A UNIVERSAL PICTURES APRESENTA
Uma produção de
MÍNIMOS
Mínimos.
Os Mínimos habitam neste planeta, há muito mais tempo do que nós.
São conhecidos por muitos nomes.
Dave, Carl, Paul, Mike.
Aquele é o Norbert.
É um idiota.
Todos eles são diferentes. Mas todos partilham o mesmo objectivo.
Servir o amo mais desprezível possível.
Patrão!
Fazer o amo feliz era a razão da existência da tribo.
Isso não significa que não tivessem outras paixões.
- Olha. É uma banana. - Afasta-te.
É uma banana.
Encontrar um patrão era fácil.
Mas manter um patrão... era aí que residia o problema.
Que idiota.
Não, não era fácil para estes rapazes.
Mas nunca desistiram.
Com o chegada da Idade da Pedra, deu-se a ascensão de uma nova espécie.
O Homem era muito diferente do dinossauro.
Era mais pequeno, mais cabeludo e muito mais esperto.
Os Mínimos gostaram logo do Homem e ajudaram-no o melhor possível.
Não, não, toma. Uma pinhata!
- Isto? - Sim, sim.
Para bater.
Pobre homem. Tão confiante, tão frágil, tão delicioso.
A busca por um patrão colocou os Mínimos na frente e no centro,
de alguns dos momentos mais históricos da civilização.
Anúbis!
Os antigos egípcios prometiam.
Certo!
Mas não durou muito.
É assim.
A Idade das Trevas foi uma época divertida.
O novo amo tinha a tendência de festejar de noite e dormir de dia.
FELIZ ANIVERSÁRIO
Eventualmente, a festa terminou.
Passavam de um amo malvado para outro.
Mas nunca encontraram o amo adequado.
Um patrão em particular, aceitou muito mal o falhanço deles.
Os Mínimos não tinham outra opção senão seguir em frente.
Olha.
E então, quando parecia não haver mais esperança.
Encontraram o santuário.
Os Mínimos estavam a salvo.
Os anos passaram à medida que os Mínimos forjavam a sua civilização.
Criaram uma vida para eles próprios.
Mas algo não batia certo.
Sentiam-se vazios por dentro. Sem amo, não tinham um propósito.
Ficaram sem objectivo,
e deprimidos.
Se isto continuasse, os Mínimos morreriam.
Mas nem tudo estava perdido, pois um Mínimo tinha um plano.
O nome dele era Kevin.
Estava ansioso por partilhar a sua ideia com a tribo.
Tinha-se preparado durante dias, semanas, meses!
Agora ele estava preparado...
O Kevin deixaria a gruta, voltaria ao mundo exterior,
e não regressaria enquanto não encontrasse o pior e maior
vilão que a tribo merecia.
- Quem me irá ajudar? Mas ele precisava de ajuda.
Eu, eu! Escolhe-me.
O Bob estava ansioso por ir. - Kevin?
Mas o Kevin achava que ele não era suficientemente forte para esta jornada.
Não. Outro Mínimo!
Eu, escolher-me!
Eu!
Eu ir!
Felizmente alguém se ofereceu.
Stuart! Anda cá.
Eu? Eu? Obrigado.
Verdade seja dita, o Stuart não sabia para o que tinha sido escolhido.
Porquê ele?
Mas estava entusiasmado por o aplaudirem.
Obrigado!
Mais um!
Eu! Ser forte.
Vejam.
Vêem?
Certo. Outro.
Kevin, escolher-me!
Por favor, escolher-me, Kevin!
- Anda cá. - Sim!
Por fim, a energia e o entusiasmo do Bob,
e especialmente a falta de outros voluntários, mudou a mente do Kevin.
- Cumbayá! - Cumbayá!
Cumbayá!
Grande patrão!
A tribo despediu-se.
O Kevin deu-lhes algo que não tinham há muito tempo.
Esperança. - Kevin!
- Bob. - Grande patrão!
Tony.
Tom, cuida-te.
Chris, até mais.
- Bob, vens? - Sim, sim.
Grande patrão! Grande patrão!
Adeus.
O Kevin sentiu orgulho. Seria ele a salvar a tribo.
O Stuart sentiu fome.
Iria comer esta banana.
E o Bob...
O Bob estava assustado com a jornada que tinha pela frente.
Tudo estar bem.
- Certo. Procurar novo patrão. - Isso. Anda.
E lá foram eles.
Encontrar o seu novo patrão.
Kevin!
Parar!
Parar, Bob!
Bob!
NOVA IORQUE, 1968
FINALMENTE ALGUÉM DE CONFIANÇA VOTEM NIXON
Não, não, não.
Olha para aquele!
Olha para aquele.
- Paz! - Façam amor, não guerra!
Paz para o mundo.
Olá!
Bob, estar ali. Anda.
A loja vai fechar.
- O que estás a fazer? - Com licença, com licença.
- Bob, onde estás? - Dá-me cá isso.
Kevin!
Bob? Bob?
- Que se passa? - A tribo.
O meu Tim! Obrigado.
O SANTO
CASEI COM UMA FEITICEIRA
JOGO DOS ENCONTROS
Bem-vindos ao Jogo dos Encontros.
Jennifer, já decidiste
com qual destes três senhores vais sair num encontro?
- Será o Bob? - Sim! Força, Bob.
- O Kevin? - Olhem, o Kevin.
- Ou será o Stuart? - Boa, Stuart.
Céus, isto é tão difícil. Parecem todos tão queridos.
Acho que vou escolher o...
Acalma-te, Stuart.
CSDV. (Canal Secreto dos Vilões)
Está a assistir ao Canal Secreto dos Vilões.
Se contar a alguém, nós descobrimos.
Patrocinado pela Convenção de Vilões.
Há 89 anos seguidos. A maior aglomeração de criminosos existente.
Assista a palestras de estimados vilões.
Crie contactos no submundo.
E, pela primeira vez, em lugar algum,
a Scarlet Overkill!
Malvada. Tão malvada.
- Uma criminosa genial. - Uma miúda tem de ganhar a vida.
- Cheguem para lá, homens. - Abram espaço.
- Há um novo mauzão na cidade. - Desculpe.
E esse homem é uma mulher.
- O crime não está preparado. - Está a fervilhar.
Vá à Convenção de Vilões este fim de semana.
Apenas na Avenida 545 Points, em Orlando, na Florida.
Tanto divertimento é crime.
Convenção de Vilões, Orlando!
Certo. Obrigado.
NOVA IORQUE
Anda cá, Stuart.
Boa!
Bem-vindo a Wayne, amigo.
Não, não, não. Eu fazer, Kevin.
"Não, não, não. Eu fazer."
Parar! Parar!
Parar!
Parar...
NOVA IORQUE
Walter, olha. Estes adoráveis estranhos também vão para Orlando.
Estou a ver. Walter Júnior.
- O que se passa? - Tina. Olá!
Pinkie. Que acham de darmos boleia a estes companheiros?
- Novos amigos. - Todos a bordo do Expresso Nelson.
Tu, com um olho, ficas sentado ao meu lado.
Ainda bem que aparecemos antes que alguém esquisito vos desse boleia.
Quem quer fatias de maçã?
Tu também.
Um rapaz... criatura como tu precisa de força para crescer.
Sim.
Obrigado, meu.
Muito bem. Quem precisa de esticar as pernas?
- Sim! - Eu, eu, eu!
Esperem aqui. Voltamos já.
Pronto, Nelsons. Vamos a isto.
BANCO
Vão, vão, vão!
Muito bem, na estrada novamente.
Pai, temos companhia. Foi por eu ter disparado o alarme.
- Não presto! - Calma.
Todos cometemos erros, ameixinha. Ainda estás a aprender.
Que raios?
- O teu pai está certo, Tina. - Recarrega.
- Ele não era assim tão bom a ser mau. - Recarrega.
A tua hora vai chegar.
Está encravada!
- Quem fez aquilo? - O Stuart.
- Mas, mas... - Foi espectacular.
Obrigado.
Amigos, posso fazer uma pergunta pessoal?
Porque vão para Orlando?
Vá lá, podem contar-nos. Vão à Convenção de Vilões, não é?
Sim, Convenção de Vilões.
Convenção de Vilões!
Tantos mauzões no carro.
- Que divertido. - Eu sabia!
Sabia que eram vilões, não sabia, querida?
Que mundo pequeno. Espero que não sejamos de gangues rivais.
Pinkie, não.
Bebés!
Quando chegarmos a Orlando, vou pedir autógrafos aos meus vilões preferidos.
Dumo, o Sumo!
Kevin! Não queres trabalhar para ele. Ele comeu o último aprendiz dele.
Frankie Fishlips! Vive no oceano.
- Consegues respirar debaixo de água? - Mais ou menos.
Olha para ela, Scarlet Overkill!
A super vilã mais porreira de sempre!
Era uma miúda normal. Aparelho de dentes, rabo de cavalo.
Mas aos 13 anos, já tinha construído um império do crime.
Se eu fosse um Mínimo, seria para ela que trabalharia.
- Aqui estamos, no lindo Orlando. - Sim, chegámos!
ORLANDO A CHEGAR!
LOJA DE ISCOS
Vejam isto, pessoal.
Bem-vindo à Loja de Iscos. Em que posso ser útil?
Olá.
Estamos aqui para nos divertirmos tanto, que até é crime.
PARQUE DE ESTACIONAMENTO
Estamos na Convenção de Vilões!
Aqui vamos nós.
É isto. Quero dizer-vos algo e falo com sinceridade.
Agradeço muito o que fizeram com os polícias. A sério.
Pai! É o Frankie Fishlips!
- Consigo cheirá-lo daqui! - Traz a câmara, Júnior.
Boa sorte, rapazes.
Espero que encontrem aquilo que procuram.
- Adeus. - Adeus.
Aí vamos nós, Convenção de Vilões!
- Sim! - Convenção de Vilões.
RAIO CONGELANTE
Algum talento malvado?
Nada mal.
E tu? Algum talento malvado?
Olá!
Isso não é malvado, nem um talento.
Olá!
Não?
Lamento, mas não preciso de mais criados.
Porque eu, Professor Flux,
inventei a primeira Máquina do Tempo!
Cada vez que visito o futuro, trago o meu futuro eu para me ajudar.
Olá.
Quem está ali, Professor Flux de daqui a duas semanas?
Como podem ver, não preciso de ajuda.
Bom trabalho, pessoal, matámos o original.
Raios.
Convenção de Vilões, apresento-vos a oradora principal.
A Scarlet Overkill, a primeira super vilã feminina do mundo.
Neste momento na Sala Oito.
Estão prontos?
Força, Scarlet Overkill.
Não é tão bom ser mau?
Scarlet! Scarlet!
Ena. Obrigada.
Scarlet! Scarlet!
Muito obrigada.
Pronto. Silêncio.
Quando comecei, as pessoas diziam que uma mulher,
nunca poderia roubar um banco tão bem como um homem. Bem.
Os tempos mudaram.
Adoro-te, Scarlet!
Olhem para todas estas caras. Somos todos tão diferentes.
Mas temos uma coisa em comum.
Nascemos com barbatanas!
Não? Apenas eu?
Está bem.
Temos grandes sonhos e faremos tudo para os concretizar.
Algum de vocês sonhou em trabalhar para o maior super vilão de sempre?
Bem.
E se vos disser que estou à procura de um novo ajudante!
Acredito que existe algures, um vilão com grande potencial.
E pode ser qualquer um de vocês.
No entanto, não nos enganemos.
Na verdade, os únicos homens para este trabalho são Kevin e os Mínimos.
Dez vezes a maldade em metade do tamanho.
Faço-vos reverência.
Saúdem o Kevin. Ele salvou a sua tribo!
- Kevin! - Kevin!
- Kevin, Kevin, Kevin... - Kevin!
Então, como faremos isto?
Estão a ver esta pequena jóia?
Tirem-na da minha mão e o emprego é vosso.
Nada demais. É quase demasiado simples.
Vamos lá, não tenham medo. Levem a jóia e ficam com o emprego.
- Vamos lá. - Está bem.
Esse emprego é meu.
Sê meigo comigo.
Adoro o traje.
Que porreiro!
Ninguém é suficientemente bom?
Bob!
O meu discurso não inspirou ninguém,
a elevar-se e provar o seu valor?
Todos estes vilões e contudo ainda tenho o... urso.
Um urso de pelúcia. Porque estou a segurar um urso?
Quem tem o rubi?
Ena. Quem são vocês?
Meus cavaleiros em ganga cintilante.
Sou o Kevin. Este é o Stuart. E o Bob.
- Mínimos! - Isso foi incrível.
Observem, as últimas criaturas que esperariam ver ganhar.
Os grandes vitoriosos.
Pessoal, conheçam os meus novos ajudantes.
Os Mínimos!
- Cumbayá! - Cumbayá!
Cumbayá!
Eu conheço-os. Dei-lhes boleia.
Apertem os cintos, rapazes. Próxima paragem, Inglaterra.
Atendam!
Está? Olá, Kevin!
Com o patrão, em Inglaterra.
Olá, Kevin. Disseste Inglaterra?
O patrão, sim.
Scarlet Overkill.
Está? Está?
Desligou. Está?
Ena.
Aqui estamos. Anda cá.
A propósito, gosto muito de teu urso.
- Herb, meu querido. - Sabes que sou.
Como correu? Foste malvada?
Tão má.
Um passarinho deixou isto cá hoje.
Senti saudades tuas, H.
Sou eu, eu sou o "H".
E não existiu nenhum passarinho. Também fui eu.
Herb, a sério.
Quero desenterrar aquele William Shakespeare,
para vermos o que é escrita a sério.
Adoro.
Resulta porque eu te amo.
Também te amo.
Rapazes, podem vir aqui, por favor?
Conheçam o meu marido, Herb. Inventor, super génio, matreiro.
Herb, estes são os novos recrutas.
O Kevin, o Stuart, e o pequeno engraçado é o Bob.
Olá.
Boa. Vocês são minúsculos e muito amarelos e eu adoro.
Boa, meu.
Casa porreira.
É, não é?
Algumas coisas que roubei para ajudar a preencher o vazio.
Estás a ver a minha lata?
Roubámos isso porque finalmente,
alguém expressou em forma de pintura a minha paixão por sopa.
Escutem, é hora de irmos ao trabalho.
Sabem quem ela é?
A Cucaracha?
É a Rainha Elizabeth, soberana de Inglaterra.
Adoro a Inglaterra. A música, a moda.
Estou seriamente a pensar em um dia derrubá-la.
Enfim, esta bebedora de água pálida, governa tudo.
Sou a sua maior fã, adoro o trabalho dela.
E quero muito, a Coroa dela.
Roubem-me a Coroa e todos os vossos sonhos se tornarão realidade.
Respeito!
Poder!
- Banana! - Banana!
Henry!
Por ali!
Não.
Não se aproximem demasiado, rapazes.
Quando estiver terminada, será a minha derradeira arma.
Neste momento, liberta radiação. Nem acreditariam quanto.
Estão aqui para trabalhar.
- Bob, Robert, Bobby, meu rapaz. - Sim?
Ficas com o meu fato de esticar.
Kevin, Kevo, Kevin, o Sétimo.
És o orgulhoso dono da minha arma, de Lâmpada Lava.
Esta linda dispara lava a sério.
Espectacular, certo?
E por fim, Stu, Stu-arte, Super-Stu.
Tenho a invenção mais brutal, de todos os tempos.
O chapéu hipnotizador!
Com ele podes hipnotizar qualquer pessoa.
Qualquer pessoa!
Que fofo.
A mamã está tão orgulhosa dos seus bebés demoníacos.
Scarlet. Scarlet.
Não digas nada. Não percebo a vossa língua.
Está a ficar tarde, foi um grande dia. Devem estar exaustos.
Balançar, ele sabe.
Talvez se acalmem com uma história para adormecer.
Que achas, Bob?
Bob? Bob? Bob!
História para adormecer?
Que ideia brilhante.
Vou buscar as bolachas e um copo de leite. Isto vai ser tão divertido!
História para adormecer.
Certo. Tenho uma excelente história para vos contar.
Era uma vez, três pequenos porquinhos.
Certo dia, os três porquinhos depararam-se com um grande lobo mau,
que lhes teria reservado uma maravilhosa surpresa.
A Loba ofereceu aos três porquinhos e a todos os seus amigos, um trabalho.
Todos estariam contentes.
Tudo o que os três porquinhos teriam que fazer, era roubar uma certa Coroa.
Que a linda Loba cobiçava, desde os tempos da sua mocidade.
Abandonada e sem-abrigo.
Mas com aquela Coroa ela seria uma princesa.
E todos gostamos de uma princesa.
Por isso, a Loba pediu aos porquinhos que a fossem buscar.
Mas os pequenos porquinhos não conseguiram.
Falharam.
Por isso a Loba, soprou e soprou,
até que os mesmos desaparecessem da face da terra.
Fim.
Boa sorte, espero que amanhã me tragam a minha Coroa, meus pequenos porquinhos.
Sei que não me vão desiludir.
Torre de Londres
Londres
JÓIAS DA COROA TORRE DE LONDRES
Certo.
RESIDÊNCIA DA RAINHA
Olá. Três, por favor.
Só poderão entrar na presença de um adulto.
Desandem, arruaceiros!
Quantos bilhetes deseja?
Três, por favor.
Um, por favor. Um.
- Desfrute, querida. - Obrigado!
AFASTEM-SE
- Vamos. - Que estão aqui a fazer?!
Esta área é interdita!
Mãos no ar!
Eu trato disto.
Quieto!
Para trás!
A Coroa! Vamos.
Então.
Vieram roubar a Coroa da Rainha, certo?
Vão ter que passar por mim.
O Guardião da Coroa!
Com que então acham que têm piada fazer troça de uma pessoa de idade?
Sim!
Há décadas que guardo esta Coroa!
À espera que alguém tentasse roubar a Coroa da Rainha.
Certo. Eu fazer.
Que estás para aí a dizer? Que se lixe! Não quero saber!
Não.
Nem penses.
Tira iss...
A Coroa. Por ali.
A Coroa...
A Coroa. Rápido!
Olá!
- Protejam a Rainha! - Parem-nos!
- Agarrem nas pernas! - Quietos!
Chiça.
Kevin!
A Rainha foi raptada, Sargento.
C'um catano!
- Que se está a passar? - Olá!
Querer a Coroa!
Cavalheiro, não se rouba a Coroa de uma senhora!
Não, não, não!
C'oa breca.
Seus arruaceiros! Detenham-nos!
Apanhem o cabecilha!
ESPADA NA PEDRA
Estás cercado!
C'um catano!
Um dos mitos mais antigos de Inglaterra, tornou-se numa realidade.
Um novo Rei foi coroado.
Bob, de seu nome, que aparenta ser uma criança careca e vítima de anemia,
conseguiu levantar a famosa espada que estava cravada na pedra sagrada,
e assim sendo, como manda a lenda, aquele que o conseguisse, seria o novo rei.
Aquele traidor minorca!
Inglaterra!
- Inglaterra! - Inglaterra!
Inglaterra!
- Inglaterra! - Inglaterra!
- Olá! - Corta!
Saudações, Rei Bob.
Seja bem-vindo ao Palácio de Buckingham.
Não!
Que se passa, Sua Majestade?
O que quer que o esteja a aborreça, podemos resolver.
Só tem de o dizer.
Um, dois.
Rei Bob!
Para todos!
ADORAMOS-TE BOB! O BOB VEIO PARA FICAR!
Olá?
- Rei Bob! - Rei Bob!
Esperem!
- Rei Bob! - Rei Bob!
Diga, Rei Bob.
Rei Bob?
Bola!
Como se atreveram!
Scarlet!
Não digas o meu nome. Seus pequenos traidores!
Usaram as invenções do Herb, para roubar a minha Coroa!
Verdade seja dita, sinto-me usado.
Roubaram o meu sonho.
Iria conquistar a Inglaterra.
Haveria uma Coroação.
Uma vez coroada, seria Rainha.
Tinha pensado em cada detalhe.
Vestiria uma vestido brilhante e radiante.
E todos aqueles que me achincalharam,
estariam a ver, e morreriam de inveja!
Iria ser a nova definição de elegância e classe!
E estes pinos de sinalização, estragaram tudo!
Não, não, não. A Coroa para tu.
Não pode fazer isso, Rei Bob.
Não pode simplesmente abdicar do trono.
Quem é este pinguim?
Não pode simplesmente entregar a sua Coroa a esta mulher.
Há leis!
Leis?
O Rei Bob alterou oficialmente a lei.
Abrindo assim caminho para que a Coroa seja entregue à Scarlet Overkill.
Será coroada num dos lugares mais emblemáticos de Londres,
na Abadia de Westminster.
Se não fosse tão educado,
diria que o nosso país, está condenado.
Se não, do mundo.
Mas visto que sou educado, estarei calado.
Mas, a sério, estamos tramados.
Não tenho mais tempo para responder às vossas perguntas.
O dever supremo chama por mim.
São três lindas pequeninas almofadinhas douradas.
Que roubaram não só o coração de Inglaterra, como o meu também.
- Aqui, Scarlet. - Aqui!
- Desculpa? - A tribo!
Ena, tantos.
Que bom para vocês.
Irão receber tudo aquilo que desejaram.
Sempre em frente.
Sarilhos.
Percebam bem aquilo que vou dizer.
Mas, odeio-vos.
Pensava que conseguiria ultrapassar o que fizeram.
Mas sinto-me traída.
Acho que, sim, a nossa amizade acaba aqui.
A culpa não é vossa.
Esperem.
A culpa é vossa. Inteiramente vossa.
Não, não.
Por isso, acomodem-se, Mínimos. Acomodem-se muito bem.
Porque esta será a vossa casa, para o resto das vossas vidas.
- Muito bem, vamos lá. - É o Herb.
Quem é esse bonitão chamado Herb? Chamo-me Blerb.
Sou o Mestre das Masmorras.
Preparem-se para a tortura, que é aquilo que faço.
Estão confortáveis?
Não importa! Irão ser torturados!
Ena, vai ser mais difícil do que pensava. Para a próxima máquina.
Bem-vindos à Terra dos Enforcados. População: Vocês.
Parem com isso. Isto não é nada profissional.
Não quero ouvir risos na masmorra,
só estão autorizados a gritar e a chorar.
Ou vou...
Espera.
Tenho uma excelente ideia!
Vejam isto!
Saudações, futuro Rei Herb Overkill.
A sua presença é necessária no andar de cima, para se preparar para a Coroação.
Espero que tenham aprendido a lição de hoje.
Sim, sim! Muito boa!
Só uma coisa, era eu, o Herb, todo este tempo.
Não conheço nenhum Blerb.
Dentro de poucas horas, serei a próxima Rainha de Inglaterra.
Eu sei, que esplendor.
- A Coroa será finalmente minha. - Sim.
Sempre foi o meu sonho.
Vou ser tão feliz.
Quero perguntar-te algo, Fabrice.
Achas que este cabelo está igual ao que te foi pedido?
Mna. Overkill, o cabelo nesse desenho, são duas linhas onduladas.
Para além de cabeleireiro, és também especialista em arte?
Desenhei isto, quando tinha 5 anos.
Desaparece da minha vista!
Adeus, Fabrice!
Gostava dele, era divertido.
Que achas do vestido?
É tão lindo,
completamente na moda, parece um Valentino.
Tem o formato de um coração, porque és o meu amor.
A silhueta perfeita, a cor utilizada, reflecte o meu lado romântico.
O tecido utilizado foi a seda,
e inclui protecção corporal.
Completamente armado e carregado.
E brilham. Isto é nuclear.
Ainda bem. Só falta mais uma coisa.
Temos que estar perfeitos para o público.
- Importas-te? - É um prazer.
Aperta mais, querido. Mais, eu aguento.
Mais um bocado.
Mais apertado.
Tens que apertar mais!
Está a funcionar!
Não sinto as pernas.
Perfeito. Mais apertado, mais apertado.
Bob. Stuart.
Ajudar-me.
Levantar.
Ajudar-me!
Olá?
QUE DEUS PROTEJA A RAINHA
OS NOSSOS PESÂMES
- Olha, Kevin. Para a Scarlet. OS NOSSOS PESÂMES
Espera.
OS NOSSOS PESÂMES
DESCULPA SCARLET
Vamos.
Adoro-te, Scarlet!
Acenar como uma Rainha. A Rainha está a acenar.
Estou tão ansiosa. Isto é perfeito. Estão todos perfeitos.
Que adorável.
Sim!
E esta música.
Quem está a tocar? É boa.
Certo? Deve chamar-se Edna.
Edna! És muito boa!
Agradecemos a sua presença, Padre. Sou um grande fã.
Anda cá, deixa-me apertar-te. Que bochechinhas.
Uma vez coroada, irá usar o seu poder, a favor da lei e da justiça.
Desculpa.
Não, não.
Scarlet Overkill...
Não!
Por aqui. Dêem-me a vossa mão.
Scarlet Overkill, proclamo-a, Rainha de Inglaterra.
Kevin.
Scarlet! Scarlet. Minha Rainha.
Alguém que me ajude!
Vamos lá. Aos dois, levantamos.
Um, dois!
- Ainda bem que não te magoaste. - Ele tentou matar-me!
Isto já não é uma Coroação.
É uma execução!
Apanhem-nos!
Corram, rapazes! Corram!
Apanhei-vos!
Apanhei um.
Por favor, mantenham-se afastados da borda. O metro está a chegar.
Esperem, oiçam esta.
Por que é que a Rainha vai ao dentista?
Para arranjar as coroas dos dentes!
Outra, Lizzie!
És tu.
Foi graças a este e aos seus amigos, que fui afastada da monarquia.
Como é que as coisas estão a correr?
Sim, sim. Eu vi o que aconteceu na televisão.
Aquela que seria a Coroação da Scarlett Overkill, é agora um local de terror.
Sei que estás por aí algures, Kevin.
Achas que conseguiste escapar? Olha o que tenho comigo.
Olá!
Bob? Stuart?
Qual matarei primeiro?
O pequeno Bob? O Stuart? O Bob?! O Stuart?!
Se não estiveres aqui ao amanhecer, irei matá-los, Kevin.
Chiça.
Ali está ele.
Sigam-me!
Com mais força. É apenas a minha cabeça.
- Por aqui. Apanhem-no! - Vão! Vão!
NÃO CARREGUES NESTE BOTÃO
NÃO RODES ESTE BOTÃO
NÃO LEVANTES ESTA ALAVANCA
NÃO SOPRES NESTE BURACO - A arma derradeira, foi iniciada.
Activação em,
3.
2.
1.
Olá.
É agora, rapazes. EXPLOSIVOS
As coisas não estão bonitas para o vosso lado.
Já agora, o ursinho é meu.
Para onde vais, não precisas dele.
No céu.
Adeus. Diz adeus ao Bob. "Adeus".
Espera, o quê?! Como é que ele?
Segura no meu urso.
É esse o teu plano?
Ser um alvo maior?
Deus que me ajude.
Se no futuro volte a ver uma dessas caras de pateta!
Scarlet! Scarlet!
O quê?!
Scarlet! Scarlet!
Só podem estar a gozar.
Ou talvez não.
Para que não se esqueçam, meus pequenos ovinhos.
Tudo o que vos acontecerá, podem agradecer ao Kevin!
Tony!
Tom! E Chris!
Basta!
Isto... acaba... agora!
Kevin!
Seu imbecil. Vais ficar feito em fanicos.
Leva-me para casa!
- Qual é a pressa? - Temos de sair daqui.
Larga-nos!
Não, não, não.
Kevin!
Olhem!
- Stuart. Bob. - Sim?
Senhoras e senhores.
Estamos hoje aqui reunidos, para congratular os Mínimos.
O país agradece-vos.
Bob, durante 8 horas, foste um sábio e nobre rei.
Logo, ofereço-te esta pequena Coroa,
para o Tim, o teu ursinho de peluche.
Obrigado!
De nada, Bob.
Espectacular.
Estou tão orgulhosa de vocês rapazes.
Stuart.
Para ti, tenho este incrível,
globo de neve.
Um globo de neve?
Repara.
Horas de divertimento.
Urra! Obrigado.
Estava a meter-me contigo, Stuart.
Não te chateies comigo. A ideia foi do Kevin.
Temos uma coisa melhor para ti.
Ena. Brutal!
Obrigado.
Certo.
E por fim, para o Kevin.
Tu és um herói da mais alta ordem.
Pela a tua coragem e pelo teu valor, nomeio-te o meu novo cavaleiro.
Daqui em diante, serás tratado por Sir Kevin.
Bom trabalho.
Que momento incrível.
- Cumbayá! - Cumbayá!
O país e o mundo inteiro, celebravam com o Kevin, o Stuart e o Bob.
Podemos dizer que os últimos milhares de anos, foram tempos difíceis.
Não há dúvida, mas as coisas estavam finalmente a compor-se.
O Kevin estava tão orgulhoso.
Mas faltava algo.
Que espectáculo fantástico.
A minha Coroa desapareceu! Desapareceu!
- C'um catano! - Ela perdeu a Coroa!
Perdi tudo!
O meu castelo. A minha reputação!
Não vos vou enganar, as coisas não estavam famosas!
Mas agora, pelo menos, tenho a minha Coroa!
Dá-ma.
Acho que não.
Não fazes ideia com quem te estás a meter.
Sou a maior vilã de todos os tempos!
Eras?
Vejam!
É o patrão! Venham!
Vais deixar que aquele pinguim leve a minha Coroa?
Herb. Estou feita.
Para mim?
Sim, para tu. Adeusinho.
Patrão!
E foi assim que os Mínimos encontraram o seu novo patrão.
Era astuto. Era cruel.
Era perfeito.
Era...
desprezível. (maldisposto)
Realização
Produção
Argumento
Tradução: PaulaCoelho & n0Te
Revisão: n0Te
Sincronia: n0Te
Edição
Música
Banana... Banana.
Banana!
Venham cá!
Sorri!
Ele. Ele. Gru.
- Gru! - Gru!
Raio congelante!