão da Kathie Lee Gifford.
De verão. Havia neve no chão, no leste do Tennessee.
Bermudas de verão.
Trouxe-me um top de verão
que não era de grávida.
Então, ficava-me por aqui.
E um grande casaco preto, de pele falsa,
no qual, de certeza, dancei ao som do Prince na discoteca.
E lembro-me das enfermeiras, muito queridas, que me levaram.
Sei que voltaram para dentro, olharam uma para a outra e disseram:
"É prostituta."
Deixem-me falar-vos sobre os meus queridos netos.
Obrigada.
Que riquezas. Estou apaixonada por eles, espero ter mais dez.
Mas tenho dois rapazes, de dois e quatro anos.
E o mais velho chama-me Vovó.
E, quando fica na minha casa, agarra-se ao corrimão e à minha mão,
e diz: "Agarra-te, Vovó, agarra-te."
Ele acha que sou frágil.
É muito diferente ser mãe e ser avó.
Duas coisas maravilhosas, mas muito diferentes.
Acho que a diferença é esta.
Quando os meus bebés querem algo…
… eu dou-lhes.
E o meu filho e a mulher dele são pais maravilhosos,
mas dizem muitas tretas.
Tipo: "Chega de veículos de criança."
E eu: "Está bem, mas não dá para devolver esta Chevy com atrelado."
E disseram-me, no outro dia: "Temos de tirar a chupeta a este."
E eu disse: "Sim, é boa ideia."
E fui para casa e encomendei todas as que encontrei na Internet.
Agora, já sei porque é que os meus pais eram como eram.
Ajudavam-me tanto. Os meus filhos dormiam na casa deles.
E lembro-me de ir buscá-los, e dizer ao meu pai:
"Pai, têm os dentes todos amarelos.
Lavaram os dentes desde que estão aqui?"
E o meu pai tremia, de tão zangado que ficou, e disse:
"Não quiseram!"
Quando visitavam a minha mãezinha, a Lucille,
ela abria a porta das traseiras e dizia:
"Bem-vindos. Aqui têm marcadores. Escrevam na parede.
Venham para casa da Vó, e metam-se na cama da Vó
com este balde de frango.
Levem este balde de frango e este saquinho de minimarshmallows.
E chafurdem na cama da Vó.
E vejam a Disney até às três da manhã."
Eu faço o mesmo, amores. Eu faço o mesmo.
Eu sei.
Quem não adora frango na cama?
E imploramos-lhes a toda a hora para irem de férias connosco.
Queremos aqueles bebés. Quero todos os meus filhos e bebés comigo.
E deixem-me dizer-lhes, eu gosto de praia.
Gosto de praia.
E vocês têm o paraíso, aqui. Pois é. Espero que saibam isso.
Se um dia tiver sucesso, adoraria viver junto à a praia.
mas o Chuck Morgan não acredita na alegria.
Então…
As férias preferidas dele são ir esquiar na neve.
Quando nos conhecemos, ele disse: "Vou ensinar os meus filhos a esquiar."
E eu pensei: "Que é isso?"
Porque não sabia muito sobre isso,
sendo criada numa vila de 500 pessoas na fronteira do Kentucky com o Tennessee,
onde as pessoas não esquiam.
Lembro-me de ver na TV, de vez em quando, e pensar:
"Deve ser a rainha e lá a gente dela."
Mas enfim, quando casámos,
ele queria que eu aprendesse e comprou-me um fato muito giro.
Daqueles de esquiadora.
E, se esquiam, sabem que é tudo muito caro,
então, tive de o usar durante 15 anos.
E eu não mantive o mesmo peso.
A primeira vez que fui foi na bela Beaver Creek, no Colorado.
É lindo, eu sei.
E ele inscreveu-me na escola de esqui com um grupo de pessoas,
e o nosso instrutor parecia o Mitt Romney.
E eu estava naquela montanha e queria ser…
Tinha o meu fato,
e queria ser daquelas jovens esquiadoras magras, giras e divertidas.
Ora bem.
Veio uma frente fria das grandes.
Uma tempestade enorme, com a neve puxada pelo vento.
Mal víamos as mãos.
E o Mitt olhou para todos nós e disse:
"Se conseguirmos descer…
Se conseguirmos descer da montanha,
vou ter de verificar se têm queimaduras de gelo no nariz.
Estão 28 graus negativos.
E lembro-me de pensar: "Divertido?
Que estamos aqui a fazer?" Ora bem.
Da vez seguinte,
esperámos até os nossos filhos terem três, cinco e sete anos,
e o Chuck Morgan virou-se para mim e disse:
"Vou levar-vos do Tennessee ao Colorado para uma semana a esquiar na neve."
E a única coisa com que posso comparar isso
é, talvez, trabalhar numa mina de carvão.
Nunca trabalhei numa mina de carvão, mas parece mau.
Então, eis o que acho do esqui.
Na montanha, é onde está a malta fixe.
É lá que alugam e compram esquis e esquiam por ali abaixo,
toda a gente com o aspeto da Bo Derek.
O Chuck Morgan gosta de controlar o orçamento.
Gosta de alugar um apartamento a umas três cidades da montanha.
Então, lá fomos, e, todas as manhãs, ele levantava-se
a dizer: "Temos de entrar no teleférico.
Paguei muito dinheiro. Temos de ir lá para cima, vá."
E as crianças…
… todas atordoadas…
… lá acordavam.
E eu tinha de vestir aquelas crianças todas
com todas aquelas camadas. Muitas camadas. E meia-calça.
Uma a uma, a tentar vestir crianças ainda meio a dormir e a cair.
Quando terminava, parecia que tinha apanhado um hectare de tabaco.
Depois, tinha de fazer o almoço para todos,
porque três peitos de frango custavam 45 dólares, na montanha.
E depois, era hora de entrar no autocarro para subir à montanha.
E tínhamos de carregar as coisas todas, porque eram criancinhas.
Diziam: "Não consigo levar o capacete. Não consigo levar nada."
"Perdi as luvas. Não sei onde está nada."
E lá íamos, como mulas de carga, a tentar meter tudo no autocarro.
Depois, tinha de pôr esquis em crianças.
E elas: "Não, mãe, não me ponhas essas botas de esqui!"
E não os censuro. Já calçaram botas de esqui?
Sempre que as calço, penso: "Tenho as canelas a sangrar.
As botas estão a encher-se de sangue. Estou a sentir."
Eis uma das memórias que tenho.
A bebé que está lá atrás, minha maquilhadora, que viaja comigo,
diz que agora é a minha cuidadora.
De certa forma, é.
Mas tem sido uma alegria. É a minha terceira bebé.
E ela era uma alegria, muito divertida, mas também muito chatinha.
Foi muito chata, amores. Fazia o que queria.
Desde os 18 meses. Não havia como convencê-la.
Estávamos a esquiar. Ela tinha quatro ou cinco anos.
E eu comprei-lhe um vestido rosa da Lands' End, estava tão empolgada.
Todos foram esquiar, fiquei só eu e ela.
Íamos no teleférico até à pista dos iniciantes.
E não demora muito a chegar à pista dos iniciantes.
Não estava mais ninguém na gôndola. E ela começa a tirar a roupa toda.
Toda. Estou a falar de tudo.
Em dois segundos, está nua.
E eu disse: "Que estás a fazer?"
Diz ela: "Tenho comichão no rabo."
E eu lembro-me…
Lembro-me de rezar.
Lembro-me de rezar a Nosso Senhor,
e de dizer: "Senhor,
que mal tão grande terei eu feito,
para serem estas as minhas férias?"
Então, olhei para ela e disse:
"Coça."
Tentamos ir todos os anos, porque o Chuck Morgan e as crianças adoram.
Mas, da última vez que eu esquiei, tinha 47 anos.
Tenho agora 59 anos.
E eu tinha… Íamos para Alta, no Utah, que é lindo.
E eu tinha aquele fato apertado.
E estava a subir no teleférico.
Estava prestes a descer.
E tinha toda a intenção de esquiar, nesse ano.
Tinha tudo. Estava pronta para ir.
E sei como sair de um teleférico. E sei esquiar.
Mas algo não estava bem naquele dia,
e eu caí do teleférico para a neve.
E aquilo continuou a andar, e eu…
E um rapaz de cabelo comprido que trabalhava lá,
com umas coisas penduradas nas sobrancelhas,
veio ter comigo e disse:
"Levante-se.
Levante-se."
E vou dizer-vos, rapaziada de Wilmington,
eu tinha desleixado o meu tronco.
E…
E de que maneira.
Tinha desleixado os músculos do tronco.
E ainda tinha os esquis postos. Tive de usar os bastões para tentar…
Não sei como me levantei. Não me lembro.
Sinto que desmaiei, porque não me lembro de nada.
Mas o meu filho estava ali e viu tudo.
O meu menino.
E eu lá consegui chegar ao topo da montanha,
e ele olhou para mim e disse:
"Tu estás bem.
Certo? Tu estás bem, mãe.
Tu estás bem.
Vamos descer esta montanha." E eu: "Não."
E ele disse: "Está tudo bem."
E eu disse: "Não. Deus falou comigo."
E ele: "Não falou nada." E eu: "Falou, sim.
Não foi uma voz audível.
Foi no meu coração."
E é verdade. Deus falou-me, e lembro-me do que Ele disse.
Disse: "Tira essas coisas, Leanne." Foi o que Ele disse.
E depois eu acho que Ele disse:
"Fica naquela barraca de piza o resto da semana."
E eu, tipo…
"Está bem."
Olhem, vocês foram muito queridos.
E deixem que vos diga, são 20h30.
Vão estar todos na cama às 21h15.
Está bem?
Quero-vos todos na cama.
Então, se tiverem melatonina ou magnésio na mala,
esperem só mais uns minutos, e já podem tomar.
Tenho mais uma coisa para vos dizer, e depois podem ir para casa.
Foram uns amores Obrigada por fazerem isto por mim.
Obrigada.
Ora bem.
O Chuck Morgan e eu fomos ambos criados na igreja.
E também queríamos criar os nossos filhos assim.
E não estou a dizer isto no sentido de: "Criei os meus filhos pela igreja."
Estou a dizer-vos
que somos tão disfuncionais…
Somos tão marados e disfuncionais,
que não sei o que seria se não tivéssemos o Senhor connosco.
A sério.
Eu sei.
Eu sei. Aleluia. Temos o Senhor.
Mas deixem-me dizer-vos, eu acredito que Satanás
não queria que a minha família fosse à igreja.
Então, ele vinha a nossa casa,
todos os domingos de manhã,
para armar confusão.
Eu e o Chuck Morgan discutíamos todos os domingos de manhã,
como dois cães raivosos no quintal.
E tenho vergonha de vos dizer, mas eis o motivo das discussões.
Eu gosto de chegar à igreja a horas.
Gosto de chegar à missa antes de começar.
O Chuck Morgan é uma pessoa bem-sucedida, meticulosa e muito impaciente,
tudo é certinho e direitinho, na vida dele.
Exceto o tempo.
Ele não tem noção do tempo.
A todos os sítios onde fomos em 34 anos, chegámos atrasados.
E eu sou uma pessoa pontual, por isso, não tem sido fácil.
Ora bem. Era eu sentada na carrinha, na entrada,
com o motor ligado, com três crianças pequenas,
e o Chuck Morgan em pé, junto ao lava-loiça,
a descascar uma maçã em cuecas.
Eu ficava furiosa.
Ele lá acabava por vir, e eu estava fula.
Já a suar dos sovacos, tipo…
"Já começou! Nem vale a pena irmos!
Mais vale ficarmos em casa." E ele…
Muito bem. Outra coisa sobre o Chuck Morgan.
Sempre que discutimos, ele finge que nunca aconteceu.
Nunca quer falar disso. Nem mencionar.
Desapareceu.
Eu…
… gosto de resolver os conflitos.
Gosto de discutir vezes sem conta.
E gosto de guardar a discussão.
Recalcá-la.
Trazê-la de volta, se for preciso.
Finalmente, chegávamos, já a missa ia a meio.
Deixávamos as crianças na catequese,
com as catequistas a olhar, tipo: "Façam melhor."
E lá me sentava na missa com o Chuck Morgan,
e ele começava a fazer-me festas,
e a olhar-me como se quisesse roço.
E depois dizia: "Que foi?"
E eu: "Vou ligar para um psicoterapeuta, amanhã."
Era assim que começavam todos os domingos.
Eu levantava-me…
Era uma jovem mãe, então, levantava-me primeiro, ainda de noite,
para me preparar.
Queria tomar o meu banho, secar o cabelo
pôr a maquilhagem, os collants…
Na altura, usava collants e um vestido para ir à igreja.
Depois, ia acordar os meus três filhos,
e vesti-los e alimentá-los, sozinha,
porque o meu marido era jovem, ainda a desenvolver o lóbulo frontal.
E depois, eventualmente, o Chuck Morgan levantava-se,
estalava o elástico dos boxers e…
… tossia até sair algo.
O Chuck Morgan não usa muitas palavras. Ele não gosta de falar.
Começava a olhar-me fixamente
e a fazer algo assim.
E eu sabia o que significava.
Acho que era por ter tomado banho.
E eu tinha de decidir.
A decisão era minha.
Ia ser um bom domingo?
Íamos comer frango depois da missa?
Ou ia ser um mau domingo?
Com o Satanás a praguejar na carrinha todo o caminho até à igreja?
Dependia de mim.
E os meus filhinhos gostam de frango.
Então, eu dizia ao pai deles…
E lembrem-se, a missa já começou.
Dizia ao pai deles…
"Está bem.
Vem ter ao armário.
Tens três minutos.
Só vou tirar uma perna dos collants!"
Muito obrigada!
Obrigada!
Obrigada a todos!
Obrigada!
Obrigada! Vou chamar a minha família!
Legendas: Henrique Moreira