Têm sido tempos muito interessantes.
Vou ser sincero com vocês.
Tinha planeado um espetáculo muito diferente.
Sim, muito diferente.
Aliás, quando planeei este espetáculo em Washington, DC,
tinha uma relação muito diferente com a Casa Branca nessa altura.
O espetáculo ia ser muito diferente.
Ia contar-vos umas piadas sobre jogar pickleball.
E sim, a vida aconteceu.
Para quem não sabe como aconteceu,
vou tentar contar-vos como se desenrolou.
Eu estava a apresentar os prémios Grammy.
Foi divertido, muito divertido.
Depois, deixou de ser.
Apresentei a cerimónia
e apanhei um voo de volta para a Costa Leste
para fazer espetáculos, certo?
E não me ligo ao Wi-Fi quando viajo.
Gosto de relaxar.
E aterrei em Boston.
A primeira vez que soube que a minha vida tinha mudado
foi quando alguém passou por mim no avião
enquanto eu arrumava o meu portátil.
Ele pôs-me a mão no ombro e disse: "Trevor, luta!
Força. Luta!
Vá! Força!"
Parecia que estava a custar assim tanto?
No aeroporto, as pessoas faziam-me sinais de apoio,
tipo: "Boa, força nisso! Sim!"
"Boa!"
Exceto os negros. Esses diziam: "Então, pá?"
Então, liguei o telemóvel.
E, sinceramente, pensei que o telemóvel estava avariado
porque começou a vibrar antes de aparecerem os ícones.
Era o logótipo da Apple e o telemóvel…
Que raio? Eram montes de notificações.
E eu: "O Michael Jackson morreu outra vez? O que aconteceu? O que se passa?"
Porque as aplicações estavam todas a passar-se.
Era o iMessage…
O WhatsApp…
O Twitter… O Instagram…
Até o Uber Eats disse: "Prepara-te, isto vai aquecer!"
Vi as mensagens
e toda a gente que conheci na vida me tinha mandado mensagens,
das educadoras de infância em diante.
"Trevor, estás bem?"
"Trevor, onde estás? Viste?"
"Trevor, liga-me!"
"Não me ligues." "Liga-me!"
"Trevor, o que se passa?" "Viste?"
E alguém disse: "Credo, viste o que o Trump disse?"
E eu: "O que disse o Trump?
O que disse o Trump desta vez?
Deixa cá ver. O que disse o Trump?
Eu?"
É diferente quando somos nós o alvo, sinceramente.
É uma loucura. Eu…
Apresentei o The Daily Show sete anos. E durante sete anos…
… cobrimos as notícias e a política na América.
O programa é isso.
Nesse período, o Donald Trump estava sempre nas notícias.
Achei que talvez ele acabasse por dizer algo sobre mim.
Não disse, o que me agradou. Foi ótimo.
Depois, saí do The Daily Show
e relaxei como um idiota num filme de terror.
Fui apresentar os Grammys.
Pensei: "Que maravilha. São prémios de música. Muito mais calmo."
Acontece que o presidente vê os Grammys.
Sim, e ele não gostou.
Não gostou nada. Não.
Ele escreveu uma publicação,
uma publicação longa,
a dar-me uma avaliação do Google
da minha prestação.
E não foi uma coisa breve.
Foi uma coisa completa…
Vou ler tudo porque não quero pôr palavras na boca dele.
Vou ler-vos…
Foi isto que vi quando pesquisei o meu nome e o dele.
Era uma publicação no Truth Social do @realDonaldTrump.
Agora a sério, o Donald Trump é dono do Truth Social.
É estranho que não tenha o @DonaldTrump.
Alguém ficou com o nome e ele: "Pronto, @realDonaldTrump!"
Seja como for, a mensagem dizia isto.
"Os prémios Grammy são os PIORES!"
Se gritar, a palavra está em maiúsculas.
Quero que vocês sintam o que eu senti.
"Quase intoleráveis." Ou seja, houve partes boas.
"A CBS tem sorte por ter deixado de transmitir este lixo.
O apresentador, Trevor Noah, seja lá ele quem for…"
Foi um bocado cagão.
Tipo, sei o que ele estava a tentar fazer,
mas não o fez bem.
Não se pode dizer: "O apresentador, Trevor Noah,
seja lá ele quem for…"
Porque é exatamente quem eu sou.
Sei que me queria desvalorizar,
mas disse o meu nome completo e a minha função na cerimónia.
Não se pode ser desdenhoso, vago e específico ao mesmo tempo.
Não é assim que funciona.
"Seja lá ele quem for…"
Não sou mais nada.
"Seja quem for" não se aplica. É exatamente quem eu sou.
"Trevor Noah, o apresentador, número de Segurança Social 4576728135,
seja lá ele quem for…"
Não, esse sou eu.
É estranho. Não se diz isso quando se conhece a pessoa.
"Seja quem for…"
Dizemos isso quando um estranho passou pela cidade
e desflorou a nossa filha. É quando dizemos isso.
"Vou matar esse homem, seja lá ele quem for!"
Também tem graça passar para o inglês feudal
a meio de uma mensagem.
Tipo: "Seja lá ele quem for!
Fi fá fó fum.
Cheira a sangue de sul-africano."
Não faz sentido.
Ele diz: "O apresentador, Trevor Noah, seja lá ele quem for,
é quase tão mau como o Jimmy Kimmel."
Coitado. Gosto do Jimmy Kimmel.
E agora, por minha causa, ele está a apanhar por tabela.
Ele estava em casa, feliz da vida.
Nem sequer trabalha ao domingo.
De repente, o telemóvel dele…
"Foi quase tão mau como o Jimmy Kimmel nos Oscars que ninguém viu."
E continua.
"Noah afirmou FALSAMENTE sobre mim
que Donald Trump e Bill Clinton passaram tempo na ilha de Epstein.
FALSO!"
Ora bem, só para nos entendermos,
eu não disse que o Trump e o Clinton passaram tempo na ilha do Epstein.
Não disse isso. Disse uma piada nos Grammys.
Foi uma das muitas piadas que disse.
Esta foi depois de a Billie Eilish ter recebido o prémio da Canção do Ano.
Eu disse: "Parabéns, Billie Eilish, pela Canção do Ano.
É um prémio que todos os artistas querem,
quase tanto quanto o Donald Trump quer a Gronelândia.
Porque agora que o Jeffrey Epstein morreu,
precisa de uma nova ilha onde possa estar com o Bill Clinton."
Certo? Foi o que eu disse.
Não disse que ele esteve na ilha. Disse que ele queria ter uma ilha.
Foi claramente uma piada, porque ele nunca iria com o Bill Clinton.
E a Gronelândia não se compara à ilha do Epstein.
O clima e o ambiente são completamente diferentes.
Ele diz: "… e Bill Clinton passaram tempo na ilha de Epstein.
FALSO!
Não posso falar pelo Bill…"
Adoro que, enquanto me chama mentiroso, ele diga: "É um mentiroso!
Exceto sobre o Bill. Temos de confirmar.
Vocês sabem como ele é."
"Mas eu nunca estive na ilha de Epstein, nem sequer perto."
É desnecessário.
A proximidade à ilha do Epstein não é o que está em causa, certo?
É a proximidade ao dono da ilha do Epstein.
Não é a terra que está em causa.
Não é: "Onde esteve nas Caraíbas? Na ilha do Epstein?"
"Não, na Jamaica." "Apanhado!"
Não.
"… nem sequer perto.
E até à declaração falsa e difamatória de hoje,
nunca fui acusado de ter estado lá."
A sério?
Fui o primeiro?
Antes de mim, ninguém falou no Donald Trump e no Jeffrey Epstein.
Eu fui o primeiro.
Sou a razão pela qual o nome dele é mencionado 5000 vezes nos ficheiros.
Eu alinhei essas peças de dominó
e derrubei-as.
"Nem pelos média das notícias falsas. Noah, um verdadeiro falhado…"
Miau!
"… tem de dizer a verdade e depressa.
Acho que vou dizer aos meus advogados
para processarem este apresentador fraco e patético, esta nulidade sem talento,
e processá-lo por muito…"
Pôs um cifrão. Não sei qual é o som.
"Perguntem ao George Slopadopoulos e outros como isso correu.
Perguntem também à CBS.
Prepara-te, Noah.
Vou divertir-me um bocado contigo.
Presidente DJT."
Sim, a última frase é qualquer coisa.
Sim, é…
"Prepara-te, Noah.
Vou divertir-me um bocado contigo."
Se o teu objetivo é tentar não parecer
um tarado sexual…
… não recomendo essa frase.
Sim. "Vou divertir-me um bocado contigo."
É o que alguém diz depois de prender um dildo à testa.
Portanto, a minha segunda-feira foi assim.
E, para ser sincero, não fiquei muito preocupado.
O Donald Trump vê muita televisão, irrita-se com o que vê,
escreve algo sobre isso e costuma esquecer o assunto.
Achei que ia surgir outra coisa.
Porque, de muitas formas, é como um esquilo que vê televisão.
Sim, ele…
Sim, têm as mãos do mesmo tamanho.
Então, eu pensei: "Ele vai esquecer isto. Vai mudar."
E isso aconteceu.
No dia seguinte,
o grande tema na Casa Branca foi o encerramento do governo.
Estava iminente.
O governo dos EUA está sempre prestes a fechar.
Acho que deviam mudar para um plano familiar, não acham?
Mês a mês não está a resultar.
Entrevistaram o presidente sobre isso.
É um assunto sério.
E a meio de uma conversa sobre o encerramento do governo,
um jornalista no fundo da sala grita:
"Sr. Presidente, vai processar o Trevor Noah
pelo que disse nos Grammys?"
E eu: "Idiota!"
Eu já estava safo.
Sempre quis saber o que aconteceu ao miúdo que dizia:
"Professora, esqueceu-se de nos dar trabalhos de casa!"
O Trump recomeçou.
"Sim, o Trevor Noah disse que fui à ilha. Vou processá-lo. Fraco. Falhado."
Sim. Agora, posso ser processado pelo presidente dos EUA.
Sim.
Não sei se é para gritar de alegria ou de tristeza.
Vou ser sincero.
Não sei o que sentir
porque não sei como isto vai correr.
Se fosse numa altura normal, estaria confiante.
O Trump processava-me.
Um juiz arquivava o caso por várias razões.
Proteções da Primeira Emenda, liberdade de expressão, piadas, sátira.
Tudo isto está coberto numa altura normal.
E seria o Donald Trump a processar-me, mas agora não é o Donald Trump.
Agora estou a ser processado pelo presidente dos EUA,
Donald Trump, e não sei o que isso significa.
Recorro?
Chegamos ao Supremo Tribunal.
Eu entro e ele está lá à minha espera.
E diz: "Diz olá aos meus amiguinhos."
Não sei.
Ninguém sabe.
Sim, com ele nunca se sabe.
Sabem?
Perguntem ao Nicolás Maduro.
Ex-presidente da Venezuela
e atual recluso na cidade de Nova Iorque.
Sim, ele era presidente da Venezuela.
E, de repente, deixou de ser.
A história é ainda mais louca.
O que aconteceu… Podem confirmar.
O que aconteceu foi que o Nicolás Maduro estava a dar uma entrevista na TV
e brincou sobre as ameaças que recebeu, aludindo ao Trump.
Disse: "Vai correr tudo bem."
Depois pôs uma música, Não à Guerra, Só Paz.
E começou a gozar com o Trump
ao fazer a dança do Donald Trump.
A dança, no singular.
Sim, ele fez a dança. Ele apareceu e fez…
Sabem, a punheta dupla.
O Trump viu e disse: "Vão buscá-lo."
"Vão buscar o homem."
Os militares foram lá e meteram o Maduro na prisão.
Não numa prisão qualquer. Numa prisão em Brooklyn.
A mesma prisão onde está preso o Diddy.
Imaginem.
Pensava eu que tinha problemas.
O Nicolás Maduro está a ter…
Imaginem a ironia da situação dele. Ele estava a ver a América
a lançar a campanha de deportação mais brutal de sempre.
E, no meio disso,
és o único imigrante que eles importam.
O Maduro era o único imigrante a apoiar o ICE.
A sua única chamada foi para eles. Tipo: "Olá, ICE, venham buscar-me.
Sim. Não. Vou de avião. Vamos trabalhar em equipa.
Vá lá. Nós conseguimos, pessoal."
É por isso que não sei como vai ser.
Já ninguém sabe.
Que reviravolta do destino. Conseguem imaginar?
Durante décadas,
governaste o teu império com mão de ferro.
Aterrorizaste as pessoas à tua volta.
Foste violento. Nunca foste responsabilizado.
E agora, tiraram-te o óleo todo
e estás na mesma prisão
que o Nicolás Maduro.
Não é lixado?
O lado positivo de toda esta situação
é que agora seria
a altura perfeita para uma invasão de extraterrestres.
Não há uma boa altura. Acho que todos concordamos.
Mas, se tivesse de escolher, diria que esta é a melhor altura.
Sim.
Se os extraterrestres invadirem, não será bom para nós.
Certo? Não temos hipóteses.
Se viajam no espaço-tempo, as nossas armas são inúteis.
Só vamos chateá-los com as armas.
Eles vão chegar cá. Já vimos como acaba.
Eles chegam nas suas naves. Vão rebentar com tudo.
Vimos O Dia da Independência. Sabemos como é.
Mesmo que o Will Smith ajude, só pode dar uma chapada de cada vez.
O que fazemos?
Penso muito nisso.
A sério. Estou sempre a pensar em invasões alienígenas.
É o meu Império Romano.
O que vamos fazer?
Eu nunca pensava nisso.
Na África do Sul não pensava nisso,
mas na América é real.
Sim, porque, quando chegarem, os extraterrestres virão para aqui.
Sim, vêm logo a Washington, DC, e destroem a Casa Branca.
Depois vão a outros países. Vão a Londres e destroem o Big Ben.
"Vocês sabem as horas!"
Vão a outros monumentos e destroem tudo.
Eu sei, é um problema. A América primeiro. Percebo.
Sim.
Quando eu vivia na África do Sul, nunca pensava nisso.
Sabia que, quando invadissem, os extraterrestres iriam destruir o mundo,
mas o único sítio aonde nunca iriam seria África.
Sim. Vocês viram os filmes.
Eles nunca invadem África.
Eu via esses filmes e esperava.
No filme, o presidente dizia:
"Cidadãos da Terra, os extraterrestres invadiram o planeta."
E víamo-los a invadir.
E eu dizia: "África não é no planeta? O que aconteceu?"
Nunca invadem África. Lembram-se de um filme em que o fizeram?
- Distrito Nove! - Não. O quê?
- Distrito Nove. - Distrito Nove?
Não.
Vai-te lixar por tentares estragar o meu espetáculo.
Sentado no balcão como um rei.
"Distrito Nove, garanto-vos!
Cortem-lhe a cabeça!"
Não.
O Distrito Nove é uma boa tentativa, mas não.
Se se recordam do enredo do Distrito Nove, os extraterrestres não invadiram África.
Os extraterrestres despenharam-se em África.
E passaram o resto do filme a tentar fugir.
Porque nós não brincamos!
Hollywood é tão lixado.
"Qual é a pior coisa que pode acontecer aos extraterrestres?
E se ficassem presos em África?"
Os extraterrestres nunca invadem África. Nunca invadiram.
Eu achava que era por terem pena de nós.
Em miúdo, adorava ver esses filmes.
Ainda adoro vê-los.
Mas, em criança, eu adorava esses filmes.
Via tudo o que tivesse extraterrestres.
E a minha mãe fazia-me uma grande taça de pipocas em casa.
Sentávamo-nos no sofá. Ela via os filmes todos comigo.
Ela odiava-os, mas diziam "supervisão parental"
e ela levava isso muito a sério.
Um dia, passou e viu: "Recomenda-se a supervisão parental para este filme."
E ela: "Tenho de ver isto." E passou a ver todos esses filmes.
Às vezes, tinha de ir chamá-la quando começava um programa.
Dizia "supervisão parental" e eu: "Mãe!"
Ela vinha e eu dizia: "Preciso que me supervisiones!"
Mas, cinco minutos depois, era eu que a supervisionava.
Ela passava o filme todo a dizer:
"O que é isto? Quem são estes? Porque fazem isto? O que se passa?"
E eu: "Mãe, estou contigo. Comecei este filme contigo."
Ela fazia-me uma grande taça de pipocas. Sentávamo-nos e o filme começava.
Era a invasão alienígena. "Os extraterrestres invadiram a Terra."
Eles chegavam e víamos tudo a explodir.
E eu a comer pipocas, tipo:
"Problemas do primeiro mundo!"
Eu pensava…
Eu era pequeno. Se me perguntassem: "Porque nunca os vemos em África?",
eu diria: "É porque têm pena."
Achava que os extraterrestres tinham pena de África.
Havia uma nave que sobrevoava cada continente para o destruir.
Depois, havia uma sobre o continente africano,
dois extraterrestres no cockpit, tipo:
"Preparar para disparar lasers de fotões."
"Certo. Pronto para disparar."
"Três, dois, um…"
"Espera aí. Acho que já destruímos este continente.
Já cá estivemos."
"Negativo, nunca cá estivemos. Destrói tudo."
"O quê? Olha para esta merda. Já aconteceu alguma coisa.
O que se passa aqui? Vou destruir o quê? Quem fez isto?"
"Não sei. Vou verificar.
Diz aqui que foram os britânicos."
Sim!
Embrulha, Grã-Bretanha.
#NuncaEsqueçam.
Esses filmes, caramba…
Eu adorava-os, mas aterrorizavam-me.
Porque nunca corria bem.
Os extraterrestres chegam e conquistam a Terra.
Ganhamos por sorte porque é um filme, mas, na vida real, não sei.
Não é bom. Não temos hipótese.
Se os extraterrestres invadirem, não temos esperança.
Ou, pelo menos, não tínhamos esperança.
Agora temos.
E dá pelo nome
de Donald J. Trump.
Seja lá ele quem for.
Não gosto, mas acho que é a única forma.
Sim.
Assim que a invasão alienígena começar…
Sabemos como começa.
Vai ser aquela nave-mãe gigante que entra na nossa órbita.
Aquela coisa enorme que tapa o sol.
Têm uma coluna gigante debaixo da nave que toca a música.
Cria o ambiente.
Há um extraterrestre a tocar órgão, tipo: "Não estão preparados para esta!"
Sim!
Param lá em cima e enviam uma nave pequena para nos dar as más notícias.
Aterra assim.
Saem e dizem: "Levem-me ao vosso líder."
Encontram-se com o líder, matam-no e está feito.
Escolhem o extraterrestre mais irritante para isso.
É preciso ser convencido para achar que pode falar com o líder.
Por isso, na nave, escolhem a mais ressabiada.
Dizem: "Pronto…"
Perguntam uns aos outros: "Quem vamos enviar para este planeta?"
"Ouve, a Karen é a melhor para isto."
"Karen, vais descer."
"Credo, porque vou sempre eu? Não posso com isto!
Mandam-me sempre a mim! Quero falar com o gerente!"
"Ela é perfeita."
Mandam essa extraterrestre e dão-nos as más notícias.
Com o Trump, temos esperança, mas temos de ser rápidos.
Assim que a NASA disser que eles chegaram à nossa órbita,
nós agimos juntos como um planeta.
E o que temos de fazer é tornar o Donald Trump
o rei do mundo.
Estão confusos. A boa notícia é que ele não vai hesitar.
Certo? Vamos à Casa Branca, tipo: "Sr. Trump, é o rei do mundo."
E ele: "Eu sabia!"
Damos-lhe uma coroa do Burger King e esperamos pelos extraterrestres lá fora.
Eles aterram, saem e aquele diz: "Levem-me ao vosso líder."
E nós: "Sim, bem-vindos à Terra. Vá, venha conhecer o líder."
"Levem-me já." "Claro. Vamos levá-lo.
Está com bom aspeto. Toma Ozempic? Está fantástico.
Venha conhecer o líder."
Chegamos à Casa Branca e dizemos: "Rei Trump, eis o extraterrestre.
Extraterrestre, eis o Rei Trump."
"És o governante deste planeta?"
Ele vai dizer: "É verdade.
Sou o governante deste planeta.
O planeta Terra ou, como eu lhe chamo, a Grande Azul.
A Bela Azul, a flutuar no espaço.
Ela está lá em cima a andar à roda,
a girar muito depressa.
Dizem que estamos a girar. Nunca senti isso, mas dizem que giramos.
Estamos a girar, pessoal, muito depressa.
E estamos lá em cima no espaço.
Temos um eixo lindo mesmo no meio do planeta.
É um eixo grande, bonito e comprido. Já não se fazem eixos assim.
Não fazem mesmo.
Temos este eixo. E está inclinado, sabem, está inclinado.
Se fosse eu a mandar, tinha-o endireitado logo.
Logo!
Mas não faz mal.
Obrigado, Obama.
E está a flutuar no espaço. É um planeta lindo, azul.
Temos uma lua pequenina. Viram a lua? É uma lua linda.
É linda. Parece um mamilo numa mama.
É o que parece. Uma mama a flutuar no espaço.
Deviam ser duas. Digo sempre que duas mamas são melhores que uma.
Mas uma é melhor que nenhuma. Posso dizer 'mamas'? Já disse.
Disse 'mamas'. E sou o governante deste planeta.
O que querem? Precisam de quê? O que posso fazer por vocês?"
E eles: "Desculpem.
Não sabíamos que já tinham sido invadidos."
É assim que sobrevivemos.
Não seria chocante se ele fosse um extraterrestre.
Acho que até ficaríamos aliviados.
As pessoas diriam: "Meu Deus, isso explica tudo."
Se dois extraterrestres iguais a ele, versões mãe e pai dele,
aterrassem no planeta e dissessem:
"Ajudem-nos, deixámos o nosso filho aqui há muitas décadas.
Onde está o nosso bebé?",
nós diríamos: "Venham.
Venham buscar o vosso bebé."
Sim, ele é de outro mundo.
E agora,
estamos a fazer parte da História.
Já pensaram nisso?
Tipo, estamos todos a fazer parte da História.
E não a História só como tempo que passou.
Há aquela História chata, tipo: "As pessoas fixaram-se aqui."
Não interessa. Refiro-me à História em que aconteceram merdas.
Quando leem os livros e pensam: "Como era na altura?"
Nós estamos na altura.
Todos nós.
O meu lugar na História é terrível.
Porque eles registam tudo o que é dito na Casa Branca.
Fica para a posteridade.
Certo? Daqui a 300 anos,
haverá estudiosos a estudar os presidentes antigos e a Casa Branca.
Vão perguntar: "Como era há 300 anos?"
"Não sei, mas o apresentador dos Grammys era péssimo.
Sim, um verdadeiro falhado, ao que parece.
E um coelhinho atuou no Super Bowl. Também foi péssimo.
Verdadeiramente horrível.
Que tempos!"
O mais estranho de fazer parte da História
é que é muito menos previsível quando é connosco.
Quando lemos ou estudamos História,
costuma ser-nos apresentada como se fosse inevitável.
Lemos as histórias e achamos que sempre acabariam assim,
porque acabaram assim.
Se perguntasse às pessoas: "Os nazis perderiam sempre a guerra?",
a maioria diria: "Sim, claro."
Mas, na altura,
as pessoas que travavam a guerra achavam que os nazis iam ganhar.
Houve um momento em que parecia que iam ganhar.
Quando fazemos parte da História, é completamente diferente.
Tipo, sempre que venho a Washington, DC,
gosto de visitar o Museu Nacional de História e Cultura Afro-Americana.
E…
Se nunca foram,
digo-vos que é uma das experiências mais profundas que terão na vossa vida.
É um museu diferente de qualquer outro que já visitei, por várias razões.
Sabem?
Uma delas é que é uma narrativa tão completa quanto possível
da História dos negros na América, que é História.
Mas é uma História pouco contada.
Vamos lá e, ao contrário de outros museus, não temos várias opções.
Normalmente, num museu, é tipo: "Queres dinossauros ou o espaço? Escolhe."
Neste museu, eles guiam-nos ao longo do tempo.
Quando chegamos ao museu,
começamos no início dos negros na América
e depois avançamos até aos dias de hoje.
Começamos no subsolo, literalmente, e começamos com a escravatura.
Surpresa.
Depois, avançamos no tempo
até ao fim, onde está a Oprah.
Este museu, de facto,
vai fazer-vos questionar tudo.
Na minha última visita,
eu estava a percorrer o primeiro piso.
É subterrâneo e é sobre a escravatura,
o comércio transatlântico de escravos e o Underground Railroad.
É um percurso que também é emocional.
É doloroso, é opressivo
e depois há um momento em que vemos
as pessoas a lutarem por aquilo em que acreditam e a vencerem.
Como é tão envolvente,
vemos as pessoas a reagir de forma diferente.
Havia dois miúdos ao meu lado,
com uns 14 anos,
e estavam a ter uma conversa que eu estava a ouvir.
Um deles disse ao outro:
"Meu, o que terias feito se fosses vivo naquela altura? Terias sido escravo?"
E o outro: "O quê? Não. Ai deles que se metessem comigo!
Eu dava cabo deles. Acham que fazem de mim um escravo?"
E o outro: "Estás a gozar." E ele: "Não, dava cabo deles!"
Estavam a rir e a falar.
Pensei: "Ou é a ilusão da juventude, que é necessária para uma revolução,
ou eles seriam assim." De qualquer forma, não importava.
O que adorei foi que estavam a fazer a pergunta.
Quem serás quando a História chamar?
Por causa deles, também me fiz essa pergunta e…
… preciso de melhorar a minha autoestima,
porque não me ocorreu nada tão heroico.
Se me perguntassem: "O que farias no tempo da escravatura?",
eu diria: "Teria trabalhado arduamente
e veria no que isso dava."
Não teria sido um herói. Não sou assim.
Impressionam-me os que dizem:
"Se eu estivesse naquela loja quando a assaltaram, eu teria…"
Eu não tenho esse feitio.
Estaria no campo a trabalhar arduamente
e a tratar da minha vida.
O tipo a cavalo diria: "Trabalha, rapaz! Apanha esse algodão!"
Eu diria: "Sim, senhor. Estou a apanhar o algodão.
Estou a apanhá-lo, senhor."
Mas, quando ele se afastasse, eu insultava-o.
Eu insultava-o à grande.
Diria: "Aquele idiota…"
"Ele voltou? Não."
Mas acho que não teria sido um herói.
Um verdadeiro herói apareceria.
A Harriet Tubman apareceria
e diria: "Trev!"
E eu: "Olá, Harriet!
Como estás?"
"Estou na merda!"
"Bolas! O que aconteceu?"
"Aconteceu a escravatura. Que conversa é essa? És estúpido?"
"Pois, não devia ter perguntado. O que é feito, Harriet?"
"Vim só dizer-te
que nós vamos embora logo à noite."
"Nós, quem?"
"Todos nós, Trevor. Vamos sair daqui.
Vamos embora, querido."
"Harriet, o homem do cavalo disse para não sairmos daqui.
Ele não gosta nada quando saímos daqui.
Acho que sofre de ansiedade de separação. Devia tratar-se, mas disse…"
"Estou-me a cagar para o que ele disse! Nós vamos sair daqui.
Tu vais ficar cá?"
"Sim, acho que vou ficar e ver como corre."
"Ver como corre? Qual é o teu problema? Não vens?"
"Não, não vou."
"Não acredito.
Vocês, mulatos, são todos iguais.
"O quê?" "Sim.
Estás com medo, não estás?
És um cobardola do caraças!"
Sou um cobardola, Harriet, é verdade. Sou um cobardola do caraças."
"Olha para ti, seu cobardola do caraças!
És quase tão mau como o Jimmy Kimmel."
Desculpem, às vezes faço piadas só para mim.
Caramba!
Toda a gente fez essa pergunta.
Toda a gente.
Um dos encontros mais únicos que eu tive aconteceu
quando um grupo de brancos estava a ver a exposição.
E eram uns brancos muito liberais.
Tipo, brancos muito liberais.
Brancos muito, muito liberais.
Estavam a sentir mais do que os negros que lá estavam.
Para verem como estavam a sentir, houve um momento
em que alguns dos negros que estavam a ver a exposição…
Havia negros e brancos na exposição,
porque todos podem ir, certo? E então…
Os negros estavam a viver a experiência negra completa,
que é ser-se humano.
Algumas pessoas choravam, depois falavam com os amigos,
partilhavam histórias, riam-se, etc.
Alguém se riu ao falar com os amigos,
tipo: "Sim!"
E então, esta mulher branca,
a líder do grupo, virou-se para ele quando ele se riu
e fez…
Para verem como eram liberais.
Quando pensei que não podia ser pior, ela estava a ver uma fotografia,
uma das primeiras fotografias que foram tiradas.
Era uma fotografia de um homem branco numa plantação,
de pé, a sorrir, num campo,
a sorrir para a fotografia.
A mulher estava a ver a fotografia e disse: "Eu…
Se eu estivesse lá
quando isto estava a acontecer,
juro por Deus, se eu estivesse lá quando isto estava a acontecer,
nunca teria sorrido!"
Sabem quando uma frase tem a conclusão mais imprevisível?
Tipo, pensei que ela ia dizer:
"Se estivesse lá, teria lutado. Teria libertado. Teria…"
Não. Ela disse: "Teria escravos, mas não teria gostado."
A chorar. "Lamento muito que isto vos esteja a acontecer.
Lamento. Sim, limpa atrás do sofá."
Mas sim, lamento muito. Não aguento!"
Foi extraordinário, sabem?
Percorremos esse piso. Estive lá mais de uma hora.
No fim, estava tão intrigado com essa pergunta que me fiz:
"Quem serás quando a História chamar?",
que enviei uma mensagem ao David Meyer, um dos meus melhores amigos.
Ele foi o meu primeiro amigo americano.
Foi à África do Sul por acaso há 20 anos,
num projeto escolar.
Conhecemo-nos e ficámos amigos por acaso
e ele convenceu-me a vir para a América fazer comédia.
O resto é história. Somos amigos desde esse dia.
E sim, é uma história linda.
E as nossas vidas são tão diferentes.
Ele é um branco magricela com 1,95 m da Carolina do Norte, certo?
É o tipo mais amoroso e sincero.
Por isso, adoro pregar-lhe partidas.
Quando saímos da exposição, mandei-lhe uma mensagem.
Escrevi: "Olá, Dave. Preciso de te pedir um favor."
E ele respondeu: "Então, meu, o que foi?"
E eu disse:
"Se a escravatura voltar,
prometes ter-me como um dos teus escravos
e tratar-me muito bem?"
E ele respondeu: "Meu, o quê?"
E eu disse: "Prometes ter-me como escravo
e tratar-me muito bem?"
E ele: "Que conversa é essa?"
E eu: "Sim ou não?"
Depois vi os pontinhos, vi que ele estava a escrever,
a escrever,
a escrever, a escrever,
a escrever,
a escrever, a escrever
e depois ligou-me.
E eu: "Então?" E ele: "Meu, que conversa é essa?
O que se passa? Como assim, escravatura?"
E eu: "Só quero saber.
Se a escravatura voltar, prometes tratar-me bem como um dos teus escravos?"
E ele: "Não, pá. Como assim? A escravatura não vai voltar!"
E eu: "Disseram o mesmo dos Caça-Fantasmas. Responde.
Vais ter-me como um dos teus…"
E ele: "Não, pá, não.
Nunca te teria como escravo.
Eu nunca teria escravos. Pessoas escravizadas, aliás."
Nunca teria pessoas escravizadas. Não é correto."
E eu: "Poupa-me o sermão da treta! Só quero saber se me terias como escravo."
E ele: "Não, nunca faria isso." E eu: "Certo, estou a ver.
Então, vais deixar-me ser escravo de outra pessoa, é?
A escravatura volta, eles apanham-me e chicoteiam-me.
Pareço o Django nas ruas, não é?
Chicoteiam-me porque o meu melhor amigo
não usou o privilégio branco para me ajudar,
tomando-me como escravo para passarmos tempo juntos.
Estou num campo. Podíamos estar a jogar PlayStation.
Podíamos estar no Call of Duty, em Verdansk, como dantes.
Mas não, queres ser tão correto que vou ser chicoteado por outro branco."
E ele: "Não!"
E eu: "Queres que seja escravo? Queres que me chicoteiem?"
E ele: "Não, pronto! Está bem, meu.
Se a escravatura voltasse, serias um dos meus escravos
e tratava-te bem."
E eu: "Ou seja, terias escravos!"
E eu: "Pronto, tenho de ir." E ele: "Não!"
Ainda não me perdoou.
Quem serás quando a História chamar?
É mais fácil quando é hipotético.
À medida que passamos de uma exposição para a outra,
passamos pela Reconstrução
e Jim Crow, até ao Movimento dos Direitos Civis.
E é impressionante por si só,
mas, como já passaram 60 anos
desde o discurso "Eu Tenho um Sonho",
expandiram a parte da exposição
que é sobre a vida do Dr. Martin Luther King.
E podemos ver os seus escritos,
pensamentos, diários,
cartas para outras pessoas, cartas para o público,
correspondência com os amigos,
entrevistas, tudo.
Vemos a vida dele em pormenor, como poucos de nós já viram.
E não quero falar por todos,
mas, quando nos ensinam quem foi Martin Luther King,
é uma versão muito higienizada e uniforme da sua vida.
Percebem o que quero dizer? Parece muito simples e inevitável.
Quando nos contam a história, dizem: "Havia um homem chamado MLK.
Não gostava do que estava a acontecer, marchou numa ponte,
teve um sonho e viveu feliz para sempre.
Feliz Dia de MLK, 50% de desconto nos colchões."
Mas…
Quando vemos a vida dele, não é assim.
Quando as pessoas falam disso, dizem: "Feliz Dia de MLK!"
Quase parece um filme da Disney. Tem o mesmo enredo.
É tipo: "Este verão, um homem,
um sonho que mudou o mundo."
"Eu tenho um sonho!"
"Timothée Chalamet é Martin Luther King!
Só no Disney+."
É essa a sensação.
Mas quando vemos a vida dele na totalidade,
os pormenores do seu dia a dia,
as coisas que ele e as pessoas à sua volta estavam a viver…
Ele foi preso cerca de 29 vezes
ao longo de quatro anos.
Acusações falsas.
Às vezes, era deixado numa cela sozinho,
não lhe davam comida, não o deixavam telefonar, nada.
Às vezes, era espancado, outras…
Vemos a vida deste homem ao pormenor.
Expulsaram-no das cidades.
O governo federal perseguiu-o.
O próprio J. Edgar Hoover, o chefe do FBI,
considerou o Martin Luther King o homem mais perigoso da América.
E depois o FBI fez uma campanha concertada para o destruir.
Tentaram acabar com as suas amizades e relações.
A coisa mais sinistra que fizeram foi pôr escutas nos telefones,
e descobriram que ele tinha um caso.
Telefonaram à mulher dele, Coretta Scott King, e denunciaram-no
porque acharam que isso destruiria o seu casamento
e destruiria o movimento.
Sim.
O FBI tentou espalhar mexericos sobre o Martin Luther King.
Muda totalmente a nossa visão da organização.
Certo? O FBI parece tão sério. Agora, sabemos como são realmente.
Estão no edifício J. Edgar Hoover de manhã.
"Está a trabalhar em quê, Kowalski?" "Combate às drogas!"
"E você?"
"Crimes, especificamente financeiros."
"E você?" "Drama!"
Vemos tudo o que aconteceu ao Martin Luther King.
Coisas sobre as quais escreveu e coisas que outros observaram.
Uma das secções mais reveladoras é um período de quatro anos
em que o Dr. King e outros negros tentavam ser atendidos em restaurantes
que segregavam os negros e não lhes serviam comida.
Entravam nos restaurantes, sentavam-se, muito bem vestidos,
e ninguém os servia.
Eram expulsos, insultados, cuspidos.
Muitas vezes batiam-lhes.
Saíam com concussões, a sangrar.
Iam a casa, lavavam-se e voltavam a fazê-lo.
Agora, dizemos: "Fizeram bem. Olhem o resultado."
Sim, mas quando estudamos a sua vida, vemos que não era inevitável.
Não havia garantias de que ia funcionar.
Não havia sinais de que estava a funcionar.
E no entanto, eles perseveraram.
Ao percorrer a vida dele e ler as suas obras, pensei:
"Ter-se-á arrependido em algum momento?"
Houve algum momento em que se arrependeu do que sofreu, do que estava a fazer?
Como quando provou comida de brancos pela primeira vez?
Até essa altura era teórico, certo?
Os negros nunca tinham sido servidos.
Só queriam ser servidos nesses estabelecimentos.
Mas nunca tinham comido lá.
Sentavam-se ao balcão e o dono dizia:
"Porra! Não quero a tua laia aqui, já disse!
Fora daqui, pá!"
E ele dizia: "Irmão, tenho um sonho.
Tenho um sonho de que um dia, independentemente da cor da nossa pele,
todas as pessoas poderão sentar-se aqui,
os nossos irmãos e irmãs, negros e brancos,
e a América cumprirá a sua promessa de que todos os homens são iguais.
Tenho um sonho…"
"Cala a boca!
Ganhaste. Mudaram as leis. Vê na televisão.
Toma lá a tua comida."
"Muito obrigado!
Merda!
Agora tenho um novo sonho.
Tenho um novo sonho de que um dia os brancos descobrirão os temperos.
E de que deixarão de considerar a pimenta-preta um tempero.
Tenho um sonho de que nos uniremos para derrotar o verdadeiro diabo branco,
a maionese."
Imaginem como foi constrangedor.
Quando saíram do restaurante, após a primeira refeição.
O Martin e os amigos a andar até ao parque de estacionamento.
Silêncio total.
"Por esta merda, Martin?
Por esta merda, Martin?"
"Desculpem, pessoal. Eu não sabia."
"Porra, Martin!
Eles espancaram-nos por esta merda? Provaste a comida?"
"Eu achava que eles não nos serviam porque era deliciosa. Desculpem."
Lamento. A culpa foi minha."
"Porra, Martin! Aquela merda sabe a depressão.
É por isto que andamos a lutar?"
"Lamento imenso. Vou compensar-vos.
Ofereço-vos Popeyes no caminho para casa."
Quem serás quando a História chamar?
Obrigado.
Sabem,
o dilema da vida é
que só porque o grande está a acontecer,
isso não significa que o pequeno pare.
Só porque o grande está a acontecer, isso não significa que o pequeno pare.
Sabem?
É um dos dilemas da vida.
Concentramo-nos em que parte do grande
e a que parte do pequeno é que damos importância?
Vi isso na perfeição.
Vi uma discussão na Internet entre duas pessoas.
Alguém escreveu: "Acabei o curso.
Estou radiante, tive nota máxima.
Festa em minha casa! Estão todos convidados."
Era uma piada, claro. Não tinha convidado toda a Internet.
As pessoas começaram a comentar e alguém comentou: "A sério?
Vais dar uma festa nesta altura?
Tem noção. Olha à tua volta. Achas que é altura de celebrar?
Não é altura para festas."
Deu uma grande discussão.
Vou ser sincero.
Eu percebi o ponto de vista de ambos. Emocionalmente, percebi.
Por um lado, alguém estava a dizer: "Como podes fazer uma festa
numa altura em que parece que o mundo como o conhecemos desapareceu?
Como podes estar feliz
quando parece que todas as normas e instituições que conhecemos
e que compõem o tecido da sociedade se estão a desmoronar?
A nossa confiança pública está a desmoronar-se.
Como podes celebrar?"
Mas a outra pessoa estava a dizer: "Como posso não celebrar?
Vivi e trabalhei toda a vida para chegar aqui.
Finalmente consegui, contra todas as probabilidades.
Por isso, quero aproveitar este momento."
E ambos têm razão. Certo?
Ambos têm razão.
Em todos os hospitais, há uma ala onde acabou de nascer um bebé
e outra onde alguém acabou de morrer.
Júbilo pelo início de uma nova vida.
Desespero pela perda de alguém amado.
Nenhuma das alas está errada.
Mas em qual delas nos concentramos?
Encontrei a resposta num dos sítios mais inesperados.
Estava a ler um livro.
Tinha relatos de soldados que serviram durante a I Guerra Mundial.
Falam com veteranos que estiveram lá na altura.
E este livro fala das experiências deles.
Muitos falam da guerra de trincheiras,
um dos piores tipos de guerra que o ser humano já inventou.
Durou anos e anos.
Os soldados iam e vinham.
Cada dia podia ser o seu último.
No meio de todo este desespero,
há um ponto em comum em todos os soldados com quem eles falam,
quase todos.
E é que encontraram alegria nas trincheiras.
Havia momentos em que organizavam jogos de cartas.
Brincavam. Criaram um jornal satírico.
Faziam piadas sobre os comandantes,
o que se passava na guerra e eles próprios.
Uma das coisas mais loucas que li
foi que, um dia, uma vaca entrou no campo de batalha.
Estava na terra de ninguém, entre os Aliados e o Eixo.
Por isso, ambos os lados queriam a vaca.
Então, eles gritaram para os alemães. Disseram: "Queremos a vaca."
E os alemães disseram: "Nós também!"
E combinaram: "Vamos jogar um jogo.
Atiramos moedas ao ar e tentamos acertar-lhes com um tiro.
Quem acertar na moeda fica com a vaca."
Os soldados ingleses acertaram na moeda.
E os alemães disseram: "Está bem, vocês ficam com a vaca,
mas queremos as moedas de volta."
O soldado inglês foi buscar as moedas, tipo: "Vão matar-me."
Pegou nelas, deu-as aos alemães e correu de volta para a trincheira.
E todos disseram: "Foi divertido!"
Há imensas histórias.
Há histórias de soldados a cantarem uns para os outros à noite, sem razão.
Cantavam para os outros soldados, do outro lado das linhas inimigas.
E os outros soldados respondiam.
Conseguem imaginar? Estão numa trincheira.
Têm os pés a apodrecer. Estão todos cansados e com medo.
No meio disso, de repente, alguém começa a cantar: "Diz que…"
Encontraram a alegria nas trincheiras.
Fez-me perceber que eles se lembravam do que os levava a lutar.
Lutavam para viver, não lutavam por lutar.
Se esquecermos o que nos leva a lutar, é inútil lutar.
Lutamos para sermos felizes, para nos conhecermos.
Lutamos para ter aventuras. Lutamos para rir.
Não lutamos só por lutar.
Lutamos para viver.
Só porque o grande está a acontecer,
isso não significa que o pequeno pare.
A minha terapeuta disse que não sou namorável.
Sim.
Um dia, ela disse-me:
"Trevor, acho que é porque não és namorável."
E eu: "Também não deves ter gostado dos Grammys."
Disse-me isto no final de uma sessão, o que devia ser ilegal.
Os terapeutas largam uma bomba no fim de uma sessão
e fazem-nos esperar. Dizem: "O teu pai nunca te amou por isso."
"O quê?" "Acabou o tempo, até à próxima!"
"Não!
Não, próximo vídeo!
Não quero esperar uma semana. Quero terapia Netflix, não HBO!"
Esperei duas semanas. Na sessão seguinte, disse:
"Onde íamos? Vamos continuar. Salta o resumo. Vá lá!"
E ela disse: "Sabes, Trevor, estive a pensar nas tuas relações."
Falámos da minha incapacidade de ter uma relação duradoura.
Eu queria perceber porquê e estávamos a debatê-lo.
Ela disse: "Acho que é porque não és namorável."
E ela explicou-me. Disse: "Há algumas razões.
Trabalhas demais.
Adoras trabalhar, mas trabalhas demais e isso desestabiliza a tua vida."
E disse: "Além disso, viajas demais
e estar no mesmo sítio é crucial para construir uma relação sólida.
Mas, para ser sincera, essas coisas são só o acompanhamento."
Certo? O prato principal e o meu maior problema
é, como disse a minha terapeuta,
a minha incapacidade
de não dizer
o que me vai na cabeça.
E ela ensinou-me que uma das chaves
para uma relação longa e bem-sucedida
é saber quando pensar
e quando falar.
Sim.
Eu disse: "Não tenho esse problema."
Ela disse: "Não, Trevor, muitas vezes tens pensamentos
e dizes logo o que pensas.
Tens o pensamento e ele sai-te da boca."
E o Trump disse: "Falas bem, miúda!"
Eu disse: "Não sei. Não acho que tenha esse problema."
Ela disse: "Não, tenho notas. Espera. Tenho notas."
Tirou-as e disse: "Vamos ver exemplos."
E houve um exemplo que foi mesmo…
Ela tinha razão.
Aconteceu com uma ex-namorada.
Foi a fratura que levou ao fim da relação, na verdade.
Não foi o momento, mas essa fratura causou o desfecho.
Estávamos a preparar-nos para dormir.
Era uma noite inócua.
Lavámos os dentes e fomos para a cama.
Antes de apagarmos as luzes, começámos a falar, muito aconchegados.
Sabem quando estão com a pessoa que amam
e dão por vocês a partilhar histórias e sentimentos que nunca partilharam?
Rimo-nos e sentimo-nos ainda mais apaixonados.
Estávamos deitados na cama, a olhar um para o outro.
Ela estava assim, a olhar para mim.
De repente, ela diz: "Olha,
posso fazer-te uma pergunta?"
Eu disse: "Sim.
Sim, claro."
E ela:
"Se pudesses mudar uma coisa em mim,
o que mudarias?"
Desde então, aprendi…
… que há uma resposta certa para esta pergunta.
E sim, há uma resposta certa.
Por muito única que seja a vossa relação,
se querem ganhar o concurso desta pergunta,
a resposta que dão…
Se a mulher da vossa vida disser:
"Se pudesses mudar uma coisa em mim, o que mudarias?",
a resposta certa é: "Nada."
Quem me dera que tivessem estado lá comigo.
Sim.
A resposta certa é: "Nada."
Dizem: "Nada, querida. Não mudaria nada em ti,
porque tudo o que tu és torna-te perfeita para mim.
Se mudasse alguma coisa… Posso ser sincero?
Mudava-me a mim.
Mudava-me a mim
para estar mais apto a receber o amor que dás tão livremente.
É isso que eu mudaria."
É a resposta completa, caso queiram usá-la.
Sim.
Não foi a resposta que eu dei.
Não. Disse o que me veio à cabeça.
Ela olhou para mim e disse: "Se pudesses mudar uma coisa em mim,
o que mudarias?"
E eu disse: "Uma coisa…
Uma coisa…
É difícil. Uma coisa…
Só uma.
Deixa-me pensar. Espera.
Se fosse só uma coisa, o que mudaria?
O que mudaria? Pronto. Acho que já sei.
Se pudesse mudar só uma coisa em ti,
mudaria a forma como comunicas
durante o sexo."
E ela disse: "O quê?"
Sim, e depois foi uma bola de neve.
Sei que errei, por isso, não me julguem.
Sei e estou a tentar melhorar.
Vou explicar-vos o meu raciocínio.
O que aconteceu nessa noite foi…
Primeiro, achei que era uma pergunta a sério.
Em segundo lugar,
estava a tentar expressar um sentimento que tinha.
Esse sentimento era uma confusão e, às vezes, uma frustração,
quando nós tínhamos relações, certo?
Estávamos a ter relações e ela dizia…
Não quero ser ordinário.
Ela dizia: "Vou-me vir!"
Já agora, senhoras, esta é a melhor frase que podem dizer a um homem.
Não há nada que um homem queira ouvir mais do que essa frase.
Quando dizem essa frase, atingimos o auge da masculinidade.
Conseguimos. Chegámos lá.
Sim, dizem isso e nós: "Eu Tarzan!"
Está feito.
É tão poderoso para nós,
que atingimos um nível de masculinidade
que nem sabíamos que tínhamos.
Dizem-nos isso e ficamos mais fortes.
Superamos coisas insuportáveis. Tornamo-nos incansáveis.
Sim, esquecemos aquela cãibra.
Nós, em qualquer situação…
Tipo, às vezes, não conseguimos respirar.
Às vezes, temos o nariz entupido e…
O que fazemos nessas alturas é intervalar as nossas respirações.
Estamos a fazer a nossa cena
e, quando ficamos sem ar, como uma baleia a vir à superfície,
vimos cá acima
e mergulhamos de novo nas profundezas do vosso prazer.
Certo? E isso é normal.
É um ritmo que cada homem descobriu por si próprio, certo?
Mas entendam que vamos de respiração em respiração.
E quando vocês dizem: "Vou-me vir",
nós pensamos: "Agora não é altura de respirar!
Esta é a minha vocação. Só tenho uma respiração e vou usá-la bem."
E então, aguentamos e continuamos,
continuamos, continuamos
e tentamos levar-vos lá.
O que eu não sabia na altura era que, quando a minha ex dizia:
"Vou-me vir!",
o que ela queria dizer era:
"A ação que estás a realizar em mim é bastante prazerosa
e gostaria que continuasses.
Por favor, continua a fazer exatamente o que estás a fazer
com o mesmo ritmo e, de preferência, a mesma pressão.
Não te entusiasmes por eu ter dito essa frase.
Não faças nada diferente.
Faz exatamente o que estás a fazer agora
porque estás no bom caminho.
Tu consegues, campeão. Continua.
Estavas a fazer tudo mal, mas agora estás a ir bem.
Se fizeres isto, há uma boa hipótese
de eu atingir o meu clímax.
Continua, companheiro. Tu consegues.
Eu acredito em ti. Estás quase lá."
Era isso que ela queria dizer.
Mas têm de perceber que é confuso.
É confuso, senhoras, porque vocês dizem: "Vou-me vir!"
Agora já percebo. Rapazes, quando elas dizem: "Vou-me vir",
dizem-no como alguém numa paragem de autocarro diz:
"O autocarro há de vir." Certo?
Querem dizer que estão no local certo para um autocarro coincidir com vocês.
É aqui que o autocarro vai passar.
Mas o problema é o quando.
Não nos entendemos quanto ao quando.
Porque nós, os homens, somos muito literais.
Quando as mulheres dizem, é teórico.
"Vou-me vir" só significa que essa é a direção certa.
Podem demorar três minutos.
Ela pode vir-se daí a 15 minutos.
Pode ser na próxima relação.
Ninguém sabe.
Mas têm de perceber que não estamos a respirar.
Não estamos a respirar. Estamos a suster a respiração, no limite.
Precisamos de ar para viver.
É por isso que os homens vivem menos dez anos,
por causa do ar que perdemos à espera que isso aconteça e não acontece.
Não faz mal que não aconteça, mas não sabíamos.
Não sabíamos porque somos mais literais. Somos criaturas simples. É o que é.
Como um cão. "Onde está a bola? Está ali."
Quando um homem diz: "Vou-me vir",
significa que o esperma está a vir.
O momento está iminente, senhoras. É o que quero dizer.
Quando um homem diz: "Vou-me vir",
é agora.
Não há outra altura.
Não há intervalo ou pausa que possam fazer.
O orgasmo está a acontecer neste momento.
Não podem pestanejar.
Se forem para a estrada, o autocarro atropela-vos. Já chegou.
O autocarro já chegou!
"Onde está o autocarro?" Está aqui.
Quando ele diz: "Vou-me vir", já está.
Às vezes, já aconteceu, sinceramente.
Às vezes, já aconteceu. Vou ser sincero.
Às vezes, já aconteceu. Tentámos que não acontecesse,
e depois parecemos um miúdo a desbroncar-se.
Trocámos os tempos.
Tipo: "Mamã, vou partir qualquer coisa na cozinha."
Já está partida.
Por isso, a pior coisa que as mulheres podem dizer é: "Ainda não."
Não, o "ainda" já aconteceu!
O "ainda" já passou.
A nossa masculinidade é esmagada por essa frasezinha.
Vocês dizem: "Ainda não." E nós tentamos, mas não dá. Já acabou.
Está a passar. Nós sabemos.
E nós: "Vou-me vir à mesma!" "Como assim?"
"Vou-me vir à mesma!" "Não acredito que não esperas."
"Sou homem, faço o que quero! Tu não mandas em mim!"
"Não te importas comigo?" "Não me importo…"
É por isso que continuo solteiro.
Washington, foram incríveis.
Muito obrigado por terem vindo.
Obrigado por terem vindo.
Tenham uma ótima noite.
Boa noite.
Legendas: José Cordovil