GANHE-ME
O que fazemos aqui?
Estão a oferecer aquele carro? É espectacular.
A festa de anos da Janie começa daqui a 10 minutos.
Eu sei, mas isto só demora uns segundos.
-Larry. -Anda, vai ser fantástico.
Vou ter contigo à mesa das rifas.
Larry.
É difícil acreditar,
mas ficas ainda mais bonita quando te zangas.
Olá, Brooke.
Olá, Beauregard. É um prazer encontrar-te aqui.
O stand de automóveis da minha família patrocina este sorteio.
Vamos oferecer um belo carro.
Hank, vamos lá.
-Despacha-te, Ernie. -Para dentro.
Pode meter estas, querido? Obrigada.
Boa sorte, minha senhora.
Não consigo acreditar que ainda estás com o Larry Guthrie.
Sim, mas, se ele não me levar à festa de anos da minha sobrinha
nos próximos dois minutos,
-está tudo acabado. -A sério?
-Importa-se que... -Para trás.
Porque não me ligas se precisares de um carro ou...
Ou de qualquer outra coisa.
-Obrigada. -De nada.
Sejam todos bem-vindos!
Quem quer ganhar um carro?
Meu, o carro de sonho entre todos os carros.
Vamos lá saber
-quem será o jogador de bowling felizardo. -Nós!
Por favor.
O nosso jogador de bowling felizardo é...
Larry Guthrie!
-Boa, Larry! Sim! -Devem estar a gozar comigo!
Dêem cá mais cinco! Manteiga de amendoim!
Querida, não é fixe? É como ganhar um Óscar.
Tu prometeste-me que irias à festa da Janie.
Mas ela tem um ano. Não vai perceber que estou lá.
Não se trata da festa, mas de cumprires as tuas promessas.
Se há algo que a miúda vai gostar, é de saber que ganhei aquele muscle car.
Tu não percebes, pois não?
Senhoras e senhores, palmas para o Larry Guthrie!
Querida, vá lá.
Amor, é um Camaro.
Vamos lá jogar bowling.
O Larry só tem de fazer o famoso 7-10 split.
Será capaz de o fazer?
Mostra o que vales.
PERU
Ainda tens mais duas hipóteses.
BOLA 2
Larry, essa foi mesmo por um triz.
Mas, ouve, não há pressão. Ainda tens mais uma hipótese.
Ele está muito tenso.
Temos de o acalmar.
Pausa. Preciso de uns nachos, já!
-Come isso, amigo. -Trinca-os. Força, rapaz!
-Sentes-te bem? -Sim.
Larry, ouve, não temos o dia todo, está bem?
Era disto que eu precisava. De nachos.
É como uma injecção de vitamina B12.
-Força, Larry! Vai! -Vamos fazer isto!
Está controlado! Está sim! Já estou bem. Agora, estou pronto.
Muito bem, Brooke. Esta é para ti.
Ocala Gazette - "O MILAGRE DO MUNICÍPIO METROPOLITANO"
Um ano... e 15 minutos de fama mais tarde...
McKible OFICINA DE AUTOMÓVEIS
Ouve, porque não paras de mexer no teu próprio carro,
vens aqui e tentas trabalhar no de outra pessoa?
Pronto, estou a ir.
Por amor de Deus, pessoal. Está bem, experimenta agora.
Quem é o maior?
Deixa-me ver a página de desporto.
Ele vai saber mais cedo ou mais tarde.
Saber o quê?
Hank, ouve, és um mau jogador de póquer.
CANDIDATO A PRES. CÂMARA VAI CASAR COM DIR. DO CENTRO DE RECREAÇÂO
Eu achava...
Vocês acabaram há mais de um ano.
Achavas que ela não seguiria a vida dela?
Achei que ela se armava em difícil.
Eu achei que ela estava só a ser inteligente.
Chega.
Larry, porque não canalizas essa fúria
para a reparação de um carro em vez de fazeres algo estúpido?
"Estúpido" não está no meu vocabulário.
RECREAÇÂO E RABISCOS
Perfeito.
Vais casar-te com o Beauregard Billings?
-O Beauregard Billings, a sério? -Espera aí, sim?
-Vais casar-te com o Beauregard? -Menina Miller, encontrei o meu caderno!
-Óptimo. -Agora não, miúda. Não dou autógrafos.
Continuas humilde como sempre.
Ela quer um autógrafo.
Sydney, sabes quem é este senhor?
O zelador?
O zelador. Eu sou o Larry Guthrie, o campeão de bowling.
O Milagre do Município Metropolitano.
Não me diz nada.
Bolas, o que ensinam aos miúdos hoje? Claro que nada sobre mim.
Sydney, porque não me desenhas um quadro bonito?
Preciso de falar com o zelador.
O Beauregard Billings.
-Ele agora chama-se Bo. -"Agora chama-se Bo."
Candidata-se a presidente da câmara e muda o nome para Bo?
Não trabalhou um dia honesto na vida dele. É inacreditável.
As pessoas mudam, Larry.
Lá porque tu nunca cresceste, não significa que os outros não o façam.
Iria querer crescer porquê? Sou o Homem Milagre das Pistas Metropolitanas.
Sou fantástico.
Escorregaste em queijo para nachos e tiveste sorte.
Pronto, sou 50% fantástico.
Mas ainda sou mil vezes mais fantástico do que o Beauregard Billings.
Não quero ninguém fantástico, quero um adulto.
Alguém preparado para a responsabilidade de uma família.
Esperei imenso tempo que te tornasses essa pessoa
e não te tornaste.
Bem, eu ia...
Bolas.
Quem quer o disco voador do Bo Billings? Tomem lá.
Lembrem-se, votem no Bo Billings.
-Quem quer uma bola antistresse? -Eu!
-Bola antistresse! Cá estão elas! -Eu! Eu! Eu!
Lembrem-se, digam aos vossos pais para votarem no Bo Billings, sim?
Bem, se não é o Larry Guthrie.
Podes guardar a minha bola antistresse, Billings. Vou votar no outro tipo.
Olá, linda.
-Olá. -Olá.
Eu tenho de ir. Foi um prazer ver-te.
-Pois. -Adeus.
Está bem, até logo.
Tanta gente de Ocala com quem ela podia sair
e sai com aquele idiota.
Uma fraude, é isso que ele é.
Ali está ele. Vamos lá, malta.
Ashton!
Teve muita piada.
Esperem. Esperem aí.
-Querem ganhar uns rápidos cinco dólares? -Claro.
Querida, sê totalmente sincera.
Qual deles gostas mais, deste aqui ou deste?
BO PARA PRESIDENTE D A CÂMARA
São ambos muito semelhantes.
Sou fotogénico, fofinha. Eu compreendo.
-Sim. -Mas, a sério, tenta escolher o melhor.
-Venham. -Senhor.
Veja, fiz isto para a fada dos dentes.
Sim, está óptimo, miúdo.
-Perfeito, vou usar os dois. -Fogo!
Já está.
O que estão a fazer?
O que é isso da fada dos dentes?
Tenho um dente a abanar. Vê?
Que fantástico. Isso é óptimo.
Não, a camisa está bem, fofinha. Olha para a cara.
Então, fiz isto para ela.
Que bom, miúdo. Isso é fixe.
E sabes? Também vais ter de levar esta, por isso...
-Mas, sabes, fofinho... -Quando crescer, quero ser artista.
Deves continuar uma criança o mais tempo possível.
Não queiras crescer mais cedo do que precisas.
-Porquê? -Bem...
Lamento tanto. Deixa-me secar-te depressa.
-Os adultos são péssimos. -Porquê?
Porque nem sempre as coisas correm como as planeámos.
Porquê?
O amor verdadeiro é um conto de fadas, como a dos dentes...
Não.
Não, há uma dos dentes... Ouve.
Já ouviste a história da fada dos dentes?
Era uma vez, uma pequena fada dos dentes...
-Não, miúdo! Aonde vais? -Vou queixar-me de si!
Miúdo, volta aqui. Miúdo!
-Menina Miller! -Medidas de defesa contra crianças!
Espera, miúda. Empresta-me a tua pessoa.
O que está a fazer, meu?
Um jogo chamado "salvar o meu coiro".
Querido, o que se passa?
Aquele homem disse uma coisa má sobre a fada dos dentes.
Está bem. Espera, vem cá. O que é isto?
O que...
Querido, não, vem cá. Vem cá.
Os sonhos realizam-se!
MILAGRE DO MUNICÍPIO METROPOLITANO
Os sonhos realizam-se!
O melhor dia da minha vida!
O melhor dia da minha vida foi aquele.
Sou o Bo Billings e vou torná-lo uma realidade.
- Você, eu, todos nós. -Poupa-me.
-Estamos nisto juntos. -Billings.
Sabes o que acontece se comeres demasiado frango.
Transformas-te em frango.
De certeza que isso não vai acontecer.
É um facto científico.
Nunca ouviste a expressão: "És aquilo que comes"?
Estás só a tentar ficar com a última asa de frango.
Que descaramento!
Ora bem, só há uma forma de resolvermos isto.
Sim, o concurso de bigodes de molho de churrasco.
Um, dois, três, começar!
Nada bate um à Tom Selleck.
Maldição.
A menos que sejas o Rollie Fingers. Bem jogado.
Obrigada. É uma decisão difícil.
Se calhar, devíamos juntar os nossos bigodes
e ver o que acontece?
Devo dizer-te que isso me agrada.
Sabes que mais, Brooke?
Vou impedir-te que cometas o maior erro de toda a tua vida.
É uma folha de papel.
DEPARTAMENTO DE DISSEMINAÇÃO D A DESCRENÇA
"Departamento de Disseminação da Descrença."
O que significa isso?
C'um caraças, ela tinha razão.
Eu sou um frango! Sou um frango!
Sr. Guthrie, eu chamo-me Nyx.
Sabe por que razão está aqui?
Porque comi demasiado frango e me transformaste em frango.
Maravilha, mais um génio.
Estava convencido de que era um frango.
Isto é só um sonho.
Isto não é um sonho, Sr. Guthrie.
Então, é uma alucinação induzida por frango.
Acredita, tomei uma overdose de frango suficiente
para saber o que digo, garotinha.
"Garotinha"?
Chamo-me Nyxaviera Wiz. Sabe quem eu sou?
Sou pela 113ª vez, sim, a pontuação mais alta do País das Fadas,
a Fada dos Dentes do Ano.
Cheguei às equipas de Estrelas Fadas dos Dentes
antes de Colombo descobrir a América.
Está bem, acalma-te, miúda. Valha-me Deus! Larga a cafeína.
Não, não sou uma garotinha e todo o País das Fadas sabe isso.
Sou uma lenda das fadas dos dentes!
E, agora, sou uma assistente social. A sua assistente social.
Olha, se calhar, começámos mal,
mas peço-te, por favor, volta a transformar-me como eu era.
Por favor, prometo que vou largar o frango. Não o como mais.
Não há mais frango frito, assado,
estufado, em tarte. Acabou-se.
Nuggets, palitos, tiras, tacos,
deliciosos, a propósito, guisado, em empada.
Já disse nuggets? É que são uma delícia.
À General Cho ou Chow, não sei como se diz. Eu digo sempre General Cho.
Não comerei isso.
Sanduíches e chow mein de frango.
Asas de frango, obviamente.
Picantes, pouco picantes, com molho teriyaki,
de churrasco ou de mostarda com mel.
Sonhos de frango.
Bolas, a quem estou a enganar? Eu adoro frango!
Basta! Agora, sente-se.
Leia isto.
O que é isto?
Então, é uma Fada dos Dentes. E agora?
Bem-vindo, disseminador da descrença.
Não achava que as fadas dos dentes eram reais, pois não?
Bem, está enganado. E, agora, é uma de nós.
Quando um dente de uma criança cai e, à noite, ela o põe sob a almofada,
uma fada dos dentes vai buscá-lo.
Mas as fadas dos dentes só os vão buscar às crianças
que acreditam nelas,
porque um bocadinho dessa crença vive dentro de cada dente de uma criança.
É essa a magia que alimenta o País das Fadas.
Graças a si, um rapazinho deixou de acreditar.
O senhor infringiu a lei das fadas.
Como castigo,
terá de servir temporariamente como fada dos dentes.
A sua sentença é ir buscar 10 dentes em 10 dias
a crianças da sua região,
o Município Metropolitano, Florida.
Município Metropolitano
Sempre que tiver de ir buscar um dente,
irá transformar-se automaticamente em fada dos dentes.
Nada de "se", "e" nem "mas".
Boa sorte. Vai precisar dela.
E se eu não o fizer?
Tiro-lhe a sua melhor memória.
O Milagre do Município Metropolitano.
Estás a dizer-me que apagarias...
Posso e irei fazê-lo.
O que é isso?
Todas as temporárias recebem uma porção de pó para dormir.
Use isto para passar por gatos chatos e cães de guarda.
Pó para dormir.
Bolas, não cheira muito bem.
Céus, seu palerma.
O que aconteceu?
O pó para dormir.
Se alguma vez for apanhado, use isto.
Pó de amnésia.
Se o virem como fada dos dentes, polvilhe-os com um pouco disto
e diga: "Nunca viram a fada dos dentes."
Agora, repita o que eu digo. "Nunca viram a fada dos dentes."
Por amor de Deus, não vou dizer uma coisa estúpida.
Está bem. "Nunca viram a fada dos dentes."
Agora, vá descansar, Sr. Guthrie.
-Começa amanhã. -Sim, mas se...
Foi o pior sonho que já tive.
Tão real.
Já não como frango tarde.
Quem me dera que isto fosse um sonho.
Sabem? Ainda tenho tempo para provar que ela se vai casar com o homem errado.
E é exactamente isso que vou fazer.
Tu queres o quê?
Quero fazer parte do programa pós-escola.
Acho que seria divertido.
-Larry. -O quê?
Muitos destes miúdos são mais maduros do que tu.
Além disso, eu ouvi o que disseste ao Gabe.
Foi o Bo que falou com ele.
Eles falavam sobre a fada dos dentes. Bom, não era eu que dizia aquilo.
Todo o tipo de conversas sobre isso. Foi o Bo que o disse.
Não estás só a fazer isto para me tentares provar algo, estás?
É que é demasiado tarde para isso.
Vá lá, Brooke, não sejas arrogante, a sério?
Nem todas as conversas são sobre ti. Quer dizer, continua.
Se quiseres cometer o maior erro da tua vida, vai em frente.
Mas não se trata de ti.
Trata-se de mim e eu adoro crianças.
E quero... Como estás? Olha para mim. Adoro-te.
-Adoro-te. -Não é fixe, pá.
Vá, parece que precisas de ajuda.
-Menina Miller. -Vá lá, Brooke.
-Posso ir à casa de banho? -Claro. Sim, querida, podes lá ir.
Por favor, pode dizer ao Matthew que me devolva a lancheira?
-Não, Ashton, está aqui. -Menina Miller, perdi a minha boneca.
-Onde a deixaste. -Vês como estás ocupada?
-Esta caneta está totalmente seca.
Fofinho, troca-a por uma vermelha, está bem?
Menina Miller, pode ajudar-nos a construir isto?
Daqui a 10 minutos, sim?
E esta guitarra está avariada. Precisa de pilhas novas.
Toca uma guitarra imaginária.
Vês o que digo?
Vá lá, Brookie. Brookster.
-Não tenho dinheiro para te pagar. -Pagar-me?
Sinto-me insultado. Eu aceito!
Tive de dispensar todo o meu pessoal, é a única razão por que faço isto.
-Eu sei. -Porque estou desesperada.
-E eu aceito. -Mesmo desesperada.
-Eu aceito. -Mesmo desesperada.
-Resolvido. -Desesperada até dizer chega.
Eu aceito.
-Está bem. -Maravilha.
Vou acabar de plantar o jardim com metade dos miúdos.
Tu ficas encarregado da outra metade.
É canja. O que faço?
Artes e ofícios?
Quer dizer, artes e ofícios, fantástico! Eu adoro artes e ofícios.
Isto vai ser uma maravilha. Adoro artes e ofícios.
Raios, não vai ser assim tão difícil.
Um Minuto Depois
Pousa isso!
Vocês têm...
Não atires isso! Não...
Pousa isso! Pousa-o!
Vais magoar-te!
Parem! Não façam isso!
Chega!
Chega! O que se passa com todos?
-Estamos aborrecidos. -Sim!
Está bem. Eu sei o que podemos fazer.
Vamos jogar aos dardos de jardim.
Não é perigoso?
Pois é, acho que seria.
Vamos caçar.
O quê, está maluco?
Pois é, acho que não há nada para caçar.
Raios, que programa pós-escola é este?
Esperem. Tenho uma ideia!
-Vamos fazer uma luta de bolas de neve. -O quê?
-Isto é a Florida. Não há neve.
-Pois. -Não acreditas em nada.
Não tem de haver neve para fazerem uma boa luta de bolas de neve na Florida.
Querem ver como?
Basta arranjarem farinha e collants.
Encham-nos totalmente. Dêem um nó.
Façam isso mais 100 vezes.
Usem alguns destes óculos giros e depois...
Que comecem os jogos.
-Está na hora da arma secreta, rapazes. -Boa!
O que se passa aqui?
Brooke, credo.
O que fizeste a esta casa?
Deverias ser um bom exemplo.
Brooke, estávamos só a divertir-nos.
Era exactamente com isto que estava preocupada.
Não estás preparado para este tipo de responsabilidade.
Não estás preparado para nenhum tipo de responsabilidade.
Brooke, estás ridícula.
Ouve, estávamos só a criar laços. Eu estava a divertir-me com os miúdos.
Estou preparado para a responsabilidade. Dá-me outra hipótese.
Só mais uma hipótese.
Mais uma hipótese.
Mas fazes outra como esta e vais-te embora.
-Eu não a farei. -Agora, limpa isto!
Eu limpo tudo.
Obrigado.
Qual de vocês miúdos quer ajudar-me a limpar isto aqui?
Adeus!
Vá lá, Snappers!
Anda, vamos lá ao primeiro down.
-Vamos lá ao primeiro down! -Vá, vamos!
Trinta! 20! 10! Ele conseguiu.
Touchdown.
Hoje nem sequer comi frango.
-O quê? -Nada. Volto já.
Traz mais refrigerantes!
Não acredito.
Isto tem de ser um sonho.
Acorda.
Está bem.
Isto vai doer, mas tu tens de acordar. Está bem.
Bolas.
Acho que sou uma fada dos dentes.
Então, eles marcaram um touchdown?
Larry, por que razão estás vestido à bailarina?
Essa é uma boa pergunta.
É uma excelente pergunta. E vou dizer-te porquê.
Porque faço parte de uma peça. Faço parte de O Quebra-Nozes.
Por acaso, eu sou o quebra-nozes.
O Quebra-Nozes?
Exactamente. Vejam isto, vocês que não acreditam.
Bem bom, não?
Perdeste o teu adoradíssimo juízo.
Normalmente, não danço bem sem a minha resina.
Vão esquecer que estava aqui uma fada dos dentes.
E já agora, Ernie,
vais esquecer que te devo 20 dólares.
Agora, vejamos a que morada tenho de ir.
Bolas. "Sydney Wilder, Walnut Street."
Vamos lá buscar uns dentes.
Cãozinho bonito. Bonito.
Fica aí, eu sou a fada dos dentes.
Ordeno-te.
Não... Não me comas!
Cão feio!
Que raio é aquilo?
O quê?
És apenas um porquinho. Não tenho medo de porcos.
Ouve, eu comeria mais porco. Só que não digiro bem.
Vamos lá. Ouve, faz menos barulho. Podes fazer menos...
Por amor de Deus, entre todos os miúdos de Ocala,
tinham de me dar um com um porco de guarda.
-Crusher. -O que se passa aqui, rapaz?
Cala-te. Está a dar o jogo.
Fantástico.
Um pouco de pó para dormir e um biscoito. A derradeira arma.
Boa noite.
Eu não acredito no que estou a ver.
Isto é futebol universitário no seu melhor, senhores.
Força!
Vá. Vamos lá, Snappers!
Cala-te. Vais acordar a Sydney.
Caramba, não acredito na viravolta que estou a testemunhar, senhores.
-Não queiram tirar... -Boa!
Vá. Vamos lá, Snappers!
Força!
Força, Snappers?
Liga ao 112!
Esperem, eu posso explicar.
Espere lá, não é aquele tipo do bowling?
Se se refere ao Homem Milagre do Município Metropolitano,
acertou em cheio.
O que faz na nossa casa
vestido assim?
Essa é uma excelente pergunta.
Não sou uma bailarina, só vos digo isso.
Espere aí. É um daqueles tipos que cantam telegramas, não é?
Exactamente. É isso que eu sou. Um cantor de telegramas.
Mas não canto bem sem a minha resina.
Deixem-me tirá-la.
Bolas.
Céus. Têm...
É Natal, é Natal Sininhos de luz
Como é que passamos sempre a bola...
Quando fazer o jogo a seguir é algo que nos seduz?
Como é que fazemos isso? Não sub...
Os meus olhos viram a glória da vinda...
Por favor, saia da nossa casa.
Boa ideia.
Credo, o que estás a fazer aqui?
Cor-de-rosa? O que estás a fazer?
A minha bola de bowling!
Fica mais bonita assim.
O que se passa contigo?
Tu não és uma fada dos dentes, és uma psicopata.
Não, o meu robalo não!
É o maior robalo que já tive que não precisava de pilhas.
É o meu troféu de bowling do Milagre Metropolitano.
Agora, foste demasiado longe.
Esta manhã, a Sydney Wilder procurou debaixo da almofada e descobriu
que o dente dela ainda estava lá.
Se aquela menina parar de acreditar,
tiro-lhe a sua melhor memória.
Ou ainda pior.
Fiz-me entender?
Sim, minha senhora.
Graças a Deus que acabou.
Então!
Maldita fada dos dentes.
Quem sou eu, a Lady Gaga?
É a corneta do lanche, meninos! Quem quer um pacote de sumo?
Eis uma maçã. Tu pareces uma maçã.
Brooke, queres um ponche de fruta?
Não, eu estou bem. Obrigada. Trouxeste isto tudo?
Podes crer que sim. É a magia que trago para a mesa.
Estou impressionada.
-Se precisares de uma, diz-me. -Eu digo-te.
-Queres um burrito? -Mais tarde.
Está bem. Pacotes de sumo gelado.
Ponches de fruta e maçãs.
Eis um ponche de fruta. Queres um sumo?
-Sim, por favor. -Toma. Queres um sumo?
Eu quero um burrito.
Eu estava a guardá-los para mim. Que tal um pacote de sumo?
Eu quero um burrito.
-Burrito! -Está bem.
Acalma-te, malandrete. Calma aí.
Sydney, o que estás a desenhar? É a fada dos dentes?
Algo me diz que a fada dos dentes é capaz de te fazer uma visita esta noite.
Se não acreditas em mim, pergunta ao Gabe. Ele diz-te.
Não é assim, Gabe, amigo?
Vá, fala-lhe da fada dos dentes.
Desculpe, já não acredito em contos de fadas.
Então, Gabe. Gabe.
Fada dos dentes, poupe-me.
A sério, meu, nós não somos bebés.
-Pois. -Está bem.
Para vossa informação, verão que digo a verdade.
Esperem e verão. Esperem só e irão ver...
Os meus burritos! A regra dos cinco segundos no chão.
Bom, talvez aquele. Já não presta.
Se gostas tanto de biscoitos,
toma um camião cheio deles.
Boa!
Preparem-se para alguma da maior, melhor e mais ruidosa acção de monster truck.
Isto é óptimo.
Não, concentra-te. Tens de ir buscar o dente.
Burritos. Maldição, não devia ter comido seis deles.
-Ouviste alguma coisa? -Sim, o...
Vai ver a Sydney. Vai.
O que foi? O que se passa?
Acho que a Sydney não deve comer mais do teu rolo de carne.
Exactamente.
Senhoras e senhores, um aplauso para o Sr. Larry Guthrie!
Disseram que ele não era capaz de o fazer. Era impossível fazê-lo.
Mas fê-lo. Trouxe o dente.
Ele trouxe o dente que ninguém pensava que conseguiria trazer. Ei-lo.
É um belo exemplar.
És tu. Vê só. Eu trouxe um dente.
Sim, foi buscar um dente.
Levou dois dias e usou toda a magia que lhe dei.
-Sim, mas eu... -Siga-me.
Ponha o dente debaixo da almofada.
Podias ao menos dizer "por favor".
Que fixe!
Faça isso mais nove vezes e a sua sentença será anulada.
Mais nove...
De certeza que há sequer nove miúdos que ainda acreditem?
Esse problema é seu, não é meu.
Esta história chama-se "Sydney e o Porquinho Barulhento".
Gabe, queres ouvir um pouco da história?
Não.
Está bem.
O Crusher passou-se e começou a grunhir ferozmente.
Ele era um porquinho mau.
A fada dos dentes não mudou de ideias.
Estava lá para ir buscar o dente da Sydney, custasse o que custasse.
E a fada dos dentes saltou a vedação muito graciosamente,
saltou-a mesmo. Ela fez assim. Saltou.
E, quando saltou,
tirou a mão e lançou todo o pó mágico para dormir.
Acertou na cabeça dele.
Ele ficou zangado.
Ficou logo inconsciente. Caiu no chão.
Outra vez a história da fada dos dentes?
Que chato.
A quem o dizes.
Querem saber o que aconteceu?
Sim.
Perguntem à Sydney.
A fada dos dentes levou o meu dente.
Quando acordei, havia dinheiro debaixo da minha almofada.
Cheirava a ovos podres.
Para que conste, a fada dos dentes disse
que cheirava a ovos podres quando chegou lá.
Quem quer que a fada dos dentes vos vá visitar a casa?
Ena.
Vamos lá abanar esses dentes.
Malta, tenho uma ideia. Sigam-me.
Aonde vão?
Não, não façam isso.
Pousem isso.
Não está certo.
Vocês aí, a sério?
Sinceramente, estão a fazer isso?
Então! Por amor de Deus,
podem pousar isso?
Porque não se preparam para jogar futebol aqui?
Vou ver como está o Sr. Larry.
Pronto, a postos.
Alto lá, meninas.
O que estão a fazer?
A tentar receber algum dinheiro da fada dos dentes.
Não é assim, Larry?
Como foi a caminhada na natureza?
Não devia estar por aí a trazer-me um dente, seu preguiçoso?
Vou trazer-te um dente,
mas estão a dar agora uma coisinha na TV chamada torneio de pesca,
que eu estava a gostar imenso.
Larry, por uma vez na sua vida,
pode parar de fazer um esforço mínimo e tentar exceder as expectativas?
Como assim? Já tenho aqui o cartão do caso.
Sei o que vou fazer esta noite.
Achas que me podes dar mais pó de amnésia?
Já quase o esgotei.
Tudo bem.
O que é isso?
São bagas de "brilho de pirilampo".
Fazem-no brilhar como um pirilampo.
Daí o nome.
Podes dar-me algumas?
É que, aonde vou hoje, torna-se muito escuro à noite.
Sim, torna-se escuro à noite.
Os seus poderes de percepção nunca param de me espantar.
Mas, muito bem, pode ficar com três bagas de pirilampo
e uma nova dose de pó de amnésia.
-Está bem. -Quer mais alguma coisa de mim?
Sim, quero. Tenho querido falar contigo sobre isso.
Preciso de um traje novo.
Não abuse da sua sorte.
Mas não é confortável.
Quanto mais confortável eu estiver, mais dentes vou buscar.
Estou a perceber. Que tal este?
Quem sou eu, o Capitão Cárie?
Eles vão gozar-me à grande.
Ou este?
A sério?
Este é melhor?
Pois, este é óptimo.
Vou até essa mesa dentro de cinco segundos.
Acho que lhe fica bem.
Não me podes dar algo normal para vestir?
Se lhe der um fato-macaco, para de me chatear e vai buscar-me dentes?
Ouve, dá-me o fato-macaco
e trago-te um carrinho de mão cheio de dentes.
Mas é cor-de-rosa.
-Adeus. -Espera um seg...
Bolas, tu adoras o cor-de-rosa, não é?
Mas que diabo?
450.
Bolas, está terrivelmente escuro ali.
Não sei.
Bem, cá vai nada.
É desagradável.
Bem, parece que não funcionou.
Mas que diabo?
O que é isto? Caraças.
Bolas, espero que não seja permanente.
Engraçado, mesmo engraçado.
Deve ser alguma trapaça daquela fada.
Mas que...
Eu devia...
Aqui está.
Inacreditável.
Até logo, Ellie.
-Adeus, Larry. -Até breve.
Como estás, Gabe? Olá, meu. Como está aquele teu dente?
Ena.
Lembra-te, quando cair, tens de o meter debaixo da almofada.
Para quê?
Vá lá, pensei que já tinhas ultrapassado isso.
Olha lá. Tens muito jeito para arte, filho,
por isso, fui lá acima buscar-te estes livros.
Há todo o tipo de imagens e dizem-te tudo acerca dos artistas.
Se os leres, garanto-te que serás tão bom como eles.
São para mim?
Sim, são para ti.
Mas vê se os devolves à biblioteca quando acabares de os ler.
-Obrigado. -Deixa-me ver esse dente outra vez.
Pá, mete nojo.
Vais ter de arrancar esse dente. É repugnante.
Vou dar de comer aos coelhos.
Olá, Gabe.
-Pai. -Olá, amigo. Estás pronto para ir?
O que achas?
Bem, parece... Sabes que não percebo nada de arte, Gabe.
Vamos para casa jogar futebol, sim? O que dizes?
Está bem.
Olá, pequeno coelho. Olá, coelhinho.
Já fechei tudo. Tens todas as tuas coisas?
Sim, tenho tudo.
Quer dizer, sim, tenho tudo. Como estás?
Estou bem. Só preciso de ajuda para ter ideias
de como melhorar a situação financeira desta casa.
Ouve. Porque não falamos sobre isso mais tarde
e vemos se é ou não um encontro?
Não é. E não posso. Estou ocupada.
O que poderia ser mais importante do que
falar de angariação de fundos comigo e comer um balde de frango?
A nossa festa de noivado.
-Pois é, olá. -Olá, fofinha.
Larry, já que estás livre esta noite,
porque não vens à nossa festa?
Sabes, Bo, gostaria imenso de ir à vossa festa,
mas nós vamos ao Gatorland
e entrar à socapa vestidos como um par de bifes.
-Óptimo. -Na verdade, a tua mãe não
pareceu muito interessada em convidar alguns amigos meus.
Espera aí, nenhum dos teus amigos vai lá estar?
-Não. -Então, está bem,
acho que vou lá.
-Sim. -Maravilha, sim.
-Está bem. -E, Larry, veste roupa bonita, sim?
-Pois. -Com mangas, se puderes.
Senhoras, tenho de vos dizer uma coisa.
Já viram o lifting da Sue Ellen?
Acho que ela devia pedir o reembolso ao cirurgião.
Onde está o entretenimento? Estou aborrecida.
Nana, cale-se.
Brooke, querida, quero apresentar-te uma pessoa.
Claro.
Quem são todas estas pessoas?
-Potenciais financiadores. Sorri. -Está bem.
Olá.
-Como está? -Olá.
Olá, gostaria de vos apresentar a minha bela noiva, a Brooke.
Queiram desculpar-me.
-Só por um instante, querida? -Claro.
Sim, com certeza.
Ena.
-Olá, cá está ele. -Olá, como estás?
Uma camisa com mangas e uma gravata. Impressionante.
Pois, vê isto. Foi uma encomenda especial.
Esforçaste-te ao máximo, não foi?
Toma, comprei isto. Embrulhei-o eu mesmo.
Pois, obrigado.
Ouve, esta é uma bela festinha.
Sim, é melhor do que as asas de frango
e o refrigerante a que estás habituado, não é, Larry?
O que tem o meu refrigerante? Eu gosto dele.
Vês, foi por isso que quis que viesses esta noite.
Queria que visses que a Brooke subiu na vida.
Sabes, ela passou para as coisas mais finas da vida.
Olá.
Vocês ainda não se casaram.
Eu volto já.
Como está? Desculpem. Com licença.
Como está? Com licença. Comi o rolo de carne. Desculpe.
-Olá. -Para onde foi o Larry?
Não sei. Se calhar, foi à cozinha.
Nyx, sei que não tenho sido muito boa fada dos dentes,
mas prometo que, se me tirares já desta situação,
serei a melhor fada dos dentes que já viste.
A sério, Nyx? Agora?
Caraças, não é uma boa altura.
Nem penses que vou usar este traje...
Isto é péssimo.
Como estão todos esta noite?
Espera.
Pensei que tinhas vindo apoiar-me e não gozar com a minha festa de noivado.
Não estou a... Olha, eu vim apoiar-te.
Vieste vestido assim, Larry!
Vim, sim.
Não vais acreditar em mim, mas...
Eu sou uma...
Dançarina!
Ouçam todos.
Contratei este cavalheiro para dançar para nós.
Afinal, esta é uma festa de despedida de solteira.
Agora, venham todos,
vamos animar esta festa.
Acho que me devia ir embora.
-Acho que não é... -Vamos lá, dance.
Vá, dance para nós!
Meu...
Dispa isso!
Anda, Brooke.
-Não. -Tu sabes que queres.
-Não. Não, Larry... -Anda, rende-te ao cor-de-rosa.
Não. Larry, não!
Terminou o espectáculo, senhores.
Está na hora de este palhaço regressar ao circo.
Boa noite!
Adeus, Larry. Obrigada por teres vindo.
"Ellie Harris, 442."
Lá em cima. Bolas.
Quem sou eu, o The Rock? Não consigo subir até ali.
Está bem, é por isso que tenho asas.
Vejamos o que são capazes de fazer.
Um, dois, três.
Para que servem as asas se não pudermos voar com elas?
Bem...
Acho que vou usar a minha inata capacidade atlética.
Estou?
Olá, avó. Caçar porcos?
Adorava fazer isso, mas, neste momento, estou ocupado.
Larry?
É a fada dos dentes?
Vou ter de voltar a ligar-te.
Pois, sou a fada...
Quem pensaria que eu era...
Pó de amnésia.
Isto é açúcar em pó.
Por amor de Deus. Mas que...
É o saco errado.
Sei que está algures aqui. O que diabo fiz com ele?
Aqui está.
Larry, posso fazer-lhe uma pergunta?
Claro, querida. Qual é?
Pode fazer a minha irmã desaparecer?
Se posso fazer a tua irmã...
Como assim?
A minha irmã bebé.
Os meus pais dão-lhe toda a atenção.
Já não gostam de mim.
Pode usar magia para a fazer desaparecer?
Não te quero ouvir a falar assim.
Os teus pais ainda gostam de ti.
É só que a tua maninha é pequena. Espera e verás.
Tu e ela vão ser as melhores amigas.
Vai ser divertido. Mas, agora, ela nem sequer sabe falar.
Sabes o que isso significa?
Podes deitar-lhe as culpas de muitas coisas. Confia em mim.
Eu sou a fada dos dentes.
Está bem, obrigada, Larry.
De nada, boneca. Lembra-te,
tu nunca viste a fada dos dentes.
Estamos todos preparados. Acciona-o, Ernie.
RECREAÇÂO E RABISCOS
-Boa! -Já está.
Vejam só. É fantástico.
Brooke, vê só. Olha para a mão, move-se e tudo.
Fizemos tudo hoje.
Está espantoso.
-Não gostas? -Sim.
O que se passa?
Contas, Larry.
Mal consigo manter esta casa a funcionar e os miúdos precisam de materiais novos.
Não sei como vou fazer isso.
Basta meteres no eBay aquilo que fiz
e fazeres cerca de $50.000.
Quem me dera.
Menina Miller! Veja o que eu fiz.
Gabe, está espantoso.
Tu desenhaste isso?
Deves estar a brincar. Olha para aquilo.
Bolas, devia estar num museu de arte.
És mesmo um artista.
Espera aí.
Acho que descobri como ajudar esta casa.
ANGARIAÇÃO DE FUNDOS PARA O CENTRO DE RECREAÇÂO
Gosto daquele.
Eu também. Acho que o vou comprar.
Isso é simpático.
Tens dinheiro?
É fantástico.
Gabe.
Como estás, amigo? É um prazer ver-te.
Deve ser o pai do Gabe.
-Frank McGee. -Frank, eu sou o Larry.
-Prazer em conhecê-lo. -Igualmente.
Pendurou a minha pintura?
Se pendurei a tua pintura?
Vê o que eu fiz.
Olha para isto.
Meu, és o sucesso da angariação.
Olha para estas pinturas, todas vendidas.
Foram todas vendidas em menos de 10 minutos.
A sério?
Sim, foram vendidas. E adivinha qual delas comprei.
Aquela.
Exactamente, e vou dar-lha quando eu a vir.
Ouve. Porque não vais procurar alguns dos teus amigos?
Sim, vai lá.
-Ele é espectacular. -Sim.
Agradeço muito o que faz pelo meu filho.
Ele é um miúdo fantástico.
Como faz isso?
Quer dizer, como fala com ele sobre coisas
como pintura e arte?
Como consegue que ele fale consigo?
Raios, eu não sei nada sobre arte.
Apenas o estimulo um pouco, mostro-lhe que me interesso.
Sabe o que significa quando se preocupa em ser um bom pai?
Não.
Significa que é um bom pai.
Obrigado. É melhor eu ir ter com o Gabe.
Com certeza.
-Prazer em conhecê-lo. -Igualmente. Prazer em vê-lo.
-Larry, olha para isto. -Olá, Brooke.
-Estás a brincar. -Inacreditável.
Não só vamos poder pagar as contas,
como até comprar materiais novos.
Bolas, isso é fantástico.
-Não sei... -Quem é o maior? O que te disse?
Tu és o maior. Larry,
tenho de admitir que tinha dúvidas acerca de ti.
-Mas tu realmente... -Olá, querida.
-Olá. -Desculpa chegar atrasado,
mas sabes como são os financiadores da campanha, gostam de conversar.
Diz-me, quantas destas pinturas precisas que eu compre?
Nenhuma.
-Nenhuma? -Vendemos todas.
A sério?
-Isso é magnífico. -Eu sei.
Deixa-me pegar nisso por ti.
-Obrigada. -Então, qual delas compraste?
Bem...
Ena, é...
É horrível.
-Não. -Quer dizer, até para um miúdo, é mau.
O que pretende ser?
Como assim?
És o quê, cego?
É uma fada dos dentes a lutar com um porquinho barulhento.
Quer dizer, não é assim tão mau, a sério.
É um abstracto.
Sim, o que ela disse.
Um abstracto.
Pois. Um abstracto, não é?
-Querida. -Estás pronto para ir?
Sim, vamos. Senti a tua falta.
Beauregard, não tens a menor consideração por boa arte.
-Bom dia! -Olá.
Vieste bem cedo.
Só abrimos daqui a uma hora.
Ontem à noite, não consegui dormir.
Comecei a pensar nesta casinha e ela precisa de umas obras.
Por isso, vim aqui repará-la.
Vê como agora está robusta. Olha para isto.
Pois, dito pelo tipo que um dia fingiu estar em coma
para sair do recital de piano do meu sobrinho?
Esse era o antigo Larry. Este é o Larry novo, melhorado e maduro.
Se já não soubesse, pensaria que este Larry novo e maduro
estava a tentar impressionar-me.
Como se sai o Larry novo e maduro?
Com licença, Larry novo e maduro, recebi um SMS do meu noivo.
Bum.
Está tudo bem?
Sim, está óptimo.
A reunião de campanha do Bo foi remarcada para esta tarde
e, nessa altura, deveríamos ir provar bolos de casamento e isso é...
Espera aí. Acabaste de falar em bolo?
Clube de Campo de Fairfield SÓ PARA SÓCIOS
Não é um bolo de casamento tradicional, mas...
Olha para isto. Chocolate.
Cobertura de creme de manteiga com laranja.
Equilibra tudo. Gosto dele.
Uma lenda do bowling e um perito em bolos.
Ele é um belo partido.
-Nós não estamos noivos. Ele está só... -Não, ela tem razão.
Sou um partido terrível.
Brooke, tens de provar este.
Meu Deus, é incrível.
Tu sempre gostaste de creme de manteiga com laranja.
Não acredito que te lembraste disso. Isso agrada-me.
Lembro-me de tudo relacionado com comida.
É verdade.
Desculpem o atraso.
-O que fazes aqui? -Então!
O Larry está a ajudar-me a provar bolos de casamento
e ambos adoramos este. Toma.
-Um bolo de casamento de chocolate? -Sim.
Que tal algo mais tradicional?
Como este aqui.
-Olha. -Bem...
Este é divinal. É uma maravilha.
A Brooke não vai comer esse. É alérgica a morangos.
Sim, claro.
Querida, podemos fazer isto mais tarde?
O Canal 6 quer fazer um segmento sobre mim
e preciso muito da tua cara linda.
Mas eu planeava comprar materiais novos.
Ouve, eu posso fazer isso.
Deixa-me fazê-lo.
Não, Larry, tu tens sido fantástico.
Mais prestável do que alguma vez imaginei, sabes?
Só que é a nossa hipótese de darmos aos miúdos um centro de recreação a sério.
Mas, Brooke, estás ocupada e não me importo de fazer isso.
-É todo o dinheiro da angariação de fundos. -Eu posso fazê-lo.
Muito bem.
Está bem, a lista está aí dentro.
Eu sou o Larry novo e maduro. Isso será feito.
-Até à vista. -Pronto, adeus.
Mas antes de eu ir, acho que vou até ali
mostrar àqueles arrogantes como se joga croquet.
-Diverte-te! -Faz isso.
É muito fácil, minhas senhoras, está tudo na forma. Atenção!
Até à vista!
Missão cumprida.
Erro típico das temporárias.
Tens de fazer sempre isso?
Está a perder a concentração, Sr. Guthrie.
Como assim?
"Brooke, amo-te tanto.
"Foge comigo. Nós seremos muito felizes."
-Eu não falo assim. -Tem razão.
É muito menos encantador.
É mais do género: "Sim, amor, não te preocupes, amor.
"Eu posso tratar daqueles materiais, amor.
"Posso tratar disso."
Sim? Bem, tu soas assim.
"Chamo-me Nyx e acho que sou a fadazinha mais gira..."
As minhas cuecas estão a entalar-se.
Sigam! É só cuecas entaladas. Não é nada de especial.
Isso é muito divertido, Nyx.
Pois é.
Mantenha-se concentrado, Sr. Guthrie,
porque, se não me trouxer mais dentes,
não terei outra opção senão tirar-lhe a sua melhor memória.
Calma, eu lembro-me.
O que está ele a fazer? Está a dançar como um palhaço.
Porque tem um caso daqui a dois minutos.
Estou só a avisá-lo,
para que não se envergonhe ainda mais.
Concentra-te.
Este tipo é totalmente louco.
Pronto, Larry, está na hora de lembrar à Brooke
que serás sempre um falhado.
Cá vamos nós.
BO PARA PRESIDENTE D A CÂMARA
Larry, estás a tornar-me isto muito fácil.
Sim.
Se não for eleito a Fada dos Dentes do Ano por isto,
saibam que fui...
Roubado!
Meninos, aqui está ele! Venham cá!
-Cá está ele! Venham, meninos! -Aproximem-se.
-Venham cá, ele chegou! -Aproximem-se.
Larry! Larry! Larry!
-Pronto, meninos. -Trouxe-nos uma Wii?
-Um telescópio novo? -Mais material de arte?
Um cachorro novo?
Onde estão os materiais?
Está tudo bem?
Eu perdi os materiais.
-Tu o quê? -Perdi os materiais.
Não sei, é bizarro. Eles estavam no meu carro.
Fui à loja comprar uma coisa muito depressa
e, ao sair, eles tinham desaparecido. Alguém os roubou!
Estão entusiasmados com os brinquedos que o Larry trouxe?
Sim!
Estão ansiosos por ver, não estão?
-Sim! -Eu sei, eu também!
É inacreditável.
Era a hipótese de darmos a estes miúdos um centro de recreação a sério
e estragaste tudo numa das tuas paragens?
O que foi desta vez, Larry?
Era importante.
Sabes, Larry, desde que voltaste a entrar na minha vida,
tive de limpar as tuas sujeiras uma atrás da outra.
Pronto, Brooke, ouve.
Eu vou dizer-te, está bem?
Não vais acreditar em mim, mas vou dizer-te.
Vou ser sincero. Está bem?
Sou uma fada dos dentes.
Não sou a melhor delas. Sou uma fada dos dentes.
É muito esquisito. Elas regionalizaram isso.
Quem teria imaginado que teriam regionalizado isso?
Mas foi assim que perdi as coisas. Fui buscar um dente de um miúdo...
Uma piada. Vais fazer uma piada
-numa altura destas. -Não estou a fazer...
Não consegues levar nada a sério, pois não?
Não estou a fazer uma piada. Fui buscar um dente...
Céus, não posso acreditar que pensei mesmo que tinhas mudado.
É evidente que nunca vais crescer.
Brooke, não estou a brincar... Bolas.
Os miúdos começam a ficar preocupados.
Aconteceu algo aos materiais, Larry?
Larry, então, pá.
O que vamos dizer aos miúdos?
Porque não lhes dizemos que...
Nada.
Não posso deixar que os miúdos sofram devido à idiotice de outra pessoa.
Eu vou cobrir pessoalmente as despesas de materiais novos.
Na verdade, vou comprá-los agora mesmo.
Deixem-me fazer algo. Deixem-me compensar pelo que fiz.
Não fizeste o suficiente?
Eu sei que é lento a compreender as coisas,
mas, quando lhe crescem asas e usa um fato-macaco cor-de-rosa,
isso quer dizer que é uma fada dos dentes.
Tem dentes para ir buscar esta noite.
Desisto.
Cresça. Teve alguns contratempos.
Contratempos, a sério?
Deixa-me dizer-te algo sobre contratempos.
Se não tivesse de te ir buscar aqueles dentes todos,
nada disto me teria acontecido.
Agora, a Brooke está zangada comigo. Ela odeia-me.
Vai casar-se com o Beauregard Billings.
Adivinha o que ganho com isso.
O resto da minha vida a tentar esquecê-la.
Muito obrigado. Arruinaste a minha vida.
Arruinei a sua vida?
Lembre-se de como era a sua vida antes de nos conhecermos.
Porque, se bem me lembro, era um enorme falhado sem a menor solução.
Pronto, vês? Alguma coisa não mudou.
Olhe, há dois dias, eu tê-lo-ia incentivado a desistir.
Mas estava errada.
Na verdade, não é terrível nisto.
Portanto, vá buscar mais seis dentes até domingo
e salva a sua melhor memória.
Sabes que mais?
Leva-a. Quero lá saber.
Vá, leva-a. Milagre do Município Metropolitano. E depois?
E tinha eu fé em si.
Tenha uma boa vida, Sr. Guthrie.
Espera.
Eu não acredito. O Larry voltou a abrir cedo a garagem?
Isso é de loucos.
Voltaste a passar a noite acordado?
Agradeço a tua nova ética de trabalho, mas isto é demasiado.
Tu estás a exagerar.
Sinto que é isto que preciso de fazer agora.
Se vale de algo, acho que ela se casa com o tipo errado.
Obrigado.
Olá, sou o Tom Abrams a ligar para o Larry Guthrie.
Pertenço à Equipa de Bowling do Centro da Florida
e eu e alguns dos rapazes tentávamos recriar o seu lance louco.
Nós esperávamos que pudesse vir aqui mostrar-nos como fez isso.
Ligue-me para o 555-8621. Mais uma vez, obrigado.
O que dizes, Larry?
Queres mostrar umas coisinhas a estes jovens?
Sobre o quê?
Sobre o Milagre do Município Metropolitano, pá.
Anda, vai dar umas lições a estes miúdos.
Lições. Se queres que eles aprendam,
diz-lhes que comprem queijo para nachos.
Porque foi nisso que tropecei quando fiz aquele lance.
Quer dizer, foi mera sorte. Milagre do Município Metropolitano.
Espera aí.
Ainda me lembro disso. Não é a minha melhor memória.
Esperem, tenho de fazer uma coisa.
Aonde vais?
-Como está? O que se passa? -Olá, Larry.
Podemos falar consigo?
Adoro-vos, mas estou com pressa. Falamos para a próxima.
Por favor, é muito importante.
Então, em que estão a pensar?
O meu dente caiu.
E lembro-me do que me disse antes.
Mas, depois, contou todas aquelas histórias.
Agora, não sei em que acreditar.
Portanto, por favor, diga-me a verdade.
Se puser o meu dente debaixo da minha almofada,
a fada dos dentes vem ou não?
O que faz aqui?
O que faço aqui? Eu era uma fada dos dentes, lembras-te?
O que quer?
Quero o meu trabalho de volta.
Para quê?
Só tem dois dias para ir buscar seis dentes.
Quer dizer, ainda que vá buscar um esta noite,
não há cinco casos marcados para amanhã.
É impossível pagar a sua quota. É inútil.
Nyx, ouve. Mas, se houver uma hipótese
de o Gabe voltar a acreditar na fada dos dentes,
eu aproveito-a.
E não tem nada a ver com a minha melhor memória.
Vá lá, Nyx, é a coisa certa a fazer.
Por favor?
-Muito bem. -Obrigado.
Eu não acredito que pedi para voltar a usar isto.
Sabes que mais?
Agora que sei que o Milagre do Município Metropolitano
não é a minha melhor memória,
achas que me poderias
dizer qual era?
Ouça, traga-me o dente do Gabe
e a sua melhor memória irá aparecer nas costas do cartão do caso
que tem na algibeira.
Vou entrar e sair tão depressa que eles nem vão perceber que estive lá.
Até parece a faculdade.
Pronto, Gabe, vamos lá buscar o teu dente.
Eu sabia!
Pensei que éramos amigos.
-Gabe! -Ele é a fada dos dentes.
O que se passa aqui?
Ena.
Não acredito que elas sejam verdadeiras.
Já acabaram de me tocar?
Por amor de Deus, até parece que nunca viram uma fada dos dentes.
-Elas obrigam-no a ir buscar dentes? -Sim.
A minha sentença termina amanhã à meia-noite e faltam-me cinco dentes.
O que acontece se não conseguir os dentes todos?
Perco a minha melhor memória. Para sempre.
A sua melhor memória? Qual é?
Não sei.
Sabes que mais? Vamos descobrir.
Talvez seja algo parvo
sobre a primeira vez que comi carne seca ou assim.
Ou bacon. Adoro-o.
Eu garanto que tem algo a ver com bacon.
Bolas, tenho de recuperar esta.
Basta ir buscar mais cinco dentes.
Não posso. Não há mais casos amanhã.
-Podia haver. -Como assim?
Fez-me voltar a acreditar na fada dos dentes.
Portanto, faça isso mais cinco vezes.
Boa ideia.
Vejam isto.
Estamos prontos.
Ena! Obrigado por tudo.
Boa sorte, Larry.
Detesto fazer isto, mas são regras das fadas dos dentes.
Lembrem-se de que nunca viram a fada dos dentes.
"Convite da fada dos dentes."
"Deixaste de acreditar em mim."
"Por este meio, dou-te a última hipótese de compensares o teu erro."
"Esta noite e só esta noite..."
"Irei buscar qualquer dente que puseres debaixo da tua almofada."
Olá, recebeste um destes convites?
Felizmente, a minha mãe guardou este velho dente de leite.
Eu vou aceitar.
-Eu também. -Eu também.
Tenho um último dente de leite, por isso...
O que tenho a perder?
Bom, não sei como fez,
mas conseguiu convencer cinco miúdos a voltarem a acreditar na fada dos dentes.
Nenhuma temporária ou fada dos dentes conseguiu ir buscar 5 dentes numa noite.
Talvez eu seja a primeira.
Isto era a minha arma secreta quando eu era uma fada dos dentes.
Velocidade de colibri.
Tecnicamente, não a devemos dar às temporárias por ser muito rara,
mas seria uma pena se alguém deixasse esta caixa aberta.
Porquê, elas secam ou assim se deixares a caixa aberta?
Está a gozar comigo?
Sim, um pouco.
Isto é fantástico, agradeço-te muito.
Agora, somos quase como uma equipa, como o Starsky e o Hutch ou...
O que quer, um abraço ou assim?
Sabes que mais? Na verdade, um abraço seria...
Jean, a Brooke está aqui?
A minha irmã está ocupada e não te quer ver.
Jean... Ouve, por favor?
Vá lá, eu só quero falar com ela por um segundo. Por favor?
Eu vou ver.
-O Larry está aqui. -Está bem.
Brooke.
Estás linda. Olha para ti.
Obrigada.
-Esta não é uma altura muito boa, Larry. -Eu sei que não.
Mas eu tinha de vir aqui dizer-te uma coisa.
Posso falar contigo por um segundo?
Lembras-te daquela vez em que tu e eu fomos pescar?
Foi o nosso segundo encontro.
E, quando fazíamos a caminhada de volta,
pegaste na minha mão e puseste-a na tua.
No outro dia, pensei nisso
e foi, de longe, a melhor memória de sempre da minha vida.
A única melhor memória.
Na altura, não consegui perceber
por que razão alguém tão doce, simpática e inteligente
podia gostar de mim assim.
Larry...
Eu sei que parece piegas, Brooke, a sério que sei.
Se não queres estar comigo, se queres estar com outra pessoa,
eu compreendo.
Deste-me imensas oportunidades.
Mas mereces estar com alguém cuja melhor memória é sobre ti.
Acho que o que estou a tentar dizer é...
Tento opor-me ao casamento,
caso não tenhas percebido o que tento fazer.
Sim, eu percebi.
Vês? Linda e inteligente.
Pronto, já disse o que tinha para dizer.
Bolas, agradeço muito o que estás a fazer.
Não tinha mais ninguém para me ajudar.
Mas prometo levar-te para casa à meia-noite.
Faz um bom trabalho e terás todos os biscoitos que quiseres.
Que tal?
Estou a ficar com fome.
Vai uma sanduíche de bacon, alface e tomate?
Desculpa. Vai uma sanduíche de alface e tomate?
A Artistry é uma máscara de hidratação intensa.
É como fazer a cara beber da Fonte da Juventude, minhas senhoras.
A cara vai parecer estar a hidratar-se por dentro.
E ficar linda, radiante,
vibrante e brilhante. Sentem isso, minhas senhoras?
Tudo isto pode ser vosso.
E custa apenas $20,65.
Muito bem, eu tenho outra surpresa para vós.
Já ouviram aquela expressão: "Pode pôr-se batom num porco"?
Com o rouge da Artistry,
pode pôr-se, literalmente, batom num porco
e ele fará com que as pessoas olhem.
Não estou a brincar.
Vamos, Crusher!
Até logo, amiguinho. Agradeço a ajuda. E deseja-me sorte.
A propósito, bom apetite para os biscoitos! São deliciosos.
Às vezes, só temos de fazer alguns sacrifícios na vida, certo?
Quer dizer, claro que sinto a falta do Ferrari.
Mas, se conduzir uma carrinha
e falar assim fizerem com que seja eleito, é ouro sobre azul, certo?
-Bo? -Sim.
Posso falar contigo por um segundo?
Sim. Com licença, senhores.
Querida, não posso falar agora.
Agora, ouve. Estes tipos podem ajudar-me nas minhas hipóteses de ser eleito.
Eu sei, é só que...
Preciso de te perguntar uma coisa.
Qual é a tua melhor memória?
-O quê? -Não, por favor, é importante.
-Qual é a tua única melhor memória? -Não sei.
Lançar o touchdown da vitória contra Eastland para vencer o Estatal.
Ouve, as pessoas ainda falam disso.
Estes tipos falam disso.
Aquele lance foi direitinho ao centro.
Foi espectacular, sim.
Então, querida, isso era tão importante porquê?
Pronto, Reilly. Onde moras?
206. Encontrei-te!
O tempo esgota-se. Tenho de ir buscar mais quatro dentes.
Velocidade de colibri. Bolas, é bom que isto funcione.
Até parece que estou no Fear Factor.
Espera, espera.
Muito bem.
Parece que tenho necessidade de velocidade.
Têm um cheiro espantoso.
Hidratos de carbono, mau abono.
Esquisito.
Caraças, cinco dentes.
Estou adiantado. Estou bem.
O que se passa?
Não, está a passar.
Tenho de voltar para casa!
Vou chegar mesmo a tempo.
Bolas. O que está ele a fazer aqui?
Já estava na hora de apareceres!
Agora não. Como podes ver, estou a meio de uma coisa.
-Trabalho como uma fada. -Arruinaste o meu casamento.
E, depois, tentas desprezar-me?
-Arruinei o teu casamento? -Sim, idiota.
A Brooke anulou o casamento por tua causa.
O quê? Como fiz isso?
Quer estar com alguém cuja melhor memória seja sobre ela.
E, pelos vistos, essa pessoa és tu!
Fizeste-me perder a eleição.
Agora, está na hora da vingança...
Ela quer estar comigo.
Ela ama-me. Ela ama-me!
A culpa foi minha!
Larry, não me vou esquecer disto, seu filho da...
Agora, vais.
Bolas. Está na hora de salvar aquela memória.
Travão! Travões!
Foi mesmo por um triz, não foi?
Bem.
Só o mantive interessante.
Bem, missão cumprida, em todos os sentidos.
Já que pagou a sua quota,
por este meio, devolvo-lhe a sua melhor memória.
Obrigado.
Se alguma vez precisares de uma fada dos dentes temporária, chama-me.
Talvez um dia aceite a sua oferta.
Vou ter saudades tuas, miúda.
Desculpa, quero dizer velha senhora.
Acho que já está na hora de decorar de novo.
Não, outra vez não.
Jackpot!
BALDE DE FRANGO GRÁTIS!
Obrigado, Nyx.
Um Ano Depois
O Brown tem a bola, recua, finge passá-la ao Wilson.
Atira para o Terry sobre o centro! Só para ganhar umas rápidas quatro jardas.
-40, 30, 20, 10... -Sim, vamos lá! Vamos!
Tomem molho, rapazes,
e já vos trago um pouco de chili, está bem?
Querida, eu vou buscar o chili.
Não precisas de caminhar. Olha para ti. Vejam aquilo, rapazes.
Aqui está a próxima estrela de futebol.
Ainda tens desejos de comer biscoitos?
Por acaso, neste momento, tenho desejos de comer sardinhas.
-Sardinhas? -Sardinhas?
Sardinhas? Deixa-me ir a correr buscar-te algumas.
Querido, não tens de ir agora.
Não, calma. Só demoro um segundo.
Continuem a ver. Volto já.
Digam-me o que acontecer.
Eu sei que me ofereci para te ajudar se precisasses de mim,
mas a cinco minutos do intervalo? Deves estar a brincar.
A fada dos dentes regional está doente e preciso que alguém a substitua.
A fada dos dentes regional está doente. Ele nunca faz nada.
Pode esperar até depois do jogo?
Claro que isso significa "não".
Ouça.
Traga-me este dente e não o incomodarei até ao fim da época de futebol.
Pois, acreditarei nisso quando vir porcos a voar.
É engraçado que diga isso.
Deves estar a gozar comigo.
Bem, eu não esperava ver isso.
Achei que precisava de ajuda. Por acaso, de toda a ajuda possível.
Crusher, ouviste aquilo? Parece que nós somos parceiros.
Bem, de que está à espera? Vá buscar-me o tal dente.
Crusher, agora somos uma equipa de super-heróis a voar por aqui.
Podemos chamar-nos "Fat Man e Hoggin'".
Pronto, esquece.
Ripadas por: n0Te
Tradução: Ana Paula Moreira, DDS