Esta é uma história simples,
mas nem por isso fácil de contar.
Como numa fábula, há nela tristeza,
e, como uma fábula, está cheia de maravilha e felicidade.
Canto o que vejo, nada me escapa. "Aqui estou", disse ao caos...
"Sou o teu escravo!" E ele disse "óptimo!"
"Porquê?" disse eu.
"Afinal, estou livre! Para que serve uma carícia"
"quando o contentamento está neste homem?"
"Aqui estou, pronto."
"Os comboios partiram, foram-se os travões"
"Não resisto mais. Vem, doce Bacus, leva-me..."
Foram-se os travões!
Já ouvi!
Não, foram-se mesmo! - Trava!
Não estavas a recitar um poema?
Estão avariados!
Trava!
Vamos morrer! Olha as árvores!
Trava!
Vem aí o Rei!
Lá vem ele!
Está além um monte de gente. Vai em frente!
Não temos travões!
Afastem-se!
A VIDA É BELA
Vai dar uma volta.
Senão, só lá chegamos amanhã.
Encontrei o parafuso.
Agora o que é que te falta?
Nada. Preciso de 10 minutos de sossego.
Está bem. Deixo-te sozinho.
Queres o tal parafuso?
Não. Quero que me deixes em paz.
Deito fora o parafuso se o encontrar?
Vou lavar as mãos.
Linda menina! Como estás tu?
Que estás a fazer?
Foi a tua mãe que pôs tudo isto aqui?
Não, foi a patroa.
É um mercado? Que coisas bonitas!
Quanto custa? Que idade tens? Onde está a tua mãe?
Como te chamas? - Eleonora.
Prazer em conhecer-te. Eu sou o Príncipe Guido.
Príncipe?
Sou um Príncipe, sim senhora! Tudo isto é meu.
Este principiante... pertence ao principado do príncipe.
Chamarei a este lugar Addis Ababa. Vou mudar tudo!
Fora com as vacas, venham os camelos!
Camelos? - Até alguns hipopótamos!
Vou-me embora. Tenho um encontro com a princesa.
Quando? - Agora!
Bom dia, Princesa!
Que susto! Quase me matei. Magoei-o?
Nunca estive tão bem. Sai sempre de casa desta maneira?
Queria queimar aquele ninho de vespas, mas fui picada.
Foi picada por uma vespa? Ai? Dê-me licença. Fique quieta, Princesa.
O veneno das vespas é muito perigoso.
Temos de o retirar.
Deite-se, vai demorar um pouco. - Já está bem, obrigado.
Foi picada em mais algum lado? - Não, obrigada.
Mas que lugar! É lindo!
Pombos voam, mulheres caem do céu. Vou mudar-me para cá!
É tudo dele! Quer encher isto de camelos. É um Príncipe!
Exactamente! Príncipe Guido, para a servir, Princesa.
Já aí vou! Então, adeus!
Como posso agradecer-lhe? - Não é preciso.
Se quer mesmo agradecer-me...
levo uns ovos para uma omeleta para o meu escudeiro.
Leve o que quiser, é tudo seu! - Obrigado.
Levo dois... seis. Está bem? Faça uma bela omeleta.
Adeus, Eleonora! Os meus respeitos, Princesa.
Adeus!
Cá estou eu, Nuvolari! Esta noite temos ovos.
Camelos por todo o lado!
Onde é a casa? - À esquerda. Estamos a chegar.
O teu tio dorme na mesma casa?
Há mais de 30 anos que vive no hotel. É maitre d'...
Empresta-nos a casa. Usa-a para arrecadação.
Cá estamos.
É Robin Hood, o cavalo do meu tio.
Isto é uma charrete do meu tio e a casa dele. Lá dentro está o meu tio.
Olá, querido tio, cá estamos! Despacha-te é tarde.
Cá estamos. O carro avariou!
Tio Eliseo!
Bárbaros!
Quem foi? - Ninguém, apenas bárbaros.
Por que não pediu ajuda? - O silêncio é o grito mais poderoso.
É o teu amigo poeta?
O meu nome é Ferruccio. Também sou estofador.
Tem de se contentar. É um velho armazém cheio de coisas,
umas velha paixão, uma estranha mania!
Para que é tudo isto?
Fiquem o tempo que quiserem. Não é fácil ser empregado de mesa.
Aqui é a cama. Conta-se que Garibaldi dormiu nela.
Nada é mais necessário do que o desnecessário.
Bárbaros.
A Câmara Municipal é na Via Sestani, ...direita depois da colunata.
Aqui é a casa de banho, equipada com a invenção de M. Bidet.
Têm alguns livros, entre os quais "A Vida de Petrarca".
Ali dentro é a cozinha.
Isto é um velocípede vulgarmente chamado de bicicleta.
Tenho de voltar para o Hotel. Só temos uma chave, não a percam.
Que bom vê-lo!
Já lá vou, Robin Hood!
Que tio!
Olha para isto.
Não te disse? Estamos numa cidade, fazes o que quiseres.
Somos livres. Se queres fazer uma coisa, fá-la!
Queres descontrair? Queres gritar? Então, grita!
Pára, estás maluco?
Estamos numa cidade. Não podes fazer como se estivesses no campo!
Há 3 horas que gritas como um louco! Não podes gritar!
Maria! A chave!
Estás a ver? Não podes gritar.
Percebeste? Se pensasse menos em poesia,
fazias o teu pai mais feliz, ganhavas mais do que ele.
É verdade, Orerte, é o que eu também lhe digo.
Tens de assentar!
Que belo chapéu! Que tal me fica? Bonito, não é? Como me fica?
Bem, mas é meu. - Quando começo a trabalhar?
Já estás atrasado! Agora mesmo.
Vai buscar aquele cadeirão e leva-o para a oficina.
Aquele? - Sim, aquele. Com cuidado.
Óptimo. Vou... Câmara. Adeus.
Adeus e portem-se bem.
São tempos difíceis!
São tempos difíceis?
Porquê? Quais são as suas ideias políticas?
Benito! Adolfo! Portem-se bem!
Que disse?
Perguntei como iam as coisas.
Então, adeus.
Cuidado, não partas as pernas!
Conseguiu levar-me o chapéu. Hei-de encontrá-lo.
Benito, ainda levas uma estalada!
Tenho de cumprir toda a burocracia para abrir uma livraria.
Leva muito tempo? - Anos.
Então é melhor começarmos já.
Primeiro, faz o pedido e o chefe da repartição tem de assinar.
Entretanto...
Quase quebrei os ovos! Tenho-os aqui desde ontem.
Tinha-me esquecido. Graças a Deus não se quebraram. Tome nota.
Eu, abaixo assinado, Guido Orefice, peço autorização para abrir...
Ele não pode assinar isso agora.
Que se passa?
Preciso duma assinatura sua para abrir uma livraria.
Menina, que se passa? - Mr. Rodolfo, eu disse-lhe...
É só uma assinatura. - Não posso.
O meu substituto chega daqui a uma hora. Peça-lhe.
Mas só preciso duma assinatura. - Fechamos à 1:00.
Faltam dez para a 1:00. - Apresente uma queixa!
Mas que mau!
Só tinha de assinar um papel.
Agora tenho de esperar pelo outro. Só chega daqui a uma hora.
Vou apresentar queixa. Eu, abaixo assinado, Guido Orefice...
Mas que pancada!
Dói-lhe? Eu ajudo-o.
Não fiz de propósito.
Não me toque!
Pode esquecer a sua livraria!
Não, os ovos estão aí!
Patife, mato-te!
Saiam do caminho!
Bom dia, Princesa.
Não nos encontramos nunca de pé?
Desculpe, tenho de correr!
Adeus, Princesa!
Galinha. - É fácil.
Serve-se inteira, rabo para baixo.
"Importa-se de cortar?" "Naturalmente."
Mantenho-a firme com a faca espetada debaixo da asa, depois corto a coxa.
Corto a carne ao longo do osso do peito. Fora com as asas, o peito e a pele.
Lagosta. - É canja, tio Eliseo.
Meto a asa debaixo da perna...
fora com a perna. Corto a lagosta, meto o...
A lagosta é um crustáceo.
Fora com a crosta...
Fora com a crosta e as antenas. Não se comem, pois não?
Fora com as antenas, fora com a lagosta. Não ficou nada.
Acabaram-se as lagostas, mas temos uma galinha deliciosa.
Não me lembro de como se serve a lagosta.
Serve-se directamente da cozinha. Não é preciso tocar-lhe!
É muito fácil, por isso é que não me lembrava.
Continua. - Atitude.
Direito junto dos clientes. Assim.
"Criado!" "Sim?"
Em posição. Atitude de espera. "Criado!"
Por que é que me chamam todos? Não há mais criados?
Cortesia! Canja.
Inclina-se mais.
Assim gosto. Ângulo de 45 graus, como uma garrafa de champanhe.
45 graus, mesmo 50 ou 55...
...90 graus, um ângulo recto.
Como é que me inclino, a 180 graus? Assim?
Pensa nos girassóis. Inclinam-se para o sol.
Mas se vires alguns demasiado inclinados,
significa que estão mortos! Estás a servir, mas não és criado.
Servir é uma arte superior. Deus é o primeiro servidor.
Deus serve os homens, mas não é criado dos homens!
Não havia aqui botão. - Não é suposto haver.
Tenho de levar o carro ao meu pai, está a contar com isso.
Devolvê-lo daqui a um mês ou dois.
Não, tenho de o devolver em breve. Sabes porquê?
Porquê?
Que horas são? - As horas! Estavas a dormir?
Claro que estava!
Fizeste-me uma pergunta, voltaste a cabeça e adormeceste.
Como fizeste isso? - Schopenhauer.
Quem?
Schopenhauer diz que com o poder da vontade, podemos fazer tudo.
"Sou o que quero ser."
Neste momento quero dormir e estava a dizer para comigo:
"Estou a dormir, a dormir." E adormeci.
Espantoso. E simples. Também quero experimentar.
Estou a dormir, a dormir...
Não mexas as mãos, não és um malabarista!
É uma questão de mente, é sério e além disso leva tempo. Falamos disso amanhã.
Espantoso!
Acorda!
Que foi agora? Que estás a fazer? - Resultou em cheio.
O quê? - Schopenhauer! Sabes o que eu disse?
"Acorda!" E zás! Acordaste. Que teoria incrível! Como é que isto aconteceu?
Estavas a gritar ao meu ouvido. Foi por isso que acordei.
Então, devia ter falado mais baixo. - Não é preciso falar.
Não devo dizer nada?
É uma coisa profunda, tens de pensar.
Que pressa é essa? Mais devagar! - Despacha-te, já é tarde.
Maria, a chave!
Atira a chave todas as manhãs.
Olha!
É aquela professora! Não é bonita? Até sonhei com ela.
Vem cá que eu apresento-ta.
Grande gaita! Não te mexas! - Que foi?
Não te mexas! O tipo do carro. É o idiota que levou com os ovos, o da Câmara.
Se me vê, mata-me! Sê bonzinho.
Que está ele a fazer? - Está a conversar.
Que está ele a dizer? - Sei lá!
Que está a fazer? - A despedir-se. Vai-se embora.
Tem um carro igual ao meu.
Lá está ele! - Não te mexas. Se me vê, mata-me!
Fica quieto, Ferruccio.
Bom dia, Princesa!
Você, outra vez! Como faz isto?
Esta é a princesa que caiu nos meus braços, vinda do céu.
Foi o que te chupou o ferrão da coxa?
Sim. Encontramo-nos sempre assim.
Podemos combinar encontrar-nos. Esta noite, às 8 horas?
Não, assim é mais agradável. - Vamos, Dora, ainda te atrasas.
Espero que nos voltemos a encontrar, inesperadamente.
Adeus, Princesa.
Não é bonita?
Gosta que eu apareça de repente.
Não acredito.
"Escuridão."
Você é um génio!
"Quanto mais há, menos vemos."
Solução: Escuridão. Maravilhoso.
Inventou essa?
Não, você resolveu-a em 5 minutos e eu levei 8 dias.
Escuridão!
Salmão, salada e um copo de vinho branco.
Escuta esta, Guido.
Se me dá licença, é a minha vez.
O meu pai contou-me esta quando era criança.
Branca de Neve e os sete anões sentam-se para comer.
Quanto tempo leva a descobrir o que ela lhes vai servir?
Parece subtil.
Quero resolvê-la agora mesmo. - Coma primeiro senão esfria.
Não quero, já é muito tarde. - Salada, salmão e vinho branco, é leve.
Branca de Neve... e os sete anões...
A cozinha está fechada? - Foram-se todos embora. Porquê?
Chegou um senhor de Roma, do Ministério. Quer comer.
A cozinha está fechada.
Teria dado uma boa gorjeta. - A cozinha está aberta!
Faça o favor de entrar.
Doutor, não come?
Branca de Neve e os sete anões...
Sei que a cozinha está fechada, talvez um prato frio...
É tudo delicioso, escolha.
Uma coisa leve.
Bem, temos carne, um belo bife substancial...
carneiro, rim, fígado panado com muita gordura.
Ou então temos peixe.
Temos um rodovalho bem gordo...
enguias recheadas de salsichas e fritas em gordura e Grand Marnier
ou salmão sem gordura.
O salmão, por favor.
Acompanhamento? - Também tem acompanhamento?
Escolha à vontade. Temos cogumelos muito, muito fritos...
batatas em manteiga de Nancy com um molho espesso.
Não terá uma salada leve? Se não tem, não quero nada.
Uma salada leve? Que pena, os cogumelos muito, muito fritos
eram do outro mundo. Então, uma salada leve,
um salmão pouco gordo e um copo de vinho branco.
Perfeito. O mais rápido possível. - Farei o que puder.
"Quanto tempo leva a descobrir o que ela lhes serviu a seguir?"
É isso?
Branca de Neve e os sete anões! - Boa noite, Doutor!
Boa noite, génio!
Que disse ele? Branca de Neve? Está bêbedo?
É uma charada. "Sete minutos."
"Sete minutos" é a resposta. "Branca de Neve e os sete anões."
Se estão sete anões a jantar,
e ela serve sete pratos, são "sete minutos".
O Dr. Lessing é um médico, pessoa muito séria.
Mas é obcecado por charadas, nem dorme para as resolver!
Desculpe-me, onde fica a escola Francesco Petrarca?
A escola primária? Tenho uma amiga que ensina lá. É linda.
Não é longe daqui. Porquê?
Óptimo. Posso dormir mais meia hora.
Tem de ir a essa escola amanhã de manhã?
Esperam-me às 8:30.
Por favor, meninos, silêncio! Atenção.
O inspector de Roma não tarda aqui.
Quero causar uma boa impressão.
Escutam muito quietos e calados o que ele disser.
Vai dizer coisas muito importantes sobre o nosso belo país.
O Inspector chegou.
Já chegou? Vem mais cedo!
Senta-te, Roberto.
Levantem-se, todos.
Bom dia, Princesa.
Bom dia, Sr. Inspector. Sou a directora.
Estes são alguns dos nossos professores.
Óptimo.
Há quantos anos ensina neste distrito escolar?
Dezasseis.
Conhece o novo programa escolar aprovado pelo Ministério?
Leu o boletim sobre a higiene na infância?
Claro!
Que faz no Domingo?
Não, refiro-me ao Domingo, dia de Santa Maria.
Que vai fazer? - Vou ao teatro.
Ver o quê? - Offenbach.
Isso, está em cena Offenbach.
Excelente. Bem...
Muito obrigado e adeus. Vim apenas para...
Nós sabemos.
O Inspector veio de Roma para falar sobre o manifesto da raça
assinado pelos cientistas italianos mais esclarecidos.
Irá demonstrar-nos, para nossa honra, que a nossa raça
é uma raça superior, a melhor de todas!
Sentem-se!
Pode começar, Inspector.
A nossa raça... - É superior.
Naturalmente.
A nossa raça é superior.
Acabo de chegar de Roma, neste minuto,
para vos dizer, para que saibam, que a nossa raça é superior.
Fui escolhido, fui mesmo, pelos cientistas italianos da raça
para demonstrar como a nossa raça é superior.
Por que é que me escolheram, meninos?
Devo dizer-vos?
Onde encontrariam alguém mais bonito do que eu?
Muito bem, o silêncio...
Sou um original da raça superior, Ariano puro.
Vou começar por uma coisa de que se diz, "Que importância tem?"
A orelha. Vejam a perfeição desta orelha.
Aurícula esquerda com um pequeno lóbulo pendente.
Ora vejam! Cartilagem móvel! Flexível!
Se encontrarem 2 orelhas mais bonitas vou-me já embora!
Mas terão de mas mostrar! Em França, sonham com estas!
As raças existem, meninos. Não duvidem!
Mas continuemos. Quero mostrar-vos outra coisa.
Tomem atenção.
Ele disse "Inspector?"
De Roma?
O umbigo!
Olhem bem para este umbigo! Mas que nozinho!
Não são capazes de o desfazer, nem mesmo com os dentes!
Aqueles cientistas da raça bem tentaram, mas não conseguiram!
Isto é um umbigo italiano. Faz parte da nossa raça. Olhem só este estilo!
Vejam estes músculos: Ceps...
biceps, triceps!
Olhem para esta beleza! Admirem esta anca!
Reparem no movimento!
Meus senhores!
Agora, despeço-me. Tenho de me ir embora, tenho um encontro.
Saio... maneira ariana e de vós me despeço.
Adeus! O umbigo!
Vemo-nos em Veneza, Princesa!
Só ouço deste ouvido.
Olha para mim, Princesa.
Vamos, olha cá para baixo.
Olha para mim, Princesa.
Vira-te, Princesa.
Podemos comprar um gelado de chocolate? - Sim, mas tem de ser depressa.
Porquê?
Temos de estar em casa do Perfeito às oito. Fomos convidados para jantar.
Onde? - Em casa do Perfeito.
Tem piedade de mim, Senhor. Que não seja verdade. Outro jantar em casa dele?
A tua mãe também vai.
Então, jantamos noutro lado e passamos em casa dele para o café.
Eu não vou.
Está bem, já ouvi! Digo-lhe que não vamos.
Jantamos só nós dois.
Boa noite, Rodolfo! - Boa noite, Sr. Perfeito.
Vemo-nos mais tarde em minha casa. Espero-vos às oito.
Lá estaremos.
Onde está ela? Viste-a?
Tem de estar aqui. - Estás cá?
A horas, amanhã, entendido?
Tiraste essa coisa do carro?
É seda, não estragues. Tem muito cuidado.
Mas que ópera! - Linda!
É uma das suas cortinas?
Não, deve ser de um dos meus colegas.
Levou outra vez o chapéu!
Vamos. - Não vês como chove?
Vai buscar o carro. - Está mesmo à esquina.
Está bem, espera aqui. Eu encosto aqui e buzino.
Dá-me a chave!
Não é a chave de casa, é a do carro!
A chave do carro? Estás maluco?
Distrai o parvo que levou com os ovos.
Distrai-o enquanto puderes. Até logo à noite!
Dentro do carro está... Vai devagar!
O mínimo que podias fazer era vir-me buscar com o chapéu.
És muito grosseiro. Olha o estado em que estou!
Além disso, jantar em casa do Perfeito põe-me nervosa.
Já sabia. Estou com soluços.
Fico sempre assim quando tenho de fazer uma coisa que não quero.
Não sabes que não é preciso muito para me fazer feliz?
Um gelado de chocolate basta! Mesmo dois!
Um bonito passeio e depois o que acontecer, acontece. Mas em vez disso...
Bom dia, Princesa!
É incrível! Deve-me uma explicação!
Não, a senhora é que me deve uma explicação!
Paro debaixo dum telheiro e cai-me nos braços vinda do céu.
Caio da bicicleta e dou comigo nos seus braços.
Faço uma inspecção à escola e lá está a senhora outra vez!
Até aparece nos meus sonhos! Quer deixar-me em paz!
Está mesmo perdida por mim!
Não a censuro, mas...
Está bem. Eu cedo. Ganhou.
Onde vamos, Princesa? Para o mar? Gosta do mar?
Sim, mas estão à minha espera no teatro. Leve-me de volta.
Que se passa?
Princesa, sabe como funcionam os limpa pára-brisas?
Trave!
Não tenha medo, agarre-se a mim!
Está partido!
Quando aprendeu a conduzir?
Há dez minutos. - Pensei que fosse há menos tempo.
A capota não fecha. - A porta não abre.
Espere, estamos fechados.
Vamos sair daqui, eu trato disso. O importante é que não se molhe.
Cubra-se com isto.
Pegue. Vamos sair daqui.
Eu trato de tudo.
Pode sair, Princesa.
Saia agora!
Está aqui uma poça enorme, vai molhar os pés. Espere!
Pronto!
Pode ir, Princesa. - Onde estamos?
Já aqui estivemos. - Eu e você? Quando?
Não se lembra? Na noite em que chovia
e eu lhe fiz um chapéu-de-chuva duma almofada!
Foi uma noite maravilhosa. Pus o volante ao ombro,
fiz uns passos de valsa e quando parei diante de si, você beijou-me.
Princesa, o seu traseiro está ao vento.
Depende da pessoa. O meu pai era assim.
Tinha a habilidade de conseguir que eu fizesse qualquer coisa.
Compreendia-me, sabia lidar comigo. Era massa de moldar na sua mão.
Dizia sempre que sim.
Então, todos esses tesouros que esconde...
há forma de abrir a caixinha e conseguir dizer sempre sim!
É mais fácil do que pensa.
Precisa apenas da chave certa. - E qual é, exactamente?
Só Deus sabe.
Está a clarear.
Estava a dizer...
que a chave que a faz dizer sim tem de vir do céu?
Vou tentar.
Se a Virgem Maria ma atirar... sabe-se lá!
Maria, a chave!
É esta?
Tem mesmo de ir para casa? E o gelado de chocolate?
Vamos tomá-lo agora. - Agora, não.
Então, quando? - Não sei.
Vamos também o céu decidir isso?
Não, deixe a Virgem Maria em paz. Não a mace por causa dum gelado.
É muito importante. Não podemos ser nós a decidir isso.
Tenho de lhe perguntar.
Maria, manda alguém dizer-nos quando podemos tomar o gelado.
Sete minutos!
Esta é a minha casa.
Passei por aqui mil vezes. Sempre me perguntei: "Quem viver aqui?"
Queria abrir a minha loja mesmo ali em frente.
A livraria? - Assim vejo-a todos os dias.
Então, adeus. Foi muito amável. Agora, só quero tomar um banho quente.
Esqueci-me de lhe dizer...
Diga.
Não pode imaginar a vontade que tenho de fazer amor consigo.
Mas nunca direi a ninguém, especialmente a si.
Teriam de me torturar para me obrigar a dizê-lo.
A dizer o quê? - Que quero fazer amor consigo.
Não só uma vez, mas outra e outra! Mas nunca lho direi.
Era preciso ser louco para dizer que faria amor consigo agora,
aqui mesmo, para o resto da vida.
É melhor correr, senão molha-se. Vai voltar a chover.
Princesa. - Está todo molhado.
O meu fato não importa. É o chapéu que me preocupa.
Preciso dum chapéu seco, mas onde encontrá-lo?
Como faz isso? Já sei, é fácil.
Maria, manda alguém trazer um chapéu seco ao meu amigo.
Boa noite, Princesa. Adeus.
Por favor, onde é a casa de banho? - Sempre em frente, à esquerda.
Se não te levantas já
juro pela alma do teu pai que não te volto a falar.
Para o resto da vida!
Vou contar até três. Se não te levantas, obrigo-te.
Um...
dois...
e três!
Linda menina.
Sabes quem se vai casar?
Não te disse? Aquele idiota dos ovos!
Com quem se vai ele casar? - Não sei. Mas ela ainda nem apareceu!
Estão todos à espera.
Procurei-te por todo o lado!
O teu tio! - O meu tio?
Aconteceu qualquer coisa. Vem comigo.
Lá fora! O cavalo!
O que é isso?
É o seu cavalo?
Mas que coisa! Que escreveram nele?
"Cuidado, cavalo Judeu"
Os bárbaros do costume, vândalos. Que tristeza, que disparate.
"Cavalo Judeu!"
Não se aborreça, só fizeram isso para...
Não fizeram por brincadeira, foi por maldade.
Terás de te habituar. Também vão começar a implicar contigo.
Comigo? Que me poderiam eles fazer?
O pior que pode ser é despedirem-me, pintarem-me de amarelo
e escreverem: "Cuidado, cavalo Judeu".
Nem sequer sabia que o cavalo era Judeu.
Vamos, amanhã de manhã, lavo-o. Leva-o para a cavalariça.
Olha ali em frente.
Espera, vou surpreendê-la.
Vem comigo. Gostava de apresentar o Fido Giovanardi.
Doutor Lessing! Onde vai?
Telegrama urgente. Tenho de ir imediatamente para Berlim.
Que flores são essas? - São para a sua despedida.
Levo apenas uma.
Dou-o à minha mulher. Uma flor do Guido.
Diverti-me muito contigo.
És o criado mais original que já conheci.
Obrigado. O senhor é o cliente mais culto que já servi.
Obrigado.
Adeus, Doutor Lessing.
A propósito,
se disseres o meu nome...
deixarei de existir. Quem sou eu?
Se disseres o meu nome, deixarei de existir.
Que foi que ele disse?
Silêncio!
Que maravilha! Se proferirmos a palavra, deixa de existir.
Não estou a falar de Berlim. Nos arredores, imaginem!
3ª classe, ouçam este problema.
Lembro-me dele, porque me chocou.
Um demente custa ao Estado 4 marcos por dia.
Um aleijado, 4 marcos e meio.
Um epiléptico, 3 marcos e meio.
Considerando que a média é de 4 marcos por dia e que há 300.000 doentes,
quanto pouparia o Estado se esses indivíduos fossem eliminados?
Não posso acreditar! - Foi exactamente a minha reacção!
Não posso acreditar que uma criança de 7 anos tenha de resolver
este tipo de equação. É um cálculo difícil. Proporções, percentagens...
Precisam de alguma álgebra para resolver estas equações.
Para nós é matéria do liceu. - Basta apenas a multiplicação!
Disse que havia 300.000 aleijados? 300.000 vezes 4.
Se os matássemos todos, pouparíamos 1.200.000 marcos por dia.
É fácil! - Exactamente!
Mas você é adulto. Eles têm 7 anos.
São, de facto, de outra raça!
Bom dia, Princesa!
Que disseste? - Está aqui, no bolo.
Por que estás aí especada?
Vamos dançar.
Só umas palavras, já devem saber de tudo, e já o sabem há vários anos.
A Dora e eu nascemos na mesma rua,
andámos juntos na escola, tivemos os mesmos amigos.
A Dora é a mulher da minha vida e eu sou o homem da vida dela.
Decidimos casar-nos dentro de um ano.
Estão todos convidados para o dia 9 de Abril
para a Basílica de Santa Maria del Pellegrino...
e, nessa altura, festejaremos até de madrugada todos juntos, aqui
tão felizes como estamos agora.
Beije-a!
Que tens? - Nada.
Sentes-te bem? - Muito bem.
Quem pôs aqui esta cadeira?
Estás bem?
Estou óptimo. - Desculpa.
Não me magoei. - Não, estava a falar de...
Estás a divertir-te? - Estou, sim.
Volta para a tua mesa.
Vai, eu faço isto.
Estás bem?
Estou. Por que é que todos me perguntam isso? O que se passa?
Nada.
Mas vai para a cozinha.
Cozinha.
Esta noite mudaram o sítio a tudo. Olha onde puseram a cozinha!
Adivinha quem é.
Sou eu! Que foi, ficaste com o miolo mole?
Finalmente, encontramo-nos, Dora!
Ele nunca nos apresentou. Estavas com medo, meu malandro?
Agora já não precisas de vir connosco para o bordel!
Desculpem, se vos incomodei. Felicidades e o melhor para todos.
Meu grande malandro!
Mas que tipo simpático!
Não tem importância, eu apanho tudo.
Peço desculpa.
Princesa!
Também está aqui?
Leve-me daqui.
E agora, senhoras e senhores,
uma magnífica surpresa oferecida pelo Grand Hotel!
O bolo Etíope!
Obrigado! Música, maestro!
Parabéns! - Obrigado.
Por aqui, Princesa.
Mas você é...
Depressa, Princesa.
Mas ele é...
É o idiota dos ovos!
É ele que tem as chaves de casa. Raios partam!
Um arame! Posso abri-la se achar um arame.
Sou perito com o arame. O meu pai ensinou-me.
Costumava fazer brinquedos de arame quando era criança.
Abri.
Vamos, vais atrasar a mamã.
Perdi o meu tanque.
Não te preocupes, havemos de achá-lo.
Onde o deixaste?
Está nas escadas. - Vou buscá-lo.
Segura a bicicleta. Vou buscá-lo.
Toma.
Vamos.
Anda, papá! - Vai devagar! Vocês são malucos?
Estás atrasada para a escola! Vamos! Um cavalo, dois cavalos.
Pára de tocar a buzina, põe-me doida.
Não sou eu, é o Joshua! - Não sou eu, é o papá!
Pára e deixa-me descer!
Chegámos.
Até logo à noite.
Vamos depressa, papá!
Podemos comprar isto para a mamã?
Quanto custa? - 15 libras.
Deve ser um bolo a fingir, como o teu tanque.
Vamos, Joshua.
"Proibida a entrada a judeus e a cães."
Por que é que os judeus e os cães não podem entrar?
Não querem lá dentro judeus nem cães. As pessoas fazem o que querem.
Há ali uma loja de ferragens que não deixa entrar nem espanhóis nem cavalos.
Mais adiante há uma drogaria. Ontem estava lá com um amigo chinês
que tem um canguru e perguntei: "Podemos entrar?"
"Não queremos chineses nem cangurus." Não gostam deles, que mais te posso dizer?
Nós deixamos entrar toda a gente na nossa livraria.
A partir de agora também vamos escrever qualquer coisa.
De quem é que tu não gostas? - Aranhas, e tu?
Não gosto dos Visigodos. A partir de amanhã escrevemos:
"Proibida a entrada a aranhas e Visigodos." Estou farto desses Visigodos.
Bom dia!
Tudo por metade do preço. - Guido Orefice?
Sou eu.
Tem de vir à Prefeitura. - Outra vez?
Ele já lá foi. - Vamos.
Porquê?
Aquele homem está consigo? - Sim, vamos.
Eu também vou.
Tu ficas aqui. Não me demoro, pois não?
Não senhor.
Vê lá se tratas bem dos clientes!
Volto já!
Bom dia. - Bom dia.
Levo este.
Custa 5 liras.
Está marcado 10 liras.
É tudo a metade do preço.
Dá isto à tua mamã e diz-lhe que é da vovó.
Nunca vi a minha vovó.
Gostavas de conhecê-la? - Sim.
Vais vê-la amanhã. - Amanhã?
Amanhã é o dia do teu aniversário
e a tua avó vem cá e traz-te um bonito presente.
Um tanque novo? - Não, uma surpresa.
Dá a carta à tua mamã.
Adeus, Joshua.
Esqueceu-se do troco, vovó.
Obrigada.
Quando voltas? - Daqui a uma hora mais ou menos.
Vou a casa do meu tio ver se ele trouxe alguns restos.
Então, o que disse a vovó? - Que vem amanhã.
Loja Judia
Já não era sem tempo.
Vamos tomar banho. - Não quero.
Vai tomar banho. - Tomei na sexta-feira!
Ele tem razão. - Muda de camisa.
Mudei na quinta-feira! - Não te esqueças das flores.
Estão lá fora, já as apanhei.
Vou contigo, papá! - Tens de tomar banho, teimoso!
Não quero!
Despacha-te, tenho de ir buscar a vovó!
Onde queres as flores? - Põe-nas aí, já lá vou.
Tomei banho na sexta-feira!
Sabes onde está o Joshua?
Deve estar aí.
Podes compor essas coisas? Porque não me mostras as flores?
São tão bonitas. - Pois são, já as trago.
Queres ver as flores? Faço-as aparecer já.
Venham, flores!
Venham!
Schopenhauer, poder da mente. Quero que a cómoda venha cá.
Vem cá, cómoda!
Pára!
Esta cómoda parece-me muito suja!
Bom dia, Princesa!
Já sabe ler e escrever?
Há mais de um ano. - Fizeste um bom trabalho.
Chegámos. Eu ajudo-a a sair. - Não, eu sou capaz sozinha.
Dora, o que se passa?
Chegámos?
Não, é uma passagem de nível.
Não me dizes onde vamos?
O que queres dizer?
Perguntaste-me mil vezes! Vamos...
para o lugar... Como se chama?
Vamos para...
Para onde vamos?
Que dia é hoje? É o dia do teu aniversário!
Sempre disseste que querias fazer uma viagem!
Levei meses a planear tudo isto!
Sabes para onde vamos?
Não te posso dizer. Prometi à mamã que não te diria.
Sabes como ela é. Ficava furiosa.
Até me dá vontade de rir.
O meu pai planeou uma coisa assim quando eu era pequeno.
Foi tão... Eh, rapaz, foi tão divertido!
Não te vou dizer.
Quero que sejas tu a ver.
É uma surpresa... Dá-me mesmo vontade de rir.
Estou cansado. - Dorme.
Para onde vamos? Para onde nos levam?
Que horas são? Saímos a horas.
Que organização!
Nunca andaste de comboio? - Não. É bonito?
É muito bonito! É todo de madeira, as pessoas vão de pé, ninguém se senta.
Não há lugares sentados?
Lugares sentados num comboio? Vê-se mesmo que nunca andaste num!
Não, toda a gente fica de pé, muito juntinha.
Estás a ver a bicha? Consegui os últimos bilhetes mesmo a tempo!
Despache-se, tio. Não quero que me digam que cheguei tarde
e que tenho de voltar para casa. Esperem, temos uma reserva!
Deixem-nos espaço! Olha para esta bicha!
Cá estamos! Fizemos uma reserva!
Obrigado!
Posso ajudá-la?
Houve um engano.
Que engano?
O meu marido e o meu filho estão nesse comboio.
Como se chama o seu marido?
Guido Orefice.
Joshua Orefice...
e Eliseo Orefice... também estão no comboio.
Não há nenhum engano.
Também quero embarcar nesse comboio.
Estamos prontos.
Manda-os partir.
Vão-se embora!
Vá para casa, minha senhora.
Quero ir naquele comboio.
Deixem-me entrar!
A mamã chegou!
Pararam o comboio para deixar a mamã entrar.
Tio Eliseo.
Estás contente? Viste o sítio? Estás cansado?
Não gostei do comboio. - Eu também não.
Quando voltarmos para casa vamos de autocarro.
De regresso, vamos de autocarro! O que tem lugares sentados.
Já lhes disse. - Assim é melhor.
Estás a ver? Está tudo organizado.
Viste aquela bicha? As pessoas estão à espera para entrar.
Querem todos entrar! - Que jogo é este?
É isso mesmo! É aquele jogo em que...
É o jogo...
Somos todos concorrentes.
Está tudo organizado. O jogo é assim:
Os homens estão aqui e as mulheres estão além.
E também há soldados, são eles que nos dão o nosso itinerário.
É difícil. Não é nada fácil.
Se alguém faz um erro, mandam-no para casa.
Quer dizer que temos de ter cuidado.
Mas se ganhamos, recebemos o primeiro prémio!
Qual é o prémio? - O primeiro prémio!
É um tanque. - Já tenho um.
Mas este é a sério! Novinho em folha!
A sério?
Sim! Não te queria dizer.
Onde vai o tio Eliseo?
Ele pertence à outra equipa. Está tudo organizado.
Adeus, tio Eliseo.
Um tanque a sério.
Não te tinha dito?
Fabuloso!
Mas que lugar!
Despacha-te ou ainda nos roubam os lugares. Temos uma reserva.
Dois individuais!
Deixem-nos passar!
O nosso lugar é aqui.
Esta é a nossa cama. Vamos dormir muito juntinhos.
É feio e cheira mal. Quero estar ao pé da mamã.
E vamos estar! - Tenho fome!
Já vamos comer! - E são muito maus, aqui. Gritam!
É porque todos querem ganhar o 1º prémio. Têm de ser rigorosos.
Posso ver a mamã? - Quando o jogo acabar.
Quando acaba?
Tens de fazer mil pontos.
Quem fizer mil pontos ganha um tanque.
Não acredito. Não nos dão um lanche?
Um lanche? Pergunta. Aqui somos todos amigos.
Olhem quem aqui está! Como se chama ele?
Bartolomeo. - Queria perguntar-lhe uma coisa.
O tipo que traz o pão e a compota já passou?
Raios partam! Perdemo-lo por um segundo!
Ele volta, não é verdade?
Volta a passar.
Que disse ele?
Pergunta se alguém fala alemão. Vai explicar as regras do campo.
Fala alemão? - Não.
O jogo vai começar. Quem está, entra, quem não está, não entra.
O primeiro a fazer mil pontos, ganha. O prémio é um tanque!
Sorte a dele!
Todos os dias dizem pelo altifalante quem vai à frente.
Quem tiver menos pontos tem de usar inscrição "Idiota"...
aqui mesmo nas costas.
Nós fazemos o papel dos tipos maus que gritam.
Quem tiver medo perde pontos.
Há 3 casos em que perdes todos os pontos.
Primeiro: Se começas a chorar.
Segundo: Se queres ver a tua mamã.
Terceiro: Se tens fome e queres um lanche.
Esquece!
É fácil perder pontos por ter fome.
Ainda ontem eu perdi 40 pontos
porque insisti em comer uma sanduíche de geleia.
Geleia de alperce!
Ele queria morango.
Não peças chupa-chupas. Não tos dão.
Comemo-los todos.
Ontem, comi vinte.
Fiquei com uma valente dor de estômago.
Mas eram bem bons!
Não duvides!
Desculpem ir tão depressa, mas estou a brincar ao esconde.
Agora tenho de ir senão encontram-me.
Não me perguntes nada. Pergunta ao Bartolomeo, ele sabe tudo.
Não te esqueças de me dizer o que ele disse.
Mil pontos?
Não te disse que nos íamos divertir?
Estes tipos são malucos!
Isto deve pesar cem quilos! Devem estar aqui uns 3.000 graus!
Vittorino, não aguento mais!
Logo depois da primeira? - Temos de levar mais?
Estamos aqui até à noite.
Bartolomeo, o que aconteceu? Para onde te levam?
Para o hospital. Feri o braço.
Vamos morrer aqui!
Não aguento mais! Vou pousar isto.
Digo-lhes que não posso. Que me podem fazer?
Matam-te!
Para onde vai isto? - Lá para baixo.
Santo Deus, nunca conseguirei!
Devem estar aqui uns 10.000 graus.
Papá!
Olha! Não é bonito?
Estamos inscritos.
Quando cheguei para nos inscrever,
o juiz estava lá e disse:
"Você e o seu filho não estão na lista, não pagaram as quotas."
Quase caí.
Ele disse, "Vá para casa." E eu respondi, "Vá você!"
"O Joshua e eu estamos inscritos."
"Dê-me o seu número!" E deram-me um. Olha!
Mandei-os porem-no aqui também, pelo sim pelo não.
Estás a ver para que sítio simpático o papá te trouxe?
Brincaste com os outros meninos?
Sim, mas eles não sabem as regras.
Disseram que o primeiro prémio não é um tanque. Não sabem nada.
Tu acreditaste? São manhosos como raposas.
Querem ganhar-te! Estás a brincar?
Não há tanque? Não acredites neles.
Quantos pontos conseguimos hoje?
50.
Não, 48. Tiraram-me dois, porque...
passei uma rasteira quando estava a jogar... malha.
Hoje rimos que nem uns perdidos! Diverti-me à farta!
Estou morto por recomeçar amanhã.
Malha, cabo de guerra e "ring-around-rosy".
Nem me lembro de todos os jogos.
"Estão obcecados. Parem que estou cansado!" disse eu.
Comeste alguma coisa?
Sim, mas não pedi lanche.
Lindo menino! Quer dizer que também conseguiste 12 pontos!
48 para mim, 12 para ti, são 60 pontos!
Isto é o que se ganha quando se chega a 60.
Um pedaço de pão mas sem geleia.
Toma, come.
60 pontos é muito? - Estás a brincar?
Claro que é!
Olhem quem está aqui! O Bartolomeo!
Como correram as coisas?
Pior do que isto só... Deram-me 20 pontos.
Nós ganhámos mais do que ele.
Não lhe digas isso. Vamos à frente.
Já lhe disse, nada de crianças nem velhotas!
Outra vez lá para dentro! Não vai trabalhar.
O resto lá para baixo!
Vamos, raparigas, depressa. Por aqui!
Aquela é nova, aprendeu logo.
A senhora da porta pareceu-me simpática quando chegou.
É a pior de todas!
Pelo menos não mandou as velhotas e as crianças trabalhar.
Não mandam gente idosa nem crianças trabalhar porque as matam!
Um dia destes chamam-nas para tomar duche. "Meninos, é hora do duche!"
A verdade é que as obrigam a tomar duche na câmara de gás.
Lá para baixo!
Como é que posso fazer isto?
Onde é que eles encontraram todas estas bigornas?
Que estás aqui a fazer? Não deves estar aqui!
Vai-te embora!
Por que é que não estás com os outros meninos?
Disseram que os meninos têm de tomar duche hoje e eu não quero.
Vai tomar duche! - Não vou.
Vai tomar duche!
Que estás aqui a fazer?
Estamos a construir...
...o tanque.
Ainda estamos a trabalhar nas lagartas.
Estamos atrasados.
Não podes ficar aqui. Vai tomar o teu duche!
Não quero ir!
Teimoso! Vou dizer à mamã. Ficas com menos 10 pontos.
Esconde-te ali atrás. Regressamos juntos quando eu acabar.
Não deixes que ninguém te veja. Isto é bem divertido!
Tudo!
Dispam-se todos! Pendurem a roupa ali.
Voltem a vestir-se depois do duche.
Avancem.
Lembrem-se do vosso número para recuperarem a roupa.
Mulheres e crianças tomam o duche juntas.
Magoou-se?
Obrigado, Bartolomeo.
A partir de agora, tens de ficar aqui escondido todo o dia.
Se nos vêem, acabou-se. Somos desclassificados.
Que tenho de fazer? - Tens de ficar aqui.
Vittorino, ajuda-me. Tens de ficar escondido o dia inteiro.
Não deixes que ninguém te veja, sobretudo os maus que gritam.
Não te esqueças que tens de estar escondido.
Esta é a parte mais difícil. Se a fizermos bem, o tanque é nosso.
Vale 120 pontos por dia. Levo-te comigo e escondo-te. Ninguém te vê!
Quem é que já te viu? Quem és tu? Onde está ele?
Percebeste?
Apanhei-te!
Lindo menino!
Está aqui alguém? Estou a incomodar?
Vem cá!
Rápido como um relâmpago!
Bom dia, Princesa!
A noite passada...
sonhei contigo toda a noite!
Íamos ao cinema e tu vestias o vestido rosa de que tanto gosto.
Só penso em ti, Princesa.
Penso sempre em ti. E agora...
Mamã!
O papá mete-me no carrinho de mão, mas não sabe guiá-lo.
É de morrer a rir!
Estamos à frente. Quantos pontos temos de avanço?
Corre! Os tipos maus que gritam estão atrás de nós!
Onde? - Ali!
Está seca?
Está, sim.
Apanha. Veste-te.
Que aconteceu ao Vittorino, ao Alfonso e aos outros?
Não resistiram.
"Se disseres o meu nome, já lá não estou."
"O silêncio."
Graças a Deus, estava a ficar assustado. Que te aconteceu?
São meio-malucos!
O homem que faz os exames, o capitão, é meu amigo.
Conheci-o quando eu era criado de mesa.
Vão dar um jantar com todos os oficiais e as mulheres.
Perguntou-me se eu queria servir à mesa nesse jantar.
Talvez me queira ajudar. Podia tirar-nos daqui.
Viste o Joshua?
Não?
Que estás a fazer? Vem cá!
Disse-te que viesses aqui.
Não? Sai daí!
Sai! Estás todo porco.
Onde estiveste?
Tive de acabar de jogar "rummy".
Fazem de nós botões e sabão.
Que estás a dizer?
Queimam-nos no forno.
Quem te disse isso?
Um homem estava a chorar. Disse que fazem de nós botões e sabão.
E tu acreditaste?
Outra vez?
Julgava que fosses um rapaz esperto, inteligente.
Botões e sabão de pessoas? Ainda há-de vir o dia!
Acreditaste nisso?
Imagina-me amanhã de manhã a lavar as mãos com o Bartolomeo.
Uma boa ensaboadela e depois abotoo-me com o Francesco.
Raios partam! Olha, perdi o Giorgio! Isto parece-te uma pessoa?
Estão a gozar contigo! E tu caíste que nem um patinho!
Que mais te disseram? - Que nos cozem no forno.
Queimam-nos no forno.
Também caíste nessa? Tu acreditas em todas.
Já ouvi falar num forno a lenha, mas nunca vi um forno a gente.
Acabou-se a lenha! Leve este advogado!
Este advogado não arde, não está bem seco. Olhe para este fumo!
Botões, sabão, sermos queimados no forno...
Falemos de coisas sérias.
Amanhã tenho uma corrida de sacos com os maus.
Já chega. Quero ir para casa.
Agora? - Agora, mesmo.
Está a chover. Vais ficar cheio de febre!
Não me importa. Vamos.
Está bem, se queres...
vou arrumar as tuas coisas e vamo-nos embora.
Podemos ir-nos embora? - Claro. Que pensas que eles fazem?
Que nos obrigam a ficar? Ainda está para vir o dia!
Era o que faltava! Vamos arrumar os nossos sacos e sair daqui.
É uma pena porque íamos à frente.
Outro menino vai ganhar um tanque de verdade.
Não há mais meninos. Só cá estou eu.
Não há mais meninos? Está cheio deles!
Então, onde estão?
Estão todos escondidos. Ninguém os deve ver. É um jogo sério!
Mas eu não percebo. Quantos pontos temos?
Quase 687, já te disse mil vezes.
Vamo-nos embora.
Estamos a ganhar. Mas se quiseres... - Estamos a ganhar?
Estamos em primeiro lugar, já te disse. Mas se quiseres, desistimos.
Ontem vi o quadro. Mas vamos. Adeus, Bartolomeo.
O Joshua e eu vamo-nos embora. Estamos fartos de aqui estar.
O tanque está pronto.
Limpa as velas antes de o pores a trabalhar. Abre a válvula reguladora.
Senão as lagartas ficam encalhadas.
Viste como o canhão é bonito? Saiu como esperávamos.
Solta o travão de segurança antes de começares a andar!
Nós vamos andando. O Joshua quer desistir.
Podíamos regressar com um tanque, mas hoje vamos de autocarro.
Vamo-nos embora. Adeus a todos.
Estamos cansados deste lugar.
Vamos, senão perdemos o autocarro.
Vamos, Joshua.
Está a chover, ainda fico com febre.
Sou eu, o papá!
Tenho de te dizer uma coisa importante. Vem cá.
Aquele malandro tem andado toda a manhã a fugir-me.
Há lá mesmo crianças?
Deve haver umas 2.000. São como ratos, escondem-se por todo o lado.
Aqueles monstrinhos querem o nosso tanque!
Espera.
Posso tê-lo localizado. Acho que está perto.
Olha. Vai ver se ele está escondido ali dentro. Eu espero aqui.
Eu fico de guarda.
Está ali, papá! - Como era ele? Cabelo castanho?
Então é ele. Chama-se Schwartz. Está lá dentro há 3 semanas.
Estava em 2º lugar, mas nós vencemo-lo.
Mais cedo ou mais tarde, também encontro os outros.
Quantos são? - São um enxame deles, já te disse.
Estão todos escondidos.
Olha, papá!
É um esconderijo!
Apanhei-te! Estás fora! Vamos!
Gaita, ela viu-nos! - Estamos eliminados?
Ela vem buscar-te.
Agora é o jogo do silêncio. Nunca deves falar.
Jura!
- Juro!
Falam todos de maneira estranha, não vais perceber uma palavra.
Se vencermos este, o prémio é nosso.
Estão a reunir todos. É o jogo do silêncio.
Nem uma palavra, percebeste?
Por que está aqui com as crianças?
Silêncio! Não deve falar!
Juro.
Tenho de falar consigo. Muito importante.
Onde? Quando? - Faço-lhe um sinal. Mais tarde.
Obrigado.
Disse-lhe que não falasse com as crianças.
Doutor, a minha mulher também cá está.
Devagar.
Come devagar senão faz-te mal.
Estamos à frente. Talvez nos vamos embora mais cedo.
O jogo acaba mais cedo.
Não faças nenhum erro, agora que estamos a ganhar.
Devagar.
Preste atenção.
Gordo, gordo, feio, feio, todo ele é amarelo.
Se me perguntares quem sou,
respondo, "quá, quá, quá".
Quando caminho, faço cócó.
Quem sou eu? Diz-me a verdade.
Um patinho, é isso?
É um patinho?
Não é!
Um veterinário amigo meu, mandou-me esta charada de Viena.
Não lhe posso mandar a minha até resolver esta.
Pensei que pudesse ser um ornitorrinco,
mas esse não faz "quá, quá, quá".
Um ornitorrinco faz assim.
Traduzi-a a noite passada para italiano.
Que diz?
Tudo aponta para um patinho.
Ajude-me.
Pelo amor de Deus, ajude-me.
Nem consigo dormir.
É um patinho!
Vem cá!
Estou cansado! - Vem cá.
Onde estamos?
Talvez tenha tomado o caminho errado.
Lindo menino, dorme. Bons sonhos.
Talvez seja apenas um sonho! Estamos a sonhar.
Amanhã de manhã a mamã vem acordar-nos
e trazer-nos duas belas chávenas de café com leite e bolinhos.
Primeiro, comemos, depois farei amor com ela duas ou três vezes.
Se puder.
Desculpa! Bartolomeo...
Chamaram aqueles dois oficiais vinte vezes. Aposto que fugiram.
Percebeste mais alguma coisa? - Não é preciso falar alemão! Não vês?
A guerra acabou. Andam a correr de um lado para o outro.
Para onde vão aqueles camiões?
O importante é não entrar neles. Saem cheios e voltam vazios.
Percebeste para onde vão?
E as mulheres? Que se passa?
Vamos sair deste atoleiro e separar-nos. Nem sequer temos de levar os sacos!
Há horas que ouço metralhadoras e cães a ladrar.
Querem ver-se livres de tudo.
Vou-me embora. Vemo-nos em Viareggio.
Montamos uma fábrica de bigornas! Adeus, rapazes, vou-me embora.
Vem ver.
Olha como eles estão furiosos!
Estás a ver? Andam à tua procura.
Só à tua procura. Tudo isto por tua causa.
És o último que querem encontrar. Até procuram debaixo das pedras.
O jogo acaba amanhã de manhã.
Se não te encontrarem esta noite, ganhamos 60 pontos!
Quantos pontos temos? - Temos 940 pontos. Mais 60?
Mil! - Primeiro lugar! Ganhámos!
Procuram-te por todo o lado! Andam loucos!
Esta noite não faças nenhum erro. E pronto, acabou-se!
Esconde-te ali, depressa! - O Schwartz está lá.
Quem?
O rapaz louro.
Encontraram-no ontem. Foi eliminado.
É o esconderijo mais seguro. Ninguém volta lá para procurar.
Vamos, depressa, como um relâmpago.
Lá para dentro!
Fica com este cobertor para se tiveres frio.
Eu não me demoro.
Ponho-os na direcção errada. Acho que o vi além!
Papá, assustou-me de morte!
Dá-me o cobertor. Estás com frio?
Então, dá-me a tua camisola.
Atiro-a para uma árvore e despisto-os.
Procuram-te por todo o lado!
Gritam todos: "Onde está o Joshua?"
Até praguejam. Estão mesmo danados!
Ninguém te vai encontrar. Adeus, volto mais tarde.
Escuta, se me demorar muito...
não te mexas.
Não deves sair daqui enquanto não estiver tudo calmo
e ninguém à vista, por segurança. Repete!
Não saio enquanto houver gente.
Lindo menino, teimoso.
Vai-te embora!
Sai daí, cão.
Vai, cão!
Muito bem, Ferruccio.
Resulta!
Está aqui alguém de nome Dora?
Dora, estás aqui? É o Guido.
Sei que está aí alguém escondido. Está aqui uma Dora?
Está aqui alguma Dora? É italiana. É a minha mulher.
Sim, há aqui uma Dora.
Sou eu, Dora!
Não é ela! Há outra Dora?
Mal saiam daqui saltem do camião. Saltem para fora!
É verdade!
Olá, rapaz!
Estás sozinho?
Como te chamas?
Não percebes o que digo, pois não? Vem, dou-te uma boleia.
Sobe cá para cima!
Mamã!
Pára!
Esta é a minha história.
Este foi o sacrifício que o meu pai fez.
Esta foi a sua dádiva.
Ganhámos!
Sim, ganhámos!
Mil pontos para rir que nem uns perdidos!
Ficámos em primeiro lugar! Levamos o tanque para casa!
Ganhámos!
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