Há uma batalha na pista,
com ambas as equipas em luta pelo disco.
O disco está livre, e os "Ice Wolves" apanharam-no.
E o disco está fora da zona deles.
A FADA DOS DENTES
E cá vêm eles!
Mas que pancada!
Vá, rapazes, usem esses corpos!
- Derrubem-no, derrubem-no! - O Rapton está a voar sob o gelo!
Tirem-no do campo! Vamos.
Ele atira! Boa defesa do Drah.
Que pancada!
Grande acção, não achas, Hank?
- Os "Ice Wolves" estão a ser esmagados! - Raios partam!
Dente, dente, dente!
- Aí está um grito familiar, Jim. - Thompson!
E o treinador está a chamar o grande defesa Derek Thompson.
E aí vem a "Fada dos Dentes"!
Esmaga qualquer um que tenha uma camisa preta!
Dente, dente, dente!
Lá se foi um incisivo!
Apanhei o dente! Apanhei o dente, querida! Sim!
E a "Fada dos Dentes", Derek Thompson, voltou a atacar.
Vocês não aguentam o "dente"! E isso é o "dente",
todo o "dente", e nada para além do "dente"!
Juro lealdade ao "dente"...
Abram alas para a "Fada dos Dentes".
O número 14, Derek Thompson, é penalizado
5 minutos fora da pista, por falta.
Quem é a "Fada dos Dentes"? Sou eu? Sou a "Fada dos Dentes", pois!
Parem. Já chega.
Não, não estou assustado. Eu jogo hóquei.
Vou para lá, divirto-me, e vejo no que é que dá.
- O que é que se passa aqui? - Chega aqui.
Quero que conheças o futuro do nosso franchise.
- Um novato. - Sim.
Provavelmente não vai ficar aqui muito tempo até os "Kings" o agarrarem.
Mas escuta, enquanto ele aqui está, o teu cargo é tomar conta dele.
- Está bem. - Nada mais importa, ouviste?
- Mick! - Sim.
Derek, o Mick Donnelly, o nosso central. Mick, o Derek. O teu guarda-costas.
- Tudo bem? - Bem-vindo ao hóquei-profissional, miúdo.
Hoje há algum jogo de veteranos?
Pensava que já nem jogavas. Já fui um grande fã teu.
Pronto. Até à próxima, meu.
Parece que aquele é o meu guarda-costas.
- É de loucos. - É grande.
É, é um matulão.
- Olá, Sr. Thompson! - Sr. Thompson!
"Fada dos Dentes"!
Pode dar-me um autógrafo?
Claro. Sem problemas. Como te chamas, rapaz?
Gabe. Sou o terceiro melhor marcador da minha liga de hóquei.
A nossa equipa ganhou o campeonato "Mighty Mites".
Isso é fantástico. Sorte a tua, Gabe.
Um dia, vou jogar hóquei nas grandes ligas, tal como tu jogavas.
- Treinas muito hóquei, não é? - Jogo quase todos os dias.
E eu levo-o quase todos os dias.
- Que idade tens? - 8 anos.
Tens 8, muito bem. Então é o seguinte, Gabe.
Tens 8 anos, e és o terceiro melhor marcador atrás de outros rapazes com 8 anos.
Um deles tem 9 anos.
Escuta, Gabe, algures neste país, existe um rapaz de 7 anos
a jogar contra outros de 12 anos, e está a dar-lhes uma abada.
Está a humilhá-los, faz com que sejam atropelados por uma Zamboni.
E há montes de rapazes desses em cada ringue.
E quando a altura certa chegar,
esses miúdos vão competir e só uns cinco é que são contratados.
Agora suponhamos que chegas à NHL.
Que não acontecerá.
Mas vamos supor. Digamos que alcanças o sucesso depois de saíres da faculdade.
Mas o sucesso contra-ataca. E antes de puderes dizer "slap shot"
já estás derrubado, com o ombro numa miséria, sem te conseguires mexer.
Ouve, não sejas tão ambicioso.
Assim é que vais ser feliz.
Aqui tens, Gabe.
Dente Nº1
Quero chupar-te o sangue.
Que foi? Para onde é que estás a olhar?
E do que te estás a rir? Porque não tens medo?
- Porque isso são batatas fritas. - Não.
Não posso comer batatas fritas.
As batatas fritas são fatais para os vampiros.
- Tenho uma ideia. - Não posso falar. Continuo morto.
- Mamã, caiu-me o dente! - Linda menina!
Parabéns.
- A fada dos dentes vai visitar-me hoje. - Pois vai. Deixa ver.
És tão crescidinha.
A "Fada dos Dentes" sou eu.
Pensava que tinhas dito que eras um vampiro.
Tens uma mitologia inconsistente.
Tenho muitos trabalhos de casa. Posso ir fazê-los?
Claro.
Mamã, está na hora de ires, para o Derek começar a fazer de ama.
Ainda não. Não vais vestir o pijama?
Talvez ajudasse se tu e o Randy passassem um tempo juntos.
Claro, sem problemas. Desde que não tenha de ficar sozinho com ele.
O Rene chegou. Tens aqui um bocado de ketchup.
- A fada dos dentes. - Eu trato disso.
Vejam, vesti o meu pijama.
O Drácula regressou dos mortos!
E as tuas batatas não são suficientemente poderosas!
- O que acham do Donnelly? - O miúdo é rápido.
- O próximo Gretzky. - Eu adoro-o, como um irmão desaparecido.
- Podemos jogar? - É a tua vez de jogar.
- Estou um bocado teso. - Ele está apertado.
Mas este autógrafo que fiz "A Fada dos Dentes"
vale 10 dólares no eBay. Dez dão 100 dólares, por isso jogo.
- Não, não, tem de ser dinheiro vivo. - Não é um jogo socialista, Castro.
Sou eu. Podem confiar em mim.
Volto já.
- Ele levou as cartas. - Ele está a gozar?
- Desiste para podermos jogar. - Ninguém leva as cartas.
Derek, os miúdos não têm um porquinho-mealheiro ou assim?
- Cheguei! - Olá, giraça.
- Viva. - Olá, rapazes.
- Vamos ao Vinnie's beber qualquer coisa? - Sim, rapazes, vamos.
Aqui só temos pacotes de sumo.
Estou cansado. Desta vez passo, mas acompanho-vos aí fora.
Mamã! Mamã!
Mamã! Mamã! Mamã!
- O que se passa, amor? - O meu dente desapareceu!
Porque a fada dos dentes o levou.
Mas não há dinheiro. Já procurei.
Vamos procurar juntas. De certeza que está por aqui.
- O vampiro regressou! - Não é a altura certa.
- Não está em lado nenhum! - Bem...
Aposto que levaram o dente para o pesarem
no dentómetro e verem o que vale
antes de trazerem o dinheiro. Não achas?
Claro. É assim que funcionam essas coisas dos dentes.
Não, não é.
Metes o dente debaixo da almofada, a fada dos dentes voa até ao teu quarto
enquanto dormes, leva o dente
e deixa um dólar. Onde está?
Ora bem. Diz-me para parar quando a fada dos dentes chegar.
- Porque tenho de 5, de 10. Até uma de 20. - Derek!
Pára.
Tess, já és crescidinha.
Tens 6 anos. Vamos lá esclarecer isto.
Não existe nenhuma...
Bingo!
- Aqui está. - Como foi parar aí abaixo?
Deves ter-te mexido durante o sono e caiu no chão.
Esqueci-me. Acontece a todos.
Então a tua grande ideia de resolver o assunto foi contar a verdade toda?
A meu ver, a razão pela qual há tanta gente infeliz no mundo
é porque se agarram a fantasias.
Então, sonhar é mau?
Se criam expectativas irreais, sim.
- Isto é ridículo. - Eu sei.
- Vou deitar-me. - Não. Carly.
E tu
estás de saída.
- Não dramatizes tanto. - Sou a mãe dela.
Sou eu que digo quando as fantasias dela acabam, não tu.
O quê?
"Não acredita em fadas. Intimação."
Quê? O quê?
NOME DENTE LOCALIZAÇÃO MORADA ESTADO Isabella Molar Janela Westminster Em progresso
Sim!
Thompson? Derek Thompson?
Sim, sim, Deus. Sou eu. És tu, Deus?
És o Thompson?
És Deus?
Não, sou o Tracy, o teu assistente social. O que é isto?
Que desilusão.
Acompanha-me, por favor.
Não, obrigado. Fadas Krishnas.
O que tens vestido?
Sei lá o que tenho vestido. E tu?
- Quem é este? - Assassino de sonhos. Não gosto do teu tipo.
Que fiz? Porque estou aqui?
- Onde estou? - Aqui, ninguém gosta do teu tipo.
Ninguém gosta da tua atitude. Da maneira como apareces espantado.
"Porque estou aqui?"
- "Que asas gigantes são estas?" - Temos algum problema?
Sim, temos. Acabaste de dizer "Temos algum problema",
o que nos dá logo um problema. - É verdade.
- Tracy, não é? - Sim.
- Mas que nome de rapariguinha. - Não te rias disso.
Não tem piada. E já vão dois. Não queiras ter o terceiro aviso.
- Ai sim? E que acontece depois do terceiro? - Vem o quarto.
Pois.
Vamos buscar o teu uniforme, depois podemos registar-te,
e iniciamos o teu treino. - Treino para o quê?
"Treino para o quê?"
Você, Sr. Thompson, vai passar algum tempo
como fada dos dentes.
Pois é.
"Como fada dos dentes."
Alguém que o apanhe, por favor. Acalmem-se.
Ele é relativamente inofensivo.
- Estão todos bem? - E vocês são o quê, as fadas-patrulhas?
Eu peso 104 kg. Vão ser precisas mais de 8 fadas para me pararem.
Tirem essas mãos de fada de cima de mim. Isto é a etiqueta de fada?
Muito bem.
- Onde íamos? - Socorro! Acordem-me!
Estou a ter um pesadelo! Por favor! Ajudem-me, por favor!
O pesadelo acabou de começar, amigo.
Queres andar à porrada?
É? Sentes-te com sorte,
- Idiota? - Cuidado.
Talvez. Segura aqui, querida.
Não vejo nada, devolve-mos. Foi uma ideia estúpida.
Queres um pedaço disto? Estou pronto.
Calminha.
Cometeste um grande erro.
Não.
Por favor. Isso é uma varinha mágica.
A seguir também vais tirar um coelho da cartola?
Luta de fadas!
- Não nos vamos emocionar. - Agora também tenho uma.
Vou apresentar-te aos "Irmãos Martelo", Sledge e Jack.
Qual deles queres? Qual queres conhecer?
- Não consigo ver. Não vejo. - Ora bolas.
Parece que te meteste com a fada errada.
Consigo ver. Olha, a varinha mágica.
Meu Deus, a varinha mágica foi-se.
O que vem a ser isto?
- Eu digo-lhe precisamente o que aconteceu. - Esta fada manienta apareceu.
Ele ia apresentar-me
aos "Irmãos Martelo". - Ainda estão disponíveis.
Podes conhecê-los agora.
Basta! Comportam-se como duendes.
Ele tem um sério problema de atitude.
Estou bem ciente da atitude dele, acredita.
- Olá, Sr. Thompson. - Olá.
Peço desculpa pelo erro no seu uniforme.
Problemas de orçamento. O Tracy tratará disso.
Quem, ele? Sim, claro. Óptimo.
Você, senhor, é culpado por disseminar a descrença.
Por matar sonhos.
Por cometer crimes em primeiro grau de fantasias,
que, segundo a lei das fadas... - Espere lá. Isto é por causa
do que aconteceu com a Tess? Oiça... - Desculpe lá.
Não acabei de falar. Pareceu-lhe que eu tinha acabado de falar?
Sei lá. Aqui todos têm sotaque britânico.
Acabou de me interromper novamente quando o estava a avisar do mesmo.
Não lhe pareço suficientemente autoritária?
Não percebo porque
os polícias ou os bombeiros não são interrompidos.
Mas se tiver asas, os bons modos desaparecem.
Não devia ter mais respeito por alguém com asas?
Você não faz ideia do que sou capaz de fazer.
Podia começar a voar e fazer uma loucura.
Talvez cuspa fogo.
Você não sabe.
Peço desculpa por interrompê-la. Não era minha intenção.
Assim está melhor.
De forma a pagar a sua dívida para com a humanidade,
é por este meio ordenado a cumprir tempo como fada dos dentes.
A sentença normal é uma semana,
mas como teve a coragem e a ousadia total
de se denominar fada dos dentes,
e desse modo, ridicularizar tudo aquilo que representamos,
vou sentenciá-lo a duas semanas como fada dos dentes.
Não, não, não. É injusto, não.
- Interrupção. - A interromper novamente. Inacreditável.
Levem-no.
Arranjem-lhe um uniforme decente e metam-no na escola de voo.
Desculpe, o quê?
Mas antes, irá conhecer o Jerry.
Desculpe, Fada Madrinha? Tenho uma última pergunta.
Este tutu faz-me o rabo grande?
Sim.
Enorme.
Foste humilhado.
- Não, pára. Não. - Vamos.
- Pronto. - Óptimo. Já tens a versão masculina.
Dá uma voltinha para ver.
Que tal uma voltinha do meu punho ao teu nariz?
- O que significa isso? - É uma ameaça.
- Porque parece que ias fazer... - Não. É um soco no nariz.
- Devias ter dito isso. Percebe-se melhor. - O que é isso?
Isso é patético. Parece uma criança.
Pode ser galinha.
Não odeio a tua galinha.
Gosto dela. Odeio o teu peito.
Estou a ir. Adeus.
Nunca te cases com uma duende. Olha, o estraga-sonhos.
Fez-te sentir bem mentir àquela menina?
Não menti.
Disseste-lhe que não existia fada dos dentes, certo?
- Certo. - Mentiroso.
- Desculpe... - Pedir desculpa é um começo.
Agora, se vais ser uma fada, tens de preparar-te.
Embora...
Sim.
Existe um comprimido.
Um comprimido espectacular.
Tomas o comprimido e não precisas de fazer nada disto.
- A sério? - Não, estava a brincar.
Vês, estás zangado. Acreditaste e depois eu estraguei tudo.
Zanga-te comigo, não me importo. Tenho emprego garantido.
Anda, segue aqui o Jerry.
Aqui tens a tua bolsa de ferramentas. À prova de água e muito espaçosa.
Podes meter montes de coisas aí. Entendes?
- Sim. - Muito bem. Isto...
Esta é a tua varinha. Detector de dentes, interferência de radar.
Não pára de apanhar o sinal da "Rádio Caliente".
- Não sei porquê. - E o que é isto?
O botão gerador mágico.
Faz o que quiseres. Mas só funciona se acreditares.
Então, é um bocado inútil para os humanos. E isto!
Nunca queiras perder isto.
- O que é? - Bom, parece um adaptador de iPod.
- Então, é o quê? - Um adaptador de iPod.
Serve para quê?
Para ouvires pelo iPod.
Tens direito a um iPod grátis. Não pediste o teu?
- Não. A sério? - Estou a brincar.
Porque continua a fazer isso?
Não ando bem. Tenho poucos meses de vida, por isso...
- Está a brincar. - Claro que estou. Porque te diria isso?
Acabei de conhecer-te. Além disso, mentes a crianças.
Vá, temos assuntos a tratar.
Spray de invisibilidade.
Usa-o, e ninguém te vê, excepto outras fadas.
E isto... Meu, acredita em mim.
Pasta de encolher. Metes um bocado na língua
e ficas com uns 15 cm de altura.
Queres experimentar? Vamos fazê-lo juntos.
Vamos, saltamos para a mão um do outro.
- Não quero saltar para as tuas mãos. - Anda lá. Vamos encolher.
Às vezes, quando estou em casa com a mulher,
tomo duas doses.
Fico com este tamanho. Penduro os pés no tinteiro,
e quando ela está a dormir, ando pelo corpo todo dela,
e quando acorda, tem pegadas no corpo todo e diz: "O que é isto?",
e eu digo: "Sei lá eu". Quando estás casado há muito tempo
fazes coisas dessas.
Bem, vejamos. Que mais temos aqui?
Queres um rebuçado? Fui eu que os fiz. Toma.
Prova, anda lá. São muito bons.
Anda. Prova.
- Pronto, está bem. - Tira o que quiseres.
Sabem muito bem.
Sim, sabem bem.
Rebuçados de latido de cão. Dão bastante jeito.
Para quê?
Gatos, carteiros, cães que aparecem atrás de ti,
se é que me entendes,
ou se enganares outra criança e ela vier atrás de ti.
- Quantas vezes tenho de pedir desculpa? - Seis vezes.
Desculpa. Desculpa.
Desculpa. Des...
Desculpa, mas estava a brincar. Nem acredito que caíste.
Jogaste anos sem capacete? O que se passa contigo?
É como se o teu cérebro estivesse no "banco de pênalti". A sério. E tens
os olhos de um tubarão, mas mais...
mortíferos. Bom, escuta.
O espanta-gatos. Muito importante. Se não souberes lidar com gatos
isto vai ser muito útil. Sim.
Quase me esquecia. Não te mexas.
Esta é a minha melhor invenção.
Pó de Amnésia. Atiras um pouco e a criança esquece-se de tudo dos últimos segundos.
Pois, claro. Deve ser.
- É assim que funciona. - O que funciona?
Pó de Amnésia. Atiras um pouco e a criança esquece-se de tudo dos últimos segundos.
- É assim que funciona. - O que funciona?
Pó de Amnésia. Atiras um pouco e a criança esquece-se de tudo dos últimos segundos.
- É assim que funciona. - O que funciona?
Nunca me canso desta.
Se queres voar, tens de acreditar. Mas tens de aprender a usar as tuas asas.
"Usar as minhas asas". Fazes ideia do quão ridículo pareces?
Quem é este meu amigo hobbit?
Espera. Tu ficas aqui. Tens de aprender com o melhor.
E uma pateta qualquer achou este gajo o melhor.
Voar não é comigo. Tenho uma lesão do hóquei já há muito tempo
por isso devo ter uma asa estragada.
- Esta nunca ouvi na minha vida. - Tudo bem, meu?
Tudo bem, meu? Queres que transforme um He-Man num Peter Pan?
- Não comeces, meu. - Que é isso? O vosso toque secreto de fadas?
Não me devem ter ouvido. Já disse que estou lesionado. Não consigo voar.
- Pousa-me! - D.O.D.? (Assassino de Sonhos).
- Sim. - Vou puxar pelo gajo.
Pousa-me!
Acho que estás pronto para praticar o E.O.V.!
E.O.V.?
O que significa isso?
Evasão de Objectos Voadores.
Atiro-te qualquer coisa e desvias-te, percebido?
É melhor não me atirares nada...
- Queres acompanhar-me, Tracy? - Pousa-me!
Imagina que isto são as tuas responsabilidades e tu estás a evitá-las.
- Anda lá! - Wimbledon!
O "Irmão Martelo"...
Levante a mão direita e repita comigo. "Eu, diga o seu nome"
- "Eu, Derek Thompson" - "Juro cumprir e realizar"
"Juro cumprir e realizar"
"Os deveres, responsabilidades e obrigações"
"De uma fada dos dentes."
- "De uma fada dos dentes." - "E que não voarei quando bebo."
Voar quando bebo?
Está bem, isso é sério. É sério.
"E que não voarei quando bebo."
Bem-vindo a bordo. Estes cupões valem coisas na loja de prendas.
Talvez possa trocar por um autocolante para a asa.
Pronto, já percebi. É real.
- As fadas existem. - Tarde demais.
- A tua sentença começa amanhã... - Não, não, não.
Não. Tem de haver maneira de adiar isto, como dever cívico.
Tenho a certeza que há aqui um tribunal de fadas ou o que quer que seja.
Tenho um treinador que não me larga,
e tenho de fazer as pazes com a minha namorada.
Por causa de ter interrompido. Peço desculpa.
Por qualquer tarefa que não cumpra, recebe mais uma semana.
E se falhar os seus termos de serviço
ou contar a alguém que é uma fada,
o seu tempo irá ser prolongado indefinidamente.
- Ai, sim? Então não vou embora. - Adeus, Sr. Thompson.
Não.
Desculpa.
Pelo quê?
Pelo que disse a noite passada.
E que parte?
Todas as partes que te ofenderam profundamente.
Está bem? Tudo o que alguma vez disse.
Ou pensei. Mesmo antes de te conhecer.
- Queres entrar? - Quero, sim.
Podes passar um tempo com o Randy.
Sim.
Deixa-me ir buscar uma coisa ao carro e volto já.
Eu e o Randy.
Pronto. Está bem.
- Não sabia que tocavas tão bem. - O que queres?
Comprei-te um presente. Consegues adivinhar o que é?
É um cãozinho?
Não, espertalhão, não é um cão. É um dos meus tacos de hóquei.
E agora, depois de assiná-lo: "O teu amigo,"
"Fada dos Dentes"
Agora vale um dinheirão. Aqui tens.
Pronto. Deixo-o aqui.
Aposto que consegues muitas miúdas com essa guitarra.
- Podemos parar com isto? - Parar com o quê?
És igual aos ex-namorados da minha mãe.
- Fingem ser bons comigo a impressionar. - Não, estás errado.
Sou bem mais bonito que os ex-namorados da tua mãe.
Dá cá um cumprimento ao mano para quebrar o gelo.
- Não? Deixa lá. - Tenho de praticar.
Que tal vires a minha casa, eu ia buscar a minha antiga bateria,
levavas a tua guitarra, e podíamos fazer um ensaio.
Ou então posso ir dizer à minha mãe que és fixe
e assim paravas de fingir gostas de mim. - Pode ser.
Nem acreditas no que o Randy disse sobre ti quando saíste.
Ele disse que até eras bem porreiro.
Bem, e sou bem porreiro.
Concordo.
O que estás a fazer está a resultar. Por isso continua.
"Hoje tens uma tarefa. Liga-me, T."
- Quem é o "T"? - Não faço ideia. Não sei.
Sei é que adorava que fechasses os olhos
porque tenho uma surpresa maravilhosa.
- Ai sim? Está bem. - Sim.
- Fecha os olhos. - Está bem.
Muito bem. Volto já.
A minha surpresa tem 1,90m e olhos castanhos-escuros?
- Já vais descobrir. - Adoro surpresas.
Prepara-te.
Sei que estás à minha frente.
- Não abras os olhos! - Está bem.
Não olhes. Está tudo bem.
- Não espreites. - Está bem.
- Preciso de apanhar ar. - Quê?
- Não me sinto bem. - Devo ir aí?
Não! Não.
- Podes ir buscar-me o Pepto? - Claro, onde está?
Lá em cima na casa de banho. Está mesmo
lá em cima. - Santo Deus.
- Estou? - Olá.
- Quem fala? - Sou eu, o Tracy.
- Tracy quê? - O Tracy, o teu assistente.
A tua primeira tarefa acabou de adormecer,
por isso dirige-te para "663 Shelter Cove" rapidamente.
- Pensava que era um sonho. - Pensa outra vez.
- Derek? - Não! Não.
- Onde é que estás? - Arbustos. Não te aproximes.
Não me podes ver neste estado. Vai arruinar a tua imagem romântica de mim.
Querido, estás tão doente.
- Sim. - Procurei na casa de banho toda.
Não encontrei nada.
Vê debaixo do lavatório. Debaixo do lavatório.
Mesmo lá em baixo do lavatório.
- Está bem. - Estou?
Ouviste as regras. Não podes faltar a uma tarefa.
Além do mais, ficas com essas asas até conseguires o dente.
Meu.
Podias limpar um pouco.
A minha asa!
- Delicado. Muito bem. - Não acredito que isto está a acontecer.
Pois está a acontecer, por isso entra naquela casa e vai buscar o dente.
Não, não. Não vou a lado nenhum.
- Porque não vais tu? - Não é esse o meu trabalho.
Isso não faz sentido. És uma fada. Entra lá tu e traz o dente.
Não sou uma fada voadora. Sou uma fada de assistência social
o que envolve mais responsabilidade.
Há muito que preencher e colocar em envelopes. É tramado.
Então estás a dizer que não és suficientemente bom.
- Não disse isso. - E meteram-te atrás de uma secretária.
Não, eu digo-te o que eles fizeram.
Há muita discriminação sobre asas no local de trabalho. Muito engraçado.
- Como vais trazer o dente? - Talvez improvise.
- Brilhante. Como vais entrar? - Com muita fé e esperança.
- Isso tem muita piada. - Com que asa da casa
devo começar? - Queres outra semana?
Não. Não, não. Não quero nem mais um minuto disto.
Então o que sugeres, Einstein? Não consigo voar, portanto o que faço?
E que tal se te encolheres e passares por baixo da porta?
É só encolher e passar para dentro. Sim, era o que qualquer pessoa faria.
Posso mesmo fazer?
- Isto vai doer? - Esperemos que sim.
- Vamos lá. - E como fico grande outra vez?
É automático. Desde o momento em que encolhes, começas a crescer outra vez.
Normalmente demora uma hora. Vamos lá.
Não acredito nisto.
- Come. - Cala-te.
Pelo cano abaixo.
Muito saboroso.
É bom?
Não, não! Espera, espera, espera!
Não és muito forte agora, meu pequenote.
Não, não, não!
As piadas sobre asas não têm piada agora. Agora não é bonito, pois não?
- Está bem, está bem. - Devias mostrar algum respeito.
Eu mostro-te o respeito.
Quando ficar grande, vou arrancar-te os óculos da cara à chapada!
- Não devias irritar-me. - É isso o melhor que tens?
Leva o dinheiro.
Cuidado! Não atires dinheiro!
A minha asa. A minha asa.
O dinheiro é pesado. O dinheiro é pesado.
Detesto isto. Não acredito... A minha asa. A minha asa.
Pronto.
Não, não.
Sou a fada dos dentes.
A fada dos dentes. Não, não, não.
Está tudo bem, camarada, estamos a ir. Não te preocupes, querido.
O que se passa? O que foi? Querido, estamos a caminho.
O que se passa? Estás bem?
- Querido, o que se passa? - Eu vi algo.
- O que foi que viste? - Era um homem muito pequeno.
Espero que não tenhas fome.
Gatinho bonito. Não me magoes, gatinho.
Sou a fada dos dentes!
Desaparece! Gatinho, desaparece!
Derek?
- Carly? - Vem aconchegar-te comigo.
- Não. - O quê?
- Vou para a cama. Ainda não estou bem. - Olha lá.
Eu ligo-te quando estiver maior. Quero dizer, melhor.
Olá, fãs. Sou o Steve Levy em directo da caverna dos lobos...
aqui em Lansing, Michigan, a casa dos "Ice Wolves" de Lansing.
Estamos prestes a assistir à estreia potencialmente histórica...
de um fenómeno de 18 anos.
O Mick Donnelly está praticamente pronto para entrar no gelo pela primeira vez.
Estás em forma para o teu primeiro jogo?
Sim, cota, estou em óptima forma.
Significa menos um jogo até sair daqui e ir para os grandes.
Estou farto de ser generoso.
Este é o meu reino. Estás no meu reino.
Sou o rei. Nem mesmo um príncipe. Sabes o que tu és?
És como um daqueles tipos em collants que corre pela corte com uma cabeleira.
Mick o Stick! Mick o Stick! Mick o Stick!
Parece que foste destronado.
Cá está. O minuto final do tempo regulamentar.
Os "Ice Wolves" lideram os Roughnecks dois a um...
e o Donnelly tem feito jus ás expectativas.
Ele ainda está a trabalhar naquele hat-trick.
O disco volta para os Roughnecks.
Ali vai um tiro rápido. Boa defesa.
O disco vai ao canto, e o Donnelly apanha-o.
Agora acciona os travões e roda para fugir ao perigo.
Olha só como ele voa, Jim.
Ele finta outro defesa, e aqui vem ele.
O Donnelly corre pelo gelo afora. Olha para aquelas jogadas.
Ele vai por entre os Roughnecks como se fossem um bando de mulas alugadas.
O Donnelly contorna a baliza dos Roughnecks.
Ele procura um passe em frente. E agora afasta-o das placas.
Agora o Donnelly afasta-se das placas e faz um passe em frente à baliza.
Ele procura o lançamento!
Não, agora não.
Mas que pancada esmagadora em cheio no Donnelly. E ele está em baixo.
O Thompson ia afastar o Lembeck do caminho...
e de repente, simplesmente caiu no gelo. Ninguém lhe tocou sequer.
Thompson. Fizeste-me perder um hat-trick e uma entrevista na ESPN.
Chega aqui. Quero falar contigo.
O que estás a fazer? Anda cá para fora.
Não, não, estou muito ocupado agora. Nada de autógrafos. Estou ocupado.
Muito bem. Eu espero.
Do que estão vocês a falar?
Mas que raio?
- O que tem ele vestido? - Vejam só os pés do Thompson, rapazes.
Derek.
- Ele parece uma miúda jogadora de hóquei. - Desaparece.
Não, não, não. Ou vens cá fora ou entramos.
Exacto.
- Um. - Isto não é nada bom.
Dois.
Três!
O que aconteceu? Porque estás atrasado? Por onde tens andado?
- Não fales comigo. Cala-te. - Porque é que estás molhado?
- E eu detesto este trabalho. - Que cheiro é esse? É intenso.
Não consigo respirar. Isso é demasiado.
Está a doer nos olhos.
- Olá. - Olá.
- Mas que...? - Mãe, estou em casa.
Onde está o miúdo?
- Sê gentil. Sê respeitoso. - Acabei de sair da sanita.
Achas que me importo? Fada madrinha. Aqui tem o seu dente.
Faça seja lá o que for que faz aqui no mundo das fadas com os seus dentes.
Sr. Thompson, de acordo com o seu assistente social...
não está exactamente a acolher o espírito das fadas dos dentes.
- A sério? Foi isso que ele disse? - Não.
Ligaste-lhe. Deixe-me dizer-lhe uma coisa. O meu assistente social tem inveja de asas.
- Não é verdade. - É verdade, sim.
Sou um grande fã de toda a administração.
- Detestas este trabalho. - Eu vivo para ele.
- Não vives nada. Tu detestas isto. - Podem parar com isso os dois?
Veja só o que fez a esta família.
- Quem és tu? - Quem és tu?
- Eu não sei. - Já estou em casa?
- Não tem graça. - Viu o cão? Os olhos estavam assim...
- Você exagerou. - Fada madrinha, quem é o seu supervisor?
Quem está acima de si? O Gandhi? Com quem falo?
- Quero fazer uma reclamação agora. - Tem mais uma tarefa.
- Está a brincar comigo? - Ás vezes há duas tarefas seguidas.
Diga-me onde está o dente para que o possa ir buscar e ir para casa.
Não, não até a criança adormecer. Até então, temo que terá de esperar.
- Vamos. Guardei um lugar para ti. - Está bem.
Um miúdo adormece durante a tarde. Outro miúdo fica acordado a noite toda.
Adoro uma chávena de chá.
- O chá é bom? - Refrescante.
Mas que...
Olá. Sentes-te melhor?
Sim, um pouco. Que tal vocês virem até cá cima?
- Olá, Derek. - Olá, linda.
Para dizer a verdade, tenho um favor para te pedir.
A Tess e eu recebemos um convite de última hora...
para uma festa de maquilhagem! - Fixe!
Uma festa de maquilhagem.
Estava a pensar, porque vocês dão-se bem agora...
se o Randy poderia ficar contigo por um bocadinho.
Por favor?
Claro. Sim. Com certeza.
Óptimo, obrigada. Eu depois compenso-te.
- Porta-te bem. Divirtam-se. - Adeus.
Que maravilha.
Estou a ver que o hóquei tem sido mesmo bom para ti.
Queres estar comigo ou queres ir a uma festa de maquilhagem?
- Cheio de coisas fixes aqui, não? - Sim, como queira...
Porque não pegas numa, e vês como soa?
Não quero.
Não, toma. Experimenta lá.
- Por favor. Não. - Experimenta só.
Vamos ver como soa. Vá.
Isso soa muito bem. Vou ver as baterias e as baquetas.
Entretanto, continua a praticar porque essa coisa toda é espectacular.
- Olá, Randy. - Olá, tudo bem?
- Tocas muito bem. - Obrigado.
- Vais tocar no espectáculo de talentos? - Kelly!
Aí estás tu.
Porque estás a falar com o "emo"?
- Não sejas parvo, Ben. - O teu pai está á espera. Temos de ir.
- Adeus, Randy. - Adeus.
Nem penses em falar com ela. Percebeste, falhado?
- Está bem. - Devias livrar-te disto
porque não prestas.
- Que estás a fazer com a guitarra do Randy? - Não sei.
- Então devolve-a. - Está bem.
Agora vai-te embora daqui. Pira-te.
- Agora estás em sarilhos. - Vamos ver.
Eu sei que vamos ver. Consegues vencer dois pares?
Cobre a aposta e descobre.
O grandalhão aposta todos os seus Doodles.
Olha só. Também eu. Não tenho medo porque são ases sobre reis.
- Flush. - Não.
Sim. Olha só para todos estes Doodles, e são todos meus.
- Boa. - Pois é.
- Vou-me deliciar com eles. - Não provoques.
Posso perguntar-te uma coisa?
É sobre o teu corpo e como ele está a mudar, não é?
- O quê? - Tudo o que te está a acontecer
e no teu corpo agora é natural.
- Estás a crescer? - Não. Não.
- Estás com um sentimento estranho? - Pára.
- Vais começar a crescer... - Não. Pára de falar.
- Está bem, está bem. Bom, tu... - Não era nada disso que ia perguntar.
- Está bem. - Nem lá perto.
Está bem. Toca aí por não quereres falar sobre puberdade.
Certo? Boa, graças a Deus. Acredita, também não quero falar sobre isso.
Muito bem. A sério, o que se passa?
Bem...
vai haver um espectáculo de talentos na minha escola...
Certo.
A minha mãe acha que devia participar, e estou um pouco...
Não sei.
Bem, talvez devias tocar lá.
- A sério? - Sim.
Sim, vais estar muito bem. Ouvi-te tocar. És muito bom, meu.
E as miúdas adoram guitarristas.
- Estamos de volta! - Olá, boneca. Estamos cá em cima.
Não digas à tua mãe que disse isso sobre as raparigas.
- Olá, rapazes. Como correu? - Olá.
- Bem, o teu filho faz batota. - Não faz nada.
- Faz sim, e tu estás... - Linda!
Tiraste-me as palavras da boca.
Vocês têm fome? E que tal irmos jantar?
Adorava.
Onde está o teu casaco, amor?
Não.
- Vocês têm de ir. - Alguém está magoado?
Não, não de uma forma que vocês tenham de se preocupar.
Vocês as duas estão bonitas. Ligo mais tarde. Desculpem.
- Está bem... - Adeus.
Pasta encolhedora? Não, isso outra vez não. Pó de amnésia? não.
Voar? Esquece, asa lesionada.
E por falar nisso, o teu botão mágico que faz tudo..
Não funciona. Está avariado.
Aqui vai uma ideia, cabeça-oca. Porque é que tu não...
- Não toques na minha bolsa. - Está bem. Foi demais.
- O que queres? - Tira o teu spray mágico de invisibilidade.
Está bem? Isso é à prova de idiotas.
Sim, eu sei disso.
Ignora o meu último comentário.
Mas que surpresa! Não funciona. As tuas coisas não prestam.
Boa.
É pena que o efeito não dura.
Tremor-de-terra.
- Ouviste isto? - Sim!
Fantasmas!
Está perdido? Podemos ajudá-lo?
Que tal um pouco de pó de amnésia?
- Onde estou? - Segue a luz branca, meu amigo.
Siga a luz branca.
Lindo cãozinho.
Não me magoes, cãozinho.
O que vem a ser isto?
- É uma longa e interessante história. - Onde está o dente?
Poderiam dar-me uma ajudinha aqui?
Por agora é tudo.
És provavelmente a pior fada dos dentes de sempre.
- Já agora, preciso de mais material. - Material?
Material. O pó mágico, o repelente. Preciso de mais. Informem o Q.
- Não. Não há mais material. - Bem, isso é brilhante.
Falta-me uma semana e meia. Como é suposto eu conseguir?
Desculpa, estamos com as finanças em baixo. E gostarias de saber porquê?
Não, nem por isso.
Porque as crianças já não acreditam tanto como costumavam acreditar.
E não somos só nós.
São os unicórnios, duendes, dragões, todos esses departamentos. Desapareceram.
Se esta tendência continua..
o País das Fadas dos Dentes deixará de existir.
Nenhuma criança irá voltar a receber uma visita da fada dos dentes.
- Nunca mais. - Não há mais visitas da fada dos dentes.
E depois?
Não entendes mesmo, pois não?
Não vês que as fantasias das crianças...
e a capacidade de imaginação delas são importantes?
Isso alimenta as suas almas.
É a fundação que permite que elas sonhem.
Os sonhos são maus. São maus.
Não servem para nada.
- Estás pronto. - Para o resto da semana.
Não, por esta noite.
A não ser que queiras ficar no país da fada dos dentes.
Meu Deus. Não.
País da fada dos dentes. Como se karaoke não fosse suficientemente mau.
Eu?
Tenho aquilo que precisas.
- O que é isso? - As cenas...
o material, o pacote,
o saco, a bomba,
o produto, o bing, o bang, drogas,
o pink lady, um pequeno baterista.
- Quem és tu? - O Ziggy.
Podes chamar-me o que quiseres. Zigman, Zigmeister...
- Pára de falar, por favor. - Sabes, eles querem que chumbes.
- O quê? - Pensa bem.
Chumbas, e metem-te mais tempo.
É como o cartão de crédito, meu. Eles querem que tu estejas sempre a pagar.
- Ai sim? - Queres mesmo jogar esse jogo?
- E então...? - Mil dólares.
- Mil dólares? Tu matas-me, Ziggy. - Queres muito que isto acabe?
Posso passar-te um cheque?
Minha nossa.
Consegue ver-me?
Meu. É bom que isto funcione.
Não. O que é isso?
O que está a fazer?
O que me deu o Ziggy?
Cabeça grande! Cabeça muito grande!
- Tenha calma. - 112? 112?
- Só preciso do dente. - Está um extraterrestre no meu pátio.
Tu és demais.
A Lily está irritada porque teve de enviar outra fada para limpar a tua porcaria.
Eu aprendi a minha lição. Nunca comprar nada no mercado negro.
- Não posso passar mais duas semanas sem isso. - Pode, sim, amigo.
Só tem de se render a um poder mais alto...
e levar as coisas um dia de cada vez. - Olá?
Assistentes sociais decidem quem nos pode ver e quem não pode.
Algo que tu saberias, se alguma vez me tivesses prestado atenção,
alguma vez ouvido o que disse, mas não. Estás sempre...
- Cala-te. - Amigo.
Precisas mesmo de ver se te limpas.
Se quiseres, posso dar-te um panfleto.
E para tua informação, a tua sentença foi prolongada.
A Lily meteu-te mais uma semana, por isso, bom trabalho.
- Óptimo. Era mesmo o que precisava. - Eu acho que é o que precisa, amigo.
Ouve, eu posso dar-te material novo agora mesmo.
Com uma condição: A partir de agora, segues as regras.
Tu acolhes o espírito das fadas. E começas a dar-me ouvidos.
Tudo bem. Serei a melhor fada dos dentes de sempre.
Continuas a fugir de mim para ir ver sei lá quem.
E depois nunca ligas, e quando finalmente oiço de ti
é para te tirar da cadeia. O que é que se passa contigo?
Quero contar-te, mas não posso.
- Porque não? - Eu...
Simplesmente não posso.
Eu sei o que isto é.
Isto és tu a fugir. Estás com medo de te comprometer.
Estás nervoso por começarmos a ter algo a sério.
Sim, é isso.
Conheces-me tão bem. Estou nervoso sobre o quão sério estamos a ficar.
O quê?
És uma mulher. E, francamente, não irias compreender.
O quê?
Não.
Não, não estou nervoso sobre nós termos algo a sério.
Nem sequer pensaria em ter algo sério contigo.
O quê?
Passei-me. E, Carly, amo-te muito.
Tenho medo de fazer asneira e tenho medo de te perder.
Eu compreendo.
Estou tão orgulhosa por teres partilhado isso comigo.
Onde posso arranjar daquilo?
O que é que estás a fazer? Estás a untar os teus abdominais outra vez?
- Estou a ir! - Despacha-te.
Fui pisado...
puxado pelo autoclismo abaixo, mordido e preso.
Queres parar de te queixar? Prometeste acolher o espírito das fadas.
Sim, eu estou a acolher o espírito das fadas.
Mas vou fazê-lo...
à minha maneira.
Não sei se isso está nas regras.
Pois é.
Só estou aqui para o dente, senhor.
Só o dente.
Eu tiro a minha luva.
Isso mesmo.
Agora, dê para cá o dente.
Com calma.
Largue-o.
Eu disse para o largar.
Muito bem. Tenha uma boa noite, senhor.
Quem é você?
Sou a fada dos dentes.
Pois é.
Tudo pronto? Vamos lá. Muito bem, Mick, como tem sido a vida em Lansing até agora?
Tem sido boa. Sou o sangue novo da equipa.
Alguns destes lobos estão a ficar com os dentes velhos, se é que me entende.
Quando diz "com os dentes velhos", isso será uma referência
ao Derek Thompson, a Fada dos Dentes?
Não é nenhuma rivalidade, sabe. Respeito os mais velhos.
- O Thompson tomou-o sob a sua asa? - Não, as asas dele estão rasgadas.
As minhas asas são novas e prontas a voar, e gosto de fazer as coisas à minha maneira.
Um jogador de hóquei jovem e confiante.
- Boa sorte esta tarde. - Muito obrigado.
Os "Ice Wolves" atiram o disco e procuram fazer uma mudança de linha.
- Mick, prepara-te! - Finalmente.
- Boa sorte, parceiro. - Está bem.
Não, estou a falar a sério. Acho que vais sair-te lindamente.
- És o melhor jogador de hóquei de sempre. - Como queiras.
- Mick, troca, troca! - Dá-lhe, dá-lhe!
- Isso. - Vamos lá, Floyd.
O Donnelly salta para dentro do jogo...
e recebe um passe cruzado. Os "Ice Wolves"
avançam pela linha azul. Grande disputa em frente à baliza, em que estes dois rivais
começam a ficar um pouco irritados uns com os outros.
Pois é.
Muito bem. Aqui vamos nós. Aqui vamos nós. Aqui vamos nós.
O disco vai até ao canto, onde o Nubin persegue-o.
- O que se passa com ele? - O que se passa com o Donnelly?
Vamos lá, Donnelly! Anda lá!
O disco solta-se. Agora o Donnelly apanha-o,
patina até ao ponto, à procura de fazer a jogada.
- Sobe lá. Sobe lá. - Olá.
O Donnelly dá uma queda terrível.
- O que aconteceu ali, Jim? - Quem lhe bateu?
- Alguém lhe bateu? - Alguém sabe quem lhe bateu?
O que se está a passar?
- O que está ele a fazer? - Pára com isso.
Ele está a rir?
Donnelly, estás bem, miúdo?
O quê?
- Estás a pôr-me á prova, miúdo? - Sai do gelo!
Ouve, queres fazer joguinhos? Podes muito bem ir para a creche.
Sai daqui. Imediatamente. Mexe-te.
Então, o que perdi?
Porque estás a ladrar?
Não vou estar pronto. Vou chegar lá e fazer asneira.
Vais sair-te lindamente. Só temos de continuar a praticar.
Vão todos rir-se de mim. Talvez não devia fazer isto.
Bom, talvez até se rirão...
ou talvez irás arrasar, não achas?
Meu, tu és bom. Mas não vais descobrir se desistires.
Tu não consegues pontuar se não deres a tacada.
Ai sim? Quando foi a última vez que tu deste a tacada?
Ouve, quando eu comecei, era um marcador.
A escolha do plantel dos Devils, a jogar com os grandes.
- Então, o que aconteceu? - Dei cabo do ombro uma noite em Chicago.
Eles mandaram-me para os menores para recuperar, e demorou imenso.
Fiquei tão chateado e frustrado.
Uma noite, estava numa briga com uma cabeça-oca de New Haven.
Arranquei-lhe um par de dentes, a plateia ficou doida...
e começaram a chamar-me de Fada dos Dentes, e isso pegou.
E já não marco há anos.
Mas já consegui mais minutos de falta do que qualquer um na liga. É verdade.
Mas, tipo, o teu ombro já não está completamente curado?
Já não é o mesmo.
Mas como sabes? Nem sequer tentas.
Não podes marcar se não deres a tacada.
Digo-te o seguinte. Vou tentar se tu tentares.
Está bem. Aceito o acordo.
Olá.
Muito bem. Obrigada.
E mais um dente.
Aquilo deve ser bom.
Aquele momento quando entregas o dente.
Não é que esteja interessado. Estou só curioso de como aquilo sabe.
- Porque não descobres? - Já falámos disto. Não tenho asas.
Explica-me mais uma vez. Porque não podes ter asas?
- Não sabes nada sobre evolução das fadas? - Evolução das fadas. Quem escreveu isso?
O Charles Darwing?
Muito inspirado. Brilhante.
Segundo a evolução das fadas, algumas conseguem crescer asas e outras não.
E eu sou uma das azarentas.
Tracy, não precisas de asas para ser uma fada dos dentes.
- Lembra-te, tu tens isto tudo. - Isso é verdade.
Algures aí, tens de lhes mostrar os teus
atributos. Rapidez, agilidade, flexibilidade.
Certo. E como vou fazer isso?
À volta dos cones, à volta dos cones. Pés rápidos, pés rápidos.
Não. Volta atrás, volta atrás.
Para onde vais?
- Olha para aquele tamanho. - Salta a cerca.
Só tem um metro. Tu tens dois metros e meio. Volta atrás.
- Um dinossauro! - Não é nada.
Mas que raio?
Vamos. Por cima da cerca!
Está tudo bem. Estou bem. Estou bem.
- Estás bem? - Não, boa noite.
- É uma criança! - Porque é que bateste na criança?
Elas parecem robôs! É o meu maior pesadelo.
Não me deixes cair!
Consegui. Consegui.
Estou lá. Não, não estou.
Pareces uma linda rena a saltar com as tuas perninhas. Estás a dançar, a dançar.
Não na criança. Só em ti.
Pó de amnésia. Pó de amnésia.
Soa bem. Vais arrasar com eles amanhã.
Então, o que achas?
ESPECTÁCULO DE TALENTOS DA ESCOLA LANDSING
Boa, parece ser em grande, Randy Harris. Espectáculo de Talentos.
- Gostei disto também. - Achas que consigo ser uma estrela de rock?
Como o Clapton, o Hendrix ou o Stevie Ray Vaughan?
- Com sinceridade? - Sim.
Está bem.
Estás a ficar muito bom, certo? Então continua a trabalhar no duro.
E depois quem sabe podes vir a ser o melhor guitarrista com 13 anos,
do teu bairro. É o seguinte.
Tens de lembrar-te que existem bastantes bairros por aí,
como vários guitarristas com 13 anos,
mas num lugar, existe um miúdo de 12 anos, que está a arrasar,
ele está a matar aquela guitarra.
A sério?
Sabes que mais? Sim. É bem possível.
Porreiro.
Vai-te a eles.
A acabar o 3º tempo, os "Ice Wolves" estão a perder por 4 a 3
para os Arrows. O Donnelly, está no banco, mas já fez um grande jogo.
Os Arrows estão na frente, o Crosley, recebe, e está em movimento!
Mickey, é a tua vez.
Então, velhote. Estás com as calças limpas hoje?
Nunca se sabe, miúdo. Podes vir a ter uma surpresa.
Os "Ice Wolves" estão com o disco na
área dos Arrows, e vão fazer uma substituição.
E o treinador volta a colocar o Donnelly, no jogo.
Os Arrows recuperam o disco na sua zona, e cruzam pela linha azul.
Troca! Troca!
E aí vem o Thompson do banco, para substituir o Gofs.
O Thompson faz marcação ao Crosley
e derruba-o na zona azul, onde o Browley a apanha.
O Thompson volta para o jogo, enquanto o Donnelly vai marcando o Crosley.
Agora o Thompson recebe o passe, e o Donnelly está a entrar na jogada.
São dois contra um e o Thompson lidera a jogada.
Passa!
O Donnelly grita pelo passe, mas o Thompson não desiste!
- Passa! - Passa o disco! Passa o disco!
Passa!
O Thompson olha para o passe..
Não, ele fingiu que ia passar!
Ele vai tentar marcar, e a baliza está toda aberta.
- O Mickey está aberto! Passa-lhe! - Passa!
Não!
- Que choque no Thompson. - No que estava ele a pensar?
Os Arrows vão em superioridade numérica, no contra-ataque.
- Rematam. E marcam! - Merda.
Jim, parecia mesmo que o Thompson ia marcar, mas bloqueou.
Não és um jogador de hóquei! És um palhaço num parque de diversões.
Sabes que mais? Porque não assistes ao jogo amanhã, no banco?
Otário.
Vamos lá, rapazes. Vamos lá, vamos lá. Vamos lá. Andem lá, vamos começar.
Boa.
Olá, querido. Como te correu o jogo?
- Não muito bem. - Derek, adivinha.
- Vou perder outro dente! - Que bom para ti, querida.
- O que se passa, querido? - Tudo.
- Nada, tu sabes. Esquece. - Podemos ir praticar agora?
Podemos faltar à aula de hoje? Não estou com paciência para tal.
- Mas o Espectáculo de Talentos é amanhã. - Vais sair-te bem.
- Mas preciso de mais um ensaio. - Não, não precisas.
Não, preciso. Preciso de mais um bocado de prática. Para conseguir vencer.
Não interessa o que faças no espectáculo. Nunca vais ser uma estrela de rock famosa.
Serás apenas outro miúdo com uma guitarra. Faz um favor a ti próprio e desiste.
- Derek. - Querida, desculpa.
Mas é apenas para o bem dele. Acredita.
Não!
Anda, Tess. Tess, anda.
- O que se passa contigo? - Tive um mau dia.
- Tiveste um mau dia? - Tive um dia mau, está bem?
Não, não está nada bem.
Nunca mais voltarás a falar com os meus filhos novamente.
Acabou-se tudo.
Carly.
Sabes qual é o problema, Derek? Não consegues dizer "E se... ".
E nunca irás.
Está bem, está bem.
Está bem, está bem, já sei. Está bem.
Quem quer ouvir boas notícias?
"Eu quero." Vamos lá.
- Porque estás aqui? - A Lily deu-me isto.
PERMISSÃO PARA APRENDIZ DE FADA
- É temporária, a permanente está a caminho. - Tu estás é no caminho para fora daqui.
- Vou para a cama. - É apenas graças a ti.
Devíamos comemorar. Sei de um lugar onde todas as fadas madrinhas vão.
Estás louco? Acabei de perder tudo o que é importante para mim.
A minha namorada, aqueles miúdos, e provavelmente também com a minha carreira.
E tudo isto, porque acreditei, nessa treta da fada dos dentes.
E olha como acabei.
Tentaste e não correu da melhor maneira,
e de repente já queres desistir?
Não é suposto ser fácil, e sabes disso.
Eu digo-te o que sei. Sei que não tens asas.
E isso significa que não podes voar.
E também significa que nunca, mas nunca mesmo poderás ser uma fada dos dentes.
E o que acontecerá se tentares voar de um prédio de 10 andares? Eu digo-te.
"Splat", sem mais nem menos.
Sabes o que é triste?
A pessoa que mais magoaste com as tuas brincadeiras,
não foi à Randy, ao Carly ou até mesmo a mim.
Foi a ti.
- Sai daqui. - Está bem.
Ainda bem.
Está bem!
Vou para a cama.
Um minuto e quarenta e quatro segundos para acabar o 3º tempo.
Com os "Ice Wolves" a perder 1 a 0,
e o Derek Thompson continua ainda na "casinha de brincar" do treinador.
- Acho que ele ainda não pôs os pés no gelo. - Vamos lá, vamos lá!
E o jogo continua. O Andreas Petrenko, o brutamontes mudo,
continua a substituir o Thompson na linha da frente.
O jogo recomeça novamente com o Reaper.
Que choque!
O Donnelly tem o disco, e agora corre sozinho com ele pelo campo.
- Apenas o Coletta consegue voltar. - Vamos lá, Mick. Vamos, Mick.
É um clássico. Cada movimento que o Donnelly faz
o Coletta tem uma resposta.
O Donnelly vai pela direita,
faz a jogada e o Donnelly passa sobre ele.
Tem o defesa batido, remata!
E acerta na trave!
O que aconteceu? Porque é que o árbitro apitou?
Olha ali atrás, Jim, o Petrenko levou um murro.
E duvido que se levante.
Thompson.
Vai.
Entra!
Certo, vamos lá rapazes.
Os "Ice Wolves" têm menos de um minuto para marcar,
e levar o jogo para prolongamento.
Com a cabeça erguida, é o Plattsburgh que tem o disco.
Eles começam a trabalhar na sua jogada, à medida em que o tempo se esgota.
Não sei, parece-me que o Thompson está a ficar velho.
Meu... E o Thompson é derrubado!
Como é que não foi falta? Foi esmagado.
Acho que "o" Fada dos Dentes está a provar do seu próprio veneno.
Olha para o Thompson, Jim.
Parece que tem umas rodas em vez das pernas.
O Thompson vai pelo gelo, e duvido que seja para fazer amigos.
Repara, esta vai doer.
E não! Ele desvia-se, Jim.
Incrível!
Ele rouba o disco, e vai para o contra-ataque.
- Olha a maneira que ele corre! - O Ellis não consegue acompanhar o Thompson.
Ele está-se a mover de uma maneira que já não víamos há muito tempo!
Quem é este gajo?
O Thompson precisa apenas de passar pelo defesa.
E leva com o taco pela cara.
- Acho que ele vai cair. - Não, ele continua de pé.
Vai rematar!
Remata!
E marca!
Grande remate!
Há nove anos que o Derek Thompson não marcava.
Numa das melhores jogadas que alguma vez já vi na minha vida, e ele empata o jogo.
Tratem-me por Presidente de Shockville, e façam-no novamente!
Velhote!
Nada mal.
- Boa, Derek. - Grande remate, meu.
Vamos lá.
E lá vamos nós.
E com menos de 20 segundos as equipas vão para a linha do meio para recomeçar o jogo.
Não.
E os "Ice Wolves" ganham o disco,
o Tomphson recebe o passe, e manda-a para a linha da frente.
- Porque é que ele fez aquilo? - Não faço a mínima ideia, Jim.
Não, não posso sair agora. Esta é a minha única oportunidade de estar no jogo.
E de sair da mesma maneira que entrei.
Eu posso ir por ti. Pelo que vi, tu mereces.
Thompson, o que estás a fazer? Com quem é que ele está a falar?
Não és apenas um estagiário? Isso não é quebrar as regras?
Por favor, aprendi com o melhor.
Mas acho que é melhores olhares para a morada antes de tomares uma decisão.
É a casa da Carly.
Então, 14. Anda lá. Vamos!
Thompson, volta para o jogo!
- Eu posso ir. A Lily não precisa de saber. - Mas eu sei.
É a minha casa para eu tomar conta.
- Vamos lá. - Como? Não consegues voar.
Está na altura de aprender.
Sabia que ias dizer isso.
Vai-te a eles.
Se queres voar, tens de acreditar.
Não há necessidade de entrar em pânico. É apenas uma arma gigante com pó de amnésia.
É indolor, nem se vão lembrar.
Não se esqueçam de mim...
Vão esquecer-se.
Boa sorte para encontrares os teus cartões.
Tess?
Derek.
- Olá, querida. - Olá, Derek.
Gosto do teu fato.
Preciso de contar-te uma coisa.
Estava errado.
A Fada dos Dentes existe...
e sou eu.
Eu sei.
Não, querida, não estou a falar da Fada dos Dentes do hóquei.
Sou a verdadeira Fada dos Dentes.
Não, não és.
És mesmo uma Fada dos Dentes.
- Vai ser o nosso segredo, está bem? - Está bem.
Randy?
O que estás aqui a fazer?
Preciso de falar contigo.
Vai-te embora.
Ouve-me, sabes as coisas que disse ontem?
Estava errado.
Não quero saber.
Precisas de continuar a tocar guitarra.
És bastante bom.
E tudo o que gostares de fazer, nunca será uma perda de tempo.
Desculpa.
Mesmo que quisesse, não posso.
Destruí a minha guitarra, lembras-te?
E o Espectáculo de Talentos é hoje.
Espera um segundo.
Talvez isto ajude.
É espectacular.
Como fizeste isso?
Com um Gerador de Magia que faz tudo.
- E que roupas são essas? - Já vais descobrir.
Entretanto, veste umas roupas, ainda podemos ir ao Espectáculo de Talentos, está bem?
Vamos lá.
Derek?
Mãe, o Derek é a Fada dos Dentes.
Alugaste um fato de Fada dos Dentes para compensares com a Tess.
Sim. Foi o que fiz.
Mãe. O Derek deu-me uma nova guitarra e vai levar-me ao Espectáculo de Talentos.
Que horas são? Não vão conseguir.
- Já deve ser... - Não te preocupes, vamos conseguir.
Tu, vai por ali. E vocês as duas subam, e vão trocar de roupa.
Isso mesmo.
- Onde está o teu carro? - Não há carro. Vamos.
Agarra-te bem.
- Como está isto a acontecer? - Está tudo bem. Está tudo bem.
Sim, mas como é possível?
Tudo começou numa noite. Quando recebi
um intimidação por debaixo da minha almofada.
- O que é uma "intimidação"? - Uma intimidação é como um convite.
- Recebi um convite para a Terra das Fadas. - Terra das Fadas?
Foi onde arranjei estas asas. Conheci por lá um amigo chamado Tracy.
Que parece-se com um dente palito, e tens uns olhos parecidos aos de um atum.
Já agora, consigo encolher-me até ficar com 60 cm.
Brutal.
O que foi?
Desculpa, companheiro, mas já quebrei bastantes regras.
Até que enfim, Randy. Andavam todos à tua procura.
Vai lá para dentro, vamos lá.
- Outro dente. - Obrigada.
De nada. Tenho que ir a um concerto.
Não, parece que quebrou algumas regras esta noite, Sr. Thompson.
Mas tomei conta da Carly, deitei pó ao Randy...
E a Tess, ela tem apenas 6 anos, muito brevemente ela já nem se lembra.
E mesmo que não se esqueça, ela...
Ele vai sempre...
Vai sempre o quê?
Ela vai sempre acreditar.
Como eu.
Já percebi. Os sonhos são bons. Para todos.
Sr. Thompson...
Eu liberto-o do dever de Fada dos Dentes.
- Você é boa nisto! - Ela é profissional.
Parabéns.
Afaste isso.
Geralmente não costumo ter este tipo de contacto físico.
Você gosta de mim. Eu sei que sim.
Fica por aí a fazer-se passar por uma administradora temível, muito educada,
o que compreendo, mas algures por aí, você gosta de mim.
Bem,
vamos deixar-nos de sentimentalismos.
- Preciso mesmo de ir. - Pode esperar um segundo?
Tracy, preciso de falar contigo.
É sobre o quê?
Qualquer pessoa que consiga reabilitar o Sr. Thompson...
faz com que mereça
isto.
Isto é...?
São as tuas asas, Tracy.
Usa-as com orgulho.
Sempre que vás buscar um dente.
- És uma Fada dos Dentes, meu. - Tenho asas!
Tens umas asas!
Toma. Vais precisar disto.
Esta pequena mala. Não sei porque é que estou a falar assim.
Não?
Obrigado, minha senhora.
Isto é espectacular e tenho orgulho em ti. És a maior Fada dos Dentes no mundo.
Mas preciso de ir. Mas alguém precisa de me voltar a pôr lá em baixo.
Tracy, gostarias de fazer as honras, ou fá-la-ei eu?
- Então, honras? O Presente? Sim. - Receio que não.
Não te lembrarás de nada do que aconteceu na Terra das Fadas.
- Porquê? - Porque esta é a maneira que agimos.
Nunca te vou esquecer.
Não consigo acreditar que foste até ao jogo.
É a maneira que fazemos as coisas.
Obrigado, Tracy, por tudo.
Sua gigante girafa de quatro-olhos.
Volta para o jardim zoológico.
E tu devolve essa cabeça à ilha da Páscoa.
Os meus amigos, ainda estão na cidade.
Dá um abraço meu a eles.
- És o meu homem. - E tu a minha fada.
- Será que não podemos falar por e-mails? - Penso que poderemos enviar e-mails.
- Tens Blog? Gostaria de ler um Blog teu. - Tenho um Blog. Gostaria de ler o teu Blog.
- Tens Facebook? Posso mandar-te um cumprimento? - Adoraria mandar-te um cumprimento.
Sim.
- Aqui estás. Não te conseguia encontrar. - Olá.
Sim, eu estava ali... na...
- Estou tão excitada! - Também eu.
- Obrigada. - De nada.
- Olá, querida. - Olá, Derek.
Bom trabalho, Timmy!
E continuem a aplaudir, para o nossa último talento desta noite,
o Randy Harris!
Randy!
- Vai, Randy! - Sim!
- Foi espectacular, Randy! - Muito bem!
Randy! É o meu filho!
Estava a pensar, e se casarmos?
E se casarmos?
Ouviste o que disse?
Eu disse "E se...".
- Sim. - Sim?
Vamos casar.
Sim!
Vamos casar!
Tradução por: Tidus, Johnny Malakian, n0Te
Revisão por: Maston
FIM
AINDA EXISTE MAIS UM BOCADINHO DE FILME A SEGUIR, NÃO DESLIGUEM JÁ
Boa noite a todos!
Bem-vindos ao "Staples Center", a casa para os reis de Los Angeles.
Agora vamos apresentar esta noite, os rapazes que estão a entrar.
- O número 30, o John Zeiler. - Olá. Desculpe. Meu. Meu.
Olá, grande pai. Queria só apertar-lhe a mão. Não quero nada.
Estou tão contente por vê-lo de volta à NHL, ao lugar onde pertence.
- Olhe para si agora, não é? - Eu conheço-o?
Não, estou apenas contente por vê-lo, porque acredito em si, meu.
Acredito em si, grande pai. Acredito em ti, Derek Thompson.
E agora, o número 32, o Jonathan Quick.
E agora, a brilhar o ataque,
o número 40, o Derek Thompson.
- Sim! - Toma lá o teu favorito.
Obrigado, Jerry.
Não é todos os dias que o chefe pede-nos para ir trabalhar fora do campus.
Já era sem tempo de saíres do campus.
- É porreiro. - Viste-o?
- Sim, ele está bem. - Tenho saudades dele.
Sim! Acaba com ele!
Pareces uma nova pessoa.
Não sei porque é que gostas disto, nem se consegue ver a bola.
- Chama-se disco. - Está bem, mas nem consegues vê-lo.
Quer dizer, um coisa tão pequena e tão rápida.
Seria muito melhor se pudéssemos estar mais perto.
Estás a perceber o que estou a dizer?
- Jerry. - Vou fazê-lo.
- Não vais. - Vou fazê-lo.
- Não. Não, Jerry. - Preciso de fazê-lo!
Preciso de fazê-lo! Está bem, não o faço.
Estava a brincar, preciso mesmo de fazê-lo!
Vai ser divertido.
Adoro o meu trabalho!
Que adrenalina.
Obrigada.
Não sei porque estou a falar assim.
CREME PARA ENCOLHER
Desaparece, gatinho!
Odeio este trabalho!
Boa sorte, na procura dos teus cartões.
A minha asa. A minha asa.
A Fada está a passar.
Consegui o dente! Consegui o dente, querida!