"Jamal Malik está a 1 pergunta de ganhar 20 milhões de rupias. Como conseguiu?"
Nome?
A: Fez batota.
B: Tem sorte.
C: É um génio.
D: É o destino.
Boa noite.
Bem-vindos ao "Quem Quer Ser Milionário?"
Está pronto?
Estou.
Por favor, um forte aplauso...
Boa sorte, miúdo.
...para o primeiro concorrente da noite, Jamal Malik,
aqui mesmo de Mumbai!
Vamos jogar!
Sorria. Vai correr tudo bem.
Nome?
Seu cabrão...
- Nome? - Jamal Malik.
Tens nome...
Pára de chorar.
Obrigado, obrigado...
Muito obrigado.
Muito bem, Jamal...
fale-me de si.
Trabalho num call centre, em Juhu.
Muito bem.
Um telefonista.
E que tipo de call centre é?
"XL5". Telemóveis.
Então, é um daqueles que me liga todos os dias
com ofertas especiais?
Não... na verdade, sou um assistente.
Um assistente de telefonista?
E o que faz um assistente de telefonista ao certo?
Vou buscar chá para as pessoas e...
Um preparador de chá? Um preparador de chá!
Bem, senhoras e senhores,
Jamal Malik, preparador de chá de Mumbai,
vamos jogar "Quem Quer Ser Milionário?"
Então, ele já confessou?
Tirando o nome, não consegui arrancar nada ao miúdo.
Passaste cá o raio da noite toda. Que estiveste a fazer?
O tipo é rijo.
Um pouco de electricidade vai soltar-lhe a língua. Dá-lha.
Sim, senhor.
Estavas a comunicar com alguém?
Por telemóvel ou pager?
Um cúmplice a tossir entre o público
ou um microchip sob a pele?
O chip não está aqui.
Deixa estar o chip.
Está calor, a minha mulher não me deixa em paz
e tenho entre mãos montes de assassinos, violadores, extorsionistas,
paneleiros e tu.
Portanto, porque não poupas tempo aos dois
e me contas como fizeste batota?
Já acabei.
Ouve...
Está inconsciente. De que serve isso?
Quantas vezes te disse, Srinivas?
Desculpe, senhor.
Agora, teremos a Amnistia Internacional toda lixada
por causa dos direitos humanos.
Estive a pensar...
Baixa-o e arranja-o um pouco, por amor de Deus!
E se ele sabia mesmo as respostas?
Professores, médicos, advogados,
peritos em cultura geral, nunca foram além das 16.000 rupias.
Ele vai em 10 milhões.
Que raio é que um rafeiro do bairro de lata pode saber?
As respostas.
Eu sabia... as respostas.
QUEM QUER SER BILIONÁRIO?
Jamal, apanha-a!
Jamal!
Jamal, é tua!
Como é que conseguiste largar uma bola tão fácil, raios?
Este terreno é privado!
Mano!
Merda, é a mãe...
Querem que vos espanque até à morte?
Amigo, deixe estes dois comigo.
Venham lá!
- Athos! - Athos!
- Gritaram os dois mosqueteiros. - Mosqueteiros.
"Os Três Mosqueteiros"
Repitam. "Mandou-me chamar, senhor?", disse Athos.
Aqui estão os nossos mosqueteiros!
Obrigado por nos honrarem com a vossa presença.
Porthos!
Abre-o, Salim.
Pára com isso e abre o livro, Jamal.
Quem te julgas?
Athos?
Então, Sr. Malik...
o homem que sabe todas as respostas.
Fala.
Fala, cabrão.
Então, Jamal...
está preparado para a primeira pergunta, para 1.000 rupias?
Estou.
Não é mau dinheiro, para ficar sentado e responder a uma pergunta.
É melhor do que fazer chá, não?
Não...
Sim... não.
Não, sim, não?
É a sua resposta final?
Lembre-se que tem três ajudas. Perguntar ao público,
50/50
ou telefonar a um amigo.
Vamos à primeira pergunta, para 1.000 rupias. Aqui vai.
Quem era a estrela do êxito de cinema Zanjeer, de 1973?
Estou à rasca...
Toma.
Toma o dinheiro.
Sai daí, Jamal. O Prakash está à rasca.
Ainda não acabei.
Não estejam a perder tempo, isto é urgente.
Não quer sair...
E desde quando é que há limite de tempo para cagar?
Isto é mesmo urgente, miúdo. Despacha-te.
Quando há um cliente à espera, Jamal, há limite de tempo!
Devolve-me o dinheiro!
Vou a outro sítio. Grande idiota!
Custaste-me um cliente!
O helicóptero do Amitabh!
É o helicóptero do Amitabh!
O Amitabh?
Amitabh Bachchan!
Salim, abre!
Amitabh Bachchan!
Sr. Amitabh!
Saiam da frente!
Por favor, espere, vou ter consigo!
Sr. Amitabh, por favor, dê-me um autógrafo.
Tenho um autógrafo do Amitabh!
Já tens o autógrafo, não tens?
O autógrafo do Amitabh?
O autógrafo era meu!
O Amitabh deu-mo a mim!
Nunca conseguirei outro!
Ele ofereceu um bom preço, por isso vendi-o.
Mas era meu...
A: Amitabh Bachchan
Acertou. Acaba de ganhar 1.000 rupias!
- Não é preciso ser um génio. - Eu sabia que era o Amitabh Bachchan.
Como eu disse, não é preciso ser um génio.
Ele é o homem mais famoso da Índia.
O emblema nacional da Índia
contém a imagem de três leões.
O que está escrito por baixo deles?
A: Apenas a verdade triunfa.
B: Apenas as mentiras triunfam.
C: Apenas a moda triunfa.
D: Apenas o dinheiro triunfa.
O que acha, Jamal?
A frase mais famosa no nosso país?
Quer telefonar a um amigo?
Vou perguntar ao público.
Poupem o sofrimento ao pobre homem, senhoras e senhores.
Até a minha filha de cinco anos conseguia responder a essa pergunta,
mas tu não conseguiste.
É estranho, para um génio milionário. O que aconteceu?
O teu cúmplice saiu para mijar?
O inspector está a fazer-te uma pergunta.
Quanto é que custa o pani-puri na barraca do Harish, em Chowpatty.
O quê?
Pani-puri, um prato, quanto custa?
- Dez rupias. - Errado.
Quinze, desde o Divali.
Quem roubou a bicicleta ao guarda Vermaas,
no exterior da estação de Santa Cruz, na quinta-feira passada?
Sabes quem foi?
Toda a gente em Juhu sabe.
Até os miúdos de cinco anos.
Parabéns, Jamal. Acaba de ganhar 4.000 rupias.
Para 16.000 rupias...
Religião, interessante...
Nos retratos do Deus Rama,
o que é que ele costuma segurar na mão direita?
Foge, Jamal!
Eles são muçulmanos!
Anda, Salim.
Corre!
Vem connosco!
Pirem-se.
São surdos? Eu disse para se pirarem!
Anda connosco!
Acordo todas as manhãs a desejar não saber a resposta a essa pergunta.
Se não fosse por causa de Ram e Alá,
eu ainda teria mãe.
Um arco e uma flecha.
É a resposta final?
É a resposta final.
O computador pode marcar a resposta.
Acaba de ganhar 16.000 rupias!
Muito bem, meu amigo.
É altura de fazermos um intervalo. Não saiam dos vossos lugares.
Teve sorte, não?
Se fosse a si, pegava no dinheiro e pirava-me.
Não vai acertar a próxima.
Desaparece!
Ela vai atrair os seguranças para aqui.
Deixamo-la entrar?
Ela podia ser a terceira mosqueteira.
Agora, sou o mais velho da família
e eu digo que ela não entra.
De qualquer forma,
nem sequer sabemos o nome do terceiro mosqueteiro.
Foge, Jamal!
Foge!
Salim?
Anda cá!
Onde está a tua mãe?
E o teu pai?
Eu sou o Jamal.
Aquele é o meu irmão Salim.
Eu sou a Latika.
Podes dormir aqui, se quiseres.
Obrigada, Jamal.
Bem-vindos de novo ao "Quem Quer Ser Milionário?"
O nosso concorrente, o Jamal Malik, assistente de call centre de Mumbai,
vai nas 16.000 rupias
e já usou uma ajuda,
perguntou ao público.
Meu amigo, está em jogo muito dinheiro.
Vamos jogar?
Sim.
A canção Darshan Do Ghanshyam
foi escrita por que famoso poeta indiano?
A: Surdas.
B: Tutsidas.
C: Mira Bai.
D: Kabir.
Jamal!
Olá.
Está calor, não?
Pela forma como trata de nós, deve ser um bom homem.
Deve ser mas é um santo.
- Não podemos falar uns com os outros. - Porquê?
Se pudermos repetir o prato, então ele é mesmo um santo.
Arvind.
Muito bem, Arvind. Muito bem.
Salim.
Estás a rir de mim. Eu mato-te!
Larga-a.
Não me toques!
Seu sacana gordo!
Seu bucha!
Punnoose, acho que encontraste o teu cão.
Pronto, está na hora de irem. Toca a trabalhar.
Julgam que isto é algum piquenique?
Acham que estão de férias?
E estão a rir de quê?
Dá-mo.
Não quero.
Cala-te!
Mano Salim...
Que se passa, maninho? Tens algum problema?
- Toma, leva-a. Ela hoje é tua. - Não a quero.
Leva-a, é para teu bem. Os bebés fazem-te ganhar a dobrar.
Ela disse que não quer.
Caluda, Jamal!
Pega já nela ou deixo-a cair.
Se ela chorar, ganhas três vezes mais esmolas.
Vamos! Toca a trabalhar!
Vamos usar as mais picantes.
Malaguetas na pilinha dele!
Vais pagá-las!
Vá, tudo a dormir!
Caluda!
Muito bem.
Estou contente
Ele está pronto.
Eu também estou pronto.
Tira dali o candeeiro.
Pronto.
Salim...
Traz cá o Jamal.
O Jamal.
Ouve, miúdo...
está na hora das decisões.
Queres viver como um rafeiro de bairro de lata ou queres a vida de um homem?
Um homem a sério. Um pistoleiro.
Tens o teu destino nas mãos, irmão.
Podes ser como eu.
Ou...
Percebes?
Percebo.
Vá, vai buscar o Jamal.
Punnoose...
Basta que o Maman goste de me ouvir cantar
para fazermos bom dinheiro.
Bom dinheiro, Latika.
E depois? Podemos deixar de mendigar?
Mendigar? Estás a gozar?
Viveremos numa grande casa em Harbour Road.
Eu, tu e o Salim. Os três mosqueteiros.
Em Harbour Road? A sério?
Sim.
Ao luar...
Tu e eu.
Vais dançar comigo, não vais?
Espero que cantes melhor do que danças...
Jamal!
É a minha vez.
Canta bem.
Então, é agora, mano?
Boa vida, aqui vamos nós.
Athos...
Porthos?
Quando eu disser.
Jamal.
É altura de te tornares profissional.
O quê? A sério?
Primeiro, deixa-me ouvir a canção...
Darshan do Ghanshyam.
É a minha favorita.
50 rupias.
Agora sou um profissional, tem de ser...
Sacaninha atrevido.
Aqui tens.
Jamal, foge! Corre!
Esperem!
Apanhem-nos!
Tragam as tochas!
Apanhem-nos!
Salim, eles matam-nos!
Latika, corre!
Salim!
Jamal!
Corre, mano!
Jamal!
Vá, Latika! Agarra a mão dele!
Dá a mão!
Jamal!
Latika!
O que aconteceu?
Ela largou-me!
Leva-a.
Salim!
Temos de voltar para lá, mano!
- Se voltarmos, estamos mortos. - Estás maluco?
Ele ia arrancar-te os olhos.
Com uma colher.
Não te preocupes com ela.
Vai ficar bem.
Vai ficar sempre bem.
Surdas.
Surdas?
Surdas? É a resposta final?
Sim.
Sabe uma coisa?
Acertou!
Os cantores cegos ganham o dobro, sabe isso.
O que aconteceu à rapariga? Também a cegaram?
Tinham outros planos.
Demorei muito tempo a descobrir.
Tens de a esquecer.
Anda.
Para onde?
Estou cheio de fome.
Adeus!
Ele vai a andar de skate...
Temos lentilhas!
Comprem, três pelo preço de duas!
Levanta-te!
Este comboio é do vosso pai?
E é do seu?
Obrigado.
Salim!
Segura-te!
Isto é o céu?
Não estás morto, Jamal.
Que é isto? É um motel?
O Taj Mahal é considerado o melhor exemplo de arquitectura mogol.
...morreu a 17 de Junho de 1631,
durante o parto do seu 14º filho.
O Taj Mahal foi terminado por volta de 1648, tendo sido construído
por 20.000 trabalhadores e 4.000 elefantes.
...em 1980, tornou-se Património Mundial da UNESCO...
Sigam-me e eu mostro-vos...
"Guia Turístico Oficial"
"Por favor, tirem os sapatos aqui"
Por favor...
A que horas é a próxima visita guiada?
Temos muito pouco tempo, sabe?
Temos de ver a Fortaleza Vermelha esta tarde.
Não, eu...
Podia fazer a visita connosco agora?
Sabemos que será mais cara, só para nós os dois.
Com certeza, minha senhora.
Sigam-me, por favor.
O Taj Mahal foi construído pelo imperador Khurram
para a sua mulher Mumatz,
que era a mulher mais bonita do mundo.
Quando ela morreu, o imperador decidiu
construir este hotel de cinco estrelas,
para que todos pudessem visitar o túmulo dela.
Mas ele morreu em 1587,
antes dos quartos serem construídos
ou os elevadores.
Mas a piscina, como podem ver,
foi acabada a tempo, em grande estilo.
O guia não fala em nada disso.
O guia foi escrito por um bando
de mendigos indianos preguiçosos e inúteis.
E este, senhora e senhor,
é o local onde está enterrado Mumatz.
Como é que ela morreu?
Num acidente de viação.
- A sério? - Um grande acidente em cadeia.
Pensei que ela tinha morrido a dar à luz.
Exactamente. Ia a caminho do hospital quando aconteceu.
Pronta? Não se mexa um centímetro.
Sorria!
Madeira inquebrável da Tailândia. Tome!
Sapatos! Marcas americanas!
Sapatos!
Sorria!
Ladrões, eu apanho-vos!
Ladrões!
Sr. David, esta é a maior lavandaria da Índia.
Fantástico.
Vamos ver bem isto.
Dizem que todos os homens de Uttar Pradesh
usam uma kurta que já foi lavada
pelo menos uma vez aqui.
Rápido!
Fórmula Um!
Velocidade de boxes, à Schumacher!
As vacas... ou búfalos... o que são?
Merda!
Que raio aconteceu aqui?
Não fui eu!
Tenha calma! Tem seguro, não tem?
Está bem?
Queria ver um pouco da Índia real, aqui tem!
Pronto!
Bem, tem aqui um pouco da América real, filho.
Dinheiro.
Sim... claro!
Tome.
Numa nota americana de $100,
existe o retrato de que estadista americano?
A: George Washington?
B: Franklin Roosevelt?
C: Benjamin Franklin?
D: Abraham Lincoln?
Recebe o dinheiro ou joga, Jamal?
Você é que decide.
Céus, ele está a olhar para a câmara. Não faz ideia.
Ele vai desistir, a postos.
Não, primeiro vai brincar com ele.
Jamal?
Recebe muitas notas de $100 no seu ramo?
É a gorjeta mínima pelos meus serviços.
Já sei por que as minhas contas de telemóvel são tão altas.
Dão gorjetas de $100 ao miúdo do chá.
É a "C". Benjamin Franklin.
- Vai jogar? - Acho que acabei de o fazer.
Quem aparece na nota de 1.000 rupias?
Não sei.
Não sabes?
Ghandi.
Já ouvi falar dele.
Não te armes em esperto, senão levas outra vez com a electricidade.
Ouça, eles não me fizeram essa pergunta.
Não sei porquê. Pergunte-lhes.
Tem piada, não pareces muito interessado em dinheiro.
Na verdade, ganhou...
um milhão de rupias!
Explica a nota de $100.
Bombaim tinha-se transformado em Mumbai.
- Porque não consegues entender? - Já estou farto disto.
Vivia aqui uma rapariga. Da minha altura, talvez.
Chamava-se Latika.
Não conheço ninguém com esse nome.
Ela costumava vir aqui. Morava ali à frente.
Não a conheço.
Dois hambúrgueres de frango, duas de batatas fritas,
um lassi de manga, uma Coca-Cola, uma água mineral.
Uma Shimla.
Vou a Chowpatty. Queres vir?
Por amor de Deus, tens alguma doença.
Obrigaste-me a voltar para este buraco. Deixámos os nossos amigos,
uma boa vida, montes de dinheiro, por isto?
- Voltámos para encontrá-la. - Tu é que o fizeste.
Estou-me a cagar para ela.
Há muitas ratas em Bombaim para o Salim.
Sim, senhor.
Devias ir ao bairro das prostitutas no sábado à noite,
em vez de ires em busca do teu amor perdido.
Vou a Chowpatty.
"Vou a Chowpatty. "
Há 19 milhões de pessoas nesta cidade, Jamal.
Esquece-a, passou à história.
Saudações, senhor.
Abençoados sejam aqueles que fazem o bem aos outros.
Dólares?
- Quantos? - Cem.
Toma-me por parvo.
A sério, juro pela alma da minha mãe.
O que está nesta nota?
De quem é o retrato?
É de um velho...
É careca em cima, com cabelo comprido dos lados, como uma rapariga.
Benjamin Franklin.
Então, agora és um tipo importante, Jamal.
Fico feliz por ti.
Sinto muito, Arvind.
Foste salvo, meu amigo.
Eu não tive tanta sorte. É a única diferença.
Arvind, estou a tentar encontrar...
Estás em dívida para com o Maman. Mantém-te longe. Ele nunca esquece.
Estou em dívida para com a Latika.
Ela ainda está viva, não?
Mais do que viva.
Está em Pila Street. Chamam-lhe Cherry.
Obrigado.
Cantarei no teu funeral.
Onde posso encontrar a Cherry?
Queres a Cherry? Então, vai lá para dentro.
- Mas que raio? - Desculpe.
A Cherry?
Então... é ela ou não?
Ela é sensual, meu!
Latika!
- Quem é ele? - Jamal?
- Eu levo o saco. - Quem são vocês? Que querem?
- Seus miúdos estúpidos. - Arruma as coisas.
- Como me encontraste? - Conto-te depois.
Leva o dinheiro.
Vamos, vamos.
Merda.
Vejam quem temos aqui.
Olá, novamente.
Jamal...
Salim...
Nunca me esqueço de uma cara.
Não é, Punnoose?
Especialmente das que me pertencem.
Achavas mesmo que podias entrar assim
e levar o meu prémio?
Latika, anda.
Fazes ideia de quanto vale esta virgenzinha?
- Por favor, continue, Sr. Ji. - Certo.
- Levem-nos daqui. - Não!
Mexe-te! Vai para ali!
Não sejas tolo, Salim.
É pesada, não é? Dá-ma.
De joelhos! Baixa-te!
Os dois, baixem-se!
Dinheiro!
Podes levar o dinheiro.
Toma...
Olha!
Pega. Vai-te embora.
Desaparece com o teu amigo e esqueceremos isto.
O Maman nunca esquece.
Não é?
O Maman pode abrir uma excepção.
Não posso arriscar, Maman. Desculpa.
Vamos!
Quietos!
Jamal!
Vamos, vamos.
Quem inventou o revólver?
Samuel Colt.
É a resposta final?
É a resposta final.
Jamal Malik...
está a fazer uma prova de sonho.
O meu coração diz-me
que ainda vai ganhar mais.
Computador, pode trancar a resposta.
Eu tinha razão.
O miúdo do chá voltou a conseguir.
Incrível!
Empregados!
Recepção!
Encontrei uma coisa.
Fica aí e olha para o outro lado.
Saberei, se estiveres a espreitar.
Não estou.
O Salim ainda aí está?
Onde está o Salim?
Não sei.
És um rapaz muito querido, Jamal.
Estou à procura do Javed.
Ele não está à tua procura.
Eu matei o Maman
e também vos matarei a vocês.
Nas calmas.
Mataste-o mesmo?
Óptimo.
O inimigo do meu inimigo, meu amigo é.
Vem cá, meu amigo.
Andava à procura de alguém como tu.
Voltaste para me buscar.
Claro.
Pensava que te tinhas esquecido.
Nunca me esqueci, nem por um momento.
Sabia que acabaria por te encontrar.
É o nosso destino.
Destino...
Está bem.
Olá.
Anda.
Não, mano. Bebeste muito.
Sou o mais velho, eu é que mando.
Por uma vez, faz o que te digo. Sai lá!
- Vá lá, eu salvei-te a vida, não salvei? - Salim, por favor...
Eu mato-te!
Agora, sou eu o número um.
Salim! Abre a porta!
Caluda!
O homem do Colt 45 manda-te calar.
Sai já, ou o "Gunmaster G-9"
dá-te um tiro no meio dos olhos.
Não penses que não dou.
Dou-te cinco segundos.
Um...
dois...
Vai, Jamal.
Vai.
Anda.
E voltaste a vê-los?
Não estaria aqui, se tivesse visto.
Ela era bonita?
Não devia ser.
A mulher mais bonita do mundo.
Ele refere-se à cabra do bairro de lata.
Queimo-te esse cu, cabrão.
Ora, ora... o rafeiro ladra.
Dinheiro e mulheres. Os motivos por que se cometem mais erros na vida.
Parece que estás metido nos dois.
Srinivas?
Precisas de fazer exercício.
Vai buscar-me algo para comer.
Sim, senhor.
E chá.
O Srinivas é um idiota.
Intrigas-me, rafeiro.
Confessar um homicídio para evitar a acusação de fraude
não é especialmente inteligente.
Por que farias isso?
Quando alguém me faz uma pergunta,
digo-lhes a resposta.
Como é que conseguiste entrar no concurso?
Ouçam todos.
Foi uma grande semana no Reino Unido.
A Kat voltou.
Mas não tinha já voltado?
Bardi...
Jamal?
Ela tinha voltado. Mas depois partiu,
quando o Alfie se separou dela. E agora voltou outra vez.
Mas parece que, afinal, o Alfie ainda gosta da Mo...
Obrigado, Jamal.
Bardi, mantém-te atento. O preparador de chá sabe mais do que tu.
Mas também há o festival de Edimburgo.
Alguém conhece Edimburgo?
Kilts, castelos, haggis...
Ben Nevis.
Muito bem. Sim?
O inspector Taggart, uísque, Sean Connery.
Muito bem. E lochs... como eles chamam aos lagos.
Nada de filmagens.
Jamal?
Chega cá. Hoje estou de serviço ao concurso.
Dave!
- Por favor, são só cinco minutos. - Não posso.
Senta-te aqui. Se o teu chefe aparecer, finge que estás a tratar de um upgrade.
Um "Amigos e Família", eu sei.
Dois minutos.
Quem quer ser milionário?
Marque este número agora.
Ou responda a esta pergunta: O que significa ATM?
Estou?
Gostava de concorrer ao "Quem Quer Ser Milionário?"
Maldito sacana, nunca consigo.
Tens de ligar quando o Prem diz "se".
- É aí que abrem as linhas. - Como raio sabes isso?
Foi o que o Anjum da equipa técnica disse. Ele instalou o sistema.
Estou?
Fui outra vez transferida, por amor de Deus?
Estou? Santo Deus, alguém pode falar comigo?
Estou? Sra. Mclntosh, de...
Kingussie.
É Kingussie, querido. Pronuncia-se "kinoosie".
De onde é? Aposto que do estrangeiro.
Estou mesmo ao pé de sua casa, Sra. Mclntosh.
Junto ao lago.
Ai sim? Qual lago?
O lago...
Lago... Big...
Lago Ben.
O lago Big Ben! Ao lado do apartamento do Sean Connery.
Gostaria de falar com o seu supervisor...
"Chamada desligada"
"De que nome precisa?"
"26.283 resultados encontrados. "
"15 resultados encontrados. "
"A ligar. "
Salim?
Quem fala? Sabe que horas são?
"Desligado. "
Estou?
Quem fala?
Falo da XL5 Communications, senhor.
Como estimado cliente, oferecemos-lhe um upgrade gratuito
para o tarifário "Amigos e...
"Família. "
Jamal?
És tu, mano?
Onde estás? Pensava que tinhas morrido ou assim.
Ouve, tivemos de partir, Jamal.
Os homens do Maman estavam a revistar o hotel.
Jamal?
Diz alguma coisa, por favor.
Olá, Salim.
Cambridge Circus não fica em Cambridge.
Posso perguntar porquê?
É demasiado óbvio.
De certeza que há um Oxford Circus em Londres.
E há uma prova de remo entre Oxford e Cambridge.
Portanto, provavelmente, também há
um Cambridge Circus, não?
Escolho "D", Londres.
Computador, tranque a resposta "D".
Jamal Malik...
tem toda a razão!
Está a ficar calor aqui dentro.
- Está nervoso? - O quê?
Se estou nervoso? Você é que está numa posição complicada, amigo.
Pois...
Desculpe.
Raios partam, ele pôs o Prem à defesa...
Finalmente.
Há algumas horas...
servia chá aos telefonistas
e agora é mais rico do que eles alguma vez serão.
Que jogador...
Senhoras e senhores, que jogador!
Jamal?
Deus é bom, mano.
Deus é bom.
Os homens do Maman andavam atrás de nós, tivemos de fugir.
Mentiroso!
Deixei-te uma mensagem no trabalho. Esperámos-te semanas em Nagpur.
Não houve mensagem nenhuma.
Mano, deixei-te mesmo uma mensagem.
Não houve mensagem nenhuma!
Nunca te perdoarei.
Eu sei.
O nosso bairro de lata era ali.
Dá para acreditar?
Vivíamos ali mesmo, meu.
Agora, são só empresas.
A Índia é um centro de actividade mundial...
e eu...
estou no centro do centro.
Isto é tudo do Javed.
Do Javed Khan?
O bandido do nosso bairro? Trabalhas para ele?
Por favor. Quem mais haveria de nos salvar dos homens do Maman?
O que fazes para ele?
Tudo o que ele pedir.
Ele vem aí, tens de te ir embora.
- Toma o meu cartão. - Para quê?
Achas que volto a perder-te de vista?
Agora, vais ficar comigo, maninho. Vai para minha casa.
Salim, onde está a Latika?
Ainda?
Foi-se embora, mano. Há muito tempo.
Agora, vai.
Vai para minha casa.
Certo, vou já.
Senhor, perdoa-me. Sei que pequei.
Esqueceste-te.
Sou o novo cozinheiro da agência. Mil desculpas.
- Estou tão atrasado para a senhora. - Só um minuto.
Desculpe...
Não sabem nada de cozinheiro nenhum.
Estão à espera de uma máquina de lavar louça.
Sabe alguma coisa disso?
Eu sou a vossa máquina de lavar louça.
Jamal...
olha-me só para ti.
Encontrei-te.
A tua cara...
magoaste-te no olho.
O que fazes aqui?
Vim ver-te.
Estás a ver-me. E agora?
Porque é que toda a gente adora este programa?
É uma oportunidade de escapar, não é?
De entrar noutra vida.
Céus!
O Javed mata-te. Toma.
O Javed? Estás com ele?
Primeiro, encomendas uma máquina de lavar louça,
agora queres este cozinheiro de merda?
- Pensei... - Cala-te! Está a dar críquete.
E por que vês este programa de merda?
Eu já sou milionário.
Vá, tenho fome. Faz-me uma sanduíche.
Aposto 700.000, então.
Vem comigo.
Para onde?
E viver de quê?
De amor.
Vem comigo... agora.
Está a fazer-se história, com Tendulkar a caminho de mais cem pontos.
Estás maluco...
O Salim ajuda-nos.
O Salim... Ainda acreditas no Salim?
De qualquer forma, vou partir em breve.
Vamos deixar Bombaim.
Para onde vão?
Achas que ele me dizia?
O segundo, não!
...será que Tendulkar consegue os cem?
Para o fundo, é um bom lançamento.
Boucher parece muito confiante.
Que merda é esta?
Sai.
Sai daqui!
...mas hoje não houve recordes para o craque.
Vai-te embora, antes que ele nos mate aos dois.
- Queres fazer uma coisa por mim? - Qualquer coisa.
Então, esquece-me.
O quê? Não!
Vou esperar-te na estação VT, às 17h,
todos os dias, até vires.
Amo-te.
E depois?
É demasiado tarde. Agora, vai!
Então, Jamal...
que jogador de críquete fez mais séries
de cem pontos em toda a história?
A: Sachin Tendulkar.
B: Ricky Ponting.
C: Michael Slater.
D: Jack Hobbs.
Mas lembre-se, se responder mal,
perde tudo...
assim.
Então, quer continuar?
Os sonhos de tanta gente...
pelo chão.
Latika!
Jamal!
Latika!
É altura de fazermos um intervalo, senhoras e senhores.
Eu sei, também mal aguento a tensão.
Voltamos já.
O tipo do bairro de lata
torna-se milionário de um dia para o outro.
Sabe quem foi a única outra pessoa a fazer isso?
Eu.
Eu sei como é,
sei aquilo por que passou.
Não vou tornar-me um milionário.
Não sei a resposta.
Já disse o mesmo antes.
Não, a sério. Desta vez, não sei.
Vá lá, agora não pode pegar no dinheiro e ir embora.
Está à beira de fazer história, miúdo.
Não sei que mais posso fazer.
Talvez seja o destino, meu amigo. Não sei.
Mas tenho uma espécie de pressentimento divino de que vai ganhar isto.
Confie em mim, Jamal...
vai ganhar.
Todos a postos, entramos dentro de 30 segundos.
Tragam-no para o estúdio. O Prem está à espera.
Ele vem já, vou buscá-lo.
Vinte segundos.
Jogue bem e daqui a uns três minutos será tão famoso como eu.
Dez segundos.
E tão rico como eu...
quase.
Cinco segundos, quatro, três...
Da miséria a rajá,
é o seu destino.
Estamos no ar. Aplausos e música, por favor.
A grua afasta-se.
Bem-vindos de volta ao "Quem Quer Ser Milionário?"
Esta noite, Jamal Malik está sentado na cadeira.
Como se não soubéssemos.
Por dez milhões de rupias,
a pergunta novamente.
Que jogador de críquete fez mais
séries de cem pontos em toda a história?
Sei que não é o Sachin Tendulkar.
Já é um começo.
Então, pode ser o Ricky Ponting,
o Jack Hobbs ou o Martin Slater.
Vou usar uma ajuda, os 50/50.
Certo. O computador que retire duas respostas erradas, por favor.
Bem, tinha razão quanto ao Sachin Tendulkar.
Isso deixa-lhe uma escolha de 50/50. "B", Ricky Pointing,
ou "D", Jack Hobbs.
O que lhe parece?
É a hora da decisão. Para dez milhões de rupias.
"B", Ricky Pointing,
ou "D", Jack Hobbs.
"D."
Não é a "B"?
"B", Ricky Pointing,
o grande jogador australiano?
"D", Jack Hobbs.
Tem a certeza?
Então, pode ser "B", Ricky Pointing?
Ou "D", Jack Hobbs.
A resposta final...
"D".
Computador, tranque...
a resposta "D".
Trancar a resposta "D".
Esperem...
197 séries de cem.
A resposta é...
"D", Jack Hobbs!
Jamal Malik...
Milionário!
Não acredito nos meus olhos, senhoras e senhores.
Isto requer uma dança. Venha, venha.
Muito bem. Muito bem.
Então, está pronto
para a última pergunta,
para 20 milhões de rupias?
Não.
Mas talvez esteja destinado, não?
Talvez.
Pronto, a última pergunta
do "Quem Quer Ser... "
Que programa, senhoras e senhores!
Assistam amanhã à noite, para verem se Jamal Malik
cometeu o maior erro da sua vida
ou se ganhou o maior prémio na história da televisão indiana.
Por aqui.
Venha, Jamal.
Grande programa.
Até amanhã, certo? Seja pontual.
Adeus.
Cuidado.
O que se passa?
- Ele é um batoteiro. - Como é que sabes?
Maldito miúdo da aldeia.
Dei-lhe a resposta errada e aquele merdoso acertou à mesma.
Deste-lhe uma resposta?
Não propriamente... mas que interessa isso?
O programa é meu.
É a merda do meu programa!
Isto é bizarramente plausível...
Porém, como sou um rafeiro do bairro de lata,
um preparador de chá, sou mentiroso, não é?
A maioria de vocês, é.
Mas tu não és um mentiroso. De certeza.
És demasiado verdadeiro.
Já acabámos.
Não sei para onde a levaram.
A Latika.
Fui ao programa, porque pensei
que ela o veria.
Jamal Malik, um rapaz de 18 anos, sem instrução,
dos bairros de lata de Mumbai, terá ganho 10 milhões de rupias
de forma limpa ou com batota?
E entre a multidão à minha volta, existe uma dúvida ainda maior:
Ele voltará esta noite para jogar
para mais 20 milhões de rupias?
Jamal Malik, um nome falado por todo o país.
Jamal, de 18 anos, cresceu em Juhu.
Hoje, vai aparecer no famoso concurso "Quem Quer Ser Milionário?"
Vamos, meninas!
Tu aí! Anda cá dar-me um beijo. Anda cá!
Sim, não ouvia nada lá dentro.
Tens de nos levar de novo para a cidade.
...e como se já não houvesse drama suficiente
num concorrente chegar à última pergunta,
ontem à noite, Jamal Malik foi preso por suspeita de fraude.
Aquele tipo... nunca desistirá.
Nunca.
Grande maluco.
Vai.
- Mas... - Leva lá o carro.
Não terás outra oportunidade.
Ele vai matar-te.
Eu trato dele.
Salim... não consigo.
Tens de ir.
Por amor de Deus, guarda isto.
E pelo que fiz... por favor, perdoa-me.
Desejo-te uma vida feliz.
Vais voltar ao programa.
Vá lá!
Jamal? O milionário?
O multi-milionário?
O que tem a massa toda?
Vai lá, meu filho, com a minha bênção e ganha tudo.
Adoramos-te, Jamal!
Esta noite, o país está com a febre do milionário,
visto que Jamal Malik, um jovem sem instrução
do bairro de lata de Juhu, em Mumbai,
ganhou uns espantosos dez milhões de rupias no concurso televisivo
"Quem Quer Ser Milionário?"
Estima-se que 90 milhões de pessoas
assistirão esta noite, para ver se ele consegue
ir ainda mais longe
e ganhar uns impensáveis 20 milhões de rupias.
Vá lá!
Onde está toda a gente?
Voltem cá. Voltem já ao trabalho!
Um preparador de chá?
Bem-vindos de novo ao "Quem Quer Ser Milionário?"
Posso dizer com segurança
que esta é a noite mais importante das vidas de ambos.
Jamal Malik, o funcionário de call centre de Mumbai
já ganhou 10 milhões certinhos.
Pode desistir com eles no bolso,
ou fazer a jogada mais arriscada na história da televisão
e tentar responder à última pergunta
e ganhar uns espantosos 20 milhões de rupias.
Está pronto para essa pergunta?
Estou.
Lê muito, Jamal?
Sei ler.
Que sorte.
No livro de Alexandre Dumas
"Os Três Mosqueteiros",
dois dos mosqueteiros chamam-se Athos e Porthos.
Qual era o nome do terceiro mosqueteiro?
Entre, querida.
A: Aramis.
B: Cardeal Richelieu.
C: D'Artagnan.
D: Planchet?
Athos!
Ela podia ser a terceira mosqueteira.
A última pergunta, para 20 milhões de rupias, e ele sorri...
Deve saber a resposta...
Acha que sim? Não sei.
Não sabe?
Então, pega nos 10 milhões e vai-se embora?
Não.
Vou jogar.
Deixe-me recordar-lhe, Jamal.
Se errar a resposta,
perde tudo.
Dez milhões de rupias, Jamal.
É uma fortuna.
Gostaria de telefonar a um amigo.
Vai arriscar tudo.
A última ajuda.
Aqui vamos.
Está a tocar.
Quem é?
É o número do meu irmão, mas...
É o tipo de irmão que vai dar uma volta durante uma pergunta
para 20 milhões de rupias?
É o único número que sei.
Está por sua conta, Jamal.
Estou?
Estou, Jamal?
Imagino que não seja o seu irmão.
Quem fala?
O meu nome é Latika.
Quer ouvir a pergunta mais uma vez?
E sejamos claros quanto a isto,
20 milhões de rupias dependem da resposta.
- Tem 30 segundos. - Latika!
- Salim! - Por favor, leia a pergunta à Latika.
Agora.
És mesmo tu?
Sou.
A pergunta, Jamal.
No livro de Alexandre Dumas "Os Três Mosqueteiros",
dois dos mosqueteiros chamam-se Athos e Porthos.
Qual era o nome do terceiro mosqueteiro?
A: Aramis.
B: Cardeal Richelieu. C: D'Artagnan.
D: Planchet.
Quinze segundos.
Onde estás?
Estou em segurança.
Dez segundos.
Latika, o que lhe parece?
Não sei.
Nunca soube. Jamal...
Agora, está mesmo por sua conta, Jamal.
A sua resposta final, para 20 milhões de rupias.
"A."
Porquê?
Apenas porque sim.
Salim!
Não tens vergonha, Salim!
É a resposta final?
Sim, é a resposta final.
"A", Aramis.
Computador, tranque a resposta "A".
Salim!
Jamal Malik...
assistente de call centre de Mumbai,
preparador de chá.
Para dois crore.
Vinte milhões de rupias.
Perguntámos-lhe quem era o terceiro mosqueteiro
no romance de Alexandre Dumas
e respondeu que era "A",
Aramis,
o que é,
tenho de lhe dizer...
a resposta certa!
Jamal Malik!
Duplamente milionário!
Deus é grande.
Que noite!
Senhoras e senhores, estamos aqui
a fazer história!
Eu sabia que estarias a ver.
Pensava que só voltaríamos a encontrar-nos na morte.
Este é o nosso destino.
Beija-me.
D: É o destino.
Tradução: Gonçalo Sousa
Adaptação: Jnporto