DETROIT, MICHIGAN
Há um ritmo em Detroit
que esteve sempre lá.
Quando o jazz se ouvia na rua às duas da manhã.
Quando o coração da Motown era Berry, Stevie, Aretha,
Marvin, Diana e The Supremes.
Esse ritmo nunca desapareceu.
E isso é ter pinta.
Para mim, ter pinta é uma convicção que não precisa de aprovação.
É algo brilhante e forte, como um lustre.
A minha primeira vez em Detroit foi em 1978.
Era uma miúda de visita.
Agora, sou uma mulher numa missão.
Detroit, voltei.
Sou a Sommore e isto é Chandelier Fly.
Detroit!
Como estão?
Adoro isto.
Estou a adorar isto!
Céus! Tanto carinho. Adoro.
Sim.
Adoro isto.
Gosto disso. Obrigada.
Sim.
Estão a dar-me carinho puro.
Aquele carinho à Frankie Beverly.
Gosto disso.
Sim, gosto muito.
Eu acho que a canção "Before I Let Go" do Frankie Beverly
devia ser o novo hino nacional negro.
Acho mesmo.
Sempre que mais de 50 negros se juntam,
devíamos ter de cantar isso.
Isso mesmo.
Para os brancos que não percebem do que estou a falar,
"Before I Let Go" do Frankie Beverly é equivalente à vossa "Sweet Caroline".
Estão a dar-me amor à Frankie Beverly.
E é… Sim!
E têm de admitir, o Frankie era uma vibe.
O Frankie era toda uma vibe.
E os negros do país inteiro adoram o Frankie Beverly.
Gostamos tanto dele, que sabíamos dois anos antes de ele falecer
que ele não estava bem.
Mas fomos aos concertos
e cantámos todas as músicas para o Frankie.
Dispensámos os problemas de brancos,
fomos ao concerto e cantámos o raio das músicas.
Demos ao Frankie Beverly o livre-trânsito do Luther Vandross.
Pois foi.
Ouçam, os negros adoram o Luther Vandross.
Não há ninguém aqui com mais de 40 anos
que admita que o Luther era gay.
O Luther podia aparecer no concerto de vestido de gala.
Ficávamos ali sentados:
"Devem ter perdido a bagagem dele no aeroporto."
Nunca admitiríamos que ele era gay.
Mesmo que alguém insistisse: "Que caralho tem isso que ver?"
Defende-se o amor negro.
Quando se ama artistas negros, defendemo-los.
Uma vez, tive de defender a roupa do Usher.
O Usher deu um concerto.
Ele apareceu com uma blusa, um broche
e luvas de beata.
E eu fiquei incrédula.
Não vou mentir, fiquei incrédula.
Primeiro, tenho idade suficiente para distinguir uma camisa de uma blusa.
O Usher tinha uma porra de uma blusa.
E eu fiquei incrédula.
É o seguinte: a questão não foi a blusa.
Porque acho que vi o Al Green com uma blusa vestida um par de vezes.
Mas foi a combinação da blusa, do broche e das luvas de beata
que me deixou incrédula.
Pensei: "Porque está o Usher vestido como uma das Golden Girls?"
O que se passa aqui?
É o seguinte, eu adoro o Usher.
Nunca, nem por um dia, até hoje,
achei que o Usher fosse gay.
Mas quem escolheu aquela blusa é muito gay.
Porque nunca viram um mano dizer uma merda destas:
"Mano, leva a blusa."
Nenhum mano sugere uma blusa.
Mas o Usher tinha uma blusa.
Vou dizer-vos porque o defendi.
Porque acho que o Usher é o nosso Billy Dee Williams moderno.
Lembram-se do Billy Dee Williams?
Estou a olhar para a sala.
A maioria das pessoas aqui tem idade para saber quem é o Billy Dee Williams.
A minha avó e a minha mãe adoram o Billy Dee Williams.
O Billy Dee Williams era o negro mais elegante
e carismático na televisão.
A pele dele era castanho cacau.
Ele tinha uma voz profunda, sensual e graciosa.
Tinha um afro, que estava seco, molhado e encaracolado ao mesmo tempo.
Nunca tínhamos visto nada assim.
O Billy Dee Williams era o maior.
Mas por mais elegante que ele fosse, seria de esperar que ele fosse a cara
de um conhaque, de um brande ou de um champanhe.
Mas o Billy Dee Williams era a cara de uma das cenas mais baratas que havia.
Colt 45.
Licor de malte.
Se beberem aquela merda quente, andam à porrada com toda a gente.
E a minha avó adorava-o.
Como a minha avó o adorava, o meu avô não o suportava.
O meu avô não gostava muito dele.
Bebia meia garrafa e deitava o resto fora. "Ele que se foda."
É assim que vejo o Usher, como o nosso Billy Dee Williams.
E damos-lhe amor. Damos-lhe amor negro.
Senhoras e senhores, faço stand-up há mais de 30 anos.
Sim, 30 anos.
Recebo amor.
Ouçam, eu sei o que é o amor negro.
Viajo pelo país, e os negros adoram-me.
Quando digo que os negros me adoram, eles adoram-me mesmo.
Não me interessa em que cidade estou.
Se estiver no bairro e for a um McDonald's
e eles me reconhecerem,
vão oferecer-me um Filet-O-Fish.
Vão dar-me mais nuggets e oferecer um Filet-O-Fish.
É mesmo assim. É o que é.
Deviam ver quando os miúdos me veem.
Ficam doidos.
"A minha mãe adora-a."
"A minha mãe adora-a.
Quer tarte?"
Eu digo: "Não percas o emprego por uma tarte de maçã."
Não sejas McDespedida só para te gabares."
Mas eu sei o que é o amor negro.
Sei mesmo.
Mas aprendi algo.
Aprendi que os negros…
Não só amamos muito, gostamos tanto de ti que,
quando te transcendes, amamos-te ainda mais.
Mas aprendi algo com os negros.
Aprendi que se pode morrer na altura errada.
Sim, podem ter o azar de morrer na altura errada.
Vejam o que aconteceu ao Tito Jackson.
O Tito Jackson morreu logo a seguir ao Frankie
e mesmo antes de o Puffy ser preso.
Não viram nada sobre o funeral do Tito.
Não viram nenhuma foto do repasto.
Não viram a Katherine a chorar.
Não viram a Janet vestida de preto.
Tentam agir como se nem soubessem quem era o Tito.
Na manhã em que o Tito morreu, fui ter com a minha priminha.
Disse-lhe: "O Tito morreu."
A minha priminha disse: "Não, o cão de O Feiticeiro de Oz?"
E eu: "Esse é o Toto.
Estou a falar do Tito. O irmão do Michael, o Tito."
Ela ficou…
Não sabia que o Michael tinha um irmão.
Eu disse: "Caramba, o Tito morreu na altura errada."
Falei com o meu tio.
Ele tem idade suficiente para saber quem é o Tito.
Disse-lhe: "Perdemos o Tito esta manhã."
E ele: "Sinceramente, gosto mais de Grey Goose.
Não gosto muito de Tito."
E eu: "Meu, Tito, Marlon, Jermaine, macacões, afro.
Tu sabes quem é o Tito, porra."
Eu disse: "Caramba, o Tito morreu na altura errada."
Sabem quem mais morreu na altura errada?
A atriz Farrah Fawcett Majors.
Ela morreu no mesmo dia do Michael Jackson.
Sabes que não podes competir com o Mike.
Aguentasses mais um dia, gaja.
Já eras um anjo.
Eras um dos anjos de Charlie. Aguentasses mais um dia.
Ela morreu no mesmo dia do Michael Jackson.
Nem conseguiam encontrar uma casa funerária para levar o corpo.
A funerária atendia: "Farrah-quê?
Estamos à espera do Mike. Desliga."
Ouçam, a morte é inevitável.
Um dia partiremos todos.
E todos devíamos desejar uma transição suave.
Vou ser realista.
Uma das pessoas mais suaves que vi partir
foi o OJ Simpson.
Alguns de vocês parecem: "O OJ morreu?"
O OJ deixou este mundo suavemente.
Nunca vi ninguém deixar este mundo tão suavemente.
Foi assim.
Duas semanas antes de o OJ falecer,
surgiu um boato de que o OJ tinha cancro e estava nos cuidados paliativos.
O sacana do OJ fez um direto num campo de golfe.
Ele foi ao Instagram.
Disse: "Ouçam lá.
De que é estão a falar?
Dizem que estou doente e num lar.
Estou aqui a arrasar no campo de golfe."
O gajo saiu do Instagram
e morreu antes do vídeo chegar ao Facebook.
Eu disse: "Porra, foi-se. Suave."
Sim.
Morreu.
Eu tento estar a par das cenas mais recentes.
A sério. Tento estar a par.
Mas perco algumas coisas.
Envergonha-me dizer que devo ser das únicas
que não entendeu nenhuma das mensagens subliminares
do Kendrick Lamar durante o espetáculo dele no Super Bowl.
É verdade. Não percebi nada daquela merda.
Nadinha.
Vou ser sincera. A roupa dele deixou-me passada.
O gajo apareceu de calças à boca de sino com uma pila estampada à frente.
Fiquei confusa como o caralho. O quê?
Não sabia que ele era tão apetrechado.
Estava sem óculos.
Pareceu-me a Stephanie Mills.
Pensei: "Caramba!
Não sabia que a Stephanie Mills ia atuar."
Quando fui buscar os óculos, já tinha acabado.
Pensei: "Merda.
Perdi o espetáculo."
Não sabia que o Kendrick era tão apetrechado.
E os jovens ficaram doidos.
Porque levaram aquilo a sério.
A minha priminha disse: "Não entendeste?"
Os jovens dissecaram aquela cena.
Analisaram tudo ao pormenor, entenderam as mensagens subliminares.
E eu: "Entenderam essa cena, mas cagaram para o Projeto 2025."
Não entenderam nada daquilo.
E aqui estamos.
Trump 2.5.
O Trump manda nesta merda toda.
É o Trump que manda.
Uma coisa vos digo,
ele está a fazer o que disse que ia fazer.
Está a cumprir o que prometeu.
O que disse ele que ia fazer no primeiro dia?
Ele disse:
"Se não são cidadãos dos EUA,
ponham-se no caralho."
Não sei se têm visto, mas eles estão a pôr-se no caralho.
Eles estão a pôr-se no caralho.
Se fosse a vocês, andava com a certidão de nascimento.
Não é uma pessoa.
Estão a tirar toda a gente daqui.
E as mulheres, não sei porque ainda andam com esses cabelos internacionais.
Vão ter de andar a explicar essa cena na fronteira.
"Não, sou americana. O cabelo é da Malásia.
Eu não sou da Malásia.
O cabelo é da Malásia.
Eu sou da América.
Liga à minha mãe.
Mãe, traz o meu recibo.
Vem cá… Merda."
Não é altura para essas merdas.
Já nem uso franja porque é chinês.
"Nem pensar. A testa descoberta, está bem?
Não é altura para essas cenas."
Estou a tentar dizer
que podem não voltar a fazer uma manicura ou uma pedicura.
Podem ter de as fazer sozinhas no próximo mês.
Sentadas em casa, como antigamente.
Eles estão a pôr-se no caralho.
E o que mais disse o Trump?
Disse que, nos próximos quatro anos,
só serão reconhecidos dois géneros.
Macho e fêmea.
As outras cenas intermédias, esqueçam.
Ele disse que vamos construir um muro e um armário.
Vão voltar para o armário.
Sim.
Voltem para o armário.
E tenho uma prima sapatona.
Uma sapatona a sério.
Tem pila e tudo.
Eu: "Arranja um rabo de cavalo e uns tacões
para passares despercebida até isto acabar."
Não é altura para te exibires.
É a merda da realidade.
A comédia stand-up é para isto.
Para falar de merdas reais.
Às vezes, a merda cheira tão mal, que temos de rir para avançar.
A sério.
Temos de rir para avançar.
Nunca fui política.
Nunca quis saber de política.
Mas agora presto atenção.
Estou a prestar atenção.
Até vi a tomada de posse.
Não sabia que devíamos boicotá-la.
A minha prima: "Não devias ter visto."
Ninguém me avisou.
Acabei por ver a tomada de posse.
Vou contar-vos umas cenas que achei estranho.
Fizeram oito orações durante a tomada de posse.
Rezaram oito vezes.
O Trump não fechou os olhos uma única vez.
Ele rezou assim em cada uma.
Não fechou os olhos uma única vez.
Mas não o censuro.
Se me tentassem matar duas vezes num ano, também não fecharia os olhos em público.
Vou ser sincera.
Uma das razões por que assisti foi para ver o que a Melania ia vestir.
Porque a Melania veste-se bem como o caraças.
Ela sabe-se vestir. Sabe mesmo.
Ela sabe.
E não desiludiu.
A Melania apareceu com o chapéu enfiado até aqui.
Ficou três horas sentada.
"Ela só pode estar pedrada."
Vá lá.
Ficariam sentados com um chapéu assim durante três horas?
Não olhou para a esquerda nem para a direita.
O Trump tentou beijá-la. Ela inclinou-se e recostou-se.
Eu disse: "Sim, está completamente pedrada."
A Michelle não apareceu, e toda a gente se passou.
Disseram: "A Michelle nem sequer apareceu."
Não dei muita importância à ausência dela.
Mas eis o que achei chocante.
Fiquei chocada por ela ter deixado o Barack ir sozinho.
Porque, sejamos claros, o Barack é todo bom.
E as gajas andam atrás do Barack.
E o que me chocou foi o facto
de não se ver gajos de pernas arqueadas sozinhos depois das 20 horas.
As mulheres sabem que eles não andam sozinhos depois das oito.
Gajos de joelhos juntos há aos pontapés. Sempre em cima de nós no clube.
Raios.
"Não, estou a dizer…"
"Não, mano."
Mas não se veem gajos de pernas arqueadas sozinhos depois das oito.
Fiquei chocada.
Os de joelhos juntos ficaram chateados.
Estão sentados a pensar: "Não desistas sem tentar."
O Trump diz que vai mudar tudo.
Não sabemos se vai resultar nem se vai melhorar.
Só temos de aguentar.
O Trump está a mudar tudo.
O gajo está a tentar acabar com a Habitação Social.
O gajo… Sim. Habitação Social.
Medicare.
Pode acabar com a Segurança Social.
Chegou a dizer que para o ano vai acabar com a mudança da hora.
Para o ano, vai escurecer às 15h30.
Feito.
Acabou.
Mas ele nem quer ser presidente.
Ele quer ser o rei disto tudo.
Ele quer ser rei.
Ele está a fazer coisas que nunca foram feitas.
O Trump disse aos gajos:
"Quero a minha cara numa nota de 200 dólares."
E eles: "Sr. Presidente, não há notas de 200 dólares."
"Vamos fazer notas de 200 dólares
com a minha cara."
"Sr. Presidente, só presidentes falecidos aparecem nas notas."
Eu disse: "Não atrapalhem. Deixem-no trabalhar.
Deixem-no trabalhar."
Porque está a fazer cenas inéditas.
Estamos a rir, mas há pessoas a passar mal.
A perder o emprego.
Muita gente perdeu o emprego.
São tempos difíceis. Temos de nos lembrar disto.
Apesar de passarmos mal, os tempos difíceis não duram muito.
E percebam que há sempre alguém
que está pior do que nós.
Se vos faz sentir melhor, uma amiga está a passar um mau bocado.
Ela está a vender a cona e nem gosta de pila.
Se acham que estão a passar mal,
ela chora enquanto tira as cuecas…
Ele faz o que quer.
Faz tudo à maneira dele.
Perdoou os Proud Boys.
Libertou-os da prisão.
Perdoou-os. Retirou as queixas.
Sabem quem são os Proud Boys?
Os responsáveis pela insurreição.
Invadiram o Capitólio em Washington.
Ele libertou-os a todos.
"Libertaste os Proud Boys.
E os Nasty Boys?
Liberta os Nasty Boys."
Sabem quem são os Nasty Boys.
R. Kelly, P. Diddy e Mystikal.
Lá vou eu.
Estamos a rir, mas ainda não se viraram para nós.
Andamos por aí a abanar leques,
com botas de cowboy no verão.
Estamos só a dar espetáculo.
Podemos transformar qualquer coisa.
Os negros pegaram no passo country do-si-do
e adicionaram ginga.
Ninguém fazia isso antes de nós.
Adicionaram ginga ao do-si-do.
Onde estão os leques?
Veem? Adicionaram ginga ao do-si-do.
Mas atenção. Não sei se estão a prestar atenção.
Estão a tentar apagar a nossa existência.
Estão mesmo.
Estão a prestar atenção? Já não ensinam História Negra nas escolas.
Já não ensinam História Negra.
Aqui estamos.
Se a História Negra é importante para os negros,
temos de a ensinar aos nossos filhos.
É onde estamos.
Se a nossa história é importante para os negros,
temos de a ensinar aos nossos filhos.
Eu acho que o ensino devia começar em casa,
seja higiene, etiqueta, maneiras, e agora História Negra.
Se é importante, temos de a ensinar.
Posso ser um pouco tendenciosa,
porque o meu pai era professor de Inglês.
Ele ensinava Inglês e era professor de História Negra.
Uma coisa…
Ele insistia que soubéssemos a nossa História Negra.
Fazia pequenos jogos connosco, só para nos lembrarmos.
Sempre que nos sentávamos para jantar,
ele dava nomes de líderes negros à comida.
Sentávamo-nos e ele dizia:
"Passa-me o frango frito Martin Luther King.
Passa-me o macarrão com queijo Harriet Tubman.
E passa-me o rolo de carne Marcus Garvey."
O meu irmãozinho não percebia
porque a comida tinha nomes de negros,
mas o frigorífico continuava a ser branco.
Quando púnhamos a comida no frigorífico,
ele punha-se à frente do frigorífico: "Liberta a minha gente."
E eu: "Mano, já acabou."
Assim que a comida entra no frigorífico, acabou.
Mas é verdade.
Se acham a nossa história importante, ensinem-na às nossas crianças.
Porque se permitirmos que a América a ensine,
vão estragar tudo.
Vão estragar tudo.
Vão acrescentar cenas que não pertencem lá.
Vão misturar as histórias.
Imagino uma menina a ir ter com a mãe no futuro e dizer algo assim:
"Mãe, é verdade que antigamente
havia uma atriz chamada Jada Pinkett
que recusou ir para as traseiras do autocarro?
E, no autocarro, ela e as amigas roubaram um banco.
E dispararam contra o autocarro e todos morreram."
Vamos dizer: "Espera lá."
Sei muito bem
que a Rosa Parks não aparece no filme Assalto em L.A.
Vão foder tudo. Vão estragar tudo.
E quando falarem aos vossos filhos sobre a nossa história,
não deixem de fora os destaques.
Porque os negros têm destaques do caraças.
Não deixem de fora os destaques.
Como quando o Will Smith deu um estalo ao Chris Rock ao vivo na TV.
Sei que não gostam de falar disso.
Mas ele deu-lhe um estalo do caraças.
Foi tão forte que fez saltar a Fire Stick da minha TV.
"Merda. Espera"
Merda.
E não podem deixar de fora a infame entrevista
do Katt Williams no Club Shay Shay do Shannon Sharpe.
Vá lá.
Digam o que disserem,
a entrevista do Shannon Sharpe ao Katt Williams
abalou o mundo da comédia.
Abalou mesmo.
O Katt Williams deu uma entrevista de três horas ao Shannon Sharpe.
O Shannon Sharpe só lhe fez uma única pergunta.
"Como estás?"
E ele começou a disparar.
Começou a disparar.
E foi uma situação de sniper.
E digo isso porque, num tiroteio, mais do que uma pessoa tem uma arma.
No tiroteio, tu disparas, eu disparo…
Mas na situação de sniper, só um gajo tem uma arma.
E o Katt Williams estava a abater os gajos.
Não sabias quem ia ser o próximo.
A primeira pessoa foi o Steve Harvey.
O Katt Williams disse ao mundo inteiro que o Steve Harvey usava peruca.
Um tiro na peruca.
Depois disse que ia dar um soco no barrigão do Cedric the Entertainer.
Um tiro no umbigo daquele gajo.
O Katt Williams disse
que o Ludacris era dos Illuminati e fez mamadas para lá entrar.
Um tiro nos lábios daquele gajo.
Foi brutal.
Ele disparou contra tudo e todos.
Falou da Tiffany Haddish, do Kevin Hart,
do Michael Blackson, do Faizon Love, de todos.
Estava a dar cabo deles.
E não vou mentir, de todas as pessoas de quem falou mal,
a pessoa por quem tive mais pena
foi o comediante Earthquake.
Porque o Katt Williams disse
que o Earthquake não sabia ler.
É preciso sangue-frio para fazer essa merda.
Pôr um negro na lista dos que não sabem ler, vá lá.
Sobretudo, alguém da nossa era.
Porque jurámos ser melhores que os nossos antepassados.
Porra, nós sabemos ler.
E a maioria cresceu na altura da…
Conjunção, junção Qual é a sua função?
Porra, nós sabemos ler.
Mas é preciso sangue-frio para pôr um negro na lista dos que não sabem ler.
Não sei como os brancos lidam com estas cenas.
Mas, como negra,
quando um gajo diz que não sabes ler, tens de provar aos negros que sabes ler.
Portanto, aonde quer que vás, assim que entras, tens de começar a ler.
Assim que entras no barbeiro,
paras e lês: refrescos.
Batatas fritas, 35 cêntimos.
Batatas de milho, 45 cêntimos.
Pretzels, 35 cêntimos.
WC das senhoras aqui, WC dos homens é ali.
Tens de ler.
Entra e mostra aos gajos que sabes ler.
Num funeral, entra no programa,
sobe e lê à frente das pessoas.
E estou a dizer isto
porque aconteceu a um amigo meu.
Aconteceu a um amigo meu. Um amigo meu acabou preso.
Não sei bem porque foi preso.
Mas de alguma forma, enquanto estava na prisão,
ele lixou-se e entrou na lista dos que não sabem ler.
Ele ficou mais chateado por estar na lista do que por estar na prisão.
Ele estava ansioso para voltar para casa para provar a todos que sabia ler.
Na manhã da saída dele, a irmã dele ligou a toda a gente.
"O meu irmão volta para casa hoje.
Vamos fazer-lhe uma surpresa no restaurante."
Então, aparecemos com bolo, balões, uma faixa,
as gajas levaram rosas e surpreendemo-lo.
Ele entrou: "Surpresa." Houve cumprimentos e abraços.
Choraram. Foi muito emotivo.
Mas ele queria provar que sabia ler.
Então, correu para a mesa.
Pegou na ementa.
E disse: "Vou pedir para todos."
Eu disse…
"Isto vai sair caro."
Eu só disse que ia sair caro
porque é assim no bairro.
No bairro, se pedes cenas, vais ter de pagar.
Eu disse: "Isto vai sair caro."
Mas ele cagou.
Estava determinado a provar-nos que sabia ler.
Correu até à mesa e começou a pedir cenas.
Disse: "Quero seis quesadillas de frango."
Eu disse: "Este gajo começa logo com quesadilla."
Sabem que a quesadilla é uma cena complicada.
Porque primeiro, não se escreve como se lê.
Tens de ter lata para começares com a quesadilla.
Ele começou: "Quero seis quesadillas de frango."
Ele disse: "Quero calamares,
uns daiquiris de morango,
uns escargots e jambalaya."
Ficaram todos…
Só que estávamos numa Pizza Hut.
Não havia nada daquilo na ementa.
Tirei-lhe a ementa da mão.
Disse ao empregado: "Traga cinco pizas de pepperoni.
E tragam-lhe um livro de colorir para ele se entreter."
Memorizaste a ementa do restaurante errado.
Não há jambalaya na Pizza Hut.
O Shannon estava em grande.
O Shannon Sharpe tinha tudo controlado.
Até que se lixou.
Fez merda e foi apanhado num escândalo sexual.
Mas esse é o mundo em que vivemos.
Nesta cultura, só há escândalos.
Na cultura atual,
assinam um acordo de confidencialidade e escrevem um livro com a mesma caneta.
Não jogam limpo.
Mas gosto quando as pessoas têm pequenos escândalos sexuais.
Quando têm escândalos sexuais, descobrimos do que elas gostam mesmo.
As pessoas têm uma certa imagem exterior,
mas quando descobres as merdas pervertidas de que gostam…
É o que um escândalo sexual faz. Expõe as tuas taradices.
E eu jogo um joguinho.
A maioria procura a foto da pessoa. "Ele fez isto."
Eu gosto de deixar a foto para o fim.
Gosto de ler todas as taradices
e depois voltar e olhar para a foto.
Ler tudo o que fizeram, voltar, virar a página e ficar…
Este senhor gosta de cheirar os selins das bicicletas do ginásio às escondidas.
Leio as cenas maradas,
viro a página e fico…
"Esta é a gaja que anda a esfregar a xana nas curgetes
na secção dos legumes às escondidas."
Sou uma profissional nisto.
Gosto de ler todos os pormenores.
E consigo saber um bocadinho sobre a vítima quando leio os pormenores.
Como na situação do Shannon Sharpe,
eu percebi logo que ele andava com uma miúda.
Percebia-se que era nova.
Primeiro, dava para ver que não era uma mulher adulta como eu.
Eu sou uma cadela crescida.
Dava para ver que era uma miúda.
Eis porque dava para ver que era uma miúda.
Porque quando descreviam o que ela dizia…
Ela dizia: "Quero que me faças um bebé.
Um daqueles bebés negros grandes.
Faz-me um bebé negro grande."
E eu: "Sim, é uma miúda nova."
Nenhuma mulher adulta como eu imploraria a um homem de 56 anos
que lhe fizesse um filho.
Porque já sabemos que tipo de bebé é que um homem de 56 anos vai fazer.
No espetro? Não! O puto vai lamber a cerca.
Vai lamber a cerca.
Vá lá, vocês já viram os putos que lambem as cercas.
Dizem: "Júnior, não querias uma bicicleta?
Comprei-te uma e andas a lamber a cerca.
Para de lamber a porcaria da cerca."
O Júnior não tem nada de mal.
O pai do Júnior é velho, só isso.
É um bebé de esperma velho.
Já viram bebés de esperma velho.
Quando uma miúda nova tem um filho do sugar daddy.
Ela chama-lhe Brandon.
Toda a gente diz: "Não sei porque chamou Brandon ao miúdo.
Ele é a cara do Sr. James."
O Brandon anda por aí com a cara "do meu pai velho".
Ele já tem entradas aqui.
Veste-se como um agente de seguros e anda a aspirar a casa.
Pedes-lhe para sair à rua: "Vai lá para fora, Brandon.
Vai lá fora brincar."
O pai do Brandon é velho.
Os outros miúdos querem ir ao Chuck E. Cheese nos anos.
O Brandon quer ir à pesca.
O pai do Brandon é velho.
É um bebé de esperma velho. Já viram um bebé de esperma velho.
E eu sei do que falo.
Porque eu sou um "óvulo velho".
Um óvulo velho.
É quando uma mulher tem filhos mais tarde.
As idades normais para ter filhos são dos 17 aos 27.
Depois disso, estás a lançar dados.
E, quando lanças os dados, nunca sabes o que vai sair.
A minha mãe lançou os dados. Sou um óvulo velho.
É por isso que posso falar sobre isso.
E graças a Deus saí bem.
Ouçam, graças a Deus.
Ela lançou os dados.
E eu saí esperta. Em miúda, eu era muito esperta.
O abecedário, os números, só me tiveram de mostrar uma vez.
Uma vez, apanhei logo.
Nem tive de aprender a usar o bacio.
Aparecia logo com fraldas, prontinha.
O único problema é que não era só esperta,
era também forte,
especialmente debaixo dos braços.
Em miúda, cheirava a suor como o caraças.
Era uma mulher feita debaixo dos braços.
O Tussy não resultava. Lembram-se do Tussy.
Era para os adolescentes malcheirosos.
Eu usei o Tussy.
O Tussy não me fazia nada.
O Secret não tinha segredo nenhum. Deixei o Secret.
Usei Right Guard com sete anos.
E era um desodorizante para trolhas.
Eu usei o Right Guard.
Tive de crescer para acompanhar as axilas.
Lembro-me de estar a saltar à corda.
As minhas amigas diziam: "Baixa os braços."
Mas o Shannon Sharpe…
A cena do Shannon foi tão escandalosa,
que nos fez esquecer que o Kanye admitiu
ter mamado o primo até aos 14 anos.
Não fui eu que disse, foi ele.
E a questão é esta.
Percebo que vivemos numa cultura em que toda a gente quer falar,
quer desabafar, quer sarar,
e só querem contar a sua história.
E não há problema nenhum,
mas não podem envolver mais ninguém na vossa história.
O primo… Nem sei se é verdade.
O primo dele pode não querer que ele diga essas cenas.
Por exemplo, já ouviram alguém admitir que gosta ou faz alguma coisa porca?
E depois, quando o confrontam, tenta culpar o sítio de onde é.
E por acaso vocês são do mesmo sítio.
É assim que acontece.
Dizem algo assim.
"Estive com a Brenda há dias."
"O quê?" "Sim, mano."
"Divertimo-nos à grande.
A Brenda continua uma doida.
Continua doida, mas virei-a do avesso."
"A sério?" "Claro."
"Virei-me e comecei a lamber-lhe o cu."
E tu ficas…
E ele: "Foda-se. Sou de Detroit, mano."
E tu: "Detroit não é para aqui chamada.
A minha família é de Detroit e ninguém lambe cus.
É a tua cena. Detroit não é para aqui chamada.
Não me metas nessa merda."
Gosto do meu sentido de humor.
Gosto mesmo.
Tenho um sentido de humor muito negro.
E sempre fui assim.
Ter um sentido de humor negro ajuda-me a não stressar tanto.
Não stresso muito. A sério que não.
Devido à minha perspetiva e de como vejo as coisas.
Primeiro, sou uma pessoa gentil. Sou simpática.
Tento não ser uma pessoa maldosa.
Sou mesmo.
Na maioria das vezes.
E sou daquelas pessoas que procura sempre o lado bom.
Aconteça o que acontecer, procuro o lado bom.
E quando se procura o lado bom, às vezes é preciso ter paciência.
Mas se fores paciente, acabas por ver o lado bom.
Procuro sempre o lado bom.
E não tenho medo de pensar fora da caixa.
Às vezes as pessoas condicionam-se a focar no que está à frente.
Eu sou daquelas que dá um passo atrás e pensa fora da caixa.
Às vezes, vejo as coisas de uma perspetiva diferente.
E isso evita-me muito stress.
Por exemplo, houve uma situação em Jacksonville, Florida.
Um maluco entrou numa Dollar Store e desatou aos tiros.
Morreram cinco pessoas.
Foi trágico.
Deu na CNN e nas notícias locais.
As famílias publicaram fotos das vítimas no Facebook e Instagram.
"Partiste cedo demais. Descansa em paz."
Liguei à minha família nessa noite.
Primeiro, disse-lhes que os amava.
E depois disse: "Ouçam,
se eu alguma vez morrer ou for morta na Dollar Store,
não ponham a minha foto no jornal a dizer que morri na Dollar Store."
Por favor.
Mintam e digam que foi na CVS.
Não digam a ninguém que morri na Dollar Store.
Com tudo o que conquistei,
vais associar-me à Dollar Store? Tem juízo.
Diz o nome do centro comercial, mas não digas que morri na Dollar Store.
E estou a dizer-vos isto
porque têm mesmo de dizer isto aos vossos familiares.
Acreditem, vão estar no vosso caixão.
Vão estar no vosso caixão.
Alguém vai ler o vosso obituário.
Vão sair-se bem até chegarem ao fim
e dizerem uma parvoíce.
Vão dizer: "Uma coisa sobre ela
é que adorava a Dollar Store."
Vão levantar-se do caixão:
"Quem te mandou dizer uma treta dessas, caralho?
Não digas merdas dessas a ninguém."
Porque a verdade sobre a Dollar Store é esta.
Nós até gostamos da Dollar Store.
Todos gostamos, mas não é a nossa cena.
Não é a nossa cena. Gostamos, mas não é a nossa cena.
E como sabem que não é a vossa cena?
Sempre que estão na Dollar Store, nunca estão totalmente confortáveis.
Estão sempre alerta,
à procura de alguém conhecido.
Assim que veem alguém conhecido,
depois de falarem, justificam logo a vossa presença.
Dizem: "Então, Tammy? Como estás? É bom ver-te.
Vim comprar um cartão de aniversário.
Como está a tua mãe? Manda-lhe cumprimentos."
Pois é.
Porque gostam, mas aquilo não é a vossa cena.
E como sabem que não é a vossa cena?
Comprem o que comprarem, nunca pegam no carrinho.
Estou na caixa cheia de tralha.
Recuso-me a pegar no carrinho. Porque se pegarem, é a vossa cena.
É a vossa cena.
É o que fazes.
Recuso-me a pegar no carrinho.
Já repararam que não se veem casais na Dollar Store?
Entram lá um de cada vez.
O vosso marido diz: "Vai tu, eu fico no carro à tua espera."
Nunca querem ser vistos na Dollar Store.
E aqui está a regra número um de ir à Dollar Store.
Sempre que falarem sobre o vosso dia,
nunca mencionem a Dollar Store.
Perguntam: "O que fizeste?" "Estive ocupada o dia todo.
Levei a minha avó ao ensaio do coro,
fui levar a minha filha ao treino da claque,
levei o cão ao veterinário, fui à lavandaria buscar a roupa."
E elas: "A sério? A Tammy disse que te viu na Dollar Store."
"Pois é.
Fui comprar um cartão para a minha tia."
Mas não falam dessa merda.
Têm de se saber mexer nestas ruas. Têm de se saber mexer.
Porque há uma coisa que vos posso garantir sobre a vida.
A vida ensina-nos humildade.
Muita humildade.
E se ainda não vos ensinou, esperem.
A Bíblia fala sobre isso.
A Bíblia diz que seremos todos humilhados.
As cabeças se curvarão, e os joelhos se dobrarão a Ele.
Todos seremos humilhados.
A vida ensina-nos humildade.
Sabem quanta tralha da Sean John há na loja de caridade agora?
Nem os sem-abrigo usam essa merda.
Vi um sem-abrigo a atirar um casaco.
Ele disse: "Não, toma lá."
Sabem que a piada foi boa. Estão a armar-se em esquisitos.
Foi, ouçam…
A vida ensina-nos humildade.
A questão é que o Puffy tem milhares de milhões de dólares
e não consegue fiança ou liberdade.
Ouçam, o Puffy está no meio de um filme de terror
chamado O Fantasma da Cona Passada.
Não estou a defender o que ele fez, nem a justificar o que ele fez,
mas quero que me façam um favor.
Pensem um pouco fora da caixa.
E se um gajo vos estivesse a julgar por merdas que fizeram no passado?
Vejamos os anos 80.
E se um gajo vos julgasse por merdas que fizeram nos anos 80?
Primeiro, éramos todos diferentes nos anos 80.
A vida era diferente nos anos 80.
As regras eram diferentes nos anos 80.
Se descreverem algumas merdas que fazíamos nos anos 80,
se descreverem essa merda agora, não soa bem.
Não soa bem.
Falo de coisas pequenas.
Como apanhar a maçã com a boca.
O jogo que jogávamos nas festas.
Descrevam essa merda atualmente.
Diriam: "Vamos lá ver.
Pegavam em miúdos,
vendavam-nos,
amarravam-lhes as mãos atrás das costas,
obrigavam-nos a meter a cabeça num balde de água nojenta.
Por uma maçã?"
Pois.
Essa merda não soa bem.
E sabem que essa merda não soa bem.
Se o vosso neto chegasse a casa amanhã e dissesse:
"Estive em casa da Jennifer a jogar um jogo.
Amarraram-me as mãos."
Vocês diriam: "Que raio de jogo era esse?
Não se amarram as mãos de miúdos."
Eram as merdas que fazíamos.
Tenham juízo.
Algumas merdas que fazíamos, se as ouvirem hoje, não soam bem.
Descrevam o pôr a cauda no burro.
"Deixem-me ver se entendo.
Pegavam em miúdos, vendavam-nos,
rodavam-nos e deixavam-nos tontos.
E diziam-lhes: 'Encontra o rabo na sala.'"
Sim, vocês iam…
Sabem que essa merda não soa bem.
Lembram-se dos anos 80.
A vida era diferente nos anos 80.
Lembram-se de que a vossa mãe tinha o Cutlass sem direção assistida.
Para virar à esquerda, ela tinha de comer um boi.
Eram tão leves que, sempre que ela virava à esquerda,
deslizavam até à ponta do raio do banco.
E deslizavam porque não punham o cinto.
Vá lá, eram os anos 80.
Andávamos à bruta nos anos 80. Não se usava a porra do cinto.
Ouçam, fomos educados à bruta.
Nos anos 80, a vossa mãe fumava um maço inteiro,
fechava os vidros e fumava convosco no carro.
Ela fumava e vocês também.
Estava-se a cagar para os vossos pulmões.
Eram os anos 80.
É por isso que olho para alguns luxos que temos atualmente,
e é difícil reclamar.
Percebem que temos apps como Spotify, Apple Music e YouTube,
onde podem procurar qualquer música de qualquer género e tocar logo?
Eu lembro-me dos anos 80,
quando estávamos no quarto e ligávamos para a rádio cinco vezes seguidas,
a implorar ao gajo para passar a "Double Dutch Bus".
"Vão passar a música ou não? Tenho merdas para fazer."
Hoje, se ligarem cinco vezes seguidas,
vão presos por perseguição.
A vida era diferente.
E sabem que a vida era diferente. Senhoras, a vida era diferente.
Lembram-se, nos anos 80,
quando tomavam banho ou duche,
para provar que estavam limpinhas.
Punham pó de talco no peito todo.
Punham aquela merda até ao pescoço.
Experimentem lá pôr pó de talco e ir para a rua agora.
Juro-vos, chamam logo o CDC.
"Sim, temos aqui uma senhora.
Não sei se é antraz, cocaína, fentanil ou limpa alcatifas.
Alguém tem de vir ver isto. Obrigado."
A vida era diferente.
Para alguém vos julgar por merdas
que faziam no passado…
As cenas eram diferentes.
É verdade. Apanhei um susto este ano.
Apanhei um susto.
Formei-me no Morris Brown College em Atlanta, Georgia.
Este ano, lançaram um documentário sobre o Freaknik.
Uma amiga ligou-me e disse: "Já sabes?
Vão lançar um documentário sobre o Freaknik."
A primeira coisa que disse foi: "Como conseguiram as imagens?"
Ela disse: "Estão a pedir às pessoas para enviar."
Pensei logo: "Merda.
Será que as pessoas vão conseguir ver que sou eu sem sobrancelhas e o caraças?"
A vida era diferente nessa altura.
Tinha-me esquecido disso.
E o meu homem disse:
"Ouvi dizer que vai dar um documentário sobre o Freaknik.
Vai estrear esta semana.
Vamos ver na sexta-feira."
Eu disse: "Eu vou ver na quarta-feira
para saber se nós vamos ver na sexta-feira."
Pois é.
E eu sou daquelas pessoas…
Tento estar a par das novidades e fico impressionada.
Fico impressionada, e muita coisa me motiva.
Fico motivada com o sucesso das pessoas.
Às vezes, quando vemos o sucesso dos outros,
não podemos vê-lo como um fracasso nosso.
As pessoas fazem muito isso.
O sucesso dos outros não é o retrato do vosso fracasso. Entendem?
Gosto do facto de termos mais rappers femininas agora do que nunca.
Gosto mesmo.
Adoro as rappers femininas.
Temos a Kash Doll, a Nicki Minaj.
Temos a Cardi B e a GloRilla.
Caramba, gosto da Glo.
Gosto da Lil Glo.
Ouvi a GloRilla dizer uma coisa, juro.
Mudou a minha perspetiva sobre algumas coisas na vida.
A GloRilla é de Memphis, Tennessee.
Quando ela fala, tem um sotaque sulista forte.
Faziam uma entrevista e perguntam à GloRilla:
"Então, gosta de ser famosa?"
Ela disse: "Não vou mentir. É um bocado difícil ser famosa.
É um bocado difícil ser famosa."
"O que é difícil em ser famosa?"
Ela disse: "Os meus fãs fazem-me bullying online."
"Os seus fãs fazem bullying?"
"Sim, os meus fãs fazem-me bullying online."
Ela disse: "Gozam com o meu corpo lingrinhas
e com a minha grande penca, mas eu digo-lhes:
'Vão ter de se habituar a ver este corpo lingrinhas
e esta grande penca,
porque vou continuar a ter êxitos e a ganhar dinheiro.
E, no final do dia, a cona continua boa.'"
E eu fiquei: "Que caralho tem a cona que ver com isso?"
Fiquei confusa.
E só quando recuei,
pensei fora da caixa,
e olhei de outra forma, foi quando ouvi.
Primeiro, têm de perceber,
às vezes na vida,
as pessoas não vos vão ver como vocês se veem.
E essa foi uma das lições mais difíceis que tive de aprender.
Às vezes, as pessoas não vos vão ver como vocês se veem.
E torçam sempre por vocês.
Estou-me a cagar.
Torçam sempre por vocês.
Sempre.
Perguntam-me pelos cinco melhores comediantes.
Eu digo: "Três deles são a Sommore.
E dois deles são tal e qual ela."
Mas torçam sempre por vocês.
Quando disse isso, ouvi a Cardi.
Ouvi, recuei, e ouvi a GloRilla outra vez.
Isto foi o que ouvi desta vez.
"Podem não gostar do meu corpo lingrinhas ou da minha grande penca,
mas vou continuar a ter êxitos e a ganhar dinheiro.
E, no final do dia, se nada desta merda funcionar, adivinhem?
A cona continua boa."
Eu disse: "Esta gaja acabou de elogiar a própria cona."
Ela elogiou a própria cona.
Fui para casa e mudei as senhas todas para "a cona continua boa".
Pois é.
Se isso não vos motivar,
aconteça o que acontecer,
a cona continua boa.
Percebam isso.
E algumas mulheres…
Vocês nunca usariam isto. São demasiado dignas.
Mas posso mostrar-vos onde podem usar isto
nos termos mais simples.
Digamos que têm uma consulta médica.
Têm consulta à uma da tarde.
Chegam cedo. Chegam às 12h30.
A miúda só vos chama às 13h05.
Ela só vem medir a vossa tensão às 13h15.
Entra ali como se nada fosse.
Nem pede desculpa pelo atraso.
Põe-vos a braçadeira e começa a bombear.
Olha para vocês e diz: "A sua tensão está um pouco alta."
Vocês olham para ela e dizem: "Estava boa às 13 horas."
Ouçam, não deixem esta miúda lixar o vosso dia.
Sabem que têm controlado o sal.
Sabem que têm feito 10 mil passos por dia.
Sabem que têm bebido água.
Quando ela vos diz que a tensão está alta, quero que façam exatamente isto.
Quero que olhem para baixo,
olhem para o lado,
olhem-na nos olhos e digam:
"No final do dia, a cona continua boa."
A tensão está alta, mas a cona está boa.
Pois é.
Posso contar-vos uma melhor do que essa.
Digamos que vão ao banco.
Um pequeno depósito.
Fazem um pequeno depósito.
Passam o cheque por baixo do vidro.
Nem pedem o saldo porque já sabem como está.
Já sabem.
Ela decide escrever o vosso saldo.
E devolve-vos aquela merda.
Olham para baixo, é poucochinho.
É poucochinho.
Não deixem isto lixar o vosso dia.
Quero que façam exatamente isto. Olhem para baixo,
olhem para o lado, peguem no papel, amachuquem-no na cara dela e digam:
"No final do dia, a cona continua boa."
A cona continua boa.
Eu sou daquelas pessoas que achava
que rir era o melhor remédio,
até o Ozempic aparecer.
O Ozempic é do melhor.
Já viram a Oprah?
A Oprah veste o 38.
E quem conhece a Oprah, sabe que ela vestiu o 50 a vida toda.
Um 50 larguinho.
A Oprah é um 38.
E ela está bem.
Caramba, ela está bem.
E a questão é esta. Eis porque fico feliz por ela.
Porque apesar de todo o dinheiro, ela teve dificuldades.
É como eu e vocês. Ouçam.
Ela passou mal.
A Oprah lutou tanto com o peso.
Juntou-se à Weight Watchers.
Investiu dinheiro na empresa, tornou-se a cara da empresa,
tornou-se a porta-voz da empresa, até o Ozempic aparecer.
O Ozempic apareceu, a Oprah tomou três injeções,
e acabou com eles no Twitter.
Nem foi à reunião, mandou-lhes um tuíte:
"Fui."
Ela está bem.
Ouçam, a Oprah anda na rua.
Nunca andou na rua assim.
Nunca.
Mas agora a Oprah curte nas festas.
Ouçam, ela fez grande publicidade ao Ozempic.
Ouçam, o Ozempic é do caralho,
e funciona rápido.
Tomam aquela merda, ficam magras e a vossa sombra continua gorda.
Mas têm de ir à página da Oprah para verem do que falo.
Agora é um 38 e está linda.
O que eu gosto é que ela não tem aquelas peles.
Sabem aquelas pessoas que têm aquele ar de quem já foi gordo?
A Oprah fez uma renovação total. Da cabeça aos pés.
Tudo nela é novo, porra.
Ela tem um vídeo na página dela. Está com um vestido roxo.
E vai a andar no corredor, e puseram o vídeo em câmara lenta
para ela andar em câmara lenta.
Tive de fazer zoom. Disse: "Caramba, olhem para a Oprah."
E sempre que ela dava um passo, o cabelo saltava.
Pensei: "Olhem para a Oprah, cabelo do Brasil.
As mamas são de Cuba.
O rabo é da República Dominicana,
mas aqueles pés continuam a ser do Mississípi."
Ela vai a descer o corredor, e eu: "Oprah, tens de arranjar pés novos."
Não podes andar toda boazona com esses pés de labrega.
Tem de arranjar pés novos.
E a questão é esta. Porque é que as mulheres fazem isso?
Porque é que compramos tudo novo?
Da cabeça aos pés.
Óculos novos, dentes novos, mamas novas, barriga lisa, rabo maior.
Fazem essa merda toda, vão sair, e doem-vos os pés.
Porque não arranjam pés novos?
Quem vai ser a primeira?
Vou ser a primeira a arranjar pés novos.
Vou aparecer numa festa,
vocês vão estar sentadas porque vos doem os pés.
Vou entrar na sala e subir ao palco assim.
Vão ficar a pensar: "Aqueles pés são falsos."
Aquela gaja meteu pés novos.
Mas estou feliz pela Oprah.
Ela é humilde. A Oprah é humilde.
Sabem quanto dinheiro aquela gaja tem?
Sabem que são humildes, quando têm aquele dinheiro todo e ainda usam óculos.
Isso é ser humilde para caraças.
Porque se eu tivesse metade do dinheiro dela, tinha visão raio-X.
Chegavam ao pé de mim e eu dizia: "Vejo que almoçaste piza."
Mas a Oprah está mesmo bem.
Sinceramente, estou preocupada com o Stedman.
O namorado de longa data.
Ele tem-se aguentado.
Qualquer homem que esteve com uma mulher com problemas de peso
sabe como somos emotivas e sensíveis com o nosso peso.
Quando passamos pelas nossas merdas de autoestima,
as emoções sobem e descem.
O Stedman sofre ao lidar com a Oprah.
E qualquer homem sabe, uma mulher que vá de um 50 para um 38,
é uma mulher totalmente diferente.
Mentalmente, é outra mulher.
A vida é diferente num 38 e num 50.
Primeiro, pode-se fazer amor com uma 38.
Têm de foder uma 50.
Têm de ir lá abaixo numa 50.
Não podem brincar com uma maldita 50.
Acabam deitados com as pernas para o ar a foder com uma 50, tipo: "Espera."
Baixa-me a perna.
Sou um homem. Baixa-me a perna.
Não podem brincar com uma 50.
Foder uma 50 é como um banjo.
Não se brinca com um banjo.
Se não sabem tocar, não o tirem da caixa.
Há pessoas aqui a passar por merdas a sério.
Pessoas a passar mal.
Tenho uma amiga a passar mesmo mal.
Uma amiga foi casada 21 anos com o amor da vida dela.
Ele teve um acidente de carro, e infelizmente morreu.
Morreu no local.
Ela ficou devastada, como seria de esperar.
Mas prometeu a toda a gente nessa noite.
Disse: "Vou dar-lhe
a cerimónia fúnebre mais memorável que esta cidade já viu."
Disse: "Não vou poupar despesas. Vou dar tudo."
Deixem-me dizer-vos. Ela alugou a maior catedral da cidade.
Contratou um coro enorme para cantar na cerimónia.
Contratou a Yolanda Adams para liderar o coro.
Contratou o Kirk Franklin para liderar a Yolanda Adams.
Deu tudo.
Mandou fazer um caixão personalizado.
Era todo branco com tampa de vidro.
Mandou fazer um smoking, todo branco, com uma risca dourada de lado.
Ia ter uma salva de 21 tiros no funeral.
Ia soltar 21 pombas
para comemorar os 21 anos de casamento.
Ia pôr 21 dúzias de rosas brancas na igreja.
Queria dançarinos a dançar pelo altar.
Queria a congregação toda vestida de branco.
Ela tinha esta merda toda planeada
até ter precisado de informação para a apólice de seguro.
Ela levou o telemóvel dele à T-Mobile,
e a T-Mobile desbloqueou o telemóvel.
Muito mau.
A T-Mobile…
… desbloqueou o telemóvel.
Primeiro, ela descobriu que ele tinha um filho
que já tinha sete anos.
Descobriu que uma gaja que ele jurava ser prima, não era prima nenhuma.
Encontrou fotos de mulheres nuas, ele andava a mandar mensagens a mulheres.
Encontrou três fotos de pilas.
Duas delas não eram dele.
Ela descobriu que ele nem era Escorpião.
Ele era Gémeos.
Ouçam.
Ela rebaixou a porra do funeral todo.
Ligou a toda a gente e disse: "O funeral foi cancelado."
Ela enterrou este homem num fato de treino da Temu.
Com umas sapatilhas de marca branca.
Nem lhe cortou o cabelo.
Nem lhe deu uma aparadela.
Pôs-lhe uns óculos.
Ele nem usava óculos.
Pôs-lhe os óculos e disse: "Olha a merda que me obrigaste a fazer."
Ela escreveu mal o nome dele no obituário.
Escreveu "cabrão de merda" com dois "B".
Ela fez o funeral por Zoom,
mas não deu o link a ninguém.
Ele ficou lá deitado no caixão, sem corte de cabelo e de óculos escuros.
Então…
Eu não pude ir ao funeral porque ia viajar nesse dia.
Mas disse-lhe: "Quando voltar à cidade,
vamos almoçar."
Estive com a minha amiga e ela chorou.
Chorou durante 20 minutos, e eu também.
Ela disse: "Estou tão envergonhada.
Ele fazia esta merda toda nesta cidade
e todos sabiam menos eu."
"Vê as coisas desta forma.
Ele amava-te e respeitava-te o suficiente para te esconder isso.
Ele fez o que fez, mas escondeu-te isso."
"Sei que me estás a tentar animar porque és minha amiga.
Mas a verdade é que fui casada com um gajo que não prestava."
"Ele era um bom homem, não era perfeito,
porque vi-o tratar-te bem.
Ele era um bom homem, não era perfeito."
Eu, a tentar ver o lado bom, a pensar fora da caixa,
disse: "A T-Mobile é que não presta."
Não tinham nada de fazer aquela merda.
A Metro PCS nunca teria desbloqueado a merda do telemóvel.
Podiam estar a cair pilas do ecrã, que não desbloqueariam o telemóvel.
A T-Mobile não presta.
Eu disse: "O que vais fazer? Sei que estás envergonhada.
Vais mudar-te?" "Não.
Financeiramente, ele deixou-me bem.
Tinha um seguro de indemnização dupla,
se ele morresse num acidente, recebia o dobro.
Financeiramente, estou bem.
Na verdade, vou reformar-me mais cedo,
abrir uma lojinha, só para ter o que fazer."
Eu disse: "Então, não te vais mudar?" "Não, vou ficar aqui.
Vou ficar aqui e viver a minha vida. Talvez volte a casar."
"Estás a falar a sério?"
Ela disse: "Claro.
Porque, no final do dia,
a cona continua boa."
Chamo-me Sommore.
Obrigada por terem vindo. Agradeço.
Obrigada.
Legendas: Nuno Oliveira
DEDICADO A MARION RAMBOUGH E A EARLENE FRANKLIN