Peço desculpa.
AMOSTRAS GRÁTIS!
COMIDA DE MINHOCAS
APODRECE EM PAZ
PRECISA DE CABEÇA
AQUI JAZ SARAH SQUIRM
Sarah, entras em cinco minutos!
PORTA DO PALCO
Ainda nem se maquilhou ou fez o cabelo.
Um minuto. Estou indecente!
Pronta.
Tens uma coisa...
Queres umas gotas ou assim?
Agora estás ainda pior.
Vai lá e lembra-lhes por que Deus inventou
o saco do vómito. - Sim.
Brooklyn, façam barulho para a Sarah Squirm!
Ao vivo e em pessoa!
Calem-se!
Vão à merda!
Mal consegui subir ao palco hoje. Ouviram?
Passei a noite toda com diarreia terrível.
Desculpem se uso o meu rabo. Onde está o vosso?
Na garagem, a apanhar pó?
Vão à merda!
Sim, eu exagero a usar o meu rabo.
Tenho tantas hemorroidas que não ando, cambaleio.
Tenho tantas hemorroidas
que consigo ler o meu rabo como se fosse braille
e diz para parar de limpar assim.
Sai tanta merda do meu rabo...
Chega. Os olhos estão aqui.
Sai tanta merda do...
Sai tanta merda do meu rabo,
que os médicos fizeram um segundo buraco para redirecionar o trânsito.
A verdade é que o meu mijo é pior que a merda.
Percebem?
Estou tão desidratada que o mijo sai espesso e castanho.
Quase como espremer mostarda velha para dentro da sanita...
Bate na água com força
e enrola-se no fundo da sanita.
Achas que é nojento?
Sim? Já ouviste falar da Guerra do Vietname?
Porque foi bastante nojenta.
E onde estavas tu?
Sabem o que me irrita?
Quando dizem fazer o número um e número dois, é tipo...
Mijar e cagar não é binário.
É um espectro. Estão a brincar comigo?
O meu mijo é tão espesso e a minha merda é tão líquida
que não importa o que vá fazer,
faço sempre o número um ponto cinco!
Que tipo de espetáculo achavam que iam ver hoje?
Achavam o quê? Pois, a minha mulher...
A minha mulher é uma cabra.
É uma cabra, a minha mãe uma vaca
e eu um burro que não sabe a diferença.
Pessoal, atenção.
A sério, porque é que vieste de óculos?
Para veres melhor o meu corpo pré-púbere, sua pervertida?
És doente. Fica de cabeça baixa até ao fim.
Camisola gira. Onde arranjaste?
Na loja? Apanhei-te, cabra. É isso.
Acabou-se para todas as vadias na sala.
Entendem? Quem quer ser gozado agora?
Levantem-se. Quem quer que se levante.
Levantem-se. Não tenham medo.
Jamais me conseguiria levantar.
Levantem-se. Vocês os dois.
Deem a volta. Deem a volta toda.
Onde aprenderam a dar a volta?
Na sanita, seus merdas?
Sentem-se. Já chega!
Regras básicas para hoje.
Se alguém tiver de ir à casa de banho durante o espetáculo,
metam uma fralda e caguem nela como crescidinhos.
Entendido? Vá lá, Brooklyn.
Já cagaram tanto na fralda
que a diarreia explodiu por cima e tiveram de limpar a merda das mamas?
Sabem do que estou a falar.
E viram isto, certo?
Só estendi a mão para o público, como um carneirinho inocente,
uma coisa muito simples,
e ele levantou a mão e agrediu-a. Segurança.
Muita conversa de merda hoje.
Habituem-se.
Muita conversa de merda.
Tenho um estômago sensível porque sou judia.
Onde está o pessoal judeu?
Façam barulho.
Onde anda o meu pessoal judeu?
Façam muito... barulho.
Onde estão os judeus? Façam barulho.
Acendam as luzes, cerquem-nos, vamos.
Calma, posso dizê-lo.
Sou judia. Uma judia fixe.
Quero a Palestina livre.
Sim, claro que quero.
Sou judia e de livre vontade!
A minha imitação de vocês à procura
de uma piada decente minha hoje.
Olá?
Está aí alguma piada?
A minha imitação do meu ginecologista a abrir-me
e a examinar lá dentro.
É enorme!
Sarah, não sabia que se criava cocó aqui.
Sarah, fez renovações cá dentro?
Parece que derrubou a parede entre a vagina e o rabo.
Atirei uma moeda há cinco minutos
e ainda não ouvi nenhum barulho.
Podemos concentrar-nos?
Há um espetáculo de comédia a fazer, sim?
Olhem para mim com dois microfones.
Sou uma mulher na tecnologia?
Sou mais magra que isto? Não respondam.
Se responderam é porque odeiam mulheres. É verdade.
Não sei se sabiam, mas pintaram mesmo o cenário
com a merda que tiraram das minhas cuecas.
Vá lá. Vão à merda.
Tiras as cuecas ao fim de um dia difícil
e parece uma folha de outono fresca.
Atira-las ao chão e estalam debaixo do teu pé, tipo...
A sério? Tiras as cuecas e estão secas que nem um bacalhau?
Não viveste a vida a sério
a menos que, quando tiras as cuecas, pareçam o quê?
Um animal atropelado, exato.
Devia parecer que as tiraste da grelha de um camião
a andar a 241 km/h em tipo,
chuva, granizo e deslizamentos de terra.
Devia haver um pombo esmagado lá.
Sabem?
Devia parecer que a tua vagina espirrou.
Entendem?
Devia parecer que o revestimento do teu útero expulsou uma ostra, percebem?
E salgadas, tal e qual, sabem?
Vou dar-vos o melhor espetáculo da minha vida.
Vou esforçar-me...
Não aplaudam porque têm pena.
Vou dar o melhor espetáculo
da minha vida inteira.
Vou rastejar de volta para casa.
Este gajo vai estar lá com uma lata, tipo:
"Por favor, Sarah, podes dar-me uma migalhinha de vagina, por favor?"
E eu tipo: "Adeusinho."
Vou entrar no meu prédio.
Vou de elevador até à minha penthouse,
vida de celebridade, primeiro andar, vista para o lixo.
E vou tirar...
Vou tirar este fato de palhaço.
Vou tirar as minhas cuequinhas.
E vou puxar o queijo assim, tipo...
Como se estivesse a tirar uma fatia de pizza estilo Chicago
do tabuleiro...
Fios de queijo tão grandes que até dava para cortar com tesoura.
Tipo... Depois vou atirá-los ao chão,
como quem deixa cair
um bagel com o lado do queijo creme no chão, tipo:
"Eu ia comer isso!"
Se alguém quiser comprar as minhas cuecas,
vão à mesa de merchandising.
Dá 10 000 dólares? Dá 20 000 dólares?
Dá 30 000 dólares?
Vendido ao pervertido a montar tenda
nas calças neste preciso momento, céus!
Estamos em público! Temos câmaras, senhor!
Imaginem um leiloeiro a fazer-vos sexo oral, tipo...
Não te metas com ideias, pervertido.
Comer-me é uma merda, está bem?
É como comer comida de cão.
Tens de o fazer de quatro.
Cheira mal como a merda.
Tem ossos.
Para fazer o meu namorado tomar a medicação,
tenho de meter os comprimidos da calvície debaixo do clitóris.
Uma bissexual de cabelo azul lá atrás tipo: "Namorado!"
"Ela é hétero, porra?"
"Não!"
"Está a usar a roupa mais feia que já vi."
"O corte de cabelo mais feio que já vi
e é hétero, porra!"
"Não!"
"Quero o meu dinheiro de volta."
Quanto custaram os bilhetes? A sério.
A sério. Olhem-me nos olhos.
- Quanto? - Trinta e cinco dólares.
Trinta e cinco dólares?
E apareço na TV. Fantástico. Boa.
Trinta e cinco e apareço na TV.
Mas sou uma mala na QVC? Vá lá.
Tiro as cuequinhas.
Tiro as minhas...
Um gajo lá atrás começa a vir-se, tipo...
Se te vens assim,
és um mentiroso. És um mentiroso!
Sacaste esse som da internet.
Isso não é o teu gemido verdadeiro.
Ele está excitado. Qual é o teu nome completo?
O teu nome completo?
Procurem o nome dele nos registos de voos do Epstein.
Que som fazem quando se vêm? Honestamente.
Sejam honestos.
Céus.
Podes voltar a fazê-lo?
Olhem todos para ele. De novo.
Certo, parece que estás a cagar o teu próprio coração,
então é desaconselhado que te venhas.
Então, se és adulto,
o que devia soar quando te vens
é dez italianos a discutir por um lugar de estacionamento, tipo...
Va fangool! A tua mãe!
Qual é o som que eu faço?
Não sei.
Ando a bater nisto com uma pedra há anos.
Um gajo lá atrás com uma motosserra: "Comigo vens-te."
Calma, eu consigo.
Se tentar.
Que som faço quando me venho?
Tipo uma cabra velha a experimentar umas calças de ganga apertadas, tipo...
Céus. Estou incrível.
Porque dizem atingir o orgasmo?
Não é uma conquista. Deviam ter vergonha.
Andas aqui no mundo livre a vir-te
depois de tudo o que a tua mãe fez por ti?
Acabei de invocar a tua mãe e tu estás aí sentado, sem querer saber.
A sério. Eu disse: "A tua mãe,"
e tu ficaste a olhar, tipo...
Só... Anda cá, imediatamente.
Tenho consentimento para te agredir fisicamente?
Anda. De pé.
Consentes? Vou lixar-te à grande, mesmo à bruta.
Vou... Juro, olha para mim.
Olha para mim. Nos olhos.
Está bem? Juro, porra.
Posso esticar-te a camisola?
Não quero saber. Juro por tudo.
Se alguma vez te atreves a faltar ao respeito
à minha mãe, uma professora do ensino público linda,
como desrespeitaste a memória da tua
mesmo agora, juro que...
Se te metes à frente dela no trânsito,
juro por tudo, eu enfio a mão
pela tua cara adentro
até sair do outro lado
com o teu cérebro na mão. Juro por tudo.
Olha para mim, nos olhos,
para mim nos olhos da minha mãe.
Se te atreves a pesquisar a minha mãe Robin Sherman,
porque disseste que sou boa, ela também é, juro.
Arranco-te a pele da cara,
meto-a num pau e abano tipo bandeira
no 4 de Julho, juro por tudo.
Se vocês aí em casa, os seis gajos a bater uma a ver isto,
se vocês... Espero que sejam mais! Juro por tudo,
se pensam em mandar um email à minha mãe,
robinsherman123@hotmail.com,
a dizer que estive bem hoje,
eu juro por tudo,
visto-vos de orelha do Trump,
meto-vos no púlpito num dos comícios dele e digo:
"Preparar, apontar, fogo.” Juro que se alguém...
Qualquer um de vocês... Mas eu ligo-lhe?
Não, então...
Pois é. Eu disse Trump.
Vais fazer-me cara feia por causa disso?
Está bem, eu disse algo político
por um segundo e vocês...
Eu disse algo político por um segundo
e os vossos rabiosques encolheram.
Como se fossem ler antes de dormir.
Disse algo... Posso dizer o que eu quiser,
bati em mil portas para o Bernie Sanders em 2020.
Não funcionou.
És um eleitor indeciso,
abres a porta e estou lá eu tipo: "Olá!"
Vestida como quem vai fazer tummy time. "Olá!"
És um eleitor indeciso que não sabe
se as pessoas devem viver com dignidade neste país.
Abres a porta,
estou lá a parecer que a Paula Poundstone comeu o SpongeBob.
"Olá, posso usar a casa de banho?"
Seria fixe ter um presidente judeu.
Estão a brincar?
Ele diria tipo: "Não podemos ir para a guerra com o Irão,
porque é demasiado caro."
“Temos de banir as armas porque fazem muito barulho.”
"E precisamos de Medicare porque me dói o estômago."
Se não te ris, odeias judeus...
Acho que Medicare para todos devia incluir eu receber
mamas falsas grandes e gordas de borla.
Aplaudem porque as minhas mamas são uma desgraça.
Não era brutal? Se eu tivesse duas Billie Eilish?
Quando são tão grandes, não é barco,
é cruzeiro, tipo...
Não tenho mamas. Os meus olhos estão aqui.
Estão tão afastadas uma da outra
que chamo-lhes tubarão-martelo.
Tenho de usar um sutiã corretivo por causa da minha aréola preguiçosa.
Quer dizer, são DD, dupla direção. Tipo, tenho...
Os mamilos são maiores que as mamas. Perdeste-te?
Os mamilos são maiores que as mamas,
tipo, encontram-se no centro do peito
e vão pelas costas como um supercontinente Pangeia de mamilos.
Sabem?
Tipo, apalpar-me, é simplesmente... horrível.
Não há nada.
É como fazer escalada, sozinho,
sem capacete, sem corda.
Tens de usar a palma da mão,
uma parte específica do nó do dedo
e, tipo, a perna para fazer força.
E se fores doido para o fazer,
a National Geographic vai fazer um documentário
sobre a tua psicologia bizarra.
Apalpar-me é como procurar
o interruptor da luz no escuro, tipo: "Olá?"
"Onde está?"
"Bati o dedo do pé no teu clitóris."
Fiz uma mamografia há pouco,
mamografia recreativa, calma, e...
Porque ainda não inventaram uma forma melhor de a fazer?
Sabem?
Porquê essa tecnologia?
Suga-te a mama até ouvires um estalo, tipo...
... e depois faz-te colocar a mama numa torradeira gelada.
É como uma armadilha do Jigsaw para a tua mama.
Tipo: "Queres jogar com as mamas?"
Sabem? É horrível.
Recebi os resultados da mamografia,
e, literalmente, diziam que as minhas mamas eram pequenas
e incrivelmente limitadas.
E eu disse: "Sei que são pequenas,
mas tinha de chamá-las de burras?"
A culpa é vossa por rirem disso.
São melhores que isso.
Não, fiz uma mamografia recreativa...
... porque sou uma judia doida hipocondríaca.
E sou uma desgraça de aturar.
Todos os dias, o meu poibre namorado... Lindo.
Disse mesmo poibre namorado.
Tive um AVC e ninguém chamou a ambulância
porque não ajudam nada, obrigada.
O meu pobre namorado chega a casa depois de um dia difícil
na fábrica do desemprego.
"Querida, ainda estou em casa!"
Chega a casa depois de sair do trabalho das 9 às 5
a fazer sexo com uma gigante verde no Baldur’s Gate.
Se te estás a rir, és virgem e...
Chega a casa todos os dias
e encontra-me encolhida no sofá, tipo...
Abdominais.
Não me vais perguntar o que se passa?
Que se passa?
Nada.
Não me vais perguntar o que se passa?
Que se passa?
Nada.
Estou escondida!
Não vais insistir no assunto?
- Que se passa? - Pronto, eu digo
já que me obrigaste.
Tenho de ir ao hospital.
Porquê?
Porque tenho um tumor cerebral.
Porque disse mal há bocado e disse poibre namorado
em vez de pobre, e agora estão todos chateados comigo.
Tenho de ir ao hospital.
Porquê?
Porque tenho de amputar as pernas.
Porquê?
Porque caguei com muita força no camarim.
Fiquei tanto tempo sentada na sanita que as minhas pernas ficaram dormentes.
Tenho de ir ao hospital psiquiátrico.
Porquê?
Porque vi o teu telemóvel
e vi que estavas às mensagens com uma rapariga mais nova do que eu.
Quem?
Eu ontem.
É o que chamamos um sketch de alto esforço e baixo retorno...
Tenho sede. Algum homem forte me ajuda a abrir isto?
Será que um homem grande e forte me pode ajudar a abrir isto?
Podes abrir-me esta garrafa? Preciso de beber.
Viram isto, certo? Ele tentou drogar-me. Certo.
Já agora, terapia três vezes por semana é assim.
Não está a funcionar!
Terapia é uma roubalheira.
Só me sento em frente a um gajo qualquer.
Sim, o meu psicólogo é um gajo.
Uma mulher resolveria isto, e depois não haveria espetáculo, está bem?
Ele anota tudo o que eu digo, como se fosse obcecado por mim.
E no final de cada sessão diz: "O que sente é válido."
E eu tipo: "Não é não. Eu sou maluca!"
Céus. Desculpem. Apaguei. Isto foi de doidos.
Desculpem. Estava a imitar
o gajo da Panera que inventou a tigela de pão.
E se pudesses comer a tigela?
E se houvesse uma limonada capaz de te matar?
Parece que perderam alguém para a limonada. Tudo fixe?
Estou aqui a suar que nem um javali.
Céus.
Sim, eu sei. Os javalis não suam.
Descobri da maneira difícil. Obrigada!
Fiz um espetáculo em Milwaukee, Wisconsin. Sem me gabar.
Já ouviram falar?
E... disse em palco: "Estou a soar que nem um javali,"
e um agricultor lá atrás levanta-se e diz:
"Pois, os javalis não suam."
"Na verdade, rebolam na lama para se refrescarem."
Fiquei tipo, vai à merda, meu. Os javalis não suam?
Não me expliques como se fosse burra.
Javalis não suam?
Nunca me viram passar por um curral
com saltos de 15 cm, tipo: "Olá, rapazes."
"Querem juntar-se a este zoo?"
Inscrevi-me num ginásio chique,
e é tão humilhante suar no ginásio
à frente das pessoas chiques.
Tipo, quando te levantas do assento,
e é sempre aquele couro preto falso imperdoável.
E dá para ver uma poça na forma de rabo e vagina...
Desculpem, uma poça em forma de rabina...
Já alguma vez tentaram
tipo, limpar disfarçadamente
a máquina com as costas da camisola?
Fica uma poça tão grande
que tens de ir buscar aquelas toalhitas patéticas
para limpar a máquina.
Já lá está um funcionário com um aspirador industrial,
a abanar a cabeça tipo: "Nem penses, cabra."
Já lá está um nadador-salvador a dizer:
"Não corram, não corram."
O James Cameron está a construir um submarino para descer.
De repente, ouves...
... porque todos
receberam um alerta de cheias no telemóvel.
E o que se passa com esta roupa de ginásio? O que...
Meninas, onde é que errámos?
Aparecem no ginásio num sutiã da Alo, calções de ciclista...
Tipo, eu chego ao ginásio bem equipada. Percebem?
Chego pronta para jogar.
Apareço com uma camisola XL gigante
que diz "Safári Alucinante da Rachel 2003",
com nódoas de wasabi em cada axila,
com a camisola XL, a parecer uma criança que vomitou na piscina.
E as miúdas do ginásio usam uns calções minúsculos,
com franzidos na virilha e no rabo.
Tipo, eu tenho uma pata de camelo. Estão a entender?
E não é uma pata de camelo.
É uma pata do Shrek. Entendem?
É tipo um punho do Donkey Kong. Entendem?
Não importa o que eu vista,
o meu buraco engole as calças
tipo o monstro do Nope a sugar o Daniel Kaluuya para o céu...
Não sabiam que isto era um concerto do Aphex Twin?
Céus. Mais alguém sentiu a ASMR?
Os teus mamilos estão a furar a camisola.
Obrigada por assistirem ao meu canal de ASMR sussurrado.
Hoje vamos ouvir o suave som
da chuva a cair na superfície do East River.
Aquilo é um corpo?
E hoje, vamos ouvir o suave som
de eu a tentar desentupir o meu buraco
depois de engolir todas as minhas cuecas.
E agora todas as cuecas estão entupidas lá dentro.
Quem está tão drogado que está a ter a pior noite de sempre?
Fazem microdosagem? Alguém aqui faz?
- Claro. - Cresce, arranja um emprego.
Cresce. Arranja um trabalho como eu, palhaça profissional.
Os meus amigos fazem microdosagem, e sim, tenho amigos.
Não há ninguém a gerir a minha vida, como pensam.
Fazem microdosagem, tipo:
"Sim, fumei um pouco de erva."
"Fumei um pouco de erva e comi um cogumelo. Sim."
"Fumei uma ervinha, comi um cogumelo
e fui trabalhar, pronto."
"Fumei uma ervinha, comi um cogumelo,
fui trabalhar e o meu humor melhorou."
Tipo, claro que o teu humor melhorou.
Estás drogado, seu anormal ganzado.
E és pediatra dos meus filhos, santa paciência.
Obviamente, não tenho filhos. Tenho amor à vida.
Estão a aplaudir porque não quero mais humanos?
Quem é que está mais drogado?
Mostra-te, agora.
Quem é que está mais drogado?
Sim.
O gajo que comprou nove pósteres meus.
O mais drogado daqui, deem-lhe um microfone já.
- Olá, como te chamas? - Raj.
- Raj? - Sim.
E o que estás a usar?
Bebida de erva.
Uma bebida de erva. Uma bebida para plantar.
Que podes cozinhar.
É espessa. É isso?
É espessa como o meu corrimento?
É isso?
Então, Raj, vou guiar-te pela trip.
Vou guiar-te a novos níveis psicadélicos,
mas preciso que toda a gente na sala rodeie o Raj
com uma espécie de luz embrionária e lhe envie energia, ao dizer:
"Raj". Continuem.
- Raj. Usem os dedos. - Raj.
- Raj. Continuem. - Raj.
- Raj.
Todos na sala
estão a olhar para ti. Porquê? Não!
Raj, estás a agir de forma muito estranha
e todos na tua vida estão zangados contigo.
Raj, mesmo que estejas a tapar o teu colo
com nove pósteres da minha loja de merchandise,
consigo ver que a tua braguilha está aberta
e o teu material está de fora.
Raj, acabei de receber uma mensagem do presidente.
Ele recriminalizou a erva há cinco minutos,
e toda a gente nesta sala é polícia!
Raj, ninguém te pediu para te voluntariares.
Simplesmente estendeste a mão do nada, a dizer:
"Era o que eu mais queria."
Palmas para o Raj.
Dá-me o microfone de volta. Vá lá, já chega.
Céus. Está encharcado.
Eu sou daqui, de Nova Iorque.
Alguém aqui é de Nova Iorque?
Certo, alguém é daqui
e depois foi embora por muito tempo?
Certo, como te chamas?
Sou o Matt.
És o Matt.
Não é só Matt, é: "Sou o Matt, cabra."
"O que queres? Sou o Matt."
Certo, Matt, és de Nova Iorque e foste embora. Para onde?
- Para Chicago. - Chicago. Eu também, amiga!
Então, Matt,
quando te mudaste para Chicago, ficaram todos tipo:
"Mas que raio estás a fazer, Matt?"
"Vais-te embora de Nova Iorque, Matt?"
"Porra, vais-te embora de Nova Iorque, Matt?"
"Vá lá, porra, é Nova Iorque, Matt."
"Vais-te embora de Nova Iorque, porra..."
"Vá lá, sabes do que falo, porra."
"Sabes do que falo, porra."
O pervertido na primeira fila sabe do que falo.
É Nova Iorque, porra. Sabes do que falo, vá lá...
Sabes do que falo, vá lá, merda.
Sabes do que falo.
Vocês tipo: "Ela está bem?"
"É preciso tirar a bateria e soprar?"
Sabem do que falo. É Nova Iorque.
Lá atrás, quem não tem dinheiro para a primeira fila,
sabe do que falo, vá lá...
Mais 14 minutos nisto.
Sabem do que falo. Vá lá...
Sabem do que falo. É Nova Iorque.
Sabem do que falo. Nova Iorque, melhor pizza.
Melhores bagels.
Melhor água.
Melhor transporte público.
Melhor lixo.
Melhores ratazanas.
Melhores baratinhas a correr por aí.
Melhores baratonas a correr por aí.
Melhores ratazanas em baratas
como se fossem cavalos a correr por aí.
Melhor distribuição desigual de riqueza.
Melhor lugar de todos os males financeiros do mundo.
Melhor sensação geral de alienação extrema.
Melhores filhos de ricos a fazer-se passar por artistas
e a arruinar bairros historicamente negros
com lojas artesanais de kombucha.
Melhores pessoas sem personalidade a substituir a sua personalidade horrível
ao apropriarem-se de uma identidade regional ao dizer:
"Vá lá, é Nova Iorque. Sabes do que falo."
Disse essa piada ao meu pai de Long Island,
e ele tipo: "Eu não falo assim.
Fazes-me parecer um idiota.
Não falo assim. Não sou parvo.
Não sou um burro.
Não sou analfabeto. Já li um livro, está bem?
A autobiografia do Keith Richards
de ponta a ponta, capa a capa.”
Se riste, tens 40 anos.
Pais de Nova Iorque são machos.
Um dia estávamos no carro.
Ele estava a conduzir. Eu não posso! Sou mulher!
E se o meu período se espalha pela estrada e o carro derrapar?
Riste demasiado.
Então, estávamos no carro e o GPS tipo: "Vire à direita."
O meu pai tipo: "O que é que a merda do GPS me disse
em frente à minha filha?
A falar assim à frente da minha filha?
Essa boca beija a tua mãe?
A falar assim comigo à frente da minha filha?"
E encostou o meu carro num beco e deu-lhe um murro.
O meu pai é uma brasa.
Não querem comer o meu pai?
Imaginem-me sem cabelo. Boa noite!
Tipo, não dá...
A dinâmica entre um pai de Nova Iorque e uma filha,
a dinâmica é de doidos.
Tipo, ele é supermacho.
É superprotetor comigo, até hoje,
mesmo eu já tendo 16 anos.
Ainda é superprotetor comigo.
A única coisa boa que diz do meu namorado,
com quem estou há tipo um milhão de anos, é:
"Ele é...
Ele é...
Ele é bom rapaz, sabes?
Ele é bom rapaz.
Quer dizer, não é judeu, mas...
É bom rapaz, sabes? É bom rapaz.
Ele é bom rapaz.
Quer dizer, não tem dinheiro, mas...
Ele é bom rapaz. É bom rapaz.
Quer dizer, anda a comer a minha filha.
Ele come a minha filha.
Ele come a minha filha,
que eu pegava ao colo quando era bebé.
A minha querida filha,
que eu pegava ao colo quando era bebé.
Meu precioso anjinho.
Ele anda a comer o meu anjinho à bruta.
O meu cordeirinho
de lã branca como a neve.
E para onde quer que o sol fosse, o meu cordeirinho ia atrás.
Ele anda a penetrá-la, sem cama ou preservativo,
anda a dar-lhe uma carrada de orgasmos,
anda a dar-lhe prazer e a fazê-la feliz.
Ele fá-la feliz.
Ele faz a minha preciosa bebé, o meu anjinho, feliz!
Então é bom rapaz, sabes?"
Tenho sede. Alguém me dá um golo do que têm?
Alguém tem uma bebida? Que é isso?
Narragansett.
- Isso é? - Cerveja.
Cerveja? Posso dar um golo?
Acabaste de oferecer bebida a uma menor.
Apanhei-te.
Acabem com a polícia, mas tu vais preso por me aliciar.
Não querem saber se estou na TV.
Não querem. Vocês não querem saber.
Queremos saber que apareces durante seis segundos a cada 14 meses.
Estar na TV é horrível.
Lembram-se de quando a TV era desfocada?
Teria sido bom para mim, está bem?
Descobri que tinha bigode
porque o vi em direto na televisão. Olá!
Sou uma judia peluda.
Cada pelo do meu corpo é um pelo púbico.
Percebem?
Os meus braços parecem as pernas do Hagrid.
Façam zoom.
Tipo, se vissem este pelo todo... Quem te dera. Os olhos estão aqui.
Se vissem este pelo, pensariam que vos ia ensinar francês,
porque este arbusto parece o Muzzy. Sabem?
Tipo, é um matagal. Sabem?
Sabem como há gajos que se depilam
para a pila parecer maior?
Eu tenho de puxar o clitóris para parecer que tenho menos pelos.
Sabem?
É um matagal de pelos, todos entrelaçados
como um cesto de verga, sabem?
Um cesto de verga tão resistente
que podias pô-lo na bicicleta,
meter lá o ET e pedalar até à lua, está bem?
E caminho da felicidade?
Tenho uma autoestrada de seis faixas com...
Com imenso trânsito a subir do arbusto, à volta do meu umbigo.
Os olhos estão aqui.
Continua pelas minhas mamas, à volta dos meus mamilos.
Pelos tão compridos que podia amarrar as mamas
para ficar com um decote incrível. Olhos aqui.
Sobe pelo pescoço, passa pelo meu lábio,
tenho uma barba de pescoço e bigode
como se visse Rick and Morty ou assim.
Sobe pelas patilhas, vai da cabeça até às sobrancelhas.
As sobrancelhas cumprimentam-se
como se fosse uma solução de dois Estados
no meio da minha testa, certo?
Desce pelo meu cabelo, pela minha cauda de rato,
pelas minhas costas e à volta do meu rabo, certo?
Tenho tantos pelos encravados à volta do rabo
que preciso de um descosedor para os tirar.
Não é caminho da felicidade.
Tenho tipo uma faixa de Möbius de pelos púbicos.
Continua... É tipo um pelo púbico a comer os seus pelos púbicos.
Não acredito que não posso subir ao palco por um segundo.
Deixa-me mesmo mal. Olhem, estou arrepiada.
Olhem. Estou mesmo arrepiada.
Não acredito que não posso subir ao palco.
A sério, não posso subir ao palco por um segundo
na América do RFK Jr., em 2025.
Não posso subir com orgulho
de ser uma judia de 16 anos por um segundo.
Não posso subir por um segundo
e tocar no meu mamilo assim.
A sério, não consigo subir ao palco com orgulho
de ser uma judia de 14 anos na América do JD Vance
e tocar no meu rabo assim.
Não posso tocar no mamilo assim por um segundo.
Não posso tocar no rabo assim.
Não posso tocar no rabo nem no mamilo assim.
Não posso tocar no mamilo nem no rabo assim.
Nem colocar objetos fálicos perto da boca.
Nem colocar dois objetos fálicos perto...
... por um segundo sem que um gajo fique tipo...
Minha nossa, faz-se poça,
o fogo arde a casca grossa.
Bate batedor, batedor, batedor,
bate batedor.
Os Yankees vencem!
Os Yankees vencem a merda da World Series!
Estou a bater uma.
Vou-me vir, vou-me vir...
Va fangool! A tua mãe!
Estou a bater uma, vou-me vir. A sério?
Não consigo dizer uma única palavra.
Que nojo, porra.
Cada vez que faço isto, fico tipo:
"Boa, estraguei a garganta. Maravilha."
Estraguei-a.
Não querem saber do compromisso.
Fui a um otorrino ver as minhas cordas vocais
para ver se havia problemas.
E vejam as imagens que consegui.
Pois é.
Enfiou uma câmara na minha garganta para examinar.
São as minhas cordas... As minhas pequenas...
São as minhas pequenas cordas vocais.
O som vem basicamente das cordas vocais
a baterem uma na outra com força.
Mas se forem alguém como eu,
que nasceu com uma gargantazinha de menina...
... é preciso mais força e esforço para que as cordas vocais toquem
e produzam um som tão alto e tão forte
como o de alguém com uma garganta
aberta e masculina desde nascença, então...
Meninas, sabem o que isso significa.
Deus quer que as mulheres estejam caladas!
E não consigo estar calada.
Preciso de ser ouvida.
Há coisas importantes a dizer, tipo:
"Fico gorda com estas calças de palhaço?
Será que um homem grande e forte
pode ajudar-me a montar o ar condicionado na janela?
Doem-me os braços por causa dos pilates."
O que ganham... Vocês tipo: "Finalmente."
Vão fazer algo divertido este verão?
- Ir à praia. - Vais à praia?
Vais à praia.
És psicopata. Percebes?
És uma doente mental de merda.
Vais curtir com os teus amigos na praia.
Ficam a olhar uns para os outros seminus
e com as luzes acesas, a sério?
Com o sol a brilhar?
A luz de Deus?
Odeio ir à praia, está bem?
Não quero andar exposta.
Quero um fato de banho que seja fechado, entendem?
Quero um fato de banho tipo tenda de fumigação, sabem?
Quero ser como a Laura Palmer, enrolada em plástico,
a flutuar pelo rio.
E todos os fatos de banho de hoje em dia
são deste tamanhinho, sabem?
É assim pequenino, sabem?
É tipo um peixinho pendurado num fio de esparguete,
sabem?
Tipo uma mini bolacha Ritz pendurada em fio dental.
Acham que o meu clitóris enorme se esconde
numa cuequinha tipo penso rápido
quando sou assim completamente nua?
Olhem para o ecrã!
Olhem!
A que praia poderia ir com este aspeto?
A que praia é que poderia ir com estes
tentáculos a abanar por aí?
Que fato de banho é que controlaria isto tudo?
Sabem? Tipo, qual?
Achas nojento? A sério?
Já viste o que os republicanos
andam a fazer aos nossos corpos?
Porque isso sim é nojento.
Que fato de banho é que controlaria isto tudo?
Quer dizer, olhem para o ecrã.
Olhe para o ecrã, senhor.
Se fosse stripper, fazia passar cabeças
pelas pernas tipo lavagem de carro,
porque iam levar com abas e espuma em cima.
Não posso ir à praia.
Que fato de banho cobriria os mamilos de úbere?
Sabem?
Não posso ir à praia.
Os meus lábios são tão compridos,
distendidos e nojentos.
Batem entre os meus joelhos
como o pêndulo de um relógio velho,
sabem?
São compridos, distendidos e nojentos
como as papadas de um velho mastim inglês.
E igualmente pegajosos. Sabem?
Estão completamente vermelhos e infetados, como a barbela dum peru.
Tenho uma sanduíche Reuben aberta entre as pernas,
a pingar molho Thousand Island.
O meu vibrador é um pickle e um guardanapo, sabem?
Tenho tanta carne velha nas minhas cuecas
que tenho lá um pacote de sílica para evitar que se estrague.
Não posso ir à praia.
Os meus lábios são tão compridos
que para caberem num fato de banho pequeno,
tenho de enrolar cada lábio como um Fruit Roll-Up,
ou um rolo de carne, colocar tudo dentro do fatinho de banho,
tirar o ar para selar a vácuo e, tipo,
embrulhar como se fosse uma camisola grossa de Natal
que vou enfiar no sótão até para o ano.
Não posso ir à praia.
O meu buraco é tão grande
que se me sentar na areia,
vai fazer um castelo de areia, sabem?
Mas o meu canal vaginal está tão distorcido e deformado
que a arquitetura seria tipo Gaudí.
Eu entendo. Não gostam de coisas nojentas.
Eu entendo.
Vocês não gostam de coisas nojentas.
Estamos a ficar sem tempo.
Sei que têm mais coisas que fazer.
E ia-vos mostrar, tipo...
Ia fazer um jogo
onde vos mostrava salpicos de sangue.
E tinham de adivinhar de onde era.
Entendo. Não têm tempo.
Não o querem fazer. Sei que não.
Não querem. Não temos tempo, pessoal.
Não temos.
Ia-vos mostrar alguns salpicos de sangue,
e perguntar-vos de onde veio o salpico.
De um corte de papel, uma vacina, ou uma unha partida?
De onde veio?
Não há tempo.
É de uma unha partida. Mas não!
Não! Olhem para o ecrã.
Eu sei, pagaram 40 dólares por bilhetes,
e estou a oferecer-vos a Criterion Colection gratuitamente.
Não! Não mostres...
Entendo, não têm tempo para ver isto.
Entendo, têm coisas para fazer,
não querem ver... "Eu não quero ver isso."
Entendo, não querem fazer...
Ia-vos mostrar sangue e perguntar de onde é.
Colocar facetas ou usar fio dental por um minuto
pela primeira vez em seis anos? De onde veio?
- Fio dental! - Obviamente.
Mas entendo. Não temos tempo para isto.
Ia dizer qualquer coisa tipo, tenho tanto pelo
que... Olhem para o ecrã.
Tenho tantos pelos
que fazer sexo oral em mim é como usar fio dental.
Quatro em cinco dentistas recomendam. Já o fizeram.
Mas não têm... Eu entendo. Vocês não querem ver isto.
Não querem ver que sangue é.
É sangue de período
ou de um filme de época, quando uma menina pioneira
tosse num lenço? E...
"Papá?" Sai sangue. Mas não querem ver.
De onde é? Cinco, seis, sete.
Obviamente, sangue de período.
Mas não, eu entendo.
Têm de ir para casa. Há algum médico na sala?
Algum médico na sala?
Doutor, isto é normal?
Certo, não, eu entendo. Não querem ver nada disto.
Eu entendo. Acabamos por aqui.
Não querem saber disto.
Não é... Não querem saber da vanguarda.
Entendo. De onde é este sangue?
Hemorroida ou fezes?
Obviamente é... Cinco, seis, sete, oito.
Um, dois, três, quatro.
Fezes com sangue.
Não consigo limpar normalmente, sabem?
Se me limpar normalmente,
parece uma pintura de Rothko, Movimento em Vermelho, sabem?
Nem consigo usar aqueles bidés elétricos.
Preciso de uma mangueira de incêndio.
Tenho de ir fazer rafting de rabo primeiro.
Mas eu entendo.
De onde é este sangue?
Hemorroida ou fezes? Obviamente é...
Hemorroida, porque o espetáculo completou o ciclo.
Começámos e acabámos com hemorroidas.
Mas entendo. Vocês não têm hemorroidas.
Têm buracos perfeitos.
Têm buracos circulares perfeitamente lisos.
Posso enfiar um dedo aí,
mandar-vos por uma pista de bowling
e derrubar uns pinos. Já entendi.
Esta coisa velha?
Divertiram-se esta noite?
Vocês têm sido um público incrível.
Palmas para vocês.
Vimos muita coisa que não dá para desver.
Disse muitas coisas que não posso retirar.
É por isso que queria acabar o espetáculo de hoje
com uma pequena...
... meditação orientada.
Porque queria dar-vos um pouco de apoio.
Porque pareciam muito stressados a noite toda.
E queria ter a certeza de que se sentem
profundamente calmos,
profundamente relaxados.
Pessoal,
fechem os olhos.
Fixe. Vejo os olhos todos abertos.
Que tal fecharmos esses olhos totalmente?
Relaxem o corpo ao libertar quaisquer áreas de tensão.
Relaxem os braços.
E depois as pernas.
E agora relaxem.
Respirem profundamente.
Inspirem.
Deixem os pulmões encherem-se de ar
e com o hálito do clube de comédia.
E expirem.
Libertem essa COVID toda.
Inspirem.
Expirem.
Estão profundamente calmos, profundamente relaxados.
Imaginem que estão numa praia.
A praia de East River.
Não é agradável?
Ouvem-se as ondas a bater na costa.
Sente-se o cheiro da maresia.
O ar tem um cheiro húmido e castanho.
Ouve-se uma brisa agradável a soprar através das palmeiras.
Inspirem.
Expirem.
Estão profundamente calmos, profundamente relaxados.
Ao longe, veem uma figura a aproximar-se,
a caminhar pela água.
Os ombros largos dele são visíveis
sob o olhar do sol brilhante.
Quanto mais se aproxima, mais nítidas ficam as suas feições.
Os seus músculos sinuosos estão tensos
sob a pele bronzeada e brilhante.
Inspirem.
Expirem.
Estão profundamente calmos, profundamente relaxados.
Veem o homem a mergulhar
na água para apanhar algo.
O que será?
Ele tira um enorme búzio de concha
do fundo do mar.
Búzio de concha?
Concha búzio?
Concha de búzio.
Concha de búzio. Búzio de concha.
Concha de búzio.
Búzio de concha...
Ele tira um enorme búzio de Coachella do fundo do mar.
A sua boca escancarada, em forma de amêndoa,
é orlada por uma tonalidade carnuda e rosada.
Água salgada escorre pelo canto da boca da bugiganga,
enquanto as mãos calejadas do homem a trazem para a luz do sol.
Inspirem.
Expirem.
Estão profundamente calmos, profundamente relaxados.
Veem o homem deslizar o seu túrgido
e latejante pénis, do tamanho de um tronco
para dentro da boca da concha.
Quanto mais fundo penetra a concha,
mais água salgada jorra dela.
Inspirem.
Expirem.
Estão profundamente calmos, profundamente relaxados.
O homem olha para vocês.
Percebem agora, pela primeira vez,
que os seus olhos azuis penetrantes são familiares.
É o vosso...
... pai.
Relaxados.
O vosso pai olha fixamente para vocês
enquanto desliza o seu membro para dentro e para fora da concha.
Relaxem.
Deixem-se levar pelas ondas.
Deixem a maré puxar a vossa cabeça para baixo da superfície.
Inspirem.
Permitam que os vossos pulmões se encham completamente com água salgada.
Relaxem.
Estão a afogar-se.
Relaxem.
Permitam que a vossa alma deixe o vosso corpo.
Relaxem.
Finalmente, alcançaram a paz suprema
no grande cosmos eterno
da vida após a morte.
Estão profundamente calmos,
profundamente mortos
e profundamente...
... relaxados.
Obrigada por terem vindo.
Gosto muito de vocês.
Sou a Sarah. Boa noite!
O que acharam?
- Foi brutal. - Foi brutal.
- Sinto-me iluminada. - Diverti-me imenso.
É uma pessoa bizarra com uma mente perturbada.
Nunca vi cordas vocais tão molhadas.
Foi de doidos!
- Foi assustador no bom sentido. - Incrível.
Estou mais molhado do que previa.
Dá vontade de nos apaixonarmos, e é incrível.
Sabes? Ela é a melhor. É fantástica. Adoro-a.
E foi tudo o que queríamos ver e muito mais.
A Sarah arrasou.
Da última vez,
a minha avó veio e adorou a parte dos lábios.
Foi incrível. Acho que no futuro vão falar sobre a história
antes e depois do espetáculo.
E vão concluir que foi este espetáculo
que levou a humanidade ao limite, direta pelo cano abaixo.
Adorei. Ri. Chorei.
Veio-me o período a meio.
Vamos todos curtir com a Sarah!
Sarah Squirm!
Jamais me esquecerei disto.
Melhor que gelado.
Da próxima vez, quero usar um poncho.
Adoro a Sarah. É mesmo nojenta.
Ela é completamente louca.
Achei maravilhoso.
É engraçada. É engraçada!
Foi uma noite tão agradável.
Ela é muito engraçada e muito nojenta.
Tenho um nojo brutal dela.
Mudou-me a vida.
Adoro a Sarah!
Nunca me senti assim na vida.
Legendas: Carolina Freitas