Chicago. Adoro-a, a sério...
Obrigado.
Ouçam, adoro esta cidade.
Tenho vindo cá fazer comédia desde os meus 19 anos.
Foi o primeiro sítio para onde viajei para contar piadas.
Então, é um local incrível.
Filmei o primeiro especial aqui, e estou cá.
Não dá para acreditar o quanto mudou.
Não acredito que posso fazer isto.
Não acredito que na semana passada me vi a mim mesmo na TV, na Fox News,
como membro da elite liberal que elegeu Zohran Mamdani.
Não, é bastante stressante ganhar.
É muito stressante ganhar.
Não o recomendo.
É mais fácil quando perdemos. "Que se foda o governo."
Mas quando o governo é alguém que todos julgam ser nosso amigo,
recebo mensagens tipo:
"Meu, a linha L está fora de serviço, diz ao teu mano."
Quer dizer, ele nem é meu mano.
Sei que parece que somos super chegados, mas temos cinco fotos juntos.
Foram as únicas vezes que estivemos juntos.
Por eu o querer apoiar porque acreditava nele,
mas não o conheço a sério. Tipo...
Já compreendo os tipos ligados ao Epstein, que têm fotos com ele.
Mas dizem: "Não, eu não sabia sobre a...
... sobre a ilha."
Não sei se o Zohran tem uma ilha, não faço ideia.
Mas tenho muito orgulho dele. Estou orgulhoso.
Orgulha-me ter um presidente de câmara muçulmano, sobretudo se se sair bem.
Mas se não for o caso, vou lembrar a todos,
a mãe dele é hindu, sabiam?
Não é exatamente um presidente muçulmano.
Se se safar, presidente muçulmano.
Se estiver mal, homem hindu.
E isso é simples...
Eu culpo os hindus.
Não me importo um caralho. A sério que não.
Malta, é uma guerra de raças e... lamento.
Vocês têm tantos deuses.
Nós temos um Deus, e um presidente da câmara, mais nada.
Não consigo. Não aguento outra derrota.
Os pais dele são de religiões diferentes, mas todos os pais são.
Mesmo quando são da mesma religião, é diferente.
Ambos os meus pais são muçulmanos, mas tipos totalmente diferentes.
E dá para perceber, saí totalmente marado.
Não sei qual é que é exatamente o meu sistema de valores.
E é porque a minha mãe não se importava muito.
O meu pai, importava-se muito.
Tipo, a rezar, muito devoto.
A minha mãe, sabíamos quando éramos miúdos que não se importava muito,
porque, cada vez que colocava um lenço na cabeça,
não parecia bem.
Ficava-lhe estranho. Ficava parecida com um repórter branco.
Percebem ao que me refiro?
Do tipo: "Estamos no Irão,
e a violência tem de parar:"
Mesmo os iranianos dizem: "Pode tirar isso. Não estamos...
Estamos bem. Não precisamos de ver isso. Está-se bem."
O meu pai levanta-se cedo.
Ele reza. É muito otimista.
Acorda e vai para o YouTube.
Fica superinspirado.
E eu acordo com os vídeos que mudaram a vida dele.
E ele diz-me: "Ramy antes de começares o teu dia,
por favor, vê isto."
Mas o problema é que agora, todos os vídeos são falsos.
É de loucos.
Acordo para um monte destas coisas, e ele diz:
"Ramy, mashallah, o Bernie Sanders aceitou o islão."
E é o vídeo mais maluco que já vi.
É simplesmente o Bernie a dizer: "Só há um Deus."
E nem sequer está sincronizado.
Nem é IA boa.
E estou simplesmente a ver o meu pai perder a noção da realidade.
E não posso dizer-lhe que os vídeos são falsos, porque senão ele odeia-me.
Porque, cada vez que lho digo, é como se desconvertesse o Bernie.
Então, tenho de escolher que vídeos desmascarar. Alguma vez...
É do tipo... Alguns tenho de reagir:
"Aquele cão, é tão bom a conduzir.
É inacreditável."
Porque não quero...
Já não sei qual é a nossa relação.
É isso. Tenho 35 anos agora,
e eu e a minha esposa não temos filhos,
então, eu e os meus pais não temos uma relação clara.
Ouço-os dizer: "Podes ter filhos?"
Porque não somos amigos.
São do tipo: "Podes ter filhos para te ajudarmos a criá-los?
Caso contrário, vamos cair em zonas mais estranhas da Internet."
E a minha mãe vê telenovelas turcas
a um nível que é alarmante.
E quero ter filhos. Eu e a minha esposa queremo-lo mesmo.
Mas é difícil. Não nos apercebemos até sermos mais velhos que são dois dias.
Há dois dias por ano em que a vossa esposa pode engravidar
a não ser que sejam latinos. É de loucos.
E não sou dessa raça. Então, é difícil.
Temos de olhar para um calendário, e a minha esposa diz:
"No dia 23 de abril, é bom que estejas com vontade."
E é quase como se estivesse com vontade todos os dias exceto no dia 23 de abril.
Porque nesse dia fico super nervoso
porque sei quantas pessoas estão a contar connosco
para ter esta criança, e chego lá e penso:
"Muito bem, tenho de estar duro para salvar todos os que amo."
Chego lá e penso: "Tenho de salvar o meu pai da Internet.
Tenho de evitar que a minha mãe se torne turca.
Quero fazer a minha esposa feliz. Temos de ter esta criança."
Mas é muita pressão, meu. E ei, é difícil ser homem.
E é disso que vamos falar aqui esta noite, pessoal.
Sim, isto é para os manos.
Isto é para os manos,
As pessoas não sabem com o que nós nos debatemos.
É muita coisa.
E neste momento, não temos crianças, mas temos um cão.
o que parece bastante semelhante.
A não ser que tenham crianças.
Nesse caso, acham isto completamente louco.
Qualquer pessoa com que fale, quando tento dizer isso,
se tem filhos, olham-me como se eu fosse louco.
É como ser árabe e falar com um negro
e dizer: "Meu, tem sido mesmo duro ultimamente."
E o nosso amigo negro: "Sim, ultimamente.
Sim, sem dúvida."
No entanto, adoramos tanto o nosso cão.
E é qualquer coisa amar algo e não saber no que pensa.
Sabem, não... Alguém aqui tem um cão
e queria poder saber o que o cão deles pensa?
Penso nisso a toda a hora.
Porque penso em quanto pagaríamos
se pudéssemos falar com o nosso cão, por um dia, na nossa língua?
Se encontrassem uma bruxa que pudesse fazer isso acontecer,
quanto pagariam?
Eu disse que daria o meu braço direito.
Daria o seu braço direito.
E que tal simplesmente dinheiro? Não têm de...
E se não tivessem de se desmembrar?
Certo, dez mil.
Dez mil. Certo.
Certo, eu compreendo.
Compreendo.
Mais alguém pagaria dez mil?
Quanto é que vocês pagariam para falar um dia inteiro?
Como?
Dez mil é a melhor oferta da sala?
Isto é mesmo um espetáculo de borla.
As pessoas preferiam cortar pedaços do corpo
a investir algum dinheiro.
E creio que é onde nos encontramos economicamente.
Como país, é onde estamos.
Sim, estamos a debater-nos a esse ponto.
"Quanto é que pagariam?" "Eu daria um dedo. Quer um dedo do pé?
Eu dou-lhe um dedo do pé se for preciso...
... para falar com este cão:"
Vinte mil!
Certo, isto não é um leilão, mas tudo bem.
Tem mesmo os 20 mil? Fá-lo-ia?
- Sim. - A sério?
Isto é ótimo para saber quanto dinheiro os vossos amigos têm, já agora.
Porque não gostamos de falar sobre as nossas finanças,
mas esta é uma grande forma de saber o que os vossos amigos têm no banco.
Vinte mil, eu percebo, meu.
Imaginem, gastam todo este dinheiro, ou braço.
Qual é a primeira questão que fazem ao vosso cão?
O que perguntam?
"És feliz?"
Isso é mesmo lindo. "És feliz?
Gostas de mim, certo?"
Porque é isso que esperamos, certo?
Queremos que o cão confirme a versão da realidade que imaginamos.
Era isso que eu quereria. Eu bateria os vinte mil
e quereria que ele me dissesse que gosta da comida.
Que gosta de nós. E se gastássemos todo aquele dinheiro
e ele começasse a dizer coisas que não queríamos ouvir?
Primeira questão e ele diz: "Consegues perceber-me?"
E eu: "Sim, meu. Em que estás a pensar?" E ele: "Meu, posso conhecer a minha mãe?"
E eu respondo: "Meu, não sabemos quem é essa cadela."
É a única situação em que podemos dizer "cadela".
É o único caso em que é apropriado.
Depois aparecia a minha mulher e dizia: "Sou eu a tua mamã."
E ele respondia: "Não, não és. Estou a tentar comer-te."
É uma teoria que tenho.
O meu cão é macho.
E acredito que se está a tentar meter entre mim e a minha esposa.
Eu sei. Dá para sentir.
É muito stressante porque ele é resgatado.
Não sei o passado dele. Não sei o comportamento dele.
E se ele fez cenas maradas antes de o conhecer?
E agora, investi o dinheiro,
e estou a ouvir coisas que não quero ouvir.
Comportamento que achava ser normal, descubro que é bastante perturbador.
Sabem, porque o meu cão, eu levo-o ao parque.
Ele faz muito sexo no parque.
E talvez aconteça isto com o vosso cão. Anda por ali, a fazer de tudo.
Quando o vejo, acho que é adorável.
E penso: "Claro que tem consentimento."
Mas e se descobrisse, mal começássemos a falar que:
"Não, meu, nunca tenho consentimento.
O cachorro quer, o cachorro tem."
E eu: "Meu, qual é a tua cena?"
E ele diz: "Desculpa, tenho um problema com sexo.
Há alguma cura? Posso pedir desculpa?"
E eu respondo: "Não sei.
A sociedade não definiu o que uma desculpa é
para este tipo de comportamento.
É horrível. Porque és assim?"
E, no dia seguinte, ele não consegue falar.
E tenho de viver com isto.
Eu a passear por Brooklyn com o meu cão #MeToo.
E toda a gente a dizer: "É tão fofo". E eu a responder: "Não, ele é um animal.
Acho que o vamos abater."
Acho que preferimos a realidade que impomos aos nossos animais.
É o que queremos. Simplesmente o que julgamos ser.
E para mim, sabem, ele intrometeu-se tanto na nossa vida
que preciso que seja um dos bons.
Porque há comportamentos selvagens em minha casa.
Eu e a minha esposa discutimos muito sobre isto,
mas deixamo-lo dormir na cama.
- Mais alguém faz isto? - Claro!
"Claro"? Deixa?
Então, não acha que seja nojento?
Não!
Com... um bocadinho.
A minha esposa limpa-o com toalhetes.
Diz: "Ele é tão limpo, não há problema.
Limpei-o com o toalhete."
Mas, sabem, enquanto ela diz isto, estou a vê-lo,
e ele está literalmente a chupar a própria pila na nossa cama.
Estou a vê-lo a fazer oral a si mesmo.
E é o dia da nossa ovulação.
E eu sei que ele o está a fazer para me enervar.
Está a olhar-me nos olhos enquanto se chupa a ele mesmo,
a dizer: "Vou ser eu o pai."
E eu: "Mas que caralho...
... se passa contigo?"
Não sei, o islão tem razão em algumas coisas.
Estes tipos deviam ficar lá fora.
Adoro-o, mas lá para fora.
Eu resgatei-o, foi adotado.
Sim, obrigado.
- Obrigado. - Qual é o nome dele?
Ele chama-se Basha, que é árabe para cavalheiro distinto.
Nós resgatámo-lo, bem, na verdade fui só eu.
Isto foi quando era... antes de me casar, durante o COVID.
E eu só queria um pequeno companheiro.
Não éramos casados, ainda não tinha conhecido os pais dela,
fazer as coisas como deve ser e tal.
E então pensei: "Vou arranjar um cão." E tentei fazê-lo em L.A.
É muito difícil resgatar um cão em L.A.
É muito competitivo porque as pessoas em L.A. não querem crianças.
Só querem cães.
E os resgates são muito complicados.
São operações muito complicadas.
Eles entrevistam-nos, vão a nossa casa, precisam de referências.
Mas foi no COVID, não foram lá a casa.
Teve de ser por videochamada, o que foi incrivelmente humilhante,
porque era ela a guiar-me pela minha casa.
E ela: "Onde é que ele iria brincar?"
Onde é que iria dormir?
Abra o seu frigorífico." Queria saber como eu como.
E ficou muito chateada por eu viver sozinho.
Não querem isso. Querem uma equipa da NBA a criar um cão.
E perguntou: "Porque vive sozinho?" "É solteiro? É um homem solteiro?"
Eu disse: Não, não sou.
Estamos só a conhecermo-nos. Tenho de conhecer os pais dela."
E ela: "Porque não o faz? Porque não dá o próximo passo?
Tem problemas em comprometer-se? Que mal tem seguir a maneira halal?"
E eu respondi: "Desculpe. Está a representá-la a ela ou ao cão?"
Desligou-me na cara.
Passados dois dias, ela liga às onze da noite.
Eles ligam quando quiserem, pois sabem que vamos atender.
E foi a chamada mais curta da minha vida.
Limitou-se a dizer: "San Diego, amanhã." E desligou.
Estilo Liam Neeson.
Acordo de manhã,
conduzo duas horas em direção à água, sem me importar.
Chego lá, ela dá-me as coordenadas.
Mas aí, ela diz: "Quando lá chegar, vai estar lá outra família,
e só uma vai levar o cão para casa."
Quando lá chego, está lá uma família inteira.
Mãe, pai, três crianças, uma avó.
Não, foi durante o COVID. Ninguém via uma avó há anos.
Todas as avós do país estavam embrulhadas em filme plástico no sótão,
a ser alimentadas por um buraco.
E estou perante uma avó ao vivo, sem vacina.
E ela sabe que estou assustado.
Baixa a máscara e diz: "Sim, eu morro por isto."
E eu fico supersensível.
Perto de avós, é um ponto fraco, porque já não tenho nenhum.
De quatro, tenho zero.
É assim, acabaram. Sim, é mesmo... difícil.
E estou a olhar para ela, e a ficar tão emocional,
mas então trouxeram o cão.
E o cão era tão fofo.
Inclino-me para a avó e...
"Morre.
Vou levar este cão, é assim que vai ser."
É assim o sistema de resgate. Colocam-nos no parque de estacionamento.
A família de um lado, eu do outro.
Puseram o cão no meio.
E dizem: "Vamos ver para quem é que o cão caminha."
Pois, imediatamente o cão correu para a via rápida.
Ou seja, o cão quer morrer naquele momento.
O pessoal do resgate vai atrás dele, trazem-no de volta.
Dão-lhe um tranquilizante qualquer, ele fica todo calmo.
Nada acontece. Ele simplesmente fica... ali.
Estamos todos a olhar uns para os outros. É desconfortável.
A mãe tenta agarrar o cão, mas dá uma sensação muito falsa.
Ninguém acredita.
Depois o pessoal do resgate, três no total.
Falam entre eles
e então, um deles aproxima-se e diz:
"Certo, a nossa política oficial, quando não temos a certeza
da preferência de um cão..."
E eu: "Como sabem a preferência do cão?"
É de loucos, para mim, que ninguém tenha tentado falar cão.
Gostando tanto deles... Nem o veterinário.
O veterinário não devia, pelo menos, falar um pouco de cão?
Tipo, não se sentiriam bem a deixarem o cão
e o veterinário dizer: "Obrigado."
Nada. Nem sequer tentámos. Eu pesquisei.
E ela: "Não sabemos a preferência do cão,
então o nosso processo oficial, nesta fase, é atirar uma moeda ao ar."
Depois de tudo, é a isto que se resume.
E imediatamente a mãe diz: "Eu escolho."
Diz: "Caras." Atiram a moeda ao ar,
sai coroa, eu fico com o cão, certo?
Sim.
Não, vocês já sabiam isto há algum tempo.
Vou buscar o meu cão e imediatamente a mãe diz:
"Não!"
Certo? E dá para ver pelo ultraje que é branca, não é?
Os brancos também têm as suas palavras N.
Uma delas é não.
Ela diz: "Não.
Andamos à procura deste cão todo o ano.
Este é o cão perfeito, com a idade perfeita,
a raça certa, o temperamento correto.
É deste cão que precisamos para o nosso filho com autismo."
E eu fico tipo...
"Não podem vir com o autismo depois de lançar a moeda.
Vá lá, quero dizer, têm de começar por falar do autismo."
Mal saíssem do carro, têm de dizer: "Ele é autista.".
E eu dizia: "Certo". E voltava a entrar.
Juro, seguia caminho: "Melhores tacos em San Diego."
Ia-me embora.
As pessoas autistas são as pessoas mais lindas e especiais na Terra.
Acredito mesmo nisto. Se vocês... A sério.
Se têm alguém na vossa vida que é autista,
que tenha síndrome de Down, na vossa família, vocês sabem.
Eles são a personificação do amor.
Vivemos numa era em que nem sabemos o que é real.
Não podemos confiar em nada do que vemos.
A única coisa real é o amor.
A coisa que não podemos ver.
E eles são amor puro.
Um dos meus primos é autista, e vive no Egito.
Obviamente não foi diagnosticado, mas ele é...
... é o tipo mais lindo.
Ele mudou a nossa família,
e honestamente, era assim que me sentia antes de lançarem a moeda.
Na verdade, acho que tiveram sorte, por eu ter ficado com ele,
e ele é um cão incrível, mas tivemos montes de problemas.
Ele teve cancro.
Foi complicado, e tivemos tanta sorte. Temos seguro para animais. Vocês têm?
É melhor que o seguro do meu tio.
O meu tio não conseguia pagar a sua medicação.
O meu cão fez quimio.
Trinta mil dólares da quimio foram cobertos.
E ele safou-se, honestamente. Foi mesmo incrível,
e parte foi que não lhe dissemos que tinha cancro.
Não queríamos que ele...
É de loucos e eu tentei estender o seguro do meu cão ao meu tio.
Não...
Eles disseram que não.
Agora, teve de voltar para o Egito.
A sério, porque não consegue pagar nada aqui.
Mas estas regras dos cães são tão rígidas.
Têm seguro, os resgatados estão mesmo bem.
É mesmo incrível a forma como protegemos estes animais
e não nos importamos com os humanos. É realmente...
É mais fácil comprar uma arma do que arranjar um cão.
É esse o país em que vivemos. E, honestamente, devia ser ao contrário.
As pessoas dos cães deviam ser as das armas.
Deviam ter de resgatar uma arma.
Chega de armas novas, certo?
Só adoções. Imaginem.
Tipo, cada arma...
Não, a sério, cada arma tem uma história.
Vão a casa de um amigo.
Ele tem uma arma. Vocês dizem: "É adorável."
Ele responde: "Eu sei.
Resgatámo-la. Ela estava em Sandy Hook, mas...
Não. Ela está melhor.
Não, ela é hipoalergénica, semiautomática.
Adoramo-la."
Certo.
Não, eu percebo. Estamos em Chicago.
Estão a pensar: "Fala de um dos nossos tiroteios". Certo.
Não sei porque estamos a tentar ter filhos.
Não sei para que mundo estamos a trazer estas crianças.
Não sei... imaginem ter uma filha agora.
As mulheres online, neste momento. É selvagem.
As coisas que estão a acontecer
com esta coisa da geração de imagem, é tão assustador.
Têm visto o que se tem passado com o Grok?
Qualquer imagem, de qualquer mulher, está a ser transformada em porno.
É de loucos.
Qualquer foto, eles pegam nela, e geram todo aquele conteúdo.
Em duas semanas, foram geradas quatro milhões de imagens pornográficas
de fotos normais de mulheres.
E não há defesa possível contra isto.
Bem, lembrei-me de uma defesa.
A única coisa que poderia ajudar
seria se as mulheres se vestissem todas de preto,
exceto nos olhos.
Elas poderiam ver...
Não, é...
Iria mesmo funcionar.
Quero dizer, é... Há anos que penso:
"Porque as obrigam a vestir aquilo?
E agora é óbvio.
Quer dizer, foi uma profecia.
Imagino que ela perguntasse: "Porque tenho de usar isto?"
E ele responde: "Não, Selma, não deixarei que te Grokem".
É tecnologia espiritual.
Não há tipos bons, para as mulheres.
Não há bons tipos. É mesmo, estou...
É difícil, certo?
Sim. É assustador.
Há mulheres solteiras aqui? Não se encontra um homem, não é?
Não conseguem. É mesmo louco.
E eu, como homem,
todos os tipos que conheço que deviam estar casados estão casados.
Todos os tipos solteiros que conheço deviam permanecer solteiros.
Estes tipos são loucos, os solteiros.
Nenhum tem emprego, telemóvel sempre sem bateria, um casaco de capuz.
"Tipo, meu, compra um casaco novo.
Queres que te apresente a alguém?
Arranja um casaco novo."
Que podemos fazer? Parece que todos os tipos aceitáveis,
talvez se lhes permitirmos ter quatro esposas,
isso pudesse ajudar...
Está bem, eu paro.
Vou parar de vos dar todas as respostas.
O problema com estas tretas tecnológicas é que estes tipos não nos adoram.
Eles não se importam com o meu pai. Não se importam convosco.
Não se importam com as mulheres das vossas vidas. A sério que não.
É isso que penso.
"Certo, este tipo, o Sam Altman, a criar toda esta tecnologia."
E vocês: "Será que se importa connosco?"
Ele começou a fazer propaganda quando todos começaram a perder o emprego.
Porque as pessoas estão assustadas, certo?
Alguém aqui tem medo de perder o emprego para a IA?
- Sim. - A sério? O que faz?
Sou cientista.
- É cientista. - Cientista de dados.
Cientista de dados? Isso.
Isso soa...
... a algo sob forte ameaça, diria.
Porque, para ser sincero consigo,
fico sempre chateado quando dizem: "A IA vai criar arte."
Ao que respondo: "Porque haveria de fazer arte?
Deixem-na ser só cientista de dados." Então...
É duro.
Mas não gosto que lhe roube o seu trabalho.
Não gosto disso. Porque está, não é?
Está a roubar o seu trabalho.
E, depois, fica sem emprego.
Quer dizer, há mais alguém com medo disto?
Sim, o que faz?
- Oftalmologia. - Oftalmologia?
- Doutor dos olhos? - Sim.
Poderá ser doutor dos olhos?
Com nova tecnologia, robôs. Sabe como é.
Sim.
"Robôs, sabe como é."
Bem, acho que o medo todo é não sabermos como é.
É aí que quero chegar. Nós não sabemos como é.
Não sei como está tão calmo com isto.
Gostava que o pudessem ver. "Sim, sabe como é."
Na verdade, não, se tiver algum problema na vista, não quero um robô.
Consigo. Iria ter consigo.
Sim. Não vou a um robô para me mexer no olho.
Está seguro, a sério. Acho que está bem.
Você, não sei. No entanto, você está bem.
Um tipo vem a público e diz:
"Sei que todos os empregos estão a ser substituídos,
mas não se preocupem porque, daqui a 100 anos,
vai haver empregos que ainda nem imaginamos."
E o repórter insiste e pergunta: "Que empregos?"
Ao que ele responde: "Bem, acho que vamos ter de sonhar."
Não quero ser um maluco da conspiração,
mas estes tipos estão a encobrir coisas maiores.
Não quero... Não quero ser um teórico da conspiração.
Cresci com o meu tio que era... Todos... sabem ao que me refiro?
Quem não tem um...
Quem não tem um tio que não conspira?
Um tio sem filhos.
Cresci toda a minha vida com o meu tio a culpar Israel por tudo.
E eu: "Meu", e depois crescemos e dizemos,
"Certo, estavas certo sobre aquilo," mas é tipo...
Não, do tipo... Vá lá, pá.
Lembro-me de ser miúdo, e de ter cerca de oito anos,
e do meu tio dizer: "Sabes, eles comem miúdos como tu".
E eu: "O quê?"
E ele: "Sim, os poderosos estão a comer miúdos como tu."
E eu: "Que caralho? Quero ir para a escola."
Mas depois começa-se a olhar para tudo isto, a cena do Epstein:
"Meu, ele estava a proteger-me."
E depois percebemos que estes tipos estão todos nestas alianças estranhas?
Pessoas que não se deviam dar bem estão a dar-se bem e a fazer negócios.
Pensem bem. Sam Altman, Peter Thiel, que são gay.
De alguma maneira, são melhores amigos do Donald Trump e do J.D. Vance,
que abertamente detestam gays, apesar de também eles serem gays.
Então... eles estão ligados.
Depois, o Trump detesta muçulmanos mas adora receber merdas de nós.
Lembram-se no ano passado de quando ele recebeu o avião?
O Air Force One foi-lhe oferecido pelo Catar.
É de loucos. O avião mais precioso da América
foi feito no Médio Oriente. É incrível, porque nos últimos 25 anos,
todos têm detestado os muçulmanos por causa dos aviões.
E agora "o" avião especial é "dos muçulmanos".
Sabem a que me refiro com "os muçulmanos", certo?
Há muçulmanos aqui, nós muçulmanos e há "Os" muçulmanos.
Nem sequer sei o que esses tipos fazem.
E estão todos nesta merda do Epstein.
Estão todos nela.
E ouço sobre isto, porque a minha esposa está a trabalhar no caso Epstein.
Está mesmo, sim.
Não oficialmente, mas age como se estivesse a trabalhar no caso Epstein.
Ela também trabalhou no julgamento do Diddy.
Tem todos os ficheiros.
A nossa sala é simplesmente um monte de fio e de post-its.
Ela envolve-se muito nestes crimes sexuais.
Então estamos lá, todas as noites, a tentar resolvê-los, juntos.
Perco-me pelo Youtube.
A tentar perceber esta merda da pedofilia. É marada.
E o abuso sexual é supersensível, certo?
Mas estava a ver um podcast com o Tim Tebow, sabem?
Ele dedicou a vida a Cristo e à luta contra o abuso sexual de menores.
Ambas coisas muito nobres.
No podcast dele, lançou uma estatística de loucos.
Os EUA veem três vezes mais porno infantil do que qualquer outro sítio na Terra.
É nesse país que vivemos.
E não o digo em jeito de julgamento.
Estive agora duas semanas, no Egito, com a minha família. Quero viver nos EUA.
Viverei aqui com ou sem pedófilos. Não me importo.
Mas quero saber o que se passa.
Então, vou ao YouTube, para tentar desvendar isto,
e há montes de caçadores de pedófilos no Youtube.
Já os viram? É um género louco, certo?
Quando éramos miúdos, não havia disto.
Tínhamos o Chris Hansen, lembram-se? Ele usava um fato.
Ele dizia: "Sente-se, vamos beber um copo de água."
Estes tipos novos, tudo o que fazem é esbofetear pedófilos.
Eles atraem-nos e esbofeteiam-nos durante nove minutos.
E, no minuto dez, perguntam: "Meu, queres falar?"
E é esta parte que eu quero ver, quero perceber a psicologia.
E quando vão começar a falar, aparece no ecrã texto...
... que diz: "Subscreva hoje.
Pague 25 dólares mensais pelo arquivo completo do Caçador Pedófilo."
Dá para acreditar nisto?
Há pessoas a ganhar 25 dólares por mês
para os vermos a apanhar pedófilos?
Pode haver empregos que nem imaginemos...
... que existam.
Já estão a aparecer. Quer dizer...
O Sam Altman tem alguma razão.
Esta é uma economia nova e louca...
... em que vivemos.
O que pessoas fazem por dinheiro, vira-lhes a cabeça ao contrário.
Isto aconteceu na comédia.
Houve um grande evento, o Festival de Comédia Saudita.
Sim, não fui.
Não estive lá, obrigado.
Obrigado. Porque vaiaram?
Digam-me: porque vaiaram?
Como?
Foi... houve...
Parece que houve...
... violação dos direitos humanos. Uma coisa em grande.
Sim.
E isso foi o pior
e o regime passou um cheque em branco para esconder tudo
e os que aceitaram esse cheque mostraram apoio ao regime.
Sim. Acho que os comediantes que lá estavam,
sim, aceitaram simplesmente um cheque em branco para apoiar o regime.
Acho que foi assim. Sim.
E eu não fiz isso.
Não o fiz porque não fui convidado.
Meus, eu teria ido, só para ser claro.
Eu teria ido, sem margem para dúvida,
porque eles pagavam tanto dinheiro.
Mas não fui convidado.
Não é de loucos para vocês? Eu?
- Sim! - Comédia Muçulmana?
Mas que ca...
É de loucos para mim.
E sabem como soube? Recebi uma chamada que me disse:
"Ramy, dentro de uma semana,
vão anunciar um festival de comédia saudita,
e tu não estás convidado."
E descobri-o porque foi o meu empresário quem organizou o festival.
É de loucos também, porque toda a família da minha esposa é saudita.
Eu vou lá de qualquer das formas.
Então, há pessoas a irem à Arábia Saudita e a ser tão bem pagas.
Sabem quanto ganhavam?
Eram-lhes pagos três milhões de dólares,
a alguns deles, para fazer meia hora.
Estou aqui há 40 minutos.
Neste momento, devia estar a fazer 3,4...
Ou... Cientista de dados? Quanto é que devia estar a fazer?
Qual é o cálculo?
Vai pelo meu número? Mostre um pouco mais de confiança.
É por isso que vai ser automatizado.
Vá lá.
Quanto dinheiro é estaria a fazer neste momento...
- Quatro milhões. - ... se estivesse lá?
Estaria nos quatro?
Voltamos a isso mais tarde.
É de doidos. Estes tipos de Hollywood a serem pagos.
Sou o único gajo em Hollywood
a perder dinheiro a ir à Arábia Saudita.
Eles fazem milhões de dólares.
Eu perco dez mil por viagem.
E eles levam qualquer um. É isso que...
Eles levam qualquer tipo branco.
"Por favor..." Levam o Channing Tatum.
Pagam-lhe seis milhões de dólares.
Nem sei se o levaram. Ele simplesmente soa...
... como o tipo de branco que convidariam.
Sabem, imaginem, ele não se sentirá como um romano,
sabem, num daqueles coliseus tipo: "Tragam-nos o vosso melhor branco!"
"Channing Tatum, meu senhor."
Eu falo disto com a minha esposa, porque nós... sabem,
ter-nos-ia dado jeito o...
... dinheiro.
Dar-nos-ia jeito. Sabem quão caro foi o nosso casamento?
Os casamentos são tão ca...
Quer dizer, malta, quanto... Estamos num cone de silêncio, certo?
Telefones desligados. Quanto pagaram pelo vosso casamento?
A sério.
Muito.
Muito, certo? Quanto deram?
- Mais do que os meus pais tinham. - Mais do que os pais tinham?
Endividaram-se, certo?
Não, eu compreendo. Quanto é que pagaram?
- Como? - 100 mil.
Cem mil.
Meu, eu compreendo.
Vocês ainda são casados? Ainda são felizes?
- Sim. - Sim?
- Temos um filho. - Têm um filho?
Incrível.
"Sim, temos um filho. Só tem uma muda de roupa, mas sim."
"No entanto, o casamento foi incrível."
100 mil. Os preços estão loucos.
Quem mais? Vá lá, sejam honestos.
- Estamos a poupar para o nosso. - Estão a poupar?
Qual o objetivo de poupança?
- 30 mil. - 30 mil.
Que lindo, é incrível.
Aonde é que se vão casar, no Chipotle ou o quê?
Aonde é conseguiriam casar-se com 30 mil?
No... Certo, isso é lindo.
Não, parece incrível. Quer dizer...
Com 30 mil, acho que conseguiam ter duas carnes.
De que raio está ela a falar? 30 mil?
É de loucos.
Tens de investir no vosso futuro.
Não percebo o objetivo que têm com um casamento de 30 mil.
É caro, meu.
E então a minha ideia brilhante foi: vamos para o Egito.
Certo? Porque quando eu era rapaz,
um dólar americano equivalia a 7 libras egípcias.
Agora é a 55 libras.
A inflação está má a esse ponto.
As pessoas estão a sofrer. Está mesmo mal lá.
E eu disse que seria um lugar incrível...
... para me casar de uma forma barata.
Exceto que, mal cheguei lá,
o organizador vem logo ter comigo, do género:
"Ramy! És o Ramy de Hollywood."
E eu pensei: "Foda-se!"
E disse logo: "Não, esse é o Rami Malek.
Não." E insistiu: "Não, Ramy Youssef, da Netflix."
E eu disse: "Não, da Hulu!
Barato."
E depois vê a minha esposa, e diz: "A princesa saudita."
E eu disse-lhe; "Meu, o que está... Não. O que está a pensar dela,
isso era o que eu pensava...
... sobre ela, e não é verdade."
Sabem quão difícil foi?
Todo o tempo apaixonado por ela,
e no fundo da minha cabeça o pensamento: "Petróleo."
Sabem como é apaixonarmo-nos... e petróleo?
Nem lhe perguntei o que os pais faziam,
porque obviamente, nove em dez sauditas, petróleo.
Saiu-me o um de dez,
em que ambos os pais são professores.
Sabem quão horrível isto é? Malta, isto é...
Eu pensava que ia ficar bem.
Pensava que ia ser um rapaz artista.
Professores, ambos.
Só têm uma casa. Quer dizer, é muito difícil.
E este organizador vê-nos aos dois e imediatamente apresenta-me
uma conta que vos faria chorar.
A conta mais cara que já vi, em dólares, em tudo.
Eu fiquei... "Meu, nem pensar.
Isto não vai acontecer."
Passei-me logo, e foi assim que percebi que estava a ser enganado.
Mal me passei, ele disse: "Habibi, não se preocupe, nós podemos...
Não se preocupe, pensei que quisesse todas as extravagâncias.
Mas então vi a sua mulher e percebi que ela era a extravagância."
Não é? Agora, o organizador quer comer a minha esposa.
Agora, tenho de lidar com isto.
Então, o gajo baixa o preço,
mas, durante o processo do planeamento, está sempre a tentar subir.
Ele insiste em tentar adicionar coisas de volta.
Dá-me propostas impossíveis.
Diz: "Habibi, para comida, que tipo de comida vão querer?
Comida que faz todos sentirem-se bem ou a correr para o WC?"
E eu: "O quê?" Diz-me: "Água, água fresca, água do Nilo."
E eu: "Mas que c...
Água do Nilo é uma opção?"
E ele: "Diga-me você, você quer poupar dinheiro."
E respondi: "Certo, sim. Acho que água fresca."
Estou a ver o preço a subir, malta.
Mas o casamento foi lindo. Foi a coisa mais linda.
Foi exatamente o que se imagina quando alguém se casa no Egito.
O que imaginam quando pensam num casamento egípcio? O que vos ocorre?
- Pirâmides. - Pirâmides. Ficámos lá.
Ficámos mesmo nas pirâmides. Que mais vos vem à cabeça?
- Camelos. - Camelos.
Uma cáfila.
Por todo o lado, camelos por todo o lado.
Tive pessoas vestidas com galabeyas.
Tipos chamados Kevin com merdas no cabelo...
Dançarinas de ventre!
... a gritar: "Allahu Akbar!" Havia dançarinas de ventre. Havia fogo.
Fogo, só para curtir.
Podia ter sido organizado por um tipo branco.
Foi tudo o que se podia imaginar.
E pessoal, estávamos nas pirâmides, a coisa mais linda.
E estávamos a ver o pôr do sol, e estava lá com a minha nova família,
e os meus pais, e a minha irmã. Foi tão incrível.
Eu a ver o sol a pôr-se, e de repente sinto uma mão no meu ombro,
e o meu organizador puxa-me de todos os que eu amo,
e diz: "Ramy, habibi, não é incrível?
Não seria especial se, quando o sol se puser,
as pirâmides acendessem?"
E eu disse: "Sim, seria incrível. Devias fazer isso."
E ele responde: "Habibi, a eletricidade, a kahraba. É tão cara.
Mas você, Ramy, você é munawar,"
que em árabe significa "Você é luz!"
"Você é luz, você é nur,
e por apenas dez mil dólares,
pode acender as pirâmides."
E eu: "Mano, não..." e ele:
"Ramy, significaria tanto para todo o Egito.
A última vez que iluminámos as pirâmides
foi quando vieram os Maroon 5.
E o Ramy podia ser o Maroon Sikis."
Que é a frase mais egípcia alguma vez dita.
Eu respondi: "Mano, não, deixa esta gente ficar só pela escuridão.
Não me importa um caralho.
Não!"
Depois ,o sol põe-se, a minha esposa vem e diz:
"Porque é que as pirâmides não se acendem?"
E eu: "Quem falou contigo? Quem caralho falou contigo?"
O tipo tinha a papelada.
Preenchi-a.
E esta é a parte difícil, que vocês não percebem. À noite, fica frio.
Então, acendi as pirâmides e toda a gente foi para dentro.
Ninguém sequer olhou para elas.
Fui o único, lá fora, a olhar,
a gritar: "Eu sou a luz!
Sou o Maroon 6!
Encontrei stress que não conhecia, que pensava que só o meu pai tinha.
Tornei-me nele neste momento.
Toda a viagem, malta, eu comi por stress.
Alguma vez fazem isso quando regressam ao vosso país? É louco.
Nem conseguia acreditar porque me davam comida
e eu sempre a comer.
E, depois, cheguei a casa, foi quando vi,
e constatei: ganhei algum peso.
Pessoal, árabes na casa dos 30, sabem do que falo?
Com este peso que parece que apareceu do nada.
E nem está na minha barriga, essa está lisa.
Vai todo para o meu rabo.
Não.
E nem me apercebi, no Egito.
Porque sabem quando estão num sítio que não é a vossa casa?
Não confiam no espelho. Não é o vosso espelho.
Não é a minha luz.
E então cheguei a casa.
Saí do chuveiro. Caminhei até ao meu espelho.
E fiquei tipo: "Foda-se!"
Sou o meu próprio tipo.
Que caralho é isto?
As pessoas morrem em cirurgias para ter o que eu tenho.
Tenho mais material do que a minha esposa, e ela sabe-o.
Sou o homem e a mulher da casa.
Vira-te, deixa-nos ver.
Sou casado, não me vou virar.
Isso é nojento, menina.
Que tipo de espetáculo julgas que este é?
A minha esposa não iria gostar disso.
Amo-a tanto, que ela... Eu nunca...
Não me posso virar, tenho mulher.
Tipo, isto é de loucos.
Ela é a minha melhor amiga.
É o melhor... Pessoal, todos os casados, sabem o que...
Ter uma esposa, qual é a melhor parte?
- Qual é a parte favorita de estar casado? - Nunca estou sozinho.
Meu, isso é tão lindo.
Nunca estás sozinho.
Mesmo quando queres estar.
Mas é bom, tens uma melhor amiga
e podes partilhar emoções que não podias com os manos.
Porque os manos não se esquecem se tu chorares.
Podemos chorar em frente à esposa. Já o fizeste?
Sim.
Sim. Não é fantástico vivenciar, exprimir tudo?
Mas não sei se notaram isto, mas sinto que cada esposa tem uma linha
do quanto podes chorar em que...
Ela é super prestável e depois quando ultrapassámos essa linha, ela diz:
"És gay? Tipo o que...
Que se passa aqui?"
Uma linha muito ténue antes das acusações de homossexualidade.
Mas depois há uma coisa fantástica porque se nos convidam para coisas,
não temos de ir, só dizemos: "A minha esposa."
Dizemos: "Até ia, mas a minha esposa..." E começam a afastar-se,
nem ouvem a desculpa.
Pensam: "Deve ter uma coisa na barriga, ele tem de lá estar."
Posso dizer dez vezes seguidas, que não posso ir a algum lado
por causa da minha esposa, sem me fazerem questão nenhuma.
Senhoras, vocês não podem fazer isso.
Isto é, se disserem mais de duas vezes: "Não posso, o meu marido não me deixa,"
imediatamente as vossas amigas: "Ele bate-lhe?
Que se passa ali?"
Aparecem em vossa casa e gritam: "Seu machista!
Deixa-a sair! Para de lhe bater!"
E ela diz: "Não, ele não é desses. Acho que é gay."
A minha parte favorita de ser casado é que há pensamentos
que posso contar à minha esposa que não posso contar a mais ninguém.
Não vos ocorre os pensamentos de esposa, aquelas coisas que não seriam seguras
para dizer em voz alta?
Certas coisas que... Percebem?
Estamos em férias, voltam para o quarto com a vossa mulher,
podem fazer o sotaque do país em que estão.
Que foi? É só para ela.
Certo, então estamos num quarto de hotel, podemos foder
mas não posso fazer um sotaque japonês?
Estou com a minha esposa.
Não o vou fazer para vocês.
Algumas coisas são demasiado fodidas para dizer.
Não sei se o poderia fazer. Mesmo...
Eu digo muita coisa marada,
mas há certas coisas: "Não acho que possa partilhar com todos."
Eu mostro-vos um. Eu partilho um pensamento para pensar.
Vou ver se é seguro, sim?
- Sim. - Sim
Certo, então...
Lembram-se do dia em que os reféns foram devolvidos?
Super emocional, certo?
Estamos a vê-las a serem reunidas com as famílias.
Não importa quem apoiam, estão a chorar.
Estão a ver pessoas a ser reunidas.
Veem palestinianos a ser reunidos com as suas famílias.
Todos estão super emocionais.
Tudo o que conseguia imaginar era no momento antes dos abraços,
quando trouxeram todos os reféns e estavam a segurar molduras.
Que tinham uns certificados,
com os nomes deles impressos. Foi muito estranho.
Parecia que se tinham licenciado no Hamas.
E só conseguia pensar, olhei para a minha mulher e disse:
"O Hamas tem impressora?"
Não conheço ninguém que tenha impressora.
Em lado algum. Se vamos a casa de alguém,
mesmo quando têm uma impressora, ela nunca funciona.
Podem estar na casa do vosso mano, e dizer: "Tens impressora. Posso usar?"
A resposta dele é: "Não posso... Sei que está aí, mas não, falta-nos...
Não, acabou o tinteiro azul."
E digo: "Sem problema. O que estou a tentar imprimir é preto, na verdade.
É tudo preto." E ele: "Eu sei, mas precisa de azul para imprimir preto."
E eu: "Certo, então o Hamas tem azul."
Vocês viram o local. Tudo rebentado.
Não têm água, mas têm tinta.
Como é que mantêm a coisa em segurança?
Cada vez que uma bomba explode, um tipo grita: "A impressora!"
E toda a gente: "Que estás a fazer?" E ele: "Tenho uma ideia para o fim."
Certo, foi... foi como que martelada.
Não consigo perceber o nível do problema.
Algum nível de problema.
Há outras coisas que lhe conto, tipo...
Tipo, conto-lhe, sobre, por vezes, me sentir...
Conto à minha mulher que me sinto branco.
E não me refiro a privilégio branco
ou que me pareço com o Bad Bunny ou algo assim.
Não é isso...
Ele roubou a minha cena, já agora.
Para que conste.
Mas, às vezes, tenho um sentimento muito específico que é branco.
Um.. Vejo o que está a acontecer
às pessoas na Palestina e no Irão e Sudão, e eu...
São as minhas irmãs e irmãos muçulmanos, certo?
Mas eu estou aqui,
e tudo está tão bom que já não me sinto muçulmano.
Aqueles são os verdadeiros muçulmanos. Eu aqui, tenho Wi-Fi, ar condicionado,
tenho todas estas merdas,
e sinto um tipo muito específico de culpa branca.
Percebem o que quero dizer?
Porque ser branco não é uma raça, é um local.
É uma falta de proximidade com o que se passa.
E acho mesmo que todas as raças se sentem brancas.
Cada raça tem o seu momento de branquidão.
Tipo, há aqui latinos?
Sim?
Alguma vez estiveram num restaurante?
Sabem do que estou a falar, certo?
A distância entre a vossa mesa e o lavador de pratos?
Isso é um espaço branco.
Alguma vez cruzaram olhares com o tipo e ele diz: "Hola!" E vocês ficam...
"Sim, queria pico de gallo."
Nem conseguem pronunciar a vossa própria comida.
Os muçulmanos sentem isso a apanhar um Uber aqui.
O descanso para braços, branco.
Imediatamente, dizem ao tipo: "Largue o telefone."
E podem pensar que isso é bruto, pessoas brancas presentes,
mas é horrível quando se percebe o que o nosso condutor Uber está a dizer.
Não, obrigado.
Há pessoas negras aqui?
Sim?
Não tenho uma para vocês. Vocês nunca...
Nunca se sentem brancos, e lamento.
Desculpem...
Senti-me bastante branco quando houve os incêndios em L.A.
Lembram-se? Foi de loucos.
Porque comecei a receber GoFundMes que nunca tinha visto antes.
Foi realmente... tipo links que eu não percebia.
Porque conheço os GoFundMe muçulmanos. Sei como são.
Dizem: "Ajude a família de Abdul Rahman.
Eles precisam de atravessar a Síria, depois vão para Amsterdão.
Inshallah". Eu conheço-os.
Nós doamos. Somos muito generosos, certo?
Pessoas negras, os vossos links são tipo: "Yo, não foi ele.
Nem usem este link, mandem dinheiro por MB WAY."
Mandamos o dinheiro por MB WAY.
Comecei a receber links que eram loucos.
Pensava que estavam no Médio Oriente porque havia areia
e as casas estavam arruinadas.
Mas depois, na terceira foto aparecia uma prancha de surfe partida.
Dizia: "Ajudem a família do Kyle a sair de Malibu.
Eles precisam de ir para Beverly Hills, inshallah?"
Temos refugiados em Malibu.
Precisamos de Deus.
E é difícil porque, às vezes,
peço uma experiência espiritual, e tenho uma,
e não sei como lidar com ela.
Recebi uma chamada.
Mais uma vez, só posso falar disto com a minha mulher.
Recebi uma chamada do Stephen Colbert.
Sim, mas ele diz: "Ramy, gostava de te convidar
para uma reunião à porta fechada...
no Vaticano...
... com o papa."
Sim, e era o papa a sério, não o de Chicago.
Sem ofensa para vocês.
Eu só acho... Certo, acho que ele é um tipo bestial.
Só tenho esta crença de que os papas não deviam saber inglês.
Não sei.
Não deveria o papa ser... Sabem o papa,
transmite uma sensação, do tipo...
Sabem, daquele tipo de italiano,
que é tão italiano que soa a japonês.
Este novo, sabem.
O papa Bob joga Words with Friends com o irmão todos os dias.
Certo, o papa tem Apple ID?
E o Hamas tem impressora.
E o Air Force One é muçulmano.
É neste mundo que vivemos.
Então, disse à minha esposa: "Estou passado com este convite.
Não sei que fazer."
Já há uns tempos que os meus amigos me têm como que acusado de ser Illuminati.
Não sei que se passa.
E ela disse: "Qual é o problema? Queixas-te de tudo.
Os sauditas não te convidam, lamentas-te. O Vaticano convida-te, lamentas-te."
E eu: "Sim, mas inverteram os locais sagrados em que quero estar."
Então, ligo ao meu pai, sem hesitar, ele imediatamente diz:
"Ramy, tens de ir.
Este é um homem da luz, um homem de amor, um homem de Deus.
Tens o dever de te sentar com ele
e de o converter ao islão."
Eu respondi: "Pai, isto não faz sentido!
Este é O tipo... da outra coisa."
Qual é a obsessão em converter pessoas?
Acho que só devíamos focar-nos no nosso produto internamente.
Se eu estivesse a gerir as coisas, primeiramente, reparava-as, certo?
Teria regras. Tipo, imediatamente.
Teria uma moratória no nome "Muhammad".
Não podem dar esse nome ao vosso filho, durante 100 anos, nada de Muhammad,
até termos tudo em condições.
O profeta Muhammad é a personificação do amor.
Todos os Muhammad que conheço, são, no melhor dos casos, gestores de loja.
Pessoal, o meu amigo Muhammad apanhou clamídia.
Eu disse: "Não vás à farmácia.
Não ponhas esse nome nos remédios.
Deixa arder agora em vez de depois."
O meu pai disse: "Não."
Ele disse: "Ramy...
... o teu trabalho está cheio de pecado.
Passas parte do tempo a correr nu.
Deus está a dar-te a derradeira hipótese de perdão
se conseguires fazer isto."
E não sei o que vocês acham de mim, mas sou muito preocupado
com a minha alma eterna.
Então, liguei ao Stephen Colbert e disse: "Sim, encontremo-nos no Vaticano."
E eu entro, certo? Estou a passar os portões.
Estou a pensar na minha abordagem.
Vejo todas aquelas cenas de Jesus... obviamente.
E penso: isto é ótimo, porque também temos Jesus, certo?
Os muçulmanos têm. Temos Jesus, na verdade, mais ainda
porque cremos que, no fim do mundo, Jesus irá voltar,
e levar as pessoas a Deus e levar as pessoas a amar.
A diferença, é que ele terá sido muçulmano todo este tempo.
Mas temos isso, certo?
E pensei: "Vou vender isto ao papa.
Mano, queres fazer uma melhoria?"
Sabem, esse tipo de coisa.
Atravesso as portas.
Sou abordado por cardeais imediatamente.
E eles: "És o Ramy, o comediante muçulmano."
E eu: "Sim."
E eles dizem: "Estamos tão felizes por estares aqui."
"Sabes que nós sabemos que também têm Jesus, certo?"
E eu reagi: "Meu Deus!
Estão a tentar converter-me?"
Foi por isso que me convidaram.
Sentiram a minha frequência islâmica.
E disseram: "Temos de neutralizar este tipo."
E começámos a dançar à volta uns dos outros. A dizer...
Eu disse: "Eu sei que temos Jesus mas temos mais Jesus."
E eles: "A sério?" E eu remato: "Mas a cena
é que só temos um Deus." E eles: "Nós também."
E eu disse: "Não sei, ouvi dizer que têm três."
E eles: "Nós temos três, mas é um."
E eu: "Não bate certo."
Sentei-me.
O papa a fazer o discurso mais bonito da minha vida, em puro italiano.
Mas nós temos um papelinho, certo? E estou numa fila. É de loucos.
Estou ao lado do Conan O'Brien, do Chris Rock, da Whoopi Goldberg.
Estamos todos a chorar a ler este papelinho.
E o papa diz:
"Trouxe-vos aqui porque acredito no poder do riso.
Acredito que é remédio para o Mundo.
Vocês têm um dom em que podem dizer às pessoas a verdade,
verdades que não ouviriam de outra forma,
senão através do riso."
E foi aí que percebi.
"Certo, tenho de converter este tipo...
... com uma piada."
Que piada poderia converter o papa?
Não é? Mas depois vejo como vai ser,
e a procissão é de loucos.
Apercebo-me que vai ser muito rápida.
É uma fila enorme e só se tem um aperto de mão.
Nem sequer há tempo de dizer uma piada. É super-rápido. É só...
E passa a outra pessoa.
É a única cultura a que se poderia fazer isto.
E, mesmo quando estou prestes a vê-lo,
à minha frente está a Whoopi Goldberg.
O papa levanta-se quando a vê, certo?
E lembram-se do papa Francisco. Eu nem sabia que ele se levantava.
Vão para uma câmara lateral.
Agora estão lá, fechados, a falar sobre Do Cabaré para o Convento.
Na noite anterior,
tinha falado com a Whoopi, e disse-lhe: "Ouve...
... se puderes, apresenta-me ao papa, tenho mesmo de falar com o tipo."
E tal como pedido, ela sai da câmara lateral.
E diz: "Ramy, vem."
Eu entro.
E é a divisão mais bela em que alguma vez estive.
E há uma sensação ali que não consigo descrever.
E acho mesmo que é amor puro.
Tudo o que o meu pai tinha dito era verdadeiro.
Entro e olho-o nos olhos.
E começo a sentir uma coisa.
Quer dizer, imaginem, sou eu, o papa e a Whoopi Goldberg.
Somos três, mas parece que somos um.
E subitamente percebi.
E pensei: "Espera, funcionou?
Eles apanharam-me?
Ou eu a eles?"
E, antes que eu pudesse dizer uma palavra, ele olha-me e diz:
"Ramy, eu sei porque aqui estás, e eu aceito."
Eu: "O quê?
Vai tornar-se muçulmano?
Como sabia?"
E ele: "Ramy...
... o irmão Bernie Sanders contou-me tudo.
Eu trouxe-te aqui para me poder converter por tua mão."
E abraçamo-nos.
E ele tornou-se muçulmano naquele momento
E eu disse: "Papa, quando se revelará? Quando dirá a todos?"
E ele respondeu: "Na Páscoa, inshallah."
E depois todos sabem o que aconteceu.
No domingo de Páscoa mandaram o JD Vance matá-lo!
E para parar a verdade de se saber.
E tenho de viver com isso todos os dias.
Acreditam em mim?
Sim.
É por isto que só conto certas coisas à minha mulher.
Obrigado a toda a gente, por me deixarem filmar o meu terceiro especial aqui.
Adoro-vos tanto. Obrigado!
Obrigado!
Legendas: Domingos Teixeira