PROCURADO MORTO ou VIVO
Este homem vale $500.
E este homem vai recebê-los.
Chama-se Jake Cahill e é o "Caçador de Prémios".
Nunca os trazes vivos, pois não, Jake?
Não, se eles são três e eu um.
Para onde olhas, assassino de procurados?
Olho para um velho bandido que vai levar nas trombas.
Os amadores tentam trazê-los vivos.
Os amadores raramente sobrevivem.
Morto ou vivo, não passas duma recompensa para Jake Cahill em "Caçador de Prémios".
Quintas, às 20h30. Só na NBC.
Olá, pessoal. Sou o Allen Kincade
e estou no estúdio da emocionante série da NBC e Screen Gems, "Caçador de Prémios".
Se pensam que já vêem a dobrar,
não ajustem o televisor, porque, de certa forma, é verdade!
À minha direita, o protagonista de "Caçador de Prémios", Rick Dalton.
E à minha esquerda, o seu duplo, Cliff Booth.
Bem-vindos e obrigado por poderem estar aqui.
O prazer é nosso, Allen.
Rick, explique lá ao público o que faz um duplo.
Bom...
Os atores têm de fazer muitas coisas perigosas.
Imagine que o Jake Cahill é alvejado e cai do cavalo.
Eu posso cair do cavalo?
Sim, posso, e já caí.
Mas imagine que caio mal e torço o pulso ou o tornozelo.
Isso pode sobrecarregar indevidamente a produção,
porque pode imobilizar-me uma semana.
O Cliff partilha essa responsabilidade comigo.
Também descreve o seu trabalho assim?
Partilhar a responsabilidade dele? É mais ou menos isso.
Na próxima semana, iremos ao "The Dick Van Dyke Show",
com os cómicos Morey Amsterdam e Rose Marie.
E ficamos por aqui. Sou o Allen Kincade, e estive... em Hollywood!
Que saudades!
- É a das flores. - A das flores, Ava.
E falta a pequena.
És muito lindo!
SÁBADO, 8 de FEVEREIRO de 1969
Gina, Gina, Gina...!
O rosto na luz nebulosa.
- Olá, Sr Schwarz. - Olá, Gina.
Vim encontrar-me com um cowboy muito bem-parecido.
Está à sua espera ao balcão.
Bom!
Depois de fazer uma maratona dos filmes do Rick Dalton,
acho que já o reconheço! Bata aqui!
Muito prazer, Sr Schwartz. Agradeço o seu interesse.
É Schwarz, não Schwartz.
Raios me partam! Peço desculpa.
Muito prazer, Sr Schwarz.
- Chame-me Marvin. - Marvin, chame-me Rick.
Rick... Aquele é o seu filho?
O meu filho? Não, é o meu duplo, o Cliff Booth.
Muito prazer.
Fizemos juntos as duas últimas temporadas de "Caçador de Prémios".
Tenho o carro na garagem e ele deu-me boleia.
Grande peta!
O Rick guiou tantas vezes bêbedo, que lhe tiraram a carta.
- Agora é o Cliff que o conduz. - Porra!
Parece ser um bom amigo!
Faço por isso.
Tenho de lhe transmitir os cumprimentos da minha mulher, Mary Alice Schwarz.
Que simpática!
Muito obrigado...
Ontem à noite, vimos dois filmes seguidos seus.
Bom...
Isso é lisonjeiro e embaraçoso...
Que filmes viram?
Vimos cópias de 35 mm de "Tanner"
e "Os Catorze Punhos de McCluskey".
OS CATORZE PUNHOS DE MCCLUSKEY
Espero que ver dois filmes seguidos meus
não tenha sido muito penoso para si e a sua senhora.
Não! Penoso? Ora!
Porque diz isso?!
A Mary Alice adora westerns. Passámos o nosso namoro a ver westerns.
E gostámos muito do "Tanner".
- Que bom. - Muito bom! E... Adiante, ela deita-se.
Eu abro uma caixa de Havanas.
Acendo um, sirvo-me de um conhaque.
E começo a ver...
... "Os Catorze Punhos de McCluskey".
- Que filme...! - É um bom filme, sim.
Diverti-me tanto!
Aqueles tiros todos!
- Adoro! As mortes! - Tem muita morte, sim.
Cavalheiros, o nosso plano é dar meia-volta com o nosso exército
und obrigaremos os Aliados a recuar para o mar.
Hermann!
Abre as cortinas.
Alguém pediu chucrute frito?
Ardam, seus cabrões de nazis!
Era mesmo você com o lança-chamas, não?
Pode apostar que sim!
Era você?
Deixe que lhe diga que é uma arma do caraças!
Não queremos levar com ela! É tramada!
Treinei com aquele dragão
três horas por dia duas semanas!
Não só por querer ficar bem no filme,
mas porque tinha um medo de morte daquela cena!
É o Mike "do Camandro" Lewis a esturricar os nazis!
Merda, isto é...
Isto está tão quente! Não se pode resolver?
Rick, é um lança-chamas.
Pois...
Hoje cheguei cedo ao escritório
e vi dois episódios televisivos de "Caçador de Prémios".
Jody Janice.
É procurado por desvio de gado no estado de Wyoming.
São $425, morto ou vivo.
E veio cá cobrar o prémio.
Nem sequer sei onde estou. Era o local mais próximo.
Apanhei-o a uns 8 km da vila.
Pois, assassino de prémios...
Esta vila chama-se Janicetown.
E o rapaz que você matou...
... era o Jody Janice.
Era o benjamim do Major Nathin Maxwell Janice.
Quem é o Major Nathin Maxwell Janice?
Acredite que lho apresentarei...
... quando ele cá chegar.
"Caçador de Prémios".
Com Rick Dalton.
Depois, uns engraçadinhos do Arquivo
enviaram-me um cinescópio de uma coisinha sua.
Ouve-se um velho piano Com um som bem sexy
Atrás da porta verde
Não sei o que elas fazem Mas riem-se imenso
Atrás da porta verde
Oxalá me deixassem entrar Para eu descobrir
O que há Atrás da porta verde
Nestes últimos anos...
... tem aparecido como convidado em episódios de séries televisivas.
Sim, de momento, até estou a fazer um piloto para a CBS.
Chama-se "Lancer". Eu sou o mau da fita.
Também entrei num "Tarzan" do Ron Ely, no "Land of the Giants", no "Green Hornet"
e naquela série...
"Bingo Martin", com aquele puto, o Scott Brown...
E entrei num "FBI" que vai para o ar no próximo domingo.
E faz sempre de vilão nessas séries?
Sim.
E no final há uma cena de pancada?
No "Land of the Giants" e no "FBI", não, mas nos outros, sim.
E você perde a luta?
Sim, claro. Sou o vilão.
Isso é um velho truque das cadeias televisivas.
Veja o "Bingo Martin", por exemplo...
Eles arranjam um rapaz novo, como o Scott Brown...
Querem projectá-lo, certo?
Contratam um tipo duma série cancelada para fazer de vilão
e no fim do episódio, quando eles lutam...
... o herói vence o vilão.
Mas...
Aquilo que o público vê é o Bingo Martin...
... a dar uma trepa ao Jake Cahill.
Percebe?
Na semana seguida, é o Ron Ely.
E na seguinte, é...
... o Bob Conrad, com as suas calcinhas justas, a dar-lhe uma coça.
Mais uns anos a servir de saco de boxe a tudo o que é puto novo na televisão...
e há um efeito psicológico...
... na forma como o público o vê.
Certo.
Então, Rick...
Quem é que lhe vai dar uma sova para a semana?
O Mannix?
O Homem do UNCLE?
A Rapariga do UNCLE?
Que tal o Batman e o Robin?
E lá se vai você.
Lá se vai a sua carreira de protagonista.
Ou vai para Roma...
e entra em westerns...
... e ganha as cenas de pancada.
O talão, señor?
Que se passa, sócio?
É oficial, amigo. Sou um falhado.
Como assim? O que te disse o tipo?
Disse-me a porra da verdade.
Merda... Desculpa lá... Desculpa.
Põe lá isto.
Não chores à frente dos mexicanos.
Porque estás tão perturbado?
Se perceber que a nossa carreira é um fracasso não justifica o choro,
então não sei o que justifica...
O tipo rejeitou-te?
Não, quer ajudar-me a entrar em filmes italianos.
- Então qual é o problema? - É ter de fazer filmes italianos, porra!
Porra do caraças!
Que interessa eu chorar em público?! Ninguém sabe quem eu sou!
Porra!
Porra de merda!
- Vamos. - Leva-me para casa, Cliff.
São dados como mortos mais de mil comunistas
em novos combates em grande escala no Vietname do Sul.
Consta que morreram pelo menos 100 americanos.
Cabrões de hippies de merda!
Sempre é sempre para sempre
Enquanto um for um
Dentro de ti Pelo teu pai
Tudo é um, tudo é um Tudo é um
Chegou a altura De esquecermos o nosso amor
A ilusão não passou dum sonho
O Vale da Morte e eu Encontrar-te-emos
Agora é quando Num raio de sol
Pães para cachorros-quentes!
Pois nós Veremos certamente
Sem roupa, sem lágrimas Sem fome
Verás, verás Verás
Sempre é sempre para sempre
Enquanto um for um
Dentro de ti Pelo teu pai
Tudo é um, tudo é um Tudo é um
Cinco anos a subir.
Dez anos a pastar.
E agora uma queda vertiginosa para o fundo.
Olha, eu nunca tive uma grande carreira,
por isso não posso dizer que sei o que sentes.
Que história é essa?! És o meu duplo! Vá lá, porra! Merda.
Rick, eu sou o teu motorista, o teu assistente.
Não me queixo, gosto de te conduzir.
Gosto de fazer merdas na tua casa
e de tomar conta da casa quando te ausentas.
Mas não trabalho como duplo a tempo inteiro há algum tempo,
e na minha perspectiva,
ir para Roma fazer filmes
não me parece o destino trágico que tu pareces pensar que é.
Vá lá, pá! Já viste um western italiano?
São horríveis!
- São uma farsa! - Quantos viste? Um? Dois?
Vi o suficiente.
Ninguém gosta de westerns spaghetti.
CIELO DRIVE
Meu, fica em LA. Tenta a próxima época de pilotos.
Não...
Agora sinto-me inseguro demais para arriscar a próxima época de pilotos.
Além disso, sabes bem que a Screen Gems não me vai louvar.
- Tu és o "Caçador de Prémios"! - Não me perdoam a última temporada.
Faça o que fazer,
vou ser sempre o cretino
que acabou com o "Caçador de Prémios", porque queria...
... uma carreira fulgurante no cinema!
O Tom. O meu amigo!
- Conheço-o? - Não conheces,
nem vais conhecer, porque acho que não vais gostar dele.
Caraças!
Era o Polanski.
Era o Roman Polanski.
Já cá vive há um mês, é a primeira vez que o vejo.
Caraças! Porra dum raio!
O que é que eu digo?
O mais importante nesta cidade, quando fazemos dinheiro,
é comprar uma casa, não alugar.
O Eddie O'Brien ensinou-me isso.
Ter uma casa em Hollywood significa viver aqui.
Não estamos de visita, não estamos de passagem.
Vivemos aqui, porra!
Eis-me aqui, totalmente na merdola, e quem é o meu vizinho?
É o cabrão do realizador de "A Semente do Diabo"!
Polanski, o melhor realizador da cidade, ou mesmo do mundo!
O gajo é meu vizinho!
Fogo... Quem sabe o que pode acontecer?
Mais uma festa de piscina, e talvez entre num filme do Polanski!
Então já te sentes melhor?
- Sim, sim, desculpa lá aquilo. - Devolve-me os óculos.
Vem buscá-los, cabrão.
Certo, "Audie Murphy"! Tem lá calma, toma lá...
Precisas mais de mim?
Não, não, tenho de decorar o meu papel para amanhã.
Então vou deitar estes velhos ossos.
- Certo. Às 7h15. - Às 7h15.
- À porta. - À porta.
- No carro. - Até amanhã.
Olá.
Olá, querida, olá.
Vá lá, olá, querida.
Como foi o teu dia?
Nem imaginas o que te trouxe!
Espera até veres o que te trouxe.
Olha o que te trouxe.
Vais passar-te, minha!
Anda cá, chega aqui.
Isso foi um ganido?
O que foi que eu te disse? Se ganes, não comes!
Deito isto para o lixo! Não quero fazê-lo, mas faço-o!
Percebeste?
Certo...
... mas ele nunca regressou.
Certo, Peggy, o que aconteceu?
Não sei, estava tudo bem. Jantámos em minha casa.
Depois, eu fui lavar a louça, e ele e o Toby estiveram a tocar.
Depois, no clube, o Gabe estava muito bem.
De repente, mudou radicalmente.
Os músicos são temperamentais. Quem sabe o que lhe deu?
Sim...
Cassete de ensaio Rick Dalton a começar em cinco...
quatro, três...
... dois, um.
Pepe, arrasta-me esse cu para trás do balcão, tenho um convidado.
O Johnny diz... espanhol, espanhol, espanhol...
"Como estão os feijões?"
Já comi pior.
O Johnny diz... espanhol...
"Um brinde."
À minha mulher e às minhas queridas.
E que nunca se encontrem!
Señor Madrid, quer juntar-se a mim e aos meus convidados?
Com muito gosto, Monsieur Dakota.
Traz a garrafa.
E o Pepe aproxima-se.
Onde está a coisinha boa da tua filha mais o seu violino?
Está a dormir.
Então acorda-ma e manda-ma cá,
e ela que traga o violino para me entreter o convidado.
Sí, señor. Mas, por favor, não a magoe desta vez.
Eu não a magoo. Só quero que toque violino.
Vai buscá-la e diz-lhe que lhe pago uns belos $5
para ela nos dar aquele sonzinho bom.
E então, Johnny, que mais ouviste dizer de mim?
Ouvi dizer que tens pressionado muito o Lancer, mas ele tem dinheiro.
Mais cedo ou mais tarde, ele contrata uns mânfios e retalia.
Olha, estão aqui!
MANSÃO PLAYBOY
Como vai isso, querida?
Como estás?
Cass!
Vou contar-te uma história.
Ela... estava noiva dele.
Depois ela...
voou para Inglaterra...
para fazer um filme com ele...
e rompeu com o noivado com ele...
... e casou com ele.
Depois eles mudaram-se para Los Angeles
e têm sido os três... inseparáveis.
A sério?
Que se passa?
O Jay adora a Sharon, é o que se passa.
E ele sabe...
tão certo como Deus ter feito maçãs verdes...
que um destes dias o cabrão do polaco vai fazer merda, e quando fizer...
... o Jay estará ali.
Bom... Uma coisa é certa.
Sim?
Qual?
A Sharon tem decididamente uma preferência.
Tipos giros, baixos e talentosos, que parecem rapazes de 12 anos.
Sim...
Eu nunca tive hipótese.
DOMINGO, 9 de FEVEREIRO de 1969
Vai-te foder, Dr. Sapirstein.
Ontem à noite, o vento derrubou-me a antena.
Enquanto eu me entretenho com o guarda-roupa,
importas-te de resolver isso?
Posso ir.
Já falaste de mim ao coordenador de duplos para saber se trabalho esta semana?
Tenho andado para te dizer...
O tipo que coordena isto é um grande amigo do Randy,
o coordenador do "The Green Hornet".
Portanto, é escusado.
Se não precisas mais de mim, apanho-te no final.
Não preciso de ti. Hoje não.
Vai a casa, arranja a antena, entretém-te. Vem buscar-me no fim.
Tu és o Rick Dalton, porra! Nunca te esqueças!
Amigo, sou o Rick Dalton. Sabe aonde tenho de ir?
- Esperam-no na maquilhagem. - Onde fica a maquilhagem?
Volte para trás e vire à direita.
Meu Deus!
Rick Dalton.
Sam Wanamaker.
Olá, Sam. Desculpa as mãos molhadas.
Não te preocupes, estou habituado com o Yul.
Fica sabendo que fui eu que te seleccionei e estou encantado por teres aceitado.
Obrigado, Sam. Fico contente, é um bom papel.
Pois é. Já conheceste o Jim Stacy, o protagonista?
Ainda não.
Vocês juntos vão ser dinamite!
Parece emocionante!
Vão fazer furor!
- Conheces a Sonya? Maquilhagem e cabelos? - Olá.
E esta é a Rebekka, a guarda-roupa.
- Olá. - Viva!
Quero um visual novo para o Caleb.
Não quero figurinos como os da última década,
tipo "The Big Valley" ou "Bonanza".
Quero que o guarda-roupa seja um espelho destes tempos.
Não quero algo anacrónico,
mas um cruzamento de 1869 e 1969.
Sobretudo na tua personagem, Caleb.
Para começar, quero que ele tenha um bigode.
Um bigode grande, pendurado, tipo Zapata.
Quanto ao casaco...
Quero um casaco hippie.
Algo que ele pudesse usar no London Fog,
e ser o tipo mais estiloso da sala.
Fantástico! Temos um casaco com franjas pelo braço abaixo.
É bege, mas tinjo-o de castanho escuro, e ele já pode ir à Strip logo à noite.
Linda menina!
Rick, o teu cabelo...
O que tem?
- Quero dar-lhe outro estilo. - O quê?!
Dar-lhe um ar mais hippie...
Queres que eu pareça um hippie?
É menos hippie, mais Hells Angel.
Ouve lá, Sam...
Se me disfarçares com todas essas... com todas essas cenas...
... como é que o público me reconhece?
Espero que não reconheça!
Não quero que vejam o Jake Cahill.
Quero que vejam o Caleb.
Contratei-te como actor, Rick, não como um cowboy de televisão.
Tu vales mais do que isso.
Tenho andado para te dizer.
O tipo que coordena isto é um grande amigo do Randy,
o coordenador do "The Green Hornet".
Portanto, é escusado.
Olá, Randy.
Cliff...
Continuas com o Rick?
Ainda cá estou.
Ele está?
Sim, bate.
Prepara-o lá, vá! Não tens nada a perder.
E se precisares dele, é só chamá-lo.
Teria de falar com a assistente de guarda-roupa.
A gaja é uma cabra! Eu não... Por favor.
Ouve, Randy, peço que me ajudes.
Se a resposta for não, é não. Não me venhas com desculpas.
Ouve...
Isto não é um filme do Andy McLaglen.
Não posso contratar um monte de tipos para passarem o dia na palheta a fumar,
para a hipótese de talvez os usar.
Tenho uma equipa de 4 homens.
Para ter mais, tenho de pedir aprovação.
E tenho de cuidar da minha malta.
E se a tua malta me servisse, eu diria: "Está bem, desisto".
Mas tu sabes bem que não é o caso.
Ele encaixa-se perfeitamente comigo.
Podes fazer-lhe tudo o que quiseres.
Até atirá-lo dum prédio! Atear-lhe fogo!
- Podes até atropelá-lo! - Boa!
Sê criativo, faz o que quiseres! Ele só pede uma oportunidade.
- Rick. - Sim.
Não curto o gajo.
E não curto as vibrações que ele traz para as filmagens.
- Houve alguma cena foleira entre vocês? - Vá lá, pá!
O que é?
O cabrão do gajo matou a mulher.
Francamente!
Não me digas que acreditas nessa merda!
Sim, Rick, acredito.
E trabalho com a minha mulher, e ela acredita.
Acha-o sinistro e não o quer ver por aí.
Nunca vi um tempo tão merdoso!
O tempo mais merdoso no barco mais merdoso com o gajo mais merdoso.
A minha irmã Natalie disse: "Ele é um falhado".
Toda a gente disse: "O gajo é um falhado" e eu não acreditei.
A idiota sou eu.
Não vais falar comigo? Não te apetece discutir, é?
Pois eu apetece-me discutir, porque estou aqui...
... sozinha há quatro horas nesta merda de barco de merda!
O gajo é um herói da guerra. Porra.
Pronto, meu cu de cavalo, vamos lá ao guarda-roupa!
Eu vou maquilhar-te e vestir-te,
mas se não fizeres cenas, não te pago.
Agradeço a oportunidade, Randy. Não te deixo ficar mal.
Conheces a minha mulher, a Janet?
Sim.
Não te aproximes dela.
Eu admiro o Cassius Clay.
O que admiro nele é haver na sua prática desportiva um real elemento de combate.
Quando o Cassius Clay está no ringue com o Sonny Liston, eles não são dois atletas.
Aquilo é mesmo combate.
Dois homens a tentar matar-se.
Se não o venceres...
... ele mata-te.
Isso vai para lá do desporto, vai para lá do "Wide World of Sports"!
São dois guerreiros a combater. É isso que eu admiro.
Nos torneios de artes marciais, não nos deixam lutar assim. É muito frustrante.
Estamos diante do gajo e só nos apetece bater-lhe.
Mas não podemos.
Temos de fazer uma versão de bater a fingir.
O Cassius Clay, o Sonny Liston, o Joe Louis.
O pugilista de cor, não o cretino branco do kickboxing.
Eles fazem o que precisam de fazer para ganhar.
Malham como for preciso para derrotar o outro tipo.
Mas nos torneios de artes marciais, eu faço por ganhar, tal como eles.
Descarrego a minha força toda.
Mato gente.
Se defrontasses o Cassius Clay, quem ganharia?
Bom, isso nunca aconteceria.
Mas se acontecesse, quem achas que ganharia?
Deixava-o aleijado.
Tem graça...
Tu aí!
Como te chamas?
- Eu? - Sim, tu.
Chamo-me Cliff.
Sou o duplo do Rick Dalton.
Duplo?
Sim.
És muito bonito para duplo.
É o que me dizem.
E então, eu disse alguma coisa com piada, duplo?
- Até disseste. - Qual é a graça?
Olha, eu não quero sarilhos. Só estou aqui para trabalhar.
Mas estás a rir-te do que eu disse.
Eu não disse nada com piada. Porque lhe achaste piada?
Acho que...
... és um homenzinho que fala muito e é muito complexado.
E acho que devias ter vergonha de sugerir que és mais
do que uma nódoa no fundo dos calções do Cassius Clay.
Mano, quem fala muito és tu.
E gostava bem de te calar essa boca, sobretudo à frente dos meus amigos.
Mas as minhas mãos estão registadas como armas letais.
Isso significa que se andarmos à porrada, e eu te matar sem querer...
... vou para a cadeia.
Qualquer um que mate alguém sem querer à porrada é preso: é homicídio involuntário
e acho que essa treta das armas letais
é uma desculpa para bailarinos como tu nunca andarem realmente à porrada.
Está bem...
Então que tal uma luta amigável?
Sem murros na cara.
Dois em três.
A ver quem deita primeiro quem ao chão.
Ninguém tenta magoar ninguém.
Ganha quem acabar de pé.
Excelente ideia, Kato.
Bruce, o tipo é meio famoso.
Aquele tipo?
Porquê?
Matou a mulher e safou-se.
Aquele?
Aquele.
Nada mau, Kato.
Tenta lá outra vez.
Mas que raio se passa aqui?
Ó idiota, este é o nosso protagonista! Que raio de ideia é essa?
Tens razão, Janet, desculpa.
Não me chames "Janet", estupor.
- Que se passa, querida? - O "que se passa", Randy,
é que aqui o cretino do teu falhado, assassino de esposas,
estava a dar uma coça ao Bruce!
O quê?!
- Olá, Randy... - Cliff!
Mas que raio, meu?!
Deixem que vos diga que ninguém bate no Bruce.
Foi uma luta amigável. Ele mal me tocou.
Não é isso que diz aquele carro amolgado.
Meu Deus!
Que raio fizeste ao meu carro?!
Que raio fizeste ao carro dela?
Atirei-lhe com este cretino, mas não sabia que o carro era dela.
Despe a roupa, pega nas tuas merdas e desanda!
- Janet! - O que é?
- Eu resolvo isto. - Então resolve, porra!
Cliff...
Despe a roupa, pega nas tuas merdas
e desaparece do estúdio!
É justo.
Que se passa?
Tens medo que eu conte ao Jim Morrison
que estavas a dançar ao som do Paul Revere & the Raiders?
Não são suficientemente fixes para ti?
Quem será aquele cabeludo?
Posso ajudá-lo?
Sim, meu. Procuro o Terry.
Sou amigo do Terry e do Dennis Wilson.
O Terry e a Candy já cá não moram. Agora é a residência dos Polanski.
A sério? Foi-se embora?
Raios!
Sabe para onde?
Não sei ao certo. Mas talvez o dono da casa, o Paul, saiba.
Está no anexo dos hóspedes.
Quem é, Jay?
Tudo bem, querida, é um amigo do Terry.
- Vá pelo caminho das traseiras. - Muito obrigado.
Minha senhora...
Têm uma hora!
Rick, eu sei que eles pararam para almoçar,
mas tens de esperar pelo menos uma hora até poder comer.
Para deixar a cola secar.
Não te preocupes, querida, trouxe um livro.
Olha...
Onde fica o saloon do vilão?
Atravessa a cidade do oeste,
vira à direita, à esquerda e vês logo.
Obrigado, querida.
Olá.
Incomoda-te que me sente ao teu lado a ler o meu livro também?
Não sei.
Incomodas-me?
Vou tentar não incomodar.
Senta-te.
Desculpa... Desculpa lá.
Não almoças?
Tenho uma cena depois do almoço.
Sim?
Almoçar antes de fazer uma cena dá-me preguiça.
Acho que é o trabalho de um actor...
e eu digo "actor", não "actriz"...
... porque o termo "actriz" é absurdo.
É o trabalho de um actor evitar impedimentos ao seu desempenho.
É o trabalho do actor esforçar-se para ter 100% de eficácia.
Claro que nunca somos perfeitos, mas é a busca...
... que é significativa.
Quem és tu?
Podes chamar-me Marabella.
- Marabella quê? - Marabella Lancer.
Não, a sério, vá lá! Qual é o teu verdadeiro nome?
Quando estamos em filmagens, prefiro usar o nome do meu personagem.
Ajuda-me a tornar a história mais verosímil.
Já tentei usar o meu nome,
e sinto-me sempre um pouco melhor quando não saio da personagem.
E se puder ser um pouco melhor...
... quero ser.
Tu és o mauzão, o Caleb DeCoteau.
Pensei que se pronunciava "Caleb Dakota".
Tenho a certeza que é "DeCoteau".
DeCoteau.
DeCoteau. DeCoteau.
O que estás a ler?
Uma biografia do Walt Disney. É fascinante!
Ele é um génio, sabes?
Um daqueles génios que só aparece a cada 50 ou 100 anos.
Quantos anos tens, 12?
Tenho 8.
E tu, o que estás a ler?
Um western.
O que quer isso dizer? É bom?
Bastante bom.
Qual é a história?
Ainda não acabei.
Não pedi a história toda.
Qual é a ideia da história?
Bom...
É sobre um tipo que treina cavalos selvagens.
É a história da vida dele.
O tipo chama-se Tom Breezy,
mas todos lhe chamam Easy Breezy (Brisa Fácil).
Quando o Easy Breezy tinha 20 e tal anos e era um jovem bem-parecido,
conseguia domar qualquer cavalo que lhe dessem.
Na altura, tinha jeito para aquilo.
Agora, tem trinta e muitos,
deu uma queda bera e lixou a anca.
Não está aleijado nem nada disso,
mas passou a ter problemas de coluna e passa...
... grande parte do dia com dores, algo que nunca tinha acontecido.
Puxa! Parece um belo romance!
Sim, não é mau.
Em que parte é que vais?
Mais ou menos a meio.
Como vão as coisas com o Easy Breezy?
Bom, ele...
Já não é o melhor.
Na verdade, longe disso.
Começa a aceitar que talvez seja ligeiramente...
mais...
... ligeiramente mais inútil, a cada dia que passa.
Não chores, Caleb. Já passou...
Parece ser um livro bem triste. Coitado do Easy Breezy.
Estou quase a chorar e nem sequer o li!
Daqui a uns 15 anos, vais vivê-lo.
O quê?
Nada, minha fofinha.
Estou só a meter-me contigo.
Sabes uma coisa?
Talvez tenhas razão quanto ao livro.
Perturba mais do que imaginei.
Não gosto que me chamem coisas como "minha fofinha".
Mas como estás perturbado, falamos disso depois.
Só vou até Westwood Village.
A cavalo dado não se olha o dente.
Entra.
- Muito obrigada. - É um prazer.
Boa sorte para a tua aventura. Diverte-te no Big Sur.
- Muito obrigada. - Cuida-te.
DEAN MARTIN como MATT HELM A EQUIPA DEMOLIDORA
Olá.
Posso ajudá-la, menina?
Encomendei uma 1ª edição do "Tess dos D'Urbervilles", de Thomas Hardy.
- Está em nome de Polanski. - Sim, é um livro fantástico!
Pois é, não é maravilhoso? Acabei de ler.
Este é uma oferta para o meu marido.
- Rick Dalton? - Podes crer!
Jim Stacy. A série é minha. Bem-vindo à equipa.
Estamos radiantes por ter um profissional como tu a fazer de vilão.
E devo dizer-te, estive perto de entrar em "Os Catorze Punhos de McCluskey".
Não me digas!
Acredita, eu consegui o meu papel por pura sorte!
O papel foi do Fabian até duas semanas antes das filmagens!
Depois ele partiu o ombro a fazer um episódio do "Virginian" e entrei eu...
Rick, tenho de te perguntar uma coisa que ouvi...
É verdade que quase conseguiste o papel do McQueen no "A Grande Evasão"?
- Hilts, não é? - Capitão Hilts.
- Tem 17 tentativas de evasão. - Dezoito.
Nunca fui a uma audição, a uma reunião, nunca conheci o John Sturges.
Por isso, não. Não se pode dizer que quase tenha conseguido o papel.
- Homem dos túneis, engenheiro. - Piloto.
Aquilo a que se chama no Exército americano um "bruto piloto"!
Mas reza a história,
que, por um breve momento, o McQueen quase recusou o filme
e, durante esse breve momento, eu estava numa lista de quatro.
Tem outros planos?
Ainda não vi Berlim no chão ou do ar, mas tenciono ver, antes do fim da guerra.
Tu e quem?
Eu e três Georges.
- Que três Georges? - O Peppard, o Maharis e o Chakiris.
Safa! Essa deve ter doído!
Bom, não fiquei com o papel.
Foi para o McQueen.
E, sinceramente, não tive qualquer hipótese.
Dez dias de isolamento, Hilts.
Capitão Hilts.
Vinte dias.
Certo.
Ainda aqui estará quando eu sair?
Na Geleira.
Um, por favor.
São $0,75.
E se eu tiver entrado no filme?
Como assim?
Quero dizer, eu entro no filme. Sou a Sharon Tate.
Entra no filme?
Faço de Menina Carlson. Sou a trapalhona.
Sou esta.
Mas essa é a rapariga de "O Vale das Bonecas".
Bom, sou eu. Eu entro em "O Vale das Bonecas".
- A sério? - A sério.
Rubin, chega aqui.
Esta é a rapariga de "O Vale das Bonecas".
- A Patty Duke. - Não, a outra.
- A do "Peyton Place"? - Não, a outra.
A que acaba a fazer filmes pornográficos.
Ela entra neste filme.
Sharon Tate.
Bem-vinda ao Bruin, Menina Tate.
Obrigado por vir ao nosso cinema.
- Quer entrar e ver o filme? - Posso?
Com certeza!
Obrigada.
Posso tirar uma fotografia?
Claro.
Ponha-se ao pé do cartaz, para as pessoas verem quem é.
Está bem.
Importa-se...?
- Quer um refresco? - Não é preciso, obrigada.
Bom filme.
É um hotel muito agradável.
Sr Helm?
Sim?
Sou a Freya, bem-vindo à Dinamarca, Sr Helm.
Isto é para si. Tem mapas, locais de interesse.
Isto também era para si.
- De que ano era? - De 1949.
Foi um excelente ano.
- Estou aqui para ajudar. - É muito simpática.
- Quer que lhe faça alguma coisa? - Sim, algumas coisas.
Sim, senhor.
Importa-se de sair de cima da caixa da minha câmara?
Desculpe.
Não faz mal, tudo bem.
Lamento...
Bem-vindo à Dinamarca.
Tem aqui um belo hotel.
Mais vale meia garrafa do que nenhuma.
Não te aproximes mais, idiota.
Eu não me chamo idiota.
O que fazes por aqui, rapaz?
Tenho sede. Há um saloon, não há?
Sim, há um saloon. Só que tu não podes entrar.
Sr Gilbert.
Não serei eu quem o vai impedir de ganhar algum dinheiro.
Eu sei que fica entediado e inquieto quando se lhe acabam os tamales.
Mas, Sr Gilbert, no seu lugar...
... descobria o nome do idiota.
Permitam que vos apresente.
Este é o Bob Gilbert.
O Empresário?
Exacto.
O Empresário Bob Gilbert.
E quem será ele, Caleb?
É um tipo que dá pelo nome de Madrid.
Johnny Madrid.
Quem é o Johnny Madrid?
Não é daqui.
Não, a sério...
Quem é ele, Caleb?
Já vai descobrir...
... Sr Empresário.
Quando quiseres... Gilbert.
¿Alguien más?
Johnny Madrid!
Há quanto tempo foi?
Desde aquela vez em Juarez, há três anos.
Entra e bebe um copo.
Nesse caso...
... pago-te um copo, Caleb?
Claro, Johnny.
E que tal um mezcal?
Como daquela vez em Juarez...
Muita gente morreu nesse dia.
Pois foi.
Mas nós divertimo-nos.
Não foi?
Sim, foi.
Depois de ti, DeCoteau.
Pepe, arrasta-me esse cu para trás do balcão, tenho um convidado.
Como estão os feijões?
Já comi pior.
Um dólar.
À minha mulher e às minhas queridas.
E que nunca se encontrem.
Señor Madrid, quer juntar-se a mim e aos meus convidados?
Com muito gosto, Monsieur DeCoteau.
Traz a garrafa.
E então, Johnny...
O que te traz a Arroyo del Oro?
Já sabes como eu sou, Caleb...
Dinheiro.
Quem te paga aqui?
Espero que tu.
E o que ouviste dizer de mim?
Soube do Rancho Lancer. E de todo o gado que "adquiriste".
Muita terra, muitas vacas, muito dinheiro, falta de lei...
... e um velho com uns ajudantes mexicanos para te manter ao largo.
Onde está a coisinha boa da tua filha mais o seu violino?
Está a dormir.
Então acorda-ma e manda-ma cá, e ela que traga o violino
para me entreter o convidado.
Mas, por favor, não a magoe desta vez.
Eu não a magoo. Só quero que toque violino.
Deixa? "Vai buscá-la e diz-lhe" o quê?
"Vai buscá-la e diz-lhe que lhe pago uns belos 5 dólares..."
Vai buscá-la e diz-lhe que lhe pago uns belos 5 dólares
para ela nos dar aquele sonzinho bom. Certo?
- Certo. - Está bem.
Eu não a magoo. Só quero que toque violino.
Vai buscá-la e diz-lhe que lhe pago uns belos 5 dólares
para ela nos dar aquele sonzinho bom!
Vai lá!
E então, Johnny...
Que mais ouviste?
Ouvi dizer que estás a pressionar muito o Lancer, mas...
... o Lancer tem dinheiro.
Mais cedo ou mais tarde...
... ele contrata uns mânfios e retalia.
Deixa. Deixa, deixa...
"Talvez já o tenha feito."
Talvez ele...
- Porra, já lixei isto, Sam! - Continua, tu és capaz, Rick.
Podemos recuar? Por favor, podemos cortar?
- Não, diz a porra da deixa! - Não, Sam, por favor!
"Talvez ele já o tenha feito!"
Está bem, raios! Está bem, está bem!
És um fora da lei, Rick. Vá lá!
Já sei, já sei!
Recua um pouco, sim?
Ele tem razão. Recomecemos.
- Dá o teu melhor, querido. - Vou dar, vou dar!
- Entrega-te todo. - Vou fazê-lo!
E... ação!
Ouvi dizer que estás a pressionar muito o Lancer, mas...
... o Lancer tem dinheiro.
Mais cedo ou mais tarde...
ele contrata uns mânfios...
... e retalia.
Talvez já o tenha feito.
Talvez.
Talvez eu não goste do Lancer.
Talvez não goste das botas dele.
Talvez não goste da forma como ele usa as botas para espezinhar as pessoas.
Que raio foi isso?! Valha-me Deus!
Porra!
Merdoso dum raio!
Porra, Rick! Juro por Deus, esqueceste as tuas deixas,
fizeste uma figura triste diante daquela gente toda!
Passaste a noite a beber, outra vez, porra!
Bebeste oito whiskies, porra!
Foda-se, pá!
És um bêbedo de merda!
Nem te lembras da porra das deixas!
Estive a treiná-las e agora até parece que não as decorei!
Estás aí sentado, tipo babuíno!
Oito whiskies, porra!
Não podias parar depois de 3 ou 4, tinhas de beber 8!
Porquê?!
És um alcoólico, porra. Bebes demais.
Todas as noites. Todas as santas noites!
Chega, porra! Já chega, merda!
Vais parar de beber imediatamente!
Promete a ti mesmo! Vais parar de beber!
Mostra àquela miudinha! Mostra ao raio do Jim Stacy.
Vais mostrar à merda da equipa toda quem é o Rick Dalton!
E fica sabendo uma coisa...
Se não atinares com as deixas...
... rebento-te com os cornos logo à noite, ouviste?
Espalho-te a merda dos miolos na piscina!
A sério, cabrão!
Vê se atinas!
- Foi melhor? - Fantástico.
Olá.
Merda.
Vão-se foder, porcos de merda!
Não!
Olá, boazona.
À terceira é de vez.
Que tal os pickles?
Estavam óptimos, eram mesmo dos bons.
Dás-me boleia?
Para onde vais?
Vou para Chatsworth.
Chatsworth?
Passas o dia a andar para cá e para lá
até alguém aceitar levar-te a Chatsworth?
Os turistas adoram levar-me, é a melhor parte das férias em LA.
Poderão contar a história da americana hippie de Hollywood
que levaram a um rancho onde se faziam filmagens.
Falas do Estúdio-Rancho Spahn?
Sim.
Vais para o Estúdio-Rancho Spahn?
Porque vais para lá?
Vivo lá.
Sozinha?
Não.
Eu e as minhas amigas.
Então tu e umas amigas como tu vivem todas no Estúdio-Rancho Spahn?
Sim.
Entra, levo-te lá.
Bestial!
Tens de apanhar a Hollywood Freeway.
Eu sei onde é.
És um velho cowboy que também fazia filmes lá?
Só me surpreendeu essa descrição tão rigorosa!
Um velho cowboy que fazia filmes no Rancho Spahn.
Então nos bons velhos tempos fazias westerns no rancho?
Se por "bons velhos tempos" te referes à televisão há oito anos...
... sim.
És actor?
Não, sou duplo.
Duplo...
Muito melhor.
Melhor, porquê?
Os atores são falsos.
Dizem coisas que outros escrevem
e fingem que matam pessoas nas suas séries estúpidas.
Enquanto se assassina gente todos os dias no Vietname.
Queres que te chupe a picha enquanto guias?
Quantos anos tens?
O quê?
Quantos anos tens?
Fogo, meu...!
Há muito tempo que ninguém me perguntava isso.
Qual é a resposta?
Está bem...
Queres entrar em joguinhos?
Tenho 18.
Sentes-te melhor?
Tens alguma identificação, uma carta de condução ou assim?
Estás a brincar?
Não, não estou.
Quero ver algo que comprove que tens 18 anos,
algo que tu não tens, porque não os tens.
Mas que duche de água fria, meu!
És tu.
Obviamente, eu não sou jovem demais para te foder.
Mas tu és, obviamente, velho demais para me comer.
Sou é velho demais para ir preso por comer adolescentes.
A prisão já tentou agarrar-me e ainda não conseguiu.
E quando conseguir, não há de ser por tua causa.
Não leves a mal.
Estás bem, querida?
Ela está bem. Não estás, baixota?
Estou bem, Scott.
Não te magoaram?
A câmara está pronta, Sr Dalton.
Vou já.
Foi na guerra.
Estive na Índia, na Cavalaria Britânica.
Está aqui a malta do Lancer.
O velho também veio?
Nada. Mas o filho, sim.
Aquele de Boston.
Não sei.
- És de Boston? - Sim.
É o de Boston.
Os outros ficam lá fora.
Deixem entrar o irmão.
Ouviste-o, "Boston".
Entra, "Boston".
Estás a ver, querida? Eu disse-te que eles vinham conversar.
Estás bem, querida?
Ela está óptima.
Não estás, baixota?
Estou bem, Scott.
Não te magoaram?
Ainda não a magoei.
Mas tudo pode mudar...
... num ápice.
Ouve cá...
Como ficaste a coxear?
Foi na guerra.
Que lado?
Estive na Índia, na Cavalaria Britânica.
Como se chamava a unidade?
Lanceiros (Lancers) de Bengal.
Olha, essa tem piada. Tem mesmo muita piada...
Não acho muita piada.
Não percebes? Lanceiros de Bengal?
Sim!
Já percebi.
- Realmente tem piada. - Pois tem.
Sabes que o rapto é um crime que dá direito a forca.
E rebentar a cabeça a meninas também.
Mas só me podem enforcar uma vez, certo?
Bom...
Vieste cá socializar connosco à moda de Boston?
Ou vamos falar de preços?
Quanto?
Eu diria...
... 50 mil dão-me para comer muito "guacafrango" no México.
É muito dinheiro.
E ela é muito menina.
Ou não concordas?
Concordo.
E então, o que se segue?
Eu mando um dos meus rapazes ao teu rancho para acertarem pormenores,
mas um dos pormenores fica desde já acertado:
não quero receber os 50 mil dum montador de mulas mexicano qualquer.
Quero o velho em pessoa.
O Murdoch Lancer...
entrega-me 50 mil dele...
... ou atiro aqui a petiza para dentro dum poço!
Estamos entendidos, "Boston"?
Sim.
Muito bem, mensageiro.
Entrega a mensagem.
Dá-me um Hamlet maléfico e sensual.
Embrenha-te nele, goza-o!
E, corta!
Safa...
Não te magoei, Marabella, pois não?
Não, não, eu estou bem. Estou almofadada.
Estou sempre a atirar-me ao chão.
Mesmo quando não me pagam.
Rick, Rick, Rick...
Bate aqui!
- Está feito. - A sério?
Foi absolutamente fantástico. Adorei!
E a tua ideia de atirar a miúda ao chão funcionou lindamente!
Como referiste Shakespeare...
Sim, era precisamente isso! Era o que eu entendia por "assusta-me".
O maléfico Hamlet assusta as pessoas!
E a propósito...
"Montador de mulas mexicano"? Como raio te lembraste disso?
Improvisei.
Foi maravilhoso!
Uma tripla aliteração improvisada?!
Não se ouvem com frequência.
Estamos despachados.
- Não é preciso repetir? - Está despachado, foi fantástico!
Vamos continuar. Passemos ao bordel!
Próximo cenário!
Foi o melhor desempenho que já vi na minha vida!
Obrigado.
Rick "do Camandro" Dalton!
Vem aí um carro.
É desconhecido.
Snake, vai ver quem está lá fora.
E então, quem é?
Eu é que não sou!
É um Coupe de Ville amarelo todo estiloso.
Vigia-o.
Anda.
Onde raio estão todos?
Onde está a Gipsy?
Está na garagem dos "rebocados".
ESTÚDIO-RANCHO SPAHN
- Viva. - Olá.
Gipsy, anda conhecer o meu novo amigo!
É um cota de camisa havaiana que deu boleia à Pussycat.
Deu-lhe boleia e seguiu?
Não, ela trouxe-o e está a apresentá-lo a toda a gente.
Fica a vigiar a porta. Avisa-me se ele vier aí.
- Bem-vindo à Comunidade. - Obrigado por me receberem.
E obrigada por trazeres a nossa preciosa Pussy.
Ora essa!
Nós adoramos esta bichinha.
Sim, adoramos!
Onde está toda a gente? As crianças?
Foram todos para Santa Barbara.
A sério? O Charlie foi-se embora? Saíram todos?
Bom, todos-todos, não. Mas quase todos.
Bolas...
Queria mesmo que o Cliff conhecesse o Charlie...
Acho que o Charlie te vai curtir.
- Angel, espera! - Talvez para a próxima.
Sim, tens de voltar.
- Sim? - Claro!
Como achas isto, comparado com os teus dias de glória?
Bom, as coisas mudaram.
Não montas nada mal, Connie.
No Tennessee, andava a cavalo todos os dias.
- Não me digas! - Todos os dias?
Bom, todas as semanas.
Certo...
Ela não é tão querida?
Bom... Chamo-me Lulu.
Este é o Tex.
Vamos levar-vos a conhecer o belíssimo desfiladeiro de Santa Susana.
- Curt, sei que és um cavaleiro experiente. - Sim.
- Tu também, Connie? - Sim, sou.
Tex, chega aqui!
Se são ambos cavaleiros experientes,
podemos fazer um passeio muito mais divertido.
Prontos para curtir?
A Pussycat trouxe um gajo com ela
e a Gipsy quer que vás vê-lo.
Está bem.
E está aqui uma pessoa que tens mesmo de conhecer.
Um dos nossos filhos preferidos.
Tex, anda cá dizer olá ao Cliff.
Viva, Cliff.
Tex... De que parte do Texas és?
Dum sítio de que nunca ouviste falar. Copeville.
Já estiveste em Houston?
Claro!
Passei lá duas semanas acorrentado a outros presos.
- Logo em agosto, imagina! - Não parece muito divertido...
Acredita que não volto a partir os queixos a um chui!
Fogo...
O Charlie vai curtir-te.
O bacano havaiano parece fixe.
Estão todos muito amiguinhos.
O Tex esteve a cuscá-lo e agora vai-se embora.
Se ele vier para aqui, avisa-me.
O rancho ainda é do George Spahn?
Sim, ainda é dele.
- E ele vive aqui? - Sim.
Ainda vive ali?
Sim.
Está lá agora?
Acho que sim.
E o George deixou-vos estarem todos aqui?
Claro que deixou.
E vocês cuidam dele?
Nós cuidamos dele, sim!
Nós amamos o George.
Veem algum mal em eu ir dizer olá a um velho amigo?
Não podes ir vê-lo agora.
Porque é que não posso ir vê-lo agora?
Ele está a fazer a sesta.
É a hora da sesta dele.
Acho que vou lá espreitar.
Nunca se sabe, pode até ter acabado de acordar.
O cota havaiano vem aí.
Desandem, eu despacho o gajo.
És a Mamã Urso?
Posso ajudar?
Espero que sim. Sou um velho amigo do George e queria dizer-lhe olá.
É muita amabilidade sua, veio em má altura.
O George está a fazer a sesta.
Mas que azar...
Pois é.
Como se chama?
Cliff Booth.
- Donde conhece o George? - Dantes filmava aqui westerns.
Há quanto tempo não vê o George?
Eu diria que...
... há uns oito anos.
Desculpe, não percebi que eram tão chegados.
Quando ele acordar, eu digo-lhe que passou cá.
Gostava mesmo de lhe dizer olá. Já que aqui estou...
Vim de muito longe. Não sei quando voltarei aqui.
Eu compreendo, mas infelizmente, é impossível.
Impossível?
Porque é que é impossível?
Porque domingo à noite, vemos o "FBI" e o "Bonanza".
Ele tem dificuldade em manter-se acordado,
e ponho-o a fazer uma sesta agora, para assegurar que ele depois se aguenta.
Bom... Olha, ruivinha... Eu vou entrar na mesma.
Quero ver o George com estes meus dois olhos.
E isto...
... não me impede de entrar.
Está bem.
Como queira.
Ele está ali atrás?
A porta ao fundo do corredor.
Poderá ter de o abanar bem. A nossa queca matinal arrasou-o.
Talvez esteja estafado.
Sr Há-Oito-Anos?
O George é cego, vai ter de lhe dizer quem é.
George, estás acordado?
George?
George!
Safa!
- Olá, George. - Espera...
Que se passa?
Não se passa nada, desculpa incomodar-te.
- Quem és tu? - Sou o Cliff Booth.
Passei aqui para dizer olá e ver como estás.
O John Wilkes Booth?
O Cliff Booth.
Quem é esse?
Filmei o "Caçador de Prémios" aqui. Era o duplo do Rick Dalton.
- Quem? - O Rick Dalton.
Dos Irmãos Dalton?
Não, o Rick Dalton.
Quem é esse?
Era a estrela do "Caçador de Prémios".
E quem és tu?
Eu era o duplo do Rick.
Que Rick?
Não interessa, George.
Fomos colegas em tempos, e vim só ver se estás bem.
Não estou bem.
O que se passa?
Não vejo puto. Não achas suficiente? Um gajo não vê puto, percebes?
Desculpa lá isso. Tinham-me dito.
A Squeaky mandou-me para a cama.
Falas da ruivinha que me abriu a porta?
Que merda se passa contigo?
Primeiro acordas-me...
... e agora finges que eu não te disse que sou cego, porra?!
Como raio queres que eu saiba de que cor é o cabelo da miúda
que passa dia e noite comigo?
É justo, George.
- Não! Valha-me Deus! - Está bem.
Nem todos precisam dum duplo.
Não sei quem tu és...
... mas comoveste-me hoje.
Vieste visitar-me.
Agora tenho de voltar a dormir.
Tenho de ver o "FBI" logo à noite.
Vejo-o com a Squeaky.
Ela fica lixada quando eu adormeço.
E o que acontece quando ela fica lixada?
Nada.
Mas não gosto de a desiludir.
Autorizaste estes hippies todos a estar aqui?
Mas quem raio és tu?!
Sou o Cliff Booth, sou duplo.
Já trabalhámos juntos, George.
Só quis ver se estavas bem.
E se os hippies não se estão a aproveitar de ti.
- A Squeaky? - Sim...
Ela ama-me.
Chupa lá isso.
Cuida-te, George.
Raios!
Embaraçaste-me.
Desculpa lá.
Que tal a conversazinha com o George? Estamos a raptá-lo?
Eu não lhe chamaria isso.
Já falaste com ele, acreditas que está tudo bem?
Não propriamente.
- Isto foi um erro. É melhor ires-te! - Não mo digas duas vezes!
O George não está cego! O cego aqui és tu!
Isto é obra tua?
Sabes, este carro não é meu.
É do meu patrão.
E se lhe acontece alguma coisa, eu estou tramado.
Felizmente para ti, ele tem um pneu sobresselente.
Muda-o.
Vai-te foder.
Meninas...
Aproximem-se mais, e rebento-lhe a dentadura.
Muda-o.
Posso ir buscar um trapo para limpar a cara?
Népia.
Primeiro o pneu.
Sundance!
Monta um cavalo, procura o Tex e diz-lhe que venha já cá!
Está bem.
Amo-te.
Tex! Tex!
Aquele havaiano lá no rancho deu porrada ao Clem.
Filho duma gr...
Eu substituo o Tex. Por aqui.
Clem, estás bem?
Queres vir ver o meu "FBI"?
Já contava com isso. Comprei umas 'jolas e pensei mandar vir uma pizza.
Boa!
Está bem.
São 25 km para Pendleton, Willard.
Com sorte descarregamos e voltamos a El Toro antes de os meus filhos irem dormir.
Hoje comprei um cigarro com ácido.
Sim?
Queres um cigarro com ácido?
Sim.
Se é para tripar, que seja aqui, a passear no bosque, não em casa.
Vou guardá-lo aqui, não o fumes sem querer.
Ou se queres, fuma. Mas deixa-me um bocado.
Não, não preciso de meter um ácido. Os meus copos dispensam companhia.
Cá venho eu, cá venho eu.
Qual é o problema, Cabo?
Temos uma carrinha atrás de nós.
Pode ser só um agricultor com pressa.
Bolas!
- Mete por essa estrada. - Sim, senhor!
Filmaram isto na PCH?
Sim, sim, em Malibu.
Puerco Canyon, ou uma merda dessas.
Vai haver molho...
Fogo, meu! Mesmo em cheio na cara!
Belo salto.
Obrigado.
Morto número dois.
Gosto deste plano.
Este tipo é um cretino.
O Bobby Hogan, um gajo fixe.
Aqui vem o meu grande momento "FBI".
Estão todos mortos.
Óptimo.
Michael Murtaugh ROUBO DE PROPRIEDADE GOVERNAMENTAL
Michael Murtaugh. Michael Murtaugh.
Buongiorno, Sergio.
Liga o Canal 7, ABC, o "FBI".
Estou a olhar para o teu Nebraska Jim.
Gostas da pastilha elástica?
É forte.
Episódio desta noite TODAS AS RUAS ESTÃO SILENCIOSAS
Excepto quando o Rick Dalton pegou na caçadeira!
Se foi!
SEIS MESES DEPOIS
SEXTA-FEIRA, 8 de AGOSTO de 1969
- Parece delicioso, obrigado. - Aprecie.
Depois do almoço no Musso & Frank,
o Marvin conseguiu meter o Rick na indústria cinematográfica italiana.
Rick Dalton!
Fala o Marvin Schwarz. Espere.
Um Hennessy XO, com gelo.
Sim, Sr Schwarz.
Duas palavras. "Nebraska Jim", Sergio Corbucci.
Nebraska quê? Sergio quê?
Sergio Corbucci.
E quem é esse?
É o segundo melhor realizador de western spaghettis do mundo.
Está a fazer um western novo chamado "Nebraska Jim".
E graças a mim, está a considerá-lo.
Bom, o Rick conseguiu o "Nebraska Jim"
e fez um Nebraska Jim bastante convincente,
assumindo o seu lugar na infame galeria de anti-heróis de Sergio Corbucci.
Em Roma, o Rick adorava os paparazzi
e toda a atenção que lhe davam e à sua parceira no ecrã, Daphna Ben-Cobo.
Já chega, paparazzos, pronto!
Gostou tanto da comida, que durante a estadia engordou quase 8 quilos.
Mas não adorou a forma como os italianos faziam filmes.
Até achou ridículas as filmagens tipo Torre de Babel do cinema europeu
em que cada um fala a sua língua e depois logo se sonoriza tudo.
Entretanto, em Roma, o Marvin enfiara o Rick em mais três produções.
O seu segundo western foi "Mata-me já, Ringo, disse o Gringo",
também com Joseph Cotten
e realizado por Calvin Jackson Padget, um pseudónimo de Giorgio Ferroni.
O terceiro foi uma coprodução ítalo-espanhola, ao lado de Telly Savalas
chamada "Sangue Vermelho, Pele Vermelha",
realizada por Joaquín Romero Marchent a partir do romance de Floyd Raye Wilson,
"O Único Índio Bom É Um Índio Morto".
E o quarto foi uma imitação spaghetti dos filmes de espiões tipo James Bond
chamado "Operazione Dyn-O-Mite!", realizado por Antonio Margheriti...
... o que tornou bastante lucrativa a estadia de seis meses de Rick em Itália,
embora o seu ostensivo apartamento em Roma lhe tenha levado grande parte dos ganhos.
Assim, quando Rick regressa a Hollywood na PanAm,
traz quatro filmes novos no currículo, algum dinheiro no bolso
e uma mulher italiana novinha em folha,
a actriz debutante Francesca Capucci.
Cruzando os ares em direcção a uma nova vida e a um futuro incerto,
o Rick não tinha bem a certeza daquilo que o esperava.
Na económica, dando conta do seu infindável Bloody Mary,
o Cliff Booth regressava também a Los Angeles.
Fizera companhia ao Rick durante a estadia de 6 meses em Itália.
Contudo, relativamente ao regresso, os dois homens tinham chegado a um acordo.
Vamos lá então...
Com a...
Com a mulher nova, eu...
... já não consigo pagar-te, Cliff.
Percebes? Já nem sequer consigo pagar a minha própria casa.
Acho que o plano é vender a casa,
comprar um apartamento em Toluca Lake, guardar o restante no banco,
e viver dos rendimentos.
Com sorte, consigo um piloto na próxima temporada.
É um bom plano.
Sim...
Entretanto, terei percebido se tenho carreira ou não,
se sou um cidadão sólido de Los Angeles, como diz o Eddie O'Brien,
ou se estou cada vez mais perto de regressar ao Missouri.
Quando esta viagem europeia acabar, acho que nós...
... chegámos ao fim do caminho, Cliff.
Estes últimos quatro filmes italianos, depois de nove anos juntos,
equivaliam ao rodeio final de Rick e Cliff.
O Cliff não faz ideia do que vai fazer.
Só há uma coisa que ambos sabem ao certo:
esta noite, vão apanhar uma piela à moda antiga.
Os dois homens sabem que mal o avião aterre em El Segundo,
será o fim de uma era para os dois.
E quando se chega ao fim da linha
com um amigo que é mais do que um irmão e pouco menos do que uma mulher,
apanhar uma piela juntos é a única forma possível de dizer adeus.
Chegámos, querida.
- Gostas? - Adoro.
Onde o queres?
Horas - 12h30
Quem é?
- É a Joanna com o bebé. - Olá, avança!
Olá! Querida, como estás?
Estás quase a parir!
Pois é!
E este é o quarto do bebé.
- Meu Deus! - Gostas?
Estou quase a rebentar.
HORAS - 15h
HORAS - 17h
Obrigado, Gillian.
Adeus. Adeus, Brandy!
A Sharon convidara dois amigos para a residência de Cielo Drive
enquanto o Roman estava em Londres a preparar o seu próximo filme:
Voytek Frykowski, um velho amigo de Roman da Polónia,
e a sua namorada, a assistente social Abigail Folger,
herdeira do vasto império de café dos Folger.
Naquela noite, Sharon, os seus convidados, e claro, o Jay,
foram jantar ao El Coyote, na Beverly,
o famoso restaurante mexicano de West Hollywood.
O que está a passar no velho cinema pornográfico?
Vão ter uma estreia.
- Os filmes pornográficos têm estreias? - Sim, têm piada.
Enquanto que mais perto das 20h30,
o Rick e o Cliff foram ao Casa Vega, na Ventura,
o famoso restaurante mexicano do Valley.
Olha, olha! O Cobra em carne e osso! Doug, como vai isso?!
- Rick, como estás? É bom ver-te. - Como vai a tua mulher?
Estava a brincar, só a brincar.
A Brandy ficou em casa do Rick, de guarda à bela esposa italiana adormecida,
aguardando o regresso do Cliff e do Rick,
enquanto a Francesca, cheia de jet-lag, dormia.
Mas só te pagam o dia em que lhe cortas o cabelo.
Não, não, recebo mil dólares por dia.
Recebo mil dólares no dia em que chego...
No El Coyote, abundavam as margaritas e a paródia,
excepto para a Sharon.
A Sharon sentia uma certa melancolia induzida pela gravidez.
Além disso, como se veio a saber, foi a noite mais quente do ano,
o que a fez sentir-se especialmente grávida com todos os seus incómodos.
Ele tem a coisa feita!
Não, não é por ele ter a coisa garantida.
Teve tanto tempo como os outros realizadores!
Mas o que importa é o que fez com esse tempo.
No Casa Vega, o Rick e o Cliff beberam tanto, que quando se foram embora,
deixaram lá o Cadillac e voltaram de táxi.
... o maior realizador de acção, sempre desvalorizado.
Cerca das dez, a Sharon e os amigos saíram do El Coyote e foram para casa.
Bebeste umas 19 margaritas!
Os quatro deixaram-se estar mais um bocado e a Abigail até esteve a tocar piano...
Não me enfureças Não me mintas
Não me entristeças Não me ignores
Amor Tens algo
Tens algo que não eu?
Porque eu gosto das coisas Bem certinhas
Se é que me entendes
Podes trazer-me amor Podes deixar-te estar
Podes elevar-me aos píncaros
Mas não me mandes abaixo
... até ela subir ao quarto, fumar um charro e ler um livro.
Isso foi pelas onze.
Mais ou menos ao mesmo tempo, o Voytek estendeu-se no sofá a ver televisão
e pensou como a televisão ali era tão melhor do que a polaca,
enquanto fumava um charro enorme.
Perto das 23h10, a Sharon vestiu uma coisa mais confortável.
Sentes-te melhor?
Isto é drasticamente melhor.
Passava das 23h45,
quando o táxi deixou o Rick e o Cliff à porta de casa.
Obrigado, é aqui mesmo.
Grazie, amigo.
- Quanto lhe devo? - Três dólares.
A Brandy ficou contente por os ver de volta.
Obrigado, mano. Obrigado.
Andiamo. Mais margaritas.
Perto da meia-noite, o Rick Dalton, podre de bêbedo,
começou a partir gelo para fazer margaritas.
Está bem.
Vamos lá dar uma volta.
Ao mesmo tempo, o Cliff punha a trela a uma entusiasmadíssima Brandy.
Eu lembro-me de ti!
Um cigarro com ácido. O que é que faz?
Se o fumares, ficas pedrado.
- Quanto é? - Cinquenta cêntimos.
Cinquenta cêntimos.
Miúda hippie, cinquenta cêntimos.
Vai ser esta noite?
Porque não?
E vamos lá.
O nosso amigo polaco disse que foi o dia mais quente do ano.
Apesar de ter sido ele a dizer, talvez seja verdade.
Bolas!
Porcaria de estrada privada...
E nós a pagar impostos que se farta! Raios!
Merda de bando de hippies!
Mas que raio...!
Tu aí!
Sim, cretino, estou a falar contigo!
Que raio de ideia é essa de fazer essa merda de barulho aqui à meia-noite?!
Isto é uma estrada privada, ouviste?
Quem és tu? E quem vens ver?
Ninguém, estamos perdidos e um bocado desorientados.
Tretas!
Vocês vieram foi fumar droga numa estrada escura, seus hippies!
Para a próxima, arranjem a merda do tubo de escape!
- Lamentamos imenso tê-lo incomodado. - Não tens nada que aqui estar!
Pega nesta carripana de merda e sai da porra da minha rua!
Ó "Dennis Hopper", tira-me esta merda daqui!
Está bem, deixe-me só fazer meia-volta.
Vai em marcha-atrás, parvalhão! Mas desanda e é já!
Está bem, pare de gritar! Tenha calma, vamos embora.
Para onde estás a olhar, sua ruiva de merda?
Se voltarem a aparecer por aqui, chamo a polícia!
Hippies nojentos!
O gajo ali naquela casa pipoca, a achar que controla tudo!
Mas ele viu-nos. Está acordado, está atento.
Estão todos acordados. Estão a ouvir discos.
Está tudo acordado, porra!
- Ouçam, o que foi que o Charlie disse? - Ele disse:
"Vão à casa que era do Terry e matem quem quer que lá esteja".
Tu também ouviste.
E disse para sermos arrepiantes.
Ou ele disse isso,
ou eu sou mentiroso.
Alguma de vocês me está a chamar mentiroso?
E tu?
Estás a chamar-me mentiroso?
Não, claro que não.
Óptimo.
Espera... Aquele era o Rick Dalton?
- Quem? - O tipo do "Caçador de Prémios".
Quem, o Jake Cahill?
Sim, aquele tipo na estrada era o Jake Cahill!
Espera lá... O gajo que esteve aos berros comigo era o Jake Cahill?
Era mais velho, mas acho que sim.
- Quem é esse tal Rick? - Fogo, Sadie, vê se atinas!
Era o Jake Cahill do "Caçador de Prémios", uma série dos anos 50.
Vai-te foder, Katie!
Desculpa lá não saber o nome de todos os fascistas da TV dos anos 50!
Nem acredito que aquele idiota na estrada fosse o Jake Cahill!
Em miúdo, tinha uma lancheira do "Caçador de Prémios".
Era a minha lancheira preferida!
Topem lá isto...
Nas nossas sessões de ácido, desenvolvi uma ideia na minha cabeça...
Ora ouçam.
Todos crescemos a ver televisão, certo?
E se crescemos a ver televisão, crescemos a ver assassínios.
Todas as séries, excepto o "I Love Lucy", eram sobre homicídios.
A minha ideia é...
... matamos as pessoas que nos ensinaram a matar.
Onde raio estamos nós? Estamos em Hollywood, porra!
É aqui que vivem aqueles que crescemos a ver matar!
E vivem neste luxo de merda!
Que se fodam! Cortemos-lhes as pichas e obriguemo-los a comê-las!
Excelente ideia, Sadie!
Estão prontas para matar porcos?
Esperem...
Merda, desculpem. Esqueci-me da faca no carro.
Posso ir lá buscá-la?
- Claro. - Está bem.
- Espera lá. - O que é?
Eu fechei o carro, precisas das chaves para entrar.
Claro. Obrigada.
- Volto já. - Está bem.
- Despacha-te. - Sim, só um minutinho.
Cabra de merda!
Acalma-te. Está ali uma casa.
O que fazemos agora?
Aquilo que viemos fazer.
E quando acabarmos, separamo-nos e voltamos à boleia.
Há mais dúvidas?
Bom, assassinas de porcos, vamos lá matar uns porcos.
Alguém tem fome!
Certo...
É hora da paparoca.
Brandy, sofá.
E não te me...
Bolas.
A "viagem" já começou!
Má ideia.
Oitenta homens morreram
No campo
Dez, vinte, trinta, quarenta Cinquenta ou mais
O cruel Barão Vermelho Estava a fazer a contagem
Vai por ali, vê se há entrada pelas traseiras.
Está bem? Vai.
Estou a fazer o melhor que posso, dadas as circunstâncias.
Não quero falar disso esta noite.
Desejam alguma coisa?
Merda.
Quantas pessoas estão aqui?
Há mais uma, a dormir.
Vai buscá-lo e trá-lo para a sala.
E se ele disser que não?
Não aceites uma recusa, tu é que tens a faca. Trá-lo cá!
És real, certo?
Sou tão real como um donut, cabrão!
- Vai para a sala. - Que se passa?
- Vai! - Está bem. Sí, sí.
- Quem raio é essa? - Não sei.
É a Francesca.
Eu conheço-te, conheço-vos aos três.
Sim, do Rancho Spahn.
Rancho Spahn, sim!
Não me lembro do teu nome, mas lembro-me do teu cabelo.
E lembro-me dessa tua carinha pálida.
E tu estavas a cavalo.
Sim.
Tu és...?
Sou o diabo.
E estou aqui para fazer diabruras.
Era mais estúpido do que isso.
Era algo tipo Rex...
Mata-o, Tex!
Porra!
Filho da mãe!
Tu aí!
Como ousas entrar em minha casa, cabrona?
Meu!
Mas que raio...?
Valha-me Deus!
Caraças!
Francesca! Francesca, querida!
Senhor, que horas eram quando confrontou os intrusos?
Era cerca da meia-noite.
Cerca da meia-noite? Como sabe que era?
Eu estava na cozinha.
Estava a fazer margaritas.
Ouvi um tubo de escape barulhento.
Olhei para o relógio, o relógio marcava meia-noite.
Meia-noite exactamente?
Podia ser meia-noite e cinco. Algo assim.
E não voltou a vê-los, até a mulher o atacar na piscina?
Não, não.
O que fizeram os perpetradores?
"Perpetradores"? Eram uns hippies ranhosos!
Dois deles entraram-me de rompão aqui pela porta da frente.
E o gajo hippie disse que era o diabo.
E ele disse: "Estou aqui para fazer diabruras".
Não foi bem literalmente, mas...
"Diabruras."
Sim, "diabruras".
E vamos lá...
Espere lá.
Para que hospital vais, Cliff? Eu vou lá ter.
Não queres ir ter comigo ao hospital.
Toma mas é conta da tua dama.
Ela meteu cinco comprimidos para dormir. Vai dormir até ao infinito.
Estes gajos ainda vão ter de vir cá só para a acordar!
Eu não vou morrer. Talvez fique coxo, mas não vou morrer.
Ainda não chegou a minha hora.
É escusado ficares numa sala de espera.
Vai mas é deitar-te nu ao lado daquela bela criatura.
Vai visitar-me amanhã, leva bagels.
Se queres ajudar, vai ver da Brandy.
Talvez esteja enervada e queira dormir contigo.
Estás a brincar? Está a dormir com a Francesca.
Talvez nunca a recuperes.
Temos de ir.
Está bem, Cliff.
Vemo-nos amanhã então.
És um bom amigo, Cliff.
Faço por isso.
Olá...?
Sou o Jay Sebring, sou amigo dos Polanski.
Você é o Rick Dalton, certo?
Sim, sou o Rick Dalton.
Sou vizinho deles.
Eu sei, costumo meter-me com a Sharon por ser vizinha do Jake Cahill.
Se quiser pôr a cabeça do Roman a prémio, é só ir bater à sua porta.
Não me diga...
Que raio aconteceu?
Uns cabrões de hippies marados invadiram-me a casa!
Queriam roubar coisas?
Não sei o que queriam.
Se queriam roubar-me? Não sei.
Estariam numa má trip? Quem sabe...?
Mas tentaram matar a minha mulher e o meu amigo.
- Valha-me Deus, a sério?! - Sim, a sério.
O meu amigo e o cão mataram dois deles e depois...
Merda, incendiei a última.
"Incendiou"?
Sim, ficou esturricadinha.
Como fez isso?
Pode não acreditar, mas tenho ali um lança-chamas na arrecadação.
Do "Os Catorze Punhos de McCluskey"!
Sim!
Sim, sim, é esse!
E ainda funciona, graças a Deus!
Vocês estão todos bem?
Os estupores dos hippies é que não estão!
Sim, mas eu estou bem.
A minha mulher está bem. Estamos só um bocadinho abalados.
Meu Deus, é aterrador!
Sim...
Jay, querido, está tudo bem?
Agora já está, querida.
Mas uns hippies assaltaram a casa do lado.
Meu Deus!
É aterrador!
Estão todos bem?
Estava aqui a falar disso com o teu vizinho do lado.
O Rick Dalton?
Sim, sou eu.
Olá, vizinho!
Estão todos bem?
Sim, sim, Sharon, estamos todos bem.
Você está bem?
Sim, estou. Obrigado pelo seu cuidado.
Quer vir até cá a casa beber um copo e conhecer os meus outros amigos?
Sim, claro.
Obrigado.
Óptimo! Fantástico! Eu abro-lhe a porta.
Muito prazer.
- Jay Sebring. - Muito prazer.
Muito gosto, Jay, o prazer é todo meu.
Parece ter sido uma noite do caraças.
ERA UMA VEZ
... EM HOLLYWOOD
Olá, sou o Rick Dalton,
mais conhecido por Jake Cahill, o caçador de prémios,
e venho apresentar-vos os Cigarros Red Apple.
Eu fumo cigarros Red Apple há anos,
mas como a tabaqueira Red Apple
já existe desde 1862,
também vão ver o Jake Cahill a fumar Red Apple.
No tempo do Jake,
o tabaco Red Apple vinha numa bolsa e ele tinha de o enrolar.
Mas hoje, os Red Apple já se vendem enrolados.
Para uma bela passa, com o tabaco mais aromático,
com menor ardor na garganta
do que qualquer outro cigarro sem filtro.
É assim que um cigarro devia saber.
Uma boa passa, mais sabor, menos ardor na garganta.
os Red Apple é assim.
Procurem esta imagem minha em tamanho real, Jake Cahill,
presente onde quer que se vendam produtos da tabaqueira Red Apple.
Mordam-no bem e sintam-se bem.
"Mordam" lá um Red Apple.
Digam que vão da parte do Jake.
E corta!
Este cigarro é uma merda!
E a propósito, quem escolheu esta foto? Tenho papada!
Ninguém vê estas merdas?!
Ripadas por: n0Te
Tradução das legendas: Sara David Lopes