O mundo dos investimentos
pode ser uma selva.
Touros. Ursos.
Perigo a cada esquina.
É por isso que nós, na Stratton Oakmont, nos orgulhamos
de ser os melhores.
Profissionais treinados, para vos guiar pela selva financeira.
Stratton Oakmont.
Estabilidade.
Integridade.
Orgulho.
Um!
Dois!
Três!
$25.000 ao primeiro cabrão que acerte em cheio!
Vamos lá!
Um, dois...
três!
O meu nome é Jordan Belfort. Não sou este.
Sou este. Isso mesmo.
Sou um ex-membro da classe média, criado por dois contabilistas
num apartamento minúsculo em Bayside, Queens.
No ano em que fiz 26 anos,
como director da minha firma de corretagem, ganhei $49 milhões.
O que me lixou, porque fiquei a três milhões de um milhão por semana.
Não, não. O meu Ferrari era branco, como o do Don Johnson no Miami Vice.
Não era vermelho.
Vêem aquela propriedade descomunal? É a minha casa.
Para milionários...
A minha mulher Naomi, a Duquesa de Bay Ridge, Brooklyn.
Ex-modelo e menina da Miller Lite.
Sim, era ela que tinha a minha pila na boca, no Ferrari.
Por isso, voltem a meter a vossa nas calças.
Além da Naomi e dos meus dois filhos perfeitos,
tenho uma mansão, um jacto particular, seis carros, três cavalos,
duas casas de férias e um iate de 170 pés.
Levantar âncora!
Também jogo como um degenerado, bebo como uma esponja
e fodo putas umas cinco ou seis vezes por semana.
Tenho três agências federais a tentarem acusar-me.
E adoro drogas.
- Mais uma... - Gostas?
Mais tarde, nessa noite...
Suba! Vamos despenhar-nos, raios!
Tenha calma!
- Está bem? - Sim, estou.
Bom trabalho.
Vá com calma.
- Até à próxima, amigo. - Até à próxima.
Sim. Consumo, numa base diária,
drogas suficientes para sedar Manhattan,
Long Island e Queens
durante um mês.
Muito bem, Sr. Jordan.
Tomo quaaludes 10 a 15 vezes por dia, para as "dores nas costas",
Adderall para me concentrar, Xanax para me acalmar,
erva para descontrair, cocaína para voltar a acordar
e morfina, bem...
porque é bestial. Bom dia, Nathan.
Mas de todas as drogas sob o divino céu azul,
há uma que é a minha favorita absoluta.
É que esta cena em quantidade suficiente torna-nos invencíveis.
Capazes de conquistar o mundo...
e esventrar os nossos inimigos.
E não estou a falar disto.
Estou a falar disto.
O dinheiro não compra apenas uma vida melhor, comida melhor,
carros melhores e cricas melhores. Também nos torna pessoas melhores.
Podemos fazer generosas doações
à igreja ou partido político da nossa escolha.
Com dinheiro, até podemos salvar a porra da coruja-pintada.
Eu sempre quis ser rico. Deixem-me recuar no tempo.
Sou recém-casado, com 22 anos,
e já sou um sacaninha obcecado com dinheiro.
O que faço?
Vou para o único sítio no mundo
que se adequa às minhas nobres ambições.
Tu...
vales menos do que Iodo de um charco.
Tens algum problema com isso, Jordan?
- Não, problema nenhum. - Óptimo. Porque é isso que és.
Lodo de um charco. O teu trabalho é de "ligador".
Significa que vais marcar mais de 500 números de telefone por dia,
para me tentares ligar a empresários abastados.
E até passares no exame de série 7, não farás mais porra nenhuma. Senta-te.
Senta-te!
Só para que saibas, o ano passado fiz mais de $300.000.
O outro tipo para quem vais trabalhar fez mais de $1 milhão
$1 milhão? Eu só imaginava quão cretino esse tipo devia ser.
Jordan... Belfort?
- Mark Hanna. - Muito prazer.
Igualmente. E vejo que já conheceste o nosso idiota residente.
Sorri e liga. E não levantes a cabeça antes das 13:00.
Ele que se foda.
Eu sou o corretor principal, ele é apenas um reles inútil.
Chupa aqui, Hanna.
Tentaste mesmo impingir acções na entrevista de emprego?
- Tinha de fazer algo para sobressair. - Adoro isso.
Almoço. Hoje.
Não começamos a ligar às 9:30,
porque os nossos clientes já estão a atender os telefones.
Três. Dois. Um.
Toca a foder!
Se quiserem saber como o dinheiro soa,
vão a uma sala de transacções em Wall Street.
Foda-se isto, merda para aquilo, cona, caralho, cara de cu.
Mal podia crer na maneira como falavam entre eles.
Fiquei agarrado em segundos.
Era como injectar adrenalina.
Cara de cu, olha onde estão as acções hoje.
40...
- Pega na merda do telefone! - Desculpe...
És mesmo um cretino de merda, Hanna.
Estamo-nos a cagar para o modo como a tecnologia funciona,
porque só nos interessa enriquecer.
Jordan Belfort.
Feito! Hora de vender a granel.
2.000. Microsoft.
Para o tubo.
Anda!
Atenção! Segura, está a ferver!
Vá. Fecha essa merda. Fecha! Fecha!
Vendido!
- Uma linhazita? - Não, mas obrigado.
Sr. Hannah, que posso trazer-lhe nesta gloriosa tarde?
Bem, Hector. Eis o plano:
vais trazer-nos dois Absolut Martinis. Sabes como gosto deles. Sem gelo.
Exactamente sete minutos e meio depois, traz-nos mais dois.
Depois, mais dois a cada cinco minutos.
Até um de nós desmaiar.
- Excelente estratégia, senhor. - Eu fico pela água, por enquanto.
Obrigado.
É o primeiro dia dele em Wall Street. Dá-lhe tempo.
Sr. Hannah...
Consegue consumir drogas durante o dia
e fazer o seu trabalho na mesma?
De que outra forma se faz este trabalho?
- Cocaína e putas, meu amigo. - Certo...
Devo dizer que estou muito entusiasmado por estar na sua firma...
- Os vossos clientes são realmente... - Os clientes que se fodam.
A tua única responsabilidade é pôr comida na mesa.
Tens namorada?
Sou casado. A minha mulher chama-se Teresa. É cabeleireira.
- Parabéns. - Obrigado.
Pensa na Teresa.
O que interessa é tirar dinheiro do bolso do cliente para o teu.
Pois. Mas se, ao mesmo tempo, fizermos o cliente ganhar dinheiro,
- isso é vantajoso para todos, certo? - Não.
A primeira regra de Wall Street:
ninguém, seja o Warren Buffet ou o Jimmy Buffet,
ninguém sabe se as acções vão subir, descer,
andar para o lado ou em círculos.
Muito menos os corretores.
É tudo fugazi. Sabes o que significa?
Fugayzi. Significa "falso".
Fugayzi, fugazi, tanto se me dá como se me deu.
É uma fantasia. Não existe, é uma ilusão, não tem substância.
Não está na tabela periódica. Não é real.
Certo...
Escuta-me.
Nós não criamos porra nenhuma. Não construímos nada.
Portanto, se temos um cliente que comprou acções a oito,
que agora estão a 16, ele está feliz para caraças.
Quer vender, pegar no dinheiro dele e ir a correr para casa.
Não o deixamos fazer isso. Porque isso tornaria tudo real.
- Certo. - O que fazemos?
Arranjamos outra ideia brilhante.
Uma ideia especial. Outra situação.
Acções de outra empresa, para reinvestir os seus lucros e mais ainda.
E ele vai fazê-lo, sempre.
Porque eles são viciados.
E continuamos a fazer isso, uma e outra e outra vez.
Entretanto, ele pensa que está a ficar podre de rico. E, no papel, está.
Mas tu e eu, os corretores,
estamos a receber dinheiro vivo, via comissões, porra.
Certo.
Isso é incrível. Nem imagina como estou empolgado.
Tens razões para isso.
Há duas chaves para o sucesso no sector da corretagem.
Primeiro que tudo...
há que estar descontraído.
Bates à punheta?
Se bato à punheta?
- Sim, bato à punheta. - Quantas vezes por semana?
Umas três ou quatro vezes. Talvez cinco.
Sobe esses números. Neste ramo, são números de novato.
Eu cá, bato à punheta pelo menos duas vezes por dia.
Uma vez de manhã, após o treino, e logo depois do almoço.
A sério?
Apetece-me fazê-lo. Mas não é por isso que o faço.
Faço-o porque preciso.
Pensa nisso. Trabalhamos com números, todo o dia.
Pontos decimais, altas frequências...
Números de merda.
É uma cena cerebral muito ácida, tipo mostarda no nariz.
Dá a volta à cabeça a alguns.
Há que afogar o ganso, para manter o sangue circular.
- Manter o ritmo abaixo da cintura. - Feito.
Isto não é uma dica, é uma receita. Acredita.
Se não o fizeres,
vais ficar desequilibrado e descarrilas.
Ou, pior ainda... Já vi acontecer: implodes.
Não quero implodir.
- Pois não. - Estou nisto a longo prazo.
As implosões são feias. Vai bater uma à casa de banho sempre que puderes.
Quando já fores muito bom na coisa, vais bater a pensar em dinheiro.
A segunda chave
para o sucesso neste ramo, é esta coisinha aqui.
Chama-se cocaína.
- Certo. - Vai manter-te sempre alerta.
E também te ajuda a marcar os números mais depressa. E sabes que mais?
Isso é bom para mim.
Sim, senhor.
Rotações. Percebes?
Rotações...
Há que manter os clientes na roda gigante.
Sem parar. O parque está aberto 24h, sete dias por semana, 365 dias,
todas as décadas, todos os séculos.
E é assim. O jogo é este.
Uma Chalkidiki?
Obrigado.
Vá lá.
Somos o denominador comum.
Mantém o ritmo.
Já viste o eco?
E o dinheiro a entrar
O desfile vem à cidade
Desce a Broadway
É uma rua de um sentido só Vá eu por onde for
Nos seis meses seguintes, conheci Wall Street por dentro e por fora,
ganhando uma ninharia, enquanto me preparava para o exame de série 7.
Depois, tornei-me finalmente um corretor encartado,
pronto para fazer fortuna.
O meu primeiro dia como futuro Senhor do Universo.
19 de Outubro de 1987
Tinha a Exxon a $86,25 há seis meses.
Hoje, está a $36,5.
Senhor...
Chamaram-lhe "Segunda-feira Negra". E foi mesmo.
Às 16:00, a bolsa tinha baixado 508 pontos.
A maior queda desde o crash de 1929.
Conheço a sua família, conhece a minha.
Não sei. Um país qualquer da Europa fez merda.
Eles que façam o que quiserem. O nosso mercado é sólido.
- Não deve vender. - É a porra de um tsunami.
- Acho que está a cometer um erro. - Eu falo com a sua mulher, se quiser.
Não atenda. Muita gente vai ligar-lhe, para tentar saber os seus podres.
- Não sabemos o que se passa. - Pois é, pois é.
Mas...
que grande merda!
Inacreditável.
A merda do meu primeiro dia como corretor.
Um mês depois, a L.F. Rothschild,
uma instituição desde 1899,
fechou as portas.
Wall Street tinha-me engolido
e depois cagou-me outra vez cá para fora.
Podíamos empenhar o meu anel de noivado, se for preciso.
Não me importo. Se for preciso.
Queres ouvir-me?
Não vais empenhar nada. O que estou sempre a dizer-te?
- Vais ser um milionário. - Isso mesmo. Deixa-me só procurar.
Havemos de encontrar algo. Que tal isto?
"Ninguém bate a Wiz". A loja de electrónica.
- Repositor de stocks. - Não vais trabalhar lá.
- Mas é um começo... - Serias infeliz, lá.
São vendas. Dá para subir até gerente de loja.
- Não vais repor stocks. - Por que não?
Porque és um corretor da bolsa.
Ninguém está a contratar corretores. Percebes?
"Uma carreira na Bolsa de Valores"
Este sítio está.
- O que diz? - "Corretores".
Em Long Island?
- Corretores em Long Island? - E depois?
Estou à procura do Centro de Investidores.
Quer investir?
- Não. Procuro o Centro de Investidores. - Somos nós.
É aqui. É aqui.
- Eu sou o Dwayne. - É o Dwayne?
Olá, Dwayne. Falámos ao telefone. Sou o Jordan Belfort.
Sou o corretor da Rothschild, de Nova Iorque.
Sente-se. Como está?
- Falámos... - Ao telefone, certo?
Há duas horas.
- São novos e promissores. - A três cêntimos por acção, são $3!
Seu cabrão sovina!
Onde estão os vossos terminais quotron?
Quotron?
- Os vossos computadores. - Não precisamos de computadores.
Fazemos transacções nas pink sheets.
São acções de baixo preço. As empresas sem capital suficiente
para negociar no NASDAQ negoceiam aqui.
- Acções de baixo preço? - Sim. Esta aqui, a Aerodyne...
é muito interessante. Ou Aerotyne...
- Aerotyne, sim. - Aerotyne...
- Aerotyne. Sim. - São acções de grande potencial.
São dois irmãos que fabricam detectores de radares na sua garagem, em Dubuque.
Ou talvez sejam micro-ondas, não sei bem. Quando se liga para a empresa,
- é a mãe que atende. É tão querida. - A empresa é boa?
Na verdade, não sei mais nada sobre eles.
Seis cêntimos por acção?
Por favor... Quem compra esta porcaria?
Sinceramente, a maioria são otários. Carteiros... Há sempre carteiros.
Canalizadores.
Eles vêem os nossos anúncios na Hustler e na Popular Mechanics.
Os nossos anúncios dizem que eles podem enriquecer depressa.
- Hustler? - Aquela revista com miúdas.
- A revista de miúdas nuas. - Muitos anúncios.
Ajudamo-los a comprar casa, um anel de diamantes para a mulher,
um barco...
Isto é regulado ou...?
O que fazem aqui?
- Mais ou menos. - Mais ou menos?
- Céus, o spread é enorme. - É aí que está o interesse...
Pode repetir o seu nome?
- Jordan Belfort. - Quanto ganha em acções blue chip?
Ganho um por cento... Ou antes, ganhava um por cento.
Nas pink sheets ganha-se 50.
Ganha-se 50%?
50% de comissão?
- Pelo quê? -É a nossa margem de lucro, pelo serviço.
Portanto, se vender $10.000 de acções,
a minha comissão é de $5.000?
Se vender $10.000 destas acções,
faço-lhe um broche de graça.
E espero que isso aconteça.
Olá, John. Como está?
Enviou um postal à minha empresa, há algumas semanas,
a pedir informação sobre acções de baixo preço
com enorme potencial de valorização e pouco risco associado.
Está lembrado?
Óptimo. Estou a ligar-lhe hoje, John,
porque acaba de me aparecer algo na secretária.
Talvez seja a melhor coisa que vejo nos últimos seis meses.
Gostaria de partilhar a ideia consigo. Tem um minuto?
O nome da empresa é Aerotyne International.
É uma firma de alta tecnologia localizada no Midwest.
Aguarda a aprovação de patentes para a próxima geração
de detectores de radar, que têm muitíssimas aplicações,
tanto militares como civis... Agora.
Agora mesmo. No mercado de balcão, cada acção custa 10 cêntimos.
Por falar nisso, John, os nossos analistas indicam
que o valor pode subir muito.
O seu lucro num investimento de uns meros $6.000
seria superior a $60.000.
- Céus! É o valor da minha hipoteca. - Exacto, poderia pagar a sua hipoteca.
Uma coisa posso garantir-lhe, mesmo com o mercado como está:
nunca peço aos meus clientes para me julgarem com base nos meus vencedores,
mas, sim, nos meus perdedores. Porque tenho tão poucos.
E no caso da Aerotyne, com base em todos os factores técnicos,
estamos a falar de uma grande jogada.
4.000? Isso são 40.000 acções, John.
Vou reservar já o lote.
A minha secretária liga-lhe depois com a confirmação. Parece-lhe bem?
Óptimo.
John, obrigado pelo seu voto de confiança
e bem-vindo ao Centro de Investidores.
Adeus.
Como raio conseguiste isso?
Sem mais nem menos, ganhei $2.000
Os outros olhavam para mim como se tivesse descoberto o fogo.
Bestial!
Estava a vender lixo aos homens do lixo e a ganhar dinheiro aos magotes.
O seu único problema vai ser não ter comprado mais.
Estava a vender-lhes merda. Mas, na minha perspectiva,
o dinheiro deles estava melhor no meu bolso. Eu sabia gastá-lo melhor.
Desculpe... Aquele carro ali fora é seu?
- Sim. - Bela máquina.
Obrigado.
Donnie Azoff.
Olá. Sou o Jordan Belfort. Muito prazer.
Na verdade, costumo ver muito aquele carro por aí.
- Acho que moramos no mesmo prédio. - Não me diga.
- 12º andar? - Sim. E você?
No 4º andar. Dois miúdos, uma mulher feia.
O que faz?
- Como assim? - Qual é o seu trabalho?
- Sou corretor da bolsa. - Corretor?
- Mobiliário para crianças. - Que bom.
Não é mau. Ganha muito dinheiro?
- Oriento-me bem. - Estou a tentar perceber...
O seu belo carro, moramos no mesmo prédio.
Só que não percebo... Quanto dinheiro ganha?
Não sei. $70.000, no mês passado.
- Não me lixe! - Estou a falar a sério.
Também eu. A sério, quanto dinheiro ganha?
Já lhe disse. $70.000.
Bem, tecnicamente, $72.000, o mês passado.
Algo desse género.
Fez $72.000 num mês?
Façamos o seguinte:
mostre-me um recibo de vencimento de $72.000
e eu despeço-me já e vou trabalhar para si.
Paulie, tudo bem?
Não, está tudo bem.
Ouve, despeço-me.
E ele despediu-se mesmo, o que achei algo estranho.
Afinal, tinha acabado de conhecer o raio do tipo.
Não é da conta da Susan.
Ele tinha outras particularidades, como os dentes brancos fosforescentes.
Tenho de falar com a tua mulher?
O facto de usar óculos com armação de tartaruga e lentes transparentes,
para parecer mais Wasp. E depois, havia uns boatos...
Ouvi umas merdas parvas...
Nem queria falar disso... É uma estupidez.
- Merdas a meu respeito? - As pessoas dizem merdas...
Quase nunca dou ouvidos.
O que dizem?
Merdas sobre ti e a tua prima... Nem sequer lhes dei ouvidos.
Meu, não é nada disso.
Não é nada disso.
Dizem que te casaste com a tua prima ou uma parvoíce dessas. Não?
Sim, a minha mulher é minha prima.
Mas não é como estás a pensar, percebes?
- É prima direita ou...? - Sim, não... Ela é...
O pai dela...
é irmão da minha mãe.
Não é do género... Crescemos juntos.
E ela tornou-se uma brasa.
Todos os meus amigos tentavam comê-la.
E eu não ia deixar
um daqueles cretinos comê-la.
Por isso, usei a cena de ser primo como forma de acesso.
Não ia deixar outro qualquer comer a minha prima.
Se alguém ia comê-la, era eu. Por respeito.
Percebo. Pois. E não tens medo da cena dos filhos?
De ter filhos com ela? Não. Nós temos dois filhos.
E são...? Não quero meter-me na tua vida pessoal, mas são normais?
Não são atrasados, nem nada disso.
Mas há grandes probabilidades, não?
Sim, tipo 60 a 65% de probabilidades
- de os filhos serem atrasados ou assim. - Eu ficaria borrado de medo.
Ter filhos envolve riscos, sendo primos ou não.
E se isso tivesse acontecido?
Se um miúdo fosse atrasado,
levava-o de carro até ao campo,
abria a porta do carro e dizia: "Agora, és livre. Corre em liberdade".
Estás a dar-me um grande baile...
- Isso é horrível. Não ias... - Tu pareces... Não.
Metíamo-lo numa instituição que pudesse criá-lo ou assim.
- Se és feliz, Deus te abençoe, amigo. - Ninguém que esteja casado é feliz.
Lamento saber isso.
Ouve, eu...
agradeço-te muito a porra do emprego.
- Estou a gostar muito. - Estou muito feliz com o teu trabalho.
- Comprei-te uma prenda. - Uma prenda?
Que bom, és muito amável.
Está nas traseiras.
- Como assim? - Tens de ir às traseiras.
Está embrulhado?
- Está. - Não estou a perceber.
Nem eu. Vamos lá.
- É a tua vez. - Não vou fazer isso.
- Estás passado dos cornos. - Fuma esta merda.
- Não. - Não está aqui ninguém.
- Fuma crack comigo. - Não vou fumar.
Fuma um pouco de crack comigo, meu.
Só um tirinho. Só um.
Maluco de merda.
Vamos correr, sim? Temos de sair daqui, amigo.
Temos de sair daqui. Vamos correr, foda-se!
Vamos correr como leões, tigres e ursos!
Vamos correr, foda-se!
Vamos correr! Vamos!
Vamos, vamos, vamos!
Ligou para a Oficina Frank's Best. De momento, estamos fechados.
- Por favor, deixe uma mensagem. - Olá, o meu nome é Jordan Belfort.
Eu e o meu sócio estamos interessados em alugar a sua garagem.
Eu e o Donnie íamos lançar-nos por conta própria.
A primeira coisa de que precisávamos era de corretores.
Tipos com experiência de vendas.
Por isso, recrutei uns rapazes da minha cidade.
O "Lontra Marinha", que vendia carne e erva.
O Chester, que vendia pneus
e erva.
E o Robbie, que vendia tudo aquilo que apanhava.
Sobretudo erva.
Pode trazer-nos ketchup?
Este é o Brad, o tipo que eu realmente queria.
Mas ele não alinhou connosco. Já ganhava tanto dinheiro
a vender quaaludes, que se tornara o rei dos quaaludes de Bayside.
- Arranjas gajas com isso? - Claro.
Traz cá algumas dessas miúdas. Deixa-as ver.
Deixa-as ver, percebes?
Zip! Diz à tua irmã que perguntei por ela.
Traz-me umas cuecas dela, da próxima que passares por cá.
Ela disse que não quer falar mais contigo.
Desaparece.
Mãe, temos frango ou quê?
Mãe!
Estão a ouvir? É mais fácil do que pensam.
Toda a gente com quem falam ao telefone quer enriquecer depressa.
- Todos querem algo em troca de nada. - Uma vez, vendi erva a um amish .
Aqueles com barba, mas sem bigode. Uma merda assim.
Bem, ele dizia que só queria fabricar móveis.
- Não percebo. - Que é que isso tem a ver?
De que porra estás a falar?
Não quero pôr palavras na tua boca,
mas acabaste de dizer que toda a gente quer enriquecer.
Porra, acabaste mesmo de o dizer.
- De que porra estás a falar? - Tipo os budistas.
Estão a borrifar-se para dinheiro. Andam enrolados em lençóis.
Não compram cenas.
Não estou a falar de budistas ou de amish.
Estou a falar de gente comum da classe trabalhadora.
Toda a gente quer enriquecer. Estou a enlouquecer?
Não existem amish budistas. Tenho quase a certeza.
Pode trazer-nos ketchup?
- Vocês não querem ganhar dinheiro? - Eu quero ganhar dinheiro.
Eu também quero. Consigo vender qualquer coisa.
Consigo vender "ludes" a freiras e pô-las tão excitadas
- que se comem umas às outras. - É essa a atitude.
Consegues vender qualquer coisa? Vende-me esta caneta. Vende-a.
- Vende-me a caneta. - Posso acabar de comer primeiro?
Ainda não comi.
Brad, mostra-lhes como se faz. Vende-me essa caneta. Vá lá.
- Queres que venda esta caneta? - Lindo menino.
- Consegue vender qualquer coisa. - Faz-me um favor.
- Escreve o teu nome nesse guardanapo. - Não tenho caneta.
- Exacto. Oferta e procura, meu amigo. - Vêem? Ele está a criar necessidade.
Façam-nos querer as acções. Convençam-nos de que precisam delas.
E aí é que está... Todas as freiras são lésbicas.
De que porra estás a falar, Lontra?
Não podem arranjar gajos, por isso, comem miúdas.
É a quarta vez, Kimmie!
Ele não está connosco.
Eu sabia que estes tipos não tinham MBAs de Harvard.
O idiota do Robbie Feinberg levou cinco anos a acabar a secundária.
O Alden Kupferberg, o Lontra Marinha, nem sequer acabou.
O Chester Ming, o chinês depravado, achava que jiu-jítsu ficava em Israel.
O mais esperto do grupo era o Nicky Koskoff.
Frequentou a faculdade de direito.
Eu chamava-lhe "Chinó", por causa do capachinho foleiro dele.
Ainda assim, dêem-mos jovens, esfomeados e estúpidos
e, num instante, torno-os ricos.
Meu Deus...
Jordan...
Gostas, querida?
Meu Deus, é linda.
Não são as pedras maiores do mundo, mas são de alta qualidade.
É linda.
É tão bonita.
Céus.
Que é?
Conheço esse olhar. O que é?
Não sei, é...
Essas acções, essas empresas...
são uma porcaria.
Sim. São péssimas.
Sossega. Já te disse que o que estou a fazer é completamente legal.
Eu sei. Mas eles não vão ganhar dinheiro nenhum, pois não?
Às vezes ganham, às vezes não. Sabes como é.
Não te sentirias melhor se vendesses a pessoas ricas
que pudessem perder todo esse dinheiro?
Claro.
Mas os ricos não compram acções de baixo preço. Não compram.
Por que não?
Porque são demasiado espertos. É por isso.
Afinal, que pessoa com educação universitária
confiaria neste bando de idiotas?
- Liga-lhe depois. - Tenho aqui $5.000.
E se eles não falassem como um bando de idiotas?
E se pudesse ensiná-los a vender a gente com dinheiro?
Dinheiro a sério. Então, decidi reinventar a firma.
Cavalheiros, bem-vindos...
à Stratton Oakmont.
Vocês, seus idiotas,
vão agora apontar aos 1 % de americanos mais ricos.
Estamos a falar de grandes presas.
Tipo Moby Dick.
E com este guião,
que é o vosso novo arpão,
vou ensinar cada um de vocês
a ser um Capitão Ahab.
- Entendido? - Capitão quê?
Capitão Ahab. Da porra do...
- Do livro, meu cabrão. Do livro. - Liga-me esse cérebro.
Vai-te foder.
Somos uma empresa nova, com um nome novo.
Uma empresa em que os nossos clientes podem acreditar.
Uma empresa em que os nossos clientes podem confiar.
Uma firma cujas raízes
estão tão profundamente embutidas em Wall Street,
que os nossos fundadores vieram no Mayflower
e esculpiram o nome Stratton Oakmont na porra do Rochedo de Plymouth!
Perceberam?
Vamos fazer o seguinte:
primeiro, vendemos-lhes acções da Disney, AT&T, IBM.
Apenas acções blue chip.
Empresas que esta gente conhece.
Depois de os termos atraído, despejamos a merda toda.
As pink sheets, as acções de baixo preço, onde ganhamos nós o dinheiro.
50% de comissão, meus queridos.
A chave para fazer dinheiro numa situação destas
é posicionarem-se agora, antes da liquidação.
Porque quando lerem sobre isso no Wall Street Journal
já será tarde de mais.
Depois, esperamos.
Esperamos.
E quem falar primeiro perde.
Desculpe. Agradeço a chamada.
Tenho de pensar um pouco nisto
e de falar com a minha mulher. Posso ligar-lhe mais tarde?
Eles não sabem.
Têm de pensar, falar com a mulher ou com a porra da carochinha.
Não interessa o que eles dizem.
A única objecção que têm é não confiar em vocês.
E por que haveriam de confiar? Vocês são um bando de vendedores manhosos.
O que dizem?
Se eu lhe comprar acções da Union Carbide a $7
e vender a $32...
...Texas Instruments a $11 e vendesse a $47...
...U.S. Steel a $16 e vendesse a $41...
...não me diria:
"Chester, compre-me já uns milhares de acções da Disney"? Então?
Sinceramente, Kevin. A sério?
Não o conheço. É um absoluto desconhecido.
Concordo plenamente. Não me conhece, nem eu a si.
Deixe-me apresentar-me, chamo-me Alden Kupferberg.
- Robbie Feinberg. - Chester Ming.
- Sou V.P. sénior na Stratton Oakmont... - E tenciono ser um dos...
...corretores de topo da minha firma para o ano.
E não chegarei lá cometendo erros.
Devo dizer que me parece um tipo bastante sincero.
Não o tornará rico nem pobre.
Mas esta operação servirá...
...como referência para negócios futuros, Kevin.
Já se sente à vontade comigo, Scotty?
Terá a certeza de que finalmente encontrou um corretor em Wall Street
em quem pode confiar e que o fará consistentemente
ganhar dinheiro.
Parece-lhe justo?
Sim.
Devo dizer que estou bem impressionado.
- O que tem em mente? - Kevin...
dê-me uma oportunidade em acções blue chip como a Kodak
e pode crer, Kevin,
que o único problema que vai ter
será não ter comprado mais.
Parece-lhe bem?
Porra...
A minha mulher ainda se divorcia de mim. Mas, sim, vamos a isso.
Excelente escolha, Kevin. Quanto quer investir?
Vamos comprar $5.000.
- Que tal $8.000, Kevin? - Compremos $10.000.
Excelente escolha!
Vou dar a ordem e ligo-lhe dentro de minutos com a confirmação.
E bem-vindo à Stratton Oakmont.
Obrigado. Vou beber uma cerveja. Isto é divertido.
- Fique bem, Kev. - Obrigado, Jordan. Muito...
O cabrão que se foda!
É assim mesmo!
Que idiota de merda.
Se há algo de que percebo, é de companhias aéreas.
E a Cuchon Airlines é o futuro das companhias aéreas.
Entre agora...
- Chamo-me Nicky Koskoff. - Chester Ming.
...vice-presidente sénior da Stratton Oakmont.
Judy, eu... lamento muito a sua perda.
Quando é que ele faleceu?
Digamos que as acções baixam alguns pontos...
Nas palavras do meu avô, que Deus o tenha, é "uma pipa de massa".
É como investir na luz solar antes de ela existir.
Compro 8.000 acções.
25.000.
Uma decisão muito inteligente. Vou passá-lo ao meu agente de vendas.
Rhonda! Rhonda!
- Vou passá-lo à Andrea. - Alguém viu a Rhonda?
Tiveram todos uma boa semana?
Fim do mês.
$28,7 milhões em comissões brutas.
Tudo com acções pink sheet, rapazes!
E para festejar, no nosso ato de deboche semanal,
ofereci à nossa encantadora assistente de vendas Danielle Harrison
$10.000
para rapar a cabeça!
Querem isto?
Querem?
Vamos escalpá-la!
Que comece o escalpe!
Escalpe! Escalpe! Escalpe!
Para que saibam, a Danielle prometeu
usar estes $10.000 em implantes mamários!
Ela já usa copa C, mas agora quer DD!
Esta empresa é fantástica ou não?
É a melhor empresa do mundo?
Donnie!
Rebenta com o teto desta merda!
Mandem entrar as strippers!
Começou a falar-se de nós por toda Wall Street.
Mesmo em sítios onde eu não queria.
Não demorou até a revista Forbes, o porta-estandarte de Wall Street,
ligar para fazer um perfil meu.
Como vê o futuro da Stratton Oakmont?
Numa palavra?
Diversificação.
Muito bem.
Obrigada. Já tenho mais que suficiente. Tiramos uma foto rápida?
Uma difamação do caraças.
"Robin Hood Perverso"
Aquela sacana! Vê isto. Chamam-me "O Lobo de Wall Street". Vê.
- O teu cabelo está bonito. - O meu cabelo...?
"Impinge acções duvidosas"
"Jordan Belfort
"parece um Robin Hood perverso, que rouba aos ricos
"para dar a si próprio e ao seu alegre bando de corretores." Lê.
Ouve. Má publicidade é coisa que não existe, querido.
Lê o artigo, querida.
Estás com óptimo aspecto, numa grande revista.
Grande coisa...
- Sr. Belfort! - Pode ver o meu currículo?
- Acalmem-se, porra! - Que vem a ser isto?
É o artigo da Forbes. Querem todos trabalhar para ti.
- O que é que eu disse? - Estava só a tentar ser simpático.
Se querem emprego, falem comigo!
A Forbes fez de mim uma super estrela.
Todos os dias, chegavam-me à porta dúzias de miúdos loucos por dinheiro.
Se os contratássemos, desistiam logo da faculdade
e gastavam o dinheiro que tivessem
num fato novo do alfaiate da Stratton.
Estão a falar a sério?
O LOBO DE WALL STREET
Estávamos, literalmente, a vestir estes miúdos.
E aparece este sacana a farejar.
Neste mundo, sempre que alguém sobe na vida,
aparece um cretino qualquer a tentar arrastá-lo para baixo.
Em poucos meses, duplicámos de tamanho
e mudámo-nos para escritórios ainda maiores.
Era um manicómio.
Um festim de ganância,
com partes iguais de cocaína, testosterona e fluidos corporais.
Chegou ao ponto de eu ter de declarar o escritório uma zona livre de queca
das 9:00 às 19:00.
Mas nem isso ajudou.
A loucura começou logo no primeiro dia,
quando um dos nossos corretores, o Ben Jenner, baptizou o elevador
recebendo um broche de uma assistente de vendas.
Ela chamava-se Pam e tinha uma técnica espantosa,
com uma rotação e uns sacões incríveis.
Cerca de um mês mais tarde, eu e o Donnie comemo-la em dupla,
num sábado à tarde, enquanto as nossas mulheres
compravam vestidos para o Natal.
O Ben acabou por casar com ela. O que foi espantoso,
visto que ela chupou todos os gajos da firma.
Depois, ele entrou em depressão e matou-se três anos mais tarde.
Acabei por contratar o meu pai, Max, para manter a ordem, como vigilante.
A Gestapo privativa da Stratton.
Chamávamos-lhe "Mad Max", por causa do seu feitio explosivo,
que podia reagir a algo tão inócuo como um telefone a tocar.
Quem é que tem a lata de ligar
para esta casa numa terça à noite?
Raios partam!
- Vais perder o programa! - Por favor, diz-me outra novidade!
Espero a semana toda pela porra do Sentinela
e têm de me ligar...
- Mas mal atendia o telefone... - Como estás, Gene?
..fazia um estranho sotaque britânico afectado.
Certo, Gene. Seria bestial. Adeusinho.
- Era absolutamente bizarro. - O cretino de merda!
Ele desligava e voltava a ser o Mad Max.
Raios!
- Conta-me o que aconteceu. - Ele descobriu que foi a irmã da mãe.
- Ele, quem? Quem é ele? - O tipo principal.
- O tipo principal... - Foi a irmã da mãe.
Ela apareceu morta.
Claro que o Mad Max não tinha de saber de tudo o que fazíamos na Stratton.
Atiramo-los a um alvo grande e ficam agarrados.
O centro do alvo é um cifrão.
Quem acertar mais perto do cifrão ganha mais pontos.
Vou lançar o pequenito bem a valer.
E se ele se magoar, como é? Porque vamos estar passados.
Não me parece que se magoe. Têm uma força sobre-humana.
- Acho que fica bem. - Não podemos olhá-lo nos olhos.
- Não? - É verdade. Vi na TV.
Passam-se da cabeça. Há que olhar para o queixo deles.
Tipo, parece que estou a olhar para ti, mas estou a olhar para o teu queixo.
Sinto que estás a olhar para mim, mas não estás, certo?
São como a Mona Lisa, estabelecem contacto visual onde quer que estejamos.
E fixam o olhar.
Há limites para o que podemos fazer-lhes?
Podemos atirar-lhes merdas. Comida, bananas.
Qualquer coisa. Correcto.
Mas talvez não lhe dissesse para sacar da pila,
nem pedisse às miúdas para o acariciarem e merdas dessas.
Vamos manter essa opção em reserva.
Mas este tipo é mais para atirar ao alvo.
É o dom deles, são feitos para ser lançados.
São pesados no topo, como dardos. São extremamente precisos.
Céus. Podemos jogar bowling com este tipo?
O irmão dele é que é a bola de bowling.
O irmão, dá para prendê-lo a um skate
e lançá-lo rua abaixo a uns pinos.
- Não me digas. Isso é interessante. - Podemos contratá-lo?
Sim, vamos contratá-lo. Mas diz aqui que este mostra a pila.
Em vez de crescer.
Eles são muito conflituosos. Tenham muito cuidado com estes pequenitos.
A segurança vem primeiro, certo?
Quero alguém com uma arma tranquilizante, pronto para pôr este cabrão a dormir.
Género...
- Spray de defesa, armas taser. - Uma pressão de ar?
A pressão magoa-o, eu quero-o inconsciente.
Acho que devemos usar a lacuna jurídica.
Se não o considerarmos humano, mas apenas uma diversão, estamos safos.
Como os Wallendas Voadores. Muitos deles morreram, mas nunca processaram ninguém.
O importante é não esquecer que estas coisas mexericam.
- Juntam-se e mexericam. - Bem visto.
A última coisa que queremos é que se juntem e digam:
"Eles gozaram connosco." Dará má reputação à Stratton.
É por isso que gosto de ti. Pensas nessas merdas.
Quando ele entrar, tratamo-lo como se fosse um de nós.
Um de nós Zás trás, um de nós
Nós aceitamo-lo Um de nós
Jordan!
O teu pai vem aí. É por causa do extracto do American Express.
- Podes livrar-te dele? - Lambe-me a rata.
A sério!
Finjam que estamos a trabalhar.
Ele vem aí. Inventem alguma merda.
Podíamos vender a Pfizer a descoberto...
$430.000 num mês, Jordy?
A porra de 430.000 dólares,
na porra de um mês!
Bom dia. São despesas de trabalho.
Olha o que tens aqui. Olha para isto!
$26.000
pela porra de um jantar!
Certo. Isto pode ser explicado.
Pai, tínhamos clientes. Os clientes da Pfizer.
- Certo. O bife de lombo da Argentina. - Champanhe e vinhos caros.
Tínhamos de comprar champanhe. E pediste os acompanhamentos todos.
Pedi acompanhamentos.
Acompanhamentos? $26.000 de acompanhamentos?
Esses acompanhamentos curavam o cancro?
Sim, curavam. Por isso é que foram caros.
- Cala a boca. - A sério...
Para.
E a E.J. Entertainment? Que porra é isso?
Bem, isso...
- Como hei de descrever isso? - Jord, o que é?
É uma rede de prostituição, Jordy!
- É isso que é! - É o que é.
Não é a descrição perfeita?
É isso. Mas nada disto está em meu nome.
- Foram eles. - Fomos nós?
Não fui eu. Explica-lhe esta merda!
Estas despesas são todas tuas!
As finanças permitem despesas de depravação. Não há problema.
De representação! Representação!
- Foi o que eu disse. - Disseste "depravação".
- Não. - Sim, disseste.
- Quando é que disse isso? - Disseste "depravação".
Está zangado por causa do jantar, faz sentido. Gastámos dinheiro de mais.
- Mas eu disse "representação". - Eu ouvi o que disseste.
Ele disse "depravação". Sem dúvida. Eu ouvi.
- Estou a tentar... - Estou prestes a rebentar!
- Exactamente. Tem de se abrir mais. - Ele vai matar-te.
Por que recalca tudo? Max, por que recalca tudo?
Chega! Desaparece daqui!
Que tipo de prostituta aceita cartões de crédito?
Uma prostituta rica.
Na Stratton, havia três tipos de prostitutas.
Asblue chips, topo de gama, género modelo.
Custavam entre $300 e $500 e tínhamos de usar preservativo
ou de lhes dar uma boa gorja. O que, claro, eu dava sempre.
Depois, vinham as NASDAQ. Eram giras, mas não fantásticas.
Custavam entre $200 e $300.
Por fim, as pink sheets. Rameiras.
Custavam $100 ou menos. Se não usássemos preservativo,
no dia seguinte apanhávamos uma injecção de penicilina
e rezávamos para a pila não nos cair. Não que não as fodêssemos também.
Acreditem que o fazíamos.
- É outra vez a hérnia discal. - Eu sei o que é. Demasiado...
- com a E.J. Entertainment. - Pai...
- Como estão as coisas em casa? - Não estão fantásticas.
Ela não... Percebes o que digo?
Há um cheiro, uma atracção...
Após algum tempo, esmorece um pouco.
É suposto esmorecer.
- É suposto? - O casamento é assim.
Eu e a tua mãe somos casados há muito, muito tempo.
Achas que saltamos para a cama de dois em dois minutos?
Eu amo-a profundamente, quero continuar casado, mas...
É uma loucura. Devias ver algumas destas raparigas. Céus!
As coisas que elas fazem agora, pai...
É um nível completamente diferente. E são todas rapadas.
Não me lixes!
- Todas rapadas. - Estás a gozar?
- Como bonecas de porcelana. - Sem tufo?
- Sem tufo. - Céus!
De repente, numa semana, já ninguém tinha pelos lá em baixo.
São carecas das sobrancelhas para baixo.
Nada, zero. Tiram com laser.
É um novo mundo...
Eu nasci... demasiado cedo.
- Nunca fui fã de tufos, na verdade. - A sério? Eu não me importo.
Pai...
Não quero que te preocupes com isto.
Como? Olha para os idiotas que trabalham para ti.
Eu sei. Mas preciso que eles queiram viver como eu. Viver como eu.
Jordy...
um destes dias, sai-te o tiro pela culatra.
Estás a olhar para mim como se fosse louco.
Louco? Isto é obsceno.
E era obsceno,
no mundo normal.
Mas quem é que queria viver nele?
Curtam até vos cair a pila!
Estamos prestes a tornar-nos
umas lendas
de Wall Street!
Temos planos que vão levar esta empresa
para a estratosfera!
Lobinho! Lobinho! Lobinho!
A Merrill Lynch que se foda. Eles que se fodam.
Por que hão de ficar com todo o nosso dinheiro? Seremos subscritores.
Era o nosso próximo grande passo.
Encontrar empresas para vender em bolsa. OPI.
Era a única forma daqueles cretinos de Wall Street
deixarem de nos ver como uma corretora manhosa.
Temos a Arncliffe International.
Éramos um pouco diferentes. Gostávamos de apanhar grandes mocas
nas nossas reuniões de negócios, para estimular a criatividade.
Era por isso que tomávamos "ludes" como se fossem M&Ms.
Steve Madden.
Tornamo-nos donos das...
Tornamo-nos donos...
Não sabem o que é um "lude"? Eu digo-vos.
Esperem, esperem.
Parece que os "ludes" estão a fazer a sua magia com o Donnie, agora mesmo.
O quaalude
ou "lude", como é geralmente designado,
foi sintetizado pela primeira vez em 1951
por um médico indiano... Indiano, não índio.
...como sedativo
e era receitado a donas de casa stressadas com distúrbios do sono.
Mas depressa alguém percebeu que, resistindo à vontade de dormir
durante 15 minutos, apanhava-se uma bela moca.
Claro, não demorou até as pessoas começarem a abusar dos "ludes".
E, em 1982, o governo dos EUA ilegalizou-os.
Tal como o resto do mundo.
Portanto, restava apenas uma quantidade finita deles.
Não estou a gozar, já nem se pode comprar.
Azar vosso.
- O que é? - Steve Madden.
Lembram-se daqueles anúncios, com raparigas cabeçudas,
de olhos protuberantes e sapatos volumosos?
- O meu amigo da escola, o Steve Madden. - O amigo dele da escola, o Steve Madden.
Steve Madden era o nome na berra em calçado feminino.
E toda Wall Street implorava para lançar a empresa dele na bolsa.
- Mas adivinhem quem cresceu com ele? - Sapatos de mulher.
O meu vice-presidente.
Sapatos de mulher!
O "Diamond" Donnie Azoff.
Steve Madden.
Steve!
J.B., anda ver esta miúda.
Fodia aquela miúda mesmo se fosse minha irmã.
- Eu até a deixava passar-me sida. - Querem ver o Lobo a tratar disto?
Que brasa!
Cristy!
Jordan, é a minha amiga Naomi.
Olá. Muito prazer.
- Naomi, muito prazer. - Igualmente. Tem uma casa espectacular.
Acho que nunca estive numa casa tão grande.
- A sério? - Sim.
- E a praia é linda. - Blair Hollingsworth.
Olá, Blair. Muito prazer. Chama-se Blair, certo?
- Gosta de andar de jet ski? - Nunca andei.
Nunca andou de jet ski?
- Nunca andou de jet ski? - Quantas vezes vai perguntar-lhe isso?
Não sei. Talvez mais algumas.
Olá, sou a Hildy. Muito prazer. A Teresa precisa da tua ajuda.
- Diz-lhe que já vou lá ter. - Diz tu isso à tua mulher.
- Certo, mas estou a conversar. - Sou tua secretária?
- Acho que devíamos ir andando - Esperem, onde vão?
- Temos de ir a mais duas festas. - Podemos ficar para uma bebida.
- Fiquem. - Temos de ir a mais duas festas.
- Podemos ficar para uma bebida. - Deixe-a ficar.
Ela é perfeita!
- Gosta de champanhe? - Ela é perfeita.
Donnie, que porra estás a fazer?
Queiram desculpar o meu amigo.
Jordan, tens de a foder, meu.
Deixa-o acabar, Hildy. Essa merda é má-educação.
Bay Ridge é perto de Staten Island, certo?
Brooklyn, passando a Ponte Verrazano.
- Território da Febre de Sábado à Noite. - Exacto. Zona de italianada.
Chamamos à Ponte Verrazano o passadiço dos italianos.
- Presumo que sejas italiana. - Do lado do meu pai.
Também sou holandesa, alemã e inglesa.
- Sou uma rafeira. - É uma rafeira...
Ainda tenho família em Londres. A minha tia Emma.
É fantástica.
Muito britânica. É uma senhora cheia de classe.
- Isso explica tudo. - O quê?
Explica-te a ti.
És uma duquesa, certo? A Duquesa de Bay Ridge.
Desculpe..
Arranja-me uma palhinha, por favor?
Obrigada.
Fiquei um pouco surpreendida
por teres pedido o meu número à Cristy.
Porquê?
Não és casado?
Sou. E depois? As pessoas casadas não podem ter amigos?
Vamos ser amigos?
Sim...
Não queres ser minha amiga?
Não vamos ser amigos.
E à noite trabalho nos meus modelos.
Tenho uma linha completa de lingerie.
Camisolas interiores, corpetes, cuecas.
Ela também desenha cuecas de senhora? Meu Deus!
Vá lá, Jordan, pensa numa forma de subir ao apartamento dela.
Queres subir para tomar chá ou assim?
Chá? Sim.
- Chá quente? - Sim.
Parece-me bem.
Chá? Sim, porra. Quero subir para um chá.
Tipo darjeeling ou roseira-brava. Algo assim agradável?
Sim.
Este é o Rocky. Quem é este? Diz "olá", Rocky.
Olá, lindo.
Por que não acendes a lareira? Eu venho já.
- A lareira? - Sim.
Gosto do quadro. É...
Deus, ajuda-me. Como é que fodo esta rapariga?
Estás bem?
Sim, estou só a tentar acender a lareira.
"Ligar para casa"
Pronto, vais-te embora. Não te envolvas. Vai ter com a tua mulher.
Como devem imaginar...
dei-lhe uma queca brutal...
Céus!
...durante 11 segundos.
- Acabaste de te vir? - Sim, acabei de me vir.
E tu, vieste-te?
- Não. - Não?
- Ainda estou teso. Dá-me só um segundo. - Está bem.
Vá lá, pá, vá lá!
Credo!
- Desaparece, Rocky! Cão malvado. - Tens um biscoito?
- Está tudo bem. - Rocky, vai brincar.
Vai brincar, Rocky. Vai, vai.
És maluco.
Não me fartava. A rata dela era como heroína, para mim.
E não era só o sexo.
Dávamo-nos bem. Tínhamos interesses semelhantes e assim.
Olha o comboio...
"Pouca terra, pouca terra, pouca terra."
Vamos espalhá-la aí.
Porra!
Tu! Sai da porra do carro!
Filho da puta!
Foda-se!
Calma, querida. Calma.
Filho da puta!
Para!
- Por favor. - Sacana!
- Aquela puta da festa? - Raios!
- Qual é o teu problema? - Pensava que estavas na praia!
Foi lá que estiveste? Com aquela puta da festa?
- Pensava que estavas na casa de praia. - Como pudeste fazer-me isto?
Mas quem és tu, afinal?
Pareces uma pessoa completamente diferente!
Cometi um erro. Não sei o que te dizer.
Desculpa.
- Desculpa. - É isso que queres?
Ama-la?
Responde-me.
Senti-me pessimamente.
Três dias depois, meti os papéis do divórcio e levei a Naomi
para o apartamento.
Digam o que disserem, a Duquesa tinha estilo.
Arranjou uma decoradora e remodelou tudo segundo o feng shui.
Até contratou um mordomo gay.
O tipo era elegante, sofisticado e profissional.
Realmente fantástico.
- É jasmim? - Sim, senhor.
Tentei confundi-lo, esta manhã. Muito bem. Óptimo nariz.
Excepto daquela vez...
Meu Deus!
Já é quarta-feira?
Mas que porra...? Isto é fodido!
Ele deve ter pensado que ainda estávamos em Hamptons.
- Onde estavam a fazê-lo? No quarto? - Em todo o lado.
Estavam dois tipos ali na mesa. E mais aqui.
- Estavam quatro aqui mesmo. - Estás a brincar? Aqui mesmo?
- Por que não me disseste? - Querido, ainda piora.
Depois de saírem, verifiquei a casa toda.
E então? O que é, querida? O que é?
Onde está o meu dinheiro?
- Não sei... - Onde está a porra do meu dinheiro?
Não sei, Sr. Belfort. Eu não fiz nada.
- Está a mentir com todos os dentes. - Comecemos do início.
Convidaste uns amigos cá para casa. Uma coisa levou a outra.
As coisas descontrolaram-se. Nós percebemos isso.
Estamos sempre a snifar, somos uns depravados. Olha para nós.
Mas roubaram dinheiro de minha casa. Da minha gaveta das meias.
Como disse, não sei onde está o seu dinheiro.
- Comecemos do início. Quem esteve cá? - Foi um dia normal.
Sabia que voltavam no dia seguinte. Ia limpar tudo.
Fiquei um bocado pedrado ao pequeno-almoço.
Fiquei um pouco alegre, comi ovos e gelado.
E pensei: "Quem é que gosta de gelado?" Então, liguei ao Rudy.
- Quem é o Rudy? - Sim, quem é?
- Sabe quem ele é. - Sabes?
Rudy? Não conheço nenhum Rudy.
O mês passado, no Lollipop Club. Conhece o Rudy. Estava a dançar...
Sabes quem é o Rudy?
Não conheço nenhum... Que queres dizer?
- Ele foi ao Lollipop Club? - Sim, foi ao Lollipop Club.
- No palco, a roçar-se em toda a gente. - Estava mocado. Gosto de dançar.
Talvez o tenha conhecido, talvez não. Conheço muita gente.
Ouve, roubaram $50.000 da minha gaveta das meias.
As jóias da minha namorada desapareceram. Onde raio estão?
O panasca do teu amigo Rudy roubou as minhas cenas?
Roubou? Responde!
Já estou perceber por que... É uma cena contra gays.
- Vocês todos... - Achas que isto é por seres bicha?
O meu primo é bicha. Vou de férias com ele e com o namorado. Adoro bichas.
A casa estava a teu cargo. Não admito que me roubem.
Gosto de gays. Não gosto de ti.
Ele devia ter contratado um mexicano como o que tenho em minha casa.
Merda!
Fala, cabrão, fala!
- Eu largo-te! - Onde está?
O Chester e o Toby atacaram o Nicholas estilo yakuza. Passaram-se.
Muito obrigado.
Tive de chamar a polícia para impedi-los de matarem o desgraçado.
Dei $1.000 a cada um e contei-lhes o que o Nicholas tinha feito.
Então, deram-lhe eles uma coça.
Obrigado, Sr. Agente.
Afinal, os $50.000 também não me faziam grande diferença.
Ganhava isso quase todos os dias, através de um "buraco de rato" ou doutro.
Um "buraco de rato" é um amigo, aqui como o Brad,
que detém acções em seu nome para mim.
Estás armado em Jack "Nickle-judeu"?
Eu fazia subir o preço, depois ele vendia
e passava a maioria dos lucros para... Adivinharam, para mim.
Tudo em numerário. Nada passava pelos livros.
Algo muito reprovável aos olhos da lei, claro.
E eis o nosso novo advogado de direito de valores mobiliários, Manny Riskin.
$700 por hora para ser a voz da maldição.
Se mijar na perna da CVM, eles apertam-lhe os tomates.
Não se preocupe com isso. Tenho a CVM sob controlo.
Que raio é que estes imbecis estão a fazer?
Que estão a fazer? Temos aqui a CVM.
A Comissão de Valores Mobiliários enviou dois advogados
para analisarem os nossos ficheiros.
Mandei-os para a nossa sala de conferências,
colocámos escutas e pusemos o ar condicionado tão forte
que mais parecia a Antártida.
- Faz sempre tanto frio, aqui? - Não sei.
Depois, enquanto eles procuravam a arma do crime naquela sala...
A Arncliffe International está a explodir...
...eu ia disparar uma bazuca aqui,
com a oferta da nossa última OPI.
Uma OPI é uma oferta pública inicial.
É a primeira vez que acções de uma empresa são vendidas ao público.
Como firma responsável pela operação, marcávamos os preços iniciais de venda
e depois vendíamos as acções de volta aos nossos amigos. As...
Sei que não estão a seguir o que digo, pois não?
Tudo bem, não faz mal.
A questão importante é: "Isto era tudo legal?"
Nem pensar, porra.
Mas estávamos a ganhar tanto dinheiro que nem sabíamos o que lhe fazer.
E o que fazemos quando ganhamos tanto dinheiro
que nem sabemos o que lhe fazer?
Meu Deus!
Queres casar comigo?
Meu Deus...
Isso é um sim?
- Tens a certeza? - Sim, tenho a certeza.
- Tu tens a certeza? - Sim.
Fiz a minha despedida de solteiro no Mirage, em Las Vegas.
Só um voo até lá já foi um bacanal.
Uma última festança divinal, antes de assentar de vez.
Cem "Strattonites", 50 prostitutas...
e mais 50 à espera quando aterrássemos.
E as drogas... Digo-vos, o nosso avião parecia uma farmácia com asas.
No total, o fim de semana custou-me $2 milhões.
Incluindo o custo de remodelar todo o 28º andar.
Beije a noiva.
Mas o casamento parecia saído de um conto de fadas.
Com a Naomi, a minha duquesa.
Eu, o seu formoso duque.
E o Bahamas Ocean Club, o nosso castelo.
É claro que após a despedida de solteiro, eu, o duque,
precisei de algumas injecções de penicilina,
para poder consumar o casamento com segurança.
Barry Kleinman, a filmar o casamento.
- Umas palavrinhas para o seu filho? - Lembra-te do que te disse.
Envolve o teu pénis e a vagina dela.
E tu sabes. Sabes o que podes fazer, Jordy.
Meu Deus...
Tia Emma?
Nem acredito que veio!
Jordan! Jordan, olha quem está cá!
É a tia Emma.
- Jordan... Que encantador. - Como está?
É um prazer finalmente conhecê-la pessoalmente.
Andaste a cheirar os "donuts", estou a ver.
Eu vivi os anos 60, meu querido. Aproveita este dia.
Ela surpreendeu-me. Não sabia que vinha.
Só mais um passo. Estás pronta? Não abras os olhos.
Um, dois, três!
- O que é isto? - É o teu presente de casamento!
- O quê? - É o teu presente de casamento.
Estás a falar a sério?
Um iate?
Para os milionários que chegaram a bom porto,
os iates dispendiosos são um divertimento seguro.
Não é coincidência que o seu casco verde de 150 pés
seja cor de dinheiro. Içar a âncora!
Meu Deus!
- Gostas? - És louco.
- Gostas? - Sim!
Durante três semanas, navegámos pelas Caraíbas no Naomi.
No fim, regressámos para Long Island, onde tínhamos comprado uma casa.
2,5 hectares na Costa Dourada de Long Island.
A zona mais cara do mundo.
Com criadas, cozinheiros, jardineiros, tudo.
Até tínhamos dois guardas a trabalhar por turnos. Ambos chamados Rocco.
18 meses mais tarde
Era o paraíso na terra.
Acorda, seu naco de merda! Quem é a Venice?
Quem? Quem?
És algum papagaio?
Quem é ela? Alguma puta que fodeste ontem à noite?
Do que estás a falar? Não. Nem pensar, querida!
Chamaste por ela a dormir!
Estás maluca?
Eu não...
Nem sequer sei o que é isso. Que porra quer isso dizer? "Venice".
É a merda mais estúpida que já ouvi!
Venice...
Venice, querida, onde estás?
Onde te meteste?
Querida... Vais brincar à bruta, é?
Céus!
Gosto, gosto...
- Lobinho, Lobinho, Lobinho... - Lobinho?
- É a minha palavra de emergência. - Merda para a tua palavra de emergência!
- Vá lá! - Cala-te, foda-se!
Cala-te, seu maricas!
És uma taradinha muito sacaninha!
Já sei!
Tinha-me esquecido, querida.
Eu e o Donnie vamos investir num condomínio em Venice (Veneza).
- Daí a confusão. - Vão investir na Itália?
Não é na Itália, querida. Na Califórnia.
Na Califórnia? Seu mentiroso de merda!
Duquesa, vá lá...
Não me venhas com a "Duquesa". Deixa-te disso!
Julgas que não sei o que andas a fazer?
Agora és pai, Jordan.
Agora és pai e...
continuas a agir como um miúdo!
Raios partam!
Querida, os teus acessos de raiva estão fora de controlo!
Quem é que chegou às 3h da manhã
no seu estúpido helicóptero e acordou a Skylar? Foste tu!
A Skylar? Tretas!
Nem te interessa que eu tenha acabado de mandar
colocar relva das Bermudas no campo de treino!
- E deste cabo dele! - Relva das Bermudas...
Não foste tu que pesquisaste
e que trataste de tudo com o pessoal do campo de golfe!
Credo! Também tiveste de lidar com o pessoal do campo de golfe?
Que tragédia grega! Meu Deus!
Se calhar, até lhes pagaste em dinheiro com as tuas mãos! Que fardo do caraças!
Fizeste realmente algum trabalho,
sem ser passar o dia a usar o meu cartão de crédito!
É que nem consigo acompanhar as tuas profissões!
O mês passado, eras perita em vinhos.
Agora, és uma aspirante a arquitecta paisagista!
- Vai-te foder! - Não te atrevas a atirar-me essa água.
Não te atrevas.
Está bem, querida?
Podíamos resolver isto a conversar...
Usando palavras...
Comunicando. Está bem?
Vá lá, querida.
Fala comigo.
Para de contrair os músculos, Jordan. Pareces um imbecil de merda.
Querida, vá lá...
Devias ficar feliz por o teu marido
estar em tão boa forma.
Anda cá.
Vá lá, beija-me.
- Estás tão bonita. Vá lá. - Beijar-te?
- Estás tão bonita... - Beijar-te?
Vai-te foder!
Sim... o meu ritual matinal.
Primeiro, levantava-me e discutia com a Naomi
sobre o que tinha feito na noite anterior.
Depois, um banho de vapor, para suar as drogas que restavam no organismo.
Depois, avaliava os danos. Encharcava os olhos.
Tomava os meus comprimidos energéticos para começar o dia
e depois procurava fazer as pazes com a Naomi.
Bom dia, papá.
Onde está o meu beijo?
Olá, querida.
O papá recebe um beijo das suas duas meninas?
Não.
O papá não pode sequer tocar na mamã
durante muito, muito,
muito tempo.
O papá lamenta o que disse no outro quarto. Não foi sentido.
O papá não devia perder tempo.
E, a partir de agora,
só vou usar minissaias
muito, muito curtinhas em casa.
E sabes que mais, papá?
A mamã está tão,
mas tão farta
de usar cuecas.
- Sim? - Sim.
Na verdade...
ela decidiu deitá-las...
todas...
fora.
Por isso, olha bem, papá.
Vais passar a ver muito disto pela casa.
Sim, mamã...
Mas nada de tocar.
Céus...
O que se passa, papá?
Querida...
Céus!
Olha para esta merda.
A mamã gosta de fazer joguinhos com o papá.
Mamã, nunca reparaste
em nada estranho
ali com o Sr. Ursinho?
Os olhos dele parecem um pouco estranhos, não?
Há algo ligeiramente
diferente nos olhos dele.
Sim! Acho que é verdade! Diz "olá", mamã!
Diz "olá" ao Rocco e ao Rocco.
Viram isto?
Logo hoje, ela decidiu deixar-me com os tomates cheios...
Este era o dia mais importante na história da Stratton
e eu precisava de ter as ideias em ordem.
- Bem-vindo. - O Steve já chegou?
Era o dia do lançamento da OPI do Steve Madden.
As tropas estão todas cá. Estão todos empolgados.
Tudo tinha de correr bem. Tinha de ser perfeito.
Que raio está aquele miúdo a fazer? Que está a fazer?
A maior OPI na história desta firma... Que porra está ele a fazer?
Está de lacinho?
Olá.
- Como estás? - Bem.
Estás a limpar o aquário?
- Tinha um minuto livre... - Tinhas um minuto livre.
E precisavas de limpar o aquário hoje?
Tinha acabado de tratar da papelada e tinha alguns minutos.
Certo. Foi um prazer.
No dia de uma emissão nova?
No caralho da porra do dia de uma emissão nova?
É isto que fazes?
Ouçam todos!
É isto que acontece
quando tratam dos animais de estimação no dia de uma emissão nova!
Tira o teu lacinho, pega nas tuas merdas
- e desaparece do meu escritório! - Desaparece!
Todos a postos!
Estamos aqui para fazer dinheiro! Todos a postos!
Uma verdadeira toca de lobos. E era exactamente assim que eu gostava.
Olha que apanhei no corredor: um génio.
- E eis o Steve Madden. - O grande sapateiro americano.
O fabricante de sapatos de senhora na berra.
E, graças ao Donnie, íamos lançar a sua empresa na bolsa.
A Stratton Oakmont estava a sair do lama primordial.
Acabou-se o lodo de charco.
- Por isso, eles têm de ver a tua cara. - Empolga-os, para venderem acções à brava.
E não era só isso. Secretamente, eu e o Donnie possuíamos
85% da Steve Madden Shoes,
o que era proibido por lei.
Mas ficaríamos podres de ricos, se as nossas tropas se mobilizassem.
A nossa tarefa era entusiasmá-los.
Mas não demasiado.
Olá. Se...
Para aqueles que não me conhecem, chamo-me Steve Madden.
- Sabemos quem é. - O seu nome vem nas caixas de sapatos.
Traz os sapatos. Mostra-lhes os sapatos.
Este sapato é muito fixe.
Este é o "Mary Lou", o sapato que me tornou conhecido...
- É um sapato de gorda! - Acreditem ou não,
o "Mary Lou" é igual ao "Mary Jane", mas em couro preto.
Dá-lhes luta! Qual é a vossa?
Muito bem! Aplausos para o Steve Madden e o seu fantástico "Mary Lou"!
Levanta-o com orgulho! Quero ouvir esses aplausos!
Já desabafaram?
Estão a ter uma boa tarde?
Quero tomar-vos uns momentos para vos explicar por que o Steve
é tão absolutamente original.
É porque este homem
é um génio criativo.
Esta capacidade,
este dom que o Steve possui
vai para além
de detectar as novas tendências em sapatos.
O poder do Steve é que ele cria tendências.
Percebem?
Artistas como o Steve aparecem uma vez em cada década.
Estou a falar de Giorgio Armani, Gianni Versace, Coco Chanel,
Yves Saint Laurent.
Steve, chega aqui um segundo.
Acho que não estão a perceber que o Steve Madden
é o criador mais popular na indústria do calçado feminino,
com um volume de encomendas a disparar
em todas as grandes lojas da América do Norte.
E temo-lo aqui, no nosso escritório!
Devíamos dar graças por este homem estar aqui!
Devíamos estar de gatas,
prontos para chupar este homem!
Assim!
Quero chupar-te, Steve!
Toda a gente vai chupar-te!
Este é o nosso bilhete dourado para a fábrica de chocolates!
E eu quero conhecer o sacana do Willy Wonka, entendido?
Quero fazer isto com os Oompa Loompas!
Pira-te deste palco. Sai lá daqui.
Quero que se concentrem um segundo. Vêem aquelas caixinhas pretas?
Chamam-se telefones. E têm um segredo que vou contar-vos.
Não telefonam sozinhos.
Sem vocês, são apenas uns pedaços inúteis de plástico.
Como uma M-16 carregada sem um marine treinado para dispará-la.
No caso do telefone,
isso cabe a cada um de vocês...
meus "Strattonites" altamente treinados.
Meus matadores!
Meus matadores, que não aceitam um "não" como resposta!
Meus guerreiros, que não desligarão o telefone
até o seu cliente comprar
ou morrer!
Deixem-me dizer-vos uma coisa:
não há qualquer nobreza na pobreza.
Já fui um homem rico e já fui um homem pobre.
E prefiro mil vezes ser rico!
Como homem rico,
quando tenho de enfrentar problemas, apareço sentado numa limusina,
com um fato de $2.000
e um relógio de ouro de $40.000!
- Resolvam isso ao soco! Bate-lhe! - Larguem-me, porra!
E se alguém aqui achar que sou superficial ou materialista,
que arranje um emprego na porra do McDonald's, pois o seu lugar é lá!
Mas antes de deixarem esta sala cheia de vencedores...
olhem bem para a pessoa ao vosso lado. Vamos.
Porque, num futuro não muito longínquo,
hão de parar o vosso chaço velho num sinal vermelho
e essa pessoa vai parar ao vosso lado
no seu Porsche novinho,
com a sua mulher linda ao lado,
com umas grandes mamas voluptuosas.
E vocês estarão sentados ao lado de quem?
De uma criatura nojenta, com barba de três dias,
num vestido largueirão, atravancada convosco
num carro cheio de mercearias do armazém grossista!
É ao lado dela que se sentarão!
Por isso, ouçam-me e ouçam-me bem!
Têm os pagamentos do cartão de crédito atrasados?
Óptimo! Peguem no telefone e comecem a ligar!
O vosso senhorio está prestes a despejar-vos? Óptimo.
Peguem no telefone e comecem a ligar!
As vossas namoradas achavam-vos uns falhados de merda?
Óptimo! Peguem no telefone e comecem a ligar!
Quero que resolvam os vossos problemas tornando-se ricos!
Hoje, só têm
de pegar nesse telefone
e dizer as palavras que eu vos ensinei.
E eu vou tornar-vos mais ricos
do que o mais poderoso CEO da porra dos Estados Unidos da América!
Isso, foda-se!
Isso!
Quero que vocês...
enfiem as acções da Steve Madden
pelas goelas dos vossos clientes abaixo,
até ficarem sufocados nelas.
Até sufocarem e comprarem 100.000 acções! É isso que quero!
Sejam ferozes!
Sejam implacáveis!
Sejam uns terroristas da porra do telefone!
Agora, vamos lá partir esta merda toda!
- Leroy! - Que é?
A tua mãe está a ligar-te, meu
Às 13:00, lançámos as acções para venda a $4,50 por acção.
Às 13:03,
já tinham passado dos $18.
Até as grandes firmas de Wall Street estavam a comprar.
Dos dois milhões de acções oferecidos para venda, um milhão pertencia-me
e estava em contas falsas detidas pelos meus "buracos de rato".
Quando o preço chegou perto dos $20...
Sabem que mais? Quem quer saber? Como sempre, o que interessa é isto:
22 milhões de dólares
em apenas três horas!
Acreditas nesta merda?
Adoro-te!
Jordan!
Está ao telefone o Barry Kleinman, da Future Video.
- Quem? - Não sei. Filmou o teu casamento.
- Diz que é urgente. - Urgente? Quem é o Barry Kleinman?
Céus, queres casar comigo? Estás apaixonada por mim?
Vai foder a tua prima!
- Barry, o que se passa? - Recebi uma intimação.
Uma intimação? Que conversa é essa?
O FBI quer uma cópia do vídeo do seu casamento.
- O FBI? Está a gozar? - Escute...
Ele chama-se Denham. É um agente do gabinete de Nova Iorque.
Qual é o problema dele?
É tipo escuteiro. Acha que você é o Gordon Gekko.
Por que quer o vídeo do meu casamento? É uma invasão da minha privacidade.
É uma intrusão.
Ele tem fotos do seu círculo mais chegado. Fotos, nomes das pessoas.
É isto mesmo que ele quer. Veja como ficou.
Ele quer enervá-lo a si e à sua mulher,
para ela o chagar até resolver testemunhar.
Ele quer que me denuncie a mim mesmo? Que dê informações sobre a minha...
As boas notícias são que conheço todas as chefias.
Liguei para o Departamento de Justiça e para a DEA.
Ninguém sabe que você existe. Por isso, acalme-se!
- Não sabem que eu existo? - Não.
Isso é bom.
Mas você...
- sabe quem ele é, certo? - Sim.
Se eu quisesse
mais informações, só para descobrir o que ele sabe,
podia ir a casa dele, certo?
Colocar os telefones dele sob escuta, arranjar informações...
Não podemos meter-nos com estes tipos.
- Não podemos. Está maluco? - Não é para isso que lhe pago?
Tenho licença de detective particular. Ganho a vida assim.
Já não sou polícia. Eles tiram-me a licença.
Certo.
Se não posso fazer isso, posso... Posso telefonar ao tipo?
Porquê? Isso é...
Jordan, faça-me um favor.
Só o seu advogado é que liga a este tipo.
- Não posso. É contra as regras? - Já lhe disse.
Ele usará contra si tudo o que lhe disser. Não percebe?
- Ele é esperto, você é burro. - Tretas!
- Não posso ligar-lhe? - Vamos conversar ou vai ser agressivo?
A última vez que tomou esses comprimidos, a cabeça caiu-lhe no macarrão.
Está bem. Eu não lhe ligo.
Olá, pessoal! Subam a bordo.
A prancha de embarque é ali.
Bem-vindos.
Que belo dia.
Bem-vindos a bordo.
Jordan.
Bem-vindos a bordo do Naomi. Muito prazer.
- Agente Denham. Este é o Agente Hughes. - Deixem-me apresentar-vos.
- São a Nicole e a Heidi. - Não sejam tímidas.
Por que estão tão tímidas? Não tenham medo.
- Eles são amigos da Stratton. - Olá.
Na sua mensagem dizia que queria falar em privado.
Certo. E quero. Dêem-nos um minuto, meninas.
- Avisem, se quiserem algo. - Teremos muito gosto em ajudar.
Têm fome? Querem comer algo? Tenho massa, camarão, lagosta.
Whisky, qualquer bebida que queiram.
O FBI não nos permite beber no mar.
Claro.
- Já tinha estado num destes? - Num barco?
- Aprendi a velejar aos seis anos. - Não me diga. A sério?
E num destes? Mandei prolongar toda a parte da frente,
para o helicóptero caber. Está a ver?
De qualquer forma, isto é para si.
Uma lista completa de toda a gente que esteve no meu casamento.
Sei que queria o vídeo do casamento. Achei que isto aceleraria o processo.
Muito bem.
Onde quero chegar, é que sei que está a investigar a Stratton.
Mas não faço ideia porquê.
Sei que somos pouco ortodoxos e um pouco excessivos
na forma como fazemos as coisas,
mas somos os novatos e queremos fazer nome.
Quero que perceba
que não fazemos nada ilegal.
Absolutamente nada. Pode falar com a CVM.
Eles estiveram no meu escritório 15 vezes nos últimos seis meses.
Não tenho nada a esconder.
A CVM é uma agência reguladora civil.
Nós investigamos actividades criminosas.
Exacto! Vocês perseguem criminosos reais.
Por isso, pergunto-me por que raio estão a investigar-me.
O que acham que fizemos ou que fazemos? Não percebo.
Jordan, não posso discutir uma investigação em curso.
- Eu percebo. - Dito isso...
Este caso foi-me entregue por um superior hierárquico
que precisa de se evidenciar investigando a nova empresa...
Os tipos espalhafatosos.
E eu sou apenas o palerma que tem de investigar.
Só que isto incomoda-me.
Somos os novatos, a bater à porta de Wall Street.
Devia ver o que se passa nas grandes firmas. Conheço toda a informação.
É verdade! A Goldman, a Lehman Brothers, a Merrill...
Obrigações com garantia real? Esta treta das acções da Internet?
É uma grande farsa.
Posso mostrar-lhe, passo a passo, exactamente o que se passa.
Basta perguntar-me. Estou disponível.
Era o que queria ouvir. Não vejo por que motivo um encontro destes
- não possa ser lucrativo para ambos. - Devia sê-lo.
- Devia ser lucrativo para ambos. - Pois devia.
Ouça...
vou dar-lhe o meu número pessoal.
Esteja a vontade para me ligar cinco dias por semana.
- Vou fazê-lo. - Óptimo.
De certeza que não querem uma bebida? Não têm fome? Nada?
- Nada? - Não.
Deixe-me perguntar-lhe...
Se for demasiado íntimo, mande-me calar.
Não tentou tirar a licença de corretor, a certa altura?
Queria experimentar uma carreira em Wall Street?
Com quem andou a falar?
Bem, está a investigar-me... Eu ouço coisas.
Já pensou no que teria acontecido, se tivesse insistido?
Quando vou para casa de metro, a suar dos tomates,
com o mesmo fato há três dias, pode crer que sim.
- Já pensei nisso. Quem não o faria? - Claro. Quanto...?
É outra pergunta íntima, não precisa de responder...
- Não há problema, Jordan. - Quanto ganha? 50, 60 mil?
Por ano? À volta disso?
Deixe-me colocar assim a coisa:
recebemos uma arma de graça, quando entramos para o FBI.
Não, isso lixa-me a sério. Quando se pensa nas pessoas
que construíram este país, pessoas trabalhadoras como você.
Bombeiros, professores, agentes do FBI.
Financeiramente, são esfolados vivos.
Fico mesmo lixado com isso.
Mas é uma característica de Wall Street e deste mercado...
Por mim, eu sinto...
que é bom retribuir à sociedade.
Há situações em que posso
melhorar a situação das pessoas.
Está a perceber?
A oportunidade...
é tudo.
Exactamente. Por exemplo, tenho o caso de um miúdo.
Estudou ciências ambientais ou algo assim.
Estava atolado em créditos estudantis.
E a mãe dele precisava de fazer um triplo bypass.
Uma situação terrível.
Mas pusemo-lo a investir na altura certa. Escolhemos as acções certas.
Temos-lhe uma boa orientação. Da noite para o dia, mudou toda a vida.
Conseguiu pôr a mãe no melhor hospital de Nova Iorque.
Infelizmente ela não teve sorte, acabou por falecer.
Mas nós demos-lhe essa oportunidade. Está a perceber?
Trata-se de montar a equipa certa e a sua vida pode mudar
da noite para o dia.
Quanto é que um estagiário...
ganha numa operação dessas?
Bem, nessa situação,
nessa operação específica, e foi apenas uma operação,
acima de meio milhão de dólares.
E eu faria isso por qualquer pessoa,
qualquer pessoa que precise da orientação adequada.
Pode repetir isso,
tal como acabou de o dizer? Exactamente da mesma forma.
- Não sei do que está a falar. - Por favor! Sabe do que estou a falar.
Acho que o Jordan,
se não me engano, acabou de tentar subornar um agente federal.
- Tecnicamente, não subornei ninguém. - Não foi isso que ouvi.
Segundo o código penal americano, tem de haver uma soma precisa
para a troca de serviços. Isso não resistiria em tribunal.
Olhe que não sei...
Não, é verdade. Mas quero dizer-lhe o seguinte:
o cavalheiro que me disse que você tentou obter a licença de corretor
também me disse que você é muito certinho.
Fez-me um controlo de segurança.
Quem anda num barco digno de um vilão do Bond,
às vezes, tem de encarnar o papel.
Acho que está na altura de se pirarem os dois do meu barco.
Digo-lhe uma coisa:
a maioria dos cretinos de Wall Street que prendo...
nasceram em berço de ouro.
- Ai sim? - Sim.
Os pais deles são uns sacanas, tal como os avôs o eram.
Mas você...
você, Jordan, tornou-se assim sozinho.
Sim?
Parabéns, homenzinho.
- O homenzinho sou eu? - E digo-lhe uma coisa.
Digo-lhe outra coisa.
Sinceramente, sem tretas, este é um dos melhores barcos em que já estive.
Admito isso.
- Acredito. - E estava a pensar
que vou ser o herói lá do escritório,
quando o FBI apreender este barco.
Porque pode contar com essa merda, Jordan.
É lindo!
E as miúdas lindas... É maravilhoso.
Pois, pirem-se do meu barco.
Tenho a certeza de que nos veremos muito em breve.
Claro. Boa viagem de metro, no regresso a casa e às vossas mulheres horríveis.
Vou mandar a Heidi lamber-me caviar dos tomates.
Querem lagostas para a viagem até casa?
Idiotas, sei que não têm dinheiro para comprá-las!
Cabrõezinhos reles.
Sacanas de merda.
Pessoal! Vejam o que encontrei no meu bolso! Vejam!
Um ano de salário, aqui. Sabem o que lhe chamo?
Cupões de diversão! Estão a ver!
São cupões de diversão!
Na Suíça? Que porra há na Suíça?
A porra dos bancos suíços.
Estava na hora de salvar o couro. Tinha de esconder o meu dinheiro.
Eis o Chinó. Ele conhecia um banqueiro suíço, da faculdade.
- Para crica europeia. - Mas ele estava em Genebra.
Eu nunca faria esse voo sóbrio.
Sabia que, se tomasse as minhas drogas na medida certa, dormiria o voo todo.
Mas tinha de as tomar mesmo na medida certa.
Às 16:00, meti mais uns "ludes",
que começaram a dar efeito quando acabei a reunião de vendas.
Era a minha fase eufórica. Ao jantar, meti mais alguns,
além de uns cocktails e de um Valium ou dois.
A minha fase "arrastada".
Às 20:30, tomei mais uns "ludes"
e perdi quase todas as capacidades motoras.
Era a fase de me babar.
E, às 22:00, já não sabia quem ou o que era.
A fase de amnésia.
Embarcámos no avião mesmo antes da meia-noite.
Olha só para ti! Estás linda.
- Os soporíferos dele começaram a bater. - Posso ver os cartões de embarque?
Temos cartões de embarque. Céus, quero fodê-la.
Acalma-te, porra.
Puseste a mão no meu caralho!
Ele tem outra vez a mão na minha pila.
- Tens a mão na pila dele? - Para de fazer isso em sítios públicos.
Tira isso!
Tira!
Ouvi dizer que há um mapa do tesouro aqui debaixo.
Para!
Por favor, sente-se. Volte para o seu lugar.
- Por que estás tão enervado? - Volte para o seu lugar.
Terei de chamar o comandante.
Sente-se. Sente-se, por favor!
Vou já!
- Para! - Pedimos desculpa. Vamos dormir.
- Tenho uma pergunta. - Aperte o cinto de segurança.
- Senão, não podemos descolar. - Estou cheio de tusa.
Sente-se e aperte o cinto. Eu posso apertar-lho.
- Posso apertar-lho. - Tem de falar inglês.
- Não percebemos a sua língua. - Eu ajudo-o com o cinto.
- Idiota, tens de o colocar bem. - Sente-se.
Ora aí está...
Santo Deus...
Foda-se!
Donnie...
Donnie, não tem graça. Tens de me desamarrar.
Não posso desamarrar-te.
O comandante é que te amarrou. Ia-te dando com o taser.
Porquê?
Estavas a gritar com as pessoas.
Estavas a rebolar-te no chão e assim.
Chamaste "preto" ao comandante.
- Chamei-lhe preto? - Sim, ele ficou muito zangado.
- A sério? - Felizmente, estamos na primeira classe.
Céus, acho que tens um problema com as drogas.
Onde estão os "ludes"?
- Onde estão os "ludes"? - Enfiados no meu cu. Não te preocupes.
Graças a Deus.
Céus, que vamos fazer quando chegarmos à Suíça?
Isto é grave. Parece que tenho algo a pressionar-me o peito.
Não consigo respirar. Faz algo para me acalmar, por favor.
Cala a boca. Cala-te.
Isso é bom.
- Dorme. - Esfrega com mais força.
Tu estás bem. Todos te adoramos. Cala a boca!
Sr. Belfort,
é livre de partir.
A sério?
Donnie, quando lá chegarmos não ajas como de costume.
Vamos fazer de Genebra uma zona livre das cretinices do Donnie.
Por que estás a atacar-me?
Só estás nesta limusina e não numa prisão Suíça por causa do meu amigo.
Já chegámos. Acalmem-se.
Jordan Belfort!
Finalmente. O Nicholas falou-me muito de si.
Jordan, Jean-Jacques Saurel.
- Muito prazer em conhecê-lo. - Muito prazer.
Vai perceber, quando se sentar ao lado dele.
Vai precisar de um sofá maior, para convidados.
Não percebo. Desculpem.
Estou curioso quanto às vossas leis de sigilo bancário.
A tradição suíça exige 10 minutos de...
Paleio.
Isso, antes de se poder falar de negócios.
Pois...
Muito bem.
Vamos ao que interessa. O que gostaria de saber?
Em que circunstâncias seria obrigado
a colaborar com o FBI ou com uma investigação
do Departamento de Justiça dos EUA, por exemplo?
Ça depend.
Ça depend?
Ça depend de quê, ao certo?
De a América planear ou não invadir a Suíça nos próximos meses.
Devo ir ver se há tanques a descer a Rue de la Croy?
Rue de la Croix. Croix.
Não é Rue de la Croy...
Ele fazia isto na faculdade. Topem...
Champanhe, champagne.
Batatas fritas, pommes frites.
E esse tipo de cena.
O que estou a perguntar-te, seu suíço idiota,
é se me vais foder.
Percebo perfeitamente, seu americano de merda.
O Banque Réal de Genève
só colaborará com um organismo legal estrangeiro,
se o crime em investigação também for crime na Suíça.
Mas há poucas leis suíças que se apliquem
às vossas práticas.
Do ponto de vista financeiro,
estão no paraíso.
- Eu disse-te que ele era fantástico. - Se o Departamento de Justiça dos EUA
nos enviasse uma intimação, ela tornar-se-ia
papier toilette.
Limpávamos o cu com ela.
A menos que fosse uma investigação a fraude com acções,
que também é um crime aqui na Suíça, segundo creio.
Nesse caso, a vossa coopération seria obrigatória, segundo creio.
Sim, seria.
Presumindo que a conta esteja em seu nome.
Se estivesse noutro nome...
- De um amigo, um camarade... - Um primo?
Um parente?
Estaria eu a ouvir canto tirolês ou disseste aquilo
que julgo que disseste?
Sim, sim.
Ele está a dizer-me para usar um "buraco de rato".
Mas um "buraco de rato" americano nunca entraria na Suíça com tanto dinheiro.
Eu precisava era de um "buraco de rato" com passaporte europeu.
Jordan!
- Como está a minha tia favorita? - Bem-vindo.
- O trânsito estava muito mau? - Não, de todo.
Felizmente, a tia Emma não foi muito difícil de convencer.
Afinal, os britânicos não eram muito diferentes dos suíços.
O dinheiro é que conta e o resto são tretas.
Como se diz "buraco de rato" em inglês britânico?
Se tiver o mínimo problema, eu avanço logo e digo que a enganei.
Prometo-lhe isso.
É o risco que nos mantém jovens, não é, querido?
Às vezes pergunto-me
se não terás deixado o dinheiro levar a melhor sobre ti, meu querido.
Entre outras substâncias...
É assim tão óbvio?
Está frio e estás a suar em bica.
Que posso dizer?
Sou viciado em drogas.
Sou mesmo.
Cocaína, comprimidos,
tomo seja o que for.
A verdade é essa.
E...
também sou viciado em sexo.
Bem, há vícios piores do que o sexo.
Por que estou a contar-lhe isto? Desculpe.
- Porque é muito fácil conversar comigo. - Pois é.
É fácil conversar consigo.
Suponho que seja por causa do meu trabalho.
Tantas pessoas dependentes de mim... Dezenas de milhões de dólares em jogo.
Por vezes, sinto que tive mais olhos do que barriga.
Percebe?
És um homem de grandes apetites.
Ela está a atirar-se a mim?
Sim, sou.
Mas creio que eu é que me coloco nessa situação.
A decisão é minha.
Mas é difícil aprender a controlar a ansiedade, percebe?
Aprender a relaxar, a descontrair e...
Libertar a tensão?
Ele está mesmo a atirar-se a mim.
Porra!
Sim, libertar a tensão.
Acho que...
todos temos de aprender...
aprender a fazer o que surge espontaneamente na vida.
Ele está a atirar-se a mim?
Estabilidade, querido.
Família...
Cuida da minha sobrinha, meu amor. Eu tratarei de tudo por aqui.
Feito.
Isso...
Tínhamos, literalmente, pazadas de dinheiro.
A tia Emma nunca conseguiria levar tudo sozinha.
Então, pus-me a pensar: quem mais tem um passaporte europeu?
Brad, estás a apertar de mais.
O Brad, como traficante de droga bem-sucedido,
passava os invernos no sul de França,
onde conheceu a sua mulher, a Chantalle,
uma stripper de origem eslovena
nascida, logo por coincidência, na Suíça.
Isto é fodido.
Não me digas...
Assim, ela terá de fazer umas 50 viagens.
Deixa-me perguntar-te uma coisa: então e a família dela?
Têm todos passaportes suíços. Ela tem os pais e um irmão.
O irmão tem mulher, são cinco pessoas. Seis, sete viagens...
São todos idiotas suíços, como ela, alinham.
Podíamos fazer isso.
Pelo menos, tenho família, seu cabrão de nariz torto.
Não te esqueças do meu dinheiro.
Desculpa, o quê?
Esqueci-me de te dizer, ele tem algum dinheiro.
Tenho uns milhões a entrar daqui a uma semana.
Quando chegar, ligo-te e vais buscá-lo.
Ligas-me?
Quando o dinheiro chegar, ligo-te e vais buscá-lo.
Nós não trabalhamos para ti!
Querida, tens o meu dinheiro colado às mamas.
Tecnicamente, trabalhas para mim.
Jordan, temos de falar.
Digo-te já que não vou ter com ele.
Não sou um preto que faz recolhas em casa.
Escuta. Encontramo-nos num sítio escolhido por mim.
E diz àquele merdoso para aparecer sóbrio.
Se aparecer todo marado, parto-lhe a boca toda.
Partes a boca a quem? A quem?
Eu é que ponho o dinheiro na mesa! Não és tu!
Só temos este negócio por minha causa!
- Ele tem uma arma, idiota! - A arma dele que se foda!
Eu é que meto o dinheiro!
És um traficante de comprimidos. Tenho mais cinco como tu!
Fala à vontade, seu merdoso!
- E vestes-te mesmo mal! Vai-te foder! - Cabrão!
- Então, quem é panasca? - Estás bem? Amigo...
No dia seguinte, a tia Emma voou até Genebra.
Com dois milhões em dinheiro na mala de cabine,
o que era apenas uma gotinha das nossas reservas suíças.
Pois no mês seguinte, em seis viagens de ida e volta,
a família e os amigos da Chantalle passaram clandestinamente
mais de 20 milhões em dinheiro sem o mínimo percalço.
E ainda tenho mais.
Aqui.
E aqui.
É bem-vindo.
São quatro malas cheias.
- É suíça eslovaca ou suíça eslovena? - Eslovena.
Porque é loura...
- Merda! - Engata o carro, idiota de merda!
Não consigo fechar a pasta.
Não conseguiste atinar apenas a porra de um dia?
Estou todo lixado, Brad.
Estou todo lixado.
Estava a gozar. Estou sóbrio.
Raios partam...
- Estava a gozar. - És estúpido ou quê?
Entras por aqui a conduzir como um louco! Viste as atenções que chamaste?
Não sou estúpido, sou esperto.
Faço negócios milionários
com gente esperta e importante, ao contrário de ti.
Gente que não dá socos à traição quando tem medo.
Medo?
A propósito, ainda não recebi as tuas desculpas.
Verifico o atendedor de chamadas todos os dias. Zero.
Fica uma luz a piscar, porque não recebi nada de ti.
A minha mulher verifica as mensagens a cada 45 minutos e liga-me.
"Já há alguma mensagem do Brad a pedir desculpa, no atendedor?"
Não recebi porra nenhuma. Não é assim que se tratam as pessoas.
Falas de mais. Mas vou dar-te uma abébia. Dá-me a mala.
Vais dar-me uma abébia?
É uma forma de dizer.
Ena! O Imperador da Parvónia veio da Parvónia para me dar uma abébia!
Que vão fazer hoje os cidadãos da Parvónia sem o seu imperador?
Instala-se o caos? Há pilhagens e violações?
Que fazem todos os parvalhões enquanto aqui estás?
Para trás!
Farei a maior cena que já fiz na vida,
se voltares a atacar-me.
Fala baixo, porra.
Não quero ser desrespeitador, mas acho que gostas de mim.
Quando avanças para mim e me olhas... Juro, reparei agora...
Tens uma espécie de...
Tens um brilho no olhar... Estás a tentar beijar-me, meu?
Foda-se.
- Qual é o teu problema? - Não sei.
Não é uma cena homofóbica, mas não és o tipo certo para mim.
Percebes? Para mim, não se trata disso.
Chega. Por favor, peço-te, dá-me a merda da pasta.
- Certo. Mas tens de me fazer um favor. - Qual?
Pegas nesta pasta, vais directo para casa,
abres a pasta
e tiras cada nota de dólar.
Não deixes um dólar na pasta.
E depois de organizares tudo fora da pasta,
pega nela
e enfia-a pela rata da tua mulher letã. Percebes?
Da minha mulher?
Seu cabrão de merda!
Cabrão! Estás morto!
Não se mexa!
Pare, senão disparo!
Largue a pasta! Mãos no ar!
Baixe-se!
De joelhos!
Cabrão!
Tenho cá uma surpresa para ti!
- Que é isso? - 20 Lemmons genuínos!
Estavam há 15 anos no cofre de um farmacêutico reformado.
Estás a gozar? Lemmons?
Vão dar-nos a volta ao miolo.
Em termos de quaaludes,
o Lemmon 714 era o Santo Graal.
Acreditas nisto? Pensava que eram um mito.
Três vezes mais potentes do que tudo o que está hoje disponível.
Olha para isto.
O Donnie sabia mesmo festejar.
Disse que estava a poupá-los para uma ocasião especial,
como um aniversário, ou quando se livrasse da gonorreia
ou quando o meu dinheiro chegasse em segurança à Suíça.
Por isso, nessa noite,
cancelei todos os compromissos e limpei o meu corpo
de tudo o que pudesse interferir com a minha pedrada.
Era altura de festejar.
- Começamos com um, para ver como corre? - O meu contacto diz que basta um.
- Salut. - Saúde.
Se puxar outra vez, talvez baixe.
- Temos de sair daqui! - Acho que descobri.
Deve ter de se puxar uma vez para subir e duas para descer.
Sentes alguma coisa?
Não.
Já passaram 35 minutos.
Se calhar, ganhámos tolerância, após tantos anos.
Isto é uma treta!
O meu metabolismo está a bombar. Não sinto puto!
São antigos. Será que perderam potência?
Vê no frasco.
Janeiro de 1981.
- São uma treta. - Foda-se!
Vamos tomar mais dois cada um.
- Jordan! - Sim, querida?
- Que estão a fazer, seus anormais? - Estamos a treinar.
Tens uma chamada do Bo Dietl.
- Bo, o que se passa? - Ouça-me com atenção.
Tenho de falar consigo, mas não por este telefone.
- O que se passa? - Escute! Saia de casa
e ligue-me de um telefone público.
Não estou a brincar.
Merda! Não sei o que se passa. Tenho de ir.
Está tudo bem?
O telefone público mais próximo ficava no Brookville Country Club.
Era um baluarte Wasp, a 1,5 km de minha casa.
Bo, sou eu. Estou num telefone público. O que se passa?
Ouça com atenção.
O seu amiguinho Brad está na prisão.
- Porquê? O que fez ele? - Não sei o que fez.
Os meus amigos em Long Island
disseram-me que foi detido num centro comercial.
- Espere. Disse "centro comercial"? - Sim.
Estava com o Donnie, que ia entregar-lhe algum dinheiro. Aquele gordo de merda...
- Tenho de ir falar com ele. - Escute! Não vá!
O Denham, aquele agente do FBI,
disseram-me que ele pôs os seus telefones sob escuta.
No escritório e em casa.
- Não fale ao telefone! - Foda-se! Entendido.
Não tentou subornar esse agente do FBI, pois não?
Tentar suborná-lo? Acha que sou assim tão estúpido?
Que porra é que disse? Não o percebo. Repita.
Eu dizer que... com agente de FBI...
Que porra está a dizer?
Eu disse...
Está pedrado?
Eu não ver mais... Não mais FBI...
Está pedrado?
Jordan, fique onde está.
Não tente conduzir. Vou mandar o Rocco buscá-lo.
Após 15 anos armazenados,
os Lemmons desenvolveram um efeito retardado.
Os sacaninhas demoraram 90 minutos a bater.
Mas quando bateram...
Saltei a fase da euforia e passei directamente à de me babar.
Diga-me onde está!
Aqueles sacaninhas eram tão fortes,
que descobri uma fase nova.
A fase da paralisia cerebral.
Vamos, levanta-te!
Certo, andar não dá.
Vamos, pensa, pensa. Quais são as alternativas?
Isso! Posso gatinhar. Posso gatinhar como a Skylar!
Foda-se! A miúda faz isto parecer tão fácil!
Pensa, meu cabrão, pensa!
Isso!
Já sei! Já sei!
Posso rebolar! Posso rebolar!
Céus, onde estás?
-'T ou no cube de campo... - O quê?
'Tou no cube de campo...
Não te percebo. Vem para casa. O Donnie está descontrolado.
Está na outra linha a falar com um suíço qualquer.
O quê?
Tira do "tefone"!
Não te percebo!
Tira-lhe...
o...
telefone!
Não te percebo. Vem depressa para casa!
Estava a menos de 1,5 km de casa.
Guiei o mais lentamente possível.
Já vi gelatina mexer-se mais depressa.
Eu ia dar-lhe dois milhões.
Já vai ser tarde.
Você comeu dois milhões?
Mais tarde...
Desliga a merda do telefone, idiota!
Sai da frente, cretino!
A taxa... contei-a...
Odeia dois milhões? Não, não odeia dois milhões, Donnie.
Por milagre, cheguei a casa vivo,
sem um arranhão no corpo, nem no carro.
Santo Deus!
O que tomaste?
O que tens?
É óptimo, não é?
Estás todo lixado!
Larga o telefone!
Que merda é esta, Jordan?
A tua filha está em casa, sabes? A tua filha está em casa!
Larga o telefone!
O FBI!
Estou ao telefone!
Larga a merda do telefone!
Anda cá!
Anda. Vamos lá para cima.
Estou ao telefone!
Eu sei o que fizeste,
seu naco de merda!
- O quê? - O Brad!
O Brad!
Seu cabrão!
Que foste fazer,
seu naco de merda?
Vai-te foder!
Devia matar-te!
Apanhei-te!
Que raio aconteceu?
Merda!
Jordan, estás bem?
Donnie!
Ele não está a respirar!
Foda-se, não sei o que fazer! Jordan, não sei o que fazer!
Não consigo ajudá-lo!
Jordan, faz alguma coisa!
Querida, eu ajudo-te!
Ele não está a respirar. Faz alguma coisa!
Meu Deus!
Eu ajudo-te!
Afasta-te!
Céus!
Afasta-te, querida.
Vá lá! Vá lá!
Ele não está a respirar. Tens de fazer alguma coisa.
Ele é pai! Tem filhos! Faz alguma coisa!
Rocco, anda cá. Chama uma ambulância!
Não sei! Anda cá! Liga para o 112.
Sr. Belfort?
Não me lixem, foda-se.
Temos de lhe fazer algumas perguntas.
- Está a gozar comigo? Vão-se foder. - Levante-se.
Saiam da minha casa.
Vamos.
Passei aqui a noite. Que vem a ser isto?
Para onde vão levá-lo?
Não têm um mandado! Entram assim?
Conduziu o seu carro esta noite, Sr. Belfort?
Então?
Talvez não tivesse chegado bem a casa...
Sai da frente, porra!
Conduziu...
aquele carro esta noite?
Sim...
Sou um homem de família!
Querida!
Foi um milagre eu não ter morrido
nem ter matado ninguém.
A polícia deteve-me para interrogatório, mas não podia acusar-me.
Não tinham provas de que eu estava ao volante.
Entretanto, o Brad cumpriu três meses de cadeia por desrespeito,
por não ter denunciado o Donnie.
Em resultado, fui completamente ilibado.
Mas era mais vigiado do que nunca.
É um sortudo, Jordan.
Tem sorte por estar vivo e ainda mais por não ter ido preso.
- Sabe que não acredito na sorte. - Mas está na altura.
Deixe-me ligar à CVM e fazer um acordo, antes que a sua sorte acabe.
Acena ao papá.
Olá, querida.
Que tipo de condições discutiria, se eu...
Não sei.
Se se declarasse culpado de algumas infracções às leis de valores mobiliários,
manipulação de acções, tácticas de vendas coercivas,
merdices dessas...
Pagava uns milhões em multas e a CMV nunca mais o chateava.
E a Stratton?
O que acontece à Stratton?
Bem, tem de se afastar. Certo? Deixe o Donnie no comando.
Pois, o Donnie...
Mas com o FBI é diferente. Continuarão a persegui-lo por delitos.
Porém, se se afastar voluntariamente,
acho que o seu melhor amigo, o agente Denham, ficará pendurado.
O que há para pensar? Venceste-os.
- Ganhaste! - Nunca mais terá de trabalhar.
Queres passar o resto da vida na cadeia?
Não.
Tens todo o dinheiro do mundo.
- Precisas do dinheiro de toda a gente? - Claro que não, pai.
Fui eu que construí a firma.
Eu sei que a construíste. Mas, agora, preserva-a.
Sabem...
há cinco anos, quando fundei a Stratton Oakmont
com o Donnie Azoff,
sabia que chegaria o dia em que teria de partir.
E é com o coração apertado que estou aqui para vos dizer...
que esse dia finalmente chegou.
Quero agradecer a todos
por estes anos de lealdade e admiração.
Mas o mais importante é o seguinte:
com a liderança do Donnie, juntamente com o Nicky Koskoff e o Robbie Feinberg,
que passarão para posições-chaves na direcção,
esta firma será melhor do que nunca. Prometo-vos isso, certo?
Uma salva de palmas para eles. Vamos lá.
Isto aqui é como Ellis Island, pessoal.
Não me interessa quem vocês são, nem se a vossa família
chegou no Mayflower ou veio do Haiti numa câmara-de-ar.
Aqui, é a terra da oportunidade.
A Stratton Oakmont é a América!
Todos vocês conhecem a Kimmie Bezer, certo?
Vão-se foder.
Então, Kimmie...
O que não devem saber, é que a Kimmie
foi dos primeiros corretores da firma. Estava entre os 20 iniciais da Stratton.
A maioria de vocês já conheceu a Kimmie
como a mulher bela e sofisticada que é hoje.
Uma mulher que usa conjuntos Armani de $3.000.
Que conduz um Mercedes-Benz. novinho em folha.
Uma mulher que passa os invernos nas Bahamas
e os verões em Hamptons.
Não foi essa a Kimmie que eu conheci.
A Kimmie que eu conheci não tinha um tostão furado.
Era mãe solteira de um filho de oito anos e não tinha onde cair morta.
Devia três meses de renda.
E quando veio pedir-me emprego...
pediu um adiantamento de $5.000,
só para poder pagar as propinas do filho.
E o que é que eu fiz, Kimmie? Vá, diz-lhes.
Passaste-me um cheque
de $25.000.
Isso mesmo.
Obrigada.
E sabes por que o fiz?
Porque acreditei em ti.
Porque acreditei em ti, Kimmie.
Tal como acredito em cada um de vocês que está aqui presente.
Adoro-te, Jordan!
- Adoro-te. - Adoro-te, porra! Adoro-te.
Eu também te adoro! Também te adoro!
E adoro-vos a todos!
Adoro-vos a todos do fundo do coração.
Sinceramente.
É uma pena, porque...
há anos
que vos digo para nunca aceitarem um "não" como resposta.
Para forçarem sempre, para nunca desligarem o telefone
até conseguirem o que querem.
Porque todos o merecem.
Sabem, este acordo que estou prestes a assinar
que me afasta do sector de valores mobiliários e da Stratton...
da minha casa...
Que merda é esta?
Eu digo-vos o que é...
Sou eu a aceitar um "não" como resposta.
São eles...
a venderem-me a mim, em vez do contrário.
Sou eu a ser hipócrita, é o que é.
Portanto...
Sabem que mais?
Não me vou embora.
Não me vou embora!
O espectáculo continua!
Esta é a minha casa!
Eles vão precisar de uma bola de demolição
para me tirarem daqui!
Terão de enviar a Guarda Nacional ou uma equipa de operações especiais,
porque eu não vou a lado nenhum!
Eles que se fodam!
Jordy, anda cá!
Dá cá isso!
Que é isto? Estão armados em selvagens?
Paddy D. Mazel tov, seu irlandês.
O Jordan Belfort acaba de roer a corda ao acordo com a CVM.
Está de volta ao oceano. Boa caça.
Era o momento de festejarmos em grande.
E logo na altura em que o Brad foi libertado.
Pedi-lhe desculpa. Até me ofereci para lhe pagar pelo tempo de cana.
Mas ele recusou, disse que estava fora. Não queria ter nada que ver connosco.
A parte mais triste é que, dois anos depois,
ele morreu.
Um ataque cardíaco fulminante. Aos 35 anos.
A mesma idade com que Mozart morreu.
Não que eles tivessem muito em comum, mas...
Não sei por que me lembrei disto.
Poucos dias depois,
começaram a chover intimações.
Avisos para apresentar documentos, depoimentos, de tudo um pouco.
O Donnie não conseguia beber água suficientemente rápido.
O governo intima-me? Eis o que fazemos às intimações na Stratton Oakmont!
Vão-se foder, EUA! Vão-se foder!
Jordan Belfort.
Alden. É um nome bonito.
Muito obrigado.
- Que tipo de nome é esse? - É o meu nome.
Não me lembro disso.
Sr. Ming, obrigado por ter vindo.
Vai acabar esse bolo? Posso comê-lo?
Eles interrogaram toda a gente.
Tenho um baixo nível de glicemia. É da tiróide.
Arrastou-se por meses. Era uma perseguição descarada.
Continue com as perguntas.
Mas nenhum "Strattonite" quebrou.
Gladys Carrera?
Não me diz nada.
Lamento, não tenho qualquer "recomendação" disso.
- Não. - Não faço ideia.
Não me recordo dessa transacção. Têm leite?
De maneira nenhuma.
O Francis Sortigi ligou tantas vezes que pensei que se lembrasse.
Lembra-se...?
Não me lembro de nada disso. Não... Não me lembro.
Foi uma chamada longa. Tem alguma recordação disso?
Falámos com vários funcionários desta firma
e ninguém se lembra de nada a respeito da OPI da Steve Madden.
É estranho.
Lembra-se da Cartage Corporation?
Lembra-se?
Não, de todo.
Desculpe, tenho de lhe perguntar... O seu cabelo é verdadeiro?
Vai falar sobre isso?
Vai comentar o meu cabelo? São perguntas pessoais?
Só queria perceber por que usa uma coisa dessas.
Não me lembro dessa empresa.
Posso trazer-vos mais alguma coisa?
Sim. Tenho uma doença rara que me obriga a beber uma coisa dessas
a cada 15 minutos.
Deram-nos instruções para não sairmos do país.
Portanto, levámos as nossas mulheres a Itália.
Achámos que estaríamos mais seguros a enviar ordens ao Chinó do estrangeiro.
Ninguém podia prender-nos,
nem provar que eu dirigia a Stratton a partir de um iate.
Chinó. Bonjour.
Como estás, sua águia-careca?
Escuta! Temos um problema.
O teu amigo Steve Madden está a desfazer-se das acções.
Quem te contou isso?
- Que se passa? - Ele está a fazê-lo!
Ele diz que o Steve Madden está a desfazer-se das acções.
- Quem te contou? É treta. - Dá-me a porra do telefone.
O que se passa?
Vejo no ecrã as acções da Steve Madden a serem vendidas em força.
Não somos nós, por isso, tem de ser o Steve.
- É a única pessoa com tantas acções. - Liga-me depois.
O teu amiguinho está a tentar foder-me.
Está a tentar ir-me ao cu.
- Liga-lhe já! - Não tires conclusões precipitadas.
Apesar de eu deter 85%
da porra da Steve Madden Shoes do caralho,
as acções estavam em nome dele.
O cabrão sabia que eu estava em apuros com o FBI e queria aproveitar-se disso.
- Como queres lidar com isto? - Liga já aos nossos clientes
e diz-lhes para venderem Steve Madden. Vamos baixar o preço.
Caluda! É o cabrão do teu amigo da secundária.
Se aquele sacana pensa que pode lixar-me,
vai ver as acções da empresa dele a valerem tostões! Percebeste?
Sim.
Não te precipites, antes de sabermos o que se passa.
Capitão Ted!
Desliguem os telefones! Todos!
Dê meia-volta ao barco! Vamos para casa!
Querida!
O que aconteceu?
O que se passa?
A tia Emma...
Espera.
Que se passa? Por que choras?
Ela morreu!
Acabei de receber uma chamada da minha prima Betty.
A tia Emma morreu.
- Estás a brincar? - Não.
Estás a falar a sério?
Meu Deus! Querida, isso é...
Porra!
Querida, isso é...
Um ataque cardíaco! Pimba, quinou.
Deixou para trás os seus restos mortais
e $20 milhões retidos numa conta num banco suíço.
A última vez que falei com ela, estava óptima.
Meu Deus, querida! Que coisa horrível!
É terrível. A sua tia era uma mulher tão elegante e atraente.
As minhas condolências para si e para a sua família.
Estamos completamente arrasados. Muito obrigado pelas condolências.
O que vai acontecer à conta dela? Fica a aguardar decisão judicial?
Não se preocupe, Jordan. Antes de morrer, a sua tia
assinou um documento a nomeá-lo herdeiro dela.
A sério? Fantástico! São óptimas notícias!
Bem, ainda não propriamente...
Que quer dizer com isso?
Não ouço. Devo estar sem rede. Está a falar inglês?
Muito... agora. Depressa. Muito depressa.
Tenho de ir já para a Suíça?
Fale inglês! Fale inglês, porra!
Cale-se, sim?
Pegue no seu fato, na sua pila e mexa esse cu! Por favor.
Mexo o cu! Certo!
Devo dizer que aquele suíços eram uns cabrões manhosos.
Em poucos minutos, ele arranjou-me um falsificador
- para imitar a assinatura da tia Emma. - Seu americano de merda!
Só tinha de chegar lá no dia seguinte, ou perdia $20 milhões.
Vamos para o Mónaco!
Para o Mónaco? Agora?
Para o Mónaco e depois para a Suíça.
Mas a tia dela acaba de morrer.
Mas eu tenho assuntos a tratar na Suíça e preciso de ir já para lá.
Tem de ser. Lamento.
Temos de ir para Londres.
Porquê?
O funeral!
Querida, ouve...
Ninguém gostava mais da tua tia do que eu, a sério.
Mas ela morreu, querida. Morreu e não vai a lado nenhum.
Continuará morta quando chegarmos a Londres.
Capitão Ted!
Vamos já para o Mónaco. Certo?
Vamos de carro do Mónaco para a Suíça, para não nos carimbarem os passaportes.
Tratamos dos assuntos, voltamos de carro para o Mónaco, voamos para o funeral
em Londres e estaremos em Nova Iorque dentro de três dias úteis!
Queria só avisá-lo que podemos apanhar mar picado.
Aguentamos o mar picado, não? É um iate de 170 pés.
Não vamos a lado nenhum, se ele não disser que é seguro.
Não te preocupes com o mar picado. Não percebes nada disso.
- E tu percebes? - Faço o teu cartão de crédito em picado.
Acredita, o mar picado não é problema. Certo, Capitão Ted?
- Sim, se formos devagar... - Vamos devagar.
É apenas um pouco desconfortável. Diga-lhes que é seguro.
Sim, vamos fechar as escotilhas e preparar o convés.
Talvez se partam alguns pratos.
Pratos partidos... O que é isso? Não acham bestial?
Não, nem por isso.
Vamos divertir-nos a valer! Vamos já para o Mónaco!
Vamos lá! Vamos!
Segurem-se!
Mas que porra se passa?
Os jet skis acabam de ir borda fora!
Céus! Querida, estás bem?
Aviso de tempestade!
As ondas têm 6 metros e estão a crescer!
- Dê meia-volta e vamos para trás! - Não podemos!
Apanhamos vagas de lado e viramos!
Sou um mergulhador certificado!
Ninguém vai morrer!
Eu seguro-te. Confia em mim. Amo-te.
Amo-te, querida. Segura-te bem.
Donnie!
Segura-te, querida!
Donnie!
- Que é? - Segura-te.
- Traz a porra dos "ludes". - Não quero morrer!
Fiz muita merda. Vou para o inferno!
Fiz merda! Fiz tanta merda!
- Traz os "ludes" lá debaixo! - Que estás a dizer?
Traz os "ludes"!
Não posso ir lá abaixo. Há um metro de água!
Não vou morrer sóbrio!
Traz a merda dos "ludes"!
- Está bem. - Vai lá!
- Onde é que ele vai? - Segura-te!
Está maluco?
Meu Deus!
Segurem-se! Afastem-se da janela!
Uma onda gigante! Mayday!
Fala o Capitão Ted Beecham, a bordo do iate Naomi!
- Estamos a afundar-nos! - Estão aqui!
Estão aqui!
É para os nervos...
É um aviso de Mayday!
Precisamos de auxílio imediato!
A parte boa de ser resgatado por italianos,
é que nos dão de comer, oferecem-nos vinho tinto
e ainda dançamos.
Viram aquilo?
Era o avião que fretei para ir buscar-nos.
Não é treta, explodiu quando uma gaivota voou para dentro do motor.
Morreram três pessoas.
Queriam um sinal divino?
Após tudo isto, finalmente percebi a mensagem.
Sonha em tornar-se financeiramente independente,
mas todos os meses se debate para pagar as contas?
Gostaria de ter uma casa destas, mas mal consegue pagar a sua renda?
Chamo-me Jordan Belfort e não há qualquer segredo para criar riqueza.
Seja quem for, de onde quer que tenha vindo,
também pode tornar-se financeiramente independente
em poucos meses.
Só precisa de ter uma estratégia.
Aos 24 anos,
tomei a decisão de não me limitar a sobreviver, mas de prosperar.
Não acreditava que negócios destes eram possíveis.
Mas já temos a casa e um lucro de $33.000. Agora, claro que acredito.
Pense um pouco nisso. Se não tem coragem para assistir ao seminário
sobre o Sistema de Persuasão Directa de Jordan Belfort
como espera ganhar dinheiro?
Se quer chegar a milionário, tenha coragem, tome uma decisão.
Jordan Belfort disse que resultou comigo porque trabalhei muito.
Se não resultar consigo, é porque é preguiçoso
e devia arranjar um emprego no McDonald's.
Ninguém o impede de ter liberdade financeira.
E ninguém o impede de ganhar milhões.
Não fique sentado em casa. Senão, a sua vida de sonho fugirá.
Eu mudei as vidas de todas estas pessoas e também posso mudar a sua!
Venha ao meu seminário! A sua vida de sonho está mesmo...
É bom voltar a vê-lo, Jordan. Está preso!
Devem estar a gozar!
Afastem-se!
Desligue essa câmara!
Estou a gravar um anúncio, seu cabrão de merda!
Vá-se foder, cabrão!
Não tem nada contra mim!
Vá-se foder! Estou a ganhar a vida honestamente, seu naco de merda!
Jordan, deixe-me dar-lhe um conselho jurídico.
Cale o bico!
Vá-se foder, sacana de merda!
Estou a ganhar a vida honestamente, seu cabrão!
Emendei-me, desintoxiquei-me, sou uma celebridade da TV.
Estou sóbrio há dois anos e acontece isto!
O Chinó foi preso em Miami.
E adivinhem com quem? Com o Saurel.
Vão bater-me? Conheço o vosso país, vão bater-me.
Quais eram as probabilidades?
Devia haver uns 10.000 banqueiros suíços em Genebra
e o Chinó escolheu o que era idiota ao ponto de se deixar prender nos EUA.
Ainda mais lixado
é que ele foi preso por merdas que não tinham nada que ver comigo.
Não tinham nada que ver comigo. Foi por lavagem de dinheiro da droga
através de corridas de lanchas e de um tipo chamado Rocky Aoki,
o fundador do Benihana.
Benihana.
A porra do Benihana!
Porquê? Porquê, meu Deus?
Por que tiveste a crueldade de escolher
uma cadeia de restaurantes japoneses para me derrubar?
Para resumir, o Saurel denunciou-me.
Não antes de denunciar a mulher do Brad, a Chantelle,
que ele fodia sempre que ela ia à Suíça.
Um crime de conspiração para realizar fraude com valores mobiliários.
Dois de fraude com valores mobiliários.
Um crime de participação em conspiração para lavagem de dinheiro.
21 crimes de lavagem de dinheiro.
Um crime de obstrução à justiça.
A fiança é de $10 milhões.
O tio Donnie chegou!
Rocky. Como estás?
- Odeio a porra do cão. - Pois, está a ficar velho e decrépito.
- Começou a cagar em casa outra vez. - Também eu.
Chega cá.
- É bom ver-te, amigo. - Igualmente.
Como vai isso?
Bem...
Uma merda.
Mas estou a aguentar-me.
Topa a minha nova peça de joalharia.
Não posso sair de casa.
Já começo a ficar com claustrofobia.
Cabrão do Chinó.
Aquele paneleiro de peruca... Apetece-me matá-lo.
Apetece-me esganá-lo.
Sacaninha irresponsável.
Uma coisa te digo...
nunca mais como no Benihana.
Seja o aniversário de quem for.
- Onde está a Naomi? Como está ela? - É ela, ali em casa.
- Acena-lhe, mas ela não deve retribuir. - Naomi! Querida...
Que bicho a mordeu? Está zangada comigo?
Não. Devemos ter de hipotecar a casa para pagar a fiança.
É provável que tenha de a vender para pagar aos advogados.
Tem sido um pesadelo, para ser sincero.
O que hei de fazer, não é? Mas como vai a Stratton?
Isso é mais importante. Como está o moral?
Estão lixados por terem de ganhar dinheiro legalmente?
Reuni os sócios fundadores. Falei com eles a respeito de tudo e...
Eu trato de ti.
Que queres dizer?
A casa, o dinheiro, não te preocupes. Eu trato de ti.
Adoro-te, amigo. Sabes que também faria isso por ti.
- Sabes isso, não? - Sei.
- Era capaz de te beijar todo. - Chega, chega.
- Queres uma cerveja? - Que estás a beber?
- Comprei esta cena não alcoólica. - O que é?
Uma cerveja não alcoólica. Não tem álcool.
- É cerveja? - Sim, sem álcool.
Mas se beberes suficientes ficas grosso?
Não, não tem álcool. A ideia é essa.
Não sou cientista. Não sei do que estás a falar. Posso arranjar-te uma cerveja.
Não bebo, lembras-te?
Já não bebo.
Queres ir snifar umas linhas de farinha ou de bicarbonato?
Não me imagino a deixar de curtir umas boas mocas.
Adoro. Que tal é estar sóbrio?
- É uma seca. - É chato, não?
Tão chato que me apetece matar-me.
Há um termo que não usamos a menos que as circunstâncias o ditem.
E ditam-no, neste caso. Esse termo é "Grenada".
- Já ouviu falar de Grenada? - Não, não ouvi.
Grenada é interessante, porque é uma pequena ilha nação
que foi invadida pelos Estados Unidos da América em 1983.
Tem cerca de 90.000 habitantes.
Basicamente significa...
que este caso é imperdível.
Nós podemos avançar como bem nos apetecer.
Tanto faz.
Eu vou ganhar. O senhor...
é aquilo que é conhecido...
como "Grenada".
Terá de cumprir pena de prisão efectiva.
Pode ter cumprir até 20 anos, por lavagem de dinheiro.
E o nosso caso não seria mais sólido
se o apanhássemos a enfiar dinheiro à pazada no seu colchão.
Jordan...
Vê-lo apodrecer na cadeia até os seus filhos acabarem a faculdade
não é o que pretendemos.
Há outras pessoas envolvidas nisto.
Achamos que também têm de ir a tribunal.
- Por que pressinto uma oferta no ar? - Olha para ele, tem um pressentimento.
É algum vidente?
Colaboração total. Ele dá-nos uma lista completa de todos
os seus cúmplices nos últimos sete anos e aceita usar uma escuta.
- Disse: "Usar uma escuta"? - Uma escuta.
Que significa isso? Quer que os traia?
Não. Quero que colabore.
- Quer que eu os traia. - Sim, queremos.
É exactamente isso que queremos que faça. Que os traia.
- Como foi a festa da Cristy? - Foi boa.
Óptimo.
Querida, hoje voltei a falar com os advogados.
Tenho óptimas notícias.
Tu estás completamente safa.
- Isso já eu sei. - Certo. Exactamente.
Nunca fizeste nada ilegal para começar, certo?
Afinal, o FBI só quer
que eu...
colabore.
Tenho tanta informação sobre a bolsa e Wall Street
que posso poupar anos de chatices ao governo,
para não falar de imenso dinheiro.
Mas a coisa ainda melhora, querida.
Se eu decidir colaborar,
poderei ter de cumprir apenas quatro anitos e,
nesse caso...
poderíamos começar de novo e talvez vender a casa.
E só teria de pagar as multas depois de cumprir pena.
Por isso, ainda nos sobraria bastante dinheiro.
A única coisa que me chateou um pouco
foi a ideia de ter de...
dar informações sobre os meus amigos.
Como tu disseste: "Não há amigos em Wall Street". Certo?
Certo, certo.
E até há um lado positivo. Eles disseram que...
todos terão de acabar por dar informações sobre este caso.
Portanto, talvez acabe por nem ser relevante.
São boas notícias. Certo?
Fico muito feliz por ti.
Como assim, "feliz por mim"?
Devias ficar feliz por nós os dois, certo?
Sim, certo...
Anda cá, querida.
Dá-me um beijo, amor.
Jordan...
Vá lá, querida. Não faço amor contigo há tanto tempo. Por favor.
Jordan, para.
Não! Jordan, para!
Amo-te desde o momento em que te vi.
Odeio-te, Jordan!
Sai de cima de mim!
Não faças isso.
Sabes o quanto te amo. Para com isso, querida. Por favor.
Queres foder-me, Jordan?
Queres foder-me?
Muito bem.
Vá lá.
Vá lá, fode-me.
Quero que me fodas com muita força.
Quero que me fodas como se fosse a última vez.
- Por que te mexes assim? Para. - Quero que te venhas para mim, querido.
Vem-te para mim, querido.
Quero que te venhas para mim como se fosse a última vez.
Vá, querido. Vem-te para mim.
Vá, querido.
- Queres que me venha para ti? - Sim.
Céus...
Céus!
Querida...
Foi fantástico!
Céus!
Foi a última vez.
Que queres dizer?
Foi a última vez que fizemos sexo.
Do que estás a falar?
Quero o divórcio.
Queres o divórcio? Que queres dizer com isso?
- Sai de cima de mim! Quero o divórcio. - Acabaste de fazer amor comigo.
- Qual é o teu problema? - Já não te amo, Jordan!
Não me amas?
Já não me amas?
Tão conveniente para ti!
Agora que fui acusado pelo estado e uso uma pulseira electrónica,
decides que já não me amas, certo?
Mas que raio de pessoa és tu? Diz-me.
- Tu casaste comigo. - Que porra quer isso dizer?
Vai ser assim:
fico com a custódia dos miúdos.
Se concordares com o divórcio, permitirei que passes tempo com eles.
Não tentes contestar.
Assim, poupamos muito dinheiro e suspeito que vais precisar dele.
Não ficas com os meus filhos, querida. Ouviste?
O advogado diz que, mesmo que não sejas condenado,
- deverei conseguir a custódia. - Fica a saber uma coisa.
Não ficas com os meus filhos, minha puta de merda!
Vai-te foder, grande cabra!
Não ficas com os meus filhos! Ouviste? Vai-te foder!
Não ficas com os meus filhos!
Cabra de merda!
Puta de merda!
Sua putéfia de merda!
Olha só para ti, Jordan.
Estás doente! És um homem doente!
Vai-te foder! Já disse que não ficas com os meus filhos!
Achas que deixava os meus filhos ao pé de ti? Olha só para ti!
Sabes o que disse o meu advogado? Disse que vais passar 20 anos na prisão.
20 anos! Não voltas a ver os miúdos!
- Não volto a ver... - Não te deixo aproximares-te deles!
Não me deixas ver os meus filhos?
Não lhes toques!
Não me toques!
Querida, vais fazer uma viagem com o papá, está bem?
Vais fazer uma viagem com o papá.
Não lhe toques, Jordan.
Juro por Deus que te mato!
Está tudo bem, querida. Tu e o papá vão fazer uma viagenzinha.
- Uma viagenzinha. - Violet!
- Traz a chave! - Está aqui!
Jordan, abre já esta porta! Abre-a!
Isso. Mete as pernas para dentro. Vou levá-la comigo!
Vou levá-la, sua cabra de merda!
Não vais impedir-me! Não vais impedir-me!
Vamos fazer uma viagenzinha.
- Desaparece daqui! - Deixe a criança em paz!
Violet! Fecha a porta da garagem!
- Sai daqui! - Abre a merda da porta!
Naomi, traga a menina!
Querida, está tudo bem.
Ela está bem?
O que se passa consigo?
Ela está bem?
Parágrafo um: o réu vai declarar-se culpado
de todos os pontos da acusação que deu entrada
no tribunal da comarca oriental de Nova Iorque.
- Parágrafo dois... - Fale normalmente.
O réu participará em acções camufladas...
Respire normalmente.
...incluindo o uso de um aparelho de gravação, ou escuta.
Após cinco minutos, nem dará por ele.
- Formidável... - Pare de se queixar.
Parágrafo quatro. O réu não cometerá, nem tentará cometer, mais crimes.
Por favor! Deixem-me lá assinar essa porcaria.
- Só aqui? - Está bom.
Não tive escolha.
Na seis horas seguintes, fiz uma lista.
Amigos, inimigos, parceiros de negócios.
Todos aqueles que me conheceram
ou a quem dei uma mera dica sobre acções.
Lobinho! Lobinho!
O primeiro nome da lista era o Donnie.
Jordan, sabes como é bom ter-te de novo neste escritório?
Isto não é a mesma coisa sem ti.
- É triste, percebes? - Aquele cabrão do Steve Madden...
Nem consigo pensar nisso. Sempre que penso nele, ferve-me o sangue.
Eu nem consigo dizer o nome dele.
Enoja-me. Cresci com ele e trai-me assim...
Ele voltou a falar contigo sobre...
aquela conta?
"Não te incrimines. Trago uma escuta."
Tu lembras-te. Foram uns quatro ou cinco milhões, certo?
Ele devia pagar-nos quatro ou cinco milhões, não era?
Eu...
andava tão passado que nem me lembro.
Pois. Que estupidez.
Bem, se ele te ligar, trata de me contactar, sim?
Sim, claro.
Claro...
Vais comer esse último pedaço de seríola?
Não, é todo teu.
Posso comer isto?
E que mais...
- Como está a Naomi e o resto? - Sabes como é...
Ela odeia-me de morte.
E a Hildy? Está bem?
Ainda está viva. Por isso, a minha vida está fodida.
Sr. Jordan...
Sr. Jordan, tem uma visita.
O quê?
Tem uma visita.
Tem de se vestir.
Porquê? Que raio se passa?
Vai para a cadeia.
Certo.
Vou vestir qualquer coisa.
Nós ajudamo-lo.
Muito bem.
FBI!
Todos sentados. Ponham as mãos à mostra e calem-se!
Não me toque.
Larguem-me!
Não saiam dos vossos lugares!
É um Chanel, porra!
Eu denunciei toda a gente.
Em troca, apanhei três anos
num buraco infernal no Nevada de que nunca tinha ouvido falar.
Como o meu pai "Mad Max" dissera:
"O tiro saiu-me pela culatra."
Seja lá qual for o significado disso.
Espero que o meritíssimo concorde que o Sr. Belfort se distinguiu
em termos de colaboração.
O Sr. Belfort ajudou o estado a condenar mais de duas dúzias
de autores de delitos graves.
E ajudou a recuperar milhões de dólares
que serão disponibilizados para restituição às suas vítimas.
A sentença do tribunal consiste numa pena de 36 meses numa prisão federal.
O réu continuará sob detenção.
Lamento.
"Belfort, da Stratton Oakmont, Condenado"
Não me envergonho de admitir:
quando chegámos à prisão, eu estava completamente aterrorizado.
Belfort, de pé.
Mas não precisava de estar.
É que, por um fugaz momento,
esqueci-me que era rico.
E vivi num sítio onde tudo estava à venda.
Não gostariam de aprender a vender?
Ouçam, já conheci pessoal da pesada, na minha vida.
Estrelas de rock, atletas profissionais e gangsters.
Pessoal mesmo da pesada.
Mas este meu grande amigo, o Sr. Jordan Belfort,
é o sacana mais espantoso
que jamais conheci.
Por isso, quero que dêem as calorosas boas-vindas,
à maneira de Auckland, Nova Zelândia,
ao meu grande amigo
e melhor formador na área de vendas do mundo,
o Sr. Jordan Belfort!
Obrigado.
Venda-me esta caneta.
É...
É uma caneta fantástica. Para profissionais. É...
Venda-me esta caneta.
Bem, é uma bela caneta. Pode usar a caneta
para anotar pensamentos do dia-a-dia...
Venda-me...
esta caneta.
Bem...
Esta caneta funciona e eu, pessoalmente, adoro-a...
Ripadas por: n0Te
O LOBO DE WALL STREET
Tradução e Legendagem Gonçalo Sousa