Venham, rapazes!
Vamos.
Depressa, vamos!
Anda lá, corre!
PROPRIEDADE PRIVADA NÃO ENTRAR
Está a dormir, vamos!
SEGURANÇA
INTERRUPTOR GERAL
ENTRE
Potência máxima!
Que diabo?
Meu Deus!
PARQUE FECHADO
SEGURANÇA
- Vamos! - Corram!
- Simon! - Eu sei quem são!
São os miúdos Kicklighter, venham cá!
Estou a ver-vos, ponham-se a andar!
E não voltem!
Até depois!
Até depois, meu!
OS QUEBRA-NOZES
Carol, estou? Carol, estás aí? Estás a ouvir-me?
- Estou a ouvir-te. - Perdi-te um segundo.
A rede aqui não presta.
É só lama, celeiros...
... e lama, tu ias adorar.
Não tenho tempo para um relatório de trânsito, Michael.
Liguei-te porque não estás no escritório,
e tens muito trabalho para entregar amanhã de manhã.
Eu sei, preciso do fim de semana. Dá-me até segunda-feira.
Avisei a Barbara antes de sair.
Enviei uma mensagem, ela não te disse?
Faltam três semanas para o Natal.
Pensa no teu bónus, escolheste uma má hora para deixar Chicago
É uma emergência familiar, não foi uma escolha.
Não és o guardião deles. O que fazes aí, sequer?
Vim assinar uns documentos,
e resolver umas pontas soltas sobre o património dela, ou lá o que é.
A apresentação da próxima semana é importante para a companhia.
Se for preciso, outro fará o teu trabalho. Percebeste?
Percebi, Carol!
Estou a fazer um ótimo trabalho, nem vais dar pela minha falta.
- ... apresentação... - Tu nem...
- ... importante... - Estou?
Eu não... Não estou a ouvir-te.
- Está bem. - Tens de...
Nem vais dar pela minha falta...
Vá lá, meu!
XERIFE
Onde esteve?
- Olá! "Julia", certo? - Combinámos ao meio-dia.
- São quase 15h. - Eu disse que demorava cinco horas.
Demorei duas só para sair de Chicago, um pesadelo.
Nós conhecemo-nos, lembras-te? Do casamento da minha irmã?
Fomos à casa flutuante, depois.
E então...
- A... - Sim...
- Sim. - Sim, eu lembro-me.
- Sim, é positivo. - Está bem, não importa.
Escuta, o meu voo é daqui a menos de duas horas.
Espero chegar a tempo!
Prazer em ver-te.
- Ena! - Pois.
Acho que ela não esperava dormir um mês no sofá.
Tive muito trabalho...
- Gretchen Rice, dos Serviços Familiares. - Certo! A Gretchen, do email.
Sim, eu recebi-o. E falei com o tal advogado.
- Como posso ajudar? - Cuide deles.
Até eu encontrar a família de acolhimento.
Pensei que tinha encontrado uma, disse que...
Eu só vim assinar a transferência.
Essa família chumbou a verificação, voltámos à estaca zero.
- Certo, o que significa isso? - O senhor está no comando.
- Eu... - Eles estudam em casa.
Tem de seguir o programa educacional do Estado.
Rua!
Os rapazes tentaram dar um banho ao pavão, tive de interferir!
- Quem é este, o guardião? - O quê? Não, quem?
- Pertence aos rapazes Kicklighter? - "Pertencer" não é a palavra certa...
Uma noite destas, aqueles delinquentes ligaram um carrossel.
Moeram todo o mecanismo, foram 1200 dólares em danos.
E ainda devem 75 dólares, em Oreos fritas e Twinkies.
Desculpe, quer que eu pague isso?
Além disso, a renda do estúdio de dança da sua irmã está atrasada.
Por isso, ou paga a renda, ou tem de esvaziá-lo imediatamente.
A Janet tinha um estúdio de dança?
Sim, na velha escola.
É ao virar da esquina.
Bom dia, minha senhora!
Gosto do Ferrari amarelo.
Desculpe, estou muito confuso.
Tenho de estar em Chicago na segunda-feira.
Lamento, é algo que...
Talvez na terça-feira de manhã, mas é algo que não posso adiar.
Estou a falar com uma família, mas só saberei amanhã.
Então, ligue-me quando souber algo, porque...
Aqui não há rede de telemóveis, ou wi-fi.
Terá de ir ao escritório, a morada está no cartão.
Entretanto, fique com isto. Poderá ser útil.
- Não, não... - Sim!
Lamento conhecê-lo nestas circunstâncias.
PARABÉNS! É UM PAI DE ACOLHIMENTO
Olá!
Credo!
Olá, crianças!
É o vosso tio Michael!
Olá?
Olá!
Como vai isso?
Queres descer? Isso não parece muito seguro.
Olá, pessoal!
Aí estão vocês.
Olá, malta!
Sou o Michael. Lembram-se do vosso tio Michael?
O irmão mais velho da vossa mãe.
Já lá vai algum tempo...
Muito bem, vamos ver.
Justice, certo?
E aquele é o Junior, ali dentro?
Vocês os dois, ainda não conheci.
Vocês falam, de todo?
Bem, seja como for...
Receberam a coroa comestível de "paz eterna" que enviei?
Lamento muito.
A vossa mãe Janet era...
... uma mulher muito especial.
E o Steve também, era...
Também era amado.
Porém, agora estou aqui, no Ohio, para cuidar de vocês no fim de semana.
E arranjar-vos uma família. Entretanto, vou estar...
Tenho de preparar os números finais
para a minha apresentação da próxima semana, portanto...
Se precisarem de alguma coisa, digam. Está bem?
Adoro isto, é fantástico.
É bom ver-te, meu.
Pensa depressa!
Está bem, que giro!
Tem tanta graça, que me esqueci de rir!
Quando tiver tempo, podemos ir à loja para comprar...
... algo nutritivo.
Algo que pertença a grupos alimentares.
Alguém gosta de ketchup.
"Qual é a tua história, tio Michael?"
Obrigado por perguntarem. Bem, eu vivo em Chicago.
Tenho um belo apartamento no 14.o andar.
Dá para o lago Michigan, tem uma bela paisagem.
A Chaka Khan vive abaixo de mim.
Sabem quem é a Chaka Khan?
Chaka Khan, toca a dançar! Toca a dançar!
Sim, essa Chaka Khan!
E o Rufus, também vive lá? Não, porque "Rufus" não é uma pessoa.
É o nome da banda onde ela começou, mas eu também não sabia.
Sou gestor de projetos do Millican Group,
uma das cinco melhores empresas de gestão imobiliária no Midwest.
Uma de duas finalistas do concurso público da renovação
de um terminal de comboios, a norte de Lincoln Park.
"Ena! Parece ser um arrojado e arriscado empreendimento comercial!"
Bem, tendo em conta a economia atual,
o aumento exponencial dos juros, e o valor flutuante das propriedades...
Sim, sem dúvida. Mas só ganha quem joga, certo?
Vamos fazer a apresentação final ao departamento de urbanismo
e consta que o presidente da câmara poderá estar presente, por isso...
- O "cheira-peidos" diz "o quê"? - O quê?
- Peidei-me. - Ele peidou-se.
Peidou-se... Então?
- Saiu um bocadinho de cocó. - Que cheiro!
Está bem, não digas isso à mesa.
- Pronto, está bem! - Tens de...
Escuta, sabes uma coisa? Isso não tem graça.
Não se faz à mesa. Sabes o que é boa educação?
Os teus pais não te educaram?
- Cheira mal! - Não atires essas...
O que estás a atirar?
Obviamente, sabem falar. E tu gostas de dar peidos!
- Em cheio! - Sabem o que vamos fazer?
Vamos arejar os pivetes, está bem?
Depois, tratem do leite derramado e pensem porque agem como fedelhos!
- Nem sequer és um tio a sério. - Bem, era o que dizia o email.
O que a mãe disse sobre ti era verdade, então.
O que disse ela?
O que disse ela sobre mim?
Disse que eras incapaz de amar.
Isso é estúpido.
Boa noite, Mike.
É "Michael".
SCHNAPPS DE HORTELÃ-PIMENTA
Olá...
Estou aqui dentro!
- O que é isto, uma festa na despensa? - Não é da tua conta.
Trabalhos de casa?
Não, é uma carta.
Uma carta de amor?
- Tens uma paixoneta? - Talvez.
Uma namorada?
Está bem.
Boa noite.
Mike?
Sim.
Quando eu acordar, amanhã,
ainda vais estar cá?
Deverei estar, se jogares bem as tuas cartas.
E é "Michael"!
Agora.
GASOLINA
Socorro!
Olá?!
Muito bem, sabem uma coisa? Deviam ir lá para fora.
Vão lá para fora. São animais de ar livre, certo?
Muito bem...
Dá-lhe, Justice! É assim mesmo!
Estamos a dar-lhe, Samuel!
Sim!
Isto é espetacular!
- Vamos! - Acelera!
- Continua! - Saiam do carro, já!
Saiam do carro!
Sai, esse carro é caro! O que estás a fazer?
Quero saltar a piscina!
Aquela piscina, construímos uma rampa e tudo!
Fazemo-lo com as bicicletas e é espetacular.
Pusemos o trampolim à frente, para suavizar a aterragem.
Estás a falar como se fosse possível!
Este carro não sobe aquela carroça, nem salta por cima daquela... banheira!
É uma impossibilidade física!
É, lamento! Vá, saiam do carro.
- Dá-me as chaves. - Tenho um ar fixe?
Sim, estás fantástico.
Escuta, "Sr. Mau Feitio"!
Nunca toques no Porsche, ouviste?
Queres fazer piões, construir rampas e piscinas?
Fá-lo com algo do teu tamanho.
Que raio de música tens no carro?
Eu gosto daquela canção.
É o que calha, é... música.
É música de festa, tipo uma festa num carro.
- Sim... - Música de festa!
Olha, sabes uma coisa? Todos temos preferências.
Eu curto música no carro e tu dormes na despensa.
- Eu gosto de música de festa. - Sim?
Sim, e de curtir a música.
Boa, obrigado.
Escutem, tenho de fazer uma importante chamada de adultos,
e preciso de rede móvel. Onde é o local mais próximo com rede?
- Com rede? - Sim, com rede móvel.
- Estás na parvalheira, meu! - O quê?
- Faz 15 km naquela direção. - Quinze?
Até à árvore que parece um foguetão.
Viras, fazes 5 km depois da casa onde os Redden viviam
e apanhas uma estrada comprida, de terra batida.
Quando vires um monte de vacas, vais ter rede.
Ou podes tentar ali, na lagoa.
Na lagoa...
Muito bem. Então, estavas a gozar comigo...
Se chegares ao meio, apanhas dois traços.
Há rede no meio da lagoa?
A sério?
E como é que vou...
A canoa está cheia de gelo e lodo!
Este tem um buraco.
Esta está boa.
Estás a apanhar alguma coisa?
Não, nada! O que...
E agora?
Ele vai cair e afogar-se.
- Cuidado com as cobras-d'água! - A sério?!
Há cobras aqui?
Tem 120 metros de profundidade!
- Esperem, estou a apanhar algo! - Tens rede, certo?
Pareces um pateta!
Tenho rede!
Tenho um traço, eu...
És um idiota!
- Vamos! - Esperem!
Muito bem, brincalhões!
Muito bem, ganharam!
Rendo-me! Mas o tio Michael não está nada feliz!
Ainda tenho de fazer a chamada.
Vou procurar a árvore que parece um foguetão,
virar onde os Redden viviam, e procurar umas vacas.
Tentem não incendiar a casa enquanto estou fora.
Ou incendeiem-na, não quero saber. Façam o que quiserem, não importa.
Cheiro-vos mais tarde.
Olá, Barb! É o Michael, ela está à minha espera.
Ela já começou a reunião das 10h.
Podes dizer-lhe que tenho dados novos para ela?
- Certo, dados novos? - Sim.
Fiz a análise preliminar de custos,
mas quero acrescentar umas coisas da inspeção ao local,
quando receber as vistorias. Caso receba as vistorias.
- Ela não está com o Devin, pois não? - Eu sei!
- Acabou de entrar, é nojento. - Não... Está bem.
Preciso que me faças um favor, Barb. Entra na reunião,
e dá os meus números diretamente à Carol.
Não deixes o Devin vê-los, está bem?
A receita operacional líquida, após as dívidas,
deverá ser de 7 256 113 dólares.
Mete-o nas mãos dela, obrigado.
Olá! Peço desculpa, são coisas do trabalho,
mas estão resolvidas...
- Deseja um café, ou algo assim? - Não, obrigado.
É só que, nas últimas 24 horas, tive uma cobra a saltar da retrete.
Acordei na cama com um roedor qualquer.
E quase morri congelado, quando caí numa lagoa gelada.
Está a ser complicado.
São crianças em luto, passaram por muita coisa.
- E então, como estamos? - Quem me dera ter melhor notícias,
mas a família que ia ficar com os rapazes não avançou.
Eles assinaram um acordo? Às vezes são válidos em tribunal.
Com três semanas até ao Natal, temos opções limitadas.
Talvez eu possa alugar uma carrinha e levá-los a Chicago,
onde lugares como este têm mais pessoal, mais força,
uma rede mais abrangente.
Porém, lembre-se que eles têm de tratar de muitos animais.
É uma quinta ativa.
Talvez seja difícil de compreender,
mas estou a meio de um negócio no qual trabalho há seis anos.
Tenho até ao fim do mês para obter a aprovação da câmara e o capital.
E há um imbecil de um jovem executivo, um gajo, o Devin "Cara de Cão",
que quer ficar com o meu trabalho.
Se eu não voltar nos próximos dias, pode consegui-lo.
Estou a lidar com muita coisa.
- "Cara de Cão"? - Eu chamo-lhe "Cara de Cão".
Ele faz uma carinha de cão, como quem diz "pobre de mim",
mas na verdade é... Quero dizer, ele tem...
Tem uns olhos mortos, quando olhamos para ele.
Uns olhos mortos, como se não houvesse nada atrás deles.
É muito assustador.
Certo, tenhamos uma visão geral.
Há mais vidas em jogo do que a sua.
São quatro crianças, que ficaram sem os pais.
Sim, eu sei, e eu perdi a minha irmã.
- Está bem? - Tem razão.
- Pois. - Eu sei.
E se ambos inspirássemos fundo?
Está bem.
Pronto.
- Estou a respirar. - Vamos arranjar uma solução.
Uma para ti, uma para mim.
- Tens de pôr a carta... - Não, são dez cartas!
O Jack ganha esta.
Malta, ele vem aí!
- Calma! - Ele vem aí!
Olá!
- Não faças isso! - O quê?
Era um triplo frontal!
- Só não queria que se magoasse. - Vejam só quem voltou!
Estão bem? Tomaram conta do forte?
- Queremos galinha. - Temos fome.
- Queremos galinha! - Galinha, está bem.
Proteína, ótimo, mas acho que não há.
- No frigorífico, não! - Queremos galinha fresca!
- Estão lá fora. - Na capoeira.
Não, não vamos... comer assim.
- Não sei como... - É fácil!
Só tens de cortar-lhe a cabeça! Eu sou um grande cozinheiro.
O Junior tem muito jeito, ele pode cozinhá-la.
Pois, mas eu nunca matei uma galinha, nunca matei um animal.
Até a senhora maluca o fez.
- A quem? - A ruiva.
A que cuidou de nós. Ela foi buscar uma galinha.
Matou uma galinha?
- Sim. - A que parecia um macaco-narigudo.
A Julia matou uma galinha?
- Tinha pestanas que pareciam lagartas. - Era esquisita!
- Bem, tem a sua maneira de ser. - Ela pegou num machado grande e...
Começou a correr como uma doida, sem a cabeça.
Era tipo isto!
E depois...
- Não acredito que ela matou uma galinha. - Tenho fome!
- Não és homem. - Sou, sim!
- Um homem a sério matava uma galinha. - Rapazes...
És um homem de negócios!
- Está bem... - Parte-lhe o pescoço!
Depena-a, e tira-lhe as tripas!
- Corta-lhe as pernas! - Depena-a.
Cozinha-a, mete-a num tacho.
Que bom!
Vocês sabem fazer o...
- Trabalho sujo? - Fá-lo.
- Fá-lo! Fá-lo! - Sabem limpá-la e isso?
Depena-a, cozinha-a, mete-a num tacho!
- Tira-lhe as tripas! - Depena-a, cozinha-a, mete-a num tacho!
Depena-a, cozinha-a, mete-a num tacho!
Está bem, vamos!
Muito bem, galinhas!
Quem quer morrer?
Anda cá, galinha!
Até eu fazia melhor!
Não, não essa!
Quais são as boas? Vamos, vamos!
Vamos!
Apanhei-a!
Apanhei-a, deem-me o machado!
Passaste o teste.
Nós tratamos do resto.
Essa é a Elizabeth!
O nome dela era Elizabeth?
Agora, é uma "Delíciabeth".
Não finjas que não sabes de onde vem a comida.
Eu sei, só que...
Gostas?
Adoro.
É só que...
Fico grato, sabem como é, pela ligação com a...
- Acabaste de matá-la. - Sim, sinto uma grande ligação à...
Fico grato à Terra por dar-nos a galinha, ou isso.
- Porque não comes a Elizabeth? - Eu?
Sou vegetariano.
- Hora da escola! - Pensava que não iam à escola.
- Estudamos em casa. - Em casa?
A senhora dos Serviços Sociais vê o registo quando vem cá.
- É a lei. - É a quê?
- A lei. - "A lei", certo.
- Porque não vão a uma escola a sério? - Só nos ensinam a ser como os outros.
Sim.
Além disso, os nossos pais viviam num grande rancho,
com um monte de gente. - Era gigantesco!
O líder dizia que era um salvador, da lua de Júpiter.
Mas era um mentiroso.
Sim, eu sei.
O pai descobriu que ele era um mentiroso. Não gostou disso,
e não quis que mais ninguém nos dissesse o que pensar.
- Nem na escola. - Sim.
- O que querem que vos ensine? - Sexo!
Sexo, sexo!
- Sexo! - Meu Deus!
É a lição de hoje.
Está bem.
- "Mamãs e partes privadas equivalem a..." - Não, "mamas".
"Mamas", peço desculpa. "Mamas e partes privadas equivalem a bebés."
- Quem escreveu isto? - É verdade.
- Bem, é parte da equação... - "S-E-X-O".
- Certo, está bem. - Isto é do homem.
Não, isso é da mulher. O do homem está aqui.
Trompas de Falópio.
- O homem tem... - Pila.
Vagina.
Não, isto não é a pila, é...
Porque é que a pila é tão mole?
Não lhe chamamos isso. O nome correto é "pénis".
- Mas tu disseste "pila". - A tentar corrigir-vos, mas...
- Também pode ser o nome de alguém. - Ele não é um especialista, como nós.
Certo, já percebem um pouco de sexo. Digam-me o que sabem.
É como os pássaros e as abelhas,
só que as abelhas espetam o ferrão no rabo do pássaro.
Não, é como o Mabel e a Daisy montarem-se e ficarem presos.
Quem?
- Os porcos. - Os porcos ficam presos?
- O menino e a menina... - É quando se montam e fazem.
- Dão à bomba. - Não, seu parvo.
É quando a mãe e o pai iam para o quarto e faziam barulhos esquisitos.
- É assim que se fazem bebés. - Só se não tiverem cuidado.
Não...
O sexo é como duas pessoas mostram que gostam muito uma da outra.
- Espermatozoides! - Sim, é isso.
Espermatozoides são libertados, quando o homem mete...
... a parte dele na...
- Que nojo! - Estão a ver?
Estás a falar da "salsicha-pila-pénis"?
- Apenas "pénis". - É "pila"!
- É apenas "pénis". - "Pila-pénis".
- Esses não são... - É "salsicha, pila e pénis".
- São três nomes para a mesma coisa. - Ele não sabe o que diz.
Essas três palavras significam...
- A minha palavra é "pila". - Está bem.
Isto é muito complicado.
Queres um plano a sério, Carol?
Ou preferes o tiro no escuro do Devin? É disso que se trata!
- Já acabaste? - Não, podes fazer-me um favor?
Podes dar de comer aos peixes e regar o feto na minha casa?
Dar de comer aos... Estou a preparar a apresentação!
- Está bem. - Temos até segunda-feira.
Vem para casa e rega tu o raio da planta, está bem?
- Está bem, obrigado. - Obrigada.
- Sente-se melhor? - Um pouco.
E o senhor?
Nunca pensei voltar para cá, para casa, mas é agradável.
Faço ligações significativas com as pessoas,
e passo tempo com os meus pais.
Ótimo.
Obrigada. Ele bebe mais uma, se faz favor.
Todos dizem que a sua irmã era uma ótima bailarina.
Sim, era muito talentosa.
Frequentou a escola de balé, em Nova Iorque.
- O senhor vivia lá? - Não, estava em Chicago.
Ela estava em Nova Iorque e mudou-se para Nova Jérsia.
Foi quando conheceu o tipo dos gelados,
o Capitão Bebop.
- O Capitão Bebop? - Sim.
- O que é isso? - Era o nome dele nos gelados.
O nome verdadeiro era Steve Kicklighter.
E ele era um homem dos gelados... com uma carrinha?
Ela deixou a escola
e começou um universo inteiro com aquele tipo.
Depois, mudaram-se para aqui...
Para fazer o quê? Não sei.
Para fazer gelados e gerir a quinta do pai dele?
E ter quatro lindos filhos.
Sim, ela tinha muito potencial.
Eles queriam uma vida diferente.
Seja como for, o que aconteceu aos gelados?
O dinheiro tornou-se um problema.
Ele pediu-me um empréstimo.
Eu fiz-lhe o empréstimo mas não contei à minha irmã,
só que ela descobriu.
Depois, discutimos. Ela zangou-se por eu não lhe contar.
E... enfim.
Depois disso, deixámos de falar. Sabe como é...
E agora, está morta.
- Não está aqui. - Mas é lembrada.
A escola de balé que ela abriu era muito importante na comunidade.
É uma pena ser penhorada.
Sim.
Vou dar uma volta.
O que significa "penhorar"?
Significa que vão tirá-la, porque ninguém a paga.
O que vamos fazer a isto tudo?
Não sei... Acho que ficamos com umas coisas.
Deitamos fora o que não queremos e deixamos ficar o resto.
Este é o meu velho baú de brinquedos.
Ela guardou-o.
Sou eu, a vossa mãe...
Esta é a minha espada.
- É a minha espada! - Por acaso, era minha.
Declaro-te agora o mais louco Quebra-Nozes de sempre!
Sir "Caga-Muito"!
A tua mãe tinha isto na mesa de cabeceira.
Olha!
Porque fizeste isso, Simon?
- É giro, não é? - Atacar!
Tínhamos um candeeiro atrás dela,
e os brilhantes refletiam na parede. Era muito bonito.
Fingíamos estar noutra dimensão, era engraçado.
CADERNO DE COMPOSIÇÕES NOME: JUNIOR
- Junior. - Sim?
- O que é isto? - É o meu caderno!
Íamos fazer O Quebra-Nozes, no Natal.
- O Quebra-Nozes, o bailado? - Sim.
"De Steve Kicklighter Jr."
"Junior"! És o Steve... Junior, claro!
Sempre pensei que era uma história estúpida.
É sobre uma rapariga, chamada Clara, que recebe um quebra-nozes no Natal.
E à noite, aparecem ratos para lhe comer os homens de gengibre.
Então, aparece o Rei dos Ratos,
mas o Quebra-Nozes mata o Rei dos Ratos e leva a Clara para a Terra dos Doces.
"Fim". É estúpido, certo?
Essa é a história do bailado?
E a Valsa das Flores é a melhor melodia, mas a parte mais aborrecida da história.
Então, o Junior,
fez uma história muito melhor, usando apenas a sua música favorita.
- Que é esta? - Sim.
"Era uma vez, há 50 anos,
umas pessoas fizeram uma grande festa na casa do presidente Ronald Reagan."
Sim, porque não?
"Então, veio o assustador tio da Clara, o Drosselmeyer,
e deu brinquedos às crianças, como soldadinhos de chumbo,
para não terem medo dele,
porque tinha uma bola de golfe no lugar do olho.
À Clara, deu um quebra-nozes, apesar de ela não ter nozes."
É um Quebra-Nozes muito melhor, conhecido como...
... O Bigode do Quebra-Nozes!
Essa é boa.
- O meu pai tinha bigode. - Sim.
Então, essencialmente, é uma nova versão do original,
que zangaria Balanchine, Tchaikovsky, e toda a gente no universo do bailado.
- Sim! - Eles iam adorar.
- Os mortos, como os nossos pais. - Sim...
TRÊS SEMANAS APENAS! A PRIMEIRA BAILARINA JANET KICKLIGHTER
- Mike. - Sim?
Sei karaté.
Fixe.
Mike!
São 22h30, não deviam estar a dormir?
- Precisamos de uma história para dormir. - Não, estou a trabalhar...
Falem com o Justice, eu não conto histórias.
Estou a escrever, não me perturbem!
A mãe contava-nos sempre uma história.
Certo, não sou a vossa mãe.
Sou o Michael.
Está bem?
Não vai acontecer.
Há muito, muito tempo, havia uma menina.
- Chamava-se Cachinhos Dourados. - Essa é uma seca!
Já ouvimos essa história.
Está bem, e que tal...
A menina Muffet, sentada na sua almofada,
comia suas natas e coalhos...
E?
É tudo o que me lembro.
- Queremos algo com ação e sangue! - Sim, sangue.
Vocês são da pesada, não? Ação e sangue, está bem.
Está bem, já sei.
Era uma vez, após a queda de Saigão,
no final da guerra do Vietname,
um homem que regressou a casa e a um país que já não conhecia.
Chamavam-no "John",
mas desde a guerra, era conhecido pela sua alcunha,
Rambo.
Rambo!
Um dia foi a uma pequena cidade para visitar um amigo,
mas o amigo estava morto.
E o xerife mau tentou expulsá-lo da cidade.
O Rambo não andava à procura de problemas.
- Mas não aturava merdas, certo? - Podes ter a certeza.
O xerife mau meteu-o na cadeia e os seus três guardas tentaram torturá-lo.
O Rambo deu um pontapé nos tomates de um dos guardas,
deu uma cabeçada no segundo, e atirou o terceiro pela janela!
Fugiu da esquadra e roubou uma mota.
Arrancou-a de um tipo na rua e foi nela para a floresta.
É o tipo que foi ao Afeganistão numa missão de salvamento?
Sim, ouviram falar dele?
Seja como for, o tempo passa,
acontecem um monte de coisas e...
... o Rambo deixa o mosteiro e apanha um avião para o Paquistão.
Ele estava muito cansado.
O som do avião era muito repousante e ele começou a ficar com sono.
Não conseguia ter os olhos abertos e recostou-se no banco.
Tinha as pálpebras muito pesadas.
O avião era muito confortável.
E tudo o que ele queria...
... era dormir.
Então, fechou os olhos,
e deixou-se ir.
Agora, durmam.
Durmam.
E não incomodem mais o Michael
enquanto ele termina o seu importante projeto do trabalho.
Sim.
- Com licença, Mike. - Sim?
Tenho mais umas perguntas sobre aquilo que conversámos.
Está bem.
O que queres saber?
Uma rapariga percebe se nunca demos um beijo?
Sim, talvez.
A sério?
Sim.
Tens a certeza?
Tenho.
A parte divertida de ter a tua idade,
é ires descobrindo essas coisas enquanto cresces, portanto...
As coisas acontecem por si.
Contudo, sê simpático, e...
... tenta não bater nos dentes dela com os teus.
Pode acontecer, e...
E lava os dentes, com uma pasta antibacteriana.
Lava-os antes.
E talvez depois, também...
Está bem?
Espera.
- Tens namorada? - Não.
- Não? - Não.
- Nunca? - Não... Quero dizer, sim.
Já foi há muito tempo. Sim, houve uma pessoa,
e...
... estivemos juntos, por uns tempos.
Depois, ela queria casar, mas eu não queria,
por isso separámo-nos.
- Então, estás sozinho? - Não, tenho amigos.
Tenho muitos amigos.
Tenho um amigo com quem jogo squash. É um turco muito porreiro.
E pessoas no trabalho, sabes como é? Quero dizer, é bom.
Sou feliz, gosto da minha vida.
Sim...
Achas-me parecido com o meu pai?
Sim, muito.
O que fazem acordados? É hora de dormir, vão para o sofá.
- Deviam estar a dormir. - Tive um pesadelo com o Rambo.
Voltem lá para baixo... Não, vão lá para baixo.
- Não façam isto. - Também tive um pesadelo.
Podes falar com eles?
Acho que encontrei a família de acolhimento para os gémeos.
É um casal simpático de Cincinnati, frequentei o liceu com a mãe.
Fizemos teatro musical juntas.
Ela ficava com os bons papeis, eu fazia os fatos.
- "Jennifer e Brandyn". - Diz-se "Brandyn".
Brandyn, certo. Sim, eles parecem ter uma...
... ligação? Sim, ótimo.
Porém, não podem ficar com os quatro rapazes.
Os gémeos terão uma casa.
Os mais velhos ficam na casa de rapazes, até eu encontrar um lugar para eles.
Está bem.
Certo, é o que recomenda?
Não.
Porém, se tem mesmo de voltar a Chicago, é a solução mais rápida.
Junior!
- Sim! - Cinco abdominais!
- Um, dois, três! - És péssimo!
Vá lá, seu inútil!
Salta!
- Faz lá! - Não, faz tu os teus!
Puxei o autoclismo!
Rapazes!
Cheguem aqui.
- Sim? - O que foi?
Sim?
Diz.
Tenham... cuidado no telhado, está bem?
- Sim. - Está bem.
Certo.
Vamos!
Rejeitado!
Traz outra salsicha.
- Vá lá! - Foi por pouco!
Eu atiro daqui.
Como aceitaram a notícia?
Não é melhor encontrar uma casa que aceite os quatro?
- A sério? - Sim, é melhor mantê-los juntos.
Fico muito feliz por ouvir isso!
- Estava à espera que o dissesse. - Sim.
Talvez comece a gostar disto.
Não faz mal.
- Rapazes... - Decerto que foi sem querer.
Pois, acho que não estavam...
- A fazer-lhe pontaria. - Sim.
Aposto que queres tirar-lhe a roupa, não queres?
Mamas e partes privadas equivalem a bebés, certo?
Sim, algo como isso.
Rapazes, vou às compras na cidade. Querem alguma coisa?
Justice!
- Justice! - O que foi?
- O que estás a fazer? - A trocar o parafuso da roda.
- O quê? - Saiu no último salto e a roda voou!
- Tenho de trocá-lo. - Está bem.
Quero saltar sobre a piscina, mas não me deixas usar o Porsche.
Está bem, mas tem cuidado.
- Vou à loja. - Nós vamos contigo!
- Não, digam-me o que querem. - Está bem, Count Chocula!
- Batata frita! - Proteínas, queijo.
Ananases, também!
- Dois quilos de cada! - Está bem.
- Dois de todos os sumos! - Mais ketchup, e pão.
- Não vou lembrar-me, tenho de escrever. - Leva-nos contigo.
Vocês não cabem no Porsche.
- Leva-nos na carrinha do pai! - Onde está?
DELÍCIAS CONGELADAS DO CAPITÃO BEBOP
ATENÇÃO, PARE! CUIDADO COM AS CRIANÇAS
HOMEM DOS GELADOS
VENHAM BUSCÁ-LOS
Este era o principal meio de transporte do vosso pai?
O Capitão Bebop e o seu ajudante, Creamy!
Sim!
Ele estava a renová-la.
Como tu estás a renovar as linhas do comboio, em Chicago.
Sim, a ideia é a mesma...
Estás numa das cinco melhores empresas de gestão imobiliária no Midwest!
Que sensual!
CONES - BATIDOS - SUNDAES - COPOS CUIDADO COM AS CRIANÇAS
Estás bem, meu?
Antes de irmos à mercearia, podemos fazer mais uma paragem?
Claro.
Foi aqui.
O pai ia a guiar.
- Iam nesta direção. - Não, naquela.
Iam nesta direção.
Iam a caminho de casa.
Estava a chover.
- Houve uma explosão. - Não houve nada.
Ficaram de pernas para o ar.
As pessoas deixam flores e fotografias.
Vocês fizeram aquilo?
- Sim, após eles morrerem. - É bonito.
- Será que ele quer adotar-nos? - Quem?
Aquele tipo, o Aloysius Cornelius Wilmington.
É praticamente dono da cidade e tem uma mansão gigante com piscina.
A esposa, atrás dele, tem uma perna de madeira.
- A sério? - Sim.
É noturna, como um marsupial.
Podiam ser os nossos pais!
- É este, certo? - Sim, é esse.
- De 1958. - Esse mesmo.
Está bem, façam-me um favor.
Esperem dois minutos, depois apareçam e digam algo giro.
Sim, umas fatias desse.
- Quantas? - Umas 25 ou 30 desse.
Certo, é para já.
- Lindo carro. - Desculpe?
O Corvette lá fora é seu, certo?
- É. - Vi-o a sair dele.
- Sim, é meu. - É lindo.
É de 1958, não é?
- Sim, gosta dele? - Sim, é lindo.
- Obrigado. - Muito bom.
Foi o senhor que o restaurou?
- Umas partes... - Sim.
Não restaurei nada.
- Só passei o cheque. - Bem...
- Fica feito à mesma, certo? - Sim! Aloysius Wilmington.
- Michael Maxwell. - Prazer.
- Igualmente. - Ótimo.
- Acho que me caiu um dente. - Que giro!
- Tenho de ir à casa de banho... - Está bem.
Acho que há uma casa de banho, algures.
- Justice, pergunta à senhora na frente. - Sim.
- Vou fazer cocó. - Cocó, está bem...
Dos grandes.
- Pois! - São os filhos da minha falecida irmã.
- Espere, são os rapazes Kicklighter? - Sim!
Ora, eu conhecia a Janet! Os meus sentimentos.
- Obrigado. - Ela era fantástica.
Geria o estúdio de dança, as minhas filhas iam lá.
- A sério? - Sim, elas adoravam.
- Como estão os miúdos? - Bem... Tendo em conta o que aconteceu.
Os meus filhos já saíram de casa
e posso dizer-lhe que é um golpe que não esperamos.
Aqueles rapazes vão crescer e sair antes que dê por isso.
Não poderá fazer nada.
Bem, estão disponíveis, caso queira ficar com eles...
Se não tiver o que fazer, temos uma festa de Natal no domingo.
Sim, vamos ter jogos e doces para as crianças.
A Olivia faz a melhor tarte de abóbora do estado,
e vamos ter eggnog suficiente para afogar um vitelo.
- Apareça! - Está bem, adoro eggnog.
Ótimo, é no fim da Porter Road. Há um portão grande.
- Estaremos à espera. - Porter Road, certo.
- E leve os rapazes. - Assim farei.
Assim farei.
- É aqui onde vive toda a gente rica? - Será que o Big Al quer adotar-nos?
Têm de portar-se muito bem, se querem que isto resulte.
Nada de golpes de karaté, está bem? Ele gosta muito de vocês.
- Posso guiar o carrinho de golfe? - Não, não podes.
E eu, posso guiá-lo?
Não, e parem de perguntar. Não é para a vossa idade, está bem?
Ajam como crianças normais, por favor.
Certo, portem-se bem. Vamos!
Boa!
Rapazes, vejam todos aqueles presentes!
Posso abrir alguns?
Rapazes, pousem os presentes.
Não são vossos! Muito bem...
Esperem aqui um segundo, vou tentar encontrar o Sr. Wilmington.
- Está bem. - Justice, toma conta deles.
- Sim. - Ouçam todos, portem-se bem.
- Portem-se bem. - Certo.
Aqueles quatro atrasados vão dar cabo da nossa festa de Natal.
São os palhaços dos Kicklighter.
Cortem o cabelo, hippies!
- Vai comer merda, Biniak! - Não, Samuel! Anda cá!
Para com isso!
Ele não vale a pena!
Ele tem problemas no cérebro, não bate bem.
Aquele é o que te envia cartas de amor?
É esquisito, mas giro.
Meu Deus! Ali está ela.
- De quem estás a falar? - Rapazes, vão brincar.
Aposto que queres que ela seja tua namorada!
Cala-te, vai!
Aloysius.
Mike. Michael.
- Olá. - É "Mike", ou "Michael"?
É... Pode ser "Mike".
- Trouxe a sua equipa? - Sim, estão algures por aqui...
Lá estão eles, veja.
No momento certo...
O que faz um jeitoso importante como o senhor em Chicago?
Ramo imobiliário.
Sim, sou gestor de projetos do Millican Group.
Somos um de dois finalistas do concurso público da renovação
de um terminal de comboios, a norte de Lincoln Park.
Pode ser um grande feito para si.
Também fiz alguns projetos de desenvolvimento, sei como é.
- Ótimo. - É verdade.
E estaria interessado no restauro e desenvolvimento...
... de uns jovens cavalheiros?
Daqueles rapazes?
Precisam de uma família e sinto que pode ser um bom pai.
Estou a senti-lo, a sério.
É um bom papá.
Está a falar de eu acolhê-los?
Bem, seria só por uns anos.
O Justice já tem 12 anos, e os restantes...
- Seria mais um aluguer de dez anos. - Uma coisa eu lhe digo,
a minha mulher adoraria ter rapazes para fazer cócegas.
- A sério? - Ela adora fazer cócegas!
Pronto, está bem! Que seja uma festa de cócegas!
Vá lá, meu!
Preciso deste trabalho, malta. Vá lá, a sério!
Tenho saudades de dançar contigo.
Espero que ainda treines.
Agora que a minha mãe morreu, estou mais concentrado na musculação.
Vou fazer luta livre.
Vou ser profissional.
Mais que provavelmente.
- Vais? Não tens grandes músculos. - Bem, por enquanto.
Mas tenho levantado pesos,
bebido batidos de proteínas e comido carne magra.
Só dançava porque a minha mãe me obrigava.
Contudo...
... gostava muito de dançar contigo.
A minha porquinha-da-índia vai ter bebés brevemente.
Isso é bom.
- Sai do carro de golfe, já! - Não.
- Nem tens altura para ele. - Não chego aos pedais!
Ainda bem! Porque preciso do trabalho e o meu chefe vai matar-me.
O menino Jesus estava a passear na geladaria.
Pousa já o menino Jesus!
E então, encontrou...
... o mais lindo cone que havia! - Sai do presépio!
O Sr. Wilmington está sempre atento!
Então o menino Jesus descobriu, nesse dia, o sabor do gelado.
E o Creamy descobriu que ia receber uma lápide no Natal.
Já beijaste uma rapariga?
Se já beijei uma rapariga?
Talvez.
Já beijaste uma rapariga ao contrário?
O que foi isso?
Peidei-me.
- Peidaste-te enquanto me beijavas? - E depois?
Bem... podemos tentar beijar-nos, outra vez?
Talvez sem peidos?
Acho que é hora do almoço.
Justice!
Pensei que ias ensinar-me a guiar o carro de golfe!
Aquela rapariga, a Mia? Acho que vou casar com ela.
Está bem, mas tinhas dito que ias ensinar-me a guiar o carro de golfe!
- Lamento interromper. - Olá!
- Posso sentar-me? - Sim, olá!
- Como está? - Reverendo, dá-nos a honra?
Sim, claro.
Obrigado, Al e Olivia Wilmington, por receberem-nos nesta maravilhosa casa.
Reunimo-nos para celebrar a época festiva
e agradecemos ao abençoado Senhor por estas ofertas.
Pela batatinha assada, pelas espetadas de milho,
pela limonada e pelos Rice Krispies.
Que o amor redentor de Jesus Cristo nos abençoe a todos,
enquanto apreciamos este dia de irmandade sob a Sua graça.
- Amém. - Amém.
Amém.
Vocês vão todos...
- Vamos juntos à igreja? - Vão?
- Sim. - Isso é ótimo.
Então este grupo é isso, ótimo.
- Sim, maioritariamente. - Pois.
Pois... ouvi dizer que está à procura de uma casa para os rapazes.
Estou, não é fácil.
Bem, espere um pouco, porque talvez eu possa ajudá-lo.
Quer que eles fiquem numa boa casa,
e seriam bem-vindos se viessem viver connosco.
Sou uma mãe solteira, dava-me jeito a testosterona extra.
Bem, isso é...
Quero dizer, são quatro irmãos e estamos a tentar mantê-los juntos.
Sei como funciona, todos os meus filhos são de acolhimento.
Está bem, obrigado, mas já temos as coisas encaminhadas...
... em conversações com o Al, portanto...
Não quero agoirar nada, mas ele parece estar interessado.
Decerto que todos querem ser mamãs e papás daquelas crianças!
Bem, eles são...
Mike, Mike, Mike!
Vem depressa, o carrinho de golfe está a andar sozinho!
Cuidado!
Está tudo bem!
Ele está bem.
Salvei-o!
Não são assim tão loucos...
Trate disto sozinho, ó mandachuva! Não é melhor assim? Feliz Natal!
Feliz Natal! E desculpe outra vez, pelo...
Vocês...
- Inacreditável! - Estás zangado connosco?
Parem, não digam uma palavra! Não quero ouvir nada!
Estava a ter uma conversa civilizada com um pai de acolhimento de topo!
Vocês podiam viver naquela casa,
com bolas de queijo, ketchup e banhos de espuma!
E deixavam de depenar galinhas, porque teriam empregados para fazê-lo!
Até ao fim da vossa vida!
Só estou aqui para cuidar de vocês e arranjar-vos um bom lar.
- Está bem? - Nem penses!
O Tony Marquez esteve neste lugar, é como um orfanato.
Não é "como um orfanato", é um orfanato.
Ele dormia numa caixa de cartão e faziam-no comer língua humana.
- Ele apanhou hepatite. - Parece horrível.
Estava com má cara, quando voltou.
- Preferimos fugir. - Vamos fugir de qualquer forma.
- Para onde? - Vamos a pé até Cincinnati.
Apanhamos um comboio lá e construímos uma cabana nas montanhas.
- Melhor ainda, íamos para Kansas City. - Kansas City?
Onde ninguém nos encontrava.
- Que ideia excecionalmente estúpida. - É melhor que ir para o orfanato!
Só que as pessoas não ficam sem pernas a saltar de um orfanato em andamento.
E mesmo que cheguem ao comboio, é quando se torna divertido.
É onde encontram os sem-abrigo e vadios.
Todos com ideias divertidas sobre o que fazer a meninos como vocês.
E não voltam a ser vistos, é verdade, porque metem-vos num tambor de petróleo,
e enterram-vos algures numa vala, sem conseguirem identificar-vos.
Não quero morrer!
Não vais morrer.
Temos de viver com o facto de ninguém nos querer, então.
Isso não é verdade.
Há quem nos queira.
- Quem é ela, mesmo? - Não sei.
- Vai adotar-nos? - Não!
Que tal estamos?
Pareço bem, sinto-me bem!
- Cala-te! - És tão fixe...
Olá! A mamã está em casa?
Alinhem-nos!
Certo, sim a estes.
Muito bem!
A escolha é sua, Mike.
Atum, ou a mistura especial da Kroger.
Por acaso, comi antes de vir...
- Está bem. - Pois.
Estou empolgada por apresentar as crianças, não querem entrar?
Eles são um pouco tímidos, vou buscá-los daqui a uns minutos.
Espero que não demorem a vir comer isto, ou eu devoro tudo!
Tem bom aspeto...
E então...
Quantas crianças tem?
Mais que uma casa de árvore, menos que uma equipa de vólei.
Certo, isso dá...
Oito? Seis?
- É como a canção. - A canção?
Sim, a canção que diz: "Uma velhinha que vivia num sapato."
Pois, a canção de embalar.
É uma canção da década de 2000.
- É? - Sim.
O ritmo é de uma canção de embalar...
- Sim, só que tem guitarras e piano. - Pois, não importa.
- Mike, posso ser sincera consigo? - Sim.
Se os seus rapazes ficarem connosco, poderá visitá-los sempre que quiser.
Obrigado.
Há um sofá-cama no meu quarto, pode dormir nele.
Sim... ou podia passar a noite num lugar perto daqui.
Enfim, talvez estejamos a pôr o carro à frente dos bois.
Talvez, Mike, mas seria uma bênção tê-los aqui.
Está bem? Aqueles doces, doces meninos...
- Obrigado. - Não tem de quê.
Tenho de...
Tenho de... Tem uma casa de banho?
- Sim, ali. - Está bem, ótimo.
DEUS ABENÇOE O NOSSO LAR
Sally, estás a ser tonta.
Vá lá, não queres mais irmãos e irmãs?
Eu sei.
Não façam barulho quando temos visitas, está bem?
Eu ouço-vos lá em cima.
Tu e os teus irmãos correm como hipopótamos!
Por isso, pouco barulho.
E se não ficarem sossegados, não há iogurte esta semana.
Percebeste?
O Sr. Mike é uma visita,
e hoje temos de fazê-lo sentir-se como um rei.
Percebeste?
"Muito bem, amiguinha!"
De certeza que tem dinheiro para mais quatro crianças?
Sim, claro!
O Estado paga 800 dólares por mês, por cada criança.
E pagam ainda mais, se tiverem necessidades especiais.
Aquele pequenote é ceceoso. Não sei se reparou, mas é adorável!
- Certo. - E a minha amiga, Lucy?
O marido dela, o Harold, é barbeiro. O que é ótimo, porque temos desconto.
Eles precisam de cortar o cabelo, Mike.
Cortar o cabelo?
Sim, quando os conheci pensei que três deles eram meninas.
E a nossa primeira impressão?
- Ela quer cortar-vos o cabelo. - O cabelo?
- Sim! - A sério?
Nesta altura do campeonato, é para esquecer.
Não é negociável, lamento.
Quem tem o meu telemóvel?
Estou?
Sam, onde encontraste isso?
- É uma mulher! - Está bem.
- Olha, é uma mulher! - Rapazes, não tem graça.
Dá-me o telemóvel, Samuel. Quem é?
É a Carol!
- A Carol! - Carol, desliga!
Eu ligo-te quando parar.
- Adeus, Carol! - Adeus, Carol!
Amo-te!
Carol!
Não sei onde tens a cabeça, mas o documento que enviaste é desastroso.
Escuta! Eu disse-te que a Barbara, sem querer ou por querer,
sabotou o meu relatório ambiental. Porque não foi o que enviei, de todo.
Bom, não culpes a Barbara.
- Mas foi ela! - Vamos usar a proposta do Devin, Michael.
O quê?!
A sério, Carol!
- A do Devin?! - Sim.
Porquê? Ele apareceu a fazer sapateado?
"Olhem para mim, sou o novo miúdo!
Não ouçam o que digo, mas ouçam! Porque quero roubar o projeto ao Michael!"
- Vê-se que andas ocupado... - Vá lá!
A nossa história não conta para nada? Vais aceitar...
Não no local de trabalho, Michael! Não no trabalho.
- Esse tipo... - Não fales disso.
Tens razão, não importa! Esquece!
Nunca aconteceu, está bem? Key West nunca aconteceu!
Não aconteceu, mas o projeto ainda é meu! Está bem?
- E continuas a dever-me, Carol! - Arranja uma família aos miúdos!
- Está bem? - Carol!
- O Devin chegou, tenho de ir. - Não podes ir, Carol!
O que está ele a fazer?
Está a perder a cabeça com a caixa do correio.
- De certeza que não jantas connosco? - Comam vocês.
- Tio Mike? - Sim.
Se for mais fácil, eu não tenho de ficar com eles.
Se encontrares uma família para eles, eu posso viver noutro lugar.
Numa casa de rapazes, ou algo assim.
Obrigado.
- Adivinha. - O que é?
A chave do pai para o armário das bebidas alcoólicas.
Obrigado.
Quando eu acordar, amanhã, ainda estarás aqui?
É mais que provável.
SCHNAPPS DE HORTELÃ-PIMENTA
Pirouette.
Tombé. Pas de bourrée.
Pirouette.
Não, rapazes.
No tombé pas de bourrée, estás a virar para dentro,
mas tens de virar para fora, durante o relevé.
E baixa os calcanhares na pirouette, para ganhares o maior embalo possível.
É um bocadinho complicado, eu mostro como é.
Um, dois, três, quatro, cinco.
Assemblé.
Vira a perna para fora, faz um relevé mais alto
e baixa o calcanhar na pirouette.
Depois, fazes...
Agora estás a ir para dentro, assim,
mas tens de ir...
Para fora, para fora, para fora.
Depois é para trás, para a frente e para trás, assim.
Certo, vamos tentar outra vez.
ESCOLA DE BALÉ DE JANET KICKLIGHTER
CADERNO DE COMPOSIÇÕES NOME: JUNIOR
Toma.
Rapazes, tive uma ótima ideia!
Vamos montar um espetáculo.
- O quê? - Um espetáculo de dança
para mostrar o vosso talento ao público. Vinte dólares cada bilhete.
- Não tenho isso tudo. - Onde arranjamos o dinheiro?
- Quem paga são eles, não vocês. - Queres fazer uma peça?
- Como Romeu e Julieta? - Ainda melhor.
- O Quebra-Nozes? - Não.
O Muito Melhor Quebra-Nozes.
Eu escrevi isso, é meu!
- Pois escreveste. - E fiz os desenhos, também!
Sim, O Muito Melhor Quebra-Nozes, de Steven Kicklighter Jr.
E vamos apresentá-lo.
- Não gosto do título. - Está bem, não importa.
Mas usamos a brilhante sabotagem do Junior a um clássico do Natal.
Coreografamo-la, toda a gente vai ver-vos dançar,
apaixonam-se por vocês e... Justice, chegaste no momento certo.
Queres ser O Muito Melhor Quebra-Nozes?
Eu, não.
Não quero ser um quebra-nozes. Se não for um samurai, não o faço.
Olha, um samurai.
É um samurai, olha!
O Rambo também entra?
O Rambo é propriedade intelectual de outra pessoa,
mas imitamos a personagem e mostramos sangue e vísceras.
Basta chamá-lo "Blambo", "Crambo", ou algo parecido.
- Boa! - Sou um Rambo.
O Justice pode ser o Quebra-Nozes, mas precisamos de uma espada.
Talvez uma espada de samurai? Para matar o Mike.
Porque queres matar o Mike?
Porque é preciso matar o Mike? O Mike nem...
Não, eu não vou entrar nisto. Vão ser vocês.
Quem vai ser esfaqueado no coração por um Quebra-Nozes enlouquecido?
Bem, logo se vê!
- Mas tem ação, o Quebra-Nozes... - Não contes comigo!
... e sangue.
Não vou fazê-lo.
- Porquê? - És o que dança melhor.
- É verdade, és o melhor bailarino. - Só danço com a minha mãe a ver.
As pessoas já nos acham esquisitos.
Então, vamos provar que estão erradas.
Quando virem o que sabem fazer, as pessoas vão perder a cabeça.
- Vão ter de afastar famílias com um remo. - Vá lá, Justice!
- Vá lá! - Não, obrigado.
Divirtam-se vocês.
Justice!
Está bem, acho que ainda resulta.
Não tenho medo.
O que me dizem?
Se fizermos isto, toda a gente vai querer-vos.
- Que tal? - Sim!
O Muito Melhor Quebra-Nozes!
Vão fazer o quê?
Eu sei, parece uma loucura, mas é louco ao ponto de dar resultado!
Eles são mesmo bons!
E quando não for bom, pelo menos será engraçado.
- São doidos. - Exato, estamos a contar com isso!
Atenção!
Esta é a coreografia.
- Muito bem, esta é a ideia. - Certo.
O Rei dos Ratos vai observar toda a gente, certo?
- Tu és o Rei dos Ratos, está bem? - Sim.
Agora, façam a batalha... Samuel, não há um tubarão nisto.
- Ninguém... - Ela morreu!
Certo! Depois, um tour en l'air.
- Concentra-te, estás sob os holofotes. - Atenção, estou a passar!
Fica-te bem.
- Tenho a cabeça grande... - Não, é perfeita.
Olá!
Acho que pode haver um lugar livre.
- Olá, Gretchen! - Olá!
- Pois, não percebi. - É o Mike?
- Olá, Mike Maxwell. - Prazer em conhecê-lo.
- Obrigado pelo interesse no teatro. - Sim, é lindo.
- Aquele ali. - Aquele?
Adoro a ideia de uma entrada assim,
na qual te alongas com a perna atrás de ti.
Sim, exatamente.
É incrível.
Se fizessem algo assim,
podia resultar, não achas? - Sim, podia.
Adoro aquilo, vejam a extensão.
A vossa mãe era mesmo talentosa.
O NOVO QUEBRA-NOZES
Adoro.
Vira!
Rapazes, não estão sincronizados.
Gostas mesmo desse feno.
Come.
Tira a cabeça daí.
Não percebi como, mas o Junior pôs a máquina de café a funcionar.
Obrigado.
Costumo tomá-lo simples, mas obrigado à mesma.
- E então, como está a correr o bailado? - Bem.
Fixe.
Fixe... Boa sorte com o plano.
- Espero que resulte. - Obrigado.
Para ser totalmente sincero, faltam-nos uns elementos cruciais.
Como bailarinos a sério.
O espetáculo não funciona sem a Clara,
e sem o Quebra-Nozes.
Que chatice!
Estive a falar com os teus irmãos. E se aquela rapariga...
... a Mia, das aulas da tua mãe, fizesse o papel de Clara?
- Farias de Quebra-Nozes, então? - Ela não o faria.
Está bem, mas se fizesse?
- Não fazia. - Sim, mas se fizesse?
- Ela não o fazia. - Eu sei, mas se fizesse?
Pergunta-lhe.
Eu perguntei-lhe.
Perguntei, e adivinha.
Ela disse que quer casar contigo.
- Olá, Mia! - Olá!
QUINTA KICKLIGHTER APRESENTA
O BIGODE DO QUEBRA-NOZES
UMA NOITE DE GRANDE ENTRETENIMENTO PARA TODA A FAMÍLIA
- Senhoras e senhores! - Bem-vindos ao teatro, tenham cuidado.
- Isto é... - Vamos!
Eu sei que ainda é cedo para vocês, mas também podem casar neste palco.
Não sei se sabem quem é, mas o John Ritter casou-se aqui.
QUINTA KICKLIGHTER APRESENTA O BIGODE DO QUEBRA-NOZES
TEATRO MURPHY COMPRE BILHETES ONLINE!
É ótimo recebê-lo.
Fale-nos do que estão a fazer, parece divertido.
Sim, é um bailado engraçado,
mas foi escrito e coreografado pelas crianças.
É uma versão diferente de...
Não é O Quebra-Nozes que as nossas avós conheciam.
MUNDO DO ESPETÁCULO
Põe isso aqui.
É um sofá de Natal, uma tradição da família Kicklighter.
É giro.
Gosto como os iscos de pesca realmente parecem ornamentos.
- É engraçado. - Sim.
Sim, parece uma montanha.
- É giro. - Sim.
Achas que ponho isto à volta do topo, ou...
Podemos pô-lo à volta do origami e dos chifres das renas.
O último Natal foi giro, ouvimos discos do Captain Beefheart...
Está bem, espera um segundo. Segura isto, volto já.
Foi um espetáculo.
O que estás a fazer?
Nada.
Esse roupão é da tua mãe?
O Junior faz troça de mim.
Olha, eu acho que te fica bem.
Estás nervoso com o espetáculo desta noite?
Posso?
Sabes, quando tinha a tua idade,
a tua mãe vestia-me um tutu cor-de-rosa e punha-me um capacete de futebol.
Dançávamos A Sagração da Primavera, na sala de estar,
para tentar fazer rir os nossos pais.
- E faziam-nos rir? - Sim.
Ela era a minha melhor amiga.
Tenho saudades dela.
Eu também.
Ela está nas estrelas, com o pai.
Sim.
Foi de onde vieram.
Somos feitos de estrelas.
Somos feitos de estrelas...
Quando morremos, voltamos lá para cima.
As estrelas cadentes caem,
numa mulher ou num homem.
E quando elas saem e as pessoas morrem,
voltam a subir.
Isso é muito fixe.
Como sabes disso?
Inventei-o.
Sabes, quando amamos alguém, e essa pessoa nos ama,
acho que esse amor não desaparece.
O amor fica connosco.
E estará contigo no palco, esta noite.
Atenção!
Preciso que o dono deste carro cinzento o tire já daqui!
Está mal estacionado!
O BIGODE DO QUEBRA-NOZES
Jared! Jared, não!
Não, larga isso.
Para com isso! Não são para comer, são decorações.
É o teu pai a falar, não a lei. Pousa isso.
Olá, querida!
Mesmo que o Mike decida avançar e tornar-se nosso pai,
continua a precisar de um jeitinho. Ele seria um horrível agricultor.
- Não disseste que ele vende propriedades? - Sim.
E se vendesse propriedades aqui?
- Quintas, ou algo parecido. - Sim.
- Teríamos de tratá-lo por "pai"? - Não, ele odiaria.
- E não é pai, é tio. - Apenas "Mike".
- Porque estás a comer o pente? - Não te faz bem.
Tenho cabelo na boca.
Olá, estou empolgada com esta noite! Partam uma perna, isto é lindo...
- Isso não se diz. - Não?
- Dizemos "parte uma tigela". - Está bem.
- Não podemos dançar com a perna partida. - Sim, faz sentido.
Porém, uma tigela não faz mal.
- Os dónutes são muito bons. - Sim, estava de olho neles!
- São fofos e doces. - Muito bem, força!
- Vão ser ótimos, esta noite! - Obrigado.
- Então, esperamos? - Não, vai para ali. Está bem?
Espera a tua entrada ali, Estelle.
- Quantas pessoas vieram? - Umas 500.
- Espantoso! - Isto está espantoso!
Vai ser ótimo.
- Olá! - Olá!
- O que foi? - Olha para ti!
- Sim, aqui estou eu. - Pois estás, e... pareces ótima.
- Obrigada! - É bom ver-te.
- Igualmente, isto é emocionante! - Sim.
- Viste a equipa de reportagem lá fora? - Sim, nem acredito que vieram!
- Foste tu? - Fui.
Pensei que, se a história for noticiada,
vai ser como uma corrida ao banco, pelas crianças.
Vai parecer uma guerra de licitações, as pessoas vão ficar doidas...
- Pois. - Pois, eu...
- Aposto que sim. - Sim!
- Afinal, não é o que queremos fazer? - Acho que sim.
Se dependesse deles, iam para Kansas City num comboio.
Eu sei, é esquisito.
É só que, duas semanas depois... Pensei que as coisas tinham mudado.
Mudado, como?
Estás mesmo à nora, não estás?
- O que foi? - Os rapazes estão aqui, Michael!
- Seguiram-te até aqui. - Eu sei... Pronto, está bem!
Começaram a precisar de ti e a confiar em ti.
- Vais atender o telefone agora? - Escuta, não conheces a minha vida.
Amo-os, são fantásticos,
mas é impossível eu tomar conta de quatro miúdos chatos, está bem?
Olá, amigo!
Há quanto tempo estás aí?
Eu ouvi o que disseste.
- Eu ouvi-te! - Não era o que queria dizer.
Tu não queres cuidar de nós? Não és obrigado!
Simon!
Há quem não possa ter filhos, sabes?
O corpo não deixa.
Alguém assim pode olhar para ti, para os miúdos,
e pensar que és a pessoa mais felizarda do mundo.
O espetáculo vai começar.
Estou, Carol? Não é uma boa altura.
O Devin é... um imbecil.
Ele trocou os números todos, preciso que voltes para aqui.
Diz-me o que é preciso para fazer isso acontecer.
Tinhas razão em tudo.
Boa noite a todos! Sejam bem-vindos ao teatro.
Façam o favor de se sentar.
Sentem-se, por favor.
Sentem-se.
DIREITA DO PALCO
Simon?
CHEIRAMOS-TE DEPOIS
Há pessoas a estacionar o carro no lado errado da rua, lá fora!
Tem de fazer uma...
Justice!
Olá...
Olá!
Não! Peço desculpa a todos, tenho más notícias.
O espetáculo foi cancelado.
Sim, tem que ver com dificuldades técnicas,
não relacionadas com as crianças. A culpa não é delas.
Seja como for...
Lamento. Se quiserem um reembolso,
dirijam-se à bilheteira, ou...
Ou ao website...
... que eu fiz.
Certo.
- Mia? - Eles vão fazer o espetáculo no memorial.
Vamos!
QUERIDA SRA. KICKLIGHTER
Não vamos dançar para o Mike, rapazes.
Se fizermos isto, será pela mãe e pelo pai.
Eles estão aqui, a tomar conta de nós.
Desculpe, pode sair daí?
Podemos tirar os adereços do baú? Está sentado nele.
Lamento, o espetáculo foi cancelado.
Agora, já não.
O espetáculo vai começar.
AMAMOS-VOS ATÉ ÀS ESTRELAS
Bravo!
Tio Mike, quando eu acordar amanhã...
... ainda vais estar aqui?
Anda cá.
Não vou a parte alguma.
- Mike! - Ali está ele.
- Vais mesmo ficar? - Talvez, se formos simpáticos.
Abraço em família!
- O próximo é O Lago dos Cisnes. - Adoro-te!
Mike, dança comigo!
FIM
Anda, tio Mike! Anda!
- Eu? - Sim, anda!
Está bem.
- Anda, vamos saltar aquela coisa! - Está bem.
- Vai! - Queres saltar?
- Vai! - Vamos saltar!
Vai!
Sim!
Mike, acorda!
Mike, estás morto?
Não, não estou morto! Fui só com a cara ao chão.
Disseste que o trampolim suavizava a aterragem, mas não.
Desculpa, Mike, acho que voámos demasiado perto do Sol,
e as nossas asas eram feitas de cera e penas.
Tradução: João Chaves