Senhoras e senhores, ao vivo do Teatro Yaamava',
um aplauso para o Mike Epps!
Tudo bem, Yaamava'?
Onde estão as mulheres sexy?
Estão todos com boa aparência, caramba!
Obrigado por terem vindo.
Onde estão os mexicanos?
Há uma porta lateral, caso a Imigração esteja lá fora.
Sabem como os cabrões são.
"Esta noite, eles estão no espetáculo do Mike Epps."
O Donald Trump meteu-se com os mexicanos. Não como um taco há duas semanas.
O meu traficante de tacos está escondido.
Tem vendido o material a partir de casa. "Vem cá a casa!"
Mas eu adoro os mexicanos.
Não conseguem manter os mexicanos fora daqui.
Os mexicanos são fixes. Até aparecem nas nuvens.
Já vi um mexicano a saltar de um mexicano. O cabrão saltou só.
Eu disse: "Havia um mexicano dentro daquele mexicano."
O Donald Trump não vale nada. Obrigou os mexicanos a construir um muro.
É melhor não ir preso. Não serei perdoado depois desta merda.
Ele diria: "Disseste coisas más sobre mim no Yaamava'.
Eu ouvi essa merda, Mike."
Ele não quer saber, entendem?
Metade dos cabrões com quem se está a meter votaram nele.
Não é fodido?
Os negros da rua adoram o Trump. Os traficantes adoram-no.
Também são bandidos. É por isso que gostam dele.
Ele tem de deixar de usar aqueles fatos reles.
Aposto que os compra na Macy's.
A equipa dele não vale nada. Ele tem o Dr. Oz.
Mas que porra? O que é que ele vai fazer?
Eles têm…
As minhas merdas estão nos navios. Não consigo ir buscar metade delas.
Vou meter-me num barco para ir buscar os meus ganchos ao navio.
"Atirem-lhes os ganchos do navio."
Eles têm muitas coisas sobre as taxas, é um assunto real.
Uma das primeiras coisas que vi lá foram extensões.
É melhor as gajas reabastecerem, porque ele vai…
Vão parecer umas peruas carecas recém-nascidas, tipo…
Vão parecer umas cebolas a acompanhá-lo.
Os negros acham que vamos escapar, mas somos os próximos.
Vamos para a rua, haverá muitos barcos.
Vamos pensar que é o Carnival Cruise. Vamos para lá.
É assim que o fazemos
"Volta para o barco."
Os negros não são nada unidos.
Quando os negros têm dinheiro, a primeira coisa que fazem é:
"Não quero estar perto de negros.
Estão ali pessoas negras. Afastem-nas de mim.
Não lido com pessoas negras."
Se houver pessoas negras num restaurante e acharmos que somos os únicos a ir lá,
se virmos mais negros a chegarem:
"Já ficamos sem restaurante.
Estragaram este restaurante."
O restaurante não é vosso.
É fodido. Pensei que o Diddy ia ser libertado. Pensei mesmo.
É fodido, meu.
Não prenderam o Diddy pela RICO, mas pela Taradito.
O homem está preso por ser um tarado.
Se descobrissem as merdas que fiz, estava numa cadeira elétrica.
Todas as gajas anãs da noite que fodi por todo o país.
Iam libertar o Diddy mais cedo,
mas filmaram-no a correr com aquela toalha a cair.
Deu um pontapé no pé da Cassie e voltou para o quarto.
Eu disse: "Foi por isso que ele foi preso."
Nunca fui convidado para as festas do Diddy.
Costumava vê-lo, mas ele nunca me convidou.
Porque sei que andaria de pau na mão algures naquela festa.
"Lá vai o Mike Epps!
Ele está ali naquele quarto. Anda!"
Todos aqui são tarados.
Se puserem uma luz vermelha nas vossas cabeças, isto vai iluminar-se.
Não tenho pena das miúdas que foram drogadas.
Porque estavam a beber à borla. É onde estão as drogas.
Querem merdas grátis? Vá lá.
Vou beber ponche grátis com drogas.
Tem de estar fodido da cabeça para se ser famoso e estar preso.
Devem falar muito com o Diddy: "Qual era aquela música que fizeste?
Caramba! Tu e a Faith Evans, meu."
As pessoas brancas acham que somos todos iguais.
Não nos distinguem de uma lata de tinta.
Estava num avião com uma senhora branca.
E todos me cumprimentaram: "Olá, Mike Epps."
Ela estava ao meu lado e perguntou: "Quem é o senhor?"
Eu disse: "Chris Brown".
Eu disse: "Sim, sou o Chris Breezy."
E ela disse: "Eu sabia."
"Sim, sou o Chris Brown e vou dar um espetáculo."
Ela ligou para a filha e disse-lhe que estava ao lado do Chris Brown.
Dava para ver pelo olhar dela.
A filha dela deve ter dito: "Esse não é o Chris Brown.
Seja quem for, esse homem está a mentir-te."
Ela começou a olhar para mim assim, ao telemóvel.
Eu disse-lhe: "Diga a essa pessoa que eu sou o Chris Brown."
Sim!
Há senhoras lindas. Onde estão as senhoras bonitas?
Também há gajas feias.
Sim, também vieram gajas feias.
Não suporto gajas feias armadas em difíceis.
És difícil de querer. Merda!
Deixa-me dizer-vos uma coisa. Se forem feias, treinem, façam ginásio.
Sejam limpinhas.
E eu fodo-vos.
Lá por serem bonitas não quer dizer que cheiram bem.
Já comi gajas com cheiro a peixe para a vida toda.
Sabem o que faço? Ligo o aquecedor do banco.
Se me cheirar a peixe frito, mando a gaja bazar!
As mulheres acham que não lhes damos nada. "Tenho comichão na passarinha."
Bebeste uma caixa de Pepsi.
A Pepsi dá comichão na cona.
"Olha, tenho aqui uma bolha."
Rebenta-a, tem Pepsi lá dentro.
Cona infetada pela Pepsi da nova geração.
Todos os homens aqui pensaram que tinham sida, pelo menos, uma vez.
Vá lá, rapazes. Admitam.
Fodemos uma mulher sem proteção e ficámos dois anos sem dormir.
Onde estão?
A diagnosticarem-se sozinhos: "Sim, eu tenho isto.
Não consigo dormir, diarreia, dores de cabeça. Vou morrer."
Começamos a ir ao ginásio. "Vou correr até isto sair."
Alguma vez foderam sem proteção e não dormiram durante dois anos?
Olharam para os sintomas e ligaram à rapariga.
Não podem foder uma rapariga sem proteção e, depois, perguntar-lhe: "Tens sida?"
Não, têm de dizer: "Ainda bem que não tens doenças."
Se ela não disser nada, digam: "Ouviste o que eu disse?"
Não sei como as pessoas se metem em relações longas e maradas,
porque deviam perceber no primeiro encontro.
A sério. As pessoas dizem-nos quem são.
Estão com uma mulher e dizem: "Miúda, és maluca."
Se ela disser: "Eu sei, todos dizem isso."
Têm de se ir embora logo.
Para imediatamente. Não peças mais nada. Vai-te embora.
É igual para as mulheres. Estão com um rapaz.
O gajo tem diamantes e um RollsRoyce. E perguntam: "O que fazes?"
E ele diz: "Tenho uma empresa de jardinagem."
Não houve emoção e vão para a prisão.
Serão ambos presos. Ele é traficante de droga.
O que se passa com as raparigas que fazem BBL
que também vêm com dentes?
Têm o rabo e…
É um pacote? O rabo e os dentes vêm juntos?
Parece que têm sapatos de bebé na boca.
Mas que merda?
Não sei porquê, mas quanto mais jeitosa for a mulher, mais pobre é.
São lindas e pobres.
A sério. E há mulheres que parecem a conta bancária do Kodak Black.
Elas têm conta poupança-reforma.
É assim que se chama? Não sei o que é.
Não tive educação que devia ter tido, mas fiz merda e fiquei famoso.
Estão a olhar para um gajo burro que teve sucesso.
Porque eu não… Não sou bom a matemática.
Foi o senso comum que me ajudou a sobreviver.
Não sei se têm algum, mas o senso comum ajudou-me a sobreviver.
A sério.
Porque, quando eu entrei no negócio,
contratei uma empresa de contabilidade, mas eu não era bom a matemática.
E costumava dizer: "Sim, eu entendo." Mas não entendia.
Eu pensei: "Como posso impedi-los de roubar o meu dinheiro?"
Sabem o que fiz? Houve uma reunião importante.
Eu estava lá e deixei cair uma arma do bolso.
"Desculpem, foi sem querer.
Espero que tenham uma ótima noite."
Naquele momento, pensei: "Não me roubarão mais.
Se me andavam a roubar, vão parar.
Porque eu vou dar cabo deles, se descobrir."
Há várias mulheres bonitas aqui.
Caucasianas, espanholas. Várias.
Eu sempre estive com mulheres negras.
Entendem? Nunca estive com outras.
E estou cansado. Vocês cansaram-me.
As vacas roubaram-me milhões.
A sério. Só estive com mulheres negras.
Se acontecer alguma coisa, eu rezo e espero que não,
e não tiver mais mulheres negras,
vou arranjar uma asiática que não fale inglês.
Estou farto disto.
Porque ela vai dizer: "Mike, a tua pila é muito grande.
Magoas-me, meu.
A tua pila é muito grande."
E eu vou dizer: "Vai fazer o chá-verde como eu te mandei."
Há muitos homens aqui que vieram com a esposa,
mulher, namorada, seja o que for.
Quero dizer-vos uma coisa.
Não interessa quanto dinheiro têm. Elas são as vossas cuidadoras.
Estas mulheres são as vossas cuidadoras.
Mais vale segurarem-vos o braço enquanto caminham.
Porque estas mulheres cuidam de nós. São as nossas cuidadoras.
Vou dizer-vos uma coisa. Sim, é verdade.
As mulheres são cuidadoras.
O vosso dinheiro não vale nada, se não tiverem uma cuidadora.
Certo, senhoras?
Precisam de alguém para cuidar desse dinheiro!
E foi por isso que Deus lhes deu mais sensatez do que nós.
Deus fê-las mais inteligentes, muito mais do que nós.
Muitos de nós são muito lentos em relação…
A maioria de nós, todos nós,
somos burros como o caraças em relação às mulheres.
As mulheres não nos dizem que somos burros,
porque sabem que isso nos destrói.
Dá cabo da nossa vida.
Mas dizem às amigas.
Quando ligam às amigas e vocês não estão por perto,
dizem: "Este é o cabrão mais burro que alguma vez conheci.
Céus, ele é burro!
Miúda, vou dizer-te o que o idiota fez ontem à noite.
O idiota já chegou. Já te ligo."
Têm muita lata.
"O pateta chegou. Já te ligo."
Nós nem sabemos que dizem estas merdas sobre nós.
Sabem o que mais dizem sobre nós? Esta é fodida.
Dizem-nos isto na cara…
"A sério?
És mesmo um cabrão estúpido."
Senhoras, querem saber o que dizemos sobre vocês?
- Querem saber? - Sim!
Calem a boca!
Calem a boca.
Vão tomar Ozempic ou assim. Estou a brincar.
É magia
Elas não querem ouvir esta merda. Estão zangadas comigo.
As mulheres pediram a Deus para vos lixar. Sabiam?
"Deus, por favor, leva-o em nome do Senhor.
Aleluia, dá cabo dele."
Elas dizem isto.
"Rapaz, estás em apuros. Deus não brinca.
O karma vai tratar de ti.
Deus não brinca.
Aquela merda que me fizeste ontem, Deus vai tratar de ti."
"Só usei os teus cremes. Vais fazer queixa a Deus por causa disso?"
As mulheres terminam com um homem e seguem a vida delas.
Olhamos para elas: "Devias estar magoada como eu."
Não, elas vão jogar golfe e assim.
Elas fazem isso.
Quando acabam uma relação, começam a fazer merdas novas.
Cortam o cabelo, têm de dar nas vistas.
Tipo: "Mas que porra?"
O gajo novo deixou-te maluca.
Não sabemos como continuar com a nossa vida.
Começamos a escolher cabras rascas para casarmos.
Não queremos que a nossa mulher veja a mulher nova.
Demos passos atrás.
"Esta gaja nova faz-me sentir que nunca devia ter estado contigo."
Ela é horrível.
Quando acabam a vossa relação,
o vosso amigo diz tudo aquilo que sempre quis dizer.
"Ela que se foda, meu.
Gaja feiosa!"
Então?
Ainda a amo, tem calma.
Ainda se pode resolver tudo.
As mulheres são poderosas. Elas sabem como virar a casa contra nós.
Os miúdos não falam connosco.
Nem o cão quer brincar. "Vai-te foder também!
Depois dos ossos de frango que te dei!"
A família toda fica num quarto. Temos o resto da casa só para nós.
Vemo-los a levar comida da cozinha. "Adoro-te, papá.
Estamos a rezar por ti."
Ficamos na sala, com fome e solitários.
Sem televisão ligada. Nada.
E, quando estamos sozinhos, vamos ao Whole Foods e ficamos lá,
com um monte de outros homens solitários.
Não há comida em casa.
Vou dizer-vos uma coisa sobre mim.
Quando era novo, comi muitas mulheres mais velhas.
Era uma das minhas cenas.
Comi muitas amigas das minhas tias.
Uma das minhas tias tinha uma amiga chamada Nell que eu andava a comer.
Ela disse-me para não contar e eu disse que não diria nada.
"Não digas nada!
É esse o segredo."
Tenho visto muitos homens negros a tentarem descobrir como sobreviver.
Uma grande tática de sobrevivência é arranjar uma miúda branca.
Quando vejo manos com miúdas brancas,
parece que estão num bote salva-vidas no oceano.
Parece que estão a flutuar.
Não há hipótese de afogamento. Ele e a branquela dominam as ondas.
Agarra-te à miúda branca!
Exatamente.
Sim.
Porque se tivermos uma namorada branca, sobretudo, quando no carro,
a polícia para e dizemos: "Trata disso, Sarah. Sai do carro."
As miúdas brancas são más para a polícia. "Porque nos mandou parar?"
A miúda negra sai, batem-lhe com o bastão na cabeça,
metem-na no carro e levam-na para a prisão.
Mais uma razão por que os negros andam com mulheres brancas.
Não temos de pagar renda quando vivemos com elas.
Sentem-se culpadas por tudo que aconteceu às pessoas negras.
É por isso que não nos cobram renda quando vivemos juntos.
Podemos pagar-lhes com a pila.
Vou pagar-lhe 3500 dólares com a pila para a água, a luz e tudo.
As mulheres negras vão buscar o nosso cheque ao trabalho.
A Shanini está lá fora.
"Mas que porra?"
Ela diz: "Estou à espera do cheque."
Posso sair do trabalho primeiro?
Mulheres negras, mulheres brancas, todas as etnias. São todas diferentes.
Podemos trair as mulheres brancas. Não se zangam.
Elas dizem: "Precisas de ajuda.
Precisas de ajuda, a sério.
Eu entendo.
Alguém te fodeu quando eras criança e agora queres foder toda a gente."
E nós dizemos: "Quando te contei isso?"
"Eu entendo, Raymond."
As pessoas negras morrem de rir. As outras etnias…
"Isto é mesmo da cultura deles?
É muito trauma."
Parece que a cidade de Compton está cá esta noite.
Sim.
Porque é isso que eu atraio. Eu atraio todo o tipo de pessoas.
É esse o meu grupo. Percebem?
- Sim. - Vou ter um bebé teu.
Não quero saber do que tu queres.
Vou dizer-te o que não vai acontecer.
Também te amo.
Eu sempre pensei que conquistava as mulheres com a aparência.
Não, tenho andado a gastar dinheiro.
Sou um cliente.
É isso que eu faço. Primeiro, compro-lhe uma mala.
Sim, compro-lhe uma mala.
Depois, compro-lhe um carro.
Depois levo-a em viagens. Sim, queres viajar?
Mas só nos Estados Unidos.
Eu levo-a à Florida ou a outro sítio. Ainda não mereceu um passaporte.
Depois, peço-a em casamento.
Depois, caso-me.
Ela apanha-me a trair, leva-me a tribunal e fica com o meu dinheiro.
Por essa ordem.
Vou dizer-vos uma coisa. As mulheres traem mentalmente.
Percebem?
Pensam em quem querem foder.
Se conseguissem ver os homens que a vossa mulher imagina,
acabavam já a relação.
Diziam: "Melvin, o homem do UPS?"
O gajo tem boas pernas.
"Vou matá-lo amanhã.
Melvin, estás morto."
Estou a olhar para todas as pessoas aqui.
Não gosto de implicar com as pessoas brancas, mas elas são a polícia.
Ouviram bem. As pessoas brancas são a polícia.
Porque a polícia aparece aqui primeiro por elas.
Estava na loja Dick's Sporting Goods e um homem negro tinha muitas merdas.
Tinha as merdas dele no balcão e estava a pagar.
Ele disse à senhora: "Vou buscar outra coisa."
Ela disse: "Se saíres da fila, que é longa, vou deixar os outros…"
Ele disse: "Senhora, calma. Só vou ali."
Ela disse: "Senhor, se o fizer…"
Ele ficou chateado e disse: "Que treta!"
Havia um homem branco na fila e ele não tinha nada que ver com isto.
Ele disse: "Acalma-te, amigo."
Eu disse: "Merda!"
O homem negro zangou-se: "Cabrão, não tens nada que ver com isto!"
Eu disse: "Vai começar."
Sabiam que o homem branco tirou umas algemas do bolso?
Não sei porquê, mas as pessoas negras relaxam quando a polícia…
Ele pôs o braço assim e disse: "Meu, eu não fiz nada."
Sabiam que o homem branco pôs as algemas no rapaz,
tirou o telemóvel dele e chamou a polícia?
Todos pensaram: "Ele não é polícia."
Então, o tipo passou-se: "Cabrão, tira-me estas algemas."
Chegaram 15 agentes.
Pistolas, polícias em todo o lado.
Prenderam o homem branco por se fazer passar por polícia.
Souberam dessa merda?
Prenderam-no por se fazer passar por polícia.
Eu estava à procura do homem negro: "Onde está?"
Ainda estava algemado no carro.
Andavam à procura do cabrão há dez anos.
Eu disse: "É difícil ajudar um fugitivo." A sério.
Sabem o que é de loucos? Eu achava que era negro.
Tenho 55 anos. Pensava que era um homem negro.
Tenho usado o termo "branquela"
e várias merdas que não devia dizer sobre as pessoas brancas.
Eu vou a África.
Nunca mais volto lá.
Porque eu pensava que era negro.
Vou buscar a minha mala e vejo dois africanos.
Um gajo diz: "Ele não é como nós." Eu perguntei: "Quem?"
Ele estava a falar de mim!
Perguntei: "De que estás a falar?"
Ele disse: "Tu não és como nós." Então?
Ele disse: "Não sei." E eu disse: "Isso é treta."
Eu disse: "Eu sou negro."
Ele disse: "Não.
Tens de ir a um website de ascendência…
… para saber mais sobre quem és."
E eu disse que ia fazer aquilo. Espertinho.
Eu fiz o que ele mandou, feito otário.
Sabem onde aparece a nossa etnia?
Apareceu "caucasiano" em segundo.
Sou branco!
Vejam o meu nariz de lado. Não é nariz de negro.
Eu pareço o homem da moeda. Comparem-me com o homenzinho branco.
Falei imenso do empoderamento das pessoas negras e eu sou branco.
Não é fodido?
O mais engraçado é que muita gente pensa que vai para o Céu e não vai.
Sobretudo, os mais velhos.
Como viveram muitos anos, eles acham que vão para o Céu.
Sim.
"Deus está à minha espera." Não, fizeste merda nos anos 40.
Ele vai punir-te por isso. Não vais escapar impune.
Achas que vais sobreviver ao teu pecado?
Isso soa a conversa fiada.
É impossível escapar a este cabrão,
porque as pessoas dizem: "Ele está num lugar melhor."
Como se o Inferno estivesse vazio.
Sim.
Vão chegar ao Céu.
Vão ver que muitas pessoas não entraram, como a avó do vosso amigo, a Sra. Turner.
"Sra. Turner, o que…" Querido, não sei o que se passou.
Olhei para Jesus. Ele viu-me e continuou a entrar.
Vocês já conhecem a minha versão da Bíblia.
A saúde mental é real. A sério.
A saúde mental é real.
Se conhecem alguém com problemas de saúde mental,
sejam muito pacientes.
Porque é real e essas pessoas precisam de quem goste delas.
Um amigo ligou-me no outro dia. Ele estava triste.
Eu disse: "O que foi?"
Ele disse: "Não aguento mais." E eu disse para ele ter calma.
Sabem?
Eu disse: "Temos fé em Deus. Vamos ser fortes.
Vamos esperar pelo dia seguinte." Estão a entender?
Não desistimos facilmente. Só temos uma vida.
Não vamos desistir nesta vida.
Ele disse: "Está na hora, certo?" E eu disse-lhe: "Sim."
Eu sabia a situação dele, por isso, mandei-lhe dinheiro.
Liguei-lhe no dia seguinte: "Como estás?" E ele disse: "Muito melhor."
Duas semanas depois, a mulher ele ligou. "O Ray já não aguenta mais."
E eu disse: "Outra vez…
Olha, desta vez, deixa-o avançar.
Estou cansado.
Estou cansado. Ele também.
Tu também.
A Terra não é lugar para ele. Deixa-o.
Nem todos se dão bem aqui. Estou farto.
E já não tenho dinheiro para salvar mais vidas."
No outro dia, pensei que estava a ter um ataque cardíaco. Vi os paramédicos.
Isto aconteceu. Estava no chão.
Algo me disse para olhar para cima. Eu vi a polícia e disse: "Esperem. Não.
Eu não vos chamei. Saiam daqui.
Não me arranjem problemas."
Porque, enquanto estava no chão, revistaram a minha casa.
Estavam lá atrás.
Encontraram algo.
"Vamos prender-te depois disto. Olha o que temos aqui.
Quando eles acabarem, temos isto."
Eu posso estar aqui com um certo brilho,
mas eu nem sempre reluzi.
Comecei com pó, sabem?
Sim, comecei com muito pó.
Falam em cortar os cupões de comida, eu já os usei.
Também me cortaram os meus, na altura.
Eu usava cupões de comida e, depois, tiraram-mos.
Eu cresci com uma assistente social a observar-nos.
Ela ia falar com a minha mãe e mandava-nos brincar.
Ficávamos a ouvir e a nossa mãe dizia asneiras.
"Cabra, eu não tenho de te falar da minha vida pessoal."
Antigamente, se usassem cupões de comida, não podiam ter um homem em casa.
Se o nosso tio lá estivesse e a assistente social chegasse:
"Sai daqui, Tony!" E o meu tio saía a correr.
E a senhora: "Vimos um homem em sua casa.
Vamos tirar-lhe os cupões de comida."
Isso é de loucos, meu.
Eu comecei a trabalhar. Tive muitos empregos.
Trabalhei no Hardee's. Já ouviram falar?
É uma merda do Midwest.
Trabalhei no Hardee's.
Em todos os empregos, vendi drogas.
Era o homem da erva em todos os meus trabalhos.
E o chefe questionava-se porque eu tinha mais do que o resto dos empregados.
Quando vendemos droga num emprego, podemos dar crédito até sexta.
Depois, acabei a escola.
Vou contar-vos. Trabalhava numa caixa de um supermercado.
E os meus amigos que vendiam crack iam lá comprar saquinhos.
Sabem os saquinhos das sandes?
Eles iam comprar saquinhos. Usavam joias. Gozavam comigo.
Diziam: "Ainda trabalhas aqui?" O que estão a fazer?
Eu não vendia drogas porque eu era Testemunha de Jeová.
Como se passa de porta a porta para carro a carro?
Pois. Eu não… A minha mãe não sabia que eu vendia crack.
Eu estava feliz por vender crack e não sabia o que fazia.
Eu via os vídeos e assim.
Ouvia os N.W.A e pensei: "Vou meter-me nesta merda."
O meu irmão mais velho, o John, disse: "Eu tenho um fato preto para ti."
Para quê?
E ele disse: "Estás fodido."
Eu era Testemunha de Jeová, por isso, era um traficante simpático.
Por isso é que os drogados gostavam de mim.
Eu era simpático e tinha pena dos meus clientes.
Antes de entregar a droga, dizia: "Tens de mudar a tua vida."
E, depois, vendia: "Dá cá o dinheiro."
Outra pessoa vai receber o dinheiro.
Uma vez, vendi droga a um informador.
Numa discoteca chamada M&J's. Tinha acabado de comprar droga.
Sabem quando compramos a mercadoria?
Gastei o meu dinheiro na droga. Embalei-a.
Estava sentado no carro no parque e vendi droga.
Algo me disse: "Não vendas essa merda a este gajo."
Ele estava a mover-se muito. Tipo: "Vá lá, tenho de sair daqui."
E eu vendi-lha.
Assim que lhe vendi e saí do carro, os cabrões da polícia apanharam-me.
Levaram-me para a prisão
por tráfico e por ter comigo mais de sete gramas de cocaína.
Se pesquisarem a minha foto na prisão no Google agora,
vão ver que fui acusado em 1990.
Vejam a foto.
Vejam. Dou-vos um segundo. Não têm telemóvel?
Imaginem-me em 1990.
Quando chegarem a casa, pesquisem.
Eu estava sentado e o cabrão…
Tentei dizer ao agente que a droga era para consumir.
E ele disse: "Não era nada." E eu disse: "Era. Eu sou drogado."
Ele disse: "Não, era demais para consumir. Estavas a vendê-la."
O gajo que me tramou era drogado. Não o encontraram.
Queriam que ele testemunhasse contra mim, mas não o encontraram.
Passei de 20 anos para oito anos.
Suspenderam cinco anos.
Cumpri dois anos na prisão de Marion County, na minha terra.
Dois anos na prisão de Marion County.
Estava sentado na prisão,
e não estava muito diferente de como estou agora.
Não tinha barba. Tinha cabelo encaracolado.
Estava ali com rufias.
E aquilo de não deixar cair o sabonete e dos predadores, essa merda é real.
Estava sentado na prisão e um gajo veio ter comigo.
O cabrão parecia uma cobra inchada. Era grande.
Ele abordou-me e disse: "Vou golpear-te na garganta."
Eu disse: "O quê? Meu, eu não fiz nada. Nem te conheço."
Acho que ele queria foder-me. É assim que fazem.
Tratam-nos mal e, se nós permitirmos isso, depois, tratam-nos mal.
Acho que ele pensou que estava a preparar-me para isso.
Eu pensei: "Tenho de fazer algo. No mínimo, vou morder este gajo."
Uma mordidela é fodida.
Se alguém nos deitar no chão, mordemos. Levantam-se logo.
Vou morder-te, meu.
Estilo Big Mac.
Onde quer que me ponhas no chão, vou morder-te.
O gajo não sabia que ia usar a minha boca nele.
Eu estava na prisão, a pensar: "Caraças!" Estava nervoso.
E vi um tipo chamado Louie. Ele era grande.
Parecia mais louco do que o outro gajo.
E ele disse: "Mike."
Eu disse: "Louie."
Ele era toxicodependente. O Louie, na rua, era toxicodependente.
Na rua, estava muito magrinho e sujo.
Mas, na prisão, onde descansava, comia e treinava, parecia um monstro.
Eu disse: "Louie!" Ele disse: "Mike, o que fazes aqui?"
E eu disse: "Fui apanhado a vender droga."
Ele disse: "Não és o tipo de pessoa que devia estar aqui.
Como está a tua irmã?" Ele conhecia-a.
Ele disse: "Como está a Julie?" Está ótima, meu.
Ele disse: "Se tiveres problemas…" E eu disse: "Tenho agora."
Eu disse: "Deus é bom e eu fui favorecido."
Ouviram? Fui favorecido.
Ele disse: "Quem?" Eu disse: "Ele está mesmo ali."
Ele respondeu: "Aponta." E eu disse: "Não. Está a olhar para nós."
Não sabia se apontasse…
Não vou apontar. Ele está ali.
O gajo foi lá e disse-lhe algo ao ouvido.
E, quando voltou, disse-me assim: "Mike, olha isto.
Aquele gajo é um rufia, mas é um conas.
Ele não pode olhar, falar nem passar por ti."
E eu agradeci.
Durante o tempo que estive preso, o gajo passava por mim assim.
Eu perguntei-lhe: "O que lhe disseste?
Obrigado."
Saí da prisão.
Comecei a dormir no sofá da minha irmã. Não tinha casa.
Tinha sido pai recentemente da minha filha Bria.
A minha filha mais velha.
Se eu pudesse fazer algo no mundo,
se pudesse explicar à minha filha que eu era uma criança quando a tive,
que não podia ser um bom pai, sabem?
Às vezes, demoramos anos a ser bons pais.
É quando as crianças têm crianças.
A nossa criança zanga-se connosco,
porque não percebe que ainda éramos crianças quando a tivemos.
É preciso tempo para crescer.
Fui pai e dormia no sofá da minha irmã.
Não tinha estudado. Não tinha emprego.
Vendia drogas. Não tinha dinheiro.
Devia dinheiro a traficantes da cidade.
Estou deitado no sofá, e nunca me esquecerei da mãe dela.
Ela tinha uma tia querida chamada Janet. Ia de Atlanta para o Indiana.
Ela disse-me: "Sei que estás a ter dificuldades em Indianápolis.
Se precisares de vir para Atlanta para mudar a tua vida, podes ficar aqui."
Eu disse: "Está bem. Vou cobrar-te isso, Janet."
Entretanto, havia um concurso de comédia na rádio.
"Venham ao concurso de comédia da próxima semana no Club Seville's."
Eu tenho dois amigos chamados Otis Brown e Gary Bates.
Fizemos uma aposta. Eles disseram que eu era engraçado.
"Tens piada na prisão e assim.
Mas aposto que não consegues dizer piadas para um público."
Eu apostei. Fomos ao Club Seville's. Eles apostaram 500 dólares.
Quando entrámos, era uma churrascaria.
Só havia pessoal da rua e estava cheio de fumo.
Eu embebedei-me.
Pensei: "Eu sou talentoso, vou sair-me bem."
Embebedei-me nas traseiras. Eles estão a vaiar toda a gente.
Eu subi ao palco e fiz todos rir.
Todos se riram.
A primeira vez que subi ao palco.
Na semana seguinte, o meu nome estava na rádio.
"Para a semana, no Club Seville's. Mike Epps, o novo comediante."
Agora, toda a cidade dizia-me: "Ouvi-te na rádio. Fazes comédia?"
Sim, faço.
Convidei a minha mãe, o meu bairro. Todos foram ver-me na semana seguinte.
Comprei um fato com gravata e tudo.
Assim que entrei no clube, vi os dois tipos a quem devia dinheiro.
Eu disse: "Céus!"
A maldita rádio disse a toda a gente para me ir ver.
Eles disseram: "Ele vai estar no espetáculo de comédia."
Dois cabrões a quem devia dinheiro. Fiquei nervoso.
Acreditam que subi ao palco e correu mal?
Todos me vaiaram.
Não tive piada.
Nunca me esquecerei. Estava a descer a Michigan Street.
E estava a chorar, tipo: "Caraças!"
Era um falhado desde o primeiro ano.
Que se foda isso! Era um falhado desde bebé.
Sabem o que isso é?
Ia no carro e liguei à tia da mãe da minha filha.
Eu disse: "Janet, lembras-te de dizeres que eu podia ir para Atlanta?
Estou pronto para sair daqui. Quero ser comediante."
Ela disse: "Mike, tenho más notícias." O quê?
Ela disse que era casada. Tinha um marido novo e ele era diferente.
"Ele não é tão fixe como eu pensava."
Eu fui na mesma.
Pensei: "Que se foda!"
Comprei um bilhete de autocarro da Greyhound.
A minha irmã deu-me 85 dólares em cupões de comida.
É quando os cortamos de um livrinho.
Tinha 85 dólares em cupões. E tinha uma arma com o percutor estragado.
E falhava assim. Clique…
Clique…
Se esperassem,
ia disparar à terceira.
Podem ficar aí a olhar para a arma estragada.
Vai disparar.
Quando cheguei a Atlanta, liguei à Janet.
Eu disse que tinha chegado.
Ela disse: "São três da manhã. O que fazes aqui?"
Eu disse: "Vim na mesma."
Ela disse: "Eu disse-te para não vires." E eu respondi: "Fazemos assim.
Amanhã de manhã, vem buscar-me e leva-me ao Exército da Salvação."
Eu ia…
Eu queria mudar tanto a minha vida
que lhe pedi para me levar para o Exército da Salvação.
Ia dormir com os sem-abrigo, porque queria fugir do Indiana,
para não morrer ou ser preso.
Disse: "Eu sou talentoso."
O meu talento era a comédia e eu sabia que ia ter sucesso.
Ela disse que me levava.
Estávamos na estrada e ela começou a chorar.
E…
Ela disse: "Mike…"
"Mike, não te posso levar para os sem-abrigo.
"Não te posso levar.
Tu vais ficar comigo, mas o meu marido trabalha à tarde.
Tens de ficar na cave até às 15h00."
Eu fiquei escondido na cave como a Anne Frank.
Ouvia a televisão e pessoas a andar, mas não podia sair.
Passaram duas semanas.
Saí da cave e ele não tinha ido trabalhar.
Saí da cave. Tinha uns boxers e uma taça de cereais.
Quando ele se virou, disse: "Quem és?"
Eu disse: "Sou sobrinho da Janet." Ele disse que não sabia de nada.
Então, ele ligou-lhe e eles falaram.
Eu e ele sentámo-nos. Eu disse que queria salvar a minha vida.
Disse-lhe tudo o que queria fazer.
O homem deixou-me viver com eles durante um ano.
Arranjou-me emprego.
Passou um ano inteiro e recebi o reembolso do IRS.
Meti um sobrinho como dependente e consegui mais 500 dólares.
Lembram-se como era, antigamente?
Pus o meu sobrinho no IRS e recebi mais 500 dólares.
T.K. Kirkland, um comediante chamado T.K. Kirkland.
Sabem quem é o T.K.?
Ele disse: "Tu tens talento, mas não te safas em Atlanta."
Perguntei: "Para onde vou?" Ele disse: "Hollywood ou Nova Iorque."
Eu disse: "Vou para Hollywood."
Ele disse: "Não estás pronto. Tens de ir para Nova Iorque."
Na semana seguinte, fui para Nova Iorque.
Tinha um gerente deste tamanho chamado Dave Klingman.
Parecia um judeu. Parecia o Danny DeVito.
Fui a Nova Iorque e conheci-o na Autoridade Portuária.
Ele foi buscar-me,
levou-me por Nova Iorque e levou-me a clubes de comédia.
O primeiro clube de comédia em que entrei, o meu amigo Royale era o apresentador.
Havia neve no chão. Foi em Brooklyn.
Depois de me levar ao clube de comédia, ele disse que eu era bom.
E disse: "Mas tens de melhorar. Volta para o Indiana."
Eu fiquei mesmo triste. Tive de voltar para o Indiana.
Chorei porque sabia que era o fim. Tinha fracassado.
A caminho de lá, todos os brancos tinham um amigo negro.
Nem todos, mas muitos de vocês sim.
Um judeu pequeno tinha um amigo negro chamado TC.
E o TC disse que me ia apresentar uma pessoa.
Porque eu era do bairro e assim.
Liguei a três, quatro homens brancos e assim.
Ele disse-me que me ia apresentar ao TC.
O TC era um ocupa profissional. Ele sabia fazê-lo.
Tornou-se amigo de pessoas brancas ricas
e ocupou a casa deles enquanto eles estavam fora.
Ele deixou-me viver numa dessas casas enquanto eles estavam fora.
Ele disse: "Tens de sair até terça." Estive em casa de pessoas brancas.
Havia um pugilista chamado Donny Lalonde.
Eu vivia no apartamento dele no SoHo.
Vivia no apartamento dele, mas iam vendê-lo.
Estava num colchão de ar com uma miúda, deitados.
De repente, a senhora da imobiliária… "Meu Deus!"
Eu disse: "Eu vou-me embora. Não devia estar aqui."
A primeira atuação que fiz em Nova Iorque chamava-se New York Undercover.
Não sei se se lembram do New York Undercover.
Mas tinha o Malik Yoba e outro espanhol.
Sim, depois entrei em Showtime at the Apollo.
Lembram-se do Showtime at the Apollo?
Eu fui como comediante e sabem quem estava no programa?
As Destiny's Child.
Ainda não eram famosas.
Saíram de uma limusina velha. Entraram no recinto.
Não éramos ninguém. A sério.
No início dos anos 90, nós não éramos ninguém.
Participei no Apollo e, depois, no Def Comedy Jam.
Entrei nesse.
Depois, fiz a digressão com eles.
Até que pensei que estava na hora de ir para LA.
Apanhei um autocarro de Nova Iorque para lá.
Demorou sete dias a chegar aqui.
Liguei a um amigo chamado Red Grant a dizer que cá estava.
Ele disse que não tinha mobília, mas que podia dormir lá.
Fui para casa do Red Grant e dormi no chão.
Enquanto estava nos apartamentos, eram os Watseka Trails…
Vivia num apartamento nos Watseka Trails.
Encontrei um jovem que tinha um bom coração.
Era bom rapaz. Chamava-se Marcus. Dizia a todos que era o meu agente.
Ele dizia a todos o mesmo.
Mas eu não sabia quem ele era.
As pessoas diziam: "Sabes quem é."
Eu dizia: "Não, ele é simpático, mas não sei quem é."
Andámos por ali. A fazer atuações no clube.
Fomos ao The Comedy Store
e, quando acabei, o Marcus disse: "O Ice Cube quer falar contigo."
Quando me virei, o Ice Cube e o John Singleton estavam ali.
Eu disse: "Meu!"
O Ice Cube disse: "Tudo bem?" E eu: "Então?"
Ele perguntou se sabia representar e eu disse que sim.
Comecei a fazer audições para o filme. Tive de repetir sete vezes.
Sempre que pensava que já estava, ele olhava para mim e dizia:
"O filme é teu."
E eu dizia-lhe: "Obrigado."
Mas sempre que voltava, havia mais comediantes nas audições.
Eu pensei: "Está a gozar comigo."
Consegui o papel.
Liguei à minha mãe.
A minha mãe vivia num apartamento e eu liguei-lhe.
Perguntei-lhe o que queria.
Ela pediu-me uma máquina de lavar e secar a roupa.
Eu disse que lhe ia dar uma casa.
Ela disse: "Não, assim cortam-me o subsídio.
Recebo 700 dólares por mês
e não quero ficar sem isso."
Como ela não me deixou dar-lhe um cheque por causa da Segurança Social,
tive de dobrar o dinheiro e dar-lho assim,
às escondidas.
Às vezes, ela afastava-se. Eu dizia: "Então?"
E ela disse: "Eles descobrem tudo."
Eu respondi: "Mãe, estamos na cozinha. Que se foda a Segurança Social!"
E estou sóbrio há 20 anos.
Estou sóbrio há 20 anos.
Trabalho com alguns dos melhores atores e atrizes do mundo, sabem?
O primeiro filme que fiz foi Next Friday.
Sim.
O segundo filme foi A Hora dos Benjamins.
Na altura, consumia cocaína. Estava no ponto.
Vejam o filme de novo. Eu estava drogado.
Quando eu dizia: "15, 30, 35, 40…
… 45, 47…"
Eu tinha consumido cocaína.
Adoro-te!
Fiz o último filme do Bernie Mac.
Chamava-se Homens do Soul.
Estive no plateau com o Bernie Mac no último filme dele.
Foi uma experiência sem igual.
Falei com o Bernie Mac quando ele tinha um tanque de oxigénio.
Ele tinha um tanque de oxigénio, mas continuava a divertir-se.
Ainda disparatava.
Ele dizia: "Que se fodam estes cabrões!"
E eu disse: "Bernie, dá-me um conselho. O que dizes a um jovem comediante?"
Ele disse: "Não faças nada por dinheiro." E eu…
Não se diz isso a um comediante pobre.
O próximo filme que fiz foi Bem-Vindo a Casa Roscoe Jenkins.
Depois fiz um filme chamado Confronto de Famílias.
Depois fiz um filme chamado Fala Comigo.
Nunca viram, pois não?
Vejam. Eu, o Don Cheadle, a Taraji e o Chiwetel.
Vejam. São filmes independentes.
Depois fiz outro filme com o Forest Whitaker chamado Vipaka.
E fiz de gajo negro nesses filmes todos.
Tive a oportunidade de trabalhar com a grande Whitney Houston.
Estar no plateau com ela todos os dias era incrível,
porque ela só queria estar comigo.
Ela dizia para irmos fumar.
Só nós.
Era assim que ela fumava, na rua.
Eu pensei que era a melhor altura para lhe perguntar coisas.
"O Ike e a Tina chegam aos teus calcanhares e ao Bobby Brown?
E ela disse: "Nem pensar!
Nunca na vida!"
Quero dizer-vos que, durante essa época toda,
eu estava delirante.
E gostaria de vos dizer que não faz mal ser delirante.
Entendem? Às vezes, é preciso delirar.
Temos de ser completamente desvairados para sermos bem-sucedidos e ter êxito.
Temos de ser abençoados.
O delírio vem do trauma,
de não sermos aceites.
O que tiverem de fazer para singrar, para se tornarem em quem querem,
continuem a delirar.
Sou o Mike Epps. Adoro-vos.
Yaamava'!
FOTO DE IDENTIFICAÇÃO POLICIAL DO MIKE EPPS
MIKE COM UMA ARMA
"QUE TODOS OS MEUS AMIGOS E FAMILIARES QUE ME APOIARAM DESCANSEM EM PAZ."
Legendas: Maria João Fernandes