A Tamra é uma lenda.
Sim, lançou dois álbuns seguidos,
mas a opinião dos outros não conta. Precisamos da dela.
Precisamos de alguém que a faça abrir-se e ser honesta.
Alguém que a faça dizer algo brutal ou arrogante.
Seja o que for. O que quer ela da música?
O que acha que falta no último projeto?
A única coisa que falta a uma lenda como Tamra Camden
é o máximo de Tamra Camden.
Bem visto, Ariel.
- Sim. - Eu leria isso.
Sim.
Obrigada.
- Eu adoraria talvez... - Que tal o Chris para escrever?
Ele ficaria inspirado, certo?
Concordo. Vou enviar-lhe um bilhete.
Feito! Bom trabalho.
Avancemos. Passemos ao modus operandi.
Está a dar comigo em doida. Estou lá há três anos.
Três anos da minha vida e não escrevi uma história a sério.
- Escreveste. - Não.
O quê?
Adoro aquele artigo sobre o instrutor de artes marciais cego?
- Está bem. - Como é aquilo dos dedos?
Foi tipo...
- Estás gira hoje. - Para!
- Está bem. - Está bem.
Eu vejo assim. Passo um.
Escrever sobre famosos porque são inerentemente fascinantes.
É aí que estou agora. Passo dois.
- Famosos... - Passo dois.
As pessoas começam a achar-me fascinante
porque falo de pessoas fascinantes.
E terceiro, agarrar nessa boa vontade
e usá-la para escrever o que me apetecer.
Mas qual é o objetivo de tudo isso? Para quê?
Escrever um livro. Livros no plural.
E mostrar às pessoas que... Não sei...
que sou uma boa escritora.
Mostrar-lhes o que penso, o que sinto, o amor, o ódio.
Mas, a este ritmo, terei 35 anos antes de isso acontecer, o que equivale a 40.
- Desculpa, sem ofensa. - Espera, só tenho 32 anos.
- Mas que raio? - Arredondei para cima.
- Pois. - Vinha culpa. Arredondei.
Esta é daquelas vezes que só precisas de desabafar
ou daquelas raras em que queres conselhos?
Ena. Está bem.
A primeira? Certo. Passas-me o...
Estou aberta. Aceito conselhos. Estou aberta.
- A sério? - Sim, a sério.
Com amor e compaixão,
acho que ninguém quer saber o que sentes, amas ou odeias.
Ouve, só tens 27 anos, não cresceste pobre nem rica,
tens um bom emprego, saúde perfeita, não tens vícios, nem inimigos.
Nunca deixaste ninguém aproximar-se o suficiente,
incluindo os presentes, para te partir o coração.
Tens pais perfeitos, por isso criticas a minha mãe.
Critico a tua mãe porque ela é maluca.
O teu problema é seres do meio. A maioria das pessoas é.
Mas é a experiência que dá perspectiva às pessoas.
E é a perspectiva que dá valor às opiniões.
E a tua é... intermédia como tudo.
Está bem.
Esta enguia é deliciosa.
Sim, muito boa. Mesmo muito boa.
Estás bem?
- Não me magoaste. - Posso retirar o que disse.
A enguia está boa.
Se eu ouvisse alguma coisa...
- Chegou a hora. - Para quê? Porque chegou a hora?
As fotos estão a chegar.
Achas que lhe retocaram a cara?
Provavelmente, mas acho que é treta.
O que se passa?
Corre o boato de que o Moretti voltou.
O Moretti a sério? Merda.
Grande dia. Dina Simone foi o meu primeiro toque.
Foi o primeiro toque de todos.
Não sejas parvo. Stan, já sabes?
- O Moretti voltou. - Meu Deus. Tu também?
- Eu sei. - Já acabámos?
Se as redes sociais se querem passar com boatos, certo,
mas vocês são jornalistas.
Além disso, ninguém sabe do Moretti há 30 anos.
Se houvesse um álbum,
de certeza que o lançariam como ele sempre fez.
O seu agente, Soledad Yusef, enviava uma cassete com ele
a relatar os melhores momentos da carreira de Moretti
e anunciando que ia lançar um álbum novo.
Foi repugnante. O que é isto?
Olá, meus amores. Olá?
C'um caraças! É mesmo ele.
Há muito tempo que não fazíamos esta dança.
Mas acho que esta dança é intemporal, não acham?
Muita coisa mudou nos últimos 27 anos.
Meu Deus! Acreditam que já passaram 27 anos?
Olhem para mim. Pareço uma raposa prateada.
Pronto, estou a divertir-me. Chega de falar de mim.
E ele? O que tem ele?
O Sr. Glamouroso em pessoa.
O Velvet Caller. A Don Diva.
O Feiticeiro do Wiggle.
O ícone responsável
pela digressão mundial mais rentável de sempre.
O único artista vivo a conseguir 38 singles número um, sim, sim.
É com grande alegria
que vos anuncio, meus queridos,
ele vai dar-vos um presente.
O melhor álbum de tempos modernos.
Tempos futuros, de todos os tempos.
E, como é típico de Debutante,
vai tocá-lo para um grupo restrito de pessoas, este fim de semana,
antes de dar esta nova bênção ao mundo.
E há mais para vir.
Muito mais.
Uma coisinha tão doce Dina
E mereces anéis de um milhão Simone
Gosto das tuas calças justas Dina
E adoro como se veste como uma santa Simone
Abraça-me, querida
Abraça-me com força, beija-me, miúda
- É sábado à noite -... vou dizer,
mas Alfred Moretti...
Vê-me a observar, a pintar a cidade
Ela está connosco
Rainhas e coroa
Só te quero a ti e aos diamantes em mim
Nunca me mostres misericórdia
Estou sozinho com reservas para três
Preciso de ti, de ti também
Perfeita, és
Uma coisinha tão doce Dina
E mereces anéis de um milhão Simone
Gosto das tuas calças justas Dina
E adoro que se vista como uma santa Simone
O teu motorista, por toda a cidade
Num Cadillac sedan DeVilles
E o sexo é a tua coisa preferida
Cocaína e comprimidos azuis
Tu, discoteca, tu, ballet
Ela está no quarto Ou aqui no camareiro
Corpos entrelaçam-se nas luzes escuras
As nossas almas trocam-se sob o céu noturno
Touros enraivecidos até adormecermos
O sol vem buscar-nos
Inveja
Uma coisinha tão doce Dina
E mereces anéis de um milhão Simone
Ele voltou, meus queridos.
Clássico!
É um álbum perfeito, ao nível do Thriller, Hotel California, Nebraska.
Há um segundo.
Este é para... Ariel Ecton.
- Quem? - A sério?
A sério?
O que achas da notícia de o Moretti sair da reforma?
Meu Deus, parece um sonho.
Ouvia-o sempre em criança,
agora os meus filhos também ouvem Moretti.
E o senhor?
O Moretti dorme 12 horas por dia e fica 12 horas de pé.
É o equilíbrio da vida. Este é o meu boato preferido sobre este tipo.
Alguém está a tentar sugerir que ele comprou os dentes do Freddy Mercury.
A história de hoje:
Alfred Moretti, possivelmente a maior estrela pop dos anos 90,
ressurgiu após um hiato de 30 anos.
O DEBUTANTE
Cheira este ar do deserto.
- É incrível. - Certo.
- Olá. - Olá. Está bem.
Mna. Ecton, Sr. Sullivan,
bem-vindos a Green River, Utah.
RECECIONISTA ASSUSTADOR
Será uma honra passar este fim de semana convosco.
- Obrigada. - Namasté.
Os outros convidados esperam.
Sigam-me enquanto embarcamos na infame Louise.
C'um caraças! Lento e Baixo!
Dizia-se que, na digressão do Moretti, as roupas dele eram tão pesadas...
Sim, pesavam o autocarro
e tinham de parar para abastecer o dobro
porque era lento e baixo.
- Daí o nome. - Sim.
- Sim.
- Pesquisei um pouco. - É impressionante.
- É mesmo. - Obrigada.
Sim. Bom trabalho, novato. Boa.
Vejam só. Há quanto tempo.
- Olá. - Apresento-vos a Ariel.
Uma miúda da revista a acompanhar-me.
Esta é a Clara, que deves conhecer.
E, claro, a Bianca Tyson, a melhor paparazza de sempre.
Stan.
- Clara! - Stan!
- Clara! - Stan! Olá.
Vejo que fizeste uma pausa
de seres o símbolo sexual mais odiado da TV para vires.
Palavras-chave: símbolo sexual. Obrigada. E televisão.
Como te tens dado com a imprensa escrita?
- Prazer em conhecer-te, querida. - Prazer em conhecer-te.
Não sei bem quem é.
- É a Emily Katz, é uma influenciadora. - A sério?
Desculpe. Ela está a falar com o Bill Lotto?
É, não é? Seria de esperar que o brilho passasse
depois de ouvir podcasts.
Surpreende-me que tenhas vindo.
O quê? Porque perderia o evento do século?
Eles odiavam-se.
Senhoras e senhores,
vamos partir na nossa viagem de quatro horas e oito minutos.
Fiquem à vontade para se deleitarem até à nossa chegada.
Obrigada.
BATAM PALMAS POR MIM
Meu Deus! A Cindy Crawford é uma lenda!
É a minha namorada preferida.
Ena, isso é sexy. O que estão a fazer?
CAPÍTULO 12: AMANHÃ
ENSINA-OS JOVENS E O MUNDO SERÁ TEU
ENSINA
OS
JOVENS
Stan, andaste a ler isto?
É do cesto, não é?
Não. Qual é o problema?
O problema é muito específico.
É uma boa altura para definirmos o nosso plano.
Sim. Sim, na verdade. Estive a anotar umas coisas.
- Ótimo. - Sim.
Então, obviamente,
serei eu a escrever a crítica e o artigo, mas...
mas preciso da tua ajuda para tomar notas.
Está bem.
- Sabes, eu podia partilhar... - Só as notas.
Tudo o que vires, livros estranhos, orgias, o que seja.
Anota e eu vejo no fim de semana, está bem?
- Sim. - Sim.
Estou muito feliz por ti.
- Quem são estas pessoas? - Os fãs de morte Moretti.
Estão a reunir-se desde o anúncio.
Até ouvi dizer que alguns dormem nos carros.
Todos na esperança de o verem de relance.
Há quem precise de um passatempo.
Adoro-te!
...NUNCA TERMINADO, APENAS ABANDONADO. LEONARDO DA VINCI
Obrigada, querido.
- Tive de usar as botas, certo? - Por aqui.
- São perfeitas. - Obrigada.
Meu Deus!
Olá.
Bem-vindos. Antes de se irem refrescar para os respetivos quartos,
para garantir a integridade do evento, ponham aqui os telemóveis.
Devolvê-los-emos no domingo, quando a experiência terminar.
Não há problema.
Obrigado.
- Olá. - Mna. Katz.
Obrigado.
- É um presente? Obrigada. - Bem-vinda, Mna. Ecton.
É lindo!
- Ariel - Vou pôr ao pé do meu Emmy.
Ao longo dos anos, os meus concertos atraíram
um verdadeiro quem é quem dos venerados
e dos beatificados.
Depois de cada espetáculo, era costume
convidar alguns deles para os bastidores, para o meu camarim,
para tirarem fotos e trocarem cumprimentos.
Uma noite, tive a incrível honra
de dar as boas-vindas a Chuck Norris e Muhammad Ali.
E como é sempre quando dois machos alfa entram no mesmo espaço,
seguiu-se uma competição.
E Chuck Norris levantou-se
e anunciou que as suas mãos eram tão rápidas
que cortava um mosquito ao meio.
E quando acabou essa frase...
olhei para o chão e, claro,
tinha um mosquito cortado ao meio.
O Ali nem pestanejou.
Levanta-se, vai para o centro da sala,
inclina-se um pouco para trás,
dá-lhe dois socos.
Olho para o chão
e vejo um mosquito cortado em quatro pedacinhos.
Toda a sala aplaude,
mas Chuck Norris, determinado, não desiste.
Vai o centro do quarto, localiza um e...
Olhei para baixo e vi um pequeno sugador de sangue,
cortado em seis porções pequenas.
E o Ali, calmo como um pepino, levanta-se,
vasculha a sala, encontra um mosquito...
Pimba! Olho para cima e o mosquito continua no ar.
Digo: "Ali, Campeão, aquele mosquito ainda está a voar."
O Ali vira-se para mim e diz:
"Sim, ele ainda está a voar,
mas nunca terá filhos."
Por isso, deixem-me ser o primeiro a dar-vos os parabéns
por serem o primeiro a ouvir o meu 18º álbum Caesar's Request.
- Vamos jantar, sim? - Sim.
É um prazer conhecê-lo finalmente.
- É bom vê-la. - Alfred?
- Jovem, é um prazer. - Gostaria de começar por dizer...
- Águas passadas. - Exato.
- Estás com bom aspeto. - Tu também. Não como eu.
Obrigado, Ariel.
Ouvi dizer que és de Nova Iorque. É verdade?
- Sim, é verdade. - Que fixe.
- Obrigada. - Gosto do cabelo.
- Também gosto do teu. Chamo-me Ariel. - Prazer em conhecer-te. Sou a Maude.
- Prazer, Maude. - Queres sentar-te comigo, Ariel?
Sim. Sim, quero.
Agora, um brinde, se me permitem.
Porque isto, meu velho amigo, já não acontece.
Sentimos falta disto, tal como sentimos de vocês.
Esta é a Ariel.
É uma honra estar aqui convosco.
- Sou o Joel. - Ao Alfred.
Alfred.
Olá. Primeiro rodada.
Primeiro rodada.
Dá uma dentada e passa.
- Pareces uma pantera. - Vamos vê-lo dançar este fim de semana?
Não te preocupes, querida, ainda sou desajeitado.
- Vá lá, Clara. - O quê? Ninguém se mexe como o Moretti.
Não é incrível? Que bom da tua parte.
Obrigado.
Mas é bonito.
- Pois é. - Sim.
Jorg, certo?
Ariel Ecton?
Isto é fantástico.
Para que saiba, sou jornalista
e podemos estar a escrever um artigo sobre como isto é fantástico
e só queria um pouco de pormenores,
se se sentir à vontade para falar comigo.
Eu dava aulas de música
na Escola Harden, em Charlotte.
E um semestre, escolhi o meu músico preferido,
o Feiticeiro de Wiggle,
para ser o foco principal dos miúdos.
Um dia, estava a dar a segunda aula
e recebi uma chamada a dizer que o Moretti queria ver-me.
Primeiro, pensei que era uma partida.
Claro. Ninguém via o Moretti há quase dez anos.
- Sim. - Sim.
E depois,
ele pegou no telefone
e aquela voz é...
inconfundível.
Isto não é uma partida.
É o cabrão do Debutante em pessoa.
Espere, o Moretti ligou-lhe do nada?
Disse-me para não contar a ninguém.
Ele disse o que queria, ou...?
O quê? Não é preciso.
Nem disse ao meu trabalho.
Não ligou, não apareceu. Estava num avião na manhã seguinte.
E agora ensino Teoria da Música às crianças,
como ali à pequena Maudey.
E o John ensina Educação Física, tipo atletismo e tiro com arco.
"Ensina-os jovens e o mundo será teu."
Isso é do livro, certo? O azul.
- Meditações de Level. - Sim.
Isso é...
Desculpem, não sei como perguntar de outra forma. Vocês são...
- Vocês...? - Nós somos Levelists.
O que...
O que é isso, acho eu, para si ou...
para vocês?
O único caminho holístico para impedir a obstrução da criatividade
e garantir a proteção dos que foram sobrecarregados para a usar.
BAJOLADOR MORETTI - ENVELHECIMENTO NATURAL?
"Bajulador" não é com "u"?
Provavelmente, sim.
- Olá. - Sou o Alfred Moretti.
- Ariel Ecton. - Pois és.
Fiquei chocada com o convite,
mas sinto-me honrada e entusiasmada por estar aqui este fim de semana.
Espero que sim.
Não te esqueças do "u".
- Está bem. - Descansa.
O senhor também.
Parabéns e bem-vindos a esta reunião única.
Para vosso conforto, atribuímos um concierge a cada um de vocês.
Se precisarem de alguma coisa,
não hesitem em pedir.
Nada é de mais nem de menos. O concierge está sempre disponível.
Caramba! O Museu Moretti.
Nem acredito que é real.
Os miúdos vão fazer um espetáculo de marionetas. Adoro.
PARA APROVEITAR BEM DA SUA EXPERIÊNCIA
VERIFICÁMOS O SEU PORTÁTIL
PRIMA PLAY PARA OUVIR O NOVO SINGLE
Esta canção chama-se "Tomorrow, My Love". Espero que gostem.
Da última vez que me apaixonei
Tinha 16 anos
Um rapazinho com grandes sonhos
Depois ela foi para oeste Para esta coisa de Hollywood
C5: QUARTO DA ARIEL
O amor não correu como parecia
Implorei-lhe para ficar, Mas não tinha como
C1: QUARTO DA EMILY C2: QUARTO DO STAN
Tinha o meu chapéu de cowboy E calças favoritas
C3: FONTE E SPA
E todas as noites, Às 20 horas, ela aparece na TV
C6: PÁTIO SUL
C10: QUARTO DA CLARA
Mas para mim, as coisas não correram como pareceram
Mereces o melhor
E vou ter saudades tuas devagar
Porque a vida passa mais depressa
C7: QUARTO DA BIANCA
Mais depressa do que antes
C8: PISCINA
Quando éramos novos, tínhamos tempo
Segundos que duravam para sempre
C3: FONTE E SPA C4: PÁTIO LESTE
Mas o que eu nunca soube
Foi quanto tempo teríamos juntos
Quanto tempo teríamos juntos
O que estás a fazer?
Não! Larga-me!
- Bom dia. - Bom dia. Queres alguma coisa? Não.
Não. Vou só correr um pouco.
Posso ir correr, certo?
- Bom dia. - Bom dia.
- O que achas de tudo até agora? - Bom, sim.
- Como foi a corrida matinal? - Foi boa.
Mas sinto-me mal.
A minha concierge teve de correr comigo o tempo todo.
Vocês esmeram-se no serviço.
É a única coisa que vês de tudo isto, o serviço?
Sim.
A canção foi incrível.
Genuinamente, foi...
linda, assustadora e engraçada.
Engraçada? Como?
Não é como imagino o seu coração.
Como o imaginas?
Como Teflon, com purpurinas
e reforçado com montes de dinheiro e aplausos. Desculpe a linguagem.
Não te preocupes com a linguagem por mim. Senta-te.
A sério, eu só...
- Achei impressionante. - Obrigado.
Consegue cantar sobre isso como se fosse ontem.
Foi reconfortante não ter perdido o jeito.
Obrigado. Sim, seria uma chatice.
Sim, seria uma grande chatice.
Olá, Ariel.
Não quero que pareça que está no 60 Minutos logo de manhã,
mas este sítio, este...
... religião Level...
Há quanto tempo o fundou?
Não.
Não o criei. Acha que pensei nisso tudo? Não.
Sou um simples cantor.
Já existia antes de mim.
Mas é um membro?
Sim, estou muito empenhado.
O que é que vocês fazem?
Como assim, o que fazemos?
Todas as religiões fazem algo.
Os católicos vão à missa, bebem sangue de Cristo.
Os muçulmanos rezam para Meca. Fazem coisas.
Todas as religiões fazem coisas em união.
Como se chama um grupo que não faz nada em união?
Congresso.
Na verdade, sabes?
Há... Há uma coisa que todos fazemos.
- Queres ver? - Sim.
Desculpa o cheiro. Gostava de dizer que nos habituamos, mas não.
Agora, este crente está envolvido num processo chamado Mergulho.
É algo que todos somos chamados a fazer.
- "Todos", incluindo o Moretti. - Sem dúvida.
Então, comem-nas?
É para colares. Só temos pérolas naturais.
Significa que somos obrigados a abrir ostra atrás de ostra
antes de encontrarmos uma com uma pérola.
Em cem ostras, quantas vezes se encontram pérolas?
Não muitas, mas transformá-la numa série de números
é irrelevante.
E qual é o objetivo?
Raios!
Devíamos deixá-lo em paz. Deixa-o concentrar-se.
Perdoa-me se me está a escapar algo, mas...
Qual é o objetivo disso?
Bem, o Meditações de Level ensina-nos
que o valor de uma única pérola ultrapassa o valor de todas as conchas vazias
e que esse equilíbrio, o verdadeiro equilíbrio existe
não na noção de que todas as coisas são iguais,
mas na perceção de que todas as coisas não são iguais.
- Equilíbrio verdadeiro? - Sim.
Alguém que durma 12 horas por dia
e fica acordado 12 horas, por exemplo.
Comprou e usou os dentes do Freddy Mercury?
Está bem.
Olá.
Olá. É tão bom conhecer-te, Ariel.
- Também é bom conhecer-te... - Rachel.
- Bem. - Certo.
- Rachel. - Esta opção e esta opção. Sim.
- Rachel, olá. Sim. - Olá.
- O que é isto tudo? - Toma. Lindo.
Opção três, com a base de azeitonas, como falámos na semana passada.
Não, eu tenho uma destas.
O que é isto? Isto é a experiência do spa?
MODA
Certo. Está bem.
Vamos dar-te a melhor versão de ti.
Está bem.
Que número? 34.
Diz-me uma coisa.
Recebeste uma chamada inesperada,
talvez do Moretti, há uns anos, e foi isso que te trouxe aqui?
Desculpa, querida, o horário.
Deixa-nos fazer tudo,
e prometo que te sentirás fantástica.
Tem a estrutura óssea da Pam Grier.
- Está bem. - Lindíssima.
- Não te entusiasmes. - Está bem.
Que estranho. Vocês são rápidas.
Um dia, olhas-te ao espelho
e és ambos os teus pais...
Querida, que tal a tua floresta?
- O quê? - A tua floresta.
A tua chacha.
A tua vagina, querida.
Quando foi a última vez que depilaste aí em baixo?
Pois, calculei.
Não sei. Eu não...
Não sei porque é da tua conta.
- Só passou um minuto. - Isso é bom.
Isso é bom. O Moretti exige que todos tenha pelos.
Mas o que ele quer dizer é um arbusto cheio e arrumado.
Ênfase em "arrumadinho". Todos o fazemos. Até os homens.
- Ele tem planos para ver... - De certeza que não.
Já trabalhei no Debutante antes da digressão dos Cream Crush.
Ele teve convidados impressionantes. Ícones. Pessoas com feriados nos nomes.
Jogadores de futebol, vencedores de Pulitzer.
Toda a gente, com toda a certeza, passou por este processo.
Desculpe. Então, como
pessoas famosas e influentes queriam passar tempo com o Moretti,
deixaram-te, ou seja quem for,
rapá-los lá em baixo?
Como o Moretti sempre diz:
ninguém fode mais estrelas do que as estrelas.
O homem já contou uma piada
- que seja engraçada? - Bem...
- Olá. - Olá.
Querida, estás linda.
- Não está linda, Stan? - Não me oponho.
Estão lindos. Adoro o seu cabelo, Clara.
É uma peruca.
Sim, ela sabe que é uma peruca, Stan, seu miserável.
E está um pouco apertada.
Mas, tirando isso, acho que me fica fabulosa.
Pois fica. É bom visual.
Desculpe. Os concierges ficaram convosco a noite toda?
- Sim. - Sim.
E raparam-vos...
... lá em baixo...
- Sim. - Está bem, fixe.
- Cabrão do Moretti. - Sim.
- Olá. - Olá.
- Ena.
- Obrigada. - Bianca, olha para este visual.
- Para. - Estás linda, a sério.
Está bem. Vamos para a sala de audição?
Falta-nos um, certo?
Sim, onde está o Bill?
O Sr. Lotto optou por uma massagem mais longa.
Voltará mais tarde.
- Típico. - Ele é tão indulgente.
Só vou dizer isto:
a humanidade tem dívidas
desde que viemos parar a esta pequena rocha.
De vez em quando, um Miguel Ângelo pinta uma Capela Sistina
ou uma Tina Turner pinta uma Proud Mary
e a humanidade retira essa dívida.
Não digo que este álbum, Caesar's Request,
nos leve ao negro.
Mas podem apostar que nos levará mais perto.
Amor, olha para mim
Da forma como adormeces esta noite Rezo para estar nos teus sonhos
Louco, vem até mim
Adoro fazer o papel de amor, miúda Escreve-me nas tuas cenas
Câmaras
Ação
Fatal
Atração
Encore
Acordes
Última
Moda
Miúda, és sexy e sabes disso
E não tens medo de o mostrar
Adoro-te, traz os teus talentos
Traz o teu rabo e os teus lábios
Traz-me Vénus, eu trago-te Marte
Traz a noite, eu trago as estrelas
Vou dar tudo por tudo
- Trinta e cinco milímetros - Para, dispara, posa, dispara
Pulsa, ganha, vibra, perde
Ilumina, ama, engana, vive, ousa, morre
- Trinta e cinco milímetros - Para, dispara, posa, dispara
Pulsa, ganha, vibra, perde
Anda, ama, anda, vive, anda, morre
Trinta e cinco milímetros
Amor
Eu ganho vida à noite Vamos estar vivos à noite
Alma doce
Alma pura
Venho em ascensão até ficar hipnotizado
As fronteiras são cruzadas
Põe-me em foco
Miúda, não tenho remédio
Não sejas tímida para a câmara
Vamos desafiar esta vida
Põe-nos num ecrã para todos verem
Oh, oh, uau
Miúda, és sexy e sabes disso
E não tens medo de o mostrar
Adoro-te, traz os teus talentos
Traz o teu rabo e os teus lábios
Traz-me Vénus, eu trago-te Marte
Traz a noite, eu trago as estrelas
Vou dar tudo por tudo
- Trinta e cinco milímetros - Para, dispara, posa, dispara
Pulsa, ganha, vibra, perde
Ilumina, ama, engana, vive
- Ousa, morre - Trinta e cinco milímetros
- Podem parar a música? - Querida, estás bem?
Podem trazer-lhe água?
Deve ser alergia a amendoins.
Essa geração acordou com alergia a amendoins.
Na verdade, pode ser da altitude.
Rachel, podemos dar-lhe soro intravenoso
e falar com o pessoal da enfermaria,
- para vê-la? - Respira.
Estás em boas mãos com a Rachel.
Não se preocupem, já tive críticas piores.
Talvez seja melhor irmos todos apanhar ar fresco,
deixar a música decantar um pouco. Vamos?
- Claro. - Sim?
Obrigada, é uma honra. Isto é tão inspirador.
- Está bem? - Sim. Estava a tentar alargá-la.
O que é pior?
O facto de o Moretti ter mudado de roupa
seis vezes nos últimos dois dias
ou que ainda é o melhor artista do mundo?
É verdade. Mas esta cena toda é marada, meu.
Ele, este sítio...
As pessoas aqui são estranhamente talentosas
- e parecem felizes. - Sim.
Mas as cicatrizes nas mãos. Não sei se adoro isso.
- Não tinha reparado. - Sim.
- Conhece bem o Stan. - O Stan? Sim.
Quão furioso acha que ele ficaria
se escrevesse um artigo secundário, sobre os Levelists?
A questão é esta, o Stan é um idiota,
mas se tiveres uma história real para contar, nem ele o pode negar.
Há algo que os une.
E não sei bem como dizê-lo, mas são todos muito diferentes,
mas há algo...
É como se fossem todos rostos do Escolhido.
O Level acredita que Deus é um estado temporário de vida
e essa divindade está acessível a todos,
mas depressa se desvanece.
Por exemplo, quando criei a ponte em Live Without Love,
nesse momento, eu era um deus.
- Com "D" maiúsculo. - Pois eras.
Mas da mesma forma que a pessoa
que criou a ferradura há milhares de anos era um deus.
Isso é fascinante, Alfred.
Não acha que pode ser um pouco alienante?
Vendo que a maioria das pessoas
não podem nem nunca criarão algo perfeito nas suas vidas?
Na verdade, acreditamos que é o oposto,
que qualquer um pode ser um deus a qualquer momento.
A oportunidade existe para todos,
desde o chefe ao mais baixo no topo do mastro.
E faz sentido, certo?
Somos apenas embarcações.
Alguns de nós têm a mercadoria, outros não.
- Como estás? - Muito obrigado.
Então, o que se passa? Como vão os apontamentos?
- Vai bem. Vai bem, sim. - Está bem.
Tenho encontrado coisas fascinantes.
Estava a pensar que talvez...
... pudesse escrever um artigo complementar ao teu.
- Complementar? - Sim. Complementar.
Sobre os Levelists.
Stan, sê sincero comigo.
- Isto é uma seita. - Sim.
Ou muito bem perto de uma.
- Isto é de loucos. - Sim, e então?
Falei com o Jorg ontem à noite.
As histórias dos membros são fascinantes.
- Posso investigar... - Não. Para. Para aí.
Vamos publicar uma história.
Tens um papel vital, mas
o que houver de interessante estará na minha história.
- Está bem. - Além disso...
as fãs estranhas de azul, a porra dos vasos,
o raio da dança, nada disso importa, porque o importante é a música.
A história é essa, sabes?
- Meu Deus! Stan. - Meu Deus! Meu Deus!
Alguém me ajude!
- O que aconteceu? - O Charlan!
- O quê? - Agora!
Meu Deus, tira-a!
- Não! - Meu Deus!
- Respira, respira. - O que se passa?
Parece que só acertou no ombro, mas despacha-te.
Respira.
Não tires.
Meu Deus!
Desculpe, senhor. Foi um erro com a minha pega, escorregou.
Meu Deus!
Sim?
Ariel? Anda, bebe um copo.
Ariel? Estávamos a dizer que devíamos convidar-te para o teu quarto.
- Falávamos disso. - E aqui estás tu.
Sobrou pouca coisa, mas pareces um peso-pluma, por isso...
Lembro-me de quando parecia um peso-pluma.
Os belos anos 80, Bianca.
- Sim. - Vai-te foder.
- Vai-te foder! - Ao Moretti,
o melhor artista do mundo.
- O melhor de sempre. - Sem dúvida.
Moretti!
Ariel, o que se passa?
É bom que não seja por causa do artigo, eu sei.
Stan, será possível
que o que te aconteceu não foi um acidente?
- O quê? - Estamos aqui,
no meio de nenhures.
Levaram-nos os telemóveis, os portáteis,
não temos como comunicar com o mundo exterior.
Eles vigiam-nos, 24 horas por dia, sete dias por semana,
até devem ter escutas neste quarto.
Há pessoas desaparecidas!
- Não nos esqueçamos disso! - O quê?
De certeza que não estiveste a beber?
- Porque isto parece um pouco louco. - Não o queria dizer.
- Desculpa. - Algo está errado.
Isto não é alarmante para vocês?
Tipo, é esquisito ou estranho, no mínimo?
É menos estranho que o pretensioso Bill Lotto
pense que é bom demais para ouvir o álbum connosco
do que o Alfred Moretti ter feito tudo isto
para roubar os nossos telemóveis? Vá lá.
Não sei porque o fez! Disse que se odiavam.
Sim, odiavam-se por algo tão parvo.
Há uns anos, o Bill fez uma entrevista em que gozou com o Moretti
por embalsamar o Doberman dele depois de ele morrer.
- Isso mesmo. Isso mesmo. - Tucker!
Tucker! Descansa em paz.
E claro, o Moretti ficou um pouco envergonhado,
porque todos acharam estranho
porque é estranho.
Isto não me parece nada bem.
É por isso que és tu que estás a tomar notas.
- Está bem. - Acalma-te... Espera.
- O que se passa? - Não sei. Por favor.
A multidão!
O público está tão chateado.
- Chateado por não estar em palco! - Sim!
A fila de trás está meia a dormir.
- Mas a da frente está pronta para curtir! - Sim!
O baterista chegou uma hora atrasado!
Estava no banco de trás do carro de uma groupie!
Sim!
O holofote apagou-se!
- Mas o meu sarong brilha ao longe. - Sim!
O preço do bilhete foi baixo.
- Mas temos outro concerto marcado. - Sim!
O microfone é pequeno e barato!
- Mas faz o meu alto parecer grande. - Sim!
Boa!
NOVO ARTIGO LEVELISTS
OBTER CITAÇÕES DE MEMBROS ONDE É A SALA DE MASSAGENS?
PAIS DOS MIÚDOS? COLARES DE PÉROLAS? ENCONTRAR TELEFONES
Ariel?
PÁTIO SUL
Adoro-vos a todos e espero ver-vos em breve.
- Estás bem? - Não me toques.
O que se passa?
Espera um pouco. Deixa-me explicar, está bem?
- Vou-me embora. - Ariel? Ariel? Ariel?
Ariel?
- Tenho de ir. - Porquê? O que aconteceu? O que se passa?
- Onde está o Bill Lotto? - Najee?
Deve estar a vestir-se para o jantar.
- Espera, o Bill fez-te alguma coisa? - Não.
- Onde está ele? Onde está a Emily Katz? - Estive agora com ela.
Já se sente melhor e vai ter connosco ao espetáculo.
- Está bem. - Ariel...
Podes dizer-me o que aconteceu? Ontem parecias estar bem.
Não vou explicar nada. Só...
Quero ir-me embora. Vou-me embora. Vou-me embora agora. Vou-me embora.
Lamento, mas não é possível, neste momento.
Alguns dos crentes levaram a Louise para a cidade.
Devem voltar em breve.
- Está bem, e que tal um desses? - Percorre 16 km.
Tens de ir a pé nos outros 40.
Temos de arranjar uma solução, porque tenho de ir.
Esta é uma oportunidade única.
- Se és tão ingrata... - Jorg!
Não vês que está assustada?
É algo que fizemos ou não.
Por isso, gostaria de pedir desculpa por isso
e garantir-te que te tiramos daqui
assim que possível.
- Najee, quando volta o autocarro? - Quarenta minutos. Vou ligar-lhes.
Entretanto, quero que contactes o Jeff e trates do avião.
Abastece-o. Certifica-te de que está pronto
assim que levarmos a Ariel para o aeroporto, está bem?
- Sem discussão. Prioridade máxima. - Sim, senhor.
E o espetáculo de marionetas?
Ela tem de se ir embora, por isso, desta vez, não vai.
Mas trabalhámos tanto e devias ter ficado ao meu lado.
Não é justo.
Talvez possamos fazer isto.
Se a Ariel concordar, o prédio das crianças é o mais próximo do portão
e ela pode ficar a ver o espetáculo até o autocarro chegar?
Se te sentires à vontade.
Posso ver a entrada do edifício? Eu posso vê-la?
Juro pela minha vida.
- Sim, está bem. - Sim!
Jorg, importas-te? Obrigado.
A TRAGÉDIA DE BILLIE
Que giro.
Muito bem, crianças.
Apresento-vos A Tragédia das Billlie.
Estou pronta.
Billlie! Billlie! Billlie!
Diga-nos, o trauma na sua infância ajudou-o a fazer música de tanto sucesso?
Vindo de onde venho, para estar onde estou agora,
acho que é uma bela canção.
Mas não desejaria a minha infância a ninguém, nem por sucesso.
Fale-nos da prisão.
Tocou alguma música na prisão?
Não sou nenhuma santa. Já sabia disso. E a prisão não está cheia de santos.
- Mas o resto do mundo também não. - Ainda consome heroína?
É com prazer que anuncio que estou 100 por cento sóbrio ao estar aqui
e planeio terminar os meus dias da mesma forma.
Estou envergonhada pelos erros que cometi no passado
e peço aos meus fãs e família que me perdoem o melhor que puderem.
- Eu sei que estou a tentar. - Quando começou a ganhar peso?
Como se sente por o McKay ter estourado a sua fortuna?
Está falida? Os relatórios dizem que está falida.
Billie, quando voltaremos a ouvir Strange Fruit?
Acha que uma ex-prostituta devia servir de exemplo?
- Billlie! - Sra. Holiday!
-Billlie! Billlie! -Mexeu-se qualquer coisa!
- Mexeu-se qualquer coisa! - Que raio é aquilo?
- Mas que raio? - Meu Deus!
Credo.
Isto é alguma piada?
- Espera. - Está aí alguém?
Foda-se.
Meu Deus. Mas que raio?
Jesus Cristo.
Meu Deus!
- Meu Deus. - Está na hora de ir.
Qual é o problema dela?
Prometi que seria um livro aberto e baldar-me não é bonito.
Muito bem, meninos. Encantador.
Vou tentar explicar o composto químico que ela ingeriu
Desculpa, a ciência é um pouco blá-blá-blá para mim.
Basta dizer que o que está molhado no corpo dela
está a expandir-se rapidamente.
Isso é mais ou menos exato?
Mais ou menos.
Acontecem maravilhas quando seguimos a ciência.
O que disseste, minha querida?
- O que raio estás a fazer? - Meu Deus!
Não lhe toques.
Jesus Cristo! Jorg, por favor, uma toalha!
Mexam-se! Mexam-se, cabrões! Mexam-se! Larguem-me!
- Ninguém sai. - Eu quero ir!
- Larguem-me! - Senta-te!
Foda-se! Olha para aquilo. Olha para aquilo.
Porque é que a base à prova de água nunca é à prova de líquidos?
- Porquê? - Boa pergunta.
E tenho de dizer uma coisa.
Meu Deus!
Muitos de nós trabalhámos muito para fazer disto um evento único
e acho que todos vocês estão a ser muito perturbadores.
- Com licença. Isso é dramático. - Só me quero ir embora.
Com licença! Isso é dramático!
Agora, podemos começar com as perguntas e respostas sobre o Caesar's Request?
- Senta-te! - Meu Deus!
Jesus Cristo!
Calem-na!
O intervalo acabou.
- Que merda é esta? - "Que merda é esta?"
Foi o que disseste: "Que merda é esta?"
A primeira pergunta da minha primeira entrevista em 30 anos
é: "Que merda é esta?"
Acho que consigo fazer melhor sozinho.
Então, vamos tentar.
Sr. Alfred Moretti, ponto de interrogação.
Porque deu o nome
ao seu novo álbum
de Caesar's Request?
Obrigado pela pergunta.
E obrigado, Billie, pelo convite.
É uma história interessante.
Um dia, quando passava o verão no Cabo Canaveral,
estava absorto por um relato da época em que Júlio César foi raptado.
Alguém aqui sabe quem raptou Júlio César?
Piratas.
Piratas. Da boca de crianças.
Tens toda a razão, Ariel Ecton.
Agora, deixa-me perguntar-te,
por acaso sabes como Júlio César agiu
depois de ser libertado?
- Voltou com o exército. - Para fazer o quê?
Não nos desiludas agora.
Ele matou todos os raptores.
Na verdade, crucificou-os.
A todos eles.
Não há hipérbole, nem mito sobre um homem a caminhar sobre a água.
Uma crucificação a sério para todos eles.
Diz-me, queridinha da professora,
em quem vou fazer uma grande aposta,
qual é a melhor parte desta história?
A melhor parte da história
é que os piratas que raptaram o Júlio César
pensavam que ele era um plebeu.
Pensavam que eram iguais a ele.
E por causa deste equívoco,
pediram o mesmo resgate por Júlio César,
que teriam pedido qualquer Zé Ninguém romano.
E isso significava que o César foi obrigado a exigir um aumento no resgate,
para ser proporcional à sua posição.
E o que é que isso nos diz? Bem...
Diz-nos que a realeza,
mesmo à mercê de camponeses,
continua a ser realeza, não é?
Não é?
E essa história, meninos?
E o espetáculo de marionetas?
A Tragédia de Billie.
Acho que a entrevista correu bem.
- Foi uma entrevista maravilhosa. - Por favor, deixem-me ir.
Por favor. Por favor.
Não, não, por favor. Desculpa.
Stan, não!
Belle!
BEM-VINDOS AO CHALÉ RHINESTONE
Bem-vindos ao Chalé Rhinestone,
o museu interativo casa de infância do Moretti.
Sabiam o Alfred vêm de Peoria, Illinois?
Tudo parecia real até àquele dia. Até àquele momento.
CIANETO
FRÁGIL
DEBUTANTE VIVE
Não acredito que conheci o Bill Lotto!
Que inveja.
Ainda és bonita.
...sacrifício da nossa bela criação.
Não podemos desenrolar uma tela ou tocar um acorde,
e se foi cometido um erro, seu ou de outra pessoa,
a única forma de o retificar é...
... fazer algo belo.
Estudei em todos os templos de sabor do mundo.
Escolhi todos os relicários que existem.
Mas nunca vi nada tão bonito como as tuas pérolas.
Não sabemos o que o amanhã trará.
Talvez fiquemos todos juntos...
Ouve-me.
Quando chegares ao portão, vira à direita, sim?
Depois, vai até veres a luz, está bem?
...mas esperemos que algo bonito.
- Ao nosso tempo na areia. - Ao nosso tempo na areia.
Bebe.
Saúde.
- Socorro, socorro, socorro! - Quem és tu?
Estive dentro de casa, estive lá e há pessoas mortas.
E temos de ir.
- Estiveste lá dentro? - Sim.
Porra. Estás a sangrar. Magoaste-te?
- Sim! - O Moretti está ferido?
- Sim, está, por isso temos de ir. - Conheceste o Moretti?
Espera, ele abanou?
Aposto que sim. Ouviste a nova canção...
Lamento muito.
DEBUTANTE VIVE
DOIS ANOS DEPOIS
Pensa porque é que a Levelist a ajudou a fugir?
Ou tenta mentalmente não voltar àquela altura?
Talvez as duas coisas.
É a minha milionésima entrevista este mês,
por isso, perdoe-me.
As digressões do livro são cansativas.
- Sim, cansativas. - Sim, estou cansada.
Sabe que tenho de perguntar.
Foi isso que aconteceu quando voltou ao complexo?
É exatamente como o escrevi.
E ele estava lá sentado sozinho,
ainda com o fato branco, a tocar piano?
Sinto que já disse isto um milhão de vezes,
mas foi surreal.
A Polícia não conseguiu localizar um único corpo dos Levelists.
Ainda não encontraram o fã que estava no portão. Nada.
Desculpe.
- Importa-se... - Sim.
Obrigada.
- Estou? Fala Ariel Ecton. - Ariel?
Adivinha quem é. Fala Soledad Yusef, de Malibu, Califórnia.
E como se sente na segunda-feira de manhã?
- Meu amor? Estou? - O que queres?
Alguém está picante esta manhã.
Mas acho que é mais o que tu queres.
Não enviaste seis pedidos de entrevista
para falares com o Moretti para o teu livro?
Estás com sorte. O Sr. Moretti quer falar esta noite
no hospital de alto risco em Reno.
Na minha opinião, é de tortura medieval.
Deviam ser julgados pela forma que cuidam.
É absolutamente abominável.
Soledad, sabe que o seu cliente, Alfred Moretti,
declarou-se culpado do homicídio de cinco inocentes, tentou matar-me
e é suspeito de levar centenas de Levelists ao suicídio em massa.
Ele é apaixonado.
Ciao, minha querida. Cuida de ti.
Saudações, como dizem.
Pesado.
Vamos começar?
- Pitão. - Desculpe?
No seu romance, escreveu que no dia em que nos conhecemos
que eu estava a usar botas de jacaré cor de creme,
mas, na verdade, eram botas de pitão esfumadas.
Claro que é um erro fácil de cometer para um olho destreinado,
- mas eu nunca, é inimaginável... - Disse no meu romance?
No meu texto não-ficcional de 320 páginas,
a sua maior queixa é com o material das suas botas?
Foi... Um pouco de crítica construtiva nunca matou ninguém, Ariel.
Está bem.
Não esperava que sentisses remorsos, como uma pessoa normal,
mas vim cá para tentar relatar a verdade,
para se encerrar o assunto.
- E para vender mais alguns livros. - Bem...
Ariel, enquanto andas às voltas na questão
que vieste aqui perguntar, posso ser rápido?
O homem primitivo escolheu o líder da mesma forma
que os animais escolheram o líder.
- Com força bruta. - Sim, conheço a teoria de Darwin.
O que tem isso que ver com ser um assassino?
O homem evoluiu, a humanidade evoluiu.
Criou governo, regras e lei.
Com essas coisas, os critérios para o que era necessário num líder mudaram.
Então, passou disto para o lado esquerdo do cérebro.
Para ser presidente, é preciso andar numa faculdade da Ivy League
e tirar um curso de Direito da Ivy League
para mostrar ao resto de nós, os peões,
que esta é a pessoa inteligente.
Mas vejam onde estamos. O mundo de hoje está a arder, literalmente.
A iliteracia está no seu auge. Nunca estivemos tão divididos.
Temos uma guerra permanente e a lista continua.
O indicador do cérebro esquerdo falhou redondamente.
Mas há uma resposta, uma nova evolução.
Já não será isto, ou este cérebro esquerdo,
mas o direito, onde os mais criativos mandam.
Não vou ficar aqui sentada
e fingir que não vi o artigo do Stan,
que ele diz que o Tilt é sobrevalorizado,
as fotos pouco lisonjeiras da Bianca.
Nada bom. Nada bonita.
Sem esquecer do que a Clara disse sobre a sua careca.
E nem o Moretti consegue safar-se ao matar centenas de pessoas.
Não matei centenas de pessoas.
Não matou o Stan Sullivan, a Clara Armstrong, a Bianca Tyson,
- a Emily Katz e o Bill Lotto? - Sim, assassinei-os.
Devias saber que a tua obra-prima, Ariel,
também é a introdução à nossa história.
Ninguém vai aprovar homicídio.
Mas se for escandaloso o suficiente, nunca pararão de falar disso.
Além disso, não vais deixar de ser católica
só porque leste um livro sobre as Cruzadas.
Está a cumprir cinco prisões perpétuas.
Porque não nos diz onde estão os corpos? Onde estão os Levelists?
Por aí.
Estamos espalhados, mas ainda ligados
para ensinar novos capítulos aos jovens.
Para preservar artesãos moribundos, inspirar e reconfortar,
para alimentar as chamas do entusiasmo puro.
Para vigiar de perto aqueles que obstruem o fardo divino.
Sem se esconderem, mas à espera.
À espera de um amanhã melhor.
O que havia nos copos de champanhe?
Champanhe.
- Está bem. - Com o talento vem o perdão.
Quanto maior o talento, mais completo o perdão.
O Level vai crescer.
Nós só...
precisávamos de alguém para pôr a bola a rolar.
Por isso...
Vá lá, tu percebes.
- Porquê eu? - Disco!
Duas razões, na verdade.
Uma para nós, outra para mim.
Para nós, eras um recipiente puro,
não corrompido pelo sucesso,
não corrompido por golpes baixos de cliques.
Para mim, ao olhar para o teu passado,
li uma história que escreveste sobre uma senhora da direção escolar.
- Lembras-te? - A Carol Reggo?
Isso tinha menos de 500 palavras. Foi antes de estar na J.
Escreveste que o queixo dela estava "deliciosamente discreto".
E eu precisava do meu queixo em boas mãos.
"O NOSSO TEMPO NA AREIA"
Obrigada.
Uma vez por geração, ocorre uma tragédia tão irresistível
que atrai a atenção do mundo inteiro.
A maioria das pessoas condena os eventos terríveis ocorridos há uns anos,
enquanto uma minoria crescente simpatiza com os culpados.
Afinal, "Caesar's Request" vendeu milhões de cópias desde que foi lançado,
mas numa coisa estamos todos de acordo, a nossa próxima convidada é uma estrela.
O seu novo livro foi um best-seller imediato.
Mas, a menos que vivam em Marte, já sabem disso.
Mna. Ecton, bom dia. Parabéns.
Estou tão contente por estar consigo hoje.
O Nosso Tempo Na Areia é um romance tão ousado e bonito.
Qual é a sensação de ter escrito o livro de que todos falam?
HISTÓRIA DO ANO
"O NOSSO TEMPO NA AREIA"
EX-JORNALISTA, AUTORA BESTSELLER DO NEW YORK TIMES
Mna. Ecton?
Legendas: Iyuno Tradução: Tânia Graça