Londres, faz barulho, porra!
Levei esta digressão a todo o lado.
Estava no auge da televisão, chamavam-me o Sr. Sábado à Noite.
E disse: "Quero fazer uma digressão mundial."
Não por mim, mas para pôr a comédia britânica negra no mapa.
Sempre foi esse o plano. Sempre foi esse o objetivo.
E eu disse: "Sabem que mais? Vamos acabar em Londres."
Não num sítio qualquer. Tínhamos de acabar na zona Sul de Londres.
Sul de Londres, façam barulho!
Eu queria ver o mundo.
Porque os negros vão de férias, mas nós não viajamos.
Lembro-me de dizer à minha professora pela primeira vez.
Eu disse: "Professora, adivinhe. Este verão, vou de férias."
Ela, de classe média, nem acreditava no que ouvia.
Ela: "O quê? Vais de férias? Não faz sentido.
Tens ação social escolar. Como é possível?
Tu recebes abono. O que se passa?"
E a razão pela qual há uma diferença
porque, quando éramos miúdos, nós não viajávamos.
Tinha amigos de classe média. Eles viajavam.
Os pais diriam: "Mo, vamos viajar.
Devias vir connosco."
Eu: "Para parecer o vosso filho adotivo negro?
Estás bem, mano?"
Todos sabemos que as nossas primeiras férias enquanto negros
não foram daquelas férias com tudo incluído.
Não é ir para Ayia Napa, Ibiza.
As nossas primeiras férias
vão para ver o sítio donde é o resto da nossa família,
num clima quente, antes de morrerem.
É por isso que vamos de férias, sim?
Eu disse: "Adivinhe aonde vou? Vou às Caraíbas."
E ela diz: "Meu Deus. Crianças, pousem já as canetas.
Alguém adivinha onde é?"
Holly, seis anos: "África."
Eu disse: "Estás a gozar, caralho?"
A professora diz: "Não, Holly. Não é esse, é o outro.
Sim."
Malta, eu estava tão entusiasmado. Seis semanas de férias.
E ia vou visitar a minha trisavó, sabem?
"Como será a casa?"
Vai ser uma casa grande, montes de terra. Deve ser uma plantação.
Temos os nossos próprios trabalhadores, certo?
Chegamos lá e é um casebre de merda.
Nada de vida selvagem. Não, mano, não há vida selvagem.
Há um cabra velha, com tetas grandes.
Tento falar com a cabra. "Olá, Sra. Cabra."
Até a cabra tem uma postura jamaicana rude.
Até o bode: "Mim diz népias."
E sabemos todos a regra.
Quando chegamos, a mãe diz: "Não perguntes nada,
não digas nada, não faças nada."
Estou lá sentado… É a minha trisavó.
Quero fazer uma pergunta.
Porque é o que os miúdos fazem. Fazem perguntas.
São férias da escola. Os vossos filhos fazem perguntas.
"Mamã, o que há no espaço?"
Já olharam para o vosso filho e disseram: "Cala-te, meu. Porra."?
Mas é o que fazemos em crianças. Queremos fazer perguntas.
Eu disse: "Vou fazer-lhe uma pergunta." Trisavó, quantos anos tens?"
Nunca soubemos a idade dela. Ela não tem documentos.
Não sabíamos se tinha 85 ou 85 mil anos.
Não sabemos a idade desta mulher. Eu disse: "Tens quantos anos?"
A pobre mulher começou a avariar.
Começa: "Bem, eu… Bem, eu… Bem, eu…
Certo, bem eu…
Bem, eu nasci em… Nasci em…"
Parecia um vídeo de dancehall.
"Bem, eu nasci em… Nasci em…
Bem, eu…"
Pobre senhora.
E eu disse: "Não, diz só em que ano foi."
Esta mulher. "Bem, eu nasci em 19… 19…
Pronto o que… Tu tens 20 anos.
Eu nasci em 19…
1921."
"1921?"
"Com quem andaste na escola? A Harriet Tubman?
És velha."
Olhei para a minha mãe:
"Mãe, vamos bazar daqui, pá.
Aqui não há dinheiro. Vamos bazar daqui, porra."
A minha mãe vira-se: "Não, está tudo bem. Podes brincar com o teu primo."
"O meu primo?
Mãe, este tipo tem 46 anos, porra. Não posso brincar com ele.
Se formos à praia, ele vai parecer um agressor sexual, mãe. Não posso."
Quando estamos de férias, não fazemos atividades.
Tenho amigos. Estão a tentar fazer atividades.
Há algumas atividades que não fazemos na comunidade negra.
Lembro-me dos professores me dizerem: "Quando lá chegares, vai surfar."
Surfar?
Os negros mal põem os pés na água, certo?
Metemos um dedo e dizemos:
"Sim, já acabei. Já chega, sim?"
Não, mano, há ali qualquer coisa, bacano.
Adoro viajar, mas não gosto de aeroportos.
Sabem como são os aeroportos. Horríveis.
Sobretudo, quando chegamos à segurança.
Porque, no Reino Unido, temos uma estranha cordialidade passivo-agressiva
com a segurança.
"Desculpe, senhor, por favor, pode ficar no local indicado? Obrigado."
Já pensaram: "Estás a ser simpático ou a gozar?
Com quem estás a falar?"
Seguimos as regras, é isso que fazemos. Permanecemos no local. "Está bem…"
Mas temos de responder. Gostamos de ter a última palavra.
"Está bem. Desculpe, não vi o sinal para ficar ali.
Erro meu."
E a pessoa vai responder.
"Da próxima vez que vier ao aeroporto, o sinal estará ali.
Eu é que agradeço."
Está-se numa troca de palavras
com aquela estranha cortesia britânica, passivo-agressiva.
Porque todos sabemos, certo, a regra no Reino Unido é não causar drama.
Ninguém quer causar drama, certo? Porque todos vemos drama.
Vejo-o nas lojas. Vejo pessoas a roubarem manteiga dinamarquesa.
Fico: "Fogo, vocês andam a roubar manteiga.
Agora é assim?"
Não posso mentir. Acho sensacional.
Porque todos olhamos até alguém nos ver a olhar.
"Para onde estás a olhar, caralho?"
"Para nada. Não estou a olhar para nada."
Alguns de vocês, aqui esta noite: "Não vou mentir, essa manteiga é cara.
Rouba a manteiga."
"Não estamos no ITV, meu. De que estás a falar, mano?"
Alguns de vocês põem margarina na torrada. Nojento.
Parte de mim queria sair do Reino Unido.
Sim, pá. Queria sair do Reino Unido e queria ir viver para a América.
A sério, pá. Percebem?
Topem alguns de vocês. "Bolas, mano. Vais abandonar-nos, é?"
Mas o que quero dizer com isso é Hollywood, certo?
Temos a América e temos Hollywood.
Dois sítios diferentes.
Porque, obviamente, como estou na indústria do stand-up,
entrar no cinema e tudo isto, na televisão,
é para aí que queremos ir.
E põem-nos num pedestal. Põem.
No Reino Unido, não fazemos isso. Tratamos todos como são.
Pode ser uma estrela de telenovelas. O Ian Beale podia estar aqui esta noite.
Vamos chamar este homem Ian Beale, caraças.
Vamos, não vamos?
Até vamos ter com ele: "Tu! Eu conheço-te! És o Ian Beale!"
O pobre homem até dirá: "Sim. Sou eu. Sim."
Britânicos, a nossa primeira interação é a galhofa.
"Tu! Ian! Ian, lembras-te disto? Ian!"
"Nada mais me resta."
Isto…
É a primeira coisa que vamos fazer enquanto britânicos.
A América é diferente.
Quando lá estive, nem entenderam a palavra "galhofa".
Até a segurança do aeroporto. Eles não brincam.
A segurança do aeroporto chama-se TSA, não é?
Havia um tipo a percorrer a fila,
a dizer a toda a gente: "Muito bem, é bom que prestem atenção!
Líquidos fora das malas!
Tirem os cintos! Tirem os sapatos!"
Foi ter com uma velhota de 80 anos. Ela disse: "Não sei."
"Está a empatar a linha, minha senhora!"
Pensei: "Não tenho medo deste tipo."
Somos do Sul de Londres. Do Sul de Londres para o mundo. E então?
Pensei que podia…
Ouçam, pensei que podia desarmar o tipo com charme britânico, sim?
Disse ao homem: "Desculpe, senhor?"
Pus o meu fantástico sotaque britânico.
"Perdão, senhor, posso perguntar-lhe uma coisa? Tiro a pulseira?
Só não quero que dispare o detetor de metais, sim?"
Esse tipo olhou para mim e disse…
"Tire o cinto, tire os sapatos, o iPad no tabuleiro."
"Não, o que estou a perguntar é se é melhor tirar a pulseira
para não disparar o detetor de metais?"
O tipo passou-se.
"Meu!
Não vou voltar a repetir para vocês cabrões do Harry Potter!"
Nunca fui tão desrespeitado na minha vida.
Transformei-me numa senhora branca de classe média no Waitrose, malta.
Acho que não estão a ver bem.
Comecei a usar palavras que os negros nem usam.
Fiquei tipo: "O quê? Isto é…
Isto é um despautério."
Ouçam, os negros não usam palavras como "despautério", sabem?
Há aqui alguns negros:
"O que disse ele? Hemisfério? Qual é essa, meu?"
"Leon, anota essa, mano."
Não usamos isto.
Nunca ninguém nesta sala viu um episódio de Top Boy
em que o Dushane dissesse: "Toma as drogas."
E o Sully respondesse: "Que despautério. Não conseguimos vender isto tudo."
Mas consegui, malta. Queria mudar-me para a América.
Eles têm tratamento especial.
Tratamento ao qual não estou habituado.
Pois os atores negros britânicos estão a sair-se lá muito bem.
Sabem, Daniel Kaluuya, pá, a fazer sucesso, a ganhar Óscares.
Damson Idris, Cynthia Erivo, a lista é interminável.
Quando somos britânicos negros e vamos para Hollywood
temos um tratamento especial estranho, certo?
Dou-vos um exemplo.
Prestem atenção aos períodos que vos vou dar.
Vou para lá na quarta-feira para filmar um programa de televisão.
Voo na quarta de manhã. Aterro quarta-feira à tarde, certo.
Assim que aterro, tenho seis chamadas perdidas.
Ligo de volta para esse número americano, alguém em pânico:
"Meu Deus, Mo Gilligan.
Ouve, tens de estar no cenário amanhã às seis da manhã. Pode ser?"
Eu disse: "Sem problema. Tudo bem."
Quinta-feira de manhã, chego ao cenário, certo? O CEO… Ouçam isto.
O CEO da estação vem ao cenário.
Estão todos em pânico.
A minha mãe sempre me disse: "Sê tu mesmo.
Trata as pessoas como gostas de ser tratado." Certo?
Ele veio direito a mim. Não sei se foi intimidação.
Vira-se e diz: "Meu Deus. Mo Gilligan, grande fã."
Eu respondo: "Sim. Que tal, mano? Muito gosto."
Sabem?
E o tipo: "Meu Deus, é um prazer ter-te aqui.
Deixa-me perguntar-te, Mo Gilligan, como tem corrido a estadia?"
Eu disse: "Ouve, meu, é muito longe de casa.
Obviamente o voo foi um pouco longo, mas está tudo bem.
Sinto falta dos compinchas, mas é o que é, sabes?"
Ouçam o tipo: "Meu Deus.
Meu Deus. Olivia, vem cá." Era a assistente dele.
"Olivia, vem cá. Meu Deus, ouve isto.
A comadre dele faz-lhe falta."
Eu disse: "Não, os compinchas. Os meus amigos, estás a perceber?
É que… Por causa do horário, é só a galhofa no WhatsApp.
É só isso. Estás a ver? O tipo ficou tão preocupado: "Meu Deus."
"Olivia, porque não sabíamos da… O que te falta?"
- "Só a galhofa." - "Temos de arranjar galhofa, está bem?"
"Não sabia disto, Mo Gilligan. O que vamos fazer…
Que tal isto? Não é nada de importante,
mas e se trouxermos de avião cinco dos teus amigos mais chegados amanhã à noite
para te trazerem a galhofa? Pode ser? Está bem assim?"
Acho que ele não se apercebeu que cresci num bairro social.
Levar os meus amigos de avião dentro de 24 horas?
Olhei para este homem. Apeteceu-me dizer: "Esquece-os.
Dá-me antes o dinheiro. Achas que me importa…
Achas que me importa o apoio emocional?"
Parece que não se pode dizer isso. Não é profissional.
Ele trouxe os meus amigos.
Vinte e quatro horas depois, vou buscar os meus amigos.
Eles nem fazem ideia.
Os meus amigos dizem: "Mano. O que se passa?"
Um dos meus amigos nem acreditava. Ele dizia: "Los Angeles?
Isto parece o Grand Theft Auto, chavalo. Fixe."
Eu disse: "Temos de ir agradecer."
É o mínimo que podemos fazer.
Fomos ao escritório dele. Disse:
"São estes tipos. Só queríamos agradecer."
O tipo não acreditou no que tínhamos feito.
"Meu Deus. Bem. Meu Deus, Mo Gilligan.
Estes são os compinchas.
Meu Deus.
Meu Deus, parece o Top Boy. Mo, deixa-me perguntar-te.
Mo, qual é o plano?
Como é que tu e os teus compinchas planeiam
vir para o estúdio amanhã?"
Eu disse: "Não sei. Está tudo bem, já fizeste o suficiente.
Podemos apanhar um Uber. Não te preocupes."
Imaginem o tipo: "Um Uber?"
"Não." E eu: "Como assim?"
Ele disse: "Ouve, Mo Gilligan, agora estás em Hollywood.
Pensa e sente como se estivesses em Hollywood."
Eu disse: "O que quer isso dizer?" E ele: "Ouve.
Vamos arranjar-te um motorista.
Para onde quiseres ir, tens o teu próprio motorista pessoal."
Eu disse: "Tens a certeza? A sério?"
Diz: "Tudo por estes tipos de Summerhouse, está bem? Certo.
Está bem. Certo.
Está bem. Certo."
Ele arranjou-me um motorista. Nunca tive um motorista na vida.
Mas este motorista chamava-se "DJ", certo?
Apareceu, gravata, fato, sapatos brilhantes, vinco nas calças.
Não era muito mais velho do que eu. Dois, três anos mais velho.
Abriu-me a porta quando o conheci. "Como vai, patrão?
Aonde quer ir primeiro, patrão? Quer ir ver as vistas?
Quer ir beber um café? E ao…
E o ginásio, patrão? O que quer fazer primeiro, patrão?"
Eu disse: "Mano, espera aí. Para de me chamar patrão, está bem?
Ouve, agora estás livre. Não sei o que aconteceu
antes de eu chegar, está bem?
Mas agora és um dos compinchas. Fazes parte da malta."
Perguntei-lhe: "DJ, aonde podemos ir?
Alguns destes tipos… É malta das 9h às 17h.
Onde nos podemos divertir?"
E o DJ: " Não te preocupes, meu. Conheço uma pessoa."
Pegou no telemóvel. E foi do tipo:
"Sim.
Sim.
Sim, são tipo britânicos. Sim.
Sim.
Não, não é o Gordon Ramsay.
São tipo…
São uns cabrões como o Idris Elba. Sim.
Está bem. Fixe." Então, desliga o telemóvel.
E eu pergunto: "DJ, ligaste a quem?"
O DJ diz-me: "Ouve, meu,
dei o teu número ao promotor mais badalado de Hollywood.
Ele vai mandar-te um SMS."
Eu disse; "Fixe." E recebo uma mensagem do promotor.
A primeira coisa que o promotor me diz é: "Olá, tudo bem?
Preciso de um nome para a mesa."
E eu: "Fixe." Enviei o meu nome, Mo Gilligan.
Certo?
Enviei o meu… Obrigado. Faço as minhas acrobacias.
Obrigado. Muito obrigado.
O Jackie Chan nunca conseguiria.
Enviei o meu nome, certo?
Ouçam isto.
Ele responde de volta só com emojis de fogo.
Eu mostro aos rapazes. "Malta, estou um pouco confuso."
Um dos meus amigos a dar graxa: "Mano, és internacional.
Ele sabe, bacano."
E ele responde outra vez.
Diz: "Não, pá. Estás a mentir. Não és nada o Mo Gilligan."
E eu: "Mano, que Mo achas que sou?
Quem achas que sou? O Mo Farah? O Mo Salah?
Com que Mo me confundiste?"
Ele diz: "Não, meu, tu não és o humorista britânico negro Mo Gilligan."
Não posso mentir. Fiquei: "Sou assim tão conhecido aqui?"
Ele responde de novo. "Estás a mentir. Vou desmarcar a mesa."
E eu respondi: "Liga-me já." Fiquei na defensiva. À Sul de Londres.
Disse: "Liga-me já, mano."
O tipo ligou-me.
Atendi o telefone, muito hostil e disse: "Como é?".
Ouçam só o tipo…
"Meu amigo, Mo Gilligan.
Porque não me disseste que estavas em LA?"
"Eu não…
Não tinha o teu número para ligar, por isso, não sabia."
Ele disse: "Ouve, meu, vem à discoteca quando quiseres."
Desliga. Eu e os rapazes estamos confusos.
Vestimo-nos. Vamos de carro até uma discoteca.
Pessoal, está toda a gente na rua.
Há rappers na rua.
Há jogadores da NBA na rua. Até há traficantes na rua.
Estão todos à porta a tentar entrar.
Pensei: "Ouçam, como é que eu e os meus amigos entramos na discoteca?
Nós só… Isto… Disse: "Qual é o protocolo?
Podes estacionar do outro lado da estrada?
Como funciona isto?
Nós entramos? Tu vais comer?
Depois voltas? Mandamos-te SMS?"
O que o DJ respondeu foi: "Ouve, meu, vou ficar aqui à espera a noite toda."
E eu: "O quê? Se nós entrarmos e nos divertirmos à brava,
tu vais estar aqui à espera?"
E o DJ responde: "Sim, meu, a noite toda."
Não posso mentir. Senti-me muito mal pelo tipo.
Os meus amigos não.
"Adeusinho. Fica bem. Vamos. Que se lixe este tipo. Vamos."
Eu disse: "Olha, DJ. Vem divertir-te connosco.
É o mínimo."
E o DJ: "De certeza, patrão? Posso ir convosco?
Tem a certeza, patrão? A sério?"
Eu: "Não me chames patrão. Não é o Django.
Anda. Agora fazes parte da malta. Está bem?"
Vamos até à discoteca. Estamos lá fora. Estão todos lá fora a tentar entrar.
Pensei, como é que eu, os meus cinco amigos de Londres e um motorista
vamos entrar na discoteca, com pessoas deste calibre a tentarem entrar?
Pensei que era melhor poupar-me à vergonha.
Mando uma mensagem ao promotor. "Ouve, muito obrigado
por arranjares uma mesa tão em cima da hora,
mas eu e os rapazes vamos embora, bebemos um copo ao virar da esquina."
Enviei a mensagem.
Pessoal, prometo-vos. Juro pela vida da minha mãe.
Ela está ali em cima.
Se eu estiver a mentir, do nada, ela vai. "Mas que raio, catraio?"
Enviei a mensagem, pessoal, e depois tudo o que se ouviu
foi uma voz vinda da frente da discoteca..
"Afastem-se todos!
O Mo Gilligan vai passar."
Pela primeira vez, pensei:
"Estão aqui dois Mo Gilligan esta noite. Qual é a probabilidade?"
Um dos meus amigos dá-me um toque de lado.
"És tu."
Tenho montes de cócegas, por isso…
Eu disse: "Mano, não facas isso. Estou a tentar agir normalmente."
E vamos em direção à fila. Aconteceu uma coisa muito estranha.
Quando nos dirigimos para a fila,
as pessoas começam a afastar-se como se fosse o raio do Moisés, certo?
Continuo a andar e estou a aproximar-me.
A malta atrás de mim. Os meus amigos do tipo:
"O quê? És tu, não és?"
E eu: "Calma, pá. Ainda não chegámos lá."
Aproximamo-nos.
Consigo ouvir umas miúdas na fila a dizer coisas.
"Eu sei quem é."
E eu: "Não mintas, não há Gogglebox em LA. Cala-te, pá.
Por favor, pá."
Depois havia um jogador da NBA de dois metros, certo?
Está à minha frente, sou humilde.
"Desculpa, amigo. Estou só a tentar passar. Dá-me licença."
O tipo estava a fingir que não me via nem me ouvia.
"Não sei quem é."
E eu: "Com licença. Estou a tentar chegar…"
"Não sei quem é."
Olho para o promotor. E ele: "Vem."
"Não consigo, o tipo não sai da frente." E o promotor grita: "Tu, afasta-te!
É o Mo Gilligan que está a passar."
Deixem-me que vos diga. Passei pelo tipo como se eu fosse o LeBron James.
Virei-me: "Vou passar, mano.
A passar, mano."
Chegamos à frente, eles tiram a cena…
Passamos.
Não fomos revistados. Sim?
Um amigo meu: "Tenho um saco de erva no rabo."
E eu: "Mano, cala-te."
Enquanto passávamos, ouvimos alguém dizer…
Achei que íamos ser expulsos.
Vem o gerente.
E ele: "Meu Deus, Mo Gilligan. Meu Deus.
É um prazer ter-te no meu estabelecimento.
Obrigado por escolherem a minha discoteca.
Antes de irem, só preciso de duas coisas.
Um cartão de crédito e identificação. Pode ser?"
Disse aos meus amigos: "Hoje pago eu".
Dei-lhe o cartão e a identificação.
Pessoal, o problema em Hollywood
é que as pessoas querem dar-se convosco porque sabem donde vocês são.
Vão dizer coisas que não fazem sentido.
O dono da discoteca disse-me: "Meu Deus, espera. Meu Deus.
Vocês são de Londres?" Eu: "Somos de Londres."
Vejam lá bem o tipo: "Que cena marada.
Eu e a minha mulher fomos a Barcelona no ano passado. Sim.
Pois."
Um dos meus amigos: "Isso nem…" E eu: "Cala a boca.
Sim, meu. Sim."
Depois, somos escoltados para a discoteca.
Vamos para a nossa secção. Vejo outros tipos de Londres.
Eles reparam em mim. "Que fixe, meu. Meu, és o Mo, não és? Está bem."
"Só isso?" Não vou mentir. Fiquei um bocadinho vaidoso.
E eu: "Deixa-me estar, mano."
Eu disse: "Ouçam, tenho uma mesa. Venham comigo."
Eles: "Tens a certeza?" E eu: "Venham." Vamos para um sítio.
E era um espaço apertado, não era grande. Era tão apertado.
Eram 12 tipos negros num espaço apertado a tentar dançar.
Os nossos cotovelos e os nossos braços tocam-se.
E eu pensei: "É na boa".
Se eu morresse esta noite, em Hollywood, com os meus amigos, seria um homem feliz.
Depois, o promotor veio ter comigo. Vira-se e diz: "Amigo, Mo Gilligan.
Que tal?" Eu disse: "Muito obrigado.
Agradeço muito o que organizou para nós à última hora.
Muito obrigado, meu."
Ele diz: "Então, o que achas?"
Eu disse: "É ótimo. É um pouco apertado, mas é o que é."
"O quê?"
"É um pouco apertado, mas é o que é."
"O quê? Não. Isso que se foda. Para ti, só o melhor. Venham comigo."
Começa a andar pela discoteca, a afastar pessoas.
Um dos meus amigos: "Quem pensa ele que és?"
Eu disse: "Não sei. Muhammad Ali. Não sei o que se passa aqui."
Certo?
Depois temos outra zona, pessoal. Esta é uma zona VVVIP, certo?
Vamos para essa zona. É por isso que digo que Hollywood é de doidos.
Porque havia um homem, certo? E ele estava com umas oito mulheres.
O promotor vai ter com ele.
"Olá, meu. Desculpa, mas tens de te pôr a andar."
Claro que o tipo se passou.
"Tenho de me pôr a andar?" Quem és tu, caralho?"
Sempre que o dizia, sentia uma bala pessoal no meu ego.
"Quem és tu, caralho?"
Olhei para ele. Ele olhou para mim. Eu…
"Já viste The Masked Singer UK?"
"Não?"
Então, o promotor disse: "Ouve, meu, tenho a minha melhor miúda, a Liberty.
Ela vai cuidar de vocês."
Então, a Liberty vem, certo?
A mulher tinha cerca de 1,80 m, certo? Parecia uma modelo da Victoria's Secret.
Estava a usar um espartilho, botas até à coxa e fio dental, sim?
Ouviram o que acabei de dizer?
Espartilho, botas até à coxa e fio dental.
Na discoteca. Sim?
Significa que se esticar a perna,
curva, abana, Cillit Bang e as abas estão fora.
Acho que não percebem bem o que estou a dizer.
Não é como quando se ia à discoteca antigamente.
Havia uma miúda no Tiger Tiger:
"Estás bem? Queres shots? Jägerbombs?
Não? Se quiseres uns Jägerbombs, chama-me, está bem?"
Esta mulher vem ter comigo, com uma lista.
Ela chega: "Olá, meu Deus. Tudo bem, Mo Gilly?"
Lembro-me de pensar: "Quem é aquela, bacano?"
E diz: "Vocês devem ter tanta sede. Vamos arranjar-vos bebidas. Meu Deus."
Pessoal, abro a carta. A carta acende-se. É uma carta digital.
Tem lá os preços todos. Estou a ver os preços todos.
Enquanto olho para a carta,
a carta está a olhar para mim, certo?
Não vou ficar aqui à frente de 15 mil pessoas
e fingir que as coisas não me estão a correr bem.
Mas, minha gente, prometo-vos
estava a olhar para o preço das bebidas
e tive de começar a fazer perguntas.
Tive de me perguntar se estaria a comprar ações daquelas marcas de bebidas.
"Que raio de preços são estes?"
Olho para os meus amigos. Nenhum deles olha para mim.
Tornaram-se todos arquitetos. "Meu, aquilo é um lustre?
Há dois lustres ali em cima. Como meteram aquilo lá em cima?
Como os meteram lá?"
Olho para um dos meus amigos. Porque todos temos um amigo sovina.
Eu disse: "Olha para isto. Olha o preço disto."
Ele olhou para mim. "Bacano."
Sabes quantas garrafas podíamos comprar no Costco?
"O quê?"
Tinha a Liberty a dizer: "Desculpa, Mo Gilly.
Tenho de te apressar. Desculpa."
Pensei: "Não tenho de impressionar ninguém".
Ninguém me conhece, aqui, em Hollywood.
Digo: "Tudo bem, quero o pacote mais barato da lista."
A Liberty disse-me: "Só para que saibas como isto funciona.
Como este é o nosso pacote básico,
não há luzes nem espetáculo nem velas faísca nem letreiro. Pode ser?"
Eu disse: "Na boa, não te preocupes." Ela vai.
Volta dois minutos depois com um balde, certo?
Um balde, duas garrafas de champanhe, uma garrafa de vodca e uma de conhaque.
Pensei que era suficiente. É na boa, malta.
E vejo o estilo de vida de Hollywood atingir os meus amigos.
O meu amigo pegou numa garrafa de champanhe
e ofereceu-o às miúdas tipo a Última Ceia.
"Sim, anda. Bebe um pouco. Não. Bebe um pouco. Sim.
Sim. Não, traz a tua amiga. Sim.
Não, é tranquilo."
Juro-vos, pessoal, nem sequer sou forreta.
Mas via os copos a serem servidos e contava-os, tipo:
"Meu, são pelo menos 95 dólares por copo."
Bebemos a outra metade? Que se foda. Deixa-me pô-lo lá dentro.
Pô-lo na garrafa."
Mas algo me disse: "Sabes que mais, vamos desfrutar. Vamos descontrair."
Isto não acontece todos os dias a pessoas como eu, quanto mais aos meus amigos.
Foi o que fiz. Comecei a desfrutar, não foi?
Depois, vi os jogadores da NBA receberem o pacote deles.
Caramba, foi uma bela cena.
Tinham as velas faísca, o espetáculo todo.
Até tinham um letreiro. Nunca tinha visto um numa discoteca.
A miúda da garrafa tem um letreiro e está a olhar para nós.
Ela vai assim. Vai tipo… Com o letreiro deles, certo?
Então, penso: "O que tem escrito?"
Toda a gente na pista de dança está…
Olho para o letreiro. O que diz o letreiro?
Olhei para o letreiro e dizia: "Os rapazes da NBA estão aqui." Certo?
O que dizia por baixo?
"Gajos tesos de Londres, tentem acompanhar."
Não podíamos ser nós.
Não somos gajos tesos de Londres, certo?
E depois o DJ vai ao microfone e diz: "Ena, pá.
Atacaram Londres.
Sabem que atacaram o meu amigo, Mo Gilligan!"
Escutem, virou-se a discoteca inteira a olhar para mim.
E eu: "Como te atreves? Já estive no Celebrity Bake Off.
Como te atreves?"
Eu disse: "Esquece isso. Deixa-me pedir mais bebidas."
Os meus amigos: "Não faças isso. É isso que eles querem.
Guerras de garrafas. Gastas mais. É isso que eles querem.
Crime entre negros. É isso que eles querem."
Eu disse: "Não, espera.
Onde estava essa moral
quando estavam a ver lustres e a falar sobre a Costco?"
Eu disse: "Não, esquece isso, meu. Deixa-me…"
Estou a ver a lista.
Estou a tentar ver o que posso ou não pagar.
O que posso ter de mudar do Monzo para a conta empresarial do HSBC,
quanto pode ficar a descoberto. é o que fazemos.
Se soubermos que vamos gastar muito,
pensamos: "O que posso vender amanhã?
Quanto posso conseguir por uma PS5 quando voltar?"
É o que fazemos quando sabemos que vamos gastar demasiado.
Estou a ver a lista, a ver o que consigo pagar.
Então, ouçam isto, o DJ volta ao microfone.
Vira-se: "Ena pá.
Atacaram Londres."
O que diria o Skepta?"
"O Skepta?
Que porra tem o Skepta que ver com isto?"
Estou sob pressão e penso:
"Porra, amanhã de manhã, vou aparecer na Link Up TV."
Estou a ver a carta. Vejo uma coisa.
Chamava-se Pacote Diamante Negro, certo?
Eu disse: "Dá-me este." Quero este.
Não tinha preço. Só dizia "PSC".
Não sei o que significa "PSC". Sou disléxico.
Acho que significa "Pobre Sem Cheta".
Foi este o pacote que pedimos, certo?
A Liberty vai-se embora.
Dez minutos. Não há garrafas, não há bebidas, não há velas faísca.
Estou a pensar: "Ena, fui mesmo enganado."
Então, do nada, malta,
o DJ parou a música da discoteca.
Depois apagou as luzes da discoteca.
As luzes apagaram-se.
Vá lá, não se conseguem dois especiais da Netflix por nada.
E ele pegou no microfone, pessoal, e disse: "Ena pá!
Atacaram Londres.
Atacaram o Mo Gilligan.
Mo Gilligan, Mo Gilligan, Mo Gilligan.
Eu não sabia, não sabia, não sabia…"
Ele nem sequer tinha uma máquina de eco. Estava a fazer isto com a boca.
Eu não sabia, não sabia, não sabia…
… que ele ia responder assim.
"Assim, assim, assim…"
Estou a pensar: "Como, meu? Foda-se."
Olho para a Liberty. Ela está perto da cozinha.
Olho para a Liberty e penso: "Liberty, o que se passa?"
A Liberty diz-me: "Um segundo. Eu trato de ti."
E está a usar um manto com uma máscara.
Estou a pensar que merda estranha à Illuminati P. Diddy
vai acontecer aqui, esta noite, em Hollywood, certo?
E mesmo antes de poder pensar,
a música começa a tocar na discoteca, certo?
Agora a Liberty sai, certo?
Ela não está a sorrir, tem os olhos bem abertos, certo?
E vem a fazer uma marcha estranha enquanto sai sozinha, malta.
A Liberty vem a andar assim, minha gente.
Isto é Liberty, só…
Atrás da Liberty, há mais duas bailarinas
e fazem uma dança estranha também com capas.
Elas só…
Agora ouçam, gente.
Atrás da Liberty, havia quatro guarda-costas samoanos.
Estão a segurar algo.
Mas não conseguimos ver o quê.
Mas eles saem a fazer a mesma dança esquisita.
Eles vêm…
Estou a pensar, que cabra vão eles sacrificar na merda da discoteca?
E depois todos os guarda-costas samoanos começam a dizer…
… e levantam algo. Não conseguíamos ver o quê.
Sabem o que levantavam?
Levantaram um caixão com 25 garrafas de champanhe, certo?
E começam a marchar para a zona onde estávamos assim:
Obviamente, os meus rapazes começam a passar-se.
"O quê? O que foi?
Mo! Aquilo é para nós?
Aquilo é para nós?
Pela vida da mãe, bismillah, aquilo é tudo obra tua?
"Mo, ouve, se não for para nós,
juro pela minha mãe, dou-te um murro na cara.
Mo, diz-me, aquilo é tudo obra tua?"
Malta, fiquei com os louros todos.
Disse: "Meu, às vezes, tens de fazer o que tens de fazer."
Pessoal, não tenho vergonha de vos dizer, mas comecei a perder-me, certo?
Começaram a pôr, uma a uma, todas estas garrafas na nossa mesa.
Pensei que era um traficante de droga, sabem?
Mas o meu entusiasmo começou a sobressair.
Fiquei…
Fui ter com os jogadores da NBA. Fui direito a eles.
Fiz assim: "Então?
Então?
Esta é a nossa cena, mano."
Pessoal, pela primeira vez na vida, perdi-me.
Não estão a perceber. Nunca me tinha perdido.
Nem sabia quem era.
Um dos jogadores da NBA disse: "Tenho de saber. Como te chamas?"
"Não te preocupes com o caralho do meu nome, mano."
Ele disse: "Não, gajo britânico. Nunca vi isto.
Como te chamas, britânico?"
Eu disse: "Não te preocupes com o caralho do meu nome, mano."
Ele vira-se: "Não, britânico, quem és tu?" Eu disse: "Eu?"
Ele disse: "Tu". E eu: "Eu?"
Eu disse: "Eu sou… sou… sou…
Sou o Dushane, mano."
"Vendemos droga, caralho!"
Os meus amigos dizem: "Espera lá. Nós não fazemos isso, mano.
Trabalho em TI. Recebi o último aviso. O que fazes?"
Malta, pela primeira vez na minha vida, perdi-me.
Não me interpretem mal. Já estive bêbedo, mas nunca me perdi.
Dava garrafas de champanhe às pessoas como se eu fosse a Oprah.
"Tu recebes uma garrafa. Todos recebem uma garrafa."
Perdi-me, pessoal.
Até dei uma garrafa de champanhe ao DJ, o motorista.
"DJ, toma uma garrafa de champanhe."
"Não, meu. Não, eu não bebo champanhe."
Eu disse: "Vá lá. Então e a lealdade até à morte?
Vive a vida, meu."
Disse-me: "Não, pá, eu não bebo isso. E eu: "O que bebes?
Qual é a tua bebida?" Ele responde: "Eu gosto de tequila."
Eu disse: "Liberty, chega aqui.
Ouve, este é o DJ, o melhor motorista de sempre.
Dá uma garrafa de tequila ao meu amigo."
Deu-me uma garrafa grande com ar de jarra.
Dei-lhe a garrafa. Ouçam isto, pessoal.
O DJ começa a chorar na discoteca.
Com tudo isto a acontecer, ele diz: "Não, meu.
Não, meu. Não.
Nunca nenhum dos meus clientes me tratou como vocês."
Eu disse: "Ouve, DJ, agora fazes parte dos compinchas.
Ouve, tu és da família."
E ele: "Tens a certeza?" Eu disse: "Mano, és da família.
Sabes? Dá-me também uma garrafa."
Então, eu tinha uma garrafa.
O DJ disse: "Digam qualquer coisa muito gângster do vosso bairro."
Pessoal, eu não sou assim do bairro.
Dizia coisas que não são de gângster. Mas ele não sabia e eu disse:
Carglass repara
Carglass substitui
O DJ adorou. "Sim, substitui o vidro.
O vidro tem buracos de bala." - "Sim, está bem, mano.
Foi uma pedra que bateu no vidro, mas se te faz feliz, mano."
Comecei a perder-me.
Pensei: " Podia habituar-me a este estilo de vida à Hollywood. Podia mesmo."
Estar com os meus amigos, estar rodeado por tanta gente,
a beber garrafas de champanhe. Sabem?
Depois, um dos jogadores da NBA vira-se: "Não, meu.
Temos de brindar ao meu amigo Dushane."
A discoteca inteira.
"Dushane! Dushane!"
Pensei: "Caramba, meu Deus." Deixem-me dizer-vos uma coisa.
Aquele, para mim, foi um dos melhores momentos da minha vida.
Tipo, esqueçam toda esta cena da comédia, vencer os BAFTA.
Naquele momento, eu pensava: "Isto é…"
Esqueçam o meu nascimento. Não estava lá para isso.
Foi um dos melhores momentos de sempre. Bebemos todos um shot.
Um dos melhores momentos de sempre.
Disse: "Liberty, bebe um shot. Podes ir buscar o recibo?"
Vou beber um último shot. Sou um forreta. Eu paguei por isto. Eu estava…
"Mete uma garrafa de champanhe no teu bolso.
Leva isto para casa, mano."
Um dos melhores momentos da minha vida. Depois vem a Liberty.
"Obrigado pelo recibo."
Disse-lhe: "Vai com ele. Vai…"
Malta, já estiveram tão bêbedos que tentaram desembebedar-se pela lógica?
Já tentaram fazer isso? Quando tentam esfregar a testa e…
Começamos a perceber o que se passa.
Percebi que tinha os botões da camisa abertos.
Não estão a entender. Todos os botões estavam abertos.
Até o meu umbigo estava de fora.
O meu umbigo disse: "Bacano, hoje estás a dar-lhe bem, não estás?"
Estou a ver o recibo.
Disse: "Desculpa, Libberty…"
"Está bem…"
E ela: "Meu Deus, Mo Gilly. Qual é o problema? O que se passa?"
E eu: "Bem… Desculpa,
estou a tentar compreender o valor do imposto, da gratificação, da gorjeta.
Podes dizer-me quanto é essa garrafa?"
A Liberty foi ver: "Vamos ver. Então, impostos, gratificação, gorjeta…"
"Pronto, aquela garrafa, Casa Azul, aquela garrafa é…"
"Nada de mais. São só 5 mil dólares."
Não inclui a garrafa que comprei para mim,
o pacote número um, o pacote número dois.
Olhei bem para esta rapariga, a Liberty. "Pois."
"Estou a ver porque te chamam Liberty, não é? Porque…"
E depois, fiquei: "Pronto…"
Estou a olhar para aquilo e ela pergunta qual é o problema.
- "Bem, isto é…" - "O que foi, Mo Gilly?"
Eu disse: "Isto é…" E ela: "Sê sincero."
Eu disse: "Isto é…
… um despautério. Isto é um despautério do caraças."
Pessoal, passou de ser uma das melhores noites da minha vida
a uma das piores noites de sempre na minha vida.
Não me interpretem mal. Posso pagar, mas, ao mesmo tempo, estava a pensar:
"É assim que a minha vida vai começar a dar para o torto?"
Passar de estar em Hollywood, fazer programas de topo,
ter o meu programa, ganhar o BAFTA e, quando dou conta,
estou no: Can't Pay? We'll Take It Away!
Não o estou a apresentar. Estou no programa, pá.
Pensei…
Sabem que mais? Eu disse que seria transparente.
Sabem, pensei comigo mesmo:
"Já sei como recuperar o dinheiro. Sabem que mais? Que se lixe."
"Amanhã, vou fazer um Only Fans." Disse isto mentalmente.
"Em 24 horas, recupero o dinheiro."
Ouçam, não ia perder tempo.
Era do género: "Vamos, que se foda. Quartas Anais. Venham de lá as gorjetas."
Pensei: "Meu Deus, isto é a coisa mais estúpida
que já fiz em toda a minha vida."
Depois pensei: "Tudo bem."
Ainda não paguei.
Lembrem-se, dei o cartão de crédito e a identificação ao gerente.
Depois, o meu telefone vibra. E eu pensei: "O que foi isto?"
A mãe a perguntar se estou bem?
Gente, olho para o meu telefone, a transação foi concretizada.
Eles autorizaram a transação.
Comecei a questionar todo o sistema bancário.
"Estás a achar um piadão?"
Como não apanharam isto no serviço de deteção de fraudes,
enquanto estou no estrangeiro?
Não me podem dar uma senha de uso único nem nada.
Mas se eu estiver na loja a comprar lixívia e bolachas,
já me querem envergonhar, fazer-me perguntas?
"É o senhor? Sim ou não? É o senhor?"
"Sou eu, pá."
A pior noite da minha vida.
Horrível, pá. Até ter acordado na manhã seguinte.
Os meus amigos diziam: "Mano, ouve, desculpa termos-te acordado.
Mas queremos agradecer-te imenso."
Eu disse: "Não, malta…" E ele: "Não, mano.
Acho que não estás a entender, mano.
A noite de ontem foi uma das melhores noites de sempre da minha vida."
Eu disse: "Mano, tu tens filhos."
"Mano, que se fodam os miúdos. Não gosto deles.
Secretamente, o mais novo é demoníaco. Não gosto assim tanto deles.
Mas ouve, como teus amigos, só te queríamos acordar.
Nós compreendemos. Sabemos da conta.
Só queríamos dizer que só temos uma vida.
Então, como teus amigos verdadeiros,
queríamos acordar-te e agradecer-te, Mo Gilligan.
Agradecemos-te imenso."
E não posso mentir, pessoal. Foi um momento bonito com os meus amigos.
É por isto que o fazemos.
O dinheiro vai e vem, mas os amigos são a família que escolhemos para sempre.
E depois… Sim, é verdade.
Não, ouçam, pá. Nunca desistam dos vossos amigos.
São a família que se escolhe para sempre.
Um dos tipos diz: "Ouve, sei de uma coisa que te vai animar.
Eu e os rapazes contribuímos. E topa isto. Ouve.
Comprámos-te um café e um queque, não foi?"
Pessoal, juro pela minha vida.
Olhei para os meus amigos do tipo: "Sabem?
Espero que o vosso avião caia a caminho de casa. Acham que isto é suficiente?"
Foi noutra altura da minha vida.
Naquela altura, há cerca de três anos e meio,
eu era solteiro.
Não gostei de ser solteiro.
Mas tive de ir a um casamento. Estou no casamento sozinho.
Mas sabem como é. Somos capazes de guardar o que sentimos.
Começamos a ver todo este romance.
Os homens não querem saber disso.
Há dois tipos de romance. Há os casais recentes.
Esfregam os narizes um no outro e coisas assim.
"Sim."
Ela toda entusiasmada. "Um dia seremos nós.
Vou apanhar o buquê."
E há casais que estão juntos há alguns anos.
A única coisa em que pensam é: "Quando formos para casa,
vamos dormir. Só queremos dormir."
É só isso que querem, não é?
Acho que as mulheres gostam de romance muito mais do que os homens.
Não quero generalizar e dizer que todas as mulheres são iguais.
Mas as mulheres gostam de romance.
Há uma mulher solteira sozinha. Ela está a chorar.
Ela nem sabia. Caiu-lhe uma lágrima dos olhos.
Homens, sabiam disso?
Uma lágrima cai sem avisar. Rola-lhe pelo rosto.
Ela repara e diz: "Não, hoje, não".
"Sou forte." Faz afirmações positivas.
"Sou forte. Sou fixe. Sou gentil. Não.
Onde está o meu cristal? Onde está o meu quartzo? Onde está?"
Mas sabem o que as mulheres fazem que é absolutamente lindo?
As mulheres cuidam das outras mulheres.
Mulheres, nunca deixem de fazer isso.
É uma coisa linda que vocês fazem.
Estão duas mulheres na pista de dança, certo?
Eles reparam numa pobre mulher a chorar.
Estão a divertir-se imenso, mas não conseguem deixar de reparar.
Estão a dançar e dizem: "Olá, querida.
Ouve, não dês nas vistas, sim?
Mas estás a ver aquela miúda? À esquerda, sim? Está a chorar."
"A sério?"
"Sim. Não dês nas vistas."
"Não vou olhar."
"Meu Deus. Merda. Vou dizer qualquer coisa."
E diz. Ela vai lá. As mulheres vão disfarçar.
Vocês são tão óbvias. Vocês vão fazer tipo…
"Meu Deus. Não pode mesmo ser.
Espera, nem pensar que uma rainha como tu está a chorar.
Não. Desculpa, querida, mas com esse vestido da Oh Polly, não.
Tenho tentado arranjar esse.
Nem pensar. Ouve, querida, não chores.
Nada recatada. Nada ponderada. Anda cá, querida. Não chores."
Vão apresentá-la a todas as outras raparigas.
Essas mulheres juntam-se todas à volta dela. Vão limpar-lhe as lágrimas da cara.
"Meninas, não chorem.
Ouve, não chores, porque és linda, sabes?
Já todas passámos por isso. A Chantel passou por isso.
Não foi, Chantel?
A Chantel fica: "Como assim, passei por isso?
De que estás a falar?"
Ouçam, algumas mulheres vão pôr uma amiga em xeque
para apoio emocional de pessoas que não conhecem.
"Ouve, resumindo, não a conheces,
mas o pai do bebé dela está preso por assalto à mão armada e agressão.
Não é verdade, Chantel?"
"Porque estás a contar a minha vida à miúda?
Qual é a tua?"
"Ouve, é na boa. Dá no 24 Hours in Police Custody.
Todas sabemos. Não te preocupes. Ouve, não chores.
Não chores, está bem?"
"Depressa, Claire. Dá-me o teu batom, sim?"
"O meu Charlotte Tilbury, não."
Dá-me a porra do Charlotte Tilbury. Não chores. Sabes porquê?"
E deixem-me dizer uma coisa.
As mulheres têm citações inspiradoras prontas a usar. Sim.
Num ápice.
Esta é a preferida delas.
Esta é a vencedora dos 90 minutos. Esta é a que as mulheres adoram.
"Ouve, querida. Não chores. Não chores, está bem?
A pobre rapariga: "Porquê?"
"Não chores. Sabes porquê?
Porque estás a deixá-lo ganhar. Não o deixes ganhar!"
Vejam. Vejam só estas bruxas todas. "Sim, já usei essa.
Não o deixes ganhar. Vai ganhar sempre. Não o deixes ganhar."
Parece uma convenção do Loose Women.
Homens, não fazemos nada disso. Não estamos aqui para apoio emocional.
Deixem-me dizer-vos uma coisa. Homens, nós não nos metemos.
Somos profissionais a meter-nos nas nossas vidas, não é?
Pode haver um homem aqui, nas casas de banho, agora mesmo,
a chorar baba e ranho de desgosto.
Digo, a chorar mesmo à brava.
"Não acredito… Não acredito que ela me…
Porquê?
Porquê?"
Ouçam, qualquer homem estaria na casa de banho, a meter-se na sua vida.
A lavar a merda das nossas mãos.
A tentar descobrir o que aconteceu. Todos os homens…
"Pobre cabrão."
"Foda-se."
Até contamos a alguns dos rapazes, não é?
Porque gostamos de mexericos.
Mas quando isto acontece, não conseguimos ficar sérios. "Mano, ouve lá.
Está um homem na casa de banho…
Não me devia rir. A coisa é séria."
"Porquê? O que se passa? Diz."
"Há um… Há…
Há um homem na casa de banho, a chorar. Juro."
Alguns terão compaixão. "A sério, bacano?
Que cena, mano. Coitado. Deve estar a sofrer, meu."
Há sempre aquele tipo. "Ai está?
Mano, tenho de ver isso."
"Ele está a chorar como um coninhas!"
"Espera, o que estás a fazer?"
"O que estás a fazer, Jerome?"
Sempre acreditei que as mulheres têm as coisas delas resolvidas, certo?
Têm sempre o carro delas. Têm um bom trabalho.
Têm a casa delas.
Tudo o que querem agora és tu, o Sr. Certo.
Deixem-me dizer-vos. Quando as mulheres chegam aos 30, 40, 50 anos,
já não estão para brincadeiras.
Elas sabem o que procuram. Têm a lista e os critérios.
Elas têm a lista de sinais de alarme. Não interessa o teu signo.
"Pois, Leão, não. O meu ex era Leão. Não. Alarme."
É isso, não é? Só porque nasceste nesse mês.
"Não, é um sinal de alerta. Desculpa. Não."
Não é?
Depois, ainda têm outra lista. As mulheres aumentam-na todos os dias.
Sabem o que é? A lista de repulsa. Sim?
Não sei se sabem o que é a repulsa.
Mas, basicamente, malta, repulsivo é algo que fazemos
que nem sabemos que estamos a fazer
e que lhe desliga a vagina. Só…
É isso. Zás-trás, chave fora. Não dá para reiniciar, não há…
Acabou. Por hoje, está fechado. Acabou.
Sim? Deixem-me dizer-vos uma coisa. Tudo o que fazem pode causar repulsa.
Acho que não percebem. Experimentem.
Se saírem, perguntem a uma rapariga.
Dirão coisas muito aleatórias.
As mulheres não se poupam a esforços.
"Sim. Sabes, quando conheces um tipo?"
- "Sim?" - "Como? Dá um exemplo."
"Sim? Imagina que vão jogar pingue-pongue."
E eu: "Qual é a repulsa nisso?"
Os homens adoram pingue-pongue.
Cresci no sistema de clubes juvenis. Adoro pingue-pongue. Sabem?
Elas: "Não. É o que acontece durante o pingue-pongue."
Donde vem a repulsa?
Uma miúda disse-me: "Digo-te o que é repulsivo."
Um homem a perseguir uma bola de pingue-pongue.
"Espera."
"Encontrei-a."
Senhoras, posso perguntar-vos se isso é repulsivo?
Sim!
Sacanas, nem sabiam o que era repulsivo. Agora já é. Tomem nota.
"Perseguir uma bola de pingue-pongue."
Vão dizer-vos coisas que nunca pensaram ser repulsivas.
Vão fazer-vos mudar a vossa vida toda. Sim?
"Lembram-se de quando nos estávamos a preparar e viemos ver o Mo?"
- "O que fizeste ao mudar de roupa?" - "Não sei.
Saí do duche e depois vesti-me."
"Não, não fizeste só isso. O que vestiste primeiro?"
"Saí do duche."
- "Sabes o que fizeste?" - "O quê?"
"Vestiste a camisola antes dos boxers. Sim?"
É? Parece que isso se chama um Ursinho Pooh.
Mulheres, isso é repulsivo?
Um homem que veste uma camisola antes dos boxers?
Vejam tantas mulheres com as mãos no ar.
Todos os homens tiveram as nádegas de fora.
A vossa pilinha acabou de…
Acho que as mulheres têm repulsa, porque, no fundo,
só tentam encontrar as pequenas coisas de que gostam em vocês.
Tenho uma teoria. Tenho uma teoria sobre o amor.
Tenho uma teoria, que se chama AEL, certo?
Ouçam-me, está bem?
O primeiro é o A, o amor.
O segundo é escutar.
Se vão estar com alguém, têm de os escutar.
Sabem como é. A vossa equipa preferida acabou de perder, certo?
Isso arruinou-vos o fim de semana. Vocês: "Fogo, só podem estar a gozar.
Como é que nós perdemos este?"
Mulheres, não façam isso. Não faça isso do "nós?"
"Nós?"
"Mas quando começaste a jogar? Nós?"
Vocês são do tipo: "Querido, por favor, agora não.
Está tudo bem. Não faz mal.
É só um jogo."
"Não é um jogo, pois não, porra? É a minha vida, Sharon!
Não tenho nada!"
"Não faz mal. Tens-me a mim."
"Não te quero a ti, caralho!
Não podes ser avançado, pois não?"
E a última é a mais importante, Certo? L de lealdade.
Ser leal à pessoa com quem se está, sabem?
Vejo muitos casais na casa. Sejam leais, pá.
Não me interpretem mal. Há o sentido antiquado de lealdade,
"até que a morte nos separe" e isso tudo,
mas também há lealdade exclusiva à vossa relação.
Coisas que fazem que os outros não compreendem, certo?
E são coisas aleatórias.
Como escolher o vosso programa preferido.
Vão à Netflix. "O que devemos ver?"
Vês algo, Stranger Things,
Adolescência, Top Boy, Supacell, não sei.
A tua senhora vê algo
e diz: "Querido, toda a gente fala disto.
Temos de ver, não é?" É a lealdade. Ficou combinado.
"Vamos ver aquilo. Não agora, mas vamos fazê-lo."
É aí que começa a lealdade, certo?
Quer dizer, meu amigo, tu não o podes ver noutro lado
e tu não o podes ver noutro lado.
É a lealdade com que concordaram, certo?
A maioria dos homens gosta de ser protetor.
Sendo um protetor, queres mostrar que podes ser o ganha-pão.
Ser o ganha-pão mostra que querem comandar, certo?
Então, do que gostamos? Do comando.
Gostamos de poder voltar atrás, avançar e pausar.
É a nossa cena. Queremos o comando.
As senhoras gostam da cena delas.
As senhoras sentem-se seguras na vossa presença.
Podem descontrair. Querem descontrair com o quê?
Um copo de vinho, certo?
"Espera, antes de pormos a dar, vou só beber um copo rápido."
"É rápido, sim? Só um pequenino, sim?"
"Só um pequenino, certo?"
Encontram o programa que vão ver.
Estão aconchegados e pronto, põem a dar.
Zás, começou.
Estão a ver o vosso programa.
Dez minutos depois, fica um pouco silencioso, não é? Sim?
Quinze minutos depois,
a Bela Adormecida aqui
adormeceu, não foi?
Não por ter começado a trabalhar cedo
ou porque teve um dia longo, talvez tenha ido ao ginásio.
Sabem porque adormeceu?
Porque acabou de virar um copo de vinho em cinco minutos.
Capotou.
Agora temos de ver este filme que planeámos ver juntos
sozinhos.
E é aí que entra a lealdade.
Dizemos: "Planeámos vê-lo juntos."
Agora estamos sozinhos. E vemos o filme, não vemos, rapazes?
"Vou ver um. Um não faz mal. Vou ver um episódio."
Começamos a ver, sim? Passaram-se 30 minutos.
Estamos a gostar mesmo, não estamos?
Mulheres, sabem porque estamos a gostar?
Porque ninguém nos faz o raio de perguntas
sobre o que se passa.
"Quem é aquele homem? Porque o matou? Voltas atrás? É o Antonio Banderas?
O que faz aqui? Vou ao Google.
Põe na pausa? Quem é aquele?
"Querida, nunca vi isto na minha vida. Nunca o tinha visto."
"Só estou a fazer uma pergunta. Porque és tão bruto?
Muito bruto.
Céus."
Nada disto está a acontecer.
Então, continuam a ver esse programa, certo?
E depois a Netflix vai testar a vossa lealdade, certo?
Porque a Netflix dirá: "Tu aí!
Ouve lá, sim?
Os créditos estão prestes a passar.
Mas ouve, estou a preparar mais um episódio.
Em cinco, quatro, três, dois…
O que queres fazer?"
"A gaja que se foda. Segundo episódio!"
Segundo episódio!
Sabemos que não devíamos estar a ver o segundo episódio.
Isto é blasfémia dentro da relação.
Não deviam ver, mas começam a gostar do episódio dois.
Mas o que acontece? A Bela Adormecida acorda.
Mas as mulheres não acordam apenas.
É como se um espírito vos tivesse dito no vosso sonho:
"Ele está a fazer algo de errado."
E vocês, mulheres, acordam do vosso sono…
Fazem uma pausa. Olham para o telemóvel. É sempre a mesma hora.
"23h23!
Os anjos disseram-me. Onde está o meu cristal?
Espera aí. Episódio dois?
Estás no episódio dois?
Meu Deus. Não acredito que fizeste isso."
As mulheres exageram. "Não acredito que fizeste isso.
Só adormeci durante uns cinco minutos."
Porque o amor é a melhor coisa.
O amor pelo vosso parceiro, o amor pela vossa família.
É por isso que faço isto tudo. Pela minha família.
E agora tenho a sorte de estar em posição de fazer outras coisas.
Recentemente, um dos meus sonhos realizou-se.
Uma das maiores editoras: "Mo, ouve.
Adoramos a tua comédia, certo?
E adoraríamos se pudesses escrever um livro infantil.
Damos-te 12 meses, um pequeno adiantamento
e escreves o melhor livro que queres escrever."
E depois, gente… Como disse, serei muito sincero durante este programa.
Passaram 12 meses.
Certo? Recebi um e-mail às 10 da manhã.
Dizia: "Mo, olá. Espero que estejas bem. Podes juntar-te no Zoom?
Vamos ver o livro." Certo?
Pensei: "O quê? Meus Deus." Esqueci-me completamente do livro.
Desço as escadas a correr.
Vou para a cozinha, abro o Zoom de roupão e pijama.
Eram 30 pessoas numa chamada Zoom.
Toda a gente da editora.
Eles: "Então, Mo. Que tal? Já passou tanto tempo.
Como está a correr o livro?"
Pensei: "Meu Deus, esqueci-me completamente."
Pensei: "Sabem? Não posso desperdiçar o tempo destas pessoas.
Ouçam, muito obrigado por esta oportunidade,
mas, infelizmente, isto não é para mim."
"Porquê? Mo, o que aconteceu?"
Eu disse: "Escutem, não tive nenhuma ideia."
Estas pessoas disseram-me: "Não, Mo, olha para isto."
"Nós temos uma ideia. Adoramos as tuas rimas, certo?
As tuas rimas de embalar rastafári.
O que achas desta ideia? Podias fazer contos de fadas.
Sim. Podias fazer O Capuchinho Vermelho.
Podias fazer a Caracóis Dourados, O Homem Biscoito.
Até podias fazer o João e o Pé de Feijão. Não tem direitos de autor.
Que tal? Mas…
Mas com um toque de reggae jamaicano."
Eu disse: "Mas que raio de Turtle Bay se passa aqui?"
A senhora no Zoom diz:
"Pronto, e se interpretasses um pouco para nós na tua cozinha?
Podemos envolver o Tony, o escritor-fantasma?"
Havia um tipo negro chamado Tony. "Podemos envolvê-lo.
Que tal? Ele é do mesmo sítio que tu. Que tal?"
Eu disse: "Muito obrigado, mas não me parece ético.
Não quero sentir que estou a vender a minha cultura a troco de dinheiro."
"Que pena tão grande, Mo."
"Porquê? Não sou um joguete do capitalismo? Não faço o que querem?"
Eles disseram: "Não, Mo."
"Terias os direitos de propriedade intelectual
e podíamos pagar-te algum dinheiro.
Não muito, mas podíamos pagar-te, não sei, 300 mil libras."
Então,
este é o livro que interpretei na minha cozinha.
Põe a música, por favor.
O que lhes digo
Esta é uma história do meu bairro
Sobre uma jovem Capuchinho Vermelho o seu apelido
Recebeu uma chamada Disseram para ir rapidamente
A avó não se sente bem E ela está doente
Ela vai, é bacana Vai rapidamente
Ela vai, é bacana Lá vai altamente
Ela vê o lobo Com a roupa da avó vestida
Ela pegou numa faca Nunca o viu nesta vida
A próxima rapariga precisa de marcos
Chama-se Caracóis Dourados
Entra em casa, come as papas
Rouba a sabedoria Leva todas as ideias
Mas não fica por aí Tem mais desejos
Ela dorme na cama Não são os seus aposentos
Ela dorme na cama Deixa os loiros cabelos
Ela dorme na cama Que tem percevejos
Ginger, é um boneco de biscoito
Doce e simpático Mas o boneco de biscoito
Eles não sabem O que é um boneco de biscoito
Doce e bom para o boneco de biscoito
Iô! Biscoito Querem matá-lo, dar-lhe um chumbão
Biscoito Querem matá-lo, dar-lhe um chumbão
Ele tem frutos secos E glúten na composição
O biscoito ovos não contém
Digo que O biscoito ovos não contém
Mas a pastelaria Greggs Biscoito não tem
Neste momento, pessoal, estou no Zoom. Está a correr bem.
Temos senhoras brancas de classe média a perder a cabeça. Sim?
Estão: "Meu Deus!"
"Parece Notting Hill. Estonteante!"
Eu sabia que me estava a sair bem
porque o Tony, o escritor-fantasma, o tipo negro, passou-se.
Passou de programador, para jamaicano de gema. "Que raio é isto?"
Minha gente, perdi-me.
Perdi-me até ao ponto em que me esqueci que era para um livro infantil,
quando fiz o meu verso de João e o Pé de Feijão.
A música, por favor.
O que lhes digo
Batam palmas.
O que lhes digo
Ele tem os feijões, ele vende a vaca
Sobe o pé de feijão O patrão: "Com a breca!"
"Fé, fi, fó, fum" dizia
Eu sou o João E tu podes chupar as tetas da tua tia!
Londres, tenho de ir.
Muito obrigado a todos.
Deus vos abençoe.
Muito obrigado.
Quando eu digo sul, vocês dizem Londres.
- Sul! - Londres!
Quando eu digo Mo, vocês dizem Gilligan.
- Mo! - Gilligan!
Quando eu digo Mo, vocês dizem Gilligan.
- Mo! - Gilligan!
Obrigado. Fico por aqui. Fiquem bem. Deus vos abençoe.
Muito obrigado.
MO GILLIGAN, TENTA ACOMPANHAR AGORA ÉS TU
Legendas: Helena Cotovio