O que vão tomar?
Uma Taça Tripla de Nata para o Christopher.
Um Suspiro de Marmelada para o Otis.
Um Assobia para a June Marie. E ouçam!
- Hoje o Wonka tem um novo chocolate. - Qual é?
É o Chocolate Deliciosissimissimo.
Chocolate Deliciosissimissimo? Como o faz?
Perguntas a um peixe como nada?
Ou a um pássaro como voa?
Não perguntas.
Eles nasceram para o fazer.
Assim como o Willy Wonka nasceu para ser um doceiro...
e vocês para serem Wonkereres.
"Quem pode pegar no nascer-do-sol
"Borrifá-lo de orvalho
"Cobri-lo de chocolate e um ou dois milagres
"O Doceiro!
"O Doceiro pode
"Pois ele mistura-lhe amor
"E faz o mundo saber bem
"Quem pode pegar no arco-íris
"Embrulhá-lo num suspiro
"Embebê-lo no sol e fazer a tarte de morango-limão
"O Doceiro?
"O Doceiro!
"O Doceiro pode!
"Pois ele mistura-lhe amor e faz o mundo...
"saber bem
"O Willy Wonka faz
"Qualquer coisa que cozinhe
"Satisfatória e deliciosa
"Falar de desejos da infância
"Podem até comer os pratos
"Quem pode levar o amanã
"Mergulhá-lo num sonho
"Separar a dor e deixar toda a nata
"O Doceiro Willy Wonka pode
"O Doceiro pode
Pois ele mistura-lhe amor
"E faz o mundo saber bem
"E o mundo sabe bem
"Pois o Doceiro acha que deve ser assim"
Olá, Sr. Jopeck.
Vem, Charlie. Estás atrasado.
É dia de pagamento.
Tens razão.
- Aqui tens. - Obrigado.
Cumprimenta o teu avô Joe.
"Em cima a montanha airosa...
"em baixo o vale precipitado.
"Não nos atrevemos a ir caçar...
"por temer...
"os pequenos homens."
Sabes...
nunca ninguém entra...
nunca ninguém sai.
O Charlie está atrasado.
Trabalha demais para a idade dele.
Devia ter algum tempo para brincar.
O dia não tem horas suficientes.
Com vocês quatro de cama há 20 anos...
dá demasiado trabalho manter esta família.
Se o pai dele estivesse vivo.
Quando recuperar as forças, saio desta cama para o ajudar.
Dizes sempre a mesma coisa...
mas ainda não te vi pôr um pé no chão.
Se o chão não estivesse tão frio...
Olá a todos!
Acordem, o Charlie chegou!
Avô George.
Avó Georgina.
Avó Josephine.
Avô Joe!
É isto o teu jantar, avô?
É o teu, também.
Estou farto de água de couve. Não é suficiente!
É tudo o que temos!
O que estás a dizer?
- E que tal isto? - Onde arranjaste isso?
Que diferença faz? Arranjou-o.
O meu primeiro salário.
Boa. Vamos ter um verdadeiro banquete.
Mãe?
Isto é o que sobrou. Fica com ele.
Excepto este.
De agora em diante, sou eu quem paga o teu tabaco.
Ninguém o vai pagar. Estou a deixar de fumar.
Pai, é só um cachimbo por dia.
Quando o pão parece um banquete, eu não tenho direito a tabaco.
Vá lá, avô.
Por favor aceita.
Depois da distribuição, parei à frente da Wonka.
Estava lá um homem estranho.
Acho que era um latoeiro.
Estava parado atrás de mim a olhar para a fábrica.
Antes de se ir embora, disse:
"Nunca ninguém entra, e nunca ninguém sai."
E ele tinha razão!
É assim desde o trágico dia que o Willy Wonka a fechou.
Porque a fechou?
Porque os outros doceiros mandavam espiões...
disfarçados de trabalhadores a roubar as suas receitas secretas.
Especialmente o Lesmoso. Esse era o pior!
Por fim, o Sr. Wonka gritou, "Vão-me arruinar!"
"Fechem a fábrica!" E assim o fez.
Fechou os portões e desapareceu completamente.
E de improviso, cerca de três anos depois...
uma coisa surpreendente aconteceu.
A fábrica recomeçou a funcionar, a todo o vapor!
E a fazer doces melhores que nunca.
Mas os portões continuaram fechados. Para que ninguém...
nem mesmo o Lesmoso, os possa roubar.
Mas alguém deve estar a ajudar o Sr. Wonka a trabalhar na fábrica.
Devem estar milhares de pessoas.
Mas quem?
Quem são?
Esse é o maior mistério.
- Charlie Bucket? - Sim, Sr. Acepona?
Preciso de um assistente. Ajuda-me.
Temos ácido nítrico, glicerina...
e uma mistura especial feita por mim.
Tudo junto é perigoso. É explosivo.
Mas misturado na medida certa, como só eu sei, o que faz?
- Não sei. - Claro que não!
Porque só eu sei.
Se soubesses, ensinar-me-ias tu a mim e não eu a ti.
E é presunçoso que um aluno ensine o professor. Está claro?
Misturados na medida certa, estes perigosos ingredientes...
tornam-se no melhor remédio para verrugas.
O truque é meter quantidades iguais.
Pega no ácido nítrico e na glicerina...
e eu pego na minha mistura especial. Pronto?
Bom rapaz. Entorna.
Fizemos mal?
Claro que não. Isto é para grandes verrugas.
Que se passa?
Vem cá! Que se passa?
O Willy Wonka vai abrir a fábrica!
Tens a certeza?
Vai oferecer imensos chocolates!
- Podem sair! - É só para cinco pessoas!
Não podem sair.
Escondeu cinco Bilhetes Dourados. Quem os encontrar ganha.
- Onde os escondeu? - Nos Chocolates Wonka que se compram.
Podem sair novamente!
Detalhes da notícia...
que capturou a atenção do mundo.
Escondidos entre biliões de Chocolates Wonka...
estão cinco Bilhetes Dourados.
E às cinco pessoas que os encontrarem é dado o mais fabuloso prémio.
Um abastecimento vitalício de chocolate.
E como se não bastasse, cada vencedor, antes de receber o seu prémio...
será pessoalmente acompanhado...
Estão todos loucos!
O homem é um génio!
Vai vender um milhão de chocolates.
Acha que tenho possibilidades de encontrar um?
Um? Conto contigo para encontrar os cinco!
Um é suficiente.
Temos notícias...
de que a reacção é fenomenal! Os Chocolates Wonka...
estão a desaparecer...
à velocidade da luz.
É incrível...
como a Wonkamania se espalhou pelo globo.
Enquanto o mundo procura, nós vemos e esperamos, imaginando...
aonde levará, e até quando a emoção suportará...
esta tensão.
Ainda tenho estes sonhos, Doutor, e não consigo não acreditar neles.
Eu já lhe disse, Sr. Hoffstedder...
acreditar em sonhos é uma manifestação de insanidade.
Quanto mais depressa acreditar nisto, mais depressa melhorará.
Sonhei que o Arcanjo me dizia ao ouvido onde encontraria um Bilhete Dourado.
O que dizia?
Que diferença faz? Era um sonho.
- Disse-me... - Cale-se e diga onde está o bilhete!
Começámos com cinco Bilhetes Dourados.
Cinco raios de sorte prontos a fulminar qualquer ponto do mapa.
Ninguém sabia onde ou quando o primeiro iria cair.
Mas na noite passada tivemos a resposta.
Enquanto a América dormia, o primeiro Bilhete foi encontrado...
na pequena cidade de Duselheim, Alemanha.
Temos esperado pela história, e estamos prontos para uma emissão em directo.
Estamos orgulhosos, pela atenção do mundo...
estar centrada aqui em Duselheim.
Uma comunidade levada à ribalta...
pela descoberta do primeiro Bilhete Dourado Wonka.
O descobridor é o filho de um proeminente talhante.
O nome do rapaz, Augustus Gloop!
O orgulho de Duselheim, a fama da Alemanha Ocidental.
Um exemplo para o mundo inteiro.
Como te sentes sendo o primeiro descobridor do Bilhete Dourado?
- Esfaimado. - Outras emoções?
Tenho pena do Wonka. Vai gastar uma fortuna em chocolate.
Sr. Gloop, importa-se...
Sra. Gloop, quer dizer algumas palavras à audiência?
Sabia que encontraria o Bilhete Dourado. O seu passatempo é comer.
Ele não o faria a não ser que precisasse de nutrição.
Parabéns, Charlie!
Aqui tens.
Obrigado.
É lindo!
Fomos nós a fazê-lo, as avós e eu.
Eu fiz as pontas com as franjas.
E aqui está um presente do avô George e meu.
Acho que sei o que é.
- É! Um Wonka! - Abre.
Vamos ver esse Bilhete Dourado.
- Não seria fantástico? - Não o faça ter esperanças.
Não importa. Abre. Quero ver esse ouro!
- Tenho a mesma chance que os outros! - Tens mais.
Queres com mais força.
Vá, abre!
Cá vai.
- Ganhei! - Onde?
Deixa-nos ver!
Enganei-vos, não foi?
Pensaram que o tinha.
Não importa.
Vais encontrar um.
Dêem todos uma dentada.
Queria encontrar o primeiro Bilhete Dourado!
Eu sei, meu anjo. Fazemos o melhor que podemos.
Tenho todas as empregadas a procurar para ti.
Onde está? Porque não o encontram?
Veruca, amor, não sou um mágico!
Dá-me tempo!
Quero já! O que se passa com aqueles idiotas?
Há cinco dias que a fábrica trabalha nisto.
Não descascam um amendoim desde segunda-feira!
Têm descascado chocolates de manã à noite!
Turnos nocturnos!
Vá lá, raparigas!
Apressem-se, ou vão para a rua!
Ouçam: A primeira...
que encontrar um Bilhete Dourado ganha um bónus no salário!
Que acham disto?
Nem sequer tentam!
Não querem encontrá-lo!
Amorzinho, não as posso forçar mais.
Estão a abrir dezanove mil chocolates à hora!
Já abriram setecentos e sessenta mil!
Prometeste!
Prometeste que eu o teria no primeiro dia!
Vais tornar-te muito impopular se não o encontrares depressa.
Parte-me o coração. Odeio vê-la infeliz.
Não falo contigo!
És um péssimo pai! Nunca me dás nada!
Não vou à escola!
Veruca! Amorzinho! Anjo!
Só há quatro bilhetes em todo o mundo...
e todo o mundo os procura!
Que posso eu fazer?
Encontrei-o, Sr. Salt! Aqui está!
Finalmente! Quero-o!
Dá-me o meu bilhete! É meu!
Encontrei o Bilhete Dourado!
Graças a Deus!
Com as crianças, o que conta é a felicidade.
Felicidade e harmonia.
Este é o sinal dos nossos tempos. O símbolo da destruição...
a onda de loucura que está a arrastar o mundo.
Seja qual for a parte do mundo ou continente em que estivermos...
a grande busca Wonka continua. Estamos perto do final...
do 43º dia da caça ao Bilhete Dourado.
Em todo o lado, há sinais de ansiedade.
A toda a hora...
novos carregamentos são enviados para todo o mundo.
Mas não são suficientemente velozes.
À medida que o tempo passa aumenta o desespero de quem os procura.
Senhores, sei quão ansiosos têm estado nestes últimos dias.
Mas posso assegurar-vos...
que o vosso tempo e dinheiro foram bem empregues.
Estamos prestes a presenciar o maior milagre da Era Industrial.
Baseada na revolucionária lei da probabilidade, esta máquina...
vai-nos indicar a precisa localização dos três restantes...
Bilhetes Dourados.
Diz...
"Não digo. Seria fazer batota."
Estou agora a dizer ao computador...
que se me disser a resposta correcta eu partilharei com ele...
o grande prémio.
Ele diz:
"Que faria um computador com um abastecimento vitalício de chocolate?"
Estou agora a dizer ao computador o que ele pode fazer com o chocolate.
E também pode acontecer aqui, por incrível que pareça...
aqui na América.
Onde até na mais pequena cidade, os sonhos se podem concretizar.
Aqui está ela...
Violet Beauregarde, que encontrou o terceiro Bilhete Dourado.
De Miles City, Montana.
E os pais orgulhosos.
O Sr. Beauregarde, um político local...
Sam Beauregarde, Negócios Leais Sam, para si...
com grandes pechinchas.
Os melhores preços do país!
- Cá está um sedan... - Não te querem a ti!
- Queres dizer algumas palavras? - Claro!
Aqui está o terceiro Bilhete Dourado, e é todo meu!
Sou uma masca-pastilhas, mas ouvi falar dos bilhetes...
e troquei as pastilhas por chocolates.
Agora, claro, voltei para as pastilhas.
Masco sempre, às refeições colo a pastilha atrás da orelha.
- Violet! - Calminha, mãe!
Esta pastilha estou a mascá-la há três meses. Recorde mundial!
Bati o recorde da minha amiga, Cornelia...
e como se zangou!
Olá Cornelia, queridinha!
Deixem-me dizer, se algum de vocês...
- Que estás aqui a fazer? - Acompanho-a a casa.
Não estou pronta. Vou ficar até tarde.
Então se calhar vou andando.
Porque não ficas um bocado.
Apanha uma pilha de roupa e senta-te.
Na escola tudo bem?
Distribuíste os jornais?
Acabei agora mesmo.
Queria dizer-lhe uma coisa.
Encontraram o terceiro bilhete.
Foi?
Acho que vou andando.
É tudo?
Achei que gostaria de saber.
Toda a gente está interessada. Eu estou.
Só restam dois bilhetes. Apenas dois.
Cedo, haverá só um.
Imagino quem serão os sortudos.
Eu não serei, com certeza.
Pode pôr-me de fora.
Existem 100 biliões de pessoas...
e só cinco encontrarão Bilhetes Dourados.
Até cheio de dinheiro, poderias não encontrar nenhum.
Quando isto acabar tu não serás diferente de biliões que também não o encontraram.
Mas sou diferente. Eu quero um bilhete mais do que ninguém.
Vais ter a tua chance. Um dia as coisas mudarão.
Quando mudarão?
Possivelmente quando menos o esperares.
Até logo.
"Vais ficar triste como todos
"Mas eu e o avô Joe
"Podemos fazer desaparecer os problemas
"Desaparecer
"Lá vão eles
"Alegra-te, Charlie
"Faz um sorriso
"O que aconteceu àquele sorriso que eu conhecia
"Não sabes que o teu sorriso
"Tem sido sempre o sol para mim
"Deixa abrir esse sol
"Vá lá, Charlie
"Não faças cara feia
"Lá no fundo tu sabes
"O mundo ainda é o teu brinquedo
"Quando o mundo se tornar pesado
"Não desistas
"Levanta-te e luta, rapaz
"Um dia...
"doce como uma cantiga
"O dia de sorte do Charlie chegará
"Até lá tens de ser forte
"É no topo o teu lugar
"Olha para cima
"Verás uma estrela
"Segue-a
"E tem o teu sonho em vista
"Cedo, o céu abrirá
"Alegra-te
"Fica contente por seres tu mesmo"
Enquanto o mundo procura...
aqui aconteceu.
Resta apenas um Bilhete Dourado em todo o mundo.
Pois aqui, em Marble Falls, Arizona...
está o feliz vencedor número quatro!
O seu nome é Sr. Mike Tevê!
Podemos desligar aquilo?
- Está doido? - Não responderá até ao intervalo.
O país quer ouvir-te!
Não se cala? Estou ocupado.
Que espectáculo!
Sirvo-lhe sempre o jantar aqui.
Nunca se senta à mesa.
- Gostas da TV? - Pode crer!
Acerca do Bilhete Dourado...
Quero ver isto!
- Gostas de mortes? - Do que acha que a vida é feita?
Mike, podes-nos dizer se...
Espera até ter uma a sério.
Colt 45.
O papá ainda não me deixa, pois não?
Não, até teres doze anos.
Encontrados quatro, ainda falta um.
Algures um sortudo se aproxima...
da descoberta do último dos melhores prémios da História.
Embora o possamos invejar, seja ele quem for...
e nos sintamos levados pela amargura, face à nossa perda...
devemo-nos lembrar que existem coisas mais importantes.
Coisas muito mais importantes!
Embora eu não me lembre de nenhuma, estou certo que existem.
Agora a previsão do tempo...
Porque me acordou? Passa-se alguma coisa?
Avô! Esse dinheiro era para o tabaco.
Já te disse que deixei de fumar.
Vá lá, abre!
Resta um bilhete. Vamos a ver esse ouro.
Abra-o. Eu não consigo.
Desta vez vamos ter sorte.
Tenho uma sensação estranha.
De que lado devo abrir?
Desse. Só uma pontinha.
- Assim? - Mais um bocadinho.
- Faz tu o resto! Não consigo. - Não, o avô!
Está bem.
Cá vai.
Sabe...
aposto que esses Bilhetes Dourados fazem o chocolate saber mal.
Lote 403.
Posso garantir...
que esta é a última caixa de Chocolates Wonka...
no Reino Unido.
Abrimos o leilão com 1.000 libras? Oiço 1.000 libras?
1.500? 2.000? Tenho aqui 2.500 libras.
4.000? 4.500? 5.000...
Sua Majestade!
Lamento, Sra. Curtis.
Não há nada que nos dê uma pista.
Raptaram o meu marido há 12h.
Quando nos dirão algo? Que querem?
Calma. Querem um resgate. É esperar para saber em que consiste.
Dou-lhes tudo o que quiserem.
Só quero o Harold de volta!
Vá, estamos a ouvir.
Seja o que for que pediram, tê-lo-ão.
Querem a sua caixa de Chocolates Wonka.
Ouviu-me?
É a vida do seu marido ou os seus Wonka.
Quanto tempo tenho para pensar?
Já está!
A competição Wonka já acabou.
O último bilhete foi encontrado...
estamos em directo com Paraguai, América do Sul.
Acabou. O final chegou.
O último Bilhete Dourado foi encontrado...
aqui no Paraguai.
O vencedor foi o sortudo Alberto Minoleta...
o milionário proprietário dos casinos da América do Sul.
Esta é a mais recente fotografia do feliz vencedor.
Desliga isso!
Bem, já está.
Acabaram-se os Bilhetes Dourados.
Um grande disparate, isto tudo.
Para o Charlie, não.
Um rapaz precisa de aspirar por algo. Que tem agora?
Quem lhe dirá?
Não o vamos acordar. Cedo saberá.
Deixem-no dormir.
Deixemo-lo ter um último sonho.
Decidi passar o horário de sexta-feira para segunda-feira.
Significa que o teste das sextas-feiras, sobre as lições da semana...
será às segundas-feiras, antes de terem aprendido.
Como hoje é terça-feira, isto não importa.
Preparem os lápis!
Hoje, vamos aprender as...
percentagens.
Tomemos como exemplo a recente tristeza.
Suponhamos que há 1.000 Chocolates Wonka, no mundo...
e cada um de vocês abriu uns tantos.
Esse número é...
uma percentagem. Perceberam?
Madeline Durkin, quantos abriste?
Cerca de 100.
Há dez 100 em 1.000, portanto, abriste 10º/o.
Peter Goff, quantos abriste?
Cento e cinquenta.
Dez mais metade, faz 15º/o. Charlie Bucket!
- Quantos abriste? - Dois.
É fácil. 200 é o dobro...
Duzentos não.
Só dois.
Como, só abriste dois?
Não gosto muito de chocolate.
Não consigo calcular só dois!
Faz de conta que abriste 200.
Se abriste 200, para além de teres ficado muito doente...
abriste 20º/o de 1.000...
que é 15º/o mais metade...
Queria um chocolate, por favor.
Com certeza.
De que tipo?
Um Lesmoso Assobia? Um Wonka Deliciosissimissimo?
- O maior de todos. - Prova um Wonka Deliciosissimissimo.
Agora que encontraram todos os bilhetes, não preciso de os esconder.
Tem calma!
Vai-te fazer mal à barriga.
Acho que compro outro, para o meu avô Joe.
Leva um Chocolate Wonka normal.
- Calma! Um de cada vez! - Ouviram as notícias?
Aquele jogador do Paraguai fez um bilhete falso.
Ainda há um Bilhete Dourado.
A lata daquele tipo! A tentar enganar o mundo!
Era um patife! Significa que a competição continua.
BILHETE DOURADO WONKA
Ganhaste o último Bilhete Dourado!
O puto encontrou o último Bilhete Dourado!
Para trás! Deixem o rapaz!
Agarra-te a esse bilhete!
Corre! Vai para casa!
Não pares até lá chegares!
Parabéns.
Boa.
Encontraste o último Bilhete Dourado.
Posso-me apresentar?
Arthur Lesmoso.
Presidente da Chocolates Lesmoso.
Ouve atentamente, pois eu far-te-ei muito rico.
O Sr. Wonka está a criar uma invenção fantástica.
O Eterno Tapaboca.
Se tiver sucesso, arruinar-me-á.
Quero que me arranjes um Eterno Tapaboca...
para que possa descobrir a fórmula secreta.
A tua recompensa serão...
10.000 destas.
Pensa nisto, sim?
Uma nova casa para a tua família...
comida e conforto para o resto da vida.
Não te esqueças do nome...
Eterno Tapaboca.
É meu! O quinto Bilhete Dourado é meu!
Estás a gozar connosco.
Não há mais Bilhetes Dourados.
O último era falso! Veio no jornal!
Encontrei dinheiro, comprei um Wonka, e o bilhete estava lá!
Olhem! Vejam vocês!
Joe, lê-o, por amor de Deus!
"Parabéns, feliz descobridor deste Bilhete Dourado...
"da parte do Sr. Willy Wonka. Apresente este bilhete à porta da fábrica...
"às 10h do dia 1 de Outubro, não se atrase!
"Pode trazer consigo um membro da sua família e mais ninguém.
"Nem nos seus sonhos mais ousados poderá imaginar...
"as maravilhosas surpresas que o esperam!"
Conseguiste!
Diz que posso levar uma pessoa comigo.
Gostaria que pudesse vir.
Assim está bem.
Ajuda-me a levantar.
Está bem?
Estou bem.
Tem cuidado!
Olhem para mim!
Em pé e às voltas!
Não fazia isto há 20 anos!
"Nunca pensei que a vida pudesse ser
"Algo mais que uma catástrofe
"Mas repentinamente vejo
"Um pouco de sorte para mim
"Pois tenho um Bilhete Dourado
"Tenho uma centelha dourada...
"nos olhos
"Nunca tive chance de brilhar
"Nem uma canção alegre para cantar
"Mas subitamente meio mundo é meu
"Que coisa extraordinária
"Pois tenho um Bilhete Dourado"
É nosso!
"Tenho um sol dourado no céu"
Os chinelos!
"Nunca pensei ver o dia Que encararia o mundo e diria
"Bom dia Olhem para o Sol
"Nunca pensei ser Lançado na luxúria
"Pois disse
"Que não poderia ser assim
"Mas pode ser assim"
A bengala!
Cá vou eu!
Olhem para a velocidade!
"Nunca pensei subir Até à Lua em êxtase
"Mas de qualquer forma é lá que estarei Em pouco tempo
"Pois tenho um Bilhete Dourado
"Tenho uma chance dourada De fazer a minha estrada
"E com um Bilhete Dourado É um dia dourado"
Bom dia! Olhem para o Sol!
Pára! Diz 1º de Outubro. É amanã.
Temos muito para fazer! Pentear-te, lavar-te, dar graxa aos sapatos...
- Eu trato de tudo. - Não temos muito tempo.
Avô... hoje no caminho, encontrei o Sr. Lesmoso.
Mãe, estamos na TV!
Olá a todos em Marble Falls!
Olá, Billy! Olá, Maggie! Olá, Cara de Peixe!
Que tal estou?
- Estão prontos? - Estão no ar.
Este é o grande dia.
Dia em que Willy Wonka abrirá as portas e banhará de prendas os cinco vencedores.
Pessoas de todo o mundo uniram-se aqui, esperando a hora...
de ver esse lendário mágico, o Sr. Willy Wonka.
Olá amigos! Não se esqueçam de visitar o Auto Beauregarde...
Pára, pai! É o meu espectáculo!
Olá, Cornelia! Ainda a tenho. Que tal?
Quero ser a primeira a entrar.
Como queiras.
Deixa algum espaço para mais logo, Augustus, Liebling.
Não acredito! Conseguimos. Vamos entrar.
Vamos ver o grandioso, o Sr. Willy Wonka!
Bem vindos, meus amigos.
Bem vindos à minha fábrica de chocolate.
Podes vir?
Para trás! Vai, Veruca!
Aquele é o Lesmoso, de quem te falei.
Bem vindos. É um prazer tê-los aqui.
Estou contente por terem vindo.
Vai ser um dia muito excitante. Espero que gostem.
Penso que gostarão.
Por favor mostrem os vossos bilhetes.
Eu sou Veruca Salt.
Querida Veruca, é um prazer!
Ficas muito bonita nesse casaco de peles.
Tenho mais três.
É um prazer vê-lo. Podem ir para ali?
Augustus Gloop.
Meu querido rapaz!
É bom ver-te em boa forma!
Deve ser a brilhante Sra. Gloop. Ali, cara senhora.
- Violet Beauregarde. - Linda criança! Bem vinda.
Que tipo de pastilhas tem?
Encantadora!
Aqui Sam Beauregarde!
Que grande prazer.
Se precisar de automóvel, telefone. O número está no cartão.
"Com Sam B. É garantido!"
Eu sou o Mike Tevê.
Está morto!
É um prazer conhecer-te!
Sra. Tevê, como está?
- Que filho adorável. - Obrigada.
Charlie Bucket.
Li tudo sobre ti nos jornais. Estou muito feliz por ti. E este senhor?
É o meu avô. O avô Joe.
Encantado.
Maravilhado. Arrebatado. Fascinado.
Todos prontos? Sim! Boa!
Cá vamos!
Chapéus, casacos, galochas aqui.
Despachem-se, temos tanto tempo e tão pouco para ver.
Esperem! Apaguem essa frase.
Troquem a ordem. Obrigado.
- Quando recebo o meu chocolate? - Primeiro tira o casaco.
Que cabides tão estranhos!
Surpresas em todas as esquinas, mas nada perigoso! Não se assustem.
Assim que as vossas vestes estiverem prontas...
começamos.
Agora...
as crianças venham aqui.
A DIRECÇÃO NÃO SE RESPONSABILIZA POR QUAISQUER ACIDENTES...
Acidentes? Que tipo de acidentes?
Não sabia que tinha de assinar nada.
Não consigo ler o fim.
Tu primeiro.
Assina aqui.
Espera!
Deixa ver. Não assinas nada.
Que é isto?
Um contrato oficial.
Não me fale de contratos, eu uso-os. São para patetas.
Não me invejaria um pouco de protecção legal?
Não assino nada.
- Nem a Veruca! - Então não entra.
Lamento. Regras da casa.
- Quero entrar. Não me tentes parar! - Estou só a tentar ajudar.
Dá-me a caneta! Estás sempre a dificultar as coisas.
Assim é que é! Uma rapariga que sabe o que quer.
O que é aquela mancha?
Problemas? Ligue às Informações. Obrigado por ter ligado.
Presumo que haja uma indemnização por acidente?
Jamais entre amigos.
Vi isto num filme. Um tipo assinou a apólice da mulher.
- Depois liquidou-a. - Esperto.
E eu, avô?
Assina! Não temos nada a perder.
Entremos! Vá lá!
Paciência. Tem de estar tudo em ordem.
Já assinaram todos?
Vamos!
Noventa e nove...
quarenta e quatro...
100º/o puro.
Passem pela outra porta.
Há qualquer coisa errada.
Não há outra porta.
Não tem saída!
Sei que aqui há uma porta.
Não gosto disto!
É uma partida?
Sr. Wonka, socorro!
Estão-me a esmagar! Salve-me!
"É a minha alma quem pronuncia o meu nome?"
Deixem-me sair ou grito!
- Alguém me esta a tocar! - Ouça!
O tempo da sessão está a acabar. Temos de continuar.
- Cá estamos. - Não seja parvo.
Aí é por onde entrámos.
É? Tem a certeza?
Acabámos de entrar por aí.
Quem diria?
- Cá estamos. - O que é isto?
A Feira Popular?
Porquê? Estão-se a divertir?
Eu não entro ali.
Vamos sair daqui.
Não podem voltar para trás. Têm de avançar para voltar para trás.
É melhor continuar.
- A sala está a diminuir. - Não, não está!
- Ele está a aumentar. - Lá está ele outra vez.
- Onde está o chocolate? - Duvido que exista.
Eu duvido que saiamos daqui vivos.
Nunca duvide daquilo que ninguém tem a certeza.
Não me vai espremer através dessa porta.
Você está louco. Ninguém pode passar por ali.
Caros amigos...
estão prestes a entrar no ponto nevrálgico...
de toda a fábrica Wonka.
Dentro desta sala, todos os meus sonhos se realizam.
E algumas realidades se tornam sonhos.
E quase tudo o que verão é comestível...
Quero dizer, podem comer quase tudo.
Deixe-me entrar, estou esfaimado!
Não fiques excitado. Não percas a cabeça.
Não queremos que ninguém a perca.
Por ora.
A combinação.
É uma fechadura musical.
Rachmaninoff.
Senhoras e senhores...
meninos e meninas...
a Sala de Chocolate.
Respirem fundo. Peçam um desejo.
Contem até três.
"Venham comigo
"E estarão
"Num mundo de pura imaginação
"Olhem
"E verão dentro da vossa imaginação
"Começaremos...
"com um passeio
"Viajando no mundo da minha criação
"O que veremos desafiará...
"a razão
"Se querem ver o paraíso
"Olhem, simplesmente, à vossa volta
"O que quiserem fazer, façam
"Querem mudar o mundo
"Não é complicado"
Vá, Violet!
Por aqui, avô!
"Não há vida que conheça
"Que se compare à imaginação
"Vivendo ali serão livres
"Se quiserem mesmo ser"
Que nojento, que rio tão sujo!
São resíduos industriais.
Está arruinado. É poluído.
É chocolate.
Isso é chocolate?
É chocolate.
Um rio de chocolate.
A coisa mais fantástica que já vi.
Quarenta mil litros à hora.
Olhem para a minha cascata. É o mais importante.
Está a misturar o meu chocolate. Está a bater o meu chocolate.
Nenhuma outra fábrica mistura chocolate numa cascata.
Mas é a única forma, para vir bom.
Avô, olhe do outro lado do rio!
Pequenos homens!
Incrível!
Agora sabemos quem o faz.
Nunca tinha visto ninguém com a cara cor de laranja.
São engraçados.
Que estão a fazer?
Hora de meter nata e açúcar.
- Não podem ser reais. - Claro que são reais.
É absurdo!
São Oompaloompas.
De Loompaland.
Esse sítio não existe!
Desculpe, cara senhora...
Eu ensino geografia.
Então saberá de tudo.
Que terrível país é aquele.
Nada mais do que desertos áridos e bestas ferozes.
Os pobres Oompaloompas tão pequenos e indefesos...
teriam sido todos comidos.
Um Wangdoodle comeria dez deles ao pequeno-almoço.
Então eu disse-lhes:
"Venham viver comigo em paz e segurança...
"longe dos Wangdoodles, dos Hornswogglers...
"dos Snozzwangers e dos cruéis Vermicious Knids."
Snozzwangers? Vermicious Knids? Que disparate é esse?
Lamento, as questões terão de ser feitas por escrito.
Então, no maior segredo...
transportei toda a população de Oompaloompas até aqui.
Quero um Oompaloompa. Quero que me dês um já!
Está bem, arranjo-te um antes do fim do dia.
Quero um, já!
Caluda, cretina!
Isto é espantoso.
- Avô, olhe o Augustus. - Não te preocupes, não pode beber tudo.
Augustus, amor, deixa algum espaço para mais logo.
Não faças isso! O meu chocolate não pode ser tocado por mãos humanas.
Estás a contaminar todo o meu rio!
Por favor!
O meu chocolate!
Socorro!
O meu lindo chocolate!
Não fique parado! Faça alguma coisa!
Socorro. Polícia. Assassino.
Agarra-te!
Que está a acontecer-lhe?
- Parece que se afoga. - Mergulhe!
- Salve-o! - Já é tarde.
- Tarde? - Já se foi.
- Já foi chupado. - Augustus, volta!
Onde está ele?
Olhe para o cano.
Quanto tempo vai ali ficar?
- Não sabe nadar! - Boa altura para aprender.
O casaco dele a subir pelo cano!
Chamem um canalizador!
Está entalado no cano, não está?
É a barriga dele.
- Está a bloquear o chocolate! - Que vai acontecer?
A pressão vai atirá-lo para fora. Está a aumentar.
Quanto tempo demorará?
O suspense é terrível.
Espero que dure.
Nunca sairá.
Sim, sairá.
Lembras-te de me ter perguntado como sai uma bala duma arma?
Em cinco segundos será um marshmallow!
- Impossível, cara senhora! Impensável! - Porquê?
Porque o cano vai dar à Sala de Chocolate.
Homem cruel!
Leva a Sra. Gloop à Sala de Chocolate, mas atenção...
ou o rapaz cai na caldeira.
Derreteu-o!
Nihil desperandum. Depois do deserto está a terra prometida.
Adeus, Sra. Gloop.
Adieu! Auf Wiedersehen. Gesundheit. Até à vista.
"Oompaloompa Doompadee Do
"Tenho um puzzle para ti
"Oompaloompa Doompadee Dee
"Se fores ajuizado ouves-me
"O que ganhas quando devoras doces?
"Comer quanto um elefante?
"Porque estás a engordar assim?
"Que achas que ganhas com isso?
"Não gosto disso
"Oompaloompa Doompadee Da
"Se não fores ganancioso, vais longe
"Viverás em felicidade
"Como os Oompaloompa Doompadee Do"
Que espécie de sítio é este?
Senhoras e senhores, vão agora fazer um passeio de barco.
Que está ele a dizer?
Façam favor de vir a bordo.
Que barco!
Parece bom de comer!
É uma bela canoa.
"Peço apenas um barco alto e uma estrela que me rume."
Todos a bordo!
Senhoras primeiro. Isto é a Veruca.
Se ela é uma senhora, eu sou um Vermicious Knid.
- Tens a certeza que isto flutua? - Com as suas bóias, esteja descansado.
É très jolie, mas será segura?
Não tem que se preocupar. Tomo bem conta dos meus convidados.
- Tomou muito bem conta do August. - Todos a bordo!
Vão adorar isto.
Adorar.
Quero um barco destes. Um barquinho lindo é o que quero.
Ela quer é uns bons açoites.
Vou ficar enjoada.
- Prove um destes. - O que é?
Gotas de Arco-íris. Pode cuspir em sete cores.
Cuspir é feio.
Sei de um pior.
- Qual é o seu negócio? - Amendoins.
Onde vamos?
Não gosto deste túnel.
Quero sair!
À volta do mundo e de volta a casa. É a vida de marinheiro!
Não gosto deste passeio!
Vamos muito depressa!
Vamos afundar!
- Porque não pára o barco? - Mais depressa!
Fecha os olhos e agarra-te bem!
- O que é isto, uma loucura? - Isto não tem piada!
É impossível que veja por onde vai!
Tem razão. Não vejo.
Isto dava um óptimo filme!
- É estranho. - Sim, estranho. Mas divertido!
Quero sair do barco!
Vou enjoar!
Isto vai muito depressa!
Diga a esse tipinho para voltar atrás!
Estou mesmo enjoada!
"Não há maneira terrena de saber
"Para onde vamos
"Não se sabe para onde se rema
"Ou para que lado corre o rio
"Chove?
"Neva?
"É um furacão?
"Nem uma ponta de luz Então o perigo deve estar a crescer!
"Estão a explodir os fogos do inferno?
"Está a Morte à espreita?
"Sim!
"O perigo deve estar a crescer Pois os remos continuam a remar!
"E não mostram quaisquer...
"sinais de abrandar!"
Faça-o parar, papá!
- Isto já foi longe demais! - Tem razão.
Parem o barco!
- Chegámos. - Onde?
Aqui.
Um pequeno passo para a humanidade mas um passo gigante para nós.
Todos para terra!
Deixem-me sair desta barcaça!
- Porque não mostram estas coisas na TV? - Não sei.
Que pesadelo!
Não quero um barco destes.
"Creme de leite."
"Creme batido."
- "Creme de café." - "Creme de baunilha."
"Creme de cabelo"?
Senhoras e senhores, atenção por favor.
Não é francês.
Estão prestes a entrar na mais interessante...
e secreta sala da minha fábrica.
Não aguento muito mais.
A Sala das Invenções.
Lembrem-se, nada de bisbilhotar.
Não tocar, não provar, não falar.
Não falar do quê?
Todas as minhas invenções mais secretas estão a ser cozinhadas e preparadas aqui.
O Lesmoso dava dez anos de vida para entrar aqui por cinco minutos.
Por isso não toquem em nada!
Sala das Invenções?
Parece mais um banho turco.
Mesmo que o Lesmoso entrasse aqui não conseguiria encontrar nada.
- Há uma greve na recolha de lixo? - Quem limpa isto?
Não devia usar luvas?
Vai ter a Inspecção Sanitária à perna.
A invenção, caros amigos, é 93º/o de transpiração...
6º/o de electricidade...
4º/o de evaporação...
e 2º/o de gelado de caramelo.
Isso é 105º/o!
É bom?
Sim.
Com licença.
O tempo é precioso. Nunca o desperdicem.
- Ele é completamente doido! - Isso não é mau.
Eu avisei-te, seu idiota.
Os teus dentes!
Ó pá, é bom.
São rebuçados explosivos, para os inimigos. Uma boa ideia.
Não estão prontos. Precisam de mais gel inflamável.
Para que serve?
Dá um "pontapé".
Manteiga de aguardente? Manteiga de gim?
Está-se a passar algo aqui dentro?
"Doces são fixes, mas o licor bate mais."
Que se passa? Muito quente?
Muito frio! Demasiadamente frio.
São cozinhados de Chefe.
Não! Por favor.
Desculpe, mas aí ninguém pode espreitar.
É a mais secreta máquina da minha fábrica.
- É a que vai derrubar o Lesmoso. - Que faz?
Queres ver?
Que faz?
Não vês? Faz Eternos Tapabocas.
Eternos Tapabocas?
Para crianças com pouco dinheiro. Podem chupá-los para sempre.
Quero um Eterno Tapaboca!
- Eu também! - E eu!
Fantástico. Revolucionará a indústria.
Podem chupá-los que nunca diminuirão. Nunca.
Penso.
- Mais alguns testes. - Como os faz?
Sou parcialmente surdo desse ouvido. Para a próxima fala mais alto.
- Quem quer um Eterno Tapaboca? - Eu! Eu quero!
Só vos posso dar um se prometerem que ficam com ele para vocês.
E que não o mostrarão a ninguém enquanto forem vivos.
De acordo?
De acordo!
Um para ti, um para ti e um para ti.
E o Charlie?
E um para o Charlie.
Ela tem dois! Quero outro!
- Para de chiar, sua imbecil! - Todos têm um.
E um basta. Venham.
Se me acompanharem...
tenho algo de especial para vos mostrar.
É especial, sim.
Só espero que a Veruca não queira um.
Que engenhoso!
Não é delicioso?
A minha maravilha mecânica, revolucionária e não poluente.
O botão, o botão, quem tem o botão?
Está ali.
Aqui?
O que testemunham, caros amigos...
é o mais grandioso milagre da Era Industrial.
A notável criação duma confeitaria!
- Finito! - Só isso?
Não sabem o que isto é?
- É pastilha elástica! - Errado!
É a mais fabulosa, sensacional pastilha no mundo!
Que tem de tão fabuloso?
- Esta pastilha é uma refeição completa. - Batatas!
- Não, rosbife, mas ainda não está pronto. - Não quero saber!
Eu não faria isso. Não faria mesmo.
Se é pastilha, então é para mim.
Não faças nenhuma estupidez.
Sabe a quê?
Que loucura! É sopa de tomate!
É cremosa. Consigo senti-la a escorrer pela garganta!
Pára.
Porque não lhe dá ouvidos?
Porque é uma pateta.
Óptima sopa!
Está a chegar o segundo prato.
Rosbife com batatas assadas!
Com molho de natas?
- Qual é a sobremesa? - A sobremesa? Está a chegar!
Tarte de amora com natas! É a melhor tarte que já comi!
- Que te está a acontecer à cara? - Calma!
Deixa-me acabar!
A tua cara está a ficar azul!
- Estás a ficar violeta, Violet! - Que queres dizer com isso?
Eu avisei que ainda não estava pronta.
Olhe o que fez à minha filha!
Corre sempre mal nas sobremesas. Sempre.
Que estás a fazer!
- Estás a inchar! - Sinto-me estranha!
- Não me surpreende. - Que está a acontecer?
- Pareces um balão! - Um mirtilo.
- Um médico! - Espetem-lhe um alfinete.
- Vai rebentar! - Acontece sempre!
- Transformam-se sempre em mirtilos. - Agora é que foi!
Vai-me pagar caro por isto!
No fim eu safo-me.
Temos que lhe tirar o ar!
Não tem ar.
- Aquilo é sumo. - Sumo?
Podes rebolá-la até à sala dos sumos?
- Para quê? - Para a espremer.
Tem de ser espremida antes que rebente.
- Rebente? - É uma operação bastante fácil.
"Mascar pastilha está bem Quando é de vez em quando
"Ajuda a parar de fumar E dá brilho ao sorriso
"Mas é repulsivo Revoltante e errado
"Mascar e mascar
"Todo o dia
"Como faz uma vaca
"Oompaloompa Doompadee Da
"Com boas maneiras, vais longe
"Viverás em felicidade
"Como os Oompaloompa Doompadee Do"
Vou-me vingar desta, nem que seja a última coisa que faça!
Tenho uma amora como filha!
"De onde nasce o amor? Da cabeça ou do coração?"
Continuamos?
Obrigado.
Bem, bem! Duas criancinhas más que se foram.
Ficam, três boas, doces criancinhas.
Apressem-se. Ainda falta muito.
Um minuto. Tenho de vos mostrar isto.
Papel de parede lambível, para infantários.
Lambe uma laranja ou um ananás, tem o mesmo sabor. Provem!
Tenho uma ameixa!
Avô, esta banana é óptima! Que sabor tão verdadeiro!
Prova mais. Os morangos sabem a morango.
Os snozzrangos sabem de snozzrangos.
Snozzrangos? Quem ouviu falar de um snozzrango?
Somos nós quem faz a música.
E somos nós os sonhadores de sonhos.
Venham.
É algo muito pouco usual.
Bolhas, bolhas em todo o lado, mas nem uma gota para beber.
Ainda.
Que está a fazer?
Gasosas-Elevadoras. Enchem-te de gás e o gás eleva-te...
no ar, como um balão.
Não é alto?
Mas ainda é muito poderosa.
Deixe-nos experimentar!
Não. Haveriam crianças a flutuar por todo o lado!
Vamos, não parem.
Vão adorar a próxima.
Vamos beber um golo. Ninguém vê.
Um golinho não nos fará mal.
Nada mal.
Então?
Não acontece nada.
Tens razão. Não percebo porquê...!
Sinto-me estraníssimo.
- Que fazemos agora? - Não sei...!
- O Sr. Wonka não vai gostar disto! - Não podemos ficar aqui o dia todo!
- Tens razão, mas... - Vou tentar descer.
Está bem, mas tem cuidado.
É divertido! Funciona! Vem! O ar está bom!
- Não nado há 20 anos. - Dê-me a mão!
Acho que não devia.
É óptimo!
Tenta isto!
Espera por mim!
- Sou uma estrela cadente! - Sou um foguetão!
Isto é mesmo giro!
Sou um pássaro!
Sinto-me leve como uma pena.
Olha para baixo.
Estamos mesmo alto.
Olha esta, avô.
Maravilhoso!
- Tente! - Não sei!
Vá lá!
Está bem.
Conseguiu!
Apanhei um poço de ar.
Assim, pode-se voar até à Lua!
Vamos voar para o sul no Inverno.
Porque não?
Sou um pássaro!
Sou um avião!
Estou...
a subir demais!
Avô, não consigo descer!
Avô, a ventoinha!
Vai cortar-nos aos bocados!
Estamos numa alhada! Não consigo parar!
Está a puxar-me!
Não consigo parar!
- Que fazemos? - Agarra-te a qualquer coisa!
Não há nada onde me agarrar!
Vamos ser mortos!
Socorro!
Sr. Wonka, por favor! Desligue a ventoinha!
Estou a descer!
Arrota! Senão, és cortado aos bocados!
- Não consigo! - Tens de arrotar!
É a única maneira!
Assim é que é! Outra vez!
Vá lá!
Maravilhoso!
Agarra-te a mim. Vamos ficar bem.
Daqui para a frente vamos manter os pés na terra.
Vamos apanhar os outros!
Eu sei o que estão a pensar.
Não podem estar a fazer isso.
Mas estão. Têm de estar.
Os Oompaloompas não conseguem.
Os gansos que põem os ovos de ouro!
São maiores do que os gansos normais.
São o quádruplo dos outros, produzem...
ovos oito vezes maiores. É postura extraordinária para a Páscoa.
Mas a Páscoa acabou!
Eles não sabem.
Estou a tentar adiantar-me para o próximo ano.
E se deixam cair um ovo?
É uma omelete digna de um rei.
São ovos de chocolate?
Ovos de chocolate dourados! Um requinte.
Mas não se aproximem.
São temperamentais. Por isso temos um Ovoindicador.
O Ovoindicador diferencia um bom ovo...
dum mau ovo.
Se é bom, é polido e enviado para todo o mundo.
Se é um mau ovo...
vai pelo escoadouro abaixo.
Um Ovoindicador educado.
É demasiadamente absurdo.
"Um pouco de absurdo de vez em quando
"Sabe bem ao homem mais sensato"
Quero um ganso dourado!
Lá está ela outra vez.
Está bem, amorzinho.
Assim que chegarmos a casa.
Não, quero um destes!
Quanto quer pelo ganso?
- Não está à venda. - Faça o seu preço.
Não pode ter um.
Quem disse?
- O homem com o chapéu. - Quero um!
Quero um ganso dourado!
"Ganços"!
"Ganssos"!
Quero os meus gansos a pôr ovos de ouro para a Páscoa.
- Hão-de pôr, amorzinho. - No mínimo 100 por dia.
- Como queiras. - E outra coisa!
Quero um festim.
Comeste antes de vir.
"Quero um festim de grão"
Um desses.
"Bolos de creme e donuts E bolos de fruta sem nozes
- "Bons de enlouquecer" - Terás tudo quando chegarmos a casa.
Não, agora! Quero um baile!
"Quero uma festa
"Bolinhos de coco Um milhão de balões
"E palhaços e...
"Dá-me"
Agora!
"Quero o mundo
"Quero o mundo inteiro
"Quero metê-lo na algibeira É o meu chocolate
"Dá-me já
"Quero hoje
"Quero amanã
"Quero usá-los Como tranças no meu cabelo
"E não os quero partilhar
"Quero uma festa cheia de gargalhadas
"Dez mil toneladas de gelado
"E se não consigo o que quero
"Eu grito
"Quero tudo
"Quero mesmo tudo
"Presentes e prémios Doces e surpresas
"De toda a forma e feitio E, já
"Não quero saber como Quero já"
Ela era um mau ovo.
Para onde foi?
Para onde vão todos os maus ovos. Pelo escoadouro do lixo.
O escoadouro do lixo!
Aonde vai dar?
À fornalha.
À fornalha?
- Vai fritar como uma salsicha. - Não necessariamente.
Pode ficar entalada no cano.
Espera aí!
O papá vai a caminho!
Vai haver muito lixo hoje.
O Sr. Salt finalmente conseguiu o que queria.
- O quê? - A Veruca foi à frente.
Eles não vão morrer queimados na fornalha, pois não?
Acho que a fornalha só está acesa nos outros dias.
Por isso têm boas hipóteses.
"Quem culpas Quando o teu filho é uma peste
"Mimado e estragado Como um gato siamês
"Culpar os miúdos É mentira e uma vergonha
"Sabes exactamente
"De quem é a culpa
"Da mãe e do pai
"Oompaloompa Doompadee Da
"Se não fores mimado Então chegarás longe
"Viverás em felicidade
"Como os Oompaloompa Doompadee Do"
As crianças desaparecem como coelhos!
Ainda nos temos um ao outro. Continuamos?
Não nos podemos sentar um minuto?
- A este passo morro. - Já tratei do transporte.
A bordo do Wonkamóvel!
"Uma coisa bela é alegria para sempre."
Aos vossos lugares. O baile vai começar.
Arranja um lugar, eles vão depressa!
O que é isso que lhe estão a meter?
Ginger ale, gasosa, cerveja, gás de cerveja...
coca-cola, cola dupla, duplo arroto-cola...
todas as bebidas carbónicas que nos fazem cócegas no nariz.
Poucas pessoas sabem o seu poder.
Desculpe pela pergunta.
O Lesmoso pagaria extra para saber disto?
Fica de olhos abertos e boca fechada.
Todos sentados?
Isto irá depressa?
Deveria. Tem mais gás que um político!
Segurem-se. Vou ver até onde dá.
Mais ágil que as águias...
mais forte que leões.
Está a entrar-me nos olhos!
Está a enfiar-se nos meus sapatos!
Estou encharcada! Nunca irá sair!
Está a colar-se à minha arma!
O meu vestido! O meu cabelo! A minha cara!
Vou-lhe mandar a conta da lavandaria!
Estou limpa a seco!
Avô...
o que era aquilo?
Snegaval Aknow.
- É japonês? - Não, Lavagens Wonka dito ao contrário.
Já está. Fim da viagem.
O melhor banho que tomei em vinte anos!
Vamos repetir!
- Só vem até aqui? - Não podíamos ter vindo a pé?
Se o Senhor quisesse que andássemos a pé não teria inventado os patins.
Podem vestir isto?
Temos que ter cuidado.
Ali dentro há coisas perigosas.
Wonkavisão!
A minha última e melhor invenção.
- É a televisão! - É a Wonkavisão.
Todos sabem como funciona a televisão normal.
Eu sei! Fotografa uma coisa...
e depois separa-a em milhões de pedaços...
que voam pelo ar e chegam ao nosso televisor na ordem correcta.
Quando falas devias escancarar a boca, um bocadinho mais.
Se o podem fazer com uma fotografia...
porque não com um chocolate?
Vou enviar este chocolate duma ponta da sala para a outra.
Tem de ser grande, porque quando se transmite por televisão...
fica sempre mais pequeno.
Ponham os óculos.
Luzes... câmara...
acção!
Podem tirar os óculos.
Onde está o chocolate?
A voar por cima de vocês em milhões de pedaços.
Olhem para o ecrã.
Cá vem.
Cá está ele.
Apanha-o.
Como? É só uma fotografia.
Está bem, apanha-o tu.
É real!
Prova-o!
Só diminuiu.
É perfeito!
Inacreditável!
Um milagre!
Um jantar à TV!
É uma Wonkavisão.
Poderia mudar o mundo!
Pode enviar outras coisas?
- Não só chocolate. - Aquilo que quiseres.
E pessoas?
Pessoas?
Não sei. Penso que sim.
Sim, de certeza. Tenho quase a certeza que sim.
Mas poderia ter maus resultados.
Serei a primeira pessoa a ser enviada por televisão!
Sai daí!
Pára. Não. Volta aqui.
Luzes... câmara... acção!
Onde estás?
Ali, feito num milhão de pedaços.
- Onde estás? - Não precisa gritar. Olhe para o ecrã.
Mike? Porque demora tanto?
Um milhão de pedaços leva tempo a unir-se.
- Onde está? - Há qualquer coisa a chegar.
- É o Mike? - É difícil dizer, mas...
O excitadinho diminuiu.
Olhem para mim! Sou o primeiro no mundo a ser enviado por televisão!
Que viagem!
A melhor coisa que me aconteceu!
Estou nítido? Repito, estou nítido?
Óptimo. Saiu ileso.
Chama a isto ileso?
Isto é que foi! Posso fazer outra vez?
Não vai sobrar nada!
Não se preocupe. Estou bem.
Sou famoso! Sou uma estrela da TV!
Esperem até que os outros saibam!
Ninguém vai saber!
Onde é que me leva?
Não quero ir para aí!
Calado!
Então?
Felizmente, os miúdos têm muita elasticidade.
Penso que o meteremos na minha máquina de esticar-doces.
Para a Sala de Esticar-Doces.
O rapaz está na mala da mãe. Mas tenham cuidado.
Que está a dizer?
Não, eu não te responsabilizarei.
E agora, cara senhora, é altura de nos despedirmos.
Não! Não diga nada!
Para alguns momentos na vida não existem palavras. Vá.
Adieu.
"A partida é um sofrimento tão doce."
"Que ganhas com um excesso de TV?
"Uma dor no pescoço e um QI de três
"Porque não tentas ler um livro?
"Ou nem sequer suportas olhar?
"Não vês nenhuns
"Não vês nenhuns anúncios
"Oompaloompa Doompadee Da
"Se gostares de ler irás longe
"Viverás em felicidade
"Como os...
"Oompa...
"Oompaloompa Doompadee Do!"
Tanto para fazer. Cheques, contas, cartas.
Tenho de responder a outro bilhete da Rainha.
Que vai acontecer aos outros?
Caro rapaz...
vão ficar todos bem.
Quando saírem daqui voltarão às suas terríveis formas normais.
Mas se calhar mais ajuizados.
Não te preocupes.
Que fazemos agora?
Espero que tenham gostado. Desculpem não vos acompanhar à porta.
Ao cimo da escadas. Estou ocupado.
Um dia desperdiçado. Adeus.
Que aconteceu? Fizemos alguma coisa de errado?
Não sei.
Mas vou descobrir.
Estou extremamente ocupado.
Queria perguntar pelo chocolate.
O abastecimento vitalício de chocolate? Para o Charlie?
Quando o recebe?
- Não recebe. - Porquê?
Porque não respeitou as regras.
Que regras? Não vimos regras nenhumas, não foi?
Errado!
Na secção 37-B do contrato que assinou...
diz claramente que as ofertas serão anuladas se...
e pode lê-lo você mesmo nesta cópia:
"Eu, abaixo-assinado...
"abdico de todos os direitos, privilégios e licenças...
"aqui mencionados", etc...
"...fax mentis...
"...incendium gloria culpam", etc, etc.
"Nemo bis quelitor della cassum!"
Está cá tudo! Preto no branco! Claro como água.
Roubaram Gasosas-Elevadoras!
Bateram no tecto, que agora tem de ser esterilizado!
Por isso não levam nada!
Perdeste!
Bom dia!
É um patife!
Um defraudador e um charlatão, é o que é!
Como pôde fazer isto?
Dar esperanças a um rapazinho e depois desfazer-lhe os sonhos!
É um monstro desumano!
Já disse, "Bom dia!"
Vá, Charlie. Vamos embora.
Vingar-me-ei, nem que seja a ultima coisa que faça.
Se o Lesmoso quer um Tapaboca, vai tê-lo.
"Brilha uma boa acção...
"num mundo cruel."
O meu rapaz.
Ganhaste!
Conseguiste!
Eu sabia! Sabia que ias conseguir!
Perdoa-me por ter-te feito passar por isto.
Entre, Sr. Wilkinson. Charlie, este é o Sr. Wilkinson.
- Prazer. - Lesmoso!
Não é o Lesmoso! Ele trabalha para mim!
- Para si? - Tinha que te testar.
E passaste o teste. Ganhaste!
- Ganhou o quê? - O jackpot, caro senhor!
- O grande e glorioso jackpot! - O chocolate?
O chocolate, sim. Mas, é só o começo!
Temos tanto tempo e tão pouco para fazer!
Apaguem essa frase. Troquem a ordem.
Por aqui!
Vamos no Wonkalevador.
Vem, Charlie. Avô Joe.
- Este é o incrível Wonkalevador de vidro. - É um elevador.
Um Wonkalevador. Um elevador sobe e desce.
O Wonkalevador, vai para os lados, para trás, para o meio...
E para a frente?
...e para todos os lados.
Pode ir para qualquer sala tocando num desses botões. Qualquer um.
Toca-se num botão e vrum! Lá vamos.
Até agora toquei em todos.
Excepto um.
Este.
Vá, Charlie.
Eu?
Lá vai ele!
Segurem-se bem!
Não tenho bem a certeza do que vai acontecer.
Força! Se não ganharmos velocidade não passaremos.
Passaremos o quê?
- Quer dizer que vamos... - Para cima e fora.
O tecto é de vidro. Vai-se desfazer!
- Vamos ficar todos cortados! - Provavelmente.
Segurem-se!
Aqui vem!
- Conseguiu! Parabéns! - Levantem-se, olhem.
A nossa cidade fica tão bonita.
Olha aqui.
Acho que vejo a nossa casa.
Fica mesmo bonita.
A minha escola!
Gostaste da fábrica de chocolate?
É o lugar mais maravilhoso do mundo.
É um prazer ouvir-te dizer isso...
porque será para ti.
- O quê? - Está bem, não está?
- Está dar ao Charlie a... - Não posso continuar para sempre.
E nem quero tentar.
Em quem posso confiar para gerir a fábrica, e tomar conta dos Oompaloompas?
Não num adulto.
Um adulto faria tudo à sua maneira, não à minha.
Já há muito tempo que tinha decidido que tinha de encontrar uma criança.
Uma muito honesta...
e querida criança...
a quem possa contar os meus preciosos segredos para fazer doces.
- Por isso mandou os Bilhetes Dourados. - É verdade.
A fábrica é tua. Podes instalar-te imediatamente.
- Eu também? - Claro.
- O que acontece ao resto... - Toda a família.
Quero que os tragas a todos.
Mas não te esqueças do que aconteceu ao homem que teve tudo o que queria.
Que aconteceu?
Viveu feliz para sempre.
Portuguese subtitles by SOFTITLER